особый ребенок
Мамочки, простите, пока скроюсь.
Я ищу сына лет 3, буду самомамой. Проблема вот в чем - я ищу ребенка инвалида. По мнению ШПР и опеки у меня проблемы с головой...
Я очень тепло отношусь к людям с ограниченными возможностями, работала в общественной организщации инвалидов, волонтерила и я дефектолог, работаю с особыми детьми. Когда решила усыновлять детку, сразу как-то подумала, что буду искать именно ребенка особого.
Хочу увидеть ответы мам особых приемных деток и вообще мысли форумчан по этому поводу. (к психологу хожу уже)
Вы молодец. Если у меня бедут еще ребенок, то он точно будет ребенком-инвалидом. Потому что у них НЕТ шансов. Вообще и ни на что. Лежала в ПНО ссо своей младшей и видела, как там деток развивают - дети лежат в возрасте до года (самом благодатном для реабилитации) сплошь в своих кроватках, смотрят в потолок, получают укольчики и массаж, из развлекалок "Детское радио". Пишу, и слезы сами собой текут... Я свою в обычную жизнь затаскивала каждую минуточку, она у меня на полу жзила все время, то фантиками пошуршу, то еще чем завлеку, лучшие супер-массажистки, дорогущие лекарства (а не пирацетамчик), ЛФК, горка Домана, болтовня беспрерывная моя...
Вы дефектолог, вам привычно заниматься, вас такие детки не напугают, вам зеленый свет, ИМХО.
А что, ШПР так и выдала, что проблемы с головой? Может, их и опеку пока не информировать? Пусть заключение дадут, а там сами разберетесь?
Спасибо за теплые слова :)
Уже сделала глупость - рассказала опеке и в ШПР о своих планах, теперь в заключении ШПР прописано - психотерапия и я отбываю "наказание"))
Дети тематические все нуждаются в коррекции и работы будет много-много, но это моя работа, мне привычно и я это умею, потому не будет лишних страхов. Таких деток не берут и мне очень больно, мой сын будет, конечно, капля в море, но все таки я сделаю хоть что-то.
Ни в коем случае не хочу вас обидеть но все же, вы собираетесь быть самомамой что в свою очередь может быть очень не просто и даже со здоровым ребенком. Дети инвалиды требуют особого внимания заботы, должна быть семья или команда, люди которые смогут помочь друг другу и этому ребенку. Ситуации могут быть разные, работать с такими детьми не есть знать что такое жить вместе с таким ребенком, готовы ли вы к этому. Иногда читаю посты типа ребенок не говорит предложениями.....кошмар.....ужас.....как пережить....а тут инвалид, исходные данные ваши не идеальны с самого начала а тут еще глубоко несчастный ребенок.
понимаю, что лучше с командой, но вот не ладится у меня с командами :) Были серьезные отношения, замуж собиралась, но мои мужчины в принципе на усыновления бы не согласились. Моя семья тоже против самого факта усыновления. Поддержки не будет совсем, но я и не ждала и кажется мне, что страшно не будет, потому, что готова я к трудностям. сама себе их выбираю.
Согласна, что работать и жить с особым ребенком - это разные вещи, но как много зависит от нашего восприятия - я вижу родителей постоянно и у меня уже есть "подушка безопасности" т.к. появление ребенка с проблемами у меня выбор, а не случайность т.е. уже многих проблем я сразу избегаю.
Я не знаю, как Вы себе это представляете... особый ребенок - это реабилитация, это больничные, это стационары, это мало какой работодатель перенесет. Где будет ребенок, пока Вы на двух работах? В детсадах? Значит проблемы с адаптацией, проблемы с привязанностью, с развитием... Ребенка из системы надо "отогревать" рядом с мамой не один год, прежде чем сдать снова в систему - в детский сад тот же... Не обижайтесь на меня. Ваш порыв благороден. Но он выглядит очень легкомысленным.
Даже когда во всех отношениях здоровый ребенок идет в сад, зачастую, мама годами не может нормально выйти на работу, потому что он неделю ходит в сад, две недели болеет, а такое мало какой работодатель будет терпеть. А даже если и будет, то оплаты больничных не хватит на полноценное лечение и нормальную жизнь.
Я уже писала, что диагноз ребенка я вполне осознаю. Ребенок инвалид - это не значит, что он постоянно в больницах будет. Ребенок примерно 3 лет.
Моя работа не занимает много времени, даже если ребенок будет болеть, я смогу с ним находится
Я изложила свою точку зрения. Решать и жить, и нести за свое решение ответственность - Вам.
Я тоже думала, как прекрасно выйду на работу, когда мой здоровый и ни разу даже не болевший ОРЗ до двух лет ребенок пойдет в садик. В итоге - три дня в саду, две недели дома на больничном и так по схеме. А работодателю такое на фик неинтересно, так что мы можем предполагать, а судьба располагает.
И с болеющим ребенком обычно не получается просто "находиться". Получается полностью посвящать ему 100% своего времени, когда она становится Вашим сиамским близнецом, не позволяющим не то. что какие-то дела делать, а иногда и спокойно просто сходить в туалет.
Вы хотя бы знаете, кто будет Вам приносить лекарства из аптеки, если Вы и ребенок будете дома болеть и лежать с высокой температурой?
Вы намерены загнать себя в очень сложную ситуацию, когда шансы на её благоприятное развитие стремятся к нулю. Вобщем я на стороне Вашей родни.
Дети к садику адаптируются тяжело, я это знаю, но это поравимо.
Я сама себе работодатель, у меня нет начальника к которому я бы приходила с больничным и которому бы это нафиг было не нужно.
Ну какая такая сложная ситуация? просто самомама с ребенком - так полстраны живут
Вы себя убеждайте. Меня не надо. Я на своем опыте знаю, что наличие дома ребенка возможности работать хоть на себя, хоть даже дома и без начальников, практически не оставляет. Не верите моему опыту - проверьте на своем. Главное потом не плачьте...
А 90% самомам стали "само" не по собственной воле и 100% из них были бы рады перестать ими быть, но возможности нет.
Но Вы, судя по всему, не ищите легких путей... :(
Сколько Вам лет? Мне Вы видитесь очень наивным человеком, который может сильно не только сам пострадать от наивности, но и втянуть в это ребенка и родственников. :(
я Вас не убеждаю, я удивляюсь, что Вы считаете наивным человека, который расчитывает только на себя. Помощь семьи и мужа - это хорошо, но если этого нет то это не повод отказыватся от рождения или усыновления ребенка.
Мне 27 лет, я уже давно взрослый человек
Рассчитывая на себя,надо реально оценивать свои силы. Из Ваших рассказов очевидно, что Вы пребываете в розовых мечтах, не отдавая отчета в том, какой сложной стремитесь сделать свою жизнь.
Если бы Вы сказали, что у Вас есть пара квартир для сдачи, которые обеспечат Вам неплохой пассивный доход, или муж, который будет с Вами и в горе, и в радости и готов работать ради семьи, или мама с папой, которые Вас поддерживают и готовы помочь, я бы этого не говорила. Возможность найти поддержку у близких вовсе не исключает необходимости рассчитывать только на себя.
А так Ваше упорство, когда все вокруг - и родня, и опека против, когда даже пропал нормальный женский инстинкт родить самой, больше подходит к тому случаю, когда борьба с препятствиями заслоняет реальную оценку ситуации, а когда Вы препятствие эти преодолеете и останетесь один на один с больным и рожденным не Вами ребенком, который еще почему-то и никакой благодарности не демонстрирует, а напротив качает права, мечтает зарабатывать на его же прокорм и портит всю картинку, рисовавшуюся в мечтах, которого надо одной-одинешеньке тянуть многие десятки лет, отказывая себе во многом, то разочарование может оказаться слишком жестоким.
из Ваших постов видно, что лишись человек поддержки - муж ушел, родители не помогают, то уже никак не выплыть..
Я оцениваю свою ситуацию так - сил, денег и времени мне хватит на то, чтобы принять ребенка и при этом не сделатьсвою жизнь сложной.
Если Вы не понимаете меня, это не повод называать меня наивной т.к. я со свой стороны считаю наивной Вас, потому, что Вы расчитывая на помощь близких называете это - "оценивать СВОИ силы".
вот именно СВОИ я и оцениваю, а не чужие
Я считаю, что женщине заводить ребенка, если она одна, можно только в ситуации, когда другого выхода у нее просто нет (например, уже есть беременность или годы поджимают, а мужчины рядом нет), или когда она принципиально не интересуется мужчинами, а ребенка очень хочется. У Вас же море других вариантов - Вам всего 27, Вы не страдаете отсутствием мужского внимания, Вы способны выйти замуж, родить самостоятельно, да просто усыновить здорового ребенка. Используйте те возможности, что у Вас есть. Зачем создавать сложности в своей жизни намеренно и наперекор всему? А потом уж,е будучи благополучной семейной дамой, думайте об усыновлении ребенка-инвалида совместно с мужем.
а можно посмотреть иначе - есть возможности и есть желание, поэтому можно усыновить ребенка, который иначе скорее всего будет одинок.
Я не знаю буду ли я рожать или усынвлять еще ребенка. буду ли замужем. Но вот уже скоро я буду мамой - у меня будет сын, а у него мама, уже семья уже здорово!
И теория и опыт утверждают, что лучшая мотивация для усыновления - эгоистичная - стремление сделать хорошо для себя, сделать свою жизнь лучше. Мотивация - "спасти" самая ненадежная и опасная. Она срабатывает лишь в тех редких случаях, когда все остальное в жизни настолько шоколадно, что дальше уже просто некуда.
Ребенка я хочу себе, хочу быть мамой, а спасти, потому что могу.
а про мотивации я наслушалась в ШПР по горло. Нет одинаковых людей, нет одинаковых ситуаций и вообще подгонять под какие-то правила судьбы людей я бы не рисковала. По мнению спецов ШПР лучшая мотивация - это невозможность имень кровных детей, а я не согласна. Или вот н-р послушать их стоит по поводу тайны усыновления - в один голос говорят: "Тайне - нет!" и что? все послушались? Я разочарована в ШПР, хотя очень туда хотела
Мне тоже кажется, Автор, что Ваша позиция более устойчивая, чем у тех, кто рассчитывает на родных, а не на себя.
Но человек, с которым Вы спорите, олицетворяет позицию общества - так что прислушайтесь к ней хотя бы с той точки зрения, что таким образом к вам будет относиться большинство окружающих. Прикиньте на себя и готовьтесь заранее :)
Что касается помощи и поддержки, у вас большая квартира? Хороший способ - взять няню с проживанием, из СНГ, узбечку или таджичку. Это не так дорого. Если сможете найти еще и с мед.образованием, вообще супер будет. Подучите ее, будет Вашим помощником. Удачи!
Спасибо :)
Квартира большая, но 2-ка. Постараюсь обойтись без няни т.к. если понадобится быть с ребенком дома то у меня будет такая возможность, а няню можно приглашать на пару часов в день. Есть знакомая женщина, которая так подрабатывает, вполне доверю ей ребенка.
Вы собираетесь работать пару часов в день, включая дорогу? Или отдадите ребенка в коррекционный сад с первого же дня? А если он заболеет банальным ОРВИ -- кто с ним будет дома неделю? Продумайте заранее.
Если бы я сейчас брала даже здорового ребенка, будучи одна - я бы постаралась посидеть дома в отпуске, сколько позволят работа и финансы (хотя бы месяца 2-3, а лучше 6-12), чтобы сформировать привязанность, пережить адаптацию. А потом взяла бы няню на полдня (не на 2 часа, а на все время, пока вы на работе) или с проживанием, хотя бы на первый год, и параллельно отдала в сад его (все равно в первый год будет ходить через пень-колоду)... В двушку вы вполне поместитесь с няней с проживанием, на годик. Узбечки еще готовят - супер! ;-) Удачи!
Ну вы загнули)) жить в одной квартире с совершенно чужой теткой.. там же не дом, а всего лишь двушка!! Простите, конечно, да еще узбечка со своей вкусной едой :-o
отпуск на 1-2 месяца конечно возьму. В случае болезни ребенка могу не ходить на работу или на пару часов в день. Если потребуется няня то конечно она будет, но точно не с нами жить.
спасибо :)
Аноним20 не наивная. Она просто подошла к вопросу с практической точки зрения, как делают большинство тех, кто на усыновление лишь со стороны смотрит (Анонимус20, я не утверждаю, что Вы не усыновитель, я лишь сравниваю с теми, кто им не является).
Такие люди рассуждают с позиции: "вы усыновили? А зачем вам это надо? Своих родить не можете? Как? Можете? И даже родили?"
На лице явное выражение: либо "героиней стать захотела", либо "с дуба рухнула", либо "сопля наивная".
У людей нет элементарного понимания, что, когда с темой сталкиваешься достаточно близко - тут уже практическо-бытовая часть вопроса не первостепенная, хоть и не утрачивает своей важности. А на первом месте - родительский инстинкт либо переключается с мифических кровных детей, которых еще в проекте нет, либо готов включить в себя помимо кровного - еще вон того ребенка, который запал в душу, который маму ждет, но у которого из-за диагноза практически никаких шансов. Эти люди не ощущают боли от несправедливости: мало того, что ребенок оказался никому не нужным - так еще и жизнь у него отняла шансы на то, чтоб нужным стать.
У таких людей мнение, что усыновлять можно лишь от нечего делать, когда заработаны все деньги мира - можно и о душе побеспокоиться, баллы перед Господом набрать.
Странная логика, когда Вы усыновителя сравниваете с усыновителем, предполагая, что сравниваете в теми, кто усыновителем не является... Ну да ладно.
Вы утрируете. Если на одной сторон такая крайность, как усыновление, цитируя вас, "от нечего делать, когда заработаны все деньги мира - можно и о душе побеспокоиться, баллы перед Господом набрать", тогда на другой стороне усыновление без учета практически-бытовой стороны вопроса, когда результатом становится по сути нищенство, которое никому не приносит счастья.
Правильным выбором всегда является золотая середина между этими двумя крайностями.
И подходить к вопросу с практической точки зрения надо не тем, кто, цитирую Вас - "на усыновление лишь со стороны смотрит", а как раз тем, решает стать усыновителем. А вот как раз со стороны смотреть можно и без практической точки зрения, включая при этом инстинкты, еканья-чмоканья и прочую лабуду, которая рассеивается как дым, когда человек сталкивается с суровой реальностью отсутствия денег, времени и поддержки близких людей, которые нужны на реабилитацию больного ребенка.
Первую фразу не поняла, простите.
Утрирования в моих словах нет - это совершенно четко озвученная позиция большинства людей, далеких от усыновления, которой я наслушалась выше крыши. И которую сейчас озвучиваете вы. Другими словами, но суть - та же.
С чего вы взяли, что самостоятельная мама может только нищенствовать? Вон автор даже ПС оформлять не хоче - настолько уверена в своих финансах.
"Правильным выбором всегда является золотая середина между этими двумя крайностями."
Почему вы решили, что автору до этой середины далеко? У нее нет жилищный проблем, она хорошо зарабатывает, она в курсе особенностей тех детей, которые представляют для нее интерес, а значит - отдает себе отчет в том, с чем связывается.
"И подходить к вопросу с практической точки зрения надо не тем, кто, цитирую Вас - "на усыновление лишь со стороны смотрит", а как раз тем, решает стать усыновителем"
Согласна. Но вы предлагаете материальную сторону сделать ЕДИНСТВЕННЫМ параметром годности к усыновлению. Вот только с вашей логикой, до достижения требуемых параметров и рожать-то нельзя. Где уж тут усыновлять.
"когда человек сталкивается с суровой реальностью отсутствия денег"
простите, вы так настойчиво утверждаете, что автор нищая и без денег... Признайтесь, автор вам в личку финансовые отчеты о своем благополучии шлет? :)
Я имела в виду в первой фразе: как можно в качестве пример человека далекого от усыновления приводить усыновителя? Такая исходная посылка рассуждения неизбежно приведет к неправильным выводам.
Вы как-то однобоко видите то, что я пишу. Я не озвучивала позицию, о которой Вы говорите.
Вариант автора - крайность. Потому что крайность - это не то, что является золотой серединой. А золотой серединой является полная семья и относительно здоровый ребенок. Самомама с ребенком инвалидом - это крайность. И я вовсе не вкладываю в этом слово какой-то негативный или позитивный смысл. Просто констатирую факт, что все, что отклоняется от общепринятой нормы - это крайность. а золотая середина всегда предпочтительнее крайности.
Я не предлагаю сделать единственным критерием материальную сторону. У автора есть еще минимум три критерия, которые я считаю причинами, по которым ей следует еще раз очень хорошо обдумать свое решение, - это, помимо отсутствия пассивного дохода, - отсутствие мужа, отсутствие поддержки родных и отсутствие кровного ребенка при наличии возможности его родить.
И именно потому, что у автора нет поддержки мужа и (или) близких, возможность в любой момент возникновения "суровой реальности отсутствия денег" всегда должна ею учитываться, так же как и возможность возникновения суровой реальности нервного срыва, физического переутомления и связанных с ним проблем, моральной неудовлетворенности жизнью и т.д. и т.п.
Я именно это пытаюсь донести до автора. Но по её ответам вижу, что она не до конца осознает, на что идет.
Но Вы почему-то зацепились исключительно за вопрос финансов. Хотя он тут равноценен другим проблемам также, как и взаимосвязан с ними.
С чего вы вообще взяли, что я приводила Вас кому-то в пример? Я написала, что Ваша позиция схожа с большинством людей, далеких от усыновления. Но я не писала, что вы не имеете на нее права только потому, что она далека от позиции большинства усыновителей. Имеете. Поэтому я и поправила автора, что это не наивность, это просто мнение, хоть и неординарное для тематических.
_________________
"А золотой серединой является полная семья и относительно здоровый ребенок"
Золотой серединой является отсутстие детдомов в принципе. Чтоб на каждого, вновь выявленного сироту тут же выстраивалась очередь из усыновителей. Вот тогда и можно рассуждать о том, что лучше для ребенка - одинокая мама или полная семья. Потому что сейчас у ребенка только два выхода - одинокая мама или дом инвалидов, где он сдохнет через 5 лет.
_________________
"У автора есть еще минимум три критерия, которые я считаю причинами, по которым ей следует еще раз очень хорошо обдумать свое решение, - это, помимо отсутствия пассивного дохода, - отсутствие мужа, отсутствие поддержки родных и отсутствие кровного ребенка при наличии возможности его родить."
Это вы считаете так. Для себя, для своей жизни. А автор на ваши причины имеет контрпричины:
а) в силу активной жизненной позиции вполне способна обеспечить себя и ребенка, а значит и накопить "подушку безопасности" на случай форс-мажора
б)она не зациклена на наличие х.я в доме. Ей собственный комфорт важен, а не замужний статус. Тем более что наличие мужа в данном случае ей не помогать будет, а наоборот, мешать, ибо наши мужчины не склонны растрачивать душевные силы на беспомощных и слабых;
в) она не зациклена на размноженческом инстинкте и не чувствует себя ущербной от того, что не родила ребенка, хотя и может.
в) может, ее родня сама нехило пользуется ее поддержкой. Не надо думать о женщине, как о существе, которое самостоятельно ни на что не способно, если ее с пяти сторон шестами не поддерживать.
Я в целом-то и не спорю с Вами.
Но Ваше понимание желания иметь близкого человека в лице мужа, как "зацикленность на на наличие х.я в доме", а естественного желания женщины родить самой, как "зацикленности" и "ощущения ущербности" мне так же претит, как и Вам моя точка зрения, суть которой в данном топике можно свести к тому, что все сообщения автора просто вопиют о том, что она переоценивает свои возможности, не понимает на что идет, рискует испытать серьезное разочарование. Лично мне это так видится, с моей субъективной точки зрения.
При этом, если бы такой топик завели Вы, например, то совершенно другой была бы моя точка зрения.
Ведь проблема не в ситуации, как таковой. В данном случае проблема в самом авторе. Для одного человека это может стать правильным и взвешенным решением, а для другого необдуманным легкомысленным шагом.
Близкого человека всегда иметь в доме хорошо. Но если он по какой-то причине шляется где-то и не спешит появляться на глаза - это не повод заставлять свою жизнь замереть на месте в его ожидании. Появится - подключится к процессу :)
Но тут другая ситуация. Наша гипотетическая кандидатка утверждает, что ее кандидаты в мужья были категорически против усыновления. А она сина за. То есть - они уже не близкие, ибо есть как минимум одно кардинальное и бескомпромиссное расхождение во взглядах на семью. Перешагивать в этой ситуации через себя - это именно что терпеть ради члена в доме.
Почему я поначалу автору поверила - потому что сама в свое время подумывала о том, чтоб взять ребенка с какими-либо отклонениями по здоровью, потому что у них шансов стократ меньше. Собственно, я так и сделала. Не специально, просто ребенок в душу запал. А когда поняла, что ее никто не возьмет - решилась сама.
Естественно, предварительно сто раз просчитала и свои возможности, и ребенкины перспективы, решила, что справлюсь. И все равно пришлось пройти через жуткий страх, что я все же на это пошла, через преодоление себя.
вы не взрослый человек, вы романтичная особа в розовых очках. но возможно, конечно, что впечатление о вас ошибочно.
Я видимо отношусь к 10% с одной поправкой - и могла бы завести полную семью, но не хочу. С обоими детьми САМО стала добровольно. Как и большинство усыновительниц-самомам. Все прекрасно можно сочетать. И ребенка, и работу, тем более если над головой начальства нет. На крайний случай отличное подспорье - няня. Еще лучше - бабушка
У меня не было бабушек на момент принятия ребенка в семью. А няни у нас не бесплатны - нужно быть очень уверенной в своих финансовых возможностях, чтоб на нее рассчитывать.
В любом случае там в конце топа Медведица обратила внимание на несостыковки автора. Я с ними согласна. Так что думаю, зря мы с Вами копья ломаем, споримши. Кто-то с нами мило пошутил
Дети разные, у нас вообще в садик пошел, как будто он туда всегда ходил. Никакой адаптации не было, да и болел очень мало. Так что у всех по разному.
Не всякий особый ребенок - это лежачий инвалид, ребующий круглосуточного присутствия рядом мамы. Мноие ведут вполне себе полноценную жизнь, ходят в садики, кружки, гуляют, заводят друзей. Особость проявляется в необходимости регулярно принимать лекарства и периодически контролировать состояние, чтоб не упустить отрицательную динамику, ежели таковая случится
Прием лекарств и контроль состояния. Такой ребенок не "особый", ну я не считаю особым. Это ребенок с хроническим заболеванием. Тут скорее морально тяжело, не знаешь, "рванет" или нет, и если "рванет", то когда и насколько.
Но это же не дцп, не аутисты или какой-то еще тяжелый случай.
Тем не менее эти дети имеют инвалидность либо приравнены к инвалидам до 18 лет. И как правило диагноз в медкарте отпугивает большинство усыновителей.
А мне наоборот кажется вариант автора просто оптимальным (это не в пику вам, это я рассуждаю и деньги распределяю).
- Автор дефектолог, то есть минус самые большие затраты
- Автор работает дефектологом, то есть она может устроить ребенка к себе (возможно)
- Автор может усыновить ребенка из МО, например, у автора будет ежемесячное пособие 10000, на еду двоим всегда хватит, как бы не сложилась жизнь (попросят с работы, понадобится долгосрочное лечение и т.п.)
- Автор может "выбрать" заболевание (извините за циничность), например, детям с ДЦП не требуется какое-то особое нахождение в стационаре, если ребенок уже ходячий.
- У дефектолога особый взгляд на особость, он видит потенциал, видит проблему и снисходителен к ней.
да, вот примерно мои мысли ))
все что касается расвивалок, обучения, воспитание - это я все сама + мои друзья-коллеги. Финансовых проблем нет, я хорошо зарабатываю и работая на двух работах у меня остается еще время свободное. Школы-садики специализированные все знакомы.
Диагноз могу выбрать сама, есть детки, которых я еще не видела (только фото) но уже навела справки
Самое забавное что в моей практике есть три случая в одном мама спец педагог с опытом и тп, во втором детский психолог и третья мама учитель младших классов с огромным опытом и тп, все трое приложили немало усилий чтобы у них появились дети, и ни одна из них свои знания и опыт на практике так сказать применить не может, одна из них моя сестра она мне сказала как других детей, семей она по полочкам в раз разложит проблему решит а как сыну своего видит ничего понять не может, от психологов не вылазят и ничего не помогает так что не факт
автор, вы всегда можете пройти другую шпр в ней не говоря о своих планах, в опеке тоже не говоря, если вы в москве то пойти в региональный банк, там дают папки со всеми детьми и особыми в том числе, главное из мкб10 выпишите себе те шифры к которым готовы и не готовы, а там уже выберите ребенка и будуту налаживать контакт.
я психолог, работаю тоже с особыми детьми...сейчас мы усыновляем здорового мальчика..первого..но уже с мужем решили что одним из усыновленных будет ребенок либо с аутизмом либо с синдромом дауна, так как я могу такого ребенка вытянуть и мы готовы такого любить.
ШПР у нас только одна в городе :(
Аутенка знаю одного хорошего, но не решусь на такой диагноз.
Автор, поддерживаю вас! Единственное, хорошо бы вам взять совсем маленького, его тоже никто не заберет, а сделать можно будет гораздо больше. Я преклоняюсь перед людьми, имеющими силы и возможности забирать особых детей. Удачищи вам!
да, конечно, я знаю про возможности детей при раннем развитии, но мне нельзя в декрет, потому смотрю деток 2-3 лет или даже старше.
в 2-3 годика сложнее вытянуть по максимуму, но у них и шансов еще меньше быть в семье, чем у грудничков. Мы в 3 годика забирали, ходим в садик, постоянно занимаемся и с логопедом-дефектологом, да и группа у нас в садике ЗПР, там усиленно занимаются по всем направлениям. Прогнозы специалистов оптимистичные, что радует, значит все мы правильно делаем. Удачи Вам в любом случае!
Хочу просто поддержать Вас! Вы хороший, светлый человек, и у Вас большой нерастраченный потенциал любви, терпения, желания вырастить ребенка, дать ему шанс. У Вас все получится!
Что касается ШПР, то меня они удивили. Возможно, Вам стоит говорить, что Вы собираете документы на конкретного ребенка, с которым работаете, и с которым у Вас уже установлен контакт -- это людям кажется более понятным, что ли :-) Во всяком случае, я в своей ШПР видела женщину с такой историей (дефектолог, самомама, работает с особыми детьми, понравился мальчик, решила его взять в ПС) -- ее все поддерживали, и заключение ей дали хорошее.
За советами от мам особых деток -- Вам надо идти на форум по особым деткам -- здесь таких немного. Удачи!
Автор,вы меня извините,но я думаю что у вас точно проблемы с головой и в голове.Не надо витать в розовых облаках,возьмите из ДД или ДР обычного ребенка,поверьте работы вам хватит надолго.Дети из системы глубоко травмированные,поэтому адаптировать и так придется нелегко.Тем более вы мать-одиночка,я сама такая же,дочка у меня удочеренная уже третий год.Люблю,дорожу ,но достают постоянные истерики,страхи,неврозы,проблемы логопедические,у нее дизартрия и не мало уходит средств чтобы вывести в норму.Поймите я ничего не имею против детей-инвалидов,но вам тут правильно написали,для этого нужен надежный тыл,хороший муж,помощники в лице бабушек-дедушек,друзей,а так вы останетесь один на один со своей проблемой и очень сильно пожалеете,т.к. всегда надо думать до того как ,а не после. Заболеете банально ангиной,температура,вам плохо,а у вас на руках ребенок-инвалид,да еще накатит адаптация,когда ничего видеть не захочется,а ребенка назад не отдашь.Поверьте это никому не нужное геройство! Я глубоко уважаю Олю(толстая жаба),но она больше всего боялась нарваться на ребенка-инвалида,так получилось,они с мужем и семьей молодцы,справляются ,пережили все ,девочка выправляется,но идти на такое осознанно,да в нашей непредсказуемой стране,это я не знаю что. Придите на Семью,почитайте конфу хотя бы за вчера-сегодня и поумерится дай Бог ваш пыл.Извините,никого не хотела обидеть.
Вот потому и пишу, что я боялась, а автор не боится. С рядом диагнозов можно жить, и жить хорошо.Особенно в возрасте 2-3 года уже многое видно. Если мама одна, и ребенок один, и у мамы "все схвачено", проблем не будет. Как у меня нет никаких проблем с воспитателями в д/с, потому как дети ходят в сад, где они блатные. Потенциальный ребенок-инвалид тоже будет блатной, так что минус еще куча проблем. В нашем саду несколько детей-инвалидов с ДЦП, никаких коррекционных садов нет в городе и они успешно посещают обычные сады. Ходят плохо, говорят плохо - вот, пожалуй, и все их проблемы, интеллект у них хороший. На семье дветочка по-моему девочку без ручки взяла, тоже инвалид по диагнозу, а чем отсутствие руки помещает благополучной жизни как мамы, так и ребенка? Просто диагноз надо под себя выбирать.
У многих диагноз проявился позже, и инвалидность тоже. Даже в 3 года у нас не было ничего страшного по диагнозам, да ЗПРР, но она же разная бывает, да и практически у всех детей оттуда. А когда занялись вплотную, то вот и вылез генетический диагноз, скомпенсированный уже, потому что лечили и занимались. В итоге, на сегодня ОНР 3 вида, что очень не плохо. А про инвалидность...если её не оформили, то это не значит еще , что её нет.
Если мама ОДНА, если даже мужа нет, если бабушки дедушки не поддерживают. Реально - это может оказаться испытанием не по силам. Заболеть может мама, заболеть может ребенок, может банально оказаться некому и не на что пойти за хлебом, когда начнутся бесконечные больничные. Даже со здоровым ребенком маме одной без помощи приходится непросто. Я не отговариваю, я предлагаю здраво взвесить свои возможности и силы. Чтобы не было потом драм...
Спасибо за Ваше мнение.
Я не могу согласится с тем, что у меня розовые очки т.к. я уже очень давно работаю с особыми детьми, понимаю какие там проблемы у детей и родителей.
Детки с которыми я хочу познакомится имеют диагнозы - ДЦП, глухота, ножки ампутированы, ОДА и спинальник. Мне слабо усыновить аутиста или детку с синдромом Дауна, это я точно знаю. т.е. я выбираю то с чем справится смогу, на что хватит денег и сил.
Когда нет тыла плохо и со здоровым ребенком и с инвалидом, но что тут поделаешь
Автор, не в обиду Вам... Вы сейчас, будучи свободной как ветер, терпите неудачи в личной жизни. Если у Вас будет проблемный ребенок, то шансы найти мужа будут стремиться к нулю. Вы готовы всю жизнь положить на алтарь ребенка, лишившись возможности испытать простое женское счастье, когда не только Вам надо заботиться о ребенке, но есть и мужчина, который заботится о Вас и разделяет Ваши проблемы и радости? Подумайте хорошо... особенно дети с ампутацией... Когда ребенку будет 15 лет и у Вас не будет мужа, Вы физически сможете банально доставлять его в больницу и т.д., помогать передвигаться? Вы настолько уверены в своем здоровье физическом и психическом и в отсутствии каких бы то ни было женских потребностей????
С чего вы взяли, что я терплю неудачи в личной жизни? Я свободна, потому, что не встретила человека,который был бы близок по духу. Если встречу, то наличие ребенка смущать его не должно или это не мой человек.
Более того, никакой жертвы и алтаря не будет - я не из тех женщин, которые живут ради и только ради ребенка.
Сейчас у меня все хорошо, будет ребенок будет еще лучше
Хорошо, пусть я неправильно выразилась. Пусть не неудачи. Пусть я скажу цинично. Но смотрите на вещи реально. Встретить мужчину, который ради любви к Вам согласится, которого Вы, живя вместе, убедите взять в семью ребенка инвалида, уже будучи с Вами в браке и имея с Вами детей, сложно, но шансы есть. Встретить мужчину, который станет всерьез рассматривать в качестве будущей жены женщину, у которой уже есть ребенок-инвалид... в России... Это случай один на миллион... Сейчас Вам сложно найти мужчину, Вы не встретили того самого, Вы перебираете. С ребенком возможности перебирать будут стремиться к нулю. Это реальность. Мечтать о принц,. который поймет, разделит, примет и полюбит "несмотря на", можно сколько угодно. Но опыт подсказывает, что такой случай - один на миллион. Гораздо чаще, когда уже будучи семьей люди вместе решаются на подобный шаг.
Я не мечтаю о принцах. Я просто живу и живу хорошо. Я не считаю, что мне обязательно выходить замуж. Я не считаю, что нужно неприменно искать какого-то мужчину который примет, согласится или что он там еще может сделать.
Я просто решила создать свою семью, будет ребенок, которого я очень жду.
Мне не трудно жить сейчас, я справляюсь. С ребенком все изменится, но я думаю, что тяжело мне не будет. Я справлюсь
Это смотря в какой области инвалидность, вы определились? Умственная, физисческая, внутренние органы... Совершенно разные вещи.
Я вот ребенка неходячего возьму спокойно, а с неработающими почками не могу. С синдромом Дауна запросто, а с тяжелой олигофренией - нет.
А жить, лечение оплачивать, няню если сама сляжете, например в больницу, есть на что, деньги есть, которые будете тратить, когда с таким ребенком придется уйти с работы?
Но таких детей должен же кто-то брать?
Почему не автор?
Если автор видит в себе силы?
Например я при наличии мужа на такое не пошла бы сознательно. Слабо, да. Не потянула бы.
А если автор хочет и может, почему нет?
Кончено надо как-то просчитать ВСЕ варианты, которые могут быть.
Самые сложные. Если автор потянет и знает, как с ними справится, то почему нет?
Вот вы слабо,т.к. вы в теме ,а автор не в теме,поэтому и предостерегаю,а там она сама сделает свой выбор...
Автор как раз-таки в теме. Поэтому и готова взять.
Вы вот например вряд ли возьмете ребенка с вич, потому что вы не в теме, для вас вич - чума 20 века, от которой умирают и который перезаражает всю вашу семью.
Возьмет его ни кто иной, как человек в теме, который знает, что в наше время продолжительность жизни у "позитивных" приближена к нормальной, они практически не органичены в образе жизни и абсолбтно безопасны для окружающих.
Когда-то была тема, как автор взяла большого почти взрослого мальчика, здорового. Она сама много лет работала с подобными детьми и считала, что справится. Не знаю, чем дело кончилось, автор думала вернуть или пристроить в кадетский корпус. Не справлялась она с возникшими проблемами.
Я была автором той темы. Да, тогда накатывало глухое отчаяние, ощущение бессилия. Но мы все преодолели, я потом тоже об этом писала. Перевелись в колледж из школы, характер ребенка изменился. Он стал более открытым, заботливым, по отношению к семье.Поведение стало ровным. Но это был каждодневный труд всех членов семьи. Мы поняли и осознали свои ошибки, которые изначально допускали при адаптации, исправляемся до сих пор, анализируем каждое свое слово. Но все же если бы не мой опыт работы с подростками, то я бы тогда сдалась,наверное. Знания и опыт здорово выручали,хоть и не позволили все просчитать изначально.
Что касается Автора- считаю, что, если есть уверенность в своих силах и желание-не надо бояться принимать ребенка в семью. Просто постарайтесь априори понять,что не всегда удается "подстелить соломку",что может быть то, что Вы не смогли предвидеть в своих расчетах и ожиданиях. В любом случае, удачи Вам!
Рада, что все хорошо у вас. Прошу прощения за такой вопрос, Вы тогда писали, что старший совершает развратные действия с младшим. Как это удалось преодолеть?
Это было единожды (не развратные действия,а подозрение , что они есть), мы тогда к врачу ходили с младшим, с обоими детьми к психологу. В результате выяснилось, что это (то, что лег младший в постель старшего) воспринималось ими,как игра. Мы очень строго поговорили с детьми, объяснили, что это недопустимо и почему. Дети находились долгое время после этого под постоянным контролем.Больше ничего подобного не повторялось.
Ну честное слово, мать одиночка, семья против усыновления, работает на двух работах.........ребенок инвалид
Меня в вашем "анамнезе" смутило только отсутствие поддержки от вашей семьи. Но это может рассосаться с появлением реального, живого человечка. Но хоть какой-то тыл необходим - друзья-коллеги?
Ну и инвалидность инвалидности рознь, конечно. Про слепышей еще подумайте, например. Мне вот теперь здоровая девица гораздо больше нервных клеток ухлопывает, с тарзановыми воплями висит на люстре перманентно ))) А слепыш сидит себе, полчаса пирамидку собирает или звуковую книжку слушает.
Адаптация, правда, была жесть жестёвая. Но проблемы со здоровьем в этом случае были на стопятидесятом месте. Это сплошь и рядом с совершенно здоровыми детьми и замечательными мамами бывает - на физиологическом уровне не принять, хоть убейся.
Да, мам Фень, поддержка семьи много значит, но пока ее не будет. Родные и близкие хотят, чтобы я вышла замуж и родила ребенка, усыновление ребенка здорового или нет, для них как какая-то безумная выходка, которая искалечит жизнь.. Может быть, когда ребенок уже будет дома они его смогут полюбить.
У меня есть хорошие друзья и друзья-коллеги, которые меня поддерживают.
По диагнозам примерно определилась - неходячий ребенок скорее всего будет, но я еще детей не видела, найду своего :)
Ваши родные правы! Ищите единомышленника, выходите замуж, рожайте, а потом усыновляйте инвалида. Тогда меньше вероятность, что все будет плохо.
Друзьям и знакомым легко Вас поддерживать - они знают. что их Ваши проблемы особо не коснутся. А семья понимает, что если не переубедить Вас, то в конечном итоге Ваши проблемы лягут на их плечи и им придется тащить груз, который Вы им навяжете помимо их желания. Подумайте об этом...
Спасибо за ваше мнение
Но я не стремлюсь замуж и не считаю, что только так можно быть счастливой и можно быть семьей.
Про родню - я с 17 лет сама себя обеспечиваю полностью, живу самостоятельно, мне никто не помогал и не помогает, потому, что мне не нужна помощь. Мои близкие не думают, что им придется н-р сидеть с ребенком или помогать деньгами - этого в принципе быть не может.
Если будет плохо и я не смогу работать то я все равно смогу нормально жить т.е. доход будет, небольшой но жить вполне можно
У мам Фени за спиной серьезный тыл в виде МУЖА, который обеспечивает и психологическую и финансовую поддержку. Это многого стоит.
не хотела здесь больше писать за то что здесь недавно кучу помоев вылили на тех кто писал анонимно. Но ваша тема мне очень близка. Я усыновляла как самомама. Дети оказались инвалидами. Слегка на голову ранены. Жить можно и о усыновлении я не жалею. Но вот какие мысли бывают: детям несомненно лучше в семье, они развиваются, ходят в хорошую школу, к ним хорошее отношение, останься они в детдоме их бы в "дурке" сгноили. Волнует будущее. Хочется чтоб они в будущем могли хоть дворниками работать и семью завести. Беспокоит переходный возраст. Когда силы много, ума мало и гормоны бушуют может быть тяжко. Дети очень зависимы от меня. Планируют всю жизнь жить со мной. Пока я жива буду их конечно поддерживать. Но самое большое горе -кто позаботится о них после моей смерти?
Автор, подумайте ОЧЕНЬ крепко, перед тем как делать этот ответственный шаг. Мне 39 , ЭКО за плечами, безумно желанный усыновленный ребенок, ЗДОРОВЫЙ, но иногда он так меня выводит, что просто жесть. У меня есть муж , он помогает, но, когда ребенок болеет, и я две недели с ним дома, то я - просто ВЕШАЮСЬ) Реально в туалет не сходить спокойно, не то что работать...Ребенку как раз 3 года сейчас, я ЕГО ОБОЖАЮ при всем этом, но тяжело...
Ваши намерения благородны, заслуживают уважения , но реальность она немного другая и жизнь с ребенком(любым) это труд, нервы и много терпения, еще раз призываю подумать и потом не говорить, что вас не предупреждали...
Честное слово :) не буду говорить, что меня не предупреждали ))
Все у вас хорошо, просто возраст такой, его пережить нужно. Трудно да, очень трудно, но это мамство и это здорово
Поддержу Вас. Мой вот сейчас болеет, причем вторую неделю, ни о какой работе для зарабатывания денег или даже работе по дому не может идти и речи, хожу как кенгуру 24 часа в сутки, попытки отодрать от себя приводят к истерике со слезами и соплями. Если бы не было, мужа, который приносит лекарства, продукты, помогает купать, да и просто морально поддерживает у меня бы уже случился нервный срыв. И это я не одна, мне не надо думать о хлебе насущном, и у меня здоровый в целом ребенок.
Длго думала, писать или нет...
Автор, я не буду вас отговаривать усыновить инвалида. Вы все равно поступите так, как сочтете нужным.
Но, прислушайтесь к МамФень, и к Анонимус20.
Вы не понимаете на что идете, когда говорите, что хотите усыновить неходячего. Не спорьте. Примите как факт - Вы НЕ понимаете.
Если вам действительно хочется спасти ребенка-инвалида, то берите слепыша, или глухо-немого. Но, обязательно без двигательной патологии.
Поддержка сослуживцев хороша в качестве оваций трибун "Молодец! Браво!" Реально она вам не даст ничего.
Поэтому не ерепеньтесь, а послушайте старшего товарища, неглупого и чуткого - одной, без мужа, без родни вам неходячего ребенка не вытянуть
(Конечно, если реабилитация входит в ваши планы. А не просто принести домой, положить на кровать, и повесить себе медаль на грудь).
Вы либо сдадите его в интернат, либо надорветесь морально и физически. И ваша благая затея станет дорогой в ад для вас и ребенка. Еще раз - берите без патологий опорно-двигательной системы. Если вы не уверены в своей силе воли, то на неходячих просто не смотрите.
Почему Вы акцент делаете именно на нарушении ОДА?
Про поддержку друзей я написала, потому, что среди них есть хорошие психологи, дефектологи и медики т.е. их помощь вполне ощутима уже сейчас.
Потому, что вы не понимаете, КАК это тяжело. Я не могу вам этого объяснить, т.к. слова тут не передадут и половины. Любой ребенок-инвалид - это тяжело морально. А тут еше и жуткая физическая каторга.
И это - каторга даже при наличии мужа, и поддержки родни. А если ни мужа, ни родни... Автор, вы сломаетесь.
Просто поверьте мне на слово.
Не могу верить на слово. когда нет никакой конкретики. В моей практики были разные дети и опорники и глухие, вот слепышей не было. Есть несколько друзей инвалидов-колясочников, общаемся плотно, знаю их проблемы. Но не могу сказать, что они неразрешимы или очень тяжелы.
Это разводка? :)
Как можно представлять особенности жизни с инвалидом-колясочником, и при этом говорить, что это НЕ тяжело? :)
Хотя, в случае, если представлять ну ооооочень примерно...
Автор, конечно от одного нахождения рядом с неходячим человеком еще никто не умирал. Если вы это имеете ввиду, что "жить можно", то вы правы.
Я правда не понимаю, что вы имеете в виду, когда говорите тяжело.
Да, трудно - улицы города не приспособлены для передвижения инвалида-колясочника, в некоторые здания невозможно попасть, трудно без помощи, нужен сопровождающий очень часто. Отношение людей к инвалидам тоже своеобразное, часто приходится сталкиваться с непониманием, брезгливой жалостью или равнодушием.
Я это все вижу, но это не так страшно как кажется или я так воспринимаю
Вот про это я и говорю, что вы НЕ понимаете. Причем, не понимаете катастрофически. :(
То, про что вы написали - только 1000 часть быта инвалида-колясочника. И такая незначительная, что просто незаметная.
Тяжело каждый день таскать, передвигать, поднимать, затаскивать на бордюр, спускать с бордюра; вставать раком, чтоб пролезть в дверь; класть, одевать, раздевать, сажать на горшок, снимать с горшка, держать, мыть, кормить; поднимать то, что уронил; поднимать самого, если упал; массировать, разминать спастичные мышцы; выдерживать истерики от неизрасходованной энергии; выдерживать мега-истерики от того, что ХОЧУ САМ И НЕ МОГУ... И так по сотне раз в день, независимо от своего состояния. Даже если у тебя температура под 40, и такой артрит на обоих руках, что ложку удержать не можешь, ты все равно встаешь и все ЭТО делаешь.
А ребенок становится все тяжелее по весу, т.к. растет. А прибавьте еще вес коляски...
Короче, либо это разводка... Либо я надеюсь, что опека вам такого ребенка не даст.
спасибо, что назвали разводкой и за опеку спасибо.
конечно, детям инвалидам в ДД намного лучше.
Поднимать, таскать, ухаживать - это я все понимаю и не вижу в этом трагедии.
Инвалиду с патологией ОДА вы не сможете дать ничего более того, что он УЖЕ имеет в ДД. Зато стресс от смены обстановки обеспечите. А такие детки воспринимают все гораздо острее, нежели обычные. Поскольку ощущают свою полную зависимость и беспомощность.
Вы не видите в этом трагедии, потому что не понимаете. И судя по вашим словам, что у вас есть знакомые с такими детьми, понимать не хотите. Это все равно, что сказать "Да, я понимаю, что без ног жить тяжело. Но, не вижу в этом трагедии" И? Пойдете на добровольную ампутацию?
А на разводку это очень похоже по вашему нежеланию даже попытаться услышать то, что вам говорят. :)
действительно у меня не возникает желания прислушиваться, когда мне говорят, что "вы не сможете дать ничего более того, что он УЖЕ имеет в ДД. Зато стресс от смены обстановки обеспечите. А такие детки воспринимают все гораздо острее"
Не бывает хорошо в ДД, не бывает хорошо, когда ребенок одинок.
Я дружу с людьми в колясках - они активные, жизнерадостные люди, живут хорошо, имеют детей и семьи. Вот такого же человека я хочу вырастить.
С такими детьми я работаю, с такими взрослыми людьми дружу и да я не вижу, что они несчастны и вечно убиты горем. Нет, живут нормально и я собираюсь жить также с ребенком
Вы говорите банальности, и общепринятые штампы.
Эти люди не были усыновленными. Их растили не матери-одиночки без мужа, без алиментов, в атмосфере резкого неприятия родни. Значит, у вашего ребенка все будет совсем иначе, нежели у них. А хотеть вам можно что угодно.
Не буду дальше с вами спорить.
Свое мнение я высказала.
А вот скажи, есть реально способ оценить, сможешь ли ты поднять ребенка-инвалида? Я серьезно спрашиваю - сама задумываюсь о таком шаге, но не понимаю, как реально это примерить на себя, как оценить свои возможности? Посоветуй что-нибудь...
Думаю, что вот прям взять и сказать - это врядли.
Попытаюсь обрисовать, как это представляется мне. Но, на истину последней инстанции не претендую. :)
1. Все зависит от того, чем болен ребенок. Если лечение болезни можно прогнозировать (например, конкретными операциями) - это одно. Если замешена еще серьезная неврология, то это лотерея. Т.е. успешность лечения не будет напрямую зависеть от прикладываемых усилий. Так что, тут надо смотреть на диагноз, и максимально определить прогноз на выздоровление. А дальше оценить для себя, с какой степенью тяжести болезни ты сможешь жить. Вот тут лучше не геройствовать.
2. Важно оценить свою стрессоустойчивость на нахожднние в некомфортной ситуации очень длительное время. Как проверить? Например, нарисовать себе родимое пятно на пол лица. И походить так несколько дней по всяким учреждениям. Если выдержишь, значит тест прошла. :)
3. Ребенка нужно любить. Любить безусловно. Не ждать от него успхов. Не сравнивать с нормальными детьми. Вот это наверно самое сложное. Потому, что будут сравнивать все. Будут жалеть. И тебя, и его. Про тебя еще говорить, что ты - ненормальная и гробишь семью, и будущее детей (если они уже есть), плохая мать и все такое... А тебе это все должно быть абсолютно фиолетово. Знаешь, оказывается это ОЧЕНЬ тяжело. :) Нам всем кажется, что мы самодостаточны и на мнение окружающих нам плевать. Но, это только кажется...
4. Надо быть готовой к тому, что ты узнаешь про мерзкие тороны своих близких людей, и друзей. Что кого-то ты потеряешь. Или перестанешь уважать. Причем, заранее кто конкретно это будет вычислить невозможно. Это может быть ближайшая подруга, мать, отец, муж, просто важный для тебя человек.
5. Если есть еще дети, то это будет твое чувство вины, что ИМ ты не додаешь. И периодические обиды с их стороны, что а вот (имя ребенка) ты любишь больше, а их разлюбила. Надо будет объяснять, разруливать конфликты, гасить ревность. Причем, если не повезет с каким-то членом семьи (см. п. 4), то надо будет воевать, проявлять непреклонность, ограничивать общение с ним детей, как-то объяснять детям эту ситуацию.
6. Абсолютная твоя несвобода. Если действительно хочешь поднять, то сперва ВСЯ жизнь будет подчинена этому диагнозу. Врачи, больницы, реабилитация... Продумывание быта с точки зрения болезни ребенка. Если отдых, то только там, и так, как будет удобно ребенку, и тебе с учетом болезни ребенка. Через несколько лет может полегчать. Но, это опять же зависит от диагноза.
Колосальная проблема с садом. Со школой. С профессиональными педагогами (спец. сад/школа совсем не гарантия). Полный туман при мыслях про отдаленное будущее... Но, хорошо если есть (или предвидится) стабильный источник дохода а-ля рента от квартиры. Чтоб было на что жить ребенку в самой худшей ситуации.
5. Бешенные деньги на лечение. И конкретный дауншифтинг для семьи.
Или "прописка" в собесе, всяких конторах, бесконечный сбор бумажек, справок, мониторинг раздачи путевок, выбивание квот на лечение, ругань, жалобы что тебе не додали. Поиск "нужных" людей... Короче, "всю жизнь с протянутой рукой".
"В таком аксепте" (с) :) Вот сможешь так жить? Значит твое. Если не сможешь хоть по одному пункту, то лучше не рисковать.
Слушай, это надо высечь в камне и тут повесить! Спасибо тебе огромное. Меня заставили задуматься пп 4,5 и 6. Причем 6 тесно связан с 5 - ибо есть еще дети, которым тоже нужно много дать. Остальные не кажутся критичными, но со стороны, сама понимаешь, все кажется легче... Еще раз спасибо! Я буду думать дальше...
Автор, послушайте Большую Медведицу! У нее как раз особый ребенок, очень любимый, усыновленный, и как раз с ДЦП! Брали как вообщем-то здорового, к году проявилось ДЦП.
Я все читаю, все мнения учитываю. Большая Медведица пишет, что это тяжело и я это понимаю, что тяжело.
Несколько это тяжело узнаю только на практике, иначе никак не получится.
Но вот то, что ребенку лучше в ДД, чем с мамой-одиночкой, которая работает я согласится не смогу и в своих силах я уверена не потому, что мне вот так захотелось (а я хочу на марс), а мой личный опыт показываает, что я не сильно рефлексируя справляюсь с трудностями самостоятельно, всегда, это привычка.
Это упертая самоуверенность. И гордыня.
Я с этим справилась потому, что
1. у меня есть оооооочень хорошо зарабатывающий муж; мне с ним повезло; оказалось, что он - надежнейший человек, который мне ни разу не сказал, какого лешего мы должны этот крест тащить?
2. я ушла с работы (тоже очень хорошо оплачиваемой) и ПОЛНОСТЬЮ посвятила себя реабилитации ребенка
/вот тут прошу понять правильно - это не "рисовка" какая я самотверженная; просто стоял выбор - или я занимаюсь только ребенком, или мы получаем неходячего инвалида с глубокой ЗПРР со всеми вытекающими; третьего дано не было/.
Хоть мы и "просели" финансово очень прилично, но заработок мужа все равно позволяет качественно реабилитировать ребенка.
3. у меня есть поддержка родных. Как моральная, так и физическая.
Если бы не сложились ОДНОВРЕМЕННО все три пункта, то я бы не справилась.
Заметьте - ни слова про рефлексии. Только про финансы и работу. И чуточку про физическое истощение. :)
Самостоятельно с этим справиться невозможно. Вы не способны лбом прошибить бетонную стену только потому, что плохо разбежались?
И не перевирайте мои слова. Я не говорила, что ЛЮБОМУ ребенку лучше в ДД, чем с мамой-одиночкой. Я имела ввиду ТОЛЬКО ребенка с патологией опорно-двигательной системы.
И еще раз вам говорю - при ваших вводных с ребенком-колясочником вы не справитесь. Надеюсь, что в вашей опеке сидят люди, которые это понимают.
Спасибо Вам Большая Медведица за описание опыта это важно и ценно.
Но :) я очень часто встречаю самомам детей инвалидов (обычно папики сбегают)и они вполне справляются. Чем я хуже? Не понимаю как можно писать человеку - "самостоятельно справится невозможно", пусть и есть личный опыт, но Вы не можете знать что для меня возможно, а что нет.
Слова Ваши я не перевирала, я поняла, что Вы говорите о ребенке с нарушением ОДА и не согласна.
Прошу Вас не вешайте на меня ярлыки - гордыня, самоуверенность. Я расчитываю силы на основании моего личного опыта и ему я доверяю больше, чем даже тематическому опыту других людей.
Сегодня я позмакомлюсь с мальчиком - ему 4, у него нет ножек. Возраст и диагноз мне подходят - длительного лечения, реабилитации и маминого постоянного присутствия не нужно. вот :) Надеюсь, что это мой сын.
У нас нет ДД для детей инвалидов и дети после ДР попадают или в обычные ДД, или в дом инвалидов. Это реально не лучшие условия для детей. Всегда лучше с мамой, даже с не очень справляющейся
"Сегодня я позмакомлюсь с мальчиком - ему 4 ... длительного лечения, реабилитации и маминого постоянного присутствия не нужно"
Может быть я мама-наседка, но мне кажется, что и абсолютно здоровому четерехлетке нужно постоянное присутствие мамы или любого взрослого. Не знаю как элементарно решить проблему с горшком у особого ребенка - самостоятельно четырехлетка не сможет добраться до туалета, значит в мамино отсутствие будет сидеть в обкаканном памперсе?
Ребенок из ДР будет с задержкой психического развития - значит реальный возраст развития будет меньше биологического. Самостоятельно развлекать себя книжками, игрушками, красками - не сможет. Опять же нужен постоянно рядом взрослый (если мама работает, то бабушки, няня...)
Если ребенок с проблемами, то помимо постоянных трат как на любого ребенка, нужно покупать коляски соответсвенно возрасту, тренажеры, массажеры, тратиться на такси до поликлиники. В дальнешем как то организовывать школьное обучение на дому, так как в наших школах коляски не проедут. Вы фактически будете привязаны к своей квартире, так как надолго отлучиться невозможно - в любой момент может понадобиться ваша помощь.
ИМХО - детишек в ДР много. И у многих не такие больших шансы на семью. Чуть-чуть проблемы со здоровьем, био-папа южных кровей, ушки-лопоушки - и анкету этого ребенка усыновители уже не смотрят.
деть не будет сидеть в обкаканном памперсе - садик, няня и я. Посмотрю как лучше. Проблемы с поликлиниками, массажами школами и т.п. уже продумала. Машина есть.
все будет хорошо :)
Я не вешаю ярлыки. Я просто не верю в искренность вашей мотивации.
Да, я не знаю, что для вас возможно, а что нет. Но, вы - человек. Ситуацию свою описАли. А у меня есть опыт - жизненный (я на 10 лет вас старше :)), тематический, и опыт мамы ребенка-ДЦПшки. И я могу сделать некие выводы...
Если (подчеркиваю - если) вам отдадут ребенка, напишите тут. :)
с мотивациями вообще трудно - в ШПР копья ломали, а правильной не нашли.
Ребенка отдадут, сейчас уже все благополучно, у опеки нет повода мне отказывать
Тогда пытайтесь оформить приемную семью, там должна быть зарплата маме + пособие на ребенка. Не так много, но все равно помощь. В дополнение ребенку-сироте будут положены какие-то льготы на лечение.
Хорошо, что у вас есть опыт работы с такими детьми, но ... ребенок в присутствии нового гостя ведет себя совершенно не так, как дома с родными. Улыбчивый и покладистый с незнакомой тетей, дома будет капризным и скандальным.
Вы не только о своем комфорте должны думать в данный момент, но и о том, что на дополнительные финансы сможете больше дать ребенку (лечение, массажи, развивающие занятия...)
Капризно-ноющий ребенок - это не ребенок периода адаптации, это просто обычный ребенок, которому скучно или больно, который устал, не выспался, голодный, простудился... Мамские будни из этого и состоят.
жажду мамских будней ))))
Деньги вроде не очень большие в ПС, а вот лишний раз общаться с опекой (или с био) мне не хочется. Массажи, лечение, развивалки - это все я могу сама организовать. Хочу дать ребенку другое имя и мою фамилию.
Читала и разговаривала со спецами про ПС и опеку, безусловно плюсы есть и все таки - усыновление.
Ну, если для Вас 30 тыс - небольшие деньги, то конечно зря Аноним20 Вас нищетой пугает.
А вообще хорошенько подумайте.
11 тыс - на содержание ребенка
8 тыс - аша зарплата
12,5 тыс - инвалидская пенсия на ребенка.
На 30 тыс. в большом городе можно нанять хорошую няню. Особенно в свете того, что автор не собирается сидеть дома больше 1-2 месяцев. В виду отсутствия поддержки семьи, позиция автора выглядит самонадеянно. Эти деньги - хоть какая-то поддержка в случае, если мама или ребенок попадает надолго в больницу и работу придется оставить и придется тратить всю "денежную подушку" на лекарства.
Будет ли 4-х летке комфортно с новым именем?
Не очень многие био жаждут общаться со своей кровиночкой. При этом опекун может аппелировать к ООП, что встречи с био не в интересах ребенка (например, негативно сказываются на самочувствии).
А при чем тут ШПР и ВАША мотивация? ШПР к вашему шагу имеет очень формальное отношение.
У меня сложилось такое впечатление, что вы, автор, неутомимый романтик.. Конечно со стороны это так благородно, взять ребенка с патологиями, но это все слова, к сожалению, реальная жизнь другая! Она сильно отличается от того, что мы себе нафантазировали в своих розовых мечтах. Я понимаю, что вы работаете с детками-инвалидами, вы себе их представляете, но вы не представляете что такое инвалид дома и он не на временной основе у вас, он навсегда. Подумайте еще раз, очень хорошо подумайте, чем это может обернуться. Вы превратите ваши с ребенком жизни в ад...
пс - если вы все же примите решение в пользу усыновления ребенка-инвалида, дай Бог, чтобы мы все ошиблись и все у вас поличилось бы!
Еще года три назад, я была уверенна, что хочу безумно ребёнка, любого- даже самого тяжелого инвалида, во время беременности мне постоянно предлагали аборт, а потом и искуственные роды. Слава Богу ребёнок родился здоровым, относительно прогноза врачей, первый год у меня были силы, стремления- мы ездили по врачам, занимались- всё было отлично. Потом ребёнок попал в реанимацию, потом еще и еще, потом жизнь превратилось в какой-то "день сурка" лекарства, сон по 1-2 часа максимум, готовка-стирка-уборка, вечное протирание пыли, больницы...больницы, только вены успокоятся и снова капельницы, ребёнок перестал ходить-спать и кушать, в какой-то момент я была готова выйти в окно с 9 этажа и мне правда казалось,что это уже навсегда, спасибо мужу, он был всегда рядом, он успокаивал, няньчился со мной, дарил подарки, давал возможность отдохнуть, старшая дочь всё свободное время посвящает младшему брату. Никаких "страшных" диагнозов у сына нет, у него гемипарез правосторонний и астма... (остановки дыхание, судороги, проблемы с рукой и ногой) Спасали друзья и мой оптимизм, я была уверенна, что всё будет хорошо :) но мне хватило, что б понять, что ЖИТЬ и встречаться периодически разные вещи.
У меня большой опыт работы с родителями детей-ивалидов, и с самими детьми- я психолог, много лет отработала в центре реабилитации "Надежда"
Сейчас мы готовим документы на ребёнка и четко понимаем, что астма, гемипарез, ЗПРР- нас не испугают, т.к. всё в памяти еще свежо и мы знаем, что с этим делать именно изнутри и только потому, что своего нам еще вытаскивать и вытаскивать. Кстати носить даже 12 кг на руках-это очень тяжело, и то,что вы описываете "не пригодность магазинов-больниц-школ" это только верх проблемы, еще ломается лифт-коляска, запись к врачам, даже платным по часам и ждать никто не будет, обувь...
Решать конечно Вам и это здорово, если у Вас есть силы на ребёнка, тем более такого не простого :) Удачи, пусть всё получится :)
Извините, что так много написала, просто узнала себя в Ваших словах =)
Спасибо большое за такое подробное описание :)
Взаимно желаю Вам удачи и здоровья всей семье
Автор, правильно Вы делаете, что хотите взять мальчика. Сколько я знаю умных-ухоженных колясочников мужского пола, все они при любимой женщине и при семье. Мужиков мало, а умных и порядочных еще меньше... Найдется ему жена. Думайте о будущем ребенка. Вы одна и не вечная. Надо дать ему профессию и постараться помочь обзавестись семьей. Удачи!
Спасибо :)
Я очень надеюсь и планирую максимально адаптировать ребенка к самостоятельной жизни.
Почему хочу именно сына сложно сказать :) можно и девочку, но вот как-то вижу себя мамой мальчика.
В понедельник познакомлюсь с мальчиком, пока видела только фото, но уже влюбилась и очень волнуюсь. Хотела 2-3 лет, а ему уже 4,5
Тоже выскажу своё ИМХО....Если решились усыновлять, то нужно искать СВОЕГО ребёнка, а не только ребёнка инвалида, только потому что вам не страшно, и вы таких видали перевидали....и именно с такими диагнозами, а не с какими другими.
Тоже имелся опыт, когда диагноз не пугал, т.к всё о нём знала, и тоже понимала что у ребёнка в ДД шансов нет совсем, а вот о том как я приму этого ребёнка совсем не задумывалась. С диагнозом слава Богу всё благополучно, а вот с принятием ребёнка до сих пор нет, хотя идет не первый и даже не второй год.
Так что это тоже важно и не забывайте об этом, зацикливаясь только на "ПОТЯНИТЕ ИЛИ НЕТ ДИАГНОЗ". Главное "пПРИМИТЕ ИЛИ НЕТ РЕБЁНКА", как самого по себе, если ДА то и диагнозы будут не главным.
Добрый день, а какого именно инвалида Вы ищете? Что-то серьезное или не очень? Т.е. для меня, например, не сравнимы легкая степень синдрома Дауна и тяжелый ДЦП. Ведь даунята тоже считаются инвалидами?
Извините за праздный интерес.
От себя скажу, что у меня ребенок усыновленный, не инвалид, но с хроническим гепатитом С под вопросом. Как сказал инфекционист, "отрицательный ПЦР еще ничего не значит" ...
Здравствуйте мамочки :)
Спасибо всем всем кто участвовал в обсуждении! Спасибо за советы, личные истории и предостережения.
Я нашла своего сына :chr6
Что-то вы темните, автор... Еще 5 дней назад в ШПР считали, что у Вас "проблемы с головой" и Вы "отбывали наказание" в виде "психитерапии по заключению ШПР" (хотя я впервые о таком слышу), но вот прошло всего пять дней и Вы уже нашли ребенка.
Заключение как успели-то за 5 дней получить при таком негативном отношении опеки, учитывая, что оно 15 рабочих дней готовится, а еще 5 дней назад у Вас не было положительного заключения из ШПР? Без заключения никто Вас с ребенком знакомить не станет, тем более. что опека была настроена негативно всего 5 дней назад... якобы...
Вы нас тупо развели тут, да?
Вообще-то в Москве ШПР пока еще добровольная. Это вам не Питер. Автор вполне могла собрать документы и подать в опеку до прохождения обучения, а учиться чиста для себя.
Как-то не стыкуется всё это... Если ШПР она проходит в добровольном порядке, то откуда это слово - "наказание"?
Наказание в добровольном порядке?
Опека уже выдала автору заключение, но осталась при мнении, что у автора "проблемы с головой", о чем и пишет автор? Тоже сомнительно. При таком мнении автору бы пришлось изрядно пободаться с опекой, о чем она бы не удержалась рассказать... ИМХО конечно. Я не настаиваю. Но как-то вот это слишком скорое сообщение о том, что ребенок найден, повеяло просто разводкой...
Еще автор пишет, что "работала в общественной организации инвалидов, волонтерила и я дефектолог, работаю с особыми детьми". И при этом в разговорах про таких детей только общеизвестные штампы. Как-то недоступная среда, и негативное отношение общества.
Хотя, остается еще вариант, что у человека не все в порядке с головой.
у меня нет заключения, но возможность общаться с мальчиком есть. Действительно рекомендацией ШПР было прохождение психотерапии.
Это не разводка. Читать про мою голову и отчитываться по фин. аспектам моей жизни утомительно, потому писать тут больше не буду. Мне нужны были мнения и взгляд со стороны, я их получила. Спасибо всем!
Ребенка я заберу.
А вы и те, кто ради Вас нарушает закон, отдают себе отчет в том, какую травму получит ребенок. если Вам не удастся его забрать или процесс затянется надолго? Что очень вероятно в Вашей ситуации.
Чего все набросились на автора?
Автор нашел ребенка, видит в себе силы, возможность ребенка воспитывать.
Порадоваться только можно за ребенка и за автора!
Понятно, что кто бы что не говорил, но если человек так решил, он так и сделает.
Но конечно слабо представляю как быть одной с ребенком-инвалидом. Я вот вчера проснулась-спину скрутило, не согнуться- не разогнуться.
А если бы у меня на руках был бы не ходячий ребенок-инвалид?
А если загремишь в больницу сам?
А если... да куча ситуаций может быть!
Но если автор видит в себе силы, если все это продумал, если есть кто поможет-то чтож плохого-то?
-У меня уже есть "подушка безопасности"
-Я расчитываю силы на основании моего личного опыта-пишет автор
Нигде не увидела, только со слов)
К тому же какая разница уже. Автор все решила, нашла ребенка.
Надо только порадоваться, если у нее все получится.
Лучше порадоваться тому, что получилось, чем злорадствовать-вот говорили, предупреждали-не послушалась.
Поэтому я за оптимистичный вариант-желаю, чтобы все получилось удачно у автора и у ребенка самое главное! Чтобы ребенку было хорошо!
Если бы автор на подмосковном огороде арбузы выращивала, то можно было бы порадоваться "желаю, чтобы все получилось".
А тут все-таки ребенок. И если у автора не получится, она не умрет. А вот глубину травмы ребенка оценить не возможно. А в заек-лужаек я как-то не верю.
Но если автор уже РЕШИЛ, если СДЕЛАЛ конкретные шаги, нашел ребенка и готов ребенка взять-толку то сейчас, на этом этапе, от наших мнений?
Именно потому, что в данном случае речь идет про жизнь, про судьбу не только автора, но и другого человека - ребенка и хочется пожелать автору, чтобы все получилось.
Жаль, что если будут сложности ( а они ведь наверняка будут!) автор скорее всего не придет за поддержкой на форум
Это как раз нормально, что по каждой теме есть разные мнения. И критика есть-тоже нормально.
Разводка или нет-не знаю, но я привыкла верить людям и буду верить.
Поэтому еще раз - если автор выслушал все мнения, если решил, если нашел уже ребенка и намерен все довести до конца то могу пожелать только удачи и чтобы все получилось.
А если не разводка? Люди, не кидайтесь так на новеньких! Если человек пришел за советом -- это же уже полдела. Знаете, сколько людей берут детей, НИ РАЗУ ни с кем не посоветовавшись, ни форумов не читая, ни статей тематических?!
Согласна с анонимом выше -- автор топа не придет сюда на форум за советами и поддержкой еще раз -- когда возьмет ребенка. А ей ой как понадобились бы эти советы и поддержка, еще неоднократно.
Люди разные, не все действуют так, как вам привычно. Новенькие часто не в курсе многих "подводных камней". Но свою голову всем не приставишь. Да и не нужно это. Считаете, что знаете, чем помочь? Предлагайте помощь доброжелательно, а не наезжайте с порога, пожалуйста.
Автору доброжелаьтельно и говорят о том, что ее желание взять неходячего несколько странно. И если она хочет спасти просто ребенка-инвалида, то есть еще масса вариантов.
Другой вопрос, что упертость автора навевает грустные мысли.
Упертость автора, как вы называете,говорит о ее уверенности в своих действиях,и как я поняла из ее слов,что советы ей не нужны ,ей просто было интересно мнение окружающих ,она получила его сполна.Вот просто кто-то берет ребенка,для того что бы он радовал его,а кто-то берет ребенка ,для того что бы радовать ребенка.Как эти люди могут понять друг друга и зачем одним советы других?
А вам явно нечего ответить. Потому, что вы вообще не представляете о чем говорите. Вы никогда не видели, что такое неходячий ребенок, инвалид с рождения из ДД.
Я задала 2 вопроса. И если вы попытаетесь задуматься над их ответом, то поймете, что не все так однозначно.
Достаточно об этом прочитать, а еще "лучше" - реально увидеть их.
Вера Дробинская увидела. В итоге воспитывает семерых инвалидов.
А я о чем? Именно об этом. Или автора зовут Вера Дробинская? У нее есть опыт? Возможности? Она четко представляет на что идет?
Одного желания и кулачков в этом деле мало. Запал от собственного подвига иссякнет через несколько месяцев. А ребенок останется.
Хотя, я тоже надеюсь, что это разводка. Просто Ева в своем репертуаре розовых соплей.
Здесь вроде диалог уже не с автором был. Я так поняла. беседа приняла более абстрактный характер.
Я отвечала вот на этот пост.
http://eva.ru/topic/115/2783490.htm?messageId=70275096
Что автор в себе уверена, и потому советы ей не нужны. :(
Нормальной, насколько это будет возможно, жизнью она его может порадовать.
Любовью и заботой она его может порадовать.
Ощущением собственной нужности.
Большими шансами интеграции в общество. В доме инвалидов его уморят, он вряд ли до совершеннолетия доживет.
Если бы не куча несостыковок в рассказе автора - я бы только порадовалась за того неведомого мне мальчиика.
По любому-спасибо автору за эту тему. За возможность обсудить сам факт принятия особого ребенка. Ведь ребенок- нвалид-это ребенок, которому особенно нужна забота и любящая семья.
Вера Дробинская одна и воспитывает не одного, а семь особых детишек. И, насколько я знаю, у неё это не плохо получается.
Не надо забывать, что Вера во-1, врач, во-2, она, в отличие от автора, действительно этими детьми занималась профессионально, прежде чем забрать, а не волонтерила, имея непонятную профессию и квалификацию. То есть именно ее действия были осознанными.
Ну ведь дети -инвалиды рождаются не только у медиков.И такого ребенка рожают не осознанно. Но тем не менее занимаются с ребенком, реабилитируют его и результаты несоизмеримы с Д.домовскими.
Но это отдельная тема.
Здесь автор желает увидеть ответы мам особых приёмных деток- я с готовностью отвечу на все вопросы, поделюсь опытом, а он у меня немалый.
В ситуации автора сильно смущает то, что сама автор считает себя готовой растить инвалида. При этом ладно бы она говорила только об эмоциональной готовности и готовности просвещаться на тему. Но она заявляет себя как уже просвещенную. Потому что она - внимание - дефектолог!
Какое отношение имеет дефектология к физическим недостаткам?
Далее - мадам утверждает, что волонтерила. В доме инвалидов. Ну, то, что дом инвалидов и дом ребенка - несколько разные вещи, я думаю вам объснять не надо. Все-таки разные возрастные категории у тех и других. Я не говорю о том, что не каждый житель ДИ - выходец ДД. То есть есть подозрение, что девушка самозабвенно пишет историю, не изучив предмет своего написательства.
А ей советы и не нужны. она все равно никого не слышит. Мне больше показалась, что автор за овациями в честь своей доблести пришла((.
Ну, а чем это так плохо? Человек пришел за моральной поддержкой, похвастаться. Хорошее дело автор делает, она молодец, а живет одна, дома похвалить некому -- почему б нам не поддержать человека? Мы все нуждаемся в поддержке и одобрении, это ваще нормально :-)
Сейчас, мож, и не нужны советы, а потом понадобятся -- спросит. А мож, и не спросит, чтоб не вызывать негатива типа "мы же говорили". Ну, или хоть анонимно спросит :-) Не кидайтесь тапками, и верьте в людей!
Детей-инвалидов чаще всего бросают те, кто слишком трезво рассуждает. Им в первую очередь себя, любимых жалко.
Автора уважаю за его выбор и желаю успехов в воспитании ребенка.
Что это было??? Разводка или психиченски больной человек??? Осталось надеяться, что у нее в опеке адекватные сотрудники сидят(
Хотите сказать, что разводка была коллективная? ;) Какое множество людей вы имеете ввиду?
множество людей, уже взявших или собирающихся взять таких детей я имею ввиду.
разводка или нет - не знаю. но случай не уникальный.
А при чем тут остальные люди, взявшие таких детей? :)
Вы лично знаете одинохких, молодых девушек с непонятной профессией, удачно усыновивших неходячих детей?
При том, что на форуме нет реальных людей - есть ситуация. А ситуация эта не уникальна.
Я знаю одиноких молодых девушек, удачно усыновивших разных детей, в том числе из проблемами поинтереснее неходячести.
Я не говорю, что девушке прям будет легко и просто. Но это ее личное дело. И уж никак не повод ей диагнозы ставить. Эту конкретную девушку я не знаю, но она такая не одна. И ситуация подобная - не из ряда вон.
Хотя, конечно, психами называют и тех, кто более-менее здоровых детей усыновляет, че там. Проходили.
Посмотрите на это с точки зрения ребенка - ему лучше все-таки в неблестящих условиях дома с мамой, или умереть в ДДИ где никто даже не вспомнит? За ним наверняка не стоит очередь из богатых полных семей.
Если бы не было вероятности, что наивная девушка сломается, и сдаст этого ребенка обратно, то я бы с вами всецело согласилась.
Вероятность всегда есть и у всех. Настраивать человека надо на положительный исход.
В данном случае пугает то, что очень велика вероятность, что у человека пройдет эйфория и она вернет ребенка обратно. Если выбирать между ДД и домом, конечно дома лучше, никто же не спорит с этим. Но если выбирать попаданием домой из ДД и возвратом потом снова в ДД, то лучше остаться в ДД... как бы кощунственно это не звучало... :(
Вот еще раз порадуюсь, что, когда я усыновяла, не было инета. А то б мне рассказали про эйфорию, возврат и "лучше остаться в ДД". Я б, конечно, не поверила:) а то давно б дите загнулось в системе...
Эйфория - не всегда плохо и не всегда означает воврат. Многих детей только в состоянии эйфории и берут люди, потому что если начать задумываться - не возьмешь.
Ну так Вы бы все равно бы не поверили. Так в чем тогда проблема? А кто-то еще раз хорошо подумает и не возьмет. Это лучше, чем возвраты, причиной которых, увы, как раз и являются необдуманные поступки.
И такой вариант совсем не исключается. Но у меня сложилось впечатление, что это не случай автора... Она, как раз, нацелена брать не подумавши... будем надеяться, что всё будет хорошо.
Раз здесь пишет, значит, все-таки думает.
И опять же - некоторых детей только и берут, что неподумавши, иногда это неплохо.
Будем надеяться, конечно.
Выше Медведица и Анонимус достаточно хорошо все расписали. Я спорить не собираюсь, если Вам эта ситуация кажется нормальной... Мое ИМХО, что человеку, как минимум нужно проходить хороший курс психотерапии и не только из-за того что она хочет усыновить ребенка инвалида, кое-что проскальзывает у нее чем нужно заняться. Про мотивацию я вообще молчу ( автор где-то пишет, что ее и так задолбали с этими мотивами и что это не важно)
Я не могу смотреть на ситуацию с точки зрения ребенка, потому что в ситуации, как минимум двое и у ребенка в данном случае очень ведомая роль.
Здравствуйте, мамочки
не хотела больше тут писать, но в моей теме 185 ответов. Спасибо всем неравнодушным.
Заключение опеки получаю сегодня :) все будет хорошо.
В ДР есть очень хороший психолог, она мне очень помогла узнать и понять сына, увидеть прогноз на будущее и многие вещи, которые я слышала в ШПР и здесь, но не понимала. Во многом она говорит тоже самое, что Большая медведица. Мне сейчас легче.
автор написал(а): >> Мне сейчас легче.
***************
Что именно легче?
Каков официальный диагноз ребенка?
легче то, что теперь я знаю ребенка и знаю как за ним ухаживать, какие особенности и потребности.
Фокомелия
Автор, тот факт, что у вас будет заключение из опеки - это еще только половина дела. Опека действительно неправомочна отказать на основании отсутствия у вас нормальной зарплаты, и адекватных условий/возможностей для содержания такого ребенка.
А вот судья таким правом обладает.
Это должен получаться совсем мизер на каждого члена семьи, или действия опеки были неправомерны.
мизер, мизер:) но они не предупредили, что надо больше. отказали неформально, на этапе сбора документов еще, так что потом все утряслось. но могут же.
Ради Бога постите! Я думаю, что это разводка, диагноз слишком серьезен, для одинокой молодой женщины, вряд ли реально тянуть такого ребенка... :(
Здравствуйте, мамочки!
Тут многие переживали за нас и потому я решила написать :) - мы дома!
Сейчас немножко адаптируемся и я наверное решусь открыть паспорт с фотками моего зайки.
Спасибо вам
Ух ты! Какие хорошие новости! Поздравляю с сыном!!!
Фотки выкладывайте обязательно.
Как вы устроились? В отпуске пока?
Я вас поздравляю, но Вы взяли на себя непомерную ношу и привязали себя к ребенку пожизненно!!!
Дети растут, вырастают, создают свои семьи и уходят из семьи, это нормальные этапы жизни. Вы же будете тянуть ребенка, потом взрослого сына (мужчину) всю свою жизнь. И свою семью вы уже вряд ли создадите. Зачем Вы в это ввязались. мне Вас не понять, увы!
Мне кажется такие люди - это герои. Они не думают о себе. Как в войну. Не все способны на такие героические поступки.
Вряд ли хоть кто-нибудь, решающийся на дурной или хороший Поступок, мог заведомо предсказать последствия.
Кто сказал, что автор будет тянуть сына, а не наоборот? Ведь такие дети иногда достигают немалых вершин.
Кто сказал что она не создаст семью? Или любовь всегда условна?
Кто сказал, что пойди она другим путем, на нем была бы эта самая семья и дети как таковые?
Мы все люди и все живем под Богом, и все имеем выбор, а по сути - не имеем его никогда.
любовь безусловна, но сомневаюсь, что мужчина захочет связать судьбу с женщиной, у которой ребенок инвалид. Тут без какого-либо намека на личности. Дай Бог, чтобы я ошибалась! Дай Бог!!!
Дети достигают вершин, но матери всегда рядом. потому что эти дети никогда не будут самостоятельными. увы, это правда :(
Вам этого всё равно не понять... Не дозрели, а может и никогда не дозреете! А если нечего сказать, то просто пожелайте автору терпения и удачи! Наслаждайтесь вашей "правильной" жизнью, где всё всегда идёт так как положенно, и как принято! Надеюсь вас не очень шарахнет жизнь реальностью! Хотя, разве что это поможет вам прозреть, дай Бог...
А чего тут прозревать то? Все люди разные и судьбы разные. Хочет автор тащить по жизни воз проблем - пусть тащит. Бог в помощь.
Кому по жизни приятнее брать, а кому - давать. А "воз" нам всем в конечном счёте вести одинаковый, не переживайте. Кому-то больше здесь, на земле, достаётся, а кому-то в той, загробной, жизни...
я и не хочу дозревать! Сомневаюсь, что тут поголовно все способны на такое, да единицы пойдут на такое, а сознательно 1 на миллион.
Автора я уважаю и желаю ей сил, финансовой стабильности и здоровья!
И не Вам судить какая у меня жизнь и насколько она правильная и по плану. Мы живем сегодняшним днем и радуемся тому, что имеем.
Увы! Но никто не застрахован от этого! Никто не дает гарантии ни на чью жизнь и на то, каким боком она к вам повернется. Дай Бог, чтобы у всех так было, как вы описываете, но эти этапы иногда идут в той последовательности, о которой мы и не думаем даже. Нельзя так категорично рассуждать. Просто автор решила устроить свою жизнь так, как посчитала нужным, а не ввязалась куда то как вы выразились. И дай Бог ей и малышу всего наилучшего!
Спасибо большое за поздравления :)
Свободной нет и полминутки, у малышастика дичайший стресс - он постоянно плачет, ведет себя как годовас и я не могу отпустить его с рук, мы как панды ходим вместе и спим по часу каждые три часа, тоже в обнимку.
Но я очень счастлива и не представляю как раньше жила без него, жалею о том, что не нашла его раньше. Я планировала посидеть в отпуске месяц, но сейчас думаю, что как минимум два нужно побыть с малышом, вообще хочу декрет )))
конечно если есть возможность - сидите с деткой как можно больше времени. он очень много недополучил любви. Там просто черная дыра, поэтому вы ему нужны ежеминутно!!! Удачи вам и любви :)
:-) Я так со старшей дочкой в декрете сидела. Сначала решила, просижу 6 мес. Потом -- 9 мес., потом -- год, потом -- полтора... Как очередной срок подходил к концу, так я начинала нервничать, как же я ре оставлю, он же такой маленький еще!
В общем, сидите столько, сколько есть возможность просидеть. Столько радости и счастья от деток!
Скажите, а при вашем диагнозе протезирование возможно? Я слышала, фокомелию в Израиле протезируют. Мож, и у нас уже начали? Здоровья и удачи Вам и сыну!!!
дада )) постараюсь подольше побыть с сыном :love1
Протезируют, но человек ходит в протезах и на костылях, а в основном в коляске - это у нас. Может уже есть и какие-нибудь получше, я пока не вникала и не очень пока представляю как это возможно.
Как я понимаю, если стопа сформирована, а трубчатых костей нет, то у стопы нет никакой опоры, и потому стопой никак не возможно пользоваться и двигать -- и она атрофируется. При протезировании не делают ноги в полную длину, это невозможно, насколько я понимаю. Но формируют опору для стопы, прямо от таза (ну, смотря, насколько сильное недоразвитие), чтобы ногами можно было пользоваться, хотя бы дома, даже если ходить не получится, то хотя бы стоять. И мышцы туловища будут гораздо лучше развиваться, если туловище можно будет хоть на какие-то ноги ставить. Стоять и ходить хоть немного дома -- это реально большой прогресс, даже если из дома выходить можно будет только в коляске.
В общем, у вас работы -- непочатый край! :-) Освоитесь с мамством -- перейдете к лечению. Удачи!
я видела взрослого человека на протезах в полную длину ног и он ходил с костылями. Мой сын может стоять и довольно хорошо передвигается, хотя стопы сфомированы не полностью. Вообще малыш развит хорошо и для своего возраста крупный, крепкий. я думала, что при таким диагнозе будет хуже
Ну, так у вас неплохо дела обстоят. А теперь, когда у малыша есть мамочка, все будет еще лучше! :-) Есть, к чему стремиться. Так здорово, что вы его взяли! :-) Легкой вам адаптации и здоровья побольше!
Спасибо :)
Все хорошо :) Ждем доктора, деть наорал себе нервные пятна и успокоился )) Прячу и дарю соседям игрушки, которых он боится, буду переклеивать обои с динозаврами, потому что они "звери" :-o
Мама моя приходила в гости и внуком назвала - это большая радость для меня. Вообще классно, что он у меня теперь есть
я не писала,но хочу от всей души Вас поздравить и пожелать Вам огромного терпения и счастья.Не все способны на такое.Я неспособна,мне стыдно об этом писать,но я не смогла б взять такого ребёночка.Поэтому Вы для меня герой.И Слава Богу,что есть такие люди.Вам за всё воздастся.Бог он всё видит.Пусть Ваш сыночек будет счастливым!Здоровья Вам!
спасибо Вам :)
никакой я не герой, а просто теперь тоже счастливая мама )) Мне конечно сравнивать не с чем, но я не думаю, что мой деть сильно отличается от других ))
Мамский, активный, шилопопый мальчишка :) у нас сейчас адаптация, ему тяжело пока, но это пройдет. У моей подружки дочка астматик и мне кажется, что вот с таким детенышем труднее, постоянно страшно за нее. Я для себя еще до знакомства с сыном решила, что приму ребенка инвалида, но не ребенка у которого что-то постоянно болит, вот это мне страшно.
А самое главное найти своего ребенка, я очень рада, что мне не пришлось искать, я как только увидела моего и сразу поняла - сын ))
я вас только очень прошу не пропадайте!!! :) рассказывайте периодически как у вас дела!!! :)
Мама, у которой есть приемный ребенок. То есть мама в теме:) Так же и детей можно назвать тематическими. То есть ребенок из темы "усыновление". Иногда пишут "у меня есть кровная дочь и тематическая".
Хотела написать, когда начала читать тему, все, к сожалению, не осилила. Почитала окончание и решила, что писать уже бесполезно. У меня приемная малышка, парализованная полностью ниже талии. Очень много сложностей и в жизни, и в общении, но это не потому, что она такая, а потому, что всему миру приходится доказывать, что она нормальная и достойна жить, как и все нормальные люди- нормально. Но в нашем мире это мало, кому понятно. Основные вопросы- а зачем вы взяли "урода"; зачем вам такой ребенок, мы даже кошку не заводим, т.к. хотим в отпуск, а вы куда "свою" деваете.... Врачи просто в открытую говорят всякую дрянь... Дети на улице стараются обозвать и обидеть... Боремся, выживаем, но тот первоначальный восторг и розовые сопли прошли. Спрашивают, жалею ли я что взяла малышку. Нет не жалею, не отступила бы, но жизнь стала во много крат сложнее, я реально была к этому готова и шла с трезвой головой. Но сейчас я отчетливо понимаю, что не будь я замужем за таким понимающим человеком+ какая-никакая поддержка семьи, один на один с нашими проблемами мне бы было бороться очень сложно, и наверное, я бы была далеко не счастливой мамой... Я справилась бы и одна, у меня есть постоянный пассивный доход, но жизнь была бы беспросветной, несмотря на счастье быть мамой и на счастье видеть улыбки своих деток :) А вам: сил- терпения- благополучия во всем. И никогда не ругайте себя, если с чем-то не справляетесь или будут иногда опускаться руки, просто думайте про себя, а было бы вашему сыночку хорошо в доме инвалидов, и вспоминайте ваши совместные счастливые моменты и ощущайте что вы друг другу умеете дарить счастье!
Здравствуйте! Спасибо большое за то, что написали :) Я читала здесь ваши темы и хорошо помню как Вы еще только знакомились, а потом забирали красивую девочку с лучезарными глазами :) Тогда я уже думала о усыновлении и начинала задумываться о том - смогла бы я принять особого ребенка. Спасибо :) Ваш опыт помог мне в принятии решения.
Про бестактность окружающих я наслышана и уже отсеиваю людей, которые задают вопросы - зачем "такого" взяла. Возможно, друзей я потеряю, но наверняка останутся и найдутся настоящие. Есть у меня один хороший друг, он сам спинальник. Сначала он отговаривал меня от усыновления, потом от усыновления особого ребенка, а потом, когда понял, что я решительно настроена очень помогал во всем, без него мне было бы архитрудно. У меня теперь есть своя маленькая семья и есть вот такие друзья - это счастье :)
Спасибо Вам! Желаю всей семье счастья, добра и тепла :)
счастье, тепло и добро- это и есть семья. В нашем жестоком мире нужно еще иметь сильный характер, чтобы выбивать все, что положено и все что необходимо, и отбиваться от всякой нечисти, которая так и норовит подковырнуть. + еще один маленький совет, никогда не говорите ребенку, что он другой, что он слабее, не жалейте его за те небольшие проблемы, которые у него есть. Наоборот всегда говорите, что он сильнее, что он все переборет и все преодалеет и никаких поблажек на то, что он другой. У нас Полинка очень быстро адаптировалась в семье, как обычный нормальный ребенок. А первое время хныкала ото всего- не могу раздеться, одеться, сама поменять памперс, сама залезть-слезть с горшка, сама убрать книжки-игрушки, включить телевизор-компьютер. А теперь все сама с огромным удовольствием, даже готовить помогает :) И недавно ее даже в кино снимали- сериан Право на правду (скоро начнут показывать). И никто на съемочной площадке даже не заподозрил, что она не обычный ребенок, такая она активная и общительная.
http://s017.radikal.ru/i425/1111/b5/db11b570c777.jpg
фильм хороший про человека с таким же заболеванием.
http://www.youtube.com/watch?v=wJtLZ7DvVKs