ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ С ВЕСНОЙ!!!!!

Успехов - в работе! Погоды - приятной! Любви - чистой, нежной и неоднократной! Детей - разнополых! Пальто - по фигуре! Соседей в купе - что не пьют и не курят! Волос - шелковистых! Зубов - белоснежных! Мужей - состоятельных! Спонсоров - нежных! Любовников - умных! Супругов - в законе! Свекровей - живущих в другом регионе! Невесток - покорных! Тарелок - помытых! Мужей - не храпящих и на ночь побритых! Коллег - не зацикленных только на бабах! Врагов - слабосильных! Врагов - сильно слабых! Обедов - в постель! Впечатлений - полярных! И... этих... ну... в общем, того... регулярных! Чулок - без затяжек! Ни дня - без обновки! Мужей - в очень длительной командировке! Любви - обжигающей, как в сериале! По пять сериалов - на каждом канале! Романов - курортных! Порывов - безумных! Соседей и снизу и сверху - бесшумных! Поездок - не на огород, а на море! Пироженок - вкусных, но чтоб без калорий! Машин - иностранных, но руль чтобы слева! Духов - от Диора! Цветов - ежедневно! Намерений - разных, но лучше серьезных! Жилищ - пятикомнатных и пятизвездных! Заслуженный отпуск - на пляжах и волнах! Троллейбусов - вовремя и неполных! Билетов в автобусах - только счастливых! Друзей - не занудных! Подруг - не ревнивых! Стиральных машин, пылесосов, комбайнов - И функциональных, и стильных дизайнов. Страстей - изнурительных! Трудностей - кратких! Брильянтов - не меньше, чем 40 каратов! Сантехники - импортной! Родов - без боли! Проблем - никаких! Шифоньеров - без моли! И... кажется... что-то еще мы забыли... А-а-а, ясно! Любви!!! И сервантов - без пыли!!! И сбыться - мечте стать великой артисткой!!! И Женского Дня - в год хотя бы раз 300!!!

Спасибо!!! Я присоединяиусь к поздравлению, лучше не скажеш!!! Лиубви , удачи и частья всем всем всем нам!!!! (с транслита)

Современная женщина, Современная женщина! Суетою замотана, Но, как прежде, божественна! Пусть немного усталая, Но, как прежде, прекрасная! До конца не понятная, Никому неподвластная! Современная женщина, Современная женщина - То грустна и задумчива, То светла и торжественна. Доказать ее слабости, Побороть ее в дерзости Зря мужчины стараются, Понапрасну надеются! Не бахвалится силами, Но на ней, тем не менее, И заботы служебные, и заботы семейные! Все на свете познавшая, Все невзгоды прошедшая, Остается загадкою современная женщина... Всегда рады видеть Вас на нашем сайте www.7ya.ru С уважением, Администрация сайта 7я.ру

Подвявшая мимоза, ХИ))))))))))))))))))))))))))))))))))) Поникшие тюльпаны. Тоскливые мужчины столпились как бараны. И мнут в руках подарки, и комкают обертки, И думают, когда же Возьмут подарки тетки. А есть еще напасти - Ведь речь толкать придется? А может, чмокать в щеку. Ну вот сейчас начнется... И невдомек беднягам, Что теткам тоже гадко, Кому он нафиг нужен - Восьмое это марта?

Девочки! Всем любви, исполнения желаний, у кого нет еще деток - поскорее, у кого есть - чтобы они вам приносили больше радости, чем огорчений! Одним словом - счастья вам, женщины (цитата)!

От Димки поздравления :-)http://www.eva.ru/albumpage/7357/7.html

по почте получила---------------------------- C 8 MAPTA !!! Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Кто изобрел Восьмое Марта - Международный женский день? Нам навели со школьной парты Как говорят - тень на плетень: Как будто как-то Клара Цеткин Какой-то создала отряд Что состоял из одних женщин Освобождавших всех подряд Потом к чему-то - непонятно Да приплели сюда Эсфирь Американских суфражисток И просто 8 как цифирь. Насчет восьмерки - это в точку, Тут есть, о чем поговорить: Подобна - бантику, цветочку, Кольцу (когда его скрутить) Да, цифра 8 впечатляет Как эту цифру ни крути, Но как же можно так запутать Число - не больше десяти!? Вписать восьмерку в женский образ Почти не требует труда Поэтому - Восьмое Марта День женщин - раз и навсегда! Про март - волнующий, весенний Не надо даже говорить Мужчинам только остается Улыбки и цветы дарить Весна и женщина - похожи На всей Земле, для всех людей Так что не выдумка - дар Божий Международный женский день! А то, что этот день остался Лишь только в экс -СССР Так, видно, жребий нам достался Чтоб всему Миру дать пример Хоть раз в году - Восьмого Марта Всех женщин Мира поздравлять Успехов счастья и здоровья Любви и радости желать Чтоб молодость в крови играла Не озираясь на года Весна всех женщин награждала Волшебной красотой всегда! Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть? Девушка на все кафе: - ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!! Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка - Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях". Парень, внезапно, на все кафе: - ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?! - Мама, мама, я не хочу к папе!!! - Заткнись и копай!!! "... похоже, Мазай сегодня не в духе!...", - перешептывались зайцы, наблюдая за Герасимом. Первую премию в номинации "Прорыв года" получили презервативы Durех! Нотариус заверяет перевод документов киприота (очаровательного, как Аполлон) для российского загса, где тот желает сочетаться браком с нашей соотечественницей. По окончании нотариус, как положено, зачитывает заверяемый документ вслух: - Костас Хринапулос Пуписдонис.... Невеста: - Ка-а-акая у него фамилия !? Бедняжка уже, оказывается, подписалась в загсе, что берет фамилию будущего мужа... А если кроме шуток, девченки! То ну, вот, Вас и праздравляем!!! Всегда рады Вам всем угодютЪ! Любите, и-бу-дете Любимвы! А мы Вас, так, за всегда!!!

Ох и нахохоталась я над твоими анекдотами :)Класс! (с транслита)

И я всex с наступаищим поздравляю! Всем огромного счастья, любви и радости.Всем, кто еще не нашел свою деточку желаю поскорее найти! (с транслита)

"...кто зверски обкакан орущим младенцем. Кто знает процесс кипячения крышек. Чьи ноги растут прямиком из подмышек. Кто рвёт трикотаны на тряпку для пола. Кто искренне верит в эффект "панадола". Кто курит и пьёт. Кто не пьёт и не курит. Кто дурит народ. Кто народа не дурит. Кто в избу войдёт. Кто коня на скаку. Кто фигу с размаху под нос мужику. Кто уши проткнул. Кто сегодня худеет. Кто жизнь украшает собой (ои идее). Кто в марте цветёт. Кто сидит за столом. Кто в летнем саду с неизменным веслом. Всех тех, кто за милой улыбкой Джоконды Таит золотое кольцо анаконды. За кем неизменно идут косяками Тропинкой лесной мужики с молотками..."

Американские дети отвечают на вопрос: „Что такое любовь?“ Когда у бабушки начался артрит, она не могла больше нагибаться и красить лаком ногти на ногах. Тогда дедушка стал делать это для нее, даже после того, что у него тоже начался артрит в руках. Это любовь. Ребекка, 8л. Любовь — это когда ты делишься своей жареной картошкой и не ждешь, чтобы с тобой поделились тоже. Крисси, 6л. Любовь — это когда мама варит папе кофе и сперва пробует сама, вкусно ли получилось. Дэни, 7л. Когда тебя кто-то любит, он произносит твое имя по-особенному. Твоему имени уютно у него на язычке. Билли, 4г. Любовь — это то от чего ты улыбаешься, даже когда устал. Терри, 4г. Любовь — это то что оказывается вместе с тобой в комнате на Рождество, если ты перестанешь разворачивать подарки и прислушаешься. Бобби, 5л. Если ты хочешь научиться лучше любить, нужно начать с кого-то, кого ты терпеть не можешь. Никка, 6л. Любовь — это когда ты говоришь мальчику, что тебе нравиться его рубашка и он начинает носить ее каждый день. Ноэль, 7л. Любовь — это как старенькие дедушка и бабушка, которые до сих пор друзья, даже после того,что они так хорошо друг друга узнали. Томми, 6л. Больше всех меня любит мама. Что-то не видно, чтобы кто-нибудь еще меня целовал на ночь. Клэр, 5л Любовь — это когда мама дает папе лучший кусочек курицы. Элейн, 5л. Любовь — это когда мама видит папу грязным и потным и все равно говорит, что он красивее, чем Роберт Редфорд. Крис, 8л. Любовь — это когда твой щенок тебя облизывает даже после того, как ты его оставил одного нацелый день. Мари Энн, 4г. Я знаю, что моя старшая сестра меня любит, потому, что она мне отдает все свои старые вещи и ей приходится покупать себе новые. Лорен, 4г. Когда ты кого-то любишь, у тебя ресницы распахиваются и из-под них вылетают звездочки. Кэрен, 7 л. Не надо говорить „я тебя люблю“, если это не так. Но если это правда — повторяй это почаще, а то те кого ты любишь могут забыть. Джессика, 8л. Взято здесь: http://forum.exler.ru/index.php?showtopic=48890

туту много приколов можно послушать--ХИИ http://www.specialradio.ru/rsprikol.shtml

Дорогие все! С праздником нас :-*

У меня уже готов Для тебя букет котов, Очень свежие коты! Они не вянут, как цветы. Вянут розы и жасмин, Вянут клумбы георгин, Вянут цветики в саду, На лугу и на пруду, А у меня - букет котов Изумительной красы, И, в отличье от цветов, Он мяукает в усы. Я несу букет котов, Дай скорее вазу. Очень свежие коты - Это видно сразу!

Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот! - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? - Нет, не видел… - Посмотри, классный! - Ты не одолжишь мне простой карандаш? - На, возьми. - Это же красный - А что, красный для тебя уже слишком сложно? Кактус – это глубоко разочарованный в жизни огурец Жена – мужу: - Мы с тобой нигде не бываем - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой - Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой… Мужчина входит в цветочный магазин и просит: - Подберите мне, пожалуйста, 100 роз для моей жены Продавщица в ужасе: - Господи! Что же Вы такого натворили-то, а? Хулиганы так рады были меня видеть, что даже дали с собой - Капитан, а как Вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля? - О, мне помогли эти всплывающие подсказки В США прошел конкурс на лучшее знание России. Награды победителям – поездка в Россию. Первая премия – две недели, вторая – три недели… - Почему у тебя синяк под глазом? - А пусть не лезут! Раздел «Гробы» на всемирной выставке «Мир упаковки» Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы… Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски – точными и красивыми С кем поведешься, на того дети и похожи - Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки? - Я ещё сегодня никому не мыл голову Неопытная леди выходит от гинеколога. Внимательно рассматривает отметки врача в карте и возмущенно восклицает: - Какая же «здоровая»? Не больше, чем у других! Кто рано встает, других достает - Кстати, я вчера пленку с фоторужья проявил, видел там твои гланды. Ты что – застрелиться хотел? Не тяни резину. Лучше купи на размер больше Из передачи «В мире животных»: - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает Национальная украинская игра «Салочки» - Любит - не любит, любит – не любит, любит… - Ты на кого гадаешь? - Я не гадаю, я на кроликов смотрю! Сахар и соль – белая смерть. Лес и водка – зеленые друзья Существует легенда, что по количеству зарубок на батоне можно сказать, сколько ему лет Наконец-то добился разрешения на выезд в Израиль Иван Степанович Иванов, сделавший обрезание в четвертый раз Девушка говорит врачу: - Доктор, ну прям не знаю, как Вас отблагодарить! - Знаете-знаете, как… Конопляный чай «Принцесса Дури» - Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка? - Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил! Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки, с трудом развернувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом ещё смотрели вслед друг другу Дед Мазай и Герасим. И каждый думал о чем-то своем. - Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая… Сегодня в программе эротический боевик «Крепкие орешки» Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху Женщина отправляет телеграмму: - Поздравляю с Новым Годом внучку Таню, дочку Лену, внука Сашеньку. Телеграфистка: - Написали бы короче: «поздравляю всех» - Щас! А зять? Таджикские мультфильмы выгодно отличаются от немецкой порнографии наличием песен - Девушка! А что будет, если я Вас поцелую? - Ты анатомию изучал? Ничего не будет! Ни-че-го!!! Больной от вскрытия отказался. Поставлен на учет к районному патологоанатому Лучшие игрушки – живые лягушки! Из разговора в кастрюле: - Нам, пельменям, лучше держаться вместе. Жизненная установка – поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло. - Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться? - Ну что, понеслись? – сказали две курицы и поднатужились Интересно наблюдать за акушером, достающем помидор из трехлитровой банки Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру: - Маша! Твоя синица в руках пришла! Нам тут путевку предложили в Майами. На буклете такой здоровенный негр улыбается. Жена замучила: «Поедем да поедем, гляди, как там хорошо!» Долго ворочался Колобок, прежде чем заснуть - Почему ты так глупо выглядишь? - Да у меня шея сломана. В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки Я спокойно не пройду по полю огуречному, Вот же выдумала плод природа бессердечная! Крокодил Гена говорит Чебурашке: - Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 Марта… У наркомана спрашивают: - Как люди умирают? - Наверное, их аист уносит… В детстве мы с Ниной бегали на пляж голышом, а сейчас она стесняется видеть меня обнаженным. Но ведь у меня всё как в детстве, только больше в 10 раз. - Хочешь мороженного? - Нет, хочу нормального! За прошедшую неделю московские проститутки выезжали по вызовам 573 раза. Из них – в жилые дома 200 раз, в организации и на предприятия – 370 раз, по ложным вызовам – 3 раза. У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко Коллектив у нас хороший. А люди – г…вно! И от полученных знаний скончался на месте Старый опытный камикадзе Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора К концу сказки добро победило разум Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал Лечу от алкоголизма. Торчу от наркомании Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме Девушка звонит своему парню на мобилу: - Привет, что делаешь? - Еду в КВД, за тобой заехать? Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается: - У вас есть мыши? - Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат. Не поминайте лохом - Никуда не годится! Помаду! Тушь! Карандаш! Чёрный, а не синий! Всё, я готова! - Там будет твой муж - Что? Халат! Бигуди! Поварешку! Учитель ученикам: - Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу Пограничники заставы «Золотая» гордяковского отряда задержали нарушителя госграницы из Китая. В пресс-службе тихоокеанского регионального управления ФПС сообщили во вторник, что нарушитель доставлен в следственный изолятор погранотряда. В ходе допроса он заявил, что незаконно пересек русско-китайскую границу в поисках лучшей жизни. Пограничники предполагают, что он психически нездоров - А правда, что собака Чау-чау есть мясо-мясо? - Правда-правда Рекламная пауза: - У Вас перхоть, морщины, маленькая грудь? Ужас. Один пьяный спрашивает другого: - Ты что своей на 8 Марта купил? - А когда у неё 8 Марта? Дорогие мужчины! Поздравляю вас с отступившим праздником 8 Марта! - Я собираю марки! - А я – монеты. - А я – фантики. - А я – мусор. - В смысле? - В смысле – предъявите документы! Шеф своему подчиненному: - Иванов! Вы уволены! Иванов: - Уволен? Странно, мне казалось, что рабов продают… Жизнь грустная. Зато зарплата смешная Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам – в майке, трусах и с газетой в руке. Рецепт румынского борща. «Первое. Украдите кастрюлю…» 24 декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой «Эсмарха» и говорит: - Мэри клизмас, красавчики! - Говорите, говорите, я всегда зеваю, когда мне интересно! Купил как-то Буратино гитару и говорит: - Ого! Какой у тебя пупок! Смотрите в кинотеатрах страны новый фильм о буднях китайского роддома – «Нерестилище»! - Поздравь меня! Мне дали майора! - Поздравляю, и что ты с ним сделал? Ещё не вечер, а уже как утром Что Вы хотите от нашей эстрады, если настоящие мужчины играют в хоккей? -Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид? - Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни. - Простите, Вы не скажете, что надо делать, чтобы не потеть на работе? - Ну, что такое работа, мы не знаем, но если это то, что мы думаем, то советуем не накрываться одеялом -Как отличить левую ногу от правой? - На левой ноге большой палец справа Плывет по Средиземному морю еврейский пиратский корабль. Левый борт – сорок грозных пушек, правый борт – аналогично. На мачте развевается огромный черный флаг с черепом и костями, а пониже – маленький белый, ну так, на всякий случай. В Интернете появился сайт психиатрической больницы. Адрес: www.bbb.mmm.fr.fr.fr Сегодня я проснулся, смотрю – что-то не то. Главное, что-то не то тоже проснулось: - Хочу кофе, хочу кофе! - Парни, хочу в танцевальный кружок пойти, ну очень хочу танцевать! - Так иди, что тебе мешает? - Показать? - Скажите, это Вас называют Человек-Паук? - Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил… - Молодой человек, а Вам нравится Чайковский? - Нет - А Вы бы ему обязательно понравились! - «Висит груша – нельзя скушать!» - Это лампочка? - Нет, это загадка! Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли. В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться до 50 раз в день Вчера в ресторане «Жемчужина» была перестрелка между двумя преступными группировками. Наряду милиции удалось скрыться с места преступления На операции: - Скальпель! Тампон! Почему больной храпит? Дайте много тампонов! Больше! Так хорошо. Из дневника полярной экспедиции. Сегодня 15 января, идем уже две недели. Полюса не видно. Андрей не дойдет, слабенький он. А нас слишком много в сани набилось… - У Вас есть «Тик-так»? - Есть. Пол-второго Однажды Колобок уехал в командировку, а его Булочка изменила ему с Коржиком. И теперь он не Колобок, а Рогалик У стоматолога: - Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста? Вы знаете, как появились окорочка? Это – старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу Господа! Времени у меня мало, поэтому буду говорить, не думая У Джеймса Бонда спрашивают: - Сколько время? - Пятнадцать. Семь пятнадцать Вопрос: - Зачем слону хвост? - Чтобы он не заканчивался внезапно… Общественный договор: Мы, Эксплуататоры Трудового Народа, именуемые в дальнейшем «Кровососы», и Трудовой Народ, именуемый в дальнейшем «Дурачок», договорились о нижеследующем… Новая акция! Собери три этикетки с Britney Spears и отошли их Britney Spears! Она собирает Заходит бизнесмен с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка! Мне, пожалуйста, кофе, а этим трем п…дорам кефир. Голос из группы: - Двум п…дорам. Я – переводчик. Африканец тормозит такси: - До аэропорта, брат! - Носорог тебе брат! - Сто баксов, брат?! - Садись, брат… - Ну всё, ещё по рюмочке, и спать – завтра вставать рано… - Зачем? Завтра - воскресенье - Воду пить! Забирай меня скорей, увози за сто морей, ты получишь десять лет, восемнадцати мне нет! Мужик звонит в «пожарную»: - Скорей приезжайте, горю! - А как к Вам доехать? - НА БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!! Отныне все модели «Запорожцев» будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку В магазине электротоваров: - У вас есть удлинитель? - Удлинитель чего??? Видел вчера твоих родителей. Классные мужики! Когда аист принес меня моим родителям, они долго смеялись и даже хотели сначала взять аиста… Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор 2. Через пару дней он купит новый 3. Вернуть на место старый и слямзить новый После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова Летели гуси-лебеди, а им навстречу – воробьи-пингвины и соловьи-страусы Как ни с кем не бывала! Папа Карло, зайдя в автобус с поленом под мышкой: - Где здесь места для беременных? Три дня и три ночи скакал Илья Муромец, пока анаша не кончилась Супер батончик **** - для тех, кто вправду крут! Гематоген – для тех, кто попроще Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает! Врач: - Вы курите? Пациент: - Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я всё равно что-нибудь найду! Разрешите представиться! Михаил Варшавский. Уролог. Среди друзей известен как доктор Х*йболит - Мальчик! Почему не на занятиях? Ты ещё куришь? Какой класс? - Буржуазия! В ресторане: - Официант! Можно мне кофе? - А я вам врач что ли? Откуда я знаю, можно вам кофе или нет? - Как называется блондинка между двумя брюнетками? - Умственный блок Информационное сообщение. Вчера на арктической станции №358 произошло ЧП. Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может спасти отважных советских полярников. Оказалось – не казалось. Объявление в газете. Какая-никакая, а познакомится с кем-нибудь для кое-чего Объявление. Сажаю огурцы, удобряю огурцы, поливаю огурцы, собираю огурцы. Ненавижу огурцы! - Что-то вы мне не нравитесь! - Да и вы, доктор, не красавец! - Доктор, у меня такое чувство, что меня никто всерьез не воспринимает… - Вы шутите! Лысеющий мужчина приходит в аптеку: - У вас есть средство, чтобы сохранить остатки моих волос? - Конечно, посмотрите на эту прекрасную коробочку! Судью без мыла! - Доктор у меня грипп, что посоветуете? - Встаньте от меня подальше! А зомби здесь тихие… - Как вас зовут? - Роза. - А где вы работаете? - В банке. - Как романтично - роза в банке! В двух словах: стадо баранок Жили у бабуси 2 весёлых гуся: один серый, другой белый - оба голубые… Однажды известный исследователь Пржевальский встретил лошадь. Через год она взяла его фамилию. На «Мосфильме» закончены съемки новой версии сказки о Спящей Царевне. Теперь Царевна просыпается не тогда, когда Царевич её целует, а тогда, когда он уже отворачивается и закуривает… Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк - Официант! Я хотел бы три яйца! - Эх! А кто бы не хотел бы, а? Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы №3. Поначалу драка шла медленно и вяло, но приехала милиция, выбила пару дверей и окон, и дело пошло значительно веселей Экстракт молодой тыквы с ароматом распаренного гороха. Почувствуй себя торпедой! - Как называется корова, которая не даёт молока? - Жадина - говядина Уважаемые сограждане, слово «ПОСТ» на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик, тужится. Мимо проходит баба: - Кузьмич, едят тебя мухи, ты бы хоть дверь навесил! - Дверь? А зачем, а чё тут брать-то? - Папа, я опять в школе стекло разбил… - Блин, у вас не школа, а оранжерея какая-то! У меня золотой муж, золотые дети и золотой бульонный кубик. А свекровь мы переплавили и теперь у меня ещё золотой браслетик, колечко и часики Украинские альпинисты на день позже поднялись на Эверест, чем российский. Это позволило им установить на вершине украинский флаг и снять российский Чай по вкусу, сахар по совести Вот у меня есть мечта. Даже во сне видел. Шикарная вилла, бассейн, в бассейне – девочки. И рядом лежу, кость грызу… Не можешь любить – сиди и дружи Доктор, доктор, если Вы немедленно не почешете мне вот тут, то я умру! О-ой, хорошо…только не останавливайтесь, а то я умру!!! А ты опять сегодня не ушла… Там будет всё, что тебе нельзя! - Вы на следующей остановке сходите? - Нет, я уж дома сходил! Девушка ругается со своим женихом: - Никогда не выйду за такого скрягу! Забирай своё кольцо! - А коробочка? Кто рано встает тому и работать Доктор больному: - Какой у Вас вес? - Сейчас 116 кг. Максимальный был 121 кг. - А минимальный? - 3 кг 600 г. Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее - Алло! Это секс по телефону? - Нет, это секс по барабану - В смысле? - В том смысле, что «Дом престарелых» Не всем нравится моё великолепное отсутствие чувства юмора… Объявление на автобусной остановке. «Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений» - Первый раз с парашютом прыгаю. Ужасно боюсь! - Ладно. Первый раз можешь прыгнуть без парашюта В мире не существует ни одного законченного натюрморта «Холодное пиво с крупными дымящимися креветками» Буратино частенько издевался над Герасимом. Наденет шкуру собаки, проберется в лодку, развалится на корме и орёт: -Ну топи, давай, топи, глухое ничтожество! Диарея – царица полей! - Алё! Это баня? - Нет, это его брат Болодя. - Мальчиш Кибальчиш? - Мальчу. Кибальчу. Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень - А я вчера с Ленкой целовался! - Ну вот молодец, а говорил – не пьешь! - Скажи Винни, а правда, что к тебе приезжают все родственники, а ты ещё ничего не готовил? - Что, Пятачок, страшно??? У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я – третий слева в фонтане «Дружба народов» - Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке - А потом? - А потом начну качаться - Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником - Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь… - Ты со мной переспишь за 50 тысяч долларов? - Да - А за сто рублей? - Ты за кого меня принимаешь? - За кого я тебя принимаю, мы уже разобрались, вопрос только в цене! Тот, кто смеётся последним, думает медленнее остальных «Ну и где этот чёртов Капитан Немо?» - сказала Му-му На церемонии бракосочетании двух геев: - А теперь один из вас пусть поцелует невесту Экспресс-метод Анны Карениной Если после похода в дорогой супермаркет у Вас осталась сдача, не спешите её выбрасывать После выхода на экран фильма «Гарри Портер» пивовидеоманьяки скоро смогут насладиться сиквелами «Гарри Лагер» и «Гарри Премиум». Особое внимание критиков вызовет «Гарри крепкий в поисках священного утреннего ерша» Мусорное ведро следует выносить, когда запах от него будет невыносим Старые примелькавшиеся мужские носки можно покрыть лаком и использовать как вазочки для конфет, креманки для мороженного или мартини После бала Золушка помнила только то, как с крысами закусывала тыквой, и как принц надевал ей на ноги хрустальные салатницы Последняя музыкальная новость. Пугачева вместе с семьей переехала жить в деревню. Алла Борисовна теперь сама доит корову, Филипп Киркоров разводит кроликов, только Кристина Орбакайте, вспомнив детство, одиноко стоит посреди огорода Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон Все женщины мечтают о ласковом и нежном любовнике. Но, к сожалению, у ласковых и нежных мужчин любовники уже есть Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть! - Доктор! Помните симулянта из шестой палаты? - Ну? - Умер! Вначале пил шампанское, потом перешел на вино, затем была водка с пивом, а после этого отравился печенюжкой Мария Исааковна Иванова заполняет анкету. Зав.кадрами интересуется: - А почему Вы – Исааковна? Еврейка, что ли? - А по-Вашему, Исаакиевский Собор – синагога? У меня был вчера незабываемый эротический вечер. Она – в красивом нижнем белье, на роскошной широкой кровати, а я - в доме напротив, в семейных трусах, с биноклем… Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я – как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я – холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет Это тебе не шубу в трусы заправлять! Факир был пьян и fucking не удался Три года назад мне пришла повестка из военкомата. Теперь мы активно переписываемся Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода - Здесь больно? - Больно. - А здесь? - Больно… - А здесь? - А-а… Больше я Вам ничего не скажу! - Алло! Это регистратура? - Да - Хирург Ломов принимает? - Как обычно - Я не в смысле «как обычно», я в смысле – «больных»? Нет, девушка, что Вы! Вы мне не кажетесь «немного глуповатой»! Вы – немного умноватая! Никогда не забуду, как в прошлый раз напился! Ничего не помню! «Работа – не я!» - любил повторять Волк Если у Вас проблемы с ребенком, спросите у жены, может, это не Ваши проблемы! Милая! Не плачь так горько из-за того, что родители против нашего брака, я ведь могу найти себе другую невесту! В соответствии с постановлением правительства Украины за № таким-то, от такого-то числа «О льготах чернобыльцам»: «… к лицам, проживающим в радиусе 20 км от места аварии следует обращаться с приставкой «фон». В радиусе 10 км – «Ваша светлость». В радиусе 5 км – «Ваше сиятельство»…» Недавно я зашла с подругой в магазин дубленок и увидела там точно такую же как у меня куртку, которую я недавно взяла в бутике, но в два раза дешевле. Я очень расстроилась. А сегодня зашла на вьетнамский рынок и вообще чуть не повесилась Новости науки. Недавно нашими химиками получено вещество, от которого они никак не могут отмыть руки В ресторане официант: - Поднимите, пожалуйста, голову, я Вам салатик поменяю Запер как-то папа Карло Буратино с Мальвиной в сарае, чтобы они ему дров на зиму заготовили - Девушка! Как от Вас приятно пахнет! Что Вы сегодня пили? - О! Женя! Сгоняй-ка за пивом! - Что? Это олигархическое проявление социума! Прекратите меня эксплуатировать! Все! Это фиаско! Я коллапсирую как личность! - Так, отставить пиво. Жень, отсыпь немного? Шампанское – хорошо. Вино – ещё лучше! Водка – зашибись!!! Пиво – зря… Приглашаем всех принять участие в пивной акции «Молодёжь против ветра – 2002»! - Неужели моя болезнь так ужасно безнадёжна? - Ну зачем же так мрачно, давайте скажем по-другому: если я Вас вылечу, я стану всемирно известен! 31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко объявляет: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ! - Девушка! Вы, наверное, знаете очень страшную тайну! - С чего Вы взяли? - У Вас такое загадочно-страшное выражение лица… Четыре пропрезидентские партии создали блок с полным названием «За единую Украину!», сокращенно – «ЗА ЕДУ». От более красивого и заманчивого названия «За единую и безопасную Украину!» пришлось отказаться. - Кто оставил на полу салат «Оливье»? - Извините, вырвалось… Что-то с памятью моей стало. Отчего-то мне её мало… Хорошо смеётся тот, у кого смеялка шире Если ты начал открывать пивные бутылки открывалкой, значит, ты мощно постарел. Муж с женой говорят друзьям: - Приходите к нам на Новый Год! - Мы не сможем - Ах, как это любезно с вашей стороны! - Кто у вас в семье самый старший? - Пра-пра-пра-прабабушка - Ну это же невозможно! - Во-во-во-возможно… - Слыхал? Вася выпил «правильного пива» после бани и как заново родился! - Что, похмелья не было? - Нет, ползал, писался и говорить не мог Родственники – это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества Какую рекламу сегодня будем смотреть? Если вы чувствуете, что охрипли, возможно кто-то оглох… - Почему Красная Площадь именно «Красной» называется? - Видите ли, Сергей, это очень древняя история… Когда в 1147 году, первые жители тогда ещё маленького… - А покороче нельзя? - …именно поэтому она и называется «Красной»! Молодой человек ищет женщину, друга, собеседника и любовницу в одном лице. Если придут все четверо, буду только рад. - Давайте позовём тех, без кого не обходится ни один Новый Год! - Давайте. Ми-ли-ци-я!!! Мы рождены, чтоб папе было стыдно Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было Доброе утро, уважаемые радиослушатели. Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике чёрной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута Штраф: - за ложный вызов пожарной службы – 100 рублей; - за ложный вызов милиции – 200 рублей; - за ложный вызов скорой помощи – 300 рублей; - за вызов всех трёх служб сразу скидка 20% «Дедушка Мороз! Выходи!» - кричали, пританцовывая, дети около туалета Выпуск новостей. Террористы, захватившие заложников, снова смягчили свои требования. Если первоначально они требовали 30 миллионов долларов и вертолет, то теперь бутылку водки, две конфеты и велосипед. Переговоры продолжаются Клиент изучает счет в ресторане: - Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25, всего – 65. У Вас – 110! Это как же так получилось? Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось! Утро вечера бодунее Толстячок, а приятно Таможня берет добро Полночи с Германом, а близости всё нет Мял золотник до дырок Ложись, девка, и большая, и маленькая Аптека. - У Вас есть лекарство от гонореи? - Да, платите в кассу. - Вы заверните покрасивее. Подарок все-таки… - Доктор! Я умираю! Помогите! - Ну это мы мигом. Новый тариф «Бисексуал». Исходящие знакомым девушкам и входящие от знакомых парней бесплатно. Там было темно как у дядюшки Тома в хижине Было у отца три сына. И пришла им пора жениться. Так и живут с тех пор втроём… - Доктор! У меня что-то болит где-то вот тут… - Сейчас я Вам выпишу какие-то таблетки Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью – гудение, значит, там гудят без Вас, либо это – трансформаторная будка Я русский бы выучил только за то, чтоб в ухо Ивану прохрюкать Кто два раза старое помянет, тому очки не нужны Она: - Сними мою блузку и положи на столик…теперь мой лифчик…теперь сними мою юбку, и мои трусики… Он делает всё, что ему велят. Она: - Не смей больше надевать мои вещи! - Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил? - Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал! - А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать? Захожу в казарму – никого нет! Спрашиваю: «Где все?» - молчат! Садясь в ванну, вспомни, в какой карман положил мыло Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п…здят! Попробовав раз, лечусь и сейчас И про старуху бывает порнуха Назвался груздем – лечись дальше Жила-была девушка, очень рассеянная и забывчивая. Часто путала противозачаточные и успокоительное. Теперь у неё девять детей, но её это мало волнует… - Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги? - Олл райт! Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам. В роду Кукушкиных было три поколения гинекологов. Никак не могли наглядеться На рынке рабов: «Мне два белых и половину чёрного» Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед и был награждён педалью за отвагу Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся - Что считается не очень приличным тоном? - Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: «Всем привет!» Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий Съел Серый Волк Бабушку, переоделся в её одежду, лёг в её кровать и стал ждать Красную Шапочку. Ну откуда он мог знать, что у Бабушки такой темпераментный Дедушка! Сел Иван Дурак на Коня-Идиота… Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был убит полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям, полученным из надёжных источников, Чигияев был одним из лидеров боевиков, контролировал крупные финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год - Дай десять баксов! - Не дам! (Вы посмотрели сценку «Козёл и Капуста») Больница. Врач подходит к больному и спрашивает: - Вам какой наркоз: дорогой или дешёвый? Больной: - Дешёвый, конечно! Врач: - Баю-баюшки-баю! Тихо, я сказал! Или я тихо сказал? - Ну как тебе твой новый ухажёр? - Вялый какой-то, будто его в теплице растили… - В смысле, огурчик – так себе? - У Вас есть разрешение на торговлю в Москве? - Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам – москвист! Дрожащими руками размер не показывают - Мама, я хочу в туалет! - А ты уроки сделал? В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю и говорит: - Ну, зелёненький, ты говорить умеешь? Попугай отвечает: - Мадам, откровенность за откровенность: Вы яйца несёте? Новую породу зайцев вывели работники Шушенской зверофермы имени Ленина. Новые зайцы имеют форму шапки с ушами по бокам. Селекционеры продолжают свою работу с целью получения зайцев с тесёмочками на ушах, с шёлковым подкладом на брюхе и разного размера. У семи геев дитя без мазы Куплю сторожевого хомячка с трёхлитровой будкой Отдых бывает активный и пассивный. Активный – это когда отдыхаете Вы. А пассивный – это когда отдыхают Вас. Недавно вышла русифицированная версия голливудского хита «Harley Davidson и Ковбой Marlboro». Она называется «Иж-Юпитер-3 и пастух Беломор» - Как называется, когда блондинка перекрашивает волосы в чёрный цвет? - Искусственный интеллект Редкая Снегурочка долетит до середины костра - Мне очень не нравится Ваш кашель - Не могу ничего поделать, другого нет… «Холодает», - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче. - Здесь можно курить? - Нет. - А тогда откуда взялись эти окурки? - От тех, кто не задаёт вопросов. В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор: - Вы у нас бывали раньше? - Нет, руку я потерял на войне. Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая!» А я в зоопарке работаю. Антилопу гну. Реклама. Специальное предложение. Обогреватели «Доброе тепло». Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7 и 1 литр. Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность. Чем меньше букв, тем ёмче слово. Мама приходит домой и говорит своей дочке: - У меня для тебя две новости: плохая и хорошая. Плохая новость: завтра мы переезжаем в другой город. Хорошая новость: там будет полным-полно новых мальчиков, которые не видели, как тебя стошнило в кафе неделю назад. Парочка, обнявшись, сидит на диване. - О чём ты думаешь? - О том же, о чём и ты! - Прекрасно, тогда сделай мне один, только с ветчиной. - Доктор, скажите, а я буду жить? - Вот давайте только не будем загадывать, а? Впервые в цирке! Представление «Собачья свадьба»! Супер-аттракцион! Собаки на собаках!