вне садика встретиться
Моей дочери 5 лет, она ходит в садик. Там у неё появилась лучшая подружка. И захотели они вне садика встретиться. С мамой мы здоровались, я ей дала наш номер телефона. И вот она не звонит, не пишет. При встрече глаза отводит. Понятно, что встречи не будет. Видимо, я ей не понравилась. Дочь у меня очень активная. Она мне рассказала, что она эту маму каждый раз спрашивает, когда же они встретятся. Как дочери объяснить, что встречи не будет и спрашивать не надо? И как мне себя вести? Вежливо улыбаться? Спросить в чём дело? Разборки устраивать я не хочу и не умею. Да, и не помогут они. Не переносите в детский вопрос, пожалуйста. Тема про психологию и об общении.
Ребенок может и забыть. Сказать, что некоторые не любят гостей, что коронавирус и нельзя ходить к незнакомым и тп
С другой девочкой этот ребёнок встречается. Аргумент с короной не проходит.
А с вашей не хотят или есть ещё причины, вы не хотите воспитывать свою дочь не быть навязчивой?!!!)
То, что Вы называете навязчивостью, имеет обратную сторону со знаком "плюс". Во взрослой жизни это обозначается как "активная жизненная позиция". Такие люди очень "пробивные", они умеют работать на результат и очень ценятся во многих сферах. Вот позиция мамы другой девочки как раз вызывает вопросы, поскольку ситуация остаётся "подвешенной", неопределенной. Это, как раз-таки, не вежливо с ее стороны.
Ну вот вам истинная реакция на человека "с активной жизненной позицией".
Невежливо приставать и навязываться. Не воспользоваться предложенным телефоном - нормально. Это и является ответом.
Нет. Довольствоваться молчанием-это типичная реакция человека, воспитанного в позиции "жертвы". Правильно получать однозначный ответ, не допускающий различных интерпретаций, и давать такой ответ тоже было бы правильным и уважительным по отношению к другой стороне. Человек может не позвонить по причинам, не имеющим ничего общего с тем, что Вы там себе надумали. В силу природной застенчивости, к примеру, из боязни причинить какие-либо неудобства, из каких-то личных обстоятельств и т.д. А Вы уже сделали все выводы и навесили все ярлыки)) Очень хорошая пословица про это есть-за спрос не бьют в нос)
При чем здесь жертва? Довольствоваться молчанием означает понимать намеки и иметь самоуважение, ну и уважение к желаниям другого, в том числе. Правильным было бы не лезть к человеку, хватая его за пуговицу и выпытывая ответ, а учиться думать и понимать то, что написано между строк. Это называется - разум.
При чем здесь ярлыки? Нежелание общаться не является виной и не говорит о нежелающем ничего плохого.
Если человеку сказали - хотим с вами погулять, если вы тоже не против, позвоните - вот телефон, и человек не звонит, а при встрече отводит глаза, дело не застенчивости и не нежелании причинять неудобства, а в том, что с ВАМИ не хотят общаться. И для того, чтобы это понять, не обязательно прижимать к стенке и брызгая слюной в лицо вопрошать - а почему ты мне не звонишь, не хочешь, что ль, сволочь!?
Если Вы можете прояснить ситуацию, только "прижимая человека к стенке" и "брызгая слюной", то у меня к Вам больше нет никаких вопросов)) В Вашем случае, действительно, лучше оставаться в неведении и довольствоваться собственными догадками. Но, вообще, есть более корректные способы коммуникации и получения обратной связи. Но, Вы, вероятно, без них привыкли обходиться как-то))))
Вы человеку, который работает на результат не рассказывайте )
Ничего общего с вашим описанием дочь автора не имеет. Это именно липучка, которая будет надоедать всем и синец будут общаться через силу из вежливости, а чаще посылать. Видимо вы что то в себе увидели похоже ))
Хм... Разве речь идёт обо мне?? Не заметила... Видимо, Вы что-то перепутали)
Судя по вашим письменам, перепутали что-то вы)
П.С. Выше писала не я. Здесь почему-то все трусят писать под никами, хз почему))
Почему просто не подоити и спросить как есть? Может у мамы нет времени или желания общаться с вами,но она была бы не против,что бы дети общались. Возможно ждет от вас предложения. Не спросив не узнаете.
Почему вы такая мнительная?
Скорее всего мама отмалчивается, потому что нет времени/не знает как/не хочет инициировать встречу, потому что тогда получится. что вся ответственность на ней. Пригласите ту девочку в гости или куда-то еще.
А может быть у той мамы какие-то проблемы и ей вообще не до этого
Ну зачем вы такие советы даёте такие тупые?
Мало того,?) там дочь навязчивая, вы предлагаете ещё и мамаше продолжить атаковать?
Какие еще разборки? :crazy Почему эта мама должна прыгать перед вашей дочерью и исполнять ее желания?
Да, так и объяснить ребенку: не все люди хотят дружить с тобой и имеют на это полное право. Ты тоже имеешь право отказать кому-то в дружбе.
Да, так и объяснить ребенку: не все люди хотят дружить с тобой
Ребёнку всего 5 лет...
А во сколько лет вы объясняете такие вещи? Подростку, который уже на грани нервного срыва или чего похлеще из-за того, что его отвергают?
Не так. Лучше-ты не должна нравиться всем. Посыл разный, чувствуете? В первом случае подсознательно возникает вопрос: почему? Что со мной не так?? Во втором: моя ценность не зависит от оценок окружающих. Правда, разница колоссальна? Это очень влияет на формирование самооценки, с которой человек войдёт во взрослую жизнь, и от которой зависит его способность "оставаться на плаву" в любой жизненной ситуации и сопротивляться жизненным невзгодам.
какие разборки? :crazy
объясните своему ребенку , что девочка с мамой заняты , у них времени и желания с вами гулять .
Вашей же дочери надо. Вот и проявите инициативу.
Я вот не общительна и сама никому никогда не позвоню, даже если честно собиралась. И когда звонят мне, не в восторге. Но не дура же, понимаю, что ребенку нужно, что другие родители совершенно ни при чем. Так что вылезаю и веду себя вежливо.
Я бы могла позвонить, если бы мне очень понравились ребенок и мама. Если бы относилась к ним равнодушно, не обязательно негативно - нет.
вы ненормальная, какие еще разборки? не хочет она заводить знакомство с вашей семьей, еще и телефоны какие то даете :scared2
А что вы ждете от той мамы? Вы дали телефон. Она что, должна позвонить вам и все организовать что-ли?
Обычно так происходит. В Ватсап пишут: здраствуйте. Я мама Маши, одногруппницы вашей дочки. Моя дочь хотела бы позвать вашу к нам в гости. Мы живем там-то. Вы не против привести к нам тогда-то ну или что-то вроде этого. Только это вы должны писать.
А какие тут вообще могут быть разборки?
Ваша дочь очень навязчива, вы ее почему то не корректируете. Той маме вообще неловко, почему она должна терпеть невоспитанную чужую девочек, которая каждый пристань к ней с навязчивыми вопросами.
Сказать, что вы с той мамой поговорили, они не могут встречаться, им некогда. И попросить больше не приставать к маме подружке, объяснить, что это не красиво.
Пригласите девочку в гости без мамы. Просто предложите маме забрать ее из сада. У меня двое своих и двое племяшек, которых я тоже из сада забирала. Лет с 4 вполне нормально было приглашать друзей или ходить к ним в гости. Мама там сама видимо очень замкнутая
А почему вы считаете, что позвонить должна та Мама? Почему вы сами не позвоните? Ну и аккуратно спросите, могут ли они, хотят ли. Поводов для встреч вне сада можно найти массу: для начала можно просто погулять вместе после сада.
В гости действительно многие не любят звать. Но опять же, вы можете попробовать пригласить к себе. Можете предложить свозить девочек на какую то интересную активность, условно в музей, интересный по возрасту. Можете вместе с той мамой, а можете предложить свои услуги.
Ну будет отказываться перестанете предлагать, и поговорите с дочерью, чтобы она не настаивала
Моей дочке очень нравилась девочка в саду, она была правда как с картинки красивая и уже читала вовсю книжки, дети только буквы тогда начали учить. Так жалобно мне говорит дочка помню - хочу с Настей дружить а она со мной нет... Купила я билеты на детский спектакль, взяла у воспитательницы телефон мамы этой Настеньки и прекрасно мы сходили, потом моя сестра позвала нас в гости, и та мама без проблем говорит идите, хорошо. Настю мы только вечером маме вернули, счастливую и довольную и дети потом хорошо дружили. Сейчас конечно думаю что стремно такого маленького ребенка чужой тетке доверять было...
Надо было взять ее, нужнее Вам, как я поняла. Она могла взять Ваш номер из-за вежливости и тут же забыть, т.к. для нее это не такая важная тема. Вам надо ненавязчиво выйти на контакт первой с конкретным предложением
Дождаться, пока скажут: "Женщина, да отвяжитесь вы от нас наконец. Моя дочь не будет общаться с вашей ( и ряд неприятных причин)."
Можно конечно.
Зачем такие крайности. Откажут, ну значит все, отстаем, в чем проблема попытаться, если автору важно. Попытка-не пытка. Там мама тоже может стеснительная. 1 раз не вызовет таких эмоций, как вы описали
Первый раз уже был. Вы не читали? Блин, ну есть же навязчивые люди, и даже не замечают своей назойливости. Как мухи.
Вы себе какие-то картинки рисуете свои. Один раз мама дала телефон, второй подумала что та мама стесняется/потеряла и пр. Уточнила. Второй отказались-все, понятно. В чем проблема. Нет никаких мух. Назойливость из другой оперы. Зато есть люди, которые берут телефон, давая надежду, а могли отказаться под благовидным предлогом, не провоцируя такую назойливость. Элементарно и вежливо. Если взял телефон, показал свой интерес, поэтому не ожидай, что от тебя с первого раза отстанут. У меня все
Умному человеку достаточно первого раза. А вы привыкли вести себя как назойливая муха. Первый раз человек не стал говорить, что с подобным контингентом не общается. Элементарно и вежливо. Второй раз будет сказано при ребенке, чтобы доперло наверняка.
Если автор этого хочет - вперед.
С каким контингентом? Вы знакомы с автором, или у вас самой все так мрачно и других вариантов Вы не допускаете?
Автору намекнули. Она не поняла. Хочет где-то встречаться после садика. Для чего и зачем? Ну вот не хотят с ней общаться.Я тоже встречала людей, которые думают, раз наши дети в школу ходят, то мы друзья:crazy
Слушайте, ну как автору намекнули, взяв телефон??? Это намек на противоположное. Может я ненормальная, но если мне суют номер, а я не хочу звонить, то я так и скажу, извините, некуда записать/я потеряю/все-равно не найду время/...много отговорок и не беру, ли беру со словами "не обещаю, что позвоню". Вот это намек. Если ко мне пристает чужой ребенок, ему тоже откажу вежливо, что у моей Маши/Глаши кружки/нет времени/устает/мы сами дадим знать, если она захочет...Могу даже воспользоваться отсутствием родителя и сказать твердо, нет я не разрешаю, общайтесь в садике.
Вариант 1. Взяли, не найдя что сказать сразу, не сообразили.
Вариант 2. Взяли, чтобы не начинать скандал при людях.
Вариант 3. Взяли, потом собрали информацию и решили больше не контактировать.
1. Т.е. та мама тоже несообразительная, поэтому и 2 раз логичен
2. Скандал...из-за телефона...на людях..с первого раза? Без комментариев, у вас что-то не в порядке тогда, раз такое предполагаете
3. Раз решили не с первого раза, логично, что придется уточнить второй.
Ужас сколько закомплексованных людей. Из-за предложения полчаса поиграть при случае на площадке - начинать скандал? собирать какую-то специальную информацию?
Если ребенку в этом возрасте уж очень с кем-то хотелось общаться, то можно выйти из садика с этой мамой одновременно, несколько вежливых фраз и станет ясно, ходит ли она на площадки и на какие или сразу спешит домой. Но в нашем саду были очень интеллигентные и вежливые родители, которые не считали, что слово сказать - рублем одарить. Я до сих пор здороваюсь с некоторыми родителями из садика, хотя столько лет уже прошло. И я была уверена в себе и моем ребенке, не могла себе и представить, что мы для кого-то "не тот контингент", чтобы поиграть на площадке.
Если родители рядом, я предпочитаю информацию до чужого ребенка доводить через них. Если ребенок без родителей и очень приставучий, то у меня цель, чтобы понял с 1 раза и я, как правило, не сюсюкаюсь (сразу оговорюсь-это не равно злости, хамству и т.д). В присутствии родителей это уже не моя компетенция
Нет, взять телефон не значит ничего. Просто не захотели слать в глаза, решили, что молчание будет достаточным ответом.
Я допускаю, что я не с каждым буду знакомиться поближе и не с каждым буду инициировать дружбу ребенка. Если я против, значит, есть причина.
Зато есть люди, которые берут телефон, давая надежду, а могли отказаться под благовидным предлогом
Какой предлог в данном случае благовидный??:mda
Вы этого слова не знаете? Есть словари.
Под благовидным предлогом (удачно скрывая истинную причину какого-н. поступка).| сущ. благовидность, - и, жен. Благовидный - ая, -ое; -ден, -дна. Пристойный с виду, отвечающий правилам приличия.
В данном случае любой предлог, чтобы не обидеть незнакомого человека, который предлагает общение. Можно не взять номер со словами "зачем он мне, Вы мне не нравитесь и Ваш ребенок тоже", а можно отказаться, ссылаясь, например, на нехватку времени или...сами придумайте.
не надо было вам совать свой телефон. Обычно в чате сада пишут - мама Маши Н., прошу откликнуться и смайлик ставят веселый (чтобы не подумали, что сейчас разборки будут)
та мама не хочет встречаться вне садика, причина может быть любая. Я такая же, меня очень напрягали подобные предложения, не люблю новых людей. Поздоровались, улыбнулись и разошлись.
Автор, при чем тут вы. Понравились или не понравились. Зачем вы номер телефона всунули тоже не ясно. Человеку это может показаться странным. Ваши дети общаются в саду. Это вроде 10 часов в день. Какое вы внесадовское общение хотите? Человек с работы пришел, у него муж, свои дела...
Я такая мама. То есть надо звать либо к себе, либо ехать к вам (домой, на площадку, кафе). А мне лень, вот прям лень. Надо общаться, деланно улыбаться, беседовать. Пусть в саду тусят и хватит
У нас в саду тоже так мальчик сына в гости звал. И мне даже говорил, пусть приходит вечером родители разрешили. А мой велся и мне все это транслировал, пошли, пошли. Я сначала объясняла, что вряд ли разрешили, потом отшучивалась, потом просто с темы съезжала как могла. Понятно что тем родителям на фиг это может и не надо. И мне тоже, поэтому я не спрашивала у них)) Если вам надо, можете конечно у мамы спросить, но без разборок. Скорее всего она как-то отмажется.
Вы близко живете?
Напишите, что приглашаете на прогулку или в гости на пару часов. Что вернете в целости и сохранности.
а, увидела, что у вас нет ее номера.
знаете, дети довольно быстро переключаются, это взрослые парятся
Ох вы и замороченная))
Если моя дочь хотела играть с кем-то за пределами садика, я подходила к родителям этого ребёнка и предлагала забрать обоих из садика к нам или на площадку. Никто из родителей детей никогда не отказывался.
Я не ждала, если мой ребёнок хочет играть, значит, вся организация на мне, а не на тех родителях.
Если бы отказались, ну значит так тому и быть.
Я тоже так всегда делала, очень удобно. Вот недавно в сыном и его другом на мультики ходили сразу после садика.
Моя уже выросла, но садиковские подружки её постоянно нас тусовались)) Да и школьные тоже)
Автор, Вы же встречаетесь с мамой девочки в саду? Что Вам мешает подойти, поздороваться и сказать: «Наши с Вами Маня и Дуня хорошо общаются вместе. Как Вы смотрите на то, чтобы в пятницу или субботу прийти к нам в гости, чтобы девочки поиграли вне садика?».
Посмотрю со стороны мамы подружки. Я вот бы с радостью ребенку организовала компанию, но:
- мы не гуляем четко в определенное время, просто решили, через 10 минут вышли; звонить и просить выйти еще кого через 10 минут считаю неприличным в принципе, а сильно заранее планировать ничего не хочу;
- в гости не хочу приглашать, ребенка одного не позовёшь а вести беседы с чужой женщиной мне не интересно. То же с обратными гостями.
Сейчас сложился самый оптимальный вариант. Детей забираем из сада/школы и идем все вместе на площадку, я вытаскиваю кучу игрушек из машины и сижу в ней, пока все остальные на площадке. Обзор отличный, тепло и одна.
Почему одного ребёнка не позовёшь? :scared2
Мама привела и забрала в назначенный час. Даже в моем детстве так делали
Потому что в нашем детстве не было столько происшествий и было много матерей, готовых оставить ребёнка у незнакомых людей. У нас на даче шикарная детская площадка на участке, мой изнывающий на ней от одиночества сын и десяток страдающих местных детей, проходящих мимо раз 10 в день (забор типа евроштакетника, видно с улицы очертания и крышу площадки). Но готовых оставить мне одних детей на участке все равно нет, хотя я прямо предлагала. И это правильно на самом деле. Поэтому за компанией мы ездим каждый день 10 км в ближайший город.
Эээ. а почему бы именно в вашем случае не познакомиться хотя бы шапочно с родителями этих детей, и что такого, если дети вместе поиграют на вашем участке??? Дикость какая-то, вот правда.
Я редко звоню первая по телефонам, которые мне дают просто так. Обычно я их сразу теряю.
В изложенной ситуации спросила бы маму при встрече в группе - на какой площадке вы гуляете в выходные? Может быть, можно погулять вместе? Это если уж совсем комплексовать, что вы с дочерью можете быть почему-то неугодны.
Если не комплексовать, то простой вопрос - можно мы пригласим вашу дочь в субботу гости? Мы живем там-то, девочки поиграют час, мы можем попить чай, или вы сходите по своим делам, а я буду за девочками присматривать.
Да-да, нет-нет. Выеденного яйца не стоит.
поддержу
Дополню - я именно так и поступала. С мамами подруг уже из школы ребенка я до сих пор общаюсь, хотя девчонки разбежались давно.
А почему не сказать дочери, что та мама очень занята и не может встречаться после сада. Уж дочери-то проще всего объяснить. Мой сын тоже в саду часто договаривался с кем-то. Я отвечала что та мама должна одобрить. Если молчит, значит заняты, дела у них.
Вот проблему раздули из ничего. Скорее всего вторая мама такая же нерешительная как и вы вот и нашла коса на камень. В следующий раз когда ее видите прямо в лоб говорите, мы вашу Машу хотим в субботу (или другой день) пригласить к нам на пару часиков поиграть, вряд ли она откажется
Я так понимаю там больше маме скучно. Дочь там, по словам мамы, активная и компанейская. При таких вводных, у нее много подруг в 5 лет) А маму да, понять можно
Расскажу. У меня так же - зовите того ребенка к себе в гости.
Многие мамы замотаны доя усрачки, особенно замужние. Им не прогулок с кем-то и не до позвать в гости. Но к вам ребенка привести будут готовы.
Многие этого не понимают. Они упорно нааязывают свое общение. Человек взял бумажку с телефоном, для приличия. А тетка уже в голове придумала, как дети будут дружить, потому-что в садике дружили:crazy
Не вижу особого смысла, общения в саду достаточно... но если и встречаться, то только дети с одной из мам. Мне не нужны разговоры с посторонней теткой, а стоять молча такие никогда не умеют.
У нас была такая мамаша ) пивка звала попить на лавочке, и сына своего моему навязывала )
Ну разумеется, я очень вежлива и, кончено мне ее общество и общество ее сына воообще было не нужно.
Сын и мамаша не сдавались долго.
Пришлось открытым текстом объяснить, что я не хочу общаться с их семейкой.
Обид было, ууу))
Все знакомства в саду и школе с родителями и их детьми происходят естественным образом, люди интересны друг другу по каким то общим признакам.
Вы и ваша дочь - не интересны! Вам это не очевидно? И вам это кажется не нормой?
Не пойму, а зачем мамам встречаться, если девочки хотят встретиться?🤔 вот я социофоб, мне бы даже в голову не пришло переться с кем-то на площадку и точить там лясы 3 часа. А чем говорить с незнакомой тёткой?!:scared3 поэтому только в гости - к нам приводят или мы приводим, всегдатак было. Слава богу, никто с нами разборки не устраивал))) почему ту девочку в гости не хотите пригласить, в чем проблема?
Девчата, а вы я смотрю как-то подзабыли про коронобесие, его ещё никто не отменял. Не знаю, как в РФ, а в Австрии сейчас многие мамаши шарахаются от других людей и боятся общения с ними. И да, они боятся, что к ним домой придёт даже ребёнок, с которым их ребёнок ежедневно встречается в детском садике и их там тестируют. Я не шучу, знаю два таких случая, эти семьи буквально закрылись в своей семейной капсуле с началом короны, их общение с соседями полностью сошло на нет и детам родители тоже почти ни с кем не разрешают общаться. Семьи в обоих случаях многодетные, поэтому им можно себе без слишком сильного ущерба в социализации своих детей позволить себе закрыть их от общения за пределами садика и школы. Естественно коронобесящиеся мамаши ни за что не пустят ни своих детей к другим, ни других к своим.
Я думаю к таким семьям можно относиться спокойно.
С мамой той девочки можно поговорить самой, если она не звонит. И если откажется, так своей дочке честно и обьяснить. Передать аргументы против встречи той стороны или рассказать дочери про их страхи. Кстати, я сейчас тоже не могу взять внуков на озеро к другу на рыбалку, владелец озера запретил. Хотя внуки горят желанием встретиться с его внуками, они практически подружились. Не вру, честно говорю. До этого честно говорил, что некогда было, я пару месяцев был занят другими делами.