была тема про девочку подростка
Девочки, не так давно обсуждали проблемы с детьми подросткового возраста и тут давали ссылку, что семья взяла 2 девочек, одна была лет 10, теперь ей лет 15, какая девочка была хорошая, занималась музыкой, танцами, а потом все пошло под откос, спуталась с неграми, стала пить, употреблять наркотики и тд((( семья в америке живет
Не могу найти тему, это вроде на семье было, у кого есть ссылка, поделитесь,пожалуйста, очень хочется узнать, как у них теперь дела...
http://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=82&t=71727&sid=6703c1aede80d8795a1d75f989ef2e77
Все плохо.
Очень жаль...
Как сглазили, так все хорошо было у этой семьи...
И очень страшно оттого, что там пишут, что гены взяли свое((( ведь почти у всех био либо наркоманки либо алкоголички...
А есть ли историй со счастливым концом, где уже дети пережили подростковый период, выросли, состоялись и не стали нарко и алко? Очень хочется позитивных историй, а то у всех в основном дети маленькие кто пишет, и здесь и на других форумах, а про больших уже никто и не пишет...
После этой истории очень тяжко на душе...
а хотите реальных историй, когда семьи более чем приличные,дети кровные, а дети становятся наркоманами и алкоголиками? Или пускаются во все тяжкие(бегая от одного мужика к другому), бросая детей, а эти семьи потом выцарапывают этих детей и растят.
У меня, к сожалению, только такие пока перед глазами
:(
У меня вот мама- алкоголичка :( , дедушка был алкоголик :(, я вроде как пью только по праздникам и то много не лезет, брат вообще не пьёт ни капли.
Среди друзей- есть три мужика, которые растят своих детей(женщины там родили и кинули детей, мужики подобрали и воспитывают), а у тёток- новые любови. И ведь все тётки из очень приличных семей от очень приличных родителей.
Это единичные случаи, что свои дети становятся на кривую дорожку...попадают в плохую компанию...когда ребенку не хватает внимания и он предоставлен сам себе, а родители целыми днями заняты, ребенком не интересуются, не проводят с ним время, тут ВСЕ было сделано для девочки, и даже больше, ее любили, интересовались ее жизнью, она занималась тем что ее интересовало, у нее были успехи в спорте, музыке и тд. Но тяга к наркотикам видимо была в крови...она была достаточна взрослая и к тому же знала о том, что вся ее биосемья повымерла из за этой дряни,чтобы понимать, к чему это приведет...ее вытащили со дна, дали ей все о чем можно только мечтать!!! Вывезли в штаты!!! Дом полная чаша!!! Пардон, если она созрела физически рано, что видно, почему она не нашла парня, нормального, для встреч и физической близости? На том же спорте, теннисе, танцах,вокале? Нет же, связалась с неграми наркоманами, как пишет автор, 40 летними...
Ну у той девчонки именно гены взяли свое. Жить в нормальной любящей семье и в 14 лет побежать по неграм - не каждый сможет.
Интересно, а какие гены взяли свое у дочки моей подруги? Именно в 14 лет побежала по притонам...(были ли там негры, не в курсе) Кровная-прекровная, приличнейшая семья до седьмого колена. К 19 годам одумалась, слава Богу :)
Про гены пишет ее приемная мать, которая вытирает за ней лужи блевотины и делает все возможное, чтобы спасти. А этого вашего кликушества про то, что никакие гены не влияют, я тут начиталась уже.
Когда-то эта приемная мама делилась со мной в скайпе радостью по поводу предстоящего знакомства и удочерения этой девочки. Я, уже к тому времени хорошо просвещенная на тему расстройства привязанности, детских травм и прочего, первым делом ее предупредила, что девочка большая, что стопудово проблем от нее будет много, и совсем не факт, что она успеет до совершеннолетия реабилитироваться после детдомовского прошлого.
Тогда эта мама сказала мне, что трудностей не боится. И надо отдать ей должное, она даже сейчас продолжает бороться за дочь. Но ее уклон в гены конечно расстраивает. Видимо она совсем забыла мои предупреждения.
Так это она мне еще не рассказывала такие милые подробности, как 7-летнее проживание этой девочки в семье нарков и садистов. Уже тогда можно было предвидеть, что скорее всего весь пережитой опыт жизни ребенок перетащит в свою новую жизнь.
Дети это лотерея. Этой маме не повезло вытащить девчонку к нормальным людям((
+1 вот я с вами соглашусь, у меня подростковый возраст был бурный. С 14 лет по дискотекам, там пили кто что тайком протащит, курили. Домой приходила ужас в каком состоянии. На нашей даче устраивала вечеринки с гоп-компанией, мат-перемат. Мама терпела, но я потом анализировала: отец умер рано, он был единственный человек, который меня любил, мама в принципе человек терпеливый и мягкий, но любить не умеет, ей проще абстрагироваться, а я не могла сама справиться со всеми подростковыми проблемами и комплексами, с мамой отношения доверительные не сложились и это всё вылилось вот в такое.
К 18 годам одумалась и взялась за свою жизнь.
В любящей семье эта девочка жила всего 4 года из 16. Остальное время - в семье наркоманов и в детдоме.
У нее банально не успели сформироваться жизненные ценности - а тут половое созравание, переходный возраст, инстинкты и прочая хрень накрыла. С которой у нее банально не было времени научиться справляться.
Это не гены. Это детская травма. Ребенок долгое время жил в асоциальной семье, где родители не просыхали, где на ее глазах родной отец убивал топором родную мать. Потом несколько лет не менее травмирующей ситуации, связанной с казеным воспитанием.
Девочке было слишком много лет, чтоб надеяться на легкое восстановление. Известно, что все скрытые детские проблемы лавиной вылезают в период переходного возраста. Вот и у девочки повылезала вся та жуть, которую она большую часть своей жизни вокруг себя наблюдала.
У меня соседка с приемным мальчиком, вырос хорошим человеком и завел семью, замечательный отец, работает (хотя тоже из семьи алкашей забрали), но в подростковом возрасте тоже не все просто было,
Мама многое вытерпела, но оказалась права. Вчера девочка вернулась домой, дай Бог навсегда
Я думаю, мама уже не обольщается, т.к. это не первое возвращение блудной дочери, и "этот праздник со слезами на глазах" (с) - он у них не долг, потом следующий виток(( Оллако выше пишет правильные вещи. Увы-увы, но Лена (мама) оказалась не готова к такому ребенку. Искренне ей сочувствую, вижу, что она хороший, добрый человек, хватит ли сил ей?
Ну а кто бы оказался готов? Таких, наверное, единицы их единиц, если вообще есть.
Например, у меня бы явно сил не хватило бы.
Если Елена не готова, то кто тогда готов? И можно ли к этому в принципе быть готовым?
Готов тот, кто, гм, "в теме". Тот, кто изучал особенности травмированных детей, и их адаптацию. Кто знает, к каим специалистам бежать и где искать точку сборки в случае форс-мажора. Вы, Ольга, готовы гораздо более, чем кто либо. Я читаю Ваш ЖЖ.
Лена брала детей "по зову сердца", просто расчувствовалась, эмоции, и тп.
Эта "неготовая" к борьбе за своего ребенка мама, наткнувшись на соврешенно совковый отказ полиции искать ее сбежавшую дочь, подняла на уши ФБР и добилась того, чтоб девочку, увезенную в неизвестно какой штат, таки разыскали, заломали ее "папика" и спасли от смерти в борделе самого низкого пошиба.
Смогла бы я, "готовая", ради приемного ребенка рисковать другими детьми, чтоб поставить семью под угрозу расправы от сообщников Насти?
Сомневаюсь. Боюсь, я бы дала ей погибнуть.
Ой, Ольга, нет, я не об этой "готовности". Фиг знает, что я бы сама сделала в этих обстоятельствах, у меня нет "тематических" детей, у меня родной ребенок в пубертате зажигал огоньки.
Я о том, что Лена недооценила свои силы. Ведь первые звоночки позвякивали сразу после усыновления, Лена в теме на Владмаме писала, потом редактировала, я не в курсе, что именно там было. ИМХО, ребенок нуждался в психкоррекции специалистами, чтобы более мажорно встретить переходный возраст. Потом эта мерзкая история с растлением младшего,и опять Настю не показали психологу. Лена - обычная хорошая, уютная мама, и для своих родных детей она очень хороша, но не для Насти.. Блин, Настя будет тем орешком, о который она сломает зубы, фигурально выражаясь(((
То, что Лена не знала о возможных точных последствиях пережитых ребенком травм, не означает, что она не рассчитала силы. Она знала главное - что проблемы будут. Какие - покажет время. Оно показало.
Не знаю, кто как, а я верю и в Лену, и в Настю. 5 лет душевных вложений в ребенка рано или поздно себя проявят.
Вот честное слово - не стала бы такую девочку тащить за уши. Вся биосемья погибла от наркоты, и эта, живя в другой стране, в любящей семье, пошла по рукам у чернокожих за дозу((( ничего с ней не сделать, только избавиться, чтоб остальные дети не видели.
Это потому, что для вас она - девочка. А для нее - дочь.
Ладно бы она только вчера ее удочерила. Все-таки 5 лет в нее и силы, и любовь вкладывались.
А я не верю что можно полюбить чужого большого ребенка.Да еще с такими закидонами. И как вы Таню терпите - не понятно.
Не было бы возможности - не брали бы таких детей в семьи. Да, бешусь, наказываю ее, иногда жестко. Потом раскаиваюсь за несдержанность. Но именно потому что не чужая она мне - она до сих пор со мной.
Естественно, мои чувства к ней сильно отличаются от чувств к младшим детям, особенно к кровному сыну. Но это и понятно - с сыном меня объединяет 9 месяцев ожидания и 9 лет совместной жизни. С младшей дочкой - 6. А с Таней - всего год, и тот пока больше проблем, чем радости приносит. Но приятные моменты она мне тоже дарит. Когда может.
Восхищаюсь вашим терпением! Сил вам! Если бы моих детей обижал другой ребенок, я бы не выдержала. Пусть у вас все получится!
И я не выдерживаю. Вламываю ей постоянно. Потом правда, все равно иду на перемирие, стараюсь дать ей и любовь, и ласку. Когда вижу КАК сильно она в этом нуждается - понимаю, что не виновата она в своем поведении.
Поместите трехлетнего ребенка в тело 12-13 летнего подростка с гормональной бурей - получите Таню.
Иногда мне кажется, что ее расстройство привязанности уже никогда не скомпенсируется. Но раз есть у нее нужда в любви и ласке - значит, я верю, работа с ней небесперспективна.
А вас недавно на 7-е одна самоуверенная до соплей мама, которая взяла год назад двух 14-15 лет подростков, полоскала. Ник Почемунет. Она ваш жж читала и сказала, что вы сделали все ошибки, которые возможны. На 7-е тетки пожилые, у многих дети за 30 и внуки, потешались над ней, сопливой. Это только в 30 лет можно точно знать как надо и как ошибок не делать.
Дайте ссыль на ЖЖ)))
Даже нашла: Вот не могу не сказать, ибо вчера, в очередной раз, психотравмировалась, почитав жж юзера ollako. Вот живой пример садизма и демонстрация "как не надо". А ведь потом тоже будет рассказывать по форумам, что старшие дети в ДД - исчадие ада. Я тоже довольно строгий родитель, я тоже мотивирую к учебе и тоже могу поругать. Я могу быть какой угодно, но уж точно я не мягкая и пушистая. Но так издеваться над детьми и еще и упоенно писать об этом в жж.... Ну реально же в родителе проблема.
жж у меня под тем же именем, что и здесь.
А можно ссылку на тот топик?
Апд. Нашла по цитате.
После нижней ссылки пошла в ваш жж. Все, что я читаю про Таню, имеет место быть с моей средней, самой любимой и дорогой доченькой. Мне с ней тяжело, но воспитание, увы, тут неэффективно. Нам ОЧЕНЬ, ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ помогают занятия с психологами в Ресурсном центре Натальи Степиной http://stepina-natalia.livejournal.com/
Надо с травмой работать, поведение возможно скорректировать только когда "отпускает". Точнее, когда "отпускает" - корректировать нечего, ребенок приятный и покладистый. Попробуйте!
И еще совет от детского психиатра Евгения Осина (дан на приеме) - при нежелательном поведении не накаляться, не кричать, не обзываться, не оценивать, не разворачивать никаких сцен - просто монотонно, как радио, без эмоций, проговаривать, что так поступать плохо, надо исправить, а за хорошее поведение очень эмоционально хвалить до небес. К сожалению, плохим поведение дети добиваются большего времени общения и персонального внимания (не только приемные, конечно), надо ломать этот стереотип.
Тоже очень помогло, потому что я уже убивать была готова, внутри бурлило под давлением. Для исправления нежелательного поведения нужно очень много времени, увы :(
На похвалы не скуплюсь, даже за самые незначительные вещи. Вот пересилила себя, призналась в том, что стащила шоколадку у брата. И сама же удивилась, что ее не поругали. Объясняю сотый раз, что за правду не ругаю. Единственное - раз взяла без спросу чужую сладость - мне придется отдать ему другую, вот эту, которую сегодня планировала отдать всем троим.
С травмой работать начали. Она уже месяц работает с психологом в окружном центре. Но тот нетематический, там работа общего направления. А вот со среды будет работать с кризисными психологами. "Благо", что удалось наконец выяснить, что конкретно с ребенком случилось, откуда у нее такие закидоны.
Похвалы работают только в комплекте с безэмоциональным "руганием", я на младшей опробовала на истерики этот совет (другого психиатра), прям великолепно сработало! Но с Дианой крышу рвало конкретно от родительского бессилия, с перекошеной рожей на нее шла войной, и орала, и чморила. Кроме удивления в стиле "где моя мама и кто этот дракон" ничего не получила (из желаемого поведения), плюс сама себя чувствовала психом-одиночкой.
Негатив сливаю через просмотр сериалов про убийства америкосовских.
Я уже тоже это поняла. Поэтому тоже в большинстве случаев мы получаем втык именно что без ругани. Просто в жж я пишу о случаях, когда меня конкретно срывает. Всю нашу жизнь все равно не опишешь. Да и некогда.
Вот сегодня оказалась ловлена на том, что опять тайком еду в комнату протащила. И это после многократных запретов, ругани и прочего. Мало этого - еще и лопала в кровати сгущенку. Еще и у Вики насвинячила. Естественно, все уделано.
Ну, получила наказание - все утро вручную стирала всю свою одежду и постельное белье, причем и свое, и сестры. Вся исстоналась, изнылась, но я настояла на своем. Стиральная машина занята, и вообще, она предназначена для белья, которое пачкается естественным образом. А тот, кто сам себя изгваздал - сам и стирает.
Хех, вы бы знали, сколько варенья я из СВОЕЙ постели выгребала... Сегодня получила порцию джема и кучу крошек в бока от Дианы :) Точь-в-точь, как под копирку! Не додумалась заставлять стирать вручную (уже закинула в машину), в следующий раз точно так сделаю!
Я извиняюсь конечно, но мне кажется это чересчур, да, испачкала, да, пусть помогает, убирает, кладет в машинку, достает, помогает развесить и погладить, но заставлять стирать руками, при этом у мамы стир.машина и мама руками не стирает - это жестко. Гоняю своих конечно, запачкал пол - вытри, убери, подмети, но с помощью тех же средств что и мама.
Ок, мама и сейчас стирает руками? Отнюдь, она стирает в стир.машине. Почему-то ребенок должен стирать руками, в порядке особого наказания. Если перенестись во времена моей бабушки, хотя и у нее уже была стир.машина, в 1970 так точно уже была, и мама моя ни дня ни стирала руками, были стиралки активаторного типа, вот значит перенеслись в прошлое, дочка испачкала, виновата конечно, и ее в порядке наказания на речку пошлют, пусть там стирает, а мама с бабушкой дома водичкой из под крана тепленькой в тазике стирают. Несправедливо это. Если бы ребенок намеренно сломал стиралку, тогда конечно, постирай доча ручонками, посмотри как плохо без машины. Но случай-то не такой вопиющий.
Я в детстве помогала матери и руками стирать и квартиру убирать и готовить. На даче впахивала наравне с родителями. И это было не в качестве наказания, а помощь. И знаете, я выросла , не умерла . На маму обид не имею. Я умею готовить, в моем доме чисто и уютно. Современная же молодежь избалованная , к жизни мало приспособленная. Ничего страшного в просьбе отстирать засвиняченное белье руками не вижу. Тем более Ольга просила Таню миллиард раз не есть в постели.
Потому что стиральная машинка работает только на тех, кто испачкался естественным образом, а не в результате намеренного засранства.
Потому что я хочу, чтоб ребенок ПРОЧУВСТВОВАЛ, что нарушение запрета чревато реальными неудобствами для нее. Раз головой не понимает, что маму задолбало отмывать липкие поверхности, травить тараканов, кои благодаря Тане стали пешком по комнате ходить - пусть запоминает всем туловищем, которое сегодня прекрасно потрудилось и ни одному из детей не дало ни одного тычка или затрещины.
И кстати, учитывая Танино желание учиться - совершенно не факт, что она, став взрослой, сможет заработать себе на стиральную машину. Стало быть привить ей навыки ручной стирки считаю совершенно нелишним.
Так пусть сама отмывает липкие поверхности, пусть снимает белье,загружает, отсыпает порошок, вынимает, пусть сама ползает и травит тараканов. Прочувствует доп. усилия, со стиркой я понимаю, физический труд облагораживает, но все-же когда он в равных условиях не так обидно. Про жесткость в отношении младших это все-таки из другой оперы, я не про это. Я про равные условия при исправлении ошибок.
Предложите ей еще на работу сходить и заработать на дезинсекцию.
Как она травить-то их будет? Скорее сама траванется или остальных перетравит. И толку от ее протравки, если она в тот же вечер притащит в комнату новую партию еды?
Наказание, которое вы предлагаете, придется мне отрабатывать, а не ей. Она все равно не сделает как надо, и придется либо стоять у нее над душой полдня, либо сделать самой.
Чтобы отмыть липкие поверхности - их надо искать. Она будет, по вашему? Скажет, что все отмыла, и все. Правдивость ее слов всплывет тогда, когда сами к чему-нибудь прилипнете кожей или волосами. Значит, пока не набежала очередная рота тараканов, надо шариться и мыть самой.
Вот я и отмыла. А на это время заняла ее работой.
Причину, почему я не дала ей машинку, я объяснила - машинка была занята - стирала белье, накопившееся за неделю. Поскольку стираю я в режиме "суперстирка", машинка занята посейчас.
В свое время, в подростковом возрасте, у меня был "железный" аргумент на все мамины придирки по уборке и прочему.
"Тебе надо - ты и делай. Мне не надо."
Все эти "долженствования, неприлично, положено, обязана" были мне тогда, да и сейчас, непонятны.
И я не знаю, что я скажу ребенку, если мне когда-нибудь он заявит "Тебе надо - ты и делай. А мне нормально. Я буду ходить в липком и грязном"
Этот железный аргумент разбивается о первое же "мам, а купи мне..."
Когда дите услышит "тебе надо - ты и покупай, а на какие деньги - не мои проблемы", оно становится куда более сговорчивым. Я уже не говорю о том, что у меня не заржавеет пригрозить ребенку переселением в коридор. "Мне надо, чтоб в моей квартире было чисто. Следовательно, ты будешь жить там, где твое засранство убирать легче всего".
Ну конечно, тут нельзя сравнивать домашнего ребенка и его опыт, и ребенка, который провел детство в ДД.
Потому что мне в тот момент от мамы ничего не надо было - ни денег, ни уборки. Времена были другие - гаджетов не хотелось, деньги вообще не были ценностью такой, как сейчас.
А у ребенка из ДД есть "дай", а другого ничего нет.
Тяжело, конечно. Повторюсь и здесь - спасибо, что открыто делитесь своим опытом. Хорошее, плохое - какое есть.
Жестоко - лупить младших детей втихаря, шваркать их о стены. Жестоко - когда я, одурев от постоянной агрессии, вранья и воровства, могу наподдавать ребенку, который в общем-то не виноват в том, каким он вырос.
А пустить ребенкину энергию в мирное русло, да еще за дело - за злостное нарушение моих правил - самое то.
Я написала ЖЕСТКО, а не жестоко. При чем тут отношения старших и младших, я тока про стирку.
Потому что это - тоже часть нашей жизни. Жестокая часть. И если не остановить ее жесткостью - у нас весь дом в тартарары полетит. И дело кончится возвратом ребенка и ненавистью друг к другу.
Оль, я вообще на вашей стороне, я вас очень прекрасно понимаю, я все это знаю и вами безмерно восхищаюсь, сама я не решилась на 10 летку, а вы молодец, я просто вот про конкретный случай, ну почему, почему надо ребенку стирать руками, если есть машина, вот зацепило это меня, не знаю почему.
Я думаю, надо просто ситуацию в динамике было видеть. Так, в двух словах не объяснишь, наверное, если по прочтении нескольких записей жж не понятно.
Проблема в том, что она искренне считает нормальным согласиться с моими требованиями, проявить типа понимание, что да, действительно, так поступать нельзя. И понимаете, ТУТ ЖЕ, едва я отвернусь - пойдет и сделать по-своему. И ей абсолютно наплевать на то, что в квартире только что очередной раз протравили тараканов, что я из кожи вон лезу, чтоб не дать им возможности вернуться. Я относительно спокойно отношусь к вещевому развалу, но я реально готова карать всеми карами, если у меня будут крошки в кровати или заплеванные конфетами, жвачками и сгущенкой простыни, приклеивающиеся к волосам.
А если учесть чрезмерную энергию ребенка, которую она направляет на агрессию по отношению к младшим, я сочла, что занять ее на полдня ручной стиркой - самый оптимальный вариант. Куда лучше, чем сорваться на ругань и ремень за все вышеперечисленное.
Да я ЖЖ не читаю, вот почитала ваш пост, вообще да, наверное все же соглашусь, наверное был уже некий рубикон пройден, может и правда надо было ручками постирать, принципиально, чтобы запомнилось.
Да не, нормально. Все равно ведь хорошо не отмоет, мне за ней перестирывать и перемывать, просто в виде наказания логического. Не компьютера лишать и на горох ставить, а постирать СВИНСТВО! Я никогда детей не ругаю и мыть ничего не заставляю, если они на кухне обои обольют или суп перевернут, или хоть то же варенье. Кухня как раз для этого, но не моя постель
А у меня и кухню убирают, если что обольют. Другое дело, что это менее трудозатратно, чем ручная стирка.
У меня у детей обязанность убирать свою комнату, протирать все в ней, подметать, мыть пол, плюс если злостно что-то испачкают или прольют в коридоре, на кухне, в ванной (типа размажут пасту по всем стенам, чуть не по потолку), то они это будут все сами убирать. Но убирать теми же хорошими тряпками и швабрами что и я, если я в этот момент мою пол, допустим в другой комнате, я остановлюсь, отдам им мою хорошую швабру, они все вымоют, я дальше продолжу. Этой шваброй удобнее мыть, удобнее вытирать, и т.д. Тоже самое со стиркой, и т.д. Да, надо было чтобы она это выстирала, но как-то не справедливо, мама руками не стирает, а дочь стирает, в общем, мне это все равно не понять.
Если это сделано нечаянно - естественно, мне бы в голову не пришло усложнять им задачу по уборке пролитого или уроненного.
Другое дело, если человек насрал на мой конкретный запрет и сдела так, как ему удобно. Особенно если у нее для этого есть уважительнейшая причина - "ну я же хотела".
Ну вот а я имею права захотеть не дать ей в пользование стиральную машину.
Знаю семью, мальчику 15, дома с 1,5, все отлично было, музыка, спорт, поездки, учеба, любимый сын. В 15 зачудил, начал из дома убегать, подворовывать по мелочи и тп. Мама в ужасе, психолога подключили, церковь. И милиция уже была. я в общем как раз переваривала эту историю, и тут мне случайная знакомая рассказала про своего родного сына, которому сейчас 15 и который отжигает. Не учится, тоже убегает из дома, дерется. В первом случае всплыли "гены", теперь вспоминают, что там было с био. Во втором просто недоумевают:"был такой хороший мальчик, идеальный сын, и вдруг". Все это сложно и грустно, и страшно ( лично мне). Родителям сил, детям не знаю чего, здоровья и мозгов, что ли:(.
Мне ГВ одного из ДР, мы с ней долго и душевно поговорили, рассказывала про своего родного сына, которого она на протяжении 2 лет, с 16 до 18 вытаскивала отовсюду откуда только можно.
В общем из любопытства (что там за такое чудовище по имени Таня, с которой никто справиться не может)пошла по ссылке http://ollako.livejournal.com/
Итог - сказать, что я шокирована - ничего не сказать. Сижу в прострации и ничего не понимаю. Зачем было брать ребенка из детдома, чтобы так над ним издеваться? Может, Вы с предыдущих постах как-то более подробно объясняете, почему у Вас к ней такое странное отношение, но я до них не дошла - прочитала только про День Рождения Вики.
Еще раз, понимаю, что у всех свои тараканы, но при этом Ваших тараканов не понимаю абсолютно. по пунктам:
1. Подарили Тане вещь. Затем отобрали. И подарили эту вещь Вике. Как такое вообще возможно? Никогда бы подобное не простила. Какой бы проступок Таня не совершила, это ЕЁ вещь. Дареное можно отобрать лишь на время в качестве наказания. Но навсегда? Да еще и передарить другому ребенку? Этим Вы не только нарушили все мыслимые и немыслимые границы нормы и стабильности мира девочки, но еще и породили ненависть одного ребенка к другому.
2. Красная рыба. Или форель. Не поняла из поста, что именно это было. Если у Вас нет возможности купить деликатес в таком количестве, чтобы насытились все, то неужели нельзя заранее до застолья поговорить с ребенком, объяснить ситуацию с деньгами и сказать, что сегодня рыбы всем по кусочку, но так как Вы знаете, насколько она эту рыбу любит, то Вы ей в дополнение чего-то другого вкусненького положите. Либо купить на сто грамм больше заранее и отдать их ей в качестве добавки, объяснив другим детям, что Таня очень любит эту рыбу, поэтому ей чуть больше положили. Да как угодно можно было выйти из ситуации, но прилюдно унижать ребенка за то, что она не наелась вкусного? Бедное дитя.
3. Аэрохоккей. Этого вообще не поняла. В чем проблема то была? За что Вы оскорбили ребенка? Что она подошла и забила шайбу Вам в ворота? У меня бы реакция была единственная - похохотали бы вместе с ребенком, обозвала бы её хитрюгой и погрозилась бы забить кучу шайб в ответ. После игры еще бы несколько раз повспоминали этот эпизод, ребенок бы посмеялся, порадовался своей находчивости, а я бы поумилялась и с удовольствием подумала бы как мало надо ребенку для счастья. То есть Ваша реакция не то, что непонятна мне, она просто какая-то нелогичная для меня. Я в аэрохоккей бы пошла играть с ребенком с единственной целью - сделать ребенка еще на грамм счастливее, и уж точно думать о своей победе и в голову бы не пришло.
4. Карточка. Ребенок на какое-то время поверил, что игрушка достанется ей. Надежда была на чудо. А Вы это чудо просто забрали. Нет, конечно, она, вроде как сама приняла это решение. Но правда в том, что выбора то Вы ей не оставили. Отобрали, еще и в чувство вины загнали. Какой-то извращенный садизм. Неужели нельзя было обойтись совсем без игрушки в этот раз, чтобы чужим детям не было обидно, при этом, тихонько отвести в сторону своих и объяснить, что баллы разделите на всех в следующий раз и каждый выберет себе что-то маленькое. Как вообще Вас в голову могло прийти купить что-то одному ребенку и оставить других без покупки? Разве так делается? Да, у Вики День Рождения, но детство то никто не отбирал в этот день у остальных детей. Им же тоже хочется подарка.
В общем и целом, ощущение, что Вы ненавидите ребенка и всеми силами пытаетесь её унизить и оскорбить. В поведении девочки в описанном Вами дне не увидела ни единого проступка.
Я тоже почитала Ваш блог. Я не в шоке как аноним выше, но могу понять, почему Ваши посты могут произвести такое впечатление. Очень подробно описываются мелочи. Например, типа того, что надо свернуть грязную салфетку рулоном перед выбрасыванием и тп. При этом разговор по поводу этой салфетки достаточно жесткий и итог мягко говоря тоже. Складывается впечатление, что Вы ставите слишком много рамок, даже там, где не нужно, возникает вопрос, что Тане вообще можно. Не буду обсуждать Ваши методы воспитания, но впечатление от блога именно такое, извините.
Там не просто салфетка. Это прокладка со следами м/крови. Она ее бросила в пустое ведро следами наружу. А перед этим вообще оставила на видном месте в комнате. И это у нее постоянное явление. Поэтому и учила ее сворачивать предмет в рулон, раз заворачивать в бумажку лень. Тем более, что этот способ маскировки самый оптимальный, учитывая, что предмет достаточно липкий для этого.
не важно, что там, важно отношение к девочке. У вас на первом месте нормальное отношение к вещам, а ребенок так, станок для удовлетворения своих эмоций. Простыми словами- вы весь свой гнев на ребенка выплескиваете. и не важно, что она сделает, не важно как, вы все равно придеретесь
Вы таки не понимаете. Здесь речь не об отношении к вещам, а о том, что ребенок свято уверен в том, что даже в чужой ДР ей все и вся обязаны, но при этом сам не считает нужным напрячься даже после сотого напоминания о необходимости сделать что-то элементарное.
Ну тогда значит Вы не совсем понятно написали. Сложилось впечатление, что Вы к просто салфетке придрались. Возможно и в других ситуациях есть прочие вводные, без которых картина выглядит иначе. Но какое впачатление в целом производит Ваш блог, я написала выше. возможно критика, которую сейчас пишут в Ваш адрес будет полезна, думаю Вам даже самой будет интересно посмотреть со стороны
Кому что-то непонятно - обычно пишет комментарии, где выражает сомнение в правильности используемых мной способов воспитания. Вот как вы, например. В процессе может выясниться и то, что я сгоряча не совсем правильно мысли сои выразила, или наоборот, выразила все правильно, но нуждаюсь во вправке мозгов.
Разумеется, если человек, прочитав пост, ставит мне в укор, что я ребенку ничего не объяснила, при том, что в этом посте черным по белому написано, что разговор по проблемному вопросу был, дите продемонстрировало понимание, каялось, во второй такой же ситуации я позаботилась о том, чтоб соблазна ребенку было как можно меньше, но несмотря на все меры ребенок стал демонстративно нарушать все нормы приличия в надежде урвать кусок побольше и пожирнее - я заподозрю его в троллизме.
Если в ответ на подарок плюнете мужу в физиономию, то передарит, и будет прав. А ваши обиды на такого мужа и ваш уход из дома будут исключительно вашей проблемой.
Что касается Тани, то я ей уже неоднократно говорила, что если ее не устраивает мое отношение - ей достаточно пожаловаться на меня в школе или в опеке (которая у нас, кстати, в соседнем доме расположена). С ужасом отмахивается от такой перспективы. Может, не только на словах, но и на деле понимает, что влетает ей за дело?
Сразу отвечая на вопрос анонима ниже - опека в курсе моих методов воспитания. Сказали, что правильно и делаю - иначе не поймет.
Если бы все вернуть - постаралась бы забрать ее сразу, как только увидела в базе данных, когда ей было 6,5 лет, а не 9,5. Большинство проблем, которые она сейчас демонстрирует, возникли как раз в то время, когда я сопли жевала, не решаясь ее забрать.
Тоже прочитала. Я помню еще то время когда мама дочки-Тани только хотела ее забрать. Я не могу судить человека, потому что сама я не в той ситуации, я приняла решение, что взятие ребенка для меня нереально именно потому, что не смогу дать одинаково и своим и приемному. Я не сомневаюсь, что поведение девочки очень раздражает и просто выбешивает, верю и представляю - год - это ни о чем, это притирка. Но всеж имея брата , которого сдавали в интернат, я скажу что лишение еды человека, который испытывал голод, может эта еда и деликатесси можно съесть другое, но она его до этого не ела сколько хочешь - это невероятно жестоко, а прилюдно его позорить просто стыдно. Эти люди относятся к еде не так как мы с вами, она для них намного большее, она может быть просто непреодолимой манией.Что мешало спрятать кусочек и сказать, что отдадите его потом ей, потому что она так это любит.
Я надеюсь, что мама Тани про это просто не подумала, как не подумала о том, что отдавание другому ребенку , да еще прилюдно , в наказание, игрушки может вызвать ненависть к младшей сестре и выводы, которые вы надеетесь девочка сделает, могут быть диаметрально противоположны намеченным(((( Думаю, что ситуацию можно повернуть в правильное русло подарив на новогодние праздники ей планшет чуть более хороший и сказать, что это было наказание, но вы ее любите в любом случае.Потому что нельзя любить в человеке его одну половину - или принимаешь всего, или это не любовь(я имею в виду что хорошоб это озвучить ребенку))))
Зы, все мои дети делают многое из того, что делает Таня - и съедают лишнее и не свое, и разбрасывают хм, предметы, которым место в мусорке(отучила, аккуратно сложив это на подушку и пообещав делать так всегда), и вредничают, и обижают друг друга, все бывает.
Я вам пишу не просто так, мне жаль, что старшую свою дочь я так строжила, почти как вы Таню, она в 12 тоже была тем еще подарком) И я безумно жалею, что именно из-за этого она имеет столько неуверенности в себе! Не загоняйте туда вашу дочку. Уверенна, что вы притретесь, недаром она не хочет уходить. Она, как и вы, не может перестроиться в одночасье и признать всю вашу семью родной - 9 лет в таких местах - не шутка, будьте терпеливее, а за еду не ругайте никогда!!
Держитесь!! И вы, и пусть держится она!! Удачи вам обеим!
По-моему вы смешали сразу несколько историй в одну.
В моей семье нет никого, кого бы сдавали в интернат. Сын у меня кровный, всегда был со мной. Младшая дочка приемная, как и Таня. С той лишь разницей, что попала в семью она в год и восемь, а не в десять, как старшая сестра.
Я не заставляю ребенка измениться в одночасье. Если бы я на это надеялась - фиг ли мне растить детей до 18 лет и далее, пока профессию не получат. Давала бы им год на обретение самостоятельности, а как дальше жить - их проблемы.
Другое дело, что вне зависимости от того, долго ребенок будет перестраиваться или нет, воспитывать его надо. И не когда-нибудь, когда он сам что-то поймет, а сейчас. А как донести до его понимания, что за любым поступком идут какие-то последствия?
В чем я опозорила ребенка? Она находилась в своей семье вообще-то. Ее не ругали, но четко дали понять, что ее поведение - неприятно. И уж если говорить о позоре, то опозорила она себя сама, особенно если бы за столом был кто-то из посторонних, который подавился бы этим деликатесом из-за ребенкиного поведения.
Каким бы тяжелым и болезненным ни было ее прошлое - она должна усвоить, что надо считаться с окружающими, что другие тоже имеют право насладиться какой-то вкусняшкой, и не обязаны отказываться от нее ей в угоду. При этом неплохо бы и благодарной быть, если кто-то за столом типа мамы и младшей дочки добровольно поделились с ней еще и своими порциями.
Еду я принципиально не прячу.
Но всеж имея брата , которого сдавали в интернат, я скажу...- это у Икор брата сдавали в интернат
Вы не так прочли, про сына и младшую дочку я поняла. Это Я жила все детство с двоюродным братом с синдромом Дауна, пока он был ребенком его на пятидневку водили в интернат, там их за любую провинность морили голодом. И я знаю, что его отношение к еде прошло через всю его жизнь - ни разу ничего не выкинул, все доедал, когда он шел домой он напевал песенки про котлетки и картошку...
Безусловно воспитывать надо обязательно, но если почитать блокадников и других людей, которые голодали - у них еда - бзик полный и это не лечится. Я просто написала, что по этому пункту наверное хотя бы в первое время нужна скидка, и может объяснить это другим детям, может это вызовет сочувствие и понимание, что поможет наладить общение.
У меня есть одна дочь, полнейший жрун, физиология у нее такая. Ну да, она иногда съедает чужое(за что получает Одноразовый втык), часто пожирает чужие тарелки глазами - не наказываю, я ничего не могу сделать с ее особенностью, это врожденное у нее.Ваша ситуация это напомнила)) Просто есть что-то у каждого, чего прямо вот хочу-не-могу и не сдержаться никак. И мне больше всего были интересны не давящиеся знакомые, а ребенок))
А поделиться - смотря как это приподнести...
По поводу благодарности. Ее не может быть изначально в ребенке, которому не объясняли в детстве что это такое. Помните слова "За чтож он так меня ненавидит, вроде ничего хорошего я ему не делал?" Невоспитанные люди если чувствуют, что должны быть благодарны наоборот начинают агрессивничать, ненавидеть и пр.(( Я думаю, что вы всему ее научите))
"Невоспитанные люди если чувствуют, что должны быть благодарны наоборот начинают агрессивничать" - интересное наблюдение. У меня так сын себя ведет. когда наказываю - ластится, когда веду в цирк или покупаю игрушки: мигом портися настроение и начинает орать. Это невоспитанность?
Не знаю))) Наверное все лястятся, желая получить что-то)) Может устал после цирка, вот и орет? После получения игрушек мои не орут, а идут играть))
Если моя Таня, как вы выразились, жрун - я со временем это пойму и отстану от нее. Но пока она более-менее реагирует на воспитательные вливания. Другое дело, что учить ее еще много чему надо - все-таки 10-летняя педзапущенность так быстро не лечится.
"И мне больше всего были интересны не давящиеся знакомые, а ребенок"
В данной ситуации "давящимися знакомыми" были не посторонние люди, а мои собственные дети. Которые мне не меньше дети, чем Таня. Которые, не отреагируй я превентивно, сами бы выразили протест (прецеденты были).
"По поводу благодарности. Ее не может быть изначально в ребенке, которому не объясняли в детстве что это такое"
Вы совершенно правы. Вот я и объясняю.
Я просто поделилась с вами своим опытом и ну и можете просто воспринять эта все как сказки, собственно я с самого начала написала вам, что это не осуждение.
Терпения вам, сил побольше, особенно моральных!
Я так и поняла, поэтому просто поделилась с вами причинами, почему я поступила так, а не иначе, "унизив", ребенка.
А кто-нибудь знает, чем там у Леонида Питерского тема с его обвинением негра закончилась? Был суд над этим мужчиной? Действительно девочек его развращали, или они всё выдумали и бедный сантехник ни за что год в тюрьме отсидел по обвинению Леонида?
Последнее сообщение декабрь 2015.
И дальше тишина...
"У нас все по новой (наркотики-негры и т.д.) :( Только теперь уже меня за горло хватала...
Я отвезла к психологу и сказала, что в дом больше не пущу. Она сказала психологу, что пойдет в приют, но в него не дошла. На сколько я знаю-живет сейчас у каких-то мексиканских девок, сделала новый фейсбук. Всю нашу семью заблокировала. Добавила себе 457 друзей (где нашла столько за неделю?) Больше половины-негры вроде таких. Где она их берет???
Короче- не получилось у нашей истории счастливого конца.
Ужасно, что я сейчас напишу- но пусть такие дети лучше сидят в детдомах. От них ни счастья, ни покоя не семье, не им самим. :( Даша в слезах о сестре, почти каждый день!
http://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=82&t=222597&start=200