Мизогины 60

₮еЯ OH* · 07.12.2017 14:42

₮еЯ OH* · 07.12.2017 14:42

ВСЕ АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!!!

₮еЯ OH* · 07.12.2017 14:43

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НИЗКОЙ САМООЦЕНКИ
от Сильно трепетной Лани или «Повторенье – мать ученья»:

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ
ВНИМАНИЕ! УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ!
ВАЖНО: Упражнения выполнять как можно чаще - несколько раз в день минимум. А думать об этом постоянно!
Верит в эти упражнения как в аксиому. Скепсис убрать. Все работает каким бы идиотизмом это не казалось. (я тоже сначала скривилась, а потом ...... секса не надо как мне здорово сейчас!)
1. У ВАС НЕТ НЕДОСТАТКОВ!!!!!вообще никаких и никогда. Это нам внушили, что бы мы лучше подчинялись. У НАС НЕТ НЕДОСТАТКОВ!!!!! Есть особенности характера - как у всех. ЕСЛИ ВЫ И ВАША ЛИЧНОСТЬ КОМУ ТО НЕ НРАВИТСЯ - ЭТО ПРОБЛЕМЫ ЭТОГО "КОГО ТО"!!!!!!
УПРАЖНЕНИЕ: убираем из лексикона понятие "недостатки" по отношению к себе, детям и другим людям. Все говорят, что лень - это недостаток. Хрень полная! Это говориться, что бы Вы не в неге отдыхали от трудов праведных, а пахали как лошади. Долой любые стереотипы - МЫ ТАКИЕ КАКИЕ ЕСТЬ И МЫ ПРЕКРАСНЫ!!!! (про лень - это пример просто - все остальное рассматривать под тем же углом)Даже если я - капризная стерва - это моя проблема и никто не в праве мне ее высказывать, тем более манипулировать. Нас всегда загоняли в рамки ярлыков типа стерва - это плохо, лень - это плохо, гнев - это плохо, недовольство - это плохо, плохо все, что делает нас яркими и индивидуальными и неудобными для управления нами. Долой манипуляции! Что хочу, то и делаю! И делаю как хочу, а не как надо маме, папе, мужу и всем остальным!

2. ВАЖНО! ЕСЛИ ВАМ ЧТО-ТО В СЕБЕ НЕ НРАВИТСЯ (я про физиологию), ПОСТЕПЕННО НАЧИНАЕМ С ЭТИМ СМИРЯТЬСЯ.
УПРАЖНЕНИЕ: Необходимо преисполниться жалости к своему "изъяну". НЕ СМЕЙТЕСЬ! Вот, к примеру, Вы ненавидите свой живот или попу или целлюлит или нос или .........
Текст "Бедный мой животик, как тебе тяжело, ты такой толстенький, я тебя всегда так не любила. Прости меня мой золотой, мой ненаглядный, мой родной. Я теперь буду тебя любить, холить и лелеять и беречь и т.д." Сами придумайте, как Вы будите извиняться перед обиженной Вами частью тела. Если при этом Вы начнете плакать от жалости - это еще лучше - слезы топят ненависть.
На первом этапе Вам даже не нужно понимать, зачем Вы это делаете - просто делайте. Через некоторое время Вы с удивление обнаружите.......
Вот в этом топике и напишите, что Вы обнаружили. Скажу только, что это кайф, соизмеримый с оргазмом. Нет, даже лучше!
Все упражнения повторять как можно чаще.
И не считайте это идиотизмом - все проверено на особо подверженных самоуничижению личностях. И все работает на все сто!

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ!
3. Мы даже не замечаем как в повседневной жизни себя ругаем. Постоянно. Чашку уронила "Дура неуклюжая", забыла что-то, "Бестолочь", торт съела "корова безвольная" и т.д. Вот такое автоматическое самоуничижение прямой показатель нашего истинного отношения к себе. И оно очень не очень. Не любим мы себя, все время хотим быть то более худыми, то более умными, то реагировать быстро и остроумно, то ....... сами продолжите этот список. И без конца себя ругаем за "неправильные" поступки, реакции, мысли, чувства, просто "что ж я такая эххехе". Я думаю, все поняли о чем я говорю.
Это происходит. потому что в детстве нам без конца твердили "не кричи, ты же девочка", "вот Людочка Петрова такая девочка хорошая, а ты горе луковое", "вечно ерундой страдаешь, лучше бы комнату убрала"...... - нас все время убеждали, что мы чувствуем "неправильные" чувства, делаем ерунду, хотим "бред", а должны хотеть "правильные хотелки" и т.д. В итоге нас убедили, что быть самими собой стыдно, плохо, мерзко и т.д. Потом это все выливается в бесконечное комплексы по поводу внешности, сравнивания себя с другими, неуверенности в себе, бесконечного стыда за все, что мы делаем не осознано и т.д. Кошмар - да и только!
УПРАЖНЕНИЕ: ПЕРЕСТАЕМ СЕБЯ РУГАТЬ!!!!!!! СОВСЕМ!!!!!! НИ ЗА ЧТО И НИКОГДА!!!!!!
Никаких "бестолочь, дура, корова безвольная, истеричка, идиотка и т.д." (мое любимое "бестолочь")
Это упражнение самое сложное, потому что ломает саму нашу сущность. Когда Вы перестанете себя ругать, Вы измените программу, заложенную в детстве и делающую Вас несчастными. Пропадут приступы тоски и жалости к себе, Вы обретете вожделенное спокойствие и в дальнейшем Вы обретете цельную личность, которой Вас лишили в детстве.

Как добиться отсутствия ругани и осуждения себя: ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЯ МАРИОНЕТКОЙ В РУКАХ КУКЛОВОДА. Вы - кукла. Если Вы лежите на диване в изнеможении или просто захотелось поваляться, Вы же не будите себя пилить "дел полно, а я валяюсь", если Вас на этот диван уложил кукловод. Или кусок торта, который в Вас запихивает фашист проклятый, выпытывая военную тайну - Вы же герой, что тайну не рассказываете, а не чмо безвольное, которое и так толстое. Короче говоря, Вам необходимо НЕ РУГАТЬ СЕБЯ любыми путями.

Отдельный разговор про эмоции. Нам всегда запрещали гнев, обиду, зависть, недовольство - все неудобные для управления нами эмоции. НЕЗАМЕДЛИТЕЛЬНО РАЗРЕШИТЕ ИХ СЕБЕ!!!!!!! Только переживайте их цивилизованно - гнев отправляйте не в детей, а попинайте подушку, поорите в дальней комнате, постучите головой об стену (я серьезно), разбейте наконец то этот дебильный сервиз с балкона. То, что Вы завидуете, переживаете что то, гневаетесь, истерите и т.д. - это нормальные эмоции полноценного человека. Нет людей, которые не обладают этими эмоциями. Есть люди, у которых они загнаны еще глубже чем у нас. Кстати все эти эмоции, переживаемые только внутри, приводят к тяжелым болезням. У меня экзема хроническая. А что у Вас?

4. Учимся ставить стеклянную стенку между нашими желаниями и "ты плохая мать, жена, дочь и т.д.". Даже родители для нас больше не авторитеты. Либо они сделали нас такими, либо не понимают, что с нами происходит - многие говорят, что в своей жизни с мизогином они одиноки и не поддерживаются родителями. Так вот, не слушайте никого больше - Вы сами по себе и творите свою жизнь, как считаете нужным. Это трудно и страшно - все мы очень зависимы от мнения родителей, родственников, даже соседей. Постепенно приучайте себя к полной самостоятельности в принятии решений.
Если страшно оказывать сопротивление открыто и демонстративно делать по-своему, кивайте головой "хорошо мамочка" и делайте по-своему. В последствие, косите под дуру: "Ой, а разве мы не так договорились?", "Ой, а мне показалось именно так" и т.д. Конечно, можно и другими способами, но лично мне так было проще. Теперь я просто говорю "Это моя жизнь, я лучше знаю".

5. ПЛАСТИНКА!!!
Мое любимое упражнение, потому, что эффект наступает очень быстро и достигается очень просто.
Все, что нас не отпускает и крутиться в голове днями, месяцами и годами - внутренние диалоги с мужем, стыд за все, какие-нибудь события, даже просто увидели что то страшное по телевизору и теперь забыть не можем - тема пластинки не имеет значение.
УПРАЖНЕНИЕ: как только пластинка включается, начинаем повторять "ПРОЩАЮ, ОТПУСКАЮ, БОГ С ТОБОЙ". Повторяем до тех пор, пока пластинка не остановится. Я за 2 недели выключила пластинку, которая крутилась 8 лет и сводила меня с ума. Это вообще прекрасный способ переключаться и отдыхать от переживаний. Очень скоро пластинки будут отключаться после первого же обращение к "ПРОЩАЮ, ОТПУСКАЮ, БОГ С ТОБОЙ".

УПРАЖНЕНИЯ ДЛЯ ПОДНЯТИЯ САМООЦЕНКИ!
ЧУВСТВО ВИНЫ. Непосильный груз, который мы несем на себе всю жизнь. Я так горб от него уже заработала в прямом смысле (при встрече покажу).
МЫ НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ!
"Не огорчай маму!, "Из-за тебя я так и не вышла замуж", "Ты испортила мне жизнь", "Ты плохая мать", "Ты должна делать так то, а ты не делаешь, потому что плохая", продолжите сами - все это навязывалось нам с пеленок, что бы было удобно нами управлять. Навязывание происходит все время.
НИКТО НИЧЕГО НИКОМУ НЕ ДОЛЖЕН! Если от Вас (Вашей личности) у кого-то испортилось настроение, сделалось неудобно, пошло пятнами лицо и т.д. - это его проблемы, а не Ваши. И никто не в праве Вас переделывать. Пусть этот шок переживает молча и в сторонке.
Тут нужно просто все время об этом помнить.
Здесь же необходимо запомнить, что и Вам никто ничего не должен. Если муж - козел - это его право. Не переделывайте его, а ищите другого.

УПРАЖНЕНИЕ АНТИКРИЗИСНОЕ. ИСПОЛЬЗОВАТЬ ВО ВРЕМЯ САМЫХ СТРАШНЫХ ПРИСТУПОВ ТОСКИ
У Вас сейчас ломка - все жизненные представления ломаются - это Вам не воробьям фиги показывать. Это самый трудный этап. Ваша тоска по нему - все через это проходят. Так хочется, что бы обнял, поцеловал, и все как тогда...... Я реально выла - вот сидела и выла пока дети с мамой гуляли. Не сидите одна. Звоните подругам, маме, в психологическое доверие - не держите в себе.
Ходите и повторяйте как пластинку - ЭТО БОЛЕЗНЬ, ЭТО БОЛЕЗНЬ.
Еще упражнение, что бы полегчало.
УПРАЖНЕНИЕ АНТИКРИЗИСНОЕ:
Ложитесь на спину ровно. Руки на грудь положите. Глаза закройте. Представьте, что у Вас в груди внутри. Я представляла черный шар с огненными прожилками. Вот этот шар - это моя тоска и боль. Вы себе представьте то, что чувствуете.
Теперь начинайте обращаться к своей душе и своему телу: "Душа и тело, Вы меня слышите? Ответьте мне, пожалуйста". Даже если не будет прямого ответа (подергивания пальцев, тепло в ладонях, холодок в животе и т. д.), то все равно продолжайте. "Душа моя и тело мое, помогите мне пережить эту боль, пожалуйста. Давайте выгоним это из нас. Давайте соберем все силы и убьем это." Вот в том же духе продолжайте просить свой организм Вам помочь. При этом представляйте как комок боли (то что Вы себе представили) уходит из Вас или Вы его ножом на кусочки режете или что Вы сами сами представите. Вы сразу почувствуете, что Вам полегчает. И ревите в голос - с истерикой выходят токсины созависимости. Ревите взахлеб.

ЗАБЫЛА ВАЖНЫЕ ВЕЩИ НАПИСАТЬ!
Многие спрашивали как научиться не эмоционировать, когда мизогины тебя унижают, провоцируют, обижают, доводят и т.д.
ОТЛИЧНЫЙ СПОСОБ:
Необходимо понять, что любое зло, которое человек кому-либо причиняет - это признак сильнейшей душевной боли, которая разными путями вырывается из души на поверхность. От подсиживания на работе, до мучительства животных - это все страшная душевная боль, которую через причинение вреда другим человек пытается заглушить. Все это игры подсознания и мало кто может проанализировать, истоки злости, бешенства и т.д.
Так вот, Ваш мизогин - это неизлечимо больной, глубоко страдающий человек. Да, свое страдание он выплескивает на Вас, Вас же уничтожая. Это неприятно и опасно. Но все же, он больной человек, и почувствуйте к нему сострадание.
ЭТО НЕ ПРИЗЫВ СПАСАТЬ МИЗОГИНА. Это не в зоне Вашей ответственности. Просто, когда он Вас унижает, смотрите на него как доктор на больного при приступе шизофрении - опасно, но он же больной.
ВАС ЕГО БОЛЕЗНЬ НЕ КАСАЕТСЯ И ПРОЯВЛЕНИЯ ЭТОЙ БОЛЕЗНИ В ВИДЕ ОСКОРБЛЕНИЙ И УНИЖЕНИЙ ТОЖЕ НЕ КАСАЮТСЯ!!!!!!!! Даже если какие-то обвинения и совпадут с действительностью - это его боль прет изнутри и к Вам это не имеет никакого отношения. Вы просто попали не в то время и не в то место.
Это касается любых оскорблений, в избытке получаемых нами от окружающих людей - транспорт, работа, соседи, магазины - везде, где нас могут обидеть.
К ВАМ ЭТО НЕ ИМЕЕТ НИКАКОГО ОТНОШЕНИЯ!!!!!! ВЫ - СЛУЧАЙНАЯ ЖЕРТВА ЧУЖОЙ БОЛИ!!!!!!!! Как говорится - ничего личного.
Когда я это все поняла, мне показалось, что меня в макушку поцеловал Бог. Я не сумасшедшая. На меня реально сошла благодать. Потому, что я поняла, что теперь меня никто никогда не сможет обидеть. Совсем!!!
И еще момент: как простить родителей, которые Вас не долюбили в детстве, что и привело к низкой самооценке и всем страданиям, которые выпали на Вашу долю.
"Это не моя вина" - мантра, которую необходимо повторять всякий раз, когда Вы будите думать, что в Вас что-то не так. Это действительно не Ваша вина. Родителей не научили любить, и их нелюбовь к Вам - это тоже та самая боль, которая выплеснулась на ни в чем не повинное дитя. Родителей простить необходимо - это залог счастливого будущего. Мало того, отрицая и не прощая кого-либо из родителей, мы отрицаем и не прощаем нормальные отношения с этим полом. Вот я папу простить не могу, полюбить не могу - вот у меня с мужчинами полная беда.

ПОЯСНЕНИЯ К УПРАЖНЕНИЯМ:
Мне в личку приходят письма от женщин, которые начали пользоваться упражнениями. Много вопросов вызывает пункт "Как добиться отсутствия ругани и осуждения себя: ПРЕДСТАВЬТЕ СЕБЯ МАРИОНЕТКОЙ В РУКАХ КУКЛОВОДА. Вы - кукла. Если Вы лежите на диване в изнеможении или просто захотелось поваляться, Вы же не будите себя пилить "дел полно, а я валяюсь", если Вас на этот диван уложил кукловод. Или кусок торта, который в Вас запихивает фашист проклятый, выпытывая военную тайну - Вы же герой, что тайну не рассказываете, а не чмо безвольное, которое и так толстое."
Девушки опасаются, что с такой постановкой вопроса они очень скоро в дверь не пролезут, или разленятся и вообще с дивана вставать не будут. Есть такая вероятность. И она довольно большая - я разленилась и растолстела. НО! Это тоже необходимый этап. Раз в жизни Вы должны беспрепятственно получить таки удовольствие от собственных желаний. Прежде всего, это поможет Вам понять чего Вы уж так прямо хотите - может быть, полежав на диване денек, Вы раз и навсегда поймете, что это не для Вас. Или натрескавшись сладкого в удовольствие до тошноты, потеряете к нему всякий интерес. Вот такие открытия будут постепенно формировать Вашу настоящую личность. Вы делаете то, что хотите Вы сами, а не "ты мать - ты должна", "сейчас нужно быть стройной", "мама говорит, что так лучше" и т.д.
Но если остановиться Вы не сможете и начнете поглощать сладкое тоннами, забросите спорт, хобби и детей с мужем, растолстеете и порыхлеете - не переживайте - это временное явление.
Как только Вы действительно себя полюбите, Вы перестанете пихать в себя вредные для тела продукты - полюбив себя по настоящему, Вы полюбите каждую клетку своего тела и не позволите отравлять себя жиром, токсинами, табаком, алкоголем и т.д. Любые излишества - это всего лишь признак глобальной нелюбви к себе. Полюбите себя - уйдут излишества.
Я представила, что организм состоит из живых клеток, как эти клетки страдают от ядов, которыми наполняются от тортиков и копченостей, попросила прощения у каждой клеточки. И теперь в меня все вредное и в таких глобальных количествах уже просто не лезет. Я решила дружить с телом, а не разрушать его. Теперь я без напряга делаю зарядку и спокойно отказалась от вредностей - я каждый раз представляю, как плачет маленькая клетка под угрозой вливания в нее порции жира. Она такая жалостливая и трогательная при этом - мне ее жалко и на тортики я уже смотреть не могу.
Итог - за 2 недели с начала любви к телу я сбросила несколько см. - весов нет, я мерю по одежде - стала сильно свободна, вместо напряженного обтяга.
И еще. У Вас может произойти откат. Ваша псикика не представляет нормальной жизни без страдания, переживаний и трагедии. Она любым способом будет искать возможность Вас расстроить. Я впала в уныние от того, что мало с детьми занимаюсь, толстею и спортом не занимаюсь. Гоните от себя такие эмоции. Запретите себе любые расстройства. Все, что Вас сейчас расстраивает - это иллюзия, попытки старой психологической программы вернуть все в привычное русло. Наша болезнь - это невозможность жить без страданий. Наше лекарство и наша конечная цель - жить без страданий и уметь управлять своими эмоциями, особенно страдальческими.
ДОЛОЙ СТРАДАНИЕ ПО ЛЮБОМУ ПОВОДУ!!!!!!УРА, СЧАСТЛИВОЙ РАДОСТНОЙ ЖИЗНИ!!!!!!!!

ПРЕКРАСНОЕ ДОПОЛНЕНИЯ К УПРАЖНЕНИЯМ:
Автор не я.
В свое время услышала не помню где, что принцип выбора еды у нас неправильный. Мы едим то, что хочет мозг. А мозгу по-хорошему все равно, откуда получать белки, жиры, углеводы и витамины, и что там еще не знаю, главное чтобы оно все было в полном объеме. Поэтому выбирать должен не мозг, а желудок. Для этого выполняем такое упражнение:
Открываем холодильник (ну или приходим в магазин). Смотрим, допустим на тортик. Мысленно предлагаем его себе, буквально - представляем этот тортик в своем желудке. Что ты хочешь, мой любимый животик? Вот прямо так - мысленно отрезаем кусок и помещаем внутрь. Что? Отторгает? Тааак... а как насчет этой рыбки? Или яблочка? Результат потрясающий девочки. Я эндокринник со стажем, гипотиреоз, всю жизнь счет калорий, а таким образом за 4 месяца -5 кило. И главное нет чувства диеты, потому что вроде бы все можно.
В первый день своего питания по этому методу я, к своему удивлению, в столовой на работе выбрала не котлету и салат из овощей, а квашеную капусту и рыбку на пару. И кефир. Как же мне было вкусно!
Балуйте себя и любите!

АРХИ-МЕГА-ВАЖНО!
Я никак не могу найти информацию на эту тему, так что напишу своими словами.
У Вас обязательно будет "волновое" настроение. То есть, периоды подъема настроения, будут сменяться апатией, тоской, плохим настроением, раздражительностью и т.д. Это относится и к начальной стадии перестройки себя и к периодам, когда, как казалось, уже все отлично и все позади.
Поясняю: я уже 3.5 года борюсь со своим "Синдромом Мерлин Монро". Мне уже показалось, что я научилась жить без боли: я приняла себя, научилась анализировать и контролировать свои эмоции, не переживать из-за всего на свете - мне стало хорошо и спокойно. Об этом я писала в теме.
И тут меня накрыло. Раздражение, апатия, отсутствие энергии, подавленность - ничего не хочу, кроме сидения на диване и тупого сканирования интернета. Переезд на дачу только усугубил ситуацию. На днях посетила паническая мысль о безнадежности и бессмысленности собственной жизни, борьбы и вообще всего сущего. Начались пораженческие мысли типа "Я толстая, уродливая, старая, никому не нужная и т.д." Позвонила моей подруге - матери-основательнице клуба анонимных зависимых. Вот она мне голову прочистила.
Значит так: наша психика не успевает за нашим сознанием. Я мозгами уже перестроилась, а черный ящик подсознания программу еще не до конца поменял и требует возвращения в привычную колею страдания и боли. Такие откаты были и раньше. Сейчас они все реже. Настолько реже, что я даже испугалась своего состояния, уже забыв, что такое может быть.
Значит так: таких откатов не бояться, постоянно повторять, что это проявления болезни и они пройдут, заставлять себя думать о позитиве. И улыбаться! Просто в любой момент грусти начните улыбаться сами себе и Вы увидите, что тоска отпустит. И не отчаиваться - это временный провал, опять же, полностью вписывающийся в симптоматику болезни.
И пишите мне или в топ - поддержка в такие моменты просто необходима.

₮еЯ OH* · 07.12.2017 14:45

ДОСКА ПОЧЁТА ИЛИ ИСТОРИИ ОСВОБОЖДЕНИЯ!

₮еЯ OH* · 07.12.2017 14:46

ПОЧИТАЕМ?! ИЛИ НАША БИБЛИОТЕКА

КНИГИ

ПЕРВООЧЕРЕДНОЕ!!!
1. «Синдром Мерилин Монро» («Lovesick») Э. Макавой и С. Израэльсон
http://www.klex.ru/3kd
2."Мужчины, которые ненавидят женщин, и женщины, которые их любят" С.Форвард
http://stellkind.livejournal.com/484635.html#cutid2
https://yadi.sk/i/bS8s_RD2nCaqd
3. "Женщины, которые любят слишком сильно" Р. Норвуд
http://ki-moscow.narod.ru/litra/med/norvud/norvud_0.htm
4. «Зачем он это делает?» (главы из книги) Л. Банкфорт
http://gingema.livejournal.com/630586.html
http://psychostep.ru/wp-content/uploads/2014/02/Ланди-Банкрофт.-Зачем-он-это-делает.doc
«Мужья-тираны. Как остановить мужскую жестокость» Л. Банкрофт (полная версия)
http://lib.ink/psihologiya-semeynaya-seks/mujya-tiranyi-kak-ostanovit-mujskuyu.html
https://cloud.mail.ru/public/KEdU/dpnw116nn
5. «Когда папа обижает маму» Л. Банкрофт (Отрывок. Пер. Незабудка)
https://drive.google.com/open?id=0B6zDkHyLQB7lSkJXR0E3QkRXRUU
6. «Освобождение от зависимости» Б. и Дж. Уайнхолд http://www.klex.ru/30j
7. «Моральные домогательства: Скрытое насилие в повседневности» М.-Ф. Иригуайан
формате epub:
http://yadi.sk/d/D70vOn5ILSE4t
8. «Учебник для женщин, подвергающихся насилию, которые хотят перестать ими быть» Консуэло Барэа
(Предисловие от Niko ) https://www.babyblog.ru/community/post/Psychology/3139755
http://womenation.org/abused-women-handbook-preface/

ДЛЯ ТЕХ, КТО В ТЕМЕ!
1. «Эмоциональный шантаж» С. Форвард
https://yadi.sk/i/2IRhHcFonCdBW
2. "Когда любви слишком много" В. Москаленко
http://www.klex.ru/3d8
3. «Зависимость – семейная болезнь» В. Москаленко
http://www.klex.ru/8i7
4. «Пять травм, которые мешают нам быть счастливыми» Л. Бурбо
https://cloud.mail.ru/public/31Yi/FiyWbaz1d
5. «Трансерфинг реальности» В. Зеланд/ В. Зеланд Аудиокниги
http://razvivaysja.narod.ru/Zeland_1.html
6. «Пока ты пытался стать Богом. Мучительный путь нарцисса» (отрывки) И. Млодик
http://www.matrony.ru/poka-ty-pytalsya-stat-bogom-muchitelnyj-put-narcissa/
7. «Адская паутина: как выжить в мире нарциссизма» С. Хотчкис (он-лайн)
http://psy-therapist.ru/content.php?r=152-%C0%E4%F1%EA%E0%FF-%EF%E0%F3%F2%E8%ED%E0-%CA%E0%EA-%E2%FB%E6%E8%F2%FC-%E2-%EC%E8%F0%E5-%ED%E0%F0%F6%E8%F1%F1%E8%E7%EC%E0-(%E0%ED%ED%EE%F2%E0%F6%E8%FF)/view/5
8. "Эмоциональная женская травма. Исцеление детской травмы, полученной дочерью в отношениях с отцом" Л. Ш. Леонард
http://yadi.sk/d/dOJbxe_HLSUTb
9. Отрывок из книги: «Зависимость – не любовь, а паразитирование» М. Скотт Пек
http://www.realisti.ru/main/love?id=344
10. «Выбираем любовь. Как победить созависимость» (П. Майер, Ф. Минирт, Р. Хэмфелт)
https://yadi.sk/i/_xcOwruQeCVMD
11. «Гуманистическая психотерапия. Рационально-эмоциональный подход» А. Эллис
https://yadi.sk/i/RzOSbsKVnCYRN
Психотренинг по методу Альберта Эллиса
http://booksonline.com.ua/view.php?book=127836
12. «Устала уставать: Простые способы восстановления при хроническом переутомлении» Х. Филлипс
https://www.litmir.me/br/?b=553367&p=1
12. «День за днем из созависимости» М. Битти [PDF]
http://www.google.ru/url?sa=t&rct=j&q=&esrc=s&source=web&cd=4&ved=0CC4QFjAD&url=http%3A%2F%2Fmaria-kudryavtseva.ru%2Fwp-content%2Fuploads%2F2013%2F03%2F%25D0%259C%25D0%25B5%25D0%25BB%25D0%25BE%25D0%25B4%25D0%25B8-%25D0%2591%25D0%25B8%25D1%2582%25D1%2582%25D0%25B8-%25D0%2594%25D0%25B5%25D0%25BD%25D1%258C-%25D0%25B7%25D0%25B0-%25D0%25B4%25D0%25BD%25D0%25B5%25D0%25BC-%25D0%25B8%25D0%25B7-%25D1%2581%25D0%25BE%25D0%25B7%25D0%25B0%25D0%25B2%25D0%25B8%25D1%2581%25D0%25B8%25D0%25BC%25D0%25BE%25D1%2581%25D1%2582%25D0%25B8.pdf&ei=DP8OVa2YMcK_ygOW9IHIAg&usg=AFQjCNEdTJCDNtdiVS6kvtkyYTuWVCA0PQ
(Книга целиком) http://aa-odessa.ucoz.ru/Book/MBitty_DenZaDnemIzSozavisimosti.doc

МАСТЕР-КЛАСС!
1. «Психологическое айкидо» М. Литвак
https://yadi.sk/i/Sd9gVR7pnCLUM
2. «Скрытое управление человеком» (отрывок) В. Шейнов
http://shnurok14.narod.ru/Psih/Hidden/14.htm
3. «Лишённые совести. Пугающий мир психопатов» Р. Хаэр
http://www.klex.ru/bsb
4. «Бойся, я с тобой!» Таня Танк
https://yadi.sk/i/H0yUr1QgnCdRT
5. «Хочу быть стервой» Ш. Аргов
http://www.center-nlp.ru/library/s55/nlp/argov.html
6. «Хорошие девочки отправляются на небеса, а плохие - куда захотят» У. Эрхард
https://yadi.sk/i/Cv07gL4NnCbm6
7. «Девочка и пустыня» Ю.Рублёва
http://www.libok.net/writer/12891/kniga/56291/rubleva_yuliya/devochka_i_pustyinya
8. «Путь к себе или история одного превращения» Н. Москалёва
http://www.vashakniga.org/2011/11/20/put-k-sebe-ili-istoriya-odnogo-prevrashheniya.html
9. «Как перестать беспокоиться и начать жить» Д. Карнеги
http://www.klex.ru/o9
10. «Как выбирать своих людей» Р. Миншулл
http://www.klex.ru/6o
11. "Анти-Карнеги или человек-манипулятор" Э. Шостром
http://lib.ru/PSIHO/SHOSTROM/antikarnegi.txt
Расширенная версия книги: http://www.e-reading.mobi/book.php?book=114031
12. "Как стать родителем самому себе и Счастливый невротик" Грэхэм Джеоф http://www.klex.ru/12n

ЛУЧШИЙ ПОДАРОК – КНИГА!
(КНИГА В ПОМОЩЬ СЕБЕ!)
1. «Я выбрала не того мужчину» Д. Еникеева
http://www.klex.ru/1wy
2. «Тридцать советов если ваши любовные отношения закончились навсегда» А. Зберовский
http://www.klex.ru/cjx
3. «Есть, молиться, любить» Э. Гилберт
http://www.libok.net/writer/14618/kniga/100076/gilbert_elizabet/est_molitsya_lyubit
«Бегущая с волками» К.П. Эстес
https://cloud.mail.ru/public/JJLK/u6wtGKbXi
5. «Круг женской силы» Л. Ренар
http://log-in.ru/books/krug-zhenskoiy-sily-energii-stikhiiy-i-taiyny-obolsheniya-renar-larisa-dlya-zhenshin/#read
6. «Осознанная медитация. Практическое пособие по снятию боли и стресса» Д. Пенман
https://cloud.mail.ru/public/ef226af75943/Penman_Osoznannaya_meditatsiya.rtf
7. «Богини в каждой женщине» Дж. Шинода Болен
https://yadi.sk/i/hXiPhoXFnCcem
8. «Человек в поисках смысла». В. Франкл
http://psyline.retter.ru/book/frankl.pdf

ДЕТСКАЯ ПОЛКА:

2. «Дети с небес» Грей Джон
http://www.koob.ru/gray/deti_s_nebes
3. «Общаться с ребёнком. Как?» Ю. Гиппенрейтер
https://cloud.mail.ru/public/9ZWM/QXZhtLuVS
4. «Жить своей, а не чужой жизнью или Когда родители любят слишком сильно» Л. Эшнер, М. Майерсон http://www.zvet-zhizni.ru/biblioteka/cogda-roditeli-lyubyat-slishcom/
5. «Как вырастить ребенка счастливым» Жан Ледлофф
http://kidsmi.ru/wp-content/uploads/2012/11/%D0%9A%D0%B0%D0%BA-%D0%B2%D1%8B%D1%80%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%B8%D1%82%D1%8C-%D1%80%D0%B5%D0%B1%D0%B5%D0%BD%D0%BA%D0%B0-%D1%81%D1%87%D0%B0%D1%81%D1%82%D0%BB%D0%B8%D0%B2%D1%8B%D0%BC.pdf

₮еЯ OH* · 07.12.2017 14:46

ФИЛЬМ! ФИЛЬМ! ФИЛЬМ! ИЛИ КИНО-ХИТЫ НАШЕГО ТОПА!

1. «Газовый свет» http://kinodrive.org/3111-gazovyy-svet.html

2. «Выбор Софи» https://my-hit.org/film/2543/

3. «В постели с врагом» http://onlainfilm.ucoz.ua/load/v_posteli_s_vragom_smotret_onlajn/7-1-0-3605

4. «Секрет» http://onlainfilm.ucoz.ua/load/sekret_tajna_smotret_onlajn/12-1-0-5483

5. «Любовь на кончиках пальцев» http://kino-live.org/71558852-lyubov-na-konchikah-palcev.html

6. «Благословите женщину» http://lovekino.tv/load/filmy/russkie_filmy/blagoslovite_zhenshhinu_2003/24-1-0-15072

7. «Обет молчания» http://bestkino.su/2011/04/obet-molchaniya/

8. «Жизнь после жизни» http://bigcinema.tv/movie/zhizn-posle-zhizni-tv.html

9. «Хроники измены» http://tfilm.tv/10405-hroniki-izmeny.html

10. «С меня хватит!» http://onlainfilm.ucoz.ua/load/trillery/s_menja_khvatit_smotret_onlajn/36-1-0-3015

11. «Чужая» http://onlainfilm.ucoz.ua/load/chuzhaja_smotret_onlajn/7-1-0-1269

12. «Елена в ящике» http://baskino.com/films/detektivy/5477-elena-v-yaschike.html

13. «Светлячки в саду» http://kinobanda.net/film/766/

14. «Сильная женщина» http://onlainfilm.ucoz.ua/load/silnaja_zhenshhina_smotret_onlajn/7-1-0-4258

15. «Таксист» http://onlainfilm.ucoz.ua/load/taksist_smotret_onlajn/7-1-0-4819

16. «Догвилль» http://kinopod.ru/video.html?id=11471

17. «Лучшее предложение» http://baskino.com/films/dramy/8285-luchshee-predlozhenie.html

18. «Марта» http://tfilm.tv/15059-marta.html

19. «Кружевница» (La Dentellière) http://films.yoops.ru/film/8042/

20. "Леди Каролина Лэм" https://my-hit.org/film/14061/

21. "Тайная улыбка" http://kinobanda.net/film/14374

22. "Идеальная жертва" https://www.youtube.com/watch?v=oLXtPxaMh6c

23. "Мой король" http://kino-filmi.net/5952-moy-korol-2016.html

24. "Качели" https://my-hit.org/film/140/

25. «Замок из стекла» http://hdrezka.ag/films/drama/25500-steklyannyy-zamok-2017.html

₮еЯ OH* · 07.12.2017 14:47

«СКОРАЯ ПОМОЩЬ»

1. «Если вы стали жертвой семейного насилия!» Центры помощи!!!
http://ria.ru/infografika/20130124/919583690.html

2. «С обыденным насилием мириться нельзя!»
http://www.psychologies.ru/couple/relationship/_article/sobydennym-nasiliem-nelzya-miritsya/2/

3. «Начал работу Всероссийский бесплатный телефон доверия для женщин, подвергшихся домашнему насилию…» http://www.anna-center.ru/articles/pomogi-sebe/kuda-obratitsya-v-sluchae-nasiliya/

4. Список телефонов доверия, центров психологической помощи г. Москвы
http://flogiston.ru/news/center

5. Бесплатная телефонная психологическая помощь. Проект «Помогая другим - помогаешь себе»
http://eva.ru/topic/46/3136653.htm?messageId=81285666

6. Кризисный центр «Сестры» http://sisters-help.ru/

6. Советы от топа «Мизогины»:
http://eva.ru/topic/46/3209408.htm?messageId=83721252
http://eva.ru/topic/46/3346031.htm?messageId=89271316
http://eva.ru/topic/46/3432129.htm?messageId=92839155

₮еЯ OH* · 07.12.2017 14:47

КАК ВСЕМИРНОЙ ПАУТИНОЙ МЫ ВЯЗАЛИ МИЗОГИНА-1!

I. ИНТЕРНЕТ-ПОРТАЛЫ

1. Ветка ивы. Сайт, посвящённый семейному насилию.
http://www.vetkaivi.ru/
2. Пережить ру. Интернет-ресурс, посвящённый вопросам преодоления кризисных ситуаций.
http://www.perejit.ru/
3. Блог психиатра Натальи Стилсон. Просто о сложном.
http://gutta-honey.livejournal.com/
Тэг Нарциссы: http://gutta-honey.livejournal.com/tag/%D0%BD%D0%B0%D1%80%D1%86%D0%B8%D1%81%D1%81%D1%8B
А также: Пограничники, Психогигиена.
4. Сайт и ЖЖ Acción Positiva (Утверждающее действие) Широко известный интернет ресурс, посвящённый проблемам насилия над женщинами.
http://accion-positiva.livejournal.com/
5. Сайт Михаила Лабковского (Эфиры, публикации, контакты)
6. Femina_Vita Блог психолога Наталии Шашковой (Токсичное родительство, семейное насилие, аддикции, нейропсихология и нейрофизиология взаимоотношений) http://femina-vita.livejournal.com/
http://labkovskiy.ru/
7. Эволюция. Интересный, подчас, радикальный взгляд автора данного ЖЖ на проблемы созависимостей, гендера и абьюза.
http://evo-lutio.livejournal.com/
8. Школа ассертивного поведения Н. Мучниковой.
http://sozavi.ru/
http://sozavi.ru/forum/
9. Психопаты и все о них. Сайт.
http://freak.sytes.net/
10. ЖЖ Ильи Латыпова (Психология, психотерапия)
http://tumbalele.livejournal.com/
11. Соционика-инфо. Самый крупный портал в рунете, посвящённый данному психологическому направлению.
http://www.socionika.info/
12. Хищники и жертвы среди нас. ЖЖ Рredatorymind.
http://predatorymind.livejournal.com/
13. ЖЖ feministki Вопросы гендера, феминизма, международной солидарности.
http://feministki.livejournal.com/
14. Семейный клуб «Семиринка». Психология семейных отношений.
http://7irinka.ru/darom
15. ЖЖ Любавы Малышевой. Тэги: психология, психопаты, феминизм.
http://lubava.livejournal.com/tag/%D0%BF%D1%81%D0%B8%D1%85%D0%BE%D0%BF%D0%B0%D1%82%D1%8B
16. ЖЖ Ирины Чесновой. Психология.
http://chesnova.livejournal.com/
17. ЖЖ Журналиста, писателя Натальи Радуловой. Тэги: гендер, моё, психология.
http://radulova.livejournal.com/
18. ЖЖ lili_dunkerk
http://lili-dunkerk.livejournal.com/
19. ЖЖ Виктории Пекарской ( Психология отношений, самопознание, терапия).
http://vika-pekarskaya.livejournal.com/
20. «Школа здоровья и радости». Официальный сайт В. Синельникова. Консультации, литература, форум.
http://www.v-sinelnikov.com/
21. Центр психотерапии С. Ковалёва
http://www.centernlp.ru/index.php?option=com_content&task=view&id=19&Itemid=2
22. «Букет гвоздей» ЖЖ http://o-dysse-y.livejournal.com/
23. «Насилие в семье» Сайт психологической помощи http://vashe-soznanie.ru/
24. «Аудит жизни» Сайт статей В. Мануковского http://www.lifeaudit.ru/

(ИНОСТРАННЫЕ РЕСУРСЫ. Абьюз. Насилие в семье.)
1. http://www.sosfemmes.com/
http://www.cfcv.asso.fr/
http://www.solidaritefemmes.asso.fr/
http://www.helpguide.org/mental/domestic_violence_abuse_types_signs_causes_effects.htm
2. Сэм Вакнин. Официальный сайт. http://samvak.tripod.com/
3. Lisa A. Romano Breakthrough Life Coach (Лиза А. Романо Прорыв Коуч-тренинг) О причинах созависимости и способах преодоления
https://www.youtube.com/user/lisaaromano1
4. Richard Grannon (Ричард Грэннон SPARTANLIFECOACH) Преодоление детских травм во взрослом состоянии
https://www.youtube.com/channel/UCU9xNc-P8GWAdafmAcNVi6g
5. Pete Walker (Пит Уокер) О детских реакциях и флэшбеках
http://pete-walker.com/fAQsComplexPTSD.html
6. Pete Walker "From surviving to thriving":
https://cloud.mail.ru/public/HNSg/axBguJ3BU
7. Donna Andersen (Expert on sociopaths in relationships)
«Мошенническая любовь. Тёмная триада. Социопаты»
http://www.lovefraud.com/
8. My Journey from child abuse survivor to self love.
http://www.youtube.com/watch?v=oLdGNApbBqs
9.Mental Health help with Kati Morton
https://www.youtube.com/user/KatiMorton

II. ТЕСТЫ

1. Созависимость.
http://www.blizkim.ru/soz.php
2. Психологическое состояние. (Невроз, аддикция, нервное истощение и др.)
http://www.psi-test.ru/zdorovie.html
3. Нелли Ден и её SUM - тест. (Психо-биологические нюансы личности. Экзальтация, возбудимость, тревожность и т. п.) http://levi.ru/tests/sum/
4. Энеаграмма личности.
http://ennea-training.ru/
http://www.psychologos.ru/articles/view/enneagramma_lichnosti
5. Эскалация насилия в семье. Тест с сайта доктора Г. де Беккер
http://eva.ru/topic/46/3115793.htm?messageId=80524356
6. Цветовой тест Люшера http://test.msk.ru/psy2_test/test_lyushera.htm
7. Психоаналитический тест Сонди http://psychojournal.ru/sondi.html
8. Тест Роршаха http://iq230.com/test-rorshaha-vsya-pravda-o-tebe-za-5-minut

₮еЯ OH* · 07.12.2017 14:48

КАК ВСЕМИРНОЙ ПАУТИНОЙ МЫ ВЯЗАЛИ МИЗОГИНА-2

III. ССЫЛКИ

1. «Если муж пьёт…» (Подборка тематических сайтов, информации и литературы по проблеме)
http://eva.ru/topic/46/3349518.htm?messageId=89405174
2. Архив «Созависимость»
http://psi-nn.ru/archives/category/sozavisimost
3. «Готовности к изменениям. А нужен ли, пинок?» Н. Мучникова (аудио)
http://sozavi.ru/today/gotovnost-k-izmeneniyam-a-nuzhen-li-pinok/
4. «Объединённый материал по теме «Газлайт» (Радфем-журнал Acción Positiva)
http://accion-positiva.livejournal.com/13476.html
http://accion-positiva.livejournal.com/18531.html
http://accion-positiva.livejournal.com/19152.html
http://accion-positiva.livejournal.com/20753.html
"Сделать так, чтобы не ушла"
http://accion-positiva.livejournal.com/22802.html
5. «Другой мир психопатов»
http://psychopathyponerology.blogspot.ru/
6. «Во всём виновата ты!» А. Зотова (Сильно трепетная Лань)
http://eva.ru/topic/46/3071467.htm?messageId=78935356
7. «Об Ирине Кабановой и не только…» А. Зотова (Сильно трепетная Лань)
http://eva.ru/topic/46/3071467.htm?messageId=78940264
8. «Плохой бойфренд – инструкция».
http://eva.ru/topic/46/3071467.htm?messageId=79119983
9. «Работа с психологом. Злоупотребления».
http://transurfer.livejournal.com/118248.html
10. "Шесть правил Михаила Лабковского» и подборка статей из журнала «Сноб»
https://eva.ru/topic/46/3459520.htm?messageId=93996217
http://snob.ru/profile/29516/blog
12. «Гендерный срез в психовспоможении» ЖЖ hallyafae
http://accion-positiva.livejournal.com/224158.html
13. Подборка материалов от Эволюции http://evo-lutio.livejournal.com/
«Из чего состоит личность»
http://eva.ru/topic/46/3340432.htm?messageId=89066962
«Съедение хищником»
http://eva.ru/topic/46/3329910.htm?messageId=88963949
«Причины агрессии»
http://eva.ru/topic/46/3316484.htm?messageId=88158160
«Любовь к насильнику»
http://eva.ru/topic/46/3321770.htm?messageId=88215227
14. «Теория неврозов К. Хорни. Нарциссизм».
http://lubava.livejournal.com/742354.html
15. Треугольник Карпмана «Узнаём себя» (Н. Кулькова) http://www.b17.ru/article/12222/
http://eva.ru/topic/46/3175181.htm?messageId=82416672
http://eva.ru/topic/46/3175181.htm?messageId=82416723
http://eva.ru/topic/46/3175181.htm?messageId=82416779
16. «Треугольник Карпмана» А. Вакуров. http://vakurov.ru/site/index.php?option=com_content&task=view&id=746&Itemid=51
17. Любовь по-русски: созависимость
http://www.matrony.ru/lyubov-po-russki-sozavisimost
18. «Цикл насилия» http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79579633
19. «Треугольник Карпмана» М. Сырбу (http://syrbu.ru/author/admin/)
http://eva.ru/topic/46/3175181.htm?messageId=82417053
20. «Единственное нормальное отношению к насилию - это гнев» Л. Банкфорт
http://accion-positiva.livejournal.com/199913.html
21. «Когда любовь – беда». П. Гавердовская
http://ulitza.livejournal.com/646766.html
22. «Психопатический характер – всё в моих руках» П. Гуревич
http://www.inha.ru/article/psikhoanaliz/psikhopaticheskiy-kharakter-vse-v-moikh-rukakh/
23. «Промывание мозгов» Сайт Mozgoedy
http://mozgoedy.narod.ru/articles/brainwashing.html
24. «Пережить Нарцисса» С. Вакнин
https://ru.scribd.com/doc/48863890/17-%D0%9F-%D0%B5-%D1%80-%D0%B5-%D0%B6-%D0%B8-%D1%82-%D1%8C-%D0%9D-%D0%B0-%D1%80-%D1%86-%D0%B8-%D1%81-%D1%81-%D0%B0
Остальные публикации здесь:
http://www.scribd.com/%D0%90%D0%A1%D1%82%D0%B5%D0%BF%D0%B0%D0%BD%D1%86%D0%BE%D0%B2
25. Статьи С. Вакнина (хороший перевод, отсутствие сложной терминологии).
http://pro-spekt.livejournal.com/tag/%D0%BC%D0%BE%D0%B8%20%D0%BA%D0%BE%D1%80%D1%8F%D0%B2%D1%8B%D0%B5%20%D0%BF%D0%B5%D1%80%D0%B5%D0%B2%D0%BE%D0%B4%D1%8B
26. Сайт поиска психологов (Актуальные публикации и видеоматериалы от ведущих психологов и психотерапевтов) http://psy-practice.com/
27. «Женщины и внутренняя мизогиния» Р. Эндрюс
http://maryxmas.livejournal.com/2327638.html
28. «Выйти замуж за садиста» Ю. Бурлан и всё под тегом «8 векторов»
http://www.yburlan.ru/biblioteka/kak-vyiti-zamuzh-za-sadista
http://www.yburlan.ru/biblioteka/sadizm-nasilie-v-semje
http://www.yburlan.ru/biblioteka/poboi-i-gadosti-v-internete
http://www.yburlan.ru/biblioteka/nasilie-v-seme
http://www.yburlan.ru/biblioteka/sadizm-nasilie-v-semje
29. «Мизогиния» ЖЖ http://wolfs-eyalash.livejournal.com/82740.html
30. "Женщины, обманывающие себя" ЖЖ http://wolfs-eyalash.livejournal.com/101501.html
31. «Сильная жертва и беспомощный тиран» http://feministki.livejournal.com/2742604.html
32. «Границы» из блога http://fem-groups.livejournal.com/
http://fem-groups.livejournal.com/22927.html
33. «О прощении» ЖЖ elis_wolf
http://wolfs-eyalash.livejournal.com/169949.html
34. «Ложь прощения» ЖЖ sadfamilychild
http://sadfamilychild.livejournal.com/116263.html
35. Balance In Life. Жизнь в равновесии.
http://balanceinlife.ru/
36. «Признаки не-насильственных отношений»
http://feministki.livejournal.com/3398678.html#t206067478
37. Статьи на тему: «Цикл насилия»
http://dv.projectharmony.ru/chto/cikl.html
http://www.b17.ru/article/r_cycle_domestic_violence/
38. «Кто такой нарцисс?» С. Смирнов
http://sergey-smirnov.ru/drama-narcissus
39. «Внутренний ребёнок. Несамостоятельность=Зависимость» статьи с сайта http://psy-practice.com/
http://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/kak-stat-vzroslym-samostoyatelnym-i-svobodnym/
http://psy-practice.com/publications/vzroslye-i-deti/vnutrenniy_rebenok_v_panike_-_v_poiskah_roditelsk/
40. «Мужчины, не подходящие для серьезных отношений»
http://thesolution.ru/book-chapter3/
41. Ресурс «The Solution | Краткосрочная психотерапия онлайн» http://thesolution.ru/
«Идеальная жертва социально адаптированного психопата – какая она?»
http://thesolution.ru/idealnaya-zhertva-sotsialno-adaptirovannogo-psihopata-kakaya-ona/
42. «Няшные социопусечки» Из ЖЖ http://svaja1.livejournal.com/
http://svaja1.livejournal.com/207731.html
http://svaja1.livejournal.com/204827.html
http://svaja1.livejournal.com/206034.html
http://svaja1.livejournal.com/206123.html
43. Balance In Life. Жизнь в равновесии.
http://balanceinlife.ru/

ДЕТСКАЯ ПОЛКА

1. "Физическое и психическое насилие над детьми" Н. Рубинштейн
http://eva.ru/topic/46/3032007.htm?messageId=77687506
2. О детях (Скопировано)
http://eva.ru/topic/46/3062024.htm?messageId=78773496
3. Про детей (Скопировано)
http://eva.ru/topic/46/3062024.htm?messageId=78756355
4. Советы от А. Зотовой (Сильно трепетная Лань)
http://eva.ru/topic/46/3071467.htm?messageId=79032410

₮еЯ OH* · 07.12.2017 14:49

КАК ВСЕМИРНОЙ ПАУТИНОЙ МЫ ВЯЗАЛИ МИЗОГИНА-3

IV. СТАТЬИ (первая часть)

ПЕРВООЧЕРЕДНОЕ!!!
1. «Психология жертвы» Ю. Синарёва
http://www.psynavigator.ru/articles.php?code=237
2. «Чем отличается зависимость от любви?» http://kotomysh.livejournal.com/
http://kotomysh.livejournal.com/175243.html
3. «Назрело!» Ник Крыжовник
http://eva.ru/topic/46/3047455.htm?messageId=78424727
4. «Как избавиться от тревоги и страха. Иррациональные стрессогенные установки» Дм. Ковпак
http://chugreev.ru/s-literature/purpose.html
5. «Вербальное насилие» П. Эванс (отрывки)
http://eva.ru/topic/46/3316484.htm?messageId=88180616
http://eva.ru/topic/46/3083179.htm?messageId=79328725
6. «Эмоциональное насилие и вербальное насилие: первые признаки» С. Стозни
http://eva.ru/topic/46/3316484.htm?messageId=88180642
7. «Чувство вины» Е. Орестова
http://www.vetkaivi.ru/main/vina?id=271
8. «Как разорвать цепи семейного насилия» О. Новожилова
http://www.vetkaivi.ru/main/family?id=263
9. «Границы личности», «Границы личности и обволакивающая" агрессия» Н. Стилсон
http://gutta-honey.livejournal.com/264223.html
http://eva.ru/topic/46/3032007.htm?messageId=77687669
10. «Любовная зависимость: или сверхценность Другого при обесценивании себя» Ц. Короленко
http://cvetkova.ru/on-i-ona-lyubov-ili-zavisimost-2/
11. "Красные флажки насилия в ваших отношениях» Г. де Беккер
http://eva.ru/topic/46/3115793.htm?messageId=80521723
12. «Как распознать опекающего манипулятора»
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79696537
13. «Насилие в семье. Как защитить себя от тирана». Rian.ru
http://ria.ru/society/20081125/155845575.html
14. «Что такое счастье&!» Ariom.ru
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79788413
15. "Насилие над женщинами — это проблема мужчин" из ЖЖ http://feministki.livejournal.com/
http://feministki.livejournal.com/2816195.html
16. «Мрачные узы» ЖЖ http://frau-zapka.livejournal.com/
http://frau-zapka.livejournal.com/27457.html
17. «Созависимость» отрывок О. Стеценко
http://eva.ru/topic/46/3141881.htm?messageId=81312525
18. Заниженная самооценка или Из чего складывается комплекс неполноценности
Портал КрасМед http://www.kras-med.ru/articles/low_self-esteem.html
19. «Перверзные отношения: что это? По следам собственного болезненного опыта + краткое изложение работ по теме» Из ЖЖ http://lili-dunkerk.livejournal.com/
http://lili-dunkerk.livejournal.com/3717.html
20. «Признаки токсичных отношений» Т. Бергам
http://eva.ru/topic/46/3148176.htm?messageId=81880856
21. Абьюзер и его ужасные отличительные признаки
http://rashausa.blogspot.ru/2009/04/blog-post_1639.html
22. Семейное насилие в социальном пространстве
http://www.svobodanews.ru/content/transcript/24406526.html
23. «Десять техник ухода с линии огня» из ЖЖ
http://ig-romanov.livejournal.com/20305.html
24. «Семейное насилие» с сайта http://psy-gest.narod.ru/gestalt.html
http://psy-gest.narod.ru/problem/violence/familyviolence.html
25. «Насилие в семье: хочу – люблю, хочу – убью» Сайт РИА-новости http://ria.ru/
http://ria.ru/ocherki/20131125/979533705.html
26. «Муж - мизогин: ваш план безопасности» Портал Eva.Ru http://eva.ru/
http://eva.ru/love/read-16055.htm
27. «Унижение на любителя: психология садомазохизма» С сайта: Н.Н. Нарицина http://www.naritsyn.ru/
http://www.naritsyn.ru/sadomazo.htm
28. «10 способов научиться любить себя от Луизы Хей»
http://eva.ru/topic/46/3227689.htm?messageId=84386979
29. «Типичные заблуждения женщин, подвергающихся агрессии (домашнему насилию)»
http://eva.ru/topic/46/3256672.htm?messageId=85933532
30. «Про обесценивание себя и других»
http://subscribe.ru/digest/woman/relation/n1204920327.html
31. «Границы и желание угождать другим людям»
https://docs.google.com/document/d/1kATpqBhPqdpU4FW4SfC5omZQ6wbgH932lZG0nNoqbsA/pub
32. «Освобождение от созависимости» В. Самсонова
http://gestaltclub.com/articles/stati/o-psikhoterapii/3173-osvobozhdenie-ot-sozavisimosti
33. «Любовная зависимость. Разрушение границ личности. Как избавиться от любовной зависимости» http://lovertalks.com/blog/psy/12.html
34. "Исцеление созависимости: общение с нарциссом" Лиза А. Романо
http://eva.ru/topic/46/3366013.htm?messageId=90554632
35. О причинах эмоций. "Кувшин" эмоций. Гиппенрейтер Ю.Б.
http://www.go-up.ru/article/uvlech/46/
36. «Мама, я фраера люблю» М. Лабковский
https://snob.ru/profile/29516/blog/100144
37. «В объятиях Синей Бороды: замужем за социопатом» Л. Сиделёва
http://www.matrony.ru/v-obyatiyah-siney-borodyi-zamuzhem-za-sotsiopatom/
38. "20 грязных приёмов, с помощью которых нарциссы, социопаты и психопаты манипулируют нами"
http://gestaltclub.com/articles/stati/obshchaya-psikhologiya/7622-20-gryaznykh-prijomov-s-pomoshchyu-kotorykh-nartsissy-sotsiopaty-i-psikhopaty-manipuliruyut-nami
39. «Почему нарциссы возвращаются?», «Нарциссическая реальность» Kim Saeed
http://vk.com/wall-114379479_160
http://ru-dark-triad.livejournal.com/145573.html
40. «5 симптомов нарциссического расстройства личности» Т. Дьяченко
http://ru-dark-triad.livejournal.com/174528.html

ДЛЯ ТЕХ, КТО В ТЕМЕ!
1. "Красавица и Чудовище как манипулятивно-силовые сценарные игры"
http://eva.ru/topic/46/3067182.htm?messageId=78800920
http://eva.ru/topic/46/3067182.htm?messageId=78800930
2. «Нарциссический спектр или Что со мной доктор?»
http://gutta-honey.livejournal.com/326788.html
3. «Травмы поколений» (Психолог Людмила Петрановская)
http://www.soznatelno.ru/otnosheniya/travmy-pokoleniiy.html
4. «Портрет человека с садистскими наклонностями» Е. Емельянова
http://www.nvppl.ru/show_articles_176.htm
5. «О приятном насильнике и неприятной жертве» ЖЖ Radio Westin
http://feministki.livejournal.com/2514365.html
6. «20 способов сопротивления манипуляции». Ф. Зимбардо
http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79470289
7. «Почему они не уходят?»
http://chesnova.livejournal.com/86026.html
8. «Лобная кора и стресс»
http://gutta-honey.livejournal.com/351394.html
9. «Коррекция эмоциональной зависимости с помощью метода эмоционально-образной терапии» Н. Линде
http://www.vash-psiholog.info/voprospsih/214/17801-korrekciya-emocionalnoj-zavisimosti-s-pomoshhyu-metoda-emocionalno-obraznoj-terapii.html
10. «Дневник уверенности в себе» С. Киселевская
http://www.psiholog-dnepr.com.ua/be-your-own-therapist/diary-confidence
12. «Барьеры» Г. Клауд, Д. Таусенд.
http://eva.ru/topic/46/3099522.htm?messageId=80053085
http://eva.ru/topic/46/3099522.htm?messageId=80053109
13. «Почему с «нормальными» скучно» ЖЖ http://transurfer.livejournal.com/
http://transurfer.livejournal.com/237368.html
14. «А этот выше меня» (Блог Любови Малышевой)
http://lubava.livejournal.com/909788.html
15. «Берегите женщин!» Плакаты о насилии.
http://www.adme.ru/kreativnyj-obzor/beregite-zhenschin-socialnaya-reklama-protiv-nasiliya-nad-zhenschinami-25791/
16. «Распознать социопата»
http://www.znaikak.ru/kakraspoznatsociopata/print.html
17. «Азбука насилия»
http://eva.ru/topic/46/3237865.htm?messageId=84790358
18. «Психзащиты» (Части: 1 и 2)
http://eva.ru/topic/46/3242760.htm?messageId=85113460
http://eva.ru/topic/46/3242760.htm?messageId=85113531
19. «Беспощадная война с несовершенством»
http://tumbalele.livejournal.com/94293.html
20. «9 женских способов преодолеть хроническое одиночество»
http://yogawitheva.wordpress.com/2014/10/21/9-%D1%81%D0%BF%D0%BE%D1%81%D0%BE%D0%B1%D0%BE%D0%B2-%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D1%89%D0%B8%D0%BD%D0%B5-%D0%BF%D1%80%D0%B5%D0%BE%D0%B4%D0%BE%D0%BB%D0%B5%D1%82%D1%8C-%D1%85%D1%80%D0%BE%D0%BD%D0%B8%D1%87%D0%B5/
21. «Желаемое за действительное»
http://meditation-portal.com/zhelaemoe-za-dejjstvitelnoe/
22. «Аддикция избегания. Иногда они возвращаются…»
http://www.b17.ru/article/23398/
23. «Между созависимостью и контрзависимостью – в капкане отношений, не приносящих счастья»
http://www.b17.ru/article/7979/
24. «О прощении» (Английская версия: thoughtcatalog.com)
http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/esli-vy-ne-mozhete-prostit-kogo-to-prosto-prochtite-994510/
25. «7 типов неидеальных отцов и жизненные перспективы детей»
http://www.interfax.by/article/1154029
26. «Лжецы, мошенники, интриганы.» (Феномен «корпоративной психопатии») http://psyjournal.ru/psyjournal/articles/detail.php?ID=3644
27. «Сколько стоит его сперма» http://prostitutka-ket.livejournal.com/302486.html

₮еЯ OH* · 07.12.2017 14:50

КАК ВСЕМИРНОЙ ПАУТИНОЙ МЫ ВЯЗАЛИ МИЗОГИНА-4

IV. СТАТЬИ (вторая часть)

ДЛЯ ПРОДВИНУТЫХ, ФИШКУ РУБЯЩИХ…
1. «Бытовой Стокгольмский синдром»
http://accion-positiva.livejournal.com/219317.html
2. «Любовь и социальная субординация женщин 1-4»
http://womenation.org/ljubov-i-socialnaja-subordinacija/
http://womenation.org/love-and-social-subordination-2/
http://womenation.org/love-and-social-subordination-3/
http://womenation.org/love-and-social-subordination-4/
3. "In sisterhood" (окончание)
http://accion-positiva.livejournal.com/248639.html
4. «Основа психизма женщин: хроническая идентификация с агрессором
http://accion-positiva.livejournal.com/252877.html
http://accion-positiva.livejournal.com/253137.html
http://accion-positiva.livejournal.com/253383.html
5. «Ревиктимизация: как секс меняется после изнасилования» ЖЖ void_hours
http://void-hours.livejournal.com/11954.html
6. «Обесценивание. Берегитесь, фрау Марта!»
http://lubava.livejournal.com/717941.html
7. «Методика проработки зависимостей». О.Хомяк
http://eva.ru/topic/46/3077181.htm?messageId=79275798
8. Расстройство психики у взрослых при СДВГ (синдром дефицита внимания и гиперактивности)
http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79674883
9. Медико-социальные аспекты домашнего насилия в отношении женщин. Ю. Гарбер
http://vestnik.mednet.ru/content/view/97/30/lang,ru/
10. «…Что я Вам скажу за феминизм» ЖЖ http://zzelenskaya.livejournal.com/
http://iris-74.livejournal.com/240493.html
11. «Письмо подруге» ЖЖ http://androlamusiya.livejournal.com/
http://womenation.livejournal.com/70170.html
12. «Психотерапия жертв ненадлежащего обращения, ч.1-3 О.В. Бермант-Полякова» из ЖЖ «Букет гвоздей»
http://terra-electa.livejournal.com/19242.html
http://terra-electa.livejournal.com/19708.html
http://terra-electa.livejournal.com/19916.html
13. «Неглект» из ЖЖ Любавы Малышевой.
http://lubava.livejournal.com/977750.html
14. «Сущность невроза в рамках гештальт-теории»
http://eva.ru/topic/46/3233718.htm?messageId=84771724
15. Проект «Анатомия Зла» http://psychopaths.ru
16. «...и в этой пытке многократной рождается клинок булатный» http://tanja-tank.livejournal.com/

«ВАКНИНСКИЕ ЧТЕНИЯ» (адапт. материалы по книгам и статьям С. Вакнина)
1. «Супруг, товарищ, партнёр Нарцисса»
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79778566
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79778718
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79778779
2. «Обратно в Ла-ла-лэнд. Второй шанс для Нарцисса»
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79766324
3. «Каков твой Сталкер?» (адапт.) С. Вакнин
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79766432
4. «Когда жертвы становятся нарциссами. Нарциссизм по доверенности»
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79797510
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79797763
http://eva.ru/topic/46/3093701.htm?messageId=79797958
5. «Мстительны ли нарциссы»
http://eva.ru/topic/46/3099522.htm?messageId=79991225
6. «Секс и верность Нарцисса»
http://eva.ru/topic/46/3107300.htm?messageId=80229678
http://eva.ru/topic/46/3107300.htm?messageId=80229714
http://eva.ru/topic/46/3107300.htm?messageId=80229741
7. «Выдумки и реальность Нарцисса»
http://eva.ru/topic/46/3133468.htm?messageId=81083018
8. «Сожалеет ли Нарцисс о чём либо?»
http://eva.ru/topic/46/3136653.htm?messageId=81165616
09. «Идти дальше» С. Вакнин
http://eva.ru/topic/46/3067182.htm?messageId=78799120

«КРИТИЧЕСКИЕ ЗАМЕТКИ»
1. «Почему книга Норвуд не работала, не работает и не будет работать никогда» Аccion_positiva
http://accion-positiva.livejournal.com/67387.html
2. «Вред и "польза" теории Эволюции»
http://anuta.livejournal.com/100322.html
«Эволюция – жестокая штука»
http://hloflo.livejournal.com/810129.html
«И от меня за Эволюцию (много текста)»
http://natalya-kiriche.livejournal.com/1776343.html
«Эволюция» http://ru-psiholog.livejournal.com/7694467.html
3. Цикл статей «Какая-то разгадка» Ч.1-9 Из блога http://adenarzuata.livejournal.com/
Вменяем или нет http://adenarzuata.livejournal.com/99824.html
Что ещё за транс и духовный экстаз http://adenarzuata.livejournal.com/99895.html
Реальны ли его угрозы http://adenarzuata.livejournal.com/100220.html
Как он может?! http://adenarzuata.livejournal.com/100523.html
Кто способен повлиять на абьюзера http://adenarzuata.livejournal.com/100651.html
Высокоточные мазилы http://adenarzuata.livejournal.com/101012.html
Каскадёры насилия http://adenarzuata.livejournal.com/101238.html
Why me? http://adenarzuata.livejournal.com/101598.html
Васька слушает, да ест http://adenarzuata.livejournal.com/101704.html
4. «Популярная интернет-психология» http://tumbalele.livejournal.com/113970.html
«Неглект и прочие ярлычки» http://tumbalele.livejournal.com/112993.html
4. «Её любимый параноик. Разбор книги Тани Танк "Бойся, я с тобой!» http://rabota-psy.livejournal.com/328871.html

₮еЯ OH* · 07.12.2017 14:50

КАК ВСЕМИРНОЙ ПАУТИНОЙ МЫ ВЯЗАЛИ МИЗОГИНА-5

IV. СТАТЬИ (часть третья)

Переводы наших дЕВАчек

«Десять тревожных звоночков»
(пер. LadyX)
http://eva.ru/topic/46/3227689.htm?messageId=84538913

«Нарциссизм. Принимая то, что мы не можем изменить»
(пер. Viva Libertad)
http://eva.ru/topic/46/3396122.htm?messageId=91136311
Оригинал: https://www.youtube.com/watch?v=3sOXMcw72EY

«Кто именно является потенциальной жертвой психопатов или социопатов?»
(пер. Радоваться надо)
http://eva.ru/topic/46/3425022.htm?messageId=92565513
Оригинал: http://www.lovefraud.com/2016/02/05/who-exactly-is-a-potential-victim-of-psychopaths-or-sociopaths/

«Секс и социопаты»
(пер. Радоваться надо)
http://eva.ru/topic/46/3412947.htm?messageId=91821846
Оригинал: http://www.lovefraud.com/2013/04/26/truth-sex-sociopaths-3/comment-page-4/#comment-221919

«Примите суровую действительность. Социопаты не меняются»
(пер. Natasha749)
http://eva.ru/topic/46/3412947.htm?messageId=91825887
Оригинал: http://www.lovefraud.com/are-you-a-target/leaving-a-sociopath/

«Уязвимость другого…»
(пер. Natasha749)
http://eva.ru/topic/46/3412947.htm?messageId=91827071
Оригинал: http://www.lovefraud.com/are-you-a-target/preferred-prey/

«Письмо мужчины»
(пер. Радоваться надо)
http://eva.ru/topic/46/3412947.htm?messageId=91832604
Оригинал: http://www.lovefraud.com/2013/05/07/letter-lovefraud-exwife-sociopath-part-4/

«Абьюз и домашнее насилие. Осторожность и бегство»
(пер. Natasha749)
http://eva.ru/topic/46/3412947.htm?messageId=91836356
Оригинал: http://www.lovefraud.com/are-you-a-target/leaving-a-sociopath/escape-the-abuse/

«Откажитесь от всех контактов с социопатом»
(пер. Natasha749)
http://eva.ru/topic/46/3412947.htm?messageId=91837216
Оригинал: http://www.lovefraud.com/are-you-a-target/leaving-a-sociopath/no-contact/

«Социопаты и дети — будьте всегда начеку»
(пер. Natasha749)
http://eva.ru/topic/46/3412947.htm?messageId=91840009
Оригинал: http://www.lovefraud.com/are-you-a-target/leaving-a-sociopath/children/

«Нет эмоций, нет раскаяния, много лжи. История Скотта Питерсона»
(пер. Радоваться надо)
http://eva.ru/topic/46/3412947.htm?messageId=91840415
Оригиналы: http://www.lovefraud.com/true-lovefraud-stories/scott-peterson/
http://www.lovefraud.com/true-lovefraud-stories/scott-peterson/motive-still-a-question-in-peterson-case/

₮еЯ OH* · 07.12.2017 14:51

ДЕТИ МИЗОГИННЫХ ОТНОШЕНИЙ или «ИСПОЛЬЗУЯ ДЕТЕЙ В СВОИХ ЦЕЛЯХ...»

МАТЕРИАЛЫ

1. «Токсичные родители» (Отрывки) С. Форвард
http://mne-bolno.ucoz.ru/index/toksichnye_roditeli_doklad_sjuzen_forvard/0-7
«Токсичные родители» С. Форвард (полная версия книги)
https://docs.google.com/document/d/1TmHVInr2T7UBJKnANDKy2Yb0aKs9HoBNa2kWjT_EVmk/edit?usp=sharing
https://yadi.sk/i/55OlfZqunCZZd
2. Михаил Лабковский: Как правильно воспитывать и наказывать детей?
https://www.youtube.com/watch?v=jb5vloZMYDY

САЙТЫ

1. «Мы - Сильные». Раздел форума «Материнство», посвященный семейному насилию и его преодолению.
http://forum.materinstvo.ru/index.php?s=f5657e0611113b0b29255f0dd862382b&showforum=141

Цитата: «Наше содружество называется "Мы - Сильные", а наша задача проста: помочь тем женщинам, которые пока еще находятся во власти домашних садистов. Нет ничего страшнее, чем "муж", унижающий, избивающий или убивающий жену. Нет ничего отвратительней, чем "семьянин", попирающий сами понятия детства и супружества…»
Источник: http://www.materinstvo.ru/art/6362 Materinstvo.ru

МАТЕРИАЛЫ

1. «Используя детей в своих целях» (С. Вакнин)
http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79526361
http://eva.ru/topic/46/3087027.htm?messageId=79526576
2. «Как Спасти Своего Ребёнка от Нарцисса или Психопата?» (из интервью С. Вакнина)
http://eva.ru/topic/46/3239102.htm?messageId=84891700
3. «Дети мизогинных отношений» (Сильно трепетная Лань)
http://eva.ru/topic/46/3018724.htm?messageId=77262314

ВЫДЕРЖКИ ИЗ ТОПИКА «Мизогины» Подборка от Незабудки
http://eva.ru/topic/46/3442682.htm?messageId=93702374

Житейские советы от топика в кризисных ситуациях (развод, конфликт)
http://eva.ru/topic/46/3425022.htm?messageId=92367256
http://eva.ru/topic/46/3425022.htm?messageId=92367282
https://eva.ru/topic/46/3473607.htm?messageId=94528608
https://eva.ru/topic/42/3494878.htm?messageId=95449552
https://eva.ru/topic/42/3494878.htm?messageId=95450942

Истории к размышлению...
«Ненавижу.....свою дочь. Понимаю, что только одна это фраза вызовет целую бурю негодования и я готова ее принять, но прежде чем назвать меня злой мамашкой, дочитайте хотя бы мою историю до конца...» http://eva.ru/topic/46/3442682.htm?messageId=93596959

«Больше всего меня поразило поведение ребенка. У него даже эмоций никаких не было. Когда я узнавала что ребенок у матери его любовницы (это в период, когда он его забирал) я разыскала по телефонному справочнику ее телефон зная фамилию. Маманя даже не хотела со мной разговаривать. Я просила чтобы дали ребенку трубку. Мать врала, что ребенка здесь нет. Я говорила- какое вы имеете право забирать к себе чужого ребенка. Она трубку бросала. В общем жуть была...» http://eva.ru/topic/46/3083179.htm?messageId=79464513

Уполномоченный по правам человека
ombudsmanrf.org
Телефон приемной в Москве
8 (495) 607-19-22
8 (495) 607-34-67

₮еЯ OH* · 07.12.2017 14:52

Еxperimentum или Попробуем?!
(прикладная психология, обучающие видео и аудиоролики)

1. Роберт Антон Уилсон «Психология эволюции»
http://www.libros.am/book/read/id/159974/slug/psikhol
2. Психологический форум. Консультация в режиме он-лайн.
http://www.psychol-ok.ru/psyforum/
*Страница психолога, психоаналитика В. Каратаева
http://www.psychol-ok.ru/psyforum/index.php?showforum=31
3. «Психология без соплей» Ресурс О. Сатова
http://satway.ru/
4. Семилетние циклы в жизни человека. Цикличность жизни.
http://www.manwb.ru/articles/philosophy/filosofy_and_life/PhilosophyOlder_JS
http://www.proshkolu.ru/user/david19/blog/143738
5. Видео от А.Свияша
http://www.youtube.com/watch?v=2yM7SavZfMo
http://www.youtube.com/watch?v=Joz5W-I4wXo
http://www.youtube.com/watch?v=6fG2OKJi4Xc
http://www.youtube.com/watch?v=zBHdiedJtRw
http://www.youtube.com/watch?v=QltUN4nBP4A
http://www.youtube.com/watch?v=SdgjNz55wtY
(И МНОГОЕ ДРУГОЕ)
6. Лекции Л. Гловацкой (О прощении, безусловной любви, карме и т.п.)
http://glowacki.ucoz.ru/forum/2-6-1
http://www.youtube.com/watch?v=DbXqmh1evWM
http://www.youtube.com/watch?v=OWQV_HcdN5M
http://www.youtube.com/watch?v=10SK8n-Damg
7. Медитация от Е. Дейнеко
http://www.youtube.com/watch?v=1tRcTRwLWv0
8. Видео-лекции от А. Палиенко
http://www.youtube.com/watch?v=uciso0IWwHc
9.Виды манипуляций - Бориса Литвака (вебинар).
https://www.youtube.com/watch?v=t3u52DxMNLA
Самооценка. Как повысить самооценку? - Борис Литвак (вебинар) https://www.youtube.com/watch?v=fAbzsBH8bgM
Игры в отношениях - Борис Литвак (вебинар)
http://www.youtube.com/watch?v=eOPMghzxi58
10. Видео от С. Лазарева
http://www.youtube.com/watch?NR=1&v=4NPymHdbmNE&feature=endscreen
11. «Психологическое айкидо в действии»
http://magic-muse.ru/verbalynay-agressia/
12. Видео от Ирины Лебедь (Любовная зависимость и другое)
http://www.youtube.com/watch?v=0EdhiLiWPcw
http://www.youtube.com/watch?v=s_oapxYle9w
13. «Турбо-Суслик» Дм. Лёушкин (Авторская методика проработки зависимостей).
http://www.turbo-suslik.ru/
14. «Как забыть» (Советы)
http://eva.ru/topic/46/3148176.htm?messageId=81781345
15. «Школа здоровья и радости доктора В. Синельникова»
http://www.v-sinelnikov.com/phpBB2/viewtopic.php?t=2654
16. Про токсичные отношения. Яд "любви" Из цикла ТВ-передач с участием alunika
http://www.youtube.com/watch?v=t1CdtoW4Hfg
http://m.youtube.com/watch?v=yPuPK5eAMw0
http://m.youtube.com/watch?v=EpGbV530NYw
17. Видео передача на тему «Что такое созависимость? с доктором медицинских наук, психиатром-наркологом, сертифицированным семейным психотерапевтом Москаленко В.Д.
http://www.youtube.com/watch?v=4LtqQOD0fDo
18. «Любовная зависимость. Ближе к телу» Серия видеолекций психологов С. Чайки и Т. Леус.
http://www.youtube.com/watch?v=WgOg8N3tKtY
19. ТВ-шоу «Мои прекрасные» с Павлом Раковым
http://kinomanlv.ru/news/tv_shou_moi_prekrasnye_2014_onlajn_besplatno/2014-04-16-2663
20. «Как увидеть манипуляцию», «Мишени для манипуляций» (Видео-тренинги от психолога Т. Мужицкой)
http://www.youtube.com/watch?v=TNJ1ytL-aAM
http://www.youtube.com/watch?v=B2KPt_mPOe0
21. «Как начать изменяться» Видео-конференция психолога С.Н. Лазарева
https://www.youtube.com/watch?v=pjmk9fEyWPs
22. «Взрослым о взрослых» (Подборка ТВ-материалов в интерактивном формате)
http://www.onlinetv.ru/project/41/?page=1
23. Серия радио эфиров «Миша+Катя» с психологом М. Лабковским
«Невротические отношения»
https://www.youtube.com/watch?v=G9s3co3kmgI
«Зависимости от людей»
https://www.youtube.com/watch?v=u-ziQjXLpOA
«Про любовь к фантазиям»
https://youtu.be/HUqe1ms_obI
«Как избавиться от вредных привычек и зависимости»
https://www.youtube.com/watch?v=IC5utzohZyw
«Психология жертвы»
https://www.youtube.com/watch?v=r9v2Uyzv0FE
23. Т. Дьяченко "Нарциссическое расстройство" (Цикл передач) https://www.youtube.com/watch?v=ImFyOvk4tD4
24. А. Долганова «О нарциссизме»
https://www.youtube.com/watch?v=d9t_vX0dHfw
25. Владимир Герасичев. «Как изменить свою жизнь»
https://www.youtube.com/watch?v=wUrguigZD9Q

₮еЯ OH* · 07.12.2017 14:53

ОБЖ или Откровения Боеспособных Женщин

EVA
«Права независимой личности, базовые права, могут быть отличными от законных прав человека, прописанных в конституции. И мы должны о них знать, чтобы их защищать. Вот некоторые из них…»http://eva.ru/topic/46/3175181.htm?messageId=82526266
«Хочу несколько слов сказать в поддержку тем вам, кому приходиться бороться за свою жизнь, находясь рядом с манипулятором…» http://eva.ru/topic/46/3159526.htm?messageId=81943912

«Памятка» от Идущей и пока читаю/Вся в белом
«Девочки, у меня тут своеобразная "памятка" родилась... О мизогиньей "любви…"
http://eva.ru/topic/46/3125551.htm?messageId=80784700
http://eva.ru/topic/46/3125551.htm?messageId=80785118

Сильно трепетная Лань
«Самооценка - это костяк психики - позвоночный столб - она не меняется со временем…»
http://eva.ru/topic/46/3133468.htm?messageId=81084802

Лора: порвать с мизогином
"Семь правил, помогающих стать личностью…»
http://eva.ru/topic/46/3125551.htm?messageId=80974319

stasea
«Я понимаю что, наверное, почитав мои посты со стороны, кажется, что я агитирую - бегите, бросайте плохих мужей…»
http://eva.ru/topic/46/3136653.htm?messageId=81177508

Ю.Л.
«…Он дал вам иллюзию собственной необходимости, нужности, собственной значимости и потом сам же растоптал все это. А вот почему вы так в эту иллюзию погрузились - вам предстоит еще разобраться. С самой собой.»
http://eva.ru/topic/46/3316484.htm?messageId=88165713

Панда
«…Если бы здесь был похудательный топик, то выглядело бы это, приблизительно, так…»
http://eva.ru/topic/46/3233718.htm?messageId=84654791

Мурёна-Мурена
«…Это опыт. Полезный опыт. Не знаю вышел бы из меня толк, если бы этого года не было. НО еще раз прожить этот год я бы не хотела )) Я счастливо замужем. Берегите себя!»
http://eva.ru/topic/46/3388908.htm?messageId=90896232

₮еЯ OH* · 07.12.2017 14:54

«ПЕРЛОВАЯ КАША» ИЛИ КОПИЛКА ПЕРЛОВ ТОПА «МИЗОГИНЫ»

- Этот поц что, последний х#% в Европе??? Какие могут быть вопросы вообще? Какая в п$@&$ страсть и обожание?
- Вот йето вот куда-нибудь записать надо. У нас еще один Пушкин родился. Горжусь!
- В "Копилку". Куда еще!!! Нужно будет записаться к Viva на курсы: "Использование верхних клавиш при матерных выражениях". Фантастическое владение. Просто фантастическое.

…Подруги из инета учат меня гадостям, а без них мы бы были безумно щастливы, и я коварная, хитрая женщина из страны третьего мира.

…Была б я супер-тетка, я бы в энтом топе не тусовалась бы!

…Я и сейчас, конечно, не мимоза, но жить можно.

...Интуиция вообще мне оборалась, охрипла и, плюнув, меня покинула на фик!

…Кто с мизогином жил – вААще не суеверен!

…Я должна знать - я ему не жена, не жена я ему! Еще раз я вякну, и он уйдет, и никогда не вернется: никогда-никогда-никогда! Раньше я ревела, а ща ржу…

…А она его бьет? А он от неё с детьми не знает, куда уйти? И когда она "остынет" не знает, как ей угодить и порхает от щастя? А деньги она не дает, ходить приходиться в старье, а она говорит - нуаче? Ты в энтом костюмчике такой халёсенький. Офигеть.

…Это просто кошмар - жить со взрослым эмбрионом. Считай, у меня 5 детей.

…Семейное положение: щас убью его бл@ть.

…Накрылось медным тазом вишневое варенье,
Засох вишневый сад,
Торчат вокруг коряги, какие-то коренья,
И ползает меж ними какой-то мелкий гад!

…«Аленький цветочек» очень вредная книга для девочек!

…Та ещё Василиса Премудрая, кинулась оземь, да разбилась на хрен!

…Начиная с Маши и Медведей надо ффсё запретить! Растление одно, детской психики, панимаишь... Не, а как рьяно он объясняет ей, кто в доме хозяин??? Тока потому, что большой и сильный, что ли??? Прав тот, у кого больше... (Фрейд заворочался) прав?? …Сказка ложь, да в ней намек....) История одного абьюза, млин...

…Я теперь фильм "Москва слезам не верит" смотрю совсем другими глазами. ПрЫнц Гоша, мечта всех одиноких женщин Советского Союза - это же типичный мизогин на начальном этапе! И сочувствую главной героине "слёзы твои, подруга, только начинаются..., просто ты этого ещё пока не знаешь!»

…Как написала Маринина: "Не надо из меня дуру делать, я ее сама сделаю!»

…А я по молодости за Шекспира была. Дошекспирилась!..

— Кстати обратили внимание многое, почти все подходит под мезонинов? ...Раньше бы мне такую литературу...
— Чехов, "Дом с мезонином": Хозяин «вставал очень рано, ходил в поддёвке, по вечерам пил пиво и все жаловался мне, что он нигде и ни в ком не встречает сочувствия». Ну, почти «Дом с мизогином», да))

…Не, ну то, что все эти типажи = кони с яйцами, это однозначно...)

…Была у психолога. Рассказала о себе. Психолог плакал.

… СММ, гад такой... всю жизнь он мне испортил…

…Жила-была девочка – сама виновата!

…Мы же из ребра созданы. Это уж, потом, приходишь к мысли, что кто-то из ребра, а кто-то, похоже, из копчика, судя по происходящему в жизни.

…Обидно за всех нас, что мы себя на блюдечке подаем, а потом оказываемся там, где пищеварительный тракт и оканчивается. То есть, выход, как говорится, тоже там))))

- Вы едите лимон, и знаете что это лимон, и описываете вкус лимона, но получить хотите апельсин по итогу!

…Осенние туфли мне купил новые только после того, как кошка написала в мои. Я же дома, зачем мне много одежды?!.

…Мой БУ, который меня увел от любителя беременных малолеток, дважды судимый безработный алкоголик без прописки. Я горжусь собой!))) Подумываю открыть курсы "Хочешь сойти с ума, научу выбирать мужей)))

…Тараканов у меня такое море, что думаю, на дезинфекцию уйдет лет 10. Но, зато умру гармоничной зрелой личностью…

- Мы тут не бабки на скамейке, мы сокамерницы, совместно роющие туннель на свободу, на свободу от своих внутренних проблем и комплексов.
- Хи. Нужно нам тоже так назваться - Клуб Радости и Удачи.
- Тюремное танго из «Чикаго»: Чпок, Шесть, Вжик, Ах-ах, Цицерон, Липшиц. Гыыы, представила такое танго "весёлых девушек" в нашем клубе "Радости и удачи". "Год. Жесть. Бзик. Аааа. Мизогин. Форвард"
- Ты сам нарвался,
Ты сам нарвался,
Ты сам нарвался на развоооод!
И издевался,
И надругался,
Тебя в суде я порву, урод.

…С самооценкой тоже напряг: больше 40, 4 детей и масса подозрительных тараканов в голове, щедро насаженных мизогином. Зато по сравнению с Бубликовым у нас всё не так плохо.

...Ну то, что я вляпалась во всё это - по самые здрасьти, это не удивительно! У меня прабабушка - гречанка! По идее: должна же была одна на форуме сидеть и сама себе писать!

— Греция - родина нарциссов, мизогинов ну и психопатов для кучи. Вот откуда ноги-то растут!
Мож, в Греции чё подправить нужно?
— Мы прям, ноту протеста и петицию им в Грецию засунем. Чё творят, гады!!!

…Мы все в одной заднице (только на разной глубине)!

…Вы все рЭдиски, знаеете!!! Копаете, глубжее идете, ширшее мыслите, мой ветхий моск за вами угнаться не могет!! Я теперь уже совсем запуталась, хто мой супружник, мизогин, вампир или нарцисс, етить его мать.

…Как говорится, и на старушку найдётся мизогинист.

…Мизогин как оргазм, сразу поймешь то это или не то, и вопросов задавать не понадобиться.

…Короче, нам крупно повезло. Смотрим все французскую комедию с Пьером Ришаром "Невезучие"!

…Мне понравился Доппель/Херц/Невротоник! Вот только в полном раздрызге - никак вспомнить иногда не могла точно название. Пару раз, стоя у прилавка, типа, блеяла: мне Доппель-Хер-Невротик! Причём, аптекарша меня понимала сразу.

…Днем - спокойна, как сволочь, ночью спишь, как зайка, утром встаешь с ясной головой и в бодром состоянии.

…А я себе ник такой хотела: Падучая-Вставучая-Отряхучая-Идучая дальше. Но длинный он какой-то получился.

…Вспомнилось: "Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам. Запретила меняться местами. Притихли - не беспокоят, шепотом обсуждают, какая я стерва".

…Ой, девочки, как мы мне нравимся, а... уже буднично так - "шантаж, угрозы..." ))) ну, в общем все, как обычно, день протекает по расписанию))))

…Когда мне на работе говорят: "ну ты же женщина", я отвечаю "только по паспорту, а под юбкой у меня стальные яйца".

…Родившиеся под созвездием ковша, лопато-метательницы. Вернее, ковшика!

….Он злится - я мысленно накрываю его стеклянной банкой. Интересно, сколько он так протянет?

…Ни паранджа, ни спальный мешок. Да хоть ведро на голову, все равно: "Ты смотрела на того мужика и строила ему глазки". Ага... я без очков тогда была и зрение -3,5 на оба глаза.

…Мне мой БУ говорил: «Не ссы, нелепая, я тебя все равно люблю. Я сделаю из тебя человека!»

…Тебе не нужен спорт! У тебя и так прекрасная фигура. А твой торчащий живот - гарант моего спокойствия.

…Мой отвечал, что любит меня, дуру, и все еще надеется, что во мне проснется здравый смысл.
Гы-ы-ы-ы-ы! Не зря надеялся, здравый смысл проснулся!

…Или, а помнишь ЧТО ты мне сказала/сделала 5 октября 2000 года (дат много)? Не помнишь? А я помню! Вот теперь я мщу!)

…Вот, казалось бы, живешь давно с ним, все знаешь, нет, эта сука найдет новый формат дерьма.

…Тут даже нечего раскладывать и разбирать... В грызло суке и валить… Прямо ногой… И, я порву тебе анус… Значит, надо было ночью сунуть ему паяльник в ж…! Писать сюда, искать поддержки физической, дать ему кирпичом по @балу. Правда, это действенные методы… Пусть бы он боялся, что она ему в следующий раз ноги катком переедет… И не надо лохматить бабушку... Я врач, послушайте меня!

…Ну, если образно, то хватит уже интеллигентно переставлять фигурки, пора научиться и в дюньдель наворачивать!

…А мизогин, сволочь такая, не только не отваливается, даже если ему зад полностью прижечь, но и ещё глубже корни пускает.

…Какие всё-таки придурковатые и эгоистичные эти ребята-мизогины. Даже если просто пукнут, то требуют плату за газ)))))

…"Ты всегда..., у тебя как обычно..., ты вечно..." Разбила чашку. Первую за 5!!! лет. "Ты вечно!!! всё!!! бьёшь!"

…Вы ещё скажите, что если кто бананы любит, так у того в подсознании каждому встречному минет сделать! У обвинений мизогинов приблизительно такая же логика.

…Вот еще одна фишка. Говнить, говнить, а потом, без прелюдий, к домогательству перейти.

…Манипулятор классический оБЯКновенный!

…Мой тоже пока трезвый - любит до гроба! Как зальёт за шиворот - до гроба без любви довести горазд!

…Близнецы наши супруги. Рам и Шиам, мать их!..

…Вначале обожала его до одури… потом депрессия, потом маленький ребенок... уже не хочется… да и выгляжу нееб@бельно.

…Во-во! И я раньше: мне??? Деньги??? За любимого??? А сейчас и сама иногда думаю: Госпидя, кому бы приплатить-то, чтобы забрали у меня это щастье моё великое.

…Что теперь-то? Важно, что та девочка выросла, и замечает все чаще, что "папочка" не прав, ой как не прав, козел.

…Муж, мизогин, а теперь ещё и барабашка. Как страшно жить!

…Девчонки, мысль сейчас возникла... А мизогины по моему процветали в эпоху коммунизма. Ведь именно тогда женщинам, как аксиому навязывали мысль о послушании мужу, муж глава семьи, во всем нужно слушаться мужа и т.д. А сейчас мизогины должны вымирать, но они процветают до сих пор!

— Кот его побаивается, и часто подлизывается к нему. Ну, натуральный стокгольмский синдром у кота.
— Коту рекомендуются ежедневные упражнения для поднятия самооценки. А то, она у него упала и закатилась под диван.
— Про стокгольмский синдром - сильно. Надо бы еще на треугольник Карпмана кота проверить)))

…Как говорит моя подружка, прибывающая в такой же ситуации: «Я боюсь, что я мало боюсь!»

…Жить бы и радоваться, но нет блин, мы народ упорный)))) все мысли об этом придурке!

…«Секта любителей мизогинов!», ага.

…Хи-хи, размышляя, на днях, о своих перспективах, подумала, что меня в ближайшем будущем ожидает лихая тройка - склероз, деменция и климакс.

…Главное чтобы не тройка: нищета, деменция и плохие дети.

…Я ваще время с 12 лет старшего до 16 вспоминаю, как фильм ужасов… хорошо, что память слабеет.

...Как говорила моя прабабушка по молодости, обежав свою деревеньку несколько раз от разъярённого прадедушки с вилами: «Ох, запыхалась! Аж, взопрела вся! Зато, что такое любовь - теперь знаю!»

…А спросите у курильщиков, почему они не могут бросить курить в один день? Зависимость, однако... А теперь представьте, что нашлась сила и бросили, а пачка сигарет стоит с букетом под дверью, ползает в ногах и умоляет её не бросать, клянясь, что с этой минуты она станет витамином, исключительно полезным для здоровья!

…Ощущение, что в руках плакат или на лбу у меня написано: «Вы всё ещё пьёте? Тогда, Вам – ко мне!»

…Полнолуние на носу… мне тоже сегодня обещали рассказать всем, какая я… сломала мужику жисть и ты-пы...

…Я отпраздную, скотина, День святого Валентина!

…Я потанцевала, но из-за неважного самочувствия это больше напоминало агонизирующую каракатицу, чем гордый танец восставшей женщины Востока.

…Когда-то моя любимая шутка: «Пессимист: ААААА мы по уши в дерьме. Оптимист - да, но зато его хватит на всех!» Прямо про нас. Читаю ЕВУ и каждый второй топ про мужей - наш вариант… На всех нас хватило!

…Иногда мне кажется, что мы после смерти всем топом попадём в рай.

…Тихо в топе, как в окопе. Букет проверен – нарциссов нет!

…Умеют ведь женщины, из всех цветиков-семицветиков, выбрать лютика-еб@нутика.

…Я ветеран-инвалид мизогинных страстей. Мне эта... премия за вредность положена! Да, я столько молока не выпью - захлебнусь.

…Вот так и живу! С утра моббинг и абьюз, к ночи - хрень и стриптиз! А кому сейчас легко?!

…Нам, девушкам по стописят лет проживших с тиранами и самодурами терпения не занимать. Вроде, что такое пара месяцев, а если имя короткое да лысый, можно и за месяц управиться!

…Так и хочется сказать: "Джонни, сделай мне монтаж!" Я со своей эмоциональной патологией рассталась. Теперь срочно нужен мужезаменитель и мозговправитель.

— А потом мы удивляемся, что на нас как в зоопарк ходят смотреть со всей ЕВЫ: расчлененка, магические ритуалы, особенный лексикон.
— Мизогимусы!
— Мимо-гинусы, т.к. часто пишут мимо, не разбираясь.
— Мимогнимусы. потому что мимо, но гнут свою линию. Мимогонимусы...

ПОСТКРИПТУМ
Цитата:
А ведь здесь самая адекватная ветка на Еве, если сравнить с другими! Что-что, но выбирать мизогины умеют!

₮еЯ OH* · 07.12.2017 15:11

Ну чего :) Всех с юбилеем.

Мне больше нравится 6:0 (и чтобы счёт тот был в свою пользу).

Не забудьте пробежаться по рубрикам (там новые поступления).
Ещё раз обращу внимание на "Первоочередное"! Появилась ссылка на перевод книги Банкрофта от Незабудки.
Огромное спасибо всем вложившимся за ссылки, книги, фильмы и интересные материалы.
Маша, тебе отдельный респектище!

P.S. Просьба архивариуса. Феникс и Синичка, если не затруднит, напишите свои посты о том какой свой путь вы прошли. И по какой дороге идёте сегодня. "Доска почёта", все дела, ну вы поняли. :)

сама пришла D · 08.12.2017 22:21

Вот это да))

Марла H* · 10.12.2017 13:31

Привет, с переездом :)
Незабудка всю книгу перевела?
Где она?
Переживаю реально за нее, исчезла когда на нее столько всего свалилось одномоментно.

Anonymous · 11.12.2017 19:49

По-моему по теме топика, о неконтролируемом стрессе https://www.youtube.com/watch?v=-RLX39fvZGY

₮еЯ OH* · 12.12.2017 20:08

Спасибо за ссылку! Посмотрела с удовольствием и забрала в нашу копилочку.

Лорочка БудуLoveЕвна KF* · 11.12.2017 22:10

Теячка!

Ура!!! С юбилеем!

Всех целую, обнимаю. Надеюсь, все по тихоньку ползут от этих гадов подальше.

У меня все в порядке. Судила ТХ за невыплату алиментов на детей (4+ года). Он упирался как мог, но платить придется.

С детьми сложнее, ибо с ним он не слезает. Чтоб он был уже здоров.

Я пытаюсь своего мч вводить в мою семью. Дети бойкотируют под чудким папиным руководством. Но шо уже с ним поделать?!?!?

₮еЯ OH* · 12.12.2017 20:06

Как. Же. Я. По. Тебе. Соскучилась :)
Молодец, что решилась на суд за алименты.

111 · 12.12.2017 13:49

Сразу вопрос , статей вверху много - какая терапия после разрыва для меня и ребенка?
Этот топ читаю более 2х лет. Знаю про санчас и укрепление ресурсов. Чтобы еще почитать?

А теперь много текста.
Отец был тиран. 1муж норм, ребенок его. Только что разошлась со 2мужем, отношениям 3-4г..
В начале отношений завалил вниманием и материальным. Потом сказал, что это был аванс, должна отрабатывать.
Манипулировал, прогибал, шантажировал, истерил, кричал. Он, его дела, работа- самое важное, ведь это нас кормит. Его жилье и оплата продуктов. В начале отношений были отпуска и шоппинг, потом нет. Мой вклад обесценивал, т.к.только денежный вклад ценен.
Итог отношений - холодная война.
В крупном прогнуть меня так и не получилось. Я не стала отдавать ему свои накопления на развитие его бизнеса, я не стала постоянно на него работать, помогала по мелочи, я проводила время со своими друзьями и родственниками, когда он запрещал, я не разговаривала часами о его работе, как он хотел.
Но в мелочах вполне стала покладистой, лишь бы отстал. Скандалы были или каждую неделю или раз в месяц. Несколько раз уходила. Возвращал усиленно с признаниями, обещаниями.
Год назад дергался глаз. В этом году 2 приступа остеохондроза.
Тут пишут, что когда он начинает скандал, надо не поддерживать разговор - нет, не вариант. Это пассивная агрессия, заводит их сильнее. Он начинал на меня кидаться, душить, чтобы разговаривала.
Помогало в скандалах -разговаривать с позиции взрослого, но на это уходило много энергии, сил, в привычку у меня так и вошло.
Говорил, что будет мне 50л, стану точно покладистой, как ему надо, т.к.мужчинам буду не нужна. Говорил, что наши отношения - кто кого сделает.. Решила 50л не ждать.)
Вроде как решила уйти окончательно. Уговоры его отскакивают. Но знаю, он будет долго ходить вокруг, не может отпустить..

Хочу заняться собой. Планирую пойти на иностранные СЗ, т.к. 41 уже.
И не знаю, как поддержать ребенка - мы каждые 3года куда-то переезжаем, нет постоянного угла, постоянства в жизни.
Ему 12л.. С отцом хорошие отношения.
Спасибо, что дочитали.)

Лорочка БудуLoveЕвна KF* · 12.12.2017 19:51

https://www.youtube.com/watch?v=5PcHowrokvs

111 · 12.12.2017 21:50

концентрация на будущем, целях.. ок

₮еЯ OH* · 12.12.2017 20:29

"Говорил, что наши отношения - кто кого сделает..." Уффф.

"Стану покладистой, т.к. буду не нужна мужчинам". Ох ты, Господи. :) Как дети малые. Это какая-то программа в голове, не иначе. Мне всегда хочется спросить, а БЕЗ мужчины (или без женщины) сам-то себе нужен? Интересен хотя бы? Или воспринимаешь себя исключительно в качестве "приложения".

У Вас профессия есть какая-нибудь? Работа?

Сложно сказать про поддержку. Тут самой бы здоровья хватило, да?!
Полицию вызывали? Это у товарища приступы такие, душить???

...Своему сыну-подростку объясняла, что папа - это папа. А я - это я. У них с отцом хорошие отношения и, слава Богу. У меня не случилось и такое бывает. Да, были обиды. Бывало непросто. И даже обвинения в мой адрес были. А кого ещё обвинять ребенку как не самого близкого человека. Со временем стихло многое. Дети растут быстро.
Ничего нового к сожалению я не напишу. Улыбающаяся мама, спокойная и здоровая - само по себе как-то действует.

111 · 12.12.2017 22:00

денег сейчас немного зарабатываю, но разберусь.. тут я в себе уверена. еще вспомнила..
когда перестал на меня деньги тратить, я начала говорить о доп работе себе.
он был против, т.к.эти деньги будут уходить на меня, а не на него, а времени на семью у меня не будет.. ему это не подходит.

потребительское отношение было ко всем женщинам. я была его руками/ногами для связи с миром.
мать -властная, контролирующая.
когда женщины у него нет дома, она с удовольствием приходит, занимается его домом.

и еще вопрос у меня.
он обожает свою дочь, сейчас 14л..
она его слушает и слушается. всегда отвечает -как ты скажешь.

а я читала, что ненависть у них ко всему женскому полу.
а к дочери любовь, в чем подвох?

₮еЯ OH* · 12.12.2017 22:43

ИМХО, лады?
1. Та "ненависть ко всему женскому" носит довольно скрытый характер. Иначе те товарищи до ЗАГСа бы элементарно не дошли :)
Да и разорвать отношения легче, когда рядом с тобой ну явный неадекват.

Мизогиния мужчины, как правило, носит амбивалентный/двойственный характер. Иногда эта ненависть и вовсе бессознательна. Проявляется странно. Реально человек ТАК не думает и не воспринимает женщин. На рациональном уровне, что называется. Яжемужик.

А весь негатив (ненависть, питаемая банальным страхом, ярость и агрессия) загнаны и спрятаны глубоко внутри. Чаще всего связано с отсутствием сепарации с главной Женской фигурой. А потом эта хрень вырывается. Тут ведь как: чем больше загоняешь в себя - тем больше рванёт однажды. Не выяснил свои отношения с главной Женской фигурой - будешь их выяснять и дальше.
Иногда таких мужчин описывают как "чудищ невиданных". По причине более, чем простой - всё тот же страх рулит. Не понимаю природу - значит боюсь. Боюсь - начинаю демонизировать. И понеслось.
На мой-то взгляд это несчастные люди. Инвалиды в чём-то.

₮еЯ OH* · 12.12.2017 22:54

2. Дети НЕ являются той главной Женской фигурой по определению. Не являются и проекцией фигуры. Чего с ними выяснять? Кого ненавидеть? Кого подсознательно бояться?
Есть ещё два интересных момента.
Первый связан с плохой сепарацией, отсутствием границ и сильной нарциссической травматикой. Дети воспринимаются как своё продолжение. Как рука, нога, часть себя самого. И это не метафора. В случаях сильной нарциссической травматики этот феномен называется: "ребёнок, как нарциссическое расширение".

И второй момент связан с циклом идеализация/обесценивание. Если в отношении женщины-партнёрши это выглядит то как "богиня", то "тварь" (синдром "святой и шлюхи") и так по кругу; с детьми сия байда выглядит иначе: "хороший ребёнок"/"плохой ребёнок". Слушается и ведёт себя хорошо - одно отношение. Перечит, не оправдывает надежд - "ребёнок плох".

Всё та же проблема, в принципе. Человеком с нарциссической травматикой рулит всё та же амбивалентность. А любовь нужно "заслужить". Как она была "заслужена" у жёсткой/контролирующей матери. Иначе ту "любовь" заберут или отнимут.
А что женщина, что ребёнок? Это человек в первую очередь :)
Которому свойственны как положительные черты, так и отрицательные. Человек он вообще всякий да разный. Нет никаких двух разных женщин, есть одна. Аналогично с детьми.

Всё ИМХО. И вкратце, как Вы понимаете.

111 · 13.12.2017 15:01

А у меня начинаются откаты. Буду держаться, конечно, но тяжело.. ((
Живем в посуточном жилье, т.к.не могу найти на съем рядом с школой ничего адекватного..
А тут большая квартира, из которой меня не выгоняли, и умоляли остаться...
Да, и плохое забывается.. а в конце он только и говорил, что будет по-другому все..

Green Fox ♧** Noblesse · 08.01.2018 08:05

А что такое - "откаты" ?

₮еЯ OH* · 08.01.2018 16:27

Самый простой пример приведу.
Вы решили резко порвать со старыми привычками (уйти от человека, который обижает; бросить занятие, в которое были сильно вовлечены) и даже сделали это. Через какое-то время начинается внутренний раздрайв. Умом Вы понимаете, что всё сделали правильно, а вот с эмоциями совладать сложнее. Произошедшее кажется не таким и страшным/опасным. В голове появляются мысли: а может зря, а может поспешила, пусть бы всё осталось как есть, ситуацию можно переиграть, хочу назад.

Что происходит.
1. Ваша психика борется со стрессом. Психика устроена хитро, она заточена на выживание и минимизацию стресса.
2. Дают о себе знать психзащиты и когнитивные искажения. Отрицание, аннулирование, раздельное мышление и проч.
3. Большинство процессов связано с подсознанием, которое человек не в состоянии контролировать. Он улавливает некие импульсы и пытается их осмыслить на рациональном уровне. Чем больше психзащит в данный момент дало о себе знать, тем сильнее искажения в восприятии ситуации.

В бытовых ситуациях данный процесс выглядит как "ум и сердце не в ладах". В вариантах сильных зависимостей (химические зависимости, пищевые, эмоциональные и проч) происходящее очень похоже на синдром отмены (абстиненцию).
ИМХО

Green Fox ♧** Noblesse · 11.01.2018 08:55

Как Вы здорово объяснили! Огромное спасибо за ответ!

сама пришла D · 13.12.2017 22:16

И у меня опять начинается: ты мне обещала не перечить...
Хотя я и не обещала вовсе.
Ну то есть он реально считает меня по правам на равные с детьми. Ну то есть приказы не обсуждаются.
Вдох-выдох... Стараюсь не вестись.

сама пришла D · 13.12.2017 22:16

Наравне

₮еЯ OH* · 15.12.2017 17:20

Знаю один шикаааарный способ "не вестись", могу поделиться! :) Почаще, а поначалу на каждый эксцесс, делать экспресс-анализ.

Типа, подруги это подруги. Их мнение наверное важно, но у них своя жизнь, свой опыт и главное, субъективная оценка. Они же не я. Точка отсчёта - я.
Муж может нести всё, что посчитает нужным. И считывать ситуации как ему угодно. Но и он - не я. Точка отсчёта - внутри меня.
"Занудная Тея" может писать что ей Бог на душу положит. Но она - тоже не я. Нет смысла примеривать на себя все подряд оценки, хотя бы потому, что я - это я. А они - всегда они.
И так далее... :)

Как только захотелось "примерить" чьё-то мнение на себя на основании чужого опыта - сразу СТОП. :ups1
Потому, как это маленький и беспомощный Ребёнок снова пошёл искать Родителя во внешнем мире. А это не практично, скажем так. Если есть свой собственный внутри себя, то какого хрена он молчит и халтурит?!

Как-то так.

сама пришла D · 15.12.2017 22:48

Да, конечно. Но что такое друзья? И чем они отличаются от приятелей?

₮еЯ OH* · 16.12.2017 01:05

Собсно говоря, когда я каждый раз как та зануда пишу, что женщины выбирающиеся из деструктивных отношений и выбирающие путь работы с собственной зависимостью имеют больше шансов на что-то нормальное - я вот ЭТО и имею в виду. :)

Душу излить можно и случайным попутчикам. Даже есть феномен на данную тему. Чужому человеку рассказать иногда что-то даже проще. Дальше выйти из поезда и пойти налегке.

Про другое я писала, сама пришла! Есть привычка (разбираться лучше с ней, к слову) постоянно ставить кого-то сильно над(!!) собой. И уже неважно кого. Это бессознательная история по большей части.

Я Вас сильно удивлю если напишу, что любые отношения между людьми развиваются нормально, если они сбалансированы?
Иными словами, я скорее всего знаю, что могу запросто поплакаться своей подруге и она побудет моей жилеткой. Но и она знает, что она сейчас - жилетка. А не главный судья или прокурор для меня. С какого, простите, перепрыга? :)
Ну, границы у нас жизнью выстроены. Мне повезло очень, видимо. "Что бы ты не решила, я уважаю твой выбор!" Я ж говорю, повезло мне.
Не зарекаюсь естесно, но вряд ли у меня получатся дружеские отношения с теми, кто с перепугу решит, что они мне - мама. :) А я нечто неразумное настолько, что со мной можно вести себя как с маленьким ребёнком. "Ну, я же тебе говорила!", мол.
Или наоборот, тьфу-тьфу. Стучу по дереву и плююсь через нужное плечо :)

Я вообще считаю, что хорошие границы между людьми - классная основа для любого формата отношений. Хоть дети, хоть родители, хоть любимый мужчина, хоть друзья, хоть коллеги.
ИМХО исключительно.

Коряво объяснила наверное. Найдите в сети любые материалы: Перлз "Собака сверху. Собака снизу". Там как раз много про коммуникации, изначально выстроенные на неравенстве. Или как модно сейчас говорить "на заваленном балансе".

сама пришла D · 13.12.2017 22:20

Ну и ещё, после того как она вернулся, а я его, видимо, не выгнала, все подруги в реале мне сказали: больше не жалуйся. Единственная причина того,что человек чего-то не делает- это он не хочет! Остальное отмазки. И тд и тп.
А то что реально я была не готова взять в охапку детей и бежать. Нет подушки, решила копить.
Ну и его невозможно выгнать. Не наш вариант. Сколько я не пыталась объяснить. Ответ: что ты его не выгонишь... А как выгонишь человека из своей квартиры? От его же детей.

сама пришла D · 13.12.2017 22:20

Сама конечно виновата, теперь и пожаловаться некому

111 · 13.12.2017 23:21

и вот мне тоже хочется говорить-говорить о себе... так легче становится...
друзьям не расскажешь, т.к.давно уже говорят, надо расставаться..
родители поддерживают, но их тоже пожалеть надо, слушать бесконечное однообразие..
и куда пойти поговорить?) на психолога 3000 нет.

я тут решила съездить отдохнуть на НГ.
ребенка к папе.
на блаблакар найти попутчиков, получается недорого..

Марла H* · 14.12.2017 10:27

Ни в чем ты не виновала. Знакомые же не будут кормить ваших детей, водить их на танцы, ну или что еще ваш муж делает.
Я вот к примеру никогда не говорю ..,, разводись,,. У меня счас вторая подруга разводиться собралась, меня спрашивает. Одна в том году развелась с моим адвокатом. Но я всегда говорю ,, я против,, ( зная обстоятельства), женщина сама должна решить, ей потом одной оставаться с детьми и их проблемами
. Знакомые не смогут и утешать долго, и здесь еще один момент есть, я думаю он вам известен, я с таким очень жестко столкнулась ( тея, это про даму:)). Женщина плачет у тебя на плече, ты жалеешь, высказываешь свое мнение, даешь советы. Потом она мирится с мужем и находит виноватым в их ссоре советчика, в итоге пара ополчается против советчика, потому что на какой то миг срабатывает чувство единения, не надолго, но это как временная пломба. Им, помирившимся кажеся что причина ( чужое вмешательство в дела семьи) удалена и дальше все будет хорошо.
И никто вас не поймет, потому что не все живут с такими особыми мужьями как герои , ради которых уже 60 топиков здесь созданы.
Прежде чем кому то что то рассказать нужно вспомнить предисловие к книге тани танк, она пишет что на пробу давала ее читать друзьям, и те покрутили пальцем у виска, сказав что таких людей просто не существует, это плод воображения.
Меня понял только психолог ( один раз ходила) , я сказала что нашла чем был болен мой бу, психолог сказал что это очень трудно жить с психопатом и сохранить свою идентичность.
Другие, я один раз пыталась рот открыть в разговоре с женой его друга, соседкой , она зашипела на меня что мол у меня самый лучший муж на свете. Как потом выяснилось эта дама прекрасно знала о его гулянках а позже и сама имела что то ( точно не знаю, рассказывал что давала силиконы трогать и на коленки садилась). Но вот именно она и поселила во мне мысль, что он хороший, просто я зажралась.
Вам нужно просто подстраиваться под ситуацию, научится не принимать все близко к сердцу, абстрагироваться, можно, я так пять лет жила, вполне себе нормально ( если это только можно назвать нормальным) выживала в принципе, ничего , выдержала.Вот только детям от этого плохо, очень плохо. Мы выдержим, детская психика неизвестно как сыграет.

₮еЯ OH* · 15.12.2017 16:24

Сама пришла, у вас хороший почин был - работа с психологом. Со своими страхами теми же. Мне думается, что это самый правильный путь. Постепенный и поступательный в смысле. Я не сильно верю в резкие телодвижения. Чаще они продиктованы эмоциями, но позже те эмоции отступают и тогда...
Вы моё мнение наверняка знаете. Я ЗА укрепление себя. За "фокус на себя". И за "шаги". Пусть маленькие, крохотные, пусть с откатами назад, но шаги.

сама пришла D · 15.12.2017 21:37

Да я как раз очень "за" работу с психологом. Но !! Я думаю надо откладывать каждую копейку. А одна встреча- 100 евро. А мы с детьми можем неделю питаться на эти деньги. Чисто из практических соображений не понимаю. А их ( своих денег) у меня и так евро 400 в месяц получиься отложить в месяц. Ну получается либо то, либо это. Все упирается в эти чёртовы деньги ((

₮еЯ OH* · 16.12.2017 00:08

Ого! Я отстала от жизни, однако. Дороговато, конечно. 100 евро это же семь тысяч рублей? За сеанс?? Охренеть.

Сама пришла, я не знаю пригодится ли Вам лично мой опыт?! У меня в своё время с деньгами было неважнецки. Поэтому сама-сама в основном. Собрала по всем нашим книжкам, советам и постам какие-то тренинги и в путь.
Вот это всегда рекомендую!
«Психотерапия жертв ненадлежащего обращения, ч.1-3 О.В. Бермант-Полякова» из ЖЖ «Букет гвоздей»
http://terra-electa.livejournal.com/19242.html
http://terra-electa.livejournal.com/19708.html
http://terra-electa.livejournal.com/19916.html

О.В. Бермант-Полякова в конце последней ссылки пишет как раз про случаи, когда визит к психотерапевту становится первым и последним. Как раз по той причине что названа.

сама пришла D · 16.12.2017 07:26

Спасибо за ссылки.
Я, конечно грубо прикинула.
Ну вот получается типа 3000 час, один час нет смысла-необходимо два.

₮еЯ OH* · 16.12.2017 18:03

Не за что! Я таки про подруг, сама пришла. Наверняка они желают Вам добра да и сама цитата "Кто хочет ищет возможности, кто не хочет - отговорки" - верная весьма и весьма.

В другом тут дело, ИМХО.
"Собака сверху и собака снизу" - это не только распространённая схема общения с другими людьми, это ещё и описание сильного внутреннего конфликта. Когда одна часть тебя говорит про "должен, соберись, делай как надо", а вторая апеллирует аргументами "не готова, очень боюсь". Вот человека и качает из стороны в сторону. Качнёт в одну сторону - уход и решимость. Качнёт в другую - растерянность, сожаление, возвращение к прежнему. Но по сути это качели, от которых выматываешься ещё больше.

Чаще всего результатом является ступор. Анти-движение, то есть. Что до сторонних наблюдателей (родители, друзья) то они только озвучивают одну из "собак" и как правило "попадают" со своими оценками очень точно.

По этой причине, к слову, в большинстве методик самопомощи есть моменты:
стадии осознания/горевания;
встреча со своей болью;
пролечивание "Внутреннего Ребёнка" и прочие дела.

Это внутренняя работа. Без привлечения любых других людей, кроме специалистов. Ведь кто-то не поймёт, а кто-то не одобрит, всё бывает, люди разные и опыт у них разнится. Очень интимная сфера, что ли...
Это момент самостоятельности и уважительного отношения к себе. Иногда момент внутреннего взросления и даже инициации.
И за Вас эту работу проделать некому. Даже самым лучшим друзьям на свете. Даже самым гениальным советчикам на земле. Со всеми даже самыми правильными цитатами во Вселенной.

Выше нос, короч.
И все-все советы Бермант-Поляковой Вам в помощь.

Фифета SD* · 16.12.2017 18:09

В тему "заваленных коммуникаций" вставлю свои 5 копеек (может, кого и отвлеку заодно ).
Писала я тут выше про моего "маменькиного сынка", что вроде все хорошо как бы. Ну период более-менее. Но однако они же не меняются. И не лечатся. И вот вроде на фоне вялотекущих семейных отношений, общей усталости от работы и прочих проблем, продолжаются его "детские" манипуляции. Поясню. Инфантильное поведение, поездки к маме каждые выходные. С утра уехал - вечером приехал. Спрашиваю - зачем проводить у мамы целый день? Пожрать сытно и отдохнуть. Если не к маме - то ищет повод свалить на дачу/к другу и т.д. Шило в одном месте.
Диалога у нас нет - ибо начинаются манипуляции. Вот если я устрою скандал - на короткое время он "повзрослеет", а потом опять.
Если уж совсем трезво и отстраненно взглянуть на ситуацию - то мы и не семья вовсе. А удобное совместное проживание. Причем он не желает вкладываться материально - когда надо что-то чинить (например, смеситель сломался) - ни денег, ни желания делать. Пока я не наеду.
Вероятно, со мной стало скучно. Потому что я делаю акцент на себе, не проявляю "материнской" заботы, и вообще погружена по уши в свою работу. Вот такой дисбаланс. А моего желания разбираться с ним - все меньше. Отдаляюсь.

Задаю вопрос - зачем ты берешь у мамы купленную нарезку колбасы? ( 47-летнему сЫначке на утренние бутербродики )). Когда ты сам в состоянии все это купить? К слову, маме-пенсионерке 75 лет... Клинич. случай - все 5 лет нашей совм. жизни берет у мамы еду постоянно. Как же меня это достало!

₮еЯ OH* · 16.12.2017 21:53

О, здрасьте :)
ИМХО, ладно?! Строго говоря, Вы описали уже не дисбаланс, а дефолт. Взаимное охлаждение, отдаление и поиск других источников удовольствия/комфорта. Ну, это если оперировать данной терминологией и рассматривать людей, как "фигурки" в определённом пространстве.

Чего делать думаете, Фифета?

PS Я тут чего-то прям, задумалась. Мне ведь свекровью стать ещё предстоит. Бог его знает, как я стану себя вести. Не думала ещё на эту тему.

Anonymous · 17.12.2017 13:43

здравствуйте, Тея! да, такой вялотекущий дефолт... может быть

что делать - пока ничего не думаю. Как Скарлетт: "Подумаю об этом завтра" ))
что-то мне не до чего. Работа выматывает.

про свекровь - она его не отпускает от своей юбки. Позиция контроля: "пока я жива, буду делать для сына все, что могу". Уже много раз мы с ним на эту тему говорили, вроде и понимает... а толку? Как только мама "помогает" - он чувствует себя ребенком. Сразу позиция безответственности. Можно расслабиться, не париться ни о чем и тупо черпать из маминого источника. А дальше - это его состояние переносится на меня. И того же ожидает от меня. А чтобы это "роль" поменять - нужен скандал.
Я себя веду иначе. Не делаю совсем ничего из того, что делает мама. Не прыгаю с песнями и плясками, не кормлю от пуза, не сдуваю пылинки. Вообще не парюсь по поводу еды (а у мамо на этом пунктик). Иногда "вдруг" он что-то просекает и ведет себя как взрослый. Т.е. проявляет самостоятельность и все получается. Поэтому и не нравятся мне вот эти постоянные поездки к маме. Это слишком.

Марла H* · 17.12.2017 14:40

Я знаю как будешь себя вести, после житья с мизогином то :) самое главное чтобы она была хорошим человеком, вот за это надо держаться нам, свекровям, понимая что счастливый сын, это груз прочь с маминых плеч.
Не лезть, моя вон не шибко любит со мной общаться, она и со своей мамой не очень теплые отншения держит, и сын все меньше и меньше звонит, отдаляется. Но, они счастливы вместе, это самое главное. И девушка в голове имеет те же самые моральные принципы что и я и мой сын ( мы даже с ее мамой гуляли как то по старому городу. я удивилась, ей нравится то же самое что и мне - маме, выходит наши дети выросли у мам с похожими интересами и моральными принципами, поэтому им хорошо вместе). Вот это самое главное - взглянуть на семью будущей невестки, чтобы оценить тот бриллиант, который сын выбрал.
Я сама и подарки ей покупала, и вязала, и дома она у меня жила, я все выпрыгивала перед нею, ничего не заставляла делать, но один раз я сильно орала на сына, видимо это ее отпугнуло, ну что ж делать то, взвелась я тогда ( с самолета на двух автобусах, с двумя чемоданами до дома метров 500 тащиилсь, а дверь блин закрыта, ключ не вынули, спят в обед, и я злая как собака, хотя предупреждала о времени приезда заранее, да еще и на стук не окрывают!) Но квартира была вылизана, сын так не может прибираться. Она сама по себе спокойная и мама ее, шоканулась о меня видимо тогда.
Сама я конечно сильно страдаю от того что нет того общения с сыном которого хотелось бы, но не говорю ему об этом, не хватает мне его, но у него своя жизнь и я считаю что он не обязан маму ублажать.
На новый год не едет, будут встречать новый год у себя или в Португалию полетят. Младший говорит ,, заставь его прилететь,, я ему ,, ага, а потом его девушка скажет - ну и иди со своей мамой живи,,
Абсолютно не понимаю мам, которые влезают с советоми в молодую семью, мои советы ,, помогай по дому, убирай за собой и ей, массаж ступней сделай ей, пожалей. чаю предложи, помоги справитсья ей со стрессом, говори всегда что красивая, глаза, волосы, и все остальное ( фигура супер, но прячет она ее), есть деньги - просто купи цветок, для настроения и ощущения того что ты ее любишь,, говорит что делает :) ее мама тоже говорит что он помогает по дому.
Моя то свекровь все пыталась меня поймать на измене ( не было вообще даже мысли), пыталась его настраивать против меня ( потом выяснилось, вся родня думала что у нас любовь, мол завидовала, проблемы в семье страшего брата были все на ладони, постоянно жена убегала к матери с детьми, а я молчала, никто не знал что нелегко было с ним). Нет ее давно уже, и жила то я рядом с ней в одном городе года два всего, а до сих вспоминаю ее как ... ничего хорошего от нее я не видела, все хоршее она несла в семью старшего брата, там же были проблемы , озвучиваемые вслух, стралась для его семьи а мою пыталась рушить.

Anonymous · 17.12.2017 16:41

Моя свекровь не настраивает против. Она нарушает границы нашей семьи, тихой сапой. Мы с ней сами по себе не общаемся, я звоню только на праздники и день рожд. А так все передается через мужа... Но вот чтоб она про меня что-то вообще хорошее сказала - этого нет даже близко!
В родительской семье мужа считается нормальным отсутствие границ и игнорирование. Чувств, желаний и интересов других. Это так по-хитрому все, мелкие незаметные манипуляции.

Я тут говорила про еду. Так вот она передает с дачи кучу всего. Не спрашивая ни разу, есть ли у меня время и желание - варить варенье, чистить яблоки, мыть, тушить, закрывать и т.д. Она прекрасно знает, что я весь день на работе! Но мои желания игнорируют. Я не хочу ссориться и не высказываю. Понимая, что пожилой человек просто обидится и все. И объяснить все равно ничего невозможно. Она действует "со своей колокольни".
Также мужу следовало бы "поставить границы", и не брать у мамы колбасу-сыр-ветчину (это уже не смешно!). Я понимаю, когда она пирогами угощает, или вареньем. Всегда благодарю.
Но колбасную нарезку - емае! - в клювике как беспомощному младенчику ((

когда я первый раз приехала на дачу, была неприятно удивлена, как мама в наше отсутствие вошла в нашу комнату, развесила вещи мужа аккуратно на плечики. Мои же вещи так и остались лежать на стуле. Т.е. она не сказала мне словами - как хозяйка - вот, повесь в шкаф или вот сюда положи.
А так негласно дала понять - что я в ее доме никто. Чужая.

Дальше я много раз убирала, выгребала грязь, мыла пол во всем доме. Спасибо не услышала ни разу! Мои старания "хозяйка" не заметила.

Марла H* · 17.12.2017 20:22

Неприятно, но моя вот прямо может сказать ,, чего это твоя мама опять носки прислала, она мне в том году уже подарила ,,- я тогда предложила шапку, сфотала шерсть у нас, она выбрала цвет, я связала плюс шарф шикарный, сбоку вязала, два ряда широкого узора. можно на голову наматывать вместо шапки, спасибо она передала через сына.
Приезжают к нам домой, в комнате у сына бардак, первое время уходили и прямо ключ с собой уносили, я повозмущалась, в этом году даже дверь не закрывали. Я зайду, посмотрю, все раскидано, но не притрагиваюсь вообще, это им по вкусу. Спрашиваю только что постирать, но она всегда отказывается.
Тоже спрашиваю, что купить, прислать, всегда отказываются. Я сыну раньше посылала одежду, покупала дорогие кофты для тепла ( адидас, найк) он худой. мерзнет. В этом году живут вместе, посылала посылку, куда вложила вещи и ему и ей, спасибо получила за маску для волос. Она такая, что не нравится, сразу говорит, я обижаюсь. но вида не подаю. Она всегда сыну говорит чтобы я перестала ей что нибудь покупать. И правда, летом купила четыре вещи ей, она две взяла, остальное отложила.
Сыну при ней говорю чтобы помог ей ( чемодан тащить) она потом ему выговаривает ,, что твоя мама думает что я слабая и не могу сама,, ( европейка). Как то она спохватилась у нас дома мусор вынести, я остановила, и сказала ,, позволь мужчине сделать мужскую работу,, Вот это ей не нравится, что я его заставляю.
Зато сейчас ей хорошо, он ей в доме всегда помогает по всем бытовым делам, и готовить умеет и унитазы мыть.
А в вашем случае я думаю с развешенной одеждой она вам высказала уважение, развесила одежду сына, а вашу не стала, потому что вы не ее дочь.
И вы должны понимать что эти все яблоки, компоты, это ее желание показать вам свою любовь, вы неверно истолковываете ( на мой взгляд).Свекровям же тоже нужна любовь и не только от мужа, который может уже достал, вот и пытается сделать хорошо женщине, с которой сын счастлив.
Про яблоки, вы мудрее будьте, муж притащит их в дом , вы его припахивайте, мол устала, помоги родной, он сам потом у мамы яблоки не возьмет.
Колбаса - это опять же желание поделиться. Моя мама всем гостям всегда раньше свои соленья давала, только банки просила вернуть ( я жила далеко, а соленьев было много, вот и угощала всех вокруг).
Я, если зову гостей, потом всем складываю еду в контейнеры ( я готовлю много, живем с сыном вдвоем, скушать все не можем), всегда берут и благодарят.
Грязь, а вы больше не мойте, говорите что устали. А может и не заметила хозяйка, может возраст или сама не моет так чисто как вы. Да и по правде говоря иногда можно просто забыть сказать спасибо. Моя тоже прибиралась у нас дома с сыном так, как я не смогла бы, дважды я уезжала, приезжала как в другую квартиру ( все расставит параллельно -перпендикулярно).
Помудрее будьте, эта женщина родила и вырастила вашего мужа, которого я надеюсь, вы любите. В каждом ребенке есть частица души его матери, я это вижу по своему старшему, уже практически оформившемуся. Иной раз смотрю фильм и думаю, с кем я могу это обсудить, подруги любят сопли слюни любовь интриги, им не пойдет. Сыну говорю, и точно в яблочко, и ему нравится то , что понравилось мне ( черное зеркало, молодой папа, к примеру, фильмы не для всех). И он точно так же советует мне, я смотрю и вижу глубину в фильме, которой не увидят мои подруги, плача над русскими сериалами про несусветную любовь.
Терпения вам и любви.

Rain Belt KF** · 17.12.2017 08:12

Девочки, здравствуйте!

Пробежала последние сообщения..психологи..откаты..попытки исправить этих отморозков.

Я понимаю, что не все могут взять и уйти, но НАДО.

4 года назад я была красивой, молодой и цветущей.. Сейчас, спасибо мизогину, эндометриоз и диабет, как выяснилось, климакс начинается во всей красе.

Разве они того стоят?

15го июня я уехала от него!!!!!!
Я перетаскала сама все вещи в машину, машина не заводилась, я два часа искала помощи - завелась, я с непривычки дважды чуть не попала в аварию по пути из Москвы в Санкт-Петербург.. Но я добралась!!!!

И это еще не самое неожиданное - 29го июля мне написал мужчина (писали и до него и после, я не знаю, кто меня так любит, что нашел сайт знакомств и поместил туда мою анкету!)... И 20го ноября я вышла замуж!!!!!

У нас много разного с мужем, но мы ВСЕГДА разговариваем, если какие-то недопонимания. Меня больше никто не оскорбляет, он радуется любым проявлениям заботы с моей стороны и сам заботится обо мне.

Девочки, милые, мне хватило книги Тани Танк "Бойся, я с тобой".

Я от всего сердца желаю всем вам быстрее сбежать от них.

Вы знаете, перед отъездом к нам на балкон залетела ласточка...такая славная, глазастая..я ее поймала, поцеловала и отпустила. Решила, что это прекрасный знак. Я тоже улетела на свободу!

А оно пишет и звонит... "Возвращайтесь, без меня пропадете...куплю Саше билет на кремлевскую елку..живите... Ты кольцо забыла (подаиил, а потом попрекнул" - НЕЕЕЕЕТ... ни за что.

Мы действительно умные, красивые, адекватные, нам только немножко сил и все встанет на свои места.

Девочки, всех целую и обнимаю.

Елена (серость) ;-)

Марла H* · 17.12.2017 14:43

Поздравляю вас, от всего сердца желаю любви и взаимопонимания в вашей настоящей семье!!

₮еЯ OH* · 17.12.2017 22:33

Пусть всё будет хорошо, Елена! :)

chudesnaia D* · 23.12.2017 15:15

Вы молодец！Я на форуме очень давно, правда читаю только. Сама сбежала из Москвы в Питер аж в 2009 году.

Мирина 77 ** · 17.12.2017 22:25

Привет всем на новом форуме. Мне уже невыносимо от того, что некому высказать то, что на душе.

Мирина 77 ** · 17.12.2017 22:36

Как-то все хуже и хуже.... дочери сделали операцию, теперь долгая реабилитация... Мой М меня просто уничтожает. Не стесняется устраивать скандалы где угодно. Сама еще заболела сейчас, лежу с температурой, так его это вообще бесит. Как у вас ваши М относятся и относились к вам, когда вы болели? Такое впечатление, что он меня ненавидит в эти моменты. И все равно приказы, плевать ему на мое состляние: иди готовь мне на завтрак яичницу, потом кидает мне в кровать свитер, погладь, почему чашка стоит не мытая,
я не собираюсь гулять с твоей собакой, почему в доме нет хлеба и все в таком духе.

₮еЯ OH* · 17.12.2017 22:55

Это он в Вашем доме себя так ведёт?
Фуух, я наверное буду категорически не права, но встав с кровати, я бы не чашку пошла мыть. Вот далеко не её. Он большую сумму выделил на операцию?

Тут штука-то какая. Вот с этим я категорически согласна:

...Для того, чтобы понять, как нужно общаться с абьюзером, нужно чётко уложить в своей голове: абьюзера провоцирует СИТУАЦИЯ. Абьюзер предсказуем. Самая распространённая ошибка жертв - это ожидание от него адекватного поведения в провокационной ситуации. Хоть убивай их, а они ожидают, что ну в этот раз он её спасет! вот в этой конкретной ситуации он поступит хорошо, потому что:
- обещал (не верится, но они и правда это говорят...)
- в прошлый раз поступил хорошо
- просто не сможет поступить настолько подло
- ...
Как выглядит идеальная провокационная ситуация? Примерно так: вы плывёте с абьюзером в одной лодке, посреди реки, и вам нужно куда-то попасть, ещё и вовремя, а ему это нужно так себе. В такой ситуации:
- уйти вы не можете.
- грести в этой ситуации будет понятно кто; кому надо дойти до цели, тот и гребёт.
- а ещё вы будете делать всё, что он захочет (он захочет материального и эмоционального обслуживания), чтобы он не раскачивал лодку и не дырявил дно.

Подобная ситуация - это п***ц. Именно к ней абьюзер подводит с упорством русалки, утаскивающей на дно речное. Если уже дотащил, всё. Можно расслабиться. Дальше уже всё пойдёт само собой. Примеры: начальники и подчиненные, обитающие на одной физической территории люди, связанные контрактом партнёры, напичканные якорями любовные аддикты. Это всё обитатели лодки. Они не свободны уйти и у них есть цель, зависящая от абьюзера. Ход этой шахматной партии предрешён, какими бы гроссмейстерами они ни были. Сколько ни гоняй фигуры, задача не имеет решения.

Почему важно понимать про п***ц. Потому что из этой ситуации можно только убежать. Сколько людей живут со свекровями или терпят доминантного друга, пытаясь "наладить отношения", даже в том случае, когда они могут уйти. Многие абьюзеры на это и рассчитывают: рано или поздно сбежит, конечно, но пока будет пытаться наладить, это ж скоко времени пройдёт. И всё это время будет МОЁ! Поэтому, обнаружив себя в такой ситуации, нужно не зевать возможности уйти. Любые. Если при этом придётся приносить жертвы, надо их принести.

Гордые люди в этом месте взрываются "да я! да чтобы я бежал! да я его убью!!!". Лучше им задать вопрос: "и правда готовы убить? действительно готовы лишить человека жизни за то, что он просто делает вам пакости? точно готовы?" Ну вот и не надо ля-ля. Не готовы и не будете. Есть люди, которые считают, что должны побеждать в любой ситуации, и принимают любые вызовы жизни без разбору. Они не могут провести границу всемогущества: тут я могу ходить, а тут зыбучие пески. Ступлю (в смысле наступлю, а не протуплю) - затянет. Таким людям нужно работать над собой, над осознанием границ своих реальных возможностей.

...Любая ситуация зависимости между двумя людьми - неодолимый соблазн для абьюзера. Обычная, нормальная транзакция, любой бытовой вопрос. Его небезопасно даже спросить "сколько время?". Всё это он превратит в шоу. Все вещи, которые в общении с другими людьми проходят незаметно и даже не включая сознание, в общении с ним превращаются в экзамен на спецназовца.

Совсем не обязательно действовать радикально, брось его и вот это вот всё. Во многих случаях, если это родственники, например, это невозможно. Но можно постараться минимизировать потери. Стремиться надо к тому, чтобы вам от абьюзера ничего не было нужно. НИЧЕГО.
Ни высокой оценки, ни моральной поддержки, ни не дай Бог любви.
Ни денег, ни социальных услуг, ни чего-то ещё. Конечно, когда вы попробуете сепарироваться, абьюзер придёт и с нежностью предложит вам какие-то ништяки. Не ведитесь. Это русалка расставляет свои сети.

Если что-то можно получить только и исключительно посредством абьюзера, отказывайтесь от этого. Вряд ли он сидит прямо-таки на вашей кислородной трубе (если это так, это совсем другая история, это к психиатру или правоохранителям). Скорее всего, он даёт что-то такое, без чего можно обойтись. Вот и обходитесь. Не оплачивайте кровью поездки ребенка за границу, например. Также, зафиксировав момент, в котором вы от него зависите, делайте выводы, где вам надо подтянуть личностный рост, где вы почему-то рассчитываете получать что-то от другого взрослого человека.

Если вы всё же оказались с абьюзером в одной лодке, сразу гребите прямо к берегу , не занимайтесь самоулучшением и угождением. Рабам не платят, как бы хорошо они не работали.
http://adenarzuata.livejournal.com/101704.html

₮еЯ OH* · 17.12.2017 23:26

...Я ещё кое-что дополню, Мирина? Вы ведь, уже рассказывали про то, как были больны и про реакцию мужчины. Как он себя вёл. (Вот Вам и "ситуация", провоцирующая агрессию).
Не в мизогинии тут дело даже. ИМХО.

А нет, ни фига не имхо.
Рядом абсолютно ненадёжный человек, с которым даже заболеть нельзя. Ибо запрещено. Капец же, извиняюсь за свой французский. А случись чего, тьфу-тьфу-тьфу действительно серьёзное?!
Вы, когда Ваш партнёр заболевает так же себя ведёте? Кричите, командуете, ненавидите за болезнь, требуете немедленного обслуживания?

Вот Вам и ответ, типа.

Мирина 77 ** · 17.12.2017 23:57

Сумму выделил большую, но в ДОЛГ, сказал чтобы мы дочь отдавала по 5 тыс в месяц. Сумма огромная, но ее не хватило, поэтому пришлость еще занять у мамы, та тоже этим пользуется и мизогинит по-страшному. Причем я первый раз в жизни у нее взяла деньги, сроду она мне не предлагала никакой помощи, тут пришлось просить, тоже унижаться. Ей тоже надо быстрее отдавать деньги.
Но и этого не хватило. И помог мне один человек совершенно безвозмездно, моя бывшая свекровь, от первого брака. Дала немалую сумму, и сказала чтобы я никому не говорила, что не зачем это кому то знать, я аж прослезилась... я с ней в очень хороших отношениях. Ну и в результате у меня осталась сумма, равная долгу моей мамы, очень хочется отдать, но впереди расходы на реабилитацию, и деньги очень понадобятся. Везде я в какой-то западне, хоть и понимаю далеко не безвыходной.

₮еЯ OH* · 18.12.2017 00:05

Это просто ситуация, Мирина. Ещё одна ситуация Вам для размышления. Вы же взрослый человек, выводы за Вами. Охх...
Здоровья дочери Вашей!

Мирина 77 ** · 18.12.2017 00:12

Спасибо Тея, спасибо!

Мирина 77 ** · 17.12.2017 23:29

Как же все в точку и грамотно написано.
Всеми ночами думаю счас(спать вообще не могу), вот если мне дать сейчас материальную независимость, разве я была бы с ним? И пришла к выводу: совершенно точно я бы не позволила так с собой обращаться, это было бы четко и неприкословно, а дальше это его выбор. Думаю он сам бы сбежал, так как это его бы разрушило. Вот и получается, а где ж тут любовь-то? Грустно и пакостно.

₮еЯ OH* · 17.12.2017 23:42

Хм, это самый сложный аспект. Объясню почему. Человек чаще всего называет "любовью" тот опыт, который получил сам. А ЧТО это был за опыт - иди, разберись, какгрится.

Практически никто с порога не начинает мутузить партнёра. Своя территория, своё личное пространство, свои границы, вот это всё сминается постепенно. У властных людей быстрее, у менее деспотичных - медленнее, но процесс будет идти. Исключение: зрелые личности. Да и то... Ничто так не развращает как власть над другим человеком. Или даже иллюзия власти.
И да! В чьих руках сосредоточены ресурсы - немаловажный вопрос.

ЗЫ. Выздоравливайте!
Вся подборка Аденарзуаты "Какая-то разгадка ч.1-9" находится в Паутине-Мизогина 4 ("Критические заметки"). Очень советую прочесть всем тем, кто уже ознакомлен с темой. Автор там немало интересных вещей описала и даже дала им свою трактовку.

Мирина 77 ** · 17.12.2017 23:46

Да, ведет так себя в МОЕМ доме.
Я еще с дуру допустила этот ремонт, ванны и санузла, теперь там доожно быть все супер идеально, как идиотка с тряпкой бегаю, все протираю по 50 раз. А тут, как на зло, треснуло сиденье на туалете, когда мыла заметила. Что же было!!!!!! Вот это был п...ец! И что мы две коровы с дочерью, и что нам ничего нельзя покупать, мы все ломаем. Конечно же он абсолютно уверен, что это наши ж... сломали сиденье. Я предположила, что пластик был плохой, до этого стоял старый туалет 10 лет и ничего не трескалось, а тут 3 недели всего...
Как же мне было хорошо со старым санузлом и ванной, так как это был МОЙ толчок и МОЯ ванна, старое, ноМОЕ!!!! А теперь это ЕГО, хоть и в МОЕЙ квартире. Говорит, если расстанемся, когда будет уходить разобьет все, чтобы никому не досталось.
И ведь не собиралась я на этот ремонт подписываться, просто все так сложилось, один к одному... очередной его уход, «навсегда»... мое состояние, его возвращение, и тут же, на эмоциях, он привозит плитку, раковину, и многое другое, ну как там было задний ход дать?
А как уже все мое старье было выброжено, и все разломано, тут-то его и прорвало.... так унижительно и по хамски, он еще никогда со мной не разговаривал,и это все при рабочем было.... знал, послать не могу, оплата шла только после проделанного ремонта, плюс закупки требовались каждый день. Все разломано, мне деваться некуда. Отрывался он конечно по-полной. Гадко.

Rain Belt KF** · 17.12.2017 23:03

Именно так и вел себя и орал, что я не имею права болеть. А если, не дай Бог, сын приносил из школы очередной аирус, орал, что я х....ая мамаша, и из-за меня все будут болеть.

Anonymous · 18.12.2017 02:08

я своего бу заставила хитростью помогать мне после операции. Он жадный.Сделали мне операцию по удалению грыжи позвоночника, три недели лежать и стоять можно было и ходить много. Сидеть нельзя.
Страховка не захотела платить, он платил и орал. Я после операции дома сказала что если сейчас не зарастет как нужно, то придется диск переставлять, а это стоит вдвое дороже удаления грыжи. ухаживал, в кровать носил еду, я аж ошалела от неожиданности, но так все три недели и провела в режиме ,, мне нужно лежать,,. Он и гулял с дитем, и кушать готовил, я была на положении принцессы.
А болезни.. астма у меня от собаки, долго мучалась, отдали, он мне первый раз заорал что из за меня собаку отдали, я оправдывалась и именно в эту ночь у него случился приступ удушья, подобный тем, которые я испытывала на протяжении нескольких месяцев. Это было странно, потому что более никогда не было. Собакой этой попрекал в течении 20 лет, даже после ее смерти, знал что это больное мое место, но я не реагировала эмоционально вообще.
Простуда, ноет ой надо ко врачу, что то мне плохо. Приезжаем, врач осматривает его - ну сироп от соплей, я говорю ,, у меня тоже недели три что то не в порядке,, осматривает ( простуда) и говорит ,, ну все, счас только сильный антибиотик, чего запустила то так сильно?,, а я привыкла терпеть многое.
Вам, автор, от простуды супер напиток ( тоже счас маюсь) , он по моему и отхаркивающим средством обладает. меня научили дамы- чай ( я просто кипяток беру) в него лимон, мед и имбирь ( чуть, см может быть), пейте. Говорят мед в кипяток нельзя, но я сразу в кипяток все кладу, сразу все начинает очищаться, и самочувствие улучшается. Но , это если стадия простуды не дошла до антибиотикотерапии, ухо не болит и гайморит не светит.Пейте как можно больше, очень помогает.
ужасный ваш мужчина, зверина, спрятаться от такого невозможно.Попообуйте не реагировать, просто болеть, может отстанет, гад все таки недрессированный.
Насморк если есть, на ночь на воротниковую зону ( верх спины) грелку, вернее на нее лечь нужно этим местом, плюс разогревающий крем ( типа с мятой и эвкалиптом, при простудах мажут) на подошвы ног и икры ( температуру оттягивает на себя), носки срочно и под одеяло. Горло тоже кстати может пройти от этого, если нет гнойничков в нем еще.

Мирина 77 ** · 18.12.2017 02:30

Спасибо за сразу столько дельных советов! Буду лечиться, голос вообще пропал, муж что-то орет, что-то требует, а я ответить не могу)) наверное мне не спроста эта ситуация дана, ответить не могу, не вхожу в дискуссию-конфликт, не переживаю, вот реально как стекло между нами счас, он что-то орет, а до меня его слова не доходят, уж не ранят точно.

Anonymous · 19.12.2017 09:49

дорогие девочки, я анонимно, нужен совет - всю литературу не осилила, но читаю. нужен совет - как ограничить ребенка 12 лет от мизогина. сама уже научилась справляться с его приступами. но дочка подросла и его агрессия в последнее время стала направляться на нее. вчера вцепился ей в волосы типа за то что не убранно в комнате. но это конечно предлог, во первых у нее всегда не убранно, ругаемся, уговариваем, но она уже в переходном возрасте, помогает ненадолго. во вторых я с ней ездила на шоппинг, нас тупо небыло дома когда он приехал с работы и именно это его и взбесило. короче - есть ли методы заставить его отстать от ребенка.

Мирина 77 ** · 19.12.2017 13:49

Тогда может и вы посоветуете, как научились справляться с ЕГО приступами?))

₮еЯ OH* · 19.12.2017 17:57

:) А это вообще ни разу не секрет.
"Победивший других велик. Преодолевший себя - могущественен" (с) "Искусство войны" - древний трактат о конфликтах между людьми, доведённых до алис капута.
Другое дело, что за один день подобные трансформации невозможны.

Для начала научиться справляться са-мой и с со-бой.
Кто-то побежит разбираться с уличным агрессором, в надежде его "исправить"?! Нет. Резонный вопрос: а чем таким особенным отличается близкий человек? Ответ: тем, что близкий. Есть момент идентификации с собой. И поэтому нездорово обстоят дела с "зоной контроля".
"Собака сверху" настаивает: вот так должно быть и точка. "Собака снизу" вынуждена подстраиваться под ситуацию путём своих манипуляций. БОльшее, что она может - цапнуть из своего далеко неравного положения.
Перекосы и там, и там.

Дико извиняюсь за цитирование этого Автора, чесслово я его не пиарю :) Но это лучшее, что я прочла на данную тему. И успела неоднократно проверить на своём опыте.

"...Чтобы повлиять на другого, нужно прежде всего освободить себя. Если ваша мораль - это ужас подчинения, вы никому это не продадите. Вы будете стараться напугать и унизить, а вам будут сопротивляться. Если у вас не получается воспринимать абьюзера как живого человека, лучше не пытайтесь влиять на него. Вероятность изменить его и так мала, а в вашем случае равна нулю"
ППКС.

Anonymous · 19.12.2017 22:56

стараюсь уйти из дома.
игнорирую.
сплавляю к родственникам (его) проветрится, при них он сама душка. уезжает на целый день возвращается уже в нормальном состоянии. приступы бывают раз в 4-5 месяцев. если наступают какие-то финансовые траблы - то чаще. вообще становится нервный, дерганный, плохо спит, разговаривает/дерется во сне и т.д потом проходит.

₮еЯ OH* · 19.12.2017 15:04

Давайте так, самый лучший вариант: научиться вещи называть своими именами. Лады?
И здравствуйте, да.

1. Рядом с Вами человек, у которого проблемы с избыточной агрессией. Возможно, его самого в детстве за волосы таскали, возможно - нет. Но он вырос давно в любом случае, и он сильнее физически. Соответственно, за агрессию свою несёт ответственность по полной. Кто в курсе? В школе знают? Школьный психолог в курсе? Близкие знают? Если нет, пора.
* Тут вилка часто одна есть. С одной стороны эти кухонные бойцы побаиваются огласки. С другой, членам семьи бывает стыдно и они молчат. Типа, "сор из избы выносить нельзя". Чем собсно говоря, агрессоры и пользуются.
Это не стыд, это беда. И молчать нельзя.
Вот это! Загляните обязательно чтобы точно знать с чем Вы имеете дело. https://drive.google.com/open?id=0B6zDkHyLQB7lSkJXR0E3QkRXRUU

2. По всем законам мира ответственность за ребёнка несёте и Вы тоже. Что предпринимали? Помимо разговоров-уговоров с мужем, я про это.
* Тут тоже одна вилка есть. Разговариваете Вы с одним человеком, а кидается на других немножко иной. Чем выше градус агрессии, тем больше "искажается" нападающий. Да, это один человек, но в разных состояниях и лучше это знать.
** Иногда нужен психолог детский. А иногда, простите, уже юрист. Или оба нужны плюс обращение в кризисный центр для жертв семейного насилия. Я всех подробностей не знаю, к сожалению.
*** Первое, что лучше всего сделать: забрать ребёнка и покинуть помещение. Да, это бегство. Но его цель: спасение себя и ребёнка.

₮еЯ OH* · 19.12.2017 15:09

3. Я сразу извинюсь, понимаю, что Вам сейчас не здорово, принимаете?
Тут же ИМХО. Не очень я верю, что вот такие стычки, они всегда с порога и начинаются. Или мужик болен и речь о психиатрии. Тогда сразу бежать и спасать ребёнка. Тут любые разговоры уже лишние. Инстинкт самосохранения.
Просто предположу, что конфликтный фон в семье давно, периодически обостряется, доходя вот до таких безобразных сцен.
Растёт уровень агрессии, обидчику отвечают или выясняют с ним отношения, вседозволенность растёт. Границ нет ни у кого и взять их уже негде.
Поэтому правило нумер раз в подобных ситуациях: техника личной безопасности. Прийти в себя самой, помочь ребёнку.
Я ссылки чуть позже притащу.

И просто от себя напишу кое-что. Ну да, Вы не первый человек который просит "метод" или "способ". Чтоб быстренько и действенно. Сама такая же была :)
Я Вас призываю увидеть ситуацию шире. Увидеть за очередным эксцессом некую систему, дурную к сожалению. И менять что-то уже здесь. Понимаете, штука какая! Деструктивные семьи они и есть деструктивные семьи. Все члены её как-то затронуты уже. Это как вирус, один подхватил - заболели все. Ещё одно название: "невротические". Тут хрен редьки не слаще.

Сочувствую Вам и держитесь. Если чем-то помогла, буду рада.
Всё ИМХО.

₮еЯ OH* · 19.12.2017 16:11

Обещанные ссылки.
http://eva.ru/topic/46/3346031.htm?messageId=89271316 Отсюда: https://eva.ru/topic/42/3515181.htm?messageId=96115519

"Дети мизогинных отношений". Посмотрите сами что именно Вам подходит.
https://eva.ru/topic/42/3515181.htm?messageId=96115560

Самый конец прошлого топика. Наш диалог с Мириной, 3 декабря. https://eva.ru/topic/42/3494878.htm
Там речь не столько о ребёнке, сколько о грамотном поведении рядом с любым агрессором. Кто угодно же может быть: родитель, супруг, бойфренд, выросший ребёнок, начальник, родственник. Ситуации, когда сразу уйти нельзя, а выжить физически и сохраниться психологически нужно. Ну и кроме того, рядом с Вами ребёнок. Что видит он? Ваш личный пример, иными словами.
Удачи!

Anonymous · 19.12.2017 15:12

самой встать между ним и ребенком, дать понять что вы этого не потерпите. я делала именно так.
один раз хотел прямо голову размозжить сыну лет пять было, я встала между ними и орала потом еще полчаса,затих, боялся соседей, хотел быть в их глазах хороших.Но я орала от души.
Все равно в принципе потом будет это делать втихаря, никак вы не убережете ребенка. Да и злится он может не на нее а на вас или на шефа.
вы своей надеждой на то что можете ее научить лавировать между папиными всплесками просто раздавите в ней личность.Потом и получаются такие девочки, которых подружки пинают в супермаркетах и снимают это на видео, или сама такой станет, потому что вы ищете слова как оправдать насилие взрослого над беоззащитным ребенком.
Методы одни - заставить его бояться силы, которой он боится. Но это ненавсегда, он улучшит момент и потом развернет пружину своего гнева так, что эта ситуация вам покажется мелочью.
Зачем заставлять ребенка прибирать постоянно? пусть живет в бардаке, это же его комната. Придет подружка в гости, вот и приберется, стыдно станет. Подружек чаще приглашайте. а с мужем сами разбирайтесь, вызывая огонь на себя, ребенок должен знать что мать его защитит всегда.

Гимназистка · 19.12.2017 16:55

Детей нужно защищать любой ценой! Ни повод, ни причина не могут стать оправданием физического насилия, никак, НЕЛЬЗЯ! Приучение к порядку требует сил иТЕРПЕНИЯ!!! Прошла эту школу со старшей, сейчас тренеруемся с младшей, без крика.Вы для себя прежде должны понять, что никто не имеет права таскать за волосы вашего ребенка!

₮еЯ OH* · 19.12.2017 17:59

Вклинюсь немножко. Сама как?

Гимназистка · 19.12.2017 19:16

Привет,Теечка!Относительно нормально.Он работает,старается помогать с детьми и подкидывает мне задачки,на короткое время,но все же удается довести меня до определенной степени нервозности.Проверка моей зависимости.Умеет включить ранее здесь упомянутую рефлекторную дугу.Например, 5 дней в неделю все спокойно и предсказуемо,потом зачем-то начинает врать.Говорит что дома будет через час,заранее зная,что это не так,я на автомате настраиваюсь,что то планирую,готовлю,еще полчасика,затем срочно куда то вызвали, и он приходит через 3-4 часа.На настрой равновесия день другой уходит.С детьми вроде ровно общается,месяц назад были мелкие игноры мелкой,сейчас нет.Учусь переключаться на себя,быть спокойной и счастливой.

₮еЯ OH* · 20.12.2017 00:57

И то хорошо.

Anonymous · 19.12.2017 22:09

всем добрый вечер! простите только пришла с работы. спасибо за ссылочки буду читать. по дочке разъясню ситуациюю - ребенка никто не бьёт, в прямом смысле этого слова. НО это уже второй явный случай агрессии в ее сторону. происходит это тихо и пока меня нет в поле зрения. 1 случай - тоже уборка комнаты туда сюда, вроде дочка уже и убирает свою комнату, разгружаю стиралку, детская за стенкой и я слышу ну возню какую-то захожу - он пытается пнуть ее ногой, типа что б быстрее убирала. я не стала разбираться я его схватила за горло, не стала орать а наоборот твердо и уверенно говорю - удавлю если еще раз подойдешь к ребенку.
второй - вот вчера пока я отвернулась мыть младшего ребенка (2 года) - слышу опять он ее отчитывает за стенкой ( опять таки детская за стенкой) захожу - дочка лохматая стоит - он от нее на расстоянии. то есть намотал волосы ее на руку и отчитывал. или угрожал. отпустил до того как я вошла. как только я захожу он ретируется. ребенка никто никогда не бил там рукой ногой или каким-то предметом. но ведь от моральной агресси до физической совсем недалеко. но я боюсь - что если еще не бил, то ударит завтра. боюсь оставлять их одних, я ему не могу доверять детей, а если не могу доверять то сразу думаю зачем он мне вообще нужен.
например 3-4 месяца он же совершенно нормальный, потом начинает накапливаться раздражение, усталость и т.д раз - спусковой момент и понеслось. мне вообще кажется, что если б он научился этот стресс снимать вовремя и не на нас, то была б в общем нормальная семья. спасибо что дочитали.

Гимназистка · 19.12.2017 22:22

Извините, меня, за резкость, но вы уже его защищаете. (Слышу свою маму) Если бы он умел, всего то ничего, не трогать ребенка.В прошлом году мы при ребенке поспорили, не кричали, не оскорбляли друг друга, я высказывала свое несогласие по его поступку, на второй же день дочка заболела.Представляете, какой стресс она переживает каждый раз.Еще раз извините, но осознайте, пожалуйста, что ей страшно и больно, когда самый близкий человек срывает на ней зло

Anonymous · 19.12.2017 22:47

я его ни в коем случае не оправдываю и не защищаю.дочка переживает колоссальный стресс именно поэтому я здесь. не ради себя а ради неё. но я хотела сказать что физического насилия как удары тумаки синяки и т.д в ее сторону нет. появилась агрессия - хочу ее купировать. не дать этой агрессии расти и в идеале вообще огородить от всего этого дочку.

Гимназистка · 19.12.2017 23:18

Нет волшебной палочки, которая их изменит, есть наше отношение, реакция на все происходящее.Поверьте в себя , растите себя, полюбите себя...и ваша внутренняя работа будет отражаться на всем

₮еЯ OH* · 20.12.2017 00:05

Мужчина срывает злость на тех, кто уязвимее и слабее. Есть чудесный тренинг на ситуацию, что Вы видите.
Вы можете себе представить картину: начальник мужа или бугай в два раза сильнее. И вот его, того начальника&бугая пинают ногой (причина может быть самая веская) или волосы ему наматывают (за бардак в кабинете). Скорее всего данный абсурд даже сложно представить, не так ли?!
Вот только вывод не радостный: мужчина становится частично "невменяемым" (устал, стресс накопил, раздражён) там и тогда, когда в бубен НЕ получит. Когда обратки не боится. Он даже Вас побаивается по Вашим рассказам.

Про спусковой механизм (вспышка агрессии периодически). Это "Цикл насилия", вкратце: http://www.b17.ru/article/r_cycle_domestic_violence/ Весьма распространённый сценарий, к сожалению.
Накопление-кумулятивный эффект-разрядка-иногда чувство вины. Потом снова накопление и так по кругу.
И снова вывод не радостный: не умеет владеть собой, не справляется с собственной агрессией. Отправьте его "стресс снижать" в зал спортивный, пусть там себе груши лупит. Или снег пусть чистит, отсюда и до обеда.

За агрессию всегда отвечает тот, кто её применяет!!! Ещё больше воскл. знаков. Остальное, простите, сентименты и рационализации.
И ещё прямая агрессия это НЕУМЕНИЕ достигнуть результата каким-либо иным способом. Борьба за своё посредством насилия. Чьё-то неумение - это проблема человека, т.е., внутренняя история. Внешние факторы здесь вторичны.

И да, не пожалейте времени, прочтите ссылки.

Anonymous · 20.12.2017 11:19

может вы не понимаете что такое физическое насилие в рамках закона, поэтому говорите что он ее не бил, описывая ужасные ужасы.
У меня была ситацию, ребенка по жопе хлопнули трижы, при этом придушив локтем, я написала заявление в полицию, полиция провела расследование и довела дело до суда ( про придушение не написали, просто ребенок это вспомнил позже).
Моя подруга адвокат сказала что и сильный щипок можно подвести под статью ( когда я с ней обсуждала ту ситуацию, я в полииции изначально хотела чтобы позвонили обидчику моего ребенка и сделали внушение, подруга уговорила провести расследование, дописала я заявление и вот пожалуйста, полиция нашла какие то доказательства этого преступления, дело в суде).
Со стороны закона ваш ребенок подвергался физическому насилию.
Если есть возможность жить одной и не зависеть от мужа, я бы вам советовала разводиться, потому что однажды он может и убить вашу дочь. извините, но таких случаев полно , когда в ярости отцы убивали детей своих.
Если вы от него зависите, то ... ну не знаю я что, девочку вашу жалко до слез прямо.
Большой, сильный папа за спиной мамы с искаженным лицом делает больно. КОгда он ее заставит оказать интимные услуги и прикажет молчать. она будет, потому что она уже боится его, она не говорит вам о случаях физического насилия,, вы просто увидели два эпизода. Что творится за вашей спиной вам неведомо.
Поймите, если вы каким то образом оградите дочь от этого изверга, он будет искать новую жертву внутри семьи , вы недоступны, дочь тоже, кто же еще остается?
Собаку можете завести, он будет ее лупасить, ему же нужно на ком то срывать агрессию свою. И спорт зал советовали выше, не помогает абсолютно, проходили мы это.

₮еЯ OH* · 20.12.2017 17:58

Запугивать-то зачем, уважаемый Аноним?! Кому и когда помог иррациональный страх грамотно разрулить ситуацию?
ИМХО естественно.

Anonymous · 20.12.2017 22:21

Дорогая Тея, это к сожалению случается, поиск в гугл откроет много таких случаев. Я вполне представляю себе картину как отец пнул дочь в живот.
Сама видела, выехали на море, я ,подруга, бу и наши парни. Бу весело играл с сыном подруги, подкиывая его в море, сын подплыл и попросил подкинуть его тоже ( когда тот мальчлик вышел на берег) и бу пнул сына под водой, отталкивая от себя, сильно, резко, в живот. Сын молча отплыл, а подплывал в предвкушении что папа покидает его как Егорку. Я была метрах в шести, видела, и ведь сын не закричал, не стал ругаться, просто выражение лица его сменилось на смиренное. На берегу и потом в ресторане папа был ,,нормальным,, он думал что я не увидела, я просто промолчала.Ну а балкон помнишь надеюсь, я однажды закричала ему в телефон про это, с тех пор он не приходит на суд, прячется, он думал что сын ничего не рассказал.
Жалко мне эту девочку, очень жалко, у отца уже признаки насильника налицо, я, извини, читала не только про мизогинов и психопатов, забрела я на сайт криминалистический, а там истории из жизни маньяков, их психологические портреты. Зачиталась, удивилась, потому что все они имеют очень много общего с психопатами и мизогинами. Начинается с кошек в детстве, а заканчивается...
Сама держу сына на расстоянии от отца, боюсь чего там взыграет у него в голове. Наконец сын на завтра договорился с ним поехать в магаз купить ( думаю отец отлынит, уже два месяца обещаниями кормит) кое что. Подстраховалась, сказала что привезу сына в шоппинг центр, и увезу оттуда. Думаю просто посижу в кафе, лишь бы отец не возил его ни на каком транспортном средстве, а на людях он будет разыгрывать супер папу, лишь бы не вдвоем в машине или чем другом.
Мне страшно за моего ребенка, я и вижу зачатки жестокости этой же в ситуации автора. Девочка молчит, отец все больше и больше себе позволяет. А если он шизофреник, отец то?

₮еЯ OH* · 20.12.2017 23:09

Уважаемый Аноним, я не знаю были ли Вы в нашем топике в момент когда здесь обсуждался один интересный психологический феномен под названием "ошибка выжившего". Это настоящий когнитивный диссонанс. Чаще всего проявляет себя в момент своих острых переживаний или серьёзной травмы.
По-простому, это когда каждый случай сравнивается только со своим(!) опытом и на этом основании делается один-единственный вывод.

Во-первых, он субъективный.
Во-вторых, чаще всего ошибочный.
"Если у меня произошло так, значит именно так же произойдёт и у другого". Лично я подобное воспринимаю как чьё-либо ИМХО и не более того.
Гениальный дядька Эрик Берн ещё тыщу лет назад расписал по пунктам откуда берутся подобные сценарии и их интерпретации. И заодно показал-рассказал насколько негативные сценарии вредят людям.

Я всегда и сильно сочувствую всем тем испытаниям, что выпали на Вашу долю. Абсолютно искренне.
Но даже зная про Ваш печальный и страшный опыт, помня свой не самый радужный, продолжаю считать, что негативные прогнозы и даже самовнушения - фиговые помощники.
ИМХО ясен басен.

Anonymous · 21.12.2017 01:19

не было меня с вами в тот момент, но вы , дорогая Тея, знаете, я часто говорю что семью рушить это плохо, многим девочкам, я всегда за семью. То к психологу советую сходить ( наш пропавший цветочек), то подумать о том что детям нужен отец, часто советую потерпеть. Но не в этом случае.
И в реале, одну подругу с психопатом я пыталась отговрить от развода, но она развелась, выгнала, в итоге вернула, потому что случилось то, о чем она не думала, а я предупреждала.
Счас вторая вдруг захотела развод, там мужчина вообще кошмар, живут отдельно, деньги ей дает на детей достаточно, детей беерт на выходные, правда теток меняет раз в три месяца. И захоелось ей поставить точки над и. Все подруги советовали, я нашла ей как выйти на предоставленного адвоката, и описала ей ее жизнь после развода ( денег не даст, детей отберет). Я ей давно гооврила не истерить и не заводить его, И вот она наконец задумлась, в чем она выиграет при разводе? ни в чем,, она еще иностранка и без жилья, счас живет в его доме,безработная, он с очередной любовью снимает другой дом плюс его сестра есть адвокат со стажем. А были бы деньги на адвоката, тот бы ее уговорил разводитсья.
Там мужчина вообще жуткий, дома они махались с женой, гуляли оба, дети видели. но, он никогда ни разу не тронул пальцем ни родную малышку ни дочь знакомой от первого брака.
Я вижу нормальных мужиков вокруг, семьянинов, видно даже в какой семье отец применяет физическое наказание, но мамани всегда защищают детей ( две такие семьи знаю, один отец однажды бузил на моего сына, я потом подошла и попросила вежливо впредь говорить со мной, а не устраивать разборки с моим сыном, мужик извинялся, обрисовал ситуацию ( мой сын нашалил, но он мне не говорил ничего про этого отца, я видела с балкона это) и сказал ,, вот ты как моя жена, все то нельзя их трогать, а что из них вырастет если не трогать ?,, я конечно извинилась, сказала что поговорю с сыном, но прошу его сразу звонить мне. Отношеня у меня хорошие с этим мужиком, и его семьей.
Вот хоть что вы мне скажите, я перенесла в детсве психологическое насилие от отчима, мне было 13 15 лет, до сих пор помню его злобный взгляд на меня, пока мамы рядом нет. И меня не трогали как эту девочку, просто шипели и злобно смотрели. Я маме недавно скзала, она вообще ничего не знала, а я не говорила, потому что они были ,,вдвоем,, а я ,, одна,,. Мама была счастлива, я нет мужик нашел себе теплое гнездо, да кукушонок мешал ему. А тут родный папа такое творит.

Мирина 77 ** · 20.12.2017 22:12

Про собаку, это да.... моей маленькой собачке достается ого-го.... причем мне лучше не реагировать, стиснув зубы я делаю вид, что не вижу ничего, тогда он реально быстрее от нее отстает, а если я реагирую, лезу защищать ее, то все это растягивается, и он снова и снова к ней будет цепляться, провоцируя все больше.

Золотая Долина SD* · 09.01.2018 20:21

Почему вы не хотите пристроить собаку? За что ей быть заложником ваших с мужем игр?

Anonymous · 20.12.2017 22:28

эко вас занесло. не проецируйте свои эротические фантазии на мою семью. я думаю мезогин совсем не синоним педофилу извращенцу и т.д

Anonymous · 21.12.2017 01:21

чем по вашему отличается мизогин от психопата? а психопат от шизофреника?

₮еЯ OH* · 21.12.2017 15:14

Извините, что вклиниваюсь! В топике периодически случается путаница с энтим делом. Если ты не профессиональный психиатр/психотерапевт (там медицинское образование нужно), то странные поступки другого человека ставят в тупик и просятся себя как-то обозначить.
У меня нет соответствующего образования и отличия я понимаю следующим образом:

1. Мизогиния связана со страхом/ненавистью. Женоненавистник это. Речь о фобии. Психологический портрет значит. Эти люди здоровы с точки зрения законодательства. Это важно! Самое главное: они могут отвечать по закону за свои поступки. Равно как любые другие "ненавистники" чего угодно.

2. Психопатия относится к большому спектру, который носит название "расстройство личности". Там сложно всё, сами смотрите:
https://studfiles.net/preview/3286476/page:9/
Разгадка в самом слове "психопат". Пат - болезнь, отсюда слово "патология". Речь об устойчивом складе личности. Проблема здесь есть одна. Способен ли такой человек отвечать за свои поступки решается в каждом отдельном случае.

3. Шизофрения - это болезнь. Здесь тоже сложно: http://mkb-10.com/index.php?pid=4161
Считается одним из самых проблемных заболеваний в плане диагностики. Потому, что очень часто болезнь ведёт себя циклично. Ремиссия от нескольких месяцев до 8 лет. И тоже проблема в плане ответственности перед законодательством.

Это к делу не относится, но напишу. Моему родственнику диагностировали шизофрению не сразу. Сначала врачи ставили другие диагнозы. Всё стало более-менее понятно, когда болезнь начала прогрессировать. Странное мышление, а интеллект сохранён. Обслуживать себя может, но волевая сфера подавлена иногда до полного ступора. К сожалению, шизофрения не лечится. Всё что может медицина на сегодня - купировать приступы.
Родственник получил инвалидность.

Как-то так и ИМХО.

Anonymous · 22.12.2017 12:53

Мудрено как, дорогая Тея.
Выходит муж автора мизогин , раз обижает в семье только дам?
Или психопат, потому что взрывается от мелочи?
Будем надеятся что не шизофреник.
Однажды в одной из видеолекций, только один раз, психолог обьяснила разницу между нарциссом - психопатом и шизофреником. Оказывается первые всегда четко блюдут поведение, распускать эмоции можно только дома, когда вторые не могут контролировать свои вспышки, они проявляют агрессию и на ,,людях,,.
Вот еще ,,Нарцисс,,. Все в кучу, ну это по моему варианту.
Здесь мы не знаем, но автор настаивает что ее муж мизогин, а может он психопат? Когда это выяснится? когда на протяжении долгого времени он будет обижать только дочь и на будет этого делать с сыном? то есть когда он обидит малыша, мы можем снять с него ярлык,, мизогин,, и прилепить новую ,, психопат,,?
А автору пожелаю счастивой и крепкой семьи, раз муж ,, физически не бьет дочь,, и вообще хороший мужик на самом то деле.
Если бы я не жила с таким чудом, то я бы подумала что пишет тролль, сначала говорит что он не применяет физ насилия, потом рассказывает что видела как муж пинал дочь , потом всклокоченные волосы ( да меня за всю жизнь только один раз муж схватил, вырвал клок, на другой день вычесала, в момент его агрессии я даже не почувствовала этого, процентов 20 волос с головы вырвано было). Может автора кто то постоянно дергает за волосы и она привыкла что это ерунда. В конце автор опять, как хороший писатель возвращает читателя к началу сочинения ,, все же он хороший,,.Хорошее сочинение, обертка ,, хороший муж,, начинка ,, ну есть мелочи,, вопрос ,,, как его перестроить , чтобы стал таким как нужно мне,,
Девочку жалко, я всегда заступалась за всех женщин, если их мужики обижали, а уж за детей - это святое. При мне муж хорошей знакомой грубо орал на сына лет пяти, я его одергивала, он замолкал, при этом этот муж помогал мне дома раза три ( просила разрешения у его жены - электричество, газ плиту установить и гардины повесить - сама потом перевешивала, но не сказала им).
Никогда не даю обижать детей в моем присутствии, потому что помню свои ощущения с детства, когда ничего не можешь сделать против взрослого, который иногда позволяет себе то, что при других нельзя делать ( родный папа дал по жопе лет в 7, где то ездил года три, вернулся, мама на работе,
он телек смотрит, я тоже хочу, девять вечера, обида была жуткая, было очень больно, я от боли орала но испугалась его сильно и ушла в спальню, мама так не делала, да потом и исчез быстро, не сошлось у них с мамой). Маме я тогда не сказала, побоялась его.
Учителя придурошные же бывали, меня не трогали, но какие выпады позволяли себе в отношении некоторых учеников, я до сих пор не могу этого принять. Меня один учитель ломал, не сразу удалось, маму в школу вызывали, уговаривали меня, заставили ( весь сыр бор из за трусиков на волейбол, козел старый, чем ему трико не подходило, девочки бойкот устраивали, потом сдались все, я была последней, сходила три раза на волейбол в трусах и он закончился, вот зачем было так давить на девочек я не понимаю, какая разницы - трико или трусы, причем фигура у меня была нормальная, но всд - ноги и руки в синих полосках вечно, стеснялась этого).
Дети они беззащитны перед взрослыми, им нужна опора и помощь. Я своим детям всегда говорила ,, взрослые бывают дураками, анализируй сам, нужна помощь - говори,,. В школе у старшего проблемы были, учительница морально издевалась над моим лентяем, ему было тяжело ходить на уроки. Я пошла сразу к директору.Директор без меня вызвал их обоих, она рассказала что он уроки не делает, он сказал что ее отношение к нему не такое как к другим. Потом он ей в лицо сказал что она не любит его и поэтому специально шпыняет, она ответила что он ей нравится как человек но учится он плохо. После вмешательства директора она стала себя вести более мягко ( я сына спросила, а рассказала про поход к директору только через четыре года) Самое смешное, со слабыми оценками по этому предмету в школе он написал экзаменационное эссе лучше всех среди нескольких тыщ учеников в нашей стране имея ужасный почерк.
И в полиции я была четыре раза и в фанклуб футбольный ходила ( самый дикий у нас в стране, когда эта команда играет, на стадион стягиваются несколько подразделений полиции, две пожарки всегда, дороги перекрываются, молодежь обыскивается при входе, во время игр других команд такого нет, несколько патрулей и обыск только) когда у моих детей были проблемы с насилием со стороны.
Девочки, защищайте детей своих, чтобы потом они могли защитить ваших внуков.

₮еЯ OH* · 22.12.2017 18:10

Ох, вот когда вникаешь во все эти диагнозы/акцентуации/симптомы/синдромы - голова идёт кругом. :scared2 Максимально точно может сказать только специалист.
Когда сын был подростком над ним висел один диагноз. Врачи дали время, были сомнения. Потом и сам диагноз, и подозрения были сняты естественным ходом жизни. Забыли как страшный сон и живём дальше.
Не так всё просто даже с той медицинской диагностикой.

У меня немного иной ракурс на энто дело. Заодно свой горький опыт созависимости за плечами и вопрос любимый в топике.
Вы сражаетесь против него?
Или вы сражаетесь за себя? (Последний путь мне нравится больше).

Разные стратегии поведения это. У меня есть подозрения (и небезосновательные), что на Войне С Ним можно завязнуть на долгие годы, которые потом никто не вернёт. Что потерь будет больше, нежели приобретений. Ненависть привязывает сильнее любви.
"Пока вы решаете объект, вы в слиянии с ним и в травме". Лично мне с этим сложно поспорить.

В моих любимых ссылках (О.В. Бермант-Полякова) о восстановлении себя есть замечательное объяснение того, как "трамва" одного человека влияет на его партнёра, если речь о долгих отношениях или деструктивных семьях. Как по поведению клиента в кабинете опытный клиницист "дорисует" для себя портрет абьюзера. Это горькая правда, с ней иногда нелегко даже в мыслях совладать, но невротики тянутся к невротикам, а здоровые к здоровым.
* Все объяснения ЧТО считать нормой+ есть в ссылках.
** Вот почему после личной коррекции частенько отваливается бывший партнёр. Нечем зацепить друг друга, держала вместе общая травматика.

По этой логике вешая "ярлык" на одного партнёра, его нужно примерить и на другого, так? Неа, я не согласна. :)
У Берна, которого я выше упоминала есть чудесная мысль, что положительные перемены возможны по трём причинам: "война, любовь, психотерапия". А чего, круто! :)
Война ЗА себя,
Любовь к СЕБЕ,
Психотерапия во имя СЕБЯ.
Что-то да принесёт свои плоды.

Чуть больше года назад прочла вот эту ссылку "про ярлыки" https://tumbalele.livejournal.com/112993.html
Млин-млинский, согласилась во многом. Сначала разозлилась на Латыпова, потом согласилась. Потому, что на многих сайтах, посвящённых проблемам аналогичных нашим, своими глазами это и вижу.

ИМХО.

₮еЯ OH* · 22.12.2017 18:19

"Девочки, защищайте детей своих!" Категорически согласна. :)
От себя добавлю только одно. Чтобы защитить другого нужно научиться защищать себя. Личный пример, так сказать.
Пресловутая "кислородная маска" в самолёте.

Гимназистка · 23.12.2017 23:24

Всем доброй ночи! Девочки, пожалуйста, вправьте мне мозги.Я полная лохушка!!!! Все, казалось бы научилась справляться с эмоциями,отстраняться.Так нет, удается добро молодцу меня достать.У меня огромное количество интересных дел, я умею в них погружаться, мне интересно с моими детьми, мне хорошо, но он начинает доставать звонками, раз 10 на дню, лапшой, которую я научилась снимать с ушей.Распланирована совместная подготовка к празднику (обычные хлопоты), и начинается нытье, вранье, что много работы, в которой полно несастыковок.Как пример (каких было множество) когда он собирался в отпуск, сначала поехал к другу на дачу, скрыв от меня, сказал, что работает, потом на свою приехал.Такой помощи друзьям и не очень полно, дома дела на мне.Хорошо, я смирилась нашла выход из ситуации, такси, продукты на дом и т.д. отстраняюсь-он в душу лезет, люблю не могу, звонки, внимание.Как не вестись, ну я же уже знаю, что это провокация, как здесь называют сахарное шоу...Сегодня опять по расписанию вранье

₮еЯ OH* · 23.12.2017 23:52

Взять детей и уехать праздновать НГ. К друзьям, родственникам, на турбазу. Деньги те же, самого праздника больше.
Всё же по расписанию, дорогая. Ты копошишься по дому, таскаешь сумки. Товарищ тоже ведёт себя по привычке.

"Сахарное шоу" :) Я так не думаю. ИМХО
Иногда дёргают за верёвочки. Ты хде? Я здеся. Делается сия байда для своего(!!!) спокойствия. О другом человеке особо не думают. Дык, ты о себе и подумай. В разрезе праздника, так сказать.
Ничего муторнее празднества, на котором каждый сам по себе я не знаю. Очередной ритуал, ни уму, ни сердцу. Новый год хороший семейный праздник - когда соблюдено главное условие.

Ах, да! Спроси себя наедине: так чего ты ждёшь? Обижаются, остро реагируют - когда ждут, надеются. Ну, ты поняла...

Гимназистка · 24.12.2017 00:31

В том то и парадокс,что дети к нему сильно привязаны,младшая совершенно не поймет,для нее это будет стрессом,а без них мне сложно уехать.Такие спектакли перед праздниками это норма.Да,сейчас намного быстрее получается восстанавливать себя,но определенные ниточки работают,я пытаюсь отслеживать,где и как,но не совсем ещё получается,вот и прошу пинков.

₮еЯ OH* · 24.12.2017 00:56

А пинки-то зачем? Они что-то решают?
Как не вестись? Перестать зависеть от "ведущего". Взять инициативу в свои руки, например. Переформатировать что-то. Перенаправить внимание и деятельность. Ну это варианты, типа.
Если это невозможно - значит, невозможно.

Ну, накачаешь ты себя сейчас "отстранением", а там праздник. Зачем его самой себе портить?
"Либо ненависть, либо близость" (с). Вот согласна полностью. В том смысле, что раскачка между полюсами - за твой счёт всегда. Вот такие пироги, дорогая.
Имха, мож кто что-то дельное посоветует.

Гимназистка · 24.12.2017 01:15

Тея,может,я неправильно тебя поняла.Но на данный момент кроме отстранения,я не вижу для себя выхода.Его еще нет,время час,как вести себя с ним непринужденно?О какой близости идёт речь.Прости,если что неправильно растолковала для себя

₮еЯ OH* · 24.12.2017 01:35

Коряво объяснила, извини!
Ты реши для себя: чего ты ждёшь или не ждёшь. Ты согласна жить как ты живёшь сегодня. Выражаясь модно, когда такой "дефолтище" в семье как ты его описываешь - самое сложное жить прежними ритуалами. Они же заразы напоминают-травмируют. Тяжело. Это как на двух стульях сидеть.

Если ты "отстранилась", то уже типа плевать: где он там шляется. Не маленький мальчик. У самой дел-интересов за гланды, некогда на часы и посмотреть. Мне же всё ясно. Не про него, про себя. У меня завтра - новый день и он расписан. Впереди поездка, встреча, концерт. Я образно. Дефолт, охлаждение, отчуждение.

А вот если на часы смотришь и чувствуешь себя "лохушкой" каждый раз, когда повелась - НЕ наплевать. Есть какие-то надежды. Нууу, на вскидку, что совесть у человека есть.
ИМХО

Не бывает ДВУХ главных событий, дорогая.
Если тревожит и болит, то тревожит и болит. Ну и кого здесь пинать?
Если внутри себя решение принято - значит, оно принято.
Как-то так.

Гимназистка · 24.12.2017 01:50

Спасибо,Тея.Это я свои запросы коряво объясняю.Да,тревожит,болит.Как только я прихожу к внутреннему комфорту,мне хорошо,он начинает доставать вниманием,я включаюсь.Пытаюсь пресечь момент включения.

₮еЯ OH* · 24.12.2017 01:56

Вот, смотри. Накачаю я тебя сейчас (допустим, да?) гневом в отношении человека. Ах, он мерзавец, сволочь, подлец.
А дальше что? Уехать на праздники ты не можешь, уйти не можешь. Остаёшься, но уже с эмоцией ярости. Кому стало хуже, угадай?
Хорошо, ты самостоятельно "накачалась": злостью на себя, усталой злостью на происходящее. Что дальше?
Кому стало хуже, угадай?

Поэтому, да. Либо гнев/ярость и такие праздники нафиг с пляжа.
* Нуу, это автобиографическое :) НГ 2012 как сейчас помню. Но я тогда решила: всё, он последний в подобном формате. Баста. Я была ну, очень зла. На всё сразу, но на себя больше всех. :dash1

Либо сама снижай накал. Во имя себя, чтобы стресс себе не усугублять. Никаких же нервов не хватит.
ИМХО.

₮еЯ OH* · 24.12.2017 02:09

Ну и спроси себя: А Зачем Он Это Делает? :)
Через 10 секунд получишь ответ и будешь знать: что те-бе делать дальше.

Даю подсказку-имху: проверяет для своего душевного спокойствия всё ли на месте. Как бы речь не о тебе, а о душевном комфорте другого человека. Тоись он заботится о себе и ты заботишься о нём. Открытие неприятное, мда. Тебе ведь, не нужно рассказывать, что "своих берегут" когда о них действительно заботятся?! А не выдают личные иллюзии за чужую реальность.

Ну и как в таком раскладе ты будешь сохранять "внутреннее равновесие"? Попадос натуральный.

И тут я такая с "пинками". Угу-ага.
/надев пенсне/ При сильном внутреннем давлении резкие внешние воздействия вредны. Разорвёт как того хомячка из анекдота.

Гимназистка · 24.12.2017 02:22

Поняла,моя хорошая,поняла,спасибо тебе,обнимаю крепко!

₮еЯ OH* · 24.12.2017 02:29

... И я тебя. А про 8 Марта ты подумай. Спасение утопающих - дело рук самих утопающих :)
На всякий случай, с Наступающим!

Гимназистка · 24.12.2017 07:36

С наступающим,Теечка!

₮еЯ OH* · 24.12.2017 16:19

Спасиб.
Ты успокоилась? Если да, то давай я тебе ещё одну имху напишу.

Эмоционально зависимый человек часто путает причины и следствия, много искажений в восприятии. Общее эмоциональное состояние больше похоже на некий тревожный фон с разной степенью интенсивности. Ну и швыряет туды-сюды. Большинство событий (вернее их трактовок) так же подчинены данной матрице. Каждый шаг партнёра ловится и пропускается через "искажённое зеркало" собственной зависимости.
В результате картина мира такого человека сводится к шкале Я-Жертва (мне плохо, мне тревожно, я места себе не нахожу) и Он-Тиран (он источник моей боли, он делает мне плохо, он бьёт меня по слабым местам).
Нужно отползать с этой шкалы, потому как человек однажды адаптируется и к боли, и к тревожности своей, и к роли Жертвы.
Типа, лирическое отступление окончено.

₮еЯ OH* · 24.12.2017 16:38

...Тот аттракцион, что ты описываешь по моему скромному разумению называется не "сахарное шоу", а несколько иначе. Моё название "эффект присутствия/симуляция кипучей деятельности".

Как сие выглядит с точки зрения действенного анализа (а не эмоционального, и снова прям, настаиваю на слове "действия").
В аккурат перед праздниками начинается движуха. Сто раз позвонил, двести раз оторвал от дел, триста раз напомнил о себе. По ходу даже задолбал. :)
Проворачивается аттракцион для собственного (прям, настаиваю!) спокойствия. Никто не хочет считать себя негодяем и подлецом на постоянной основе. Я заботливый и хороший, видишь сама: я всё продемонстрировал. Никто не скажет, что я невнимательный гад, я же, я же, я же...
На основании бурных телодвижений себе выписывается индульгенция: а теперь я делаю, что хочу, типа. И... человек пропал.

То, что для тебя выглядит НЕ логично, в рамках логики другого человека раскладывается чинно и благородно.
Кто в проигрыше - понятно. Тот, кто поставил свою жизнь и самочувствие в сильную зависимость от любых телодвижений&аттракционов другого человека.
* Хотя бы потому, что у него нет плана "Б". Нет возможности переключиться, нет возможности разделить границы и проч.

Кто в выигрыше - тоже понятно. Аттракцион принёс свои плоды: и праздник будет, и себя любимого потешил-развлёк.
Вывод: можно повторять, ибо хреновина работает. И ведь, повторит.

Повторит по простой причине: бонусов больше, чем личных потерь. А как там другой человек себя чувствует - мелочи по сравнению с мировой революции.
Чаще всего партнёр "продолжает работать над собой", это же ему надлежит как-то снова обрести иллюзию психологического комфорта и контроля над своей жизнью.

Вопрос "Почему он так поступает со мной?" имеет банальный и даже печальный ответ: "А почему бы и нет?". В каком месте аттракциона его заклинило? Где схема сломалась? Кажись, ни в каком и нигде.
В связи с вышесказанным, запрос: "А дайте мне пинков" выглядит натуральным садизмом из серии "падающего подтолкни".

ИМХО. Всё сплошное имхо.

Гимназистка · 24.12.2017 16:58

Ух ты, как точно, хорошо все расписала!!! Прям по полочкам разложила! Не то, чтобы, у меня не было плана Б, просто я расслабилась немножко, праздник на носу, и получила по этому носу

Гимназистка · 24.12.2017 16:52

Тея, ты не представляешь, как ты меня поддерживаешь.Сегодня пришлось глицин пить, трясло, ревела, ни при нем, конечно.Давно таких срывов не было.Понимаешь ли, но мне удавалось от него полностью отключиться, совсем, при этом мне было хорошо, я занималась своими делами. В какой то момент я попросила его не беспокоить меня по пустякам, не звонить, но он смог подобраться, когда я была спокойна и в хорошем расположении духа перед днем рождения. Потом начал раскачивать потихоньку качели, начиная с малой гадости, потом просит прощения, подлизывается, и все по новой.На прошлой неделе почти так же было, в субботу наврал, приехал поздно, я не стала заострять на этом внимание, переключилась на свои дела.Так он усилил внимание, три дня дифирамбы пел, на сегодня запланировали предпраздничные закупки - ну и, пожалуйста, пришел в полвторого.Я так понимаю, он приносит деньги на учебу ребенка, а я это должна это отрабатывать своим покорством, вот он и пытаеся дресссировать.Длинно получилось.Да, спасибо тебе огромное за прошлое объяснение с телефоном тиггером.Помогло твое решение.

₮еЯ OH* · 24.12.2017 18:01

Давай по порядку, дорогая:

1. Зона контроля где? На нём-на себе, на себе-на нём. Это не совсем "отстранение", это попытка удержать два объекта в одном фокусе. Требует большого напряжения, затрачиваются силы, внутренняя тревожность растёт до своей критической массы (кумулятивного эффекта). В результате чаще всего - срыв, да. К сожалению, ты права. Всё главным не бывает, придётся определиться.
* Накачала ты сама себя вчера до потери контроля. Опасно даже начинать в разобранном-то состоянии.
** Как стресс снимаешь? Спорт, отпинать подушку, набить посуды, прокричаться где-нибудь от души. Вдох-выдох. На одном вдохе долго не протянуть.

2. А почему ты решила, что "должна отрабатывать деньги на ребёнка"? Дети - общие же. Есть твой вклад, есть его вклад. Есть права и обязанности у двоих родителей. Какая-то системная ошибка, дорогая, не? Этак и договориться можно до чёрт знает чего.

3. Ты слышишь дифирамбы и реагируешь на комплименты (а потом клянёшь себя и расплачиваешься убитой самооценкой - да в таком порядке, пожалуй), потому что го-то-ва их слушать. Ждёшь их. Возможно, подсознательно.
Надеешься на то, что твои эмоциональные потребности восполнит кто-то другой. Немножко иллюзия, дорогая. Особенно в случаях дефолтища.
Настоящие комплименты (положительная обратная связь) делают человека сильнее потому, что внутри он и сам может констатировать: Да, я о`кей. Внешнее переходит во внутреннее, иными словами.
Когда нет этого ощущения себя - рождается зависимость от оценки другого Значимого человека.
Тут имхо.

₮еЯ OH* · 24.12.2017 18:02

4. Таки План "Б". Что я буду делать, если... Крайне актуально, когда рядом тот, кто ведёт себя по принципу "какая муха сегодня в трусы залетела".
Что я буду делать, если Он снова:
напьётся
нахамит
проиграет деньги
подведёт в последний момент
уйдёт к другому/другой
и проч.

Уфф. От понятия "нормальное семья" далековато всё, что я перечислила. Пороховая бочка какая-то. Но тут выбор каждый делает сам(а). У меня было много горьких праздников, чего скрывать-то. Потом элементарно надоело. Я тогось, теперь все праздники ношу с собой.
Это была метафора :)

ЗЫ. Очень хочется, вот очень-преочень, чтобы ты научилась поддерживать себя сама. Ну ты в курсе.

"Самое главное спасибо вы скажете самой себе!"

Гимназистка · 24.12.2017 18:23

Да, невеселая переспектива получается.Т.е. моя работа над собой-это попытка удержать его внимание? Да, есть у меня ощущение хождения по кругу.Если он решит не помогать финансово, я справлюсь сама.Он не знает о том, сколько я получаю, возможно, догадывается, но не знает.Я была уже финансово полностью зависима от него, это полный трындец.А отвлекаюсь тем, что часто хожу в церковь, прогулками, спорт опять забросила, работой.Выходные становятся не в радость

₮еЯ OH* · 24.12.2017 18:31

У тебя есть время и право на любое решение. А это уже немало.

А теперь вытираем слёзы, праздник на носу, а тут потоп какой-то.
И погнали. В смысле коммон

https://www.youtube.com/watch?v=p47fEXGabaY

Гимназистка · 24.12.2017 18:43

Спасибо, Тея, я постараюсь

₮еЯ OH* · 25.12.2017 06:40

/Опасливо выглядывает из-за угла/ Точно успокоилась? :)

"Я же расплакалась, я не железная" (с).
Ну расплакалась и чё? Давайте себя ругать за то, что живые. За то, что испытываем какие-то чувства. И за то, что ещё пока не утратили что-то человеческое в себе. Угу. А бесчувственные автоматы лучше что ли?
Твои слёзы, дорогая - это ещё немножко призыв о помощи, "я не справляюсь", мол. Дык никто и не родился сразу умелым и опытным. Прими свою реакцию, она твоя, её тоже нужно уважать, как любую часть себя самой. И вообще принимай любые теневые стороны себя: ревность, зависть, злость и проч. Обесценивание себя полюбасу хуже. Да и потом, хорошо себя любить сильным и здоровым. Ещё бы. А если рухнул, заболел, накосячил, не в форме? То-то и оно.

Рассказывала я уже про своего любимого педагога в институте как-то. "Девочки, на один громкий скандал в году вы имеете полное право. Будет эффект "камни заговорили". Это сильно, это действует. Только не злоупотребляйте, эффективность падает быстро". :)
Было и было. Завтра (вернее, сегодня) уже новый день. Такшта...

₮еЯ OH* · 25.12.2017 06:49

Нет, не бесперспективно и не депрессивно. /Как отрезалъ/
Ты проходишь через жизненный кризис и сама того не замечая, учишься многому. А может и замечаешь.
И да, скорее всего ты права. Отчасти ты борешься за внимание к себе, потому, что тобою движет страх потери. (То есть, отследить причинно-следственную связь ты можешь и это хорошо).
Кстати, так бывает часто. Ты не первая, уверяю. Рационализации в подобных ситуациях опаснее. Психика закрывается как только может. А срывать с себя свои же психзащиты - натуральный садизм нумер два. В обмен-то что предложить? Невроз? Психоз? Ну нафиг.

В самых первых топиках было много постов про "психологический развод" в патовых ситуациях. Как вариант.
Смысл понять (а позже начать реализовывать) для себя: а как я-то буду жить, если останусь одна?! Ну мало ли.
Как буду себя обеспечивать? Как буду проводить праздники? Где и в чём буду находить силы? (Работа со своим страхами) Не лишено целесообразности. Ой, как не лишено.

Навыки приходят только с практикой. Эмоциональную зависимость - как и любую другую - уговорами себя не "взять". Любой "кокон" (внутренняя эмиграция) рано или поздно превращается в зону комфорта. Их (кокон&зону комфорта) иногда нужно покидать.
Выше нос, Гимназистка!

P.S. У меня поезд через два часа, старость меня дома не застанет, короч.

Ах, да! Вот это я очень люблю слушать в дороге. (Вставляй ссылку в самую верхнюю строку поиска или просто жми).
https://music.yandex.ru/album/3879329/track/31920278?from=serp

Гимназистка · 25.12.2017 18:26

Тея, ты неподражаема!!!! Спасибо!!!!! Хорошего праздника, счастливых встреч!!!!

Мирина 77 ** · 25.12.2017 20:56

Тея, как я тебе по-хорошому завидую, поезд, путешествие.... Обожаю путешествовать в поезде... но у меня уже лет 10 такого не было, самолеты, самолеты, типа так удобно(((
Вот вопрос тоже, стоит ли тянуть/делать вид что все хорошо из-за праздников? У нас прямо совсем все плохо, с обзываниями какая я тварь, и как обычно из-за пустяка, вот в раздумьях, нужна мне эта видимость праздника или нет?
Но я никогда не пробовала НГ в одиночестве справлять.... наверное это тоже не айс, во всех смыслах...
Зависимость.... чтоб ее....

₮еЯ OH* · 28.12.2017 16:34

Привет! :) Ээээ, тогось, я по делам "путешествовала". Совместила приятное с полезным. У меня сын-студент, Мирина. Такшта путешествие с отдыхом и полным отвязом я могу себе позволить только раз в году, летом.

Ох, праздники эти, шоб их. Давно подметила, что именно после праздников в топике что-то вроде "наплыва" случается. Что по большому счёту как бы понятно.

Зависимость (чтоб её, кто бы спорил) чаще всего имеет свою корневую систему: страх того же "одиночества" или своей ненужности; вину; иногда стыд.
Вот это очень понравилось когда-то: https://gutta-honey.livejournal.com/316910.html
Если снять поправку, что речь идёт о близких с химической зависимостью, то все стадии описаны кратко и точно. ИМХО

И Мелоди Битти с её "дневником", конечно. http://forum.alconar.ru/books/Melody.doc
Можно начинать хоть с первого января.

сама пришла D* · 28.12.2017 17:00

Тея, не по теме.
А почему только летом,если сын-студент?)))
я все думаю вот дети подрастут лет до 15 и свобода)))

₮еЯ OH* · 28.12.2017 18:33

:) Я вообще когда-то думала, что рожу и выдохну. Тяжело беременность протекала. Пусть Он, типа, уже родится, а там разберёмси.

Во-первых, у него летом каникулы и мы можем вместе их провести. А чтобы их хорошо провести - "проводилки" ещё заработать нужно.
Во-вторых, стипендия копеечная и подработки разовые. Без ежемесячной суммы, что я ему высылаю пока обойтись не получается. Мы с Марлой уже как-то горевали на эту тему.
Его отец помогает, естественно. Но я уже давненько привыкла рассчитывать только на себя. Вне зависимости: есть мужчина рядом или нет.

Anonymous · 28.12.2017 21:48

ага:) свобода в том что уже сам может погладить, постирать и сварить, с друзьями допозна погулять, но тут опять, ой, всякое может случится ( мой - нападали на них , один случай другая мама рассказала, мой молчал, оба раза друзья в больнице оказывались некоторые). Любови первые, всяко бывает, просвещение нужно проводить, Диана малаховская всем в пример и мальчикам и девочкам, нечего таскаться по незнакомым компаниям и нечего запрыгивать на незнакомых девочек.

Я своего сына лет с 16 пасла по телефону, он с друзьями на ,,выход,, я жду, звонит в час два, забираю еду, и ведь не просто газировку пили детки. У подруги начальник тоже в тот же район дискотек и баров отвезет дочку 15 лет а сам в машине сидит, чтобы если что рядом быть. Детям свободы хочется, но не всегда они еще осзнают опасность этой свободы.
У нас в городе есть район для тусовок, молодые люди лет 14 просто спустились в гараж ( там не большой комплекс, квартиры, магазины, бары, парковки наверху и внизу) хотели может поцеловаться. Парня избили, ее изнасиловали 4 араба.
Наркотики мужик в открытую продавал ( я нез нала , потом рассказали) стоит его передвижная тележка, хотдоги продает прямо на тротуаре, молодежь мимо в бары, потом дискотеки, потом под утро покушать в забегаловках вокруг, и этот стоит, бери не хочу.
Мой сыночек однажды пришел домой, спать пошел, время может 10 было вечера. И тут у младшего затык с уроками, я зову старшего, выходит в шортах, он худой у меня, все видать, что то пытатеся сказать по теме и я замечаю что он с трудом удерживает веки а сердце сквозь его небогатырскую грудную клетку бешено колотится. Епсель мопсель!!
Проработала ситуацию на другой день, постращала, пообещала ,испугался.
Вот когда профессия в руках, желаетльно еще личная жизнь в одной ячейке , тогда можно выдохнуть. Но там - внуки.... Моя сестра двоюродная без остановки помогает обоим сыновьям со внуками четверыми, меж двух городов мечется, бедная, супер отвественная женщина, я по моему так бы не смогла.
Все, дорогая, как только тебе принесли кулечек в роддоме, жизнь твоя изменилась навсегда :)

сама пришла D* · 29.12.2017 22:30

Диана малаховская -это кто?)))

Anonymous · 30.12.2017 03:06

Шурыгина Диана.
Передача у малахова была. Девочка 17 лет пошла выпить в компанию, там она согласилась на секс, парень , ему года 23, сделал свое дело, ушел обратно в компанию. Девочка поспала, проснулась, а на ней другой парень уже орудует. Девушка тихо позвонила родителям чтобы забрали из компашки, и вот ее сразу в полицию повезли, дело завели, первому дали 7 лет, второго нет.
Я к своему удивлению этим летом столкнулась с таким феноменом, мне три парня подростка - москвичи рассказывали какая она мерзкая и парень зазря влип. А я считаю что молодец мать дИАаны, что довела дело до суда. Я обоим своим пацанм мозги промывала, рассказывала про этот случай ( и не только этот). И москвичам сказала чтобы мотали себе на ус, какая бы ,,нехорошая девочка ,, не была, закон был нарушен. Вывод - не спите с незнакомыми людьми, только с теми, кому доверяешь и знаешь давно. Москвичи конечно немного удивились, , потому что видимо в семьях превалирует эта мысль, что девчонка шалава ( что и правда, но закон превыше эмоций, ей 17) и ,, мальчка,, зря посадили.
Пусть мальчики счас поглядят и уж дотерпят до дома , когда вдруг сильно захочется чего нибудь, пусть ванны и души почаще принимают, а не набрасываются на первое доступное тело, пусть даже оно молодо и прекрсно и хозяйка оного вроде ,, не против,, пять минут, а потом считает произошедшее изнасилованием.

сама пришла D* · 30.12.2017 21:36

Согласна. У меня тоже сын растет

Felinka H* · 31.12.2017 00:15

Это да. Мальчиков желательно воспитывать так, чтобы ОНИ, тоже своецй головой думали. И чтобы за СВОЕ сексуальное поведение несли ответственность . ДАЖЕ если провоцируют или там что.

Все правильно: если девушка напьется или там с неправильной компанией свяжется и...это...дело дойдет до интима, то она еще как несеь ответственность: здоровьем (а иногда и угрозой жизни), непланированной беременностью, ЗППП, психологической травмой (в том чисдле и порицанием окружающих).
Потому ничего несправедливого в том, что и другая сторона несеь ответственность за свои поступки: перед законом и перед ребенком, если родится.

И не забывать , что "если вторая сторона не согласна - это изнасилование. Если в нетрезвом состоянии и лыка не вяжет - это воспользование беспомощностью. Если несеовершеннолетняя - это совращение" . Дада, как в анекдоте про зачет по юриспруденции.
А дальше по тексту: "А если девушка совершеннолетняя и согласна - тогда ВЕСЕЛЫХ ВАМ ПРАЗДНИКОВ!"

Рrincess OH* · 04.01.2018 01:21

Может быть стоит топ назвать просто вашим именем? Вы зачем тут эту секту создали и поддерживаете? Может вам лучше к психиатру обратиться, пока не поздно, чем пудрить мозги нормальным здоровым женщинам?

Felinka H* · 29.12.2017 02:38

Читаю и восторгаюсь. Тея, а может Вам все это в книгу сложить? Хотя бы он-лайн. Скольким бы ЕЩЕ помогли!

₮еЯ OH* · 29.12.2017 21:54

О, здрасьте, Фелинка! С приближающимся Новым годом!

Спасибо за добрые слова.

У меня есть идея сделать что-то вроде "путеводителя онлайн" по топику. Пока не знаю как именно, обдумываю. Таки 60 серий и большой Архив это много инфы. У нас с Вами хорошо вышла подборка по зависимостям, но даже она - капля в море материалов. И да, как показало время, тематические подборки-выжимки нужны.

Что касаемо остального... У топика много авторов. Вы на Еве давно и наверняка помните появление "Мизогинов". И много потрясающих девчонок, которые делились советами, книгами, информацией, опытом. Поэтому с Вашего позволения комплимент топику я бы разделила на всех.

Ещё раз спасибо и с наступающими праздниками!

Felinka H* · 30.12.2017 01:08

Можно и так. А можно просто выделить в ОТДЕЛЬНЫЙ блог или страничку - и на него давать ссылки. Причем всем, не обязательно участницам евы.
Это может быть как индивидуально ВАше - и скидыаать туда ВСЕ, даже просто вот так диалоги с участницей выше и другими - я зачиталась, если честно.
Конечно, при условии, что ОНИ согласятся и анонимности.
Или коллективную страничку про зависимости (психологические в том числе) именно для женщин.
Я почему тактпишу: потому что на еве свой тскать междусобойчик, и многие ушли или не заходят. Да и возрастная категория определенная, а психологические зависимости случаются и с теми, кто им (нам) тут в дочки годится...и в мамы тоже.
ПИшите в личку если что, может как-то обмозгуем.
И разумеется, с Наступающим Вас Новым Годом и всяческих Вам счастий и благ!:party2 :party2:party2

Миссис деволая D · 04.01.2018 22:23

Ура! Наконец-то!!!! Ну нельзя это все растерять! С Новым годом всех!

₮еЯ OH* · 05.01.2018 14:50

Обещаю подумать насчёт формата, Фелинка!
Дело в том, что Ваше предложение - оно не первое. Всё упирается в то, кто будет вести, тратить время, оснащать информацией. Не от раза к разу, а на постоянной основе. У всех свои дела, дети, работы. Иногда девочки живут трудно, реально выживают, сражаются за детей. Иногда давно вышли из темы, решают иные насущные проблемы.
Наверное Вы и сами знаете, если читаете топик. С другой стороны, я тоже полагаю, что опыт сохранённый в топике важен. Он не книжный, он - живой. Иногда непредсказуемый никем и ничем.

Чтобы не отвлекать сильно Ваше внимание, перечислю навскидку:
Лабковский уже кем-то опровергнут. Он пишет из раза в раз, что "невротические отношения" это навсегда. Аксиома!
А вот и нет - спорят с ним наши девочки - предъявляя свой результат. Задано, но не обеспечено.
Банкрофт (сам Лэнди Банкрофт!) опровергнут. "Не пытайтесь исправить ситуацию лично!".
А вот и нет. Многих девочек давно нет в топике, потому что ситуация исправлена так, как они сочли нужным для себя.
И тэ.дэ.

ИМХО, любая книга или метода (или даже тематический сайт) однажды упираются в свой потолок и зацикливаются на себе. Зато как бесконечна в своих вариациях и сюрпризах жизнь! :)
Каждый раз прочтя чей-то новый пост в топике, я даже гадать не возьмусь: как и куда повернётся та или иная история. Сколько людей - столько историй. Я давно перестала удивляться на тему: как же так, архив один, результаты - абсолютно разные.
Свой путь, наш пресловутый Свой Путь.

И ещё есть один этический момент. Модное слово "контент" :) Он общий, коллективный. В топик вложило силы большое количество людей. Поиск инфы, переводы, форматирование, личные тренинги и проч. Часто анонимно (по понятным причинам), однако... Часто "вчерашним днём", однако... Не хотелось бы утерять всё это. Или присвоить в одно лицо непонятно на каких основаниях.
Короч, много нюансов всяких.

Обещаю подумать. Беру время, февраль-март.

₮еЯ OH* · 01.01.2018 17:09

Короч!
Ёлочку принесла

Снежка подбросила

Шампусик разлила

Мандаринок на закусь подтащила

Всех с наступившим Новым годом! Пусть принесёт Удачи (когда это было лишним). Здоровья (и психологического тоже). Благополучия везде и во всём.

И мой любимый тост. Точнее, плагиат. Стащила у Лани.

"Девчонки, чтобы в наступившем году я вас в топике не видела!"
Топ о насилии в семье - не лучшее место для женщин, мягко говоря. В этом мире есть масса всего, что стоит вашего внимания куда больше.

Дзынь!

Марла H* · 01.01.2018 21:17

с праздником!! хорошее пожелание.
Хочется думать что поэтому мы не видим незабудку.
Тея, гляди что выложили в ,,отделе культуры,,
https://vorontsova-nvu.livejournal.com/73675.html
я прямо зачиталась, подробный анализ поведения Анны Кареной, она оказывается нарциссиня еще та.
Я читала один раз в юности, сейчас этот анализ как снег на голову, я в принципе и тогда была ошарашена ее поведением, гулянками , бросанием сына, истериками ( в отличии от ,,официального диагноза,, - бедная несчастная, страдающая), а сейчас все разложено буквально по косточкам. Хитрая лживая. Очень хорошо говорит автор анализа этого :

,,Именно этот вывод – что это дело ее совести – и был первой ошибкой Алексея Александровича. Порядочные люди очень часто совершают подобный промах и еще долго верят в него – пока чужая разрушительная воля не изуродует их до неузнаваемости. Потому что порядочные люди судят по себе. Порядочным людям и в голову не приходит, что, когда речь идет о манипуляторе, дело чужой совести на самом деле оказывается делом чужой бессовестности.

Порядочным людям, брезгающим в силу своей духовной природы нравственными махинациями, и в голову не приходит, что они столкнулись с чужим нравственным подлогом, проще говоря – с подлостью.

Вот почему, в то время как жена Алексея Александровича вовсю развлекается нравственным шулерством, в нем – наряду с глубочайшим болезненным страхом и нарастающей болью – происходит глубокая душевная работа, которая приводит его к трудным и строгим духовным выводам: это дело ее совести, он не имеет права ее судить.,,,,,

₮еЯ OH* · 02.01.2018 16:30

С Новым годом! :)
Спасибо за ссылку, "обновила память" и впечатления. Я читала когда-то разборы этого Автора. Точно читала ее разборы "Идиота" и "Гамлета". Многое показалось интересным. А где-то я делала так: :scared2
Не так давно, после выхода фильма с Боярской попадался на глаза разбор Эволюции. Там тоже выходило, что Анна Каренина - та ещё манипуляторша.

Просто, отношусь я к подобным версиям, как к чужому ИМХО. И даже писала почему для меня прочитанное - не истина в последней инстанции. При желании в практически любом известном литературном персонаже можно найти деструкцию или даже "отклонение".

Каюсь, они мне никогда не нравились :) Ни Каренина (по уже названным причинам), ни Наташа Ростова. В школе всеми правдами и неправдами я избегала писать обязательные сочинения про "любимую героиню" Льва Николаевича. :animal2

"Порядочные люди судят по себе". Согласна. Непорядочные, кстати, тоже. "Проективное мышление" называется.
ИМХО

Марла H* · 03.01.2018 04:43

о, последние твои фразы я всегда говорю своим ,,заблудившимся,, знакомым, которые вопрошают меня ,, ну как же он мог то?,,
я говорю что в одних и тех же ситуациях мы просто думаем по разному, и не стоит свой образ мышления перекидывать на другого человека, потому что он вырос в другой атмосфере и его совесть - бессовестность может быть понятна только человеком, имеющим те же моральные принципы.
Про Анну, я ее читала после школы, в школе нет, помню только что хвалили ее, мол несчастная, полюбившая. Сама то я сразу подумала, а за что ее так превозносили на уроках лит ры?
Читала этот анализ целый день, и в памяти всплывали точно такие же женщины в моем прошлом окружении, до сих пор ведь такие Анны есть среди нас. Я была в то время просто поражена той наглостью, с какой они себя вели. И оказывается, Толстой описал такие тонкие нюансы дамского поведения, как будто он сам был в шкуре этой Анны ( что немудрено, читая дневник его жены).
Интересно почитать про Гамлета и Идиота, нужно будет вернутся на эту страничку.
Счас девушка сына читает Анну, но что то медленно, с сентября еще не может дочитать, наверное трудно. И по правде говоря, я купила англ версию ей, сама стала читать и вижу что язык нехорош , забыла уже как в оригинале то язык звучит. Может поэтому мучает книгу так долго.
Очень интересно какое у нее впечатление сложится. Она девушка порядочная и честная сама по себе, я так думаю что таких дам даже и не встречала ни разу в жизни.

Гимназистка · 01.01.2018 19:21

Теечка,милая!!!С наступившим тебя Новым годом !!!Здоровья!!!Счастья!!!Успехов!!!
Девочки,всех поздравляю с Новым Годом!С Новыми возможностями!!!

₮еЯ OH* · 02.01.2018 16:30

Спасибо, дорогая! :party2

Felinka H* · 03.01.2018 02:03

С Новым Годом! ВСЕХ!

сама пришла D* · 03.01.2018 21:25

С новым годом! Ура!

Миссис деволая D · 04.01.2018 22:28

Всем привет! Пошёл третий месяц индивидуальной психотерапии. Это другой мир. Не теряйте времени девочки, если есть возможность работать со специалистом, не пожалеете, правда.

Если коротко: мужчина рядом с Вами это не причина, это следствие, причины в чем то другом, когда Вы ее поймёте, то мир изменится. В моей случае причина была настолько неочевидна, что я сама бы ни в жизнь не догадалась бы ни по книгам ни по теориям.
Всех с Новым годом!

Марла H* · 05.01.2018 17:11

Расскажите, очень интересно. Меня один психолог избегала, вот хоть убейся, я у нее училась, она мне обещала недорогие сеансы, а как кризис случился, я ее встретила, сказала что она мне нужна, она отбрыкалась, потом на звонки не отвечала.
Другой сказал мне что все у меня в порядке, вообще я трезво мыслящая персона, и сама все понимаю.
Другие наши психологи имеют просто бешеные цены, знакомая как назвала цену, я тихонечко отползла в сторону.
Час 70 евро, полтора 100 и нужно ,,работать и работать над проблемой,,.

Миссис деволая D · 05.01.2018 22:47

Я там ниже немного написала. Это не первый специалист. У нас пока критерии для подобных специалистов в стране вообще непонятны. Лицензирования как такового нет, как и обязанности проходить переквалификацию и профессиональную терапию ( когда сам психолог работает и как бы ‘очищается’). Так что, к сожалению методом проб и ошибок, ориентируясь на свои ощущения. Если вас избегают точно не стоит настаивать на работе с таким специалистом. Почитайте Ирвинга Ялома, он там пишет кап им самим иногда сложно принять определенного пациента.

Миссис деволая D · 04.01.2018 23:31

Тея, я не нашла в библиотеке Ирвин Ялом ‘лечение от любви и другие психотерапевтические новеллы’. У меня прям на фоне начала занятий хорошо пошли, там объясняются многие особенности психотерапии.
А вообще прям последняя триада удачная:
- вышеобозначенная Ирвин Ялом
- Венди Судзуки ‘девочка которая влюбилась в мозг’
-Оливер Сакс ‘человек, который перепутал бегу и шляпу’. По ней сейчас совершенно шикарный спектакль в Т. Маяковского:)
:party2:party2:party2:party2

Миссис деволая D · 04.01.2018 23:32

Исправляю: Оливер Сакс ‘Человек который перепутал жену и шляпу’

₮еЯ OH* · 05.01.2018 13:49

Привет! Слуушай, хорошо что напомнила. Судзуки, ёклмн! Мне казалось, что я добавила в Архив. Сейчас перерыла всё - нету. Проморгала, исправляю.
Ялом - да, хорош. Нас уже двое в поклонниках Ялома получается. :) Пошла искать читабельную версию.

Рада за тебя, очень-преочень! Зажала кул@чки. Пусть всё пойдёт на пользу и будет только приобретением. (Это было новогоднее пожелание, типа).
Стася однажды написала нечто аналогичное, когда пошла к специалисту решать свои проблемы. Есть какие-то глубокие, иногда неявные первопричины, всё остальное - следствие. Есть смысл докопаться до них, вот есть он.
Удачи!!!

Anonymous · 05.01.2018 16:09

Спасибо:) Напишу очень коротко, но что бы другим было понятно, что индивидуальная терапия ни с чем не сравниться, в таких запущенных случаях как у меня (15 лет зависимости от одного мужчины) с чем связано у меня: я росла в полной семье, но никогда отец не был для меня авторитетом (я думала что я просто с детства умела анализировать, нифига!) мозг на роль отца выбрал другого мужчину из семьи, а в мои 15 Его не стало и понеслось! ..... а сейчас все настолько все понятно, почему такая цепочка, почему такой муж.... и я физически чувствую как мои рефлексы меняются.

Я правда пробовала с другими специалистами работать, но эффекта не было, а сейчас видно что нашла своего.

Всем удачи! Если захотите - сможете!

Марла H* · 06.01.2018 23:36

еще интереснее стало,
буду читать

Nina · 05.01.2018 21:29

Девочки, все с Новым годом!
Я совсем сюда не захожу. Сейчас буду читать вас )))
Коротко о себе.
Я сменила работу. Вернулся мой сынуля с ленте-осенних каникул от бабушки и мы пошли в частный детский сад. С БМ уже почти не видимся. Ребёнком он интересуется оооочень редко. Помогать оплачивать частный детский сад отказался, сказал, что ему денег самому мало.
Сейчас с нами моя мама, она помогает с садом. Но скоро мама уже уедет и мы с сыном будем одни. Сад с 7 утра до 8 вечера. Кое как я должна успевать.
Эмоционально я остыла. Почти год не видела БМ. И вот он приехал к сыну в декабре. Толстый, как 7 меня )) видно, что счастливый. Поигрался с сыном часа 3 и уехал. Подарков привёз ))
Вот даже не знаю, что ещё рассказать. Настолько я спокойная стала. Начала много книг читать.
Ещё у меня роман. Точнее уже почти семья ))) мы вместе всего полгода, но он как родной. Сына моего обожает, а сын его.
В этом году я первый раз не загадывала желания на НГ )) мне так хорошо и спокойно, что не хочется больше ничего ))

₮еЯ OH* · 06.01.2018 13:57

Как. Же. Я. Рада. За. Тебя!!! Что ни строчка, то хорошая новость. :cool1
Nina, давай пять, какгрится. Спокойная и счастливая мама, что может быть лучше для малыша?
Пусть всё будет хорошо, дорогая.

Марла H* · 06.01.2018 23:25

Обминмаю и целую, очень рада за вас с сыном!!!
Это так прекрасно наконец то встретить своего родного человека , удачи вам, светлой головы прежде всего!!

Лиза · 07.01.2018 19:10

Девушки, всем привет:) всех с Новым Годом и всего наилучшего:)
Я новенькая, читаю вас давно, и решилась тоже просить поддержки. Мы живём с моим М пять лет, из которых первый год он был идеален... Я была год в разводе, дети мелкие, родители в другой стране, он взял меня под опеку. Я влюбилась . Дети были в восторге, они нашли контакт, я была рада. Он был не против, чтобы я пошла на переучивание ( мой диплом в этой стране увы не пригодился), плюс я подрабатывала, он хорошо нас обеспечивал, но денег мне никогда не давал, были типа только подарки и еду покупал. На втором году он начал периодически козлить, обзывать на ровном месте... потом все чаще... ещё пару лет назад я даже читала ваши темы и он подходил по некоторым параметрам, но видимо, это было начало... Сейчас он просто пожирает меня:( дети подростки, и просто убегают из дома по друзьям чтобы не видеть его... потом меня жалеют... старшей 17, она ждёт не дождётся когда либо я решусь разойтись с ним, либо она уйдет из дома... я вышла наконец на работу к которой долго шла, пока набираю опыта и зарплата небольшая... выживать с детьми конечно будет непросто... Сейчас у нас этап такой: мной озвучено желание разъехаться. Это просто ибо мы не расписаны и жильё съемное. Дети мои. Делить нечего... Начались качели, он давит на жалость... Я реву и задыхаюсь.. как только я вхожу в жалость, он жалит... постоянно угрожает. Что пойду с детьми на улицу, что с работы могут выкинуть. Живу в страхе. Сама понимаю что ненормально:( нервы на пределе, здоровье тоже начало сдавать... Для всех остальных он идеальный! Принял ( как он говорил подобрал) женщину с детьми, помогал выучиться, а теперь я сволочь хочу его бросить. Да, позиция жертвы, башкой все понимаю... и уже проходила вроде через развод и знаю как это... в общем, я к вам:)

Anonymous · 07.01.2018 19:59

К психологу идите, что вы тут забыли? Здесь вам не помогут.

₮еЯ OH* · 08.01.2018 16:35

Здравствуйте! И Вас с праздниками :)
Можно спрошу для начала?

В прежнем браке было нечто подобное? Причина развода (если не секрет).
Сами как оцениваете, угрожающий способен реализовать угрозы? Он какой в гневе?

Хорошо что есть работа и жильё. Как с моральной поддержкой (друзья, близкие, коллеги)?
Вы легально в стране супруга проживаете?

₮еЯ OH* · 08.01.2018 17:02

Ой, ещё вопрос, Лиза! У мужа Вашего была семья? Что Вы знаете о его взаимоотношениях с женщинами?

Лиза · 09.01.2018 00:44

Знаю,что его мать была против его бывшей жены,и по его мнению,мама всегда права( сейчас ее уже нет в живых). Сестру свою он тоже прессует.

Лиза · 09.01.2018 00:42

Нет,в прежнем браке не было такого.Был ранни брак по залету в мои 19, жили со свекрами,со временем стали понимать,что мы с мужем разные совершенно,он завел любовницу,и я ушла.За все эти годы он детьми не интересовался.

Насчет угроз..меня физически не бил,но он сам говорил,что бил бывшую жену( конечно,она виновата,вывела его). В гневе как псих,все швыряет,лицо перекошено.Я цепенею.Может бросить,разбить телефон,рюмку как-то швырнул в окно,разбить стену...

Проживаю легально.Сестра живет неподалеку.У нее тоже не просто в семье,иногда с ней шутим,ну этих мужиков,будем одни девочки жить:)

₮еЯ OH* · 09.01.2018 01:29

Легальность проживания означает, что Вы можете обратиться за помощью в случае чего. Это тоже хорошо. Ну, в данной ситуации, естесно.

"...говорил, что бил бывшую жену (конечно,она виновата, вывела его)"
Я могу написать своё мнение-имхо, но раз Вы в топике не первый раз и даже приняли решение, то оно уже лишнее.
Есть взрослые которые избивают детей (тех кто слабее и уязвимее) и они так же уверены, что их "довели-вывели". Но по большому счёту это рационализация собственной агрессии. Типа, раз я прав/права, мне позволено всё! С самоограничениями плоховато. И самое опасное, что может быть - так это попасть под опёку таких людей. Последняя быстро превращается в контроль и вседозволенность.

А как дела обстояли в Вашей родительской семье? Кто-то пил, был избыточно агрессивен, в семье не было уважения между ближними родственниками или имело место "мудрое терпение" того, чего терпеть лучше не нужно?
Я бы не спросила, но Вы про сестру написали...

И да! Будьте аккуратны. Берегите себя. А... Что я пишу... Вы наверняка всё это лучше меня понимаете. Избыточно агрессивный человек без тормозов рядом - всегда зона повышенного риска.

Лиза · 09.01.2018 22:49

Семья обычная,никто не пил/ не бил...Мама авторитарная,папа подкаблучник..Я в папу,тихая.С детства была неуверена в себе,выскочила замуж за первого встречного,все ждала любви,муж надежд не оправдал,да я и сама ничего не могла дать как теперь понимаю.
Сейчас ничего не жду,никаких принцев,хочу просто свободы и покоя:)

mllerelena SD · 03.04.2018 07:32

Был нормальный хороший мужик, взял вас "с прицепами" под опеку и вдруг на ровном месте стал козлить? А может, вы его довели? :oops

₮еЯ OH* · 09.01.2018 04:03

Для Лизы. (И Мирины наверное). Да и ваще

Дополню кое-чего. У меня всё ещё каникулы, типа.

Лиза, я несколько раз "споткнулась", когда читала Ваш первый пост.

1. "Подобрал с детьми" и рядом в посте "эта сволочь меня бросает". (Вербальная агрессия и её рационализация)
В такие мгновения в Вас не видят человеческое существо. Вы - некий объект. Зато себя видят и Спасателем, и Благодетелем рода человеческого. Более того быстро шастают по Треугольнику имени товарищей Карпмана&Берна. Потому как Спасатель шустро превращается в Тирана, а вслед за этим ещё и в "несчастную" Жертву, если благодеяния не поняли/не оценили.

Хотя! :)
Хотя, если смотреть глубже, были какие-то личные (вторичные) выгоды у человека. Не был он в полной несознанке. Не только одним сплошным альтруизмом жил с утра и до вечера. Как и любой, в принципе, человек. Кроме канонизированных святых. Если человек что-то делает, значит ему это зачем-то нужно.
"И не надо лохматить бабушку" (©)

Лучшее что можно сделать в такие моменты - отстраняться. "Я цепенею" - это ступор. Существует несколько вариантов рефлекторной (на автомате) защиты: бей, беги, замри. Вот это оно.
"Я отстраняюсь и в этом не участвую" - уже действие осознанное. Ухожу, быстро делаю ноги, зову на помощь, допишите своё...

Иначе говоря, держать некую дистанцию и не играть в треугольные игры. В принципе начинать её (дистанцию) держать как только началась агрессия в Вашу сторону от того, кто сильнее физически или психологически. Она не против того, кто сейчас ведёт себя таким образом. Он - это он. В голову к нему не влезешь, насильно не изменишь отношение к себе.
Дистанция - для себя. Как и лучшие границы. Они НЕ для условных "них", как бы "они" не назывались. Те, кто выстраивают границы против других рискуют завязнуть в этом мероприятии, как в болоте. (Зацикленность на объекте)
Лучшие и оптимальные — всегда для себя.

₮еЯ OH* · 09.01.2018 04:13

2. "Он меня жалит", "он меня пожирает". Вы знаете, Лиза, так часто пишут те, кто находится в слиянии с другим человеком. Они реально чувствуют подобные вещи. Вот абсолютно реальные ощущения. И к сожалению, конкретно сейчас пользуют только два сценария взаимоотношений в паре. Либо сливают себя (растворяются в другом, попав под чужую волю/влияние/опёку/контроль), либо выдирают себя же по кускам. От любви до ненависти и обратно, какгрится в народной мудрости про данный феномен.
Ну чего, помогает только наличие границ и зона личной ответственности. Когда всё это сформировано, а позже пратикуется, как-то быстро видно: кто за какой выкрутас отвечает и нужно ли ему чужое.
Я вообще полагаю, что подобная хорошая привычка годится на многие случаи в жизни. А ещё в процессе приходит понимание, что есть некий третий, новый сценарий поведения с партнёром. Без обязательного полного слияния или ненависти на другом полюсе в качестве альтернативы. Жизнь, она ведь длинная и заканчивается не скоро, правда?! .

3. "Жалость", что Вы испытываете к обидчику. Та самая, которая оборачивается против Вас же.
А мне кажется, ИМХО, что и не жалость это. Скорее страх какой-то или зависимость (моральная, финансовая, сексуальная). В своём крайнем проявлении такая "жалость" называется "Идентификация с агрессором". Психзащита это, Лиза. Психзащита и подстройка под другого, когда нет возможности быстро уйти от того, кто несёт опасность и вред.
Агрессора "жалеют" потому что... боятся. Он способен причинить ещё бОльший ущерб. Позиция слабого это, Лиза. И постепенная адаптация к ней, к сожалению. Проистекает часто вне сознания человека. Я там выше сегодня написала: наша психика мудрая, она сама найдёт варианты обложить человека "мягкими подушками" во избежание стресса. Есть за ней такой грешок. Когда реально польза, а когда не совсем.
Бывает, правда, и другая жалость. Типа, эххх, дурачок ты, как ребёнок себя ведёшь. Мама не долюбила, детство было сложное, на работе неприятности, не с той ноги встал, да мало ли. Взгляд сверху. Нет никакой идентификации с агрессором даже в намёке. Но опять же, когда жалеют подобным образом не сильно обращают внимание и на чужие укусы или отжоры. Как слону дробина. Неприятно, но не более того.

₮еЯ OH* · 09.01.2018 04:19

...Я для чего это написала-то?! ~~Да ещё и с ранья.~~

Рядом с человеком, который агрессивен чуть что до умопомрачения - жить тяжело, кто бы спорил. И здоровье летит, и нервы ни к чёрту. Вы правы абсолютно.
Но даже самые первые попытки личных границ, некое осознание ЧТО реально происходит - уже помогают. Ведь эти силы на перемены в жизни - их же ещё взять где-то нужно.

Помогают не "жалеть" агрессора, а дать ему возможность разбираться со своими тараканами и травмами самостоятельно.
Помогают разбираться и со своими тараканами. Чаще их зовут: страх, стыд, вина, комплексы, выученная беспомощность. И они натурально отравляют жизнь.
Помогают не вестись на Треугольник, выходить из роли Жертвы. И заодно не участвовать в чужих насильственных циклах или манипуляциях, выходить из слияния.
Помогают сосредоточиться на своей жизни. А детям как помогать, если сама разбалансирована, типа.
Помогают! Проверено :)

Лучшее на мой взгляд, что написано про выход из насильственных/деструктивных отношений здесь:
https://eva.ru/topic/42/3515181.htm?messageId=96115511 Рубрика «Первоочередное».

И прям, УДАЧИ! С работой и планами на лучшую жизнь.

Мирина 77 ** · 09.01.2018 21:25

Всем привет! С прошедшими праздниками, счастья нам, девочки и осознанности!
Я прямо перед НГ осмелела, и написала своему М письмо, где полностью описала свое виденье ситуациии и чего больше точно не потерплю. Все было высказано сильно и по делу. Раньше бы меня точно послали далеко и надолго после таких слов, условий мы никаких не терпим. Должны были приехать его родственники к нам на НГ(брат с семьей), это видать его сильно остановило. А я взяла и написала им, что НГ вместе отменяется, мы расстаемся. Они в этот же день сдали билеты. И тут пошло шоу. Вообщем я «лучшая», «любимая», мы лучшая семья, поехал на машине за семьей брата в другой город, чтобы привезти к нам на НГ.
Был идеальный период в целых 7 дней, но в аккурат на Рождество благоденствие моего М закончилось, ну чтож, я была готова... Жаль конечно, что в такой светлый праздник.... очень жаль... самое смешное, что на шестой день я опять ПОВЕРИЛА что мы так спокойно сможем прожить жизнь.... это ж надо, как они это чувствуют, только я расслабляюсь, и сразу.... НЕ РАССЛАБЛЯЕМСЯ! Ок! Я успела найти работу, через 5 дней выхожу.
Но как вот справится с фейерверком, который он дает в хорошее время? Ведь умеют они в это время поднять тебя до небес. Как??? Ведь по этому времени у нас ломка. Эти 7 дней я была КОРОЛЕВОЙ! Меня куда только не свозили, что только не показали, в глаза заглядывали, в любви постоянно признавались, ночью крепко обнимали и всячески показывали что я лучшая на свете. До смешного, даже шубу купили))) Я просыпалась от его взгляда, лежал, не спал и гладил, говорил не смогу без тебя....
А потом раз... пустячок... и уже г...вно.......
Мне кажется мы натуральные наркоманы.... так нас подсадили на это....
Ну вот как после этого на нормальные ровные отношения???
Сейчас мне кажется, что это и не лечится вовсе.... слезть с этой «иглы» наверное совсем нелегко...

Мирина 77 ** · 09.01.2018 21:38

Так вот, забыла, к чему я все это...
Был брат его с семьей.... и несколько дней я наблюдала отношения его брата с женой. Да один в один!!!!!! Но вот жена..... она не реагирует, НИКАК!!!!! Он ее и так провоцирует и эдак, подначивает, высмеивает, а ей хоть бы что, не ведется! По мне так это жуткое оскорбление, да еще на людях, причем дочь туда же, папе подначивает, а ей пофигу..
Осталась я с ней наедине, говорю как так??? К тебе так, а ты никак. А я говорит привыкла! Это говорит уже 30 лет так, у нас семья, зачем же я буду все портить? Начну говорит реагировать, останусь без семьи, умнее говорит надо быть. Я молчу, семья целая. Молчание говорит золото. Пускай он думает что хочет, ну поговнится, да ж за ради))
Я прямо вся в раздумьях...
Но я то не умею молчать....
Поэтому у нас ссора на ссоре...

₮еЯ OH* · 10.01.2018 01:03

Адаптивная защита "замри". Она присуща многим. Животным, например. И людям - как части животного мира.
Притвориться мёртвым, не слышу/не вижу/цепенею. И тем самым снизить для себя воздействие внешней опасности. https://www.b17.ru/article/75649/

Мирина, дык дело же не в том, кто сколько скандалит и умеет ли ссориться долго и творчески :) Не, измотать противника можно. Прям и в хлам. Вот только у меня сомнения большие: решит ли очередная склока проблему или давний конфликт. По моим наблюдениям - неа. Меняют контекст отнюдь не слова, а поступки. Но здесь дело такое, каждый выбирает сам свою модель поведения.

Что делает Ваша родственница после очередных наездов? Продолжает обслуживать близких? Исполняет хотелки и требования? Не меняет создавшуюся систему "во имя сохранения семьи"?
Если да, то идёт положительное подкрепление подобного поведения близких и подаётся невербальный сигнал: "Со мной так можно". И ещё демонстрируется зависимость, например от парадигмы "женщина без мужа неполноценна".
Дочь, повторяя за отцом его поведение, тоже показывает расстановку сил в семье. Она копирует более агрессивного (сильного в её понимании).

Люди считывают друг друга по многим проявлениям. И слова - одно из последних.
Такшта и ИМХО, молчание молчанию - рознь. Не в нём дело. А что идёт паровозиком к нему.
Грустная история, мда.

₮еЯ OH* · 10.01.2018 02:02

В самых первых топиках Лань капслоком писала: НЕЛЬЗЯ соучаствовать в оскорблениях себя. Как только человек перешёл к оскорблениям (словами или действиями) - общение прерывать. Резко и сразу.
Мужчина бьёт в торец, он сильнее. Более слабым физически женщинам остаётся развернуться и уйти. Максимум из сказанного словесно: "я не хочу разговаривать в таком тоне".

К нему - человеку или общению - можно будет вернуться, если появится на то желание. Но сам момент перехода к вербальной агрессии пропускать нельзя. Аукнется.

В принципе, речь о том же. Оставаясь, выслушивая, оспаривая, соревнуясь в оскорблениях... человек на деле(!) демонстрирует своё участие в происходящем. Он такой же соучастник происходящего. Он положительно подкрепляет действия другого: я здесь, я рядом, я никуда не денусь, я играю по твоим правилам. Происходит закрепление "невротического сценария".

Бесполезно потом говорить по душам, взывать (опять же на словах) к лучшим чувствам. Агрессивные всплески любого человека меняют его умозрительные установки. Человек в благостном состоянии и в минуты ярости - это немножко разные люди. А слова - это только слова.

Марла H* · 13.01.2018 18:12

Мирина, у моего бм те же болячки что и у большинства мужей здесь описанных. В октябре умер его старший брат, только после этого я поговорила с его женой, оказывается тоже в семье было склочно с царскими заскоками.
Жена бедная его мне сказала, уж лучше бы он орал бегал по квартире, я бы отсиделась в уголочке, но был бы жив.
Самое интересное я вижу сейчас, без него она уже месяца три и ей совсем не плохо без него. Не может она сказать что лучше, это же неприлично, но то что ее жизнь стала свободней она осознает. У нее дочь рядом, двое внуков, другая дочь зовет в другой город, но она говорит и здесь неплохо, то есть ей реально не нужна какая то особая поддержка. Я поначалу полагала что ей нужна помощь психолога после смерти мужа, а нет, она сама справилась. Судя по фотографиям выглядит отлично.
Кстати, когда умер отец моего бм, его матери хотелось петь и танцевать на похоронах его ( она моей маме через много лет рассказывала), тоже был ужасный человек.
Раздумья ваши по поводу семейной ситуации брата вашего мужа естественны. Если уж совсем не можете жить без своего, то конечно придется терпеть, другим он уже никогда не сможет быть.
Меня тоже давным давно бм поставил в ту же нишу что и брат вашего мужа свою жену, я долго молчала, а потом я стала резко отвечать да так, что с моего бм ссыпалась вся мишура и блестки, он стал бояться меня осмеивать в компании. Но конечно же такое не забывается, мстил в других местах.
Моя знакомая с таким развелась, полгода пыталась выгнать из квартиры, наконец уехал, потом попросился обратно подготовив речь заранее и она его пустила. Причина, она на работе, он ребенка из школы берет, дома с ним сидит ( она не смогла найти няню для мальчика 13 лет), водит его на кружки. Да и статус незамужней в коллективе ее напрягал.
По рассказам этой дамы ее муж тоже постоянно ее подначивал в компании друзей, при мне пытался, я одергивала сразу же, делала непонимающие глаза и начинала читать нотации. За спиной жены он мне пытался жалолваться на их семейную жизнь ( пардон, курили я и он на улице, жена нет), я просто молчала, переводила темы, потому что знаю к чему обычно клонят мужики обсуждающие своих жен с другими женщинами.
Он даже изменял ей с ее знакомыми, было больно ей за многое в его поведении, но не смогла она таки расстаться с ним окончательно. Умная, единственная зарабатывающая в этой семье но не смогла , хотя целый год плакала как плохо с ним и как она хочет иметь свою личную счастливую жизнь без него.
Много цепей конечно же связывают людей, проживших вместе длительный отрезок времени, не все так просто как это кажется сторонним наблюдателям.

Лиза · 09.01.2018 22:44

Блин...один в один просто:( как наркоманы это точно.Выход мы с вами знаем,он один-бежать...Знать мало... мой тоже после моего озвучивания развода стал шелковый...я знаю что расслабляться нельзя...все эти взгляды и слова типа я все для вас.для семьи... и чертова жалость-и ведь к нему а не к себе...а себя надо любить и жалеть

₮еЯ OH* · 10.01.2018 01:25

Поздравляю с работой! Пусть всё сложится благополучно, Мирина!

Касаемо остального... Дорогу осилит идущий.
Мда, как-то так.

₮еЯ OH* · 10.01.2018 16:33

Мирина, я могу конечно по пунктам расписать Вам про "эмоциональную наркоманию" и пошаговую адаптацию к ней.
Не, не потому, что я Ванга :) Просто, шаги и причинно-следственные связи приблизительно одинаковые. Но вот отчего-то думаю, что лучшие ответы и самые правильные - когда нашёл их сам.

Давайте я напишу по каким маркерам лично я (три тыщи ИМХО) опознаю человека в глубокой зависимости, написавшего в топик свои первые посты. А Вы их проверите по "реперным точкам" в своём сообщении. К слову, это хороший тренинг, спустя время найти свои прежние посты и сравнить с нынешними. Интересные выводы получаются.
* Ещё вариант - дневник. Его советуют практически все психотерапевты, работающие с зависимостями. Что было, что стало.

1. У попавшего в зависимость человека расфокусированный взгляд на себя. Он как-будто разглядывает себя глазами другого человека. Автоматически примеривает на себя оценки других (значимых) людей. Слова-маркеры: "мы", "у нас".

2. Он демонстрирует признаки сильного слияния, не может пока разделить себя и партнёра. Либо сливается, либо болезненно выдирает себя.

3. Он описывает своё реактивное поведение (от слова ре-акция). Чувствуется дефицит проактивной жизненной стратегии.
Маркеры любые: "меня подсадили", "меня подняли/опустили" и проч. Отношение к себе как к объекту. Вместо субъекта (обладателя собственной воли, права решений и тэ.дэ).

4*. Провален второй-третий круг внимания. Как смотрю я, как смотрят на меня, как выглядит со стороны. Причина "завала" проста: зависимый человек зациклен на объекте зависимости и упускает из вида какие-то важные вещи. Не может пока посмотреть на свою ситуацию как бы со стороны и оценить своё поведение объективно (плюс-минус). У него "тоннельное мышление" вместо критического.

Слава богам, практически все пункты корректируются. Речь о временном (кризисном) состоянии!
Типа, это мой вариант ответа на Ваш риторический вопрос: лечится или не лечится.

Попробуйте!

Мирина 77 ** · 11.01.2018 20:38

Тея, знаю точно, давно уже МОГУ смотреть на ситуацию со стороны. И вообще вижу и понимаю всю реальность, по полочкам могу разложить.. есть одно большое НО, расстаться НЕ МОГУ, наверное не хочу.... А сидеть и жаловаться тоже не выход... и что делать....

Мирина 77 ** · 11.01.2018 20:48

Еще чисто интересно, насколько это вредно или полезно.... жить вот так, то счастье до небес, то ад кромешный... может это наоборот тонизирует?) а спокойная ровная жизнь может наоборот не так полезна, слишком расслабляет... Не знаю, честно. Фигню наверное пишу.

Rain Belt KF** · 11.01.2018 22:51

Это "очень полезно"... Тут на форуме куча хронических болезней у жертв этих тварей, а кое-кто и на том свете уже, почитайте Таню Танк, очень популярно.
Фигню пишете, да. Выглядит, как наркомания. Как сказал кто-то из психологов, уж лучше ....., хоть какое-то удовольствие (((

Felinka H* · 12.01.2018 08:13

Знаете, а я напишу с другой стороны.
Вот к примеру, "как справляться с фейерверком, который он устраивает" - так называемая "фаза медового месяца" в цикле насилия. Которая заканчивается новым витком насилия.

Так вот, можно пойти "от противного". Если безобюразие нельзя предотвратить - его надовозглавить ;-).
То есть принимать "фейерверки", как должное, радоваться, "расслабиться и получать удовольствие...не забывая, ЧТО это такое, то есть манипуляция.
А не вестись. То есть за подрки и приятности благодарить искренне (не подобострастно). Но...никаких иллюзий не строить и обещаний не давать.
Ну относиться как к аниматору или массажисту в спа. Понимая, что человек делает свое дело, потому что ему это выгодно (это его работа, ему за нее заплатили) а так ему пофиг. И получать удовольствие "согласно купленным билетам".
А когда "ветер переменится - опять ставить границы. Мол, шозахрень? Как вчера - так принцесса и дорогая, а сейчас чего?
Да для этого надо четко знать и осознавать. И это вариант не для всех. И да, в манипулятивных и токсичных отноениях лучше узодить как можэно раньше.
Но...иногда это не так просто, а вышеописанный вариант все же лучше, чем терпеть и страдать.

Overcome KF** · 12.01.2018 22:47

О, это не работает, к сожалению. Все вышеописанное проходит, когда ты уже вне отношений и ситуацию воспринимаешь здраво. А пока ты внутри - психика подкидывает тебе массу всяких бяк((( Вот никогда бы не поверила, не окажись сама в этом всем по самую макушку. Сейчас общаюсь изредка с товарищем - мама дорохая, это че за кома со мной случилась много лет назад??? А почитать мои посты 3- летней давности - стыдно становится, ей- богу...

Felinka H* · 13.01.2018 00:24

А никто не говорил, что работает всегда и для всех и...навсегда. просто один из вариантов. Иногда на переходный период, пока созреешь и поймёшь, что таки"поравалить"

Overcome KF** · 13.01.2018 20:29

Поверьте, правда, я не для того, чтобы поспорить. Очень хорошо отношусь к Вашим постам, они почти всегда в точку! Но в какой- то момент, действительно, меняется сознание. И начинаешь относиться ко всему происходящему всерьёз. Это твоя жизнь, твои дети, твоя семья, твоя зависимость ( алкоголизм, нанокомания, далее везде...)
И ты ВСЕРЬЁЗ борешься за эту « семью» и бесконечно себя убеждаешь и обвиняешь. Если бы было отношение как к аниматору - этого многолетнего (!) топа бы не было. Зависимое расстройство личности??
Вполне вероятно...

Felinka H* · 14.01.2018 01:58

Так я ж о чем?
Именно о том, чтобы в какой-то момент понять, что это "всерьез" - на самом деле лишь иллюзия. Твоя жизнь - да. Твои дети - да. НО ТВОЯ ли зависимость? ТВОЯ ли ""семья" (в смысле партнерство"? ) Твоя ли "любовь"?
Иногда для разрушения иллюзий и отрицаний надо, чтобы ХОРОШО вдарило так сказать фейсом о тейбл. Но...иногда этого как раз и надо, чтобы понять и начать менять хоть что-то. Иначе и дальше будет борьба за иллюзии - но с настоящими ранениями) и попытки погонять дохлую лошадь.
Одна из моих любимых заставок - это мультяшный кот, сидящийц на ветке и надпись: "Иногда становится так классно оттого, что стало так пофиг на то, что было так важно". И мы понимаем, что я НЕ про детей или скажем, свое здоровье.
Так вот собственно. Это НЕЗЕМНОЕ совершенно чувство.

Anonymous · 14.01.2018 19:24

+ 1000

₮еЯ OH* · 15.01.2018 12:05

Привет! :) С прошедшими праздниками, Overcome!

Overcome KF** · 15.01.2018 22:49

Спасибо! Всем тоже мои поздравления и пожелания покинуть этот топ asap!!
И заходить только в гости, чайку попить)))
Ещё раз спасибо за руку помощи!!!

Мирина 77 ** · 15.01.2018 00:10

Мне очень понравился ваш взгляд на ситуацию, сама к этому почти пришла, стремлюсь уж точно))

Anonymous · 14.01.2018 19:26

Я ,например не понимаю, как может быть счастье до небес после унижений, пренебрежений и тд. Я все помню и не могу уже любить этого человека. А как вам удается?

Лиза · 15.01.2018 00:10

Психика меняется. Искажается.память почему-то забывает плохое.Самооценка падает потихоньку,и когда он обзывает дурой,начинаешь верить что я и правда дура..Словно его двойственность заразна,и сама становишься двойственной-когда все нормально,и мы пара,а потом он меняется и я подстраиваюсь под него..психика делает это на автомате.В общем,я пока под влиянием и не могу ясно рассуждать.

Anonymous · 15.01.2018 21:17

Ну ..если только -дура,то это и впрямь не так уж серьезно. А если видишь неискренность, эгоизм в быту, домострой, оскорбления,то любовь уходит

Anonymous · 15.01.2018 22:08

Это был пример дуры:)
В том и дело что видешь,что вы перечислили,не ясно,в искаженно...а любовь...она переходит тоже в нечто другое.Зависимость,страх,отрицание,но только не любовь.Понимание вот этого не сразу приходит,увы...

Felinka H* · 15.01.2018 02:10

А это и не счастье до небес. Это эйфория. Как у наркомана, который "получил дозу". И забылся на какое-то время. А потом доза выветрилась - и ломка или похмелье. Беда в том, что "кайф" становится все меньше, и для него доза нужна все больше. А потом и вообще кайфа нет, а доза нудна только чтобы прекратить или уменьшить постоянную ломку.
НО (!) постоянно присутствует вера, что вот сейчас...будет так как раньше.
А увы, не будет.

Отаки дела. И химическая ли это "шняга" или алкоголь, или...токсичные отношения -принцип тот же.

Фифета SD** · 21.01.2018 03:15

"качели" нехороши тем, что приносят опустошение эмоциональное. Получается подмена истинности, подмена "нормальности" ненормальным. И стресс (вред) от качелей начинает восприниматься как нечто нормальное.

"а спокойная ровная жизнь может наоборот не так полезна, слишком расслабляет" - Вы понимаете, о ЧЕМ Вы пишете?! = жизнь не полезна, нужен стресс

но стресс разрушает жизнь

видите подмену?

Anonymous · 13.01.2018 20:17

Вы ещё не созрели до крайней точки, как и я. Психика защищается. У меня тоже самое. Но лучше ужасный конец, чем ужас без конца.
Самое ужасное, я вроде себе пообещала и детям, что все, точка.... но нет... прошло пару недель ... опять качели, и чувство вины и предательства по отношению к себе.. и все опять хорошо... и тут вчера опять... думала сдохну от всего этого.... как он орал.. вылил кофе на постель... бросал вещи....из-за того что ребёнок за собой тарелку не помыл.... зачем я потом все прощаю? Почему?

₮еЯ OH* · 15.01.2018 13:42

Тогось... Да-да, нет-нет. Самый жутковатый расклад лично для меня, гнать кого-то "на пинках в Рай". ИМХО

Ситуация такова, насколько я её понимаю. Есть два взрослых человека с опытом повторного брака. Детей несовершеннолетних нет. Решать в любом случае Вам и под свою ответственность.
Как-то так.

Лиза · 09.01.2018 22:45

Спасибо:) читала все ваши посты несколько раз,наверно,наизусть выучила:)