Не могу больше! Ну что за упрямый ребенок!(длинно)

Не могу справиться со своей дочерью! Нам 3 года, ходим в сад, ходим нормально, воспитательница нравится, в саду ест хорошо, общается с детьми, все делает что ей говорят, без обид и спокойно. Дома - картина прямо противоположная. Я на многие уступки могу пойти и многое позволяю, но иногда я уже не могу больше спокойно выдерживать этот игнор моих просьб и иду уже на принцип.
Для примера приведу ситацию, у нас так во всем обычно, в еде, одевании, купании, короче в любой ситуации одинаково.
Сегодня пришла за ней в сад. Как всегда первый вопрос: ЧТо ты мне принесла?
Даю маленькую шоколадочку. У нас традиция, что когда я ее забираю из сада, всегда вкусненькое приношу.
Съедает, как всегда мама спрашивает, поделишься, угостишь маму? В ответ отрезает: НЕТ!
Ладно, я не обижаюсь, я не хочу шоколада, я просто надеюсь, что совесть проснется когда-нибудь и она меня угостит. Ну ладно.
Поехали из сада. Когда мы на санках, это счастье. Не надо дергаться по поводу машин и не надо останавливться у каждого куста. Едем, она что-то мне комментирует. Я прошу ее не разговаривать пока, на холодном ветру, говорю, что холодный ветер горлышко простудит, дома мол все мне расскажешь, ладно? Нифига, как будто не слышит. Повторяю еще и еще в вариациях. Начинает сердиться, машет руками, орет на меня. Ладно. Я пока что еще добрая, терпение еще позволяет. Приезжаем домой. Варежки она отказалась надевать когда мы выезжали из сада. Встает с санок, идет и падает в снег. Руки конечно же в снегу - холодно. Орет и сразу пускает слезы, аааааа!! руки замерзли!!!!!! Я говорю, что мол, надо было рукавички одевать, ты же не хотела, ничего, отряхни ручки, мы уже почти дома, сейчас согреются. Орет, не слушает ничего или делает вид что не слышит. Я говорю - не надо реветь, ну засунь руки в карманы, погрей, и вообще мы уже дома сейчас будем, все, хватит. Сердится, машет руками, заходит в подъезд и обиженно начинает подниматься и топотать специально. Я молчу. Заходим в квартиру. Около ее табуретки, где она раздевается, стоят бутылки с водой, которые утром купил муж и я не убрала их. Она видит их, но все равно ломится прямо на них как таран чтобы пройти к табуретке. Молча. Не попросила убрать, ничего не сказала. Бутылки начинают падать. Я говорю: Так, не надо на бутылки ломиться, отодвинь хотя бы пустую, тебе будет место чтобы пройти, смотри, уже бутылки падают, счас водичка прольется. А сама стою, вся в снегу, держу санки, не хочу проходить, чтобы куча грязи с меня не текла на пол, стою на коврике. Дочь злобно ногой отшвыривает пустую бутылку чтобы пройти. Я уже не выдерживаю и сердито говорю, что не надо швырять тут все подряд, надо взять и переставить! Берет, переставляет молча, потом берет и переставляет с силой все полные бутылки!!!! И делает это молча и очень сердито, типа на тебе, подавись, все перетаскаю! Я говорю, нет, не надо полные таскать!!! Девочка не должна тяжелое поднимать!! С интересом тогда спрашивает, а что, мальчикам можно? Я успокаиваюсь и она вроде тоже отвлеклась, разговариваем мирно, я объясняю, что и как и почему нельзя поднимать и что тяжести можно только взрослым дядям таскать. Она раздевается, как обычно. Я вдруг делаю глупость и помогаю ей снять шарфик. Тут же ор и рычание и махание руками, вырывание шарфа - НЕТ!! Я САМА!!!
Ладно, ладно, хорошо, извини, - говорю.
Сердито одевает обратно шарф и снимает и швыряет. Потом опять же резко и сердито развязывает бантик на завязках шапки и затягивает узел. Завязки не развязываются, она сердится, ноет и пытается порвать, затягивает еще больше узел. Я останавливаю ее, говорю, погоди, ты же еще больше затягиваешь, не надо, давай я развяжу. Развязали. Шапку швырнула. Дальше я сняла ей сапоги и предложила надеть нарядные туфли (порадовать и отвлечь). Говорю, я хочу твои домашние башмачки помыть, они грязные, а ты туфли нарядные одевай. Одели. Пошли мыть башмаки. Писать и мыть руки отказалась, ей интересно как я буду щеткой башмаки мыть. Я понимаю и не настаиваю, мол, ну смотри, попозже пописаем и помоем руки. Помыла я ее башмаки, ей даю, говорю, ну неси их сушиться на батарею. Побежала, деловая, нравится участвовать в процессе. Отнесла, приходит. Я говорю, ну, давай пописаем, ты же всю дорогу хотела, потом ручки помоем. В ответ - НЕТ, не хочу. И убежала. Я попробовала подойти и еще раз уговорить, нет и всё тут. Я ушла. Немного поразмышляла. Подхожу еще раз. Говорю, ну а кто ручки помоет и пописает, тот будет с мамой чай с мармеладками пить! И так при этом улыбаюсь и пританцовываю под музыку, которая играет, чтобы у дочери сделалось хорошее настроение и она перестала вредничать. Посмотрела на меня, попрыгала и сказала: НЕТ. НЕ ХОЧУУУ!!!!!
Ладно, говорю, тогда я одна пойду чай с мармеладками пить... Ухожу, думаю, счас прибежит и сделаем всё как надо. Нифига! Играет в своей комнате. Я расстроилась, чай пить не стала, села за комп, раскладываю молча пасьянс чтобы заняться чем-то.
Потом не выдержала, пошла поглядеть, чем она там занимается. оказывается, взяла все-все пазлы, которые у нее были, конструктор мелкий, и все это высыпала около двери в свою комнату в одну кучу. ПРичем прецедент уже был и я много раз объясняла и ругалась что так нельзя делать, что надо достать 1 пазл, пособирать, потом убрать, если надоел, потом достать следующий. Ну конечно я многого хочу, но я надеялась, что она хотя бы будет доставать за один раз только один пазл и рассыпать его, но не все же!
Я еще раз недовольно ее пожурила и попросила помочь мне теперь собрать пазлы, потому что играть в них уже не получится, они все перепутались. Не ругалась еще, все мирно и с объяснениями. Ничего подобного. Нет, не хочу. не буду собирать! Я прошу еще раз помочь маме - в ответ опять НЕТ. Ладно, я вышла, решила взять тайм аут. Позвонила мужу, пожаловалась, он просил не ссориться и подождать его, типа он всё уладит. Я снова села раскладывать пасьянс.
Приходит моя красавица, говорит - ХОЧУ МУЛЬТИКИ!! Я спокойно объясняю, что мультики я ей включать не буду, потому что она меня не слушается, не собирает игрушки, не моет руки, ничего не делает и маму игнорирует. Демонстративно разевает рот пошире и закатывает истерику с настоящими слезами (удивляюсь, как дети умеют на пустом месте сделать рев и слезы, взрослые так не могут, наверное только актрисы). Я спокойно говорю, что истерики мне не нужны и я не буду включать мультики и она может не реветь, потому что это бесполезно. Отворачиваюсь и продолжаю пасьянс. Замолкает так же внезапно, как и начала реветь. Я говорю, не хочу с тобой разговаривать, я обиделась. Она в ответ: Это Я не хочу с тобой разговаривать! Это я обиделась и уйду от тебя в комнату! ВСЁ! И уходит. Там сидит тихо и занимается своими делами.
Я выжидаю еще какое-то время, потом решаюсь опять уломать ее помыть руки, потому что уже пора ужинать. Вроде она отвлеклась, я прошу ее принести подставку, которую она утащила, чтобы дотянуться до раковины. Принесла, мы помыли руки. Тут же вопль: НЕТ! Оказывается, протестует чтобы я дала полотенце, хочет сама его взять. Ладно, берет с трудом дотягиваясь. Я ей говорю, мол, скоро переедем, там сделаем ремонт, сделаем тебе крючочки пониже, чтобы ты смогла полотенце брать и одежду сою вешать сама. Она довольна. Идем кушать. Удивительно, но пошла без уговоров, видимо хотела есть. Но за столом как всегда баловство, ест медленно, отвлекается на тысячу дел и мелочей, когда делаешь ей замечания - сердится и машет руками и огрызается. Говорю, мармеладки только тем, кто быстренько и хорошо поест. Ноль эмоций. Надоело мне уже пререкаться с ней, еда уже все равно холодная, она отодвигает тарелку и говорит, что наелась. Я не протестую и даю ей мармелад. Делю сама, а то все опять съест и не оставит никому. Поели, пошли в комнату. Я снова пытаюсь ее уломать мне помочь и собрать таки злостчастные пазлы и конструктор. Даю коробку от него, говорю, собери хотя бы конструктор, это же не трудно! НЕт, не хочуууу!!!! И демонстративно начинает заниматься другим делом и "переводить стрелки". Я не отступаю, уже начинаю заводиться. Не хочу я всё делать за нее! Уже большая, 3 года, может и помочь, тем более сама все разбросала и даже не играла ни секунды! Начинаю грозиться, что выкину все игрушки сейчас и засосу их пылесосом. Нехотя и сердясь, начинает собирать по одной штучке и ооооочень медленно. Я уже совсем сержусь и ругаюсь, говорю, быстрее. Она же продолжает делать вид что не видит, что не может донести, не попадает в коробку, кидает мимо. Короче, собирать не хочет и всячески это демонстрирует. Я уже ремнем грожу. Она правда не знает что это такое, мы ее ремнем не шлепали никогда, только рукой по попе, когда совсем тяжко, но толку нет, поэтому я скорее словами грожу, чем применяю наказание. Дочь уже тоже совсем сердитая и начинает демонстративно быстро и резко швырять этот конструктор в коробку. Но толку все равно нет, воз и ныне там, куча на полу которую она не желает даже вместе со мной разбирать. Ведь ее помощь - это скорее видимость, я в общем-то сама соберу, но хочу чтобы она участвовала и ей казалось, что она тоже делает много, подаст эту штучку, потом эту положит на место. Вот этого я добиваюсь. Конечно немыслимо себе представить чтобы она разобрала кучу разных пазлов и все сложила по местам, но хоть немного помочь можно под маминым руководством???
В общем я в сердцах говорю, что она не выйдет из комнаты пока не соберет конструктор, выхожу, закрываю дверь. В ответ тишина, она остается и играет там в другое что-то.
Проходит время, она зовет меня. Прихожу - конструктор снова высыпан на пол на тоже место (та часть, которую она уже собрала под моим натиском), а меня позвала оказывается чтобы показать как она залезла в корзину и там балдеет. Я опять сержусь и ухожу, чтобы больше не ругаться - смысла нет. Потом она захотела писать, была выпущена, про пазлы и конструктор мы уже забыли, теперь уже шла борьба за обувание (босиком у нас сейчас холодно). Я плюнула, принесла туфли и обула. Хотя бы позволила без истерик. Теперь дочь села за комп пощелкать песнями (назад-вперед, выбирает песни которые нравятся). Нашла там собачку (поиск в винде), стали мы ее рассматривать, потом я показала что еще собачка умеет. Решила что больше нет смысла ссориться из-за пазлов, тем более ребенок с таким удовольствием глядит как собачка достает чемоданчик, подает лапку и ишет косточку. Потом доча разыгралась и опрокинула меня на корточках, и еще и стул. Сама она не ушиблась. А я рассердилась, потому что она рухнула на мой живот с братиком/сестричкой и стул еще ударил меня в бок. Короче, снова обиды и ссора :-((( Потом опять НЕ ХОЧУ НЕ БУДУ купаться! Ничего не хочу! Я в ответ ей - тогда я тоже не хочу ничего и с тобой не дружу. Тут же рев - ХАААЧУУУУ купаться!!!!!! Я отвела в ванную, сказала, раздевайся тогда сама. Я не умею!!!! Умеешь. Поныла, я закрыла ванную.
Блин, я не засекала, но мне показалось что прошло полчаса пока она раздевалась. Раздеваться она умеет конечно же, в саду они всё делают и быстро.
Позвала меня наконец, забрались в ванну, купается там и зовет меня время от времени чтобы я ей либо принесла какую-то игрушку, либо помогла набрать водички чтобы "собачка писала". Вот опять зовет. А в комнате так и лежит куча пазлов и конструктора и я просто не хочу собирать, потому что сейчас я опять сделаю как она хочет, уступлю, и ситуация будет повторяться еще и еще. И никакой сознательности не выработается, что за свои поступки человек должен отвечать и у всех должны быть свои обязанности. Хоть бы чуточку помогла мне, и я бы с радостью собрала бы всё! Не желает...
Сорри что так длинно получилось, просто накопилось уже, не могу больше....
Ну как с ней договориться? Просто не знаю...

Вы как будто бы про моего ребенка написали. В саду все супер, а дома только спать ложиться нормально, остальное все как у вас, и угадать совершенно невозможно на какое действие будет истерика или слезы.

Вот именно. И каждое действие свое ждешь, не будет ли в ответ истерки? Может, это само пройдет? Скорее бы уж... А то родится второй малыш, а мы со старшей справиться и договориться не можем, как еще с младшим тогда успевать возиться, не представляю!

Предупреждаю сразу, все нижеизложенное - ИМХО:)Никакого особого упрямства в ребенке не увидела:) Более того, большинство ситуаций спровоцированы мамой:) Давайте сначала?
1. Заводится вы начали с шоколадки... На мой взгляд, не стоит учить щедрости с одной маленькой долгожданной шоколадкой, лучше дома, после ужина, и с корзинкй печенья:)) Вывод: след. раз не просить:)
2. Просить ребенка помолчать, когда он хочет говорить - пустая трата нервов, поверьте моему опыту:)
3. Упала руками в снег - и в рев - нормальная реакция:) Вы бы и пожалели, вытерли руки, предложили поскорее добежать в тепло, а реакция "я же предупреждала" вызывает протест даже у взрослого!
4. С бутылками этими... А вода правда пролилась бы? Ну т.е. так ли критично было читать лекцию, нельзя ли было обойтись нейтральным "обойди" или "отодвинь бутылки"? По-моему, ребенка раздражает то, что каждым ее действием так подробно руководят...
5. От советов пойти пописать я тоже долго себя отучала:) Ребенок большой уже, сам сообразит:) Да, на улице, на холоде, хотела, пришла домой - перехотела:) В этом возрасте я бы даже на мытье рук не настаивала, вы же не ужинать шли;) Т.е. дальше идет сплошное навязывание действий и требование ожидаемых реакций.
С конструктором все понятно, нормальное детское поведение:) Ситуация с вашим падением, имхо, самая скользкая... Она же не нарочно!!! А вы рассердились:(
Знаете, когда я была беременна сыну было 3,5... Он меня тоже умудрялся регулярно выводить из себя, пока я не проанализировала полностью ситуацию. Выводы: 1. Ребенок чувствует, что внимания мамы стало меньше, даже если времени вместе они проводят столько же. Отсюда упрямство, скандалы и прочие способы оное внимание привлечь.
2. Мама в таком состоянии склонна все обостренно воспринимать, а зря:) Ребенок ничего экстраординарного не требует, он просто отстаивает право на собственное мнение.
Извините, что длинно:)

А что посоветуете? Побольше играть и заниматься и напрягать ничем сейчас? Но не войдет ли в привычку окончательно это? Я не хочу чтобы у меня вырос ребенок, который игнорирует меня и ничего не желает ни делать ни слушать....

Я бы посоветовала поменьше заморачиваться:) Больше прислушиваться к ребенку, дать ему больше возможности что-то решать самому, продемонстрировать, что ее решения для вас значимы. Ну и конечно внимания, совместные игры, вечерние "поболтушки":) Ей сейчас в очередной раз важно убедиться, что вы ее любите и цените:))) Удачи!

Чем больше я не заморачиваюсь, тем только хуже становится, тоже ИМХО. Может это так с моим ребёнком, но я не могу с ней договориться без конфликта, очень редко, когда удаётся.

Вот! Чем больше заморачиваешься - тем хуже выходит :) И еще: я тут заметила, что однажды при полном отсутствии хоть какой-либо конфликтной ситуации 60 (!!!!!) раз в течение дня сказала "нельзя".

Нееееет! Именно чем больше НЕ зацикливашься, тем хуже.

Молодец, Валентинка! Согласна полностью. Не забывайте, что детки в саду целый день очень устают и морально и физически, вот они вечером и выдают. Попробуйте отнестись с пониманием. я если на работе целый день угакаюсь, то вечером, ей богу, хочется кого-нибудь покусать :-), но я взрослая тетя - терплю. А они же еще маленькие и не могут управлять своими эмоциями.

И еще совет не воспринимайте ее поведение как специально направленное на Вас, она не ведет себя так чтобы досадить Вам, сделать специально наоборот.

Про поделится шоколадкой, я бы сделала так. как-нибудь, когда будет спокойный момент, сказала бы что маме очень обидно когда ты не даешь мне укусить кусочек. Или еще лучше, самой взять себе шоколадку и есть, а когда она попросит, сказать "Конечно, я с удовольствием с тобой поделюсь, ведь я тебя так люблю". Т.е своим примером показать как надо себя вести. А на детское упрямство типа не одевание рукавичек или самой снимать шарфик, я бы вообще внимания не обращала. Если ссорится из-за таких мелочей, то можно с ума сойти.
(с транслита)

Ладно, шоколадку сама поем, хорошая идея! :-)

Ну и молодец! Не расстраивайтесь, я прекрасно понимаю иногда тааааак доведут, что кажется все бросила бы и смыслась куда-нибудь, но ... все проходит. И подходит однажды моя малышка и говорит "мамочка, я очень тебя лЮблю!" и уже кажется что простишь все шалости.:-)
(с транслита)

А вообще, с шоколадкой мне момент непонятен: что это за рекет такой? Давать ребенку шоколадку для того, чтобы в тот же момент потребовать дележки? Глупо, ИМХО.
Я в таких случаях не отдаю шоколадку целиком, а делю пополам. ИЛи покупаю 2 шоколадки. Даю шоколадку только ребенку в тех случаях, если сама не хочу. Но он в таких слвчаях сам предложит половину.

Согласна почти совсем. Кроме про пописать.
Мой сын, которому уже 5,5 лет, вечно забывает это сделать. Доходит до смешного. Недавно умудрился описаться на физкультуре в школе (он в подготовительном классе), хорошо хоть ребята не заметили, а то б обсмеяли. Уже сил с ним нет. Если не напомнишь, а иногда силком не отправишь, вообще может целый день проходить, но ведь это вредно.

Все правильно, Валентина, полностью согласна с Вами.

Я прямо тоже самое хотела написАть:-)

Можно было ограничиться первыми парой абзацами, остальное могу рассказать и сама, может в мелких деталях будут расхождения, но в целом - абсолютно тоже самое:) У нас правда обычно при необходимости убирать резко становится плохо, животик болит, ручки, ножки, срочно надо полежать, пока мама убирает:) Характер-с:)

Подождите ещё полгодика-годик, и понемножку начнет помогать может быть. По крайней мере последний месяц у нас бывают "просветления", особенно после того как кроме больших польских ящиков для игрушек и стеллажа - завели отдельные небольшие контейнеры для карандашей, паззлов, фигурок животных и прочего, которые она различает - что для чего, открывает-закрывает, ставит на полки.

Насчет разговоров на улице - более-менее тоже слушается, после третьего напоминания замолкает:)
А раньше шарфиком заматывала:)

Вот с остальным пока сами не разобрались;)

Да, как убирать игрушки - все болит, ужасная усталость.... и т.д. А на угрозу, что сейчас все выкинем в мусорное ведро - спокойный ответ:"Ну и что, мне это и не надо, выкидывай!" И действительно, дочку совсем не растраивает, что у нее забирают игрушки (пробовали, специально ВСЕ игрушки прятали - ноль эмоций). Неужели и правда наступит светлое время?

Прямо как про мою дочь :)

Нашу выбрасывание игрушек тоже не пугает, только если это абсолютно новая игрушка. Как говорит мой муж - слишком много игрушек. Хотя меры, вроде конфискации всех игрушек полностью - принимались, не сильно помогало.

А последнее время она вроде как меньше ссориться хочет. Бывает что раскидает все вокруг, похожу, пофырчу что опять бардак, выйду из комнаты, а по возращению - оказывается что более-менее сложила всё и прыгает радостная "Мама, смотри, я бардак убрала";) Плюс выходит "шантажировать", когда она хочет, чтоб с ней вместе порисовали, построили что-нибудь, сначала приходиться ей все убрать.

Абсолютно тоже самое длится уже больше года, то слабее, то сильнее. Тоже не знаю, что делать :( Уже и топик заводила, и всё пробовала возможное и невозможное, результата ноль :(

Ой как похоже... у нас все тоже самое :-( С одним отличием, что на мой взгляд вы более терпеливая, чем я. Если уж что-то надо сыну сделать, то я добиваюсь своего и не отступаю, например, собрать игрушки или помыть руки и т.д. Незнаю правильно ли я поступаю, но на это уходит много нервов и времени :-(

По-моему, обычный ребенок, и ведет она себя НОРМАЛЬНО и вполне адекватно маминым замечаниям и одергиваниям. С одной стороны видна гиперопёка, с другой - неумение настоять на своем в нужный момент. Нужно больше ей доверять самостоятельных решений.
Но не переживайте так, не принимайте близко к сердцу и на свой счет все ее "выкрутасы". ВСЕ дети в этом возрасте так себя ведут.
Совершенно согласна с Валентинкой, поэтому добавлю от себя только:
зачем надо было насильно звать пить чай с мармеладками? Ну не хочет и не надо. Оставьте ребенка в покое, может ей это надо было.
Не захотела собирать пазлы? Я бы пригрозила тем, что если я их сама соберу, то унесу на помойку. И начинаю демонстративно собирать. Работает всегда. Пусть бы она не разобрала бы, но хотя бы собрала на место и куча не валялась на полу. А рассортировали бы потом. Если как у вас сразу не получилось собрать, то перед сном это сделать обязательно.
"Делю сама, а то все опять съест и не оставит никому. " - а лучше было бы сделать это вместе с ребенком, разделить на три кучки - маме, папе и ей. Глядишь и быстрее делиться начнет.
"Я не протестую и даю ей мармелад." - тогда зачем ставили условие? Если Вы уже сказали одно, то назад лучше не сдавать, ИМХО.
Нужно обязательно говорить ей, как сильно Вы ее любите, как она Вам нужна, что Вы любите быть с ней. Чаще повторяйте это. Ребенок будет больше в себе уверен, и в Вас тоже.
Еще советую прочитать книгу Ю.Б. Гиппенрейтер
"Общаться с ребенком. Как?". Я оттуда многое для себя взяла, действительно помогает.
Вообще мне показалось, что Вы очень терпеливая, надеюсь все у Вас получится.

Где вы прочитали что я ее НАСИЛЬНО ЗВАЛА ПИТЬ ЧАЙ С МАРМЕЛАДКАМИ??
Я писала совсем иначе, мне и в голову не придет кого-то насильно тащить пить чай.
Про то, что я выкину на помойку все пазлы, если она не будет мне помогать их собирать - я говорила и уже не первый раз - реакция - хны-хны, так и быть пособираю. Секунд 30. Потом снова неохота. Так что либо их правда надо выкинуть либо это получается бесполезные угрозы. А если честно, то выбрасывать жалко, там много пазлов, они хорошие, некоторые - это подарок, у меня рука не поднимется....
Не протестую и даю мармелад - потому что она поела все же, хоть я надеялась, что она сделает это быстрее и без уговоров и побольше. Как и всякая мама, я хочу чтобы она скушала лучше курочку со свеклой, чем наелась печенья и мармелада. Но не пререкаться же до последнего куска. Хотя бы половину тарелки она домучала, и я дала ей мармелад, после того как она сказала что наелась. Есть насильно мы ее тоже не заставляем.
Книжку одну умную я уже читала, "Воспитание без наказания" называется, мне она очень понравилась, и я пробовала исполнить те советы. Некоторые, но скажем незначительные, помогали, но в целом то, что сработало с одним ребенком, совсем не обязательно срабатывает и с другим.
Рисовала на обоях - сначала мы пробовали выражать недовольство и объяснять что так нельзя. Потом по совету из книжки повесили ей на обои большой лист ватмана - рисуй на здоровье. Порисовали вместе, ей понравилось. Но когда это надоело, через неделю уже снова рисует на обоях. Тогда мы плюнули и решили что проще потом сделать ремонт.
А вот совет "Ты же у меня умничка, такая уже взрослая, все умеешь, покажи маме как ты сама ручки моешь? КТо помоет и будет такой молодец, пойдет пить сразу чай с мармеладками" - вот казалось бы ЛЮБОЙ ребенок побежит мыть свои чумазые ручки, ведь они и всё любят делать сами в 3 года, и мармелад - большой стимул, и еще и похвала заранее. Ан нет! Моя красавица отвечает НЕТ, НЕ ХОЧУ, НЕ БУДУ. И чайку не хочешь? НЕТ. Ну ладно, говорю, как хочешь, пойду пить одна... И даже в этом случае не прибежит.
А ведь на других детях работает и в книжке это предлагается как панацея. А у нас - нет и всё тут.
Я бы рада всё позволить решать ей самой, и очень скоро так и будет, когда она вырастет и закончит школу, ВУЗ она уже будет выбирать себе сама и мальчиков тоже, я прекрасно понимаю, что родители в таких вопросах уже не авторитет. Тогда она уже ВСЁ будет решать сама.
Сейчас она и так многое решает сама, но есть вещи, которые она может решить что она не хочет делать и это ей не нужно, но их сделать необходимо и понимаю это я, ее мать, а не 3-хлетний ребенок. Если спросить ее, хочет ли она вообще когда-нибудь в жизни мыть руки - НЕТ, не хочет и не будет. Но это не значит, что я скажу ей - ради Бога, не мой. Мыть их все равно надо и приучать к чистоплотности надо с самого детства. Подмываться и вообще мыться она тоже не любит и если позволить ей решать самой, то она не будет это делать вообще.
Там, где можно, ей позволено решать самой, я спрашиваю ее всегда, хочет ли она кушать, если еще нет, то попозже. Я спрашиваю ее что она хочет надеть сегодня - это или это (2 варианта на выбор). Иногда если есть выбор, я даже спрашиваю что именно она хочет покушать, тоже из 2-х вариантов. А если так неповезло, что блюдо ей не понравилось, то ей разрешается его не есть или выбрать из него то, что нравится, а лук, например, оставить. С утра ее спрашивают, как она хочет поехать - на санках или на машине или пешком в садик? Она выбирает. Книжки, которые читать будем, конечно она тоже всегда сама выбирает еще с незапамятных времен.
Но позволить ей ходить с зелеными соплями под носом, если она не желает их высморкать, или с черными ногтями, если она не желает их подстричь, я не могу. Как ребенка приучишь с детства к опрятности и чистоплотности - так и будет во взрослой жизни. И я знаю примеры, когда ребенка в детстве не приучали и не обращали внимания на его внешний вид, и потом и взрослый он ходил как бомж, немытый, небритый и в одежде 3-хнедельной давности.

Странно, но Вы почему-то совсем не воспринимаете советы и оценки, отличающиеся от Вашего видения ситуации. Вы хотите, чтобы все писали - да, это упрямый ребенок, все такие были, это пройдет?? У вас очень хорошая девочка, она абсолютно адекватно реагирует на ваше поведение. ПРосто она еще маленькая, и вы требуете от нее слишком многого. Еще раз осмелюсь посоветовать вам книгу Гиппенрейтер о которой говорили выше, но не для воспитания ребенка, а для того, чтобы понять свои чувства.

Сорберите пазлы в пакет для мусора, и сделайте вид что выкинули.
Потом время придет отдадите, или она сама очухается вовремя,в смысле соберет. У нас такое с книжками было.

Насчет угроз выбросить игрушки в помойку - да нет, не срабатывает это всегда! У нас обычно начинается ор или рев: не выбра-а-а-сывай! и напрочь забывается об уборке как таковой. Выбросить на самом деле рука не поднимается, жалко, даже в воспитательных целях. А по-другому не катит.

Я вообще не понимаю этой угрозы. А если ребенок выбросит вещь родителя, когда та ему помешает?

А мой однажды сказал "Ну и выброси!" - подошел к мусоропроводу и выкинул автобус, правда потом достать захотел, но уже поздно было.

Вот-вот. Мне кажется, что ребенок приучается к тому, что игрушки не его и вообще ничего не стоят.

С моего копия! Сам, все сам, руками машет!
Еще и дерется, а если дома папа,то ябедничает нам друг на друга.
Я выкручиваюсь так: даю ему максимальную свободу.
КУпила табуреточку маленькую: теперь достает до света, полотенец, крана, раковин и пр.
все делает сам, хочет мыть посуду - моет.
А с игрушками - у нас попроще. Я при нем как-то отдавала вещички мелкие другому малышу с мамой. Он это помнит. Когда не убирает, говорю, что раз тебе игрушки не нужны, собираю и отдам тому мальчику. Пока помогает.

Ага, ябедничает! "Папа делиль бони!" (Папа делал больно), "Мама биль!". Прям изверги, а не родители! Самое ужасное, и посторонним может пожалится. Лежали недавно в больнице, деть в игровой комнате залез в игруху для малышей: круглая качающаяся основа и верхняя часть, на которую малыш опирается, с разными прибамбасами: пищалки, колесики и пр.. Ну, мой уже не ляля, на коих игруха рассчитана, сил много, качается там со всей дури, система грозит перевернутся с последующим приземлением чада на лоб. Я объясняю грозящую опасность и прошу прекратить (несколько раз). Полный игнор мамы, как явления природы. Я торможу качалку, чья амплитуда уже становится совсем угрожающей. Дите начинает орать возмущенно и громко, одновременно лупя меня по руке. Я извлекаю чадо из приспособы, саму игруху переворачиваю. Ревущий деть бредет по больничному коридору и, наткнувшись на медсестру, тут же ей заявляет:"Мама дели бони!". Хорошо, что сказал по русски, а медсестра эта русского не понимает, а то не избежать бы мне разборок вплоть до полиции! Вот вам и устами младенца...

С увлечением читала. Как это у вас хватило терпения все это описывать! У нас тоже происходит подобное, только обычно это поднятие воя на пустом месте, чтобы через минуту спокойно сделать, как просили и как было надо. Вот только самый последний пример. Забираю ее с занятий. У нас тоже традиция приносить гостинчик. Обычно это что-то сладкое, иногда еще и книжка, раскраска или паззл. Сегодня принесла ей книжку с наклейками. На сладкое лежала в сумке пастила-косичка или чупс, на выбор. Книжку взяла, просит: а сладкого? Говорю: есть косичка (она их очень любит) или чупс, что хочешь. Хочу шоколадку! - Шоколадки нет, возьми что есть, шоколадку потом. - Нет, шоколадку! - Откуда я тебе ее возьму, ну нет у меня шоколадки! Рев. Требования шоколадки. Злится, начинает грозить мне кулаком (новая мода у нас, откуда-то взяла), замахивается, пытается стукнуть. Перехватываю ее руки, говорю (довольно спокойно): чего это ты на меня злишься? За что? За то, что шоколадки тебе не дала? так у меня ее нет! Вела бы себя нормально, сейчас бы вышли, я тебе бы ее купила. А теперь и дома не получишь за такое поведение. Еще минута рева с требованием шоколадки. Выходим на улицу. Уже спокойная. "Дай чупс! Я на самом деле чупс люблю!" Все, грозы как ни бывало. Но перед этим поревела горько-прегорько на глаах у всех. И так всегда. Сначала выступления и несогласие ни в какую, а потом как рукой снимает - спокойно идет и делает. Я стараюсь не срываться, а спокойно настаивать на своем. Еще такой момент: я обычно не говорю - ты плохая (и другие эпитеты). Максимум могу сказать "рева" и "каприза". Я говорю: я сержусь на тебя, ты меня рассердила (обычно если сорвусь и накричу, потом, когда миримся, объясняю - накричала, потому что ты меня рассердила и разозлила вот тем и этим), я расстроена, я обиделась, мне неприятно, я не хочу с тобой играть сейчас, пока ты так себя ведешь и т.д. Так вот теперь она стала повторять то же самое. Не дала шоколадку - "Я на тебя рассердилась", не разрешаю что-то делать - "Я не хочу с тобой водиться" и т.д. Иногда и замахивается (тоже новость, раньше такого не могло быть). Правда, всегда потом извиняется, когда вспышка сердитости проходит. Но просто иногда как бесенок вселяется: сначала надо категорически отвергнуть, пореветь, помотать нервы себе и маме, чтобы через пять минут спокойно согласиться и сделать.

:-))) Как это знакомо. Это у нас второй вариант развития событий, в точности как и у вас. Просто зависит от настроения обоих, и мамы и дочери. Если у кого-то настроение не ахти, то до истерик скорее доходит дело. Ну а если стараться и из кожи вон лезть и отвлекать, то может и пронесет... Но точно также любим поорать, особенно если есть зрители, чтобы потом замолчать и сердито сделать как просили. Один в один. Надеюсь, что скоро это пройдет...

Мы не сердито делаем как просили, а как ни в чем ни бывало, как будто не было рева и ярого протеста всего минуту назад. Это-то меня и возмущает!

:-) Да мелкая она у Вас еще! возраст такой, самостоятельности хочется... а уж о поделиться шоколадкой – это Вы с какой луны свалились? :-) Она же целый день в садике без нее сидела! А Вы–большая, себе еще сто купите!:-)

Читаю, и просто удивляюсь, копия моя дочь. У нас все абсолютно то же самое. Нам правда уже 3 г 7 мес. И началось это уже давно. Все думаю, когда же это кончится. Удивительно. Неужели все дети такие?

Светик, Юляшка (26.06.01), Сашулька (24.02.03)

О, да, это самое оно! Не реагировать на просьбы, истерики по каждому поводу и без оного. "Чу амы!" - "Суп сейчас подогрею." - "Неееесь пуууусь" - "Ну тогда рис." - "Да, ись".... "Иди кушать, крош, рис готов" - "Несь ись, чу пуууусь!!!"
И не делится, ничего нам не дает, сколько не проси. Более того, позавчера забрал у троюродной сестры (ей 8 лет) на прогулке яблоки, мы им предложили кушать вместе, но Данька вопил, скандалил и яблоки Алене не давал. Ее же яблоки!!! Она его по доброте душевной угостить хотела!!! Пришлось конфисковывать силой.
Каждое третье слово - "чу!" (хочу), из оставшихся большая часть - "несь!" (нет). Вот он, кризис!

Сугубо мое имхо: то, что происходит, думаю свойственно всем детям. У нас тоже описанное Вами происходило. ребенок , и это естественно, пытается стать хозяином положения, ситуации, управляет сам. Родители теряют авторитет, а зачем слушать тех, чьи слова ничего не значат? Нельзя ни в коем случае допускать пренебрежения, нужно показать и чтобы это дошло до человеска, что без мамы и папы он пока ничто! сам ничего не сможет. Что родители на данный момент представляют для него наибольшую в жизни ценность. Тогда он будет считаться с мнением, выполнять сказанное. тут тонкая грань психологическая, естественно, но позволять помыкать и игнорить никак нельзя! Если не доходят объяснения и слова, поставье ребенка в ситуацию, когда он осознает, что неспособен быть самостоятельным и жить без любви.

Каким образом? я не могу придумать такую ситуацию, чтобы дать понять ребенку что родители - авторитет и что без них ребенок не сможет пока прожить...

Та же проблема.

Ну начните , к примеру, с конфет. Только родители могут их купить. У нас работает не такая цепочка" сделай и получишь конфету", а такая " не будешь надевать варежки, руки замерзнут, заболеешь-не сможешь кушать конфеты и мороженое. Не собираешь игрушки-позовем других деток, они соберут и возьмут себе (кто собирает, того и вещи). Я сразу рисую "черную картинку" последствий. Теперь, если бывают конфликты, то ребенок всегда просит прощения, потому что понимает, мама может обидеться.

Но нельзя же все время "черную картину" рисовать... Хотя можно попробовать в чем-то, но не во всем, точно. Варежки-то - Бог с ними, пусть не надевает, замерзнут - наденет. А вот с мытьём проблема гораздо острее... И с мытьем рук и вообще всего остального. Я не могу уломать помыть голову, вот мужу еще как-то доверяет, может у него лучше получается? А у меня, если я купаю (а мне если честно очень нравится купать детеныша) - сплошное баловство: обливает меня водой, не желает подмываться, смеется и вырывается, в общем всячески не дается. С мамой устраивает игрище и уговорить ее все-таки помыться лично мне практически нереально... поэтому я это спихнула на мужа, но на самом деле скучаю по тем временам когда я купала ее маленькую и она еще не умела вырываться и лежала и балдела.

А Вы попробуйте один раз довести дело с "черной картинкой" до конца. Имхо, у мужа лучше получается, потому что ребенок пока его считает авторитетом, а с мамой и бабушкой можно делать, все что хочешь. И еще нужно показывать свое девольство ситуацией, но не так: мне не нравится когда Ты так делаешь, поступаешь, а: мне не нравится когда такое происходит, когда так кто-нибудь делает. Такое изложение не противопоставит Вас ребенку, он не станет думать, что Вы настроены против него лично. По поводу купания, я бы своей дочери сказала так: я не буду теперь тебя купать, мне не нравится когда меня обливают, поэтому пусть тебя купает папа. С руками у нас было очень просто: ребенок уже представляет что такое боль, поэтому провести папарлель между немытыми руками и болью в животе было несложно, естественно, объяснялось это на понятном человечку языке. Подействовало! От "черной картинки" страшного ничего не произойдет, это взрослого можно загнать в депрессию таким методом, а детская психика это воспринимает должным образом-не зря в сказках много страшилок, зато поучительно очень.

Мою племянницу запугали так вот этой болью в животе и мытьем рук, что ребенок сейчас в пять с половиной просто нервно моет руки всегда и везде, уже кожа сухая и красная... Аня к ним в гости пришла, так Кристина (племяшка) потом жаловалась: Как же Аня могла! Чай пила, а потом немытыми руками, в бактериях, мои игрушки трогала... Короче, нервный, озабоченный ребенок.

(Понятно, что мама ее не только о мытье рук с ней проводила "беседы"). Я не против того. чтобы объяснять последствия поступков, но считаю враньем утверждать, что, если ребенок не одел варежки, то потом не сможет есть конфеты.

не помню чтобы проводила тут параллель между варежками и конфетами:) На остальное могу сказать одно: заставь дурня Богу молится, он и лоб расшибет.
Ничего личного:).

"не будешь надевать варежки, руки замерзнут, заболеешь-не сможешь кушать конфеты и мороженое."

А это про что? ;-)

Да пардон, память у меня оставляет желать, но! никто не врет! если болеешь, то вообще ничего есть не хочется, какие тут конфеты? Сужу по своему ребенку, есессно, при температуре кроме сока ничего потреблять не хочет.Я не пишу тут руководство к действию, но второе в силе:)

Это какое-то издевательство над психикой ребенка. Зачем воспитывать их мамозависимыми???
А самое ценное все ж он сам а не мама с папой!
Это ужасно! Ужасно!

Как же это сделать???

хорошо бы тут палку не перегнуть. в таком возрасте дети впитывают все "ужастики" как губки, и во что это перейдет во взрослом возрасте, какие выводы они сделают, никто не знает.
во всяком случае, не раз читала о нервных болезнях, спровоцированных подобными родительскими установками.
Не говорю о вашем случае, м.б. у вас ребенок со здоровой психикой или с особенным вариантом реагирования, но у некоторых возникают психосоматические болезни или проблемы с сексуальностью.

Просто обычное непонимание между ребенком и мамой. У нас тоже так очень часто бывает. Сама умом понимаю, что надо бы по-другому, а сил и времени часто не хватает разобраться или по-душам поговорить с ребенком. А когда я ставлю себя на место ребенка, то понимаю, в чем проблема, разбираюсь, что случилось, почему такое настроение, долго-долго объясняю что к чему и почему и все складывается совсем по-другому, мир и понимание в семье и руку на улице дает и т.д. и т.п. Только вот времени часто не хватает разобраться и разъяснить все ребенку:(
В Вашем описании увидила СВОИ типичные ошибки в общении с ребенком. Во-первых, слишком много требований, почти на любое действие ребенка в этот вечер, во-вторых, подтекст, мол маму надо слушаться во всем и всегда. В-третьих, мама не разобралась, почему такое настроение у дочки и откуда это упрямство (может в садике что-то произошло), в-четвертых, типичный родительский шантаж шоколадкой и мармеладкой (сама этим грешу).
мне тут статья хорошая попалась "Ты меня не понимаешь?" в газете "мама папа я" февраль 2005 (там ссылка на сайт www.mamapapaja.ru), может там есть эта статья, почитайте. Общий смысл - надо учиться договариваться. Что я и пытаюсь делать и Вам желаю:)

Да, я тоже нахожу свои ошибки, когда думаю

Я согласна с Валентинкой и Феей. Мне кажется, Вы слишком сильно опекаете ребенка - предлагать пописать в 3 года по-моему уже бесполезно - это дело ребенка, кто угодно возмутится)))Как психолог хочу сказать, что чем больше вы будете стремиться к тотальному контролю и послушанию со стороны дочери, тем активнее будет Ваш кризис проявляться. Вот как только Вы сама перейдете на другой уровень общения с ребенком, при котором вы не будете его открыто направлять сделать то-то и то-то - как пример - перед сном - вопрос - будешь купаться? ответ - буду!.- идете и наливаете ванну, когда нальется - сообщаете об этом. Ребенок идет мыться, а заметьте - ни одной рекомендации вы ему не дали - только сообщили, как обстоят дела. (если ребенок не пошел мыться - сказать - ванна остыла и спустить воду)Вот тогда "упрямства" станет значительно меньше, потому что просто не будет руководства, которому ребенку хочется сопротивляться из стремления к самостоятельности(которое для его возраста естественно.)Вот касаемо запретов вопрос другой - есть вещи, которые должны быть изначально усвоены как непререкаемые - не лазить в розетку, мыть руки после прогулки - по этим вопросам нареканий со стороны ребенка изначально не должно допускаться. Надо настаивать всегда. А во всех остальных случаях слово "нельзя" не использовать, лучше "не надо" - и объяснить причину почему не надо.

Из того что вы написали конкретно - будет пакет мокрой одежды, даже если горшок поставить в метре от неё, и не будет мыться вообще. В её понятие самостоятельности входят абсолютно другие вещи:) А все попытки договориться с ребенком и найти компромисс - будут восприниматься только как ваша слабость, а дальше по накатанной схеме.

Если вы думаете, что родители "якобы упрямых" детей не интересуются психологией, если сами не имеют образование психолога, и не пробуют абсолютно разные подходы к решению проблем...И дело тут абсолютно не в упрямстве, упрямство лишь одно из проявлений...А вообще детская психология это почти как борьба с лишним весом, столько всего написано, столько всех методик и подходов, а результатов, если действительно есть проблемы - ноль с палочкой.

офффффффффффф.... как у вас обстоят температурные дела? Мы вышли на новый виток и похоже довольно неприятный. Пока даже не знаю,, как реагировать.

ОФФ: У нас вроде ситуация уже полтора года без изменений, главным образом у нас на порядок уменьшилась температура - с мая прошлого года максимум было около 38.8, выше 39.0 не отмечала, она стала легче и быстрее сбиваться (ТТТ). Нет вялости и сонливости при температуре, хотя но-шпу выше 38.0 по прежнему даем. Плюс поменяла работу, могу при подозрении на то, что заболеет - оставаться дома, может тоже влияет определенным образом. Напишите мне abakumova@tut.by , может что-нибудь да...

согласна.

Спасибо за советы, некоторые мне показались очень действенными, но конечно надо проверять на кокретном ребенке - подойдет не подойдет.
Вчера мы опять раскидали ВСЕ книжки, которые у нас есть, и позвали маму показать свои достижения. Я не стала ругать, удивилась сильно и сказала, что книжечки сейчас обидятся и убегут, ведь ты их еще и ножками топчешь! Тогда дочь разумно заметила, что неее, не убегут, ведь у них ножек нету! Но я не сдавалась - вот сейчас вырастут ножки и ручки и точно убегут! Как посуда от Федоры! Тогда разбойница задумалась... И собрала книжки! Все до единой! Ну конечно делала это ооооооочень долго, они падали снова и снова, я немного помогала и придерживала их. Но в целом она сама их на полку расставила! Это первй раз в нашей практике такое! А потом ей видимо понравилось, и она собрала еще и фломастеры с пола.
Вечером мы папе долго наперебой рассказывали какая Ксюша молодец и как она всё сама теперь собирает и книжечки так рады и вечером будут читаться в больших количествах :-)))

А я думала, что это у меня бандитка растет законченная, а оказывается и покруче детишки бывают. :)

Были у нас подобные проблемы, не все мы решили, но прогресс есть. На мой взгляд, вам не хватает "консеквентности", т.е. вы не доводите свои угрозы до конца, и последствия непослушания неясны для ребенка. Ребенок главный у вас в доме, а вы в подчинении.

Поймите, что дети наши постоянно пробуют нас на прочность. Мы устанавливаем границы, а они их стараются отодвинуть, если не убрать вообще. :) Система поощрения и наказания как раз и придумана, чтобы показать ребенку эти границы: вышел за их пределы - наказан, сделал, как просили, - поощрен. И никаких поблажек, иначе это только запутает ребенка! Он задастся вопросом, почему еще в прошлый раз можно было (например) кидать ботиками в маму, и она смеялась, а на следующий раз я получил по попе?
Конкретно, по вашей ситуации:
- Дайте понять, что это ВЫ (родители) главные в доме, а не ребенок. Вы решаете, когда ребенок будет играть, когда убираться, где раздеваться, ну и т.д. Ребенок имеет право голоса, но окончательное решение остается за вами. Вы сказали, что нужно убрать за собой игрушки, значит надо убирать. Не бойтесь конфликтов, ребенок на них сам нарывается, чтобы выяснить границы дозволенного. Не позволяйте собой манипулировать и отодвигать эти границы.

- Придумайте четкую систему наказания/поощрения. Предупредите дочь, что будет, если она не выполнит вашу просьбу и придерживайтесь этого. Например, когда моя красотуля не хотела собирать мелкие детальки конструктора, я предупредила ее, что скоро буду пылесосить и запылесошу ее конструктор. Дочь специально не стала собирать детальки и в итоге осталась без конструктора. Реву было много, но сейчас она верит на слово, когда я говорю, что она останется без игрушки, если не позаботится о ней вовремя. Главное, держитесь до конца и не поддавайтесь на слезы ребенка и не кидайте угрозы, которые не сможете выполнить.

- Объясните дочке, что каждое слово имеет свои последствия. Особенно сильны слова "да/нет". Если ребенок согласился на что-то, значит нужно выполнять обещанное, даже когда не хочется. Если же прозвучало слово "нет", то и не будет ничего. Не хочет ребенок мыть руки и идти в туалет, не надо, но и ужин ребенок не получит. Не надо уговаривать, будьте хозяйкой своих слов и решений и стойте твердо на своем. Написает ребенок в штанишки, получит неприятные ощущения и задание вытереть лужу. Не сделает этого, получит наказание. Не хочет мыть руки - не будет кушать, а голод - не тетка.
Не хочет ребенок делиться, да ради Бога, но в следующий раз дочь получит в ответ твердое НЕТ, когда вы будете кушать шоколад, а она попросит кусочек. Только не забудьте объяснить, почему вы не будете делиться.

Скорее всего, мои советы покажутся вам жестокими, но на данный момент это ваша дочь воспитывает вас, а не наоборот. Пока у вас есть время все исправить. Скоро будет поздно. И последнее, не звоните папе, чтобы он повлиял на ребенка. Делайте все сами, иначе он будет авторитетом, а о вас девочка будет ноги вытирать.
Удачи вам!

Я за такую жесткость, дети, действительно, проверяют границы-на то они и дети, а родители не должны уступать-на то они и родители:). Мамаша кричащая, что голову оторвет ребенку, если он не будет делать то-то и то-то сама ставит себе ловушку: проделать это она никогда не сможет и ребенок это поймет очень быстро и к другим ее словам и угрозам будет относится также-все пофигу!

Вот и я о том же. :)

Да, вы правы, надо в корне пересмотреть свои угрозы и наказывать действительно чем-то реальным... Просто я никак еще не определилась, за что наказывать, а за что - нет. Наш папа готов вообще держать в черном теле и строить ребенка по полной программе, по методам как воспитывали наших предков, ремень и читай Библию весь день. Это конечно тоже крайность. и я с ним постоянно борюсь, я более демократична, наверное потому что я росла без отца и моя мама особо меня не воспитывала, была как подружка, но иногда срывалась все же и давала ремня. А вот мужа воспитывали в глубоком уважении к родителям и к ремню, вот он такой "правильный" и вырос. Так что я поступаю скорее эмоционально, но необдуманно, что тоже плохо. Где же найти золотую середину??

Дорогая Марийка! Как у нас все похоже. Мой муж также воспитывался отцом в атмосфере строгости и беспрекословного подчинения, что и требует сейчас сам от ребенка. И слова Ланы в точности его слова. Правда в последнее время немного смягчился. И я сейчам начинаю думать, что он не совсем неправ, хотя поначалу были скандалы.
По крайней мере вседозволенности быть не должно и ребенок не должен Вами командовать. Простите за настойчивость, но осмелюсь еще раз порекомендовать Гиппенрейтер, там Вы найдете ответы на большинство своих вопросов. Если хотите, на электронку Вам вышлю.

Спасибо, но я бы конечно предпочла в бумажном виде почитать, от компьютера сильно устают глаза... Я в Библио-Глобусе посмотрю...

Знаете, я так своих ротвейлеров воспитываю. Учил меня очень грамотный кинолог. А иногда собаку можно убить, но она не подчититься ТАКИМ методам, хотя будет умной и ласковой при этом. У служебных собак это дефект на генетическом уроне. О чём это я? О СОБАКАХ служебных? Айяяяяй, тут о детях вроде.....Простите.

Простите, при чем здесь "дефекты, убить..." Действительно, свалили все в кучу. :) А если серьезно, то воспитание всегда было и будет основано на подчинении сильного слабому, индивида обществу, индивидуальности нормам. И не важно, о ком и о чем мы говорим, о собаках или о детях. Это так, философское обобщение. :)

Говорж ж забылась:) Про дефекты это к тому что не любой индивид подчинить можно. Есть существа на этом свете выходящие за рамки воспитания основаного на подчинении. Мои наблюдения таковы, что вот как раз "разбоникам" о которых речь в топе таким методом можно только сломать, а не воспитать. Другие они.

Во всем хороша мера. Иногда нужно быть строгим, а чаще - добрым и нежным родителем. :) Каждого ребенка в чем-то приходится "ломать", а в чем-то идти на компромисс. Вы же не позволите своему чаду прыгнуть с балкона, остановите, а ребенку придется подчиниться. :) Бывают и ситуации, когда ребенок решает сам, что, когда и почему, и это нормально. Например, моя красотуля выбирает сама одежду в магазине, ведь это ей носить. :) Вот только ненормально (ИМХО), когда всегда ведущий - ребенок, а родитель - ведомый. Конечно, бывает, когда ребенок полностью управляет своими родителями, а их это не напрягает, но ведь автора топика это не устраивает.
На мой взгляд, проблема автора в том, что дочь взяла на себя функцию руководителя, девочка считает себя главной, вот и подминает маму под себя. Меня бы на месте мамы такое поведение ребенка тоже не устроило, и я бы перестроила отношения. Это не значит, что я советую строить отношения ребенка с мамой по принципу казармы, но все должно быть четко продумано от и до. Ребенок должен знать, что он решает сам, в чем нужно посоветоваться с мамой и папой, а что решают только родители. Я ни в коем случае не подразумевала, что ребенка нужно только ломать и подминать под себя.

Гм...Мне в голову не приходило, что дитя родное надобно подчинять и приводить в соответствие каким-либо нормама:-0:-0:-0.
А еще: наверное не обязательно человека надо воспитывать, можно и просто - растить. ИМХО.

"Суров закон, но это закон". (с) Нам и правда приходится и подчинять, и подчиняться - таков закон нашего общества. Представьте себе, что ваш ребенок, прийдя в гости, схватит торт, съест его руками, заедет в ухо другому ребенку, попытавшемуся урвать кусочек. Что скажут вам другие родители? Что у вас невоспитанный ребенок. Так что в нашем обществе обязательно воспитывать детей, а не просто растить.

Моя Алиса уже "взрослый" ребенок и глупых поступков не совершает:). У меня пока только поводы гордиться дочкой, а стыдно - нет, ни разу не случалось:)
Я, кстати, тоже не очень то подчинибильная:) и муж - фрилансер, наверное так и дочку растим. Я всегда считала, что обсуждать с другими родителями "приемы воспитания" - гиблое дело. Мы ведь, в общем-то, растим(я, честно, слово "воспитываем" могу употребить только с иронией:)) члена своей семьи. Кому то необходим "подчиненный", кому то "опора и помошник". Нам с мужем вот требуется равноценная семейная единица:))))

Я рада за вас, если вас устраивает поведение дочки, и вы ею гордитесь. Тем не менее вы ее не просто "растили", если она научилась видеть себя и свое место в обществе. Можно воспитывать и на примере родителей, т.е. поступками, а не словами. Я думаю, что такое воспитание даже "главнее" :) , чем словесное, ибо нагляднее. Можно по-разному обозвать термин "воспитание", но его смысл от этого не изменится. Вам требовалась "равноценная семейная единица", вы ее и подготовили, и не важно, какими методами, но основные принципы своей семьи вы ребенку в голову вложили, а это главное. Обсуждать же методы... Да, наверное, дело гиблое, ибо у всех свои идеалы, а следовательно, и свои взгляды и методы.

И я рада, что мы поняли друг друга:)

Индивидуальность, оригинальность и т д. - это все очень прекрасно. Но, воспитывать - не значит все это давить. Детки потешные в таком возрасте, такие милые, чудные, забавные. Но вот пройдет года 2-3 и ребенок, закатывающий истерики по пустякам, не проявляющий никакого уважения к окружающим, не считающийся с какими-то элементарными правилами приличия, умиления уже не вызывает.
Впрочем, встречаются мамаши подростков, которые все так же с умилением продолжают растить свою хамовитую неуправляемую детину, а потом, когда поведение любимой деточки становится совсем не безобидным, начинают стонать - ах, мы же тебя так любили, все тебе позволяли, неблагодарная! :)
Так что, не лучше ли объяснить сейчас ребенку элементарные вещи, чтобы потом уже просто радоваться его успехам?

Можно, я с конца отвечать начну?
1. мы радуемся успехам своего ребенка уже сейчас и уже давно:)
2. самое неблагодарное дело - ждать благодарности от детей
3. (про правила приличия) дети многому учатся у родителей. Мы пока, тока безмерно гордимся дочерью и она это знает!:)))
ПыСЫ: чтоб не подумали, что у меня какая-то гениально-особенная дочь, напишу, что топик читаю, потому что упрямства нам тоже не занимать, но, как я где-то выше уже писала, Алиска научилась не только идти на компромиссы, но и сама находить их. Мнения, точки зрения и методы других форумчан/ок мне тоже интересны:))).

Тогда у вас все отлично :)
Упрямство - это не страшно. Что пугает - это неуважение. И вот в отношениях автора топика и ее дочки именно это и есть. Мама своей растерянностью и неуверенность не вызывает уважения в дочке, не является для нее авторитетом, что и надо как-то исправлять :)

Вот-вот :-( Как раз УВАЖЕНИЯ мне и хочется, но этого нет и я просто не знаю как его добиться...

Помните как Макаренко добился уважения?:)

Хоть и училась в педагогическом 100 лет назад, но если честно то не помню ;-)

"добиться" уважения невозможно, можно заслужить. К тому же, не родилась же ваша дочка с неуважением к вам, правда?

Добиться уважения... Для начала обратите внимание на свои отношения к ребенку - вы ее уважаете? Потом посмотрите как вы общаетесь с другими членами своей семьи - уважительно, без сцен? Муж к вам относится с уважением? Дети учатся своему поведению, копируя поведение взрослых. Может вашему ребенку неоткуда скопировать уважительное поведени?

"Растить" - это понятие довольно туманное. У меня одна знакомая действительно "растит" ребенка. Как домашнее животное. Т.е. всецело занята своими делами, сидит круглые сутки за компом, болтает с друзьями в аське, живет с родителями, они ее и ее ребенка содержат, мужа нет и никогда не было, о том как она родила - вообще история и смех и грех. И ребенок этот у нее целый день слоняется по квартире, от скуки чуть ли не головой об стенку долбится, в 3 года с него еще ни разу не снимали памперс, причем меняет она его тоже нечасто, что такое горшок ребенок вообще не знает и не видел, на улице они не гуляют, ест он у нее баночки - так проще, тем более она готовить не умеет и ей некогда. Ребенок не говорит ни слова, а ноги такие кривые, что я вообще удивилась как он ходит. И ей наплевать, когда я спросила, почему же ты совсем ребенком не занимаешься, ответ был такой: Не надо меня учить как мне своего ребенка растить! Я сама лучше всех все знаю! И самый финиш был, когда ребенок захотел спать и завалился рядом с мамой, которая стучит по клавишам без перерыва, на диванчик замызганный прямо на журналы, которые там были накиданы, в одежде и ботинках и засопел носом, полным зеленых соплей. которые никто не высмаркивает никогда явно...
Вот так вот бывает. Так что "растить" по-разному можно...

Чуть не стошнило. Ну нельзя же так! Я ж позавтракала только что. :)

Если позволите, я не буду себя сравнивать с вашей подругой и радикальные примеры "воспитания" приводить не буду, если позволите.

Привет! :-)
Мне кажется, что ребенок не пошел пить чай с мармеладкой, потому что подумал, что ему это достанется не бесплатно: как минимум руки заставят помыть. А на тот момент не помыть руки было уже принципиально ;-)
По поводу паззлов: я бы собрала сама. В большой пакет.
- Что ты делаешь, мама? - Собираю паззлы! - Зачем? Куда ты их денешь? - уберу подальше. Я ненавижу беспорядок! - Но это же мои паззлы. - Сейчас скажу. (после окончательной уборки) - сейчас я сердита и не могу говорить на тему паззлов. Давай дождемся папу и все вместе придумаем, как нам дольше жить: тебе с паззлами, а нам с папой - в убранной квартире.
Далее можно договориться об обмене надоевших паззлов на новые. Обмен возможен только после того, как ребенок самостоятельно уберет надоевший паззл. Если паззл не убран - начинай сначала, мама! :-)

А я балдею от того что моя трёхлетка такая же точно как Ваша. Мне нравиться этот самодурский характерец и сила. Обожаю просто:) Плевать что тяжело, переживу.
Знаете, она даже внешне на Вашу похожа.
Вы очень правильно ведёте себя на мой взгляд. Обычно мамы несутся к психиатору и потчуют таких деток таблетками и ремнями. БРЕД. Они нормальнее и лучше нас всех вместе взятых.

У вас, наверное, адское терпение :)

Наверное. Оно чревато взывами, сродни извержению вулкана под девизом "кто не спряталси я не виновата":)) Такая вот плата в аду за раздачу терпения.
На самом деле я научилась получать положительные эмоции там где их не видно. Точно знаю, что все взбрыки и забабахи будут компенсированны. И балдю!
Вот например знаете какой кайф видеть спящего монстягу с личиком ангела после "трудового дня по сживанию мамы со свету"? Неописуемый. Или отличное исполнения стишка на публике, при попытке выучить который кроме коверканья слов и отвлекания ничего не было?
Я читала длинный пост автора с каим то удовольствием и улыбкой на лице. Ну люблю я разбойниц, что поделать:).

:-)))))) Я тоже ночью захожу и умиляюсь, глядя на этого ангелочка, который мирно посапывает, сложив ручки под щечку и видит сладкие сны ;-))) И тогда я думаю, что нет человечка любимее и лучше на свете для меня, чем эта разбойница ;-) Вот сегодня, кстати, снова были высыпаны пазлы, конструкторы, мозаика - вся мелочь короче - на то же самое место. Но сегодня приехала в гости бабушка, она устроила представление, и мой мешок для мусора уже не имел никакой силы. Бабушка притворилась подъемным краном на станции "Сортировочная", а Ксюша была электровозом, который возил на станцию пазлы и конструктор, а Кран сортировал их по коробочкам. Я умилялась только :-))) Но у меня нет такого задора, как у бабушки, которая приезжает раз в году и может позволить себе полностью отдаться ребенку и придумать все это. Ей хочется этого, она специально приехала чтобы играть с внучкой, а я каждый день ее вижу и если честно играть мне далеко не всегда хочется, да и дел других много, я так не смогу быть всегда клоуном...

Я с вами!:) Мы с мужем тож балдеем от своей барышни:)))В голову не приходит ее "воспитывать"; в спорных случаях предпочитаем договариваться:) И она, кстати, в свои 3 уже умеет не только идти на, но и предлагать компромиссные решения.
Слава богу, и няня сейчас у нас правильная, предыдущая пыталась давить и выстраивать всякие там рамки.

Ну таблетками точно пичкать никогда не буду, хотя докторша, которая промывала нам уши (были пробки и под ними воспалилось) ужаснулась, типа какой кошмарный ребенок, как орал и вырывался и всю докторшу облил! Она назначила нам тут же Валерианухель пить, типа у нас ребенок буйный. Ну так посмотрела бы я на нее, когда бы ей трое великанов начали пихать шприц в больное ухо и лить туда литры воды и при этом держать и приговаривать: "Потерпи, надо, не ори, тихо, цыц". Конечно было больно и страшно, даже взрослым бывает больно и мы тоже можем покричать. Так что ничего я давать не стала, а докторшу больше не пустила, а то она грозилась приехать завтра и домыть что-то там, какой-то кусочек который не вышел. На след. день кусочек сам вышел и ухо прошло само.

Это пройдет. Годам к пяти у вас будет вполне адекватный ребенок, с которым можно будет договориться.
По поводу книжки "Воспитание без наказания". Книжка хорошая, но для детей значительно более старших, чем ваша дочь.

К пяти? Значит мне ещё полгодика ждать? :)

или не будет:))))кто гарантию дает?:)видала я пятилетних дико верещащих чуть что, плюющихся и швыряющих в окружающих все что под руку попадется:) А начиналось все также....

Мне легче думать, что это навсегда :) Если пройдёт, то для меня это будет приятной неожиданностью :)

У нас прошло. Но, мне кажется, здесь большую роль сыграло появление еще одного ребенка. Потому что : я поняла, что дети - это действительно надолго :-). Я прекратила мелочный надзор за поведением и чувствами ребенка. Знаете, когда с лица мамы пропадает это выражение "опя-ять" или "ну что еще". Можешь ведь держаться сколько угодно, но чувства контролировать невозможно. Вторая беременность была трудная, мне пришлось много лежать, пришлось много изменить в занятиях с дочкой. Раньше я расстраивалась по поводу ее капризов еще и оттого, что на все эти хныки-уговоры уходит много времени, которое можно использовать куда конструктивнее. Я поняла, что слишком много требовала от ребенка - доводить любое дело до конца (не может этого 3-4 летний ребенок), делать что-нибудь именно в том порядке, который кажется целесообразным маме. Ну, и опыт появился :-) К 4 с небольшим годам стали появляться какие-никакие результаты многолетних занятий :-) Я поняла окончательно - вложение в детей о-очень долгосрочное. Поэтому немедленной реакции я требую только в ситуациях, связанных с безопасностью ребенка. Видя, как мама расслабилась, ребенок тоже расслабился.

Отличный рецепт!:))) Надо взять на вооружение!))))

А может и не пройдет. ребенка надо с раннего детства приучить к уважению. А то еще не изветно что из этого выйдет.ИМХО У меня есть знакомая девочка ей как раз 5 лет. так мама вешается. дочь ее вообще не воспринимает. Папа это авторитет, а вот с мамой совсем не считаеться. И мама эта говорит, что наверное надо было раньше это искоренять, а сейчас очень трудно справиться с ребенком.

Гм..у вас действительно терпение ангельское.
У меня тоже дочка так себя ведет, вернее, пыталась так себя вести. Они нас так проверяют, выясняют для себя границы допустимого. И вот у вас эти границы получаются необъятными, ребенок сам в растерянности.
Что делала я - убедилась в том что достаточно провожу времени с дочкой, после сада не трогаю ее особо, понимаю что ребенок уставший, когда начинались такие вот проверки "на вшивость" сделала пару предупреждений, потом шлепнула по попе, увела в свою комнату, дала прореветься, потом все еще раз объяснила доступно - кто хозяин в доме и как себя надо вести. Это звучит грубовато, но не хочу вдаваться в подробности. Моей дочке хватило того одного раза, подобные эксцессы не повторяются больше. Разное бывает, но это быстренько проходит. Если ребенок просто хочет поистерить, ну такое вот у него настроение (с кем не бывает?), я просто игнорирую, она знает что всегда может прийти ко мне и просто поплакаться, я ее молча пожалею. Игрушки убирает сама, в 3 года и старше уже ребенок это должен уметь и понимать, я ей всегда помогу если вижу что устала. У нас тоже популярны оговорки - болит живот, устала, я маленькая, но я всегда отвечаю так - давай все быстренько уберем и будем лечить животик или отдыхать. В общем, вы сами своего ребенка чувствуете лучше. Да, и сводите к минимуму пустые угрозы, это не приводит ни к чему хорошему.

Все верно, но нам не хватает ни одного раза, ни 100 раз. И шлепали, и уводили в комнату, и мораль читали, и на примерах показывали - бестолку. Все повторяется снова и снова. Решили больше не шлепать, раз не помогает. Ругаться - все равно ругаюсь, не выдерживаю. Грожу углом, наказанием, но не применяю, потому что вижу что бестолку. Может попробовать реально чего-нибудь лишить? Но чего?

Не давайте пустых угроз - ни в коем случае!
Всегда ведите себя ровно, адекватно. Если злитесь, дайте понять ребенку, пусть она поймет что мама обиделась. Если грозитесь углом, ставьте в угол. И обязательно объясняйте ей свои действия.
Ну и не контролируйте ее так, не опекайте слишком, дайте ей возможность проявить себя, свою самостоятельность.
В случае с варежками я поступила так. Дочка точно так же отказалась одевать варежки и упала в снег. Я ее просто пожалела и погрела ручки, она теперь сама сразу одевает варежки когда выходит на улицу, потому что помнит как ей было больно. А ваша будет протестовать, потому что ей запомнится не собственная ошибка, а ваша фраза - я же тебя предупреждала, а ты не слушала.

Для дочки самое страшное наказание, когда я отказываюсь читать перед сном. Стараюсь не злоупотреблять. Психологи предлагают наказывать не угрожая чем-нибудь плохим, а отказом в хорошем. Только это хорошее должно быть. Совместные занятия, прогулки и т.п.

Я боюсь лишить ее самого может быть значимого - ритуала чтения перед сном. Она так ждет этого! Обычно за день не успеваешь почитать, тем более если ребенок был целый день в саду. Вот и читаем мы обычно когда она лежит уже в кровати. Я боюсь что это будет страшное горе и плач очень надолго, если лишить действительно книжек... А конфет лишить - так мы и так их мало едим, это не то. Получится тогда что я буду давать конфеты если будет хорошо себя вести, а я не хочу их много давать, чем меньше тем лучше, у нас и так диатез... Надо нам искать что-то другое в качестве "лишения пряников"...

Я тоже отказываю в вечернем чтении крайне редко, это очень тяжелое наказание :-) Я имела в виду отказ от каких-нибудь совместных действий. Рисовать, лепить, гулять и пр. Моя дочка в возрасте 2-4 лет даже мультики одна не любила смотреть. Требовалось мамино присутствие :-О Зато и веселых минуток много набиралось.

У Вас обычный ребенок с его вредностями и капризами, свойственные этому возрасту. Я вижу проблему лишь в том, что Вы не последовательно себя ведёте. Если Вы что-то пообещали ребенку, то как бы сложно и жалко Вам не было бы нужно довести ситуацию до конца. У нас была ситуация, когда сын упорно не хотел собирать свои игрушки. Тогда я сказала, что если они валяются на полу, то я резонно считаю, что они ему не нужны и я их выкину. Сын не поверил, я спокойно пришла с мусорным ведром и начала складывать туда игрушки. После того как в мусорном ведре оказалась любимая машинка, до ребенка дошло что это не шутка. Все оставшиеся игрушки были собраны очень быстро. Теми игрушками, что оказались в мусорном ведре пришлось пожертвовать, но зато мой ребенок получил урок, что мама и папа просто так ничего не говорят. Ситуация сложная, много слез и обид, но мы разговариваем, объясняем, обязательно миримся.

пишу ананимно, просто боюсь за вашу реакцию. Прошу за это прощение заранее, но высказаться хочу. Это происходит со всеми детьми. Только одних родители могут сломать, а других нет. Мне кажеться что надо быть просто построже с ней. И не пытаться даже уговорить. Не хочет не надо. А когда начнет орать что хочу, объяснить что надо было раньше. Будет стоять ор,ну и пусть орет Поорет и перестанет. У меня ребенок тоже с выкрутасами, но если он начинает на меня повышать голос , то получает по губам ( не сильно, но обидно) и я всегда еще и говорю : не смей так с мамой разговаривать. Я думала что может я одна такая, А вчера застала сцену в саду. мама пришла за девочкой и уговаривает ее одеться очень лаского, а она на нее просто плюет. Реакция мамы: - Я считаю до трех, если не начнешь одеваться, то я уйду. Ребенок начинает подвывать типа одень меня. А она говорит:_-Нет теперь ты одеваешься сама. Соответственно был вой и кучу приреканий. Но знаете что мне понравилось.... что мама не пошла на поводу у дочери, а настояла на своем. ребенок сам оделся,но до этого она орала минут 20.

У нас такое тоже бывает...Стою на своем (вернее стояла) до последнего...Но однажды на наш вой заведующая прибежала и сделала мне замечание, типа дома разборки устраивайте, а здесь не надо...А как мне дома устраивать разборки, если так он себя только в саду и ведет. Короче с этого момента в группе пытаюсь до конфликтов не доводить, хотя временами очень хочется плюнуть на все, развернуться и просто уйти....эх, но жа-а-а-лко ведь.

Жалко конечно, но а пока до дома дойдешь ребенок может и уже забыть за что на него мама дома ругается. Мне раз тоже сделали замечание и вообще назвали жестокой психичкой. Я конечно тоже стараюсь на людях не воспитывать, но иногда сил никаких нет терпеть и поэтому быстро одеваю с ором сожаю в машину и отчитываю, пока еще сын не забыл о своем безобразном поведении. А вообще психология это такая тонкая наука. И к каждому ребенку нужет свой подход.

Ну по губам я точно шлепать не буду, это очень больно и обидно, все-таки попа в этом отношении больше подходит. Но как я уже говорила ранее, в нашем случае и это не помогает, так что я поняла уже что шлепать бесполезно, это наоборот вызывает сплошной негатив и ответную реакцию сделать тоже самое. Мы ее шлепаем - значит и она может и тоже пытается это сделать.
Вчера, например, ударила мужа за то, что он ей "мало почитал" (целый час сидел и читал 2 длинные книги). Я потом отругала ее и сказала, что читать ей больше не будут, если она еще раз так сделает. КОгда я спролсила ее, поняла ли она меня? Ответ был: ТЫ поняла? Уйди!
Я уже начинаю думать, что эта агрессия к сожалению никуда не денется и характер у всех свой и если такой маленький ребенок уже сейчас проявляет такие черты, то в будущем это будет только хуже. А ломать ее бесполезно, она сама кого хочешь сломает. Дай Бог, чтобы она когда вырастет свою силу направила в какое-то более менее мирное русло. Кто знает, может преступников будет ловить или чемпионкой по борьбе станет, раз так драться любит.

А вы не видите разницы - шлепать по губам и спокойно, но твердо стоять на своем?

А вам всегда удаеться быть спокойной.Или ребенок вас понимает с полу слова? Тогда я вам просто завидую.

Какое это отношение имеет к битью по губам?

А кто говорит о битье? шлепнуть немножечко не больно,но что бы было обидно это одно и если это за дело, а бить это уже савсем другое.

ОФФ Совет анонимусу - не пытайтесь спорить - это идеальные мамаши. Они никогда не ругают и не наказывают своих детей, и бесполезно что либо говорить по этому поводу.

Мамаши может и идеальные хотя мне такие еще не разу не встречались и поэтому я слабо в это верю, но детей идеальных не бывает. Дети есть дети. Но спорить действительно бесполезно. все равно каждый останеться при своем.

Вы очень не правы. Просто некоторые умеют настоять на своем, не унижая ребенка. Сама считаю себя строгой мамой. А до некоторых не доходит, что воспитывать ребенка и срывать на нем свое настроение - не одно и то же. Мужу по губам попробуйте. Не больно так, просто чтобы дошло.

А до мужа не доходит тоже? :)

Не знаю, не знаю. Это я к тому, что ребенка шлепнуть просто не страшно. Он же не даст сдачи. Вот если взрослый человек будет упрямиться и настаивать на своем, его так просто не треснешь. Кстати, мужа я тоже не бью :-Р

Я думаю, что взрослый не может быть таким упрямым :) ему это быстро надоест :)

Да запросто :-) Дерутся же супруги, бывает. Со взрослыми, правда, легче в том, что можно просто развернуться и выйти... Развестись, наконец.

Уважаемая мама, давайте посмотрим серьезно на все Ваши проблемы.

"Съедает, как всегда мама спрашивает, поделишься, угостишь маму? В ответ отрезает: НЕТ!
Ладно, я не обижаюсь, я не хочу шоколада, я просто надеюсь, что совесть проснется когда-нибудь и она меня угостит. Ну ладно."

Вы обижаетесь, самым натуральным образом. Ребенок в этом возрасте не в состоянии понять, ПОЧЕМУ Вы требуете ту шоколадку, которую дали. еще с другом можно поделиться, у него нет, а с мамой–то зачем?? (понимание придет, но позже)


"Когда мы на санках, это счастье. Не надо дергаться по поводу машин и не надо останавливться у каждого куста."

а в чем проблема? ну, остановитесь, поговорите о кустах и машинках, ведь для нее это ВАЖНО! Это ее жизнь, ее это интересует. Вам лень? только не говорите, что времени нет. у меня трое, и с каждым нахожу время поговорить о том, что волнует его, а не меня.

"Едем, она что-то мне комментирует. Я прошу ее не азговаривать пока, на холодном ветру, говорю, что холодный ветер горлышко простудит, дома мол все мне расскажешь, ладно?"

вряд ли расскажет дома. она КОММЕНТИРУЕТ, то–есть реагирует на то, что вокруг. дома она уже забудет, что хотела сказать, а Вы потеряете ценную возможность общения, опять же. про горлышко, кстати, отговорка. ребенок у Вас ИЗ САДА едет, где три часа на улице носился и орал! ии ничего.

"орет на меня."

конечно, довели уже ребенка своим невниманием.

"Варежки она отказалась надевать ... ...начинает подниматься и топотать специально. Я молчу."

тут согласна. я бы пригрозила наказанием. но, кстати, у еас эта проблема была только раза три. после очередного замерзания ребенок согласился варежки надеть, при напоминаснии о том, как было больно раньше.

"Заходим в квартиру. Около ее табуретки, где она раздевается, стоят бутылки с водой...Я говорю, нет, не надо полные таскать!!!"

тут просто общее раздражение сказалось. будь она в себе, она бы не стала кидаться, а Вы бы не в раздражении не так бы отреагировали. и потом, может, она помочь хотела? :-)

"НЕТ!! Я САМА!!!"– нормально в этом возрасте.

"Побежала, деловая, нравится участвовать в процессе." вот он, ответ! ей, конечно, хочется быть взрослой и УВАЖАЕМОЙ!

Я говорю, ну, давай пописаем, ...- НЕТ, не хочу."

если ребенок в состоянии контролировать мочевой пузырь, то зачем заставлять?

"и сделаем всё как надо." кому надо?? мыть руки – это Вам надо, писать она не хочет.

"оказывается, взяла все-все пазлы, которые у нее были, конструктор мелкий, и все это высыпала около двери в свою комнату в одну кучу. ПРичем прецедент уже был и я много раз объясняла и ругалась что так нельзя делать, что надо достать 1 пазл, пособирать, потом убрать, если надоел, потом достать следующий."

вы с кем, простите, разговариваете??? у меня старшей 9, и она не всегда так делает, а сами, кстати, только так и поступаете??


"Я снова села раскладывать пасьянс. "

вот вторая ключевая фраза!
а как насчет поиграть с ребенком, поговорить?? да любой ребенок все отдаст, чтобы мама с ним повозилась на полу, и среди всех пазлов помогла нужные выбирать!!

"ХОЧУ МУЛЬТИКИ!!"
да СКУЧНО ЕЙ!!

"Там сидит тихо и занимается своими делами."
бедный одинокий ребенок!

Но за столом как всегда баловство, ест медленно, отвлекается на тысячу дел и мелочей, когда делаешь ей замечания ...

Мама дорогая! как же тоскливо с такой занудой жить! уж Вы простите меня.

Уже большая, 3 года, может и помочь, тем более сама все разбросала и даже не играла ни секунды!
:-( :-( Вы только требуете, когда же играть с ней будете?? как педагог, могу процитировать, что ОСНОВНАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ РЕБЕНКА ДОШКОЛЬНОГО ВОЗРАСТА–ЭТО ИГРА! а не уборка пазлов.


"Я уже ремнем грожу. Она правда не знает что это такое"

грозить непонятным наказанием бесполезно. гораздо действеннее наказание, которое потом надо обязательно привести в исполнение, раз уж обещали. например, без того же мармелада оставить.

"а меня позвала оказывается чтобы показать как она залезла в корзину и там балдеет." ребенок с мамой поделиться захотел, а мама... правильно, "Я опять сержусь и ухожу

"потом я показала что еще собачка умеет. Решила что больше нет смысла ссориться из-за пазлов, тем более ребенок с таким удовольствием глядит как собачка достает чемоданчик, подает лапку и ишет косточку. Потом доча разыгралась и опрокинула меня на корточках, и еще и стул. Сама она не ушиблась. А я рассердилась, потому что она рухнула на мой живот с братиком/сестричкой и стул еще ударил меня в бок.Короче, снова обиды и ссора "

наконец–то Вы обратили на ребенка внимание, но вот опять закончилось все скандалом. ребенок не мог оценить силу кудара. можно было объяснить, что маме больно, но обижаться глупо.

"Вот опять зовет." А мама за компом. а общаться с дочерью лень. конечно, ева интереснее. :-(

"Ну как с ней договориться?"

Прежде всего полюбите Вашу дочь. Она не монстр, а маленький ребенок

Довольно резко, но... ничего не напишешь - правильно.

Автор, не обижайтесь - прислушайтесь и может быть проблемы сами отпадут :-)
(с транслита)

Извините, вчера не успела дописать. Итак, ответ на вопрос, что делать следующий:
Прежде всего полюбите Вашу дочь. Она не монстр, а маленький ребенок, такой заяц на фотографии, да и в саду ее хвалят. Значит, дело не в ней, а в Вашем к ней отношении. Даже не К ней, а С ней.

Выход один. Надо с ней больше заниматься и играть, выстраивать доверительные отношения с детских лет, не развлекать, а вовлекатьСЯ в ее игру. Фантазия у нее в порядке, раз она еще готова играть самостоятельно, да и вопросы по теме задает. Просто сядьте рядом, придумайте игру вместе, лучше начните с ролевых игр, чтобы увидеть, на каком уровне она находится в отношениях с Вами, поиграйте в "дочки–матери" и обратите внимание, как ведет себя в ее руках мама. А потом корректируйте собственное поведение, исходя из того, что Вам в этом не понравилось. ибо она, скорее всего, нарисует Ваш портрет. :-)

И делать это надо уже сейчас. Потому что в подростковом возрасте, а то и раньше, Вы ее просто потеряете!

Согласна. Все копризы и показывание характера-это от скукаты или от того что хочет обратить внимание на себя. Точно, надо подумать над этой проблемой.И тогда навеное наши детки будут понимать нас, а мы их. фух ....Пошла общаться с ребенком.

Эллиот написал(а):
Все копризы и показывание характера-это от скукаты или от того что хочет обратить внимание на себя.

Неее, это лишь одна из причин, а не единственная причина.

Возможно.... все же детки разные и характеры у всех разные. Я сужу по своему. Но почему то с бабушками многие детки и не думает показывать свой характер, потому что с ним постоянно играют и занимаются.

Как ведёт себя ребёнок с родителями и с другими людьми - это точно от других причин зависит, не только от того, играют с ним или нет :) ВСЕ, не побоюсь этого слова, дети ведут себя иначе с другими людьми, чем с родителями. И причин множество.

О!!!!! Респект!!! Может и резковато для мамы, она чесслово и так старается, обычно, я уже говорила или ремня и в комнату выть или к психиатору, но в точку. Спасибо, что так подробно врызили мысль.
Просто у всех детей, да и взростых тоже разная степень в потребности этого внимания. ИМХО, деть требующий большего внимания и более любознательный (кровосос-разбойник) более развит и сообразителен, ему нужно больше от этого мира, чем ребёнку, которому рот чупсом заткнуть можно и тихо в слюнях вести домой из садика.

Кровосос-разбойник, класс!!! Это про нас, нам внимание нужно ВСЕГДА, даже по ночам...

Просто супер. Может вообще на все дела и всю остальную жизнь положить и целыми днями играть с ребенком и прыгать вокруг него и есть ему не готовить, и квартиру не убирать и себя запустить? Или все дела делать по ночам, когда обожаемое чадо наконец-то все соки из родителей высосало и заснуло?
Ребенку уже 3 года и это не грудничок и не ползунок, который требует постоянно мамы рядом чтобы ничего не случилось, трехлетний ребенок сам в состоянии себя развлечь и должен отвечать уже за свои поступки.
Такой подход, как вы описали, меня в корне не устраивает, так что ваши советы мне к сожалению не помогут. Вообще это самое интересное, наверное, занятие, каждое слово и фразу извращать по-своему и всё ставить с ног на голову, не так ли?
Если бы я вообще не обращала на ребенка внимания и целыми днями сидела на Еве, то зачем бы я стала такой топик размещать? Я конечно тоже могу на каждую вашу фразу найти свои аргументы и тоже всё перевернуть, но не буду.
Надеюсь, вы не будете дальше мне пытаться доказать что я вообще не заслуживаю быть матерью и абсолютно всё делаю неправильно со своим ребенком и хочу невозможного. Позвольте мне самой выбирать какие советы принять во внимание, а какие - нет, ок?

Вы напрасно так резко отреагировали на это сообщение. Очень дельный разбор. И довольно корректный.

Вы меня мамаш конечно извините ...
Я так поняла, что вы дома сидите, а ребенок в саду в это время??
Если это так,то вы просто унижаете ребенка тем что не обращаете на нее внимания даже после сада.
ПРИТАЩИЛА МАМАША МЕНЯ ИЗ САДА, ДА СЕЛА ОПЯТЬ ЗА СВОЙ КОМП. когда ж ее еще с вами разговаривать как не на улице???
Вообще было бы понятнее если бы ваша дочка обратилась к нам за советом: ЧТО МНЕ ДЕЛАТЬ, ЧТО БЫ МАМА СО МНОЙ ПОИГРАЛАААААА???

Поменяйте свое отношение к ней, а то есть вероятность что она просто возненавидит вас, когда появится малыш, и у вас не будет времени даже посмотреть на дочь.

Грубо конечно, но это мое личное мнение, я никому его не навязываю

Я просто удивляюсь!! Взрослый человек, лет на 10 старше, с тремя детьми, если правильно помню, с двумя высшими образованиями,одно из них педагогическое, разбирает ее поведение, а она еще и выпендривается! Девушка, приняли бы добрый совет старшего товарища, и начали бы менять собственное поведение! Стыдно за Вас. И дочку жалко.

Я так, по мелочи:
цитата:"Ребенку уже 3 года и это не грудничок и не ползунок, который требует постоянно мамы рядом чтобы ничего не случилось, трехлетний ребенок сам в состоянии себя развлечь и должен отвечать уже за свои поступки" - ребенку мама рядом нужна не только для того, чтобы "ничего не случилось", во-первых, а во-вторых, кто же вас научил, что в 3 года сам себя должен развлекать и :-0 отвечать за свои поступки?

Мне кажется, что Вы к ней слишком строго. Она же молодая еще и к тому же беременная. Ей хочется самой побыть в центре внимания. Чтобы с ней поносились - понянчились. Но к сожалению во вторую беременнось не так кайфово как в первую, т.к. первый ребенок требует не меньшего внимания, чем пузожитель.

Уфф...Спасибо большое, что не поленились так подробно проанализировать ситуацию. Я, честно признаюсь, боялась обидеть автора своими эмоциями, потому и не "лезла" со своим разбором. А вам удалось:)

ППКС

Просто прекрасно все ошибки маме расписали, дай Бог, чтобы она это восприняла правильно, хотя, мне кажется, что у нее еще и беременные гормоны играют:-) Эх, если она не справится с этой проблемой до появления нового ребенка, то очень мне жалко девочку - ей грозит еще и ревность к младшему ребенку по полной программе:-(

Я просто поражаюсь вам.

Цитата:

"Ребенок в этом возрасте не в состоянии понять, ПОЧЕМУ Вы требуете ту шоколадку, которую дали. еще с другом можно поделиться, у него нет, а с мамой–то зачем??" - вы это серьезно??? Мама - это такая боевая единица, считаться с ней вообще не надо. Друга значит угостить можно, а маму - зачем? мама это совсем недруг. И вы педагог???

Цитата:

"а в чем проблема? ну, остановитесь, поговорите о кустах и машинках, ведь для нее это ВАЖНО! Это ее жизнь, ее это интересует. Вам лень? только не говорите, что времени нет. у меня трое, и с каждым нахожу время поговорить о том, что волнует его, а не меня" - мороз 15-20 градусов, одна мечта, дойти до дома, чтобы ребенок не подхватил чего не надо не переохладился - это теперь называется лень. Я не говорю про конкретный случай, а привела пример. Мало ли какие у мамы могут быть трудности: может голова болит или живот или и то и другое, может дома надо делать что-то срочное или должен кто-то позвонить. У вас что вообще никаких забот кроме детей нет? Они у вас центр вселенной что ли? А вы не боитесь вырастить эгоцентристов?

цитата:
"опять же. про горлышко, кстати, отговорка. ребенок у Вас ИЗ САДА едет, где три часа на улице носился и орал! ии ничего." - дети вообще-то разные бывают у кого-то слабые связки, у кого-то не слабые. может мама лучше знает своего ребенка? все-таки? почему это вы думаете что он в саду непременно 3 часа орет. и потом с чего вы взяли что ничего, всякое может быть, сейчас ничего, через час что-то. Опять может ветер на улице, а вы со своей категоричностью.

цитата:
"конечно, довели уже ребенка своим невниманием" - это вообще без коментариев - говорит педагог.

цитата:
"если ребенок в состоянии контролировать мочевой пузырь, то зачем заставлять" - мой сын запросто может сказать не хочу, а через пять минут написать в штаны. млжет оставим за мамой право воспитывать СВОЕГО ребенка.

цитата:
"мыть руки – это Вам надо" - а вам не надо чтобы ваши дети ходили с чистыми руками?

"Но за столом как всегда баловство, ест медленно, отвлекается на тысячу дел и мелочей, когда делаешь ей замечания ..."

Мама дорогая! как же тоскливо с такой занудой жить - то есть вашим детям можно за столом баловаться (рассыпать еду, завозюкинвать скатерть, бросать солоку на пол, смешивать соль с сахаром и т.д.), медленно есть, отвлекаться на тысячу дел - вообщем у вас я так поняла завтрак плавно перетекает в обед?

цитата:
"ОСНОВНАЯ ДЕЯТЕЛЬНОСТЬ РЕБЕНКА ДОШКОЛЬНОГО ВОЗРАСТА–ЭТО ИГРА! а не уборка пазлов" - а уборкой пазлов пусть замется мама, для этого то она и нужна, для чего же еще?

цитата:
"гораздо действеннее наказание, которое потом надо обязательно привести в исполнение, раз уж обещали. например, без того же мармелада оставить" - хорошо, допустим. Ребенок сделал что-то за что я лишила его мармелада. Прошло несколько часов до этого самого мармелада, он уже и думать забыл, что он тогда сделал, а мама тут ему и говорит "ага, помнишь, ты был такой плохой, вот и не будет теперь тебе мармелада" - СУПЕР ПЕДАГОГ!!!

Вообщем, уважаемая mama_ru, это скорее не советы, а бесполезная, беспардонная, а главное ни к чему не приводящая критика, ни одного дельного совета.

Если вы воспроизвели на свет троих детей - это не значит что у вас богатый жизненный опыт. У вас опыт воспитания СВОИХ детей, а не чужих, тем более больша чем уверена все ваши дети с таким подходом эгоистичны до последней степени. А насчет педагога - вы уж простите, не то что 2-х, одного высшего образования я не заметила, хотя сейчас что угодно покупается, даже корочки.

И если вы уж такая идеальная мама - что же вы такие посты длинные пишите, а не играете со своими детьми. По опыту знаю, такие посты время-то отнимают.

А вы что хотели своим постом выразить?

Удивление отсутствием педагогической интуиции, а также то, что многие согласились с тем ляпами о которых я написала вчера из тех с позволения сказать советов. Или вы с чем то не согласны? Готова обсудить.

Давайте, не будем переливать из пустого в порожнее. Педагогические практики(про интуицию ваще промолчу), вы ж понимаете, тоже разные бывают.

Все понимаю! Но нападать на беременную (и так то ей худо), да еще с такими глупостями - не могу понять, уж извините. Да еще так, как будто это не может не быть. Последняя инстанция. И все рукоплещут - правильно, давайте разрешать баловаться за столом (апплодисменты), давайте плюнем на все и будем только потакать капризам своих детей (апплодисменты), правильно, зачем приучать ребенка к порядку, ведь мама есть (рукоплескания)!!! Не понимаю.

Автор не написала ничего, что не случилось бы в нормальной среднестатической семье, с нормальной мамой, которая может вырастить нормальных (не эгоцентричных) детей. Ей нужно было помочь, поделиться опытом, как справиться с ситуацияей, а не критиковать.

А результат того воспитания, которое предлагает наш уважаемый педагог mama_ru у меня перед глазами сейчас - это мой муж. У его мамы были точно такие же методы, и поверьте мне, это ОЧЕНЬ тяжелый, эгоистичный человек, хоть я и люблю его таким какой он есть. Я бы не хотела, чтобы мой сын был таким. И еще - мы удивляемся почему это стало так много инфантильных, мягкотелых, ленивых мужчин - потому и стало, что мама с рождения была в роли служанки, неопрятная, всегда готова, как пионерка, все для детей. А дети потом и в душу плюнут и растопчут, уйдут и забудут как мама жизнь положила чтобы ВСЕ им дать, потому что привыкли, что мама это не человек.

Потому я и возмутилась.

Люка, Вы действительно невнимательно читали? По поводу шоколадок и угощения мамы– речь о том, что ЖДАТЬ, что ребенок угостит, бессмысленно. Не угостит, и это нормально. Хотите, чтобы угостил– не обижайтесь, а СКАЖИТЕ ему об этом (объясняя, почему он должен поделиться с Вами). Ребенок ведь не телепат, у него еще нет представления о правильности и неправильности многих поступков, а угощать маму, которая ДАЛА эту шоколадку, с точки зрения ребенка, просто нелогично. Объяснить ему, что нелогично не значит неправильно – задача умной мамы. А раздражаться, и уж тем более обижаться на трехлетку довольно неумно.

Времени проходить по остальным Вашим возражениям уже нет. Но скажу одно. Оставляя ребенка наедине с собой после целого дня в саду, родители лишают себя бесценного общения с ним, приближая момент недопониманий (у автора он уже наступил, в три, что она будет делать в подростковом возрасте – непонятно). Проблем подросткового возраста можно избежать только имея доверительные отношения с детьми, когда родители имеют время на детей, на понимание их проблем– и желание с ними вместе проживать каждый день. Порочный круг типа "некогда даже остановиться–пообщаться–поиграть" приводит к тяжелым психологическим травмам и обидам со стороны детей. Сколько обид на мам и пап за вот это безразличие, когда ребенок сам по себе, а мать– сама по себе.

Я с вами не буду спорить, еще раз извините, если что не так, и я оставляю за собой право ошибаться. Возможно я ошиблась. У меня были такие ситуации, из них я выходила по-разному, но считаю, что посвящать 100% времени только ребенку - это неправильно, ребенок должен понимать, что у мамы еще могут быть дела кроме него, но это не значит, что из-за этих дел нет времени поиграть-пообщаться-поговорить.

Касательно автора - я не согласна с нападками, наболеть может что угодно, я думаю, что она описала все в черном свете, потому что устала. Возможно где-то ребенок упущен, когда они спят в коляске несложно быть "хорошей и доброй" мамой. А теперь, когда надо вмеру применить кнут и пряник многие теряются, потому что не знают и не чувствуют когда что применять.

Еще могу сказать, что сейчас бесполезно что-либо говорить по этому поводу, жизнь расставит все на свои места. А проблемы в подрастковом возрасте случаются как из-за невнимания, так и из-за излишнего внимания, сущность воспитания в чувстве меры.

Это точно. Чувство меры–это действительно основное. И, если бы я только детьми и занималась ВСЕ время, то на интернете меня бы не было совсем :-)


А автору–действительно спокойствия надо. Валерьяночки попить. Ей еще бессонные ночи предстоят с малышом, вот где проблемы начнутся со старшей! Пока еще что–то можно построить с ней, надо это делать, через несколько месяцев на это будет времени в несколько раз меньше.

:-) Спасибо за разбор моего произведения. Но все же, говоря серьезно, несмотря на то, что Вы не согласны с моим мнением, согласитесь, что игнорирование ребенка дома и на улице (например, игра в солитер на компьютере и попытка заткнуть его мнение на санках (никто, кстати, не говорил о –20. Речь идет о ежедневном раздражении на ребенка за его комментарии, Вы внимательно почитайте)) – это неправильно.

А насчет времени– пишу, когда дети спят, так что бываю здесь относительно редко, посему прошу прощения за задержку с ответом.

Я пожимаю плечами - смотря что понимать под игнорированием. Стремление научить ребенка самостоятельности - это одно, сплавить его бабушке на пару месяцев - это другое. Вообщем здесь можно много обсуждать, ситуации все разные, что тут говорить.

Извините, если была резка и чем-нибудь обидела.

Мы же с Вами взрослые люди, какие обиды?

Да, приучение к самостоятельности–важное занятие. Однако, еще раз повторю, основной деятельностью ребенка – дошкольника является игра. Поэтому и приучать к самостоятельности надо не окриками и скандалами, а игрой. "Давай поиграем в экскаватор. Нам надо весь этот гравий (кусочки пазлов) собрать в коробку!" "Все кусочки пазлов потерялись на улице, им холодно и страшно одним! Давай соберем их к маме–коробке, она их давно зовет!" Вам еще примеры привести?? Играть с ребенком–не значит сюсюкаться и плясать перед ним, а стимулировать его фантазию. То же касается купания в ванной. Набрать кучу пластиковых банок и бутылок и предложить переливать из одной в другую. Пустить пару параходов для перевозки мелких игрушек по ванной. Пузыри мыльные выдувать. И все это делать ВМЕСТЕ с ребенком. Да, я могу себе позволить сейчас оставить детей в ванной одних– они все втроем там плещутся, и им без меня там весело. Однако это бесценное время исследования границ детской фвнтазии надо использовать с пользой для всех!

Не согласны?

Согласна.

Вы когда нибудь видели плакат "Счастливая американская семья"? Мама, папа, двое детишек и живут они очень хорошо. И кажется - все побежала выходить замуж, как хорошо замужем, вон какие они счастливые. А на деле? Так ли все идеально?

То что вы описали с игрой не всегда может быть на практике, это надо С РОЖДЕНИЯ РЕБЕНКА приучать себя к мысли по возможности как можно больше играть с ребенком и использовать игру на пользу. А если человек об этом не знал? Руки опускаются, когда и так то проблем куча и то надо сделать и это и на работе и дома все чего-то хотят от тебя, а тут еще и капризуля со своими капризами (извините за товтологию). Это надо полностью посвятить себя детсям, воспитанию в игре и прочее, чтобы остальными делами занимался кто-то еще (домработница, повариха). Не у всех есть такая возможность.

Я стараюсь с ребенком играть, но я по своему детству помню, как мы с мамой в Золушку играли - я уберусь в доме или на кухне, а потом "становлюсь принцессой" - надевала мамины всякие красивые платься, делала прическу.

Согласна. Играть надо обязательно, но не дклать из этого культ :)

Много было мнений, скорее всего где-то повторюсь, но все же...

У нас тоже бывают конфликты. В первую очередь я стараюсь общаться со своим ребенком как с равным, взрослым. От этого он чувсвтует себя увереннее. Мое личное мнение - если ребенок чувсвтует себя "ниже" вас (родителя), если взрослые постоянно дают понять ребенку, что он маленький, несмышленый, не дорос до чего-то, то ребенок начинает чувствовоать себя неуютно.

Дальше. Ребенку, как и взрослому необходима разрядка. Он нервничает в течении дня не меньше взрослого и устает тоже, но в отличае от взрослого он не понимает, что устал, перенапрягся, недоспал, недоел, магнитные бури и так далее. Он только чувствует, что ему плохо, не по себе. И выражает свои чувства как умеет (отсюда крики, бросание вещей, желаение сделать назло). Попробуйте примерять ситуацию на себя в большинстве случаев вы очень хорошо поймете почему ребенок вредничает. Нужно учить ВЫРАЖАТЬ СВОИ ЭМОЦИИ ПРАВИЛЬНО, тогда упрямства будет меньше.

Мама совершенно не виновата в том, что ребенок устал, здесь я совершенно не согласна с "обвинителями". Мы все не только мамы, но и люди. Мама тоже может устать, может болеть голова, могут быть какие то проблемы, необходимо попытаться донести до ребенка, что мама ТОЖЕ ЧЕЛОВЕК, А НЕ МАШИНА ДЛЯ УХОДА ЗА РЕБЕНКОМ. Искать компромиссы, договариваться.

У вас есть животные? Заведите, если нет. Животные очень помогают ребенку проявлять свои чувства.

И последнее: не позволяйте ребенку на себя орать и вообще на кого-либо повышать голос. В первую очередь этого не должно быть в семье. У нас так - как только повысил голос - прекращается общение. С этим строго. Я просто с ним не разговариваю до тех пор, пока он не попросит прощения.

И последнее: не позволяйте ребенку на себя орать и вообще на кого-либо повышать голос. В первую очередь этого не должно быть в семье. У нас так - как только повысил голос - прекращается общение. С этим строго. Я просто с ним не разговариваю до тех пор, пока он не попросит прощения.


Согласна на все 100!!

прочитала, ну прям про нас!!! Я раздражалась долгое время, потом начиталась про кризис 3 лет и стараюсь теперь относится ко всему проще. не хочешь игрушки убирать? ладно, я их соберу и выброшу или отдам другим деткам, которые будут их убирать. А что бы быть более менее спокойной- пью мяту перечную. мне это помогает -становлюсь спокойной, как удав! :)

прочла только половину заранее извиняюсь если повторюсь.
У меня тоже самое было расскажу как "лечили"Самое главное изменить свое отношение ко всему если у ребенка своя комната тогда проще я к своим перестала лезть с просьбами о порядке - не хотите не надо это ваше,сами и решайте порядок или бардак(дней через 10 начали убираться без напоминаний)
на улице по дороге из сада говорим и много в любую погоду домой приходят в лучшем настроение. По поводу еды не хочеш - не еш когда проголодаешся сам попросиш(2 дня ни ели с голоду ни кто не умер)и по поводу писать - ну и обписается подумаеш переодеть ведь можно да и стираем то не руками.Нервы дороже.Удачи вам и терпения со временем это проходит

Я согласна! Насчет бардака - у нас комнат мало, поэтому у нас как-то повелось - мама убирается, сын помогает, причем помогает с явным удовольствие, это как игра - только ято было грязно - а потом чисто. По поводу еды - асболютно то же самое - ребенок веселый, с весом проблем нет, не хочет есть - не надо, все всое он возьмет, только витамины надо давать. По поводу описываться - не знаю, я пока напоминаю, он чаще всего со мной соглашается, но последенее время писает сам, конечно.

Правильно, надо просто ко всему относиться посокойнее и не зацикливаться, хотя бывает очень тяжко. Я (например) стараюсь не заставить, а договориться, хотя иной раз без строгости и не обходится, особенно год назад. Сейчас мы уже пришли к консунсусу, но приступы упрямства все равно бывают, но это скорее как отголоски нашего махрового кризиса, я так думаю.

Хорошо вас понимаю, т.к. это очевидно то, что называют "кризис трехлетки".
На мой взгляд, вы выбрали себе роль матери-жертвы. У вас в семье это, случайно, не принято? Мама не говорила -я все для вас, а вы такие неблагодарные?
Чувствуется какой-то мазохизм, как будто вы воспринимаете эти моменты поведения дочери как положенное наказание в свой адрес. Не знаю, м.б. я ошибаюсь, возможно, это чувство вины ,которое вас заставляет терпеть и буквально "подставляться".
Что касается внешних проявлений, я бы не стала постоянно контролировать поведение ребенка. Все эти ситуации с пописать, вымыть руки, не носить тяжелые бутылки с трехлетками проходят как-то болезненно. Я, например, стараюсь не реагировать на ситуации, не опасные для здоровья ребенка. Конечно, у всех свои представления об опасности. Но не считаю, что это очень критично, если ребенок разок не помоет руки (раз вы пришли в оч. плохом настроении), перетащит бутылки в знак протеста или даже описает штанишки, не успев добежать до туалета. Мы вот, было дело, в знак протеста описались в туалете цирка между отделениями, было ей годика 2. Ничего ужасного не случилось.
Знаете, я воспитывалась в ситуации гиперопеки и до сих пор помню мамины крики (типа, от испуга), если я что-то роняла и разбивала. И очень горжусь, что мой ребенок может что-то случайно разбить и при этом не бояться несоразмерного наказания.

:-)