Ха. Ничто в мире не вечно. У меня вот в точности такая была мотивация. И с руководителями везло. Да и сейчас везет. Но даже не мой руководитель - а вот сильно добавил дегтя.
Хорошо, что мне сейчас в общем-то пофиг на все стало.
Но раньше сильно доставляло подкреплять бизнес процессы своей деятельностью. Просто здорово развлекало. И немножко жалко.

Влезу. Мне кажется, это не зависит от страны.
Скорее, не уникальные программисты, а просто человек умеет зарабытывать эти деньги, и попасть на такую позицию.
Я 30+ лет в айти. И видела уникальных, зарабатывающих более чем средне. И более чем средних технически, зарабатывающих уникально.
Сейчас вот меня сделал один кадр. Он еще в позапрошлом году зарабатывал в два раза меньше, чем я. Теперь - он крупный начальник, бодро ведущий целое направление в жопу. И зарабатывает в полтора раза больше, чем я.
Даже не о деньгах. Про марш в жопу обидно. Столько сил было вложено. Сейчас наблюдаю просто, слава богу, пока только брызги задевают.
Если бы не боялась развиртуализации, бросила бы ссылку на статью в одном издании о делах наших скорбных.

Интересно о путешествиях написали.
Я как-то на эту тему думала: мне от путешествий нужен определенный эмоциональный фон. Вкус, запах.
Вот даже недавно было, когда сестра рассказывала о своих впечатлениях от поездки на Канары (тенерифе - это же канары?) Я подумала, что мне вот конкретно не хочется.
А какое-то другое место - ощущение от него хочется пережить.

После смерти папы мы с мужем в январе пошли и проверили все. Все в норме.
Завтрак обычно кофе со сливками, пара ложек жирного йогурта вместо сметаны и пара ложек творога. Иногда плюс ложка варенья сверху. Кофе без сахара, конечно.
А так - я сильно закаленный в борьбе с собственным организмом ветеран. Могу работать нутрициологом.
В анамнезе дисбаланс гормонов, отвечающих за электролиты (калий), на фоне стресса. Долго себя держала йогой и всякими добавками, так как с лекарствами врачи несколько лет не могли определиться.
Когда определились, выбрала операцию на надпочечниках вместо лекарств. Потом пришло все в абсолютную норму и с гормонами и с электролитами. И так в норме и остается вроде.
Витамин Д принимаю регулярно 4000. Магний вот начала опять. Радиолу пила сразу после папиной смерти месяц.
Ашваганга мне не очень, она слегка поднимает тестостерон, с одной стороны вроде сил больше тестостерон дает, с другой - завязан на адреналиновую и кортизоловую цепочку. Так что мне радиола больше идет.

Согласна. правильно вы пишете.
Есть вещи, которые перекрывают.
То же самокопание. Как нам не давали давать папе лекарство от рака в госпитале, когда мы только его получили, потому что оно выписано онкологом, а не доктором госпиталя, из-за этого я в реабилитации ( учреждение, отличное от госпиталя) тормозила минут 15, когда дежурная медсестра сказала, что у папы упал кислород, и она советует скорую и опять в госпитпль. А мы только 4й день, как начали давать капматиниб. Я боялась, что опять будет перерыв в лекарстве, так как в госпита ле никто не будет заниматься подтверждением.
Занялись бы! Мы бы настояли!
А я тормозила. Сказала "давайте скорую" не сразу.
Этих минут не хватило.

Вот какая нахер медитация эти мысли не перебьет?
Я - довольно циничный по отношению к себе человек.
И понимаю, что в конце концов себя прощу. Куда я денусь.
И дочка, и муж - все на меня сильно завязаны эмоционально.
Но это произойдет ой как не скоро. Не стать бы в процессе инвалидом, не подвести бы моих.
Но медитацией мысли, подобные этим, не перешибешь.
Это - не глупости на работе или на еве облаяли и подобная фигня.

Я как медитации училась? Тяжелая эмоциональная нагрузка - дочкин диагноз в 3 годика, легкий до среднего аутизм. До среднего. Мамы, котоые столкнулись, знают, какая это сковородка. Не уснешь. Но там есть чувство, что есть будущее. За прошибленной лбом стеной
И таки есть это будущее. Что-то менялось, что-то преодолевали. Динамика была. И тогда медитация помогала здорово.
А здесь - все. Не изменить. Неужели не видно разницы?
Поэтому и пишу, что с таким "самокопанием" медитации не справиться.

Классный совет.
На меня алкоголь действует нестандартно. И уж точно ничего не облегчает.

Я не знаю, что лучше.
Я просто думаю, что каждому дано свое.

Мне гораздо тяжелее смириться не с тем, что отобрали, главное, что оно у меня было.
Тяжелее от того, что я больше не могу дать.
Даже прижившаяся наконец у папы под окном душица - все, не нужно.

Да, я в свое время долго училась правильно отключаться и медитировать. Здесь не тот случай.
Вот я выше писала. Для медитации нужно сначала вложиться, е сли можно так выразиться, энергетически.
А тут как раз сил меньше, и они уходят на поддержание какой-то базовой жизни. И все эти медитации в таком состоянии - только повод, ярче и горше чувствуются воспоминания и чувство прошлого.

Действовали бы. Знаете, тут такое, как лезешь на скалу - требуется полный баланс и сосредоточение.
А бывают ситуации, когда вся внутренняя энергия уходит на поддержание обычной жизни хоть по минимуму.

Это я так, просто обьяснить.
На самом деле - отличные способы. Надо больше практиковать.
А то - лежишь бревном, и лежишь. И не спишь, и встать трудно.

Да кто его знает. У всех по-разному. Способность плакать была сразу. И сейчас пробивает. И липкий ужас, хорошо описали. Одновременно есть.

Плакать не всегда получается.
Скорее - такой холодный ужас, ощущение необратимости.
Все мы разные. От слез легче, конечно.

Посмотрю состав, спасибо.

Знакомое лекарство. Маме в букете в связи с деменцией выписывали. Там побочек крайне неприятных очень много.
Это же тормозящий антипсихотик. Маме сначала помогал от неконтролируемой агрессии, потом перестал. Для сна - перебор.

Сейчас посмотрю. Есть, конечно, с мелатонином.
Но есть в аптеках обычные sleep aid, там в составе мелатонина и "травок" нет.
Химия. В основном антигистаминная.
Не опиаты, конечно. Опиаты по рецептам.
Вот обысные антигистаминные помогают уснуть.
Но утром ощущение оглушенное, пусто, аж звенит.

Спасибо.
Себе я так говорю: никто этого не избегает. Надо посмотреть вокруг себя. У всех уходят близкие.
Трагедия - это когда уходят молодые.
Боль - это моя расплата за то, какой был мой папочка, сколько он мне в жизни дал тепла.
Ничего не дается бесплатно.
Лучше уж пусть будет эта боль.
Перетерпеть бы.

И дай бог вам и вашей свекрови здоровья.
Но снотворные не безобидны.
Например, есть исследования и положительная корреляция между нарушениями внутримозгового кровообращения в группах, регулярно принимающих снотворные препараты, доступные в штатах без рецептов. Там, насколько я помню, исследования длительных периодов.
Есть исследования связи с Альцгеймером и деменцией.
Естественно, что должны быть другие предрасположенности, определенный фон.

Да, исследования есть. Я не к тому, чтобы вас пугать. Иногда надо взвешивать и выбирать из двух зол. Но тут очень много факторов влияет.

Энергия, только не подумайте, что я вас поучаю.
Я вообще, как забрела на еву лет пять назад, сразу для себя вас определила в родственные души. И практически 100% всего, что вы пишете, во мне как-то резонирует.
Просто делюсь мыслями, наверное.

Я не могу говорить вам, что и как вам чувствовать.
Но мне кажется - так нельзя.
Не знаю, как сказать.
Да, гос поди, как же это больно.
Но есть в жизни вещи пострашней. Это, когда дети.
Я очень хорошо вас пониманию.
Много написала. Стерла.
Не знаю, как обьяснить.
Я не думаю легко отделаться и выскочить из горя.
Это действительно на всю жизнь.
Но... Я прямо слышу недовольный папин голос: Оля, ну хватит, сколько можно.
Речь идет просто о том, чтобы не подложить свинью родным.
Наши родители - они тоже теряли родителей.
И очень их любили. Но не становились инвалидами от горя.
И продолжали делить жизнь с нами и радовать нас, своих детей.
Теперь просто наша очередь.

С начала ноября.

Мелатонин я и принимала, но он не помогает. Снотворные посильнее помогают, конечно.

Сидеть на таблетках - не дело.
Стараюсь давать хорошую физическую нагрузку, чтобы вырубаться.
Но все равно часто вроде засыпаю, мысли какие-то мел ькают, потом... папочка... его нет... И все. Ворочаюсь, ни в одном глазу. До утра. Вот опять та же фигня. Приехали на дачу, все о папе напоминает, все-все. Он тут хозяйничал, не представляю все это без него.
Понимаю, нужно время, нужно перетерпеть, нужно привыкнуть.
Все через подобное проходят.
Но не спать - прямая дорога к нервному истощению, жить на снотворных - к инсульту.
Пора идти сдаваться к психотерапевту?
Что-то они все какие-то ... с прописными истинами, которые я и сама знаю.
Я когда-то пробовала, на пике с мамой, когда она нам чертей давала с деменцией, а я еще тогда не пр испособилась и не нашла пока, как с этим жить - ну что сказать: ничего мне не помог тогда психотерапевт, все я и сама знаоа, просто до некоторых вещей надо дозреть и суметь отпустить.
Вот и сейчас: что он мне скажет, чего я сама не знаю?
Цели самые прозаические: чтобы спать нормально можно было.
Что вы делали?