AD
- Восемнадцать, - ворчит подруга, - тут человеку скоро сорок, а он ни разу себе не приобретал вибратора. Или как сейчас их модно называть?
- Не знаю, - обиженно отвечаю я, потому что не люблю намеков на возраст. – Пойди, да спроси.
- Давай вместе! – с жаром хватает подруга меня за руку.
Заносчиво молчу, все еще храня обиду. Мимо независимо походит красивая молодая женщина в пальто из кашемира, и спускается по ступеням. Через несколько секунд скрывается за тяжелой нарядной дверью, над дверью лишний раз призывно подмигивает цифра восемнадцать и еще плюс.
- Пошли, - внезапно соглашаюсь я, - только надо разработать сценарий.
- Сценарий чего? – нетерпеливо перебирает ногами подруга, - ты уже совсем, да?
- А как ты хотела, - норовисто упираю руки в боки, - придем туда и будем жадно ощупывать фаллоимитаторы без разбору? Нужна легенда!
И мы быстро сочиняем мне кузена, у которого намечается мальчишник, и вот на мальчишник мы от семьи хотим преподнести кузену нечто задорное. Не мог бы нас продавец сориентировать в ассортименте?
Сходим по лестнице вниз. Ступени отделаны железом, и часть стен тоже (в расчете на разгоряченных клиентов?). Еще пара табличек предупреждает, что внутрь позволительно заходить только взрослым людям. Заходим внутрь, миловидная женщина, продавец-консультант, устремляется в нашу сторону, распахнув руки, как для объятий. Подруга вздрагивает:
- Надеюсь, она не собирается нас целовать?
Продавец-консультант нас целовать не собирается. Озвучиваем про мальчишник и моего кузена. У меня на самом деле есть кузен, но он женат и растит троих малолетних детей. Даже не представляю, как бы прореагировала его теща, подари я ему надувную куклу в позиции «догги стайл».
- Точная копия порнозвезды Ангел, - продавец по-учительски четко артикулирует и указывает на яркую коробку, с коробки развратно улыбается черноволосая красотка, - обратите внимание, на тело куклы скопированы все татуировки актрисы. Разумеется, вагина и анус раскрашены вручную.
- Разумеется, - киваю я.
- Есть такая профессия – раскрашивать вагины вручную, - шепчет подруга.
Продавец-консультант переходит к следующей витрине, отлично подсвеченной и заполненной стеклянными моделями пенисов. В магазине достаточно посетителей, и это (18+) не изнуренные девственностью подростки, а хорошо одетые молодые люди. Две девушки, сверяясь со списком, выбирают лубрикантные гели. Звучат отрывистые слова «масло чайного австралийского дерева», «запах клубники», «на водной основе», и почему-то «медицинский гипс».
- В настоящее время все большую популярность приобретают фаллы из акрилового стекла, - говорит тем временем продавец-консультант, - акриловое стекло - материал современный. В основе его - полимер под названием полиметилметакрилат. Каждое изделие индивидуально и создано для настоящих эстетов.
Продавец распахивает стеклянные дверцы и протягивает нам с подругой по стеклянному изделию.
- Они совершенны, - говорит спокойно продавец, - настоящие произведения искусства. Такую вещь можно поставить рядом с собой на столик в кафе. Или декорировать рабочее место.
Несколько лет назад с коллегой по работе произошел несчастный случай: ее обокрали. Зайдя домой, коллега обнаружила кругом вывороченные ящики, рассыпанные крупы, изнасилованный бачок унитаза и так далее. Была вызвана милиция; потрясенные трагедией коллега с мужем уныло толпились в коридоре: милиция по телефону просила в комнаты не проходить, чтобы собака взяла след. Или что-то такое. В комнаты прошли с милицией вместе, и первым, что бросилось в глаза всем присутствующим, стал массивный фаллоимитатор хозяев - отчего-то злоумышленники украсили им центральную кучу поруганного имущества. Коллега не без оснований утверждала, что именно этот факт помешал милиции добросовестно расследовать преступление, найти и наказать виновных в соответствии с УК РФ. Ну да ладно.
- Не знаю, - обиженно отвечаю я, потому что не люблю намеков на возраст. – Пойди, да спроси.
- Давай вместе! – с жаром хватает подруга меня за руку.
Заносчиво молчу, все еще храня обиду. Мимо независимо походит красивая молодая женщина в пальто из кашемира, и спускается по ступеням. Через несколько секунд скрывается за тяжелой нарядной дверью, над дверью лишний раз призывно подмигивает цифра восемнадцать и еще плюс.
- Пошли, - внезапно соглашаюсь я, - только надо разработать сценарий.
- Сценарий чего? – нетерпеливо перебирает ногами подруга, - ты уже совсем, да?
- А как ты хотела, - норовисто упираю руки в боки, - придем туда и будем жадно ощупывать фаллоимитаторы без разбору? Нужна легенда!
И мы быстро сочиняем мне кузена, у которого намечается мальчишник, и вот на мальчишник мы от семьи хотим преподнести кузену нечто задорное. Не мог бы нас продавец сориентировать в ассортименте?
Сходим по лестнице вниз. Ступени отделаны железом, и часть стен тоже (в расчете на разгоряченных клиентов?). Еще пара табличек предупреждает, что внутрь позволительно заходить только взрослым людям. Заходим внутрь, миловидная женщина, продавец-консультант, устремляется в нашу сторону, распахнув руки, как для объятий. Подруга вздрагивает:
- Надеюсь, она не собирается нас целовать?
Продавец-консультант нас целовать не собирается. Озвучиваем про мальчишник и моего кузена. У меня на самом деле есть кузен, но он женат и растит троих малолетних детей. Даже не представляю, как бы прореагировала его теща, подари я ему надувную куклу в позиции «догги стайл».
- Точная копия порнозвезды Ангел, - продавец по-учительски четко артикулирует и указывает на яркую коробку, с коробки развратно улыбается черноволосая красотка, - обратите внимание, на тело куклы скопированы все татуировки актрисы. Разумеется, вагина и анус раскрашены вручную.
- Разумеется, - киваю я.
- Есть такая профессия – раскрашивать вагины вручную, - шепчет подруга.
Продавец-консультант переходит к следующей витрине, отлично подсвеченной и заполненной стеклянными моделями пенисов. В магазине достаточно посетителей, и это (18+) не изнуренные девственностью подростки, а хорошо одетые молодые люди. Две девушки, сверяясь со списком, выбирают лубрикантные гели. Звучат отрывистые слова «масло чайного австралийского дерева», «запах клубники», «на водной основе», и почему-то «медицинский гипс».
- В настоящее время все большую популярность приобретают фаллы из акрилового стекла, - говорит тем временем продавец-консультант, - акриловое стекло - материал современный. В основе его - полимер под названием полиметилметакрилат. Каждое изделие индивидуально и создано для настоящих эстетов.
Продавец распахивает стеклянные дверцы и протягивает нам с подругой по стеклянному изделию.
- Они совершенны, - говорит спокойно продавец, - настоящие произведения искусства. Такую вещь можно поставить рядом с собой на столик в кафе. Или декорировать рабочее место.
Несколько лет назад с коллегой по работе произошел несчастный случай: ее обокрали. Зайдя домой, коллега обнаружила кругом вывороченные ящики, рассыпанные крупы, изнасилованный бачок унитаза и так далее. Была вызвана милиция; потрясенные трагедией коллега с мужем уныло толпились в коридоре: милиция по телефону просила в комнаты не проходить, чтобы собака взяла след. Или что-то такое. В комнаты прошли с милицией вместе, и первым, что бросилось в глаза всем присутствующим, стал массивный фаллоимитатор хозяев - отчего-то злоумышленники украсили им центральную кучу поруганного имущества. Коллега не без оснований утверждала, что именно этот факт помешал милиции добросовестно расследовать преступление, найти и наказать виновных в соответствии с УК РФ. Ну да ладно.
Рослый мужчина в кожаной куртке-пилоте спрашивает, нет ли возможности нарядно упаковать выбранный им подарок. В руках у него нечто сиреневенькое, напоминающее жаропрочную прихватку для кастрюль.
- Прекрасное решение! – одобряет продавец-консультант и поясняет нам, - стимулятор We-Vibe произвел настоящий фурор среди любовных пар по всему миру. Впервые стала возможной одновременная стимуляция клитора и точки G во время полового акта.
Мужчина сдержанно кивает, будто бы это его личное достижение. Прихватку для кастрюль сворачивают в слои темно-красной бумаги, отливающей золотом. В разгар процесса мужчина морщит лоб, кривит рот и выражает сомнения:
- А не лучше ли выбрать розовый цвет? Десять лет совместной жизни – розовая свадьба, насколько мне известно.
Появляются младшие подмастерья и перезаворачивают пакет, заменив прихватку нежно-розовой. Добродушно улыбаясь, продавец-консультант присовокупляет к подарку пачку презервативов космического дизайна.
Как-то на первом этаже дома моей приятельницы открылся новый sex shop, и по району расхаживали промоутеры, зазывая покупателей. Приятельнице вручили стопку глянцевых буклетов с картинками, она пришла домой и гордо рассказала своему четырнадцатилетнему сыну, что вот она еще не совсем старуха, и ей дали рекламные материалы. При этих словах четырнадцатилетний сын вывернул карманы и высыпал к ногам матери ворох дареных презервативов и других шагающих пенисов. Оказывается, его промоутеры сочли более соответствующим своей целевой аудитории. Приятельница расстроилась, но не так чтобы сильно.
- Здесь у нас изделия шведской компании LELO, - продолжает разговор продавец-консультант, - обратите внимание, какие элегантные вещицы. Минималистический дизайн только усиливает их возможности, предлагая посвященным новые и новые ощущения. Четыре часа беззвучной вибрации!
- Простите, - светски спрашивает подруга, - так-таки и четыре часа подряд?
- Конечно, четыре, - слегка удивляется продавец-консультант, и демонстрирует что-то небольшое, похожее на дисковую фрезу. В студенческие годы я часто встречалась с дисковой фрезой, так как во время практики из меня хотели сделать молодого токаря или фрезеровщика, что получится. Не получилось ничего, а вот теперь дисковые фрезы можно выгодно приобрести в секс-шопе, и порезать неугодных любовников на лоскуты.
- Имитатор оральных ласк, - представляет дисковую фрезу продавец-консультант. Смотрит на меня укоризненно. Очевидно, почувствовала, что мне не удалось освоить рабочие профессии. - Это маленькое чудо уникально! Маленькие силиконовые язычки станут вашими лучшими друзьями.
- Не имей сто рублей, - ошарашенно говорит подруга, - а имей имитатор оральных ласк.
- Примерно так, - соглашается продавец-консультант.
Помпа для пениса с цифровым манометром неотличима от велосипедного насоса.
- Используется для эффективной тренировки потенции, - сообщает мимоходом продавец-консультант.
Мастурбатор напоминает скалку. Им можно вполне раскатывать тесто на беляши, или на пельмени. А осенью хороши яблочные пироги. Их надо печь каждую субботу!
- Обратите внимание, - продавец-консультант поднимает требовательно палец, - в этой игрушке точно воссоздан слепок влагалища порнозвезды Аси Акиры.
- Не может быть, - восторгается подруга.
- Материал - супер кожа, рельеф - лотос, - небрежно замечает продавец-консультант, - плюс клапан, регулирующий давление внутри корпуса.
Клиторальный стимулятор NEA похож на куриное яйцо, чуть сплюснутое по центру. Ну, мало ли - бежала мышка, хвостиком махнула, яичко упало и разбилось.
- Утончённый и стильный дизайн делает NEA великолепным аксессуаром, который можно всегда хранить в сумочке, - говорит продавец. – Хотите потрогать? Вы не сможете выпустить эту изысканную вещицу из рук!
- Тогда, пожалуй, не надо, - тщательно подумав, говорит подруга.
Следующее изделие выглядит как южное лакомство чурчхела, а на деле является двухсторонним фаллоимитатором-страпоном.
- Невероятно гладкий и упругий, он может быть использован двумя партнерами одновременно. Особенный эффект удастся достичь в положении сидя лицом друг к другу, - профессионально комментирует продавец. Лик её невозмутим.
- Старпом купил себе страпон, - зачем-то говорю я.
Продавец смотрит на нас в некотором недоумении, и уже довольно бегло знакомит с кожаными мужскими стрингами (двойная передняя часть, внешний чехольчик, пробитый стальными клепками, регулируемый ремень на талии) и комплектом «медсестра» (юбка с подтяжками, топ с кнопочными застежками декоративной шнуровкой, головной убор с эластичным креплением).
- Если речь все-таки идет о мальчишнике, - подозрительно говорит она, - то очень рекомендую вот это парное белье с веселыми принтами. Трусики для мужчины с утенком Дональдом Даком, трусики для женщины с Дейзи Дак. Неплохо преподнести такой подарок жениху и невесте, и как следует обыграть его. Например, исполнить танец маленьких утят. Ну, вы знаете: «на танцующих утят быть похожими хотят, быть похожими хотят не зря, не зря…».
Продавец-консультант легко поет и двигается в ритме. Признаться, в этот момент я очень жалею о том, что у кузена нет никакого мальчишника. Многое бы отдала, чтобы посмотреть, как он в трусах с Дональдом Даком исполняет танец маленьких утят.