Все родственники против усыновления
Добрый день! Решились с мужем наконец после долгих лет бесплодия решили усыновитьребенка (мне 43 года, мужу 44). Помогли нам найти девочку прелестную 10 месячную (мать наркоманка), но столкнулись с непонимаем ближайших родственников
Родный сын 25 лет, стал возмущаться, зачем нам это надо, мол мы все выходные на диване лежим с мужем, перестроиться не сможем, мало ли как девочка себя вести будет, лучше внуков должаться и их няньчить, а тут непонятно еще что вырастет.
Мама моя (поздно родила в 37 лет, потом отец умер и она одна воспитывала сестру), тоже стала отговаривать, что всякое бывает, лучше больше племенниками заниматься и найти себе по душе занятие.
Как их переубедить? Ребенок моя мечта последние много лет, ни о чем другом больше думать не могу и не хочу. Хочу воспитать девочку и дать ей все, что смогу. Но сильно переживаю, что сын и мама против. Как их переубедить, что мы справимся?
А их не надо переубеждать. Это совершенно бесполезная затея.
Надо просто делать как решили и любить своих близких как умеете. Если вы для них не только бесплатная нянька, то станет проще, когда все устаканится. А если вы таки им интересны только с точки зрения на шею вам сесть и совсем потеряете ценность в их глазах после усыновления, то лучше об этом узнать раньше, а не позже.
ЗЫ. Ведь эта девочка - она же ваша, по вашему мнению. Ну вы бы сделали аборт, если бы мама и сын были против? Думаю, что нет. Хотя и неизвестно что вырастет, и не факт, что родственники примут ребенка.
и сын, и мама живут независимо от нас. у сына своя семья давно, маме я тоже не помогаю никак (только если нужно финансово)
а чего внучку не хотите няньчить? родит вам сын и играйтесь всем на благо
бесплодие вторичное, какая разница? после первых родов в 91 году больше не было беременностей
А у Вас голубая кровь до седьмого колена? так в генах своей и мужниной родни уверены, наивная.
вы мимо шли и решили пёрнуть? Ещё раз для особо тупых: гены не перевоспитаешь!
не может 43- летняя женщина так рассуждать. Это логика и убеждения 18-ти летней мамочки, которая вообще не в курсах , что такое дети и которая считает, что вот уж она мама так мама.
Есть ощущение, что вы очень рано родили сына и вообще его не воспитывали или все забыли, что не понимается что такое ребенок. А с генами бороться бесполезно. Они лезут и побеждают всегда. Про усыновление вам решать. Мне 44, у меня сыну третьему только 4 года, ну что сказать, да уж на диване не полежишь, это точно, ваш сын прав. Но сын у меня от второго и любимого мужа, и это наш единственный общий ребенок.
так она первого и не воспитывала
http://eva.ru/topic/63/3428407.htm?messageId=92462982
не игрушка. просто в силу возраста не удалось прочувствовать материнство с родным сыном.
Тупость написали.
Тысячи 43-летних матерей и старше имеют приемных детей разных возрастов, и счастливы, и квартиры им будут оставлять наравне с кровными детьми
Может, даже сотни тысяч. :) Только автор, поди, не Анжелина Джоли. Вряд ли у ней мильон квартир, чтоб оставлять. Так что сына я очень даже понимаю. Радости ему это точно не принесет. Одно дело, если б они ребенка давно усыновили, и дети вместе росли, как родные. А тут получается она ему вообще никто и близкой никогда не станет уже.
А с какого перепугу родители детей обязаны квартирами обеспечивать? Сейчас не 90е годы, сейчас важно хорошее образование ребенку дать и профессию, а на жилье он пусть сам себе зарабатывает.
А если бы не бесплодие, и автор сейчас родила бы сыну брата или сестру? Тоже его разрешения надо спрашивать?
жуть.
про счастливы, хотелось бы верить, да не очень верится. хотя, что пишут об охрененном счастье, конечно, верю.
Генетики евские хреновы. Любите своих детей, родных и усыновленных, займите их так, чтобы вздохнуть было некогда и все будет хорошо.
не станет она родной никогда. гены нельзя переплюнуть никаким воспитанием. раз вы говорите подобную хрень, значит, у вас плохо с головой, следовательно, те родмственники, которые в отличие от вас умеют соображать, видят перспективы и понятное дело, не хотят в них участвовать.
Когда девочка вырастет, родному будет глубоко за 40. Если мужик за 40 всё ещё ждёт наследства от умерших родителей, а сам ничего не заработал - рыдать надо, что такого вырастили. надеюсь, у автора другой сын, да и, возможно, уже родители сейчас ему как-то с жильём помогают.
Я тоже такого не понимаю. Как будто ребенок виноват в грехах своей непутевой мамашки.
безусловно, это рулетка. но, как вы думаете, может наркоман бросить наркотики "на 9 месяцев"?
вы смеетесь? у нее забрали грудного ребенка или она сама отказалась! конечно, не употребляла, ага, а изо всех сил береглась всю беременность...(((
Дурь написали.
У девочки нет наркотической зависимости. Биологически наркотики из ее организма давно вышли, а психологической зависимости у нее быть не может банально потому, что она в силу своего возраста не могла оценить наркотический кайф.
есть такое понятие - резистентность ;)
несмотря на то, что НАС у нее в прошлом, если был
кстати, НАС продолжается до полугода и даже восьми месяцев
Девочке уже 10. Самый подходящий возраст для того, чтоб выявить большинство страшных болячек, если таковые есть.
Или для того, чтобы их не заметить. И как раз для того, чтобы закончился абстинентный синдром.
Неврология в 10 месяцев определяется только серьезная.
Вы написали "гиперактивность и гиперактивность" :)
То есть вы даже не знаете, что такое СДВГ, а беретесь рассуждать о тяжести "заболевания".
К вашему сведению, именно из СДВГ-шек зачастую получаются известные талантливые люди.
гиперактивность и сдвг - это РАЗНЫЕ симптомокомплексы
и сдвг не является синонимом гиперактивности
сдв вполне может не сочетаться с гиперктивностью
так же, как и гиперактивность может замечательно существовать без сдв
я сказала именно то, что хотела сказать. другое дело, что вы не поняли.
что такое СДВГ я знаю
про талантливых людей только не надо... талантливый человек не есть синоним ни честного, ни порядочного, ни даже просто хорошего человека.
курт кобейн тоже был известным талантливым человеком. счастьем родительским, ага
и вот прям желание любого родителя - главное, чтобы ребенок стал "известным талантливым". насчет приемных, не знаю, а родные далеко не все хотят этого для своих детей. потому, как это ужас ужасный в реальной жизни.
Просветились - молодец. :)
В прошлом посте вы указали не СДВ, а именно СДВГ.. Так что как ни крути - а малость лопухнулись.
Честность и порядочность - те качества, которые воспитываются, а не наследуются. И талантливым детям привить их легче - ибо когда они заняты делом (а вы в состоянии их этим делом занять) - им просто некогда дурить.
А можно просто нахваливать за "талант", взращивая в ребенке чувство превосходства над окружающими, заставляющее его считать, что ему все позволено.
вы читать, что ли, не умеете?
я вам русским по белому написала, что СДВГ и гиперактивность - это РАЗНЫЕ симптомокомплексы.
один включает в себя СДВ, другой нет.
честность и порядочность - это качества, которые в том числе и наследуются. потому, что тип ВНД передается по наследству. с изменениями, но тем не менее основные характеристики - именно наследственные.
Ну чего вы спорите не по делу? Да, не всегда гиперактивность бывает при СДВГ. Но уж если вы упомянули последнее, то первое поминать - все равно что называть масло мясляным, ибо при наличии СДВГ гиперактивность у человека есть точно.
И при чем тут типы ВНД? Скоты могут вырасти у любого типа - и у флегматика, и у меланхолика, и у сангвиника. Просто формы проявления этого скотства будут несколько отличаться - один будет выглядеть жалко, другой держать себя спокойно и уверенно.
Как-то сразу вспомнилось интервью актрисы Светланы Крючковой. Она сказала, что её отец был НКВД-шник, и она презирает своего отца и стыдится его. А ведь она росла вместе с отцом...
нет, естественно. но я и ни разу не уверена в толковании заочном толковании слов выше
честность и порядочность, как и все прочие качества, как раз наследуются и могут немного подкорректироваться в ту или иную сторону воспитанием.
Если бы душевные качества можно было унаследовать, то педагогика уже давно бы умерла как наука.
Ну все-таки получить наследство глубоко за 40 и даже за 50 и 60 - это логичнее, чем в 20 лет. В 20 его можно получить разве что от прадедушки.
Это не имеете значения - я за родителями ничего не наследую. Все что у меня есть - заработано мной лично.
Нет, она вроде спокойнее стала намного. С ней уже можно договариваться. Даже если наказываешь - она понимает, за что и пытается исправить косяк. Ну, или хотя бы не мешает в этом мне.
О, так это вы - автор? Так если уже взяли ребенка, фигли тут посты разводить?! Раз взяли, теперь растите!
Слава богу. А то читаю старожилов на литтлване и семье, прям волна возвратов и желаний вернуть, очень тяжело((((
Зачем? Разве ваши родственники будут усыновлять?
Или они будут содержать и ночами не спать?
Ваше дело их поставить в известность, возможно, ответить на их вопросы, принять к сведению их точку зрения, но переубеждать? Или вам в опеке нужно их согласие? Они в свою очередь тоже высказали свое мнение, которое пока чисто теоретическое, потом оно может поменяться. Вашей маме 80 лет получается, явно в качестве няни вы ее не рассматриваете. Сыну 25, наверное, отдельно живет? Вот сын понятное дело, у него ревность, мало того, что "не понятно кто", так еще и потенциальный наследник, с которым надо будет делиться, ну и внимание родителей не на его детей, а на усыновленного.
да он так и говорит. Когда мы родили его, нам было 18 лет с мужем (мужу 19), и его родители полностью взяли на себя воспитание сына, пока я училась. Он говорит, что мы лишаем его детей полноценных дедов.
Во-первых, детей у него пока нет. Как появятся, так и рассматривать этот вопрос.
А во-вторых, разница между детьми может быть совсем небольшой, как раз будет удобно и дочку и внука/внучку - в цирк, парк, музей :) Именно на это и напирайте. Будет компания, будет весело.
то есть у него не было родителей. и у него нет родителей сейчас. может угадаете с трех раз, чего ж он так ревнует?
вы собираетесь дать чужому, некровному "прелестному" ребенку то, чего никогда не было у него. а единственного, что он знает о любви, вы лишаете уже его будущих детей. как думаете. будет он защищать если не себя, то хотя бы своих будущих детей?
если бы вы не были такой зацикленной, может бы он и нормально воспринял. но вы "не можете думать ни о чем другом".
вы его предали дважды. сейчас собираетесь предать в третий раз. а он не просто взрослый дядя. он еще и ребенок, который не получил материнскую любовь.
да, вы имеете право удочерить девочку. и в целом дело хорошее и богоугодное.
только он тоже имеет право забыть вас. поздравлять раз в десять лет на новый год.
Полноценных дедов он сам своих детей лишил, когда они с женой сказали, что детей давать вам не будут.
А если и передумают - то никто не мешает им подкинуть вам внуков под бочок в компанию к приемному ребенку.
Ну вот пусть не лезут в родительское разумение, сколько им детей иметь, и каким образом заводить. Сам-то сын наверняка у матери на количество заводимых детей разрешения не спросит.
А если он ожидает "разумного бабушкинского участия", тогда какой смысл переживать, что второй ребенок у его нерожденных детей бабушку отнимет? Внуков в гости они и при наличии своего ребенка на выходные принять смогут
Для меня вообще загадка - зачем автор обсуждает усыновление с сыном, который живет отдельно своей семьей. Но раз уж автор хочет знать мнение сына , так сын его и высказывает.
Естественно ни взрослому сыну, ни его родителям нет смысла спрашивать разрешения - кому сколько детей заводить :)
потому что у нас с ним близкие отношения. их мнение по этому поводу для нас очень важно.
он не говорил, что давать не будут. по словам автора, сын с женой сказали, что будут ВОСПИТЫВАТЬ САМИ, а не отдадут НА ВОСПИТАНИЕ ей. это большая разница, не находите?
подкинуть к приемному?) ну-ну.
А как помешает второй ребенок автору принимать внуков в гости? Ведь сын переживает, что у матери на его ребенка времени не хватит.
Тут что получается: на словах сын говорит, что своих детей будет воспитывать сам, а на деле все же рассчитывает, что львиную долю забот возьмет на себя бабушка.
Простому гостеванию внуков младший ребенок никак не помешал бы. Наоборот, у детей небольшая разница в возрасте, им вместе еще и веселее было бы.
а разве он не прав?
и где речь про львиную долю? сын прав. если они возьму приемного ребенка, то сил на внуков у них уже не будет вообще. ни сил, ни времени, ни желания. и не на львиную долю, а просто на внимание и общение.
простому гостеванию приемный ребенок очень даже помешает, потому как сил нужно много для внимания и заботы всем. даже при гостевании. даже при нечастом.
и вы это понимаете ведь.
Да почему сил-то не будет?
Миллионы людей нормально справляются с ежедневной заботой за двумя-тремя детьми одновременно, а тут речь только то том, чтоб на время подкидывать ребенка в гости.
да, есть такое, мы не самый активный образ жизни ведем, о чем я уже писала. Поэтому сын сразу сказал - один ребенок, еще ладно, но два ни в коем случае (были у нас и такие мысли))
в последние годы я жила в депрессии - у всех моих подруг без исключения рождались дети, я чувствовала себя неполноценной, поэтому, наверное, и стала домоседкой. Надеюсь с появлением дочки сможем мы перестроить образ жизни наш)
вы и есть неполноценная. но только по причине умственной неполноценности, а вовсе не отсутствия младенцев.
они не хотят, чтоб они росли вместе. Невестка начиталась в интернете, что старшый приемный будет дурно влиять на младшего.
Речь не о гостевании, а о том, что живем мы в разных городах. и они говорят, что из за маленького ребенка не сможем ездить к ним в гости
Ну вот невесткиных тараканов я бы точно кормить не стала.
Не хочет - пусть растит ребенка полностью сама. Жизнь все равно все расставит по своим местам, когда она будет видеть реального ребенка, а не образ из интернета. Вы ведь все равно будете пересекаться на общесемейных мероприятиях.
ну не полностью сама, у нее в конце концов свои родители есть (у которых нет больше детей). а Сын переживает, что ее родители смогут быть нормальными дедами, а мы нет
Автор, это ваша мечта. Зачем слушаете всех? И сейчас ещё евских тёток будете слушать. Это ваша жизнь и только ваша.
Лучше сделать и пожалеть. чем будете грызть себя и оглядываться на малышек на улице.
так и есть. Но сын говорит, что мы зациклились на детях и ничего нас больше не интересует (в том числе и его жизнь). Это не совсем так, но на теме детей я давно уже зациклена конкретно...
Сын вами манипулирует и вызывает чувство вины. Это инфантильно с его стороны. Он взрослый мужчина. если он, заводя семью, рассчитывал повесить её на родителей, значит он рано завёл семью.
Вон сколько приезжих семей живут так, что бабушки-дедушки в других городах, помочь особо ничем не могут, и все вроде выжили. Пусть сын взрослеет.
Вы внуков не будете меньше любить, если будет своя девочка.
дело не совсем в этом. Просто у нас с мужем последние лет 10 очень размеренный образ жизни, и он считает, что своего ребенка нам хватит с лихвой, а внуки будут нам неинтересны вообще. Что они сами будут воспитывать - это он всегда говорил.
Вы банально даже на крайний пожарный не сгодитесь.И есть большая вероятность,что сами с инфарктом/инсультом свалитесь(ведь не привыкли же к активному образу жизни),сыночке ваша приёмная на кой сдалась?
Да, конечно манипулирует, мама с папой в свои 18 лет еще ляльку не хотели, а потом, когда сын подрос, очень захотели. А он уже большенький - неинтересно... И все мысли последние неизвестно сколько лет только о новой ляльке, причем в основном лежа на диване, как понятно из первого поста. Сын говорит, что его жизнь родителей не интересует - а они отвеают, что это НЕ СОВСЕМ так. Ну вот почти так, но не совсем.
И еще почему-то этот нехороший сын заявляет, что планирует своих детей сам воспитывать. А чего это он, а? Может, потому что самому мамы с папой никогда не хватало? Да не, что это я - просто манипулирует.
Прально говорит.Вот он сейчас внука вам родит и помощи от вас с гулькин хрен.А там мать-старушка сляжет,Вы материально и физически вытянете ребёнка+старушку+внука?
Дотянулись до пенсии и понеслась м..нда по кочкам(. Надо было либо 10 лет назад чухаться, сейчас уже поздняк в уходящий поезд запрыгивать.
да у нее гормоны разгулялись. сейчас климакс пройдет и успокоится...как бы поздно не было...нельзя брать ребенка, дейтсвиетльно поздно
Автор хочет ребенка, которого будет воспитывать, а не внуков, которых ей на воспитание никто не даст. В лучшем (или худшем) случае привезут внуков автору с расписанным режимом дня, от которого и отклониться нельзя. Я своим детям говорю, что с ИХ детьми сидеть не собираюсь - пару раз в гости и хватит. Если мне захочется ребенка - рожу еще или усыновлю.
да ладно внука, ребенка-старушку вытянут ли? или сами свалятся и радостно будут ожидать, что сын с невесткой впрягутся и потащат на горбу бестолковых родителей, бабушку и приемную вместо нормальной жизни?
понимают ли, что с большой долей вероятности в этом случае приемный поедет в ДД, сами бестолковые родители к бабушке, а их квартира будет сдаваться для оплаты сиделок бабушке и родителям?
не была, а кто был зациклен на детях в18 лет? мы его воспитали хорошо и дали ему все, что могли
А это не вы писали - "сын говорит, что мы зациклились на детях и ничего нас больше не интересует (в том числе и его жизнь)" ? Или он говорит, но так не считает? Обделили вы сына и продолжаете обделять. А мамы и в 18 лет замечательные бывают.
Не бывает в 18 лет нормальных мам. Видимо, вы рано родили, как бы сами себя оправдываете, потому набросились на автора, что она далеко не в 18 решила снова пройти путь материнства.
Бывает все) Я, например, знаю одну отличную маму, которая в 17 родила по залету, хотя это, конечно скорее исключение, чем правило. А со мной вы не угадали - мне себя оправдывать не в чем - у меня трое детей, которых я родила в промежутке между 20 и 30 годами, каждый был желанным и запланированным. И доказывать мне ни себе, ни кому-то другому уже очень давно ничего не надо.
И да, о возрасте автора я не сказала ни слова.
не думаю, что сын считает меня плохой матерью. Кружки, игрушки, все у него всегда было, в три года он читал уже. да, может быть в силу возраста материнской любви я ему недодала.
да не понимаете вы ни хрена. вам хочется игрушку. как ребенку приспичило и вы уже ничего вокруг себя не замечаете, фактически свалились на пол и начали орать, дрыгая ногами.
вы не знаете, что такое быть матерью и заботится. вы о собственном сыне были не в состоянии заботиться и быть ему родителями. ни в каком возрасте. а у него нет тех проблем, которые могут обнаружится у девочки и вы были полны сил и ваш сын ВАШ. и даже при этих вводных вы НЕ СМОГЛИ стать родителями, не потянули.
откуда у вас возьмутся силы на проблемного ребенка? а брать нужно исходя из того, что ребенок ПРОБЛЕМНЫЙ, т.к. это очень вероятно. если вдруг нет - это будет приятным сюрпризом, но, если вы решили брать, исходить нужно из того, что у девочки масса неврологических и поведенческих проблем.
вы это не учитываете вообще. следовательно, вы вообще ничего не понимаете.
кроме того, ребенок не кукла. ему плевать устали вы или нет, выспались или нет, болит у вас голова от скачущей температуры за окном или нет. даже просто обычный маленький ребенок. а вы берете ребенка с гораздо большими рисками.
плюс, у вас бабушка 80 лет, которой вот-вот потребуется помощь. вполне физическая и до кучи эмоционально затратная. про финансово я даже не говорю.
вы ничего этого не учитываете вообще.
как будет точно, никто не знает. На теме материнства я зациклена, это факт, надеюсь, из меня получится хорошая мама нашей девочки. сейчас мне 43, а не 18, думаю смогу исправить те ошибки, которые с сыном совершила. Бабушки 80 лет нет у нас, моей маме 64, свекрам за 70 (больные оба), мы им помогаем, сейчас они с нами живут. К тому же у меня муж есть, который меня поддерживает, поэтому я смотрю в наше позднее материнство и отцовство с оптимизмом.
мдя. вы или действительно полная идиотка или жирный тролль. иных вариантов просто нет.
Мне кажется, что в отношении ребёнка это не совсем верный подход. Это же не вещь, вернуть не получится.
Не поняла - "Родный сын 25 лет" - то есть у Вас есть сын?
Вам 43 и у Вас есть сын??? От первого брака, получается?
Не совсем понимаю, как в 43 года может так сильно волновать реакция родственников, если Вы решили?
Спасибо) Полностью согласна с вами, уже 10 раз пожалела, что во все это ввязалась. Удивительнее всего в нашей стране, где у половины людей родной отец/дед были алкоголиками, слышать аргументы про гены) Как будто есть уверенность, что девочка обязательно пойдет в свою мать-наркоманку, а не в прабабку какую-нибудь.
Да, начинаю вспоминать семьи одноклассников или близких друзей (тех, чьи семьи более-менее видишь) - нет ни одной семьи без алкоголика. И это в любых кругах такие родственники есть.
А если получится, что "прелестная девочка" не оправдает ваших надежд? Ну вообще.Вам хочется "прелестного ребенка", которому вы "дадите все" (а сыну все дали?), и который будет таким же милым и пушистым, как вы его придумали.
А теперь представьте, что вы этому ребенку даете, а в ответ получаете почти ничего. Вы такое выдержите? Если выдержите - удочеряйте.
Да, сын ревнует. "Последние много лет" - это сколько? Сколько вы своему пусть и взрослому сыну, уже не мать?
мечтаю о ребенке последние 16 лет. Сыну дали все, что могли по возможности (квартира, машина у него есть). Помогать не отказываемся
К любым трудностям с приемным мы готовы
а любовь ему дали?
то есть первые 7 лет ваш сын воспитывался у бабушки, три года был с вами, и вы тут же начали мечтать о новом ребенке.
а когда вы сына-то любили?
нет, понятно, что любовь к нескольким детям - это нормально. но ... получается, что сына вы эмоционально выставили из своей жизни.
Тут про своих собственных детей темы пишут: "Моя дочь превратилась в монстра". А тут дочка наркоманки... И советы на форумер ищут...Народ отжигает.
Чет вы и впрямь поздновато спохватились. Надо было раньше усыновлять. А теперь, и правда, лучше дожидаться внуков. У матери-наркоманки вряд ли будет здоровое потомство. На старости лет мучаться?
да за ради бога, справляйтесь. не надо никого переубеждать. но и не надо надеяться, что случись что ваш сын не сдаст ее взад в детский дом.
какое бесплодие, если есть родной сын? и чем вас удивляет его возмущение? он отдает себе отчет, что родители съехали с катушек и желают организовать всем приличный гемор, естественно, он его не хочет.
куда денете прелестную девочку, если не сможете ее растить/учить? вам через 10 лет будет 53/54.
кстати, про "непонятно что вырастет" они совершенно правы. если прелестная девочка начнет пить/воровать/будет плохо соображать и т.д. и т.п. - что вы будете делать?
если начнет пить-воровать, как и остальные приемные родители, будем пытаться отучать
пока нет, не представляем, откуда? сын был наш совершенно беспроблемный (и остается)) как будет теперь - узнаем лет через 10. Мы понимаем, что не конфетку усыновляем
возьмите на несколько месяцев сначала, поиграетесь, если понравится - оставите, нет - сдадите обратно.
но это лучше, чем усыновит, дорастить лет до 5 а потом снова в дд сдать (уж сколько тут таких топов было)
И где эти топы? Дайте ссылку на хоть один. Знаю темы про возвраты взрослых детей и один случай помещение в специнтернат малыша, когда вывилась тяжелая болезнь
ещё и двоих, наверно, двойню, чтоб уж всех удивить
хотя я не особо верю написанному здесь и, думаю, ссылки мы не увидим
Правда вернули. На фб инфу видела. Мальчику 3 года, сестре 1 год. Очень симпатичные дети. Молодые приемные родители не справились. Но малышам быстро найдут семью, реально очень красивые дети. Себе бы взяла, да уже трое.
заведите лучше собачку и под опеку ребенка в детском доме. не нужно усыновлять. когда у девочки говно попрет генетическое,вам будет 60. кто с ней справляться будет!?
Так это даже лучше - здесь родители сразу знают, с какой областью жизни нужно быть осторожной.
Тогда как ваши и мои наследственные черты никому не известны, если бы они поперли - мы бы даже не знали, откуда и что с этим делать.
не наркомания найдется. и, если порыться. а тут не рыться, а мать (и скорее всего, отец) и всю беременность на игле. т.е. ребенок - врожденный наркоман, приверженность к наркотикам у которого не только от ближайших родственников (обоих на 99,9%), но и от личного, непосредственно употребления в течение всех 9 месяцев становления и развития, т.е. организм ребенка уже не умеет функционировать без наркотиков, они для него также естественны как вода и воздух.
плюс, повреждены скорее всего нервная систему и органика. т.е. ребенок вряд ли будет с нормальными (хотя бы средними) психоэмоциональными реакциями и развитием.
никто про мать точно не знает, к тому же нам сказали врачи, что наркоманка-мать, лучше, чем алкашка. А там других родителей там нет
вы написали, что мать у девочки наркоманка. и в других постах говорили, что многие от нее по этой причине отказались.
наркоманка не лучше алкашки, если не брать в расчет фас.
я имею ввиду, никто точно не знает, какой у нее стаж наркоманский и какие именно наркотики она употребляла (и употребляла ли во время беременности). я много читала на эту тему, все пишут, что наркоманка лучше, чем алкоголичка
)))))) вы это моей матери расскажите.Я не видела мою родную бабку до 16 лет,а уродилась вся в неё. Вот когда из меня вылезает баба Шура с её говнистым характером,повадками,привычками и желанием ё...нуть всем по башке в моменты истины,вот тут она с удовольствием послушает ваш бред про воспитание).
наркоманка,это тебе не дцпшница. это прием препаратов во время развития ребенка. ну и что там у ребенка с нервной системой...попрет 100%. у них ломка при рождении уже. Она уже наркоманка. и если хоть раз попробует-все...
чисто внешне и по здоровью ребенок абсолютно нормальный. дальше все от нас уже зависит, я уверена
еще раз. Ребенок уже наркоман. Только он забыл пока о ломке. И разовое применение наркотика для другого допустимо,а для этого-нет. Плюс весьма вероятные проблемы с нервной системой,которые располагают к наркомании.
Никто точно не знает, употребляла ли мать во время беременности. Сейчас ребенок вполне спокойный
а с чего ей перестать употреблять. если бы ребенку было лет 10, а вы о 10-месячной. Конечно же употребляла.Мне жалко этого ребенка.но лучше пусть она попадет к молодым и готовым к трудностям. к тем,которым вон ниже удивляются: "удивляет, что люди изначально брали детей с проблемами по неврологии и психиатрии". а вы не готовы,вы спорите,вы надеетесь на лучшее. и вы старые! вот вот кончатся силы, энергия. не для вас этот ребенок! берите постарше тогда уж
а чем лучше постарше? Чем старше ребенок, тем больше на нем отпечаток дома ребенка или ненормальной жизни в семье, а здесь девочка - чистый лист. Да, мать наркоманка, но кроме этого особых сложностей нет. Ребенок спокойный.
ей 47..старая она и не готовая. спокойный в 10 месяцев? смешно читать. это главное!?
Я посещала. Не утерли. Даже в заключении про розовые очки написали. Все получилось как я и думала. Пока все хорошо. Но и лет только 7 моей.
Для какого другого допустимо? Вы знаете, у кого как организм на наркоту отреагирует? Достаточно народу с одной дозы подсаживается.
А вы отслеживаете приёмные семьи? Судя по вашей логике, 100 % усыновлённых детей становятся наркоманами и алкашами?
Вы, похоже, ошиблись в том, кому адресовать пост. Ну или не прочитали, на что я отвечаю.
и откуда же вы это ЗНАЕТЕ? и с чего вы взяли, что вы видели ВСЕ НАСТОЯЩУЮ криминальную хронику?
кроме того, наркоман может не попасть в криминальную хронику, но вы думаете от этого легче его родителям?
Достаточно народу вообще ни разу не пробует. Чтобы не подсадиться, достаточно не начинать.
без разницы, что чисто внешне. от вас ничего не зависит.
а вообще, с учетом того, что вы сейчас написали, на 99% ваша тема - разводка.
верить вы можете хоть в макаронного монстра, хоть в ктулху, это не значит, что будет так, как вы хотите
овнище может в пубертате такое политься, что будете прятаться от дочи
угу...подруга 2-х взяла почти 10 лет назад. Тоже были милыми ангелочками. Что сейчас имеет: мальчику 11. Ворует все, что не приколочено, может сбежать из дома. Девочка постоянно врет, подворовывает, строит подлянки другим детям (там еще 2-е родных). Три года назад перерезала все платья сводной сестры.
На них сроду никто руки не поднял и голоса не повысил. Мальчик учится в частной школе, потому что плохо обучаем. Девочка в обычной школе, но постоянные вызовы к директору, беседы с соц работником. С психологом общаются прктический круглосуточно. Так же с опекой.
Она еще держится, но говорит, что это ад.
А вы думали - профессорские? :)
Причем двоих уже большими взяли, там воспитание пришлось менять.
У меня есть знакомый 30 лет. Усыновленный. Хороший семьянин, женился в 19 лет, двое детей, квартиру купили в ипотеку, работа нормальная. Не пьёт, не курит. Учился так себе, не отличник, крепкий троечник, очень добрый и улыбчивый человек. О том, что усыновлён, узнал лишь в 22 года
Все прекрасно всё знают. Его мать пила и тунеядствовала, рожала детей и оставляла их в роддоме. Таким образом оставила 4 детей, только у одного ребёнка со стороны отца бабушка и дедушка забрали ребенка к себе.
Отец моего знакомого неизвестен, мать поставила прочерк.
потому, что биохимия определяется генетикой
гормональный статус, темперамент, сила нервной системы у нее будет от ее биологических родителей, а не от вас
а вы дама неуравновешенная, с элементом демонстративности в характере, для вас все "несоответствия" будут или поводом для умиления, или трагедией.
вам как объяснять, как первокласнику или как восьмикласнику?
ну если совсем просто... то сила возбуждения и торможения нервных процессов является производной от особенностей биохимических реакций в организме, метаболизмом белков, биосинтез которых определяется ДНК, в свою очередь являющуюся носителем генетической информации.
так понятно или надо как-нибудь попроще?
верить - замечательно. хорошо б еще научиться хоть под сраку лет мозгами пользоваться.
все анализы хорошие, никаких ужасных болезней нет. ей конечно очень повезло
Автор, идите на форумы сайта 7ya.ru - там конференция "Усыновление". Там сидят люди, которые прошли это же самое. А здесь другая аудитория, здесь многие живут другими категориями, здесь многие родных-то детей не любят и считают обузой, а вы вона чё удумали.
Ещё есть тематический сайт литтлван - littleone.ru
спасибо. я знаю все эти сайты (еще форум v7u). Но хотела узнать мнение людей, далеких от темы усыновления - там то уж совсем крайности, люди и 5-6 человек усыновляют и не задумаются над такими вопросами, как я
а есть форум или сайт тех, кто отказался от ребенка потому, что гены полезли? или везде только радужные пони и радуги в рассказах?
Если бы вы почитали тот сайт, вы б знали, что не всё так радужно, я иногда читаю и волосы дыбом. Но я пока лишь несколько лет читаю. Видела там истории и про сдачи, но там вылезала реальная психиатрия. Не просто плохой характер, а когда начиналось то, что уже лечится только врачами и в спец.клиниках. Но меня удивляет, что люди изначально брали детей с проблемами по неврологии и психиатрии. То ли не читали мед.карту. то ли свои силы не рассчитали.
Там сплошные проблемы щас у людей и желание вернуть детей в ДД, Дорастили до тех самых 10-13 лет и ужаснулись((
своего кровного подростка с загулявшими гормонами назад бы в живот запихнули?
Я бы не спрашивала ни у кого . Муж за, Вы за, ну и всё. Тем более сын взрослый, и у него семья.
как думаете, кто будет разрешать пубертатные проблемы этой девочки? 60-летняя автор или ее 40-летний сын? А кто будет ухаживать за родителями автора, когда автор будет "чувствовать материнство"
Конечно, не надо ни у кого спрашивать. Только неплохо бы вспомнить, кто за что ответственен.
На оба вопроса ответ один: автор. Т.к. это ее будет ее дочь, и ее родители. Вся ответственность только ее ,+ мужа ( за дочь)
детские проблемы своего сына автор не разрешала. ей было тяжело и некогда. хотя ответственность тоже была ее и мужа.
ответственность за поддержку своих родителей тоже принадлежит автору, однако она о ней вообще не думает, надеется на авось.
почему вы считаете, что с дочерью не будет так же, как с сыном и родителями?
в тысячный раз - сын ни в чем не был обделен. игрушки, кружки, отдых на море - все было у него. Но в силу возраста не смогла материнством насладиться. Теперь хочу.
Странно то, что Вы рассчитывали на их понимание. С их-то интересами это никак не стыкуется. Переубедить сможете только по принципу "победителей не судят", но до этого слишком далеко, и шансы стать победителями не 100%-ные.
сын для нас очень близкий человек и без его поддержки очень сложно. очень переживаю
Сын рассуждает здраво и думает мозгом, а вы сердцем и эмоциями
Напишите на бумагу все, что смущает вашего сына и вас самих и попробуйте себе честно ответить - справитесь ли вы, сможете, нужно ли вам это?
Почему это она "бредит"? Правильно она говорит. Эта девочка сыну автора сестрой не станет никогда. Уже слишком поздно для этого.
напротив. это всего лишь правда. есть шанс, что повезет и ребенок на самом деле будет нормальным и у автора с мужем будет хватать сил хотя бы на нее и бабушку, но это шанс.
правда, сын автора опять будет задвинут в пыльный угол.
мы, как и любые усыновители, надеемся, что именно наш случай будет нормальным)
тянули - потому что надеялись на чудо и на беременность. Потом надеялись на внуков, но сын тоже не торопится. А ждать сил больше нет
чё-то так надоели в каждой теме психи с галлюцинациями, которым везде разводки мерещатся.
ребенок без паталогий. Про ее нервную систему и развитие говорить, конечно, пока рано.
если показать хорошему неврологу, то именно до 1 года многие проблемы уже бывают заметны
я чет не пойму вас...давно б нашли сурмаму. не наркоманку. да еще бы это был наполовину ваш ребенок! а вы хотите в семью наркоманку своими руками взять. не понимаю
Мы против сурмамы и прочего по этическим соображениям. А дать девочке шанс на нормальную жизнь - это куда лучше, чем поощрять бизнес торговли женщинами.
Вот, автор, вы это хотели на еве услышать?
Ещё раз: здесь своих-то детей многие не любят. В темах о декрете истерят, что через полгода декрета мечтают о работе, что с детьми скучно, а на работе интересно. А вы же явно хотите насладиться каждым моментом декрета. Вы с такими людьми не только по вашему вопросу. вы и по другим вопросам будете на разных полюсах.
Помощи вообще не ждем, хотим, чтоб с пониманием относились к нашей ситуации и нашим мотивам. Да, хотелось бы, что девочка в итоге всем родной стала.
Вот. Вы ждете того, что люди вам дать не смогут. Они высказали свое мнение. Не каждый может принять чужого. На этой почве у вас трещина, возникшая между вами, со временем превратиться в пропасть.
Это ваша ошибка. Перестаньте рисовать розовые картинки. Загляните в реальность.
С какого перепуга? Эта одна из основных ошибок моих родственников. Никто его не принял, более того, когда уже прямо говорили не привозите, не приезжайте. именно из-за ребенка, была смертельная обида.
а также поймут, почему вы не помогаете родителям и что сын возьмет на себя ответственность за воспитание девочки, когда вам уже будет тяжело это делать
а почему бы и не взять, ведь родители же ваши взяли
вы не заметили, что вы ждете на самом деле поддержки от всех, но сами никому помогать не стремитесь?
Как они ее примут?! Сын должен был вырасти с ней вместе хотя бы, чтоб как-то привыкнуть, если не полюбить. Родные братья и сестры бывают как кошка с собакой....А тут абсолютно чужая девочка. Как он с ней соприкасаться вообще будет? Вы будете ее в гости к нему привозить? Или он с ней время проводить планирует? А если время не проводить совместно, то ближе не станешь.
вы обдумали, что вы хотите. но вы ни разу не обдумывали свою ответственность перед другими. так же, как в 18 лет не обдумывали, так же не обдумываете и сейчас.
до какого возраста вы собираетесь "наслаждаться материнством"?
а почему я должна думать, чтоб хорошо было родителям мужа и сыну? Мы делаем так, чтоб нам было хорошо, их ни в чем не обделяем. Сын вырос, мы ему дали все, что могли.
потому, что ваши родители и родители мужа думали о том, чтобы вам было хорошо
"дать все, что могли" и "дать так, чтобы хватало" - очень разные вещи
вы не хотите отдавать свои долги. только получать от других.
Если так случится, что родители автора умрут в одночасье и долгов не надо отдавать? У автора ещё 2 сестры есть.
А сыну они уже однушку купили - хороший старт, остальное - махровый эгоизм с его стороны.
а не могли ничего, поэтому ничего не дали. сами говорили, что материнства не почувствовали, значит, СЫНУ вы не дали НИЧЕГО.
в чем вы их не обделяете, если ничего им не даете?
сын наш очень любит нас, сейчас мы близки. Созваниваемся каждый день. Да, когда он был малышом, не было полного осознания материнства, но ведь так бывает? кто из нас идеален
с сыном вам повезло. созваниваться каждый день и быть близкими - две большие разницы. вы не стали ему родителями ни когда он был малышом, ни когда стал подростком, ни сейчас. вы все играете в бирюльки и всегда готовы себя оправдать.
хотя, откровенно говоря,веет от ваших постов то ли разводкой, то ли исследованиями общественного мнения на тему усыновления.
ну в любом случае он просит у нас советов и считается с нашим мнением. уважает нас, так что не думаю, что мы такие уж ужасные родители, только потому, что первые несколько лет недостаточно ему внимания уделяли)
И как по-Вашему должен реагировать человек, если Вы еще не взвалили на себя бремя, а уже хнычете и рассчитываете на поддержку? Конечно, есть смысл первым делом сказать "не ввязывайся в эту затею".
потому что у вашего сына есть голова на плечах и он в состоянии предвидеть последствия, в отличие от родителей-инфантилов, желающих вотпрямщазз играть в куклы. и совершенно не умеющих оценивать последствия.
Ищите подрощенного сироту, росшего в семье. Не из системы. И берите в опеку, а не на усыновление. Интересно, такое реально ли, у нас с мужем бывают такие мысли, но пока только мысли.
))) вы думаете, если ребёнок рос в семье, а потом оказался в детдоме - это была хорошая семья?
уж лучше детдом. чем некоторые семьи.
мы не хотим подросшего, в ШПР нас убедили в том, что чем младше - ребенок, тем лучше. Мой совет - запишитесь в ШПР, многие вещи в голове станут яснее.
Да ну какой там склад психики. Большинство изначально такие же, как и все остальные. Кто-то подсел куда быстрее, чем думал, кто-то сорвался в тяжелый момент - тут не угадаешь. У нас в универе почти половина пробовали наркоту, и большинство не по разу.
Вы это с ними обсуждали или просто так думаете? Вообще пробовавших не так уж и мало, но просто об этом не распространяются.
У меня бывший муж до сих пор думает, что соседи снизу еду для собак вонючую варят :), я его не разубеждаю.
Я с ними росла с горшкового возраста. :-) В одном дворе росли, в одни игры играли, вместе курить начинали, пиво пробовали, но дурь никогда.
неустойчивая психика, как минимум. тип реагирования на раздражители. с родным в этом отношении справиться можно, поскольку на себе/близких прочувствовал эти проблемы, и знаешь, чего ждать и к чему приведет то или иное воздействие
чего ждать от ребенка в такой ситуации - заранее не предскажешь. тут нужен очень спокойный, взвешенный и рациональный подход, даже где-то слегка циничный, чтобы не приходить в ужас от неавторизованных реакций, а не истерическое "страсть как хочу ребеночка, думать больше ни о чем не могу, и мы воспитанием переделаем ее генетику"
понятие "норма реакции" никуда не делось. фенотипические изменения возможны только в пределах, определенных генотипом. а тут они еще и сдвинуты в негатив пренатальным периодом.
Наверное, впервые за 10 лет на Еве напишу, что это разводка. Люди, твердо решившие усыновить и уже выбравшие ребенка - не придут за советом на нетематический форум. И точно не будут писать "почему попрет? мы надеемся вложить хорошее". Автор, если вы все-таки существуете - идите на профильные форумы по усыновлению.
у нас нет сомнений, мы твердо решили для себя и документы готовы все. Меня беспокоит лишь непонимание и неприятие ребенка моими самыми близкими людьми. На тематическом форуме люди таким не заморачиваются
Я одно время много читала форумы на эту тему, и каждую неделю были вопросы - "что делать, если бабушки против" и т.д.
у меня проблема не с усыновлением - тут все решено, а проблема именно с близкими людьми и их неприятием нашего ребенка (пусть и будущего). Мне интересно мнение людей, также далеких от усыновления, как и мои родные.
Разложу по пунктам. Не обижайтесь.
1. Вам надо отдавать долги. В вашей семье приветствовалась помощь ваших родителей, когда родился ваш сын. Вы сами сваливаете от обязанностей бабушки и дедушки. У вас своя игрушка.
2. Скоро вашим родителям потребуется помощь. Вы сможете совмещать? Или от этого тоже мило свалите, прикрывшись ребенком?
3. Вы силы рассчитали свои?
Вы сейчас действительно лежите на диване и нянчите сами себя. Вы сможете свою жизнь перекроить полностью? Ребенок в 20 и 43 - две большие разницы. Это даже, если вы сами справлялись в 20. У вас же даже не было опыта воспитания сына в 20 лет без помощи. Думаете на 5-ом десятке так легко справитесь?
Вам будет 60, когда она закончит школу.
4.И это не ваш здоровый родной сын. Это девочка. у которой Бог знает, какие проблемы и последствия. Легко не будет. Вы готовы к невропатологам, психиатрам, проблемам в школе, ужасам в доме?
Или вы рисуете картинку: "дочка с бантами и в нарядном платье на утреннике рассказывает стишок, все аплодируют, а вы умильно смахиваете слезу"?
Срочно рисуйте другие картинки, чтобы понять реальность.
5. На поддержку родных не рассчитывайте. Это их право - не принять чужого ребенка, как и ваше - удочерить. Готовы на скандалы, взаимные претензии, обиды и упреки?
Или займете позицию - "ну и катитесь, не очень-то нужно", тем самым оправдав себя в том, что не ухаживаете за родителями и не помогаете сыну с ребенком?
6. Создается впечатление, что вы берете ребенка от скуки, от безделья. Может, лучше котенок?
Эгоизм чистой воды. И непродуманность ситуации.
Во многом согласна, но это уже тысячу раз было обдумано нами с мужем, и да готовы.
Действительно, я уже много лет зациклена на теме материнства, работа в тягость, хочется заниматься детьми и домом (благо, муж может обеспечивать). Муж видит, что много лет я мучаюсь, перепады настроения постоянные, слезы, полностью поддержал меня в идее с приемным ребенком.
Если бы вы были согласны хотя бы с четвертью, то вряд ли бы вы приняли такое решение.
Я убеждаюсь, что у вас ничего не продумано, все на эмоциях.
Как у 7-летки. "Хочу щенка!" Ему - разумные доводы и вопросы. А он - слезы и "Ну я все равно хочу! Купите!"
хочу ребенка, потому что давно к этому шла, долго лечилась, и во мне тонны нерастраченной любви. Решение взвешено и обдуманно
Какое ж оно взвешенное и обдуманное, когда у вас одни надежды только и иллюзии?
нет у вас тонн нерастраченной любви. вам требуется поддержка родственников. были бы тонны - вы бы не только в этой поддержке не нуждались, но и сами бы еще их поддерживали.
у вас тонны нерастраченного умиления
работа в тягость? поэтому хотите взять ребенка?
это точно не разводка?
а кормить вас кто будет? и с чего вы взяли, что растить ребенка легче, чем работать?
в общем, мужу пофиг, что ребенок, что котенок - чего не сделаешь, чтобы ублажить нервную жену
нет) не разводка. Содержать нас будет муж, он очень хорошо зарабатывает. Мне моя работа давно не интересна, хочу заниматься детьми и домом... Муж, вы правы, поддерживает меня.
ППКСну
Написала почти то же самое, не прочтя еще вас
я бы так сказала - приемный ребенок - это потенциальный ад. может быть и повезет, но ты должен быть готов к аду.
что никто не поможет, что все откажутся, что тебе придется тянуть его самой, что ребенок будет не просто не сахар, а с тараканами, от которых глаза на лоб лезут и с которыми ты никогда и не сталкивался, что будет тяжело, очень, что благодарности не будет вообще, ни от ребенка, ни от общества, ни от родных.
если ты готов на этот ад ради этого ребенка - бери и не сомневайся. а иначе - не стоит.
так же, как и с родным.
если ты готов на все это ради родного ребенка - рожай. нет - предохраняйся.
Потенциальный ад.... Ну, может быть. Пока это безграничное счастье. И я не знаю, что в конечном итоге перевесит...
и то и другое. но если ты не готов к потенциальному аду, а только к безграничному счастью, нефиг впрягаться.
Мой дядя с тетей после смерти сына взяли ребенка, родная дочь была против, когда попер пубертат они не справились, при этом совершенно не логично рассчитывали, что родная дочь им будет помогать и их отношения из-за этого разрушились, они не справились, ребенка вернули в дд. Сейчас пытаются наладить опять отношения с родным ребенком, и просто жить, и заниматься внуками, та девочка им устроила адскую жизнь, очень жалеют, что тогда приняли такое решение.
мы не надеемся на помощь, сами со всем справимся! хотим от них поддержки только, как от взрослых людей
А как вы рассчитываете помогать родителям и сыну? Или в помощи им будет отказано?
маме моей помощь не нужна, она сама еще работает. Если что-то попросит, конечно не откажем. Сыну тоже стараемся помогать по мере возможностей своих.
Вы не отвечаете на вопрос, вы обходите его. Маме может помощь потребоваться, когда угодно: завтра, через год. Вы не рассматривали вопрос, как это будет организовано? Вы сможете бегать на два дома, имея маленького ребенка? А внука вы сможете взять в свой дом, если из девочки "попрет"?
моя невестка тоже так говорила, когда второго рожала, а как припёрло, так "ой, помогите, я устала"
Точно также будет организовано, как ели бы автор год назад родила своего ребенка. Какая разница?
Огромная разница. Рожденный автором ребенок - член семьи. Сегодня, понимая, что автор занята с ребенком, к матери пойдет сестра, заведя к автору своих, а завтра - автор оставит ребенка у сестры и пойдет к матери. Может сыну отвезти на неделю, если тяжелая болезнь, и надо быть в больнице какое-то время неотлучно.
Но ребенка чужого семья не принимает.
Что имеем? "Ах, вы не хотите, ну тогда и я не хочу/не могу, уменяжеребенок".
А тем не менее у автора есть долги. И их отдавать надо. Одного ребенка ей вынянчили уже. Но автор прикроется мечтой. Удобно.
Учитывая, что ваша мама родила в 37, а вам 43, то маме под 80 и она работает? Сильно
до скольки вы рассчитываете, что она будет работать?
и на какие деньги вы будете содержать этого ребенка после ваших 58 лет?
кто будет содержать в это время ваших родителей и родителей мужа?
кто будет заботиться о вашем ребенке, если умрет/ заболеет ваш муж/умрете/заболеете вы?
муж сказал, чтоб я не переживала за материальную сторону (он добытчик у нас) - все ответственность он на себя берет)
Чем дальше в лес, тем толще партизаны (с). Чем больше вы пишете, тем больше бреда.
то есть таки ваш муж гарантирует вам, что он проживет еще минимум 18 лет, что у вас на счету уже есть приличная сумма на случай непредвиденный
или, если что, ребенка обратно сдадите? или все же рассчитываете на сына?
или вы считаете, что семья, купившая однушку - это обеспеченая семья?
Вам не автор отвечает.
В 25 лет сын уже имеет однушку, а вам всё мало. Если родители вложили в него правильные мысли и дали хорошее образование, то у него старт намного выше многих его ровесников.
Купить однушку к 25 годам могут далеко не все родители. Уймитесь уже.
Не надо развивать инфантильность сына. При таком старте пусть идёт и дальше барахтается, так из него будет больше толка, чем сидеть и ждать наследства или родительских денег на расширение жилплощади.
мне не мало. мне просто интересно, кто будет воспитывать этого ребенка через 10 лет. потому, что это 18-летки могут заводить ребенка потому, что "нам так хочется"
а после 40 как-то стоит уже все-таки просчитывать наиболее вероятные и наиболее негативные варианты. до принятия решения. и думать, как устранять риски.
а не попрошайничать у родных "поддержите меня"
да, купить однушку к 25 года своего ребенка могут далеко не все родители. только однушка к 25 годам ребенка означает, что эта семья не является обеспеченной в классическом смысле этого слова. иначе это была бы не однушка "по минимуму" и далеко не в 25 лет, а гораздо раньше. или автор эту однушку продавать будет, случись что с мужем?
и в данном случае ссылка на "а вдруг не случится" не пройдет. потому, что это "а вдруг" нормально для 18 лет, но не для сорока.
так на что неработающая, и котороой "не хочется работать" автор будет одновременно содержать ребенка и своих родителей, допустим, через 10 лет?
и на кого ляжет этот груз материальной ответственности?
Я относительно недавно из роддома: лежала и на сохранении, и заранее легла в роддом, так что насмотрелась разного. К чему это я. А к тому, что половина рожающих, что мне попалась - это в районе 40 и даже есть после 40. Была женщина 46 лет, которая первого родила в 18, и вот такая почти 30-летняя разница между 2-ым и первым.
Полно людей своих кровных рожает в этом возрасте, а вы как будто автора и её мужа уже через пару лет хороните - ну чушь же.
Не все могут квартиру купить 25-летним детям. Вы на олигархов не ориентируйтесь, и на тех, на кого вдруг неожиданно наследство свалилось.
Автор не попрошайничает у родни и не требует поддержки. Она живёт идеалами и мечтами: как собирается большая дружная семья, как все любят друг друга, дружат, общаются, все праздники и выходные вместе. В её голове пасторальные картинки. Но это не желание повесить свои проблемы на родных - не путайте.
Как это не требует поддержки? А тема тогда о чем?
Да, она живет идеалами и мечтами. они тоже жили идеалами и мечтами. автор идеалы и мечты своих родных не исполнила. почему они должны исполнять ее идеалы и мечты?
это именно желание повесить свои проблемы на родных. потому, что когда пасторали разрушаются, человек поступает привычным образом.
и какая связь между олигархами и однокомнатной квартирой? олигархи покупают детям не квартиры, а предприятия. однушка для сына означает "на двушку не хватило, на вторую отдушку тоже, отдали почти последнее". то есть запаса нет.
мне попадались и такие, которые в 42 первого рожают... ну что могу сказать... все дамы со слегка поехавшей крышей.
автора и ее мужа я не "хороню". но реальность, к сожалению, суровее пасторальных картинок. через 10 лет автору будет 53 года. через 15 - 58 лет. ее мужу еще больше. ребенок только войдет в возраст пубертата. а автор хочет ребенка потому, что "не хочет работать"
вопрос - кто будет содержать через 15 лет эту семью, если автор не будет работать, и при этом сейчас, в 43 года у автора с мужем нет значительного дохода, который можно было бы скопить и жить потом на проценты или расходуя этот нынешний доход? это в лучшем случае
а в плохом (хоть и не самом худшем) - кто будет содержать автора с ребенком, если муж не сможет работать?
Понятно: рожать имеют право лишь 20-летние сынки олигархов. Остальных надо стерилизовать.
Сыну мы купили однокомнатную квартиру не потому, что нет денег, а потому что муж мой придерживается таких методов воспитания: дает минимальное, дальше - давай сам. Мы сына не баловали никогда (так чтоб прям задаривать), и он сам особо ничего у нас не просил и не просит. Я думаю однокомнатная квартира в неплохом районе Москвы и так неплохо.
Муж мой занимает высокую должность (чиновник), и с доходом у нас проблем нет. Я не могу загадывать на ближайшие 20 лет, конечно, но накопления есть. На то, что сын возьмет нашу девочку в случае чего не надеемся.
А я работать действительно не хочу, мне это неинтересно. Хочу заниматься детьми, домом...
Понимаете, они тоже не надеялись на помощь, все сами-сами, просто через 12 лет, оказалось, что сами не могут справиться с подростком, да, и дочь перестала общаться с ними практически, ибо она тоже все сама-сама из-за дурости родителей. А сейчас возраст поджимает и нет тех сил, которые были в 45 лет, когда из ребенка поперло все самое "лучшее". И воспитание тут, ну %10, а остальное "блядские гены прабабушки".
вы даже не видите, что одновременно озвучиваете противпоположные посылы.
поддержка - тоже помощь. и вы на нее не надеетесь, вы ее требуете.
ваши родители тоже надеялись, что вы будете опорой им в старости. а ваш сын - что вы ему поможете так же, как ваши родители помогали вам. а вам получается, на это наплевать.
и они не хотят тратить свою душевную энергию на чужого им человека. а вы требуете еще и этого.
то есть вы брали, брали и брали. а отдавать - как минимум родителям - не хотите. вы рассчитываете, что с вашими родителями за помощь вам будет расплачиваться ваш сын. а потом он будет помогать вам. а потом он будет помогать своей приемной сестре.
а вы будете жить так, как вам захотелось. и вам наплевать, что когда вам будет 60, тащить этого ребенка придется вашему сыну. и ваших родителей до этого - тоже.
мы и так сыну своему дали достаточно и объяснили наши мотивы стать приемными родителями. он их понял сначала, потом они с невесткой изменили свою позицию. РОдителям мужа мы помогаем, они уже старые и больные.
вы ему вообще ничего не дали. ни капли. вы, судя по вашим постам, вообще никому ничего не дали. вы только берете и рассчитываете брать в дальнейшем.
мотивы ваши совершенно идиотские. это не мотивы взрослых людей, это мотивы капризных, избалованных пятилеток, т.к. кроме Я ХОЧУУУУУУ!!!!! у вас ни одного аргумента, ни одного понимания как вы будете разбираться с вероятными проблемами. вам с мужем по развитию нет и 30 на двоих, а по здоровью - хорошо за 50, учитывая, что вы лежите на диванах, а не действуете - не путешествуете, не ходите в походы, не бегаете по выставкам и театрам. у вас даже на это нет желания = сил и энергии. а маленький ребенок, тем более приемный, тем более от наркоманки - это куда большие энергозатраты
мы понимаем, что дочь может никогда не сказать нам "спасибо", но при этом готовы все ей давать, - по вашему это тоже только брать? Мы готовы всем поделиться с ней
А мои дядя с тетей взяли под опеку в семью за последние 12 лет 10 детей, в разное время, конечно. 8 из тех детей уже выросли, некоторые создали свои семьи, все получили среднее специальное образование и профессию. Все без исключения были с проблемами по здоровью и неблагополучными родителями в анамнезе. Родная дочь у них тоже есть, двое внуков. Отношения прекрасные, большая дружная семья.
Зато ваш пост анонимы обошли, потому что это не вписываются в их теорию. Вот именно что теорию, потому что от практики они далеки...
они ожидали поддержки от родственников? они брали в семью детей потому, что "работать не хочется и нервничаю часто"?
И мне работать не хочется. Что сдать удочеренную обратно? Или еще что прикажете?
Я разве кому-то что-то приказывала?
Можете не сдавать, если вам важно мнение с евы.
А у вас тоже возраст был больше 40ка, в перспективе - пожилые родители, которых надо поддерживать, отсутствие накоплений и нервическое "ни о чем не могу думать, кроме этого"?
- родители мужа и сейчас пожилые, мы их поддерживаем
- накопления есть
- да, на теме материнства я зациклена последние лет 15... а теперь наконец появился шанс сбыться мечте
Автор, усыновление - это такая лотерея. Ребенок может стать роднее родного. А может так, что через десять лет горючими слезами обливаться будете.
Почитайте, очень прочищает мозги: http://vladmama.ru/forum/viewtopic.php?f=82&t=71727
Как всё миленько начиналась. Как тетка плевалась активно в тех, кто про гены намекал. И как через 6 лет заявила, что таким детям место в детдомах, нечего им в семьях делать.
И еще. Если не хотите ненависти родного сына, то отпишите ему квартиру при жизни. Больше шансов, что к новой сестре проникнется, а не будет ненавидеть и её и вас с мужем в придачу. Ведь можно обрести приемного ребенка, потеряв при этом родного.
мы специально хотели ребенка помладше, в ШПР нам так и сказали: чем младше, тем лучше
Эээ, Вы разницу между воспитанием и генами улавливаете вообще? При чем тут возраст? Гены с возрастом не выветриваются.
мой муж верит исключительно в силу воспитания и считает, что любые гены можно исправить.
кто вам сказал, что она пойдет в мать наркоманку?? этого никто не знает пока.
Омг, да ваша проблема это такая фигня по сравнению с Ламарой Келешевой той же.
А Вам действительно трудно понять маму и сына? Вы им намного ближе, чем некая посторонняя девочка. Мама беспокоится, о том как Вы, ее родной ребенок, не справитесь, пострадаете, не сможете ей помогать (а ведь наверняка она от Вас частично зависит), сын беспокоится, что не сможет на Вас рассчитывать, как на бабушку своим детям. Разумеется, они беспокоятся. (ред.)
маме не 80, а 64 (поздней у нее была моя сестра), то есть теоретически ее можно помочь посидеть с ребенком, сама она еще работает и очень бодра.
Мы сыну не отказываем в помощи внукам, ну конечно такими активными, как без дочки, уже не будем, но в силу своих возможностей будем помогать. Он же говорит, что нам трудно будет и с одним ребенком, и на внуков сил уже не останется.
А, тогда еще яснее, она, выходит, отлично знает, что такое зрелое материнство.
С сыном ясно.
Вы реально рассчитывали на то, что они прямо от восторга идеи Вас будут на руках носить?
Моя мама только теперь, когда моим младшим детям шестой год и почти четыре, успокоилась, убедилась, что ничего страшного не случилось, а когда я делилась с ней своим четким планом родить сначала в 36, затем в 37, она была в обмороке. Время все сгладило.
Мне кажется, этого было просто наивно ожидать. Ну вот честно. Я не была шокирована или расстроена маминым опрокинутым лицом. Что за радость, когда твоя уже очень взрослая девочка собирается жизнь с ног на голову переворачивать. Но время...время...оно многое расставляет на свои места.
тут даже не мама скорее (мы с ней не так близки), а сын с невесткой не рады...
Ну, не рады. Имеют право. Вы тоже многому из неожиданного были бы не рады, и вряд ли это скрывали бы, но это не тождественно разобщению, неприязни, отчуждению. Люди уже понюхали жизни, знают трудности, могут оценить Ваши риски, это не же не незамутненные подростки, которые убеждены, что мама все решит, если обещала.
Все же вы в мыслях держите помощь своей мамы с ребенком. Лучше отбрасывать это сразу. Наоборот, планировать помощь маме. Ваша девочка еще в школу не пойдет, а маме она может потребоваться постоянная. На сестру надеетесь?
Ваша мама прекрасно все это осознает, тем более, что опыт позднего материнства у нее был.
Сын тоже прав. Как бабушка вы не состоялись, не успев ее стать.
мы будем изо всех сил пытаться стать и хорошими родителями девочке, и хорошими дедами внукам. думаю, справимся
Вы не можете принять полную логичность и ожидаемость реакции родственников, на Вашем пути это первый гвоздь, а он уже так Вас расстроил:-(( Прилагать усилия лучше прямо с момента принятия того, что Вашему решению никто, кроме Вас, уверенно и искренно не рад и имеет на это полное право.
Они смогут выдохнуть только в том случае, когда у Вас все будет действительно получаться совершенно самостоятельно, да еще и без ущемления их прав на Ваше время и внимание. Это годы практики, а не часы теории по убеждению их, что "Вы будете стараться". Ну, да - это эгоизм. Но он далеко не всегда деструктивен. Пока все это обсуждаешь с испуганной родней, столько всего ранее неучтенного начинаешь учитывать.
все, точно разводка
уже разложили по полочкам все (как отразится), не может 40+ летняя женщина быть НА СТОЛЬКО тупой, чтоб написанное не понять, значит разводка.
потому что для меня, как и для многих усыновителей, нет разницы - кровный или приемный. я люблю всех детей
вопрос был "как это отразится на родственниках", вам написали как, раз 20 написали, вы по прежнему "я не понимаю, как отразится"
сын давно живет отдельно с женой, все, что ему мы могли, мы дали. Будем стараться и дальше помогать по мере возможностей.
ну толсто, автор, не бывает на столько тупых, изящнее надо разводки писать
Мое дело вам написать то, что семья уже пережила, их дочь не простила до конца, то, что вместо нее, ее мать занималась чужим ребенком, просто спустила в унитаз 12 лет жизни.
Зачем вам сейчас ребенок,если есть родной сын и внуки на горизонте?
Я могла бы вас понять,если бы вы были бездетной парой.А при наличии живого родного сына,взять в семью чужого ребенка с дурной наследственностью.Уж лучше взять подрощенного сироту из приличной семьи, но будьте готовы потерять своего сына и других родственников,которые против усыновления.
Оно вам надо?
Любите, цените и берегите тех,кто сейчас рядом с вами.
Я говорила сыну и невестке, что перееду жить к ним в город, когда родится внук, чтобы помогать и ухаживать за ним. Такие идеи были восприняты в штыки, а мне хочется еще самой реализоваться как матери, ведь годы идут мои.
зачем переезжать к ним в город?вполне достаточно общаться по скайпу и навещать друг друга два раза в год)
вот возьмете девочку к себе- пожалеете, с сыном отношений близких нет,а если девочка -монстр,с такой-то генетикой.
да вы ее даже в школе не проучите,а вам уже за 60 будет,уже о своем здравии заботиться пора...
значит реализовать свой материнский инстинкт и вложить все то, что знаю и умею.
дааааа???сиротами могут оказаться дети,если их родители погибли в аварии,а близких родственников больше нет- и это нормальные дети...
В благополучных семьях поддерживают родственные связи с дальними, если нет близких. А также есть друзья, крестные отцы-матери и т.д. Ребенок из благополучной семьи нормальных людей в ДД не окажется в принципе - всегда будут те, кто позаботится о нем.
Автор, какая у Вас недвижимость есть в настоящий момент и кто ее наследует после вас с мужем? Вы этот вопрос продумывали?
Кто-то ниже назвал Вас лучезарной ебанашкой - лучше по-моему и не скажешь. Это для ВАС разницы не будет, а для НЕГО огромная разница. Неужели это совсем непонятно? Родной по крови брат-сестра или чужая наркоманка - конкурентка ему и его детям. Это Ваша блажь - не его. Его то за что обделять?
Мы сына нормально воспитали и надеемся, что рано или поздно и для него она станет сестрой.
Это каким образом? Про секс по телефону еще слышала, но про сестер по телефону - первый раз. Вы же в разных городах живете. Какая нафик сестра?
Автор, мой совет - имитируйте беременность и усыновляйте грудничка. Да, случилось чудо, сами не надеялись, что забеременеете. И стойте на своем - НАША СВОЕРОЖДЕННАЯ. Сын, может, и неплохо бы относился к приемной сестре, но невестка все равно будет капать на мозги. Возраст у вас вполне нормальный для младенца, так что слушайте только себя.
+1 а когда знаешь, что через некоторое время, эта лучезарная ебанашка, превратится в старуху Изергиль, которая это дитятко будет пихать всем и каждому, становится дико жаль их сына.
розовые пяточки затмевают мозг, вообще автор лучезарная ебанашка какая-то, на неудобные вопросы не отвечает, только и твердит как блаженая, мы верим, хочу детку
а что мать старая может потребовать внимания и денег - это плавно в разговорах обходит.
автор - останетесь одна! пубертатная девица вас пошле, а с матерью и сыном отношения будут разрушены, будете старость в полном одиночестве встречать (ну или максимум от наркоманки прятаться, когда та с топором за баблом на дозу будет приходить)
там ещё 2 сестры, они и будут отдуваться :) Сын точно пошлёт блаженых в климаксе.
Видимо, у вас уже наступила одинокая старость, да и молодость не блистала счастьем. Потому что счастливые люди столько желчи не изливают.
Автор, усаживайтесь поудобнее, расскажу Вам историю. Из жизни. Американской правда, но не суть.
Жил-был старичок. Старенький и богатенький. Был он вдовец. И было у него трое детей от любимой ранее жены. Дружная была семья.
И тут приспичило старичку на старости лет ту самую нерастраченную любовь на кого-то излить. Счастливицей оказалась милая девушка, на 30 лет лет его моложе. Девица не промах. Нарожала ему одного за одним троих детей. Мал-мала-меньше.
Поигрался старичок с детками какое-то время. Да устал быстро. Возраст не тот все-таки. А тут и девушка милая от старичка устала. Оформила развод и была такова. Живет теперь старичок один. Новых детей видит дважды в месяц по выходным.
А вот старых совсем не видит. Как и внуков. Потому как послали его куда подальше эти старые детки. (И были правы).
И живет теперь старичок один-одинешенек всеми ненавидимый. А ведь всё было у него замечательно, пока не звезданула ему в старенькую его голову идея "замечательная", что нерастраченную любовь непременно надо изливать куда-то. И рад бы вспять повернуть всё, да поздно.
Мораль? Ну как-бы понятно вроде...
надо троих, вы очень много теряете! это такое счастье, когда деток несколько! тем более, им не будет скучно друг с другом. Надо хотя бы 2 девочки, минимум. И вам проще будет, они друг с другом будут играть :party2
муж мой предлагал двоих взять, но боюсь, двоих точно не потянем( не в финансовом плане, все-таки в 43 года тяжело с двумя малышами
2 звездочки девочки , нет 3 звездочки девочки, а лучше 5 звездочек девочек! (С)
живенькая разводка, но с дебилизмом авторица переборщила, не прикидывайся тупой - реально бы до тысячника догнали
я понять не могу, в чем разводка то?) вы никогда не встречали людей, которые хотят усыновить ребенка и сталкиваются с осуждением?
я никогда не встречала людей, которые задают вопрос, получают 10 ответов и... снова задают тот же вопрос, и так по кругу.
я очень много полезного извлекла для себя и поняла, что негативная реакция на наше решение - это нормально, судя по всему. Просто хотелось поддержки от них, как от взрослых людей.
просто решите, что нужнее, на одной чаше весов наркоманка, на другой родной сын и родная мать. У вас останется что-то одно.
Почему вашу дурную прихоть должен кто-то поддерживать? Затея идиотская, вам об этом говорят куча народа, нет, что бы задуматься, вы на своем стоите. Не ждите поддержки тогда, а лучше поймите, что с этим ребенком вы останетесь 1 на 1.
поддержки хотят те, кто рассчитывает на помощь. Дураков вам помогать нет.
Тоже бы посчитала блажью, и грубо бы выссказала. Но останавливать вас никто не собирается - делайте. Вы их не переубедите, на их стороне свяо правда, которая имеет вполне логиные основания. Ваше желание ребенка тоже имеет право быть. Но вам придется вбыирать - отношения хорошие с родней или онвый ребенок ,Э нельзя в этом мире что-то получить, ничего не потеряв.
Ваши мать и сын имеют право на свое мнение, вы имеете право на свои поступки. Возможно, ваши родные изменят мнение о ребенке со временем, возможно нет. Если твердо решились забирать эту девочку - забирайте, а маме и сыну оставьте право решать, как им лучше поступить.
спасибо. да, решение твердое. Боимся только, что сын с невесткой совсем в гости ездить перестанут.
ой да хорош уже, таких тупых даже по разводкам не бывает, не интересно даже.
забудьте про сына, или наркоманка, или сын. Выбираете наркоманку - теряете сына + ваша мать остается без помощи в старости.
Что плохого, что в заботе о матери автор надеется и на сестёр. Автор - Зоя Космодемьянская? Должна всё на себя взять и тащить мать, сестёр, взрослого сына с невесткой? А зачем? Если с матерью будет помощь, а сын уже совсем взрослый.
Она 150 раз написала, что не ждёт от них помощи. Автор мягкая и дружелюбная, ей хочется большой и дружной семьи. Вы как глухая или слепая: вам пишут одно, а вы талдычите другое.
автор наплевала на мнение семьи и теперь ждёт их одобрения?? В своём ли вы умне??
Ну так это их право. Если нормально вы сына воспитали, то оттает со временем. Брат мой сначала к моей дочке относился прохладно, сейчас он ее обожает. Мама, правда, влюбилась во внучку с первого взгляда.
Сына мы воспитали очень даже хорошо, там просто влияние его жены, конечно, которая крайне против усыновления и прочего( она его накручивает много
Не во всем, конечно, она хорошая девушка, но единственный ребенок у родителей и слишком эгоистична.Сын наш тоже эгоист, но она вообще приемных детей не признает.
я попросила маму не говорить, сама я с ними не часто общаюсь. Может, они уже и знают, но их мнение не особо меня беспокоит
Кого вы учить собрались, половозрелых людей? где вы там детей нашли? Это взрослые люди, со своими взглядами на жизнь.
помощь и сострадание не равно проживанию на одной территории с наркоманами или алкашами или беспокойство за придурочных родителей, создавших геморрой себе и заодно всем родственникам под старость лет.
Ну тут как-бы всё логично. Нафигакозебаян? Полдома на кону. Либо это богатство достанется её детям. Либо чужой девке. Разве выбор не очевиден? Пошлет она Вас. И сыначку Вашего подговорит. И права будет.
Пусть сами себе зарабатывают на дома, может быть? Квартиру мы им купили однокомнатную. Был бы родной - также бы делили.
Автор, почему Вы не хотите переписать дом на сына? Вот увидите, он с гораздо бОльшим энтузиазмом воспримет тогда новую сестру ;)
потому что мы давно купили ему однокомнатную квартиру, которая полностью его. Не думаю, что все упирается лишь в дом.
Если вы сына своего не воспитывали, его воспитывали родители мужа, откуда тогда вы знаете, что способны вообще кого-то воспитать, еще и с отягощенным анамнезом?
Не верю! (с) Не бывает таких незамутнённых под сраку лет...или это уже так климакс накрыл?
мы понимаем все трудности, связанные с приемным ребенком но! будем делать все, чтоб воспитать ее нормальным человеком. Ждем лишь поддержки от близких и понимания нашего решения.
А почему они должны ваше решение понимать и принимать? это ваше личное решение и все.
Они не обязаны принимать и понимать чужих детей, это чужое, единицы способны на безусловную любовь к чужим детям и то, пока трудности не попрут.
а поддержка близких вам зачем?? или хотите на них сбагрить наркоманскую детку, когда сами нанянчитесь и вас попустит??
Еще не понятно, если вы посещали школу откуда у вас эти розовые сопли, аж в 43 года? Там вроде рассказывают о всех трудностях и о том, что гены топором не вырубишь.
Мы прекрасно понимаем все трудности! Но, как говорится, любой потенциальный приемный родитель переоценивает свои силы) Будем стараться заложить как можно больше хорошего в девочку. Мы не ждем от нее супер-способностей и нобелевской премии.
Тетя, вас ждут неврологи, психиатры и толпами, а не Нобелевские премии, и об этом точно говорят при усыновлении.
у нас есть деньги и на неврологов, и на психологов, но надеемся, что на психика не запущена у ребенка. Пока анализы все хорошие.
У детей наркоманов, всегда стоит контакт под "?" О чем вы? И ВИЧ, это цветочки, сейчас люди прекрасно живут на терапии.
Мы точно не знаем, употребляла ли мать во время беременности. Врачи сказали, что анализы все хорошие были при рождении.
вы лет через 10-15 будете рады чтоб у ребенка был только гепатит. Она вам на вашей пенсии устроит такие вырванные годы, что голова качаться будет. А если вы помрёье, кому подросток достанется? Кто её досматривать будет?
Ну этого сейчас никто не знает и не скажет точно. Родной ребенок тоже может стать наркоманом, генов идеальных не бывает ни у кого.
Автор, Вы изначально пошли по неверному пути. Не надо искать никакой поддержки и одобрения родственников - у них своя жизнь, а у вас с мужем своя, и вам решать, кого еще любить в ней. Поэтому подождите немного и потом имитируйте беременность по-полной - накладной живот и т п. Да, придется попотеть и похитрить, и пообманывать сына в том числе, но он парень и тонкостей, которые заметила бы девочка у мамы, не заметит. Просто сначала поправьтесь - посидите на гамбургерах с мороженым, а потом и животик поносите, и одновременно ищите кроху месяцев 2-х. Потом договривайтесь и ложитесь в роддом и "рожайте" себе на здоровье родную свою девочку или мальчика, кого повезет к этому времени найти.
Все эти открытые усыновления и "советы" родственников, ну их в баню. Вам с мужем жить и обновлять свою семью, и защищать ребенка тайной усыновления. А сыну расскажите про "чудо", что оказывается и не знали, что у вас уже 2месячная беременность, к примеру, пока искали на усыноление.
ох нет, спасибо, такие страсти точно не для нас) обманывать ни кого не собираемся
Это Ваше дело. Я просто рассазываю, почему люди так делают и какие результаты получают. Все вокруг в итоге в восторге от "родного" внучка и братика и все в шоколаде. И никому ваша "правда" не нужна. люди видят то, что ХОТЯТ видеть. Умные имитирующие просто избавляют себя и ребенка от ненужных разговоров. Кстати, не хотите живот, попробуйте вариант "нам родила суррогатная мама".
недавно мне рассказали историю: хорошо упакованная пара усыновила трехлетнего мальчика из семьи воров. Парень с 15 лет из тюрем не вылезал.
Воистину гены топором не вырубишь.
ну там конечно потомственные воры все были, и дед с бабкой тоже воры и прадеды, да?
Родной ребенок тоже может стать и вором, и наркоманом. Мы с мужем генов совершенно не боимся, это даже глупо.
да нихера оно не играет! Это 10% из дому, ещё 20% из социума, остальное гены.
я все же надеюсь, что у такого маленького ребенка многие вещи можно поправить. Пока она очень спокойная девочка. Как будет дальше - посмотрим.
там выше правильно написали- вы лучезарная ебанашка. Ну нельзя быть настолько тупой, чтобы отвергать все существующие законы!
Блин, в нормальных странах перед усыновлением психиатра проходят, вам бы я категорически рекомендовала сделать то же самое.
пусть так. Зато я сделаю хотя бы одного брошенного ребенка счастливее) это мой путь
ну это ваше право, но заставить близких принять ваш заёб, вы не сможете. Они имеют право на своё мнение.
Пусть заеб,но в любом случае это хороший, добрый поступок. Плохого мы ничего не делаем.
конечно-конечно, феи рождаются :) Вы, главное, других не заставляйте в это верить. Ваши родные не обязаны разделять ваши заебы.
Вы так и не ответила на вопрос: каким способом ваш властный муж собрался исправлять плохие гены?
Практически всегда, это называется зависимость. Просто еще статистики не достаточно по этой теме.
Дело говорит.
Я те самые 10% и 20%
И то чудом, что социум пересилил генетику.
Ничего хорошего не ждите.
да слышала такую же историю, как удочерили девочку, которую проститутка родила. Надо ли говорить, что девочка пошла по рукам лет с 12, а потом и вовсе из дому сбежала.
А ещё у меня есть реальный пример такого усыновлённого. Сама в психушку к нему ездила т.к. у приёмных родителей уже сил не было его в чувство привести. У него было ВСЁ! Родители реально миллионеры, тоже решили сделать доброе дело и усыновить....усыновили на свою голову: мало того, что у него оказались проблемы с головой, которые вылезли сильно позже, так он бросил школу и пошёл бродяжничать, и наркоманить. Отец знал всех бомжей города, платил им бабло, чтобы знать где его сын. Там у родителей голова седая из-за него. В психушках и клиниках лежал, ничего ему не помогает.
Кто гарантирует, что с родным ребенком не случится того же самого? Дети профессоров и балерин тоже становятся наркоманами.
единицы!!! А тут сама природа уже постаралась. Вы готовы, зная такий анамнез, взять ребенка и потом его из притонов вытаскивать?
по-моему и то, и другое :) Она насильно хочет осчастливить сына и мать, прям желает заставить их любить свой климактерический заёб.
пусть повылазит,но мы хотя бы дадим ей ШАНС, стать нормальным человеком. Трудностей не боимся.
есть такие понятия как "исключение" и "закономерность". И процент их проявления абсолютно разный.
Никто не гарантирует, но вероятность девиантного поведения у своерожденного значительно ниже.
прикиньте, люди бывают смертны, а ещё бывают сметны внезапно, а у них остаются дети. Но вы, по-ходу, либо автор, либо так же феерично тупите.
может они единственные дети в своих семьях, может как автор только на старости лет решились родить и родителей уже нет. все может быть
Вы от Москвы подальше отъедьте, Там такая нищета... детей и оставляют после родов пачками:(((
Тут полно людей из провинции. Нигде и никто НОРМАЛЬНЫЙ не сдаёт детей в детдом только лишь от нищеты.
Это тут не причем. Но детей действительно оставляют из-за нищеты! Я в теме.
Интересная у вас тема. В моей глубооокой провинции брошенные дети - преогромнейшая редкость. У наркоманов-алкоголиков отбирают - это да. А нормальные люди обычно думают прежде, чем размножаются. Вообще истории о том, как "кормить нечем стало и решили детей в лес отправить" я только у братьев Гримм помню...
Так-то с Украины. Там вообще исключительно отличники и умники, поэтому и процветают. :-)
Главное, чтобы вы с мужем знали, что бы хотите. Остальные со временем примут ваше решение, если вас любят и уважают.
Вы знаете, взрослые люди не отказываются от своей мечты из-за того, что кому-то она не нравится. На то они и взрослые люди. Над отношениями и ожиданиями родственников можно и нужно работать.
Матери автора 64 года. Многие только в этом возрасте становятся бабушками и помогают во всём
А критиканши её уже уложили в реанимацию и похоронили.
Сыну куплена однушка, и всё мало? Это только в совке деткам всё в клювик несут до пенсии. Однушка в 25 - отличный старт, чего ещё надо! Или ему надо ждать смерти родителей, уже сейчас делить наследство, но ведь родители ещё молодые люди!
Такие двойные морали: автор должна положить болт на свою жизнь и жить жизнью внуков. Она обязана жить только как придаток к кому-то, а не жить так. как ей хочется?
В других темах пишут, что рожая детей, надо рассчитывать только на себя и никого другого. Двойные стандарты.
А если внуков будет 3-4? пусть баба с дедом надрывается. А если внуков не будет, полно бесплодных пар.
Все такие экстрасенсы, всё наперёд знают.
А вы, автор, и впрямь странная, что спрашиваете совета у незнакомых людей. которые даже вежливо выражать свои мысли не могут. И напишу уже в 3-й раз: они своих детей не любят. Им не понять ваше желание подарить свою любовь ещё кому-то.
Автор взрослая, уже практически старая, тётка. Она может завести себе хоть ребенка, хоть котёнка, но заставить всех родных одобрить её блажь -это перебор.
у автора уже климакс, а в 43 уже старая по всем законам, как бы вы не хорохорились. И что значит родные эгоисты?? С чего они автору-то должны обеспечивать её блажь?
Если у вас в 43 года климакс и вы старая, то надо заняться здоровьем. походить по врачам и косметологам, а не выливать свои обиды и злобу на виртуальных людей. Аминь.
да по вам и автору сужу, что только в климаксе можно быть такими...с припиздью :)
Автор, обратите внимание на психологический портрет ваших критиканов: уже мне и возраст приписали, и климакс, и матюги пошли. Хотя я-то о себе совсем не писала. Вы от таких людей ждёте поддержки? Надо как в "Служебном романе": "Хорошие сапоги, надо брать". ))
да по вам и так ясно, что тётка вы возрастная, в предклимактерическом (или климактерическом) периоде.
о, старая карга разродилась под сраку лет?? Понимаю почему вы за автора :))) До кучи ещё и окситоциновые мозги вперемешку с климаксом.
вам вон и таблетки не помогли...во всех смыслах, климактеричка :) (кстати вы первая тут про климакс начали-на воре и шапка горит)
конечно, с психами нельзя связываться. потому что это психи. тут всё сохранено. про климакс вы написали. всё. спорить с больными смысла нет.
Спасибо большое) я уже 10 раз пожалела, что написала сюда, народ злой какой-то. Больше всего убивает аргумент про генетику: в нашей стране у половины населения отцы и деды запойные алкоголики, но свои гены они отчего-то отличными считают)) и у всех прям не дети, а золото, а наша девочка обязательно станет как мать, наркоманкой.
да кем бы она не стала-только вам это хлебать полными ложками, но ваши близкие не обязаны разделять вашу дурь.
Ну мы и не просим разделять. Пишу в сотый раз: хотели от сына с невесткой поддержки и одобрения нашего поступка. Им еще не понравилось, что девочку нам помогли найти (это "нечестно" по их мнению), молодые еще, наверное.
А почему они должны поддерживать и одобрять, то, что для них абсолютно чуждо. Вы же потом этого ребенка им еще и пихать начнете :"Васенька, возьми к себе сестренку". Зачем поддерживать нездоровую блажь?!
Для нас это не блажь, а жизненная необходимость. Мы подробно объясняли невестке с сыном наши мотивы, они сначала вроде бы поддержали, мол да, дело хорошее, а как уже ребенка нашли - взбунтовались.
У вас не будет такой семьи, которой вы рисуете у себя в воображении, и чем раньше вы это осознаете, тем для вас же лучше. Вам лично к психиатру надо, странно, что вас не проверили тщательно.
какая у нас будет семья - это только от нас зависит) и от наших стараний. ВЫ этого точно не знаете. Сын у нас отличный парень
Сын у вас недолюбленный и брошенный на бабку. Не прстит он вам такого и будет прав.
Это неправда) деды помогали нам до 5 лет, позже мы переехали в другой город и воспитывали самостоятельно.
так какого тогда автору от сына надо?? В детстве не любила и сейчас чего пристала?
Народ очень злой. тем более, когда ради имиджа не надо держать лицо. А виртуально можно слить злобу
Вы почитайте другие темы: пишет кто-то типа: я беременна, а мужа нет, оо, какие помои выливают человеку в беде, призывают сделать аборт. Или те,кто 3-ьего решил рожать в небольшой квартире - тоже получают помои. И т.д. и т.п. Всем гадости пишут. Народ совсем озверел. Но это не от большого личного счастья. Они сами несчастны.
ох, и не говорите) сливают на нас негатив по полной, меня уже как только не оскорбили за то, что хотим сделать мы все же хорошее и доброе дело, но кроме вас здесь вообще никто не поддержал... спасибо Вам!
здесь усыновителей всегда поддерживают, но вы явно не соображаете что делаете.
зря вы так думаете) просто я пытаюсь отбиваться. Я могу и не соображать, но у меня есть муж, который тысячу раз взвесил все за и против.
Меня тоже бесит, что вас и обзывают, и разводкой называют. Люди как с Луны. Хотя на Луне лунатики вежливее, наверно.
Потому я вам и говорю, что вам лучше это обсудить на тематическом форуме, думаю, не вы одна с этим сталкивались.
Здесь на еве я видела девушку, которая усыновила - ник OllaKo - просто не все темы читают и не отслеживают.
А на еве публика возрастная, многодетная, кому-то не понять: что такое отсутствие детей. когда их хочешь, а не получается. Таким не понять, потому что они с этим не сталкивались. А кто-то может хотел сделать подобный шаг, а не решился, а сейчас уже поздно, потому как бы саму себя убеждает в правильности отказа от идеи усыновить.
На тематическом форуме автора быстро отговорят от десятимесячного ребёнка от матери-наркоманки. Там в розовых соплях 10 лет назад купались, были уверены, что любовь и семья сильнее негативного влияния наркомании матери. За 10 эти дети выросли и приёмные родители теперь отлично знают, что зависимость матери лишает ребёнка шансов на нормальное развитие и что гены пальцем не раздавишь.
+100, странно слышать от автора, что она там уже была, ибо уж где-где, а там мозг бы уже поставили на место сразу.
Хотите сделать хорошее? Прекрасно. В детдомах есть талантливые ребятишки. Возьмите кого-нибудь из них, дайте шанс реализоваться. Всё равно тайну из усыновления делать не собираетесь.
Ключевое тут "свои". Свои могут быть любыми, но воспринимаются они совсем не так, как чужие. А вы на старости лет хотите в свою семью кукушонка подкинуть. Еще можно понять бездетную пару лет до 35-37, которая отчаялась завести своего ребенка и идет на усыновление. А у вас сын, внуки, полный набор, а вам все неймется. Подлянка своему родному ребенку. Случись что с вами и мс мужем, на сына и его семью рассчитываете этого ребенка взвалить? Да и наследство. Обделить родных в пользу чужого имеет смысл только в том случае, если родные хуже чужих, расплатившись за чужую помощь в старости, не получая эту помощь от родных.
Как вы гадко пишете. Да и не вы одни. Что с людьми случилось? Жить слишком жирно стали? У нас в семье растет кукушонок и подлянка старшим детям и внукам. Любимый кукушонок, красавица и умница, "своя" до мозга костей. Что бы ни произошло. Она подарила нашей семье так много счастья, что что бы ни случилось, мы всегда будем рядом. Это мой ребенок, моя дочь. Навсегда. Даже если она однажды решит иначе.
Тут два волнительных аспекта, на мой взгляд:
1. Автор не девочка. 43 года для того, чтобы снова начать нянчить ребенка - а потянет ли в физическом смысле? Сейчас то она не ведет активный образ жизни. А тут еще маленький ребенок. Старшего она воспитывала, когда сил было больше, все-таки в 40+ сил а энергии объективно меньше, чем в 20-30.
2. Ребенок с большой долей вероятности окажется не слишком здоровым в неврологическом смысле. Одно дело нянчить и воспитывать своего здорового ребенка, где хотя бы за гены и анамнез можно быть +- спокойным, другое - ребенка, про которого никто не знает, насколько и чем он болен. А что он болен - вероятность очень высока, т.к. очень вряд ли мать-наркоманка не употребляла во время беременности. Понятно, что и свой может быть не слишком здоров, но с учетом анамнеза с данным конкретным приемным вероятность проблем выше.
И воспитывать внуков совсем не то, что детей. Дети - это 24 часа в сутки, а с внуками - на подхвате. То есть можно и отдохнуть, не так тяжело.
Думаю, что во-первых, родственники категорически против ребёнка от наркоманки, а во-вторых, они автора знают куда лучше нашего.
Вы сына вырастили и образование наверняка дали. На этом ваш долг перед ним выполнен. А яйца курицу не учат. Остальные родственники, если вы им не навязываете нянчиться с ребенком, тоже никакой роли не играют.
Поэтому если вы спать не можете, то усыновляйте и качайте)
Хотя, если честно, я тоже не очень понимаю зачем вам это все нужно не в юном уже возрасте.
Есть финансовая возможность, и чувствуем в себе силы и желание испытать радость материнства и отцовства еще раз) ну и подарить ребенку шанс на нормальную жизнь.
Ну это ваше личное дело конечно. К тому же вы достаточно взрослые уже)), чтобы советов не спрашивать.Удачи!
я прекрасно понимаю. и вижу, что там нет ни любви к ребенку, ни просто любви
там есть истерическое "хочу игрушечку потискать, мягонькую, симпатичненькую, и игрушечка у меня будет самая лучшая, и в самой лучшей коробочке"
если бы любовь была к ребенку, ребенок был бы уже у автора,и автору не требовалась бы "поддержка родных"
если бы просто была любовь, то автор бы понимала, за что она в этой жизни несет ответственность, и какая нагрузка на нее ляжет уже лет через 10. и на кого ляжет нагрузка по воспитанию приемного ребенка, если автор соблаговолит сообщить родне, что ей тяжело.
когда ей было 18 лет, она "не прочувствовала материнства", как думаете, почему? потому, что она и не была матерью. а тогда у нее сил было не в пример больше.
Да, только умные требуют от близких любви к чужому им человеку. И только умные заявляют что им не нужна помощь, тут же требуя поддержки. А еще умные надевают розовые очки и готовятся вырастить "прелестного" идеального приемного ребенка от матери-наркоманки, аргументируя, что "девочка спокойная", ни разу не просчитав, какие риски и сложности их ждут впереди.
А что, девочка-то "спокойная". Черт побери, я бы насторожилась, если бы у ребенок с почти гарантированной врожденной неврологией вел себя "спокойно". Нормально, если бы был неспокойный. По крайней мере, очевидная и закономерная патология. А "спокойный" - как раз повод насторожиться в этой ситуации. А тут - умиление в розовых бантиках.
Но я дура, да.
Я говорю, что будет тяжело, и спрашиваю - а вы вообще это понимаете, что будет тяжело.
А мне - вы дура, ничего не понимаете. У них же прелестный спокойный ребенок, и вся родня должна быть в восторге от этого. Какая разница, кто там этого ребенка будет через 10 лет кормить. Об этом только дуры задумываются. Умные же надевают розовые очки... с сердечками.
В вашем окружении все - дунканы маклауды? Вам 25 лет?
после 40-45 люди оказываются смертны. и как правило внезапно смертны. к 60 этот риск возрастает. средняя продолжительность жизни мужчин в России - 65 лет, а в некоторых регионах - и 58. в мужнины 65 лет девочке будет 17.
и запросы у нее будут не ползунки с погремушкой, а как у нормального подростка. кто эти запросы будет исполнять?
о, вспомнили, брат, которому будет 42, и у которого будут свои дети такого же или чуть помладше возраста. почему бы и не помочь сестре, родители же старые, правда?
а кто будет за стариками ухаживать, когда им помощь понадобится - автор с мужем? нет, есть же другие родственники, и опять же сын.
и планирует это все автор уже сейчас. но при этом удивленно-обиженное "а почему они против?"
так потому и против, что смотрят не только перед своим носом, исходя из капризного "мы сделаем, как нам лучше"
Я чуть моложе чем вы, перед глазами 2 неудачных усыновления, я бы очень с осторожностью общалась, если бы мои родители учудили такое. Озвучила бы свою позицию сразу и дальше никакой помощи с этим ребенком от меня родители бы не получили, о какой дружной семьи речь, если вам плевать на мнения этой семьи, они против, все. Если вы решили, то Бога ради.
Ну в 25 лет сын с невесткой наверное не до конца могут понять мотивы наши? Я в 25 тоже об усыновлении не задумывалась
Хотим реализовать нерастраченную любовь, обрести новый смысл в жизни и дать ребенку шанс стать нормальным человеком - вот основные мотивы.
что ж вы на сына-то не реализовали свою любовь? Что ж она у вас так не растратилась? Прям жалко его. Что-то я очень понимаю вашего сына.
ну были молодые, приоритеты были немного иные. Потом сын вырос, и ему уже этого всего не надо было, у него своя жизнь началась. Что теперь поделаешь? не думаю, что сын чувствует себя в чем-то обделенным.Все,что мы могли ему дать, мы дали.
надо было тогда обожать, когда ему надо было, а не сейяас. И какое-то странное обожание, сын-то против вашей затеи, но вы не прислушиваетесь к объекту своего обожания. Вам плевать на мнение сына.
нам не плевать - мы говорили об этом еще до прохождения ШПР, сын в целом поддержал и сказал, что дело хорошее. Теперь, когда уже и ребенок нашелся - позиция изменилась.
Потому что мы уже нашли ребенка и решили все для себя. В сыне взыграла какая-то ревность и страхи
а кто вам сказал, что материнством "наслаждаются"? какой идиот?
это тяжелая ежедневная работа, иногда на грани отчаяния. а наслаждения в ней с гулькин нос. другое дело, что его ценишь, ОЧЕНЬ ценишь, ловишь как драгоценность каждый миг и благодарен за эти мгновения своему ребенку
а так - это тяжелая работа по жизни. куда более тяжелая, чем та, которую вам не хочется работать.
а посюсюкать можно и с котенком. даже с котенком приятнее - он пушистый.
он уже даже прямо сказал, что чувствует себя обделенным, а все не думаете) дали, что могли, а не могли ничего, потому ничего не дали) но так старались, так старались))
блин, если бы кто собирался родить в 43 года родного ребенка с такими мотивациями, я бы первой ему посоветовала сделать стерилизацию. а что посоветовать тем, кто нацелился на "благородное дело"?
в общем этого ребенка вам есть смысл брать только в одном случае - если у него нет никаких других шансов быть усыновленным... удочеренной в данном случае.
ваши мотивы насквозь эгоистичны... и даже не в том проблема, что они эгоистичны...
они капризны. как желание ребенка получить новую игрушку. может игрушке будет и хорошо у этого ребенка, кто знает, но как правило капризные дети "красивые игрушки" ломают. и как-то вот очень опасливо, что этой "игрушке" уготована судьба большинства
ну или свалите ее на родню
да, мотивы у нас эгоистичны (хотим ощущить радость быть родителями маленького ребенка) но в ШПР нас учили. что такие мотивы и есть самые лучшие
не свалят на родню. родня прямо сказала, что этот ребенок им на фиг не нужен. следовательно, девочка имеет вероятность отправиться в дд после того как автор с муженьком наиграются в куклы.
Нормальные человеческие мотивы, Вам кочено сложно что такое быть человеком.
Очень сложно вы правы, я просто знаю, что такое генетика:) и не купаюсь в розовых соплях.
а у кого из нас идеальная генетика? у меня вот дед сильно пьющий был, у мужа брат двоюродный - тоже наркоман. Теперь и рожать не надо было нам?)
у меня никого не было пьющего во всех поколениях с обеих сторон. Прикиньте, есть ещё интеллигентные семьи.
Этим не гордиться надо, а стыдиться, что человечность, доброта и любовь вами осмеиваются.
Вы сами скольких приемных воспитали? человеколюбивая, вы, наша? Вы там сверху так и не ответили...
А я занималась разусыновлением такой деточки, вообще человеколюбие отбито, напрочь!
Я выше писала, что знаю удачный пример усыновления, при этом этот пример рос со мной на глазах. Может и усыновлю, тематические сайты давно читаю. Но у меня совсем мелкие свои, пока нет ресурсов для других детей
Не знаю, на что отвечать, пропустила. наверно.
Кто пишет про своих знакомых -расскажите, что случилось с усыновленными детьми?
Спасибо. Если можно, в каком возрасте забирали, в каком вернули и что случилось?
С наркоманился, с 12 начал клей нюхать и понеслось, убегал, бродяжничал, сейчас никто не знает где он, прошло уже 4 года после последнего исчезновения, уже совершеннолетний, поэтому никто не ищет, переехали и вообще, вся семья пытается забыть это, как страшный сон.
подруга из двух детей вернула мальчика. Но муж и ее папа через некоторое время забрали его обратно. На ребенка детдом никакого впечатления не произвел, скорее даже понравился. Поведение в семье, школе не изменилось. Но подруга сняла розовые очки давно, теперь ждет как долго муж в них проходит, тк на этот раз опекуном оформлен муж и подруга все чаще его привлекает к проблемам, связанным с ребенком
Девочка от гулящей матери-алкоголички. Первые усыновители от неё отказались. Мои знакомые были вторыми по счёту. Она сама гуляет с 16 лет. Нигде никогда не работала. В 19 лет родила от бывшего детдомовца. Жила с ним в его квартире, он работал, она с ребёнком сидела. Когда ребёнку было 3 месяца, она слиняла к очередному ухажёру. Внука папаша принёс приёмным родителям девочки. Без документов. Говорят, что сейчас она в областном центре проституцией занимается.
Справедливости ради отмечу, что старший брат этой девочки, рождённый ещё до алкоголизма матери, вполне обычный. У них с девочкой ещё и отцы разные. У девочки отец тоже пил.
Да уж... прелестная дочка наркоманки в качестве вожделенного приза не канает:) Впрочем... не будь уточнения о происхождении младенца, я бы тоже сказала : нафига козе баян:)
и автор такая вся блаженая :) Стиль с Римские каникулы одинаков, кстати.
Ещё вброс про то, что сына, которого воспитывала бабушка :) Ну прям именины сердца!
А, еще может произойти так, что автор сама превратится в монстра и начнет издеваться и глумиться над приемным ребенком, как сейчас это делает Ollakо (или что-то подобное с написанием).
Больше всего впечатлил случай, как она купила три кусочка рыбы на праздник и устроила ребенку публичную словесную порку, когда та съела один кусочек и потянулась за вторым.
А нет, еще хлеще было.Она подарила ребенку подарок на день рождения. А когда ребенок повел себя неправильно по ее мнению, она подарок свой отобрала...и передарила его другому ребенку. Вот где реально у человека с башкой проблемы. А тоже небось себя ангелом с нерастраченной любовью мнит.
не-не, этот приз отдан мужу. Читайте выше, он тиран и сатрап, воспитывает жёстко и сказал, что выбъет все дурные гены :)
http://eva.ru/topic/63/3428407.htm?messageId=92463847
http://eva.ru/topic/63/3428407.htm?messageId=92463975
Приемную дочь?.. Очень надеюсь, что это разводка и анимация. Всё это совершенно не смешно.
Не разводка, вам разные люди это пишут, она считает, что это методы воспитания.
Прочитала. Убедилась, что тролли не вполне вменяемые. Сейчас набросятся на меня, но мне поф. ОллаКо и ранее писала, что с подрощенными детдомовскими детьми надо иметь характер. С ними сю-сю не прокатит. То, что она дала по попе, когда ребенок неправильно оделся и шлёпнула по месту, где топорщилось - тролли назвали это избиванием - это полный бред. Как и многое ими написанное.
Ударить ребёнка за то, что он неправильно оделся - нормально?:scared2 И после этого Вы кому-то тут диагнозы ставите?
ОллаКо пишет: "шлёпнула по топорщащемуся месту". На этом месте были надеты шорты,+колготы+юбка.
Вы б хоть погуглили значение слова "шлёпнула". А то ведь прям Олла Ко под статью подвели.
"То, что она дала по попе, когда ребенок неправильно оделся и шлёпнула по месту..."
Дать по попе и шлёпнуть можно по-разному. Для меня вообще факт жестого обращения с детьми чудовищен. И даже если она ударила не сильно, то зачем унижать за такую мелочь? Думаете, её или Вас не за что одёрнуть? А это ребёнок. Эх, да что объяснять... Такие кроме тычков и зуботычин иных мер воспитания и не знают, т.к. сами распустёхи и самоорганизации не знают (про душевные качества, вообще, молчу).
Моралистка вы. Наверно, по стукачеству таких, ювенальная юстиция отбирает детей на Западе. когда те детей за двойку ругают.
Вы хоть детдомовских детей видели? Их психологию изучали?
Вы читали, что написанно у Олла Ко? Что она несколько раз просила и учила ребёнка правильно одеваться.
Обвинить в отсутствии самоорганизации ОллуКо, которая имеет не одного ребёнка, как я понимаю, и те уже подрощенными пришли к ней жить - это несусветная глупость и незнание людей и жизни.
Шлепнула так, что ребенок вскрикнул. Однако...
Да вообще то, что я прочитала, мне дико.
В каждом предложении сквозит нелюбовь к старшей девочке. И предпочтение младшей.
Старшую жаль.
И особенно меня шокировали одобряющие комментарии
Неужели кто-то всерьез считает такое отношение к детям нормальным?
Я еще понимаю, не получается иногда с воспитанием, но зачем же выкладывать то это на всеобщее обозрение?
А Вы сама то много детей из системы вытащили и полюбили? Вот из-за таких урдов как Вы в системе и остается еще тысячи детей.
А я рассчитываю свои силы, не берусь за то, что мне не по силам.
Не уверен, что сможешь потянуть такого проблемного ребенка, пройди дд стороной. А уж если назвался груздем - полезай в кузов и не пищи.
Взял ребенка из детдома - будь любезен хорошо к нему относиться, быть матерью, а не мачехой. Зачем брать из системы ребенка, чтобы потом над ним же издеваться?
Что там ему психику ломают, что здесь. Только по-разному.
В любом случае ребенок чувствует, что никому не нужен, никто его не любит.
Зачем брать, спрашивается?
Вам и не надо брать, потому что если мозга нет, уже ничем не поможешь, ничего не объяснишь.
Господи!.. Очень хотелось бы верить,, что это проба пера и фантазия. Иначе.. Как таких только земля носит -так над сиротой издеваться.
И не говорите: усыновила детей, испорченных биородителями и травмированных в детдоме, с плохим здоровьем, бегает их лечит, растит, учит и вона какой плохой человек.
Вы не понимаете, что она просто куражится от вседозволенности. Противно читать. Очень надеюсь, что всё это разводка, фейк.
У вас двойные морали: в теме, где мачеха пытается избавится от дочери мужа от 1-ого брака, вы прям с транспарантом бегаете: "выгоняй девочку и забудь про неё". А ОллаКо готовы в тюрьму укатать за воспитание чужих детей.
ИМХО: то, что можно было прочитать по ссылке не воспитание, а издевательство. На этом и закончим.
Вы больная.
Блог на месте, там ни один пост не удален. Вы излагаете плоды вашей извращенной фантазии в расчете на то, что люди тупо поверят анусу и не полезут ничего искать в блоге с тысячью записей :)
Вот такие "вежливые" люди пытаются воспитывать детей, а потом жалуются на всех углах и искренне верят, что это дети им попались бракованные )))))
Это вы про меня?
Я нигде не писала, что у меня бракованный ребенок. Изуродованный детдомовской системой - это да. А милую ляльку мне никто не обещал, хотя поначалу ребенок старался производить именно такое впечатление. Но это тоже нормальное явление - все детдомовские хотят, чтоб их забрали, поэтому первое время стараются нравиться новым родителям.
Наоборот, во всех ШПР предупреждают о том, что чем старше ребенок, тем сложнее его адаптировать к нормальной жизни. Так что я знала на что шла.
Кто бы еще Вас взялся адаптировать. Так реагировать на абсолютно нормальные поступки ребенка ненормально. Но Вы этого не понимаете и упорно вините ребенка в своих проблемах.
Если Вы так в открытом форуме со взрослыми людьми разговариваете, то что Вы вытворяете дома за закрытыми дверями, наедине с ребенком, которого Вы явно недолюбливаете, остается только догадываться.
Если вам не нравится, когда вас, лгунью, называют лгуньей, то проблема в вас, а не в собеседнике. Ведите себя прилично, не лезьте в вопросы, в которых не разбираетесь - и будет вам уважение и почет
За закрытыми дверями я веду себя совершенно также - хамку и лентяйку я называю хамкой и лентяйкой. Если у нее просыпается желание сделать что-то хорошее - естественно, и отношение к ней совершенно другое.
С нас, естественно. Во-1, к ней изначально относились дружелюбно и с любовью. Она это расценила как нашу слабость и начала прогибать под себя. Пришлось закрутить гайки.
Во-2, у нее и сейчас все шансы увидеть, что когда она никому ничего плохого не делает - то отношение к ней сразу меняется в лучшую сторону.
Ну не с вас же - исходя злобой и завистью бегать за форумлянами и пованивать из-под анонимной галки.
Хотите, я тоже всплесну руками над "бедной Таней"?:-)) Я 1000% не одно лицо с Ольгой, ее приемной мамой:-)) Таня вытянула счастливый джокер - один на миллион.
Существо, если вы не заметили - я вообще никого тут не трогала, пока вы сами меня в этом топе перетирать не начали, извращая факты моей жизни и моего блога.
Так что нечего на зеркало пенять, коли рожа крива (с)
Вам бы у психиатра провериться. Удивительно, как Вам дали ребенка с такими проблемами.
Потому и дали, что проверилась у психиатра и тот подтвердил мою адекватность.
Так что все проблемы исключительно в тебе, убогая :)
Ольга, просто хочу вас поддержать. Ваши пункты 1 и 2 мне очень понятны, хотя я и не имею никакого опыта усыновления детей из детдома. Ваш оппонент представляет кого-то, бедную заблудшую овечку, которая мечтает увидеть хороший пример и повторить его)) Ну иногда упирается немного, вредничает, но не более
Автор, я понимаю ваших родных и не приняла бы премного ни как дочь, ни как ваша мать.
Если с вами что случится, приемного ребёнка никто не возьмёт, это раз; когда она вырастет, у неё не будет родственников, и вы не станете для неё нормальными родителями, вы пенсионерка через 10 лет.
Перепишите дом на сына на всякий случай.. Я тоже хотела когда то усыновить, но сейчас понимаю, что это мне моча тогда в голову ударила, не иначе. Хотя мне и лет было 28, но не суть.
Приемные дети это не просто кот в мешке. Это просто мешок. А кто в нем будет- котенок или гиена- вы узнаете лет через 15. Если уж вам так хочется ребенка, то лучше заплатить какой нибудь сурмаме и за деньги она родит ребенка от вашего мужа( ИО). Хоть кому то он родным будет.
тему всю не читала, но напишу свой опыт
когда появилась в моей семье приемная дочка, мне было 46 лет приемной дочке 4 года
моим кровным было 16 и 17
кровные сильно были против приемного ребенка, но я сумела настоять на своем,
почему решила взять ребенка, наверное просто захотелось сделать доброе богоугодное дело.
Для меня самое сложное было не гены ребенка, хоть ребенок был и не очень простой
а вернее очень не простой, в 4 года не говорила и диагноз был глубокая задержка психоречевого развития
и прогнозы по развитию ребенка врачи давали не утешительные
Но я все равно решила, что и не очень развитым детям тоже нужна мама и семья еще и нужнее чем развитым.
Но самое сложное в приемном радительстве для меня оказалось, что я не принимаю чужих детей,
я не ожидала такое от себя... чужой человек в семье, который мешает только одним своим присутствием а уж когда он сложный с задержкой развития просто жуть кошмарная, как хочется его куда нибудь убрать с глаз долой
Но я поняла, про себя, правда поздно, что даже самого золотого ребенка не сумела бы принять
поняла что зов крови или еще что то подобное -это не пустые слова,
вполне возможно у кого то он сильно развит у кого то слабо
Но мне точно нельзя было принимать чужого ребенка, оказалось что я реально просто брезговала чужим детенышем
Я сама себя за это ненавидела
Каждый день я задавала сама себе вопрос "Зачем я подписалась на такой кошмар"
"Зачем я сама своими руками превратила свою жизнь в бесконечный кошмар"
Лет пять мне понадобилось что бы хоть как то ребенок стал не чужим
Сейчас уже одиннадцать лет мы вместе,конечно своя родная, не смотря на все ее закидоны все равно своя, даже породнились так как дочка стала крестной мамой моего внука:)
И старшие дети тоже уже считают своей приняли ее полностью
Но вот если бы подруга попросила бы совет, то наверное имея вот такой опыт постаралась бы отговорить
Мне очень тяжело далось приемное материнство и не из за ребенка не из за его генов а что сама не принимаю чужих детей.
Что очень тяжело в этом возрасте себя реально ломать, что бы чужой стал родным.
Подумайте 10000...000 раз прежде чем подписаться на приемное родительство.
А вы не тренировались сначала? Не брали ребёнка на какое-то время?
Всем сначала надо бы попробовать опекунство, прежде чем усыновлять.
нет, не тренировалась,
я не ожидала от себя, что мне так будет тяжело принять несчастного ребенка,
у меня не усыновление а патронат, договор с детским домом, что ребенок до 18 лет проживает в моей семье
да и все эти тренировки считаю фигней:)
моя знакомая, познакомились как раз там же в детском доме
год !!! брала в гости 5-ти летнего мальчишку, была от него в восторге, умный , послушный, симпатичный
но после того как оформила его на совсем, через год она его вернула и
каждый почти день вечером звонила мне домой и рассказывала, что с каждым днем она его все больше и больше ненавидит, что все в нем ее раздражало
хотя сама она учительница, есть старший кровный сын, есть муж , семья очень положительная обеспеченная но она не сумела справиться с собой, я сама ей уже советовала вернуть, потому что видела как она издевалась над мальчишкой
у нее на почве ненависти к ребенку крыша полностью съехала
Слава Богу что вернула .
На малышей не дают временную опеку - их и так усыновители разбирают прямо из роддомов.
Если только в отдаленном регионе искать, где детей больше чем усыновителей. Но там иногородним ребенка под временную опеку тоже не дадут.
И вообще, временная опека не дается просто так. Ее дают в случае, если ребенок неожиданно остался без родителей, чтоб в детдом не забирать. Тогда родственники или хорошо знакомый матери человек оформляет временную на то время, пока не соберет документы на постоянную. Но там полгода никто не даст, не больше месяца.
А если дите уже в детдоме - то ни о какой временной опеке речи быть не может.
Либо другой вариант - если кого-то уполномачивают сироту отвезти на операцию в другой регион или другую страну - тогда тоже могут на определенное время дать полномочия законного представителя ребенка. Но это даже не временная опека, в просто доверенность на представление интересов ребенка на время лечения.
Вам не за что было себя ненавидеть. Вы не одна такая. Не зря приемных родителей пугают адаптацией, чем старше ребенок - тем она тяжелее. А 4 года - это возраст, когда ребенок уже насквозь "казеный", изуродованный морально сиросткой системой.
Вот то, что вы нашли в себе силы пережить этот гадский период - за это респект :)
не смогла пройти мимо) вот я такая же. причем, у меня были реальные шансы остаться вообще без детей, но я всегда понимала, что не смогу полюбить чужого. Возможно, растить, ухаживать, терпеть- да, а вот любить- нет.
Автор, я ветку не осилила:(. Я удочерила ребенка в 42 и мне было абсолютно наплевать на мнение старшего сына и моей мамы. Они, разумеется, вправе высказать свое мнение, как и я была вправе его проигнорировать. Прошло пока только 4 года. Что имеем? Моя мама обожает внучку значительно больше двух родных внуков, постоянно попрекая меня, что я мало внимание ей уделяю. Старший сын возится с малышкой больше, чем с младшим братом. Обожания там нет, но она ему очень нравится (очень симпатичная, ласковая и смышленая девочка). Остальные родственники (которые не знают о том, что ребенок удочеренный, а думают про СМ вообще в диком восторге. Свекровь сказала, что это лучшее, что у меня получилось:). Но я была готова ко всему, когда решалась на этот шаг. И кстати, ко мне любовь к малышке пришла только через год, до этого была адаптация и я относилась к ней прохладно. Удочеряла в ее 20 дней. 10 месяцев - ребенок уже помнит про "ту" жизнь. Подруга удочерила 10 месячную девочку. Она к трем годам научилась улыбаться и особенности, связанные с депривацией есть. Но тоже прелестный и любимой мною ребенок - сама бы она такую не родила:).
Триллеров про "приемный зарЭжЭТ и квартиру отберет" можно насочинять в том же количестве :)
В этой истории нет самого главного- кем выросли эти милые девочки. У моих знакомых до 16 лет была просто пасторальная картинка, а потом чуть всей семьей в гроб не улеглись , поделили все имущество и бояться до сих пор за дверь выйти , хотя даме уже около 30.
Ну это мы посмотрим лет через 10-15. Ни от чего не зарекаюсь. Знаю, как сильна может быть генетика во всех смыслах. Но я же написала, что это был мой выбор, делая который риски я осознавала и сейчас осознаю. Пасторальной картинки нет - просто ничем не отличается от естественного рождения ребенка. Но это для меня. Но последнее, что бы меня интересовало - это мнение совершеннолетнего сына, честно:).
Он по возрасту не в курсе удочерения - для него у него родилась сестра, поэтому вписался стандартно, как все вписываются: была и есть ревность, есть желание казаться младше, чем он есть, в общем, все, что сопровождает отношения между младшими и старшими, но ничем не отличается от отношений, которые были бы между биологическими детьми. Идиллии нет, есть обычная жизнь пока. Ни от чего не зарекаюсь. У дочки диагнозов было много, сейчас все сняли, но что будет позже сложно сказать. Пока она развивается быстрее, чем старшие дети. Но я написала автору к тому, что брать ребенка она должна только если она приняла решение, на которое не могут повлиять сын и мать. Меня бы 4 года назад ничто бы не остановило, может быть, кроме проблем с собственным здоровьем.
Вот из-за такого негативного отношения большинство людей в России скрывают, что дети не родные, от родственников в том числе, беременность имитируют. Почитайте раздел про усыновление.
Если вы считаете, что справитесь и проблемы наследственности вас не пугают, то родственники вам не должны указывать. Хотя их можно понять, так что не обижайтесь на них по возможности.
автор, это ваше обоюдное решение с мужем, так что вы вольны поступать, как велит сердце и разум. Но также не забывайте, что удочерённая девочка может остаться без бабушки и брата, так как они тоже вольны в своём решении и своих оценках вашего шага удочерения.
В общем, у всех своё видение этой ситуации и это абсолютно естественно. Нельзя требовать от самых близких понимания и принятия вашего решения.
Напишу две известные мне истории усыновления, где с людьми сталкиваюсь часто и могу делать выводы.
1. Соседка по даче. Усыновили девочку 9 мес., как раз Ваш случай, автор :). Соседке было под 40 на тот момент. Первый ребенок, растит одна (с бабушкой и дедушкой)
Девочка просто изумительной красоты - шатенка с огромными черными глазами и копной кудрей, носик-ротик - ну ангел просто внешне. Годам к двум стало ясно, что девочка ОЧЧЧЧЧЕНЬ активная. Годам к 2-3м - проблема с речью. В общем СДВГ и ЗРР. + некоторое отставание в развитии. Мать и бабка-дедка (по 70 лет) занимаются ею нон-стоп 24 часа в сутки. Из нескольких садов ребенка "попросили". Чтобы выправить ребенка мать ушла с работы, продала машину и живет на деньги с нее сейчас. Сейчас девочке 7, пойдет в школу. В принципе, на мой взгляд, почти все откорректировали, во всяком случае речь стала хоть понятной, хотя логопедических проблем там еще много, и в плане развития более-менее.
НО она конечно исключительно активна, у меня в глазах начинает мельтешить уже после 5 минут общения. Я, честно, плохо представляю, как мать справляется. Я бы уже померла наверное, хотя я сама пассивностью не страдаю и энергии во мне хоть отбавляй. Мать похожа на тень - потеряла 30 кг (сейчас весит 45 кг), выглядит не очень, мягко говоря. Еще хорошо, что есть помощь от бабушки и дедушки. Они вполне активные. Если сейчас они сдадут, я не знаю, что она будет делать.
Но уже виден свет в конце туннеля (пока). Ее это поддерживает на плаву. Конечно никакой личной жизни, все вложено в ребенка. Недавно сказала, что надеется хоть немного расслабиться до пубертата ребенка, потому что с такой активностью предполагает, что будет очень непросто.
2. Родители моей подруги взяли приемного мальчика (годик ему было) при двух своих старших девочках. Хотели всегда мальчика. Это было давно, сейчас мальчику уже 22. Сначала все было хорошо, учился неплохо, проблем особых не было, началось все лет в 12-14. Что он вытворял - легче сказать, что не вытворял. Плохая компания, от которой вытянуть не могли, уходы из дома, пьянки. В итоге, когда компанию притянули за наркотики и еще ряд нехороших дел, родители его отмазали и уволокли за границу жить и учиться. Уж не знаю, что на него повлияло - новая жизнь, отсутствие дурного влияния, испуг от того, что все, кроме него сели. Но вроде остепенился, учится сейчас, встречается с девушкой, волонтерит. В общем, все устаканилось с ним. Но за время этих перипетий испортились отношения с дочками. Кстати, помог отмазать парня в итоге муж старшей дочери.
Я могу понять бездетных, но те кто устраивает своим собственным детям круги ада, ради того чтобы "сделать доброе дело", я не пойму никогда.
Да, и про первый случай, к сожалению, сейчас все только начинается, школа - это очень тяжело таким деткам.
тоже не могу понять, когда ухудшают жизнь своим детям.
Здесь на еве помню одна девушка писала, что после усыновления мальчика в свою семью, уже имея своего сына, даже не предполагала что будет столько конфликтов между детьми. У неё сын добрый и покладистый, она думала, что примет чужого и будут братья-погодки. А там этот приёмный так стал изводить этого родного, что родному уже понадобилась помощь психолога.
Угу, подруга моя плачет от бешеной ревности между ее кровными дочками-погодками. Обе девочки просто изводят друг друга, хотя еще дошколята. Сестры мои троюродные жили между собой как кошка с собакой все детство, делили шмотки, игрушки, родителей, повзрослев, делили мальчиков. Так и нет между ними близких отношений, хотя уже у самих дети. У моей сестры трое младших детей приемные, двое старших кровные. Никакой ревности, дележа и ссор, дети очень дружны между собой, заботятся друг о друге, кровные приняли младших сразу.
Только вчера меня "осчастливили" новостью, что 14-летняя дочка общей знакомой лежит сейчас в психушке после попытки суицида, наглотавшись таблеток. И это не первая выходка девочки. Девочка кровная дочка.
"Выходка"? полагаете, ребенок хотел себя убить исключительно для того, чтобы напакостить взрослым?
Откуда вы знаете, какая мать эта ваша общая знакомая?
"Напакостить" она хотела предмету своей влюбленности, который не обращал на нее внимания. Мать эта моя знакомая очень хорошая. Девочка, к сожалению, унаследовала неустойчивую психику по линии отца.
ну чо, медаль родителям на грудь, что занимались непонятно чем, только не дочерью. Или вы думаете родил и всё?
Если б я написала, что с попыткой суицида в психушку попала бы приемная девочка, то анонимы, радостно захлопав, написали, что они там все такие. Когда же речь про кровную, то это мать недоработала. Блажен, кто верует.
Однако, в этой психушке полно кровных детей, любимых, из благополучных семей. Далеко не про всех благопулучно выросших уже детей вам будет известно, что они приемные.
Сейчас просто эпидемия подростковых суицидов. Интернет распространяет и рекламирует, группы всякие... Ужас просто. Дочь бывшей коллеги замысливала суицид, коллега лучшая мать, из виденных мной на планете. Добрая, заботливая, принимающая и внимательная. Любовь у дочери, он ее бросил, и понеслось... Еле уговорила на частного психиатра.
По первой истории - у моего сына такой одноклассник. Легче стало к 12 годам, а в детстве и началке был ад. Зашел за сыном утром в школу (им было по 9 лет), пока ждал минут 5, оторвал от соседней машины зеркала. Просто руки некуда деть было, а стоять спокойно или сидеть на уроке он не мог. Кровный сын, положительные родители с высшим образованием.
По второй - как косячила и дурила родная дочь моей подруги в 14-15 лет, это был кошмар. Однажды ее домой привезла милиция - подобрали пьяную на улице в одном кроссовке. Гуляла с друзьями, в тюрьму не попала чудом
если взять, грубо говоря, по 100 детей ид дд и из хороших семей - то полюбому оторвышей среди ддских будет больше. Просто потому, что у них гены алкашей, нариков итд. Да, бывают проколы в обычных семьях, но с дд не сравнить, там все такие.
далеко не все ТАМ такие. а кровных вот я вижу больше придурковатых, причем в нормальных семьях.
Вот поэтому, прочитав все эти ужастики, многие УМНЫЕ люди и имитируют. Кто-то беременность, кто-то сур маму. Именно потому, что у окружающих людей язык всегда без костей будет. А уж в школе сколько сплетен ожидает ребенка, если узнают, что " из дет дома!!!!". Ох уж эти учителя-сплетники, родители одноклассников - часто дебилы полные, только дай языком почесать. А уж если, не дай бог, будет шилопопым, то все, все шишки валить будут - " т к наследственность, а вы что хотите?". Да и вообще, будет не шилопопым, а будет тупить, тоже скажут, что мол хотите. Вот именно поэтому умные люди изначально уже сами себя и ребенка ограждают от вспй этой мути. Потому что пототм вот какая нибудь курица на еве обящательно пишет, что " знала семью, а в ней полросток как начал бузить!! Потому стороны приемный!!", а столько подростков черти что вытворяют НЕприемные - это все молчат. Ну типа только приемные всегда хуже. Нельзя в таком обществе открыто усыновлять - не готово оно к терпимости и такту.
А вам не все равно, что там кто-то думает? Огромное количество возвратов детей, не потому, что окружающий виноваты, а потому, что люди не справляются с приемными детьми.
Мне не все равно. Любому нормальному человеку не все равно, если за его спиной будут шушукаться и на его ребенка косо смотреть. Можно подумать, все наши алкоголики и преступники - непременно в прошлом приемные чьи-то дети. Не смешите. Но вот жизнь сломать какому-нибудь ребенку легко можно, если его уже изначально выделять начнут этим. Психологию людей не переделать. Всегда будут сплетничать, судить-рядить, причем умных-то мало - при детях своих сплетничают такие, а потом их дети идут в школу и в школе начинают уже повторять, а ребенок это все слышит и видит. Не одна только семья воспитывает. Вокруг полно людей, которые влияют на нас.. "не справляются"? А сколько родных матерей не справляются? в кадеты отдают, к бабушкам в другой город отправляют, в школы-интернаты переводят?
Дело не в обществе,а в том,что большинству людей трудно принять чужого ребенка.
У нас в школе был ребенок, приемный. Ребенок талантливый в чем-то, активный и ... вор. Гиперактивный, врун, двоешник, при этом в остальном мог бы добиться успеха, если бы не перечисленное
Обычно подобное идет из семьи. Я, честно говоря, насмотревшись на ребенка, начала пристрастно относиться к маме.
А потом мне сказали, что он приемный. Маму зауважала. Но ребенок от этого не стал ни честнее, ни менее вороватым, ни менее невоспитанным. В данном случае - да, наследственность. Потому, что за воровство его ругали и мама, и бабушка.
Других воров в классе не было. Приемных тоже.
Открыто можно и нужно усыновлять. Но и риски усыновлений тоже должны быть открыты. И усыновление не надо предлагать всем и сразу, для начала - опека, попечительство, приемная семья. Усыновление - когда люди поняли, что да, они с этим справятся, а не когда просто "хочется ребенка".
так правильно говорят-то, приемные - от неблагополучных родителей, нарики, алкаши, сидельцы, их даже благополучная семья не исправит, гены всегда свое возьмут. Про родных такого не говорят, потому как у родных такое гораздо реже (ну, если у вас окружение не маргинальное).
Я в свое время жила в Академгородке. Так вот такого количества нариков и алкашей среди дтей профессоров я даже с своем маргинальном раёне не видела. Я не говорю что все дети были алкашами, но уж очень много было неблагополучных детей у оочень благополучных родителей. Наша професорша по Матмоделям своего сына откуда только не вытаскивала, он по-моему и сгинул в итоге. До сих пор ее фамилию помню - Береснева. Такая красивая женщина была и умница, а вот единственый сын - алкаш и нарик.
У меня папаша алкаш. По Вашей версии, я должна была спиться. А я один из лучших универов мира закончила:)
ваша мама, наверное, вас не спаивала старательно внутриутробно и зачаты вы были не в проспиртованном организме, правда?
и даже при всем при этом, могли, если бы папашины гены в вас взыграли.
учитывая, что вам смогли оплатить обучение в одном из лучших универов мира, наверное, не все алкаши были в вашем роду, правда? большинство, все же, были нормальны.
в ситуации с девочкой же получается риски возрастают многократно, т.к. даже, если родственники мамашки-наркоманки нормальны и только она получилась настолько неудачна, но в любом случае она нагадила девочке, тем, что зачала ее в обнаркоманенном организме и принимала всю беременность. т.е. девочка наркоманка не только генетически, но и фактически. ее организм развивался в среде, отравленной наркотиками. она, по сути, не умеет функционировать в иной. жизнь без наркотиков для нее борьба, пусть и неосознанная. и стоит ей хоть на секунду, хоть косвенно, попасть в родную с зачатия атмосферу - остановить ее будет практически невозможно.
а если там еще ассоциалы, то и пить-воровать-врать-бродяжничать-сидеть по уши в говнище - для нее знакомая и привычная атмосфера на генетическом уровне.
хорошо, если это не так, и даже, если девочку пронесет и она не захватит генетический код био-матери, не факт, что повезет внукам. правда, судя по возрасту автора и ее мужа, возможно, внуков они не увидят.
Кстати, папашины гены во мне взыграли, еще как. Но я ж не животное, смогла с генами справиться. Кстати, папаша мне не только алкогольные гены передал, но способности к математике, так что за учебу мне никто ничего не платил. Кстати, выросла я в не самой лучшей семье, не алкашей но и не ученых. И ничего человеком стала. А Вы - фашистка, меня от Ваших потсов передергивает все время.
неприёмные вытворяют потому, что родителям посрать на детей, а когда спохватываются, то уже поздно. Есть у меня пример как у приличных родителей дети, которые росли как трава в поле, начали вытворять. У всех остальных, которые занимались детьми-всё в порядке.
дети из детдома чьи нынче? Алкашей и наркоманов. Нет гарантии , что мамаша не нажиралась раз в две недели во время беременности, как моя соседка алкоголичка.
Сейчас не послевоенное время, когда в детдом попадали здоровые дети. Так что усыновление нынче - это не доброе дело, а мазохизм.
А кто-нибудь знает судьбу Глеба и Полины Агеевых, которых (по версии следствия) избивали приемные родители? Где они сейчас?
Автор решили усыновлять, усыновляйте, но понимания и поддержки от родных не ждите и не надейтесь на него, со временем может и примут ребенка, а может и нет.
У меня мама в 37 надумала рожать от любовника, мне 17 было, отговорила, в 41 год она скоропостижно умирает, вот бы мне веселуха была с сестрой 4 лет, это я к тому, что вы уже не молодая и в жизни все может случиться.
Ага, нужен ему это ребенок, у него трое своих взрослых уже на тот момент было
Если родил их рано, то не успел посюсюкать. В возрасте 40 лет мужики вдруг осознают отцовство. Тем более там дети уже были взрослые. Так что может и нужен бы был этот ребёнок.
Я, как минимум, знаю 2 случая, когда делали аборт в возрасте 30+, уже имея детей, а потом глубоко жалели об этом всю жизнь. Но у вас другая ситуация, конечно.
любовнику почти полтинник на тот момент было и он уже внуков ждал насколько я на тот момент поняла.
Да и в планы моей мамы не входило какую то ответственность на него вешать.
История очень с автором схожа, что меня тоже рано родили, и воспитывала в основном в раннем возрасте бабушка.
Дак правильно вам и сын и мама говорят.
А вообще мне кажется что это вбрс, если бы были душевные терзания то про маму наркоманку вылезло намного позже. Все завязки в первом посте. Сын ревнивый, который жаждет родительнских денег, бедный ребенок от наркоманки, мама которая не хочет уже помогать с внучкой. И вы с мужем, лежащие на диване. Четыре проблемных линии в одном посте. Молодцы разводчики, научитились писат концентрированно.
Сын жаждет родительской любви и чувствует себя преданым т.к. был скинут на бабку.
история совершенно правдива. Но мне не нужна помощь матери (у нее 2 родных маленьких внука от сестер), я переживаю, что поддержки от них какой не получаю...
Жалко малышку. Я тоже мечтаю о дочке, мне 43. Но муж против. Удочерю сама, так решила
Автор, я только ЗА усыновление.
Но я читала историю, когда усыновленную от наркоманки дочь женщина увезла за границу, окружила ее сказкой, а девочка-подросток воровала, врала, связалась с неграми-очень рано начала половую жизнь.. и так далее..
Как именно отразилось на ребенке состояние матери, Вы узнаете только в будущем... конечно, сейчас можно сделать магнитно-резонансную томографию, но она покажет только органические поражения, либо врожденные отклонения..
она ее 10-летнюю увезла, та в родной семье с детства такого насмотрелась, увы...
Автор, вот Вам история. Тут на еве девушка была, много эко неудачных, потом удачное, но в итоге трагедия - смерть норовожденных детей. Девушка очень была против усыновления, дискутировала тут, что это нельзя делать. Совершенно случайно я узнала, что она удочерила с мужем новорожденную девочку, с легендой сур. Мама. Сейчас девочке уже в школу скоро - отличная, здоровый ребенок, занимается в куче секций, умница. Мать не нарадуется. И еще больше, наверное, не нарадуется, что не стала всем вокруг кричать, что дочь не родная. Вообщем люди сделали все тихо и по-умному. Не обращайте внимания только на негативные истории. Есть и позитив, и его много. Просто людям легче в негативе копаться и перестраховаться. Потому что да, страшно, да, привыкать надо, адаптироваться и т п. Верьте в лучшее! Удачи Вам!
Похожая история)) Много эко, смерть новорожденных детей, резкое личное отрицание такого выбора, как усыновление. Но у меня потом родился сын ) С помощью сурмамы (дай Бог ей здоровья!). Я счастлива. И продолжаю считать, что усыновляют либо блаженные либо святые.У каждого-свой выбор. Тому, кто выносит свое сомнение сюда- усыновлять не стоит, чисто мое ИМХО. Трудный это путь и решение трудное, осознанное и выстраданное. И уж никак не с помощью форума в инете.
Я с вами согласна в плане того, что раз автор пришла на этот форум, а не в тематический, где уже сидят люди глубоко в теме, значит, она сильно сомневается в своём решении и как будто ищет одобрения отказа от усыновления. Она не ищет поддержки у единомышленников-усыновителей. Она ищет поддержки у людей-противников детдомовских детей. С таким настроением не надо усыновлять.
Усыновители как раз быстрее ее бы отговорили от этого шага.
На такое дело можно идти, только если твердо уверена в своем решении, настолько, что готова принять осуждение детей и родителей, окружающих и т.п.
Мы не собираемся отказываться от усыновления ни в коем случае. Но что мне делать на тематических форумах, если сын с невесткой рассуждают именно как еварушники: "мы бы никогда не стали усыновлять"? На тематических люди берут, и не рассуждают, кто что скажет. А для меня это слишком важным оказалось
Отвечаете: сынуль, так я тебя к этому и не призываю. Я буду одинаково любить своих внуков, родите вы их сами или решите усыновить. А уж каким способом становиться отцом - это ты с женой будешь решать сам.
Речь сейчас не о муже, а о Вас - это же вы предоставляете сыну и невестке право выбирать, как им обзаводиться детьми.
Муж может хотеть продолжения рода, но его голос в этом вопросе такой же совещательный, как и у сына - в отношении вашего решения усыновить.
Белка, так у вас же СМ + ДЯ + ДС.....вот вас я считаю очень странной. Вы же выходит усыновили, просто еще заплатили за это
Нет, ребенок-моего мужа. Кстати, просто его портрет. А еще почему-то похож на меня)) Характер и привычки-точно мои. Я счастлива, что у меня есть этот ребенок.Муж просто обожает своего позднего сына. Мое решение было взвешенным, т.к. я лично не знаю ни одного удачного случая усыновления. И практически все, кого я знаю, получившие ребенка с помощью ДЯ-счастливы. Конечно, есть свои трудности, но таких, через которые проходят в массе своей усыновители-последствия ФАС, мснятие неврологических диагнозов, девиантное поведение-не знаю ни у одной. А знакомых (и просто тех, о которых знаю) с ДЯ у меня много.
Технически можно.Юридически - только в случаях генетических заболеваний,сцепленных с полом.
Ну ясно, про усыновление знаете лишь по наслышке, но осуждаете. У меня трое приемных, никаких сложностей, фас, неврологических диагнозов и т.д. у нас нет и не было. И я знаю много усыновителей и все счастливы. А вы тоже усыновили ребенка мужа. Я верю, что малыш ваш самый лучший. Но почему вы не верите в то, что и другие счастливы воспитывать чужих детей?
У каждого свой путь, да. Но не считаю, что усыновляют блаженные или святые.
я тоже не считаю. Читала историю женщины, которая вообще не хотела рожать сама, просто так относилась к родам, сур маму не рассматривала - может просто не была помешана на генах. Пошла и взяла новорожденную девочку и вся семья счастлива была. Есть и ТАКИЕ женщины, например
Ну, форум - это всего лишь один из многих путей. Далеко не основной. Форум иногда и помогает. Ошибкой автора срьезной было - советоваться по этому вопросу с родственниками. Автору не 16 лет, чтобы слушать роственников, тем более, что растить ребенка ей и мужу.
Автор, подумайте, надо ли вам это. А то есть шанс, что крыша поедет, как у этой дамы:
http://eva.ru/topic/63/3428407.htm?messageId=92469076
Это ж зависит от семейного уклада. Мы расширенной семьей встречаемся часто, все поколения всегда жили и живем отдельно, но семейные праздники и "общие" дети летом - святое. Для меня изоляция от клана была бы невыносима.
Я свой клан поставила перед фактом. Полет нормальный, "общие дети летом" никуда не делось ;)
ну вот автору объяснили - клану ее дочь не нужна. имеют право на такое решение, кстати. теперь ей решать, что ей важней ребенок или клан.
да, так и есть( боюсь, что вообще ездить в гости к нам перестанут. Сын еще ничего, но невестка вообще в штыки воспринимает
ну вот и думайте, что вам важней. вы имеете право удочерить, они имеют право не принять ваш выбор. ну и будьте готовы, что в случае чего они ваше девочку поддерживать не будут, а сдадут назад.
я все же надеюсь, что со временем они примут ее. Хотим сына сводить к ней, познакомить. Пока он отказывается(
оставьте уж сына в покое. хотите поиграть - играйте. только не надо его втягивать в ваши игрища.
бедный мужик, вот ведь не свезло с родителями....
"не свезло" - "тьфу, деревня" (с)
а по факту: у парня молодые и живые родители, не в детдоме вырос, есть однушка, на которую он не горбатился, образование дали.
а всё не везёт ребёночку - во логика у злобных куриц
ой сорри. нам деревеснским вас городских не понять. да ребеночек бедный. ибо мамка с папкой его не любили никогда. родили блин игрушку, сбагрили на бабок/дедов.а теперь хотят научить его как детей надо любить на примере наркоманского чадо, да еще ждут от него умиления. с хера ли?
Боже мой, вы же взрослая тетка! Договаривайтесь с мужем, решайте, потянете ли, если ребенок будет больным, с наследственностью или трудным подростком, решайте САМИ и посылайте в лес стройными рядами всех родственников, не их собачье дело кого вы будете рожать или усыновлять, и сколько штук. Вы почему им позволяете себе руки заламывать?!
Я что-то не поняла про "нашли девочку". Вам на нее направление дали? Вы согласие подписали? Если нет, ее с руками оторвут, а Вы думайте, думайте:).
при чем здесь это? да, дали, да, подписали. Я сюда пришла разговаривать не про девочку (здесь все решено), а про своих родных.
Только это и имеет значение, а не Ваши родственники:). Вы действительно все решили или сомневаетесь сами? Только это имеет значение. Насколько Вам нужен именно этот ребенок? Не просто ребенок, а этот. У меня от подписания согласия до взятия домой прошло 6 дней, я не готова была ждать, если бы суд затянулся, то взяла бы под опеку до решения. И уж точно на форуме я бы это не обсуждала.
Родственники почти всегда против, первого родного ребенка они тебе так и быть "разрешат", т.к. положено, а на втором родном многие начинают истерики закатывать. Если мама с папой на содержании своих взрослых "детей", то истерика будет уже на первом ребенке, а в случае усыновления истерить будут даже двоюродные бабушки. Видят, что вы ведетесь, вот и пытаются шантажировать.
Автор, у нас с вами очень похожи ситуации. Я тоже "родила" в 43 года. Старшему было 25 лет. Ворчал первое время. Мама моя не могла принять чужого ребенка. Я ей сказала что это моя жизнь и моя семья. Сейчас мы уже в 1 классе. Все привыкли и смирились. Все отдично.
Автор, читала сегодняшние посты и прям душа сжималась, как будто вас хлещут по щекам. Чрезмерно мимишно звучит - знаю, но иначе не могу выразить.
Хочется вас обнять и сказать, что всё будет хорошо.
И я не считаю ваш поступок инфантильным. Если у человека есть потребность отдавать любовь, тянуть кого-то за собой вверх - это не инфантильность, это наоборот более зрелая душа.
В наше время как-то почти стыдно говорить о широте души и открытости сердца - над этим только подсмеиваются и не верят, что так бывает. В наше время мудростью считается, когда гребут лопатами под себя.
Я усыновила в такой же ситуации - полного неприятия со стороны родных, причем дважды. Больше всего меня поразила моя бабушка, которая сама выросла в детдоме (дочь врага народа). Сейчас, по прошествии 10 лет, детей обожают, это родные внуки и племянники, ничем не ущемляя их в сравнении с кровными. Сомнений не было ни разу, детей хотелось так, что крышу сносило - было много выкидышей и неудачных ЭКО... В вашей ситуации меня смущает только возраст. Ну, и, пожалуй, ваша удивительная для 43 лет зацикленность на мнении окружающих... Действительно инфантилизм какой-то.
Не надо вам усыновлять, не ваш это путь, говорю как усыновитель. Вы не получите той зефирной картинки, которая у вас в голове, даже если с ребенком будет все о"кей. Не берите грех на душу, ИМХО.
Автор, милая моя, читала почти весь топ, понимаю, что у Вас на душе твориться. С этим диким "хочу!!!!" сама хорошо знакома.
Перечитайте, хотя бы, что Вы сами пишете на ответы, которые идут в разрез с Вашим желанием! "Постараемся"... "попробуем"... АУУУУУУ!!!! Автор!!!!! Вы сами себе не даёте отчёта, Вы сами не уверены, что у Вас получится! Была бы уверенность, ни в словах, как Вы это желание формулируете, ни одобрения от родственников Вам не надо было бы! Вы просто не уверены в успехе. А вдруг получится? Ага. А если нет? Котёнка берёшь, и то ответственность за свои действия нужна. А Вы человеческой жизнью поиграться хотите?!
Ответьте себе честно на вопрос, что будете делать, если не справитесь? Причины могут быть разные, а результат-то один, и девочка окажется жертвой Вашей недальновидности. Вам её не жалко?
Попробуйте с опекунством, там и внуки подойдут. Столько возможностей есть, дарить свою любовь, не калеча судеб дополнительно.
если в этом плане, то согласна.
а неугоден из-за дурной наследственности, это, на самом деле, более, чем объективно и более, чем понятно.
Меня самые родные и близкие при планах родить своего третьего ядом обплевали, а вы про усыновление... Не надо планами делиться, это ваша жизнь и ваши радости. Делайте так, как считаете нужным, только силы рассчитывайте, чтобы не зависеть ни от кого. Я, к слову, третьего таки родила, только уже счастьем своим и радостью ни с кем из тех родных делиться не хочу, общение ограничила, малыша не показываю, не хочу. Это мое и только мое выстраданное, желанное счастье. И о беременности сообщила только тогда, когда скрыть уже невозможно было. И до сих пор обида гложет, ядом-то плевались от зависти в основном, из-за своих нереализованных мечт и упущенных возможностей.
Автор, если вы не тролль, то не надо вам здесь было спрашивать.
Очень часто детей приемных родня до конца не принимает. И ничего, живем, у меня уже 12 лет , как есть приемные дети. Их берут , в основном, люди немолодые и большинство под опеку и в приемную семью, чтобы получать пособия и главное, квартиру ребенку. И плохо ли, хорошо, дети почти выращены, мне под 60, никого назад не сдали . Не воруют, не таскаются, все как в обычных семьях. Бывает всякое среди нашей тусовки приемных родителей, но есть к счастью, такая опция -сдать назад.
Не удочеряйте, берите в ПС.