Что делать? Знакомая планирует отказ от ребенка
Я на этом форуме редкий гость, иногда читаю и восхищаюсь всеми вами.
Но - возникла ситуация в моем окружении. Волосы стоят дыбом. Отдаленно знакомая девочка (когда-то занимались одним хобби), 28 лет, залет от женатого, ребенок не нужен. Девочка относительно здорова, хотя и ассоциальна - выросла без матери, нигде не работает, тусуется и т.д.
Собирается рожать и отказываться в роддоме.
По документам от врачей, мальчик, патологий пока, тьфу-тьфу-тьфу, не выявлено. Родственное усыновление исключено.
Девочка курила во время беременности, чуток пила пиво, но в целом, не алкоголичка, наркотики, утверждает, что не употребляла (хотя могла, теоретически), ВИЧ и т.д. отрицательна. Ее окружение довольно невнятно и тянет ее в какую-то мутную авантюру с передачей ребенка каким-то левым другим людям, чуть ли не по поддельному отцовству и прочей ерунде. Сама девочка мечется от "выньте из меня это" в стадию "надо собраться, решиться и стать матерью".
Я очень надеюсь, что она все-таки передумает, но если нет, то какой порядок действий, чтобы ребенок как можно скорее оказался в семье? Какие документы обязательны? Я правильно понимаю, что надо проследить, чтобы если она решит отказываться, чтобы ребенок не остался без статуса? Я правильно понимаю, что есть какие-то волонтерские организации и форумы, где можно рассказать о ребенке, чтобы о нем узнали будущие родители? Я правильно понимаю, что у русского ребенка хороший шанс попасть в семью?
Самое правильное ей сходить в опеку по месту жительства и сказать, что она будет отказываться от ребенка и пусть подберут усыновителей. Тогда она сможет написать отказ от ребенка в пользу тех усыновителей. Если передумает, то не будет писать и все. Можно еще в жк, где она стоит на учете поговорить с юристом как все правильно сделать, чтобы ребенок был сразу с родителями. Мало того, можно в опеке попросить, чтобы усыновители были из другого города, чтобы у нее не было тяги мотаться и мешать. Все это возможно и непротивозаконно.
никакая опека не будет подбирать усыновителей еще не рожденному ребенку, а вот держать под колпаком и надзором мать могут спокойно после такого похода.
Если мать в РД, после рождения ребенка, напишет нормально согласие на усыновление(отказ), то у здорового ребенка будет вполне нормальный шанс найти родителей сразу.
вот и мне так казалось, что если пойти в опеку, то если она передумает, то под колпаком окажется навсегда
+ мильон, был такой же случай в 2009 году, и опека и просто знакомые искали усыновителей с документами, нашли, мать написала отказ в их пользу.
Если у нее есть стадия "надо собраться, решиться и стать матерью", то, может, лучше помочь ей перейти основательно в эту стадию? 28 лет - уже не девочка, что ее пугает в будущем материнстве, почему она хочет отказаться? Передумать сама- она может за это время свихнуться от своих дум, видно же, что она не горит желанием отказаться от ребенка, но что-то пугает. Что? Помочь ей могут окружающие ее люди, если есть такие, помогите. В конце концов, если Вы в Москве или Питере, то есть Центры помощи женщинам, оказавшимся в трудных жизненных ситуациях. Там и психологи есть, и работу найти могут помочь, и пожить там после родов можно какое-то время.
Упсс... Никогда не умела писать анонимно...
Там сложная ситуация. По факту мы со всех сил сейчас пытаемся помочь ей обустроить быт, помогаем с детскими вещами на выписку, деньгами и т.д. Обязательно заберем ее из роддома, будем помогать приходить и с бытовыми вопросами и с ребенком - все это сейчас мы (я и ее очень близкий друг) пытаемся до нее донести... Но - она под ужасным влиянием отца ребенка, который давит и требует отдавать, потому что боится, что в его семье узнают. Фактически - когда она с нами, она задумывается, планирует, обсуждает. Как только она с ним встречается, то потом мы получаем затюканного зверька, который называет ребенка выродком, уродом, дерьмом, которое из нее нужно срочно убрать.
Она асоциальна, никогда не работала, среднее образование без попыток высшего. Нет денег нет возможности (живет в однушке не одна), куча других проблем... Живет какими-то мутными тусовками, периодически что-то употребляет, в т.ч. легкие наркотики.
К психологу идти отказывается категорически. Аргументация "не хочу детей, не хочу ответственности, ничего не хочу, просто я такая, у меня нет никаких проблем". Вся подобная аргументация появляется после общения с "папашей". Но пресечь их встречи, как вы понимаете, никто не сможет. У нее же любовь-морковь.
Мне не просто грустно, мне ужасно грустно. Девочка-то не глупая, просто не очень социализированная - проблемы в семье, характер, плохая компания... Я искренне за нее переживаю.
И я очень жалею, что ее не взяли в предродовое, именно из-за изоляции от влияния "среды"
вы готовы содержать и ее и ребенка неопределенно продолжительное время? включая, кормежку, одежку, лечение, бытовые мелочи? что если она уйдет в загул? будете забирать ребенка? если ее соседи по комнате попрут ее с младенцем - к себе возьмете?
Вскладчину мы (я и ее единственный похоже адекватный друг) готовы, но конечно, перспектива не прельщает.
Пусть оформляет отказ, чтоб ребенок не остался без статуса. С юристом в роддоме или с глав врачом.
Да, ребенка можно на форумах и в соцсетях пиарить всячески. Действительно важно, чтоб у него был полный статус. Да, у новорожденного русского здорового ребенка при начили статуса на усыновления очень хороший шанс быстро попасть в семью. Правда по суду все равно через 30 дней.
Это по сути вопроса. А не по сути-можно ее как-то изолировать от того мужчины, который на нее давит?
Снять жилье для не и просто предоставить саму себе?
Можно сказать ей, чтоб никому ничего не говорила, чтоб просто в роддоме писала отказ в день выписки. Может она родит, покормит, подержит ребенка в руках и передумает. Потому что будет реальный, живой, беспомощный ребенок, который очень в ней нуждается. То есть пусть не думает ничего до, а отказ пишет после.
Про отказ -я вот и боюсь, что она может "сбежать" из роддома в какой-то момент. С другой стороны, это изоляция от влияния "папаши", что тоже неплохо. Ее не взяли на этой неделе в роддом в предродовое, хотя я очень на это надеялась. Выспалась, отлежалась бы.
По мужчине - я не знаю, как его изолировать. Она его искренне любит. Тянется к нему. Ему удобно (фигли, она и, извините, за грубость, отсосать может в любой момент, и ничего не требует, и вообще вполне секси-девочка). Старается проводить с ним все свободное время. Не пустить? Пошлет к черту и потом еще и пропадет.
Снять жилье можно, но я думаю, что первое время ей проще будет в ее родном доме + у нее есть наследная квартира, так что постараемся быстро помочь ей с приватизацией-сдачей, чтобы освободились деньги на съем нормальной квартиры, да еще и оставались. Этот вопрос, как и вообще вопрос "на что она будет жить" держим на контроле. Сейчас она ни в чем не нуждается и нуждаться не будет.
Про подержит на руках - я на это и надеюсь. Что инстинкт сработает. Пока она рвется отдавать, но кроватку в ее квартире мы уже поставили, детские вещи выстираны и выглажены, вопрос "в чем и как забирать" она обсуждать готова... когда этого гада рядом нет.
Я стараюсь параллельно прорабатывать оба варианта, мягко склоняя ее в сторону "все получится" и "все будет хорошо". Но - хочу подстраховаться на случай "все плохо", чтобы знать что делать, если...
Ну то есть, допустим, она заберет ребенка, а через 2 недели скажет "нет, не могу, не хочу". Что делать?
Вы пишите, что живет в однушке и не одна, но есть "наследная квартира", "поможем приватизировать" . Так где она живет, и если квартира наследная, то она уже должна была быть приватизирована. Или она просто не вступила еще в наследство, и Вы это имели ввиду? Это я все к вопросу о ее жилье.
С любовью-морковью, конечно, сложнее... Но, если Вы и так помогаете во всем, может, попробуете "заслать" к ней хорошего психолога под видом Вашей подруги какой-нибудь. Придете вместе невзначай, чтобы психолог, не выдавая себя, с ней познакомилась и потихоньку бы ее прорабатывала.
Попробуйте сами переговорить с ее врачом в ЖК, чтобы ее положили до родов на сохранение под каким-нибудь предлогом. Для беременной всегда можно найти причину лечь на сохранение.
Надо всячески пробовать ее удержать от отказа, любовь-морковь пройдет, и она всю жизнь потом будет локти себе кусать.
А этот любовничеГ что из себя представляет, кто он такой? Он женат и поэтому не хочет, чтобы его семья узнала?
1. Про квартиры - там все сложно и трудно описать. Есть квартира родственника, у которого она живет. Однушка. Приватизирована на родственника. Есть двушка бабушки, которая умерла месяца 2 назад, соц.найм, девочка там прописана. Де-факто жить в двушке нельзя (там надо полностью все разбирать, плюс от этой квартиры девочку трясет эмоционально).
2. Про психолога - буду пробовать еще раз.
3. Про врача - надо попробовать. Если в понедельник так не положат, то буду пробовать. Я поздно подключилась к ситуации, к сожалению. Она до последнего от всех скрывала, знали только доверенные лица из окружения, которые друзья этого "папаши". Я откровенно подслеповата, плюс меня часто не было в стране последнее время - упустила. Кусаю локти.
4. Про любовь-морковь говорено, более того, говорила про "любимого ребенка от любимого человека" и т.д. когда она одна - видны проблески реакции в правильную сторону.
5. Да козел он обыкновенный. Гадит ей в уши, что дело не в ней, что не любит детей и все такое. Сам женат и 2 или 3 детей. Трясется как осиновый кол, чтоб жена не узнала. Пытался давить, мол, "они все уже решили", я в ответ сказала, что "что-то не вижу, что XXX уверена в своем решении". Сразу начал переходить на тему, что мол, ну если материнские чувства проснутся, он будет только рад... А параллельно грузить ее прямо по дороге в роддом, как будет весело и круто, когда ребенка отдадут и как они будут дальше весело тусить. Пипец, простите.
Двушку надо срочно переоформлять, наследования там никакого быть не может, конечно. Нужно подавать документы на переоформление договора соц. найма на девушку, а потом уже приватизировать. Проблемы с этим могут быть большие. Сейчас ДЖП упирается всеми рогами и ищет любые поводы, чтобы отказать в переоформлении соц. найма, возможно, придется судится. Ну, а если все получится переоформить, приватизировать, можно будет продать и купить другую, если девушка там жить не может.
С козлом некому поговорить по-мужски? Может, есть у Вас в окружении мужчины, которые могли бы его прессануть как следует, чтобы оставил девочку в покое, можно даже путем шантажа. Мол, не оставит ее в покое и не уговорит не отказываться от ребенка, то его жена первой узнает, что девушка родила от него и, по его настоянию и требованию, отказалась от ребенка. Сделает все, как надо, его и отцом записывать не будут, и алименты платить не придется.
А девушке даже выгоднее стать матерью-одиночкой, чем его вписывать отцом ребенка.
ну - в двушке она прописана, так что сделать с ней ничего нельзя уже. Это утешает. Но да, мы уже решили, что брать у нее доверенность и ехать везде придется кому-то из окружения - ей сейчас явно не до того.
по поводу поговорить с козлом - ни я, ни мой муж не сможем, это факт. Мы рохли и мягкие. Но мысль хороша и я буду серьезно об этом думать. Тот ее друг, что также вписался в ее жизнь уже давно порывается, но я боюсь, что после этого, девушка сбежит совсем в ту тусовку, благо ей там типа рады, кормят-поят-тусят, а от нас одни проблемы, пытаемся заставить думать головой и т.д. Я же говорю, там асоциальность - и наверное еще инфантильность определенная отсутствие нормальной семьи в ее детстве очень сильно сказывается и видно невооруженным глазом - у нее все социальные модели поломаны вкривь и вкось. И трусит она знатно.
Спасибо за то, что разговариваете со мной на эту тему. Чем больше с вами общаюсь, тем больше верю, что у нас получится убедить ее не совершать ошибки.
то, что прописан - ничего не значит сейчас. Надо смотреть договор соц найма, она в него включена или нет, в тот, который был у бабушки с городом? Если включена, то это проще, но не просто, если не включена, то будет совсем сложно. Я сейчас "тесно общаюсь" с ДЖП по своим вопросам, главным образом, в суде, вижу, что творит ДЖП. Суды завалены их исковыми о прекращении права пользования жилыми помещениями в аналогичной Вашей ситуации:(
Если вы убедите ее не совершать ошибку, то Вы должны четко осознавать, что вынуждены будете очень длительное время быть рядом с ней, не отпускать ситуацию, потому как девушка может срываться. Т.е. ответственность на вас ляжет достаточно большая.
допустим, она заберет ребенка, а через 2 недели скажет "нет, не могу, не хочу". Что делать?
Писать отказ. Чтоб у ребенка был полный стутус. Чтоб роженица не сбежала из роддома, Прсото оставив малыша, тогда он подвиснет надолго, пока мать будут искать, разбираться, лишать род. прав. Это очень долго.
А ребенок лежит, ничейный, ждет. В этом смысле официальный отказ, когда мать не сбегает, гораздо лучше для ребенка, он намного быстрее попадет в семью.
Да, и прочитала сообщение ниже- сильно тоже не давите.
На нее сейчас все давят. И тот мужчина. И Вы. У нее должно быть свое решение, ведь с ребенком потом жить всю жизнь.
А так ИМХО все делаете правильно. Вопросы задали правильные, что делать, если...
Ответы получили.
Варианты помощи предложили. Подстраховали. А дальше-то что? Пусть рожает и принимает СВОЕ решение.
Не уговаривайте ее оставить себе ребенка,такая нестабильная личность может его потом в мусорник отнести. Пусть отказывается в роддоме, кому-то счастье в дом принесет этим.
Не девочка, а асоциальная баба под тридцатник - называйте вещи своими именами. Настроить ее надо, чтоб от ребенка правильно отказалась - мигом усыновят. А с такой мамашей ему долго не прожить. Задушит подушкой или выбросит по укурке.
Извините, автор, может не совсем в тему, но вы далеко от девушки живёте? Вы сможете хоть как-то, хотя бы первый год, держать под контролем маму с ребёнком, не материально, а физически?
А если ей её "любовь" позвонит, не оставит ли она малыша одного дома?
Автор, вы уверены, что правильно делаете продолжая уговаривать ее оставить ребенка? Если страх, что не справится материально, то тут вы ей столько вариантов предложили. Любая более менее нормальная мать ухватилась бы за ваше предложение. Но тут совсем другая реакция с ее стороны. Ну уговорите вы ее в итоге, но при таком ее отношении к жизни не навредит ли она малышу? Он ведь орать по ночам будет, просить кушать.... а у нее вообще ветер в голове, ей тусить надо, а не памперсы менять..
Когда мне давали направление на моего сына в этой же опеке изъяли девочку у такой вот асоциальной мамы. Она попросту почти ее не кормила, ребенка поместили в больницу в крайней степени истощения. А бывает и страшнее, когда подушкой....
Вы сможите первое время как то контролировать эту маму, если она все же не будет заботится о ребенке или плохо заботится?
И если честно я вас не очень понимаю. Помогать надо когда помощи просят и хотят ее получить, а так.... так и сядет эта инфантильная мама вам или кому еще на шею. А какого она воспитает ребенка? Вот как личность? Что будет видеть этот малыш? При таком раскладе вырастит в такую же инфантильную личность.... Для малыша это лучший вариант? Я так понимаю ваша забота в первую очередь о малыше...
Ой, я вот с мнением предыдущего оратора согласна полностью.
Помогать нужно, мозг промыват можно.
Но только тому, кто на это откликнется, кому на пользу пойдет.
Безусловно, ребенку лучше всего с мамой. И чтоб никаких больниц-ДР-ДД.
Только а вдруг это не тот случай и мама потом его будет ненавидеть, не станет кормить или будет обижать. А так у здорового малышонка есть шанс попасть в семью, к маме и папе, которые его будут любить и беречь.
Я вот всячески против вмешаельст в чужую жизнь.
Помочь , когда просят -да, а все остальное - вмешательство. За другого его жизнь не проживешь и голову свою не приставишь.
Как-то так.
А ребенка жаль.
Автор, вообще вы в очень затруднительное положение можете попасть в результате своих хлопот о судьбе вашей знакомой и ее ребенка. Вам необходимо сообщить ей и ее родным о том, что можно отказаться от ребенка в пользу конкр.усыновителей, для этого надо пойти в опеку по месту жительства и поговорить там, (отказаться можно и после выписки из роддома), или в опеку по месту нахождения роддома, также вы можете сообщить на какую помощь она может рассчитывать от вас. И все, и самоустраниться. Иначе вы наживете себе проблем выше крыши. Если вы активно начнете помогать с отказом, то потом к вам же придут выдирая волосы с воплями "где мой ребенок, ты знаешь кто его усыновил, и ты во всем виновата", или придет отец ребенка с топором, или еще кто-нибудь, люди котороые живут так как вы описали не могут жить той жизнью которую вы считаете правильной. Благими намерениями вымощена дорога в ад, не забывайте эту мудрую пословицу.
Ну так автор не может стать ангелом-хранителем для этой мамы и ребенка на постоянной безвозмездной основе и караулить что бы эта девушка не стала делать то-то и то-то, что вообще-то нормальные люди не делают. Но и активно участвовать в забирании у ребенка тоже чревато. Поэтому надо донести инфу, рассказать, разложить по полочкам, может даже письменно, и уйти в кусты. И там ждать развития событий.
Отвечу всем. Да, все доводы, которые вы приводите - верные. Надо оставлять и надо забирать. И так, и так плохо. Уходить в кусты я морально не готова, я себе потом не прощу. Буду надеяться, что как-то все вынесет, но ежели что, буду забирать, буду тянуть, буду помогать.
Я надеюсь, если честно, только на гормоны и включение у девочки мозга.
Ждем.
В любом случае, если откажется, размещу здесь и в других форумах информацию о ребенке - может быть, кто-то найдет своего малыша.