Ребенок хамит - что делать
Дочка 10 лет, хамит отвязно по несколько раз в день. Хамит только своим, в школе, с друзьями - сама вежливость. Понимает, что поступает плохо, говорит типа "а я не могу сдержаться" или "я не хочу сдерживаться". Спрашивала почему вообще выозникает желание нахамить - " а бесишь меня потому что"
Как воспитывать - вопрос.
характер у нее сильный, цельный, упрямый. Не особо блещет способностями, но за счет характера - отличница. Очень умненькая, сообразительная, "взрослая" такая. Из плохого - жадная (все к себе гребет, зубами выдирает), "акулка" такая. Не гаджетозавивисмая (те лишение телефона для нее не наказание, лишение карманных денег тоже "ну и не надо, обойдусь").
Пробовала. Она затыкает конечно, но через пару часов или на следующий день опять хамит. А мне по природе не свойственно хамство, мне это тяжело дается и противно.
Не так прямо, а чтобы ей стало понятно, что, нахамив близким, она ослабила свои позиции.
А она и обращается, достаточно быстро "мамочка извини, я больше не буду" и Тут же через полчаса хамит.
Тут всё упирается в то, насколько Вы сама волевой, твердый и последовательный человек. Если Вы квашня (ничего личного) то все советы мимо.
Мне ничего такого через монитор не видно. Это просто мое предположение на основе проекций из реальности. У автора все может быть с точностью до наоборот.
Очень просто - каждое хамство отрабатывается. Если есть неотработанное, то к маме с просьбами обращаться бесполезно, они выполняться не будут.
Научится сдерживаться мгновенно.
И побольше юмора - "ахаха, опять нахамила, мне же лучше".
Типа - туалет помыть? А если сделает плохо - ну знаете демонстративно плохо - как тогда реагировать?
Почему непременно туалет? Типа чтобы унизить?
Логика простая - ты сделал маме очень неприятно, так что теперь нужно сделать приятно. Придумай сам или получили дело. Сделал плохо - маме НЕ стало приятно.
Но вообще, с истоками хамства надо разбираться. Может вы врываетесь в ее комнату и требуете порядка? роетесь в личных вещах? обращаетесь с ней неуважительно? Хамство - это выход злости, а злость у человека появляется, когда его личные границы нарушаются.
В комнате мы с ней живем в одной, в личных вещах не роюсь, порядка требую - а что кто-то не требует разве?
Хамит она именно когда злится - например сделала математику, принесла мне на проверку - а там ошибка, говорю "вот здесь ошибка, исправь", она сразу сильно злится (и расстраивается) - тетрадку швырнула, мне нахамила в стиле "не буду ничего исправлять, тебе надо - ты и исправляй, отвали от меня со своей тупой математикой и дебильной школой, ты меня задолбала". Минут через 15 вернется, тетрадку поднимет, скажет "извини, школа не дебильная, я все исправлю, ты меня не задолбала, я сама хочу хорошо учиться"
Она очень у авс импульсивная.
Просто не проверяйте ничего, так и скажите "не хочу получить хамство на найденную ошибку".
Можно попробовать. Хотя бы неделю так выдержать, а там посмотрим. Только я переживать буду сильно. Ее пятерки нужны и мне тоже. Но придется это спрятать.
Зачем ВАМ ее пятерки?? Вы из нее сделали перфекционистку, для которой "неуспех" в виде четверки неприемлим, она уже с неврозом у вас, а вы про ее хамство переживаете. Вот где собака-то порылась, оказывается.
Пятерки, хорошо вбитые академические знания + привычка получать пятерки + требовательность к себе, потом поступление в хороший ВУЗ, потом нормальная работа с приличной зарплатой, качественная еда-одежда-отдых-лечение и тп.
Непятерки, отсутствие требовательности к себе, лень и расслабон "и так сойдет", не поступление в вуз вообще ни в какой, болтание дома перед компом, жизнь на доширак и на моей шее, вялое подрабатывание и потеря мотивации двигаться вообще.
Как-то так.
Если академические знания и привычка получать пятерки добиваются путем потери психического, а в следствие физического здоровья, то нафиг такие академики нужны.
Я не думаю, что она психически нездорова или неблагополучна, честно. Она просто разрешает себе вести себя так, как обычно не разрешают себе люди. Но это вполне сознательная акция. Здесь именно какой-то пробел в воспитании мой.
У нее детский психоз на фоне перенапряжения от своего перфекционизма, навеянного вами. Хамство это как показатель ее нестабильной психики, а почему она нестабильна, я подозреваю и вам сказала, судя по вашим рассказам, а копнуть если еще глубже, то еще и не то можно раскопать. Поймите, что хамство это симптом чего-то большего, чем просто "обнаглела".
Думаете показать ее психологу?
Перфекционизм ее скорее идет от того, что она считает, что ее "Меньше любят" и ей достается меньше внимания, (совершенно не верно, все наоборот). Как с этим быть... Она пытается типа "заслужить любовь" а когда не получается - ее клинит и "Не доставайся же ты никому..."
Сначала к психологу надо обратиться вам. Говорю это без подкола и на полном серьезе.
Перфекционзим ей навязан вами - почитайте ваше сообщение мне выше про пятерки и поступление в вуз. "Меньше любят" тут не при чем.
Я общалась к психологу по другому вопросу, но эту тему тоже затрагивали. ни к чему особо не пришли. Честно говоря не понимаю как могут помогать психологи. Хотя ходила почти год к ней, столько денег выкинула (по тем временам 4 тыс. сеанс). Ничего не изменилось в моей жизни. психолог с регалиями, общепризнанный.
Психологи помогают посмотреть на себя со стороны. Потому что, как правило, родители приходят с проблемой у ребенка, типа, это его надо исправить, но не видят, что то, в каком состоянии он находится и как себя ведет, идет от родителей и обстановки дома.
У психолога надо не просто затронуть эту тему, а идти с ней как с главной и над ней работать.
Более того, я говорю не просто так, сама прошла через проблемы со средним ребенком, ему как раз было 9 лет тогда, когда настал абсолютный кризис в его поведении и наших с ним отношениях. Вместе с мужем пошли на курс для родителей даже, у которых дети с подобными проблемами, иначе наступило полное отчаяние и было впечатление, что теряю сына того, которого знала и любила. Нам очень помогло посмотреть на себя со стороны, и начать себя по-другому вести по отношению к детям, но важно чтобы муж был тоже со мной, в одной лодке, так сказать, иначе тяжело, когда одна везешь на себе этот груз.
Ну вот со стороны я смотрела-смотрела - но так и не поняла, что дальше. Может быть я не такая, или психолог не такой. Честно - мне трудно еще раз пробовать, пытаться поверить в этого психолога, с готовностью тратить половину зарплаты (а надо ведь не месяц ходить, а долго). Ну не могу, мне зубы надо делать, а я к психологу пойду? Нет не вариант. Но спасибо вам в любом случае.
Значит смотрите видео в сети, их достаточно. Читайте книги по воспитанию, по психологии детского и подросткового возраста.
"Пятерки, хорошо вбитые академические знания + привычка получать пятерки + требовательность к себе, потом поступление в хороший ВУЗ, потом нормальная работа с приличной зарплатой, качественная еда-одежда-отдых-лечение и тп."
Да, это прямая дорога к неврозу - либо у вас, либо у ребенка, либо у обеих вместе.
Откуда тут может взяться невроз? Это обычная нормальная жизнь обычного человека, ничего особенного.
А что конкретно делали - расскажите подробнее. За общими фразами не видно конкретики.
Как у вас запущено...
Рискуете ребенком с таким подходом. Академические знания не равно пятеркам и привычкам их получать.
Привычка получать пятерки - верный стопроцентный путь к неврозу (а иногда и к суициду из-за плохой оценки).
И да, хороший вуз - не равно хорошей работе с приличной зарплатой.
Вы наверняка сейчас воспримите это в штыки (не читала ниже пока), но вернитесь к этой позиции. Она тупиковая. Пожалейте ребенка прежде всего. И себя.
Четверки (и даже тройки) имеют место быть. Главное, материал усваивать. А тройки-четверки - это фигня. Бывает.
И согласна и не согласна. Тройки-четверки - имеют место быть, это совершенно нормально, главное, чтобы итоговая была пять. За тройки-четверки не ругаю, но всегда спрашиваю и выясняю, почему и отчего. Обычно это не выполненная или плохо выполненная домашка. За это ругаю (точнее увещеваю), потому что свою работу должен выполнять добросовестно.
Почему у меня вообще сложилось такое мнение про пятерки и дальнейший жизненный путь - только из живого опыта конкретных выросших на моих глазах детей. Я их вижу, они живые и реально существующие. И их воспитывали именно так - мягко, но несгибаемо, четверок быть не должно, загрузка максимальная, красный аттестат, хороший вуз бюджет. Начальная зарплата на выходе очень приличная. Я не совсем согласна в этом типе воспитания. Например, большинство таких родителей выбрало специальность за детей в императивном порядке. Дети из семьи не отпускались - никаких ночевок вне дома, никаких лагерей. Жену/мужа похоже им тоже родители будут выбирать. Вот это все на мой взгляд перегибы. Но отличная учеба реально здорово влияет на будущее качество жизни этих детей.
Объясняйте, что неумение владеть собой в таких ситуациях ее слабая сторона, но всё в её руках. Приводите примеры из жизни.
Ну да...
как-то не тянет девочка на ... целеустремленную отличницу:ups1
А ответ "тебе надо - ты и исправляй", имхо, достаточен для того, чтобы заявить ОТВЯЖИСЬ ОТ МЕНЯ СО СВОЕЙ МАТЕМАТИКОЙ РАЗ И НАВСЕГДА!!! ЭТО ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ТВОЕ ДЕЛО!!! ПШЛАВОН!!!
За счет моего мозга - тоже, вы правы. Но я уже вырастила одну, с девизом "твоя учеба - твое дело", получилась катастрофа. Не могу больше совершать такую ошибку.
Все люди - разные. С одной катастрофа получилась, но с другой может сработать. Если не понравится получать трояки и поймет, что помощь мамы нужна, то, возможно, ситуация улучшится.
Кстати, 10 лет - это 4 класс?
"Пятерки, хорошо вбитые академические знания + привычка получать пятерки + требовательность к себе, потом поступление в хороший ВУЗ, потом нормальная работа с приличной зарплатой, качественная еда-одежда-отдых-лечение и тп."
Вот "и т.п." - это Ваша будущая психушка. Вам надо? Реально?
Ну, если уж совсем честно - до психушки мне ПОКА далеко. Я не знаю, конечно, как будет дальше развиваться распущенность дочки, но сейчас я не страдаю от ее наездов. ну т.е. мне противно, обидно и злобно, но ничего критичного. Меня совершенно другие люди и поступки выводят из себя обычно. Если почувствую, что отношения с ней меня сильно дестабилизируют - тут уже по другому буду оценивать ситуацию. Но пока я понимаю, что я может не пробовала какие-то воспитательные меры с ней, и можно попробовать.
3 класс, 10 лет будет через 3 мес.
Тогда топ ниачем, если Вам просто слегка обидно, но в целом нормально :)
В 5 классе, часто, успеваемость падает, а материал усложняется, следовательно ошибок будет больше. Так что советую прикупить каску, так можно НЕ уворачиваться от летящих в Вашу голову канцтоваров :)
В 3-м классе ребенок должен учиться только с удовольствием.
Учиться надо весело, чтоб хорошо учиться(с)
https://www.youtube.com/watch?v=VekZRkCnlvw
никуда не поступила, попробовала поработать - тяжело и деньги маленькие (без ВО), чувствует себя неудачницей, не знает что делать. Все еще может исправится, если вдруг сейчас возьмется за ум, сядет за учебники и тп. Но привычки пахать нет, перфекционизма нет, амбиций нет. Шансов мало. Но есть. Жду пока, не знаю чем ей помочь.
Значит ей самой это ненадо. Такой характер, склад ума, а не потому что ее не натаскивали с детства на пятерки.
Возможно. Но сколько мне ее кормить? Она не движется никуда, а покушать любит, кроссовки хочет. просто выставить ее за дверь я не могу. Вот - с младшими ДИКО боюсь такого расклада. Для меня очень важно чтобы они поступили и имели работу (даже из простого чувства самосохранения). Дополню - из класса все двоешники-троешники болтаются без дела и чувствуют себя довольно уныло. Все хорошисты-отличники уже заканчивают свои вузы-колледжи, начинают потихоньку работать и ведут довольно яркую и активную жизнь. Т.е. я вижу на реальных примерах, насколько важно нормально учится (а нормально это в основном "5" по нынешним временам)
"Но сколько мне ее кормить?"
Столько сколько хотите. Не хотите - даете срок месяц съехать на съем и на свои деньги жить.
У нее нет познавательного интереса, это как раз то, что вы детям НЕ прививаете. Вы талдычите про оценки, про ВО, про доход, про достаток, и их уже тошнит от этого. А ребенку нужно прививать интерес! к знаниям и ориентировать на поиск своего интереса! в жизни.
Она готовить любит. И рисовать. Но вряд ли будет поваром или художником. Собственно если захочет быть - я не буду возражать. Но там оценки тоже пригодятся, чтобы поступить куда надо и быть шеф поваром с нормальной зарплатой.
Вы будто тролль.. если вы говорите эту муть дочери, то ясен пень она не будет даже пытаться.
Я не троллю. Но я действительно не понимаю, что я сейчас сказал нет так. И почему не надо говорить это дочери? И что именно она не будет пытаться.
Вы говорите, что нет смысла заниматься тем, что ей нравится, ведь у нее все равно не получится стать лучшей в этой области. Вы помешаны на «лучшести», на пятерках, на деньгах.
А я говорю, что человеку просто нужно заниматься тем, что ему нравится, тогда и силы будут, и желание, и настроение, и цели, и радость.
Почему я "Говорю, что нет смысла заниматься тем, что ей нравится"? Она мне пару раз сказала, что я вырасту - стану поваром, я ответила, "здорово". Все. Еще она меня спрашивала про богатых знакомых, кем они работают. Я ей рассказала, про их специальность как могла (экономисты). Она спросила может ли повар столько зарабатывать - я ей ответила, что может если он очень классный. Она сказала, что будет либо поваром, либо экономистом. Вот и все наши разговоры собственно. Я ей постоянно говорю, что важно найти профессию, которая нравится, потому что профессия - это то, чем человек много занимается и важно, чтобы это приносило удовольствие. Говорю, что в любой профессии важно стремиться быть лучшим, быть профи, не подходить тяп-ляп. И тогда любая профессия (если она любимая и если ты профи) будет приносить хороший доход. А хороший доход - это важно, потому что это и возможности, и безопасность и более интересная насыщенная жизнь.
С чем конкретно вы не согласны?
"Она мне пару раз сказала, что я вырасту - стану поваром, я ответила, "здорово". Все".
Понятно. Своим безразличием вы "слили" вариант повара. Вам или неинтересен ваш ребенок, или вы были внутренне резко против этого варианта, другого объяснения я даже не вижу.
Плюс ваши постоянные разговоры о деньгах вместо разговоров о любимой, интересной работе. Плюс вы ткнули ее тем, что уж если идти в повара, то нужно непременно быть шефом, а она, как и любой подросток, подобной уверенности в своих силах не имеет.
У меня складывается впечатление, что старшую дочь вы таки сломали. Но младшая пока бунтует, и у вас есть шанс изменить свое поведение и не повторить своих ошибок.
Странно, но вы видите совсем другую картинку, далекую от действительности. Видимо какая-то проекция.
Это как раз ВЫ не видите и не осознаете как губите своих детей :-( Извините, но у таких долбоебок как вы успешных детей не вырастает.
Я сужу по написанному. Если ребенок уже второй раз подходит с идеей стать поваром, то не нужно скупо отвечать ему "Здорово". Это все равно что ответить "ага, от**бись".
Вы бы могли расспросить ее детально, каким поваром, какая кухня ей нравится, какие именно блюда она хотела бы готовить. Предложили бы ей разработать меню на 2 недели для вашей семьи. Спросили бы, не хочет ли она получить в подарок на НГ/ДР оплату кулинарных курсов или мастер-классов. И так далее.
Человеку, чтобы разобраться в своих предпочтениях, нужно сделать хотя бы несколько шагов в нужном направлении. Задача родителя - помочь с этим.
А ваша помощь в проф.ориентации заключалась в дважды произнесенном слове "здорово". Вы считаете, этого было достаточно??
И чем она от вас отличается? Мать-неудачница вырастила такую же. Вы с какого перепугу решили что вторая девочка удачницей станет?
Вы понимаете, если вы хотите помочь - то нужно бы больше конкретики. Ну, естественно, если ХОТИТЕ ПОМОЧЬ, а не просто что-то сказать, проходя мимо.
А вы бы не могли привести в пример реплику, где я вам хамлю. Возможно вы меня не правильно поняли или я не правильно выразилась, потому что намерения хамить вам у меня точно не было. Дочка хамит, когда ее что-то выводит из себя, злит. Просто так в обычном общении она не хамит.
Нет, не могу и не хочу. Мне ваша проблема понятна и ясна, не мое дело вас переделывать. Ниже я написала постинг где объяснила что с вами происходит. Прислушаетесь - хорошо, начнете над собой работать. Нет - и не надо, детей ваших только пожалею.
Мамочка, вы же САМА неудачница. Ваша проблема не в старшем ребенке и не в младшем. Вы подсознательно понимаете, что вы сама неудачница и вы хотите эту ошибку исправить за счет детей.
Пойти к психологу (вам, а не дочери), почитать книжки по воспитанию. Не огрызаться здесь, а попытаться УСЛЫШАТЬ что вам говорят. Проблема очень глубокая, она в вашем подходе, в ВАШЕЙ шкале жизненных ценностей. Вы потерпели полное фиаско уже с одним ребенком, вас ждут тоже самое со вторым. Увы и ах.
Спасибо. Поняла ваше предложение. Психолог пока не вариант. Книжек перечитано много и продолжаю читать. В них очень много противоречий, из которых что-то приходится выбирать. Пока то, что получается со средним и младшим детьми - мне очень нравится. Это гораздо лучше, чем то, что со старшей. Т.е. я думаю, я на верном пути. Но возможно есть, что улучшать. В этом топе мне подкинули штук 5 идей и несколько разных новых точек зрения на проблему - буду пробовать.
Я писала выше - обращалась лет 10 назад к психологу - тогда были проблемы с первым мужем. Выкинула кучу денег, ходила к нему несколько месяцев - вообще не поняла что это было. Как-то нет у меня веры в психологов. Ну или хорошие не попадались. Ну и дорого это, не по деньгам мне точно.
Ну и не надо, и в этот раз не поймете (это видно по вашим сообщениям в этом топе). Навверняка психолог вам пыталась объяснить, что при любых проблемах глупо переделывать другого человека и пыталась донести, что менять надо СЕБЯ.
Он мне вообще ничего не пытался донести. Просто слушал. Вопросы не задавал. Записывал чего-то.
В этом и есть работа психолога. Сначала собрать анамнез, потом пойдут вроде как незначащие разговоры, но задача психолога что вы САМА проговорила вслух свою проблему. Даже если психолог ее уже увидел, он об этом не скажет (бесполезно просто), он именно будет вас выводить пока вы САМА не допрете. В психологии это называется "катарсис".
У меня нет таких денег. 4 тыс. рублей 2 раза в неделю умножить на 4 (или 5) месяцев - и никаких намеков на какое-то движение. Это слишком дорого для эксперимента с неизвестным финалом.
Тогда получите и распишитесь в том что имеете с детьми и с собственной жизнью. Потому что бесплатную Еву вы тоже слушать не хотите, а только огрызаетесь на любые попытки вам помочь. Так что дело не в том что бесплатно или платно.
Я не требую порядка в личных комнатах. Если вы не смогли создать ребенку нормальные условия жизни, так дайте ей хотя бы угол - за шкафом, за ширмой, за шторкой, где она может полностью расслабиться и быть себе хозяйкой! Как бы вы себя чувствовали, если бы муж приходил и проверял ваши кухонные шкафы каждый вечер, требовал порядка, отчитывал? Это постоянный стресс.
говорю "вот здесь ошибка, исправь" - ужас какой... нда, педагога из вас, кажется, не выйдет ))
Зачем вы отнимаете у нее возможность САМОЙ найти ошибку?
На счет порядка - не соглашусь с вами. Сейчас у меня старшая выросла, ее комната выглядит как филиал помойки. Я тоже думала, что это ее личное пространство, пусть там как хочет. Я сейчас в ужасе от того, что получилось.
Ну сама может найти ошибку - то же самое происходит, если сама нашла.
Вот мне кажется, что ваша старшая дочь счастливее и живет с гармонией в себе. А младшая в вечной гонке за выживаемость над титулом "отличница" и с психозом.
Да, только со старшей я живу ни фига не в гармонии. Если серьезно - старшая очень уныла. Она почти ни с кем не общается, почти никуда не выходит. не ухаживает за собой. Попыталась работать - сейчас побросала. Если возьмет себя в руки, сумеет поступить - есть шансы, что все наладится. Если нет - не знаю, даже страшно думать.
Старшую вы уже довели до ручки, теперь взялись за младшую. Старшая, скорей всего, имеет сейчас клиническую депрессию, которую надо лечить.
Всегда была. Я считала, что оно само выправится, что нельзя доставать, выносить мозг, надо дать личное пространство и свободу выбора. Что сознание включится само. В принципе включилось, но навыка преодолевать себя, трудиться, бороться, двигаться к цели - не сформировано.
Каждая личность воспитывается по-разному. И задача вас, как родителя, найти у своего ребенка интерес и его развивать. Еще раз - консерваторию вам надо править не детям, а СЕБЕ.
Развития какого-то одного интереса не достаточно. В этом я уже убедилась. Нужна академическая успеваемость и достаточно широкий круг прокаченных знаний или навыков. Естественно тех, что более-менее интересны. Тем и занимаюсь.
Но это про старшую школу. А речь про младшую. Там не иметь 5 по какому-то предмету можно только от лени (ну или проблема какая-то у ребенка). Это всего лишь навыки письма и арифметики.
ПрокачАнных
Чтение
У детей в младшем школьном возрасте ДИКАЯ тяга к познанию. Они вспыхивают в себя информацию неустанно.
Но! Это у читающих родителей. Если ребёнок часто видит родителей за книгой, он хочет быть таким же. И лучше.
У меня двое старших очень читающие при том, что я не читающая вообще (с появлением интернета). А младшая читать категорически не хочет вообще, совсем. Разные они в общем, очень разные - 50% от воспитания, 50% от генетики.
тяга к знаниям ярко выражена у среднего - любопытство ко всему, стремление во всем разобраться. У девчонок такой тяги нет почти совсем. У старшей есть интерес к Японии, японскому языку и анимэ (неожиданно). У младшей... фиг знает. Готовит она хорошо, лет с 7 - печет, варит, жарит.
Это же полный пи...ц, пардон мой френч :-( И эта мама хочет воспитать успешных детей :-(
гыы)))
ну вы же хотите воспитать успешных детей
и даже уверены, что знаете, как это сделать
Да, обязанности имеют место быть. Пытаются отлынивать иногда, но в целом выполняют.
Ребенок - это tabula rasa. Что напишете ВЫ - то и будет.
При этом самой вовсе необязательно быть примером для подражания.
Я мама мальчика. Но я не работаю.
И с детства объясняла малышу: "милый, ты не сможешь выйти замуж так, чтобы не работать. Ты же не гей, верно?"
Если у старшей филиал помойки, можно только порадоваться за ее психическое здоровье. У нее нет невроза (точнее даже психоза) домохозяйки. Если ей так комфортно, то почему вы-то в ужасе?
Если сама находит ошибку, так хвалите, хвалите! А вы, вангую, ругаете, говорите, что надо быть внимательнее и тому подобное. Кто ребенку вбил в голову синдром отличницы? Уж не вы ли? Ребенок находится в диком напряжении, у нее НЕТ права на ошибку.
Мама, вам прямая дорога к психотерапевту, вы калечите ребенка. Хорошо, что девочка бунтует, хорошо, что понимает, что вы категорически неправы. Хуже было бы, если б смирилась.
Вы серьезно? "Если у старшей филиал помойки, можно только порадоваться за ее психическое здоровье" вы троллите что ли? вы представляете, что такое филиал помойки? вперемешку на полу грязные носки с остатками засохшей еды, бумажками, обертками. Белье на кровати не меняется, только если я буду ходить и настаивать, чтоб поменяла, одежда не стирается,. Полы не моются, пыль не вытирается в принципе. Т.е. хоть какая-то уборка происходит только с моей подачи. Это не нормально. И ей НЕ комфортно (сама так говорит), но убирать лень.
"Если сама находит ошибку, так хвалите, хвалите! А вы, вангую, ругаете, говорите, что надо быть внимательнее и тому подобное." Хвалю, говорю "разреши себе ошибаться, это нормально, все люди ошибаются" Не додумывайте лишнего.
В обще - не пойму я вас. Если хотите мне помочь, пожалуйста, объясните еще раз.
У вашей старшей давно уже протестное поведение, а может и депрессия накатывает.
Насчет оценок - не прикидывайтесь овечкой, вы тут уже достаточно написали про пятерки. Даже если вы иногда говорите ребёнку другое, это неискренне, и она это понимает.
так вот и получается - со старшей вела себя одним образом - плохо, с младшей другим образом - опять плохо. У меня уже руки опускаются.
Вы оба раза вели/ведете себя неправильно, потому что у вас у самой ущербные установки по жизни, вы не можете дать детям здоровые ориентиры.
Ваша юность пришлась на 90е? Мне вот тоже родители все уши прожгли разговорами о деньгах, ну их-то можно понять, они сильно пострадали в 90е, были выброшены на обочину.
Я уже несколько раз вам написала, что не за деньгами нужно идти, а за интересом. Вот вы помешаны на деньгах, а зубы вылечить не можете себе и на психолога денег тоже нет.
Да, в свое время я пошла не за деньгами, а за интересом. Мой интерес не принес денег. Так что моя установка на чистый интерес оказалась не верной. Установку только на деньги тоже считаю не верной, тк это даст доход, но сделает человека несчастным. Надо искать пересечение "интерес-деньги". Я уверена, что у человека всегда больше одного интереса в жизни, надо просто правильно выбрать и развить. Но это не в детстве (у большинства0, а во взрослом возрасте. В детстве человеку надо просто получить отличную базу (11 классов) для максимально широкого спектра возможности выбора дальнейшего пути. Плюс спорт. Плюс устойчивый навык трудолюбия, преодоления себя, прививку амбициозности и перфекционизма, привычку быть первым и побеждать.
"В детстве человеку надо просто получить отличную базу (11 классов) для максимально широкого спектра возможности выбора дальнейшего пути. Плюс спорт. Плюс устойчивый навык трудолюбия, преодоления себя, прививку амбициозности и перфекционизма, привычку быть первым и побеждать."
Вот и показывайте СВОИМ примером. Будьте первой и побеждайте. Пока что вы не в состоянии даже установить контакт с собственными детьми, так преодолейте себя, начните изучать детскую психологию. Слабо?
Показываю своим примером. Учусь сейчас - они это видят прекрасно, поддерживают. Стараюсь быть первой, получается.
Контакт с детьми у меня максимально хороший, ближе уже на патологию будет похоже. У меня в детстве подобный контакт был с бабушкой - замечательно, когда такие отношения, по себе знаю. Со старшей контакт хуже, чем с младшими, но все равно очень-очень близко, ближе чем у меня с родителями.
Детскую психологию (в смысле книжек всяких) изучаю уже 20 лет. Если профессионально - то не слабо, просто бессмысленно. Зачем профессионально заниматься тем, что тебя настолько не занимает?
Лидеры - они не стараются. Они просто первые и не задумываются об этом.
Успешные - тоже не задумываются.
Мне 42. Меня уважают и ценят на любой работе. Всего их было 4. И я вообще ни разу не задумывалась, на каком я там месте.
Первой я могу только в шутливом соревновании по поедании завтрака (пресловутой каши) или одеванию с 5-летним сыном.
Где и в каком месте вы первая?
Ой нет, мы о разном лидерстве говорим. Я не про лидеров в коллективе (душа компании, прирожденный начальник и тп), я про профессиональный рост, например, когда что-то не получается сразу, а человек своим упорством добивается. Про селф-мейд вумен. Про 1% таланта и 99% трудолюбия. Вот про что.
Первая на курсе в своем обучении сейчас ( по словам педагога) вот только пришла с занятий. Очень довольна сегодня собой, правда.
"я про профессиональный рост, например, когда что-то не получается сразу, а человек своим упорством добивается"
У вас полная каша с акцентами. По-настоящему успешный и упорный человек делает акцент и добивается что бы "ПОЛУЧИЛОСЬ". А у вас акцент на том что бы "БЫТЬ ПЕРВОЙ". И вы упорно не хотите понять разницу между этими целями. Более того, вы упорно прививаете это своему ребенку.
Психологически благополучный человек был бы доволен собой уже потому, что узнал и усвоил что-то новое и интересное. Но вы можете быть довольны, только если получили "пятерку" или медальку. Может быть вас в детстве любили только за пятерки?
Нет, просто вижу как важно получать пятерки, поступить в хороший вуз и иметь денежную профессию. Просто узнавать что-то новое и интересное не достаточно.
А может быть не нужно выходить замуж за старика, у которого нет энергии, чтобы обеспечить семью? Или не нужно рожать кучу детей, если их некуда даже разместить? Вы в этом ключе не думали? Жизнь не так прямолинейна, чтобы надеяться, что пятерки что-то гарантируют в будущем.
Полагаете, красный диплом - это панацея? У моей сестры золотая медаль и красный диплом топового вуза страны, плюс покалеченная психика и привычка прогибаться, так уж ее родители затюкали. В итоге, она работает за 40 тыр и вышла замуж за козла, который ее строит и не дал даже позволения купить в дом тонометр, когда у нее в беременность давление скакало.
Я вот вообще ничего не зарабатываю, а при этом как сыр в масле катаюсь. Зарабатывает мой муж, мы вместе уже 31 год, он купил и записал на меня (и даже на моих родителей) несколько объектов недвижимости. Старшему ребенку уже купил квартиру в Москве.
"А может быть не нужно выходить замуж за старика, у которого нет энергии, чтобы обеспечить семью? Или не нужно рожать кучу детей, если их некуда даже разместить? "
Конечно не нужно. Я вообще очень много ошибок в жизни сделала, это еще цветочки.
"Полагаете, красный диплом - это панацея? У моей сестры золотая медаль и красный диплом топового вуза страны, плюс покалеченная психика и привычка прогибаться, так уж ее родители затюкали. В итоге, она работает за 40 тыр и вышла замуж за козла, который ее строит и не дал даже позволения купить в дом тонометр, когда у нее в беременность давление скакало. "
А если красный диплом топового вуза и без покалеченной психики - разве плохо? Привычка прогибаться и моя конкретная дочь - вообще на разных полюсах планеты. Это антонимы просто. Из-за того и топ, что она всех прогибает вокруг.
"Я вот вообще ничего не зарабатываю, а при этом как сыр в масле катаюсь. Зарабатывает мой муж, мы вместе уже 31 год, он купил и записал на меня (и даже на моих родителей) несколько объектов недвижимости. Старшему ребенку уже купил квартиру в Москве. "
Не хочу вас обидеть - но не считаю такую судьбу завидной, хорошей. Человек должен быть при деле (мой мнение, никому не навязываю, но детей своих естественно воспитываю в этом ключе). Дело должно быть любимыми хорошо оплачиваться. Вот тогда супер.
Красный диплом без покалеченной психики случаются тогда, когда родители не лезут в процесс обучения, если их не просят. Таков мой муж, он все делал сам. В школе имел трояки по всем предметам, кроме математики и программирования, его просто не интересовали другие предметы. Если бы родители требовали от него пятерок по всем предметам, у него не было бы времени на математику. А вот в вузе у него был красный диплом, так как почти все предметы были профильными, и он учился легко и с интересом.
Конечно, что ж завидного в том, чтобы не иметь любимой профессии. Но увы, в школе я была слишком занята получением пятерок, а мои родители требовали именно оценок, и мотивация их была такой же, как у вас - нужно хорошо зарабатывать. Мои родители, увы, глупые и ограниченные люди, это приходится признать.
Сестра, кстати, по специальности ни дня не работала. Диплом на полку положила.
Я понимаю, что человек может отучиться и положить на полку диплом - обидно, но это уже не в моей компетенции.А в моей - дать основу в виде 11 классов максимально хорошо. В школе нет лишний предметов в принципе - разве можно не знать историю? Или азы физики? Все надо знать, а 5 - это всего лишь подтверждение тому, что человек не ленится - и все. Не надо быть гением, надо просто слушать на уроках и делать домашку. И вы меня не убедите в том, что отлынивать от своих обязанностей - нормально .
"Красный диплом без покалеченной психики случаются тогда, когда родители не лезут в процесс обучения, если их не просят." Мой опыт говорит прямо об обратном. На моих глазах выпустилось несколько человек с красным аттестатом из класса дочери - прямое участие принимали родители и репетиторы.
мотивация их была такой же, как у вас - нужно хорошо зарабатывать. - у меня другая мотивация. Я раза четыре ее написала в этом топе.
Вы уже десять раз написали в этом топе про деньги, не прикидывайтесь.
Может быть у вас дворовая школа, в которой дети получают пятерки абы за что? В нашей школе 5ка - это очень большой труд, а вовсе не азы. Мой сын с его тройками по всем предметам, кроме трех профильных (по профильным 4, 5, 5) поступил на бюджет в Вышку, и репетиторов у него по сути не было.
интересное дело, которое приносит хороший доход. Просто доход высокий - не годится. Просто интересное дело без дохода - тоже не годится. На уроки тратится час-максимум два. Школа обычная, не топ. Вообще ничего сложного не вижу в освоении этой программы на 5. С другой стороны даже с 4-5 (не круглые отличники), плюс репетиторы в 10,11 дают высокий процент поступаемости на бюджет в хорошие вузы.
Что за "интересное дело без дохода"? Почему без дохода? Бесплатно будет работать?
Озвучьте требуемый доход в цифрах, пожалуйста.
Вот ваша мотивация: "Пятерки, хорошо вбитые академические знания + привычка получать пятерки + требовательность к себе, потом поступление в хороший ВУЗ, потом нормальная работа с приличной зарплатой, качественная еда-одежда-отдых-лечение и тп."
ВБИТЫЕ знания, это ж надо..
НОРМАЛЬНАЯ работа - где тут про интересную и любимую?
Нет, это не мотивация, это алгоритм.А мотивация - интересное дело, которое приносит хороший доход. Просто доход высокий - не годится. Просто интересное дело без дохода - тоже не годится.
@важно получать пятерки, поступить в хороший вуз и иметь денежную профессию@
А где в этой всей важности счастье и гармония?
У вас НЕТ контакта с детьми. Вы даже не понимаете, что вашему ребенку ПЛОХО, что он в стрессе.
Вы если и читали 20 лет книги по детской психологии, то НИЧЕГО не поняли. Вы не поняли, что ваше представление о счастье не может и не должно быть навязано вашему ребенку, вот что главное! Что ваш ребенок - отдельная личность, границы которой вы обязаны уважать. И так далее.
Добавлю - даже из названия темы видно, что вы НОЛЬ в детской психологии, а книжки читаете, чтобы сделать детей удобными для себя. "Ребенок хамит - что делать". Если бы вы думали о ребенке, если бы у вас был контакт, вы бы написали "Ребенку плохо, у ребенка стресс. Что я делаю не так?"
В вашем случае даже сомнений никаких нет. Хотя все больше смахивает на разводку, если честно. Ибо таких ... не бывает.
Гм, вспомнила знакомого. В молодости дружили (рядом жили) и спортом занимались вместе.
Парень - спортсмен. Совсем не мог проигрывать. Его с детства воспитывали с привычкой быть первым и побеждать. Когда команда проигрывала - жутко психовал.
40 лет... спился. Не смог быть первым. Не смог быть гибким. И нашел утешение в спиртном.
Братья его устраивали на разные места. Ибо братья работали на хороших постах (учились, кстати, не на отлично) и "быть первым" - это не про них. Они тоже в нашей команде были, так что могла сравнить. Но не смог. Я хочу быть первым, я не буду на дядю горбатиться и подчиняться кому-либо.
Без фанатизма. Проигрывать и не сдаваться тоже учу. Не опускать руки, просто продолжать упрямо гнуть свою линию.
У психически здорового человека не может быть филиала помойки в его обиталище
А это взгляд автора-перфекциониста. Для нее мож любая крошка - помойка.
У моих сына и мужа в комнатах творческий бардак, зато они увлеченные люди и знают, чего хотят в этой жизни. А я как раз перфекционист, которого дрюкали за четверки, у меня идеальный порядок и полная потеря желаний и целей, благо хоть к мужу прилепилась в 13 лет, и он помог мне выплыть, а то бы уже в дурку попала..
Не-не, пожалуйста не проецируйте свой опыт на мою ситуацию. творческий беспорядок - это нормально, у меня самой бывает такое периодически. Здесь другое. Здесь человек вообще ничего не убирает (если не заставить) - совсем. Т.е. снял-бросил, поел-бросил на пол и тп. Никогда не убирается пыль и грязь с поверхностей, ничего не стирается, ничего не выкидывается. Увлечения у нее есть (анимэ, татуировки). Но у нее нет навыка добиваться чего-либо, работать.
Нет желания добиваться, так как нет интереса. А этот интерес у нее отбили именно вы.
Мои мужики тоже лентяи, и это нормально. Зачем делать то, что тебе не нужно? Но у них есть сферы интереса, и вот там они такое упорство проявляют, что диву даешься. Аналогично и старшая дочь, но у этой бывают проблески в части уборки - в приподнятом настроении может красоту и уют у себя навести. Младшая пока в диком беспорядке живет, меня это не тревожит.
Вы делаете предположение, что интерес отбила у нее я. У вас есть предположение как именно я могла это сделать? анализирую прошлое - ну никак не могу притянуть хоть что-то из своего поведения, что могло так повлиять. С натяжкой - возможно, что разрешала бросать. Возможно надо было настаивать и больше хвалить и участвовать. Больше контролировать. Ну так - с младшими я именно это и пытаюсь сделать.
И правильно, что разрешали бросать. Нечего тратить время на то, что не нравится. Мой сын много чего бросил, а потом САМ открыл для себя баскетбол, и его уже лет 5 не оторвать. Уже блин руку сломал на этом баскетболе.
Учить нужно на своем примере, нужно самой искренне гореть чем-то. Не потому что НАДО, а потому что нравится, мое, любимое. Самой относиться к миру с интересом, стремиться к новому, стремиться к знаниям. Условно говоря, выбирать самостоятельные путешествия с приключениями, а не тупое лежание на берегу с аниматорами. Ну и муж желателен такой же, семья - это команда все-таки.
Это все имхо, разумеется. На своем опыте.
Ну, слава богу, рука срослась. Очень травматичный вид спорта, то и дело кто-то что-то ломает. Одному нос сломали, второй упал и сломал ключицу.
Это точно. Недавно попалась статья на эту тему. Мой тоже был в спорте, травмы замучились лечить.
Я выше где-то уже уточняла и у вас спрошу - как вы думаете - какими именно действиями я могла угробить этот ее интерес?
Такое ощущение, что вы вообще не понимаете прочитанного. Вам сто раз написали - не за оценками надо гнаться, не за деньгами. Нужно с ребенком заниматься интересными делами - читать, играть в настольные игры, ходить по музеям, ходить в походы, участвовать в экологических акциях, заботиться о животных, вместе с ребенком устраивать веселые вечеринки для его друзей, устроить дома детский театр - нашить костюмов и поставить сказку. Идей может быть просто-таки миллион!
Так вы же про старшую мою пишете. А с ней за оценками никто не гнался. Никто ничего не заставлял делать, никто не ругал за оценки. Читали, играли в куклы и зоопарк, ходили в кино-театры-на выставки, устраивали пижамные вечеринки, забрали собаку из приюта, шептались по ночам, готовили пироги. Так что я с ней сделала не так?
Похоже, вы человек крайностей. Если не заставлять, то не заставлять ничего, все рамки убрать. Мозги включать не пробовали? Отделять мух от котлет, важное от неважного?
Школа - важно. Это между прочим даже в законе прописано, все дети должны учиться. Так почему вы транслировали, что это неважно и можно забить? Наоборот - свободным временем ребенок может распоряжаться как хочет. Даже если он все это свободное время хочет лежать на диване, смотреть телевизор, играть в игрушки. Имеет право. Баланс труда и отдыха. Поработал - имеешь право отдохнуть.
Нормальное питание это важно. Надо съесть то, что даст силы и материал для организма. Но это не обязано быть конкретное блюдо. Если ребенок не любит каши, ну давайте ему зерновой хлеб, гречневые хлебцы. Важно получить злаки, белки, клетчатку из овощей. При этом какие именно овощи на самом деле не принципиально. Ничего не случится, если ребенок не ест огурцы или капусту. Пусть ест морковь и яблоки, если они больше нравятся. И ребенок может получить свой кусок условного торта на десерт. Много после обеда все равно не съест. Но сознание что МОЖНО съесть столько торта, сколько захочется, освобождает и снимает с этого торта ореол великой значимости. И уже не так сильно хочется второй кусок.
И т.д.
Это вас, мать, нужно спрашивать, что случилось с вашим ребенком и в какой момент. Когда именно произошел психологический надлом, что происходило в этот период? Какие у нее отношения с отцом, видит ли она, что вы с отцом лишь имитируете семейную жизнь? Как на ней сказывается, что ваша семья, с ваших слов, НЕ дружная, переживает ли она об этом? Что вы сделали для ее проф.ориентации?
Знаете, что меня смущает. Вы даже сейчас, на 4м ребенке, делаете вопиющие ошибки, вы словно чистый лист, словно никогда не брали в руки книгу по детской психологии. Похожи на мою бабушку, которой 90 лет. Нужно есть кашу, нельзя хамить взрослым, "дай ей по губам, пусть кровью умоется!"(цитата), в комнате должен быть идеальный порядок", нужно вставать с рассветом, нельзя днем валяться в кровати и прочее, прочее.
Вы создаете впечатление человека, полностью лишенного эмпатии. Полностью! Сфера чувств, эмоций, переживаний, важность психологического здоровья, психологического развития - для вас все это словно пустой звук. Вы рассуждаете, как туповатый армейский вояка - для счастья должны быть пятерки, спорт, каша и деньги.
Поэтому я не верю ни на секунду, что вы были внимательной, понимающей, любящей матерью со старшей дочерью. Или куда все это подевалось??
Я поняла, почему вы меня так воспринимаете - вы увидели во мне черты своей бабушки и достроили образ.
Я не ваша бабушка, у меня другой тип личности. Если хотите - могу рассказать вам больше о себе. Но мне кажется, что вы хотите "спросить" с меня за травмировавших вас взрослых, конкретно я вам не очень интересна.
В вашем случае надо как можно скорее отвять от ребенка. Извините, но вы тупье непроходимое, и вы еще пытаетесь воспитывать. Вы СЕБЯ сначала на приличный уровень выведите, а потом будете за детей браться. В вашем конкретном случае будет гораздо полезнее к детям вообще не лезть.
Плохо не то, что хамит. А то, что подсовывает вам математику на проверку.
"всё есть в интернете"
Обычная подростковая "хрень". Я бы прекратила что либо проверять. Твоя учеба - ТВОЯ ответственность, об ошибках узнаешь от учителя, а СО МНОЙ вот так общаться не надо. Лично МНЕ твоя учеба не нужна, я уже свое выучила и работаю.
Она не подросток. Если бы была подростком можно было бы списать на хрень. Если бы такое поведение было только на счет учебы - можно было бы поменять с этим что-то. Но такое поведение у нее ко всем и по самым разным поводам. И началось лет с 5.
Значит ВЫ с 5 ее лет ведете себя неправильно.
Для начала прекратите проверять домашнюю работу.
Есть риск, что съедет с пятерок. Я знаю, вы напишете, что это нормально, но я с этим не соглашусь. Рано ей еще передавать полную ответственность за домашку, она ее не вынесет, расстроится и разуверится в своих силах. Я прошла уже это со старшей. А вот со средним получилось отлично - я не то, что проверяла, а делала вместе с ним домашку до тех пор, пока не почувствовала, что он уже спокойно может сам. Это было где-то в пятом классе. и тогда потихоньку перестала помогать, потом перестала проверять. сейчас помогаю только в некоторых случаях. При этом у него остались пятерки и хороший уверенный настрой. Так что "бросать с моста в воду" чтобы научить плавать - не считаю правильной методикой.
Автор, Вам для коллекции: у меня такой подход к учебе сработал только со старшей дочерью, а со вторым и третьим ребенком не сработал, хотя я уже имела положительный опыт и даже как бы знала, что можно подкорректировать для всеобщего блага. Всё равно как только перестала помогать и проверять, начались новые осложнения (разные для разных персонажей).
Ох, не угадаешь, конечно. Но я пытаюсь отыграть каждый год, рассуждая, что с каждым годом усваивается самая что ни на есть основа, база. 9 класс - уже считай подготовка к огэ. 11 - натаскивание на егэ. Так что - дотянуть бы нормальную учебу до 9 класса и уже можно выдохнуть. остальное (если что) можно быстро нагнать с репетиторами. проблема со старшей у меня была в том, что она перестала учиться практически с пятого класса. Базы как таковой не было, репетиторы разводили руками - пройти всю школьную программу за короткий срок, да без навыка пахать - невозможно.
А что вас парит?
Нормальная девочка. Я такая же была.
Хотя - нет... я и в школе "хамила".
Точнее, так пара училок называла мою способность парировать наезды, при этом не засовывая язык в жопу (зачеркнуто) ... не ковыряя заскорузлыми пальцами карман в поисках заныканных там слов:ups2
Мне - нормально. Мне хорошо.
Окружающим меня людям это тоже нравится. Ну, или они привыкли. Потому что пользы и радости от меня для них больше, чем неудобства.
У меня были КУЧИ друзей и поклонников в свое время.
В общем, я вполне себе располагала к себе людей)))
Кому не нравились мои манеры - те шли мимо. Строем. Нахер.
Неудивительно, что они у вас все «были». И все у вас в прошедшем времени, осталось только бесконечно вспоминать их всех, их поступки, их прошлое. Тем и живете. А вот они о вас и не помнят ;)
Они в пассиве.
Но постоянно инициируют актив))))
МНЕ это не нужно. У меня врпмени на них нет. Я лучше в бассейне поплаваю.
А трахаться мне есть с кем
Вы "парировали наезды", а она хамит, когда на нее никто не наезжает, точнее "жизнь наезжает", те когда сама совершает ошибку.
Уже поняла...
Да, это не хамство. Это манипуляции. Причем в довольно быдловатом стиле.
Такую девочку надо "перепсиховать". Она должна понять, что взрослая психунья психовее. :cool1
Сын тоже пытался хамить где-то в этом возрасте.
Поскольку он в принципе добрый и неконфликтный, т.е. проблема не в воспитании и не в характере, я с ним поговорила на тему подростковых гормонов, что с ним происходит, что с ним будет происходить, как на это реагировать, сказала, что если он не справляется сам, то не зазорно попросить помощи.
Если его иногда заносит, я задаю ему вопрос: ты с какой целью мне хамишь? Это действительно помогает ему проанализировать ситуацию и отвлечься от хамства. Иногда его достаточно просто обнять. Или покормить))
потеря авторитета у ребенка.
не знаю , чем это вызвано, но надо исправлять.
работаете? муж есть? он так же общается ( как дочь)?
Вам ее в 10 в коробке под ёлку положили? Если нет, то воспитывали ее вы. Говорит она с вами так, как принято в вашей семье, никак иначе. Прислушайтесь хотя бы один день. Описанный случай не хамство, а протест против вас и давления с оценками, школой и ТД. К тому же вы ее очень оьеспецениваете своими заявлениями, совершенно не счииаетесь с ее интересами хотя бы из вежливости.
Отстаньте от нее, достали вы уже ее. У нее должны быть обязанности и спрашивайте за их выполнение и ВСЕ.
А то есть такие мамы, что мозг выносят "и когда ты это будешь делать?", "а ты не забыла что тебе еще....", "что у тебя с уроками" и т.д.
Причина в подростковом возрасте, нужно спокойно выяснять причины, возможно просто нагрузки в школе и недосыпание, неправильное питание
Не читала всю ветку. Но, многие моменты показались созвучными. Попытаюсь рассудить. А именно, мама - перфекционист, при этом демократ. Самое непростое сочетание. увы. Поясню, Мама набила свои шишки, всегда училась хорошо или мечтала так учиться, сделала выводы в ошибках и в жизни занимает активную позицию; детьми очень интересуется, переживает, старается выбрать, как лучше. Хочет быть другом, а не ментором. Демократия в данном контексте- это прогиб под ребенка, т.е. отсутствие жесткой линии поведения, выработки устава правил, которым должен подчиняться ребенок. Плюс - начало переходного возраста. Т.е. две линии, которые противоречат по сути сами себе. Т.е. мама - это друг (может, будущий) - не авторитет, на одной ступени иерархии. Папа - или слишком мягкий и придерживается линии мамы (сочувствующий), или отсутствующий (развод и т.п.). При этом отец может быть в жизни ребенка, но как праздничный фантом. Возможны и другие варианты, но главное, что проблема именно между мамой и ребенком (папа за кадром).
Отвечаю, т.к. сама сейчас в затруднительном положении. И с сыном и с дочерью. Вижу у автора похожие черты. но мои постарше - и проблем даже больше.
Не хочу заводить отдельный топ, т.к. это все в строку, но в 2 словах про своих детей тоже напишу.
Сын - умница (не по всем предметам), 15 лет, с 3 лет знает, кем он будет. Перешел в топовую школу. Плюс ЦПМ, Сборная Москвы. Талантлив.... Это - Одна стороны медали. Другая: сегодня не сдает последний зачет перед регионом (нервный срыв), пролетает мимо интенсива. Выход на финал Всеросса уже в тумане. Больше полугода мытарств - и все мимо. При этом я пытаюсь помогать, сопереживать, а главное - контролировать сроки сдач (прокростинирует по полной программе). Но...главное - это его выбор, не мой. его Олимпиада и т.п. В моменты душевного подъема - видит себя уже Академиком)))) и с несколькими дипломами вузов в кармане. П.С. заинтересован, увлечен, много работает, но!!! нет характера спортсмена и душевных сил. И врет все время(((( Говорю, давай тогда выйдем из обоймы олимпиад, пойдем другим путем - нет, не хочет. А явно - сил психологических нет на это. Давить? Отпускать/наплевать? Что делать-то???
Дочь - тоже умница, 13 лет. планируем поступать в другую школу, но пока без определения профиля. И тут ее накрывает: хочу гулять с подружками каждый день. танцевать, рисовать и т.п. Нет, на курсы ходит, учится хорошо и т.п. Допы тоже есть - хотелось бы сократить кружки, но дочь не дает. Но!!! Нужного стимула нет. Главное!!! Я не заставляю. Сама хочет в топ.школу. но и хочет гулять "по району и тупить в телефоне"(((( Давить - не могу, иду на поводу((( Хамит, плачет, злится, замыкается, грустит о внешности (вполне нормальной) и подспудно критикует маму и отвергает все, что я предлагаю. А я - не давлю!!!!!
Похоже, тоже надо к психологу))) Хотя мне он не помог (был опыт полугодичного общения в другой ситуации - выброшенные деньги)
Много букв написала, т.к. , сама переживаю что-то подобное. Стараюсь договариваться, идти на поводу, жалеть т.п. Но не факт что я права.
Вот это да! Вы меня настолько четко разобрали, что я в шоке просто. Да, все абсолютно так. Даже я бы лучше про себя и свою ситуацию не сказала. И я не могу перестать быть другом, это немыслимо. Но друг не может воспитывать, не имеет права. А кто тогда будет их воспитывать? Пытаюсь балансировать на грани дружбы, юмора и требовательности, даже суровости.
а знаете - может быть вы все-таки вынесете свой вопрос в отдельный топ? здесь он потеряется. А тема ваша очень важна и интересна для многих думаю. Может кто-то что-то посоветует толкового.
Если что-то нужно самому ребенку, то его не нужно контролировать, он это сделает сам. Тем более, в 15 лет.
Если мама контролирует, значит, это нужно именно ей.
Вы их таки передавили. Особенно вранье для такой ситуации характерно. А себе внушаете, что вы большой демократ. Да нифига. Вы перфекцио н изм им внушаете, а они с вами бодаются.
Очевидно как. Строго наказать. Прекратить общение в таком тоне. Можно и по губам дать, действенный способ. Иначе она скоро вообще вас уважать перестанет
По губам давала - замолкает, но потом через день опять хамит. Те по губам давать придется каждый день и много дней подряд, видимо. Оставляю это на крайний случай - может быть можно придумать что-то еще, без битья. Вот "строго наказать" - это как? Деньги, гаджеты, мультики, прогулки, сладкое - все это для нее ерунда. Отправляла в туалет посидеть часок, подумать - пофигу. Как-то ей все пофигу. Только зубы вижу стискивает и говорит "а я все равно буду"
Вы вроде в Германии живете, такие советы стали бы раздавать немецким мамам?
Я ответку даю. Начинаю общаться с ней так же. Потом задаЮ вопрос, хочет ли она ТАК жить.
И говорю, что Я так жить не хочу. Значит, придется сильно сокращать общение.
Ничего не будет по-другому, если семья нормальная, а у матери развита эмпатия и уважение к личности ребенка.
Достали уже тут пугать подростковым возрастом, у меня трое подростков, старшему 18. Нормально общайтесь в семье, уважайте и себя, и ребенка, дайте ему личное пространство, имейте общие дела с детства, и все будет нормально в 99% случаев.
Когда мои дети хамили, мы выясняли причину. Что именно привело тебя к злости? Что-то задело, не понравилось, показалось несправедливым? Что именно? Что, по-твоему, нужно изменить МНЕ, чтобы избежать обид и хамства? Могла бы ты не хамить, а сразу стараться формулировать, что именно тебя злит? Пойми, пож, что хамство не ведет к решению ситуации, оно ее только усугубляет, получается замкнутый круг.
Вот в таком духе. И дети называли причину, и мы ее обсуждали.
Это тоже. Но... уровень рефлексии в 10 лет недостаточен явно. Говорит "Не знаю!" и плачет. И реально не знает. Нету у нее еще навыка самопознания.
Не спорю, в таких разговорах он формируется и это работает на будущее.
Но!
Хамить нельзя прям сегодня.
Речь шла про 14 лет. Писали же тут, мол будет 14 лет, уууу, капец наступит ))
В 10 лет мама сама еще должна чувствовать причину дискомфорта, это же начальная школа..
Ну да, чувствует. Не хочется в школу )) Нормальная причина для раздражения. Но ненормально срывать это раздражение на близких.
Почему не хочется в школу? Куда ребенку девать свое раздражение - подавить его?
Почему? Потому что хочется спать и играть )) совершенно нормальное желание )))
Куда? В спорт. В творчество. В соцсетях можно сраться, опять же ))))
Ну, тут бы отрегулировала время укладывания и проследила, чтобы было достаточно времени для игр. Собственно, у нас так и есть - друзья, игры с ними по первому желанию. После школы они гуляют от часа до трех, тут по погоде.
Думаю, мои в школу идут легко, потому что там друзья и прогулка с ними после школы. Я считаю, это святое.
Если вы в 10 лет не научите, то потом некогда будет, вы погрязнете в этом.
А если говорить и объяснять, то годам к 12 навык самоанализа сформируется. Пусть это не глубокая психология, но деть будет хотя бы понимать, ЧТО бесит, а это первый шаг к устранению причины конфликта.
Да. Но ХАМИТЬ нельзя уже сегодня. А не в 12 лет.
Это два связанных, но отдельных процесса.
Ну это как к горшку приучать: иногда получается себя остановить у детки, а иногда штанишки мокрые.
Зачем самой эмоционально вовлекаться в подростковое хамство? Лично я НАД этим. Даже если сын не остановился и нахамил, я просто спрашиваю, с какой целью это было?
Что ужасного, если ребенок нахамил, а мое настроение от этого не пострадало, эмоциональная атмосфера в семье не нарушена, никто не ходит обиженный и надутый. Обнялись, поговорили, посмеялись или устранили причину.
Потому что мне неприятен такой стиль общения. Ну неприятно мне это. И жить в доме, где неприятная мне атмосфера - я не хочу.
Вам нормально - ну и нормально. Мне - нет )
Мне НЕ нормально, именно поэтому я не вовлекаюсь и не создаю лишних сложностей.
Может, у меня подросток подарочный, но может, и по другим причинам хамство случается довольно редко, ну случилось, ну проговорили, тут же обнялись и живем дальше в легкой и непринужденной атмосфере. Зачем я буду хамить в ответ или напрягать негативом ребенка, которому итак нелегко со своими гормонами справляться? Кстати, когда меня заносит простопотомучто, я тоже всегда извиняюсь, обнимаю сына и объясняю, что не так. Да, у меня тоже есть гормоны и они тоже иногда выходят из-под контроля.
А если она вроде перестает хамить, соглашается что это нехорошо, а потом опять хамит?
Ее что-то не устраивает в том образе жизни, который она видит в семье? Она начинает хамить в ответ на что-то? Или такой образ действий для нее - перманентное состояние? Тогда - кто научил ее такому?
Выше привела пример - копирую
Хамит она именно когда злится - например сделала математику, принесла мне на проверку - а там ошибка, говорю "вот здесь ошибка, исправь", она сразу сильно злится (и расстраивается) - тетрадку швырнула, мне нахамила в стиле "не буду ничего исправлять, тебе надо - ты и исправляй, отвали от меня со своей тупой математикой и дебильной школой, ты меня задолбала". Минут через 15 вернется, тетрадку поднимет, скажет "извини, школа не дебильная, я все исправлю, ты меня не задолбала, я сама хочу хорошо учиться"
Те она когда оказывается в ситуации несупеха, или в трудной для себя ситуации, или проигрывает (в карты), или когда ей кажется, что ее чем-то обделяют (другим детям уделяют больше внимания, хотя это не так - на ней МАКСИМУМ внимания) - сразу взрывается, переходит в атаку и может наломать дров. Пару раз даже было что она меня толкнула или кинула что-то в меня - но довольно давно и больше не повторялось, те здесь у нее все-таки тормоз срабатывает. а на слова и крик - не срабатывает.
В семье все достаточно темпераментны, но конструктивны - те такого, чтобы просто хамили друг другу - такого нет. Часто спорим, громко, жестикулируем, но нет оскорблений, пустого хамства, грубости. А у нее сразу грубость и хамство лезет почему-то.
Потому что она не точная копия остальных членов семьи и вот такая вот у нее слабая сторона.
Понятно.
Типа она своими "психами" вами манипулирует
ПЕРЕПСИХУЙТЕ
Вот в вас кинули чем-то - а вы киньте в нее ее телефоном. Чтобы трещинами пошел.
Живо успокоится.
Проверено.
Вы видите себя в ее поступках. Она копирует вас 100%. Это вам кажется, что "часто спорим, громко, жестикулируем, но нет оскорблений".. Свое хамство она почерпнула из вашей модели поведения.. имхо
Меня больше бы напрягло то, как быстро она меняет свою точку зрения. "Умница, отличница" с неустойчивой психикой, или приспособленка, понявшая что нужно родителям и как этого достичь? И это в 10 лет.. То ли еще будет...
"Умница, отличница" с неустойчивой психикой, или приспособленка, понявшая что нужно родителям и как этого достичь?" - все эти черты в ней уживают прекрасно, я это вижу. Я же там еще написала "акулка", хищница такая, стервочка.
Вот не уверена я, что у нее психика не устойчива - ни разочка за 10 лет она не сорвалась на других людей или в неподходящей обстановке. В школе про нее учителя говорят - там где все дети уже выходят за рамки (ситуации, когда допустим надо долго молча стоять в душном помещении, или на экскурсии, где надо долго вежливо молча случать) - она как робот - держит себя в руках прекрасно, "ни один мускул не дрогнет", железная кнопка. А вот дома с нами она просто отпускает себя и как бы компенсирует свою вежливость с лихвой (как мне кажется)
Она так ведет себя со всеми членами семьи? Кстати, сколько вас? Или только с вами? Только вы проверяете ее дом.задания?
Со всеми ведет абсолютно. И даже с дальними родственниками, которые приезжают раз в год в гости - они тоже от нее в шоке. Но при этом только с родственникам, с друзьями, учителями, посторонними людьми - никогда. Нас трое близких взрослых (родители и бабушка) и трое детей. Уроки проверяем все подряд взрослые и старшая дочь иногда - хамит всем и каждый раз. Но хамит не только из-за уроков, просто пример такой я привела. А так может нахамить из-за завтрака (не тот), из-за одежды (колготки тесные) итп
Ну так невозможно всегда и везде быть застегнутой на все пуговицы. А выпускать эмоции приемлемым для вас способом вы ее не научили. И сейчас не учите, а вместо этого продолжаете требовать "застегнуться на все пуговицы" еще и дома. Не застегнется. Это просто невозможно.
А какой можно предложить приемлемый способ? Вот средний у меня вещи в стенку швыряет (мягкие не бьющиеся). Еще просто прыгает и бесится. Старшая.. вообще не знаю, как эмоции выпускает. Я... тоже никак не выпускаю наверное. Ну плачу иногда. если накопилось специально смотрю какой-нибудь душещипательный фильм, чтоб поплакать. Дочка кстати тоже вполне себе может поплакать, тет слезо-терапию использует. А как еще люди выпускают пар?
Да по-разному. В качалку ходят, бегают, орут в стенку в закрытой комнате. Конкретный способ неважен на самом деле, важно чтобы
а) это было приемлемо для вашей семьи
б) давало дочери возможность выплеснуть негативные эмоции
Это не всем надо, У меня только младшая дочь отличается взрывным характером, мы с ней "выпускать эмоции" учились с трех лет. К 5 она научилась это с грехом пополам контролировать. Сейчас ей 9, неконтролируемых срывов почти не бывает. Посмотрим, что быдет в подростковом возрасте, когда гормоны попрут. А старшая как-то спросила, как она может ругаться так, чтобы я на нее не сердилась, а она могла выплеснуть эмоции. И мы долго перебирали ругательства, отыскивая приемлемые для меня и при этом достаточно эмоциональные для нее.
Спасибо, буду пробовать учить ее выпускать эмоции. Наверное предложу ей колошматить подушкой по дивану и чего-нибудь гадкое орать. Пойдет такое? Я так чувствую - что это именно поведение ей ближе всего к ее желаниям...
"Я же там еще написала "акулка", хищница такая, стервочка."
Знаете что самое страшное? Любящая мать такого никогда не напишет про своего ребенка, если и напишет, то не так мерзко как это сделали вы уже несколько раз.
Ваша глубочайшая проблема в том, что вы не любите своих детей. Для вас они всего лишь способ похвастаться ими, их успехами. Нет успехов и все, вы сникли.
Ваша младшая дочь это уже усвоила - хочешь мамину любовь, надо дать ей то что она хочет, а именно пятерки. Хочешь похвалу - надо что бы не было ошибок. А это безумно тяжело для ребенка, психологически протест против этого выходит в виде хамства.
Безрадостно все это. И вам НУЖЕН психолог, сама вы никак не врубаетесь что происходит.
Не ищите тайный смысл там, где его нет. Я вижу в своих детях и( в родителях кстати) не только их красивые черты, но и их не совсем хорошие черты. Зачем-то вам надо думать, что это "не любовь". Нет, не волнуйтесь, я люблю своих детей, и я могу их принять любыми - удачливыми и не удачливыми, хорошими и плохими. Но, было бы странно, если бы мне была безразлична их удачливость или не удачливость.
Да, еще допишу - я как-то прочла статью про мать маньяка. Вот маньяк, убил кучу народа, а мать его все равно любит, защищает, он ее ребенок. Вот мне кажется где-то должен проходить водораздел, где должна заканчиваться безусловная материнская любовь. Ну нельзя продолжать любить маньяка, даже если он твой сыночек, невозможно.
Возвращаясь к дочке и ее поведению - невозможно продолжать хорошо относится к ребенку, который тебе хамит. И не правильно, нельзя. Должно меняться отношение в зависимости от поведения
А если я не швыряю вещи, никого не посылаю, в споре использую "я-выражения", не грублю? Если бы она копировала мое поведение (как старшие дети) - вообще проблемы бы не было и топа этого.
Это уже не хамит, это что то другое. А как вы реагируете на тетрадки и на остальные слова? Почему она считает, что математика и школа важна для вас больше чем для нее?
Вывод один. Перед проверкой спросить зачем она вам принесла тетрадь. И потом спросить, что будет, если вы найдете ошибку, опять как в прошлый раз она будет "хлопать дверьми" или воспримет все конструктивно? Если она собирается орать, то пусть у нее по математике будет та оценка, какую она заслуживает своим поведением. Школу вы окончили, математика лично вам не сдалась, помочь вы ей всегда готовы, но бегать за нею не станете. А царский рык пусть отрабатывает на одноклассниках, а не в семье, в семье такие отношения совершенно не уместны.
Если бы мне кто тетрадь бы бросил, то я бы ответила "Быстро подняла тетрадь и пошла все переделывать!" А если не пойдет, тетрадь бы оказалась в мусорке. Обычно это срабатывает. И потом спросить , рассказать ли всем одноклассникам и учительнице почему тетрадь пришлось выбросить, или нет. И мне было бы все равно, что будет при этом с четвертной оценкой
Спасибо, я поймала кажется этот настрой. Попробую. Я действительно или недогибала (ласково увещевала) или перегибала - била по губам. Я кажется поняла как надо.
"извини, школа не дебильная, я все исправлю, ты меня не задолбала, я сама хочу хорошо учиться"
Вот из этой фразы все становится понятно. Вы ее задолбали, задолбали, задолбали "хорошей учебой", этой погоней за отличными оценками. В гневе она говорит вам ПРАВДУ. Но, как каждый ребенок, она хочет быть хорошей, чтобы ее любили. И вот она возвращается и говорит то, что ВЫ хотите слышать.
Ребенка ужасно жаль, она живет в хроническом стрессе, попробуйте же вы это понять!
Конечно - это ее правда. Она не хочет учится! И кашу она не хочет есть. И спортом она заниматься не хочет. Знаете чего она хочет всегда и на постоянной основе?
1. Сидеть в интернете
2. Лежа в кровати в пижаме.
3. Есть торт.
Все.
Когда вырастет - к этому списку добавится веселое времяпрепровождение и секс. Наши тела одинаковы, они особо не хотят трудиться, они хотят много вкусно кушать, расслабленно отдыхать и развлекаться. Все остальное - это сила воли, это через "не хочу". Добавлю - если дело, которым надо заниматься, интересное и по душе, то "не хочу" будет не очень сильное и легко преодолимое. Если дело так себе, то не хочу будет сильное. А если дело совсем неприятное, то не хочу может быть до тошноты и болезни. Поэтому я понимаю всю важность того, чтобы найти себе дело по душе в конечном итоге.
Со старшей я именно так и поступала по принципу "не хочешь - не надо". Не хочешь сегодня в школу идти - не ходи. Не хочешь на спорт - не надо. Не хочешь готовится к экзамену - не готовься. Да, она не была в стрессе. Зато она в стрессе сейчас. Она кушать хочет и красиво одеваться - а я больше не готова ее спонсировать, слоненок-то вырос. А работать тяжело и много она не привыкла. А чтобы работать мало и интересно, получая при этом много - у нее квалификации нет. Вы представляете - в каком она стрессе сейчас? Стресс младшей ни в какой сравнение не идет. Вон она пришла, рот в мороженом, улыбка до ушей, скачет на одной ноге, в кино завтра хочет. Нет у не катастрофы. А у старшей есть. Вполне себе серьезная.
А что, надо непременно есть кашу??? Вы еще и едой ее насилуете?
Что лично ВЫ предложили ребенку как альтернативу интернету? (не знаю, что плохого в том, чтобы полежать в кровати в пижаме или съесть торт, поэтому оставлю без комментариев) Чем ВЫ, мать и отец, занимались с ребенком, кроме как заставляли ее учиться на "5" и делать уборку в комнате?
К вам старшая подходила насчет повара - вы ее послали на йух, а потом причитаете, что она ничем не интересуется, кроме шмоток. Так кто тому виной?
Не передергивайте, пожалуйста. Полезную еду надо есть (условную кашу), а хочется вредной (жирной, сладкой). Но от нее быстро полетит жкт. Интернет у детей разрешен ежедневно с 19 до 22, но и же надо ВЕСЬ день. Мне средний так сказал "знаешь, это так затягивает - вот только что я проснулся утром, залез в интернет - а уже спать пора. Куда делся весь мой день?" Но хочется ведь. Альтернатив полно - пойдем в кино, на батуты, в аквапарк (не говорю уже про музей-театр - это вообще с трудом), с друзьями встретиться, погулять - ни фига, интернет слишком затягивает. Поэтому конечно надо ограничивать, иначе никак.
Какая старшая ко мне подходила на счет повара? Младшая подходила. Старшая ни с чем не подходила в детстве, ее интересы проявились уже только в последнее время.
" Но от нее быстро полетит жкт"
Не полетит.
"Старшая ни с чем не подходила в детстве, ее интересы проявились уже только в последнее время."
Вы совсем о другом писали выше.
Про еду, конечно, разговор отдельный, но могу сообщить, что есть такая штука, как здоровое пищевое поведение. Ребенок, которого не насилуют едой и предлагают выбор, будет питаться именно так, как нужно его организму. Даже если он сначала (после завершения насилия) будет целый месяц есть одни торты, то в дальнейшем он будет умолять дать ему условных супа и котлет. Мне, правда, непонятно, почему у вас в холодильнике на постоянной основе есть торты и жирная пища, для кого вы все это держите?
Плюс, могу сказать, что к сладкому склонны как раз те дети, которые переживают хронический стресс. Чтобы хоть как-то уравновесить гормоны стресса, они тянутся к сладкому, которое дает им краткосрочный выброс гормонов радости.
Скажите, пожалуйста, если вы предложите своему среднему сыграть всей семьей в Эволюцию, он оторвется от интернета? Или, например, предложите детям позвать в гости их друзей, чтобы вы большой компанией сыграли в Мафию? Оторвется?
Ваши альтернативы в виде кино, батутов и аквапарка ввергают в печаль... В этот же список шопинг, кафе и тупое лежание в отеле с аниматорами. Все это не имеет ни малейшего отношения к развитию познавательного интереса, а связано лишь с выращиванием членов общества потребления.
"Иначе никак".... Приведу простой пример. На летних каникулах ходили с младшей (11) на выставку Репина. К этому посещению мы готовились месяц - постепенно, через день по 20 мин, рассказывали ей о жизни Репина и разбирали его основные картины. Такая подготовка нужна, чтобы информация уложилась в голове, а на выставке произошел еще и эффект узнавания. Как Репин работал над картиной "Не ждали", что он нарисовал в первой версии, почему решил переписать, что нарисовал прямо поверх первой версии, что имел в виду, какие намеки и подсказки разместил на картине? Как ты думаешь, кто эта женщина, почему она так себя ведет? А кто эта девочка, почему она так себя ведет? И так далее.
Неважно, кто к вам подходил - младшая или старшая. К вам ребенок подошел с реальным живым интересом, подошел дважды, вы с ним этот интерес разделить не захотели. Но интернет вы обрубаете, потому что "иначе никак". Где логика? Могли бы с младшей ввести в традицию совместную готовку интересного блюда по выходным. Заодно бы обсудили все эти жиры и углеводы, предложили готовить здоровые блюда, но так, чтобы было супер-пупер вкусно и т.д. Показали бы, что интернет можно использовать для пользы дела, а не только для тупежа.
"Ребенок, которого не насилуют едой и предлагают выбор, будет питаться именно так, как нужно его организму. Даже если он сначала (после завершения насилия) будет целый месяц есть одни торты, то в дальнейшем он будет умолять дать ему условных супа и котлет."
Нет, не будет - я проверила. Не будет. Будет есть пиццу, макдональдс, чипсы, сладкое, иногда яблоки и немного молока и хлеба - все. А еще огурцы. Никакого супа, никаких котлет не просили. Больше не играю в эти эксперименты.
Выбор предлагаю всегда, когда есть возможность.
"Скажите, пожалуйста, если вы предложите своему среднему сыграть всей семьей в Эволюцию, он оторвется от интернета? Или, например, предложите детям позвать в гости их друзей, чтобы вы большой компанией сыграли в Мафию? Оторвется?" Средний крайне неохотно общается с ровесниками. Он такой одиночка. Вот младшей если предложить такой выбор - она выберет ровесников. Но она и так их выбирает, я ей для этого не нужна. Она ежедневно гуляет, общается, она не интернето-зависимая.
Коль скоро уж вы даете совет именно мне, давайте исходить из моих реалий. У меня только 1 выходной на неделе (второй - учеба), остальные дни работа - максимум проверить уроки, накормить ужином и спать уложить. В выходной мне надо еще постирать-погладить, убрать квартиру (все вместе убираем, мужи и дети тоже), закупить продукты на неделю. Еще кое-то подготовить по работе на будущую неделю. Еще себя бы в порядок привести (маникюр, голову помыть). да, еще хотелось бы самой куда-то выйти, хоть в то же кино. Понимаете, да? Вот мне преподаватель говорит " не советуйте клиенту сфеерического коня в вакууме, не говорите ему как надо делать правильно - выясните образ жизни клиента, его возможности физические, эмоциональные, финансовые - и потом уже советуйте что-то ему доступное, что-то, что он реально сможет выполнять"
Все, что вы пишете - красиво и правильно. Но увы, совершенно не выполнимо в моем случае. (за исключением некоторых моментов, которые я уже взяла на вооружение).
так что возвращаясь к основному вопросу... как сделать так, чтобы дочь не хамила, когда злится?
"Нет, не будет - я проверила. Не будет. Будет есть пиццу, макдональдс, чипсы, сладкое, иногда яблоки и немного молока и хлеба - все. А еще огурцы."
Откуда у вас дома макдональдс, пицца и чипсы?
"У меня только 1 выходной на неделе (второй - учеба), остальные дни работа - максимум проверить уроки, накормить ужином и спать уложить."
В ситуации, когда вы практически не уделяете время детям, 100% вашего общения с ними должно быть приятным и позитивным. Ребенок и так вас не видит, а вы в редкие минуты общения провоцируете конфликты вместо того, чтобы дать немного материнской любви и ласки. Так что в вашей ситуации - обниматься, целоваться, выслушивать, гладить, делать массажик, читать книжку на ночь и так далее. Больше тактильного контакта, больше ласковых слов.
"так что возвращаясь к основному вопросу... как сделать так, чтобы дочь не хамила, когда злится?"
То есть после всех обсуждений ваш основной вопрос не изменился? Вам нужно просто заткнуть ребенку рот, создать видимость приличий?
"То есть после всех обсуждений ваш основной вопрос не изменился? Вам нужно просто заткнуть ребенку рот, создать видимость приличий? "
да, мой основной вопрос как был - так и остался, - как научить дочь контролировать свои эмоции и безопасно выпускать свой гнев.
"да, мой основной вопрос как был - так и остался, - как научить дочь контролировать свои эмоции и безопасно выпускать свой гнев."
И ответ остается неизменным - НИКАК.
Кто бы спорил, вот только все способы направлены на перестройку поведения Автора, а она этого делать не будет. Посему и ответ - никак.
Из хронического стресса нужно ВЫЙТИ как можно скорее, это вам скажет любой психотерапевт. Только острый стресс не сказывается на здоровье, он даже подстегивает человека к каким-то действиям, в чем-то и полезен.
Хронический стресс разрушителен, поэтому их ситуации хронического стресса нужно ВЫХОДИТЬ!
Если не выходить из хр.стресса, итогом будет психосоматика, ипохондрия, панические атаки и так далее.
Если он есть конечно, этот стресс. Может показать ее неврологу в поликлинике? Не посадят ее на таблетки там...
Мамаша, вам уже сто раз сказали, что причина ее стресса В ВАС. Именно ВЫ должны менять СВОЕ отношение к жизни и к детям. Никакие неврологи эту ситуацию не исправят.
Топик либо развоТко, либо вы непробиваемая дура.
Вы издеваетесь? Это такая феерическая разводка что ли?
Причем тут невролог? Невролог лечит проблемы с нервными окончаниями. А вашему ребенку нужен детский психолог, а точнее он нужен ВАМ, а точнее, вам нужен взрослый психотерапевт, который ваши мозги хоть как-то поставит на место и поможет вам отстать от детей и заняться СВОЕЙ жизнью, которая у вас находится в таком бардаке, что вы даже боитесь начать разгр*мат*, поэтому и воруете жизни у своих детей.
Воспитывать и обьяснять, что это очень неприятно тому человеку на которого она срывается и что люди обязаны уметь контролировать свои эмоции. Свою позицию надо уметь отстаивать без хамства и желания обидеть другого, ее отстаивают с помощью аргументов. Читать с ней книги, смотреть фильмы и обсуждать их, спрашивать почему тот или иной герой так поступил т.е. развивать эмпатию, научить понимать чувства других людей, тогда ей и свои легче будет понять и она сможет взять это под контроль.
Она у вас играет какую-то роль, с которой не справляется. Думаю, что ей кажется, что надо быть сильной, такой как вы сказали, железной кнопкой. Но эта роль даётся ей нелегко. А почему она считает, что надо быть железной? Потому что мама слабая и на неё нельзя положиться в трудную минуту? А больше вообще не на кого? Я не хочу на вас наезжать, просто пытаюсь разобраться в лом,что вы пишите
Да, спасибо, я ценю вашу поддержку. Сильная она была с самого начала, тет раньше, чем могла сознательно взять на себя какую-то роль. Она в бабушку совершенно точно, бабушка у нас такая в свои 96 лет несгибаемая железная кнопка, всех строит и пересчитывает. Но бабушка держит себя в руках всегда без вариантов, никакого хамства от нее никто не слышал. остальные дети в семье мягкие, ласковые, характера такого нет, упрямства нет.
"Но эта роль даётся ей нелегко" так это нелегкая роль, кто бы спорил.
"А почему она считает, что надо быть железной? Потому что мама слабая и на неё нельзя положиться в трудную минуту? А больше вообще не на кого?" Так я для всех своих детей одинаковая мама, но дети очень разные - думаю, что все же здесь зависит от врожденных качеств человека.
Вот сегодня как раз сказала ему - давай теперь ты ее уроки будешь проверять. Приуныл. Попытается соскочить.
Думаю, что раз она видит, что все вокруг милые, мягкие и добрые, то ей приходится становиться вожаком стаи, у которого больше обязанностей, но и больше прав.
А отец ребёнка с вами живёт?
Автор, в вашем рассказе я поначалу не увидела отца....
Подумала, что его просто нет.
К счастью, есть. Семья полная и большая.
И где ВСЕ??? Где отец? Где его влияние?
Что он кстати думает по поводу старшей дочери? Жениха подыскивает? Приданое готовит*?
Отец есть и у отца она как раз любимица. Он на нее не надышится, и на мой взгляд ей спускает то, что старшим не прощает категорически. Общалась с ним на эту тему, он вроде все понимает, говорит да, надо построже, совсем распоясалась девчонка. Он даже пытается ее ругать. Но вы знаете как ругает мужчина, когда он НЕ хочет ругать? Он ей что-то выговаривает, а глазами улыбается, голос дрожит, неуверенный. она чувствует, что вьет из него веревки. Я это чувствую, он сам это чувствует. Нет, не то, чтобы он никак на ее хамство не реагировал. Он ей так строго "положи телефон и до завтра не получишь" Но ей пофиг на этот телефон, она взяла фломастеры и села рисовать. ей гораздо неприятнее было бы, если бы он ДЕЙСТВИТЕЛЬНО на нее рассердился, пусть даже без наказания, пусть даже молча, но честно рассердился бы. А он не сердится. ругает, наказывает, но не сердится в душе. В душе он... (как я чувствую) восхищается этой "маленькой оторвочкой", думаю она его тайный "идеал женщины", Я-то более мягкая. А он всегда восхищался стервами.
А вот к старшей относится откровенно плохо. Она не его дочь (от моего первого брака). Он бесится сильно из-за ее такого положения (не учится, не работает, ни хрена не делает). Прессует ее, скандалит с ней. И вот тут уже по честному - от души злится.
Стало понятнее...
Вы еще и ревнуете мужа к дочери...
Только не возражайте! Это бессознательно))))
И вы ... не совсем-то и хотите, чтобы "отец ею занимался". Потому что тогда вам будет казаться, что они вместе дружат против вас. Верно?
Нет, не ревную точно. Мы с мужем давно "товарищи по партии", как мужчину его не воспринимаю, личная жизнь у каждого своя. Наверное важно - он почти на 20 лет старше меня, ему почти 60.
Очень хочу, чтобы отец с нею занимался уроками. Мне очень не хватает времени на себя, на свою жизнь. Очень надоели уроки (по четвертому разу уже учусь). Среднему сыну уже практически не помогаю (только пересказы, домашние сочинения, еще могу погонять перед контрольной и перед диктантом). вангую, что ему помощь совсем будет нужна уже через год-два. И наступит счастье. если бы не младшая.
А так у них с мужем близкие хорошие отношения, они вместе секретничают, общаются, это очень отрадно, хорошо. У меня это очень теплые чувства вызывает и еще чувство облегчения (что не все только на мне).
Автор, дочь заняла ваше место "любимой жены". Вы ей просто мешаете. Но отец стар и воспитатель из него никакой. Ни к чему хорошему это не приведёт. Почитайте историю семьи Льва Толстого, там дочери тоже дружили с отцом против матери, которая не понимала папу. Закончилось всё трагедией, которая стала известна на всю страну
Тогда не удивляйтесь, что дочь просто манифестирует ваше положение в семье. Кто у вас там вообще глава и есть ли семья? Или просто сосуществуете параллельно, потому что деваться некуда?
Она относится ко всем членам семьи одинаково, не выделяя меня или кого-либо еще. И только она так себя ведет.
Боже девочки вы что охренели совсем, все наказание предлагают, одно извращеннее другого и побольше побольше унизить что бы неповадно было. А подросток всего лишь срывается, причем на людях этого позволить себе не может, отрабатывает на своих. Все дети новые формы поведения сперва пробуют на своих, конечно если они не чужаки с которыми ничего нельзя себе позволить. Подростки не умеют контролировать гнев, а гормоны давят сильно.
Я понимаю что бесит, рушится ваш идеальный образ дочери, а вы попробуйте переводить все в юмор.
Например принесла тетрадку, нашли ошибку и опа швырнули тетрадь и "не буду ничего исправлять, тебе надо - ты и исправляй, отвали от меня со своей тупой математикой и дебильной школой, ты меня задолбала", конечно шуткой, но это будет разрядка и хороший пример уметь переводить срывы в юмор, переключатся с гнева на смех. Это простое отзеркаливание, если вы будете в ответ хамить, давить, наказывать итд, сдаваться она будет до поры до времени, а потом научится еще извращеннее вас задевать, учится надо растворять этот негатив.
Не видела, что совсем ребенок, ну в этом возрасте еще можно дрессировать, но вылезет в подростковом, когда гормоны попрут, но раз уже пошли такие психи, надо их корректировать и сбивать направленность.
Поправка - она не подросток еще и началось это не сейчас, а же несколько лет длиться (с ее лет 5). Т.е. давайте не путать с подростковыми гормонами - у меня средний как раз сейчас в пубертате, вот там гормоны, но там осознанности гораздо больше, и поведение гораздо легче, чем у дочки.
С юмором - да, прекрасно срабатывает, она тоже смеяться начинает, обстановка разряжается, все замечательно. НО У меня там такой психической возможности по несколько раз в день ежедневно переводить наезд на рельсы юмора. просто я так не могу. Ну не умею, не хватает меня. Я обычный нормальный человек. Каждый день по 10 раз в день - НЕ МОГУ. Есть у меня тоже свои ограничения и психические способности.
Я уже написала, что не увидела возраст, с 5 лет, это конечно еще избалованность и вседозволенность. А по поводу "психической возможности по несколько раз в день ежедневно переводить наезд на рельсы юмора", этого и не надо, надо найти триггеры, это может быть просто даже выражение лица и одно слово с нужной интонацией и все будет срабатывать.
Ух ты. Попробую. А можете намекнуть, что это может быть такое за триггеры? В голову не идет ничего. Типа "ААА, караул, Вика базуку достала! Всем - ложииись" Или что?
Это индивидуально, вы за ней понаблюдайте, у нее есть эти механизмы, как глазки закатывает, ножками стучит или что там у нее, может быть свою реакцию, которая у нее вызывает наибольший эффект, еще это может быть фраза их знакомого обоим фильма, мультфильма.
Я например, на хамскую атаку , закрываю, лицо ладонями и одним глазом подглядываю, атака тут же прекращается и начинается ржать.
А прям часто хамит...? Просто у моей тоже бывает, именно в такой форме типа «все задолбали, школа уродская, ты тоже задолбала». Правда, моей 14...но началась вся эта свистопляска в 11, она ранняя.
Я вообще если честно мимо ушей пропускаю...ну уродская и уродская (а я и согласна, в общем-то))), ну задолбала и задолбала. Я просто ухожу в такие моменты. Успокоится - поговорим. Гормоны ж.
Но у моей не каждый день так, иногда она адекватная)))) А у вашей?
Слушайте, а почему вы не хотите в т.ч. медикаментозно проблему решать? Подключите психиатра частно - ничего тут такого нет. Можно и без неё сходить для начала. Пусть выпишут и ей, и вам заодно:party2
В том-то и дело, что несколько раз в день ежедневно. Т.е. один раз утром перед школой почти обязательно. Потом по дороге домой Потом за уроками. потом еще вечером пару раз из-за разных причин. И так каждый день.
А к какому психиатру бы вы обратились? Вот я даже не знаю - в яндексе что ли искать?
Так может ей просто физиологически тяжело...? И тут вообще не в методах дело. И не в вас.
Я ходила частно, чтобы не было никаких записей в карте. Да просто в частную больницу пошла, есть у нас такая, многопрофильная в городе. Пошла наугад, хорошая тетя попалась. Я даже не помню уже что выписала, какое-то успокоительное.
И еще я хожу к психотерапевту. Просто поболтать) Иногда надо. Не регулярно, а когда накопится. Выкручиваюсь, короче, как могу))) Но у меня сложнее кмк ситуация...у вас хоть муж нормально на хамство реагирует и связь с ребенком держит, а у меня - как идиот орать начинает и строить ее (в 14 лет, угу, самое оно). Она - орать в ответ. Оба идиоты, короче. А я между двух огней. Вот где жесть(((
Увы, но она вас уже перестала уважать. Может и любит, как маму любят, но не уважает
А остальных? Она же не только по отношению ко мне себя так ведет. Получается, что не уважает всех близких.
Автор, вас в семье не уважают. Младшая дочь просто озвучивает то, что витает в воздухе - ваше место на коврике у двери. Как вы дошли до жизни такой, вам виднее. Но хамство у ребенка никогда не возникает на ровном месте, это продукт его окружения.
Да, автор. Да, я поняла, что вы имеет в виду. Да, сердиться он на нее не может (или не хочет). так что на него надеяться смысла нет. единственное - могу попробовать переложить на него проверку уроков, пусть сам с ней бодается.
Я с другой стороны баррикад. Муж - тот, кто бесится от хамства, а я отношусь спокойно (мне тоже хамят, а я пропускаю мимо ушей, мне пофиг. Считаю, что это возрастное и само пройдет). Иногда обижаюсь, иногда отчитываю, иногда наказываю...по-разному. Но в целом нормально отношусь, это подросток.
И вот он тоже мне говорит типа "если бы ты меня уважала, ты бы пресекла на раз-два"
Простите, ЙА?????:scared2 С какой стати???? Каждый человек САМ строит отношения с другим человеком. Не нужно меня в это втягивать. Ааааа, так проще, да? Так вот не надо выезжать за счет меня. Я свои отношения построила. Сама. Такие, какие меня более-менее устраивают. Он тоже должен найти подход (задницу оторвать от дивана, да. Фигурально выражаясь) и построить с ней отношения. Но это ж РАБОТАТЬ надо. Мозгами шевелить. Истерить "она хамииииит!!! Это ТЫ ее такой воспитала!!!" - намного проще:ups1
(есличо - вообще не камень в огрод автора, у нее явно другая ситуация. У нас - муж просто не хочет ничего делать, хотя мог бы. Там пары шагов было бы достаточно, но ему и это сложно/нафига/не хочется).
ЗЫ Я к тому, что нет никакой связи с уважением. У меня с мужем хорошие отношения, я его уважаю и его мнение для меня имеет значение. Но играть роль судьи и модерировать отношения всех членов семьи я отказываюсь принципиально.
Высокие отношения(( Если каждый сам за себя, это не семья. Да, это не относится к уважению, это уже нечто совсем другое)
Мой сейчас хамить начал, в 14. И каждый вечер просит прощение, что не сдержался. Гормоны. И я понимаю, что зря зря грубостью отвечаю на его хамство. Сына это ещё больше заводит.
напишу просто свой опыт может Вам он и не подойдет,
я сама из многодетной семьи, наша мама 1915 г.р. родилась на Кубани а там к родителям только на Вы, ну и нас так же воспитали что к родителям только на Вы.
Своих детей конечно я так не воспитывала что ко мне только на Вы, но если дети / сын и дочь/ допускали ко мне какое то серьезное на мой взгляд неуважение, то наказание им было обращаться ко мне например неделю только на Вы. Для них это было серьезное наказание, на ты я просто не откликалась, или если и откликалась то очень зло. Такое наказание вполне было действенным.
А вот с моей приемной дочкой к сожалению оно совсем не работало она на Вы переходила очень легко и даже не понимала, в чем заключается наказание, на Вы так на Вы без проблем
Она тоже хамила начиная прям с 4-х лет как появилась дома но это уже конечно совсем другая отдельная тема. .
Нет конкретики. В чем именно проявляется хамство?
она грубит, не слушает, игнорирует Вас?
Автор, ну вы тряпка половая, вот она с вами так себя и ведет. Я бы после первого "задолбала" так бы вломила этой дряни, что она б рот до конца своего пубертата боялась открыть. И тетрадь бы переписывала пять раз, и месяца два бы пол руками мыла.
На то и взрослые, чтоб у детей границы были!!!
Вы из семьи вламывателей? Сами то тряпку от рук давно оторвали? Тяжелое затюканное детство у Вас приключилось?
От 13-летки уже можно и обратку огрести. И будет бытовая драка. Вломила бы она, ага... это не надо трехлеткой издеваться.
Кстати, да...
Впрочем, и 7летка может кинуть в маму стулом. И попасть в висок.
Мама в морге. А ребёнку ниччо:ups1
Короче, не всем можно "вломить". Паходу, авторовой дочке нельзя. И потом, там папа за дочку маме вломит. И старшую падчерицу с довольствия снимет.
Так что дурацкий ваш совет:sad3
А если она откажется переписывать тетрадь и мыть пол?
Забьете до смерти?
Заставите, втыкая иголки под ногти? Лишая еды? Выгоняя босиком на мороз?
Вот я была ребенком, которого проще было бы убить, чем "заставить".
Со мной надо было только договариваться.
А для этого - быть умнее, сильнее и языкатее меня.
А это было сложно.
Поэтому все тянулись до меня:party4
Как вломили бы? Физически избили бы? Думаете подействует сразу и рабёнок будет как шёлковый после этого, без приреканий переписывать и мыть? Уверены?
Или скандал закатили бы? Унижали бы? Что значит "вломила бы"?
Еще раз поговорили с ней сегодня. Просит прощения, что срывается, говорит, что это не правильно ,это плохо. Говорит "я боюсь, что у меня не получится и для меня это кошмар просто". Но говорит - я буду стараться, я стараюсь и у меня иногда получается не срываться. Так что будем с ней учиться прощать себе ошибки и выпускать пар на диванных подушках.
Вы еще и виноватой ее решили сделать? Ребенок срывается, так как для нее непосильна та психологическая нагрузка, которую ВЫ на нее повесили. Теперь к этой непомерной нагрузке добавится чувство вины.
Как можно родить кучу детей и остаться настолько педагогически бестолковой?.. просто загадка..
Нельзя так срываться, просто нельзя. Если тебе плохо - можно сказать об этом, можно пожаловаться, можно возмутиться или рассердиться. Хамить нельзя в любом случае. И в том, что она хамит - она виновата. Она должна это прекратить.
Нагрузку я и пытаюсь снизить, проговаривая, что она имеет право на ошибку.
То есть вам можно срываться и бить ребенка по лицу, а ей срываться нельзя?
Она имеет право не только на ошибку, но и на свою жизнь, свой выбор. Почему вы считаете, что знаете все лучше всех, лучше нее? Какие личные достижения дают вам право так думать? У вас прекрасные отношения с мужем? Нет, вы сами написали, что живете параллельными жизнями. У вас дружная семья? Нет, вы написали, что это не так. Вы финансово успешны? Нет, вы у вас даже нет средств, чтобы своевременно лечить себе зубы. Вы живете с ребенком в одной комнате, у вас даже нет своего угла.
Вместо того, чтобы заняться своей жизнью, вы решили прожить жизнь вашего младшего ребенка, вы это рассматриваете как свой последний шанс, лебединую песню. Вы натурально пытаетесь отнять у нее ее судьбу, чтобы прожить свою жизнь начисто, идеально (с вашей точки зрения). Неудивительно, что ребенок сопротивляется изо всех сил.
Так что это ВЫ "должны это прекратить", а не она. Угомонитесь вы - успокоится и ребенок.
"Я боюсь, что у меня не получится" - вам ребенок в открытую говорит, что вы перегибаете палку со своими отличными оценками.
Проговорите ситуацию, что будет, если не получится. Что будет, если будет плохая оценка. Что будет, если вдруг случится 4 за четверть.
Да, именно так я и оцениваю ситуацию. Именно это я сейчас и делаю. Ну почти. 4 за четверть лучше все же не допускать. Но при 2-3 тройках и 5-6 четверках - в четверти-то будет все равно 5 - ошибайся не хочу. Не запускай только.
А вы (именно ВЫ) допустите, что в четверти может быть 4. Это не страшно, не критично, это спасительно для ребенка. Она же каждый раз, делая уроки, находится в стрессе, что ошибется. И каждый день в стрессе, что получит плохую оценку и вдруг 4 за четверть выйдет. Вы же выедаете ей мозг.
А то вы условно ей говорите, что у нее есть право на ошибку, а на самом деле ее даже не допускаете.
Вам ребенок важен или ее ошибки?
Да были у нее четверки. Вы думаете не было? И в году были. Но я не хочу транслировать дочери "перестань стараться, только не нервничай". Нервничать нормально. Всю жизнь человек к чему-то стремится, чего-то добивается и переживает за результат. Хамить, если нервничаешь - не нормально. Переживаешь, психуешь - сходи, пробегись вокруг дома или поколоти грушу. Умойся холодной водой. Еще песню помогает спеть громко.
Давайте на своем примере расскажу, что испытывает ребенок, от которого дома требуют пятерок, а четверку считают плохой оценкой. Этот ребенок испытывает страх... страх.. страх. Каждый раз, когда в школе выставляли оценки (любые - за домашку, за контрольную, за сочинение) я находилась в предобморочном состоянии. Далее эмоциональные качели - если "5", то эйфория, если "4" - мир рушится, липкий страх, если вдруг "3" - волна ужаса, паника, желание умереть.
И так день за днем, год за годом. Спасибо моей учительнице математики в средней школе, она в какой-то момент осознала причину и вызвала моего папу в школу. Я стояла в ужасе за дверью и подслушивала. Учительница сказала папе, что мол ваша дочь почему-то боится получать четверки, с чем это связано? Не помню, что ответил папа, но от меня отстали!
Конечно, нервная система была расшатана донельзя, и это осталось со мной на десятки лет. Повышенная тревожность и ипохондрия, и все это на тех же эмоциональных качелях - от эйфории до липкого ужаса. Понимание, что одна секунда - и все может стать плохо и ужасно, ровно как в тот момент, когда слышала это кошмарное гудящее "Ивановаааа, ЧЕТЫРРРРЕЕЕЕ". Когда нервную систему так раскачали, сократить амплитуду уже очень непросто.
Могу сказать, что я в жизни так и не нашла свою стезю. Я настолько была занята этими пятерками по всем предметам, что не успела чем-то увлечься )) При этом мой муж, имевший тройки по всем предметам, кроме страстно любимой им математики и программирования, стал мега-специалистом. Мои родители теперь живут в шикарной квартире, которую он для них купил. А я - домохозяйка. Вот такая злая ирония )))
Ну да - у вас был травмирующий опыт и вы перенесли этот опыт на меня и мою дочь. Нет, она не боится получать плохие оценки, она бесится, если их получает. Также она бесится, если вообще что-то происходит не по ее. Я не против - я понимаю, что это характер. Я против того, чтобы она это проявляла таким образом.
Нет, раздражающие факторы нужно максимально устранять, это очень важно. Наши негативные эмоции подсказывают нам, что мы идем не тем путем, что что-то делаем неправильно, что что-то нужно менять. В этом смысле, негативные эмоции - наши большие помощники, и к ним нужно прислушиваться.
Ударилась об ручку двери. Нечаянно порвала колготки - надо переодеваться. Я про такие моменты. Они случаются и совершенно не дело срывать свою злость на окружающих из-за этого.
Она так неадекватно реагирует на ручку или колготки, так как находится в состоянии постоянного напряжения. Если бы напряжения (как причины) не было, она бы не психовала.
Вы, уверена, по себе знаете, что когда вы злитесь на кого-то или что-то, но не можете выйти из ситуации или высказать эту человеку наболевшее, вы будете срываться на других людей или бросаться в слезы из-за какой-то ерунды. Так и ваша дочь.
Автор,вы для дочери,как боксерская груша,на которой можно выместить свои отрицательные эмоции от школы,к примеру, плохое настроение и т.д. Она привыкла вас разряжаться.(( Я бы обиделась и общалась с ней по-минимуму. Вот так бы и сказала,что ты- моя дочь и несовершеннолетняя, поэтому поить-кормить-одевать-обувать я тебя обязана по закону и буду это делать до 18 лет. Но на этом- все. Как царь с нами ,так и мы с царем!(с) Пока не изменишь свое отношение ко мне. И не разговаривала бы с ней,только по необходимости и официально. я в этом плане - кремень.
Я думаю, что это слишком жестоко. И я не хотела бы выходить на тропу войны с ней, мне важно сохранять близкие отношения.
Не представляю , в чем вы усмотрели жестокость. А вот я не увидела в написанных постах уважения и стремления к близким отношениям с вами со стороны дочери. И ваш сто первый с ней разговор о поведении и ее очередное обещание сдерживаться ни к чему не приведут, все останется по-старому. А ведь ей всего 10 лет! Что-то будет , когда она в подростковый возраст вступит! Иногда бывает необходимо употребить родительскую власть. Пока еще не поздно это сделать.
Автор, целиком поддерживаю. Как человек, переживший такое насилие со стороны матери, скажу, что это раз и навсегда убьет контакт между вами.
Ваша жестокость запредельна. Моя мамаша-тварь тоже устраивала мне такие представления - сначала доводила меня до нервного срыва своим требованиям пятерок, а потом еще и "обижалась" за мои эмоции. Тоже устраивала бойкоты- отвечала односложно и ходила с надутым лицом. Хоть бы раз спросила, а что не так, почему ты расстраиваешься, нервничаешь, психуешь. Да ей нафиг это не надо было, только о своем комфорте думала, да о внешних приличиях.
Психологическое изнасилование в семье - самое страшное, что может случиться с ребенком, если оставаться в рамках правового поля.
Вы о чем-то о своем ,о девичьем пишете. Я - не ваша мама, если что, а вам,как минимум, психотерапевт нужен,чтобы навсегда избавиться от тяготеющего над вами прошлого.(
Вы даже не вчитались в тему и не поняли, что автор насилует ребенка, но зато уже придумали и посоветовали, как бы изнасиловать посильнее.
Психотерапию я, разумеется, проходила. И я знаю именно от психотерапевтов, что этими вот бойкотами и полу-бойкотами взрослые совершают над детьми психологическое насилие, последствия которого придется долго разгр*мат*. На мое счастье, я не сломалась психологически (как сломалась моя сестра, которая теперь живет с мудаком и стремится ему во всем угодить, чтобы он только был доволен) и в подростковом возрасте послала мамашу в *опу со всеми ее выкрутасами: хочешь ограничить общение - да я только рада, что ты, наконец, отстала от меня.
Тогда пожелаю вам душевного равновесия и здоровья, прежде всего, психического! И на этом ставлю точку в нашем общении.
Вы и здесь на форуме пытаетесь расставлять какие-то точки в общении? Я не ваш ребенок, которому вы отказываете в общении, на меня эта фигня не действует, знаете ли.
Ваш намек про психическое нездоровье абсолютно несостоятелен. Я проходила психотерапию, а это значит, что я обращалась к врачу психиатру-психотерапевту (чтоб вы знали, все психотерапевты имеют медицинское образование в области психиатрии), который и засвидетельствовал отсутствие какой-либо психопатологии. Мой ответ на психическое насилие - злость - является абсолютно нормальным, так как эта базовая эмоция появляется в ответ на нарушение личных границ.
Во-первых, я не аноним, во-вторых, в этом топе вы писали всем, кроме меня!:-) Ну и в- третьих, у меня один ребенок, сын ,уже взрослый самодостаточный парень.:ups3
дочь рада будет в 18 свалить от такой твари) только стоило ли вынашивать, рожать в муках, нянчить - чтобы получить совсем чужого человека?
Автор, а я про старшую спрошу. Как получилось, что она нигде не учится? Почему вы тут свой родительский долг не выполнили?
Есть же платные, очные, заочные. Не тянет крутой вуз, есть колледжи. Не поступила на бюджет, надо искать возможность оплачивать обучение. У вас же ребенок явно в депрессии и в непонятках насчет будущего. Вы чего вообще?
У Автора жуткий комплекс - или все, или ничего. Ее старшая хотела быть поваром, маман это все зарубила на корню. Думаю рабочие специальности, низкоквалифицированные там даже не рассматриваются. Там "либо МГУ" либо "я тебя буде продолжать долбать пока ты гением не получишься".
Судя по обрывистым сообщениям, ребенка (а в 18 они сейчас еще дети) не пристроили в учебное заведение и не подобрали подходящую работу.
Уж на повара то колледж можно было найти.
Как можно вообще бросить старшую? Да у нее банально нет жизненного опыта, чтобы сейчас выплыть. Да и работ неквалифицированных много. Надо только помочь ребенку. Конечно, ей остается только лежать.
Так Автор уже положила крест на старшую. Она сейчас еще младшую загубит, а потом будет заламывать руки и орать "я на них всю жизнь положила, а они вот такие выросли".
На мой взгляд, вполне нормально автор отвечала. Не знаю каких ответов ждут оппоненты, которые уже несколько раз автора всяко обругали и переврали часть представленной ею информации:chr4
Может пропустила? Но не увидела, где автор написала - почему дочь осталась без проф.образования?
Все бывает, не всем вузы доступны. Но почему мать не приткнула хоть куда-нибудь?
В каком смысле "куда-нибудь"? туда, куда не хочется, и где она не будет ни учится, ни работать? Это зачем? Заранее путь в никуда. Она должна найти сама, что ей хочется, а я готова ей помочь.
Хех, спасибо за поддержку :) Я видимо зацепила тему, которая у многих "болит", поэтому такая реакция бурная и болезненная. Если в детстве было такое" Похожи на мою бабушку, которой 90 лет. Нужно есть кашу, нельзя хамить взрослым, "дай ей по губам, пусть кровью умоется!" - то потом у человека это всю жизнь болит. Люди переносят свою ситуацию на меня и кидаются спасать моих детей от меня, как хотели бы, чтобы спасли и их самих в детстве. Ну так мне кажется. И уже меня реальную не видят,.
ЗАцепило..А почему собственно? У девочки горит что-то? Вот реально я не понимаю, почему после школы человек ОБЯЗАН пристроиться "хоть куда-то". Для меня гораздо более конструктивен путь с другого конца - устроиться работать без опыта и в спокойном режиме обдумать - какое образование человеку хочется. Ну не могут 90% выпускников школ четко знать - что они хотят делать...Маленькие они еще..
Да, я именно так и рассуждаю. Поэтому набралась терпения и жду. Вижу как сталкивается моя дочь с низкоквалифицированным трудом, как меняется ее отношение ко всему вообще (розовые очки падают). Да, она в печали. Еще бы - именно это она и должна чувствовать. Следующий этап должен быть - взять себя в руки, что-то выбрать и начать бить лапками в выбранном направлении.
Да нет никакого толка от ориентации - просто потому, что она суть теория)
Почему вы все про простой? Работать вполне можно и без образования.
Ну так это этап, все нормально. Ей лет то сколько? Возьмет себя в руки и пойдет искать себя. Уж куда лучше, чем разочароваться в вузе на 5 курсе или убить 3 года в техникуме на ненужную профессию, о которой забудешь по выходе. А ведь это еще в лучшем случае...
Моя мама год работала секретарем после окончания школы...
Так надо брать и идти, а для этого человека нужно поддержать, помочь какой-то идеей и так далее. Даже когда взрослый человек скатывается в депрессию после увольнения, домашние ему помогают поддержкой и советом. А тут абсолютно неопытный подросток.
Потому что автор пишет: " Жду пока, не знаю чем ей помочь."
А кто знает тогда? Подросток?
Уже январь, надо готовиться к пересдаче ЕГЭ и определяться с поступлением. Или с колледжем определяться, или на курсы идти, чтобы начинать работать. Это все нужно обсуждать, либо нужен психолог для самоопределения, если мать не справляется со своей прямой задачей.
То, что надо готовится к ЕГЭ она знает. Что на курсы надо идти - знает. Если я ее спрашиваю об этом - говорит "пока еще нет". На курсы профориентации я ее водила, раскладывали професьянс, еще ходили в центр профориентации - здесь на еве кто-о советовал. ну определили - гуманитарий. Она и сама знает, что гуманитарий.
Это хорошо, первые шаги сделаны. В педагогику она не думала идти? Замечательное дело ведь.
Я ей предлагала педагогику. Но она не захотела, знаете почему? Потому что историю надо сдавать, а это сразу "нет" - не хочу и все. Она любит литературу. И все. Еще рисовать любит. Японию любит, зачем-то пытается учить японский (самой трудно выучить, а на курсы не хочет). Допишу - знаете, что она последнее время хочет? Стать мастером тату. А я татухи ненавижу. Вот прям и по сути, и по форме, и по содержанию. И тех, кто их делает... не люблю.
Я проверила несколько специальностей в МГПУ - нигде нет истории. Я смотрела детскую и семейную психологию и дефектологию.
Татухи - ну, в принципе, тоже вариант. Это ведь она будет их делать, а не вы ))
Где нет истории, там обществознание. Она сдавала русский, литературу и язык. сдала на 76-78 баллов. Ну вот и куда с такими баллами?
Ну какие татухи. У нее типаж "дюймовочка", вы представляете себе дюймовочку, которая бьет татухи? Я не говорю ей ничего просто наблюдаю. Но я думаю, что она и не сможет - это же надо человеку больно делать, она скорее всего не осилит этот момент.
Ну вы сравнили - историю и общество! Мой сын сдавал и то, и другое. Историю нужно знать, а на общество можно натаскаться.
А на какую специальность ваша дочь сдавала такой набор экзаменов? Филология?
Филология, учитель русского и литературы. Не хочет она натаскиваться как-то.
На учителя русского языка и литературы требуется сдавать общество, так что она не могла претендовать на поступление в ПЕДы. С вашим набором только филология, да и то далеко не в каждом ВУЗе, некоторые требуют историю или общество.
Вообще лучше сдавать 4 экзамена, чтобы было пространство для маневра, так как разные вузы имеют немного разные наборы экзаменов на одну и ту же специальность. И сдавать их еще на этапе ОГЭ, а потом уже два года дотачивать для ЕГЭ. И как раз в этот момент забить на все остальные предметы, лишь бы была удовлетворительная оценка.
Да понятно, что лучше. Но не захотела. Заставить взрослого человека нельзя, убедить или уговорить тоже. В литературный институт она сдавала, там внутренние 2 экзамена.
Автор. Причем неоднократно.
И еще была фраза, что старшая бесит всех, особенно нового мужа автора, который не является отцом девочки.
Старшая бесит только нового мужа. Все остальные очень хорошо к ней относятся. Она вообще человек очень приятный, ласковая, спокойная, неконфликтная.
И вас она тоже очень бесит. Ни слова приятного вы о ней ранее не сказали. Только раздражение.
Почему-то за вашу старшую переживаю больше, чем за младшую. А сейчас, прочитав, что она ласковая, спокойная и неконфликтная - еще больше.
Я злюсь на нее конечно, вернее досадую. Переживаю очень. Она очень хорошая, вот ХОРОШАЯ, она заслуживает очень хорошей жизни, очень хороших людей вокруг (а такие люди не в пятерочке водятся). Она достаточно "живучая", но при этом не сильная, не пробивная, и низкоэнергетическая. Она была бы счастлива, если бы могла заниматься какой-то творческой деятельностью, а кормил бы ее кто-то другой (муж, например), но где ж взять такого мужа? И конечно, если бы у нее были богатые родители, которые могли бы ей позволить не работать ради пропитания - ей бы жилось гораздо лучше. И поэтому я злюсь на себя тоже, что не смогла (и не смогу?) дать ей такую опору. А потом думаю - да какого черта! Ну почему я должна ее кормить, ишь! Цаца! Я с 15 лет пашу, например, а может тоже не очень хотела. Хотя вру - я всегда хотела.
А потом думаю уже иначе - ладно, все нормально, ей сейчас надо пройти этот этап, она поработала, поняла что это не ее вариант, она не выживет в пятерочке. Она теперь спохватится, поймет, что надо учиться и возьмется за ум.
Те. она меня раздражает ровно так как меня раздражает в принципе когда человеку рядом больно - я от ужаса и беспомощности теряю равновесие. Держу все это в себе, по отношению к ней демонстрирую позитив, хвалю и поддерживаю, если она делает какие-то шаги, но вместо нее НИЧЕГО не делаю и не буду. Считаю, что это единственно разумное поведение сейчас.
Я считаю, что нет никаких универсальных схем, подходящих каждому подростку (человеку). У меня старшие дети очень энергичные, "лежит и ничего не делает" им никогда бы не подошло. А младший уже "улежался" с 13-ти то, пока еще ничего не вылежал, готов еще полежать.
Так никто и не говорит, что есть универсальные схемы. Здесь все просто приводят разные примеры "как бывает".
Свою точку зрения я уже писала выше: есть обязательные вещи: школа, гигиена, помощь по дому. Все прочее - по желанию. И когда все сделано - в свое свободное время подросток имеет право делать что хочет. В том числе и лежать на диване. Не хочет - прекрасно. Радуемся, что такой энергичный уродился. Хочет - пусть лежит.
Мой в свободное время развлекается, а полежать ему надо/хочется в счет "обязательных вещей". Почему-то:chr4
Так чтобы такого не было, с пеленок пручают, что нельзя отдыхать, пока дело не сделано. Чтобы к 14 годам это уже на уровне рефлекса сидело.
Естественно нет. Кому-то для "приучения" надо просто сказать "деточка надо делать вот так" и деточка делает как сказали. А с кем-то придется пройти огонь и воду, зашвыривание третрадок под стол и вопли "можно я умру чтобы уроки не делать!" И придется искать подохды, варианты, работать с мотивацией, изыскивать кнуты и пряники копмбинация которых поставит ребенка в рамки, когда он убедится, что бунт бесполезен и уроки все же придется делать каждый день, даже если не хочется.
Все дети разные. (С) КО
Вы про какие 8 часов на выполнение заданий? Куда делись ранее упомянутые помощь по дому, гигиена и полежать? У него на гигиену стабильно 1,5 часа уходит (да, проблемы "не принимает душ/не чистит зубы", на которую тут нередко жалуются, нет и не было "на уровне рефлекса" ;-) ) + хобби полноценное, которое, увы, не сдвинешь по времени на период, когда сделано всё важное и серьезное. Так что да - примерно 3-х часов до 8-го класса на дз хватало, потом перестало:-( Кроим Тришкин кафтан :chr1
Ну это уже ваш выбор, выделять время на "полноценное хобби", когда его не хватает на обязательные вещи. Видимо, для вас хобби обязательнее, чем школа.
Я правильно поняла, что выделить время на "лежит и ничего не делает" с Вашей тз важнее, чем на хобби? Ветка ведь об этом. Конечно, это мой выбор - поддержать ребенка, когда он хочет хобби, и не поддержать, когда хочет лежать и ничего не делать. Естественно этот выбор был сделан, когда обязательность школы еще не страдала ("на уровне рефлекса").
Вам надо разобраться что именно действительно необходимо ВАШЕМУ ребенку. Это никто не может решить кроме вас. Все семьи разные, все дети разные.
Я могу говорить только за себя. У меня дома обязательны вышеперечисленные вещи: школа, гигиена, помощь по дому. Еще сон. Это обязательно. Все остальное - по обстoятельствам. Если обстоятельства меняются и начинают мешать обязательным вещам - остается только обязательное, все прочее убираем до изменения обстоятельств.
Помочь устроиться ребенка на работу, которая ей по силам, мать тоже не стала делать.
Сейчас, насколько я понимаю, мать и отчим ждут, пока девочка образумится и пойдет что-то делать. Но она действительно маленькая, поэтому может банально не знать что делать, от этого лежит на диване и тупит.
Не подошла одна работа, помогите найти другую.
Вообще-то она уже три работы сменила. И везде ей не понравилось, тк надо работать. Найти ей работу - это как-то дико звучит. Мне вместо нее резюме отправить и на собеседование пойти? Подсказать мне ей тоже нечего - куда может пойти работать девица с 11 классами и без желания что-либо делать?
Она вам точно родная? ВМЕСТЕ с ней, не вместо.
В школе более-менее все понятно. Надо ходить в школу и делать уроки.
Выпустились из школы - и тут новый этап жизни. У ребенка нет опыта, чтобы начать новый этап. Тут и взрослые теряются. А ей всего 18. Конечно, надо помогать.
Нечего подсказать - это не значит, что надо пустить на самотек. Макдак и иже с ними, продавщица в ТЦ, в шмоточных магазинах работать. Знакомые девчонки в HM работали после учебы. Уборщица, кассир как в магазине, так и в транспорте, мерченданзер (выкладка товара в магазине). Кафе. Да на Еве даже можно тему создать.
Я своих подопечных детдомовских детей (умственно отсталые в легкой степени) на лето в лагерь на кухню посудомойками устраивала. Там повара им какие-то премудрости готовки рассказывали, ибо командой работают. Девчонки вместо общежития, которое на лето закрывают, все лето в лагере жили-работали. Денег немного заработали. Опыта много.
Да, тяжело. Но это опыт.
Я не понимаю - я же пишу - она сменила три работы. Вот такие, о которых вы пишете. Она не УО, ей моя помощь не нужна, чтобы приехать на собеседование, оформить мед. книжку и завести трудовую. Но не нравится ей там работать, однако.
Сегодня прям замечательно получилось с подушкой. дала ей подушку, поговорили как срываем на ней злость. Учим стих, не получается - смотрю напряглась, надулась. И как схватит подушку и давай колошматить по дивану и стенкам. И ругаться, не слабо так. Потом засмеялась. Потом стала дальше учить. Так трижды повторялось - в результате на меня не сорвалась, подушке досталось, стих выучила, хохотали обе много. Кажется так это может работать. Для начала ничего. Теперь надо будет как-то потихоньку на другие ситуации переходить и учится спускать пар незаметно для окружающих.
Откуда в ней столько злости в таком возрасте?? Вот с чем нужно бы разобраться.
Характер. Все должно быть "по ее". Если не по ее. то она злится, не смиряется.
Да уж, есть над чем хохотать... Колошматит и ругается три раза подряд за 2 часа, вот уж благополучный ребенок, да?
Нечего там особо выдерживать. Я писала уже - не чувствую я какого-то серьезного напряжения. Ребенок весел, подвижен, засыпает легко, аппетит хороший, куча друзей, в целом на позитиве. Просто очень-очень своенравная. На приличия мне вообще наплевать, совсем. Я беспокоюсь, что если она не научится сдерживать себя с близкими, то близких может и не быть у нее.
Я частенько подобное слышу в транспорте, как девы мамам говорят "Отстань, задолбала". Я в шоке, если честно. Вообще не понимаю, как можно позволять с собой общаться в подобном тоне. Это ж какой тряпкой надо быть. Или мамаши такие же хамовитые и для них это норма в семье?? Я такого даже помыслить не могла, чтобы такое матери сказануть! Распущенность это и дурное воспитание, и ничего более.
Это норма общения в их семьях. Или эти девы сталкиваются с такой же непробиваемой ригидной позицией, как у автора темы, и отчаялись достучаться.
Очень хорошо у нас работает подушка. Спасибо тому, кто посоветовал. Во-первых, ей самой подходит (дочке) - те она реально сбрасывает напряжение (причем сама ловит, когда оно "подходит"), нравится ей подушкой колошматить, во-вторых весело это, те она не только подушкой колошматит, но и смеется, и я смеюсь. Сегодня вообще только один раз подушка понадобилась, очень позитивно разобрались с уроками.
Зато сегодня у меня средний начал выступать в стиле "зачем ваще школа" ну е-МаЕ!!!! Скорей бы они вросли. Надо выдержать еще почти десять лет и не сдохнуть как-то.
Автор, я правильно поняла, что у вас нет интимных отношений с мужем? Понаблюдайте за его отношениями с дочерьми. Вам выше правильно написали: такое нервное напряжение в 10 лет ненормально. И не надо сразу орать, что ваш муж не такой. Педофилы к сожалению не только в американских фильмах встречаются
Чего тут наблюдать? Мы с ней в одной комнате живем, муж в другой. Пересекаемся за ужином. До вечера он на работе. На выходные по своим делам.
Ух ты, я бы не сбрасывала со счетов этот момент. Ох как не сбрасывала бы :-(
Если у вас НЕТ отношений с мужем, почему вы не разъезжаетесь? Даже если там нет никаких намеков на педофелию, такая ситуация НЕНОРМАЛЬНАЯ.
Это далеко не всегда грубый прямой секс. Существуют 150 оттенков серого, возможно, несознательное давление неудовлетворенного мужчины на дочерей. Вряд ли девочка 10 лет бесится просто так из-за "сложного характера".
Именно так, причем да, ребенок может не осознавать дискомфорт и от чего он происходит.
Вам автор вылечить голову, свою. Она у вас безнадежно больная. Нормального взрослого человека детское хамство задевает не больше, чем кошачье мяуканье. А вас почему то лишает душевного спокойствия. Хамство лечится вежливостью, уважением к детям и юмором. Пропускать нельзя, но и терять самообладание тоже, просто делаете замечание в стиле, что такие слова в отношении мамы не употребляются и идете дальше. В спокойном состоянии ведете беседы о полезности мира и гармонии в семье для всех ее членов и важности взаимной заботы. Но не слишком назидательно. И сами никогда никому не хамите, от осинки апельсинки не родятся..