"Терпи, все пройдет": как я была плохой мачехой

Я не психолог, и не претендую. Все нижеизложенное - исключительно личный опыт. Опыт, который стал последствием скоропостижного брака мужа в лихих 90-х.

"Терпи, все пройдет": как я была плохой мачехой

В те времена по популярной психологии совсем нечего было почитать. Карнеги для работы, Козлов для любви, для рефлексирующих - Леви… Мало кто умел расставаться так, чтобы не было мучительно больно. Не получилось – свободен, поищем с перламутровыми пуговицами, следующий! А нормальный, практический опыт можно было почерпнуть только на кухне, где все сводилось к тому, что: «А ты? – А он?!? – А она?!?!? – Нет, ты подумай, какая сволочь!..»

На всякий случай скажу: из семьи не уводила. В 90-е браки разваливались быстрей, чем экономика. Пропесочило всех: безденежье, растерянность от смены эпох, озлобленность друг на друга за то, что не все получилось. Еще и родители напирали: переспал – женись, а то, что люди скажут?!?… На сюжетах, зародившихся в то время, до сих пор снимают слезно-истерические ток-шоу.

И вот, когда после развода мужа прошло больше 10 лет, я, 33-летняя барышня, зацикленная на карьере, тогда еще чайлд-фри, получила на пороге привет из прошлого. 15 лет, чемодан в зубах, одежда на 2 размера меньше и в катышках, в четверти трояки, ни разу сама не ездила в метро… В остальном очень славная девочка: симпатичная, хорошо воспитанная – помню, как картонный торт типа «Черный прЫнц» ножом и вилкой ела, старалась. В общем, спасибо маме - сделала, что смогла.

Мама, кстати, жива-здорова, просто на другом конце города устраивала свою личную жизнь. А, может, это такая стратегия была: сначала папу на пушечный выстрел не подпустим, потом иди-ка ты к этому бабаю жить, почувствуй нашу любовь. Не знаю. Да и неважно.

В общем, сначала ребенок меня выбесил (самим фактом своего существования), потом я к ней прикипела всей душой, потому что сложно устоять перед очаровательным ребенком, от которого отказалась злодейка-мать. Скажу, забегая вперед: я поспешила и в первом, и во втором случае. И сейчас многое сделала бы по-другому. Примерно так:

1. Сначала – наблюдать. Не вмешиваться, просто наблюдать.

У отца и ребенка первое время будет легкое опьянение от общения, они будут посвящать друг другу все свободное время. Но высказать свое мнение о вопросах воспитания стоит лишь, когда муж об этом попросит. Потому что, скорее всего, это случится не скоро. Вы уже успеете остыть, и станете объективней. А муж к тому времени найдет в коммуникации с ребенком болевые точки. И будет рад получить совет.

Я же в свое время выступила с критикой практически с места в карьер. Критика была выслушана, но списана на ревность. Со временем муж осознал мою правоту, но было уже поздно, момент ушел.

2. Вместо ревности выделить личное время для себя: и без него, и без его ребенка

Мамы часто ограничивают бывшего в общении с детьми, и первое время этот дефицит восполняется. Поэтому после переезда ребенка я на пару месяцев оказалась вытесненной из жизни мужа. Ситуация была болезненной: моя роль отводилась к тому, чтобы убрать, накормить, купить ребенку новую одежду - и все. Говорить об этом было сложно, в итоге я молчала и дулась, мучая этим и себя, и мужа – и осложняла тем самым нашу общую адаптацию к новым условиям жизни.

Вместо этого, пока муж занят, мне стоило больше общаться с друзьями, разнообразить свой досуг... Многие женщины, выходя замуж, перестраивают приоритеты: на первом месте оказывается муж. А тут снова вкус свободы на губах - пользуйтесь! И отвлечетесь, и с подружками выговоритесь, и муж соскучиться успеет.

3. Выяснить, как муж представляет себе ваши отношения с его ребенком.

Если представления о новых ролях и обязанностях совпадут - отлично. Если нет – обсудите спорные моменты и придите к соглашению до того, как в это будет вовлечен ребенок. Потому что и ребенку будет проще вписаться в понятные правила новой семейной системы, и вы будете знать, что требуется от вас, и не брать на себя больше, чем нужно.

Я же в свое время металась между ролями подруги, старшей сестры, второй мамы – и этот процесс был очень изматывающим. Хотела, как лучше, но не знала, как. А стоило просто поговорить об этом.

4. Не изображать самую лучшую в мире мачеху, но помнить, что вы – хозяйка дома

Полезно всегда держать в голове, что ответственность за ребенка несет отец, а вы все-таки посторонняя тётя, с соответствующими ограничениями: как в правах на воспитание, так и в обязанностях по уходу за младшим членом семьи. Но не просто тетя, а хозяйка дома. Поэтому вы вправе по согласованию с мужем установить свои правила – и требовать от ребенка, чтобы они соблюдались.

Не стоит брать на себя то, что дается вам непомерными усилиями. Если тяжело – признайте, попросите помощи у мужа, в крайнем случае правильней просто отказаться от неприятных обязанностей, чем взвалить их на себя и героически тащить.

Постарайтесь не срываться на ребенке: он не виноват. Он оказался в такой ситуации из-за ошибок взрослых. Если бы я додумалась до этого сразу, наш первый совместный год не был бы для меня таким тяжелым.

5. Никогда не пытаться покупать отношение ребенка к себе

Не подкупать - не значит не дарить подарки или не давать денег. Возобновив отношения с ребенком, отец часто старается дать ребенку больше, чем «потянет» бюджет семьи. Например, как бы ни хотелось «сослать» ребенка на учебу за рубеж, если это выше ваших возможностей, не стоит. В 12-13 лет уже нужно относиться к ребенку, как к взрослому, в этом возрасте для него это важно. А взрослые понимают и разделяют ответственность – в том числе и в трудные времена.

Мы же обходили с ребенком финансовый вопрос. Она переехала к нам, когда дела шли хорошо, а потом, в момент сложностей, решила, что раз ее потребности удовлетворяются не на 100%, то ее здесь не любят. Конечно, многое зависело от способов выражения любви, принятых в семье ее мамы, но мы тоже повели себя неправильно.

6. Дать ребенку свою территорию, и не нарушать границ

Чтобы ребенку было проще адаптироваться в новой среде, выделите ему место, где он сделает все по-своему и будет "в домике". Свой угол или кресло, тарелка и чашка – какие-то элементы личного пространства, которые никто не отнимет и не поменяет.

Не читайте личный дневник или переписку ребенка, не проверяйте телефон. Даже, когда представится такая возможность – не стоит.

Я однажды прочла в аккаунте дочери мужа, что она говорит своему мальчику о любви, о предстоящей совместной поездке на море - и одновременно размещает объявление в паблике для знакомств. Я сочла это неприемлемым – и мое отношение надолго осталось предвзятым. До сих пор не одобряю такого поведения, но сейчас хотя бы понимаю, насколько это не мое дело – ведь у любого человека есть право строить свою личную жизнь так, как он считает нужным.

7. Исключить мать ребенка из ваших отношений. Хотя бы со своей стороны

Наступит момент, когда и муж, и ребенок будут жаловаться на бывшую жену и мать. Самое глупое, что можно сделать – дополнять и развивать эту критику. Тем более, что объективности вам не видать, как своих ушей. Если совсем невмоготу, спрашивайте, как он / она себя чувствовали в описываемых ситуациях. Позволяйте выговориться. Интересуйтесь, как думает действовать дальше. Сопереживайте, поддерживайте, но не подливайте масла в огонь. Вы должны стать Швейцарией: держать нейтралитет, и быть маленьким тихим раем для пришедших «с войны».
Мама тоже может гнуть свою линию и настраивать против вас. Все равно не играйте в эту игру. Потому что для любой игры нужны как минимум двое.

8. Договориться с мужем, что часть времени вы проводите вдвоем, без ребенка

Как бы ни складывалась жизнь, у вас должно появиться личное время только для вас двоих. Без ребенка. Пусть всего пара часов в неделю. Но это время – целиком и полностью ваше. Если вас прервали, назначаете дополнительное свидание – вне графика, как компенсацию. И неважно, вмешался ребенок или поступила срочная просьба от бывшей. Новое свидание – и точка. Считайте, что это подзарядка для вашей любви.

Если вы любите друг друга, и хотите быть вместе – «приветы из прошлого», как и любые другие препятствия лишь укрепят ваш брак, хотя на старте в это сложно поверить. Способность принимать партнера со всем его багажом, поддерживать, не осуждать и не «съедать мозг» поднимет ваше доверие друг к другу на совершенно новый уровень. А редкие свидания заставят еще больше ценить время, проведенное вместе. И пусть весь мир подождет.

Следовала ли я сама своим советам? – Увы, не всегда. Больше скажу: я облажалась почти во всем. В сытых 2000-х в этой теме господствовал тот же информационный вакуум, как насчет «цивилизованных разводов» в 90-е. Жить с детьми мужа при наличии у них живой и здоровой мамы для многих было чем-то из области фантастики. И все советы сводились либо к «терпи, все пройдет», либо к «разводись, нафиг тебе это сдалось». Как следствие, штормило меня сильно... Но опыт – сын ошибок трудных. И лучше учиться на чужих ошибках, чем совершать свои.

Когда много лет спустя в аналогичной ситуации оказалась одна из моих подруг, было чувство, будто мы с ней единственные, кто побывал на этом неизведанном острове. А главное, смог оттуда вернуться, сохранив и себя, брак, и хорошие отношения в нем.

Автор: Светлана Сусанина

Все еще считаете, что мачеха для любого ребенка - вселенское зло? Тогда вы отстали от жизни, ведь ученые утверждают, что мачеха может помочь ребенку пережить неприятные последствия развода родителей.

Читайте нас в Facebook и Instagram

Рассказать друзьям