мудрые, помогите!
Девы, сил моих больше нет. Муж влюбился в коллегу по работе. Клянется, что секса не было, только была очень сильная влюбленность с его стороны и она сейчас проходит, остались остаточные явления. Курит каждые 5 минут, рыдал у меня на плече, несколько раз говорил, что 100 % будет со мной и ребенком и никогда нас не бросит. Но я вижу, как его не отпускает! Я вижу его терзания и почти не чувствую к себе любви. Кстати с сексом у нас последние 3 месяца было как в медовый месяц, теперь понятно почему - сублимация сексуального влечения к ней. Спрашиваю напрямую - любишь меня? Говорит, что запутался и вообще не знает какая она такая любовь после 10 лет брака, но у него есть от меня зависимость и ему ни с кем не бывает так спокойно, как с мной. Не знает любит ли меня или это просто чувство привычки. Та девушка тоже сходит с ума, насколько я знаю. А не так давно ее бросил любимый муж, вот она и нашла себе утешение в виде моего. Не знаю ее мотивы, но они могут быть какие угодно - от желания отомстить своему БМ, до желания устроить свою жизнь с ребенком с боле-менее надежным новым человеком. Как можно правильно себя повести, чтобы это все поскорее закончилось?
Мне интересно, а зачем вы ему вопрос задаете любит ли он вас? Для вас ответ не очевиден? У меня есть друг, тоже любит другую девушку, а не жену свою, и тоже секса у них не было. Боже, какие он мне слезливые смс пишет, а именно, что устал жене врать, то любит ее. И тоже понять не может, зачем жена об этом спрашивает. Глаза уже раскройте! Какая любовь к вам, если он по другой девушке страдает.
Держитесь, все знакомо. Причем наша лю тоже разошлась с мужем из-за его измены, а тут и мой дурачок подоспел.
Муж также маялся, говорил, что там секса нет, что не знает что ко мне чувствует....
Что я вам хочу сказать - если думаете семью удержать готовьтесь к долгой осаде. Плохо, что они работают вместе.
Никаких истерик, скандалов, разборок. Займитесь собой, внешним видом, лучше конечно отвлечься, абстрагироваться - знаю, это очень трудно, у меня не получалось.
И Бог Вам в помощь.
И собирайте потихоньку про нее информацию, потом можно будет нанести удар
У нас эта хрень уже почти год как я узнала. Сначала жуткий крышеснос у него, был как обмороженный.
Даже думал уходить или не уходить.
Потом попускать там стало, уже говорил, что там все, что остаюсь в семье.
Но пару раз ловила за это время на том, что они общаются.Выгоняла, он уговаривал, обещал итд.
Даже пытались месяц-два отдельно пожить, он через неделю вернулся.
То регулярно вечерами телефон отключался, сейчас с работы домой едет.
Вижу, что отношения его к нам поменялось, становятся теплее, значит там в любом случае на убыль.
Надеюсь на лучшее
Просто интересно когда началась буча с разводом и по какому поводу? Вы догадались о другой?
И за это время вы от нормальной полноценной семьи уже умудрились дойти до развода? Сдуреть :)
Если химия и новизна, то и так все пройдет. Не лучше ли собой заняться в это время?
а как собирать информацию-то? Ну знаю я ее страничку в соцсети, ну пишет она там всякие статусы. Мой мне сам говорит, что понимает, что она человек непостоянный, что у нее таких как он - куча (может врет опять?), что ничем хорошим это не закончится.
вот-вот и мне так кажется, он не уверен, что она будет его любить так, как я все эти годы. Но такой расклад меня не устраивает. Я тоже себя не на помойке нашла. Мне невыносимо жить с челом, который со мной живет только потому, что ему удобно. Все эти годы он очень мало зарабатывал, в отпуск съездили раза 3 наверное за все 10 лет. Я его не пилила, была такая хорошая. Бля, "святая женщина", как он сам сказал. А как стал получать нормальную зарплату, так и пошел по ресторанам разведенку успокаивать, скотина
Зря вы стали ему в душу лезть. Не надо было этого делать. Дистанцироваться в таких случаях нужно, я имею в виду эмоционально дистанцироваться, и пусть сам выкарабкивается как может. А вы сразу - карты на стол :)
Плохо, что вы, с одной стороны, хотите сразу расставить все точки над "и", а с другой, очень непоследовательны в своих действиях. С разводом явно поторопились. Но, если уж пошли на это, то надо было рвать, а не превращать все в фарс. Теперь вашими словам грош цена в базарный день.
Впрочем, он так или иначе переболеет, раз уж сразу назад прибежал. Хотя нынешняя ситуация не айс. Раз уж пошли на развод, пусть бы какое-то время поварился в своем котле, ему бы на пользу пошло
да, я слишком эмоциональный человек, не могу долго скрывать свои чувства. Пойду завтра к психологу, может что посоветует дельного.
Можно завести там клончика симпотного мужчинку и ее раскрутить))
А потом мужу показать.
Статусы смотреть чего пишет, хорошо бы смс прочитать чтобы знать врага в лицо.
А потом как позвонить.......
не, только не это. Противно. Он мне предлагал - хочешь с ней поговорить, у нее спросить что у них там было. Я отказалась. На фига? Смски тоже не хочу читать, не хочу видеть всю эту кашу
Ну, если он даже согласен чтобы вы с ней пообщались значит там уже ничего серьезного нет
"А потом мужу показать". Ну и какие дивиденды она с этого получит? Удержит мужа от ухода? так он вроде итак никуда не собирается уходить, да автор этому и не препятствует. Глупее трудно что придумать. В данном случае действовать так - значит загонять проблему в угол и выращивать её до катастрофических размеров. Такое прокатывает только в случае, когда у мужика самомнения полный короб и отношения с любовницей идут на спад, и любовница от него зависима, а тут с отношениями полная неясность, были ли они вообще, а мужчинка итак не уверен в своей неотразимости
Для начала - перестаньте для мужа быть жилеткой. Пусть он подумает о ваших чувствах перед тем, как у вас на плече рыдает по другой бабе.
Хааааа неплохо он устроился и там его хотят и тут...а не пробовали его нахер послать?Это решит все ваши проблемы..а унижение последнее дело.К мужикам как надо относиться..есть ты хорошо..нет в мире миллиарды мужиков..найдется на твое место другой...к ним нельзя слишком хорошо относится, поверьте из личного опыта)))
посылала, вечером же вернулся. Через 2 дня сам ушел со словами, что будет жить один. Правда я поистерила перед его уходом
Здесь вам много что написали. Не торопите события. У вас у всех в вашем треугольнике все обострено: вас предали, муж расстался с семьей, ее бросили. Все в раздрае и все вы совершаете экстремальные поступки. Хуже всего чувствует себя ваш муж - чувство вины у него огромное, запутался мужик. Влюбиться не значит любить, говорили мудрые.
Так что сейчас пустите все на самотёк, как будет. Нервы свои поберегите, они вам еще пригодятся. Самое ужасное, если вдруг он вернется. "Бойтесь своих желаний, они имеют свойство сбываться".
Это сейчас кажется, он вернётся и будет как прежде. Нет, к сожалению, не будет. Или будет, но через несколько лет при очень-очень большом стремлении обоих.
Пока попейте успокоительного и постарайтесь почувствовать весну. Только не влюбляйтесь "в отместку" и не делайте никаких резких заявлений никому - ни ей, разлучнице, ни ему, мужу. От этого ему будет еще "поганее". Пока человек сам не прочувствует свои эмоции до конца, никто и ничто его не уверит в обратном.
Не волнуйтесь, все обязательно образуется! Желаю вам сил и здоровья.
спасибо, силы мне очень нужны... В любом случае мы все изменимся, даже если он вернется, как прежде уже никогда не будет.
сейчас уехал на 2 дня в деревню - подумать и посидеть в тишине.Я уже не верю ни одному его слову. Доверие можно вернуть вообще? Вот, говорит, что чувства там сходят на нет, но взгляд такой затравленный, когда говорим об этом. Так почему не хватает мужества сразу уйти? Зачем давать мне надежду? Зачем писать смски, что любит меня, когда я об этом не спрашивала??? Чувство вины? Кстати, мы развелись недавно официально. Свободен, так не уходит сразу, режет меня по частям.
Не нравится мне ваша сантабарбара.
В этом сообщении Вы пишите, что не спрашиваете про люьит ли, в первом сообщении - спрашивали. То секс как в медовый месяц, то развелись оказывается. Под каким соусом разводились хоть?
я выше писала, что еще в январе он мне говорил, что влюбился, но это чувство уже проходит. А оказывается все эти 2 месяца до марта все продолжалось
А это тот худший случай, когда она разводом пыталась оторвать его от той женщины, надеялась, что угрозой развода заставит его одуматься, и все станет в её с ним жизни как прежде :) Плюс переоценила свои собственные силы
нет, когда я это делала, я ему действительно верила, что у него чувства к ней прошли, т.к. такой разговор был в январе. А я хотела проверить нашу любовь, если она осталась. Про ту даму я даже не думала. Мы выпили с ним шампанское за свободу, посмеялись, было очень приятно и возбуждающе. Потом был секс и всякие нежности
Извращенная логика. "У тебя там любовь прошла, я с тобой развожусь".
Вы лечиться не пробовали?
А не манипулировать человеком, который рядом?
Ха, да он тогда на все согласен был, неужели непонятно? На любое Ваше решение, которое позволит ему хоть ненадолго не выходить на взлетную полосу принятия решения.
Вот люди наивные...
Когда я говорила, что вы переоценили свои силы, то речь шла о том, что вы не созрели для развода
Автор, что за дикие игры - выпили за свободу, посмеялись, возбудились, посексились, понежились....:mda
"А оказывается все эти 2 месяца до марта все продолжалось"
А вы думали, что чувства можно вдруг исчезнуть по чьей-то указке? так не бывает. Наоборот, вмешательство со стороны, указивки со всем немедленно покончить, обычно вызывают обратный эффект
А жена что должна говорить - продолжай там трахаться, я подожду, пока тебе она надоест?
Не вмешиваться во внутреннюю жизнь означает не лезть туда, куда тебя не просят. Давать санкцию на какие-то действия такое же вмешательство, как и запреты, только с противоположным знаком.
Жену никто не заставляет жить так, как она жить не желает, собственный выбор всегда остается за самим человеком, а вот за другого его совершить невозможно.
Ну кушайте теперь полной ложкой, что ж сказать? Вы развелись с мужем, и теперь спрашиваете у него, любит ли он? Бредятина, если честно. Вы своими руками разрушили свою семью, и теперь спрашиваете совета мудрых, Так это раньше надо было делать, извините. Теперь поезд ушел. Да, мужика колбасит, он влюбился, а тут Вы еще с Вашими вопросиками про любовь. Тут любой сорвется. Вы от него чего хотите? Чтобы он ап стенку убился от любви именно к Вам, такой ценной и неповторимой? Нахрена нервы из мужика тянете?
Любимая игра русской интеллигенции, блин - "Пшел вон, поди сюда", таракан на веревочке. Тьфу, блин. Ни себе жизни не даете, ни ему.
может быть Вы в чем-то и правы. Наверное я слишком много времени уделяла нашему ребенку, а не ему, а там - рестораны, бокалы вина, веселая жизнь. Я его не держала, просила уйти, мы несколько дней назад расстались навсегда, обговорив все вопросы. Вечером же он вернулся ко мне. Я его НЕ ЗВАЛА.
А он так и будет возвращаться, пока Вы ноете и спрашиваете его о любви. Вы чего хотели? Чтобы он из-за развода осознал, проникся, разлюбил ту и все прям стало шоколадно?
Нифига этого не будет. Да, он ценит семью, дом, любит ребенка, наверное. У него огромное чувство вины перед Вами. Плюс ему страшно начинать жить по-новому, с новым, пусть и любимым человеком. И тут еще бывшая жена со своими розовыми соплями на тему "любишь-не любишь".
Ну продолжайте в том же духе. Тогда и у него ничего не сложится, и семья ваша как таковая не сохранится, и Вы годы жизни на это потеряете.
Сколько тут таких жен - не пересчитать. Не отпустили мужа вовремя, теперь сидят локти кусают.
девушка, Вы меня не слышали? Я его ОТПУСТИЛА. Он вернулся, я его не звала! И потом я его не спрашиваю каждую минуту - любишь ли? Я прошу, чтобы он честно высказал вслух те чувства, которые я у него вызываю, потому что это все нужно проговорить, чтобы осознать. Чувство вины, привязанности, спокойствия и т.д.
Спрашивать можно по-разному. И отвечать тоже. Вам, девушка, не приходило в голову, что он из чувства вины пытается говорить то, что, по его мнению, Вам хочется слышать? И это еще больше добавляет чувства вины и раздрая в его нынешнее состояние. Развелись - общайтесь как с бывшим мужем. Обговорите нюансы развода, алиментов и общения с ребенком. И хватит наконец за него цепляться.
Вам так хочется себя убедить в том, что он это сам, и так далее. А на самом деле это ВЫ манипулируете им, принуждаете... Всеми этими разговорами, проговариваниями и так далее. Знаете, зачем Вам это? Чтобы он понял, от какого сокровища отказывается, от такой мудрой, всепонимающей жОны, и никогда такую больше не найдет. Этим Вы загоняете себя и его еще глубже во всю эту гадость.
Это ее дело, как с ним себя вести, и про какие уже чувства там вы говорите?
Кака любовь? По пьянке закрутились и не выбрались (с)
Возможно это и так. Я действительно не плохой человек. И потом естественно, что мне больно, что женщина, которую он знает 4 месяца разрушила наши 10 лет хорошей жизни в нормальной и любящей семье.
Кто разрушил? Женщина? Смеетесь, что ли? Любовница - это не причина разрушения семьи, а ее СЛЕДСТВИЕ. Особенно если та девушка за вашего БЫВШЕГО мужа не так уж замуж и рвется...
Нормальный мужик после 10 лет верности вот так налево не пойдет, если в семье все хорошо. А вот если понял, что жене на него по большому счету положить, понял, что любовь прошла, тогда да. В любом случае, это Ваша вина, жены. А отнюдь не посторонней женщины, которая Вам в ЗАГСе ничего не обещала. И ребенка Вам не делала.
Похоже, Вам предстоит многое понять в этой жизни...
"Нормальный мужик после 10 лет верности вот так налево не пойдет, если в семье все хорошо". Ну, это вы ... того ... перегибаете палку. Как раз лет через десять-цать брака многих посещает великая любофф, как же без неё ))))
"если понял, что жене на него по большому счету положить" если понял, что положить, то так, как он, себя обычно не ведут, эмоциональной поддержки у жены не ищут
а у нас действительно было все хорошо. Мы ребенка взяли из ДД год назад, решение было обоюдным и осмысленным, были большие планы на будущее, хотели купить квартиру, поехать отдыхать, мечтали о том, как будем проводить летом на даче время, как нам будет хорошо. Это все были его слова.
И Вы считаете, что было все хорошо? Года не прошло после появления НЕРОДНОГО ребенка, и мужик пошел налево. Вам это ни о чем не говорит? Слово "адаптация" слышали?
Так вот, Ваш муж ее не прошел. То, что Вы считаете, что было хорошо, думаю, это Ваша иллюзия.
То, что он не уходит, что хочет правдами и неправдами остаться - уж точно не из любви к Вам. Вполне возможно, тут на все еще наложилось "Не хочу быть гадом" из-за приемного ребенка.
ИМХО тупик. И Вы его создали своими руками, к сожалению. А разводом этим якобы липовым Вы еще и дорогу назад всем перекрыли.
Мои поздравления, воистину некоторые бабы ну такие... бабы...
конечно про адаптацию я слышала, думала, что она у нас почти пройдена. Да, ребенок капризничает много. Муж его полюбил, сам говорил, что был горд и счастлив что у него такой сын. А психоанализом я занялась потому, что знаю, что муж мой ни рыба ни мясо, надо было проговорить за него то, что он сам себе боится сказать. Да, дура я полная. Но просто невыносимо жить в непонятных ощущениях, то говорит, что 100% остается со мной, то что сам ничего не понимает
Джинна, и что вы злая-то такая? Ага, еще на ребенка вину свалите, все у них будет хорошо, то что девушку колбасит в такой ситуации нормально, и тут правильно сделать очень сложно, а муж который в букетно-конфетный период так себя ведет в принципе не безнадежен. Автор, мне со стороны кажется все будет хорошо, он не сможет с той дамой жить, он у вас сильно для этого хороший и вас любит, просто эта химия она те же гормоны вызывает, что и наркота и алкоголь, люди странные поступки делают, а потом каются и не могут поверить, что это они накуролесили. Есть те кто уходят в запой на всю жизнь, с одной, второй, третьей, но мне кажется это не ваш вариант.
Я не злая)) И вину сваливаю, если Вы умеете читать, не на ребенка, а на процесс адаптации. Те, у кого уже есть приемные дети, поймут, о чем я говорю.
я читать умею, еще и думать тоже. Дети кровные, не кровные - это не причина (и процессы с ними связанные, адаптация она и с кровными бывает ого-го), это катализатор, нечего автора накручивать и тем более жирным шрифтом выделять про не кровного ребенка
"он из чувства вины пытается говорить то, что, по его мнению, Вам хочется слышать?" Не ... чувство вины тут непричем, не похоже на то. Говорит, чтобы удержать положение статус-кво, избежать развода. Но говорит потому, что его к этому принуждают, а не потому, что ему хочется, и добра от этого не жди, тут вы правы.
То, что она своими манипуляциями себя же загоняет в угол, согласна. Раз уж пошла на развод, цепляться не надо
выше ответила. На самом деле, подано только заявление, за свидетельством через пару недель идти. Сижу и думаю, забирать его или нет. Он сам вряд ли пойдет его забирать. А если никто из супругов не придет, брак не считается расторгнутым.
"А если никто из супругов не придет, брак не считается расторгнутым"
неужто правда? Как-то сомнительно
Гы ))))
И в течение какого срока они будут ждать? Там это написано?
Бред какой-то )))))
Какой даты? Вы о чем?
Там оговорена дата, до которой можно приходить, и если не придешь, то развод считается аннулированным?
если интересно, пишу что в памятке указано:
дата расторжения брака назначается работником ЗАГС по согласованию с супругами в день подачи ими совместного заявления. Перенос назначенной даты законодательством не предусмотрен. В случае неявки супругов в орган ЗАГС вдень, назначенный для гос. регистрации расторжения брака, РАЗВОД НЕ ОФОРМЛЯЕТСЯ, госпошлина за расторжение брака возврату не подлежит.
пока говорит, что хочет сохранить семью и надеется, что у нас может все наладиться. а через какое-то время говорит, что сам не знает что хочет, хочет забиться куда-нибудь один в угол и чтобы его никто не трогал.
Вы НЕ РАЗВЕДЕНЫ, Вы только подали заявление на развод, то же самое можно сделать с заявлением на регистрацию брака - подать и не явиться. И кстати, так легко разводят только в ЗАГСе при условии, что нет несовершеннолетних детей и оба супруга согласны, остальные случаи через суд, если я ничего не путаю.
Странно. Автор пишет, что они ребенка из детдома взяли.
Если они его усыновили, то вроде через суд должны разводить.
Хотя если обе стороны согласны, то возможно и через ЗАГС
А ... ну так вас еще никто не разводил, вы просто подали заявление на развод.
я о другом, о нашей ситуации, разве можно отменой развода восстановить хорошие отношения в нашем случае? А вообще я действительно сейчас полный неадекват. Просто за последнюю неделю он меня кидает с небес в дерьмо - то все, люблю тебя, не могу вас оставить, то сам не знаю что это такое к той. Вот, реально, еще вчера утром у нас все было как раньше, обнимались, спокойно поговорили, строили планы по покупки машины и поездки куда0-нибудь вдвоем через месяцок отдохнуть. А вечером, как пришел с работы, я его додавила своим психоанализом и он психанул и уехал на дачу
"разве можно отменой развода восстановить хорошие отношения в нашем случае?" Это само собой понятно. Непонятно только, почему вы думали, что их можно восстановить (или разорвать) посредством развода.
Кстати, с его стороны было желание опеку оформлять?
"я его додавила своим психоанализом и он психанул и уехал на дачу" Вообще не понимаю, зачем вы лезете в его внутреннюю жизнь. Вы за себя решение принимайте, если вам это нужно, а не за него. Причем исходите не из того, что он говорит, да еще и под вашим нажимом
да, хотел, только документы были мои собраны быстрее и я оформила на себя, чтобы малыш не ждал еще 2 недели, чтобы его быстрее забрать.
Если вы хотите в семье восстановить спокойствие - то молчите про вашу ситуацию вообще, не лезьте к нему в душу, понимаю сложно, но поверьте так надо. Неделя, другая, потом будет легче молчать.
Ссорами вы все назад откидываетею
Разговаривайте на любые темы, только не про отношения и ее
Автор, вы что то явно тут напридумывали, в ЗАГСе не разводят, если есть общие несовершеннолетние дети.
Автор, а что это за фраза такая "там у них уже сходит на нет" ???!!! Это как простите? Сегодня он на один раз трахал ее меньше, чем вчера?? Либо он готов рвать с ней, либо нет и продолжает общение. А так он вам говорит одно, а к ней бежит и ноет про другое. Не мужик, а тряпка, тьфу!
он говорит, что секса еще не было. Сначала она его держала на расстоянии, а мой был, видимо не прочь, а потом у нее тоже крышу сорвало. Но когда мы с ним говорили о нашей прошлой жизни, признавались в таких вещах, о которых никогда бы не сказали, если бы не понимали, что это действительно последний наш разговор, он сказал, что там действительно не было секса, и вообще он за 10 лет мне ни разу не изменил (впрочем, как и я ему)"сходит на нет" - он имел в виду свои чувства к ней
Мне тоже так видится... Какой мужчина, в здравом уме, непойманный, будет утверждать что у него был секс? Самоубийца.
Хочется верить, вот и верят :-) Но самое главное другое, что когда нужно верить, именно они и НЕ ВЕРЯТ! Парадокс! ;-)
мне по сути все равно было там или еще нет. Физически он был со мной, а душой там, так что какая мне разница, что его член ночевал в моей кровати? Это не имеет никакого значения уже.
Наберитесь терпения, будьте спокойны, как бы тяжело не было, старайтесь установить максимально доверительные отношения и быть рядом, что бы не происходило сейчас...это если точно решили сохранить семью и если оно того стОит
Пишу, потому как у меня была похожая ситуация, правда и секс там пару раз был...сейчас все в прошлом, и я уверенна, что оно того стоило. мужа люблю, а он меня еще больше теперь и уважения с его стороны огромное и благодарности тоже прибавилось. первые месяцы было тяжело, но время проходит и становится легче
около трех месяцев, мне кажется если бы я продолжила истерить продолжилось бы и больше...тоже сначала хотела разводится, уходить, потом разложила все по полочкам и поняла, что мало кто выиграет в этой ситуации...
а муж вам тоже, как и автору, вот так прямо и сказал, что влюбился? или прижали?
В какой-то момент я перестала истерить и он понял, что не враг я ему и сам все рассказал, почти все...подробности были позже
Если в деревню с телефоном уехал то нихрена он там не придумает)))
А вообще дай ему потрахаться, быстрее придумает!!
Я вот кстати в Анджелину Джоли влюблен давно и не отпускает, только косяк в том что мы не вместе работаем, но это исключительно мой косяк... И ниче моя баба нормально к этому относится, понимает...
похоже, что это конец. Вчера позвонила ему, сказал, что ему не по себе. Спросила что психологу сегодня говорить - оба хотим сохранить семью или мне с ней обсуждать мою дальнейшую жизнь с ребенком без него. Теперь он сказал, что не знает хочет ли сохранять семью. Так и сказал - "скажи психологу, что муж у тебя как говно в проруби болтается, сам не знает чего хочет и всем трахает мозг, это будет правдой". Спросила его хочет ли он, чтобы я приехала в деревню, ответил, что хочет побыть один, чтобы я не приезжала неожиданно и согласовала предварительно с ним мой визит. Дева эта вроде как уехала на неделю отдыхать заграницу, но кто знает, может они там вместе.Посоветуйте хорошие антидепрессанты, кто знает? Я хожу на работу как зомби, хочется лечь в кровать и спать месяц не просыпаясь. Только сын спасает меня от полной потери себя
да вместе они, конечно. таких совпадений не бывает...и с чего бы Вам вдруг, не предупредив, не приезжать? Я бы как раз приехала и убедилась своими глазами.
а зачем? чтобы он меня возненавидел? чтобы была безобразная сцена? Я могу неадекватно себя вести, это будет все просто невыносимо. А желание поехать сегодня вечером после работы туда вчера еще было просто огромным. Мне не хватает воздуха без него, кошмар, я жила в иллюзии хорошего брака столько времени.
Может, вам уже стоит глаза открыть пошире? Если вы туда не съездите и собственными глазами не увидите, что они там вместе, то так и будете клянчить у него признания в любви. Уж лучше ваша безобразная сцена, раз уж вы не сможете просто приехать-посмотреть-уехать, чем жить и думать, что секса у них нет, а муж вас любит. Снимайте уже розовые очки и поезжайте. А вдруг, он и правда там один, в чем я, конечно, сомневаюсь.
он всегда был инфантильным по жизни, за него мама многое делала, ничего организовать путного он сам не смог, ни свое ООО, ни даже наши отпуска, часто он был необязательным, всегда опаздывал на встречи на пол часа-час. Это его нормальное поведение. Я все это терпела, потому что любила.
Автор, в таком случае никуда он не уйдет. Даже если и с ней он там, даже лучше - поскучает по вам и быстренько разберется.
А то, что говорит, что не знает что хочет - это нормально в такой острый момент крышесноса, проходили
Вы считаете, что там, на даче, в момент крышесноса с любовницей, в которую он, по его же словам, влюблен, будет скучать по жене? Вы смеетесь? Зачем вы человеку даете надежду напрасную?
Знаете, у нас это все длится уже год. Муж сначала был влюбленный на крыльях, говорил, что любит, потом, что уже не любит и расстался, но я пару раз ловила на вранье.
Потом начался период видимо у них нового подъема - вечерами телефон отключался, поздние приходы, я выгоняла и довыгонялась. Муж ушел пожить один типа к друзьям на месяц-два.
Вернулся через неделю. И совсем другой уже. Я не знаю жил ли он у друзей, или частично у нее - не знаю, но факт, что ему было достаточно недели, чтоы быстро во всем разобраться
Не, я вообще не понимаю. Вам муж говорит, что любит другую, а вы с ним жить продолжаете при этом? Охренеть. Я еще понимаю, если бы он отрицал, а так ведь открыто говорит. Ну как после этого вообще может что-то быть с человеком??? Ну и кстати, я писала не про то, что муж автора к ней не вернется, а про то, что в объятиях любовницы на этой даче он вряд ли по жене скучает сильно.
Да, говорил. И я раньше ему тоже это говорила.
Я тоже много косяков совершила по отношению к нему, не измены. Плохо обращалась. Я просто ждала и верила, что это пройдет. и Прошло.
Сейчас говорит, что там была хмимя, что все прошло, наваждение итд. Что любит меня. И относится соответственно
Что-то я за вас не рада, простите. Не потому что я злая, наоборот в общем-то, пусть у всех все хорошо будет. А просто не понимаю, как после всего можно любить этого человека, доверять ему, строить долгосрочные планы.
Нельзя любить, доверять и строить долгосрочные планы. Может это пока.
Но где гарантии, что также не произойдет с новым мужчиной?
А этот родной отец детей, он заботится о нас. Доверять и строить долгосрочные планы вообщем -то нельзя ни с кем. Так как любой человек может предать. Вы наверное очень молоды, я когда-то также рассуждала,как вы. Еще егод назад
Вы думаете, нет порядочных мужчин? Я даже не про тех, кто не изменяет (не уверена в том, что они существуют), а про то, что изменив, они все же оберегают своих жен от негативной информации, берегут их моральное здоровье, а не вываливают на них сведения о чувствах к другой женщине?
Насчет молода - ну не знаю, 30 еще нет, но эта цифра не за горами. Это молода считается?
Я вас в чем-то понимаю, хороший отец - это важно. Меня вот этот факт с мужем держит очень крепко. Но у нас другое. Я не люблю его. У меня чувства на стороне, но и в мыслях нет уйти от него, потому что как папа он делает для ребенка очень много, даже больше, чем я. Но сердце мое где-то не дома, и от этого иногда очень грустно.
Так понимаете, ведь мой тоже был порядочным, и если даже и изменял за эти долгие годы - я ни ухом, ни слухом - вытянуть из него вообще что-то было бы нереально. Оберегал да.
А тут вот так все случилось, что до сих пор трудно поверить, что с нами.....
жесть, вы спрашиваете как женжина живет с любимым мужем, при этом сами живете с не любимым? где логика?
Я спрашиваю о другом, вы просто видите то, что хотите видеть. Я живу с тем, который любит и уважает меня, скорее всего не изменяет (нельзя же за другого человека поручиться на 100 процентов), и не говорит мне о любви к другой. Я обласкана со всех сторон. Не говорю, что прям безумно счастлива, но вполне довольна. И самое главное, что наш ребенок растет счастливым, зацелованным и в полноценной семье. Мои личные тараканы на нашей семье не отражаются никак. Как это можно сравнивать с ситуацией женщины, муж которой открыто говорит, что любит другую???
Во-первых говорил какой-то момент. Я сама много сделала, чтобы так произошло. Можно сказать вынудила.
А во-вторых, когда живешь вместе уже почти два десятка - на многие вещи смотришь уже не так однозначно.
Сейчас муж кается и говорит, что любит меня.
простить конечно пока не могу, но цель достигнута, ошибки свои поняли, надеюсь, что больше их не совершим.
А когда мне было как вам - муж меня на руках носил и у меня даже мыслей не было пойти потрахаться на стороне. И я рассуждала бы также как и вы
У меня любовь на стороне не потому что муж на руках не носит, а совсем по другим причинам. Если бы можно было двух соединить в одного, вот тогда я была бы абсолютно счастлива, но ведь так не бывает. Знаете, чего я не понимаю? Почему вы в гадком поведении мужа вините себя? Это он виноват, а не вы. Я вот своего мужа не обвиняю в своих отношениях на стороне, т.к я прекрасно понимаю, на что шла и что продолжаю делать. Он же не виноват, что мне нужны эмоции, новизна, что член любовника больше и прочее. Это мой личный выбор, такой же, как и мужа вашего. Но не представляю себе, как я могу подойти к мужу и сказать, знаешь дорогой, я тут другого люблю, ты уж потерпи, пока я кого-нибудь из вас выберу. Я рада, что у вас все хорошо сейчас, но я бы так не смогла.
Мы женщины вообще другие, мы многое не можем сделать.
Я не виню только себя во всем этом. Он козел и сволочь, он все разрушил и сам это понимает.
Но я вела себя стервозно последнее время, сама к нему охладела, говорила много гадостей. Конечно, может все равно бы так могло случится, но вряд ли бы муж мне во всем признался и вряд ли бы его так засосало настолько
когда открыто говорит - это не самый плохой вариант, лучше когда молчит? у них перемелится и мука будет, это как гнойник, который уже вскрыт, а у вас он еще внутри, и не врите, что у вас семья нормальная, гниет она изнутри и рано или поздно это станет всем очевидно, только не известно будет там еще что спасать или гниль одна останется
Девушка, расслабьтесь. Вы лезете туда, куда не надо лезть. Ставите диагнозы, делаете прогнозы. А вы вообще кто такая, и почему считаете, что знаете больше, чем остальные? Для меня куда важнее то, что мой ребенок счастлив с мамой-папой, и что мой муж меня любит и уважает. Все остальное - моя личная жизнь, которая никого не должна, кроме меня, касаться. И на моей семье это никак не сказывается. Хотя, нет, сказывается. Я счастливая и довольная. Всегда. Чего и вам желаю. А то вы что-то про один негатив. И да, лучше пусть молчит, либо, раз кого-то любит на стороне, уходит. А не говорит и болтается между двумя женщинами.
Бывает и так.Могу привести пример из личного опыта.В период острого крышесноса мой муж придумал себе рабочий день и махнул с лю на дачу.А мы с ним тогда решили пожить отдельно.Так вот с обеда он мне несколько раз звонил и спрашивал,можно ли ему ко мне приехать.Причем они не виделись больше недели,она только из отпуска вернулась.Я предполагаю - позанимались сексом,обсудили последние новости,еще позанимались сексом - а что еще делать-то?))На улице мороз,телевизора нет,компьютера нет..А дома все привычное-уютное,да и разговаривали мы много и интересно.Так что запросто может заскучать и муж автора
После "дачной эпопеи" просился обратно,клялся,что с лю все закончил.Пустила,но простить не получалось,да и чувствовала,что не все там кончено.Старалась "не копать" и заниматься своей жизнью,мол,если есть что-то - рано или поздно всплывет,а я подготовлюсь к разводу без ущерба для нервной системы.Так прошло несколько месяцев,весьма неприятных.Привела себя в порядок после родов,вышла не работу.Вскоре мои подозрения подтвердились,и муж был отправлен с вещами на выход.Встречалась с другими,одним весьма увлеклась,был потрясающий секс,жизнь заиграла новыми красками.С лю поменялась ролями - теперь муж уже от нее прятался,чтобы отправить мне любовные смс-ки,сбегал с работы,чтобы побыть со мной,врал ей что-то,чтобы остаться у меня ночевать.И мне в этой роли любовницы собственного мужа было комфортней,чем в роли обманутой жены.В общем через год мы снова были вместе,муж меня уговорил попробовать начать сначала.Я к нему на тот момент уже подостыла,полюбить опять не получалось.Сначала это меня не огорчало - он для меня старается,прыгает зайчиком.Но потом тоскливо стало,все-таки и самой хочется любить.И еше,я пыталась как честная деушка закончить отношения,которые были во время нашего с мужем отдельного проживания.Но не получилось,влечение было дикое,через год где-то по новой закрутилось.Для жизни и любви мне этот человек совсем не подходил,но была страсть и влюбленность.Кончилось тем,что муж узнал.Простил.И как-то с тех пор начало все у нас налаживаться.Прошло 2 года.У нас все хорошо,любовь-морковь.Это так,вкратце)))
Ох, измены все-таки не проходят бесследно.
Пусть у вас с мужем теперь будет только счастье.
И сколько читаю подобные истории почему-т оналадить семью после измены мужа получается через измену жены
Спасибо:)Ничего удивительного - жена чувствует себя "отмщенной",муж перестает чувствовать себя сволочью рядом со "святой женщиной".
Муж уже неделю не живет в семье, говорит, что будет жить один в спокойной обстановке, где его никто не дергает. На днях втроем с ребенком погуляли, на аттракционах покатался мелкий, при прощании поцеловал в губы. Но глаза чужие и никаких слов о том, что хочет сохранить семью нет. Но согласился идти к семейному психологу, только не для того, чтобы сохранить семью, а чтобы мне было легче пережить этот период. Дал денег, обещал помогать... сказал не жди меня, устраивай свою жизнь без меня.. пиздец. я зависаю на сз
Автор. Вам СЗ сейчас совсем не нужно, зачем? Постарайтесь взять себя в руки. ИМХО, но если мужчина уходит, держать нельзя.
а как же "пособирать золотую пыльцу", комплименты и т.д. для поднятия собственной самооценки? Тошно правда, но хоть чем-то жизнь заполняется без него. Держать уже не держу, но то, что жду и буду долго ждать он знает. Не совсем понимаю формат наших встреч втроем с ребенком в выхи, а ребенок хочет видеть нас именно вместе, он и так получил от жизни огромную травму. Или не ходить с ними на эти прогулки? Каждый день сын спрашивает когда папа придет? Давай купим в магазине крылья и полетим к папе, вот такое выдал вчера :(((
да, он сам прямым текстом мне сказал, чтобы я его не ждала и встречалась с кем-нибудь
может спровоцировать любую гадость для того, чтобы женщина решила, что уходит она, а он не чувствовал себя виноватым. Поначалу, маскируясь от самого себя, он делает все, чтобы жена его разлюбила. ЕМУ ТАК НАДО. Он хочет, чтобы она остыла, вылечилась от чувств к нему, отрезвела. Он начинает выкаблучиваться, исподволь или нарочно стремясь уязвить свою женщину побольнее, после чего, получив порцию заслуженных оплеух, сматывается, гордый и обиженный. У него появляется железная отмазка, что жена его выставила из дому, и теперь он красавец одинокий.
Да, мне именно так и кажется. Буду не поддаваться на провокации, улыбаться и не истерить. Какого черта он на соцстраничке не убрал мои с ребенком фотографии?
Ой, как вы точно все это описали.
Я не автор. Просто я не выставляла несмотря ни на что. Прошли меяцы и он теперь жалеет, что так вел себя и ему нужна моя любовь
Да,мне тоже так говорил.Когда узнал,что успешно встречаюсь - чуть квартиру не разнес.Орал как раненый слон.Вполне возможно,он просто не верит,что вы способны его кем-то заменить.
А вы ему скажите, что сами как-нибудь разберетесь со своей жизнью без его драгоценных указаний :)
Так это будет игра на чувстве вины, вызывающая только раздражение, разве не так? Конечно я не удержусь и расскажу ему об этом, только толку-то... А встречи с ребенком 1 раз в неделю - это очень мало. Ребенок так привязался к нему, так его любит. Еще я молодец, целый год ему рассказывала сказки о том, как он с папой будет делать то-то и то-то, какой у нас папа сильный и хороший, как он нас всех всегда спасает :( вот и внушила это ребенку, он теперь без него и дня прожить не может
Вам очень повезло что ваш муж порядочный человек. Он идет к психологи что ВАМ БЫЛО ЛЕГЧЕ. Это, поверьте, дорогого стоит. Сходите с ним, но с психологов поговорите как вам учиться жить без него. Я понимаю, что вам и больно и обидно и страшно.... Но! Нужно это пережить. Понимаете? Нужно. Это нужно вам в первую очередь. Учитесь жить без него, вернется значит вернется нет... на нет и суда нет. Все в жизни бывает и такое тоже, сами знаете. А вот если бы вы встретили кого то от кого голову снесло бы-- вы бы пошли к психологу чтоб мужу легче было? Вот и дело то. Склеить нельзя то, что разбито... Можно заново построить но новое и с учетом бывших ошибок но это будет, если будет потом. А сейчас нужно жить--назло себе, назло своей обиде. Он там увидел что? Правильно -- им там интересуются и слушают и верят, а это новизна и все такое в этом духе:) Только не нужно кидаться и начинать его слушать с открытым ртом, фальшь всегда чувствуется. Пока учитесь жить без него. Когда держат -- уходят, отпускаешь с улыбкой - возвращаются. Проверено уже не одним поколением :)
Удачи и счастья:)
"Он идет к психологи что ВАМ БЫЛО ЛЕГЧЕ".
Не ... он идет потому, что от неё эмоционально не оторвался. А еще потому, что ему очень нужен зритель, который бы видел, как жена за него борется
"не для того, чтобы сохранить семью, а чтобы мне было легче пережить этот период" И на фиг он тогда там нужен? Скажите, что при такой постановке вопроса, его присутствие у психолога вам не нужно.
"сказал не жди меня, устраивай свою жизнь без меня" Только не надо понимать его слова буквально. Он это сказал не для вас, а для самого себя. Причины две 1) чувство вины, которое хочется снять 2) желание найти в ваших реакциях еще одно подтверждение того, как он незаменим.
Как только поймет, что вы можете без него обойтись, повиснет на вашей шее намертво
Спасибо, живу, заставляю себя жить, еду в себя насильно запихиваю, курю каждый час, хочу поплакать, а слез-то уже и нет. Во всяком случае картинка проясняется, а от этого уже не так страшно, как неделю назад, когда он метался между нами. Молюсь о нем, благослови его Господи, пусть будет счастлив
Мда, что за мужики пошли, еще 2 недели назад сам писал мне смски о любви без моих наводящих вопросов, неделю назад сказал, что 100% будет с нами, любовь здесь, бурные ночи были, а теперь абсолютно чужой человек с холодными глазами, заявляющий, что семью сохранять не хочет и сюда не вернется. Я просто не знаю как мне себя вести с ним.
Быть сама собой, не прикидываться и не придуряться что вам все равно и начхать на всех и вся. Больно ? Скажите что больно--- но если спросит,сами ничего не говорите. И без соплей , истерик и всякой остальной ереси. Он мечется -- не помогайте ему.
И кстати ситуация еще может кардинально поменяться опять. Просто я не истерила, не скандалила, не упрекала и не давала своему шанса уйти. Не каждая наверное выдержит эту холодность итд.
Но ситуация спустя месяцы стала меняться в мою сторону
Ваш наверное не уходил из дома. А мой ушел, сказал, что вещи заберет и сюда больше не вернется. Прямым текстом, так что у меня все предельно ясно :(
Сегодня пришел, сыну сказку почитал, поужинал с нами и уехал "на работу", поцеловав меня в губы. Я не просила остаться, улыбалась и была очень милая. Сегодня его глаза были не такие чужие. Вот я дура...
Просто смотрит, как далеко вас можно прогнуть, поднимает свою самооценку за ваш счет. Ему нравятся ваши страдания. Ведь они - свидетельство того, какой он неподражаемый, как его, драгоценного, любят.
Прекращайте играть с ним в эти игры.
Хватит жить его любовными метаниями. Он там похоже перед любовницей хвост распушил, демонстрирует ей серьезность своих намерений якобы "уходом" из семьи, а вы ведётесь как дура на его павианьи прыжки за вольерой. Да таких, как ваш муж, похоже гони - не выгонишь, прицепится как банный лист, не оторвешь. Кончайте уже жить его жизнью, о себе подумайте. Как только он поймет, что не заслоняет своими игрищами вам солнце, прибежит как побитая собака
а как можно не отпустить человека, если он собрался уйти? я не понимаю, к батарее его что ли привязать?
Ну, не знаю, может мой такой слабовольный оказался. Проводила разъяснительную беседу))
Может просто он видел как мне плохо и в каком я шоке
очень надеюсь встретить хорошего человека, только вот так сильно полюбить, как его, наверное никогда не смогу
А разве я что-то говорила насчет "встретить хорошего человека и полюбить? Не, это, конечно, хорошо бы, но сами понимаете...
Я о том, чтобы отзеркалить мужу его поведение. Найти себе тоже "платоническое" увлечение и использовать мужа как жилетку.
невозможно, у нас ребенок, я все равно буду с ним видеться часто, пока он сам желает заниматься с сыном
Я очень хочу подольше задержать то состояние души, какое у меня в данный момент, правда под новопасситом. Вот в эту самую минуту я не чувствую к нему ни любви, ни жалости, ни злости, а только осознание мысли, что в общем-то наша жизнь была действительно очень скучной и ни хрена он для меня и ребенка по большому счету и не делал. Возвращался домой всегда поздно, сразу в комп, на выхах почти никуда не выезжали вместе, ребенком не занимался, ремонт не делал, да даже поговорить с ним было не о чем. Просила 2 года,чтобы он кое-что по дому делал, только недавно собрался и нанял работника :) Наверное я на правильном пути? Я молодая, красивая, с работой, с ребенком любимым, с квартирой наконец, что я не найду нормального человека? Конечно найду и влюблюсь еще ого-го как. Да и в постели он, если честно, не особо был силен, по сравнению с моими предыдущими мужчинами. Ага, и денег стал давать только после расставания, а до этого так не расщедривался