Как наказывать?

Что вы говорите, когда ребенок вас рассердил? ( навеяно топиком " Ребенок посылает мне проклятья" ). Я говорю - уходи отсюда, я не хочу с тобой дружить. В принципе иногда могу шлепнуть больше для проформы ( за "особо злостное хулиганство" ). Но иногда надо применить какие-то меры устрашения ( особенно когда ребенок становится неуправляемым и до него не достучишься голосом разума). И тут я пребываю в полной растерянности. Чем пригрозить? ( Самой мне в "нежном" возрасте говорили, что отправят в интернат, но такого своему ребенку говорить не хочется, хотя периодически, если не хочет откуда-то уходить, или устраивает истерику, то обещаешь "уйти, т.к. такой капризный мальчик совсем не нужен" ) Принимаются любые идеи и размышления по этому поводу.

Я говорю не куплю "зайчиков" (это шоколадное молоко без которого мой ребенок жить не может) и не покупаю. Пока ничего более действенного не делала. По попе не давала еще ни разу. А вообще стараюсь не доводить до открытого протеста, кгда вижу что назревает ситуация - отвлекаю. (с транслита)

Смотря по ситуации. Говорю что она меня очень огорчила, расстроила. Что я обижаюсь на нее. Если она что-то не хочет выполнять то обычно из-за етого бывают последствия, стараюсь что бы ети последствия были действенны. Лишаю чего-нибудь (мороженого, конфет, игрушки). Стараюсь не отталкивать от себя, не говорить что не буду любить дружить. Говорю что не буду ей доверять в следуюший раз, напираю на ее совесть, если она обешала, то должна выполнить. (с транслита)

Нам повезло - нашу пугать ничем не надо... Стоит грозно посмотреть... А, папа иногда пугает, что даст по попе или в угол поставит. Но в угол ребенок идут сам и добровольно, когда провинится и знает это... По попе - за последний год не получала ни разу - повзрослела, перестала доводить...

Говорю, что милицию сейчас вызову, если будешь хулиганить и дальше. Иногда просто говорю, если действительно что-то обидное сказал, что обиделась и не хочу разговаривать.

Мы обычно в виде наказание отказываем в каких нибудь любимых вещах. Например, отказываюсь читать, или делать вместе поделки какие нибудь, или смотреть телевизор. Крупные события никогда не отменяем, подарки на день рождения, например.

О-оо... Больная тема! Когда мне удается не выходить из себя. (Оч-чень стараюсь :-)), то когда ребенок - ругается, истерит, не слушается, дерется... ну список можно продолжить. Я его беру за руку и отвожу в его комнату. И прошу сидеть там, пока не успокоится. Иногда сажаю там в углу на стульчик. Но на этом как правило не настаиваю. Хочет на кровати сидеть, пожалуйста. Играть - пожалуйста. Но в общество назад можно только когда успокоится. В теории красиво, но на практике зачастую приходится волочить ребенка за руку, а он орет и упирается. Но мера РЕАЛЬНО ОЧЕНЬ действенная. И не беда что деть спокойно может выбежать из комнаты. Первый раз трудно, он может и раз 20 выбегать. Спокойно без истерик и криков за ручку и обратно... По жизни количество заходов сокращается. Но иногда терпения не хватает и я просто стучу по попе :-). Э-эх...

ДА, забыла. Вначале еще предупреждаю всегда "Мама сердится!" И говорю о том, что если ребенок не перестанет бузить - накажу. Еще до трех считать очень действенная мера. Только никаких два с половиной и с четвертью :-). РАз, два, три, после трех ОБЯЗАТЕЛЬНО необходимо наказать, иначе это все будет зазря и лишние нервы. Да, а в качестве наказания я еще иногда могу забрать одну из игрушек на время. Мне кажется, основной поинт (который самой не всегда удается выдержать) - не орать, не наказывать, а сперва объяснить ребенку в чем дело, а если он уже все равно в бутылке, не уступать, мягко, но твердо проводить свою линию. чтобы не складывалось стереотипа, что "чем больше я ору, тем вернее добъюсь своего". У меня скорее наоборот. Утроил истерику - Все, вопрос закрыт. Желаемое наоборот не получим. А вообще я его сейчас пытаюсь разруливать уча искать компромисы... Только маловат еще ребенок, ведь пока орет - вокруг ничего не слышит. Но пару раз удалось. Я тогда страшно собой была горда.

У нас в целом система аналогичная. И я тоже всегда заранее предупреждаю, что начинаю сердиться:) Часто помогает:)) Но, если истерика уже началась, то должен успокоиться один в комнате своей. Правда, дверь НИКОГДА не закрываю, и чем он будет заниматься мне не важно (то есть сидеть спокойно или постоять в углу я даже не предлагаю). Обычно на успокоение уходит пару минут, если что-то серьезное, то больше, потом выходит, мы миримся:) То есть либо он извиняется, либо я, если сорвалась и накричала. Хоть я и стараюсь сдерживаться, но, увы, нервы периодически сдают:(

Я тоже дверь не закрываю. Как-то кажется мне это уж совсем суровым. Мера на крайний случай. А самое страшное наказание у нас - ЛИШИТЬ ЧТЕНИЯ НА НОЧЬ. Один раз только такое было, когда ребенок у бабушки раскрыл молнию на спинке диванных подушек, всю набивку (полиэстировые волокна вроде ваты) оттуда вытащил, по комнате раскидал и стал играть "в снег"...

"Я говорю - уходи отсюда, я не хочу с тобой дружить. В принципе иногда могу шлепнуть больше для проформы ( за "особо злостное хулиганство" )." Не примите это за осуждение, наезд или страшилку, всего лишь предостережение от человека, который ТАМ БЫЛ. Берегитесь соседей как бы они не настучали в Комиссию По Защите Детей. А тех, кто настучал не наидешь и к ответу их не призовешь. Они(эти комиссии) своих стукачей не выдают, а берегут пуще глаза своего. Думаю, что стукачи есть и в Вашей стране. Kакую жизнь устроит Вам, что и жить то после этого не захочется. Уверяю Вас, мало не покажется. И если уж такие меры практикуете, то стараитесь все двери и окна в доме держать закрытыми. Конечно, можете мне возразить "почему сразу соседи или работники садика", да потому что для того чтоб стучать надо знать фамилию и адресс, на кого собираешься стучать, а это могут знать только соседи, работники садика, врач(или медсестра), которая наблюдает семью и знакомые. Посторонние такие вещи не знают и по описаниям и пр. визуальным приметам стучать не будут. А в отношении пригрозить или как то еще подействовать то я сама в такой же растерянности. Желаю чтоб с Вами такого не случилось как со мной. (с транслита)

Спасибо за предупреждение, но к счастью можно по пальцам пересчитать случаи, когда он меня довел. В принципе, исходя из ответов, я поняла, что надо было мне вопрос сформулировать, не столько о наказании,сколько о родительском авторитете, на чем он зиждется и как его укреплять.

нет, мне такие методы претят. Вы таким образом показываете, что цена вашей дружбы с ребенком, вашей любви к ребенку - какие-то жалкие неубранные игрушки или что-то в этом роде. Хорошо, если вы это желаете неубедительно и ребенок вам не верит - и в этом случае он от вас научится всего лишь вранью и шантажу.

"Я не буду с тобой дружить"( в контексте общения с ребенком) и " Я тебя не люблю" - все-таки разные понятия.

"Мне такой капризный мальчик не нужен" фактически = "я тебя не люблю". А дружба... я со своим ребенком действительно дружу и для меня это дорого.

Всегда действую по ситуации. Могу и по попе шлепнуть, если истерику никакими другими методами не прекратить:( Покупок за плохое поведение никогда не лишаю. К вещам относится бережно, а за друие проступки, по-моему, не имеет смысла. Чтения перед сном лишаю только в том случае, если вместо укладывания продолжает играть. Никогда не заставляю идти спать, только напоминаю, что если не ляжет вовремя, то не успеем почитать. Всегда говорю, что слезами и криками ничего не добьется, так и делаю. В критической ситуации оставляю поплакать. «Поплачешь, потом поговорим. А пока у тебя слезы, я ничего не понимаю, что ты говоришь» и т.п. Если что-то не хочет делать – не настаиваю, но объясняю, что если не сделать ЭТО (что ему не хочется), то ВОТ ЭТО (что ему хочется) то же нельзя будеть делать. А насчет «уходи», по-моему это… обидно. Может быть лучше сказать «Я ухожу…» или «Я уйду…», или «Давай разойдемся в разные комнаты…» А продолжение фразы по ситуации. У нас был такой случай. Бабушка сильно ругала Диму, никак не могла сним справиться. Он слушал, но результата не было, а потом вдруг говорит «А мама меня все равно любит, даже если я плохо делаю.» Бабушка тут же не растерлась и сменила тактику. Стала говорить, что мама, конечно, любит, но она очень расстроится… и т.п. Помогло.

у нас наоборот, чуть что Сашка заявляет, что он со мной не дружит. Стараюсь объяснять, что нельзя дружить или не дружить по желанию. Зато потом когда выпрашивает что-то напоминаю. А вообще отказ в чем-то единственное пока дей1ственное средство

У меня наоборот, если отказываю, то сильнее орать начинает и говорит, что тогда дружиться не будет. А что делать, не знаю. Потихоньку стараюсь склонить, уговорить к нужному мне варианту.

раньше отправлялась в свою комнату подумать над плохим поведением но теперь она просто при отправке ее в комнату выходит оттуда и начинает бегать от меня. так что метод больше не дуйствует. я тоже в растерянности. а еще ребенок игнорирует все угрозы и устрашения. например она вылезает из детского сидения в машине. когда я говорю что вон едет дядя полицейский он сейчас тебя заберет если будешь вылезать -доченька мне отвечает "тебя заберет" и так во всем.

А что, она умеет сама расстегивать крепленье? :-( Предлагаю разок остановиться таки у поста автоинспекции: Подскажите, как мне поступить с моим ребенком?

про кресло: у нас, например, просто вытаскивает руки из-под ремней - этого достаточно, чтобы и ноги потом вытащить :) Хотя наша только руками ограничивается.

Девочки, а у вас вообще какие кресла-то? Ребенок же не должен из них вылезать! Это опасно! Понимаю, что говорюю банальностьб, но я полгода потратила на выбор кресла - и у меня ребенок-гигант из него вылезти не может!

нормальное у нас кресло Рено, но ребенок чересчур вертлявый и непослушный :):):)

Может ремни слишком свободно затянуты?

может и ремни, но от ребенка это тоже во многом зависит :D

У нас такая тактика. Мы с мужем в соответствующих ситуациях начинаем рассказывать истории про мальчика-бурундука (придуманный нами герой), который не слушается родителей, делает все неправильно, грубит, вредничает и т.д. Проводим аналогии с конкретной ситуацией. К примеру отобрал игрушку у брата. Начинаем рассказывать, что мальчик-бурундук тоже так поступал, брат больше не хотел с ним играть, родители расстроились и т.п. Потом этот мальчик исправился. Вообщем включаем фантазию. Как не странно, ребенку очень нравится слушать эти прдуманные истории. Получается, что он видит свое поведение как бы со стороны , а также последствия своего поведения. Сразу старается исправиться. Первый раз такую историю рассказали месяца 3 назад. Пока работает. Хотя бывают разные ситуации, когда ничего не действует. Лишать чего-то взамен на хорошее поведение стараюсь как можно реже.

А моя сразу раскусила :-) Как только начинали про похожую ситуацию, начинала вопить - не хочу про себя, хочу про красную шапочку! Я начинала - вот раз красная шапочка не хотела домой обедать идти... Соня - ааа, хочу как волка втретила :-D

Мой пока нет, будем ждать ;-)

Отлично! Сама помню - у меня в таком возрасте был "мишка-безобразник".

А у Вас до какого возраста "мишка-безобразник" мог повлиять на ребенка?

На меня влиял лет до 7.

Спасибо:) Хорошая идея "для разбора полетов"

Счет "до трех", как писали выше Тигра с Валентинкой, уже малодействен для моего четырхлетнего сына: "Мама, прекрати считать немедленно, не могу это слышать!", работало вроде совсем недавно... :-( Угол вызывает слезы и бурные протесты: человек не выносит испытания вынужденным одиночеством... Пожалуй, угрозы. Не куплю то-то. Отбирать то, что уже принадлежит ему, не хочу, чтоб не повлекло ответной аналогичной реакции по отношению ко мне или другим людям. А вообще - жду его с дачи через неделю и боюсь получить нового незнакомого мальчика. Лена, если примете мой скромный совет, не говорите ей "Уходи" - это может восприниматься ею как полное неприятие ее вами как личности, а на самом деле вы недовольны лишь ее поступком.

Про "уходи": у нас это совершенно не работат, сын в ответ говорит: "Сама уходи"

Анют@, вы чуть-чуть не совсем так поняли, я призываю автора не применять "уходи". Думаю, ваш пример - лишь подтверждение моему предыдущему посту.

Да, я и писала его как подтверждение вашему посту, не действует абсолютно:).

У нас последнее время вообще практически ничего не действует.В ответ на любую "угрозу"- а мне и не надо,ты сама то-то и то-то,и.т.п.Уходит в свою комнату,через какое-то время сама приходит мириться.Так-то она хороший ребёнок,вполне управляемый,но иногда нервы не выдерживают:)

"уходи" я больше использую, чтобы самой на него не сорваться и не накричать. Проблема в том, что могу вынести нытье, капризы одного ребенка, но когда их двое одновременно, а старший не слушается сознательно, то постепенно начинаешь закипать

Можно так и сказать "уйди, я сейчас злая".

Я бы еще добавила: прошу!! (или пожалуйста, или уйди от греха). Я сейчас очень разозлилась и не могу разговаривать.

Мы обливаем холодной водой. Очень действенное средство когда "голос разума" уже не слышит. Можно прямо в одежде, только обувь жалко, снимаем поэтому. Пока легкая была папа за ноги держал и обливал. И для здоровья полезно, и действует всегда. А если наказывать так каждый день - еще и болеть будет меньше.

:-О И как ЭТО выглядит??? Как деть реагирует???

Выглядит это следующим образом: когда не может остановиться и всех доводит специально, но терепние родительское еще не кончилось, спокойным голосом предупреждаем: еще раз и в холодную воду. Если еще раз, берем на руки относим в ванную, ставим, одной рукой держим, чтобы не выскочил из ванны, другой включаем холодный душ и быстренько обливаем с головой, так, чтобы не замерз. После этого строгим голосом говорим: снимай одежду, вытирайся, одежду повесь сушиться. Еще ни разу не было, чтобы после этого конфликт продолжался. Обычно после этого дочь идет ко мне с жалобами, что папа облил и мы разбираемся почему он это сделал, ребенок уже спокоен и можно обсудить почему этого делать нельзя. Пока это единственный гуманный способ наказания к которому мы пришли. Главное, что и для здоровья полезно, и истерики останавливает, и сразу после наказания с ребенком можно спокойно обо всем поговорить.

Ничего себе!:) Я думаю, что мой бы сильно расстроился и обиделася на нас за такое мероприятие! Я его знаю:)

Господи это где же Вы такое вычитали. не, мне жалко было бы. (с транслита)

А что хороший способ. (с транслита)

О как. Не, мне так слабо. Хотя кто знает, кто знает...

Была тут на форуме мама мальчишек-близнецов, на которых никакие ее угрозы и уговоры не действовали. А если один и понимал,и начинал успокаиваться, второй обязательно его подначивал и все начиналось снова:( В общем однажды, доведенная своими любимыми мальчиками до предела, мама честно и откровенно предупредила «Если сейчас не успокоитесь, будет холодный душ». Один поверил и успокоился. Второй решил, наверное, что мама шутит. А мама совершенно спокойно взяла его в охапку, поставила в ванну и включила холодный душ. В следующий раз оказалось достаточно предупреждения. Но душ этот был не последним. Пришлось ей еще пару раз использовать живительную силу воды. Эти случаи положили начало укреплению у мальчиков маминого авторитета, как это не парадоксально.

Отправляем в его комнату. Дверь не закрываем. Сидит там до тех пор, пока не готов выйти и обсудить проблему. Один раз поставила в угол (укусил совего друга, который пришел к нам в гости) - почему-то это наказание произвело очень сильное впечатление, рыдал долго :(

Грозим что спать поидет в свою комнату в свою кровать. Помогает отлично в любое время суток после того как оставили ее там одну и держали дверь закрытой. Она спит с нами в кровати. (с транслита)

Анонимом в этом сообщении была я. (с транслита)

мой ребенок тоже долгое время спал с нами и в общем нехотя переселился в отдельную комнату. Так что тут наоборот всячиские поощрения использовались для самостоятельного сна :)

Наказываю по ситуации. Обычно достаточно повысить голос. Иногда, если ребенок в данный момент невменяем и привести в чувство нужно срочно - могу дать по заднице. В угол не ставлю - считаю это унижением для ребенка. Лишением любви, дружбы и пр не угрожаю - потому что буду любить и он мне будет лдругом независимо от того, хорошо он себя ведет или плохо. И я хочу, чтобы он в этом был уверен. Лишением вещей или удовольствий - только если это вписывается в "метод естественных последствий", либо если наказание напрямую вытекает из преступления. Если он игрушки раскидал по моей комнате и не собирает я могу, например, пригрозить, что их выброшу. Потому что имею право в своей комнате на чистый пол. И имею право при этом не тратить время на уборку его игрушек. Поэтому мне "проще" будет игрушки выбросить.

Вот. Очень мне ваш пост импонирует... Особенно с раскиданными игрушками отличный пример. Я своему тоже как-то именно про игрушки объясняла :-) Не хочет ребенок убирать игрушки??? Отлично. Имеет право. Только у меня тоже есть право жить в чистоте. Поэтому неубранные игрушки будут выкинуты с мусором, как ненужные. И насчет любви - мне тоже кажется, что именно так. Опавно говорить "уходи, не люблю". Это же ведь не правда. Мы же всегда их будем любить, а вдруг ребенок правда решит, что я его не люблю, если он себя плохо ведет??? Они же дети на все ведутся... У нас однажды такой случай был смешной. Принес папа домой огромных креветок. Ну реально огромные, хвост как колбаса. И усы длиной см по 20-25...Я их приготовила, сидим кушаем, чистим. Колька наворачивает за обе щеки (а если много съест, то у него диатез может вылезти). ну и папа говорит ему шутя. "Колька, не ешь много креветок, а то вырастут такие же усы, как у креветок." Ребенок вроде пропускает мимо ушей, и задумчиво дожевывает креветочий хвост. Потом слезает со стула. - Коль, еще будешь? - Нет! - Ты уверен??? (А по ребенку видно, что ему еще хочется) - ДА! Я спрашиваю. - Коль, ты что боишься чего-то? Прижимается ко мне - Угу... - А чего? - У меня тогда усы вы-ырастут... Немая сцена. Я пытаюсь Кольке после конфликта объяснить, чтодаже если я сердилась и кричала, я все равно его люблю. Он мне как-то говорит во время ссоры. (Утром, при попытке разбудить меня в 6 утра сердито отправила его назад в свою кровать :-)) так вот... говорит ребенок сурово, и с топаньем ногой "не нравятся мне такие мамы!" Я спросонья пробормотала только, что " а мне не нравится когда меня дети будят в 6 утра", :-) но потом решила серьезно на эту тему поговорить, так и пошло у нас. А как-то недавно ребенок мне сказал. " я на тебя сердился, но я тебя все равно люблю". Мне кажется это как-то правильней. Любовь не исключает возможности обижатся на близкого человека и сердится на него. Я до Кольки эту истину пытаюсь донести пока маленький. То что мы друг на друга сердимся никак не перечеркивает наши отношения и любовь друг к другу.

Я веду себя практически так же))) Единственное - это могу поставить в угол, но только тогда, когда многие другие способы не помогают((( Но это скорее из моего детства.меня частенько ставили в угол, но я никогда, за исключением единственного раза не воспринимала это как унижение. А игрушки у нас периодически со слезами отправляются в мусорное ведро...

Ваши ответы заставили меня еще больше призадуматься. Основной вопрос : ГДЕ набраться выдержки и терпения, чтобы последовательно разруливать конфликты? добавлю еще, что придерживаюсь мнения, что начинать и заканчивать день нужно с миром.

Elena Goloborodko написал(а): добавлю еще, что придерживаюсь мнения, что начинать и заканчивать день нужно с миром. А в серединке? :-)))

ну попробуй здесь оставаться спокойной; если стучит по голове младшего брата пистолетом, или наливает воду душем на пол в ванне ( после 3х кратного предупреждения)! Так что ни дня без приключений :)

Ой, ну прям как про моих. У меня самый действенный метод утихомирить, это сказать "я расстроилась, буду плакать" и закрываю лицо руками. Всё, тут же бежит, "больше не буду, прости".

Лен, значит, не надо было предупреждать, а надо было сделать что-то другое. Наверняка это были "ты-сообщения" типа ПЕРЕСТАНЬ НЕМЕДЛЕННО ЗАКАНЧИВАЙ, ТЕБЕ ГОВОРЮ ТЫ ЗАЛИЛ ВЕСЬ ПОЛ - Я ТЕБЯ НАКАЖУ в этом духе...

Гиппенрейтер? Ну что-то типа того: Если ты будешь лить воду на пол, то я рассержусь и вытащу тебя из ванны. Можешь лить на стены или игрушки. Ну и что в этом неправильно?

Лена, судя по тону твоего сообщения, ты уже настроена против этого диалога. Если не хочешь, не будем продолжать, ОК?

Нет, я хочу разобраться, какие могут быть альтернативные варианты донести до ребенка нежелательность его модели поведения

Признаю, что сначала ответила агрессивно. Но исключительно потому, что тоже читала довольно много на эту тему, и по мере возможностей стараюсь применять на практике.Но теория не всегда работает

ОК, Лен, я всегда протягиваю руку любому человеку, способному найти в себе силы извиниться прилюдно. Тебе - тем паче (смотрела твой паспорт). Итак, ты сказала: Если ты будешь лить воду на пол, то я рассержусь и вытащу тебя из ванны. Можешь лить на стены или игрушки. Первая фраза - угроза. Ребенок сделает с точностью до наоборот, проверено на практике. Вторая фраза правильная, но только после обсуждения ее с ребенком. Я бы сказала так: Я не люблю, когда льют воду на пол (безличное предложение+"я-сообщение"). Можно залить водой потолок соседей, и они могут заставить нас делать им ремонт, это займет время и кучу денег (краткое объяснение - почему нельзя). Опуститься до уровня его глаз: "Вижу-вижу, как тебе хочется". Давай подумаем, как лить так, чтоб не попадало на пол. Может, занавеской получше закыть? Может, будем лить на стены и на игрушки? Интересно, они будут тонуть? Потом расскажешь, какие тонули, а какие нет?

Насчет с точностью до наоборот - с этим согласна, так как читала, что дети не воспринимают частицу "не". Но получается что тогда вообще нельзя говорить"Нельзя"? разъяснения, почему нельзя лить воду и что этой же струей воды можно управлять корабликом , были проведены в предыдущий раз- за пару дней до того ( тогда же и вручена тряпка для уборки). Но разумное не нашло отклика, а наоборот проснулся"чертенок с пушистым хвостом" - "а что будет если я сделаю наоборот? Как весело!"

Как это - не говорить 2нельзя2 - не слыхала о таком. Просто детям свойтсвенно ежедневно и ежечасно проверять чашу нашего терпенья - 1. до какого момента можно зайти, и 2. не получится ли так, что сегодня можно то, чего вчера было нельзя. Наверно, рязъясненья были даны... о5 я начинаю, бейте меня люди!!!!!!!

я читала, что когда говоришь "не суй пальцы в розетку", ребенок пропускает частицу "не", поэтому кажется что впециально делает наоборот. Поэтому лучше действуют указания позитивного характера, например " вставлять в розетку можно только специальную вилку" . Кстати, при гипнозе или работе психотерапевта применяется тот же прием - позитивные установки на конкретное допустимое поведение, а не воздержание от каких=либо действий Хотя в некоторых случаях без "не обойтися сложно".

Спасибки за науку, чувствую я, что здесь правда зарыта, надо это попробовать перенять. Думаю, в общении с младшим детем мне это точно пригодится. :-) Обоюдность приятная у нас тобою тут образовалась ;-)

Нина, и не говори. В принципе, в подобном обсуждении как раз и выкристализовывается собственная позиция и находятся ее слабые\сильные стороны. Еще по поводу воспитания детей. Раньше, когда я была беременна первым ребенком, в первые два года его жизни я пребывала в полной уверенности, что ребенок - это личность, с которой нужно обращаться так же как со взрослым. А потом в какой-то момент( даже знаю точно в какой, но это длинная история) это перестало работать. И в поисках ответа на вопрос" а что дальше?" я обратила внимание на мам с более взрослыми детьми. Причем с детьми, которые находятся на таком уровне развития, которого бы я хотела достичь с собственными детенышами. И вот что характерно: общение идет не на демократических началах, а именно на подчинении - родитель-авторитет, а ребенок ДОВЕРЯЕТ такому авторитету. И тогда действительно, достаточно маме сказать ДАЖЕ НЕ ПОВЫШАЯ ГОЛОС о нежелательности поведения - и ребенок слушается! В общем по этому поводу я до сих пор пребываю в размышлении КАК построить отношения в своей семье таким же образом

Удачи тебе!

Я в таких случаях делаю круглые глаза и говорю: что ты делаешь!!! Щас соседей зальешь и они к нам придут ругаться!!!!

ой, я бы тоже хотела почитать ответы на этот Ваш вопрос :):):) Я вот сейчас над собой работаю (и над мужем тоже): читаю кучу книг по дет. психологии, конфликтологии, раннему развитию и пр. Ребенок сейчас почти все время на даче, в выходные я пытаюсь применить в нашем общении вычитанные приемы. Получается, но тяжелоооо :( Надеюсь, что через неделю, когда дочь вернется с дачи, я возьму себя в руки и не буду нервничать по пустякам. Тогда (я верю) все у нас получится :)

Я тоже верю. Ну их, пустяки эти!!!!!!!! ;-)

конечно,всё получится!у мамш,которые своих детей любят,в конечном итоге,я думаю,всё получается,как надо:)

Девушки, вы тут Гиппенраитер а чего эт за крокодил такой и если можно даите ссылочку, пожалуиста. Ей Богу никогда не слышала. (с транслита)

http://www.komi.com/Baby/Upbringing/Literature/Gippenrejter/01.html эт статья.Оч полезная!:)))

Огромное спасибо:):):)Обязательно почитаю. (с транслита)

голос повышаю, и ерунда наша прекращается...

да,блин,а ведь и правда,так и есть.Видели на практике.Нам бы так!:)

вы и так хорошие :)))

я часто стараюсь напоминать себе, что крик - выражение бессилия. Это для того, чтобы не перейти границу между повышенным тоном и криком.

точно... Мышь мой сразу делает огромные глазищи, если я начинаю взвинчиваться, мне становится стыдно, страшно и я затыкаюсь... иногда случается, что он не внимает моим словам, тогда я ему, например, обещаю все неубранные игрушки выкинуть в мусорку... убираются моментом...