Прикол

Знаю, в архиве уже лежат топики с детскими приколами. Но это старое, а вот у кого есть свежачок - поделитесь, наши детишки - они же неиссякаемые на тему приколоться! Моя вчера заявила, когда я ее полдником кормила: "Мама, что ты мне все творог в рот суешь, это чтобы я молчала?" И еще: стоим вчера в очереди в обменник, перед нами две девочки лет 13-15 на вид, я говорю: "Вот сейчас девочки, а потом мы." Лиза, удивленно: "Это - девочки?" Я: "Ну да, взрослые девочки." Лиза: "Взрослые девочки называются ДЕВКИ!" Господи, я терпеть это слово не могу и никогда не употребляю! Очередь слегла. Девчонки не обидились.

В раздевалке спортклуба. Переодеваю детя, начинаем обсуждать кого на его день рождения позвать, Сережа (4 года) хочет позвать своего более младшего по возрасту друга. И тут же добавляет "Я всем скажу, чтобы его никто не обижал. " спрашиваю а кто же может его обидить? Отвечает "Ну это тот, плохой друг, ну мам, тот который пиво пить меня заставляет" Родители посмеялись)))) Еще в доме отдыха, в бассейне деть увидев полную даму восторженно кричит "Мне эта тетя так нравится мам, она прям как надувной шарик"

Спрашиваю Вику: "Зачем человеку нос?" - "Чтобы сморкаться!".:) Разговариваю по телефону, говорю:" ...да я на этом деле уже собаку съела...", Вика: "Мама, а зачем ты собаку съела?".:) Рассказываю про кенгуру: "У кенгуру в сумке на животе есть сосочек, и маленький кенгуренок сосет там молочко, как наш Ромка". - "А бюстгальтер у кенгуру тоже есть?":):):)

Говорю: "Ох, будь моя воля, я бы сутками спала" - "С какими утками, мама?":)

:))) Аналогично: Вечером ложимся спать. Рассказываю ему про дачу. Спать хочется очень сильно, паузы между предложениями все длиннее… Я: И пошли мы в магазин… И купили две машинки… Они очень хорошие… Их можно даже в воде мочить… М: Какой Даше? В какой воде? Зачем мочить? Мам, ты что?

Из нового: сегодня утром выпивает бутылочку "Растишки", показыват "бицепсы": - Чувствую, силенок-то прибавилось! Теперь я еще больше Аленку бить буду!!! (Аленка - двоюродная сестра) Из старого, но не опубликованного: - Макс, и почему ты такой вредный? - Я не вредный, а просто красивый. - Макс, подари эту коробку конфет дедушке и поздравь его с новым годом. - Дед, поздравляю тебя с Н.Г.! А эти конфеты мы с тобой потом съедим. М: давай почитаем, а потом поужинаем. Я: нет, сначала поужинаем, а потом почитаем. М: а помнишь, однажды ты мне сначала читала, а потом мы пошли ужинать? Я: совершенно ничего такого не припоминаю. М: А вот давай тогда сейчас ты мне почитаешь, мы поужинаем, а завтра ты об этом сразу вспомнишь! (2 года 9 месяцев) Почти 3,5 года, в магазине выбираю вяленого леща. Продавец: выбирайте сами. Я: Мне любого, лишь бы без икры. Макс: Мам, ты что, как это без икры?! С икрой, обязательно! Вот с этой (показывает на баночку красной икры) Бабушка: Максим, ты уже покакал? Макс: Практически да.

Практически да - это прикол!

Папа в последнее время часто ездит в командировки. В связи с этим: Лиза, задумчиво сама с собой: "Папина работа называется командировка..." Лиза: "Я в Москве живу. И Буратино в Москве живет. И Папа Карло. И Винни-Пух. И... (далее следует перечисление на два листа) А папа с нами не живет. Он в Смоленске с дядей Сашей живет."

Саша три недели проболела, в сад идем теперь со слезами, сквозь слезы на второй день после выписки: "Ну, мама, ну, когда же у мня будет отпуск от этого детского сада?!" Светлана

Машка температурила 4 дня, я очень волновалась, и вот наконец-то первый день без тем-ры прошел, укладываю ее спать и решила еще разок на всякий случай измерить тем-ру. Маша издает басом:"Мам, да расслабься уже!!" Еще история:-)Спрашиваю, -Чего ты хочешь, чтобы Дед Мороз тебе подарил на Новый Год? -Волшебную палочку! -А почему именно волшебную палочку? -Ну потому что Дед Мороз только в Новый Год приходит, а всякие подарки хочется всегда!:-)

Разговор с Витей про обезьян: Я: Линейку придумали давно, еще в Др Греции... В: А что, русские люди пошли от греков??? Я: Ну почему? В Греции - греки, а русские люди сложно сказать, откуда произошли. В: Русские люди произошли от обезьян! Я: :-) А откуда тогда взялись греки? В: От грецких обезьян!!! Потом долгое перечисление обезьян: китайские, английские, я уже представляю себе норвежских... Я: Грецких обезьян не бывает! В: А русские? Я: И русских не бывает! В(довольный): Значит, обезьян вообще не бывает!

Мой ребенок жертва рекламы. Засыпая говорит в полу сне: "Жизнь хорошая штука, как ни крути" :-) Отвернулся и засопел. Ему 2г7м. :-)

Кайф:-)

Ага, муж, который видит ребенка 2 часа в сутки, чуть со стула не упал..... :-)

Еще просит сказку про "Холса" расказать.

:-) )) Такая же ерунда. нам правда 3 года. Приехали в Египет и пока дочь укладывали на дневной сон, его на балкон выпустили посидеть в кресло и покатать машинки по столику журнальному. тут слышим вопли: Саша и Машаааа, Дом на ТНТеее. Это он решил поддержать разговор с проходившей под окнами парой :-)

:-)Супер! (-)

Костя 3г.11м. Костя маме, собираясь сделать ей "укол": - Я доктор, а ты медсестра. М.- Доктор медсестре уколы не делает, только больным. К.-А ты больная медсестра. Костя 3г.11м. Костя обнимается с мамой: -Ну что, мама, я на тебе женюсь?! М.- Нет, я уже у папы жена. Ты же на Ире жениться собирался (подружка по д/с). К.- Нет, она уже старая. 3г.11м. Костя обложился нотам и бренчит погремушками - музыка. От мамы требуется: - Мама, ты пой громко и ласково... чтобы соседи слышали. 4 г. Костя играет и сам себе что-то рассказывает. Среди невнятного "бу-бу-бу" вырывается: -... и тут вышел зеленый дворник со своей саблей... А недавно собирался делать шубу из... Змеев Горынычей. Правда, потом передумал, теперь ему на шубу лиса нужна.

))))))))))

Я на кухне, Лиза в спальне с папой. Лиза хулиганит, папа делает замечание, но потасовки вроде не слышно. Через минуту Лиза прибегает ко мне, старательно делая обиженный вид: "Меня папа обидет!" Я: "Чем?" (в смысле, что сделал или сказал) Лиза: "Переключалкой!"

У Кати новая заморочка- "она везде первая". -Я первая умылась(оделась, причесалась и т.д.) говорит это постоянно. Сегодня обедали и папа поел первый, так Катя говорит: "Я ПЕРВАЯ НЕ ДОЕЛА!!!"

Папа чистит Маку зубы. Ессно, Мак его дико достал за 5 мин. (Паааап, я хочу только зеленой щеткой, только зеленой пастой, вода не такая и т.п.) Папа ему молвит, после 10-ти одергиваний: "Все Мак, мое терпение кончилось. Даю тебе последнее предупреждение, если опять будешь ныть, накажу тебя". Мак тут же замолчал, дочистил зубы, вытерся... и говорит мужу: "Спасибо, па" - "за что?" - "Что предупредил" (2 г. 7 м.)

:)

Сашеньке сделали капор для роли горошинки. Красивый, зеленый с лентами. Она посмотрела на себя в зеркало и говорит: Нет, я не горошина - Я теперь как Бедная Настя!.

Сегодня Катя слезает с горшка и со вздохом облегчения говорит: "Все! Откакалась!"

:))))

:D

Собираемся куда-то ехать с ребенком и свекровью. Завожу машину, сразу на холодном двигателе и плохо открывающейся заслонке не получается. С заднего сиденья раздраженно "Ну, блин, этот москвич!" Свекровь коситься, научила мамаша!

Сегодня утром вышел долгий спор с Максом: сабля - это оружие или нет (пластмассовая такая, еще в моем детстве такие были). Макс утверждал, что автомат - оружие, а сабля - нет, потому саблю можно взять в детсад и налупить обидчика (к слову, наш обидчик на голову выше и в плечах шире). В итоге я саблю взять не разрешила в приказном порядке. Муж отвел ребена в сад, вернулся - смеется: Макс сказал, что раздевать не надо: "Иди-ка, пап, домой, я сам". А мужа еще смутило то, что походка у ребена какая-то деревянная... В итоге пронес он саблю в садик... в штанине. Партизан.

Утром лежим все вместе на боку на кровати, прижавшись друг к рдугу: папа сзади, я посередине, Лиза у меня под бочком. Я говорю: "Лежим, как бутерброд. Папа - хлеб, мама - масло, а Лиза - сыр." Лиза: "Нет, мне так невкусно лежать!"

:-)(-)

Пришли мы с Настей в гости с мальчику(детки дружат).Он садится пмсать на горшок.Моя подходит и рассматривает его хозяйство.Потом смотрит на его маму-Тетя!А чего к витиной писе прилипло?:)