И снова - хранить/не хранить тайну...
Девочки, понимаю что эта тема уже не раз обсуждалась, кучу копей сломано... но все же.. никак не можем решить с мужем как нам поступить. Года полтора наверное читаю этот форум, и вообще интересуюсь темой усыновления, прошли школу усыновителей, но вот этот вопрос так и остался не решенным.. когда начинаем буквально писать все за и против - практически одинаково получается((..
Мы люди верующие, советовались с батюшкой, он за то чтобы хранить тайну, мол ребенку это незачем знать, но при этом имитацию не одобряет особо, а в остальном сказал, что это, естественно, наше решение. Еще такой веский довод - я плохо умею врать, выдаю себя с поторохами и потом всю жизнь трястись чтобы кто-нить не рассказал, а вдруг...С другой стороны - мы планируем достаточно маленького ребенка брать, зачем ему усложнять жизнь рассказами о другой маме... В общем полный сумбур в голове..Если можно, кто брал маленьких детишек КАК именно вы пришли к тому или иному решению?? Особенно интересно что вас подтолкнуло к нехранению тайны? Спасибо.
Делайте так, как Вам комфортно! Как будет удобно Вам, как спокойней Вам, как проще жить ВАМ! И это будет самое лучшее ДЛЯ ВАС! Главное что ребенок с Вами, он Ваш и Вы любите его. Остальное все - мишура, вывески. Нет готовых рецептов.
Лично МНЕ комфортней не скрывать/не врать, но это лично мне! Но я совсем не уверена что так лучше для ребенка, ведь это лишние переживания для него, я не такой, что во мне не так, почему меня бросили.. Опять же, дети оч жестоки, понятно что его надо воспитывать сильным, но ведь дети всякие бывают, а вдруг он будет впечатлительным и это знание испортит ему жизнь?.. А я буду себя корить - не уберегла, не пожалела...
Почитайте рассказы усыновленных детей, которые уже выросли. Практически все они пишут, что лучше бы они не знали. Я когда искала ребенка, тем более опека у нас, тоже думала что он будет все знать, искала 3,5 летнего мальчика, нашла 1г.10 мес, и через несколько недель дома, вдруг пришла такая вот ревность, чувство собственности, я не знаю что еще, но только скрывать, ничего знать не будет, только мой и больше ничей.
Многие как раз пишут, что лучше бы знали. А кто-то узнает не от родителей и потом не знает, как с ними на эту тему поговорить, чтобы они перестали переживать...
Вот одна из таких историй: http://www.mydears.ru/n/247
Тут уж если не знать, то не знать совсем, никогда не знать. Историй , про узнавания внезапные в 18 лет читала предостаточно, врагу не пожелаешь такого.
Понимаю порыв вашей души, но вот как "технически" это можно осуществить?? когда ребенок уже дома?? Ведь мы живем не в вакууме, вокруг друзья, родственники, работа в конце концов.. Вот вы взяли ребенка, ушли в декрет наверное и...?? что дальше говорить всем, если уже все знают наверное??? или я чего-то не поняла..
Старший сын уже был на тот момент, не работала, рассказала всем что вот собрала документы, ищу ребенка. Первоначально тайну хранить не собиралась. Теперь всем родным и друзьям сообщено о нашем решении хранить тайну, поэтому с их стороны я подвоха не ожидаю, единственная беда соседи, у которых длинный язык, но мы собираемся в ближайшем будущем сменить место жительства. Младенческие фотки дали в ДР, старший сын сначала помнил откуда взялся младший брат, на сегодняшний момент уже забыл, я усердно вливала в его головенку новую инфу, так что при особом желании можно все сделать:) При этом соседи на данный момент решили, что это ребенок мужа "со стороны". Я не против их изысканий и дум в данное время, а чуть позже мы отсюда уже уедем.
Спасибо за подробный ответ, поняла))) к сожалению, у меня надежды на родственников возлагать нельзя, есть такие, им сказать, все равно что объявить во всеуслышание)) а поделить, части родственникам сказать, части нет - сами блин запутаемся...)) думаю у нас еще пристальное внимание будет потому что у нас долго нет детей..
Еще такой момент, я говорила только своей родне, родня мужа была вообще не в курсе до приезда ребенка домой, так как слышать от них что-то против на этапе поиска я не хотела, и без них нервов хватало кому подпортить. И если у вас еще нет деток - вам сам бог велел младенца усыновить и выдать за своего. Каждый человек должен видеть улыбку своего дитя, первый шаг, первый зуб, первое слово:)
Надо же, я много рассказов усыновленных читала, и один сама написала, и никакого "Практически все они пишут, что лучше бы они не знали."
Да, некоторые так пишут, но многие (и я) считают что к лучшему это знание такого важного в своей жизни.
http://community.livejournal.com/usynovlen/tag/%D0%A0%D0%B0%D1%81%D1%81%D0%BA%D0%B0%D0%B7%D1%8B%20%D1%83%D1%81%D1%8B%D0%BD%D0%BE%D0%B2%D0%BB%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D1%8B%D1%85
Сейчас Вы пытаетесь рассуждать абстрактно. Я могу лишь одно посоветовать: сейчас этим голову не забивать, найти своего малыша, и, раз Вы намерены найти совсем маленького, у вас будет достаочно времени, чтобы решить этот вопрос, исходя уже из характера своего ребенка, его эмоуионального склада, своих ощущений, своего мировоззрения уже при имеющемся ребенке. Сейчас можно много советов давать, но все можно ощутить и применить только глядя на своего малыша. Вы сами придете к нужному для Вашей семьи решения.
Одно но: заранее, до принятия решения, лучше, чтобы, в любом случае, либо никто не знал, либо было, как можно меньше посвященных людей. Птичка не воробей... сказать не будет поздно, а вот вернуться к тайне(если решите) будет поздно.
Да, согласна, сейчас рассуждаем абстрактно, но на мой взгляд нужно определить все заранее!! Это ведь совершенно разные действия, объяснения.. Ну вот как например можно взять ребенка решив сохранить тайну - надо подготовится, быть "беременноЙ какое-то время, нельзя же завтра приехать домой с ребенком, а вчера виделась со всеми друзьями, родственниками и никто и не подозревал об этом.. это значит нет тайны?? Или например как можно придумать легенду, хранить тайну, а потом вдруг взять и передумать и рассказать.. странно как-то получается.. да и смысл тогда этого рассказа... Я оч основательно подхожу к жизненно важным решениям, и поэтому пустить это на авось.. как душа подскажет не могу..Для меня важно решить все ДО и так мне кажется правильно..
Да не решите Вы ДО! Не решите :) Только сейчас переломаете копья. Ищите ребенка и не мучьтесь. Сам ребенок, чувства Ваши к нему, сама ситуация подскажет как поступить. я была уверена, что скрывать БЫ не стала (еще далеко до усыновления, даже не думала о нем). Когда увидела ребенка, пообщалась, были мысли ужаса - как же я буду хранить тайну, ведь он такой большой уже полтора года!
А реально получился третий вариант - когда принесли домой, были вопросы от соседей и знакомых, и здесь я пошла по пути наименьшего сопротивления - кому полуправду, кому нет, отвечала так чтобы просто отстали, цели полно информировать "откуда?" не было. Всем кто узнал нас позже, уже с детенком, ничего не говорила. И не буду. Не вижу смысла. Будет ли знать ребенок - опяже же по ситуации, но я лично не вижу смысла - он хорошо вошел в нашу жизнь, брат сестренкам, сын родителям. Если узнает, то я считаю ДЛЯ НАС лучше чтобы это случилось как можно позже.
Могу посоветовать вообще не спешить и не поддаватся первому порыву, первый порыв будет - обязательно сказать, но Вы подождите, потому что слово не воробей. И как будет у Вас в дальнейшем не знает никто.
Вы ребенка какого возраста хотите? Если трехлетнего, то понятно что все все поймут, хотя и тут вариантов масса, болел астмой, был у бабушки в деревне глухой. Не решите вы заранее ничего, аноним выше вам правильно написал, решили искать - ищите, как найдете - будет видно, не надо заранее ничего и никому не говорить, как говорится, меньше знают - лучше спят.
В том то и дело - хотим маленького, своерожденных детей нет, хочется максимально ощутить прелести всех возрастов)) начиная с самого маленького
Имитация - ваше все. Не можете сами врать, носить живот - имитация с сурмамой. И всего делов! Все получится, и если у вас родится ваш ребенок - с какого перепуга вы будете ему что-то там плести про другую биомаму и прочее? Ваш ребенок и ваш, выбросьте все из головы, это если постарше деток усыновляют или опека и ПС - тут понятно, есть над чем подумать, а вам - зачем лишние проблемы, родили - живем дальше.
вика, подумайте сто раз, прежде,чем принять решение об имитации. Вы сможете всю жизнь обманывать? Это важно понимать, потому что я знаю семьи, где мамам это становится невыносимо, когда дети подрастают и задают вопросы.
У нас вопрос тайны был главным. нас все знают, город маленький, от тайны отказались. Поэтому выбор детей в плане непохожести значительно расширился, и форму устройства выбрали ПС.
Да, понимаю, когда есть определенные обстоятельства, тут уже не повыбираешь скрывать или нет, а вот если есть возможность - вот и мучаюсь, воспользоваться или нет... Иногда жалею, что у нас по закону есть выбор, было бы как за границей - и не было бы лишних сомнений и может быть общество быстрее стало терпимым в этом вопросе.. но это так, размышления..
Скажите, а вы бы при возможности скрыть, стали бы это скрывать? Интересно именно ваше мнение, часто читаю Вас..
Мы не скрываем, но не афишируем... Я порой думаю, что лучше бы скрывала, т.к. дети растут, они уже становятся частичкой тебя, такие родные... Но в то же время, понимаю, что смогу скрыть от окружающих, а от них нет :(((
Мы в Питере.
изначально не хотели тайны.
пока убедились, что правильно.
количество посвященных растет как снежный ком. и никак это не прервать пока. т.е. пока НИ В ОДНОЙ официальной структуре не удалось обойти этот вопрос. теоретически можно, конечно, брать с каждого в цепочке подписку, по типу той, что в суде подписывали, но толку-то?..
п.с. посвящать ли людей "в быту" - чаще всего не посвящаю. дочка и все. вот соседка ближайшая спустя пол-года вдруг решила выяснить мы сразу с дочкой сюда переехали, или она позже появилась ;)
Мы с мужем решили для себя не хранить тайну. Потому что поняли ещё в процессе сбора документов, что сделать это очень и очень сложно, тем более в не очень большом городе.
Пусть лучше дети узнают это от меня смужем, чем от чужой тёти на улице.
И я не готова всю жизнь трястись и бояться, что правда раскроется.
Я топ пока не читала. Отвечу сразу.
Когда Маруся еще только должна была приехать домой - папа категорически был настроен на тайну и вообще заявлял, что только при этом условии всё состоится.
Я согласилась, но потихоньку его убеждала.
Потом, когда Марусе был примерно год, папа согласился не хранить тайну.
Его убедили мои доводы, что я не хочу всю жизнь бояться оговориться/проговориться и вздрагивать от звонков в дверь; то, что всё тайное становится явным; то, что слишком много людей в курсе - имитации не было и воообще всё произошло очень быстро :); то, что психологи рекомендуют не таить от ребенка (почему - об этом много написано); я тоже не смогу убедительно врать и меня это (то, что я вру ей) будет мучить больше, чем сохранение тайны, и, если она когда-нибудь упрекнет меня во вранье (да еще по такому серьезному поводу) - будет совершенно права и оправдаться я не смогу); то, что дочка, когда вырастет - сама решит, нужны ли ей поиски био, насколько мы её знаем - она не захочет её искать :)
Вообще, ЗА тайну только один довод - избежать в подростковом возрасте слов "Я не просил/а меня брать; вы мне непонятно кто и не имеете права" и пр.
Ну, так, а кровные говорят "Я не просил меня рожать; а вы, наэрна, меня из детского дома взяли " и пр...
Вот. Моя ИМХА :)
Еще такое размышление - как я уже говорила мне как будущей маме комфортнее НЕ скрывать., но вот стала в себе копаться - лично я бы на месте ребенка совсем не хотела бы знать о своей приемности.. вроде достаточно гладко у меня проходил переходный возраст и вообще я сейчас уже довольно взрослая деушка за 30))) но вот как бы лишнего негатива не хотела бы... есть родители и есть, других не надо..
Если автор берет совсем маленького ребенка, то лучше сначала сделать так. чтобы это было тайной. Сделать НЕ тайной потом легче, чем, если все будут обо всем знать, а Вы вдруг решите, что вам это ни к чему. Я вообще считаю, что все, что происходит за дверями чужого дома -НЕ МОЙ ВОПРОС. Вот и Вы должны для себя решить, что это ВАШ ребенок и никто не должны даже усомниться в обратном! Вы же берете его В СЕМЬЮ, В СВОЮ СЕМЬЮ, а не в их! Поэтому никому не надо об этом знать. Вот я тут почитала по ссылкам выше о том, как 35-летняя девушка пишет, что лучше бы раньше узнала, что она "не родная". Представила себя на ее месте и поняла, что я бы не хотела вдруг сейчас (либо раньше) узнать, что я "не родная" дочь своих родителей....НИ ЗА ЧТО!
угу, согласна, я вот узнала сама(случайно) лет в 14 , лучше б с рождения или совсем не знать.
Спасибо, я так и думала, через некоторое время собиралась его уничтожить на всякий случай:)
Дети у меня родные и самые замечтельные, но врать им я не могу! Это и стало причиной не скрывать. С самого начала у меня была мысль: а с чего я взяла, что имею право врать и считаю, что это ложь во спасение? Я не могу изменить правду, я могу быть рядом, когда мои дети будут ее преживать. И мы переживем это вместе, я надеюсь, их боль - моя боль, их радость - моя радость. Болеть будет, я даже не сомневаюсь. У меня б болело, если б я знала, что меня родили и бросили, но мне было б легче, если бы в этот момент я была не одна. Если вы верующий человек, то понимаете, что все скорби нам во спасение даются.
Цитата из открытых источников в интернете...
Aug. 20th, 2008 09:35 pm
“Я когда своей маме расказал про ребенка. Это было нечто. Потом успокоилась, свыклась с этой мыслью, что у нее еще один внук появиться и как то все утихло. Сейчас общаются нормально и звонят друг другу. Вообщем все хорошо. Хуже будет от окружающих. Друзья как то нормально, у меня по крайне мере. А вот с соседями и с бабушками на скомейке, это хуже. Готовтесь, начнут говорить, типа вот денег захотела подзаработать на ребенке, вот и взяла, и прочую гадость. Так что бабушка это цветочки. Неодобрительные взгляды увидите от окружающих. И в больнице и в садике и в школе. Не хочу пугать, но это может быть. Мы через это все, или почти все проходили.”
Не всегда гладко получается :) Даже у тех, кто сторонник "не хранения тайны". Не всем дано быть коперниками...
А это от вашей позиции зависит по жизни. Я мнения посторонних людей не боюсь, готова им ответить открыто на любой вопрос/взгляд. И это касается не только вопроса моих детей. Есть другие люди, которые живут всю жизнь под лозунгом "а что соседи скажут". И нет среди нас правых - у каждого своя позиция. Я не хочу сказать, что мне плевать на общество и людей, но делать свой выбор с оглядкой на соседей я не буду никогда. Это я к тому, что, на мой взгляд, последний в списке аргумент.
"готова им ответить открыто на любой вопрос/взгляд" Это если человек высказывает свою точку зрения. А если он хамит...
Тут на сайте писала замечательнейшая мама Феня. И какие же комментарии она получала от некоторых проходимцев? Вот такие и в реальной жизни бродят. Нет желания кого-либо перевоспитывать, ставить на место или давать в морду.
А это его право - хамить, ругаться и делать комменты, какие он хочет делать. Про мамфень - думаю, ей жить от этого стало ни легче, ни сложнее. Вот и мено от общественного мнения ни тепло, ни холодно.
Она просто ушла. Сэкономила свои нервные клетки.
Но не всегда в реальной жизни легко уйти, переехать и т.п, когда соседка по лестничной клетке (воспиталка, училка и т.п.) непрерывно наезжает на ребенка, основываясь на факте об испорченных генах.
из каждой ситуации находится выход, в данном случае мамфень нашла для себя правильным сделать так.
Я тоже. Да и слишком много народу в курсе, все равно кто-нибудь проболтается, уж лучше мы сами скажем.
Я только иду к удочерению. Но для себя выбрала имитацию. Я считаю, что нам, имея самодельного сына, это лучше и удобнее. И вообще, что такое правда? Это субъективное мнение кого-то о чем-то, которое, мягко говоря, очень часто отличается от истины. А абсолютной истиной, на мой взгляд, ведает лишь один Создатель! Может та правда, что женщина, родившая этого ребенка - его мать и не правда вовсе, и уж тем более не истина.
Автор, это будет ВАШ ребенок, его мать - это ВЫ. Так зачем же эту правду скрывать от окружающих?
П.С. Всегда помню слова Наташи-Пушистичка: "... вы сами не смогли родить тело для души ВАШЕГО ребенка..."
мы решили никому не говорить, сын наш и только наш!
и думаю сделали правильно.
у меня родная тётя, добрейшей души человек, но когда что-то рассказывает, то узнаешь про человека всю его родословную до 7 колена. У нас есть несколько усыновленных в окружении, и из уст тети это звучит так "Вчера была у Тани в гостях. Это та которая мальчика усыновила. у них долго детей не было, муж ушел, вот она и решила. Хороший такой мальчишечка, только пошел в полтора года и до 4 лет не разговаривал. Ой скока она с ним по больницам лежала! Так вот Таня (диван купила, ремонт сделала, на море ездила и прочеее)" и так каждый раз! и вот скажите, нафига раскрывать тайну? что б каждый раз это полоскалось? и где гарантия что у вас в окужении нет такой тёти?
ещё к вопросу, мы не иммитировали, но и прекратили общение с родственниками за полгода до появления младенца, обиды от нашего неучастия в семейных торжествах родственников и друзей сменились поздравлениями)) на выходные мы уезжали за город, мы объездили весь край, посмотрели достопримечательности, был полный отрыв!))
и вообще, что значит скрывать всю жизнь? не надо скрывать, надо просто ЗАБЫТЬ, и просто жить.
если б не моя волокита с документами на ребенка, то я бы и не впоминала о происхождении моего ребенка, он только мой
"и вообще, что значит скрывать всю жизнь? не надо скрывать, надо просто ЗАБЫТЬ, и просто жить"
ЗОЛОТЫЕ СЛОВА!!! 100 РАЗ СОГЛАСНА!
Абсолютно уверена что так и надо делать.
Это и не тайна, и не рассказы всем. Это третий путь средний который и есть самый верный и самый естественный.
Ну не все так просто, давайте не идеализировать этот путь. Автору 100% придется врать по жизни, как и любому родителю, который хранит тайну. Без лжи здесь никак. Автор пишет, что не особо это умеет. А здесь хочешь-не хочешь врать придется ВСЮ ЖИЗНЬ.
мои дети тоже только мои и больше ничьи, но вратьим я не буду. Это я к тому, что люди, которые не хранят тайну тоже растят СВОИХ ДЕТЕЙ.
Я храню много лет. Но полной тайны все равно быть не может, есть круг посвященных (от ближайших родственников и пары друзей, до медиков и должностных лиц), поэтому утечка инфы возможна всегда. На случай внезапного информационного выпада против ребенка, проведена профбеседа в рамках школьного ОБЖ по теме маньяков, в их арсенал добавлено (мною) сообщение об усыновленности (как один из методов привлечения внимания ребенка), лучшего мне в голову не пришло, во всяком случае пока.... По своему ребенку понимаю, что для него бремя его тайны не по силам (он проболтается). И если уж мой круг общения после рождения тематического ребенка серьезно изменился в один момент, то раскрытие ребенком своей тайны друзьям и товарищам, да еще и учителям, тем более школьным, может иметь далеко идущие последствия, если бы ребенок умел молчать (ничего у него не держится - тут же из головы на язык), я бы наверное выстраивала отношение к этому вопросу иначе, не знаю.....
В пользу тайны многое. Просто,раз у Вас долго не было детей-легче объяснить, почему молчали до последнего,почему живот скрывали,отметать ЛЮБЫЕ вопросы по-поводу беременности и "затыкать" родню,чтоб никак не лезли в Ваше положение. А потом,на крайнем этапе и с животом походить не вредно.Мы "рожали" в конце августа,все были лето в разъездах(живот "типо" вырос уже в конце,а свободную одежку,модную как раз,носила себе все лето спокойно)А дочь дома оказалась только в апреле!!!Так вот-для всех ,мы лежали в больнице и были проблемы-поэтому НИКТО о родах не знал и все тут! Моя дочь,как хочу,так и сообщаю о рождении,в конце концов я ее 10 лет ждала,могу и капризничать и глупить да все могу!Лишь бы ей потом никто в лицо не тыкал про неизвестное происхождение. Я - за ТАЙНУ!
Наша ситуация. Маленький провинциальный городок. Все друг друга знают. Информацию о жизни черпают из телесериалов. И в перерывах между обсуждениями этих телесериалов перемывают косточки соседям. Любая тетя Глаша лучше профессора по медицине знает, что вич+ – это заразная болезнь и на расстоянии ближайших ста метров к такому человеку подходить нельзя. Она также уверена, что детишек бросают подзаборные девки, которые зачали в пьяном угаре, и из этих детишек ничего путного никогда не вырастет, потому что - г-е-н-ы. Она знает, что выходить замуж девушка должна не позднее 20 лет, а рожать первого ребенка не позднее 21 года. Вот такие стереотипы.
Я реально восхищаюсь людьми, которые усыновляют подросших детишек и не хранят тайну. Для этого нужно быть достаточно сильной личностью, чтобы пригреть маленького человечка, защитить его от нападок окружающих. Я видела фотки. Малыши реально расцветают у мамы и папы и ... чудо они становятся похожими на своих родителей. Эти люди реально меняют мир к лучшему.
Но что делать мне, если я не умею затыкать рот хамам и невежам? Что делать мне, если я боюсь взять ответственность за человечка с «государственным прошлым», так как просто могу не справиться с кучей психологических проблем, которые у малыша уже накопились? (У меня нет фантазий, что ребенок из ДР - это милый послушный малыш). Я слабый человек – это констатация факта.
Но я очень хотела быть мамой. Я не врала. Просто уехала из города на некоторое время (заработки, учеба, повышение квалификации...). А когда приехала с младенцем на руках, то ни у кого не возникло никаких вопросов и сомнений в том, что Я – МАМА вот этого маленького комочка с тонюсенькими лапками и кривенькой головкой. Я просто не вывешивала транспорант с надписью «Я - усыновила!». Так что врать не пришлось. А размышления о том – говорить или не говорить самому ребенку – я решила оставить на будущее. Прошло более года. Малыш расцвел и стал самым-самым красивым. Все родственники при встрече восхищаются, что его носик похож на мамин, ушки на папины, цвет волос как у бабушки... Соседки обсуждают, что у нас самый талантливый сын, который уже умеет катать мячик, багает быстрее спринтера и машет им всем ладошкой. У нас спокойная жизнь. Меня не мучают терзания и страхи. Сейчас я не хочу рассказывать обожаемому и абсолютно мамскому сыночку о какой-то тетеньке, которая его 9 (наверное меньше) месяцев носила. Он настолько родненький... Я не буду агитировать следовать по моему пути. Каждый решает сам. Но у меня есть твердая убежденность, что посторонним (в садике, в школе) об усыновлении знать не нужно. Это внутрисемейное дело.
P.S. Я соглашусь с Фортункой, которая скажет: "это выбор окружающих, который они [усыновители] выдают за свой". Но так было только в самом начале. Сейчас после бессонных ночей с младенцем моя фраза: "это мой родной ребенок" - абсолютно реальная.
Да, при варианте уехать надолго - конечно можно хранить тайну.
Но например в моей ситуации я никуда не уезжала, работала, ушла в декрет с работы, имитировать было бы весьма сложно, к тому же ребенка взяли семимесячного уже, но я никогда не хотела брать новорожденного.
А если бы было как у Вас, то хранили бы тайну. Но неблизким людям и которые меня давно не видели не говорим про усыновление, на фига.
мы тоже вначале решили для себя хранить тайну, а потом... если знают двое это уже не тайна. Опека у нас хорошая, но там работала девушка жена сослуживца мужа... потом у меня на работе были сложности и пришлось директору рассказать о моих отгулах, а та в свою очередь на общем собрании всем объявила... в общем я не верю, что можно сделать тайну на все 1000000% это практически не возможно.
Мы от тайны отказались, но это не значит, что мы стоим на углу и орем об этом во всю глотку. Лично ко мне подходили люди с вопросами, кто-то просто из любопытства там я отвечала "это мои дети!", кто-то с вопросами об усыновлении и с просьбой помочь тут рассказывала и помогала.
Как буду говорить потом детям? НЕ ЗНАЮ!
Однажды на вопрос детей "мам, ты где нас нашла?" ответила "нашла в специальном доме, где было много малышей" - они стали реветь, испугались сквозь слезы говорят "ты нас потеряла?!", чуть успокоила потом сказала "главное что я вас нашла! и больше никогда не потеряю!" сейчас спрашивают "мы у тебя в животики были?".... от ответа ухожу... горло перехватывает и не могу ничего сказать....
В каком-то сообщении Бархотка писала о том, что сказка про мамонтенка ребенку совсем не понравилась... И тут - родная мамка говорит про какой-то специальный домик - а дочурки не хотят об этом знать. Ну хочется маленькому человечку, чтобы его мамка и папка были абсолютно и безоговорочно только его. Родными. Хочется ощущать, что ты - часть этих самых любимых, красивых, умных и талантливых людей.
Если бы я была усыновлена, то не хотела бы знать о правде.
P.S. Смотрю на ваши фотки. Девчонки просто загляденье.
Видите, мы выбираем через собственное мировосприятие. Я хотела бы знать про себя все. Всегда. В любой ситуации.
Моя старшая, кстати, от мамы и мамонтенка в восторге, книгу постоянно эту читает, мульт просить поставить, и обнимает очень крепко в конце, когда все нашлись.
Люди все разные, и решение придется принимать каждому свое.
... мечта всех родителей, чтобы мироощущение и жизненные ценности у их детей были такими же как у них, чтобы это мироощущение было сформировано мамой и папой, а не школой или телевизором.
Да, и она до сих пор не хочет это знать. Но не в моей власти изменить мир. Сейчас мне кажется, что роды у приемных семей происходят гораздо позже - когда происходит истинное восприятие ситуации детьми, когда они начинают это осозновать вместе с родителями. Вот тогда мы их и родим. Мне не страшно говорить правду, я постараюсь растить их так, чтобы им было не страшно ее услышать.
Мы тоже живем в маленьком городке и сохранить тайну не получилось бы. После завтра моему сунулечке исполнится год! Дома мы с двух месяцев, у нас пока опека. Оформили, чтобы быстрее забрать сунулю домой. По прошествии времени я поняла, что сейчас многое сделала бы по другому. Сразу были настроены не хранить тайну, но про то, что хотим малыша никому не говорили. Только когда уже были дома, сказали самым близким. При обращении в больницу пришлось объяснять,что приемный. Теперь все в курсе. Очень много нового узнала о людях, с которыми ты близок столько лет. Моя мама не приняла внука, она вообще к детям равнодушна. Зато остальные порадовали, особенно муж. Теперь у нас самый родной, самый любимый сынок, крестник, брат! Для чужих мы не афишируем. Но как подумаю, что надо будет сказать про приемность, сердце екает! Куда подевалась решимость, ведь он самый родной и любимый, мой,мой сынок! Поэтому, сейчас наверно я за средний вариант, полуправда. Так хочется оградить малыша от бестактных, болтливых тетушек!
Дочка-первоклассница сейчас в школе готовится ко дню мамы, на уроке музыки они учат песню про мамонтёнка, ну и в тему занятий учительница им рассказала про детей без мам. Тут у моей прелестницы картинки воспоминаний всплыли из памяти и естественно ей захотелось затмить учительницу своими знаниями. Взяла и рассказала с истинно детской непосредственность, как она раньше жила в детском доме, как мало у них там было игрушек, ну и разные подробности про их житие-бытие.
Учительница удивилась конечно. А дочка сказала:
-я маленькая была, но всё хорошо помню и знаю, что мама с папой нас не родили, а забрали из детского дома.
И прибавила:
- а что тут такого особенного?
Дочке было 2 года и 3 месяца, если что.
А вы говорите "тайна"... :)
Это так, к слову о тайне :) На самом деле она была очень маленькой, с сильной ЗПРР и абсолютно неговорящей.
У меня сыну было 1г.10 мес, когда забрали, он помнит те стены и шкафчики, когда видит подобные радуется, но если в подросшем возрасте он чего-нить начнет рассказывать что жил в детдоме, расскажу, что это был детский санаторий для больных деток, а что долго так там жил - да тебе показалось, сынок У меня знакомые близкие взяли девочку из детдома в 5 лет, и то считает девочка маму родной, а что в детдоме была - мама одинокая, болела, и на время отдала туда, на время болезни, прости меня доченька, но по другому нельзя было. Тайну можно сохранить всегда, было бы желание, а что там дети отрывочно помнят - ну так они всегда что-то помнят, хаотично, можно направить их воспоминания в нужное русло.
С трудом могу поверить, что ребенок мог запомнить, что с ним было в 2 года, что б потом через 5 лет рассказать.
Перечитывала вчера брошюры из ШПР. Там настоятельно рекомендуют не хранить тайну. И если сам ребенок не спрашивает, откуда он и т.п., то "инициировать этот разговор самим".
Бывает так, что некоторые темы Вам в жизни неприятны и Вы предпочитаете о них не говорить? А если у ребенка именно такая ситуация, когда он не хочет вспоминать о прошлом, особенно если оно было совсем тяжелым.
ага, вы попробуйте инициировать... у меня дочь ни в какую эти темы не хочет обсуждать
Ну и чего пристали к ребенку со своими мамонтенками, домиками, капустой и аистами :) :) :) Живет девчонка с любимой мамой и не хочет слышать ни о каких чужих тетеньках и дяденьках.
Тогда это аргумент "за" то, чтобы сады, школы и соседки об этом не знали. Просто бестактными комментариями или вопросами будут нервировать ребенка. Хочется ей быть полностью маминой и папиной, без всяких оговорок. Это ее желание. Может быть с возрастом она будет иначе думать.
Согласна полностью. Именно поэтому сады, школы и поликлиники об этом не знают. Это ее право и я его уважаю. К школе определимся. Я читала у кого-то из девочек здесь, что дочь маме говорила: мам, а давай не будем Саше (имя не помню, сори), говорить, что он приемный, потому что мне лично обидно, что не ты меня родила. Вот так вот. Но я по поводу дочери меньше переживаю - био умерла, ей проще будет понять причину. Больше переживаю, как переживет сын, что его бросили. А если дети захотят скрывать от общества приемность, вот что делать тогда? Боюсь, что буду их переубеждать в пользу правды.
"А если дети захотят скрывать от общества приемность, вот что делать тогда? Боюсь, что буду их переубеждать в пользу правды."
Как они эту правду должны будут афишировать? Каждому встречному и поперечному говорить: вот моя мама, но она мне не родная, а приемная.
Да родная у нее мама. Самая родная на свете.
Тогда наверное так: вот моя мама, но она меня не рожала в роддоме. И зачем народу такая инфо?
не знаю я, но точно не хочу следующего: а меня мама рожала... в коляске забирала... папа из роддома забирал... У меня пока нет позиции по этому поводу, я не знаю
Дети любят фантазировать, придумывать сказки, в которых девочка - это принцесса, а мальчик - победитель драконов. Каждый раз указывать им на несоответствие реальности с данной сказкой?
Глупость какая...эти школы ШПР. Даже комментировать не хочется. Счастье что я в них не училась.
Нам тоже, кстати, в ШПР в два голоса и психолог и опекская женщина кричали,что тайну ни в коем случае не хранить. И ребенку рассказывать сказки про аиста, дом для потерянных детишек и т.п. Я почему-то вспомнила сразу, что лично мне в детстве сразу говорили родители, что я появилась у мамы из живота. Ни в каких аистов, капусты, и магазины, где покупают детей, я не верила. Поэтой сказка об аисте, который напутал дома , заунывно прочитанная псхилологом, лично мне показалась бредом. Я не знаю, что и как я буду говорить ребенку (мы еще только ждем суда), но все чаще понимаю, что в имитации есть определенный смысл.
Меня всегда удивляла позиция "я не могу врать своему ребенку, я ему скажу всю правду". Зачем, почему? Видимо потому что все же этот ребенок не стал родным, а так и остался взятым в дом сиротой? Иначе откуда это непреодолимое желание маньяка разрушить детскую реальность с мамой и папой какими-то там рассказами про мамонтов, домики и прочее, и прочее. ЭКО дети вероятно тоже должны знать всю правду, с какой попытки и с какими дозами прегнила его зачали наконец-то, название клиники и фамилию врача. А дети рожденные сурмамой вероятно тоже должны будут с ней познакомиться, корни свои найти в ней, ведь кровная мама по сути тоже будет врать что носила в животе ребенка, не она носила а чужая тетя, врать нельзя ни в коем случае.
Я помню как родился мой тематический ребенок, я знаю дату и время его рождения, это все где-то внутри меня, так же как и рождение старшего сына, помню и все, всегда буду помнить, это мой ребенок, я его родила, я его ращу, могу рассказать все о его первых годах жизни, зубы, ползанье, первые шаги, храню его пинетки, ползунки, так же как и у старшего сына, есть бирки из роддома, зачем портить ребенку жизнь своими рассказами, не понимаю, у него есть мама и папа, самые родные и самые любимые, чем он хуже Пети Иванова, которого не брали ни из каких детских домиков с мамонтами, он родился в любви и был желанным, и мой ребенок точно также родился и мы ждали его рождения, и приняли его всем сердцем, а не только на бумагах, вроде как сын, а вроде как и не сын, таская в себе эту настоящую правду и жаждая рассказать ее, "знаешь а ты сынок вовсе нам и не сын, а сын чужой тети, которая тебя бросила". Зачем ребенку знать что от него отказались? Зачем, что это изменит, кроме того что вы откроете кровоточащую рану в его душе, его бросили, от него отказались, он не такой, как все, он брошенный. Вы думаете, с этим легко жить? Ваши сказки про мамонтов исцелят его?
мне мои дети самые родные, роднее не может быть в мире человека. А не могу врать потому что я их очень люблю и уважаю, потому что я хочу чтоб мне всегда говорили правду. Я предпочитаю правду какая бы она горькая не была. И моих детей никто не бросал, их просто потеряли. Сказки про мамонтов их могут исцелить. ИМХО. вот только сказать правду очень тяжело...
Да, вам не всегда будут говорить правду, а вот вашим детям, будут ее говорить."Это не ваша мама, она вас просто нашла, а ваша мама пьяница, проститутка и бомжиха, она вас выбросила на помойку, вы .... дети, и т.д и т.п. как слышат "тематические" дети моей сестры. И никак она им в этот момент во дворе не может помочь. И ревут всей семьей вечером, и ооооооочень жалеют , что сделали все "по правде". А кому она нужна? После такого горького опыта захотят они найти "свою" мать? Вряд ли.... Так зачем и кому нужна эта ПРАВДА? Если начинать с пеленок, я только за ИМИТАЦИЮ!!!!!
моим детям побоятся сказать такое, так те кто знают правду знают хорошо меня. Во-первых меня окружают воспитанные и тактичные люди, а во-вторых я тверда в своей позиции и никому не будет спуска если кто поганый свой язык только подумает высунуть.
Ниже написала: правда - может быть как варенье, так и горчица Это смотря как ее сготовишь, как ее на тарелочку положишь.
Я как-то создавала темку с вопросом к тем кто не скрывает - кто какие гадости слышал в свой адрес в адрес своих детей? Так вот из ответивших человек 5-6 сказали, что были не приятные ситуации, но ничего оскорбительного не было.
По статистике каждый человек лжет в день 13 раз. Насчет привычки говорить всегда правду, и только правду. Вот интересно, мужьям всегда все говорят только правду и ничего кроме правды? Правду о количестве мужчин до него, правду свекрови о ее кулинарных талантах, правду новому работодателю обо всех своих огрехах на предудыщей работе? Думаю, что нет, привираем ведь все, ведь в этих случаях наша правда может плохо повлиять на дальнейшее развитие событий, а вот детям беззащитным получается можно обрушить на голову всю правду, знайте дети, знайте все, ведь я правдолюб-правдоруб и врать вам не могу.
Ваше право детям врать, а наше - не врать. Каждый высказывает автору свою позицию, а не переубеждает друг друга. Я стараюсь по жизни не врать и вам желаю того же.
Да я стараюсь говорить правду, либо просто промолчать.
Ну если хотите подробнее:
Муж знает обо мне всю правду, даже о количестве мужчин в моей жизни :)
Свекровь у меня готовит просто супер :)
Огрехах в работе за 25 лет трудового стажа не было. На собеседовании рассказываю свои минусы, но при этом добавляю что борюсь с ними! и это тоже правда :) Кстати, на работу устраивалась с первого захода.
Правду тоже можно сказать по-разному. Т.е. смотря как ее сготовишь, такой вкус и получится.
Плюсуюсь к этому.И о количестве мужчин, и о работе, а свекрови спокойно говорю о ее ужасном салате, правда, лицо не кривя, а смеясь. никогда никаких проблем ни с кем не было.
Мне кажется, тут не только сколь раз в день люди врут, а сколько таких дней придется врать, не оговариваясь, держа все всегда под контролем, и оставаясь в мире с самой собой, отвечая ребенку на его "каверзные", но вполне понятные, вопросы.
И никто никогда не предлагал обрушивать ничего ребенку на голову.
ПС. кстати, примеры вранья про кол-во мужчин до м ужа, кулинарные способности свекрови не в одном ряду с правдой о прошлом ребенка.
+мильон!!! Все правильно и отлично написано! Всем, кто сомневается, распечатать, в рамочку и на стенку для заучивания!!!!!
+100особенно раздражает сказочка про домик для потеряшек где мы тебя как самого лучшего выбрали, и вбивать в голову ребю эту чушь чтобы с детства рос с пониманием того что он не такой как все.
Если у вас детей нет, считаю, что НАДО имитировать, а иначе , как уже писалось выше, разговоры за вашей спиной будут начинаться с:" у них своих-то детишек нет, вот и взяли приемыша, поэтому он..... , чего от него ждать, гены берут свое". И ребенка будут дразнить подкидышем и др. обидными словами. Надо вам это? Подумайте, хоть о нем, а не о себе (не умею врать). Да нет таких людей, кто хотя бы раз не соврал. А имитация- это не ложь, оберег ребенка.
Разные бывают случаи. Пусть лучше на улице дразнят, чем в детдоме бьют. Ведь много детишек, которые на имитацию не подходят.
А в таких ситуациях во дворе дети думают иначе, говоря " лучше бы в детдоме, там не дразнят, там все такие".
Защитила диссертацию в данном направлении, много было исследований, опросов.
Тогда детям действительно лучше в детском доме, раз они так считают, не так ли? Всем, кто не младенец, или не титульной нации и не попал под имитацию :(
Если новорожденного, только имитация!!!!! Поверьте бывшей и настоящей имитушке.... В самом начале пути у всех имитушек такие терзания "а вдруг, а если.." Ничего не бойтесь,бог обязательно поможет случиться этому благому делу. Меня в своей опеке убедили, что так жить будет проще всем.... Эти 9 месяцев, действительно были самыми счастливыми в нашей с мужем жизни (считаю до "рождения" ребенка). Ходите и улыбайтесь всем, ловите на себе и своем животике добрые и завистливые взгляды. Это "рождение" ребенка вы прочувствуете на себе. Я думаю, что вы итак уже настрадались в этой жизни, оградите себя, семью и будущую кроху от терзаний. Не думайте ни о чем, окружение низачто на "тему" не подумает, если ранее вы такие разговоры не заводили. Все пройдет гладко и все будут счастливы.И придете еще не раз за детками.
Мне кажется если есть возможность, пусть будет тайна, но я считаю имеет смысл ее хранить, если нет огромного количества людей знающих правду. У нас нет тайны, все детям говорю как есть, пока все отлично на это не обращают никакого внимания)
маленькая только вас вспоминала, зашла в паспорт и чуть не упала от ваших весенних фоток, думаю ну не просто мать а героиня, пять мальчишек, только потом увидела что часть мальчиков подружкины:)
Девочки, огромное всем спасибо за высказанные мнения.. конечно я склоняюсь к так называемому срединному варианту - т.е знает неск друзей и родственников. Для меня это самый безболезненный вариант, но риск, надо признать оч большой, что человек совсем не по злобе, случайно когда-нибудь проговорится..а ребенку травма..
Главная моя забота естественно оградить детей от хамства и негатива, лично мне любые высказывания не трогают..
Но имитировать мне будет наверное трудно, как на зло в окружении много пар с подобными проблемами или одиноких подруг,+ долго нет детей, соответственно интерес будет повышенный, также совершенно нет возможности сменить работу (бывает и так).. Сложная проблема, очень надеюсь найти верное решение...
Да, наверное вы правы.. пытаюсь и рыбку съесть и.. ну и далее по тексту.. Не знаю... не знаю.. почему так тяжело дается это решение..
Иногда мелькнет шальная мысль - а взять двоих и постарше, вот тут и выбирать не придется, никак не скроешь))) останавливает только то что очень хочется с маленького возраста своего ребеночка растить..
Просто это очень рискованно говорить ребенку, что своерожденный, если знает такой круг лиц. Вот и все. Я Вам там выше написала - не все могут имитировать, потому что не всем дано спокойно жить с ложью. Если вы уверены, что сомжете это пройти, скрывая вообще от всех - тогда есть смысл задуматься, а если нет - то вообще даже не раздумывайте, потому риск велик.
Да все нормально будет! У самих так. Здесь писал один товарищ - как Вы позволяете с собой обращатся, так и с Вами будут. И это совершенно верно и в этом случае тоже. Нужно просто быть внутренне уверенным, что это Ваши личные, кровные, родные дети. я же говорю - ищите ребенка и решение придет само. А "ложью" не морочьтесь, такое впечатление что пишут подростки, а не взрослые люди. От рубания правды тоже мало хорошего бывает, и таким людям правдорубам тяжко живется везде. В жизни успешные люди погибче и подипломатичней, и хорошо знают где правду сказать, и кому, а где надо и промолчать. Для ребенка хорошо только одно - что у него есть семья и любящие родители, для него это весь мир. Надо ли его лишать этого мира - повод хорошо подумать. Сказать ли ему вообще? Наверное, все-таки от него не скроешь, если рассматривать это как способ родов. Но лучше все-таки в том возрасте, когда он сможет сам все оценить и осознать, когда сам станет родителем. А пока маленький пусть у него будет счастливое детство, такое же как у всех детей.
Наташ, не в том дело, что правду рубить надо. Просто кто-то может жить с ложью в себе, а кого-то это разрушает. Некоторые супруги живут с сознанием измены всю жизнь, а некоторые рассказывают, потому что не могу жить с ложью... Сравнение не очень, лучшего не смогла придумать. Просто автор с самого начала говорит "врать не умею и не хочу", зачем начинать, если понимаешь, что не сможешь играть до конца? Немного резануло про подростков, надеюсь не станем все-таки вешать ярлыки на позиции и на людей
У нас детки дома старший с месяца а младшие с двух,так как у старшего в свое время были проблемы с документами то знают очень многие. Да и с младшими ситуация не многим лучше. Раньше думала старшему говорить правду, а вот теперь и не знаю. Если правду- то он с младшими и не родственник совсем, не роднае а чужие друг дружке,(а младшие двойняшки то есть родные. И как ребенку со всем этим жить.Сейчас остановились с мужем на том что будем настаивать на сурогатном материнстве. "Да с животом не ходила, не рожала, но вы наши родные и все- (стоять на своей правде насмерть.) Все хто скажет в будующем про неродных детей просто не знают все до конца"
P.S Наша опека настоятельно советует хранить тайну
Ну что значит жить с ложью? Супругов пример немного не подходит, знаете почему - это прелюбодеяние, измена, попытка оторватся, раскаяние что чуть не потеряли, а мы "лжем", потому что приобретаем и наоборот не хотим потерять.
И чем мы лжем. О том что мы настоящие родители? Нет, все решили, со всех позиций, мы все самые настоящие. О том что мы деток любим и они любимые и долгожданные? Нет, это все правда. О том что они были в животе и родились? Нет, и были там, и родились. Вопрос спора только в каком животе они сидели - в зеленом или желтом. Но этот вопрос, цвет живота, легко обойти! И даже больше, родители которые считают что именно они сами родили детей, духовно - могут и говорить что родили, и это не будет ложью с их стороны. Ребенок, воспитанный в таком же ключе у таких родителей, когда придет время легко поймет и примет их позицию. Это не проблема. Это жизнь.
ярлыков не вешаю, ярлыки закончились :) Извините если обидно было.
+1. Согласна.
Не вру я по поводу того, что 1) я - мама, 2) мой ребенок родной и самый любимый, 3) детишки сначала живут в животике, а потом рождаются... Просто не обязательно говорить все детали. Да они и никому не нужны.
Тут вспоминается анекдот: "Едут в машине папа и трехлетний сын сзади. Сын ест большоеяблоко, Спрашивает у папы:- Папа, а почему яблоко коричневое? Папа: Понимаешь, когда ты откусываешь яблоко, у него выделяется сок. Так как в яблоке содержится железо, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет. После небольшой паузы сын спрашивает: Папа, а ты с кем сейчас разговаривал?"
Зачем усложнять жизнь? У ребенка в жизни и без этого будет множество вершин, которые ему придется покорять. А детство ... оно должно быть сладким, счастливым и беззаботным. На то оно и детство.
не обманывайте себя хотя бы. Вы врете прежде всего себе. Вы говорите: родить = усыновить, разницы нет. НО при этом всем рассказываете, что родили. Значит, не равно это для вас.
так я же говорю, что вы себя обманываете:) и если усыновить для вас не равно родить, то, получается, что ваш ребенок не такой, как те, которых родили и которые растут с био мамой? если вас спросят: в каком роддоме рожали, вы что ответите?
Я забирала ребенка из роддома. Я лежала в роддоме. Так как ребенок был глубоко недоношенный. Нам врач не рекомендовала выписываться (даже при наличие уже готового судебного решения) до тех пор, пока малыш не наберет вес 3 кг. Кушал он очень плохо, так как был слабеньким, поэтому и вес набирал медленно.
Мой ребенок действительно не такой как все. Он самый лучший. Обычно женщина ждет ребенка 9 месяцев. Я ждала 9 лет. Это мой выстраданный сын. Это мои бессонные ночи.
Если бабе сделать кесарево под наркозом, то она вряд ли вспомнит как у нее роды проходили.
да вы меня-то не убеждайте:) у меня своя позиция на это. у вас своя - и у каждой есть на это право. Вы просто пытаетесь меня убедить, что в тайне нет обмана, а мне это кажется очень абсурдным. Есть обман и это очевидно.
Я не убеждаю и не переубеждаю. Я даже очень рада, что есть люди которые готовы оповестить, что их дети приемные. И я очень хочу, чтобы эти детишки выросли, закончили университеты и все видели, что сказка про испорченные гены и т.п. в принципе не состоятельная.
Я отвечала вам лишь по одному принципу: вы обвинили меня во лжи, основываясь лишь на коротком моем сообщении.
"в тайне нет обмана, а мне это кажется очень абсурдным ".
Словарь Ожегова говорит следующее:
ТАЙНА: Нечто скрываемое от других, известное не всем.
ОБМАН: Намеренное искажение истины.
Так что эти два слова даже не являются синонимами.
ага, вот именно. Ожигов подтверждает мои слова: себя вы обманываете! Ну не настиваю я на том, что давайте всех оповещать о приемности - это право каждого, но признайте, что тайна в данном случае = ложь, причем пожизенная.
Себя я не обманываю. Просто память у меня плохая. Пока еще помню некоторые подробности ... годичной давности, да и то уже не все.
У нашей консъержки такой племянник. Правда, университет не закончил, но очень заботливый и внимательный сын, усыновленный в сознательном возрасте.
Да я же их и рассказываю сама :). Примеры у меня разные, плохой один, остальные или хорошие, или средние. Про плохой - там психическое заболевание было. К средним отношу такие, когда во взрослом возрасте дети не стремятся к контактам с приемными родителями, ограничиваются созвонами.
Если серьезно, то меня удивляет, что приемные родители очень ждут, когдаже изменится отношение к усыновлению, но при этом сами тщательно все скрывают. Вопрос: а с чего все должно измениться-то? или еще все негодуют на опеки, но идут у них на поводу, вопрос: ребята, а вам детей ваших не жалко? они ж в этом обществе будут жить.
Не все готовы бросаться на амбразуру и воевать с каждым встречающимся хамом. Есть люди, которые не могут поставить наглеца на место. Просто другой склад характера.
Ну я такой человек. Ко мне хамы не подходят даже, я им неинтересная, поскандалить с душой не получится.
Очень рада, что не подходят.
На меня в жизни уже наезжали. Причем абсолютно беспочвенно. Ну, не могу я в тот момент, когда на меня наводят напраслину в весьма хамской форме, пытаться поставить данного человека на место. Потому что он все равно ничего не услышит. Читала, что некоторые люди просто кайф получают - наехал, накричал, выплеснул негатив, увидел, что человека довел почти до сердечного приступа - и вот оно счастье!
я вообще не про амбразуры человек. Просто знаю на 100%: если не пытаться что-то изменить - ничего не изменится. А позиция: кто угодно, но не я не приведет ни к чему. Я вообще не скандальная, по большей части промолчу и уйду, если мне хамят. Просто люди видят, что мне хамить бесполезно, видимо.
Есть вещи, которые конкретный человек может в этой жизни изменить. Если у него талант журналиста и он может писать так, чтобы его слово задевало за душу. Если у него организаторский талант и он может скоординировать людей, которые хотят помогать детским домам. Есть люди, у которых юридическое образование, и они с щедростью и бесплатно консультируют тех, кто хочет усыновить. Есть люди, которые могут своим жизненным примером показать, что мир может быть другим.
А есть люди, которые хотят просто сделать одного маленького ребенка счастливым, потому что иных талантов у них нет.
А его (прошлое) не надо менять. И не надо жить, непрерывно оглядываясь назад. Иначе времени строить новое будущее не останется.
Бархотка, при всем моем уважении к вам, хочу сказать, что "правда и ложь" понятия относительные. К примеру, реальный случай: в ссоре жена сказала мужу, что ребенок не его, что б сделать больно. Муж и в самом деле засомневался, сделал анализ ДНК, жену потащил, и ей сделали анализ, оказалось, что ребенок вообще чужой. Так что, надо правду детке рассказать? Подменили тебя, родной, мы тебе не кровные.
я ж никого не агитирую, но надо называть вещи своими именами, скрывая факт усыновления, вы обманываете прежде всего себя и сових детей. Я где-то говорю, что это плохо? не мне судить! Мне б со своей жизнью разобраться. Я просто говорю о том, что не все могут с ложью жить, вот и предостерегаю автора. А еще пытаюсь сказать, что наши дети только наши тоже.
и почему вы думаете, что у детей, которым не говорят, что их родили, детство не беззаботное?
Вырастет ваша дочка и скажет: зря ты, мама, мне всю правду говорила, я ведь порой сидела и думала: как они выглядят эти био, почему бросили, а есть ли у меня еще братья и сестры...
да, а еще она мне может сказать: зря, ты мама, меня не отдала в музыкалькную школу, зря, ты мама, мне не купила собаку и многое другое она мне может сказать, когда вырастет
Наташ, не для всех это так. Не для всех. Не могут люди врать всю жизень и каждый разговор об этом причиняет дискомфорт и т.д. Говорить красиво о том, как легенды сочинять, я могу не хуже других, и сочинять могу получше, наверно. Я даже сейчас говорю не о своей позиции "не врать". Я говорю о том, что если человек осознает, что ему это будет трудно, вы его не убедите, что это будет легко. А если убедите... не известно, что лучше. По поводу "ребенок примет позицию родителей" я вот тут вообще даже примерно не готова так рассуждать, потому что обычно бывает ровно наоборот, и какую позицию примут мои дети - я не знаю. И мы не лжем, что мы настоящие родители, да, мы настоящие родители,и да, мы их не рожали. И не скрывая этот факт от них, я е лгу ни им ни себе, говоря, что такой спопобо появления, как и все остальные. Делая это тайной, я бы ущемили своих детей, ибо это подразумевает, что их способ появления "немножко не такой". Вот поэтому я не и не скрываю, и не буду скрывать.
Татьяна....я лично не лгу :) И легенд не сочиняю. Времени нет :)Просто я обхожу тему родов из желтого живота. И не только я, многие смотрю, так же строят отношения. Когда сыну будет интересно, конкретно и предметно, возможно я скажу, но я сомневаюсь что такой именно день настанет. У меня дочка, почти 18 лет, до сих пор не спросила, сколько часов я ее рожала, сколько сколько длился 1 период, сколько второй. Поэтому я сильно сомневаюсь, что мальчику будет именно вот это интересно. Люди которые имитировали и решили ничего вообще не говорить их тоже можно понять. Люди которые решают тайну не хранить - и их можно понять, больше того они заслуживают уважения т.к. являются примером обществу и пропагандой усыновления. Здесь вопрос не в том что лучше а что хуже, кто врет а кто нет. Вопрос в личных предпочтениях и позициях. Давно прошло то время когда у нас было общественное выше личного. Кто-то готов, ктозто нет. Характеры, темперамент у всех разный. Усыновляют тоже все по разной причине. И отношение к тайне у всех свое.
Я по себе сужу: не интересовалась я у мамы как она меня рожала. Я уже была взрослая, мы проходили мимо больничного городка, мама просто сказала: вон старое здание роддома, ты там родилась. До этого ... у меня почему то даже идей не возникало поинтересоваться такими деталями.
Я пока не представляю, как сказать дочке о ее происхождении, она очень любит рассказывать о том как я ее катала в коляске, когда она была маленькая, как кормила, носила на руках, она еще ничего не умела и пр.
Хотя забрали мы ее в 1,5 года. Как ей сказать, что ничего этого не было?
Ну и зачем разрушать красивую сказку?
Очень хочется, тогда честно подойдите и скажите: "Дочка, когда ты была совсем-совсем крошечной, то лежала одна-одинешенька в кроватке на грязной простыне. Нянечки приносили бутылку с холодным молоком, совали тебе в ротик, подпирали все простынкой и так ты кушала. На ручки почти не брали. Коляскок там не было, поэтому гулять на свежий воздух не ходила. Воздух там был тяжелый и стоял запах мочи. Игрушки ... были. Но они были старенькие и их было немного."
Потому что реальность была именно такова. Сначала можно сказку про потеряшку и мамонтенка. Но ... ребенок повзрослеет и узнает из других источников, что такое ДР, кто туда попадает и как там детишки живут.
На еве почти все в принципе за тайну, на 7ая- наооборот. Вы и там свой вопрос бы задали тоже. Просто чтоб разных мнений послушать. У меня самой двое усыновленных, забирала в их год,тайну хранить не собиралась и не храню. Проблем в окружении нет. Просто я уверена в своем решении и могу свое мнение и своих детей защитить если что. На каждом углу про усыновление не кричу но и не скрываю.Дети пока маленькие- рассказываю в форме сказки. Если заинтересует- поищите в инете и найдете меного вариантов. Да и самой сочинить можно. Подробности выкладываю по мере взросления детей. Окружение в подробности не посвяшаю. Врачи знают. Растем с правдой. Если ребенок после 18 захочет найти своих био- помогу. Пишу здесь анонимно т к на еве вообще то не пишу, только читаю.
Ну не могу не высказаться......
Мыслю так - попытка скрыть (под всякими предлогами, в т.ч. что так лучше ребенку), это как попытка изменить/подтасовать историю.
Но это же факт - да, так случилось и это было в жизни ребенка и вашей. Да, надо адекватно относиться к тому, что не ты являешься биологической матерью/отцом своего ребенка. Не надо прятать голову в песок, хоть это и легче и искать этому оправдания.
Надо самим с этим счастливо жить и ребенка научить. Например, человеку без ноги или делать вид, что у него всё как у всех и спотыкаться/падать, либо адаптироваться к своим обстоятельствам и наладить жизнь (ну вот как-то так).
А если непохожесть (глобальная,)? А группа крови? А ДНК? А вдруг, не дай Бог, мед.помощь понадобится и чтоб с "биологическими" клетками? Тогда что, "извини, сынок, не могу дать кровь, она тебе не родная"? В каком веке-то живем....
Понимаете, это не изменить никак, не придумали еще как сделать ребенка БИОЛОГИЧЕСКИ родным, надо это просто принять!
А кости перемывать - всегда найдется за что...
Мы взяли младенчика - мечту имитушек, чуть ли не из роддома, но не скрываем. И не афишируем. И будем с этим жить! И жить счастливо, как и прошедшие два года.
И не надо думать, что бабки в подъезде ясновидящие и прям только и разговоров, что о вас.
У каждого своя дорога!! Кто-то рожает, кто-то усыновляет, кто-то как пчеломатка для других рожает....
Тут еще вопрос касался церкви... Так вот батюшка НЕ может одобрить имитацию. Я в свое время вентилировала вопрос. Позиция церкви такова - растить чужое по крови дитя - благо, а вот ВЫДАВАТЬ ЕГО ЗА СВОЕ - грех!!
Удачи вам!
И я не могу не высказаться в ответ.
Гораздо сложнее имитировать и хранить тайну, почитайте у тех кто хранит, не скрывать как раз легче.
У всех свой выбор, не надо так категорично, вот когда вырастет ваш ребеночек постарше и вы встанете перед темой разговора с ним на тему откуда он взялся, вот тогда и напишете по теме. Сейчас вы как раз поступили так как проще вам, но ваша правда усложнит ребенку жизнь в будущем. И не надо говорить про калек(безногих), им в любом случае жить сложнее в нашем государстве, менталитет у нас такой и к усыновлённым, все про гены кричат, т.ч. жизнью своего ребенка я не собираюсь незрелому нашему обществу доказывать, что усыновление так же как родить. Для меня родной ребенок и для окружающих так же и точка, в чём неправда? Вы топ почитайте, высказывания тех, кто решил в своё время тайну не хранить и сейчас горько об этом сожалеют. Лично моё мнение, что те кто не хранят тайну: либо ребенок подрощенный, либо город маленький, либо боятся трудностей и несостыковок.
Настёт группы крови и т.д., это как в анекдоте про стакан воды...а пить то и не хотелось...
На счёт церкви бред, с батюшкой говорила, им всё равно, в любом случае усыновление-благое дело. Да и мне честно сказать было бы всё равно на того батюшку, который сказал обратное, не особо люблю посредников с Богом. С Богом предпочитаю лично общаться. Т.ч. можете своё решение позицией церкви не оправдывать. Это просто ВАШЕ решение, а тех кто хранит тайну-это просто НАШЕ решение. Вот и всё, не надо категоричности, вы сначала со своей нетайной поживите в нашей стране лет эдак ...цать, а потом скажете правильно поступили или жалеете.
Конечно, не нужно категоричности! Однако вы с неменьшей же категоричностью высказали и свое мнение. Именно, что "у каждого свой выбор". А по поводу проще ли нехранителям тайн или нет, вы не знаете, потому что вы не были на их стороне и в их ситуации. Не в своем представлении, а в реальной жизни. Точно так же, как и те, которые не хранят тайну, не могут знать проще ли иммитировать беременность и проч.
И по поводу церкви - не бред, просто у каждого батюшки свое мнение на этот счет, потому как и они - живые существа, а не боги. И, позволю себе заметить, если люди идут за благословлением батюшки,и понимают, зачем они это делают, то им не может быть все равно.
Поэтому, пожалуйста, давайте и в самом деле, не быдем столь категоричны.
"просто у каждого батюшки свое мнение на этот счет, потому как и они - живые существа, а не боги."
Сами себе и ответили...
Категоричность моя в ответ на высказывание автора и для вас так звучит категорично потому что не выражает вашу точку зрения.
Цель моего поста была в одном: сказать, что у каждого свой выбор и можно судить о его правильности по прошествии времени.
1.А я , собственно, у вас ничего и не спрашивала, чтоб "себе ответить".
2. Категоричность не может звучать некатегорично, пардон за калаьбур, потому что является таковой.
3. Выражает ли ваша категоричность мою точку зрения на тайну, Вы знать не можете, потому что я не высказалась за или против нее в посте к Вам.
4.уже говорила выше.
Всего хорошего.
И вам того же, беспредметный спор, каждый при своём останется. Я общалась с автором, который категорически за правду. Осуждение сквозило в её посте, вот я своё мнение и сказала, т.ч. удачи вам в борьбе с ментальностью нашего общества.
Вот видите - трудности разные: у нас жить с открытым забралом, а у вас - живот носить и рот на замке держать ;)
А про сожаления.... ну понимаете, видать, не донесла я этого до Вас... сожалей/не сожалей, но не я родила своего ребенка и это не изменить. И даже враньем, ой, имитацией дело не поправишь. Говорить можно что угодно, от этого ребенок биологическим не станет.
И еще. Сознание определяет бытие, а не наоборот - у нас были все условия для имитации (большой-пребольшой город, недельный младенец, отсутствие близкого общения со многими друзьями и родственниками (по некоторым причинам), но мы сделали так, как сделали)
А вы всё анонимничаете.... всю жизнь шифроваться будете?
Можете не отвечать, я больше в полемику вступать не буду. Я на форуме три года почти, и если бы каждый раз в переписку вступала, жить было бы некогда ;)
Вот у вас пока проблема с полностью принятием своего ребенка, если вас так мучает вопрос, что "ребенок биологическим не станет". Меня это не парит, дочка с нами 2,5 года и я не вспоминаю на счёт биологически она наша или нет, она просто НАША вся, до каждой какашки. И окружающие не вносят дисгармонию косыми взглядами и дочке мучиться не надо будет в детском возрасте взрослыми вопросами. Ну ребенку то какая разница кто биологический и кто выносил? У нас имитация сур.мамства, так вот если бы действительно было так на самом деле, то я бы логично, что дочке этого не сказала, у нас всё очень логично, действительно НАШУ дочу выносила другая женщина и считаю кощунственным грузить мозг ребенка такими вопросами.
Анонимничаю я на Еве везде практически, потому что больных на голову много. Сколько лет вы на форуме? Медаль себе повесьте, а я пять лет...и что дальше? От этого не ваше, не моё мнение не изменится. Просто надо уважительней к чужому мнение относиться и не надо категоричности, добрее надо быть. Удачи вам.
Уважаемая! А на каком основании вы мне проблему рисуете? У меня для этого хотя бы есть образование профильное и опыт. Это у вас проблема - это Вы не можете принять того, что не Вы родили ребенка, и всё что Вы можете - это делать вид.... Разыгрывать психодраму. Играть роль беременной, родившей и т.п. Ради Бога, если Вам от этого легче. Но мне этого не нужно, я не чувствую себя ущербной от того, что не родила. И не хочу врать или отмалчиваться на тему "ах, когда я была беременной/перенос эмбриона... " я хочу делиться на тему "ах, когда мы искали.... "И не буду прогибаться под соседей, лишь бы разговоров не было за спиной, пусть косоглазие зарабатывают. "Моська лает, слон идет". И наш ребенок не становится меньше нашим от того, что не мы его биологические родители, вот и всё!
А что вы так кипятитесь со своим профильным образованием? Со своим образованием, наверное, ума должно хватать на то, что все разные и вы хотите одно для своего ребенка, а я другое.
Ваша отчаянная защита и доказывает очередной раз, что вы живёте со своей правдой в постоянной обороне, я так не хочу, я хочу просто наслаждаться мамством, чего и вам желаю.
Создавайте свой сайт и общайтесь не анонимно, если кто-нибудь пожалует к вам. Правилами сайта разрешено общаться анонимно, т.ч. не надо тыкать анонимностью. Моё право решать как общаться на ЭТОМ сайте и моё мнение от анонимности не меняется.
Я да, при помощи молитв, а вы через посредников?
А вам по теме поста больше сказать нечего, успокойтесь уже и к словам не цепляйтесь. И здоровья вам и вашим деткам.
Ой, ну биологические клетки и прочие страшилки в случае чего, если не дай бог случиться, тьфу тьфу тьфу, можно всегда сказать:
а. группа крови другая.
б. резус-фактор другой.
в. носитель вируса гепатита А, Б, С Д и далее по списку, донором быть не могу.
И сколько случаев, когда реальные кровные родственники не могут быть донорами крови, печени, почек по вышеуказанным причинам, и просто потому что не подходит по многим параметрам. Так что это не повод для рассказов о биородственниках.
Можно напишу случай из моей жизни: у нас сынок уже 5 лет.сейчас ему почти 6 лет.так вот случился у нас случай.где сынок сделал пакость и наврал,был с ним разговор серьезный.так вот я сказала ему:"что мы одна семья и у нас нет тайн и секретов и мы не можем врать друг другу,ведь мы не скрываем что ты не сидел у меня в животике".я сказала а потом только поняла,если скрывать то значит его обманывать и если он потом узнает,то ему будет очень больно и обидно,ведь себя поставить на его место,все живут дружно и все все знают а один нет,мне бы было очень обидно.Простите что путано,но я врать всю жизнь не смогу,имено в кругу семьи,но это не касаеться людей за пределами семьи.В саду наверное знают или догадываються .но не спрашывают .а я не говорю,и меня это устраивает.
Я тоже против тайны, я вообще за максимальную открытость всех тем с детьми. Но пониманию другую сторону о том, как тяжело в России правду рассказывать. Но подумайте, усыновившие детей, как бы помогло обществу и деткам в ДД, если бы количество не скрывающих увеличилось? Многие глядя на примеры усыновленных детей возможножно взяли ли бы ребенка.
Те, кто за максимальную открытость всех тем с детьми, также ратуют за сексуальное просвещение детишек начиная с детского садика, с раздачей красочных пособий: что, как, куда и зачем. Потому что замалчивая все подробности, вы обманываете ребенка. Так что будете рассказывать о мамонтенках, не забудьте принести анатомический атлас. А также расскажите, что его био зачала в пьяном угаре и даже не в курсе, кто его био-папа, так как это тоже часть его жизни.
Возможно, что чужие примеры и красочная рекламная картинка с плаката "Приемный ребенок может стать родным!" кого-то сподвигнут взять из ДД голубоглазое чудо с бантиками. А через полгода это чудо вернут назад, так как красивая картинка оборачивается тяжелой адаптацией, бессоными ночами, капризами, и обкакными штанишками.
Не выдумывайте. В огороде бузина, а в Киеве дядька. Никакой корреляции тут нет.
А Вы сами сегодя хотели бы узать о том, что те родители, кого вы считали самыми родными людьми, не есть ваши мама и папа? Что бы вы подумали, узнав правду, нужна она вам? Я думаю ни одному ребеку не хочется афишировать "преемность". Мы их родители,для них это самое главное, самое дорогое, они нами гордятся!!!!! И НЕ НАДО ЗАРАБАТЫВАТЬ В ГЛАЗАХ ДЕТЕЙ ДЕШЕВЫЙ АВТОРИТЕТ, мол где бы ты был сейчас, если бы не мы с папой. И "ПРАВДА", я считаю, что это перекладывание ответственности со своих плеч на чужие в случае неудачного воспитания,... гены 90% !?!? Хотите сделать добро, сделайте это так, чтоб никто не знал, а не ходите героем в глазах других. И трудитесь и страдайте как настоящие родители, и умейте за свои ошибки ответить. В словах "ПРАВДЫ" не меньше корысти и лжи. Извините ПРАВДОЛЮБЫ, но это так. Вы просто себя страхуете. А дети "ваши" растут не вашими, боясь оступиться, кабы не сдали куда-нибудь.... Именно об этом они думают, говоря вам о своей любви......
мне тоже кажется, что это подстраховка. я и по себе это чувствовала, когда только думала усыновлять. что не буду скрывать усыновление, и если что не так- все будут знать, что я типа невиновата, это "гены". т.к. я склонна к самоанализу, то я это расковыряла и поняла. сейчас хочу по возможности скрывать, хотя родители уже знают. а пишу анонимно из тех же соображений - на еве вообще чуть что, сразу старая гвардия начинает голосить "да вы не го-то-вы!!!", что бы это не было -цветок ли завести, пирог испечь или ребенка родить.....
"Хотите сделать добро, сделайте это так, чтоб никто не знал, а не ходите героем в глазах других."
Не-а... скорее наоборот. В глазах "других" такие люди выглядят скорее сумасшедшими, так как подобрали ребенка непонятно от кого.
не знаю, мне кажется общество меняется. как раз усыновители скорее герои щас....
Герои!?!?????? Да никто е поверит, что сделали они это бескорысти!!!!! Вот усыновит инвалида, это да! А красивых и здоровых,да рассказать всему свету об этом, это просто PR! Сегодня же это МОДНО (СМИ)!!!! А вот как объясните ребенку, почему его выбрали, а не Васю? За красивые глаза, которые ему достались отего матери б...., или потому, что был самый здоровый, или за его внутренний мир, который не раскроется у сироты даже после нескольких меяцев общения...? И никогда вы не будете близки душами, а будете видеть только чувство благодарности, и прекрасно это понимать. А как к взрослому (безродному) ребенку отнесутся будущие свекровь или теща. Вся личная жизнь насмарку, потому что ваше социальное положение и отношение к ребенку не будут иметь никакого значения, вы будете выступать , чисто, спонсорами (вам лучше знать какими). Подумайте, МАТЕРИ, прежде чем кричать всему миру о том, какие вы героини! Ваша правда никому (из тех кому вы ее сообщаете) не нужна!!!!
Вот и ответ вырисовывается. Видите, если мнение отлично от вашего, вы просто хамите. Не хочется получать плевки в лицо, плюйте уж на спину...
Да никто вам плевать не собирается ни на спину, ни, тем более, в лицо. С вами просто уже не интересно, да и не по теме.
сегодня мне было бы уже все равно кто меня произвел на свет, а вот лет в 13-15 думаю, что эта новость подселила бы мне лишних тараканов в голову...
Неужели вы действительно думаете, что люди берут подрощенных детей только для того, чтобы выставить себя героем и авторитетом в глазах тех самых детей? или для того, что бы сделать добро? родители берут детей именно по тем же причина по которым они их рожают. Да, я никогда не стала бы привязывать подушки к животу. Да я хотела ребенка постарше, потому что грудничков и без меня разберут. Я воспитываю обоих своих сыновей абсолютно одинаково, не делаю тайны из способа поялвения их на свет, не высталяю факт усыновления чем-то из ряда вон...
а уж про любовь ну совсем чушь написали..
такое ощущение, что этот выпад был в качестве защитной реакции написан.
1.Спасибо за то, что не создаете очереди на грудничков. Так ведь не всех грудничков-то разбирают!
2. Пишете, что "не делаю тайны из способа появления", а ваш приемыш тоже не делает? говорит всем-всем-всем? Хотелось бы от него услашать: рад ли он этому "нескрыванию".
простите, "приемышей" в моей семье нет. возможно у вас живут такие экземпляры, но нам данный вид неизвестен. у меня есть 2 счастливый ребенка, любимый муж и собака... даже не знаю кого из них можно было так обозвать))
а вот вы, с вашей агрессией, совсем не походите на счастливого человека.
Слава богу, вы забыли добавить. Я желаю Вашей семье безоблачного неба на всю жизнь, и добавлю, что речь идет не о счастье матери, а о счастье приемного ребенка. Не забывайте о нем ( коль он у вас появился), когда думаете о себе. А мое счастье оценивать вам не надо, мне достаточно того, что оно есть.
а почему вы так уверены, что он будет от этого несчастлив?)) Мой еще маленький, я немогу вам ничего утверждать, но в моей семье есть пример приемного ребенка. Сейчас он уже не ребенок вовсе, но о его происхлждении знали все! и в школе и друзья. Знали от него самого. Он очеь уверен в себе и факт приемности его ну никак не расстраивал. Мальчик закончил сувоворовское, сейчас у него очень успешная военная карьера. Там речь не шла о благодарности и отсутвии счастья. Его родители просто воспитывали, любили и старались вырастить человеком. Ровно настолько, насколько его своерожденного брата (у мальчиков разница в 1,5 года). И они были оба счастливы!! да не только были, сейчасони тоже сполне прияные и довольные жизнью люди).
А ваше счастье я и не оцениваю.. просто в моем понимании у счастливый людей агрессия отсутсвует как факт. Им незачем нападать защищаясь, причем анонимно... У них и так все отлично, чего они и желают окружающим!
Где вы прочли, что я уверена....., я писала: хотелось бы услышать мнение самого ребенка....".
А то, что кто-то имеет мнение, отличное от вашего,совсем ни о чем не говорит и не дает вам право оценивать чужую жизнь. Да и то, что вы писали о заслугах выращенного приемного ребенка, так это не ваша заслуга, вы там, просто, наблюдатель. Матери пишут иначе. А вот термин "агрессия" ну просто не сходит с ваших строк, видимо очень часто употребляется. Или это ваша фишка? Закачивайте оттачивать писательское мастерство, спуститесь с небес, не морочьте людям голову!Вы здесь просто развлекаетесь ( а может вам за это приплачивают?).
Для особо одаренных: Здесь спрашивают мнение о ТАЙНЕ.... (хранить или не хранить), а не о мнениях.
:) :)
Для меня мама и папа как раз те, кого я всю жизнь считала родными людьми. Родить дитя не равняется быть матерью или отцом этому ребенку, мы в этом разделе понимаем это как никто другой. Чтобы стать "настоящими родителями" с ваших слов, только родить мало, еще воспитать нужно.
Конечно, я мать для своей дочки, но я ее не рожала, от этого моя к ней любовь не изменится и не уменьшится, и стесняться этого мне ни к чему.
И в герои мне удочерение не возводило, потмоу что чаще всего люди усыновляют из своих-лично эгоистических побуждений. куда уж тут "где бы ты был, если б не мы с папой"! Тут уж ближе "как бы мы жили, если бы ты не появилась в нашей жизни?".
Для моей семьи ТАЙНА-это когда РЕБЁНОК не знает о том,что его усыновили,а НЕ ТАЙНА-это когда РЕБЁНОК об этом знает.Что касается всех остальных-они вообще тут ни при чём.Мой ребёнок знает,что в моём животе она не была ,и что родила её другая женщина.Для неё это пока рядовой факт,никаких терзаний по этому поводу она не испытывает,у неё куча других занятий:-)Подрастёт-расскажу всё,что знаю.Я,как и Таня Бархотка,не считаю,что в таком важном для дочери вопросе имею право врать .Посторонние этого не знают,мы не афишируем.Знают родственники и друзья,потому что были либо просто свидетелями процесса удочерения,либо помогали,либо поддерживали морально.
Какая для вас тайна, здесь речь идет о новорожденных детях, а у вас месяцев 8 детенышу.
не Мулан, но поясню:) Приемная девочка та, что старше и удочеряли ее малышкой новорожденной, а младшенькая своерожденная:) Вы промахнулись:)
Рита появилась :) Народ без вас уже соскучился :party2 А то никто не консультирует граммотно будущих мамочек...
Ну так вам (и вашим детям в том числе) болеть категорически запрещено! :) Во-первых, время от времени раздаются возгласы: "Где же Рита?!" Во-вторых, ВЕСНА на дворе!
Еще по ...дцать. А успели уже...., да и все впереди...! Завидуйте молча (извините)!
Да как ба было 37,когда забирали Катю.Правда в 41 Маню сами родили.Или, Вы считаете,соседи не верят????
"что в таком важном для дочери вопросе имею право врать"
Хорошо, если у вас био не полностью асоциальные. Если же это люди, сидящие за убийство, наркоманы со стажем, которые бросили младенца зимой на улице как не нужный предмет... Ведь нужно будет и эту правду рассказывать. Как рассказывать про глупого аиста трехлетке - это понятно. Как рассказывать про мамонтенка пятилетке - это тоже понятно. Как рассказывать про детские домики семилетке - тоже понятно. А вот как рассказывать подростку кто его настоящие био, чем они занимались - ума не приложу. Потому что именно к подростковому возрасту придет понимание, что такое ДД, как туда попадают... У подростков и так порой развивается комплекс неполноценности - нос не такой как у фотомодели, одежда не такая как у актрисы, в школе ничего не получается, противоположный пол внимания совсем не обращает ... А тут до подростка дойдет (ведь про домики он знает с самого рождения), что в реальности его корни и его "биология" - это люди, которые в этой жизни дошли до самого дна. Не лучше ли этого никогда не знать. Или все-таки нужно согласится, что порой ложь (хотя бы частичная) - это не так уж плохо. Особенно, если ты с настоящими мамой и папой с самого рождения.
А здесь все ВРАНЬЕ ;). Никакой аист не "блудил" (аисты чел. дет. не носят). А в каком р\д бросила мамонтиха свое чадо? (так ли много сирот, у которых мама просто умерла, а не вышвырнула дитя из своей жизни?). Детские домики - сладкая сказочка. Достаочно один раз пройти мимо ограды д\д с вменяемым 7-леткой (чтоб он увидел глазками одежду и пр. этих детей, я уж не говорю про "зайти внутрь" :() и сладкой сказочке конец. Ну, а подросток уж сам дорисует "картинку с выстовки" :(. И не вижу ничего естественного в таком появление детей в семье :(, простите. Естественно - это когда ре с мамой с самого рождения. А наши дети появились в семьях пройдя ч-з предательство. И нечего этим предательством им всю жизнь "глаза колоть".
ЗЫ: Сына привели в дом в возрасте 2,3 лет. Ничего он не помнит из прошлого. Про фотки раннего периода объяснили, что он долго лежал в больнице (так и было, у него хронь имеется до конца жизни). Вот я сейчас обжидаю 3-го ре. Мой старший видит всю картинку. И что, я ему вместо "про живот" буду втюхивать хрень про мамонтов? Нафик надо, у него и так самооценка не очень :( (работаем с психологом). А на счет того, что есть люди знающие. ... Квартиру мы снимаем, усыновляли в др. городе, друзья вменяемые (да и у всех своя жизнь, всем давно пофиг, откуда он взялся 3,5 года назад). Правду говорим только неврологу, логопеду и психологу. Но у них работа такая и им тоже пофиг, на самом деле - отработали и забыли. Опасность представляют родственники, но они у нас старенькие (бабушки, дедушки). Одна бабушка уже ушла, дед за 3000 км, второй дед не болтлив вообще (флегматик :)), а оставшаяся бабушка с псих. диагнозом - если что, так на это и сошлемся. И зачем мне травмировать ребенка? У него сейчас с сестрой и так постоянные "терки", кто круче. Мне еще тем о том, кто "избранный", а кто "случайно зародился" не хватало для полного сюрра :dash1
Эх... хорошо, если мамонтиха бросила в роддоме. Ответственная видимо попалась. Бывает и хуже...
Согласна, что мамонтенки и аисты - это неправда. Тогда их отметаем. Остается ... а что остается ... сразу рассказывать ребенку "правду без всяких оговорок" в доступной форме: Петя из песочницы появился из животика своей мамы, а ты, Вася, был в соседнем мусорном ящике найден, куда мы выкидываем каку. Хорошо, что ты громко пищал и тебя быстро нашли. Та тетя, у которой ты жил в животике, после этого в тюрьме оказались (но ей не привыкать) - это такой домик с высоким заборчиком, она там будет долго-долго жить.
Девочки, может угомонимся все уже, а???????
Ну у каждого свой путь и своё виденье правильного для своего ребенка. Что не топ про тайну, то постоянное навязывание своей правды друг другу.
Давайте жить дружно и радоваться мамству, деткам.
Ведь в конце концов все пришли совершенно осознанно к тому хранить им тайну или нет и переубедить в правильности подхода может только время.
Ведь самое главное, что мы стали мамами для СВОИХ деток!!!
угу. я за мир во всем мире!)) вот читаю топик и чем-то он мне напоминает топики о ГВ и тому подобные, когда народ разбивается на 2 лагеря и пытается с пеной у рта доказать в споре, что именно его вариант есть правильный, не слушая аргументы другой стороны. причем в споре, в котором априори не может быть единственно правильной позиции.
не, никто не пытается друг другу что-то доказать. Все высказывают "за" и "против". Надеюсь, кому-то поможет принять единственно верное, свое решение.
полностью согласна! поэтому именно в таких топах всегда пишу много и подробно:) лично мне такие топы помогли очень сильно.
Девочки, помните Артема Савельева, которого мама из США посадила на самолет и отправила в Россию с запиской что она отказывается от усыновления? Не хотела я ничего писать, просто сегодня вспомнила, хочу поделится: В "Комсомолской правде" на сайте кп.ру было много материалов, народ оставлял комментарии (наверное и сейчас можно посмотреть), комменты разные, некоторые были такие что я подумала наши люди писали, отсюда :) про адаптацию и прочее, были и злые что это ребенок виноват, а один коммент это нечто, вот дословно почти (помню потому что пыталась ответить) " да Вы посмотрите на лицо этого ребенка, по..нок, республика ШКИД.." и т.д. я написала ответ, надо сказать в корректной форме, что я сама мать приемного сына, и как Вы можете судить по лицу, физиономист, но модератор не пропустил мой коммент, я написала админу на сайт, почему они пропускют такие оскорбительные высказывания, - ответа нет до сих пор (недели 2 прошло или больше).
вот Вам отношение общественности и прессы к усыновлению во всей его красе. Так что думайте девочки, не ШПР слушайте, а сами думайте, готовы или нет. И не ссорьтесь.
я столько слышала подобных комментариев в адрес самых разных детей. тот, кто априори может дать такой коммент, даст его в адрес любого ребенка.
Дело в практически официальном отношении к этим комментариям, т.е. бить можно, больно, и за это ничего не будет. Вот что страшно. Можно сколько угодно ничего не хранить. Сколько угодно своим примером пропагандировать усыновление. Ничего не изменится. Наоборот скажут еще что и сами виноваты.
Господи, да что тут непонятного! Больно бъёт только правда! Если моему сыну (предположим, разболтавшему про мамонтов и домики в той же школе), скажут, что он урод и слабак, то он только похихикает. Потому-что он красавчеГ и весьма фактурный парень. А если ему скажут, что его родила бл....ть, дебилка (наркоманка, алкоголичка, в помойке нашли - нужное подчеркнуть), то это будет больно! Потому-что сколько бы он не дрался и не отрицал этого - именно это и есть правда. Я слишком дорожу его спокойствием, чтоб навяливать ребенку это неудобное знание. Все ИМХО.
Ага...а мне сегодня сказала логопед, что сын дурачится и лежит на парте во время занятий потому что он еще маленький и устаёт, да и по характеру подвижный. А что бы она сказала, узнав что это не мой кровный сын (умных родителей с образванием), а женщины родившей непонятно от кого да еще в ПНД состояла, по некоторым данным...Да и стала бы она ставить ему звуки с, ш, р,л, мучится, отправила бы к дефектологу в психушку, у вас это от этого, сказала бы... Да его даже просто в нормальную школу могут не взять. никаких правд, я не готова к этому. Снимаю шляпу перед теми кто готов.
Правда разная бывает. В нашем случае она горькая очень. я не готова губить ребенка, я взяла наоборот чтобы от психушки спасти. я не готова боротья с мельницами, доказывая недоказуемое. у меня 2-е кровных детей. я не хочу чтобы третий выделялся. я не хочу объяснять младшей дочери, что это не кровный брат. я не хочу с ее болтливостью чтобы все спрашивали у нее, а ну-ка расскажи нам. я много чего не хочу. и этого тоже.
ребята, мамы, товарищи! Вы оглянитесь вокруг. Поводов для издевок будет всегда масса, и каждый, кто отличается чем-то, будет "битым" - тот, кто без отца, тот, у кого родители с кавказа, тот, у кого узкий разрез глаз... А завтра все может поменяться и в меньшинстве будет тот, у кого голубые глаза и славянская внешность и крест на груди. Что будем делать? Краситься и носить линзы? Я учу детей быть самими собой, я люблю их такими, какие они есть. Просто мир наш изменчив, боюсь, не успею мимикрировать.
Так все красятся :) Мужики даже красятся. А блондинок сколько, с Кавказа :) и ничего, никто ничего не говорит что ж ты милая, покрасилась. Родилась черной - так и ходи по гроб жизни...
А в клиниках пластической хирургии сколько людей! Кому нос не нра, кому губы, кому щеки, кому грудь мешает, кому наоборот мало....Нет в мире совершенства. И ничего, нормальный процесс!
Вот когда поменяется - тогда и буду думать. А давать доп. поводы для гнобления - не хочу. А вы не помните, что детям свойственно гордиться или стесняться своих родителей? И пока в обществе относятся к отказным, как к вторсырью, пока есть возможность - буду защищать своего ребенка хотя бы от подобных травм.
Не защитите вы его от общества. Если у него будут другие взгляды, например, на курение, его также будут гнобить дети. А со взрослыми в их жизни, пока они сами не повзрослеют, я разберусь. И поверьте мне, любой взрослый пожалеет, если обидит моих детей. У нас разные позиции, и это нормально. Просто я ни за что не буду говорить: будь как все, чтобы тебе было легче. Будь самим собой, находи способ сосуществовать с миром - вот это то, с чем росла я и с чем буду растить своих детей. Но я еще раз посторюсь, я тоже не кричу на каждом углу, что дети усыновленные - в саду, например, не знают. Потому что не спрашивает никто, а мы и не отвечаем.
"находи способ сосуществовать с миром" - золотые слова! Вот имитушки такой свой способ нашли... :)
Да зачем же мои слова переделывать и выдергивать из контекста. Я ж ни разу не против - имитируйте, если это - ваше. Не каждый сможет имитировать, и не каждый сможет не скрывать. Я лишь говорю свое мнение и свои доводы.
Ой, а мне нравятся слова, выделенные из контекста,здорово!
Эта вечная борьба и доказывание как правильно обществу относиться к усыновлённым тоже не для меня, я не хочу чтобы я и мой ребенок был всегда в обороне. Лучше эту энергию в мирных целях использовать.
вот я согласна с вами, я это испытала на себе, жила такая ничего не знала и тут - бац!(очень больно пребольно), а ещё поехала "посмотреть на "мать"", угу, 100 лет бы ее не видать и не знать, но в душе очень больно и тяжело после всего этого...
девочки ну какие мамонтенки могут быть!
Не переживайте :), просто вы родились под счастливой звездой ;). Взрослый может это осознать, а вот ребенок еще нет (не зря говорят именно про юношеский максимализм). Все чисто моё ИМХО.
Я вот своей исключительно био-родной мамуле в мои 35 лет доказывала, что она родила именно меня :animal2 .
Просто у маман диагноз и это была ее новая фенечка (видимо, вызванная моей первой беременностью - я как раз на 6 месяце была, когда ее "осенило", что меня могли подменить в детстве). Радовало только одно, что подобные фантазии стали ее посещать , когда я уже вполне выросла :), а во время детства-отрочества были просто враги , а мы вдвоем против всего мира :fight3 . Знание может быть неприятным и болезненным, но не должно разрушать. :).
Вот уж где не знаешь как отреагирует ребенок. Мой бы обиделся, что его назвали именно уродом или слабаком, но скорее всего защитил бы самую "б..дь" которая его родила, так как зашитить незнакомого человека намного легче чем себя, ведь себя то лучше знаешь, и свои слабые стороны тоже :)
Вот в этом и вопрос,что у Вас есть возможность хранить тайну .а у других нет.У кого нет такой возможности,тот должен готовить ребенка к выходу в жизнь,реб.должен от нас все знать а не от чужой тети и мое мнение .что если ребенок живет с этим знанием с самого начала,то и вопросов не задает,у нас пока не было ,дома уже 5 лет и сам уже в школу собираеться.И еще у одной из девочек фас и что с этим делать?Я в плане правды о био?
Таня.меня лично не смушает,я незнаю как все будет,мы просто с мужем их любим и растим как можем .И если честно,была бы у меня возможность хранить тайну от людей,я бы ее сохранила,но только от людей вокруг нас,в кругу семьи однозначно-нет.
а кто же знает, как будет... Если внутри семьи не хранить - это уже не тайна. Я недавно совсем узнала, что близкая знакомая имитировала. Хотя знаю ее лет 20 (она постарше меня) и ребенка знаю с рождения. Знаешь, кто мне рассказал? Врач, у которого они "рожали". Он был уверен, что я вхожу в круг "посвященных", раз у меня есть усыновленные дети. Был смущен ответом. Но сам факт! Ребенку сейчас 6 лет. Кого он еще посвятил никто не знает. А врача этого я знать не знала - случайно познакомились через общих знакомых. Вот тебе и тайна. Сейчас чувствую себя странно, не знаю, стоит ли ей говорить, что круг посвященных растет... Жаль будет, если их мир разрушится благодаря чьей-то неуемной болтовни. А с другой стороны, что ей это даст?
Есть всего два варианта как поступить: скрывать или не скрывать. Каждый из вариантов имеет свои положительные и отрицательные стороны. И мы выбираем что нам лучше: всю жизнь скрывать от всех ( в том числе и самых близких) факт приёмности наших детей, скрывать и всю жизнь бояться что всё откроется, или не скрывать, и всю жизнь говорить нашим детям что любим их вне зависимости от способа появления в нашей жизни.
Каждый выбирает для себя наиболее приемлемый вариант.
Я вот тоже, был момент думала, как бы с этой тайной лучше обойтись. Окончательно, но пришла к выводу, что все тайное становится явным, и в самый неподходящий на то момент. Зачем тогда усложнять? Правда...смотря как ее приподнесешь. Если постепенно ее пережевывать, то ребенок наконец научиться ее "проглатывать" без страха :)
Я на секунду представила себя, если б меня ошарашили лет так в 20-30, тогда много вопросов возникает, это уже другое видение ситуации: я могу анализировать и додумывать, мусолить для себя как бы все могло сложиться в жизни, а может меня не любит настоящая моя мама (ведь маму я все равно буду знать и любить одну какую Бог дал), и тд. Но, вот если я вырасту с этой правдой, то мне уже не в новинку многие вопросы, да и додумывать будет не интересно, так как в этом "соусе" я варилась всю жизнь и успела привыкнуть к его вкусу, эта уже вам не экзотика. Вы понимаете о чем я говорю?:)У меня два кесаренка, я тоже по первой парилась как бы детям донести эту правду:) Оказалось легче некуда: ага, в животе ты и сидел, потом разрезали и вытащили, рада, что даже не пришлось вдаваться в подробности родового канала. Думаете дети вот так пойдут всем хвастаться откуда они родились? Да, им на самом деле по барабану кто где сидел: в животе и или других органов тела, главное, что у них есть та мама, которую они знают, и называют МАМАой, одной и единственной. Кто там их рожал через родовые пути как то мало интересно:)
По поводу того, что моему усыновленному ребенку скажут в лицо, так это уже от характера моего ребенка зависит - КАК он ответит и отреагирует. Я приложу все усилия, для воспитания сильной личности, но случаев самоубийств кровных детей очень много, и причины даже кажутся "смешными" (без поддёвки).
И да, кроме правды, ничего еще человечество лучше не придумало. Ничто не возможно продать с таким успехом как искренность (правду).
Правда не настолько страшна чем мы ее боимся, всю жизнь прожить в оглядку, не знаю, это не для меня...