Как наши детки нас вгоняют в краску.

Едем недавно с дочкой в маршрутке.Напротив сидит дама вся такая ухоженная,хорошо одетая.Ну моя смотрела,смотрела на неё,а потом возьми и ляпни(громко)-Мама таких красных волос не бывает!Я покраснела и зашипела ей на ухо -Молчи,веди себя прилично! Деть молчала ровно минуту,Потом опять покосилась на даму и опять-Мам,а таких ногтЁВ не бывает!(у дамы был нехилый маникюр).Так я и ехала алея,как мак.

Ага,а мое чадо всех женщин старше 45ти называет исключительно "баба". Я ему тихонько говорю, что это тетя, а он на весь автобус: "Несь,баба!"

Аналогичная ситуация, «мне не нравиться, когда занятия ведет бабушка», это о нашем преподавателе балета, бывшая балерина, максимум 45.

А что не приличного в том, что ребенок правду сказал?:-D

Ага,устами младенца глаголит истина.А мне какого?

Да нормально все. Сама тетя виновата, что в ненатуральные цвета выкрасилась :-)

я думаю, что тетя-то взрослая и все понимает. Дети ведь что думают, то и говорят.
У меня тоже такой случай был: Шла нам навстречу тетя ну очень больших размеров. Как только она с нами поравнялась, Денис громко сказал: "Мама, смотрик какая толстая тетя, наверное, она много ела!" Тетя прошла мимо и ничего не сказала, но я ребенку объяснила, что надо говорить маме на ушко, а не громко, так как можно человека обидеть. Объяснила все.. пока вроде бы такого больше не было. Если что-то видит, то у меня на ушко спрашивает.
Но вообще-то я думаю, что раз уж такое произошло, то не надо очень уж переживать, а потом объяснить ребенку, что так делать не стоит, т.к. это может обидеть человека.

когда Артему было 3 года, начисто отказался от конфет (няня гостинцы приносила иногда). На вопрос "ПОЧЕМУ?" ответил, что не хочет стать таким толстым, как няня (а она и правда была оччень габаритная дама). Няня сильно на него обиделась :)

Ну это уже комплексы взрослых.. их тоже понять можно, конечно. Но дети ведь сама непосредственность, а потому ничего с этим поделать нельзя...

Когда Илюха год назад понял что если у женщины живот, то там малыш, то он часто заговаривал с беременными в магазинах, спрашивал кто у нее там. И вот один раз он перепутал, ему попался мужик и огромным пивным пузом. Илюха его похлопал по пузу и заботливо спросил: у тебя там малыш?

круть! :)

=D>=D>

:):):):):)

:D:D:D

А мужик чего?D=>D=>D=>

Честно я реакцию не заметила, а смылась с ребенком :-) Но похоже что ему это не показалось смешным.

На эту же тему :) в бассейне 2 мужика, видимо, давно не встречались друг с другом. Один:
- о, да ты какой живот приобрел. Проблемы со здоровьем?
второй:
- с пивом у меня проблемы...
:) :) :)

:-) как в старом анекдоте: на автобусной остановке «а дядя кого ждет?» - «автобус».

:))))))))

супер!:-)

Класс:))))
(с транслита)

Класс!!!!

:-) ХАХАХА!

Я валяюсь!!!

Мы только что были в санатории. Так вот в первый день садимся там за стол обедать. Поздаровались, познакомились. Приносят компот, все тянутся к кружкам, а моя принцесса поднимает свою и говорит: Ну, за здоровье!
Я чуть сквозь землю не провалилась...

:-D

Я 2 года назад летела из отпуска сосвоей и 2 пляменниками, так в самолете когда еду принесли, они начали чекаться и пить, ну чекнемся, и так большую часть полета. Я готова была сквозь землю проволиться.

Ну а что, всё правильно! :-)

мне плохо от смеха!!!!!

Наша говорит в подобной ситуации «хочу выпить за маму, чтобы ты была здоровая, красивая» и тянется со своим сосудом ко всем сидящим за столом. При этом младший товарищ хватается за свою пластмассовую бутылку с криками «а я, а я», повторяя известные движения.

:-D

:):):). Молодцы!

ха! вчера приходим его на развивалки забирать и нам преподша рассказывает, что он все перерывчики всем предлагал попить вина:-Р... и оечньо огорчался тем, что дома-то все время пьют...ВОДКУ:-Р/

мама рассказывала, что я всегда когда были праздники и говорились тосты следила, чтоб обязательно было "в кучок" ...

У меня Катюха в такой же ситуации сказала: " С Новым Годом, С новым счастьем" и потянулась "чокнуться" :))

О, прям как мой сын. В садике постоянно за едой стаканчиками стукнуться с соседями надо.

Мы тем летом с Петькой были в Доме отдыха. С нами за столом сидела пожилая интелегентная пара. Садимся обедать , пожелали всем приятного аппетита и тут мой Петька говорит: а не хотели бы вы коньячку? 3 года нам на тот момент было.

Утром в детском саду раздеваю сына. Воспитательница в группе говорит детям, что нужно мыть руки, т.к. начинается завтрак. Мой сын начинает гундеть, почему мы так поздно поздно пришли в сад. Я ему отвечаю, что это он очень долго смотрел мультики. На это сын очень громко отвечает: "Нет, мама, это ты долго попу мыла". В раздевалке в это время были еще 2 папы с детьми.

:)))))))) Я бы умерла наверное :))))

:-). Нет слов!!!

:-)Вот это сказал.

Ой какайа прелесть:))
(с транслита)

Ай какой молодец!!!

У нас круче - у нас ко всем приходящим в гости тетям через несколько минут общения лезем под блузку в поисках сиси или нащупывает через блузку, я уж пытаюсь отрывать, а он веселиться и в глазки ТАК заглядывает :)
бабник блин :)

В 3 года?

Да вообще то в 2! :):) я думала сначала это было как бы, воспоминание о сладких временах (кормила до 1и3, пока не поняла, что просто балуется и не еды не засыпания не приносят) А на свой второй День рождения (ну в 2 года имеется ввиду) уже приставал к тебе, которая додумалась приехать (ну она же даже не догадывалась) в откровенном декольте :) ну почти лето же было уже :) вот он ее сначала обнял, потом по ноге погладил, а потом... радости то было :):) она таким малолетних бабников еще не встречала :):)

:)

у нас тоже самое было, когда сиську лопали, мы и у дедушки ее искали, не говоря про папу и его друзей!

О! Мой точно такой же!

У меня ребёнок утром, спрашивает, мама, коза-даёт молоко, а козёл-пиво!?

Ой! Я не гружусь никогда по поводу таких вот рассуждений! Мне все равно,что другие подумают, наоборот наслаждаюсь этими деточкиными прикольчиками, это ведь так здорово, как раз то, что в конце жизни буду вспоминать и радоваться!

Моя (2,5) в гостях: Мама- дай СИСЮ!!!!, Я просто как рак была

Дети сама непосредственность и говорят, чо видят, о чем подумали и что мы им рассказывали. У меня сынуля когда что-либо на людях спросит или пристанит к человеку я ему объясняю не краснея - за что краснеть. А ребенок у меня любознательный не в меру. Единственный раз было очень не удобно, когда стал приставать с вопросом - "почему дядя большой катается в каляске", тогда я отвела сына в сторону и объяснила.

А что такого. Это же дети. Они такие непосредственные, притворяться и льстить не умеют. Я бы не зашикала. Сказала бы чего-нибудь вроде"бываю и красные волосы и зеленые, и ногти такие бывают" Чтобы только тетя не услышала, а иногда такие тети встречаются милые, что сами про свои волосы расскажут и ничего в этом плохого нет.

у меня как то было день роджения. Сынишка 5-ти лет говорил мне тост. Цитирую примерно: "Желаю чтобы ты не ругалась, не кричала на нас, всегда давала кушать и выпускала из дома гулять" ... гости лежали, а я красная как бурак, во всём свете называется маму выставил :))))))

Да, вот это пожелал так пожелал, ничего не скажешь!

Да, вот это пожелал так пожелал, ничего не скажешь!

мой ребенок вообще не церемонится. Что думает, то и говорит. Люди обычно смеются, а я уже давно не краснею, надоело:)
Зато вчера ходили салют смотреть, так он, сидя у папы на плечах, громче всех кричал: Ура, ура, День Победы! Заводил всех стоявших на площади людей, все вторили ему и смеялись.

:-) Лиза «сегодня Победа, а с кем мы воевали? А я тоже воевала?»

Супер Лиза!

Да вот, кстати. Раньше всегда детей все одергивали - не прыгай, не бегай, не кричи. И выросли все (ну может не все) закомплексованные, всего боятся. Я стараюсь не одергивать, если уж совсем из ряда вон выходящая ситуация. И до сих пор помню как одна долбанутая мамаша отлупила своего сына при всех в пол-ке за то что он бегал по коридору. Я больше 15 минут спокойно посидеть постоять не могу, а тут малыш...

Покупаем фрукты, выбираю те, каких дома нет на тот момент. Полина так жаалостливо, заглядывая мне в глаза."Мама, купи бананчик, хоть маленький, я никогда не ела!" Вся очередь и народ вокруг с недоумением и осуждением на меня смотрит. Первая реакция была ступор, потом я выдохнула "Что ты несешь?" Вся очередь облегченно вздохнула. Они и вправду наверно подумали, что ребенок фруктов не видит:-)

У сестры дочь в 5 лет из сада принесла записку, что в группе у мальчика обнаружили вши и просят быть внимательнее и осмотреть ребенка. Дома был осмотр, беседа на тему гигиены и пр. Утром заходят в автобус ехать в сад, Даша громко заявляет, что у всех в саду вши и у нее тоже. сестра краснея объясняет, что у дочери нет ничего. Вышли, она прочитала лекцию, чтобы она не говорила ерунды в автобусе, все теперь и вправду подумают, что у тебя вши. вечером заходят в автобус, Даша решает, что это тот же самый утренний и громко заявляет "А у меня нет больше вшей!"

:)

:-)

:))))))))))))

=D> =D> =D>

8-) Просто класс!

ой, не могу, хохочу до слез:)

Кру-у-у-у-у-у-то!

О!!! Первый приз!!!!:-)

СУПЕР!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Едем в маршрутке, ехать до Сокола. Сидит дяденька где-то сзади и шмыгает носом. Тошка молчал, молчал, а потом на всю маршрутку: "Мам, сопли глотать нельзя, да?". Оборачиваться я не стала. Но дяденька шмыгать перестал. Еще тетенька сидела и ела мороженое сбоку. В какой-то момент она его съела, это мой ребенок откомментировал на всю маршрутку: "Маозеное кончилось" и развел ручками, народ уже правда, начал хихикать.

Мой увидел девочку с чупа-чупсом и на все кафе - Она что же хочет к стоматологу ходить, зубы лечить??????

Девочки, пожалейте меня, уже живот от смеха болит. Передавайте привет своим умницам:-)

:-)

Класс!!!!!!!!!!!!!!!

Мама как-то пыталась утащить Лерку с аттракционов прошлым летом... уводит, дочка упирается, плачет "Тетя, пусти". Люди смотрели на них с явным сомнением, наверное думали, что мама ее стащила:) Вечером на мой укор Лерка ответила "я просто еще покататься хотела".

едем в лифте вместе с какой-то старушкой, Антон: "а ты откуда здесь взялась??"

У нас другое "А почему дядя идет в мой дом!!!" Со слезами.
Еще:
Санька "Мама - это тетя или дядя"
Я: "Тетя"
Санька: "Нет - это дядя с усами, разве тети с усами бывают". Ехала пожилая женщина с усиками на лице.
Потом у нас вечное "Мне эта тетя нравится" - обычно вызывает страшное умиление у этих теть.
И что горазд хуже "Мне эта тетя не нравится, я такую тетю не люблю"
На черезчур крашеных теть раньше говорила, что это срашная ведьма :)

Идем мимо магазина с манекенами. Юра на всю улицу: "Мама, купи мне этих женщинов!"
Вечером идем обратно, витрина закрыта. Юра: "А где мои женщины?"

=D>=D>=D> У-у-умираю со смеху(вытираю слёзы)!!!

У нас вогнать родителй в краску- нормальное еждневное занятие:)
Я Тимке на ушко в маршрутке "Ты мой котенок маленький", он мне без заминки "А ты моя курица!" и после задумчивой паузы "нет, мама, ты все таки корова". Ясно, что ребенрок не вкладывает в это оскорбительный смысл (он просто не знает что можно обзываться так), для него котенок-курица-корова- один ассоциативный ряд, но окружающие смотрели на меня вполне красноречиво:)
А еще нормально в автобусе спросить "мама, почему у тебя нет письки, у папы есть, у меня есть, а у тебя нету".
Еще любим громко петь в метро. Однажды бабушка какая-то похвалила его, а он ей "Ты мне денег лучше дай" :)
Или в автобусе "мама, расскажи мне сказку про лобка" (колобка).
Последнюю неделю любимое выражение (причем реакция буквально на все такая)- "Ну я с тебя мама (папа, тетя, дядя, люди) фигею, просто уписываюсь"....мдааа.....

:)))) Блин, ребенка еле уложенного разбудила своим смехом :)))))))))

:-)))) сказка про лобка очень понра:-)

:-) :-) :-) Мои дети на меня косятся, думая, не сошла ли их мамочка с ума - так громко я ржу!

Гы-ы,гы-ы мои уже пальцем у виска крутят.

Про писю у нас тоже есть перл. " У Кевина - пипка, у папы - пипка, а у мамы - капут, сломалась.

так прикольно, мы всем отделом хохочем!!!

Умереть, блин, я на работе, все уже косятся, чего я так хохочу.. :)

У нас любит бегать в магазинчик во дворе сам, пока я на улице жду. Один раз папа тихонько за ним вошел понаблюдать и видит, подходит наш гаврик к прилавку, протягивает 10 рублей и с важным видом заявляет: Мне "Клинского"!
Последствия рекламы, видимо :-)...

У дочки от сладкого появляется аллергия - краснеет пися. Я ей не разрешаю есть много сладкого, иногда совсем не даю. Сидим раз на скамейке в парке и идет мужик в возрасте приличном и сосет чупа-чупс, а Поля так громко "Мама, ну зачем он его ест, у него же пися покраснеет! Мужик чуть не подавился, а я под скамейку была готова забиться"

Су-у-упер!

Здорово!!! Это она по-русски выдала? Мужик понял?

это как раз в "русском" районе было, она постоянно что-то такое выдает на русском, иногда я просто счастлива, что канадцы не понимают:-)

:)))))))))))

:):):)умора!!! Самое ужасное, мужику ведь не объяснишь почему ребенок такое сказал, бог весть что подумал небось:)

класс!!

:-D:-D:-D

Нет слов :-) :-) :-).

Обхохотались с мужем над вашими рассказами. С ужасом представляю, что будет выдавать моя дочь, т.к. тут она вообще говорит все что хочет - местные жители ее не понимают. Например, может в ресторане громко охнуть "Нет, ну почему эти дяди так чавкают!!! Это же неприлично!" (корейцы действительно все чавкают). А однажды, в магазине крикнула на весь зал на кореянку, которая задумалась у прилавка, прямо перед нами и перекрыла проход " Ну давай, блин!" Я пыталась объяснить, что так нельзя говорить, а мне на это она и говорит "А чего она тут встала-то?" Смешно, и грустно от того, что во всех фразах узнаю себя:)

У меня Егор в 2,5 года сидел в машине-тележке в магазине, крутил детский руль. Мы подошли к очереди в кассу и остановились и вдруг слышим из машины "Эй, ты, козен, чего встал" (это он впереди стоящему заявил) После этого я деду нашему запретила даже думать такими словами :), а то дед за рулем вечно ругается.
А еще очень неприятно слышать из уст детей "Отвали и заткнись"
Оказалось, что мы такое своей собаке говорим, приходится переучиваться.

А в 2 года в магазине "все для шитья" он громко требовал купить ему ниточки "Агака шить будет маме штанишки, там дырка"

У вас Егорка себя Агакой называл, а мой Кагоркой!

Мой на утреннике, посвященном дню Победы громко так спел:"Пусть всегда будет водка, колбаса и селедка". Представляете, как мне об этом воспитательница рассказывала.

ой ну это вообще шедевр. валяюсь уже под столом. :-D

гуляем по городу с дочкой, какая-то женщина догоняет нас и говорит Катьке: "Какое у тебя платье красивое и бант! Мама тебя так красиво одела - приятно смотреть" Ну, я :"Спасибо", а Катька на женщину посмотрела и говорит: "Тетя, а почему у вас усы растут? Разве у теть бывают усы?" Тетя не рада была, что подошла.:oops :oops :oops
Или еще: пошла я к своему гинекологу и взяла с собой Катю (не с кем было оставить), она сидит в кабинете с акушеркой говорит, а я с врачом в соседней процедурной слушаю их разговор. Катька что-то рисует рассказывает, потом ручка или что-то там у нее падает и она: "Твою мать!!!", а акушерка: "Что ты сказала?", она: "Да , мама вчера ножкой ударилась об кровать разозлилась и так сказала"...ааааааааааааа, как мне было стыдно, слава богу что сказала я фразу не целиком, первое слово проглотила.:oops :oops :oops :oops :oops

Очень смешные рассказы, замечательные у нас детки!
Вот наши примеры (из тех, что запомнила и записала).

В поликлинике за час неожиданно удалось пройти трех врачей. Последний - стоматолог. Посмотрела нас, пишет в карте, я, довольная, говорю Лизке: "Ну вот, видишь, как мы хорошо быстренько отстрелялись!" Лиза: "Да, хорошо мы ОТСТРЕЛЯЛИ всех врачей! "

Стоим в очереди в обменник. Перед нами девочки лет по 13-14. Я говорю: "Сейчас девочки поменяют, потом мы." Лиза (удивленно): "Это - девочки?" Я: "Ну да, это взрослые девочки." Лиза: "Взрослые девочки называются девки! " (это при том, что я ненавижу это слово и никогда его не употребляю) А за нами стоит такая длинная очередь...

:)

Сын в магазине с бабушкой (моей мамой). Смотрит все кассы закрыты, кроме селф чек аут, хватается за голову, сдвигая брови говорит, "Бабочка миленькая, а платилки-то нету" (платилка-касса)

В том же магазине, еще до кассы, кладет в карзину шампунь. Мама говорит, что ей он не нужен, надо вернуть на место. Сын ей говорит, "Да не волнуйся ты так, я тебе его куплю".

(Нам нет еще тех лет).
(с транслита)

Моя тоже всем все любит покупать, деловая такая.

И моя.

В два с половиной на Лебедином Озере Аня на весь зал произнесла: Мама, а где лебеди? (Я шепотом объясняю, вон, на сцене). Она опять громко: Нет, мам, это–страусы! :-)

валяюсь:-) Вспоминаю, как ходила как то на постановку одного очень провинциального театра, так там точно были страусы, сцена трещала под тушами балерин:-)

:)))))) Надеюсь хоть балерины не слышали :)

:-D Как точно подмечено :-D

Сегодня едем в маршрутке, напротив сидит парень с сережкой в ухе. Настя смотрела -смотрела, потом он вышел и она спрашивает: "Мам, а почему у дяди сережка в ухе?" Я говорю : "ну захотел и одел сережку" А она мне : "Ну что он дурак что-ли, сережки ведь только тети носят!" :oops

Ехала моя дочка с бабушкой в автобусе напротив них сидел молодой человек и пил пиво. Дочка громко: Вот дарак, пиво пьет, у него же сердце заболит. (у деда инфаркт)

Едем в метро, заходит в вагон парочка в состоянии алкогольного опьянения средней тяжести, встают у дверей и начинают весьма откровенно обжиматься и целоваться. Дарька все это дело наблюдает и громко так выдает: "Но-но, тут ведь дети!!!"

Ехали из сада, на нашей остановке нас должен встречать муж, но Дарька видимо не поняла где именно он нас должен встречать... Заходим в троллейбус, садимся. Дарька объявляет на весь салон, тоном контролера собирающегося проверять билеты: "Ну и кто здесь мой папа?"

Супер!!! Наверное многие оглянулись :)))

Даренка чудо!! Наконец-то фотографии ваши посмотрела:) Как дела вообще? Как сестренка?

про папу просто перл!!!!

точно:))

Слава Богу, это отколола не моя дочь, а сын наших знакомых. Была большая собирушка в ресторане, мальчик (3 года) за столом упорно разглядывал мужчину сидящего напротив, акцентируя свой взгляд на его пышных усах. Мужчина в конце концов говорит:
-Что? Нравятся усы?
-Да нет! У моей мамы под трусиками точно такие же!
Бедная мама тутже смылась из-за стола, а потом незаметно пропало и все семейство...

Гы-гы-гы, валяюсь под столом:-)

=D>=D>,а я под стулом.

О, ужас!!!!! Вот от этого действительно покраснеешь:-O Интересно, что ему было от мамы?

Самой очень интересно, но стыдно спросить:-)Не хочется человека опять в краску вгонять.

Да ладно, это только в первый момент неловко... можно подумать у мамы этого мальчика у единственной волосы на ентом месте

ОГО :-)

Пришли мы с Данькой в детский игровой центр на ДР. Все сидят за большим столом, дети бесятся, взрослые веселятся. Данька стал прегибать палку и не слушаться. Я ему, ну не хочешь меня слушаться, давай найдем тебе другую маму, может ты ее будешь слушаться. Данька так серьезно подумал, и громко сообщил-Нееее, мне не нужна мама с другими сисями!!! Слава Богу , мы просто поржали всем столом.

:):):) После кормления грудью у них прям любовь какая-то к этой части тела:)

Точно :):)

Эй! нельзя же так :), у меня деть спит, а я тут давлюсь смехом, чтобы не разбудить...
(с транслита)

У нас недавно хитом была сказка "12 месяцев", всё время в неё играли. Моя красавица, конечно, была падчерицей, и по-другому её называть было просто нельзя. На площадке, в магазине и других общественных местах, мне предписывалось громко и внятно обращаться к ней "падчерица". Ну что, падчерица, пойдём на горку; падчерица, не надо сыпать мальчику на голову песок и тд...
(с транслита)

Представляю, как на вас смотрели окружающие..."вот, блин, мачеха злобная". А вообще, весёлая, наверное, у вас дочка! :-)

:) Хорошо, хоть на нашей площадке нас знают, просто долго не могли врубиться, что ето за шутка юмора такая.
(с транслита)

Пошли с Машей сегодня в магазин. Заплатили в кассе, стою, упаковываю продукты. И тут Маша заявляет: "Мама, а что, охранники тут вообще не собираются тележки и корзинки убирать на место? Пройти человеку нельзя!" (это Маша пыталась поставить на место нашу тележку и наткнулась на полдюжины хаотически стоящих телег по пути). Я - руки в ноги и на выход, охранник покраснел и принялся за работу. :-)

Умничка!Так их!

Выдал мой четырехлетний племянник :)
Мам ему говорит: "Ванечка, когда раньше ты был маленький и пил мамино молочко"
На что Ваня не растерялся и ответил:
"Мама! Ты что была коровой?????"

А это уже от сынишки:
когда ему было годика 2-2,5 Леша утром залез к нам с мужем в кровать и обписался.
Когда папа спросил Лешу - это ты сделал?
леша сразу начал тыкать на меня пальцем и говорить "Нет! Этот мама!"

маленький стрелочник ;-)
а вообще провакационный вопрос задал папа... )))

А наш старший сын, говорил :"Нет, не я, это моя писютка"

Входим в продуктовый магазин.
В магазине стоит запах несвежих (откровенно - тухлых) овощей. На входе стоит охранник. И Катюха громко спрашивает: "Мама, почему здесь так плохо пахнет? Это дядя-охайник (охранник) пукнул???".. И кивает на охранника.. Из магазина мы сбежали очень быстро :)))))

:-)

:-D

:):):)

:))))

а мы по-скромному, выйдя на улицу и увидев стайку пацанов вопить ГРОМКО -
МАМА! это ТЕ ДЕБИЛЫ, которые нам цветочки вытоптали??... а потом везде их находить и орать так же, тока тыкая пальцем:-Р

:-)

Когда моему сыну было где то 1,5-2 года он говорил Пись дось-это означало Пить сок, и когда мы приходили в магазин то он всегда громко это говорил,я при этом всегда жутко краснела :)Еще он говорил Бля-это значит Бабуля,и вот когда он ее видел на улице то кричал громко это слово,тут я тоже краснела :) А один раз на почте вместе с бабушкой пока ее ждал то повторял все время Бля ,так она сразу стала говорить ,что он так бабуля говорит(чтобы люди чего плохого не подумали)С тех пор она его приучила говорить бабушка а не бабуля :))

Валяюсь :D

:):):) топик такой прикольный получился. Для поднятия настроения.

Спасибо.Я,когда его открывала и подумать не могла,что так буду хохотать!

У меня уже слёзы от смеха :-)
(с транслита)

Про "бля" вспомнила. :-)

Ребенок в 10 мес воду (во-да) надывал ее "бля-бля". И в Швеции это никого на волновало. зато когда мы приехали в 11 мес в Питер и сели в такси и поехали по мосту над Невой ребенок радостно заорал: бля-бля! бля-бля! Столько воды он никогда еще не видел. Таксит чуть в эту самую Неву не свернул от смеха.

Да и кстати в том же возрасте. Ребенок когда что-то хотел то вполне резонно по РУССКИ говорил: ДАМ! И руки туда тянул. ТО есть ему это что-то надо было дать.
И вот мы пришли к шведской няне. У нее на стенках картинки разыешаны. КРАСИВЫЕ! Ребенку их надо. он тянет руки и настойчиво верещит: дам, дам!

Каснеем обе я и няня. Наня подумала что он там много пыли увидел. Damm это пыль по шведски.

Про неприличное бля - мой крестник просился ГУЛЯТЬ: вместо Г - Б, У пропускал - и все это очень громко в садике, мама краснея вылетала на улицу 8)

Зарисовка в магазине (нитки-ткани).
Мама и дочь лет2,5-3. В стеклянной витрине лежала сумока расшитая пайетками и стеклярусом.
Ребенок прилип к стеклу и восхищенно:
-Бля... Мама, какая бля...
Мама, сильно напрягшись:
-БЛЕстящая, Сашенька. БЛЕС-ТЯЩ-А-Я...
:-)

:-D:-D

Ребёнок показывая на "ОНО" а автобусе громко спрашивает: мама это дядя или тётя? Я говорю ну не знаю помоему Дядя, ребён. не долго думает спрашивает вы кто ?, пол автобуса заинтерисовались происходящим, "ОНО" отвечает дядя, реб.: а почему с кольцами и ногти накрашены?, я начинаю шипеть, чтоб помолчал, проходит пол минуты и реб. опять и громко а тогда зачем вам с сумка с цветочками и ТАКИЕ волосы? (он обесцвеченный).

Уже неделя прошла, как папа Степе прочитал сказку про Царевну-лягушку. Степа все это время ее никак не вспоминал, а сегодня выдал... Играл тихо сам с собою, что-то там бормотал под нос, а потом вдруг кинулся ко мне и как заголосит: "Не убивай меня! Я тебе еще пригожусь!"
Эк он, право...

Гы-гы-гы=D> Супер!

:-D:-D

:D Хорошо, что не в общественном транспорте, например...

Наш папа любил маленькой дочке изображать рога на голове и бодать ее как бодучий козел.
Амелии 1 год и 3. Самолет. Относительная тишина. Папа дремлет. Я и Амелия смотрим книжку. Переворачиваю страницу, там нарисован козел и Амелия очень громко на весь салон самолета с радостью и восхищением: "Козел! Это папа, папа - козел, папа - козел"...
Больше папа никогда не изображал козла.

:-):-):-)

Да, :).

Ой, не могуууу :-)))))

а я называла библиотеку - бляблятекой, а пистолет - пиздолет. и честно не понимала, что так на меня народ смотрит :) ну не слышала я таких слов, не знала :)

Вспомнила, как моя девушка в год и 8-9 месяцев ездила к папе на работу (у них день открытых дверей для детей был). Долго репетировали, как будем со всеми здороваться. Её там окружила такая небольшая толпа, типа "ути-ути, как нас зовут" и тп. Ребёнок надулся, смотрит на всех изподлобья. Потом вдруг лицо озарилось внезапной мыслью, девушка засунула палец в нос, поковыряла и с победным видом подняла над головой, громко возгласив: "Сопля!"

Ой, не могу :-))))

Подружкин сын, по телефону ответил, что мама сейчас подойти не может, она какает! Вот.

Молоток! Наш человек :).

Ага,супер!

:-)))))

Хорошо у нас телефон высоко висит, а то подобных перлов было бы не миновать :-)...

А к на как только гости придут или ученики мои - так дети начинают шествовать через готинную со словами "я какать!" А сын еще частенько вечером после душа выходит голый и с громким "Ой!" прикрывает грудь и убегает в детскую (при этом самое интересное остается открытыми!)

:-). О, вспомнила, у нас одно время с покаками были проблемы и за каждый доведенный до завершения процесс мы Димика так хвалили, так хвалили. Однажды к папе пришел друг, сидят в комнате - беседуют, тут врывается Димон с горшком (не пустым) и орет: я покакал! Дядя Саша, смотри!... Хорошо у дяди Саши свой такой подрастает, а если бы не подготовленный человек попался.....

У нас тоже прикол с какашками был. У Петьки запор как то случился и вот сидит он на горшке пытается покакать и никак не получется у него. Я говорю, а ну ка какашки, вылезайте скорей из Петиной попы, Петька тужится, тужится и говорит:
-нет мам, не могут они сейчас, телевизор смотрят!

Класс!

Лизка:"Дедуля! Это ты туалет занял? а что ты там делаешь? Писаешь или какаешь?"

Мой увидел 2х пап пьющих пиво и гордо так заявляет%"А мой папа тоже пиво пьет" А они ему "А водку?" Мой гшородо:И водку и мама водку пьет!"
Водку мы не пьем:))

Класс! У нас папа неделю назад пришёл немного нетрезвый с работы - у сотрудника по работе был юбилей. Так Маша прочитала ему лекцию о вреде алкоголизма ( и где только слов таких набралась...). И это при том, что наш папа пиво пьёт раз в месяц...

К нам гости приходили с дочкой. Дочка выдала : "Мама любит водку!". Типо не забудьте налить ;)

Учу дочку не слушать пьяных и не обращать на них внимание.Сегодня возле садика заправляю ей футболку,а рядом бабушки на скамейке кому-то увлечённо моют кости.Моя на них уставилась и слушает-аж рот раскрыла!Я ей-не слушай!А она громко так-Ааа,понятно,бабушки пьяные!

Мой в 2 года если не хотел куда-то идти орал благим матом: "Спасите, помогите, меня воруют!" А недавно заявил: "мама, ты же не хочешь, чтобы я тебя опозорил?"

Супер

Я уже перестала испытывать чувство неловкости за дочь:) Так сказать, привыкла:)
Вот последний перл. В субботу привожу ее в студию рисования. Мы недельку проболели. Учительница спрашивает:"Лизуня! Ты, наверное, болела?"
Лизуня:"Да уж, конечно! Это все Вы меня заразили! помните, Вы в прлошлый раз кашляли? Все! Я к Вам больше и подходить не буду! а то опять заразите!"
За 4 часа рисования она успела учительнице щещ один комплиментик отвесить:"Вы знаете (это Лизка всегда так начинает рассуждения), я бы Вам посоветовала сесть на диету. Что-то Вы слишком толстая...Вы, наверное, много едите?"

Чувствуется мамина выучка :))

Позавчера у нас с мужем была годовщина свадьбы. Сидим, так сказать, за праздничным ужином, у детей налита кола, у нас с мужем вино. Я вообще не люблю спиртное, поэтому пью, немного морщась. Маша:
- Что, мам, невкусно? А потом ты ещё и пьяная станешь...
Надо ли говорить, что я протрезвела, не успев напиться...

Поздравляем с годовщиной!

спасибо!

:):):)

Как-то раз я уронила стакан и разбила. Соибирала осколки, причетая " Вот, корова!". Старший сын(ему было три) всё усёк. Кормлю его кашей у свекрови. С ложки капнула на пол и говорю Димке "Подожди, я вытру!". А он с умным видом при родственниках "Корова!".

Я постоянно краснею и иногда очень радуюсь, что старушки на остановках плохо слышат. :-)

Но в МРЭО получая права пришлось здорово покраснеть. Заходим с дочерью фотографироваться на права, Соню отвлекают тетеньки- милиционеры. Вопросы обычные, как зовут, сколько лет. После одна из дам говорит. "Какая же ты уже взрослая"
На что дочь выдает: "Еще к сожалению не взрослая, взрослая буду когда сиси вырастут и я лифчик буду носить."
Все упали, понятно, что фото на правах у меня очень странное, а лицо заметно красного цвета. :-)

ХА-ха Злат повеселила

:-)

Сижу ржу, аж слезы ручьём...

Мой посмотрев рекламму Стиморола, где белобрысый парень в окружении девиц говорит: Что дал мне стиморол...
поворачивается ко мне и говорит мам я хочу тётю в трусиках.. я чуть с дивана не упала:) хорошо что дома были...

Блин,мои спят,а я хохочу.

Когда моему было около полутора лет, у нас из окна было видно, как строительный кран дом строит. Он очень любил это дело наблюдать, и у него появилась фраза: "кан дом" (что означало кран дом строит). Так он эту фразу постоянно в такси кричал, когда мы мимо строительных кранов проезжали (а их в Москве, к сожалению, очень много).

Вот еще вспомнила. Проснулись мы с утра, Петька к нам в кровать забрался и говорит. Мам, ты кошечка, пушистая, мягенькая. Спрашиваю, Петь, а ты кто? Я котенок. А папа тогда кто, спрашиваю я у ребенка. А папа-козел, отвечает нам наш сын.

Мой сегодня выдал новый шедевр. У дочери годовой отчетный концерт в музыкальной школе, сына вязала на репетицию и учительница предложила ему открыть концерт (как будущему ученику)

Я: -Да он стесняется...

Сын: -Мама, когда это я стеснялся? А ну пропусти меня... (и, обращаясь к учительнице) А вы чего сидите - идите играть - я петь буду и танцевать нижний брейк!

А старшая (6,5 лет ей было) на мою фразу, что дома детки репетировали танец новый заявила: "Мама! Зачем ты врешь учительнице!? Мы же ничего не делали дома! Как не стыдно!"
И я и учительница просто не знали, как повести себя в этой ситуации и я предпочла побыстрее смыться, а с танцев детей теперь забирает муж!

Идём мы летом с Володькой 2,5 лет по крутому коттеджному посёлку, где почти у каждого дома всякие садовые скульптуры понаставлены. Мой как заорёт на всю округу: "Мам, там гомики!" (гномики керамические) И пальцем тычет в крыльцо одного дома, а там как раз двое мужиков стояли... Не трудно догадаться, как быстро я оттуда припустила...

Супер!

:):):)

Да уж :-))))

я с дочкой в магазине: проходим мимо корзины в которой лежат шапка красные типа деда мороза. таких полно перед новым годом (как раз на кануне было) - она на весь магазин" мам, сморти, шапочки для комиков продают. да как много и все красные".
пол магазина обернулось, другая же часть - побежала искать.

Читаю и хохочу который день. А тут моя вчера выдала пенку.
Забираю девицу из сада. В соседнем ящике одеваются Тимур со своим папой. Чё греха таить: папа - красавец.:-)Высок, строен, голубоглаз -хорош, мерзавец.:-)
Паола в задумчивости в гробовой тишине:
- Мама, и почему у нас такого папы нет?

Аааааааааааааааа, я от стыда практически прожгла под собой пол и провалилась на первый этаж!!!Представляю , КАК возгордился папа мальчика, ЧЁ он обо мне подумал и ваще...:-) Вот с чего, спрашивается? На мой взгляд наш папа ну ни капелюшку не хуже того. Деть родителя обожает . Может она вопрос просто неправильно задала? Короче, попала я в ситуёвину.
...... А на выходе из сада папашка предложил нас подвезти - до такой степени мы, "безотцовщина", растрогали человека.:-):-)

Вот это сильно!

офф, какая у вас подпись хорошая :)

Мы приехали в гости к родителям моей подруги, и дети захотели поиграть в мячик. Вместе с отцом подруги пошли в подвал на поиски, нашли ещё кое-какие игрушки, а мячика нет.
Разводя руками он говрит: "Ну, что Таня, не могу что-то найти тебе мячик".
На что Таня незамедлительно отвечает: "Это потому что у вас в подвале бардак", стоящая рядом Олеся качает головой и поддакивает "балдак!".
Вечером ложимся спать, Таня с возмущённым видом подходит к хозйке и говорит: "тётя Анетта, а Баня?!, мы халаты привезли...".
Младшая при этом всё время забывала как зовут маму подруги, и говорила на неё, например "вот с этой" махнув рукой в её сторону.
Благо, что хозяева всё в смех переводили.

Ещё, отличилась младшая.
Муж уговаривает её сходить на горшок перед дорогой, она отказывается, тогда он говорит "Ну, тогда я сейчас в твой горшочек схожу", на что она , обиженно выпятив губу говорит: "Нет, у тебя не получится, тебе нельзя, у тебя хвостик!"

Ха-ха про хвостик,ура маленькой!

1

+

Спасибо Greymouse,что подняли топик.Ну же мамулечки,вспоминайте!Здоровый смех-залог нашего хорошего настроения!Оно нам очень пригодится.

Не за что. Подруга моя вновь зарегенная на еве никак прочитать не успевает, вот и подняля, глядишь, деть её смилуется и к компу мамку подпустит;-)
А вообще да, топик настроение поднимает только так!

Сын мне в маршрутке:
"Мама, посмотри, эта тетенька совсем как баба Яга!"
Я стараюсь не смотреть, говорю: "Совсем нет"
- "Да ты посмотри! Ты таких никогда не видела!"
К слову сказать, тетенька была совсем не страшная и не старая...

Тоже в маршрутке:
- Мама, почему у этого дяди на голове в середине волос нет, а вокруг есть?
(про лысину)

:-) :-) :-) (давясь от смеха) Во как вредно ездить в маршрутках-то...для всяких дядек и тётек...

А моя Таня в минувший выходной в "Ашане" выдавала во весь свой голос:
-Мам, а почему этот дядя ходит с косичкой, как девочка? (при этом показывает пальцем на дядю, окружающие начинают на него пялиться, дядя прячется за стойку с чипсами, я с тележкой со всех ног оттуда...)
-Мам, а почему этот дядя лысый, как Кощей Бессмертный (что в скобках - сами догадаетесь...)
В общем, так я и носилась с тележкой, полной товаров и детей, из одного конца "Ашана" в другой...

"Мама-мама, а вот этот дядя может пописать в штаны?"
Это у моей дочки сейчас кризис туалетного жанра. Вопросы постоянные про то, кто , куда и зачем может/хочет пописать и прочее.
В эти мгновения я благодарю бога, что обычно люди вокруг нас не понимают русского, и надеюсь на то, что если все же кто-то вокруг понимает, то этот вопрос был не о нем...:-)

Егорка недавно отмочил.
Подходит к папе и спрашивает:
-пап, я когда еще не родился был у мамы в животике, потом мама поехала в роддом и я родился. А как я из животика вылез, через рот?
папа:
- нет, у мамы есть специальная дырочка.
Егор:
- у нее в животике есть дырочка?
папа:
- да.
Егор:
- пап, покажи, ну покажи, где у мамы эта дырочка!!!

Занавес :-) :-)

а моя утверждает что мне пупок развязали и ее вытащили и опять зашили:)

Петя 2,10. Мам, а где эта кисточка?
-Какая, Петь?
- Ну та, которой ты себе брови подметаешь!

На улице.
-Мам, я не буду с этим мальчиком играть! Он плохой, он мусор!

На тему "мусор", но в другом контексте.
Раз в год мы едем к свёкрам в гости, ехать сутки. И всегда в самый неподходящий момент останавливают на трассе гаишники. ну, после выяснения отношений кто-нибудь из нас с мужем обязательно ввернёт крепкое словечко про "ментов". Так вот, однажды, останавливают нас в славном городе Воронеже, папа выходит показывать документы, а Дети вопят: "Мам, нас опять менты остановили, да? опять денег хотят?" Естественно, что окна открыты и стражи порядка всё слышат. В тот раз нам за это ничего не было, но больше мы при детях не выражались... Но вы бы видели, какого цвета лица были у нас с мужем, да и у гаишника тоже...:oops

Заходим в автобус с ребёнками, народу много.Сын *4 года*, пробираясь мимо поп :)))кричит "Пропустите,пожалуйста!И только не пукайте, не пукайте!!!"
Сразу место уступили :)))))))

Обсмеялась :)))

Я под столом... :D

Ага, под столом... А у меня тогда первое желание было - перебраться на водительское сиденье и газануть куда глаза глядят... Только и остановило то, что муж-то с гаишником объяснялся...

А не надо было Вас останавливать.Они сами напросились.:-D

Да в других областях как видят машину с московскими номерами, аж трястись от предвкушения начинают. Разве только слюнки не текут;-). А как-то раз ехали мы, ехали, стоит на трассе толстый-претолстый мент-калмык. Вот смотрит он на наш номер с регионом 97, и такая работа мысли на лице! Видно, что пытается сообразить, стоит остановить, чтоб поживиться, или нет. А мы едем мимо медленно и печально:-)... Ну а когда уже он сообразил, что своё счастье упустил, то было поздно! Такое разочарование на его лице было! Мы это в зеркало заднего вида наблюдали и чуть не опИсались от смеха.:-) Эх, люблю я поездки по трассе на дальние расстояния, столько всего интересного! Не то что в Москве по пробкам;-)

супер!

:))))))))))))

:-). Класс!

мы вчера были а приеме у невропатолога. Он Настю спрашивает для чего глазки, ручки, ушки. Спрашивает - а для чего носик? Настя подумала и говорит: "для того, чтоб оттуда козюли выковыривать!"

И то правда, не всё же им дышать, должна быть и приятность в этом "предмете"!

вчера в садике мама мальчика из нашей группы ко мне обратилась, говорит, "Ваша девочка такая юмористка", я спросила а почему, "да, говорит, подходит ко мне вчера, и говорит восхищенно У тебя такая большая ПОПА!"
Я извинялась и краснела

Хорошо что та мама с чувстсвом юмора :) девочка же восхитилась:)

Вчера делали младшему (7мес) массаж дома, старший (4г) сидит в углу с ногами на табуретке и насупившись наблюдает за процессом. Массажистка смотрит на старшего и говорит ласково так "это что это за обезьянка там в углу сидит?" А он ей "сама ты обезьяна", серьезно так. Хорошо, что массажистка с юмором оказалась:)

Мои сегодня в магазине как начали ныть на два голоса: "Мамочка, родная, купи нам, пожалуйста, "Растишку", мы её не ели, только по телевизору видели!" Вот засранки, знают же, на что давить. Схватила я ту "Растишку" - и в соседний ряд скорее. Дома, конечно, всё высказала, обещали, что больше не будут. До сих пор перед глазами изумлённое лицо какой-то бабульки, пришёптявающей что-то вроде "не кормют дитёв, небось, и яблок не покупают.." Так вот мы сегодня сходили в магазин.:-)

у нас тоже, только врачам сказал, она мне фрукты вообще не покупает!

Ну и жук! Нос-то, как у Пиноккио, не вырос?;-)

неа не вырос (а жаль!)

Девчонки, кто заводил этот топ! МОжет, откроем новый на ту же тему? Этот скоро грузиться не будет...

Моя у бабушки есть шоколадку,дедушка просит, Катя дай мне кусочек, ребенок подумав отвечает, так у тебя зубов нет,чем ты ее жевать будешь. Дед,оторопело, как нет, вот они во рту. На что Катя отвечает, а ты сними их и не будет. *Это она видела что у деда вставная челюсть.

Может, форум новый откроем? Чего мелочиться-то? Можно назвать "Говорят дети". Такие топики регулярно возникают - а так будет общий архив, чтоб не искать потом по разным форумам.

Как вам такая идея?

Четская идея! Давайте!

Дамы, всем привет! У меня, к сожалению пока нет детей, но в троллейбусе наблюдала обалденную ситуацию. Еду из универа к метро. Заходят мама с ребенком, стоят у выхода. Народу много, но не битком. Ребенок громко так говорит:
Р. - Мама, а что наш папа заболел?
М. - Нет, почему ты так решил?
Р. - А ты ему вчера всю ночь писю целовала...
В троллейбусе минут молчания наступила. Все уставились на бедную маму... Она натянула капюшон. Видно было, что она была готова провалиться сквозь землю... А тут как назло троллейбус еще на светофоре остановился. Она на ближайшей остановке вылетела как ошпаренная схватив ребенка подмышку... :-))))

Двоюродный брат, около 3х лет.
Приходит в гости соседка - весьма тучная дама.
Навернув вокруг нее круг почета и оглядев с ног до головы, интересуется:
-А че это ты такая ТОЛСТЮЧКА??
Соседка, смутившись:
-Ой, да я, Коленька, и не знаю даже!
-Варенья меньше есть надо!!!
-Да я вроде и не ем его...
-Хм... не может быть! Моя же бабушка не толстючка! А это потому, что варенье не ест!!!

Бабушка, присутствовашая при разговоре, готова была сквозь землю провалиться! :-)

Едем с дачи,автобус полный-оно и понятно воскресенье вечер,день был жаркий да еще и серень цвела, а у людей огороды и душа нет( видимо). Рядом стоит мужик пьёт пиво пот со лба капает Ванька коментирует "мама это дядя бомж -он грязный и вонючий"
через несколько минут Ксюха говорит что тут плохо пахнет а Ванька на весь автобус-это та тетя напукала и пальцем показывает,Ксюха начинает корчить рожицу,нос закрывает да и Ярослав тоже начал пальцем тыкать и кричать КА-КА.
Очень не ловко было.

3-хлетний Лёня идет по улице и видит девушку полненькую с открытым пузиком (мода такая нынче) и кричин на всю улицу - О, тетка пузон. Девушка снисходительно улыбнулась и даже не обиделась.