Разные взгляды на воспитание ребенка, вплоть до развода
Семья. Ребенку два года. Жена сидит с ребенком. Муж по состоянию здоровья временно не работает, проходит лечение. Есть накопления, то есть денежный вопрос не стоит. К отношениям в целом претензий нет.
У мужа и жены разные взгляды на воспитание ребенка, как оказалось. Муж сторонник того, что ребенку можно все. Практически все воспитательные вопросы на маме. Папа все мамины воспитательные критерии постоянно критикует. Мама укладывает ребенка спать, папа с коментариями "пусть еще поиграет". Мама собирается кормить ребенка кашей, папа может "невзначай" накормить шоколадом, ибо ребенок "просил". Ребенок двухлетний уже и школад ест, и фри, и кока-колой запивает. Аллергий и прочих проблем, даже и не знаю, к счастью или несчастью, - нет. Муж считает, что не это не вредно. И очень в этом считании уверен. Ребенок чем дальше, тем меньше признает нормальную еду едой, что позводяет папе все больше и больше предлагать ребенку ненормальную "ну он же просит".
Жена борется с мужем все два года. Сначала мягко объясняла, потом не мягко, потом скандалила. В последний раз папа даже признал, что не прав (до этого он всегда еще и прав был), седня припер шокололадного метрового зайца ребенку, типа не мог мимо пройти. Ребенок его уже сожрал, перед ужином, не всего конечно. Не дать было уже нельзя. Истерика у ребенка, скандал, шум гам, хлопанье дверями, все вдрызг разругались. С утра было два киндера, но тут просто сюрпризы вытащили, я смогла шоколад быстро выбросить.
Что мне делать, разводиться?? Если разводиться, то как организовывать общение ребенка с таким папой?
Я бы в этом случае самоустранилась полностью от воспитания и ухода за ребенком на 2 папиных выходных. Т.е. полностью.
Вы так пишете, как будто в каше что-то полезное есть. Пустые углеводы. Кобмикорм нищебродов для будущих жыробасов.
Вообщето в каше, если она не манная, куча "длинных" углеводов, которые полезны + минералы.
Да жрите запасенные крупы с короедами и заливайте горклым маслом, наверняка ж под диваном штабеля.
мы-то жрем, а вы-то что кющаете? расскажите, что??? детки худых и богатых чем питаюцца? :D
Нуачо, это судьбина ваша холопья. Как баре кушают тока в щелку подглядеть смогете. Сейчас вот собираюсь отведать фрикасе из мяса сморчков.
А вы можете пока батончик смурфики пожевать.
Что я-то пью вам ваще ни о чем не скажут названия. А вот у вас явно на столе кофейный напиток желудевый, а на подоконнике трехлитровая банка с чайным грибом.
покажите фото нам ШтолЕ этого мяса сморчков:-D если найдете:-D или ссылочку хотя бы из википедии /слезно умАляет/ а то так и помрем нищебродами без понятий, что же это за звери такие сморчки, и какая часть их тушки самая достойная:-D
Ух ты, так мы богаты оказывается. Не знала, что продовольственная корзина у меня богачей )))хи-хи-хи И кстати -фу, минтай, если лосося еще понимаю, то из белой рыбы можно было и поблагородней что-то написать)
Интересно стало, что или кто такие Лосаси?
п.с. Полезность перепелиных яиц сильно преувеличена, это маркетинг сплошной вокруг темы, что температура перепелки такова что сальмонелле заранее обречена. Состав в смысле витаминов и белка примерно тот же что и у куриных. Да по большому с чету у любых других.
У любой нормальной матери двухлетние дети едят здоровую еду. У ненормальной будут есть подножный корм. Это не зависит от платежеспособности.
самое правильное меню - шоколад трижды в день? а в качестве перекуса - картофель фри и кока-кола?? однако...
Че это, ничего полезного? Длинные углеводы - идеальный завтрак для детей и взрослых. У меня, если что, сейчас 40-42 российский размер одежды, кашу ем каждый день в обязательном порядке.
Да ты-то куда, самка хряка. Даже зачать не можешь, все салом забито, а туда же с советами.
вот парадокс, у тех, кто прыгает с кашками и йогуртом над ребенком у всех поголовно больные желудки и аллергии. Кто кормит с общего стола с самого нежного возраста и не зацикливается на конфетах - растут здоровые всеядные дети.
Чет у менядругая статистика. Помнится, меня до глубины души впечатлила родственница, запарившая двухлетнему ребенку доширак. Ачотакова, он же любит... Поменьше морочиться надо... Вот она-то меня потом и просвещала насчет гастроэнтерологов, уже мнооого лет не вылезает от них с ребенком, гастриты, панкреотиты, желчный удалили в 13 лет...
Еще одна знакомая тоже кормит ребенка только тем, что он сам хочет, ведь то что насильно впихнуто, оно ж не усвоится, организм сам чувствует, что ему надо. А организму надо бутерброды, пельмени с кетчупом и конфеты. 8 лет 60 кг и куча проблем.
Вы так пишете, будто это нормально- регулярно ужинать шоколадом и завтракать им же. В 2 года.
Поддержу. Когда дочери подруги было два года, она убеждала меня, что творожные сырки 25%-ой жирности с непонятной замазкой сверху - это творог "лишь бы ребенок ел!" и конфеты с газировкой навредить не могут "я ж немного даю". За следующий год ребенок дважды лежал в стационаре с реактивным панкреатитом, получил на долгие годы проблемы с ацетоновыми кризами и прописку у гастроэнтеролога. И, конечно же, "это она в меня, я тоже в детстве плохо ела и у меня потом гастрит был!" Конечно, не сырки из заменителя молочного жира в этом виноваты, а плохой аппетит.
во ипанько, разводиться из-за того, что отец ребенку сладкое покупает?
а что за криминал, если ребенок не поужинает? ну съел зайца, ну и ладно. Из за чего скандалили-то?
зато с отцом растет, а будет с истеричной мамашей жить, которая будет его правильным питанием долбать, еще неизвестно, что хуже
Муж уже два года проходит лечение? Или почему боретесь уже два года? Он с пеленок его шоколадом кормил? Есть ли у мужа прогресс в лечении и скорейшая перспектива выхода на работу?
Спасибо за конструктивный подход.
Перспектива выхода на работу пока туманная.
Вопросы воспитания не только в еду упираются. в младенчестве например в час ночи ребенку дискотеку тунц тунц мог устроить со словами "ему же нравится". Но в младенчестве было проще - у ребенка не было собственного мнения. Теперь есть.
У нас такой папа. Сыну 13 лет, все годы бьюсь. Получилась злая требующая мама и добрый мягкий папа. Уроки на мне, родительские собрания, все неприятности. А папа - пришел вечером, чмокнул в щечку, отдохни сынок, давай в комп поиграем.
Когда меня нет дома - они могут играть до 3 ночи, утром сын идет в школу с невыученными уроками, ибо он папе сказал, что ничего не задали, папа поверил. И в школу опаздывает, потому что папа спит крепко утром тоже, будить не станет.
Недавно я в припадке злости сказала, что уеду от них хотя бы на месяц, пусть сами себя обслуживают и уроки готовятся сами, и прочее.
Достали.
если ребенку можно все, то лет через 15 вы обнаружите у себя в доме наркомана или пьяницу. Детям нельзя давать ВСЕ. касаемо еды. я бы жестко прикрутила такое. Во-первых, чипсы это канцерогены, шоколад это аллергия. если ее сейчас нет, не значит что ее и не будет. Меня так медком накормили в 2, лопнули пальцы, коростой щеки, отек квинке и образовалась аллергия на шоколад, красные фрукты, конфеты, мед, курицу и яйца. Это какая-то провокация была
"С утра было два киндера, но тут просто сюрпризы вытащили, я смогла шоколад быстро выбросить.
Что мне делать, разводиться?? Если разводиться, то как организовывать общение ребенка с таким папой?"
Да, срочно. И ребенка оставить отцу, а мать отправить лечиться от паранойи.
Трагедь прежде всего в том, что папа не слышит маму и не идет на компромисс. Шоколад не трагедь, но не сложно же накормить им ребенка после ужина. Ну ладно, мог не подумать, можно пережить, если это не ежедневный трюк. Но приучать ребенка к кока-коле и макаку в 2 года?
Образовывать папу надо. Надо было еще до рождения ребенка это сделать, но и сейчас еще не поздно. Значит нужна книга о воспитании, где будут описаны возрастные этапы развития ребенка. И нужна книга по уходу за ребенком, там где расписано возрастное меню, возможные заболевания связанные с его нарушением, физкультура, закаливание, режим дня и т.д.
Папа образован даже слишком. Но в других сферах. В сфере воспитания детей считает себя и так умным, а других дураками, а меня еще и истеричкой.
Пусть прочтет специалистов для начала. А потом будете спорить. Ваша задача взять его на слабо, показав что он не сведущ и заставить учиться. Спросите его какие возрастные кризисы есть у детей. Спросите про суточное количество белков, жиров и углеводов в рационе. Он не ответит ведь. Вот и подсуньте ему книги.
А ведь он прав, автор. Он и правда умнее, и мудрее. Вы выглядите дурочкой.
В том, что автор истеричка. На самом деле действительно - хочет играть дольше и пусть играет дольше. Нет необходимости уже достаточно большого ребенка укладывать спать раньше, чем он хочет.
А чтобы ел то, что хочет автор - автору надо бы научиться получше готовить.
Режим - не тюрьма. Потребности ребенка, как и любого человека, меняются. К ним надо прислушиваться.
Не передергивайте. Бегать до полуночи не является потребностью ни двухлетки,мни школьника. Кроме того, у родителей тоже есть потребность в отдыхе.
Вы как автор: уверены в своей абсолютной правоте, все кто думают иначе - те говорят чушь. У вас просто очень узкое мышление, ограниченное.
Можете думать обо мнк что хотите, но я вырастила двух нормальных, управляемых адекватных детей без всяких модных диагнозов. В отличии от тех, кто постоянно подстраивался под ребёнка.
Шоколад тоже очень полезен. Разводиться не нужно, нужно переставать быть такой наседкой. С чего вы взяли, что именно ваша точка зрения верна?
Плюс, я уверена, что там количество этого "яда" смехотворное. Авторицу из принципа колотит, а не по уважительной причине.
ну вы для разнообразия посчитайте, что ребенок реально не ест ничего кроме фри, шоколада и колы. у вас в таком случае советы будут какие-нить, или вы исключительно троллизмом занимаетесь??
Не засоряйте эфир, тролль - это вы. Автор нигде такого не писала. Стесняется.
Подозреваю, что автор сильно преувеличивает.
А еще стоит попробовать вкуснее готовить, дети в этом возрасте очень разборчивы. Просто полезную еду они есть не станут. Но можно и курицу вкусно приготовить, и телятину так, что ребенок забудет про шоколадки.
Автор, а у вас машина есть? Муж водитель?
У меня доходчиво донести до папы получилось на этой аллегории. Типа когда ты для своей ненаглядной бэхи бензин и масло выбирал, ты же наверняка не первое попавшееся взял, а нагуглил что для этой марки хорошо, а что плохо. Бензин на первой попавшейся заправке не зальёшь, а вот только на эту специльную ездишь и только высшее октановое число, а не самый дешёвый. Ну так почему для машины ты читаешь что ей полезно, а что нет, а для ребёнка нет? У ребёнка организм ещё сложнее и последствия ошибок серьёзнее.
Ну и ввернула, что если он мне сказал, в машину только это бензин заливать, то я это и делаю, т.к. знаю, что он инфу уже перелопатил и ему я доверяю. Вот и по ребёнку инфу перелопатила я, т.к. у него на это времени нет. Нужно просто доверять тому , что я говорю.
У нас сработало.
Да какая там машина?)) Он сам не ест в таком количестве эту дрянь, которую ребенку покупает. Я ему сегодня уже в сердцах сказала, что будет жрать этого зайца сам вместо ужина, раз считает это нормальным вариантом поужинать. Только он на такой ужин категорически не согласен.
а это вариант. кормите его тем же, что реально съел ребенок, в пересчете на вес. ребенок слопал 200 г шоколада на 13 кг веса? вместо ужина слопал? значит, папе на ужин (умножаааем... кило шестьсот шоколада, штоль?) и пусть поделится впечатлениями, как оно.
Автор, понимаю вас!
У нас далеко не в таких масштабах проблема, но есть что-то похожее.
У мужа просто совсем другая семья, чем у меня, у них -культ пищи, культ сладкого и т.п. Они так выражают свою любовь, по-другому не умеют.
Для ребенка это все плохо не самим фактом еды (хотя и им тоже -формирование плохих привычек+здоровье), но и тем, что папа оспаривает решения мамы при нем же - выходит раздор и отсутствие общей линии при ребенке. Это очень плохо.
Что делать? Ну я пришла к выводу, что надо любым путем не допускать при ребенка перепалок, стараясь заранее договориться по всем волнующим меня вопросам. Все не сильно волнующие - закрыть глаза.
Для меня лично важные вопросы -это обговорить, что сладкое - только после еды, шоколад 1 раз в день.
Ну так пусть займется зарядкой с ребенком, его закаливанием, читает ему книжки, водит в театр, цирк, зоопарк, учит кататься на велосипеде и тд. Сунуть зайца может каждый, а вот научить, развить, заинтересовать это уже деятельность.
У нас всё так же, только я такая же, как ваш муж. Вечные компромиссы. Я даже к врачу ребенка водила, чтобы доказать, что все в порядке и ребенок должен есть только то, что хочет сам, а не то, что папа считает полезным. Вот даже сейчас в 13 лет ребенку нельзя на ночь есть, и это после 3 часов тренировки. Конечно, я спорю.
ИМХО: отцы в 25 и в 40 - это два совершенно разных типа. Муж автора мне напоминает не отца, а дедушку, которому хочется внука баловать.
а может автор так заипла мужа правильным питанием, что это такой протест у него, тоже вполне вероятно
Первый? Поймите, он для него -внучок, которого надо баловать. Ваш муж ещё и дома засел на неопределенное время, точно в дедушку превращается. Помочь может, ИМХО, только труоустройство мужа, и то гарантий нет, раз ему так башню снесло. Ну ещё фея может отвлечь, но вас это ведь не устроит.
У меня так с детьми было. Первый вырос стройным, второй с пяти лет начал набирать вес, в 10 лет повышеный сахар. Диетимся, но очень тяжело. Схуднул и опять набрал.
Ваш муж просто завоевывает дешевую популярность у ребенка, не задумываясь о его здоровье.
Выход один, дома ничего вреднего не должно быть, вот у меня даже гостей кроме нормальный еды угостить нечем , к чаю фрукты предлагаю, а что делать? Раньше когда отец был дома, у нас в шкафах было спрятано печенье для папы, которое поедали дети.
+мульон, у моих детей правда нет проблем с весом и здоровьем, но папу пришлось посадить на "диету", потому что он у меня любитель сладенького мучного, колбаски, сладких газировок и чипсов Лейз с крабами :sick4 Раньше покупал постоянно, но как дети стали в сознательном возрасте , то весь этот пищевой мусор я дома держать запретила. Хочешь отравиться - вперед, но только не дома, а дома будь добр ешь, то что я готовлю. К слову сказать, лишнего веса у мужа нет и в свои 44года он выглядит гораздо лучше своих ровесников, но детей все равно надо приучать к правильному питанию, по мере возможности.
Автор, а Вы сами виноваты. Вероятно, Вы сами взяли на себя все "тех. обслуживание" ребенка - чистку зубов и визиты к стоматологу, походы к врачам, прогулки, развивающие игры, устройство в сад, и так далее. А мужу осталось только что? правильно, баловать и закармливать шоколадом ))))))) . Если провести аналогию с техникой то Вы получаетесь хозяин, а он просто пользователь. Привлекайте мужа именно к уходу за ребенком, пусть сходит, выслушает от педиатра про режим питания, про поджелудочную, которая очень быстро у детей садится, пусть сходит с ним на осмотр к стоматологу, и т. д. Тогда его энергия любви к ребенку найдет другое выражение.
Интересно, как вы технически представляете себе отсутствие участия папы в ребенке при том, что он постоянно дома, и никаких нянь и бабушек нет???
Наши проблемы как раз от его полноценного участия с его взглядами, которые идут вразрез с моими собственными. Сначала я мягко выражала своё мнение, объясняла, доносила, потом настаивала, и даже добивалась некого согласия на словах, потом все это раз за разом нарушается, и уже всем нашим отношениям уже большой каюк приходит.
Полноценное - это какое? Вы согласны с тем, сколько и как он гуляет с ребенком? Как его одевает? Чем занимает? Система ограничений у Вас с мужем единым фронтом, или Вы - "рисуют на бумаге!", а отец - "Да и обои тоже подойдут!"?
По прогулкам мы тоже расходимся. Он не считает прогулки необходимостью, а исключительно удовольствием. Поэтому летом мы на улице целыми днями. А зимой он готов никуда не выходить месяцами и ребёнка не выпускать. Ребёнку тоже не нравится одежда верхняя и мороз. Вот я только-только смогла приучить ребёнка без скандалов и ухищрений на улицу выходить с начала холодов. Холода - это у на ниже плюс десять. Потому что папа был против мучений ребёнка, и гуляли мы очень выборочно с песнями и плясками.
Никакого единого фронта нет и в помине. И это мягко сказано. Даже если есть договоренность, она нарушается в самый ответственный момент.
Ваш муж сознательно или бессознательно саботирует вас и ваше воспитание. Провалившись в профессиональном плане, он перенёс все свои амбиции и внимания на ребёнка. Растит проблемного тирана, чтобы быть при нем и при деле. Обычно так постуют мамаши, которые на работу не хотят. У меня была похожая ситуация с БМ. Итог -развод и новые детм у него, которых он теперь может воспитывать как хочет.
Соглашусь с Кошелкой выше. Просто самоустранилась бы, от слова "совсем" (лучше всего физически уехала рпод благовидным предлогом) денька на 2-3. Оставив ребенка на папе. Ах да, и плоследствия по возвращении не стала бы устранять - пусть бардак сами разгребают. Продолжать в том же духе.
Насчет шоколада и слоадостей - примернить гомеопатию (в смысле "лечение подобного подобным"). ребенок просит - накормить его шоколадом или там бисквчитным тортом- "сколько просит". До рвоты, до поноса. За один раз ничего с ребенком(как уже сказали - не аллергиком и не язвенником) не случится, зато рефлекс выработается.
ЗЫ: я ребенку так не разрешала пить кока-колу и другие газировки. Пока он один раз, пока взрослые недоглядели на вечеринке - не дорвался и не выпил в одно горло целую БОЛЬШУЮ буцтылку. Ребенку было несколько плохо. Но...вопрос с газировками был решен лет на 10 вперед.
Правда, с разрегешениями ребенку есть "что он хочет" проблема будет скорее не в язвах и гастритах, а в лишнем весе. Вот ЭТО может стать проблемой на всю жизнь.. Но тут ттоде: важно контролировать КОЛИЧЕСТВО.
года в 3 на НГ ребенок у меня поел столько шоколада...
ну да попа чесалась, НО! во первых она теперь шоколад есть оооочень редко да и сладкое ограниченно (сама ограничивает) - и во вторых она ОЧЕНЬ запомнила как чесалась попа - то есть достаточно намекнуть - человек уже понимает последствия.
А у меня ребенок в 4 года обгрыз губу до крови после наркоза, когда зуб лечили. И одергивали ее и говорили, нет она все равно обгрызла когда спать легла. Думаете это ее научило...хм....ага, ждите.
Результат переедания шоколада к сожалению не рвота, а истерики. Потому что ребёнок остаётся голодным, перевозбужденным из-за высокого сахара, и с перебитым аппетитом. А папа разводит руками, мол, чего эта с ним.
Совет оставить их на пару дней мне нормальным кажется в целом с точки зрения воспитательных методов. Но боюсь нереалистичным ну никак. Ну то есть этот метод по последствиям приравниваю просто к разводу.
Бла-бла-бла...сразу видно - никогда Вы не разрешали ребенку нажраться шоколада МНОГО.
Ну а по второй фразе...иллюстративненько. То есть если Вам перестать контролировать равнозначно разводу...ну тогда продолжайте в том же духе. Не худший вариант, впрочем: раз муж до сих пор эжто принимает, значит, всех это устраивает.
нет, это вы не видели ребенка, у которого шоколад практически в любой момент в доступе. он не жрет его до рвоты. поест, и сам останавливается. поэтому это и вошло в привычку. ничего страшного, чуть-чуть поел. только к двум годам шоколад заменился на целый прием пищи, вот и все. отобрать невозможно, потому что он всегда был в доступе. вот такой замкнутый круг. в результате такого ужина ребенок истеричный до сна, пока не получает бутылку кефира. без сна бутылку кефира не пьет. утром еще возможно накормить нормальной едой, пообещав шоколад после. вечером уже нет.
сейчас я выкинула весь шокодад и рочие сладости. с папой сидим по разным углам в ссоре, и я тренирую ребенка нормально питаться трижды в день с нормальными перекусами. планирую продержаться две недели. заодно стараюсь много гулять, чтобы аппетит нагуливать. папа у нас тоже против прогулок по холодной (ниже плюс десяти) прогулок.
не держать под контролем как раз я это уже попробовала, спасибо - результат плачевный. очень много классических психологических советов - просто напросто вредны. я все эти советы воспевала лет с шестнадцати. да, надо уметь отпускать контроль, только надо и уметь его держать. и самое главное знание - отличать ситуацию, когда его держать необходимо, от другой, когда он вреден. и это знание как раз вне психологических наук. называется жизненной мудростью.
Вздыхает...ну тогда разводитесь: он Вас не достоин.
Или...продолжайте как есть...ведь некий баланс имеется, ситуация под контролем, жизненная мудрость Ваша работает худо-бедно...что еще надо?
У меня тоже ребенку два года. Я в декрете. У нас я решаю, чем кормить ребенка. Но и папа сам вредным ничем не накормит. А что касается, что если бы сказал муж мне, "пусть она еще поиграет", когда дочери пора ложиться спать и дозволенное время прошло, то я бы сказала "Ок, только ты сегодня и завтра сам ее кормишь, моешь и укладываешь". Вопрос был бы снят, так как он этого ох как не любит делать.
А так как мама сидит с ребенком дома, то она лучше знает его режим, меню и распорядок дня. У меня с этим строго.
Ну у нас со сном тоже минимальная проблема, во всяком случае пока ребёнок ещё мал слишком. Я его укладываю, он и засыпает. У меня с этим тоже строго, ибо это и мой сон тоже, а он ваще святое. Я с этим не перебарщиваю, днем может не спать сколько угодно /уже кстати и не спит/, но ночной отбой всегда по расписанию. А вот с едой проблема выросла за считанные месяцы ОГРОМНАЯ.
Я сейчас понимаю, что к некоторым вещам надо было не подпускать папу вообще. Или подпускать только после прочтения хотя бы одной книги по ходу за младенцами. У папы нет братьев-сестер, он ни одного младенца до этого в руках не держал.
Днем тоже не разрешаю бегать сколько угодно, иначе режим собьется. Укладываю в одно и тоже время, плюс-минус мин 20. Если разрешить лечь поздно днем, то во сколько же она ляжет вечером? Дочь и в десятом часу вечера может еще прыгать на диване, но я не даю ей разгуляться. Мыться, есть, читать и спать.
у вас и автора крайности.
Такие как вы потом ноютЬ, что папО не хочет общаться с ребенком, кАнечно, разбалуете его, а потом папке подсовываете, а тут упс, обломс....
А какие у Вас с мужем отношения?
Он вообще Вас слушает, хоть изредка?
Расскажите мужу про "рамки" и последствие их отсутствия, о его ответственности, наконец.
Попробуйте договориться, что режим "все разрешено" будет включаться 1-2 раза в неделю, что бОльше - это во вред.
Ох, автор......у меня прямо мороз по коже от Ваших рассказов о веде и прочем "несогласии" с мужем по вопросу ребенка.
Ну, скажем так, муж у Вас - ну оооооочень своеобразный в плане отношения к детям (слово дебил же не политкорректно, да?:-) хотя человека, который не догадывается, что газировка и картошка фри это реальный яд, особенно для еще недоформированного ЖКТ ребенка я как-то по-другому назвать затрудняюсь.......
Но Вы сами допустили такие выкрутасы. Будете рожать следующего - готовьте папу к ребенку. И да, некоторых мужиков надо готовить. Я когда заводила с мужем разговоры в самом начале своей беременности о том, как это оно будет с ребенком, у меня волосы шевелились от ужаса, когда я его воззрения слушала.
Посему быстро взяла ноги в руки и пошла с мужем на очень хорошие курсы, где рассказывали не только как дышать при схватках, но, самое главное, что с ребенком после его рождения делать и вообще что делать с детьми нежного возраста лет до трех. Пользу этих курсов переоценить до сих пор не могу:-)
Ну и потом это ПОСТОЯННАЯ работа: вот ссылка на хорошую статью, вот смотри, я выделила в книге - это важно, а вот ТОТ-то говорит о детях...... А вот статистика гастрита. А вот смотри, сколько сахара в газировке - как будто 10 ложек сахара в стакане размешали. Ну и т.д. Вы сами знаете, что на мужа может лучше действовать.
Так то удачи Вам, работайте с мужем!:-)
P.S. я из тех сумасшедших мамаш, которые твердо уверены, что до того, как ребенок сможет сам (читай - в школе) добраться до всякой химии, ему надо сохранить здоровье по максимуму и привить, именно привить здоровые пищевые привычки. А привычка - вторая натура, как известно. У меня ребенок лет с двух ест с общего стола, но у нас общий стол - это овощи, рыба, мясо (никаких колбас и прочей дряни), каши, запеканки/сырники из нормального творога, много вареных/паровых/тушеных овощей, самодельные печнья, пироги и торты по праздникам и т.д. И да, у меня ребенок именно любит тушеные овощи с запеченым куском мяса и никогда не откажется от них в пользу шоколада.
Вот же, блин! А может так сделать: подойти к мужу и сказать, что мол, давай ты будешь с ребенком мужскими делами заниматься (на велике учить ездить, показывать, как гвозди забивать и т.д.), а женские дела я буду делать сама (готовка, стирка и т.д.)... ты, дорогой, либо все же папа, либо тогда уж до кучи и мама тоже... а если ты так не можешь, то на вот тебе ребенка целиком, все равно же дома сидишь, а я пошла работать тогда, если ты лучше знаешь, как быть матерью!...Может тогда в нем хоть чувство собственного достоинства проснется и он притормозит "души прекрасные порывы"?
мужа перевоспитывайте, ничего хорошего из такой его позиции не выйдет - гастропроблемы у ребёнка обеспечены, авторитет матери быстро потеряется, будет посылать в 5 лет, в 7 - и папашу тоже. У родителей должна быть единая позиция в воспитании, добивайтесь как угодно. Можно и развеститсь, если не доходит. Это нешуточная проблема, между прочим.
Автор, я Вам от души сочувствую, но почему-то мне кажется, что Вы справитесь и с ребенком, и с мужем;-)
Глупый ваш папа, он хочет быть хорошеньким. А потом волосы на себе будет рвать, потому как в 2 года есть много шоколада и прочих сладостей ничего хорошего. У меня племянница такая, был случай объелась шоколада скорую вызывали, потому как корками покрылась. Тут накормили на ужин растишками и шоколадом, до этого леденцы....всю ночь рвало, а ей всего 3 года.