Накричала на сына подруги

Не сдержалась... Он часто мою малую обижает, понятно не со зла - мал еше 2,8. Просто этом мальчик син подуги очень нервный легко впадает в истерику. В этот раз где-то нашел палку и стукнул мою дочь по голове не сльно, она не заплакала. Его вычитала подруга, нопалку не забрала. Потом опять замахивается на мою Дашку. Тут я подскочила, выхватила эту палку и резким тоном сказала "никогда не смей обижать Дашу, иначе я тебе этой палкой по рукам надаю". А он смотрит, потом впал в истерику. Я в шоке, Может не надо было так? Но он просто достал!

Наверное, действительно слишком резко отреагировали. Но все мы люди и с нами случаются иногда такие ситуации. Подруга то не очень рассердиралась на Вас?

Нет, как мне кажется. Но я просто, действительно не сдержалась. Он постоянно Дашку третиует, сколько можно терпеть и надеятся, что сами разберутся.

Сами не разберутся, это точно. Конечно резко получилось, но сказать, может как-то иначе было надо. Может стоит с ним поговорить сказать что вот вы накричали на него, извиниться. НО малентких все равно не надо обижать. Одного раза не хватит все равно, надо много раз, твердо напоминать что драться плохо. Крики не помогут. Я сама была в подобной ситуации. Илюхе было 10 мес, сыну знакомой 2 и 3 мес. Тот Илюху бил все время пока мы у них шостили. Не помогало ничего, я уехала жутко расстроенная :-( А вот помто когда Илбха сам подрос и начал драться я поняла :-) Это не нормально конечно, но со всеми случается. Мы с подругой были слишком поглощены друг другом и думали что дети разберутся сами. Ну и времени на притирку у детей не было. Илюха до сих пор дерется :-( Продолжаем работать над проблемой. И я всегда очень рада если ему другие мамы говорят что нельзя нехорошо драться. Понятно что не в самой грубой форме, но думаю что голос повысить можно. Так что терпения вам. :-)

Я наоборот всех мам и бабушек прошу, если Матвей кого обидет на площадке или еще где, чтобы они к нему подошли и отчитали. Так как я его всегда защищаю и всегда, когда его обижают встаю на его защиту, поэтому он должен знать, что и на защиту других детей всегда встанут мамы, бабушки и папы.

Вот я тоже заметил: сама могу отчитать, но так не подействует, если замечание сделает кто-то, пусть и в гораздо более мягкой форме. А вот если в резкой форме отругают моего ребнка, обижусь, пусть даже это будет подруга. Только если уж он сделает что-то такое очень плохое, жестокое и т.п. ... но пока такого не случалось. На месте подруги сама бы сама отругала своего ребенка и отняла палку, не дожидаясь, пока это сделает кто-то, потому что крайне неприятно, когда твоя же подруга отчитывает твое дите.

Вы продемонстрировали мальчику вариант его же поведения. Т.е. вы требуете от ребенка того, на что сама не способна. Почему бы просто не забрать у ребенка палку, без угроз? Сказав, что это опасно, вы беспокоитесь.

Палку у него еще когда он первый раз ударил дочь, хотела отобрать его мама. Он не дал, повис на ней, потом выл на весь двор минут десять, валяясь на земле. Подруга и оставила палку у него. Я этого ребенка знаю с рождения, не раз с ним оставалась - он не понимает, когда его просят или что-то обьясняют - сразу истерика. Не знаю, наверное в следующий раз, если он ударит Дашку, а его мама промолчит - я просто заберу своего ребенка и уйду домой.

Это решит проблему с третированием вашей девочки. Но вот вопрос а Вам не будет жаль отношений с подругой. Наверное надо поискать другой вариант. Может быть поговорить с подругой, подсунуть ей книги по детской психологии. Скорее всего маме проще уступить его истерике, чем заниматься сыном.

Это да. Есть такое. Они от пустышки его не отучают - истерик боятся. Не думаю, что забрав дочь перечеркну наши отношения. Мы живем в одном доме, общаемся постоянно. Просто, если я пару раз так сделаю, может он моймет, что делает что-то не так. Ведь он по суди Дашку любит. Спрашивает постоянно где она. Только проснется - говорит - "Пойдем к Даше". А только приходит - и все... война. Чуть, что не по его - истерика. Это я в первый раз сорвалась.

А лечить мальчика не пробовали от истерик и неуправляемости?

А при чем тут лечение? ВСе с парнем в порядке, мамае просто надо больше заниматься с ребенком. Возраст у них такой. Дерутся все- У одних родители занимаются этой проблемой и дети перестают драться, у других наоборот. Крик не решает проблему, надо воспитывать и заниматься. А уж лечение и вовсе из другой оперы.

Может попробуете собственным примером на подругу повлиять. В принципе я думаю, что если с мальчиком направленно заниматься ао время прогулок, у него просто не будет свободного времени драться, да и вашей девочке интересно будет. Попробуйте сосватать подруге какую-нибудь книгу по детской психологии.

Я бы так и поступила. У нас была похожая ситуация - с соседями. Дети гуляли в одно время. Я все же предпочла уводить ребенка в соседний двор. Безопасность ребенка все же важнее.

В такой ситуации(раз это постоянно происходит) я бы тоже постаралась гулять в разное время или в другом месте. Думаю, что подруга поняла бы!

Вы правильно сделали! Если мама не может научить ребенка... А если бы он изувечил дочку вашу? Но честно говоря, я как то племяннице по заднице дала, когда она моего пацана треснула сильно и не в первый раз и просили её по хорошему и я и сестра. Бестолку. Шлепнула, а потом мне так стыдно было! Я пришла к сестре, извинилась, говорю Аленке твоей по заду дала, она опять Серёгу моего замочила. В другой раз я, как и вы, палку отняла и пообещала вылупить этой же палкой, если она Серёжку моего опять палкой ударит. Она на меня обиделась, но махать на сына моего палкой перестала.

Теперь он поймёт и больше лезть не будет ИМХО

вы правы. То что у него истерики не ваша вина. Вы жащищали своего ребёнка и то что мальчик сын подруги не должно останавливать!

Все правильно, но очень, очень жалко маму маленького "хулигана", представляю, сколько ей сил приходится тратить на истерики... У меня у подружки такой малыш, он моего тоже обижает, но реже. Стараемся уговорить как-то, не драться, делиться. А еще очень много других мам, которые злятся на таких деток, неуправляемых, и поверьте, всё это прекрасно чувствуется и ощущается. Это я уже по личному опыту (когда у нас трехлетний бзик был). Я лично старалась уводить моего играть в другое место, когда уговоры не помогали. Ему же хотелось, естественно , обратно. Вот и говорилось, если не будешь обижать других, пойдем. Срабатывало. И в моменты "обижаний" хотелось провалиться сквозь землю от стыда и от обиды. Ведь он тоже очень хороший, ласковый и добрый, но иногда бывало... Сейчас, слава богу, намного реже, наверное кризис подходит к концу :-)

Я тоже так поступила бы, ведь так можно и голову разбить. ИМХО мальчика нужно лечить и маму тоже. Что это за подход такой - бояться ребенка? Истерики не бывают без причины, а причина может быть и медицинского характера. Мама не думает что дальше будет? Ведь он в школу по- любому пойдет, там никто его истерики терпеть не будет и возникнут проблемы.

ой, а я - мать-ехимдна:-(... наоборот на своего всегда гоню - сделал он или тока подумал, из-за других деток всегда шпыняю:-(

Я, скорее всего, поступила бы так же. Хотя, мальчика тоже жалко:-(

Конечно, так делать нельзя. Я всех всегда прошу делать замечания мне, а не моему ребенку, а уж я найду, что и как ему сказать!"

я тоже, тут с мамкой которая Илюне предъявлять что-то побежала чуть не подрались:-)... но не к данному контексту топика:-(

Поступили неправильно. Т.е. суть правильная, а как вы это сделали - очень неправильно. Вы - чужая тетя, ваш резкий тон просто испугал ребенка. Надо было спокойно, но твердо забрать палку и объяснить почему забрали ( вообще, мамаша должна была это сделать сама), а слова к чужому мылышу * иначе я тебе самому по рукам надаю* - вообще ужас.

Я сама часто оказываюсь в такой ситации. У нас во дворе есть друг. Возраст у мальчишек одинаковый, но друг сына на 12 см выше и 8 кг тяжелее. При этом он очень легко заводится и начинает драться. Никита мой пугается и прячется мне за спину. Я как-то не выдержала отчитала Илью, он долго на меня смотрел, а потом говорит: "Су..а", я ему по губам, сильно. Тот давай реветь. Мама его в шоке, я развернулась и ушла. И это не единственный случай моего "неправильного" поведения. Это я к тому, что могу повести себя неадыкватно в ситуации, когда сильно задели моего ребенка, т.е. СИЛЬНО стукнули, толкнули предномеренно и т.д.

Просто ужас :-( "я ему по губам, сильно". Может лучше совсем не общаться с этим мальчиком и его мамой, а не заниматься рукоприкладством? В первом предложении вы его называете другом сына. Я чего-то не понимаю :-( Вы бы просто оградили своего сына от общения с мальчиком, который его обижает. Но бить по губам чужого ребенка, называя при этом его другом сына???? Как-то вы и правда неадекватно себя ведете :-(

Может неодыкватно, но зато очень эффективно. После этого случая никаких "неправильных" слов в его лексиконе не осталось. Во всяком случае в свой адрес больше не слышала. А его мама, надо заметить, ничего против не сказала. Бывают неуправляемые дети :(. А играть мальчишки вместе любят, друг за другом скучают

"Неправильные" слова появятся и в лексиконе вашего сына, такие уж дети, они не сами их придумывают, а слышат от взрослых и повторяют. И вы готовы к тому, что кто-нибудь проучит вашего сына? Про "мама ничего против не сказала", отдельный разговор, это тема, будет ли ребенок чувствовать доверие к своей матери, зная, что она его не защитит, если его будет бить по губам чужая тетя и ругать. Я могу наказать своего сына, но не позволю никому его отчитывать (по крайней мере такого маленького, а уж темболее применять физическую силу).

Насчет лексикона согласна, а вот по поводу общения детей с посторонними взрослыми не согласна. Ниужели, на ваш взгляд, ребенок должен уважать и считаться только с мнением родителя? Так что-же, любое замечание постороннего взрослого должно быть проигнорированно? Откуда тогда ребенок узнает об элементарной вежливости и уважении старших? Вы на верном пути к великим проблемам

Не путайте страх перед взрослым с уважением. Стукнув чужого ребенка по губам вы не добъетесь уважения. И дай бог, если в жизни ребенка будет не много таких теть. Не любое замечание взрослого должно быть проигнорировано. Я, если вы обратили внимание, говорила только о физическом воздействии. И про замечания маленьким детям, которых агрессивные замечания чужой тети могут просто напросто напугать. Замечание замечанию рознь, можно пригрозить ребенку отшлепать его палкой, которой он размахивает, по рукам. А можно объснить без угроз и спокойно.

О! Схожая ситуация была! Сын моей подруги начал петь песенку типа "Письки, какашки.." слушателями были мы с мужем, наша дочь 4-х лет и подруга. Подруга внимания не обратила, а я взяла парня за ухо (не больно), слегка повела в сторону, и сказала, что при женщинах и девочках таких слов не говорят, и я их слушать не желаю! Сказала вежливо и не злобно! но мальчик впал в истерику и до вечера боялся ко мне подходить. Оказывается родители его за это никогда не наказывали и не порицали. Мама его на меня не обиделась. На другой день все забылось и с тех пор мы лучшие друзья. Но стоит им расшалиться и я говорю строгим голосом "Дети, тише!" - Лешка первый успокаивается и говорит моей дочери - тише, твоя мама ругается!

А вы книжки по психологии читали? Такие темы, слова в этом возрасте норма. А подойти и сказать подруге нельзя было? Ну не понимаю я почему взрослые люди могут шлепнуть чужого ребенка по губам, взять за ухо, только потому что он слабее. Поведение мамы, которая не заступается за своего ребенка, когда его так "воспитывает" чужая тетя - отдельный разговор. Я могу сама наказать свого ребенка, но я никому не позволю делать это. Ребенок должен знать, что мама его всегда защитит, а не промолчит. А вас никто никогда за ухо не брал, если кому-то что-то не понравилось? Ну почему не выяснять все цивилизованно, с мамой ребенка? Вы сами говорите, что этот мальчик теперь быстро успокаивается, вам самой приятно, что он вас боится. Дети ведь ничего не забывают.

НУ Ежик, класно ты всех приложила! Только проблему ты видишь со стороны своего ребенка, как бы наказываемого, а с точки зрения нормального общения детей между собой - не очень. Ведь Лешка теперь знает, что при моей дочери эти слова не стоит повторять, и моя дочь кстати теперь знает, что туалетные выражения можно говорить при родителях, но нельзя при чужих взрослых и детях. А уж наказание за рукоприкладство в отношении младшего - это нормально. Делать больно ребенку нельзя - согласна. Но строгий тон, даже если он неприятен ребенку - необходим. Я побывала во многих подобных конфликтах и со стороны обиженных и со стороны агрессоров, и остаюсь при своем мнении! Отлично помню, когда моя дочь не хотела отдавать игрушку девочке на полтора года младше ее (игрушка была той девочки) и мои уговоры не действовали, мама маленькой девочки очень строго выговорила моей, сказала, что, ее дочка плачет, ей это очень не нравится, и если игрушку не отдадут, он рассердится. Моя дочь конечно расстроилась, тетя бука и все такое, но я не стала ей подыгрывать - рассердила тетю - плохо, больше так не делай!

Никого прикладывать я не хотела. Про такие слова как "какашка" и прочие, почитайте литературу, это норма. И не только норма, а необходимый этап развития. Мальчик не сделал ничего, за что бы его стоило наказывать. Я не против разговора с ребенком. Я как раз за него! А не "взять ребенка за ухо и отвести в сторонку" Это не разговор, это применение физической силы. Без этого жеста сын вашей подруги бы не понял? Если бы вы просто поговорили с ним? Так что строгий тон уместен (хотя иногда целесообразней начать с мамы, особенно если делаете внушение незнакомому ребенку, т.к вы не знаете ребенка, не знаете как он отреагирует на строгий тон чужой тети, может у него неврологические проблемы и поэтому он "неуправляемый"? А вы своими действиями наносите ему психологическую травму. Когда ваша дочь не хотела отдавать игрушку, тетя не брала ее за ухо, а просто просила отдать и это нормально! Я правда очень удивлена, что взрослые люди считают нормой пригрозить чужому ребенку, ударить сильно его по губам (как в высказывании предыдущего автора), взять за ухо, шлепнуть по попе. Вместо того чтобы поговорить с мамой и с ребенком. Что касается маленьких детей 3-4 лет, я считаю, что разговаривать надо все-таки начинать с мамой.

Я полностью с вами согласна. И резко говорить, и тем более "шлепать" чужого ребенка нельзя. Но стоит допустить, что ситуации бывают разные. Я не могу стоять и убеждать маму, чей ребенок в очередной раз занес палку над головой моего ребенка. На это нет времени.

Согласна про разные ситуации, но в вашей ситуации я бы вежливо отвела палку ребенка в сторону, взяла своего ребенка и просто ушла. Раз уж ситуация настолько безнадежная и не получается ее никак разрулить. В вашей ситуации мама того мальчика, тоже неправильно себя вела, с этим я тоже согласна. Просто я не могу себе позволить ругать чужого ребенка, чем-то ему угрожать, не говоря уж о физическом воздействии. Но я согласна так же, что должна защитить своего ребенка.

Отож и воно! Если бы взрослые, и вообще люди могли себя настолько контролировать, и вести всегда правильно... А интиресно, как наших детей восрпитывают в детском саду? Неужели там воспитатели и няньки ни разу на кричат и шлепают Чужих детей? Не уверенна... А они ведь педагоги, вроде. Нам в сад с весны. Или же все таки, в некотрых ситуация допускается резкий тон? Может есть на форуме педагог, бывший или настоящий!?

А вы, если человек педагог, всегда полностью сразу соглашаетесь с его методами воспитания? У вас еще маленькая дочь и через годик она так же будет размахивать палкой и не сразу реагировать на замечания. Т.е вы согласны, что воспитатели могут шлепать и кричать на вашего ребенка? Я- нет. И знаю, что большинство мам не позволят этого. А ваша фраза "Если бы взрослые, и вообще люди могли себя настолько контролировать, и вести всегда правильно..." вообще вводит меня в ступор. Если уж вы не можете, то чего же вы хотите от ребенка, которому 2,8???