Тема на обсуждение

Всегда ли вы хвалите своих детишек или можете сказать, что "вот это не очень хорошо сделано, нарисовано, слеплено, раскрашено..."? В Англии принято деток хвалить... всегда... и за все... Я делаю это практически на автомате - старался, делал и результат не важен, главное желание не отбить. А вот одна программа заставила меня призадуматься. Смотрю серию этих программ уже пятый год. Показывают детишек, которые родились в январе 2000. Идет рассказ о их проблемах и развитии, разные тесты для родителей и детей. И вот в этом году дети пошли в первый класс. И очень многие из них (особенно единственные в семье или самые младшие) получили стресс от того, что они не самые-самые. Решила я провести маленький эксперимент и в очередной раз рассматривая рисунок сына, наряду с "какой чудесный рисунок..ах-ах", сказала, что вот это деревце просто чудесное и мое любимое, а вот это мне не очень нравится. Второй день мой пупс дует щеки и не хочет рисовать. Заявил мне, что он "не очень хорош в рисовании, поэтому он больше рисовать не будет". Как научить ребенка более позитивно воспринимать критику? Ведь этого не избежать, а мой парень лидер по натуре и пока ему удавалось им оставаться. В садике, дома, на игровой площадке... Но ведь нельзя быть всегда лучшим. У кого какое мнение по этой теме?

если ребенок старается, но не получилось, то можно было похвалить, другое дело если не старался. Я бы все-таки сказала бы, не так, что мне не нравится, а что сегодня ты не старался или не хотел, а в следующий раз постараешься, ладно?(спросила бы причину, может ребенок плохо себя чувствует или просто хочет есть). С рисованием надо быть поосторожнее, можно и охоту отбить, а можно и закомплексовать, ребенок будет отказываться и говорить, что не любит или не умеет рисовать. В остальном (помощь в уборке квартиры, по дому, какое-то поручение) спокойно бы высказывала, что мне не нравится.

Полностью с Вами согласна.Во всех ее творческих начинаниях стараюсь хвалить, если есть хоть малейший повод.

точно, так и говорю - вот здесь ты постарался, а здесь поспешил и получилось не так хорошо. Не обижается)

Я свою дочку хвалю очень часто. Но если Катя спешила, раскрасила плохо или написала не аккуратно, то конечно же обращаю ее внимание на это. Если же просто работа не получилась, то похвалю со словами "Малодец, старалась, но вот тут и тут получилось не совсем хорошо" Раньше хвалила по любому поводу, но вдруг обратила внимание, что раскрашивать Катя стала плохо - два раза черкнет и несет мне показывать. Начали "разбор полетов" и теперь раскрашивает снова "по-настоящему". Как избежать разочарований и проблем не знаю. В вашем случае попробовала спокойно обсудить то, что деревца не похожи, что вкусы у людей разные. Может быть можно спросить у папы и сестер, какое из двух деревьев нравиться больше. В общем попыталась бы перевести внимание с "плохого" рисунка на разное восприятие этого рисунка разными людьми. Помниться Катя раньше тоже взбыкивалась, если мне что-то не совсем нравилось. Но на примере букв, написанных ею, мы выяснили, что иногда у нее они получаются ровненькими, а иногда нет. Так как она сама это увидела для себя, то спокойно воспринимает теперь факт, что иногда у нее получается что-то не очень хорошо. Но при этом старается делать так, чтобы всем нравилось.

Я всегда высказываю по поводу его "творчества" и т.п. свое субъективное мнение. Если мне нравится и я вижу , что он старался, действительно придумал что-то интересное, то хвалю. Если нет, то - нет, говорю, что рисунок не очень. еще всегда хвалю, если вижу , что ему самому нравится , то что он сделал. Если вижу дикий восторг и радость от проделанной работы и полученного результата. Ёще всегда напоминаю, что у разных людей разная точка зрения, то что нравится одним, может не нравится другим.

Ох, ИР. Я про Пашу расскажу. Тоже самое - там где я хвалю - он супер. И охотно этим занимается. И как следствие - развивается, придумывает новое и получается действительно классно. Как только покритикуешь - кидается кистями, игрушками или что там у него в этот момент в руке. Все, обида, развод по девичьей фамилии, тумбочка между кроватями. Ты сама видела его поделки - у него рисование и прочее - не очень, а вот конструирование чего угодно из чего угодно - просто блестящие. Я же неискренне хвалить не умею, поэтому когда я вижу 7-миглазую бабу ягу, я расстраиваюсь и скрыть этого не могу, я к сожалению слишком консервативна.:( Как результат - там, где я им недовольна - он не блещет успехами. Эта однобокость мне не нравится. имхо - критика нужна. Только в форме легкой, типа: это деревце у тебя получилось похоже, а вот это - посмотри сам - может здесь подправить? Чтобы получилось тоже похоже? Не говорить слов: неправильно, некрасиво и прочих отрицательных. Еще заметила, что критику посторонних Паша воспринимает более позитивно - отсюда вывод - водить на занятия (собственно почему мы стали ходить на лепку - потому что я видя каких монстров он лепит, начинаю тихо сходить с ума, а на занятиях я отстранаюсь, пускаю все на самотек и у него начинает получаться, потому что преподавателя в отличие от меня он слушает!)

везет вам - лепит, пусть и монстров! а у меня тут ТОЛЬКО НАЧАЛ(!) и то...какашки...:-(

Почти за все хвалю, только когда совсем калячки-малячки,намекаю что мне не очень нравится. Компенсирую собственные комплексы, меня всегда сравнивали с более прилежными девочками, от чего ненавидела и тех,кто сравнивал и самих "прилежных девочек" :-)

Меня тоже это беспокоит. Выносила тему в Детскую психологию - насчет похвал. Я - недохваленный ребенок, и свою дочку привыкла хвалить: а) потому что меня действительно радуют любые ее "произведения"; б) чтобы стимулировать дальнейшее "творчество"; в) чтобы не отбить желание. И я тоже переживаю, как она будет дальше. Ведь не все будут так благосклонно к ней относиться, как мы, родные. Поэтому стала потихоньку вводить критику. ОЧЕНЬ осторожно, потому что, как вы правильно заметили, тут же следует обида и отказ вообще что-либо делать. Стараюсь делать так: вот это хорошо, вот это не очень получилось, по-моему, как ты думаешь? а давай попробуем еще раз, ведь ты так здорово это делаешь! давай вместе! тебе помочь? давай я начну, а ты закончишь? Не говорю, что срабатывает всегда, терпения сделать что-то хорошо, если не получается сразу, у моей Лизаветы нет, она жутко нетерпеливая! Но я стараюсь. И все равно всегд хочется ее хвалить! Сдерживаю себя. :)

Я вообще не понимаю зачем Вы ребёнка исбаловали. Теперь придётся мириться с последствиями.

А причем тут избаловали? С чем мириться? У меня такая же ситуация уже много лет - пока довольна таким поведением на все 100. А "неизбалованные дети" (с которыми мы мало общаемся, поскольку в саду у нас конкурс безумный и туда отбор идет и по отношению родителей). А вот такие родители, которые таксебя ведут... Даже писать не хочется... :(

Мне тоже кажется, это проблема. Что-то есть в этой статье http://www.lgo.ru/tema2-04.html "Хвалить - останавливать в развитии".

хорошая статья, интересная (-)

У нас примерно такая же ситуация и я раньше очень переживала. Когда подросли до 4, правда, переживать резко перестала. Поняла и пчувствовала, что лучше хвалить почти всегда, если старалась и сделала так хорошо, как смогла. Вообще тема очень интересная, но так просто всех размышлений не опишешь. Некоторые родители ради работы ведь и в сад отдают ( у нас под окнами, например), где воспитатели матеряться и могут оплеуху дать. Зато кричат (родители), на каждом углу - что приучают к жизни. А зачем тогда дети вообще? Чтобы выносили плохую жизнь? Если есть 2 вариана - отдать ребенка в класс А где он будут лучшим и вариант отдать в класс Б, где будет средним в кругу очень сильных - то тут появляется дилемма. Я бы сама пошла в класс Б, дабы тянуться за сильными. А вот дочь отдала бы в А - в ее характере быть лучшей из лучших. Как только она чувствует, что она лучшая в чем-то - она начинает изо всех сил стараться еще больше, чтобы не упустить лидерство.

Ну не знаю даже....Если ребенок что-то делает своими руками, по собственной инициативе, я всегда хвалю. Не важно, хорошо или плохо, но мне кажется мама инициативу всегда должна поддержать. Я вот например, с детсва всегда и во всем стремилась стать первой, не всегда получалось, но особых психологических травм не было. Так переживания легкие, зато в жизни это очень помогло потом....Даже сейчас, если меня во время похвалить - горы могу свернуть, а критику не люблю...ни в каком виде...А поскольку эту черту характера ребенок от мамы унаследовал, делаю так, как самой бы было приятно в детстве...

Ира! Как ты вовремя! Буквально вчера - Артур из мозаики глядя на картинку сделал бульдозер, конечно не прямо как на картинке (он же не может высчитывать кол-во деталек), но очень даже. Можно сказать в первый раз, т.к. до этого или меня на помощ звал, или до конца не доводил - а тут полноценная картина, с травой, небом и пр. Я отправила показать папе. Все что смог сказать папа: Молодец, неплохо, неплохо. Короче - я высказала что он такой сухарь с ребенком, и похвалить не может (он и правда суховат на лишние слова :)). А потом подумала - зато ребенка и похвалил, и вроде есть к чему стремиться. А вспоминая педобразование скажу - хвалить надо, только сначала похвалить в целом, а потом обратить внимание на недостатки. И в Санькином (и Артуровом) случае надо вводить критику по чуть-чуть. Т.е. не удалось дерево, собака и крыша дома. Не говори про все - скажи про самое неудачное. Через какое-то время будешь указывать на 2, недостатка, потом 3. так что вовремя ты, а то Артур целыми днями рассказывает какой он хороший, какой он молодец и как он помогает маме :))) И попробуй не похвали!

Мир, не совсем соглашсусь с тобой - я тут еще в другом кругу эту тему пообсуждала, и свое детство вспомнила... в общем, вывод такой - с каждым дитем надо по-разному. Кого-то только хвалить, по крайней мере до определенного предела, а кто-то и критику воспримет нормально. Я просто про свое детство расскажу. мама у меня изо всех сил старалась и старается быть объективной... так вот мне это боком вышло пример: детство - Ты помыла посуду? Какая молодец! Но, вот здесь вот разводы остались, в следующий раз будь внимательней (естественно следующий раз бывал очень нескоро) - О, ты вытерла со стола? Только смотри, вот здесь крошка осталась. И здесь. И здесь тоже... - О, ты сама приготовила покушать! Какая молодец. Ничего, что пригорело, нам с папой все равно нравится... 27 лет - Все, что ты говоришь, очень здорово, я очень рада что у тебя получилось так, как ты задумала, но я с тобой не совсем согласна, мне кажется, что .... (тебя спрашивали что тебе кажется???) И вот это НО предследует меня по жизни. Я ведь и сама знаю, где я ошиблась, где мне надо подтянуться, а вот эта критика после похвалы - та самая ложка дегтя. (Ребенок не имея опыта может не знать, но надо стараться как-то деликатно...)

У меня Зойка абсолютно не лидер по характеру, и очень чувствительна к критике, поэтому критиковать ее даже мысли не возникает. Наоборот стараюсь максимально поддержать. Но, естестственно, постоянно изображать восторг я не могу и не хочу. Поэтому когда вижу откровенно проходную картинку просто реагирую очень сдержанно (т.е. ни положительных, ни отрицательных отзывовов). Я думаю, она это чувствует. Да и сама, может быть, относится к таким картинкам, как к разминке рук :). Зато если нарисует что-то интересное - обязательно вешаю на стенку, показываю папе и хвалю искренне и восторженно. А все картинки на стенку все равно не поместятся :), поэтому какой-то отбор так или иначе происходит. А еще она периодически преподавала мне уроки :), не сразу, но со временем я поняла, что она чувствует композицию лучше меня. Например, раскрашивает и в какой-то момент останавливается. Я говорю - вот здесь надо еще докрасить, место свободное и т.п. Потом, через какое-то время смотрю - а так интереснее смотрится :). Но у меня, конечно, нет никакого художественного образования, так что это несколько другой случай ;-)

Спасибо всем за участие в обсуждении ;) В общем, как я поняла, то большинство нас-мамочек все-таки восторгается и подбодривает и потихоньку-легоньку критикует. Сегодня поговорила с подругой, у которой сын заканчивает первый год в школе. Оказывается у них нет никаких соревнований и даже спортивных, чтобы детей не травмировать. А вот это уже по-моему перегиб.