Помогите, посоветуйте, пожалейте...

В общем дурдом настоящий. Ну сил уже нет никаких, и терпения тоже. Сыну 2 и 11. На все мои попытки что-то сделать - резкое отрицание. Давай нос вытрем - нет, сопли до рта уже, а не дается, руки мыть - ни в какую, кушать - пол часа уговаривала. На запреты истерика с киданием всего в меня или на пол. Чуть что не так - дерется. Вчера машину купили, сегодня в порыве истерики он ее об пол, от машины ничего и не осталось (обидно до слез). Такое желание просто взять его и выпороть как следует. В садике каждый день на него жалуются: то воспитательницу пинал, то игрушки кидал, то детей кусал. После садика дома истерика на истерике. Уже и к неврологу сходили, лекарства 10 дней принимаем - все только хуже становится. Неужели это кризис так выражается, или что другое? Как пережить, мы одни такие нервные? Скажите хоть чего-нибудь в успокоение.

Вопрос - это всё так резко или до этого уже у вас были периоды с похожими реакциями или поведением?

Началось так сильно на прошлой неделе, до этого были выпады, но не так критично.

Вчера пробовала ответить, но всё как-то скомкано получается. Просто если брать во внимание то, что ребенок проблемный в плане неврологии, что вы принимаете какие-либо препараты с этим связанные, то это значительно расширяет варианты – от возрастного кризиса и кризиса, вызванного стрессовой ситуацией в том же садике, до обострения неврологии и побочных эффектов от лекарств. Причем насчет последнего – подчеркну, что слышала очень часто от родителей, чьи дети постоянно прибегают к различным неврологическим препаратам, что иногда лекарство, которое должно успокаивать (тормозить ЦНС) действует наоборот, т.е. вызывает расстройства сна или приступы агрессии, повышенную возбудимость, так что в данном случаю боюсь форум не то место, где вам смогут дать толковый, обоснованный и квалифицированный совет, который учтет все аспекты. Нам в свое время невропатологи пытались давать советы по поводу повышенной активности (гиперактивности), хотя в общем-то мы на это НЕ жалуемся никому, начиная от препаратов, которые назначаются при эпилепсии и тяжелых депрессиях, под личиной того что «станет поспокойнее, вам же легче будет», витаминов типа Магне-В6, которые на самом деле без серьёзной причины не назначаются до 12 лет, или Глицина, польза которого под вопросом, до действительно банальной валерьянки, которая по отзывам – либо не помогает вообще, либо дает обратный эффект. Главное что меня отворачивает от всего этого – боязнь потерять индивидуальность, потому что как понять где речь идет чертах характера, где проявляется упрямство и целеустремленность, которые можно направить с возрастом в позитивное русло, а где действительно неврологические проблемы? И доставит ли мне удовольствие ребенок, которые будет спокойным ради моего удовольствия и покоя, но не похожим на самого себя? Так что рука у меня так и не поднимается:) У нас такое проблемное поведение наблюдается периодами, почему такой вопрос и задавала, поэтому каждый раз главным образом стараешься стиснуть зубы и терпеть, зная что все равно пройдет и на какое-то время станем спокойнее. Раньше пыталась отмечать, в районе двух лет выходило что все периоды длятся примерно по 2 недели, я их про себя даже начала называть фазами луныJ Плюс раз в полгода кризис обычно достигает такого максимального развития, когда такого рода поведение выходит за «домашние» и «садиковские» рамки и Марго может позволить себе какую-нибудь выходку на людях, слава Богу что так редко. Что помогает? Тут надо знать своего ребенка и его запросы, моей помогает резкая смена обстановки и положительные для неё эмоции. Просто, когда чувствую что ВСЁ, можно неожиданно забрать намного раньше из детского сада с запасной праздничной одеждой, новым плюшевым мишкой или машиной и повезти не домой, а в парк, зоопарк, детское кафе, просто детский магазин, в гости, которые ей будут приятны, до вечера, так чтоб дома хватило сил доползти до кроватки.

Большое спасибо за развернутый ответ. Конечно, когда я заводила этот топ, то, можно сказать, я была в отчаянии. Я понимаю, что профессионального ответа необходимо искать не здесь, но все-же. Видимо вы хорошо понимаете своего ребенка, раз можете угадать начало кризиса, к сожалению, у меня не получается, и данный кризис застиг меня врасплох. Может в глубине души я и понимаю, что выписанные неврологом препараты не всегда помогают нам, но полностью от лечения я отказаться не могу, т.к. кроме всего прочего Сашка очень плохо говорит в свои почти 3 года, да и подвывих позвонка играет тут свою роль. В этот раз я попросила врача прописать нам другие лекарства (не такие как пол года назад). Вероятнее мне на этом этапе нужна поддержка, да и у многих (в частности у вас) могут быть подобные проблемы, соответственно есть какие-то методы выхода из кризиса.

Как правило, ребенок таким образом выражает свой протест против чего-либо, это своеобразная реакция на какой-то психилогический дискомфорт. Подумайте, не произошло ли в последнее время что-либо такое, что могло внести сумятицу в его привычное бытие. Может быть поход в садик или какой-то случай на прогулке или что-нибуть в этом роде. Попросите его нарисовать свои ощущения. Ребенок легче всего выражает себя через рисунок, через игры, как может. Если это продолжается довольно давно, очень советую Вам обратиться к детскому психологу. Как правило, они дают очень дельные рекомендации. У нас также был период, когда я не могла справиться с дочерью без помощи психолога.

Нарисовать не получится, сегодня утром чиркал ручкой по тетрадке, итог - тертадь, разодранная в клочья. Да и вообще, с рисованием, лепкой, речью у нас туго. Конечно, можно это связать с походом в садик - пошли туда в сентябре, но как долго это может длиться, а то у меня уже всякая надежда тает. Так и видится взрослый детина, бьющий свою мать.

Не расстраивайтесь Вы так. Видимо, такова реакция Вашего малыша на детский сад. Терпение и еще раз терпение. Ребеночку надо помочь. Старайтесь больше бывать с ним. И еще раз Вам советую, обратитесь к детскому психологу. Он поможет Вам выйти из сложившейся ситуации. Сейчас во многих детских садах есть свои психологи. Узнайте, может и в Вашем есть. Здесь не невропатолог нужен, а именно психолог. Всего Вам доброго!

Если Вам это поможет, прочитайте эту статью, очень рекомендую! ЕСЛИ РЕБЕНОК ПЛОХО СЕБЯ ВЕДЕТ... Иногда наши дети плохо себя ведут... Почему? В силу своего дурного характера или пытаясь сказать нам что-то? Что именно они хотят нам поведать? Попробуем разобраться в этой проблеме. Однако для начала вам необходимо самим себе честно ответить на некоторые вопросы. Вы наказываете ребенка? Обвиняете, стыдите? Даете ему прозвища (например, гениальный или бессердечный)? Слишком балуете? Делаете за него то, что он может сделать сам? Принимаете за него решения? Отвечаете за своего малыша тогда, когда кто-то обращается непосредственно к нему? Фиксируете внимание ребенка на ошибках, а не на достижениях? Ожидаете великих побед и совершенства? Не позволяете сыну или дочке побыть ребенком, объясняя: "Ты ведь уже взрослый (взрослая)!" У вас не хватает времени заняться детьми? Вы не советуетесь с ними, не спрашиваете их мнения? Не обращаетесь к ним за помощью? Отрицаете их чувства и желания (мало ли что ты хочешь - нос не дорос!)? Уступаете их бесконечным требованиям? Если даже на некоторые вопросы вы ответили "да", то присмотритесь повнимательнее к своему ребенку, возможно, он подавлен, а, следовательно, часто отступает и не проявляет инициативу; легко сдается, испугавшись первых трудностей; выполняя доступную для него задачу, неожиданно объявляет: "Я не могу этого сделать, я не знаю, как"; вдруг становится инициатором конфликтов; обвиняет в своих проблемах родителей, друзей, одноклассников, учителей; жалуется на то, что у него мало или совсем нет друзей. Вероятно также, он перестает прикладывать усилия, часто выглядит жалким и беззащитным, не знает, чего он хочет в тот или иной момент; выбирает в друзья малышей-"плохишей" или просто становится обжорой и готов бесконечно сидеть у телевизора. Возможно, я вас удивлю, но все эти негативные черты, которых вы не наблюдали раньше в своем ребенке, появились благодаря взаимодействию с вами, благодаря вашему родительскому поведению и вашему отношению к жизни и к ребенку непосредственно. Не спешите себя ругать! Вы любите своего малыша, вы помогаете ему как можете защищаете от жизненных неурядиц, именно поэтому вы и читаете эти строки, но, вероятно, настало время что-то изменить в себе и помочь ребенку почувствовать себя влиятельным и сильным, свободным и ответственным за свою жизнь. Теперь поговорим о том, как это сделать. Я буду опираться на опыт со своим собственным ребенком, потому что я не только профессиональный психолог с соответствующим дипломом и определенным опытом работы, но я еще и мама. Так же, как и вы, я подчас совершаю ошибки, исправляю их, думаю о своих чадах и мечтаю о том, чтобы они были счастливы. Поэтому, вопреки поговорке о сапожнике без сапог, я начала психологическую помощь с себя. Впервые я задумалась о том, какая я мама, когда моей дочке Анжелике было примерно два года, а старшему сыну Саше исполнилось семь лет, и он пошел в школу. Совершенно неожиданно я увидела себя в своем старшем ребенке, как в зеркале, в котором отражалась моя любовь к детям, мой стиль общения с ними, мои ценности, интонации и прочее - Саша копировал меня в общении с Анжеликой. Не могу сказать, что это открытие меня испугало, нет. Я увидела, как мой сын научился любить, как он переживает за сестру, как он ей помогает и уступает. Но кое-что меня насторожило, а именно, тон его голоса, повелительные интонации, безапелляционные суждения. С этой стороны я себе не понравилась. Взглянув повнимательнее на Сашу, я вдруг обнаружила в нем те последствия моего родительского поведения, которые уже описывала ранее, характеризуя подавленного ребенка, и задумалась над тем, как это изменить. Очень помогли мне книги по трансактному анализу и тренеры этой парадигмы, а также школа индивидуальной психологии А. Адлера. Книга Кэтрин Кволс "Переориентация детского поведения" и связанные с ней практические курсы для родителей, дали мне некоторые эффективные схемы действия. Оказывается, подавленные дети, пытаясь добиться от нас безусловной поддержки и участия, выбирают ошибочные цели поведения, и именно тогда ребенок начинает выводить родителей из себя. Этих целей, по мнению К. Кволс, четыре, причем, они сменяют друг друга: признание, власть, месть, уклонение. За ними стоят реальные цели: жажда родительского внимания, чувство собственной значимости, потребность в защите и желание побыть в одиночестве. Определить, какую цель преследует ребенок, несложно, главное, отследить ваше чувство, которое возникает в ответ на его действие. Если ребенок вас раздражает, всеми возможными способами пытаясь отвлечь вас от важных дел (например, отрывает вас несколько раз от телефонного разговора, мешает вам пообщаться с подругой, слишком хорошо или, наоборот, плохо учится и проч.), это означает, что его цель - получить ваше внимание. Причем ребенку все равно, ругает его мама или хвалит, главное, что она обращает на него внимание. Таким образом, отвлекаясь от своих серьезных дел, вы признаете его существование, его роль в вашей жизни. Замечания, наказания, обращения к его совести ничего не дадут! Здесь нужны ваши быстрые и очень несложные действия: молча дайте понять ребенку, что вы его любите - погладьте, обнимите, поцелуйте. Когда ребенок не получает от вас признания, он начинает бороться за свою зону влияния, а вы в этот момент чувствуете злость, желание заставить ребенка что-то сделать. Его цель - стать хозяином положения, избавиться от контроля и влияния. В таком случае ничего не говорите, смотрите ребенку в глаза и дайте понять ему, что вы его любите. Пожалуйста, не ввязывайтесь в ссору, но и не уступайте! Мой сын после появления младшей сестренки стал каким-то бесконечно медлительным, раньше за ним такого не замечалось! А главное - мои "подгонялки" полностью игнорировались! Ничего не помогало. Почти два года у меня ушло на то, чтобы понять, что своими постоянными подталкиваниями - "Скорее!", "Опоздаешь!", "Давай перестанем опаздывать!" - я не только не достигаю ускорения, я укрепляю у сына уверенность, что у него не все в порядке, что он никуда и никогда не может попасть вовремя. Надо выяснить причину медлительности и перестать фиксировать его на неудачах - это решение я приняла в результате многодневной борьбы с Сашиной нерасторопностью. Обратив внимание на свои чувства, возникающие в ответ на действия сына, я сообразила, что он своей медлительностью требует от меня внимания или борется со мной за свое право на самостоятельность! Чего ему в данный момент не хватает, я определяю по тому, что рождается внутри моей души- раздражение или злость. Бывает, что за одно утро я испытываю оба этих чувства, но в разные моменты. Если в какой-то момент ребенок недополучил от меня законного внимания, через некоторое время он начинает бороться за него своей медлительностью. Ведь когда он в черепашьем темпе собирается в школу, я не имею права отвлечься, я должна все время ему напоминать, что делать, и быть в процессе! Возможно, ему не хватает моего внимания именно после рождения сестры! Однако, будучи подавленным ребенком, сын не может сказать мне об этом прямо. Вместо этого он продолжает бороться за право быть услышанным. С тех пор как я это поняла, как поймала в себе чувство раздражения в ответ на его действия, я стала показывать ему, как я его люблю, приобнимать в процессе утренних дел, поглаживать, когда он умывается! А если во мне кипит злость, я заглядываю ему в глаза, причем молча, чтобы не ввязываться в спор-борьбу, взгляд мой выражает любовь, я обязательно обнимаю его, глажу по спине или по руке, и мой сын вдруг волшебным образом вспоминает, что ему нужно делать дальше! Удивительное дело, но в школу мы собираемся гораздо спокойнее, да и опаздывать перестали! Ю.Б. Гиппенрейтер в своей книге "Общаться с ребенком. Как?" предлагает, на мой взгляд, очень эффективный метод решения такой проблемы: нарисовать с ребенком список дел, которые он должен сделать утром - почистить зубы, надеть форму, почистить ботинки и проч. - и дать этот рисунок в руки ребенку как руководство к действию. В результате ребенок справляется со всеми делами сам и очень быстро, что воспитывает в нем ответственность за свои действия, а мама свободна от напоминаний и нервотрепки! Утром мы этот метод не применяем, зато используем его в дневное время, когда я занята, а у Саши накапливается несколько заданий. Тогда мы вместе пишем список дел, кладем его перед глазами, а дальше..... все задачи через некоторое время оказываются выполненными. И еще одна важная вещь: ребенок не будет бороться за власть, если он чувствует себя сильным и значимым! Сделайте все для этого! Мы с Сашей каждый вечер перед сном обязательно обсуждаем то, что в этот день произошло хорошего, чем он может в этот день гордиться. Что нового он узнал, в чем преуспел, за что может себя похвалить, кому помог! Оказалось, это невероятно трудно, и в первые дни мой сын вообще не мог сказать о себе ничего хорошего. Постепенно он начал учиться этому важному умению, необходимому для развития самоуважения и самоценности! Он сможет чувствовать себя сильным и значимым! Если в результате действий ребенка вы почувствовали обиду или боль, желание свести счеты, то знайте, что ваш ребенок стремится к защите, он хочет, чтобы окружающие почувствовали ту же боль, что и он. Ошибочная цель подавленного ребенка в этом случае - месть, а родителю неплохо было бы задуматься, в какой момент и как он сделал своему малышу больно. Воздержитесь от наказания, не отвечайте на оскорбление оскорблением, помогите ребенку выразить злость и ненависть без оскорблений (дайте ему побить подушку или разорвать пачку газет в мелкую крошку). Скажите себе, за что вы любите своего ребенка и, учитывая его чувства и желания, начинайте восстанавливать ваши отношения, несмотря на то, что этот процесс очень долгий. Помните, что ребенок так себя ведет в ответ на ваши действия! В ответ на ту боль, которую вы ему причинили! Если вы чувствуете внутри себя отчаяние, желание пожалеть или уговорить, то знайте, что ребенок на сей момент хочет побыть в одиночестве, ошибочная цель которого - уклонение. Такие дети всем своим видом просят оставить их в покое, демонстрируют беспомощность, сдаются, ставят для себя цели, которые заведомо невыполнимы. Что делать? Показать ребенку его ценность в каком-то деле (только он может это сделать!), разделить задачу, которая кажется ему непосильной, на мелкие задания (Ты не может решить все примеры по математике? А один можешь? Реши один....), научить его не сдаваться и прислушиваться к своим мудрым мыслям. Спрашивайте ребенка, чему он научился, отмечайте малейшие достижения. И все неожиданно получится! В заключение хочу сказать, что любой из нас, начавший путь изменений, будет двигаться по долгой и ответственной дороге, которая не всегда освещена. На ней, без сомнения, встречаются препятствия. Конечно, не все получится сразу, и каждому нужно научиться самому и научить своего ребенка не расстраиваться из-за своих ошибок, потому что это не ведет к прогрессу. Для начала можно сказать себе спасибо за признание своих ошибок, а потом сконцентрироваться именно на том, что в этот раз получилось лучше, чем раньше. Самобичевание и концентрация на промахах приводят к тому, что человек перестает делать что-либо с удовольствием, часто совсем отказываясь от затеи. Если вы хотите, чтобы ребенок хорошо себя вел, рассказывайте ему как можно подробнее о том, какой он замечательный, причем делайте это как можно чаще, отрываясь от своих бесконечных дел! Хвалите себя и ребенка за каждый успешный шаг, за каждую маленькую победу! И продвигайтесь вперед. Ведь теперь вы знаете, что ребенок хочет сказать вам своим плохим поведением. И вы знаете, как действовать! Маргарита Бакина Статья из журнала 22.7.2003

Скажите, пожалуйста, а из какого журнала эта статья?

Вообще с сайта 7я.ру( ссылку дать не могу, т.к. статья сохранена в WORDе). А опубликована она была в журнале "Игра и дети".

К психологу садовскому я обращалась. Она рекомендовала подойти к неврологу - дескать ребенок проблемный. А статей на эту тему я уже накачала порядком, где бы силы и терпения взять.

Он не обижен нас за сад?Как он это переносит?

В сад идет можно сказать, с радостью. Мы долго морально готовились. На третий день уже не плакал, а на пятый начались проблемы...

Может дело в его отношении с воспитателем или с друзьями?Что воспитатель говорит?

От воспитателей я больше плохого слышала: сам не одевается, грязно кушает, везде лезет и т.д. Добавляется еще и что он там кусается и дерется.

Может сад поменять? Что это за отношение воспитателей к ребенку, мягко говоря не профессиональное? Для ребенка любого возраста естественно везде лезть. Он так жизнь познает.

Сад поменять возможности нет, про частные я не слышала в нашем городе, а муницепальные, похоже, все такие. Их в группе 25 человек, да и в любом садике должен быть хоть небольшой, но порядок. Да и с кусанием все равно что-то делать надо.

А если вам расплакаться,когда он вас будет кусать и сказать как вам больно.

Вся фишка в том, что меня он не кусает. Он в меня может только кинуть что под руку в нехороший момент попадет. Кусает детей в саду. Это как снежный ком, в одном клубке куча проблем: в саду, истерики дома и т.д. Если бы что-то одно, я бы хоть могла бы что-нибудь предпринять, но тут как-то все и сразу. Увожу в сад, а сама трясусь, как бы там чего не натворил. Нахожусь с ним дома и не знаю как себя вести с ним, в любой момент может истерика возникнуть - ни запретить, ни тем более наказать как-то. Аж страшно становится.

Похоже проблемы у воспитателей:-(,подход не нашли:-(Может им денешку дать или сад поменять;-)Сын чувствует плохое отношении воспитателей и протестует,имхо

ДА-ДА_ДА, именно это и хотела сказать!

Кризис:-(Только ваше терпение и всё наладиться!А какое лекарство и зачем?

Да мы итак у невролога на учете. Букет целый, вот и сходили, кризис так сказать подкорректировать, а тут такое началось...

Может ему энергию девать некуда? Больно агрессивный деть, а если физ.нагрузку дать сил поубавится.

Настюха так бесилась в 2.5года, но не долго. Я давала гомеопатический "успокой" в лошадиных дозах. Потом" Шалун" . Давала долго, чуть не с полгода практически без перерыва. Прерывалась на 2-4 дня. Еще давала сироп "Зайчонок" когда проблемы со сном, плачи и истерики начались.

Он и так как заводной, да вот в саду частенько их на стульчики сажают и кто-нибудь стихи учит, а остальные дети слушают. Я бы точно не выдержала.

Ну вот видишь, ему энергию девать некуда. Настя из сада приходит уставшая, за день там набесится, напрыгается-набегается, домой нормальная приходит. Сейчас вторую неделю дома сидит, болеет, начинает понемножку " с ума сходить" :( спать тоже перестала днем и вечером не уложишь. Не устала она,видите ли! Попробуй найти какой-нибудь фитнес для детей, Янчик для своего нашла хоккей.

Наверное, именно против этого он и протестует. Действительно, странные какие-то методы воспитания малышей. Может быть стоит, если конечно есть такая возможность сменить садик или, по крайней мере, перевести ребетенка в другую группу. Нам в свое время помогла смена детского сада.

К сожалению, это у всех бывает :( Может, что-ниббудь у вас случилось дополнительно? Бабушка приехала (уехала), воспитательница наругалась и пр. Я бы в спорт отдала... И чуть-чуть мамино внимание урезала - оставила бы на пару дней с няней/бабушкой/подругой, если конечно, это возможно. У нас вот невозможно было :(

У меня подсознательное желание, наоборот с ним побольше времени проводить, хочется говорить ему как я его люблю, но на практике не получается, один скандал и я в трансе.

Попробуйте ограничить свое внимание к сыну. Конечно это сложно, но помогает. У моего такое в два года было, правда до истерик никогда не доходило, на любой вопль я молча забирала игрушки и уходила. Через два дня понял, что проще сделать как говорят, чем остаться нисчем. А что касается еды, так не хочет - не надо. Попробуйте "забыть" его покормить, через два часа прибежит просить. Следите только, чтобы в холодильнике небыло всякой вкуснятины: йогурты, сырки, вафли, печенье и т.д.

к сожалению кризис, думаю помноженный на садик...жалею и искренне сочуйствую:-)

Согласна.Терпения Вам,всё это пройдёт!

Как долго? Психолог из садика говорила о 7-мимесячной адаптации. Быстрее я слягу с нервным срывом.

ИВА, я Вас прекрасно понимаю. Мой способ справитСЯ - игра. Абсолютно все дети поддаются на игру и даже не замечают как мама делает то что ей надо когда играют. У меня нет много времени описывать как я играю со своей дочкой и как я справлялась со старшей, но я найду топик где я уже подробно описывала другой маме и она попробовала и у нее сработало. Очень надеюсь что сработает и для Вас. http://www.eva.ru/static/forums/112/2004_9/185199.html (с транслита)

Да, игра и нам помогает, только у меня не всегда в экстренные моменты работает фантазия.

и терпения (лично у меня) не хватает:-( (-)

А Вы зараннее продумайте экстренную ситуацию и как себя будете вести. Пожалейте свои нервы и ребнкины тоже. (с транслита)

Мне очень помогли советы, уже упоминавшейся Гиппенрейтер. Просто стала по другому формулировать свои фразы. Теперь вместо "Валера, иди кушать!" говорю "Каша приготовилась, пора кушать." И что удивительно, ребенок сам встает и идет кушать, а раньше мы с таким криком шли на кухню... Попробуйте найти её книгу "Общаться с ребенком как?" Тяжело в магазинах эту книгу найти, но можно. У нас после 3-хнедельного не посещения садика тоже начались проблемы с поведением. Сейчас пошла уже вторая неделя, как мы снова ходим в садик. Потихоньку проблемы стали решаться.

Я нашла в и-нете статью с выдержками, читаю, когда мне особо тяжко, помогает.

Ну вот, значит скоро все наладится. :) Прихожу к выводу, что если есть проблемы в общении с ребенком, начинать надо с себя. Удачи Вам!

Спасибо.