По мотивам темы ТД
Это моя тема в ТД http://eva.ru/topic/63/3315040.htm?messageId=87903295
Специально ее создала изначально именно в этом разделе, чтобы протрезвиться.
Ната, ТелеНата, Тефтелька, может еще кто-то, кого не запомнила или не узнала, спасибо, что уже там отметились.
Девочки, вы как никто понимаете, что может быть лучше или хуже для наших приемных деток. Я не сбрасываю свой диагноз со счетов. Я прошу вас помочь мне определиться с тем, что же действительно будет лучшим выходом для моей девочки. Обо мне не надо. Мне просто совершенно не с кем поговорить в реальности о сложившейся ситуации. Родителей уже нет, муж слаб. Все решения на мне, очень страшно совершить непоправимую ошибку.
Дело не в приемности, а в голове вашей, может именно по этому вам самим не было дано родить?? Без обид, всем остальным, но может именно автору лучше без родни?
написала много, в том числе матом, комп сглючил, жаль не сохранилось, устройтесь работать в детский дом ночной няней, увидите куда вы собрались девочку отдать.
Милая Руби, очень хорошо вас понимаю. У меня все практически тоже самое. Быстро поняла, что совершила ошибку. Но тяну вот уже несколько лет. Во всех обсуждениях подобных ситуаций меня поражает всегда, что жизнь и судьба ребенка всегда как бы ставится на пьедестал. А жизнь и судьба человека неудачно усыновившего называется никчемной и всячески поносится. Ему предлагается наплевать на свою жизнь и расплачиваться часто за свою ошибку 18! лет своей жизни, оставляя у себя ребенка, которого мягко говоря не любишь. Т е получается, что есть две жизни: твоя и чужого ребенка. И получается что ребенкина жизнь всегда важнее. А почему собственно??? Потому что он моложе? Почему собственно я должна свою жизнь загубить, но его вытащить??? И да таки вытащить например чужого ребенка из горящего дома я может и смогла бы. Дело нескольких секунд. Но совершать ежесекундный подвиг на протяжении 18 лет.... Ловлю себя на том, что заставляю себя подходить к нему, разговаривать с ним, заниматься, даже обнимать его (да,да!) заставляю себя постоянно, т к понимаю, что это необходимо для нормального развития. Просто беру себя за шкирку и делаю это. Интересно только надолго ли меня хватит???... Не сдаю только потому, что осознаю что потом будет еще хуже, совесть заест, депрессия будет похуже нынешней в сто раз. Сходила в церковь поплакалась батюшке. Он сказал: "Понимаю. Терпи." Через воровство тоже проходили. Обычно это реакция на сильный негатив. Как только негатив снят плюс повышенное внимание к ребенку (через не хочу, не могу) обычно прекращается. Но бывают рецидивы. Лучше не провоцировать. Деньги и ценности хранить в сейфе например. Не оставлять в карманах и т д.
Да не на пьедестал ставится, а просто вы, как совершеннолетний человек, должны отвечать за свои поступки. Рожаете - берете на себя ответственность на 18 лет минимум, усыновляете - тоже. Перед законом и обществом эти две формы появления человека в семье абсолютно одинаковы. Был бы у вас своерожденный такой - терпели и не рыпались, а с усыновленным - он же чужой, что я себе жизнь ломаю. И кровные раздражют и до бешенства доводят, и такие коленца выкидывают в том же пубертате - мама не горюй, но кто-то подает документы в суд на отмену материнства? А на отмену усыновления - сто пятьдесят причин найдут и еще с десяток таких же сочувствующих. Думать раньше надо было. Не уверены были, не готовы были принять ребенка ЛЮБЫМ, в ЛЮБОМ случае и в ЛЮБЫХ обстоятельствах - надо было брать под опеку. Или уж отдать сразу, а не по прошествии стольких лет. Вы же себе изначально лазейку оставили - попробую, не понравится - сдам назад, он же чужой.
потому что по справедливости, расплачиваться за ошибку должен тот, кто её совершил. Ребёнок в данном случае никакой ошибки не совершает, его даже не спрашивают: хотел ли он к вам? Он хотел домой, да... НО он же не мог знать, что попадёт, к примеру, не к жизнерадостной оптимистке с любовью к жизни и людям и девизом "со всем справимся!", а к унылой депрессивной тёте, которая мнительная, у которой были свои ожидания в плане ребёнка(своё видение себя с ребёнком и каким это должно быть) и которой не удалось полюбить. К унылой тёте, не способной на безусловную любовь, увы, никто не хочет.
А вот совершеннолетняя тётя должна была себя по полочкам разобрать прежде чем совершать ответственный поступок. Есть такие профессии и вещи в жизни, когда ошибка недопустима, потому что слишком дорого стОит.
Поверьте, невозможно ВСЕ просчитать. Ну никак. Даже бывает и екнуло в начале и "мой, мой, мой" и все таки через некоторое время понимают люди, что совершена ошибка. Делают ведь это с намерениями САМЫМИ лучшими. Не надо только сразу оскорблять то типа "унылыми тетями". Никто не идеальный. В себе покопайтесь. Как же мы любим ушат ... вылить и уйти с чувством выполненного долга. Вот редко когда дождешься конструктивных мыслей. Хотя я никаких советов уже давно не жду. ПРосто захотелось поддержать человека (Руби) напомнить, что ее жизнь не менее важна и ценна и чтобы в любом случае не забывала бы про себя, не превращалась бы в какой то придаток к другой жизни. Позволю все таки себе дать вам, Руби, совет. Займитесь собой, своим здоровьем, переложите пока что основные заботы по ребенку на других, если есть такая возможность. Когда будете чувствовать себя лучше, решите что делать.
Просчитать невозможно. Но есть возможность работать над этим.
У меня была ситуация с кровной дочерью. Я ее родила по залету, совсем молоденькой. Пока она была маленькой, я тетешкалась, нянчилась, ухаживала с удовольствием. Но когда она подросла, стала проявлять характер, для меня это стало полной неожиданностью! Я стала ее ломать, строить, "воспитывать" и, конечно. жутко рефлексировать, винить себя, ребенка, гены мужа :))) и т.д. К счастью, мне подвернулся тренинг для родителей, который провела известная Гипенрейтер *(не знаю,как пишется, извините). Боже, как же он мне помог, этот тренинг!!!! Это было просто откровение! Я столько нового узнала о детской психологии, стала гораздо спокойнее и правильнее себя вести и дочь стала спокойнее, стала источником радости и удовольствия, вдохновения и любви, а не постоянным раздражителем.Несколько лет потом я вспоминала об этом тренинге и благодарила бога за то, что я туда попала...
Точно, просчитать все невозможно, например, что родиться ребенок-инвалид, и можно в общем-то не жетвовать своей замечательной жизнью. Все разные, не все могут... У меня знакомая родила 3-его ребенка и он оказался инвалид. Очень тяжелый инвалид. Он НИКОГДА не сможет - ходить, говорить, видеть (да-да, он практически слепой), наверняка не понимает, что с ним впринципе происходит... Она с ним постоянно юзу я занимается, чтобы ему не стало хуже, чтобы у него работали те мышцы, которые могут работать и т.д. Вы не представляете, насколько Вы счастливее ее могли бы быть, просто занимаясь нормальным ребенком. Ей уже многие врачи советовали сдать ребенка, куда-то там, напомню - у нее еще двое детей... И она вот ни разу не стонала, как ей плохооооо, как же ее жизнь загуууубленаааа. А вот у нее, можно считать, загублена, она даже на день не может ребенка этого оставить, а он становится все тяжелее и тяжелее... Да - вот это подвиг, не смотря на тг, что это ЕЕ ребенок, а то о чем Вы пишите, это малодушие. Да, оно тоже встречается, не все и не все могут, люди существа вообще довольно слабые и беспечные, но тут такое дело - цена ошибки очень высока, и расплачиваться будет другой.
Я считаю, что если приемный ребенок так уж в тягость - надо идти работать и заработать ему на няню, которая будет его любить (найти такую), это будет более-менее честно.
а я вообще кого-то оскорбляла? "унылая тётя"-это женщина в депрессии, в чём оскорбление-то?
Я не идеальная, но оптимистичная, я в любом человеке могу отыскать положительное. И ответственная, да.
Простите, но что значит просчитать? Вот у меня есть кот,спасла его котёнком, жалко стало, он вырос и заболел. Есть проблемы с недержанием, я его пролечиваю 1 раз в 3 месяца на большую сумму(становится чуть легче), корм у него дорогой и специальный итд Когда уезжаем в отпуск, нахожу людей, которые могут ухаживать за больным котом и убирать(оплачиваю их труд)
Я не могла это просчитать никак, но не могу и избавиться от него и при этом не зашибись как сильно его люблю. Это называется элементарная ответственность. Я его взяла- я за него в ответе. Так это кот... а то- ребёнок.
Это горькая правда в первом предложении. А вот про "разобрать по полочкам прежде чем"... с чего вы взяли, что этого не было?
потому что "разобрать по полочкам" означает продумать все ЕСЛИ... если не полюблю, если заболеет, если будет УО, если неврология, если... куча если. И ответив на все ЕСЛИ- да, согласна- можно брать ребёнка.
Мне кажется если нормальный взрослый человек берёт ребёнка, то возврат невозможен (ну, если только вдруг шизофрения или что-то там такое и то, отдать в спец. заведение и навещать там, доплачивать няням, чтоб присматривали и относились хорошо)
Если в принципе возврат возможен в голове, значит не "разобрано по верным полочкам". Для себя всегда оставляла такой вариант, если что-то пойдёт не так: сменю работу на более оплачиваемую или возьму подработку и найму хорошую няню или гувернантку, буду оплачивать её время с ребёнком, чтобы видеться с ним поменьше. Но отдать нельзя. Свой промах должна исправлять я, пусть и в ущерб себе.
нет, ну здесь тоже можно сказать, что тетя не знала, что ей попадется не жизнерадостный, позитивный умник, а раздражающий лгун или жуткий неряха, к тому ж еще не слишком хорошо соображающий.
с любовью к людям как-то...натянуто. далеко не все любят людей, что не удивительно)
большинство не способно на безусловную любовь. на нее вообще никто почти не способен. ну, если только к своим детям, своим родителям, кто-то к животным и совсем, совсем чуть-чуть - к детям. и это вовсе не депрессивные, унылые тети)
с тем, что хотели сказать соглашусь. с тем, что сказали - нет)
а причём тут тётя? у тёти есть одно отягчающее обстоятельство- она совершеннолетняя, а значит должна быть зрелой, взвешивающей всё дамой. способной продумывать не один вариант исхода ситуации.
если человек слабо способен на любовь- не надо "вляпываться" в ситуации, которые подразумевают любовь.
Она в ответе потому что как ни странно это ЕЕ ребенок. Потому что взят он был в 1,5 месяца, таких иногда и мамашки получают собственных из больничек, если болел. И да, некоторые ошибки - они на всю жизнь, а вы что хотели? Напакостил и ручки умыл?? - 9 лет это срок, еслиб там сразу атас был - то отдалаб не сейчас, а раньше, а вот так 9 лет коту под хвост. Получается 9 лет автор игралась с ребенком, но как тот стал ну совсем не таким как надо - сразу - ах, он приемный!! Да он давно уже ни какой не приемный! Своего она отдать хочет.Игрушка выросла во "вредную каку". А кто эту каку воспитал?
И автору. Я точно помню как ЛЮБЫЕ дети копируют родителей от и до, и не потому что там гены, а потому что природой заложено копирование поведения, будет жить с волками - будет волчонком, так кого скопировала ВАША дочь , автор?? Может всеж муж захочет ее себе оставить, а не отдавать в казенный дом?? Или он такой же бездушный как вы?
а потому что это ВЫ его взяли. и вернув, вы сделаете ему в миллион раз хуже, чем не взяв вовсе. вы ЕГО заставите расплачиваться за ВАШУ ошибку. гораздо серьезнее и не 18 лет, а всю жизнь.
кстати, вытащить дело не нескольких секунд. вы там можете сдохнуть, вытаскивая. и поджог совершен не вами (надеюсь).
а тут ВЫ, взрослая тетка, приняли на себя ответственность. не уверен - не бери! взял и понял, что кошмар - верни сразу, не дай ребенку поверить в то, что у него есть мама, которая его любит, что у него есть кто-то, кому он не безразличен. пока он еще ничего не понял - верни.
сдавать большого, все понимающего, сохранного, не сволочного, адекватного ребенка - преступление. за это, скажу честно, нужно сажать. чтобы взрослый хоть на полпроцента испытал то, на что обрекает ни в чем неповинное живое существо. по вине взрослого же.
поэтому, взяла - терпи!
Я читала вашу тему в тд. Вы мне напомнили мою соседку, которая скатилась в "депрессии", когда от нее ушел муж. Дочка у нее есть, правда, своя. Эта дочка сейчас уже своих детей имеет, из разряда "все сама-сама" - выучилась на бюджете, карьеру сделала, трешку купила и т.д. Так мамо ее как была ею все детство недовольна, так и сейчас... Мама живет отдельно, пару раз в год развлекается стационарами, пару раз в год к внукам съездит... Так недавно она сказала, что лучше б она дочку не рожала :(. Спрашивается ПОЧЕМУ??? Мама живет отдельно, дочка, несмотря на то, что от мамы ничего особо хорошего не видела ей как-то помогает, что-то покупает... Вот ЧЕМ она ей помешала? Жизнь испортила? Да она, пардон, сама себе ее испорила гораздо хуже наркотиками (выписанными) и добровольной практически инвалидностью. Дочь вообще ее "окно в мир".
Это я все к чему? Не было бы дочери, я думаю она еще раньше бы съехала на свои наркотики и, вероятно, сейчас бы вообще ничего уже не говорила. А общее качество жизни у нее вряд ли бы пострадало - как была несчастной (типа) так и дальше бы была.
Я автор прекрасно понимаю почему Вы не работаете, кстати. Но сдай Вы ребенка, Вам то вряд ли от этого лучше станет, вот в чем проблема. Насчет пользы для ребенка - ему лучше с любой мамой, хоть психичкой, хоть алкоголичкой, чем в дд. А что Вам с собой делать, это тема не для этого раздела, мне кажется.
Скажите, почему вы бросили работу, тем более, что к ребенку не было изначально теплых чувств?
Может, стоило взять девочке няню а самой остаться на работе? В результате общение с ребенком было бы более дозированным и менее энергозатратным?
Воровство ребенка в ВАШЕЙ ситуации объснимо - дите "заедает" острыми ощущениями нехватку любви и тепла в семье. И вы, я верю, можете ее дать. Просто надо сейчас не себя под ребенка ломать, а обстановку сменить на более приятную. Если вы не домохозяйка и вообще не домосед по натуре - значит, реализуйтесь вне дома. Если общение с девочкой сократится до пары часов вечером и выходных - вам станет легче относиться к ней с бОльшей теплотой. А там, глядишь, и настоящие чувства проснутся.
Автор, простите, а почему Вы так о муже? Ведь он работает и содержит всю семью, не так ли?
Я не просто так спрашиваю. Мне кажется, Вы как-то не очень доверяете окружающим - мужу, дочке... А это ведь тяжело, нести такую нагрузку. За всех.
Вы очень уж осторожничаете в своих высказываниях, как мне кажется. ) Ну а что я о муже не так написала? Есть люди, и женщины, и мужчины, которые не способны принять решение. Которым всегда необходим чей-либо совет, которые всегда найдут себе оправдание, что это не я так решил, я только подчинился/повелся... И да, он содержит всю семью, он столько раз помогал мне в критических ситуациях, по гроб жизни буду обязана. Просто я не слепа в своей благодарности, и только.
то есть он годами содержит всю семью, годами терпит ваши закидоны с "депрессией", много раз помогал вам в критических ситуациях-но вы считаете его слабым и снисходительно пишете об этом? У вас с логикой как? А то похоже, что у дочери таки ваши проблемы с логикой, о которых вы в том топе пишете :)
наверное, у дочери логика присутствует. и в этом проблема. для автора. и поэтому она хочет избавиться. от дочери. при чем, обратите внимание, не от себя, обузы, избавить и мужа и дочь, а заставить всех отвечать за то, что она больна на голову и эгоистична сверх меры. и больше всех дочь.
неужели дяденька останется с ней, после того, как она сдаст его дочь в тюрьму ни за что? не верится.
Я, может быть, вас поняла про описание мужа. У меня муж принимает решения, но доооолго будет взвешивать и колебаться- так долго, что я не способна так долго ждать, а любые колебания для меня смерти подобны(а он может так и не принять решение в итоге). И у нас негласный договор, что ответственность за принятие решений я беру на себя(всем проще), а по факту он принимает и подключается уже всё принятое мною разгребать вместе :)
Только вот одно НО, мне решения даются безумно легко. В этом наш баланс и есть. Вам, всё же, видимо, сложновато, поэтому вы и ощущаете на своих плечах большой груз ответственности. Я за свои решения всегда готова отвечать и для меня лично они единственно верные.
У вас просто какие-то личные нерешённые проблемы, видимо, поэтому вам со всех сторон сложно. Попробуйте разобраться в себе- может вы просто устали принимать решения или вам не хватает энергии, чтобы взять ответственность на себя сейчас?
У вас явно не включился материнский инстинкт(это бывает и с кровными, у меня подруга такая с двумя детьми, благо не сдаёт никуда и муж ответственный, тянет мальчишек).
Поверьте, у меня не идеальная дочь, тем более возраст старше вашей- подросток. И не гениальная в учёбе. И, о ужас! иногда забывает смыть воду в унитазе и потребитель она ещё тот. итд Но если мой ребёнок приходит домой в слезах, потому что какой-то учитель был груб и оскорбителен из-за того, что она не поняла что-то, то все вокруг желают учителю избежать моей "физической расправы". И только в 11 лет я увидела первую реальную отдачу после всех лет потребительства. Она как бы накопила всё и стала изливать на меня. Но я её любила, любила всегда, даже когда она меня бесила. Вы хоть когда-нибудь за все эти годы свою дочь любили? Были такие моменты? И ещё вопрос: как думаете, вы способны любить просто так, безусловно, бескорыстно?
Иди и работай! Зарабатывай дочке на школу . И так уже наворотила дел. Хватит быть паразитом. не калечь дальше девочку, ей и так досталось. А сидеть и сопли жевать время прошло.
поднимайте жопу и дуйте на работу. хватит уже на чужой шее сидеть и жалом водить.
ваш муж вас терпит столько лет, не вышвырнул еще, содержит. и это вас, здоровую тетку. и вы потерпите 9тилетнего ребенка, который кроме вас, эгоистичной недоразвитой дебилки, никого не знает.
Как я Вас понимаю! Тут все едины в мнении, что ничего страшного, что ворует. Это они не жили рядом с человеком, который ворует каждый день. Следит за тобой неотступно и только ты отвлечешься, в ту же секунду бросается и крадет деньги. Вот я так живу и не понимаю, зачем мне вообще закрывать входную дверь - ведь вор у меня в доме. И так на протяжении 6 лет. Дочке 11 лет, дома с двух. С пяти ее лет по психологам все мечемся. Да, я тоже думаю, что придется ее отдать назад.
а почему девочка в 9 лет ходит одна из школы и по магазинам? Уж тем более, что автор не работает?
почему она после школы одна? У меня 9-летняя дочь, ей некогда одной ходить по магазинам и тырить шоколадки.
она у вас так с 5-и лет и бросалась воровать деньги? И, если это болезнь, то ее психологи не лечат, зачем вы по психологам мечетесь 6 лет?
Госпидя, мой супер благополучный своерожденый ребенок недавно пытался стырить шоколадку в магазине. Не паверите, но я его за это даже не ругала, просто обьяснила что за это могут забрать в полицию. Я в его возрасте сама стырила пряники. Поверьте, выросла ну слишком честным человеком!
Да я просто хотела сказать, что в воровство и вот эти вот бегающие глаза тяжело переносить. Написала, что автора понимаю - сама зрение стала терять на нервной почве. Что вы сразу про болезни заговорили? Были мы у психиатра и не у одного. Если бы все, кто ворует, были больными, наверное уже всех бы вылечили.
Вы это описали, как патологическое проявление, поэтому и заговорила о болезни. Если это не поддается воспитательным мерам, то это может быть и болезнью, с которой ребенок, да и человек вообще, сам не справится - клептомания называется.
Читала в ТД вашу тему и пыталась сдержаться. Не получилось. Я не понимаю одного - куда бы своих рожденных детей попробовали "вернуть" ? Ну свои био- дети такие же коленца выделывают иногда, что только бы отдышаться. И по темпераменту бывают не совпадают. У меня младший свое-рожденный сын со мной - как огонь и лед, очень импульчивный, его слова, а иногда и поступки, летят впереди него самого. Такой ребенок-шампанское. И меня порой на него ни слов, ни нервов не хватает. А дочь (удочерена в неполные 2года) - языкастая не по годам и с такой удушающей хваткой... Ну так если бы мы все были похожие, все сходились по характеру и темпераменту, так скучно жить было бы. Вы - взрослая совершеннолетняя тетка, которая приняла решение усыновить ребенка. Назвались мамой, так какие могут быть "вернуть"?? Отвечайте за свои поступки, несите отвественность. Какие могут быть "зато честно призналась"? какие могутбыть возвраты? Вы не платье примеряете, вы говорите о ребенке, который в семье прожил всю свою сознательную жизнь. Лечите свои депрессии, а лучше, ищите себе работу, занятие. ПОловина депрессии от того, что есть возможность позволить себе свободное время на то, чтобы раскиснуть в депрессии. Это вы приняли решение изменить ее жизнь, она вас к этому не склоняла. А сейчас вы пытаетесь еще раз изменить ее жизнь . Не многовато ли для одной девочки? Ну сколько ее могут пинать за ее 9 лет? Моей 8 с половиной, и она нам дала прикурить по самое неулыбайся, но я в страном сне не представлю с ней расстаться.
Автор, а как можно не впасть в депрессию, если не работаешь? Я когда сидела дома, в декрете, просто медленно начинала сходить с ума... От невостребованности, нереализованности, дня сурка.
Помните пирамиду Маслоу? на первом месте потребности - физиологические, безопасность. Но потом-то? принадлежность к группе, самореализация... Без последних двух пунктов не стать счастливой! Делом надо заняться, получать успехи, радоваться им, найти единомышленников-соратников. В этом же секрет счастья, в общем-то? Вы согласны?
И да, еще - перестать себя жалеть. Саможалость - страшно вредная весчь. :)
А еще - очень хочу спросить важнейшую вещь - как у Вас с алкоголем?
Можно не впадать в депрессию, не работая. Трудно, пока дети маленькие, и заниматься любимым хобби можно только когда они спят. Но нахождение дома должно нравиться самой. Самореализация возможна не только в офисе.
это не самореализация - это лень. но, наверное, есть трутни, есть люди. как у пчел. главное, чтоб не страдали невинные.
по первых уберите алкоголь, во вторых хватит винить ребенка в потери близких людей, она не виновата что появилась у вас в то время когда ваши близкие подозреваю ,что родители нуждались в вашей заботе.
В третьих ,как я уже писала оставьте девочку с мужем и срочно на лечение в клинику , в хорошую клинику.
В четвертых найдите себе занятие , спорт, танцы, макраме .
У вас абсолютно нормальный ребенок, дело не в нем , а в Вас .