Навязчивый ребенок

Открыть тему в окнах

  • Растеряна
    13.09 10:40
    #69283124
    судя по однотипным жалобам от "друзей" моего сына, мой сын очень навязчив в своей дружбе и отношениях с отдельными людьми. Сейчас ему 7, жалобы были уже от нескольких детсадовцев.

    На что жалуются: он все время рядом, все время хочет поговорить / поделиться / играть

    Кто жалуется: яркие личности группы, а теперь, видимо, и класса - хулиганы из неблагополучных семей (иногда это обеспеченные семьи с неадекватными мамашами, ИМХО, тоже самое) - и / или их родители

    Последний из них пытался отбиваться от ребенка кулаками, оскорблял его и т.д. Мой ребенок воспринимает это как игру. Много раз говорила, чтобы он к нему не приближался (ага, легко сказать - одни в одной группе детсада были) - не помогает.

    Конкретно с этим мальчиком была отдельная проблема - он сам провоцировал моего сына на общение, а потом бежал жаловаться мамочке (той самой небедной и неадекватной), что мой сын к нему лезет и его обижает. Мамочка естественно даже слышать не хотела, что ее сын ... (непечатное)

    Сейчас в школе проблема опять возникла - сегодня подошел его одноклассник, с которым они были 3 года в одном саду и сказал, что мой сын достал его своим желанием постоянно общаться. Сам одноклассник еще 1 сентября вместо "привет, давно не виделись" в качестве приветствия сказал "а ты зачем приперся в мой школы?" хотя был в курсе, что они в одном классе будут. Хз, что у них там на уроках после этого творится

    Кто так влипал? Как разруливали?

    К психологу запишусь на днях
  • 13.09 10:48
    #69283368
    ответ на #69283124
    Я Вам скажу как бы я сделала-посвятила один выходной день тому,что делает он-т.е. постоянно стояла бы над ним,постоянно требовала бы ответа,если бы начинал убегать-шла бы за ним,требовала бы внимания-словом донесла бы ситуацию так,чтобы он ПОНЯЛ как это неприятно(а я бы сделала так,чтобы ему стало неприятно-он в туалет и я в туалет,он за игрушки,и я именно за те же самые)
  • 13.09 11:19
    #69284197
    ответ на #69283368
  • Anonymous
    17.09 15:44
    #69396491
    ответ на #69283124
    Ваш сын совершенно не самодостаточный, пониженная самооценка ( липнет к тому, кто его уже 100 раз послал), эгоизм (не признает права других детей на ИХ желания). Конечно к психологу, желательно регулярно заниматься в группе с детьми+психолог. Там ему дадут высказываться бесконечно, покажут как оно оказывается когда тебя действительно слушают, под руководством с психологом ваш сын приучится к новой нормальной моделе общения. А так же познает себя, свою внутреннюю сущность.
    А Вам... Я Вас с одной стороны как мать прекрасно понимаю, вашего безобидного ребенка обижают и оскорбляют, это больно и как бы обидчики плохие. Но постарайтесь понять, дело не в обидчиках, это проблема в вашем сыне и другие люди, тем более дети, не обязаны с вами ее переживать.
    Я была в такой ситуации по другую сторону барикад. Была у нас такая девочка. Моя дочка никакой не хулиган, не маргинал, вообще никого пальцем не тронет, но безусловный лидер. Она просто симпатичная веселушка хохотушка с потрясающей фантазией. С ней ОЧЕНЬ интересно и весело, конечно дети к не тянутся. ОЧЕНЬ, даже излишне. А знаете как от этого устает? Тоже сильно. И вот была девочка в группе, прилипла к мой к банный лист. Поначалу дочка с ней нормально общалась, но девочка бесконечно тянула одеяло на себя: сиди со мной, иди со мной, слушай меня и тд и тп. идут парами, дочка хочет с подругой, та девочка тут как тут, уговаривает пойти с ней. Пару раз дочка соглашается, потому уже отказывает, но та не втыкает и снова и снова ... Дочку это уже сердит. Дочка говорит с тем с кем хочет, девочка щебечит тут же, 100 раз ее просили НЕ МЕШАТЬ, в конце концов дочка ее шлет (вежливо, воспитание строгое, но сердито), но ведь и это не помогает! Дочка играет, этой тут же надо в эту игру, дочка идет, эта тут же идет рядом. Она уже меня бесить начала! Я забираю ребенка, обсуждаем прошедший день, не блин, эта мне тут рассказывает как у моего ребенка прошел день! Хочется завопить УЙДИ УЖЕ!!!!! В конце концов дочка сорвалась. Гуляли вместе после сада, дочка играла с любмым другом в дочки матери, девочку не взяла в игру. А той хоть бы что, ходила за ними по всей площадки и что-то вещала, вещала.. Дочка долго старалась не обращать внимания. А вы попробуйте что-то делать под постоянный раздражитель. В итоге просто наорала на нее "ты что русский язык не понимаешь, у меня от тебя голова болит, уйди от меня, я не могу больше видеть твое лицо!!!!!"И нацепила ее шапку ей на лицо.
    Наконец та девоча расплакалась от обиды и тут же нарисовалась ее мама с наездами, что моя жадная (что в игру не взяла) и хулиганка.
    Ну и кто тут по вашему жертва?
  • Anonymous
    17.09 16:11
    #69396980
    ответ на #69396491
    Абсолютно не согласна(( Намешали все в одну кучу. На мой взгляд, мальчик просто общительный, эмоциональный и ему явно не хватает общения. Выход, как мне кажется, такой: кружки, походы и т.п. Из Вашего поста, просто напрашивается вывод, что было бы лучше,если вокруг Вашей принцессы со строгим воспитанием крутились только серые мышки, кот. с придыханием будут на нее смотреть и в нужный момент ретироваться без шума и пыли, чтобы не дай бог,не спровоцировать на вопли эксцентричную мамашу(( Имхо, путаете невоспитанность с общительностью))
  • Anonymous
    17.09 16:13
    #69397012
    ответ на #69283124
    Надо с этим обязательно работать. И обязательно учить понимать все с первого раза. Кроме того, надо поднимать самооценку. Искать нишу, где ребенок будет успешен - спорт, музыка, рисование... да что угодно, главное должны быть к этому склонности и что точно пойдет без проблем. И снимите с него розовые очки - он должен понять, что своей назойливостью добивается статуса изгоя, с ним не играют, с ним действительно не хотят общаться, и только от него и его поведения зависят его будущие отношения с одноклассниками. И позиция, что этот мальчик нищеброд, поэтому к нему не подходи здесь очень не хороша. Он должен понять, что менять надо себя.
  • 17.09 18:54
    #69399799
    ответ на #69396980
    де нет, навязчивые люди на само деле жутко не тприятны и дико раздражают. и дело не в серых мышках. девочку никто не звал, не застявлял играть. она приставала сама. поверьте, это очень неприятно, когда к тебе все время кто-то лезет, кто тебе не интересен.
  • Anonymous
    17.09 20:13
    #69401305
    ответ на #69399799
    тихо офигеваю над Вами)) речь идет о детях?или все таки о взрослых, неудовлетворенных массой вещей в природе. полное незнание детской психологии(( иногда, ловлю себя на мысли, что таких, как Вы, действительно нужно держать на расстоянии вытянутой руки. Как говорится: ходи, да оглядывайся((
  • Anonymous
    17.09 20:17
    #69401404
    Просто очень общительныи ребенок
  • Anonymous
    17.09 20:32
    #69401664
    ответ на #69283124
    Думаю, что сын живет вдвоем с Вами (может + бабушка). Папа, если и есть, общается с ним от случая к случаю. Общения с мамой ему не хватает.Можете, конечно, не отвечать. это только моя догадка. Займите его по полной. Как вариант,какая нибудь спортивная секция. Это только на пользу пойдет. Было бы здорово, если бы у него появился какой нибудь близкий друг, что называется "не разлей вода". Ну, и собственно, удачи Вам и душевного равновесия
  • 17.09 20:41
    #69401869
    ответ на #69401305
    Да нет, она права, навязчивость никому не нравится, хоть детям, хоть взрослым. Навязчивое поведение отталкивает. И, наоборот, привлекают люди, увлеченные каким-то делом. Чем самозабвеннее человек занят чем-то, тем сильнее окружающим хочется к нему присоединиться.

    Поэтому ребенка и надо учить придумывать игры, занятия, учить его заниматься самостоятельно, а не искать - кто его развлечёт, кто составит компанию. Научится играть один - и дети к нему потянутся.
  • Автор
    17.09 23:39
    #69406144
    ответ на #69401664
    "Думаю, что сын живет вдвоем с Вами (может + бабушка)."

    ага, со мной в одной комнате, а еще в этой же квартире бабушка, дедушка и его дядя.

    "Папа, если и есть, общается с ним от случая к случаю" - да, заходит 2 раза в месяц на полчаса, сам не знает зачем, видимо, совесть мучает

    "Общения с мамой ему не хватает" - спорное утверждение, мы очень много времени проводим вместе. Иногда сбегаю в соседние комнаты отдохнуть от совместного проживания и посмотреть телек там. И нет, мы не спим вместе в кроватке, если Вас занесет вдруг в эту сторону )) и раньше тоже не увлекались - на 1,5 вдвоем тесно, а 2-спальной у нас в комнате нет ))

    Ребенок ко мне сильно привязан - с рождения о нем забочусь и общаюсь с ним в основном я, остальные взрослые члены семьи гораздо реже

    "Займите его по полной."
    7 дней в неделю, 3 кружка + 2 спортивные секции хватит? Это с этого года. В прошлом году был 1 кружок + 2 спортивные секции.

    Так он и пытается найти себе этого самого близкого друга, только выбирает не тех и, возможно, дружит с ними как-то не так. И вообще он очень общительный и стремится со всеми дружить. Вот сейчас он принял за друга парня, с которым был вместе в саду. Им же в саду говорят, что они все друзья. Врут как обычно.

    "удачи Вам и душевного равновесия" о, а это почти моя подпись ))))))))) Вам тоже удачи и хорошего дня
  • Автор
    17.09 23:58
    #69406571
    ответ на #69401404
    +1, весь в маму. Я не умею дружить, поэтому не могу его этому научить, переживаю. Помогаю всем, кому могу, словом, делом, деньгами, но это не дружба.

    Да, меня любят клиенты и случайные люди, которым каждый день помогаю или, как минимум, дарю хорошее настроение, но боль от одиночества всегда со мной. Поэтому тянусь к людям - хоть поговорить. Угу, мне самой надо к специалисту
  • 18.09 00:03
    #69406663
    ответ на #69401305
    Офыгевайте дальше. Детям ничуть не менее неприятны некие действия со стороны других детей. У вас другое мнение? Ну что ж, можете экспериментально его проверить хотя бы на своих собственных детях, прежде чем советы давать. Вам, наверное, своих не жалко, раз у вас такие твердые убеждения, что мол у милых деток все по-другому - ну вот попробуйте сначала. А потом выводы делать будете.
  • Anonymous
    18.09 00:05
    #69406709
    ответ на #69406571
    Я вас умоляю Это отличное качество, просто воспитываите обьясняите, общительным людям гораздо легче чем замкнутым У нас сосед мальчишка такои, мы всегда стараемся проити чтобы он нас не заметил, иначе кирдык, он нас замучает Конечно достает, но мы понимаем что он ребенок Наидите ему занятие какое нибудь где его талант можно применить, секцию какию нибудь типа баскетбоал, хокея, групповои спорт например.
  • 18.09 12:06
    #69411793
    ответ на #69406144
    Это вы так считаете, что он "выбирает не тех"? И ему об этом тоже сообщаете?
  • 18.09 12:39
    #69412373
    ответ на #69406144
    Что значит "принял за друга"? Как Вы сама себе представляете формат дружеских отношений в этом возрасте (и чуть раньше)?

    На мой взгляд дружба старших детсадовцев и младших школьников складывается из регулярного общения на фоне схожего образа жизни и умения относительно безболезненно выходить из конфликтов. Как у вас с этим?
  • Автор
    18.09 15:46
    #69415752
    ответ на #69412373
    да, тоже думаю, что друзья в этом возрасте - те, кто много общаются между собой, возможно, ходят в некоторые одинаковые кружки

    есть большая разница между друзьями и коллегами. Коллеги - не друзья, но с ними стоит поддерживать хорошие отношения, хотя иногда ими и становятся. Одноклассники, имхо, - коллеги.

    Если Вы на работе вдруг к кому-то из коллег будет относится как к лучшему другу, Вас тоже могут не понять. Именно это с ним и случилось.
  • Автор
    18.09 15:58
    #69415977
    ответ на #69411793
    очень может быть, что со временем из хулиганов из неблагополучных семей вырастут приличные люди, но шансы на это крайне малы, а общаются (уже общались) они сейчас, когда у этих ребят плохая репутация только складывается и еще можно все исправить. Во всех 3 случаях его "друзьям" и их семьям нужна была консультация психолога (это общее мнение мам, видевших этих детей и их родителей).

    Сами мамы каждого из этих детей признавали, что за их детьми не стоит тянутся и им подражать.

    да, если вижу, что мой ребенок активно дружит с ребенком, который не умеет себя вести, говорит на матерном, бьет других детей и ломает вещи "просто так", вмешиваюсь, объясняю, что не нравится и почему, прошу поменьше общаться и по возможности не подходить вообще.

    мне жаль детей, родителям которых нет до них дела и поэтому они так себя ведут, привлекая внимания к себе
  • 18.09 16:19
    #69416380
    ответ на #69415752
    Ну так а есть реальный кандидат на роль друга? Именно тот, с кем можно много общаться в разных декорациях?
  • Автор
    18.09 16:26
    #69416508
    ответ на #69416380
    кроме ярких личностей, из которых растят хулиганов, других, к которым он бы тянулся, не вижу, хотя, конечно же, в группе и классе точно есть много хороших ребят и девчат
  • 18.09 16:41
    #69416728
    ответ на #69416508
    А не из тех, к кому сам тянется? Из тех, кто живет по соседству, ходит параллельными маршрутами, посещает кружки, в которые можно записать и Вашего ребенка, с родителями которых можно договориться о совместном времяпрепровождении?
  • 18.09 16:49
    #69416890
    ответ на #69415977
    А вы не пытались понять, почему ваш сын именно таких ребят выбирает для общения?
  • Автор
    18.09 17:21
    #69417536
    ответ на #69416890
    самой интересно... они однозначно яркие личности, выделяющиеся из толпы, в общем-то именно так я и думала изначально. Сейчас не уверена...
  • Anonymous
    19.09 10:28
    #69431393
    ответ на #69406663
    Ваша позиция мне ясна: Ну, конечно, общительный ребенок, кот. ищет, набивая себе шишки, друга - это ж цитадель зла и средоточие всех пороков. Да как он может не думать о других детях, не учитывать их интересов и т.д. и т.п. А кто, со мной не согласен, тот пусть проведет эксперимент над своими детьми, что бы узнать почем фунт лиха. Скажу одно - у вас вектор, как говорит, Задорнов, направлен не в ту сторону. Вопрос не в том, насколько другим детям неприятно находится рядом с ребенком (хотя я этого и не отрицаю), кот. настойчиво предлагает им дружбу и в силу своей неопытности и незнания пытается подружиться не с теми. Вопрос в том, как лучше поступить маме, в каком направлении ей двигаться (на все 4 стороны не предлагать!), чтобы нивелировать возможные негативные последствия поисков дружбы своего сына (как то, тычки в спину, шепота за спиной и т.д. и т.п), чтобы понять, КАК ей ему помочь. Гнобить ребенка за то, что он не может (в силу разных причин)влиться в коллектив - последнее дело.
  • 19.09 12:05
    #69434188
    ответ на #69431393
    Общительный ребенок и навязчивый ребенок - это не одно и то же. Гнобить не нужно никогда никого, воспитывать - надо обязательно. Но если вам хочется надевать розовые очки и сквозь них смотреть на вашего такого активного и общительного сыночку, которого почему-то окружает такой ужасный мир, где никто его общительности не понимает - ради бога. Есть у меня, к сожалению, несколько знакомых, с которыми даже в автобусе стараются рядом не стоять - так задолбали уже своей общительностью. Желаете такого будущего для вашего ребенка - ваше право. Мне ни холодно ни жарко будет от вашей отповеди в инете, это вашему ребенку дальше жить с тем, что мамочка напела.
  • Автор
    19.09 13:19
    #69436518
    Видимо, мне нужно было выговориться. Спасибо всем за советы и участие!

    Хорошего дня

    P.S. Ушла из топа
  • Anonymous
    19.09 13:53
    #69437405
    ответ на #69434188
    Во-первых, это не мой ребенок)) Во-вторых, если Вам нечего сказать по существу и есть лишь желание покритиковать всех и вся, занимайтесь и дальше свинками))
  • 19.09 20:48
    #69447947
    ответ на #69431393
    понять, что ее ребенок не общительный, а навязчивый. это сильно разные вещи. дать понять ребенку на сколько его навязчивость может быть не приятна другим детям. научиться с ребенком играть во что-то, что может быть интересно другим детям. понаблюдать к каким детям тянется ребенок, во что эти дети играют. если в футбол - научить его гонять мяч, забивать голы и т.п. если это игра в слова - выучить названия город/стран/черепашек ниндзя и т.п.

    и ребенка никто не гнобит. всего лишь называют вещи своими именами, т.к. пока вы не дадите себе право и труд посмотреть правде в глаза - вы ничего не исправите.
  • 19.09 20:52
    #69448033
    ответ на #69401305
    девушка, вы можете офигевать дальше, но от этого отношение к вашему ребенку не изменится. и судя по тому, что именно ваш ребенок находится в описанной вами ситуации, основ психологии не знаете вы. и дети мало отличаются от взрослых, ну только что тем, что высказывают свои мысли прямо, а не намеками и исчезновением из поля зрения навязывающегося) а держатьь вы можете меня хоть на расстоянии вытянутой ноги, я не стремлюсь с вами общаться совершенно) только дайте себе труд подумать - не от вашей ли линии поведения и отношения к окружающему миру у вашего ребенка проблемы.
  • Anonymous
    19.09 23:32
    #69452524
    Из поста автора видно как маман неуважительно относится к другим детям, чего ждать от ребенка? Ему тоже плевать на чувства других людей, хочу общаться - и все тут
  • 20.09 00:37
    #69453949
    ответ на #69437405
    Во-первых, кто же серых разберет Во-вторых, пока я не спрашивала вашего ценного мнения о том, что мне делать, не могли бы вы его засунуть в соответствующее свое место назад
  • 22.09 20:39
    #69534403
    Помогите найти своему сыну друга) Возможно кто то на площадке все же играет с ним, обменяйтесь с мамой того телефонами и продолжите общение. Ну не может же быть что бы ваш сын был никому не интересен!
  • Anonymous
    23.09 10:11
    #69545554
    ответ на #69534403
    если он ходит и надоедает - то очень может быть.
  • Anonymous
    23.09 11:19
    #69547598
    Самое страшное - из таких навязчивых детей вырастают неприятно навязчивые взрослые. В институте на курсе у нас была одна такая девушка - ну прямо как банный лист. Сами понимаете, народ в институте (а училась я в конце 80-х - начале 90-х) весьма терпим друг к другу, это уже не школа даже... Но вот эту даму дружно не любили все 89 человек из 90. Именно такой стиль поведения - к каждому подойти, совет дать, под локоток подержать, приблизиться вплотную... Бррр... Думаю, она с детства такая вот. И вроде плохого ничего не делала никому, но до сих пор никто не жаждет ее видеть на встречах однокурсников (а курс у нас супердружный). Как-то объяснять надо ребенку уже сейчас, что каждый человек имеет право на нежелание общаться с кем-либо, иначе во взрослой жизни очень будет тяжело.

rambler