Муж стремительно глупеет
Муж регулярно отчебучивает какие-то совершенно дикие вещи, как подросток без жизненного опыта. Т.е. не так, чтобы ежедневно, но довольно часто. Началось в последние года два. Т.е. то, что для любого вменяемого человека очевидно, для него неочевидно вообще. Я сначала думала, что стерплюсь, но я не могу. Уже зверею просто. Пример. Ему нужно встретить человека с поезда и отвезти, по времени очень плотно. Ну, казалось бы, возьми время с запасом, т.к. пробки, у вокзала хрен припаркуешься и плюс-минус форс-мажор может быть. Нет, едет впритык,человека подводит, но у него есть объяснение: у вокзала придурки таксисты всё заставили своими тачками (удивительное дело!!!), сегодня на дорогах что-то странное, много машин (днём! в центре!). Доставка мебели. Я говорю, мол, давай оплатим занос в квартиру, тяжело же. Нет, я сам, не лезь, там много мелких упаковок (причём никто ему не говорил, что много! мелких! и по факту привезли мало, но громадные, а про мелкие он решил сам, потому что так логичнее!!!) В итоге привезли ночью, выгрузили, и мне пришлось таскать вместе с ним, даже соседей не позвать, т.к. спят уже все, бомжей не нашла. И такая фигня регулярно по мелочи и по крупному. К врачу он не пойдёт, т.к. считает, что всё, что делает, это совершенно нормально. А мне на это смотреть страшно. И себя жалко. Может, витамины для башки какие-то есть? Мужик хороший, домашний, но вот эта тупость, откуда-то полезшая, просто невыносима. Я вообще терпеливая, но у меня началась бессонница и головные боли на нервной почве. Недвига общая, я вложилась больше, делить не согласна.
Допишу. Чего от форума хочу. С учётом того, что к врачу не пойдёт,какие-то витаминки, упражнения для прокачки мозга, т.е. практические советы какие-то. Потому что во всём устраивает и разводиться не хочу (мне невыгодно вообще). То, что он тупит страшно, я и сама в курсе. И как мне себя вести правильно, тоже догадываюсь (я над собой в этом направлении работаю, но он от этого не поумнеет). Мне бы волшебные какие-то практики, чтобы просветление вернулось, раньше такого не было.
Ответ "не лезь" я бы припомнила, и не полезла бы среди ночи таскать мебель без доставки. И тем более не бегала бы и не искала бомжей среди ночи. Тем более таких случаев уже было много.
Вы прямо все делаете чтобы самоубиться понадежнее
А еще домашние мужики не говорят жене "не лезь". Или я что-то другое понимаю под словом домашний.
Вот да, надо было сесть у окошка и посмотреть, как он сам разрулит. Но я пока ещё никак не могу оторвать его от подола, бегу подтирать. Сложно резко перестроиться. И с деньгами напряжённо сейчас, а он совершенно уверен, что если оставить коробки у подъезда, то никто не возьмёт, они никому не нужны. Т.е. в итоге я была бы как в анекдоте - назло мамке отморожу уши. Не лезь было в ответ на мои танцы с бубном, потому что я тоже уже начала довольно активно делиться впечатлениями по поводу его закидонов. Про мебель, кстати, потом сам сказал, что я виновата, надо было настоять на оплате заноса. И мне уже даже не смешно, мне страшно. Я с ним старость собиралась встречать.
То есть не он поглупел, а вы всегда за ним "подтирали", а теперь подтиралка закончилась?
Извините, но в мужчину, который считает, что можно беспроблемно оставить коробки у подъезда, я не верю.
И в кстати сказанное, что это вы виноваты в неоплате заноса тоже. Перебор
Подтирала последние пару лет, раньше не было такого.
И вот да, представьте себе, он на полном серьёзе посчитал, что можно спокойно носить коробки, пока остальные стоят у подъезда. И у нас не самый элитный район, мягко говоря. От того, что вы не верите, мне ещё страшнее. Потому что вы не верите, а он у меня тут ходит, и половина имущества на него записана. Про то, что я виновата, что не настояла, я бы раньше поржала, а сейчас вообще ни хрена не смешно. Если бы не было перебора, я бы топ не завела.
То что вы описали это банальное отсутствие житейского опыта, а не глупость. Видимо забегаете ему пути-дороги, если он его не приобретает. Расслабтесь и не вмешивайтесь, пусть учится, набивая шишки, а вы сочувствуйте, но не разруливайте за него.
Так вроде раньше такого не было. Адекватнее он был и так откровенно не чудил.
Раньше не считал, что можно оставлять коробки у подъезда без присмотра, а теперь начал? Нет, таких не встречала. Тех, что, условно говоря, всегда бросали коробки - этих да, полно.
Спасибо, я, конечно, попробую над собой поработать, но это ж всё в деньги будет упираться. Вот буквально недавно оставил машину там, где один день в неделю нельзя ставить, эвакуируют. Сказал, что никогда ни у кого отттуда машины не забирали. Ну и бегал потом полдня с матюгами из ГИБДД на штрафстоянку. Минус деньги опять. Были б лишние, я б понаблюдала, но сейчас как-то совсем тяжело и бесит. Особенно рассказы, какие уроды эвакуаторщики, и какое гадство, брать с него штраф. Я отмалчиваюсь, но зубами конкретно так скрежещу.
Положение положением, но ваши действия не приведут ни к чему хорошему. Вы же хотите чтобы он поправился и стал как прежде? Дайте ему потерять все что потеряет, ну год. Да, определенные финансовые потери, но при разводе потеряете больше, разводиться вы не хотите, а продолжать в таком же духе - от вас останется половина, от нервной системы лохмотья.
Нет шанса на улучшение, вы же все приберете за ним, на вас потом и вину можно свалить, не настояла... и всё такое. Поэтому четко даете ему все огрести, выделяйте год. И никаких "он обвинил - я промолчала".
Он или опомнится, насобирав самостоятельно критическую массу косяков, или все примет такой оборот, что вы сами побежите на развод и будете счастливы, когда всё состоится.
Спасибо, да, буду пробовать не грузиться. Хотя, слабо представляю, как не замечать, ибо бееесит! ))))
Это не про "не замечать", как тут не замечать, голову себе ампутировать, что ли. Предоставить ему все последствия, никаких совместных выпутываний. Они не имеют смысла, ну подопрете вы своим плечом раз, другой, десятый, вам же потом и скажут, вот за каждый ваш подвиг во спасение, помяните мое слово, что вы во всем виноваты.
Вы трещинки заделываете, а у вас стена заваливается.
Да, будут чувствительные финансовые потери, но лучше бы те коробки cпиздили, чем среди ночи искать бомжей и таскать их самой, будучи уже посланной со своими нормальными советами. И главное, что, вам сказали Маша, спасибо, я ступил? Не, получили "дура, не боролась за меня", ой, извините, "не настояла на платном заносе".
Старость - не радость((. Плохо, что есть агрессия. Попробую вас успокоить. У моего мужа одно время было что-то подобное. Один эпизод, второй, третий ... и мне немного поплохело. (изменения в мозге, начало болезни??(() Но потом все прошло, и уже полгода он более, чем адекватен. Т,е. был какой-то временный провал. Может и у вас все наладится.
А ничем не подкармливали? Витаминки, диета, может, фосфор для мозгов? Само прошло? Я вот тоже ужасно боюсь, что это начало чего-то. Но к врачу не загнать, поэтому шансов что-то выяснить предметно нет. Моему под 60, потому и страшно, что возрастное что-то.
Нет, ничем. У меня он очень мягкий человек, но думаю, что оскорбился бы страшно((. В этом и весь затык. К врачам их не затянешь.
Автор, он принимает решения и должен нести за них ответственность. Ну подвёл кого-то там и что? Это же не вы подвели. Если вам нужно, чтобы он вовремя встретил ваших близких, называйте ему время на полчаса раньше.
Зачем вы с ним что-то таскали? Он принял решение не платить за доставку - пусть он и таскает.
Будет длинно. Очень напоминает мою старшую дочь. Ей 18 лет, и она тоже страдала таким "глупым пофигизмом" из разряда "не пнешь - не полетит". А если полетит - то низко. Причем ее интеллект намного выше среднего. Таких людей называют особо одаренными или вундеркиндами. Школа ей давалась невероятно легко, на уроках математики она находила ошибки у учителя, а вот с людьми сходилась плохо. Несамостоятельная, делалось все в последний момент на "от...бись", непредусмотрительная, не доводила дел до конца, проваливала поручения, но своей вины в развитии ситуации не видела никогда. Причем доходило до абсурда: Покупала себе втихаря запрещенные мной вкусняшки (она очень располнела и попросила меня помочь ей соблюдать диету), прятала их от меня, а потом меня же и обвиняла в том, что я за ней плохо следила.
Мы не понимали, почему такой очень неглупый человек так жутко тупит в банальнейших бытовых ситуациях. Не было гиперопеки, и ее младшая сестра получила абсолютно такое же воспитание, но она намного ответственней и предусмотрительней старшей. Мы пошли по врачам. Оказалось, что у нее нарушения исполнительной функции. Это не диагноз, а отклонение в развитии, что-то типа небольшого недоразвития лобной доли головного мозга. Такое часто наблюдается у вундеркиндов. Такие вот "рассеянные с улицы Бассейной", несмотря на высокий умственный интеллект. Это не лечится, не исправляется витаминками. Только признание и принятие такими людьми того, что они рассуждают и реагируют по-другому, отличаясь от среднестатистических "нормальных" людей, может им помочь. Они не видят всей картинки реальности, только ее какую-то часть. Как в мозаике. Поэтому они не могут предусмотреть всех вариантов развития событий и последствий своих поступков. И если они уверены, что с ними все нормально, а тупите как раз вы, и еще придираетесь к каждой детали, то спокойной жизни вместе я не обещаю.
Почитайте в инете про исполнительную функцию и примерьте на вашего мужа. Похоже? Тогда к врачу. Изменение внезапное, или вы просто закрывали глаза всю жизнь, а тут достало вас? Если внезапное, то я бы потащила мужа к неврологу и сделала МРТ. Если с лобной долей все в порядке, и нет никаких опухолей или еще чего, то тогда к психологу. Нам помогло: дочь поняла, что не мы придираемся, а у нее серьезная проблема, которая требует внимания.
Я с Вами соглашусь. Добавлю, что надо мужа записывать на полное обследование. Выявить есть ли какие дефициты и нарушения в организме. И плясать оттуда.
Автору, сожалею, но по мужу прогноз не самый позитивный - к психиатру обязательно, особенно, если нет явных нарушений. И желательно поскорее.
Спасибо,у моего не так давно началось. Или просто раньше не так очевидно было.
Я не врач. Но меня бы такое изменение насторожило. Люди резко не глупеют. И изменения просто так не происходят. Обследовать бы вашего мужа.
Так я потому и топ завела,что насторожилась. Но заставить мужа пойти к врачу нереально. Он здоров, всё делает нормально, а я со странностями,хочу чего-то непонятного и не поддерживаю. Ещё и косячу)))
Вот-вот :( Знакомо, увы. Я начала вести дневник, чтобы не спятить. Телефонные разговоры записывала, чтобы прослушать еще раз и убедиться, что договор был именно такой, и все было сказано так, а не иначе. Взаимные договоренности подтверждались письменно по смс, снапчату, вотсапу и тд. Типа: мы договорились так то и так то, подтверди, если я тебя правильно поняла. Иначе начинались манипуляции со стороны дочери: мама, ты все не так помнишь, все было сосвем наоборот и это твоя вина.
Вам лучше знать. Я бы построила разговор с того, что откровенно сказала, мол люблю тебя, но мне страшно, потому что я вижу, что что-то с тобой не то. Попросить его пройти обследование, поговорить с врачом - это можно, а вот заставить - нет.
к какому врачу? делать мрт головы и идти к неврологу?
еще бы затащить туда подростка, который считает, что именно придираются к нему( поэтому на "какие жалобы", даже не знаю, что сказать(( дочь пофигистка и разгильдяйка.
дочь как настроили на поход к врачу?
Я не врач, поэтому к какому специалисту обращаться - не подскажу.
А вот насчет дочери... Вся семья и родственники видели ее особенности. Там было не просто подростковое. Она с самого рождения была "подростком". Мы пошли к психологу сначала, потому что атмосфера в доме была ужасная. Психолог уже направил к психиатру. Мы ее не настраивали, ей психолог сказала, что нужно обследование специалиста.
Executive function тренируется. Говорю вам, как мама такого же детеныша, только младше. Мы вокруг этой executive function пляшем с начальных классов. Еще с начала вашего описания видела, куда дело идет. Не написали бы вы, сама бы вам написала, что это такое, и как вы можете улучшить ситуацию.
Такие умняхи сами могут научиться. Просто эти вещи им не даются естественно. Но интеллектом эти дырки можно залепить. Есть стратегии. И они таким людям доступны в освоении. Удачи вам!
Да, странно, что тут упоминают психиатра. Врач - нейропсихолог детский, который делает эвалюации по айкю и всяким дефицитам развития.
Они довольно глубоко копают, занимает долгое время, зато потом многие моменты проясняются.
Очень часто у таких детей высокие показатели по разделам, касающимся непосредственно интеллекта, но есть и провалы. Классический пример - особенности сенсорики и разброс в качестве в разных сенсорных каналах.
Идеальный слух и задержки в восприятии звука одновременно.
Гораздо выше нормы вижуал - спатиал ( не знаю, как по русски) и пространственное воображение, и при этом глаз легко теряет строчку.
Не увидела никаких признаков слабоумия,быстро вы мужа определили в психушку и форумом прописали лечение. Обычный недосып,переработка,отсуствие полноценного отдыха и возраст не мальчика любого заставят тупить. И потом он у вас не тупой,а не сообразительный. Соображалка плохо работат,кто вырос в рафинированных условиях и тестах,жизни не знает. Вот он пусть отдыхает,сил набирается и все делает сам,иногда учиться нужно всю жизнь,к старости опыт приходит. Таскать тяжести не нужно,сам ошибся,сам исправляет. И ещё -вы его подавляете,вместо промывки мозгов и упреков делайте все незаметно для него,держа под контролем значимые ситуации,где есть опасность жизни и здоровью,остальное несущественно и не подлежит тоталиторизму,как у диктаторского типа правления,где докапываются до частной жизни граждан.
Ха ха автор Нормал ней мужик;) мой когда кого то встречает из аэропорта то всегда говорит: они прилетят и пусть позвонят, я подъеду;);) и меня так учит так родственники помню из Москвы прилетели позвонили и делали ещё пока я припрусь;) а он никогда не поедет пока ему не позвонят.
Про коробки сами говори е с деньгами плохо - ну вот он пытается сэкономить.;)
Все логично. Зачем ему витамина ?;) гы
И как? Вы терпите, не обращаете внимания или как? Как познать дзен и не тратить нервы?
Раньше бесилась, сейчас привыкла. Все-равно ничего не поделать.
У него есть свои достоинства, и не то чтобы он совсем дурак, но мозги у него странные, это факт (работает на сложной работе, зарабатывает неплохо, хотя карьеру категорически отказался делать, тоже пример его странного выверта ума, мне непонятного).
Решила для себя, что он такой, стараюсь не грузить его поручениями, с которыми он не справится.
Я сама такая. Осознаю проблему и за много лет сильно изменилась. Но муж, спасибо ему, само терпение :) и нянька.
Я - идеи и воплощение, он - стена, на которую можно опереться, и подбиратель хвостов, которые у меня просто вылетают из головы.
Поглупение тут - неверное слово. Скорее, тенденция к отрыву от реальности.
Может Вы его своим контролем уже задавили? Все знаете, как ему лучше сделать. Он таким образом сопротивляется. В первом примере вообще выглядит как пассивная агрессия от нежелания ехать за родственниками
Лет ему сколько, это ключевой вопрос. Вы собирались встретить с ним старость, ну вот встречайте, старость она такая, начинается уже, а дальше хуже будет.
Что вы можете сделать - медицинское обследование мужу на холестерин, давление, уровень сахара, шейный остеохондроз. Проверить на Альцгеймер. Все отклонения от нормы в этих показателях могут привести к нарушениям работы мозга. Волшебных пилюль нет, здоровье надо поддерживать, медицинские проблемы по возможности компенсировать, в быту отращивать дзен, ну и учитесь на мозги ему капать заранее, до события "привезли мебель".
+1! 46 лет, тоже муженек периодически страшно раздражает глупыми решениями. Почти все вышеперечисленные медицинские аспекты наличествуют (удалось как-то загнать в клинику) - гипертония, холестерин, сахар, самая засада с шейным остеохондрозом, постоянные головные боли.( ЗОЖ вести не желает, к врачам заглянуть еще не желает, у него все норм.
Плохо. Особенно сахар и гипертония. Купите домой глюкометр и тонометр, это не так дорого. Демонстративно измеряйте себе давление и сахар по утрам, жалуясь на плохое самочувствие. Записывайте все измерения в тетрадь. Тетрадь держите на видном месте. Начните "подозревать" у себя эти болезни. Возможно он посмотрит на вас и тоже начнет измерять. Мужиков убеждают цифры на приборах перед глазами.
«Мужик хороший, домашний, но вот эта тупость, откуда-то полезшая, просто невыносима»
Автор, а раньше как было? Вы совпадали в бытовом плане и его решения казались Вам правильными? Или он слушал Вас и делал, как Вы говорили. «К маме, значит к маме»
Если первый вариант, то может быть он просто устал. Если второй вариант, то выше уже написали, что его не устраивает та модель семьи, которая была, он постепенно начинает избавляться от Вашего «пригляда». Совершает глупые поступки, лишь бы Вам в противовес, как подросток с родителями. Потом может алкоголь начаться или любовница. Бунт подростковый) Мне кажется второй вариант, Вы прямо так пишите о нем: «хороший домашний мужик», как о зверушке)
надо же.. как много таких..
тоже вспыльчивый.. не та чашка, не так подушку положила
Спасибо всем за советы и делёжку опытом. Начну с волшебных пи..люлей, наверное, и воспитательного процесса.
Мы тоже с этого начинали. :( Я потом уже поняла, что только ухудшила этим наши отношения. Это примерно, как заставлять инвалида-колясочника встать и побежать. Никакие волшебные звездюли не помогут активизировать то, чего нет. Способность обрабатывать комплексную информацию, применять ее и делать выводы невозможно воспитать. Это мне потом уже обьяснил хороший психиатр. Я тоже сделала подобную ошибку и приняла на себя роль костылей. Объясняла, показывала, рассказывала о последствиях, напоминала, жужжала, пилила, ругалась, орала. Меня хватило на 3 года, я сдалась, отпустила ситуацию. И это был мой ребенок. А у вас взрослый состоявшийся индивид. Если это не начало возрастных изменений, болезнь, стресс - то вы ничего сделать не можете без его желания изменить свой процесс принятия решений. Поймите, это вам надо, ему и так хорошо. У моей дочери все закончилось печально - она захотела легких денег и связалась с продажей наркотиков, не понимая/отрицая последствия. Теперь ей помогают специалисты, но до нее слишком поздно дошло, что ей нужна помощь.
если объективно раньше был домовитым и хозяйственным на два шага вперед просчитывающим свои действия и их последствия и вдруг..., то стоит сделать мрт. Возможно был легкий инсульт, или какая то опухоль появилась в общем какая то органика. В любом случае никому не помещают нейропсихологические занятия. Если нет денег на нейропсихолога, можно посмотреть упражнения по ютубу, есть на телефоны разные програмы причем как платные, так и бесплатные, старатся делать привычное левой рукой, например чистить зубы, включать свет и т.п
нуи не доверять многозадачных дел. Пока. Чтоб не нервничать.
Мой БМ после 45 начал резко тупеть, не знаю, с чем это связано. Превратился в итоге, в какого-то недалекого бабомужика.
Таким не был - точно!
Все не припомню, но из последнего - буквально сегодня. Повезла детей ему на дачу, приехала, он стоит в печали "ох, ах, у меня предохранитель в прикуривателе перегорел, и колесо спустило, накачать не могу. Помоги, говорит, а".
И протягивает мне коробочку с колбочками (предохранители, но совсем не те), в машины нужны флажковые, с пластиковой основой. Я прям... рукалицо. Мужику 50 лет, права у него по сроку в два раза больше моего. Машина не новенькая, и он мля, не знает, какие у нее предохранители??? Я знаю, "бабадура" как он меня называл, а он нет. Я уж молчу, что он не в курсе, как и где менять ((
Нет слов. И вот примерно так он меня регулярно удивляет.
Потому что они периодически перегорают и я их меняю. Машины у нас одной марки, разные модели.
вот да(( тоже бесит, когда у меня спрашивает что-то относительно машины.
какой там размер резины? какое масло нужно? как отключить кондиционер?
на заправках я стою заправляю, он максимум может сходить отплатить (только принудительно) а так в машине будет сидеть.
дома в быту тоже чудит. поест, тарелка на столе. почему в мойку не поставить?? почему крошки не смахнуть? почему шторку в ванной после себя не расправить?
раньше не было такого!!
Даа, размер резины своей он тоже не помнит, и очень многое не помнит, не знает. Я говорю - тебя в гугле забанили, в конце-концов??
Обижается. Да плевать уже ) Просто чудно.
если я что-то забуду, "ну что ты такая несобранная".
если он - "тебе что, сложно мне помочь??"))
в таких случаях он говорит, что я моложе его, потому должна быть более собранной и все помнить)
"нет такого правила, тебе просто это удобно валить на меня все шишки а себе требовать помощи и строить обиженного, ты всегда так делаешь"
Именно. Я бестолковая была, безалаберная, безмозглая и прочий полный набор.
Как выясняется сейчас - все наоборот.
А я познакомилась и влюбилась в байкера на крутом мотоцикле, имеющим свой автосервис, с большими сильными руками, а теперь он купил себе самокат и палку для селфи, ёптить. Я предлагаю дополнить образ шортиками на лапках, смеётся.
" Мне бы волшебные какие-то практики, чтобы просветление вернулось"
Ну раз волшебные... Усыновите его, и напишите в паспорте возраст "5 лет". Тогда у вас будут все основания вести себя как мамочка. Сон сразу восстановится. И мигрень пройдет. Просто с утра до вечера в угол будете его ставить - для профилактики возможной самодеятельности. И всё!
Мужики с годами меняются сильно. Про своего отца могу сказать, он шагу не может ступить без моей матери. Любое свое действие согласовывает с ней. Я когда приезжаю к ним, или на даче на несколько дней пересекаемся , меня например ужасает : "Мне сейчас поесть или не надо?... Мне выпить кофе или чай? ... Любой ,абсолютно любой шаг. Как в анекдоте "я хочу кушать или гулять?"(с) Вот что с ним стало, почему? Любой вопрос заданный ему-переадресует матери. Как она скажет. Нет своего мнения ни по какому вопросу. Я уже ей давно говорю,чтоб прекратила за него думать, иначе это можно дойти до полного маразма.
Пусть она ему загадки загадывает)
он ей - мне поесть или пописать? она - ответишь, сколько подвигов у геракла было, отвечу)
Это не глупость.И это не лечится.
Это просто такие люди,непрактичные,непрозорливые,неспособные просчитать ситуацию хотя бы на два шага вперёд. Да, Это ужасно раздражает.Но это не корректируется.
Как правило,эти люди незлые,поэтому на них даже злиться не получается.
У меня такая подруга. Скоро 60.Но такое ощущение, что это ребенок,который самостоятельно не способен сам ПРАВИЛЬНО и грамотно решить даже малейшую проблему.
ыыыыы ((( да на один ход вперёд не просчитывает мой((( если я возражаю и пытаюсь объяснить, в чем неправ, то сразу приступ бешенства...
А почему вы так переживаете?
Это все личные проблемы вашего мужа, вот действительно: зачем лезете? Кого он там вовремя не встретил и подвел - это личное дело мужа и того, кого подвел, вам то что с этого?
Что коробки с ним стали таскать - тоже ваша глупость, а не его.
Так что может вам лучше попить витаминок и понять, что есть границы и у взрослого человека есть его собственная ответственность, не надо туда лезть.
Видите ли, когда семья, сложно поделить проблемы на свои и не свои. Теоретизировать можно, а на практике сплошные овраги. Но это понятно становится только при наличии жизненного опыта. Проблемы общие, как бюджет и родственники. Не у всех стопроцентная сепарация в семье, к тому же иногда ещё дети бывают, по которым может прилететь рикошетом.
Родственники общие, поэтому обиделись они на всех, мне неприятно. Коробки куплены мной и мне, и наблюдать, как их потырят, мне бы было грустно,тем более, что без части комплекта просто будет мебель не собрать. Вроде это очевидно. Когда общий быт, границ не бывает, это проистекает из общности. Границы хорошо и удобно ставить с соседями.
Вы так говорите, как будто вы одна с семьей))
Все отлично можно разделить и если прилетает детям, то опять таки это вопрос детей и второго родителя.
Прекращайте всех спасать. И, о, чудо, поймете, что человек тогда как раз и сможет взять ответственность на себя, когда поймет, что никто не прибежит, не спасет, не войдет в положение.
Очень странно, что родственники обиделись на всех сразу, если опоздал ваш муж...
Просто вы так пишете, как будто вам лет 20 и в семье вы никогда не жили)). Есть миллион частных ситуаций от мелких бытовых до глобальных, в которых раздел зон ответственности невозможен. Это некие теоретические выкладки, которые очень любят давать начинающие психологи, и которые совершенно нереально применить в реальности. Просто я давно живу и знаю, что не у всех, как у меня, и бывает то, с чем я не сталкивалась.
И что странного с родственниками? Они обиделись на семью, которая их подвела.
Ну, мне 40, двое детей и третий муж))) Так что опыт есть) И как ставить свои собственные границы в семье - тоже есть опыт и это работает)
Обида - вообще не конструктивное занятие) Ну, я не понимаю, почему на меня бы обиделись родственники, если мой муж им сделал что-то ни так...Я тут при чем? Если только ваши родственники знают, что вы полностью руководите мужем и он сам по себе не за что ответственности не несет)
А вот, кстати, видимо даже родственники знают, что я руковожу мужем. Спасибо за идею. Хорошо, что я топ завела, повылезали очевидные вещи, которые мне были неочевидны.
После 45 все мужики глупеют. Некоторым это удается скрывать до 50. Но редко)
Да, вряд ли он прямо поглупел. Скорее всего, всегда был недалёким и непредусмотрительным мачо с короной и внешним локусом контроля. Просто, это несколько компенсировалось другими качествами - молодостью, задором, хорошей зарплатой. А женщина, тем временем, исправляла его косяки и маскировала перед близкими. С возрастом это сильно начинает утомлять.... Развод в этой теме предлагать можно?
Да, с возрастом внезапно поняла, что утомляет. Развод не предлагать)) Разъезд тоже, т.к. всё посчитано, если он займёт какую-то отдельную квартиру, то я останусь без пассивного дохода. Зарабатывала на всё я, поэтому на широкие жесты не согласна. Буду учиться наблюдать, как косячит, и не лезть. Силу воли тренировать.
Вам придется учиться разжимать кулачки и набираться дзена для осмысления, что из того, во что вцепились намертво, придется отпустить чтобы не потонуть совсем.
Вот-вот, вы в точку. Я тихонько начинаю подумывать в эту сторону. Если б не ковидный кризис, можно было бы напрячься на ещё одну квартиру, и тогда проблемы решились бы, но увы, похоже, придётся как-то разруливать и всё равно жертвовать. Обидно, блин) Поэтому пока хочу верить в волшебные ...люли и сказочные практики.
Да обычное дело. Как у вас накопится критическая масса, так мысли о волшебстве сами померкнут. Ждите, еще не заманались исправлять за мужем и получать сверху обвинения вместо благодарности. В вас еще много сил, по ответам понятно. Хорошо на место советчиков ставите )) Язык не жуете
Ну, с возрастом жубы-то повыпадают, и язык начну жевать, и к советам некомфортным прислушиваться. Пока пытаюсь натянуть сову на глобус, чтобы сохранить придуманную гармонию)