вопросы
1. Бывали ли случаи, когда мужчины, сказав (написав) женщине (после полугода встреч):
"Меж нами нет отношений и больше не будет" , потом возвращались и отношения возобновлялись?
2. Полгода в отношениях. Женщине не хватает внимания и заботы, она периодически дает об этом понять. В один прекрасный день м и ж общались нормально, но потом, обидевшись, женщина говорит: "Если мужчине нравится женщина, и он в ней заинтересован, то он ведет себя совершенно по-другому". В ответ мужчина говорит женщине "Всего хорошего!". Потом добавляет,что у нее эгоцентризм трехлетнего ребенка и отношения заканчивает.
Прокомментируйте это, пожалуйста.
1/ Предположу. что на безрыбье и рак щука))
2/ Ну мужчина вообщем то прав... Интересно другое: женщина. сообщая мужчине про свое недовольство. чего пыталась добиться то?! ))
1 Запросто, нужно разобраться по какой причине мужчина решил вернуться.
2 Мужчине больше нечего этой женщине предложить, большее он не хочет, поэтому он ушел. Если мужчина хочет женщину как будущую жену, он постарается наладить отношения. Жненщина из выше -описанного не выглядит сумасшедшей истеричкой, поэтому другой вариант отметаю. Хотя если мужчина влюбится, то и под истеричку приспособится.
по п2. К сожалению, в ответ на письма женщины, что она хочет сохранить отношения, мужчина отношения заканчивает уже словами из п.1.
Возможно ли, что мужчина вернется? или так не бывает?
еще комментарий к п.2 Похоже,что мужчина сам невротик, ну или своих тараканов у него выше крыши.
Вопрос по ОБОИМ пунктам: нахрена Вам невротик для отношений?
Для Вашего душевного здоровья будет НЕСРАВНИМО лучше, если данное "сокровище" не вернется. Иначе рядом с ним сами такой станете (или - даже хуже).
Вас УЖЕ не устраивает то, как он к Вам относится, - тогда ЗАЧЕМ Вам возобновление таких отношений? Думаете, станет лучше? И НЕ мечтайте. Будет ТОЛЬКО хуже. Говорю Вам это как та, кто САМА побыла в отношениях с подобным мужчиной.
И каких внимания и заботы Вы ждете от психически неблагополучного / нездорового человека? Невроз - это, конечно, не шизофрения и не психоз, но качество жизни при таком заболевании очень низкое: человек постоянно сконцентрирован на своих внутренних дискомфортных ощущениях, которые очень сильны. Как и при ЛЮБОЙ болезни, серьезно мешающей жить, невротик сосредоточен ТОЛЬКО на себе. Тогда о каком внимании, о какой заботе к другому может идти речь вообще?
Да, все похоже на то, как вы описали про невротика. К тому же мужчина пьет антидепрессанты при поставленной депрессии. Я уточняла - уверен ли он, что у него депрессия, а не просто лень, и депрессия - просто оправдание того, что он не хочет/не может работать. Был дан ответ, что д. подтвердили два врача. Мужчина не работает уже скоро как год (есть пассивный доход).
Да, меня не устраивало,что он встречался со мной только тогда когда ему было удобно. Не стремился встречаться чаще объясняя это наличием более важных дела, чем я. Вот пример. Почти месяц я жила на даче с ребенком (не его), а он приехал только один раз и то в тот день, когда ему было нужно в нашу сторону по своим делам, и ко мне на дачу было по дороге. Да, у него своя дача, он о ней заботится, но, я считаю, что вопросы/претензии, почему редко/не приезжает ко мне, оправданы, учитывая наши с ним близкие отношения.
Да, мне показалось, что он очень сосредоточен на своих чувствах. и если что-то ему приносит дискомфорт-сразу же рвет отношения. Так было несколько раз, но мы "мирились".
Опишите поподробнее пример ваших отношений с невротиком. Хочу убедиться, то мои подозрения верны. И дело не в моем эгоизме (не столько в моем эгоизме), а нем в бОльшей степени.
И ГЛАВНОЕ: Может ли невротик излечиться и стать нормальным психологически здоровы человеком?
Депрессия и невроз - это два разных заболевания с разными (часто - диаметрально противоположными причинами). Депрессия - это УГНЕТЕНИЕ нервной системы, а невроз - наоборот, ее ПЕРЕВОЗБУЖДЕНИЕ. Бывает еще тревожная депрессия - это как раз сочетание того и другого. Так какой именно диагноз у Вашего кадра?
Излечиться можно от чего угодно. Люди и рак 4 стадии побеждают. Но для этого надо иметь ОГРОМНОЕ желание выздороветь и искать пути исцеления. Потому что антидепрессанты / нейролептики / успокоительные в лучшем случае помогают, ПОКА их пьешь - если повезет подобрать правильный препарат и нужную дозу. Ваш готов искать другие способы лечения? Исходя из Вашего описания - его, в общем-то, устраивает его жизнь.
Я могу Вам привести много примеров из моего опыта. На вскидку: все было как у Вас: встречались, когда ЕМУ было удобно. Мои желания / потребности в живом общении в расчет не принимались от слова вообще. И да, я была на последнем месте в списке его приоритетов. Он этого не скрывал. Ему было глубоко ПЛЕВАТЬ (хотя по началу делал вид, что совсем наоборот) на меня, на мои чувства и переживания. Почему говорю переживания: встретила его в очень тяжелый жизненный момент. Притворился добрым, чутким, внимательным, очень желающим помочь (о чем не просила, так что его стремление казалось еще более ценным). Когда прочно "подсела на крючок" - повернулся противоположной стороной: жесткий, даже жестокий, совершенно лишенный способности к состраданию, мучил меня сознательно, ПРЕКРАСНО зная мою ситуацию. И да, полностью погруженный в свои внутренние (и внешние) проблемы, коих у него ооочень много. У меня к нему возникла, что называется, травматическая привязанность. Еле избавилась.
Какая Вам разница, В ЧЕМ причина его пренебрежения к Вам (потому что это - именно пренебрежение), его эгоизма? ЗАЧЕМ Вам такой человек? Объясняется ли его поведение болезнью, от которой действительно трудно вылечиться, либо врожденными чертами характера, к которым его заболевание НЕ имеет НИКАКОГО отношения, - важно только ТО, что они (эти черты) есть и что ВЫ от них страдаете. Какова бы ни была причина его отстойного поведения в отношении Вас, он НИКОГДА не даст Вам того, чего Вы от него хотите (забота, внимание, любовь и нежность). Не даст даже не потому, что не способен, а потому что Вы УЖЕ согласились на меньшее, Вы УЖЕ продемонстрировали, что с Вами можно и так. И он это четко понял. А раз можно и так, то по-другому и не будет - такова мужская психология.
Спасибо за ответ!
В отношениях было и много хорошего, вообще-то.
На меньшее я, да, вроде бы, согласилась, но вот начала претензии предъявлять. И после фразы: "Если мужчине нравится женщина, и он в ней заинтересован" , он мне пожелал "Всего хорошего". Я не поверила, и еще несколько дней писала ему в ватсап, после чего мне было сказано что между нами отношений нет и не будет больше.
Вот фраза "Если мужчине нравится женщина, и он в ней заинтересован" - это в глазах мужчин фраза истерички? или просто женщины, которую не устраивают отношения?
Нет не фраза истерички, просто он в вас не заинтересован и попрощался с вами. Вас отношения не устраивали, он ушел. Все честно и без двойного дна.
Уточняю, фраза звучала так: "Если мужчине нравится женщина, и он в ней заинтересован, то ведет себя совершенно по-другому". Не фраза истерички? Это хорошо. Ничего не меняет, конечно, но выглядеть истеричкой совсем плохо. Мне и так плохо от того, что меня бросили.
Да пожалуйста :cool2 Была бы рада помочь кому-то избежать ситуации, в которую попала сама :dash1
К сожалению, будучи женщиной не могу сказать, как в глазах мужчины выглядит та или иная фраза. Кроме того, мужчины все-таки разные: один так воспримет, а другой - эдак...Смотря кто с чем сталкивался, кто к чему привык и для кого что норма.
Здесь, на мой взгляд, важна не сама фраза, а то, что Вы после нее продолжили писать ему несколько дней (и даже если бы и один раз написали!). Вот это - действительно ошибка с Вашей стороны. На своих требованиях надо стоять четко и жестко в некоторых случаях. И Ваша с ним история - один из них однозначно. То есть: или будет по-моему, или - никак. И твердо отстаивать свою позицию, даже (и ОСОБЕННО!) если ВАС посылают. НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не отступать и НЕ УСТУПАТЬ.
Если мужчина спокойно не видел вас целый месяц, это значит только одно - вы его не интересуете. Его интересовал удобный секс-общение, но только пока удобно.
Не рыдайте по этому кадру. Когда вы встретите мужчину, который будет землю копытом рыть, чтобы провести с вами время, ву поймете насколько убогие и серые были эти отношения.
Когда вы встретите мужчину, который будет землю копытом рыть
А может и не встретите... просто мысли вслух
Я тоже когда-то этого боялась, пока не поняла, что отношения такие как вот у автора - они все равно никогда не станут удовлетворяющими женщину. Никогда не будет хорошо, спокойно, надежно с мужчиной, которому эта женщина не нужна. Даже если умудрится женить его на себе. Все равно будут страдания и он легко уйдет в любой момент. Нельзя потерять, чего нет и не никогда не было. Не вляпываясь в такие отношения хотя бы оставляешь себе свободной для других мужчин, с которыми есть шансы на настоящие отношения.
То есть он женщину послал, а она пошла просить его обратно? Зачем??? Он не ее будущий муж, так сказать. Можно только продлить агонию, но ьето только терять время впустую.
1. Всякие случай бывали. Но обычно, если мужчина так категорично написал, значит совсем его дама за _бала, вряд ли вернется)
2. Во втором случае не понятно, какой заботы и в каком количестве требует женщина, и что при этом она дает мужчине. Может, обмен неравноценный, вот мужчина и "послал" королевишну.
Сложно сказать, кто кому и в каком объеме давал. У меня маленькие дети, я сконцентрирована на них. Но я давала мужчине свое внимание, мою радость от встреч с ним. Да, были претензии и призывы к более частым встречам и помощи. И мне казалось, что, если он рассматривал меня как будущую спутницу жизни, то можно ожидать именно от него больше заботы и заинтересованности. А получилось что да, под конец, я уже требовала к себе того, что он не хотел делать. И все закончилось так, как я описала в п.1.
И, все же, если мужчина влюблен, и хочет быть с женщиной, он сделает для нее даже больше, чем она ожидает. Разве я не права?
Автор, а какого рода помощь Вы от него ждали? Чего именно хотели? В чем не помог? И в чем, по Вашему мнению, должна была проявляться забота с его стороны? Приведите, пожалуйста, примеры, чтобы лучше понять ЕГО отношение к Вам.
Не помощи, а , собственно, встреч, и совместных каких-то дел. Но, да, это мои дела, а если у мужчины нет стремления создать со мной семью, то мои дела и мои дети его мало будут интересовать. помощь ожидалась какая-нибудь по даче, дел всегда много. И добавлю,что ко мне на дачу путь неблизкий. (деталь: Он не женат, но тоже имеет маленького ребенка. С матерью ребенка не живет, но очень заботится о малыше ).
В один прекрасный день, точнее ночь, я написала что хотела бы чтобы он почаще приезжал. Он в ответ написал, что приезжай тогда ты ко мне. НО ясно же,что с детьми я в другой конец Подмосковья не поеду, а оставить их даже на день не на кого. Я обиделась и выдала эту фразу, после которой мне пожелали всего хорошего. Потом я молчала день, и меня отпустило. Я стала писать ему как дела и тд. Ответа не было. Потом, через неделю, на мое отчаянное послание о сохранении отношений был ответ, что он просит принять как есть, что отношений нет и больше не будет.
Это было неделю назад. Сейчас мне хочется предложить ему дружбу, но понимаю умом, что надо уже отпустить его и оставить все как есть. Как меня и просили, собственно.
У моего, кстати, тоже был ребенок, с которым он очень сильно носился, - так что между ними, действительно, много общего :mda
Автор, не пишите ему больше. НИКАКОГО отчаяния и НИКАКИХ предложений дружбы. Он Вас не ценит от слова совсем. Он в Вас не заинтересован. Сохраняйте хотя бы внешнее достоинство.
Мой мне через год позвонил :scared2 Но под видом издевки - чтобы не ронять себя. И номер мой, оказывается, был сохранен :party4 Наткнулся на совсем иную реакцию, нежели ожидал - выпал в осадок. А мне его уже и 5 минут послушать было в тягость и очень неприятно :sick4
Я не буду ничего писать. Со мной уже не хотят ни разговаривать, ничего. Даже не отвечают.
Просто тяжело пережить потерю отношений, было же много хорошего.
Если он напишет, то я поговорю, конечно. Но я на 200% уверена, что не напишет. Ему в одиночестве лучше, кмк.
Только хочу поздравить с ДР сына, который для него сейчас самый близкий и дорогой человек. Мне кажется, это не уронит меня в его глазах. Меня уже и так нет в его глазах.
P.S.Сколько Вам лет? Мне-то уже прилично за 40. Поэтому так остро ощущается любая потеря мужчины.
не поздравлять, больше ничего не писать, жалкое зрелище.
Мне, например, за 50. Вот так цепляться нельзя за мужчину, выстраиваются неправильные отношения, даже если сложится, то вы потом пожалеете.
На будущее - нельзя пытаться залезть на шею к мужчине, пока он сам эту шею не подставил.
Мужчина и не обещал вам ничего, правда? Для него это были просто приятные встречи, а вы приятность уничтожили своими требованиями. Наверно, у него еще кто-то есть.
Да, вы правильно все поняли.
Он предложил встречи, т.е. гостевые отношения (ребенок в одном месте (он помогает воспитывать ребенка),отношения в другом) и добавил, что это может рассыпаться когда кого-то что-то будет не устраивать, например, меня не устроят такие отношения. Сейчас, по-видимому, это произошло.
Я не могу его отпустить мысленно. Сложно вычеркнуть близкого человека в один миг. Хочу чтобы он разрешил мне по-прежнему считать его другом. Вы считаете,что я упаду еще больше в его глазах?
один момент. Я не рассматриваю его в качестве будущего мужа. Он был друг-любовник. Мужем быть не может (не потянет меня с двумя детьми, это понятно). Сейчас хочу удержать его как друга. Это реально? Или он не захочет ничего? Просто я ему уже не нужна ни в каком качестве?
Не думаю, что у него кто-то еще есть. Есть очень сложные отношения с мамой его сына, с которой они не живут вместе.
Зачем вы ему в качестве друга? А вам он зачем? Чтобы ЧТО? Ваше предложение дружбы он поймет, как зацепку, желание потом опять перевести эту дружбу в любовные отношения. Он УЖЕ не отвечает, вы досаждаете ему, какая дружба?
Полгода очень маленький срок, считаю, нет крепкой связи, ищите другого любовника.
А Вы зачем за него думаете?)) Захочет - потянет
Сложные отношения с бывшей еще мусолите... Вам какое дело до его с ней отношений? Как это Вас вообще касается?))
Девушка. решайте за себя! Хотите быть другом мужчине, которому не смогли стать даже любовницей? Вы серьезно?!
Мне когда-то тоже было очень "тяжело пережить потерю этих "отношений". Я тоже вроде как накосячила, показав, что хочу бОльшего и не готова удовлетворяться теми крохами с барского плеча, что он милостиво швырял мне. Он оборвал все так же жестко, как и Ваш :party2 Мучилась чувством вины, ИСКРЕННЕ верила, что сама все испортила. Тоже цеплялась за "много хорошего, что было". Приложила кучу усилий, чтобы его вернуть. Ну, он сделал мне такое одолжение. Все стало только хуже. То "многочисленное хорошее", что было в начале, больше не вернулось. И мужчина предстал во всей красе - глупый, недалекий, злой. После очередного подвига уже сама его послала. Снова мучилась, но уже понимая, что дело совсем не во мне. Прошло еще немного времени, и он стал мне противен. Жаль было времени и эмоций, потраченных на это ничтожество, было обидно, что позволила ТАКОМУ подловить себя в тяжелый момент и обмануть, чтобы впоследствии унизить и использовать для самоутверждения. Когда он год спустя позвонил, не чувствовала ничего кроме возмущения от его наглости и просто повесила трубку, оборвав на полуслове. А какие страдания были вначале! Какие сожаления и самообвинения! А теперь понимаю, что надо было без всяких сантиментов слать после ПЕРВОГО же его выверта, после того, как ПЕРВЫЙ раз дал понять, что все будет совсем не так, как НУЖНО МНЕ.
И Вам правильно ниже написали: НЕ НАДО поздравлять его ребенка. Вы хотите это сделать в надежде, что он будет тронут Вашим умасливанием его чада, которое он "так любит", и вернется (сначала - в качестве друга, а затем - на прежний уровень). У моего тоже были "сложные отношения с бывшей женой". А точнее, она его бросила из-за его несостоятельности (финансовой, сексуальной, мужской), а он все по ней разбивался. Так вот, как мне нЕчего было делать в той клоаке, так и Вам нЕчего делать в этой помойке, в которой прочно сидит Ваш. Пусть и дальше обожает своего ребенка и варится в сложности отношений со своей бывшей, но без запасного аэродрома и мальчика для битья, во всяком случае, в Вашем лице.
И да, на момент начала тех злосчастных "отношений" мне было 36 - тоже далеко не девочка. В таком возрасте в этой стране женщина уже выходит в тираж, и очередь из претендентов редеет. Но это - не причина позволять себя обижать и соглашаться на то, что ЗАВЕДОМО не устраивает.
спасибо за такой ваш ответ, он мне помогает понять ситуацию.
За сегодняшний день кое-что изменилось. Этот мужчина сам написал,что хотел бы привезти мне на дачу кое-что нужное для детей. Это ,как он сказал, будет символическая плата за ту "услугу", которую я ему предложила еще до разрыва, и он сейчас собирается ею воспользоваться. Получать это даром ему неудобно.
Ситуация странная. Вообще-то, эти вещи он мог бы получить не от меня, а приобрести где-то еще. И он мог "воспользоваться" тем,что я предлагала раньше, не приезжая ко мне,то есть, даром. Но он написал, что ему неудобно передо мной, поэтому приедет и привезет кое-что для детей.
Зачем ему это?
Ответ очевиден. Только, пожалуйста, не воспринимайте эту фразу как проявление превосходства - это не так. Просто со стороны ситуация ВСЕГДА несравнимо прозрачнее, чем когда смотришь на нее изнутри и в качестве лица заинтересованного, - убеждалась на себе не раз. Он не собирается Вас отпускать. А намеревается мучить и держать в подвешенном состоянии. Если Вы действительно совсем перестали ему писать / звонить и вообще пропали с радаров, то Вас срочно нужно вернуть на его орбиту, пока Вы полностью не соскочили с крючка.
Я совсем забыла Вам написать выше, когда приводила примеры похожести наших с Вами обстоятельств и схожести этих мужчин, что мой вариант ТОЖЕ не работал и имел пассивный доход.
И тоже звонил мне почти год спустя - я Вам уже рассказывала. И телефон мой был сохранен (хотя я его номер давно удалила, по голосу совсем не узнала), и общаться пытался как ни в чем не бывало, личные вопросы задавать, претендовать на что-то...
Вы поймите: Ваш (как и мой!) мужчина - полный неудачник. Ничего хорошего, что он сидит дома, для него нет. Да, доход есть. А карьерных достижений, социального успеха, социальной жизни - всего, что так важно для ВСЕХ мужчин, - у него нет от слова совсем. Семья тоже развалилась. Он полностью выпал из жизни, остался за бортом. Недаром пьет антидепрессанты.
И ему очень нужен кто-то слабее него. Слабее из-за своей в нем заинтересованности, привязанности к нему. Тот, над кем он может полностью властвовать, тем самым компенсируя свою никчемность и неудачливость во всех остальных сферах жизни.
Жизнь, конечно, Ваша и решать только Вам. Но я бы на Вашем месте НИКАКИХ услуг ему бы оказывать не стала и от него ничего бы не приняла. Он Вам сказал, что это - конец. А конец - это конец. Без всяких полуконцовок и непонятных полутонов.
Я это говорю исходя из своего опыта и из опыта тех, чьи похожие истории слышала позже. От таких кадров освободиться - проблема. Они вцепляются как клещи и как клещи сосут кровь (т.е. - энергию, время). Им нужна такая жертва чтобы выжить самим. А вот от жертвы мало что остается после. А Вам, по идее, о детях надо думать. И о себе. Он - не единственный мужик (хотя я бы не стала к нему это слово применять), даже если Вам и "хорошо за 40". Люди, знаете ли, и в 60 жизнь очень удачно устраивают. При одном условии: любят себя и, соответственно, не позволяют к себе относиться как к мусору.
Ваша попытка подобраться к нему через ребенка еще сильнее уронит Вас в его глазах. Вы еще сильнее унизите себя сами. Оставьте его в покое.
1. Бывает ВСЕ.
2. Женщина, которая часто высказывает претензии на этапе встреч теряет свою привлекательность в глазах мужчины. У вас маленькие дети- это вообще далеко не каждый потянет. Может он вначале заинтересовался, а потом под гнетом ваших претензий все упало у него. Встаньте на его место и поймете, почему так все случилось.
по п2. мне кажется, вы правы!
и, соответственно, продолжение невозможно? Я и сама, наверное, не захочу, но очень тяжело сейчас пережить факт того, что меня послали подальше
Переживете.. в следующих отношениях не становитесь вампиром, невозможно требовать внимания, заботы помощи. Старайтесь все это дать сами, без мозгоклюйства, тогда и до брака дойдет) А насчет продолжения с этим товарищем- ну я не знаю конечно, я если ухожу так ухожу.. ну вернется он, так вы же снова будете на своей волне, он опять будет не помогать, быть невнимателен и тд..
Тут уже неоднократно писали почитать книгу
"Вы просто ему не нравитесь: Вся правда о мужчинах" - Берендт Грег, Туччилло.
Вам надо рвать с таким мужчиной
собирается приехать по собственной инициативе привезти кое-что нужное для детей, так как ему неудобно передо мной (это чисто материальные наши с ним дела- обмен вещами).
Общения сейчас нет, кроме двух фраз что через пару недель приедет.
Как себя вести?
Зачем вообще решил приехать? (Он мог спокойно отказаться от предложенного мной и не чувствовать себя обязанным). Закончил бы уже отношения и не встречался бы со мной!
P.S.До меня ему ехать 100км