Съезжаемся и не сливаемся! Советы психолога парам, которые начинают жить вместе

Вы решили съехаться с любимым человеком — казалось бы, вот он, счастливый момент. Но стоит помнить, что совместное проживание — серьезный шаг и большой труд, который требует усилий со стороны обоих партнеров. Оставить все как есть не получится. Согласно исследованию демографа Патрика Исидзука из Корнельского университета, за четыре года совместного проживания только каждая пятая пара ничего не меняет, остальные либо женятся, либо расстаются. Что касается официальных браков, по данным ВЦИОМ, самые частые причины разводов в 2020 году — бедность, отсутствие работы, невозможность прокормить семью (1 место), измена (2-е), непонимание (3-е).

Давайте разберем несколько правил, которые помогут сохранить былые чувства в быту и позволят развивать отношения в лучшую сторону.

У каждого человека своя система ценностей. Некоторые из них базовые, они закладываются еще в детстве, и во взрослой жизни остаются с нами. Другие мы приобретаем в сознательном возрасте, они могут меняться в зависимости от обстоятельств.

Пример: если мужчина нацелен на карьеру и саморазвитие и быт для него — второстепенная часть жизни, а женщина — на создание порядка и уюта в доме, это может стать конфликтом. Ей важно, чтобы вещи лежали на своих местах, если он будет забывать ставить чашку на место, то при совместном проживании это будет вызывать сначала неудобство, затем раздражение.

Другой пример: в родительской семье мужчины бытом занималась мама, поэтому он думает, что его девушка должна взять все обязанности по дому на себя. Когда пара съезжается, возникает конфликт. Партнер требует, чтобы все делала девушка, но у нее есть работа, друзья, личные увлечения, и она не готова к такой бытовой нагрузке.

Выход есть: необходимо договариваться на ранних стадиях о разделении обязанностей, объяснять, что ваша семья отличается от родительской, искать компромисс — заказывать доставку еды, пользоваться клининговыми услугами. Так будут удовлетворены потребности всех.

В базовых ценностях партнерам сложнее найти решение. В моей практике был случай, когда молодой человек плохо реагировал на то, что его девушка употребляет алкоголь (важно: она не злоупотребляла им). У него была детская травма — один из родителей сильно пил. Поэтому во взрослой жизни ему было некомфортно, когда кто-то из близких мог позволить за ужином бокал вина. Мы проработали этот вопрос в терапии, чтобы снять напряжение, и конфликт разрешился.

Рекомендую перед совместным проживанием обсудить не только бытовые обязанности, привычки, но и сексуальные предпочтения. Для одного партнера может быть приемлем секс втроем, для другого нет. Такие моменты лучше выяснить сразу.

Есть ли вопросы, в которых нельзя пойти на компромисс? Кажется, если ценности партнеров кардинально противоречат друг другу — один хочет детей, другой — заниматься карьерой, то будущего у пары нет. Исход зависит не от самого вопроса, а от желания оставаться с человеком. Если вы хотите сохранить отношения, сможете проработать практически все: что-то через договоренности, серьезные случаи — в рамках терапии.

Кажется, что здесь все понятно. Но почему-то многие люди забывают об этом негласном правиле. Когда влюбленные начинают жить вместе, предметом разговора становится бытовуха: а что сегодня на ужин, что купить или заказать? Постепенно у пары накапливаются недомолвки.

Пример из практики: девушка страдала эмоциональными всплесками, могла накричать на своего мужчину без особых причин. Оказалось, что это был накопительный эффект. Он обещал ей выносить мусор, но не делал этого. Она выполняла эту работу сама, к вечеру забывала и ничего не говорила о проблеме. Негативные эмоции копились и в итоге выливались в скандал, в котором в вину человеку ставился не только мусор, но и проблемы двухлетней давности, о которых он давно забыл.

Важно помнить, что эмоции не исчезают, они оседают в нас. Если что-то вас не устраивает, нужно поговорить с человеком. Расставить точки над i лучше на ранних стадиях отношений, когда привычка что-то делать или не делать еще не сформирована.

Есть моменты, которые мы можем только принять. Важно, чтобы они не противоречили вашим базовым ценностям.

Допустим, вы не любите ругаться матом, а ваш партнер может сказать острое словечко, когда ушиб ногу. Если это не ваша базовая ценность, то нужно просто принять. Любите человека полностью — с его достоинствами и недостатками. Речь идет не только о негативе, но и позитиве. Как выяснили ученые, положительная реакция на хорошие новости друг друга — это залог счастливых отношений. Поэтому не забывайте обмениваться достижениями и радостными событиями.

Когда вы только съехались, необходимо обозначить личные границы. Что-то вы делаете вместе, но есть личное время на общение с родителям, друзьями, хобби и т.д. Партнер может участвовать и в этой части вашей жизни, но это должно быть не насильно, а по обоюдному желанию.

Пример из практики: женщина читала личные переписки в телефоне мужа, что приводило к большим скандалам. Нужно понимать, мобильник — это личное, смотреть чужие сообщения без разрешения — явное нарушение границ, проявление неуважения к себе и партнеру. Обычно таким страдают люди с низкой самооценкой, и необходимо работать над ее повышением.

Пример из практики: девушка переживала, что партнер постоянно ее спрашивает, во сколько она будет дома или чем она занимается. Ей казалось, что это чрезмерный контроль. В прошлом у нее был опыт абьюзивных отношений, поэтому мы проработали его в терапии. Выяснилось, что в новых отношениях это была просто забота со стороны молодого человека: он хотел вернуться к тому же времени домой, что и она, чтобы провести время вместе. Люди, чьи личные границы нарушались в прошлом, боятся повторения.

Пример из практики: моя пациентка стала жить с возлюбленным, и почувствовала дискомфорт. Он мог зайти в ванную, когда она принимала душ (она к этому не привыкла), вырвать книжку из рук, когда она читает. Проблема оказалась в том, что девушка не сказала в самом начале, что ей это не нравится. Они проговорили этот момент, но ситуация повторилась Тогда она начала более жестко объяснять, что это неприемлемо для нее. Мужчина понял и больше так не поступал.

Если вы не заявляете о своих границах длительное время, у человека формируется привычка нарушать их. Очерчивать линию нужно в самом начале. Не получается? Объясните еще несколько раз, более жестко. Если и это не помогает, возможно, вы в абьюзивных отношениях. Тут выбор за вами: остаться либо уйти.

Когда люди встречаются, они планируют досуг и ходят на свидания в кино, рестораны, театры. Когда они начинают жить вместе, погружаются в быт и часто забывают о совместных развлечениях и романтике.

Любые отношения важно не только начать строить, но и поддерживать. Они не должны перерасти в дружески-соседские, когда вы только едите и убираете квартиру вместе. Планирование совместных развлечений — это любовная составляющая. Договоритесь на раннем этапе, что раз в неделю вы устраиваете свидание. Кино, ресторан, поездка за город, да и просто прогулка по парку будут обновлять ваши отношения и не позволят раствориться в быту.

Пример из практики: ко мне обратилась девушка, которая хотела порвать со своим мужчиной. Причина — сложилось ощущение, что они больше друг друга не любят. Редко проводят вместе время, а если проводят, то каждый сидит в своем телефоне. Решением стала договоренность с партнером раз в неделю устраивать свидание без мобильников. Через месяц подобной практики ее сомнения ушли. Девушка поняла, что они любят друг друга и у них очень много тем для разговоров.

Интересный факт: согласно исследованию американских ученых, чем больше мужчина любит женщину, тем чаще он планирует с ней совместный досуг: причем это может быть как секс, так и выполнение домашних дел.

Бывает так, что о чем-то вы договорились год назад, но сейчас это потеряло актуальность.

Например, пара решила, что жена будет полностью вести домашнее хозяйство. Но через два месяца она вышла на новую работу, которой нужно уделить внимание. Договоренности она уже не может выполнять. В этом случае нужно просто принять ситуацию и перераспределить обязанности.

Важно быть гибкими, все правила совместного проживания создаются вами, и вы можете их менять.

Некоторые люди рисуют в голове некий идеальный образ спутника или спутницы своей жизни, посмотрев фильм или историю в соцсетях или взяв пример с родителей. На первом этапе отношений им кажется, что любимый человек вписывается в картинку, но со временем они замечают в нем недостатки и пытаются их исправить.

Пример из практики: мужчина пытался копировать опыт своих родителей и подогнать отношения с женой под их шаблон, что приводило к скандалу. Мы разобрали, что видим не всю историю отношений мамы и папы, не знаем о проблемах и разочарованиях. Важно помнить, что партнер — это не копия близкого, а человек со своими достоинствами и недостатками.

Относитесь к отношениям как творчеству и будьте готовыми ко всему.

Если вы продолжаете слова друг за друга, проводите все время вместе, забываете о близких, друзьях и хобби — это признак созависимых отношений, которые представляют опасность. Любая разлука будет приносить страдания, а расставание приведет к серьезным психологических проблемам. Стоит помнить, что каждый человек в отношениях — отдельная личность, любить — это не только быть вместе, это умение соблюдать личные границы и принимать интересы партнера.

Помните, что и у вас должна быть своя жизнь, в том числе и финансовая. По результатам исследования Университета Коннектикута, люди, которые финансово зависят от жены/мужа, с бОльшей вероятностью изменят супругу. Такая ситуация особенно популярна в семьях, где женщина является добытчиком.