Как разорваться? Чем пожертвовать?
Просто уже не могу, чувствую себя загнанной в угол. Двое детей, муж, работа. Дети подростки. У младшего (14 лет) проблемы со здоровьем, со стороны психики, на антидепрессантах, нейролептиках, уже год, все плоховато, но не безнадежно, надо ооочень много внимания ему, именно моего, ребенок просит находиться с ним почти круглосуточно, как только я отвлекаюсь на что-то еще:работа, второй ребенок, про мужа даже и не вспоминаю...сразу откат в лечении. Есть вариант-больница, но это ужасно, лежал там в самом начале-вышел, типа вылечили, через 2 месяца откат и с удвоенной силой все. Врач дал нам до 1 июля попробовать дома самим, с поддержкой таблеток, психологов, психотерапевта, но основное на мне, т.к. ребенок сам и врач видят, что только на меня есть положительная динамика. У старшего 10 класс заканчивает, учится успешно, но надо заниматься поиском репов для подготовке к ЕГЭ или хотя бы определится с направлением, сам ребенок знает только, что он отлично и легко учится в физ-мате, но инженером быть не хочет...все, больше ничего не знает о своем будущем, ребенок способный, с помощью репов есть, думаю, шанс сдать все ЕГЭ на 95+, физику точно. Но это жаже не основное. Последнее время старший, понимая всю ситуацию и сложность с младшим, старается меня вообще не дергать, (до этого мы очень тесно общались, были друзьями, все вместе обсуждали, поддерживали друг друга),но по проскальзывающим словам вдруг поняла, что я ему сейчас очень нужна, что он на распутье и ему тревожно,, страшно, что обстановка дома(у младшего ребенка случаются истерики с ором "Жить не хочу", попытками резаться, я могу не сдержаться и разреветься с воем в ванной ночью, а он услышит) раскачивает его так, что в душе тоже полный пипец, муж хороший, но он-молчун по характеру, поговорить-это только со мной у детей, папа, только как молчаливая поддержка, отвезти, привезти, помочь физически и т.д. а мне вот вообще никак не получается разделить внимание на двоих...работа-отдельная песня, специфика такова, что звонить могут в любой момент-надо ответить, даже если в этот момент села поговорить с ребенком. Директор-чУдный человек, благодарна ему бесконечно- отпустил меня на дистант работать, когда рассказала ему все про ребенка, прихожу раз в неделю на 2 часа, но дома приходится именно работать, т.е. время все равно занято, просто я рядом с младшим(его тоже сейчас по моему заявлению перевели на май на электронное обучение). Муж....-я понимаю теперь отцов, которые уходят из семьи с больным ребенком -их там просто не замечают и им там нет места (не всегда, конечно, и не у всех) У нас так, я не готовлю для него, мне некогда с ним поговорить о чем-то кроме младшего, про секс или совместное время даже не заикаемся, я ложусь спать после того, как младшего 14-летнего ребенка приведу в спокойное душевное состояние и убедюсь что все в норме, я не знаю ничего сейчас про своего мужа-что у него на работе, в чем он ходит, что он ест- я его просто не замечаю как-будто, только сейчас поняла это. И я понимаю, что ни одному из трех своих самых родных я не уделяю ДОСТАТОЧНО для него внимания, ни одному. Я не справляюсь ни с чем из того, что должна. Муж взял на себя абсолютно весь быт, моих стареньких родителей, даже подругам моим он с моего телефона сам пишет поздравления с д.р. типа это я-а я забываю, не хочу, не успеваю.... Как быть? Как помочь старшему, как младшему? еще появилась злость в отношении младшего-что это все из-за него, что все страдают из-за него, это редко появляется у меня в голове, но меня это пугает - мой родной любимый ребенок болеет, а я вот так.......виню себя, ненавижу за эти мысли
До 13 лет ребенок был здоровый- веселый, ласковый, талантливый, отлично учащийся(да и сейчас отлично учится), в психушке делать нечего даже сейчас, психический диагноз- депрессия - сопутствующий из-за основного заболевания и пройдет , когда излечим основное. Основное тоже из головы, но это не шизофрения или психоз или еще что-то подобное. Поэтому то, что Вы написали- это просто ужасно для меня.
При чем здесь депрессия? Какая, в жопу, депрессия в 14 лет при полном отсутствии причин? Я бы поняла, если бы вы его , не знаю, били, унижали, если бы дома были постоянные скандалы.
Я не хочу вас огорчать, но это не депрессия, а психиатрия, похоже, то есть толку от ваших метаний - ноль. При этом от этих метаний плохо и старшему, и мужу, и вам. Поэтому совет - на младшего забить. Делать то, что надо, но без надрыва и полного сосредоточения. Все силы и энергию направить на СЕБЯ, старшего и мужа.
Муж у вас не герой, просто нормальный человек. Но молодец, это не часто встречается. СКАЖИТЕ мужу, что любите его, что видите его усилия, что цените, что бесконечно ему благодарны и очень скучаете по тем временам, когда могли проводить время ВДВОЕМ. Очень советую - скажите.
Депрессия не всегда, точнее, очень часто возникает не из-за психологических проблем, а из-за гормонального дисбаланса. И даже бывает, после затяжного ОРВ, к примеру, возникает, из-за травм головного мозга тоже, да куча причин может быть. Больной в этом не виноват, и повлиять на это никак не может. И да, депрессия-это тоже психиатрия. Среднюю и тяжёлую степень лечат психиатры либо психотерапевты, т.е. специалисты с медицинским образованием в области психиатрии. По описанию автора, у ее сына как раз тяжёлая степень, раз возникают мысли о суициде.
Я бы только искала для больного ребенка стационар качественный, а дальше жила обычной жизнью.
По-моему логично вкладываться в здорового и поддерживать в первую очередь его, потом муж, потом больной. Важнее сохранить нормальные отношения с тем, кто вас поддержит в старости и сохранить семью. На больного по остаточному принципу, иначе у вас никого не останется, кроме него.
Зря вы считаете, что он без вас не справится.
Может вам на месяц в отпуск уехать? Малышей нет, ухаживать ни за кем не надо.
Не без помощи, без сосредоточения только на нем. Психиатрия не лечится любовью, только медикаментами.
Да, иногда принимают и такое решение. В вашем случае чем-то надо жертвовать, вот и возьмите лист бумаги и напишите чем вы жертвуете если возьметесь вытаскивать ребенка.
И то что ребенок без вас не справится тоже есть варианты. Все может получиться с точностью до наоборот.
Может все-таки лечение пересмотреть? Почему на лекарствах такие откаты? Я бы проконсультировалась с другим психиатром. Попробуйте пообщаться на форуме Шизонет.
вам со стороны здравого смысла советуют.
забить на больного
сдать в дурку , оформить инвалидность и в интернат.
станет лучше - заберете.
и заняться младшим и мужем.
и вообще жить в свое удовольствие.
А эти истерики и саморезка старшего это вообще кранты.
еще нож схватит и на кого то набросится.
ему в дурке с мягкими стенами и отсутствием доступа к острым предметам жить надо
Мне кажется, что, во-первых, вы младшего со старшим перепутали. И второе. Это дикость и страх ужасный. Допустим у вас двое детей и вдруг один попадает в аварию и вам надо его выхаживать. Ваш вариант - не выхаживать, а сдать в больницу и как получится.
Чего сразу "нет"? что не-то? Я написала, во-первых младший и старший перепутан. Что нет? Перепутан. Проблемы у младшего ребенка, а не у старшего. Что "нет"?
И поскольку вы невнимательны в мелочах, то и во второй части вопроса, вы кажетесь сомнительной. Откуда такая уверенность о "манипуляции"? Вы врач? Ребенка этого видели?
Ворчу: Пришла, тут понимаешь, самая умная и шпарит не вдумываясь.
Неправильное сравнение. Лучше сравнивать с онкологией. Это когда уже 4 стадия, но мама кидает все силы на лечение, в том числе финансовые.
Если бы писала, не знаю, тетя, приемная мать, мачеха и т.п., я бы сказала тоже самое, но мать, которая помнит и любит ребенка с младенчества, и у которого кукушка поехала только год назад, просто не сможет это сделать.
Поэтому, просто, пересмотреть схему лечения, поискать других психиатров, больше времени уделять мужу и старшему сыну - ради своего же психического здоровья и чтобы не остаться в результате только с психически больным.
У вас же вопрос: чем пожертвовать?
Есть вы, два ребенка: один здоровый, второй психически не здоровый, и муж.
Сейчас получается вы жертвуете своей жизнью, жизнью мужа и второго ребенка ради больного.
Это не очень логично, логичнее - наоборот.
Вы, наверное, из тех, кому нужна жертвенность, и чтобы люди эту жертвенность ценили. А вам пишут конкретное решение проблемы.
Ребята, это же МАТЬ. Какая жертвенность? Мать не может забить на своего ребенка. Чисто психологически и физиологически.
Так ВЫ же сами чуть выше ей советовали "забить на младшего", потому что "это - психиатрия, и толку от ее метаний - ноль" - где последовательность?! :dash1
Последовательность проста - обвинять ее в том, что она не может выполнить совет, странно, потому как она мать. Если смотреть объективно - логичнее забить, если смотреть с точки зрения матери - забить невозможно. Элементарно, Ватсон)
Автор, это просто здравый смысл. Без эмоций. Понятно, что вы младшего ЛЮБИТЕ, что вы помните каким он был до начала болезни, что вы надеетесь все вернуть. Это понятно. Но подумайте - вы сейчас полностью инашиваете себя, отдалаяетесь от старшего ребенка и мужа, а они ведь тоже ваши любимые и именно они могут сейчас подпитать вас, дать вам заряд позитива, дать вам будущее, дать вам отдых, дать вам положительные эмоции. Поэтому вам и советуют - вкладывайтесь в них - проводите с НИМИ больше времени, помогайте ИМ, давайте советы ИМ. Они вам нужны даже больше, чем вы нужны им.
А раз у младшего психиатрия, то, понятно, помогать, любить, поддерживать, но не концентрировать всю жизнь только на нем. Так вы сама загремите в психушку и потеряете связь со старшим и с мужем.
Автор, я работаю на линии суицида. Такие дети сейчас не редкость. Так что вы не одна. Постарайтесь найти группу поддержки родителей, это часто необходимо. Я не буду задавать здесь вопросы, тёток дурных тут много.
Постарайтесь поговорить и с мужем и с сыном о том, что Вы их любите, что все время о них помните. Пусть муж останется с младшим, а вы со старшим встретитесь и поговорите вне дома. Ещё помогают смс. Пишите ему, пусть он также отвечает - любой контакт сейчас хорош. Время свободное от младшего у Вас тоже есть. Вы остановитесь на секунду и оптимизируйте свои дни и занятость с младшим.
Желаю вам и вашим близким стойкости и мудрости.
Имхо здорового ребенка и мужа не бросать и им тоже внимание уделять. Мне как-то сложно предстпвить, что 14ти летний ребенок прямо ни минуты не оставляет другому ребенку и мужу. Лечить быстрее, основное там или какое ещё заболевание. Если нужен сопровождающий - ну нанять медсестру, например. Мужа подключать к лечению больного ребенка. Ну молчун, пусть рядом сидит и за руку держит. Как-то в корне не правильно выглядит положить болт на старшего ребенка и мужа совсем.
Взять отпуск на работе на лето, если отпустят.
Не пытаться уделять внимание каждому по-отдельности, почему нельзя всем четверым собраться за ужином за столом и обсудить день: старший свои страхи с будущим, муж про свой день, вы про свой. Может старшему полезно выслушать не только вас, но и своего отца-молчуна, а отец, слушая всех за ужином, что-то своё захочет вставить. Почему бы после ужина всем вместе в скраббл не поиграть, чтобы у младшего и с другими был контакт, а не только с матерью, в алиас, монополию, прочее?
А когда все спать легли не распить по бокалу вина с мужем и не поболтать о чем-то своём, А потом уж и про секс вспомнить? А чтобы узнать, чем муж питается, вот и приготовьте ужин с младшим для старшего и папы. Слишком много на вас заточено. Где отношения брат-брат, папа-сын? И надо с этим надрывом "все на мне держится" что-то делать.
Брак это взаимная работа. И поддержать того, кому плохо - нормально в браке. Если плохо жене, задача мужа - помочь, облегчить, успокоить, вытащить, включиться на равных. Это и есть смысл брака.
Куча женщин уходит от мужчин которые "женаты" на своей работе. И этих женщин не осуждают.
Дело не в этом. Просто отец не привязан к ребенку настолько, на сколько мать. Ну просто физиологически, на уровне инстинктов. Плюс, мать занимается ребенком с момента его рождения, очень плотно, поэтому отец просто не может понять и принять полное, 100% сосредоточение на ребенке, тем более, больном - инстинкт говорит уничтожить больное потомство и родить здоровое.
Это вполне понятное и разумное поведение. Не правильное, не честное, эгоистичное, но понятное.
На первом ребенке должен быть акцент, он ваша надежда. Только он может создать нормальную здоровую семью, сам её обеспечивать. Младший это крест, который вы, возможно, пронесете через всю жизнь. Маловероятно, что он сможет стать таким же продолжателем рода, как старший. Ваша опора-муж. Не думайте что "он всё понимает", его запас терпения тает, а без него станет гораздо труднее. Сохранить отношения с ним-жизненно необходимо.
Вы почему 14-летнего здоровяку ни разу не назвали сын или дочь, исключительно ребёнок??? Это не ребёнок! Это взрослый человек!!! И отношение должно быть как ко взрослому! Хватит уже валяться в этой яме, он не беспомощный ребёнок, а вырос взрослый манипулятор и диагноз этому не оправдание! Вы ему НЕ помогаете, обращаясь как с ребёнком. Спать укладывать ходит :ups3 вместо этого бесполезного занятия надо сексом с мужем заниматься. И вкладываться в старшего способного! Он ваше будущее. Кошмар, это ж надо из-за психа такой огород нагородить, фактически семью разрушить.
Потому что не хотела пол озвучивать . Ребенок это не про возраст, а про родственные связи
Чем ваша куча лучше слова "ребенок"? К ерунде не цепляйтесь. Если 80 летнюю бабусю спрашивают: "У Вас есть дети?" и она отвечает "Да, у меня двое детей" Вы скажете, что бабуся невсебешная? Своих 60-летних ДЕТЬМИ считает? Дети мн.число-Ребенок- ед. число
Однозначно лучше. Про бабку пример некорректный, понятно что там имеется в виду количество родов, по сути, самих детей уже в живых может не быть. Автору хотя бы для себя понять что девочка созрела(цитата) и никакой это не ребёнок. Молодой человек манипулятор, а она ведётся на это.
Автор, попробуйте поискать другого психиатра. Ну просто для консультации. Депрессия в 14 лет при полном отсутствии хоть каких-то мотивов к ней - ОЧЕНЬ подозрительно. Вряд ли над вами глумится ребенок. Поэтому, предположу, психиатр просто не очень разбирается в теме вопроса. Просто попробуйте поискать другого.
Автор, очень желаю чтобы все нормализовалось, чтобы кошмар ушел и забылся, чтобы в вашей семье и вашей душе воцарился мир. Вы большая умница и героическая мать.
Вообще у меня не стыкуется ребенок-отличник у которого небольшие проблемы и который может со временем стать полностью здоровым с 14-леткой, которую надо спать укладывать.
и столько слов, но все так расплывчато. что за основное заболевание, от побочек лечения которого режутся. но лекарства посильнее, чтоб без суицидных мыслей, никак нельзя.
Там, по ходу, автора тоже лечить надо, чтобы прозрела. И не сливала в унитаз хотя бы сына
Нет, у меня умение оценить с разных точек зрения) И совет я ей дала один - забить) То, что она мать и вряд ли сможет последовать совету, и странно ее в этом обвинять, я писала другим)
Автор! Я смотрю, местное население разбилось на 2 лагеря: няньчить дочь изо всех сил и забить на нее вообще. Моя позиция будет непопулярной и неожиданной, но зато рабочей, по крайней мере, для одного ребенка.
Расскажу про свой опыт. Как раз в неполные 14 лет я стала замечать у дочери периодические травмы на руках. На мои вопросы, что это, она некоторое время мне пыталась рассказывать, что это она неудачно упала, поранилась об стол, асфальт и т.д. Первые пару раз я верила, потом устроила допрос с пристрастием. Тогда она раскололась, что ее регулярно накрывает паническими атаками, и физической болью от порезов она их снимает, ее так подруги научили.
Возможно, я мать ехидна, но я никогда всерьез не воспринимала "психические страдания" и ни на секунду не сомневалась, что мой ребенок психически здоров. Мои дальнейшие действия:
1. Договорилась с ней, что этот метод она больше не использует, а я ей обещаю найти более действенные.
2. Как только ее в следующий раз "накроет", она мне звонит, где бы мы обе не были.
3. При ближайшем звонке стала учить ее глубоко и медленно дышать, минут за 15 отпустило.
4. Через пару недель сказала ей, что консультировалась со специалистом, и выдала ей "волшебные таблетки" (практически пустышка), которые работают мгновенно, то есть, "если совсем тяжело, прими, сразу отпустит, но не злоупотребляй, они очень сильные". Не поверите, таблетки работают!
5. Как только она поняла, что есть метод мгновенно снимать это состояние, атаки постепенно стали все реже и сошли на нет.
6. Медленно и аккуратно выдавила из ее окружения подружек, которые учат таким методам.
С тех пор прошло 4 года, дочка взрослая, умная, психически здоровая девица. Об этой истории вспоминает с легким смущением и удивляется самой себе, что это было.
На истину не претендую, просто мой опыт.
Считаю ключевыми моментами в успешном излечении своей дочери следующее:
1. Поймала проблему на начальном этапе
2. Ни на секунду не романтизировала ее состояние, с ходу объявила, что это не страшно, гормоны+усталость, она здорова, у меня тоже было и я знаю, как бороться
3. Сменила ее окружение
Очень тяжелый вопрос и решать только вам. Я видела много таких детей, когда они уже стали взрослыми. Мы их откачиваем в реанимации после N++ попытки суицида. И возились с ними, и клали родители полностью на свою работу и других детей....... И все равно результат неутешительный. Я бы отнеслась к этому как к онкологии - делать все в пределах возможного НО не вливать все ресурсы семьи в этого ребенка. Скорей всего он обречен :-(
Эта девочка, скорее всего, к суицидникам не имеет никакого отношения. У подростов, в России по крайней мере, последние несколько лет своеобразная мода на эти порезанные руки, как на малиновую помаду в 80-ые. Это такое привлечение внимания, форс перед друзьями - одноклассниками, желание быть "не хуже других" А тут мама повелась, девочку затянуло. Я выше пишу как "вылечила" панические атаки и порезы у 13-летней дочери за пару месяцев, без привлечения специалистов. И когда я углубилась в тему, обнаружила таких по полкласса в каждом классе среди ее ровнстников. И, в большинстве своем, они это все уже переросли к окончанию школы, без врачей и повышенного внимания.
Ужасы какие-то описываете. Нет такого у большинства подростков и не мода это. Отдельные личности балуются, и это не норма.
Я описываю то, что сама видела несколько лет назад. Да и сейчас вижу, только уже не в окружении дочери, а среди тех, кто года на 3 младше. Полистайте их инстаграммы, поговорите с учителями. Просто большинство родителей даже не в курсе, и слава Богу, так как это мода, а не болезнь.
Вот, сразу выпадает по запросу
https://iz-ru.turbopages.org/turbo/iz.ru/s/799228/vladimir-dobrynin/okh-rana-opasnaia-moda-nabiraet-populiarnost-u-molodezhi
Абсолютно согласна, я уже после этого своего поста дочитала топик. да, маму затянуло так что на все готова забить, что есть в корне неправильно.
Автор - все будет хорошо, никого не слушайте. У меня прекрасная здоровая дочь, работает, учится, живет отдельно с молодым человеком. В 14 лет все было ровно так же - стационар, лекарства, и прочее. Все было положено на выздоровление. И не зря. Да, нелегко было - и мужу, и всем. Справились. Это не приговор абсолютно, все наладится
Стационар три недели, потом год работы с психиатром и психологом, потом изредка психолог
Вот через год я смогла выдохнуть.
Через три года возникла стрессовая ситуация, дочка поняла, что "не вывозит", пошла сама - хватило месячного курса лекарств и пары сеансов. Вот уже 4 года все ок. Мне очень нравится, что она может отслеживать свое психическое состояние. У кого-то слабое горло, у кого-то психика . Это не ужас-ужас.
Я очень за Вас и дочку рада!!! Надеюсь и у нас тоже получится. А Вы не в москве, случайно, в стационаре лежали? Если в Москве, то где именно Вам помогли?
Да, есть. И весьма неплохой. Ребенок старается сам-это огромный плюс, что он хочет сам и делает все возможное
Тогда сейчас максимум внимания старшему, тк у него ответственный выбор в жизни. А он, прочтите, не виноват, что здоров. И если уж цинично, то он ваш основной маяк в жизни, а не младший.
На втором месте младший, тк без вас никуда. Хотя я не очень понимаю, что вы с ним делаете? Ну рядом он с вами сидит, таблетки даёте, успокаиваете иногда. Что ему ещё надо? Это не издевка, я правда не понимаю.
И на третьем месте муж. Он взрослый и похоже ответственный человек. Сам понимает, что происходит.
Вы можете не осознавать реальной картины. Доктор говорит то что вы хотите услышать. Видите вы то что хотите увидеть, а не то что есть на самом деле.
Факт в том, что сейчас младший ребенок завязывает вас на себе, что есть само по себе опасно. Если у ребенка действительно суицидальные наклонности, то таким завязыванием вы ничего не добьетесь, даже если в туалет вместе с ней будете ходить.
Если это панические атаки или "поиск внимания", то ваша жертвенность наносит ребенку непоправимый ущерб.
Так что в любом случае надо стараться дистанироваться от ребенка.
Автор,у меня младший ребенок аутист, семья полная, старший отличник и прекрасный ребенок. Я перераспределяю время, младший ваш и болен и манипулятор одновременно. Взять себе за правило - делить время на 4 части: себе, муж, ребенок, ребенок. Секс и прочее с мужем - это как отче наш, обязательно, иначе потеряете мужа. Время на старшего - это обязательный ритуал, хоть вдвоем в кафе сходить. Если депрессия, то зря со школы забрали, пусть бы ходил, через силу, но ходил, дома будет только хуже. Не слушайте тех, кто пишет - сдай и забудь, вы борец! Значит боретесь дальше!
И отлупить хорошенько.
Чтоб мысль резаться демонстративно вызывала боль в седалищном нерве.
Режешься, значит, будут бить. Чтоб это закрепилось как рефлекс.
Мож и резаться перестанет
Спасибо! Решение забратьиз школы-это от психолога, там сейчас много стрессовых ситуаций(итоговые контрольные), ребенок уже написал все переводные успешно, оценки годовые не особо важны теперь, зачем зря стрессовать, забрала только на эти последние недели. Хотя, может Вы и правы, но уже сделано.
Идиота просто и манипулирует вами. Что анорексия,чтотдепрессия,что требования сидеть рядом и держать за ручку - просто подростковый эгоизм.и дурь.
А кто в школе успокаивал и за ручку держал? Автор, она вами манипулирует, неужели вы не понимаете?
а если не настраивать, будет орать всю ночь и плевать на брата, мать и отца? я б водой облила и по жопе еще врезала манипуляторше
А днём не судьба настроить на позитив, если вы все время вместе? Зачем тратить время вечером? Тем более что результат никакой.
У вас банальная манипуляторша с элементами "общей волнительности". У меня один ребенок такой, хорошо что я это заметила в ее 7 лет и быстро это выправила. А то бы к ее 14 годам было бы точно что у вас.
пусть не пишет контрольные. любой учитель пойдет навстречу в такой ситуации. контрольная и правда не слишком важна.
Может быть вы так отчаянно и эмоционально написали, а на деле все совсем иначе, но вот со стороны видится, что ваше такое участие только вредит младшему. Не должны вы жить только его жизнью и его проблемами.
У меня была ситуация, не такая как у вас, иная, но я тоже решила что именно мое участие поможет ребенку и забила на всех и все и все свои силы направила на одного ребенка. Откат был такой, что я сама офигела, ребенок начал деградировать на глазах.
Поэтому сядьте и распишите план, четко обозначьте время когда вы занимаетесь младшим и четко укажите то, в чем вы ему помогаете, а что он делает сам. И ознакомьте ребенка, повесьте этот план у него на рабочем столе. Список дел, которые вы делаете вместе и список, который он выполняет сам. И постепенно уменьшайте свое участие. Иначе он у вас не повзрослеет.
Автор, в первую очередь хочу вас поддержать, пока все живы все поправимо! Вы написали на эмоциях, на любой взгляд со стороны обижаетесь. Как результат в первую очередь слетит ваше здоровье. Во вторую испортятся отношения с близкими.
Любой подросток манипулятор, а уж нездоровый в кубе. Про себя делится не хочу, но хочу вам написать про семью, которую знаю с детства, то есть более 40 лет. У младшей дочери были расстройства, стояла на учете. Потом стало лучше, выучилась, живет обычной жизнью. Но на фоне болезни очень сильно манипулировала родителями, они должны были в ней раствориться. Старшая умница, отличница была отодвинута на дальний план.
По прошествии лет у матери онкология, с отцом все шло к разводу, старшая дочь очень отдалилась, отношения поддерживает, но они сложные. Младшая, привыкшая манипулировать, рассорилась с семьей сестры просто на пустом месте. Проблемы родителей решает старшая.
Сил вам, берегите себя, вы нужны своим близким. То, что младший ребенок занимает все ваше время, видя как вы живете, ни к чему хорошему не приведет.
С чем связано, что ребенок хочет находится с вами круглосуточно? Что вы с ним делаете? Является ли это действительно необходимым? Чужую беду многие не понимают, поэтому звучат такие резкие суждения.
Младший ребенок девочка?
Я вот тоже не поняла, что с ребёнком делать надо? С инвалидом понятно - уход. А здесь что? В одной комнате находиться или играть все время.
Девочка. Мое присутствие необходимо, физически я ничего с ней не делаю, это только психологическая поддержка и контроль за выполнением всех рекомендаций(не только прием таблеток, питание, покой, гашение зарождающейся паники или сомнений, отвлекание от ненужных мыслей) по сути, но постоянный. Врач считает, что еще месяц-два и станет попроще, чуть восстановится физическое состояние и мозг сможет сам справляться со всем.
Возможно ли понемногу уменьшать ваше присутствие? Просто потом и через месяц ребенок привыкнет, что вы в нем растворились. Вы знаете причину нервного срыва? перегрузка? Сейчас у умных перегруженных детей сплошь и рядом такое.
Как врач относится к смене обстановки? Поездке? Это возможно?
У меня 2 подростка, в детстве были очень дружные, а в подростковом возрасте каждый хотел оттеснить другого. Дети были в лицее, там от перегрузки половина с повышенной тревожностью.
Я вам очень сочувствую, вы всеми силами хотите спасти своего ребенка, но для всей семьи будет лучше, если вы не истощите себя. На старшего нужно обязательно время, не смотря на то, что младший вам этого не дает. Еще немного и старший ребенок станет взрослым, 10-11 класс очень важен не в плане ЕГЭ, а в становлении отношений.
Вас бы устроил врач, который сказал бы, что все плохо, тогда это был бы лучший врач?
Как вы гасите зарождающуюся панику или сомнения ? Как с ребёнком работают специалисты ? Их главная задача - научить девочку делать это самостоятельно.
Автор, я давно живу на западе, где всевозможные психологи, тьюторы, терапевты стали нормой. Толку от них мало, если вообще есть. Точно также как и от медикаментозного лечения. Оценивайте реалистично шансы вашего сына, не верьте слепо врачам
Я тоже живу на западе, толк от психотерапевтов есть, не надо ерунду писать. Сама лично проходила один раз терапию, мне это очень даже помогло.
Как же вам мозги промыли :-( Понятно что задача психиатра прикрыть свою задницу, потому что если что, то ОН будет виноват в случившемся. Отсюда и рекомендации вам бросить все и пожертвовать всем ради ребенка. Поэтому и терапия не работает потому что ничего такого у вашего ребенка нет, и ей действительно нужен ремень и хороший разговор.
Надо о себе не забывать, потом о ваших с мужем, отношениях, потом дети - наполовину больной и здоровый. Если забьете на здорового, то и он превратится в больного. Больного не восстановишь, для него поддерживающая терапия без вашего надрыва. Иначе, и сама крякнете, и хорошей опоры в виде понимающего мужа и старшего ребенка, лишитесь.
Автор, я посоветовать ничего не могу, просто поддержу вас морально. У моей приятельницы что-то подобное с единственной дочерью. Началось в ВУЗе. И , к сожалению, это ее крест на всю оставшуюся жизнь. Нужно как-то вам принять ситуацию и обрести внутреннее равновесие, чтобы голова рассуждала здраво! Обязательно уделять время старшему, он у вас умница, но вы ему нужны. И мужа тоже не забывать, хвалить , показывать , как он дорог. Наемный персонал никак нельзя к младшему нанять, хотя бы на какое- то ограниченное время? Чтобы давать вам передышку.
Все пройдет. Пройдет и это.
Это ваши трудные времена. Крепитесь.
Я так понимаю, что желание быль с вами - это из-за подавленности волевой сферы и отсутствия понимания, чем себя занять?
Поговорите с мужем. не на счет секса, кто то там выше сильно забавную штуку написал, что без этого дела потеря мужа обеспечена. А надо ли это мужу сейчас??)) Ну да ладно.
Так вот поговорите о том, что главное и срочное, что важное, но легко может подождать, а что в целом сейчас можно оставить как пустое. А. И еще, что можно оптимизировать и автоматизировать.
Ну например, какая либо забота о ваших родных может делаться доставкой или руками других людей... Это про автоматизацию и оптимизацию.
Выбор сыном профессии сейчас же не горит? вот и выдыхайте. Это важное, которое можно отложить.
Писать подругам - лишнее. Просто на время возьмите паузу. Так всем и расскажите "Люблю, поздравлять не могу. В беде помогу, в радости порадуюсь, если хватит ресурсов"
Ваш младший. Это ваше сейчас важное и срочное, как я поняла по вашим высказываниям. Подумайте о консультанте, который научит его ждать (терпению). Ведь до излечения основного заболевания нужно время и депрессия связана с ним? Второе, чему научит постепенно, - простым делам, занимать себя, потом, возможно, радоваться этим делам. И поможет вам выстроить быть и жизнь сына по принципу "рядом, но не вместе", чтобы он мог вас видеть, но не мешать хоть периодами.
Сил и удачи.
Закрыть город (чтобы никто не сбежал, а решал проблемы), похоронить мёртвых и накормить живых! Это цитата, если что. Здесь, как метафора.
Семья - это вы и муж. Поставьте себя на первое место, свое здоровье, свою любовь, свою семью. Старший вырастет уже совсем скоро, младший тоже выправится как-то, когда подберут терапию. Вы не должны остаться на дымящих развалинах своего здоровья, психики, брака.
Конкретно по пунктам составьте план. Идите с мужем на свидание, гуляйте и не говорите о детях. Дети это не ваша жизнь, а только её часть.
+100! Хорошо написали. Автор, прислушайтесь! Вы в первую очередь женщина, жена, любовница, все остальное потом.
Поэтому рушатся семьи, и женщины остаются несчастными. У детей будут свои семьи, своя любовь, а мать не должна похерить свою.
Вот автор на первом месте Мать, и что? У них в семье нет счастливых. Если поставит себя на первое место, потом своий брак, то у них с мужем наладятся отношения, они должны быть любовниками, любить и быть любимыми, тогда будет гармония, оба родителя будут себя лучше чувствовать, и по цепочке будут счастливыми дети. Это природа и так должно быть.
Конечно устала. Надо периодически отдыхать. И морально, и физически, а для этого надо, чтобы ее кто-то разгружал с младшим ребенком, и надо выбираться из дома вместе с мужем, не заводя разговор об этой проблеме, иначе кукухой двинется.
Не всегда есть кому разгружать. Надо лишь перестать страдать, что нельзя объять необъятное.
В данный момент важно, чтобы дочь жива осталась. И не забыть совсем про старшего.
"Перестать страдать" по щелчку это круто, конечно.
Не объять необъятное и не забыть про старшего и мужа это и есть следовать совету автора ветки.
Мужа я бы отправила в конец списка. Он взрослый мужчина, понимающий, судя по написанному. Потерпит. Сам видит, что происходит. Не надо мужчин за недоумков считать.
А я бы мужа на первое место поставила. Все же от счастья родителей многое зависит. Дети вырастут и своей жизнью заживут, а с мужем продолжать НАШУ жизнь.
Вырастет, поставят диагноз шизофрения и будет дальше все продолжаться. Это пока ей 14 такие диагнозы не ставят.
С чего шизофрения-то? Анорексия вполне самостоятельный диагноз, к шизофрении каким боком?
У ребенка навязчивые мысли, тревожность, она не может одна находиться, не может спать и тд. Там по полной программе все. И это только начало.
Зачем такое говорите автору? Психдиагнозы непредсказуемы, вполне может и в ремиссию выйти.
Что бы автор посмотрела правде в глаза. И строила жизнь исходя из этого, не пуская в расход себя, мужа и второго ребенка. Когда на второй половине весов человек, который неизлечим.
Автор даже боится озвучить диагнозы, которые уже написаны психиатром. И их два. Первый выяснили, что это, а что второе официально - не говорит.
Он и так в конце списка много лет. Так можно в конце всю жизнь простоять, или до тех пор, пока другая во главу списка его не поставит. Человек не может быть все время на задворках, не получая любви, заботы, секса(если ему это нужно), в этой семье он не только отец, он еще муж и мужчина.
А она кто? Только та, что должна всем угождать?
Насколько я поняла, эта ситуация примерно год длится, а не всю жизнь.
Она вообще себя на первое место должна поставить, это даже вне обсуждений. Просто кто-то там про мужа упомянул.
Маленькими шажочками, по чуть чуть. Что вы любили с мужем? Кино? Театр? Парки? Кафешки? Рыбалку? Прогулки? Вот прям на эти выхи запланируйте себе свидание и пригласите мужа. А на следующей неделе пусть он вас позовёт на свидание.
Подруге напишите прямо сейчас , позовите на кофе или шопинг, за платьем или солнечными очками, на массаж или в бар. Ничего страшного не случится, уверяю вас. Вам просто нужно переключить фокус на себя.
Вы поймите, вы гораздо более адекватно сможете оценить ситуацию с детьми, когда сами вернётесь в ресурсное состояние. Вы увидите и лучшие решения, и ближайшие выходы)
Эти советы хороши для тех, кто не в теме. Кто не жил с больным с психикой.
Это стресс постоянный, изматывающий и нерешаемый. Даже помещение больного члена семьи в больницу или пансионат - не выход.
Держитесь Автор! Решайте все что можете, делайте что возможно, но только не в ущерб своему здоровью.
Отличный совет она дала! Кто живет с психобольным, тому вдвойне надо разгружаться и отдыхать, чтобы самому не стать таким же.
Каким образом? Нанимать сиделку за 30 тыс. в месяц?
Если требуется ПОСТОЯННЫЙ, повторяю, постоянный присмотр и контроль, как поведения, так и приема лекарств + внимание, занятия. Обслуживание как 3х летнего малыша.
Это выматывает морально и эмоционально.
Вы представляете, что с псих больным это как на пороховой бочке - ты никогда не знаешь, что он выкинет в следующий момент (((
Автор,похоже вам самой нравится роль мученицы,да еще и незаменимой.мол только вы способны успокоить мечующуюся душу и тп.
На деле то дочь ходила в школу,там ее никто за руку не водил,никто никакие магические атаки не успокаивает.нормально существовала. Ну испугалась контрольных.и чего? Все боятся,кто-то даже готов ради этого заболеть и дома проявляться,да родители не разрешают.а вы разрешили,потому что что без вашей целебной руки она якобы справиться не может.вот вам и льстит.
Вы либо пропускаете этот стресс через себя и себя закапываете в нем, либо выделяете этому стрессу время и место в своей жизни. С чёткими границами. И не позволяете стрессу проглотить вас целиком.
Любой, кто сталкивался с психиатрией, чётко знает, что родственник - это не врач. И не может им стать, а главное, не должен.
Есть болезни, есть лекарства, есть неизлечимые болезни, от которых нет лекарств. Так случилось, и автор НЕ МОЖЕТ исправить то, что сломалось, даже если перестанет есть, спать и ходить в туалет. Сейчас путь автора - это не исцеление ребёнка, а разрушение себя.
А что-то потяжелее нельзя младшему выписать, чтоб спокойнее был?
Вы сама-то как, спите нормально? На момент срыва есть какая таблеточка? Чтоб не реветь в ванной.
Поддержу всех высказавшихся в пользу Вас самой на первом месте, потом муж, потом дети. Старшего обязательно надо постоянно благодарить за то, какой он разумный и выдержанный, мужа тоже.
На чем-то потяжелее пропадает критичность и сразу идет ухудшение по основному заболеванию-перестает есть, пить. Сейчас хорошо нам подобрали лекарства, мне кажется, она стала достаточно восприимчива к моим словам и к психологу, если что, то меня слышит или психолога, адекватно воспринимает , реагирует правильно (без таблеток просто швах-ничего не воспринимает, не слышит, не видит) и не мешают они восстанавливаться по основному.
За что вы так автора? Она и так измучена.
Препараты действительно сильно меняют поведение человека. Я вот тут из за сильных болей была вынуждена принимать рецептурный препарат и сразу ощутила изменения. И я взрослая и у меня нет проблем с психикой. Так что вполне верю, что когда пройдет основное заболевание и с психикой все наладится.
Автору надо это понять и принять как можно быстрее и оформлять инвалидность, смириться и просто поддерживать жизнь и вовремя сдать в интернат.
Что принять и понять Вы мне по интернету предлагаете? Моему ребенку никакая инвалидность не положена, у нее все излечимо, никаких необратимых последствий. В интернат сдайте кого-то своего любимого и родного
Она должна понимать уже сейчас, что её ждет через 5-10 лет. Старший ребенок это её продолжение рода, младший по описанию, только проблемы. Автор так уверена, что ещё немного внимания и младший станет здоровым нормальным человеком, а по описанию там какой то трэш беспросветный.
Понятно. Сочувствую. Держитесь. Она важнее сейчас и вы тоже, тк без вас она не выплывет.
Папа пусть старшим занимается.
Увы, но тут прогноз крайне неблагоприятный. И этот диагноз навсегда. Знаю женщин, которые дожили с ним до 50, но обострение возможно при любом стрессе
У меня была анорексия в юности на нервной почве, правда, со мной никто не носился, только скандалы и затрещины получала.
Отрывайте от юбки её обязательно, даже если тяжело будет - иначе труба. Психические отклонения сейчас романтизированы, юные особы подсознательно цепляются за подобное, это делает их в их же глазах особенными, позволяет получать максимум внимания и снимает ответственность за свою жизнь.
Я безусловно, не врач, на истину не претендую, но считаю, что в такой ситуации на АД сажать не стоило, как-то врачи с этими АД, как с писаной торбой носятся и пихают их налево и направо. С этих АД потом слезть трудно.
Возможно, у Вашей дочери дефицит какого-то гормона в организме, как результат вот такая реакция нервной системы. Ей бы побольше физической активности, чтоб зацикленность на своем заболевании уменьшить
У нее серотонин очень понижен- потому АД, без них совсем хреново все. Активность наоборот запретили_она спортсменка была до болезни, может из спорта вот это и выросло все
Уверена, что она и надумала себе многое. Физическая активность - не обязательно спорт, а труд в принципе. Гулять она ходит? Нельзя дома засесть, фобии налипнут. Дача есть? Всей семьей на субботники ходить? Выделить немного времени, с волонтерами с ней съездить?
Как бы то ни было, она уже очень хорошо просекла механизм - ей плохо, она скандалит или в глубокой печали, Вы несетесь успокаивать. Дальше Вам это грозит тем, что при любой своей неудачи она будет запускать этот механизм. Еще с кем-нибудь проконсультируйтесь, наверное, придется быть более жестокой с ней. Но Вы же не вечная - не сможете ее всю ее жизнь успокаивать. С таким расстройством как у нее можно себя контролировать и держать в руках, ей надо этому научиться.
Вы какой-то ерундой занимаетесь. Вы должны быть на тематическом форуме, штудировать все подряд, а не здесь на Еве щекотать нервы себе и другим. Уж точно вы не единственная со своей ситуацией. Опытные родители дали бы конкретные ответы. Особенно насчет того чем пожертвовать. Пояснили бы вам насчет прогнозов.
Я год-ГОД уже на всех форумах все штудирую и варюсь в этом, прогнозов я здесь не спрашивала, это инициатива местных "докторов" рассказать мне, что ждет моего ребенка в плане психического здоровья и жизни. Просто выплеснула свои переполнившие меня эмоции здесь. Мне полегче стало, не от Вас или подобных Вам , а от тех, кто поддержал и просто озвучил и облек в нужные слова то, что мне бы следовало понять
А что это тогда за запрос в теме? Если вы всё знали и знаете :mda
Вам разве не рассказали что завтра это само не пройдет? Не подсказали варианты действий, учитывая мужа и старшего? Если вы ГОД все штудируете, тут вам ни слова нового не скажут. Это просто невозможно. Нехрен на обычных людей выплескивать, тем более когда точно знаете. Претензии у нее к местным докторам, ай молодца. Не по ее нотам спели.
Дайте человеку выговориться. Это способ отвлечься - перетереть проблему с новыми людьми.
Желаю Вам удачи! Вы рулевой, всеми управляете, всех успокаиваете - о себе тоже заботьтесь, о своем здоровье и душе
И вот еще. Интересный момент, Вы написали, что начинаете злиться на нее. Любое страдающее существо при всей своей слабости пытается манипулировать окружающими. Не поддавайтесь злости, Ваша дочь пытается подсознательно найти оправдание своему состоянию. Начнете ее ругать - она получит железобетонное основание и дальше утопать в своих печальках. У Вас разовьется чувство вины и вы все попали
Одно из другого вытекает. И что теперь? Списать ее? Автору она дочь, а не посторонняя девочка.
Просто странно слышать, что автор ждет какой-то ремиссии в таком сложном психиатрическом диагнозе с 14 лет
Не просто ремиссии, а полного и окончательного выздоровления 😳 видимо горе-психолог напел песен 🤦♀️ Платный небось.
Когда моральные и финансовые ресурсы ограничены, а будущее туманно, то да, по сути списать. Не физически устранить, конечно, но прилагать сверхусилия не стоит. Все равно это навсегда.
Она ни разу не пыталась ничего с собой сделать(в плане травануться, вскрыть вены, повеситься или что там еще) и, по ее словам, не собирается -это к суициду, откуда вы это взяли? она наносит себе повреждения-режет руки(не вены) таким образом снимает внутренний стресс(по ее словам, заменяет физической болью душевные страдания) Говорит, что не хочет жить, когда совсем тяжко с едой. Сейчас на смене лекарств и врача и моего с ней постоянного нахождения пошел явный прогресс, но мне не хватает сил и времени на все остальное.
Может не вам быть с дочерью, а дочери быть рядом с вами? Готовка, уборка, ваша работа, совместное время с семьей. Пусть будет с вами. Она же не лежачая. Даже помочь может- в 14 лет прекрасно управляются с пылесосом, протиранием пыли, уборкой кухни. Мы приберемся и приготовим ужин, вместе с папой и братом поедим, потом погулять выйдем.
Понятно. Вам бы как-то для себя хоть чуть-чуть времени выделить, представить себе не могу, насколько Вы усталая от всего этого.
Если с лекарствами никак, то, может, психолог может что-то посоветовать, чтоб немного отлепить дочь от Вас? Не думаю, что это само по себе произойдет, а для ее же пользы надо бы
Почему не хотите 14 летнего в частную клинику под присмотр положить? Учебу перевести на домашнее обучение. И вам полегче, и все остальным ?
Да, это деньги, и немалые, но если есть хоть какая-то возможность, то это лучше всего. Даже на 1 год хотя бы. Даже, если машину или дачу продать. Вам легче на ноги будет. А там старший поступит и видно уже будет, что и как дальше.
Продавать машину или дачу ради псих.лечения? Вообще не оправдано. На учебу старшему поняла бы такие траты.
Очень даже оправдано. Там будет хорошее отношение, грамотный подход, хорошее питание, лечение и даже можно проложить дом обучение (преподаватели приходить будут), при этом это не психушка государственная со всеми негативными моментами.
Родители на это год выдохнут, при этом терзать душу не будет, потому что отношение там будет очень хорошее, учебу младший не упустит. У старшего появится перерыв, спокойно окончить школу и поступить в вуз. У родителей время на себя и на друг друга. Мама и папа будут 2 раза в неделю навещать, приносить вкусности, гулять , болтать. Всем будет хорошо.
Я автора понимаю, почему она всеми правда или неправдами против гос психбольницы. Сталкивала 3 года назад очень близко, там бы не человее((
Зачем частную? В Москве отличная клиника неврозов. клиника детского психического здоровья, девочка знакомая лежала там, очень помогло...
Заходить будут реже и реже, и в итоге совсем не придут. Предлагаете собственными руками дать свободу мужу. Вы замужем?
Я нет, не замужем. Но у меня и не было такого понимающего, помогающего мужа, как у автора, поэтому при проблемах с ребенком мне было проще развестись.
Зато старший сможет закончить нормально школу, а муж заняться своей жизнью
90%, что они этого сами не захотят. В этой семье у всех созависимость судя по всему, автору никто претензий не высказывает, все ее молча поддерживают. Не думаю, что отец и сын добровольно уйдут.
У девочки сейчас сложный период - недостаток серотонина + гормональные изменения в организме при превращении из девочки в молодую женщину, ее на 350 кусочков разрывает физически + выдумывает ещё на фоне отсутствия реальных проблем. Автор сердобольная мать, может, было бы и продуктивнее дать подзатыльник и наложить кучу на эти все заскоки. Но в нормальных семьях так не делают, в нормальных семьях поддерживают детей и помогают им. Что заставляет девочку перетягивать всё одеяло на себя, сложно сказать.
Очень желаю автору как-то уравновеситься и найти выход менее драматичный для всех
На мой личный взгляд, если девочке чего и не хватает, то трудотерапии и порки. Возможно, в сочетании с серотонином.
Автор своими руками разрушает семью ради заскоков избалованной идиотки. Не прыгала бы вокруг наглой, эгоистичной дуры, и не было бы у автора ада длинной в год.
Надеюсь, автор этого не прочитает, но уж как есть.
Они не будут заходить. Вернее, сначала, под влиянием чувства долга будут, а потом, очень быстро, перестанут совсем и подумают - а почему мы не сделали этого раньше? Как хорошо жить без психа (простите, автор) и прыгающей вокруг него курицы (два раза простите автор).
Автор, сами что-нибудь принимаете? Вам свою психику надо тоже поддержать в данной ситуации, чтобы проще воспринимать действительность.
Автор, может попытаться понять, что муж не третий ребенок у Вас, а взрослый человек? А то отношение к нему, имхо, как к ребенку описываете.
Насчет внимания к мужу. Если считаете, что не уделяете, может попробовать по чуть - чуть? Заставлять себя - обнять, провести рукой по щеке, ну как вашей паре приятнее, сами знаете. Спросить как дела - ну минутное дело. А там и во вкус войдете. И попробовать при дочери, пришел муж домой, вместе встретить, если считаете, что на пару минут от дочери не оторваться.
Всей семьей гуляете? Может получится. Тогда и в обнимку пройти с мужем, за руку.
Внимание старшему. А похоже делать. Зачастую человеку и не нужно долгих разговоров, может достаточно ласкового слова, вопроса как дела, приобнять. Ну Вам самой виднее.
Для себя - что приятное, отвлекаться, хоть как то.
Все это по чуть - чуть, маленькими шажками. Привыкая самой и приучая дочь, что кроме нее - есть другие люди - и ее отец, и ее брат (старший же сын? я верно запомнила?) и, Вы сами. Вы сами, даже, наверное, на первом месте!
А, секс же! А муж хочет? Если у Вас вечером не получается, может утром время от времени лучше пойдет? (чуть раньше проснуться).
Сил и терпения!
Автор сил вам и здоровья! Читайте молитвы о здоровье ребенка, материнская молитва имеет большую силу. И каждый день ей повторяйте что ты молодая, сильная, здоровая девочка, твой организм сильный и справится с любой проблемой, все будет хорошо. Повторяйте, внушайте, вы справитесь! Все наладится.
Пока не дайджесте до мысли, что нужно класть в клинику, что это не вопрос 1-2 лет, это надолго , и вы сами не справитесь, ничего не будет. У вас есть здоровый старший сын, муж и тд. И это вы тоже можете потерять, а дочери так и не поможете, вы просто оттягиваете то, что неизбежно
у моей подруги было такое со старшим сыном. но в итоге они стали его помещать в какую то суперхорошую платную клинику на каширке, у этого мальчика тоже было много попыток самоубийств в подростковом возрасте. Там и психиатры, и психологи + хорошее лечение . Они с 14 до 17 лет так и жили, он несколько недель в той клинике, потом домой, через несколько месяцев ухудшение, потом снова клиника. В 17 лет мальчик перерос этот бзик, появились новые увлечения и он полностью изменился и стал нормальны человеком. когда мальчик лежал в клинике, моя подруга и младшие дети жили нормальной жизнью. потом когда его выписывали и начиналось ухудшение, они как вы автор жили как на пороховой бочке. Вам вашу дочку обязательно нужно поместить в хорошую клинику и за это время заниматься мужем и старшим ребенком
у меня мать такая, уже писала на еве, лет 20 эти манипуляции были, то резалась, то травилась, то давилась, то из дома уходила, и постоянные требования быть рядом, "держать за ручку", "отдай ребенка кому-нибудь, ты зачем сына родила, теперь будешь его любить, а не меня!" итп. И все это длилось ровно до того момента, пока я с ней носилась. Искала, лечила, забивала на мужа и сына. А в один прекрасный день надоело, и послала ее. Сказала давись, травись, твой выбор. И все! Как отрезало! Сразу все манипуляции прекратились.
Так что заканчивайте носиться с младшей, она манипулирует. Займитесь старшим, мужем и собой.
Абсолютно. Кто хочет убиться - убьется, сколько не следи. Если за год не убилась - все это только возможность тешить себя любимую, получать внимание, обслуживание, исполнение хотелок, заглядывания в глазки и прочее. То, чего все это стоит тому, кто прыгает, обслуживает и заглядывает, таким думать не хочется. Зачем? ИМ же так хорошо, а другие - перетопчатся.
Жаль автора, жаль заброшенного сына, жаль мужа. Девицу хочется выпороть и отправить пахать куда-нибудь в село. Очень быстро на свежем воздухе, без вытирающей сопли маменьки и с необходимостью поработать, чтобы поесть, попить и поспать, вся дурь из башки выветрится.
Автор, как ни жестоко это говорить, но пляски с бубнами всей семьи вокруг дочери только усугубляют ситуацию. Ей нужно полностью сменить обстановку. В деревню, к тетке, в глушь и даже не в Саратов, а в деревню в 100 км от цивилизации. Работа на свежем воздухе, простая еда регулярно без уговоров скушать хоть половинку папайе и четверть морковки.
Моя знакомая в такой ситуации ушла в монастырь и во время Великого Поста вдруг поняла,что оказывается она очень даже хочет кушать.
Полностью согласна. И да, жесткие (а по сути - нечеловеческие) условия монастыря быстро бы выбили и всю дурь, и всю психиатрию.
автор, по сути я вам вообще ничего не скажу, не знаю. но что говорят специалисты? как-то можно сократить это ваше постоянное присутствие с дочерью рядом? мне видятся правыми те, кто считает младшего ребенка манипулятором. она несчастна-вы ее постоянно жалеете-она считает, что и правда несчастна. это слишком упрощенная схема, но что-то подобное ведь возможно в ее голове?
поддерживаю тех, кто говорит, что нельзя забить на мужа.
верните дочь в школу, потом, может, школьный лагерь? если она нормально в школе себя чувствует, то стоит ей продолжать ходить туда? даже без контрольных.
нельзя ли чуть облегчить свою ношу, наняв на время кого-то? ну кто-то типа няни для дочери, которая сможет, как и вы оказывать психологическую поддержку ребенку? не постоянно, разово?
1. Если есть надежда на излечение девочки. То есть не "станет полегче", а конкретно надежда на то, что смодет самостоятельно жить, щавести семью, работать итд. То заниматься ей.
2. Если максимум от лечения, что не самоубьется, но жить одна не сможет. Тогда внимание переключить помощь мальчику.
3. Мужа, просто сексить, желательно раз в день, через день. На сексе и полежать вместе, отношения могут держаться очень долго. Тем более он у вас молчун как вы пишите. Хотите не хотите, вкус в процессе приходит.
P. S. Так и не поняла, почему муж не включен в процесс? Хотя бы с мальчиком пооткровенничать, пообщатся, помочь.
Автор, не сдавайтесь, знала семью, следили за дочерью всем миром, ситуация была такая тяжёлая, что в доме были сняты двери в ванную и туалет- ни на секунду её нельзя было оставить. Так прошло её 15, 16, 17, в 18 сменили психиатра, другие медикаменты- она ожила, сейчас 20- отлично учится в другой стране, на поддерживающих медикаментах, потихоньку слезает, тфу-тфу, всё путём, без кризисов.
Ну это вы фантазируйте дальше, где я про буйную шизофреничку писала? И про отличницу?
Я тоже не верю. Правда, учиться можно по-разному. Мама с папой платят, эта субстанция "учится". Перестанут платить, будут снова получать концерты по заявкам телезрителей. Ровно до той поры, пока им не надоест, они не плюнут и не перестанут обращать внимание на дуру.
Скорее всего. Тем более, взрослая жизнь полна стрессов, а стресс провоцирует как и просто ухудшение псих. заболевания, так и самый настоящий его рецидив.
Лучше бы они отправили ее на работы на задворки цивилизации. Гораздо быстрее бы превратилась в человека и без всяких медикаментов.
П.С. Девице не стыдно, интересно, за то, что она вытворяла и продолжает, судя по всему? Нигде ничего не свербит? В мозг мысли не приходят?
Автор, вы очень тревожная и контролирующая, упомянули, что дочь отличница, это вероятно груз ответственности, не оправдать ваших ожиданий, выливается вот в такие психологические проблемы у нее. Вас слишком много в жизни детей, из тех, кто говорят "мы" до старости. Спасите сначала себя, а потом уже сможете кому-то помочь.
+1
Мама - всюду молодец, и на работе, и в семье. Папа: и добытчик, и всепонимающий современный муж, брат со способностями выше среднего. А дочь,, скорее всего, начала осознавать, что она совершенно обычная, возможно, даже ниже середины. В такой семье это для ребёнка трагедия
Ей нужна дурка на пару лет без острого в руках.
Таблеточки попьет перебесится.
У нее этот подростковый период сам может пройти
Найти хорошего психиатра непросто. Если Ваш психиатр Вас устраивает, то я бы не стал искать другого, это дополнительное время и силы, которые у Вас сейчас и так лимитированы.
Насчёт дочери. С год как проблемы, говорите? А Вы знаете, что некоторые дети особенно остро чувствуют психоэмоциональное состояние других людей и всего общества? И что на фоне короновирусного психоза и страхов, да ещё и помноженных на российскую бедность и политишеский трэш и взрослые люди нервничают. На Западе сейчас из-за этого ковида очень распостранены психозы, у меня много знакомых лечатся у психиатров. Так что как бы есть надежда, что удастся вылечить. Сдавать никуда не надо, это ей навредит. В условиях массовой нервозности общества любовь и внимание родителей пострадавшим детям особенно нужны.
Попробуйте, кстати, научить мужа успокаивать Вашу дочь. Это непросто, но можно. Тогда у Вас появится больше времени на сына. И попробуйте больше проводить времени на природе, м.б. дочке это пойдёт на пользу. Или если она заведёт какую-нибудь зверушку. Или ... в общем, пробуйте.
На общение с сыном выделите время.
Данная семья далеко не бедная, треша в политике России поменьше, чем в Германии, а коронабесие давно закончилось
у нас сейчас от ковида единственные отголоски - кое-кто маски носит в транспорте. и все. а так живем обычной жизнью.
если ничего не знаете о России,то уж не вякали бы.
Честно - я б не смогла так, с младшим. Тем боее, если до 14 все было прекрасно.
Автор, вы МРТ мелкой делали?
Немного похожая ситуация, только я в разводе. Дочери 18, уже год в депрессии, хотя думаю началось раньше, просто она молчала. Сыну 20, умничка во всём.
Дочь лечили от депрессии, в итоге сделали МРТ, были показания, выяснили что у нее большая киста головного мозга. Сейчас готовимся к операции в НИИ Поленова, ждем квоту. Мы в СПб.
Психотерапевт допускает, что депрессия может быть связана с кистой.
"киста сказывается на нервной системе. Это отражается на работоспособности, самочувствии, психическом состоянии больного. Он плохо спит, чувствует постоянную усталость, разбитость, ему тяжело быстро мыслить, концентрировать внимание.
Его настроение часто меняется, появляется раздражительность или, наоборот, апатичное состояние. Могут начаться приступы сильных головокружений вплоть до потери сознания. Не исключены галлюцинации."
Поэтому если вдруг не делали мрт, то очень советую.
По поводу сына, он у вас физ-мат класс тянет, это означает что он поступит с физикой при любом расскладе. С физикой у нас в военмех ребята проходили со 190 баллами всего по егэ. Друзья сына.
Вам обязательно надо сдавать физику. Ориентируйте сына на программирование, это востребованная и высокооплачиваемая профессия. Мой легко поступил в вуз среднего эшелона и без репетиторов, с физикой на программирование. Математика 88 , физика 84 и русский 70 баллов. Спокойно прошел, мы почти не нервничали. Тут вам вообще можно расслабиться с таким сыном, он и без репов поступит. Мой ходил на курсы при вузе, это дешевле чем репы.
Походите по ДОДам, поизучайте проходные баллы, чтобы понять куда больше хочется и когда егэ будет на руках понимать куда он пройдет с этими баллами.
По поводу психологического состояния семьи, мне сын ооочень помогает, он тоже заботится о сестре, он ей готовит и покупает вкусняшки, следит за ее лекарствами, чтобы они не были просрочены. И всегда так было, я не разрываюсь между ними, мы просто команда, где каждый заботится друг о друге. Мне кажется вам если возможно нужно больше времени проводить всей семьей. Сплотиться в это трудное время. Организовывать совместные меропрития. У нас например это походы в гости к родственникам, выезды на дачу на шашлыки. Делегируйте заботу о дочери сыну и мужу по возможности.
По поводу вас, я когда ходила с дочкой к неврологу попросила и себе успокоительное и когда меня накрывает паника, то пью его. На самом деле редко пью, но мне психологически легче знать, что вот в тумбочке есть волшебные капли.
Здоровья нашим девочкам. Все будет хорошо!
Девушки, нанесение самоповреждений у подростков это не попытка самоубийства! Не надо путать. Ознакомьтесь пожалуйста почему это происходит:
https://letidor.ru/psihologiya/samopovrezhdeniya-zachem-sebe-vredyat-podrostki.htm