чуть не плачу

муж не хочет усыновлять ни в какую. аргументы такие (если это можно назвать аргументами) :( хочешь ребенка - давай родим, всех бездомных не усыновишь, гены пьяниц и алкоголиков, вот вырастет и прирежет тебя... ну что мне с ним делать?! :(

родить для "него" и усыновить для "себя"

Таня, дайте ему время! Мужчинам во-первых, требуется дольше времени, чтобы созреть, а во-вторых, они не любят сами принимать решения. Ну страшатся отвтетвенности, что ли. Сейчас еще статью сюда выложу "Разговор с супругом", почитайте.

Разговор с супругом об усыновлении ребенка (Talking with your spouse about adoption) Кристина Адамек (Cristine Adamec) – “Is adoption for you?”, Ch.5. USA. 1998 Возможно, вы уже пытались заговаривать с вашим мужем или женой о том, что вы хотите усыновить ребенка, но он или она не воспринимали ваши слова всерьез. Например, Колин в течение трех лет не раз говорила мужу, что усыновление, на ее взгляд, – это прекрасный способ стать родителями ребенка, однако он всегда отвечал: «А я думал, у нас в семье уже есть ребенок – я». Это легкомысленное замечание огорчало Колин и отбивало желание продолжать разговор. А ее муж даже не предполагал, что она говорит серьезно, он считал, что это просто случайно сказанная фраза. К тому же, он, может быть, был еще не готов тогда для обсуждения такого важного вопроса. Для того чтобы наилучшим образом начать разговор с супругом, нужно сначала сказать ему, что вам необходимо поговорить с ним на тему, которая очень много значит для вас. Конечно, лучше не подходить к мужу с таким разговором в тот момент, когда он заполняет налоговую декларацию, или у него не все ладится на работе. Выберите спокойное время. Не забывайте, что даже если ваш супруг осознает, что вы говорите об усыновлении ребенка всерьез, его первая реакция может быть отрицательной. «Я не хочу брать на себя чужие проблемы» – вот самый распространенный ответ. Или: «Это слишком дорого и к тому же процесс усыновления занимает кучу времени». Или: «Мне кажется, я не смогу относиться как к родному к ребенку, у которого нет моих генов». Это только некоторые из наиболее часто встречающихся ответов. Согласие обоих родителей обязательно Хотя один из супругов, как правило, изъявляет более сильное желание усыновить ребенка, но к моменту обращения в агентство или к юристу и муж, и жена должны принять окончательное решение. Это ваш долг по отношению друг к другу. И, что еще более важно, это ваш долг по отношению к ребенку, который, возможно, станет вашим. Он заслужил право быть усыновленным родителями, которые очень хотят ребенка. Адвокат Дуглас Доннели из Санта-Барбары, штат Калифорния, говорит, что если он видит, что один из родителей не до конца уверен в своем желании взять ребенка, он никогда не берется представлять их интересы. Это естественно, что один из супругов проявляет больший интерес, но они оба должны очень хотеть усыновить ребенка. А как же Доннели узнает, что интерес супругов взаимный? «Я опытный юрист, а мы умеем по движениям, по тому, что человек говорит и как, определять, когда он говорит правду, а когда лжет. По тому, какие вопросы задают будущие усыновители и как отвечают на мои вопросы, по тому, смотрят ли они мне в глаза или на свои ботинки, я могу сказать, откровенны ли они со мной или нет», - говорит Доннели. Если он понимает, что один из супругов пока не готов к усыновлению малыша, он советует мужу и жене еще подумать и предлагает им прийти через годик. Доннели стал заниматься делами усыновления после того, как он и его жена сами усыновили двоих детей. Помните также, что если вы уже усыновили одного ребенка и хотите усыновить второго, ваш муж может опять с вами не согласиться и тогда вам придется все начинать сначала и ждать до тех пор, пока он не будет готов к этому шагу. Люди, усыновившие второго ребенка, говорят, что во второй раз этот процесс не выглядит таким тяжелым. «Во время усыновления второго ребенка у меня не было страха и чувства безнадежности», - говорит Том. Он знал, что его ждет и был уверен, что ему и его жене удастся справиться с трудностями. И он был прав. Если ваш супруг согласен Прекрасно, если вы оба решили, что хотите усыновить ребенка, но тут могут возникнуть другие проблемы. Например, вы хотите усыновить младенца, а ваш супруг хочет взять в семью более взрослого ребенка. Вы хотите усыновить ребенка другой расы, а он настаивает на ребенке той же национальности. Дэвид считал, что он мог бы усыновить ребенка с любым медицинским диагнозом, а его жена хотела только такого малыша, который смог бы жить самостоятельно, когда вырастет. Так что даже если вы сошлись во мнениях в главном вопросе, существует еще множество нюансов, которые нужно обсудить. Будьте откровенны друг с другом. Если вашему супругу все равно А что, если ваш муж не то чтобы очень против идеи усыновления, но и открыто не поддерживает ваше стремление? На самом деле, это не самый плохой вариант. Постарайтесь выяснить, почему он не уверен в том, что хочет ребенка. Может быть, ему просто не хватает информации? Возможно, посещение группы приемных родителей и знакомство с другими усыновителями помогут рассеять его сомнения. Кроме того, это может и в вас вселить дополнительную уверенность. Многие агентства по усыновлению устраивают различного рода встречи, посетив которые, вы почерпнете что-либо полезное для себя. Вы сможете узнать о страховых полисах, выплатах на ребенка, других интересующих вас вещах, задать свои вопросы. Агентства иногда приглашают гостей или показывают видеозаписи бесед с приемными и биологическими родителями или даже с людьми, выросшими в приемных семьях. Может быть, ваш супруг все еще не смирился с бесплодием и хочет продолжать попытки зачать собственного ребенка, а не усыновлять чужого. А может быть, он находится в плену у множества мифов, окутывающих усыновление. Если ваш супруг категорически возражает Если ваш супруг категорически против идеи усыновления ребенка и никакие меры не смогли его разубедить, тогда вы должны постараться принять этот факт и смириться с ним. Вы рассержены, возмущены, разочарованы, но вам все же обязательно нужно переключить свое внимание на ваши отношения с мужем и продолжать попытки зачать ребенка или вообще оставить идею о детях. Эта трудная ситуация. Человеку, который так страстно хочет усыновить ребенка, может понадобиться консультация психолога. Но важно помнить, что нельзя обвинять вашего супруга во всех грехах только потому, что он не хочет усыновить ребенка. Иногда люди, не способные иметь детей, активно возражают против усыновления. Они верят, что еще одно новое лекарство или еще один новый доктор сделают чудо, и зачатие состоится. Таких людей практически невозможно переубедить. Возможно, вам покажется, что очень сложно смириться с решением вашего супруга. Эта большая эмоциональная нагрузка, скорее всего, повлияет на ваши отношения, но вы всегда должны помнить, что раз ваш муж не хочет приемного ребенка, значит, ребенку не было бы хорошо в вашем доме. Вам нужно просто пережить этот печальный период. Это может прозвучать жестоко и неожиданно для человека, продолжающего думать об усыновлении, но в мире множество бездетных супружеских пар, и они сохраняют прекрасные взаимоотношения друг с другом. Некоторые из них работают с детьми или общаются с ними в свободное время или как-то иначе реализуют свои потребности. Как справиться с синдромом драггера Некоторые социальные работники называют ситуацию, когда супруги никак не могут прийти к согласию относительно усыновления ребенка, синдромом драггера (тандем – паровоз и прицеп). Это определение звучит забавно (и, конечно, имеет негативный оттенок), зато сразу становится понятным, что тот, кто хочет усыновить ребенка - тот драггер («паровоз»), а тот, кто противиться усыновлению – тот «прицеп». Иногда супруги меняются ролями и «прицеп» становится «паровозом» и наоборот. Ошибочно мнение, что усыновить ребенка хотят чаще всего женщины. Практикующий психолог С.Майкл Снитер из Гленсайда, штат Пенсильвания, консультирует людей, решивших стать усыновителями. Он говорит, что хотя считается, что инициаторами усыновления чаще бывают женщины, он видел множество обратных ситуаций. Вдумайтесь, насколько сильно вы хотите иметь родного ребенка. Проанализируйте, насколько велико ваше желание стать родителем. Если вы не можете зачать ребенка с вашим партнером, чувствуете ли вы себя лишенной чего-то важного в жизни? Потому что, если чувствуете себя обманутой из-за того, что ваш муж или вы сами не можете иметь детей, то вам лучше сконцентрировать внимание на вашем браке и подумать над тем, что для вас важнее в жизни. Кто стоит на первом месте? Некоторые пары хотели бы, чтобы их ребенок имел хотя бы половину их генов, и для них привлечение донора спермы или суррогатной матери – лучший выход. Мы бы посоветовали супругам делиться друг с другом своими чувствами, потому что они переживают очень эмоционально тяжелый период. Ваш муж, возможно, чувствует себя виноватым в том, что он не может иметь детей. Или он может быть расстроен или даже разгневан тем, что вы бесплодны. Вы думаете, что ваш муж знает, что вы переживаете, но это удивительно, как много непонимания и взаимных обид возникает в результате недостатка общения. Если вы оба будете открыто выражать свои чувства, вы сможете избежать множества невысказанных проблем, поделиться друг с другом своей болью, и, кроме того, вам будет легче вместе прийти к решению вопроса о том, стоит вам или нет усыновлять ребенка. Когда усыновление приближается, менее активный из супругов уже начинает привыкать к мысли о ребенке и видит все больше положительных сторон, тогда как его муж или жена может начать паниковать. Если такое случилось с вами, это вовсе не означает, что вы должны давать задний ход и отказываться брать ребенка. Это значит только, что ваш мощный внутренний компьютер говорит вам, что нужно остановиться на время и получше обдумать ваше решение. Сомневающийся человек не меняет своих взглядов. (Обычно). Но когда усыновление приближается, такой человек может начать бояться и сомневаться по другому поводу: а будет ли он хорошим родителем. (Психологи называют это конфликтом достижения-избегания цели. Чем дальше цель, тем более привлекательной она кажется. Чем ближе вы подбираетесь к ней, тем больше вы боитесь ее достигнуть). Вам, как будущим приемным родителям, нужно постараться определить для себя, чего же именно вы боитесь и что приводит вас в замешательство. Вы и ваш муж должны вместе решить, как вам с этим справиться. Может быть, вам поможет то, что мы скажем здесь, что очень редко бывает так, что оба супруга, и муж и жена, в равной степени хотят усыновить ребенка. Как правило, желание одного из супругов сильнее, чем другого, пусть даже эта разница незначительна. Главное, вы должны четко представлять себе, что если вы начали предпринимать какие-то меры по усыновлению ребенка, вам нужно большое взаимопонимание и взаимопомощь. Это очень важно для вас, и еще более важно для ребенка, которого вы усыновите. _______________________________________________________________________ Перевод Натальи Ран

ИЗ архива: Я уговорила наконец-то! У нас есть родной ребенок - девочка год и 10. Муж сначала категорически не хотел даже и слушать об усыновлении. Мужчины же хотят свое семя как можно шире раскидать. Но у мужа и сын есть свой родной от первого брака. Я его всеми способами убеждала. Говорила, что как биологический отец он уже дважды состоялся. Говорила, что деток очень жалко. Говорила, что это не сейчас, а через какое-то время. Что один ребенок или два - не имеет значения, все равно время и силы тратишь на одного, а так их просто двое, зато они друг с другом будут играть. Что мы семья и ему должны быть небезразличны мои чувства. и все это потихонечку, полегонечку, нажим не дает ничего, кроме сопротивления. Наконец через год он сказал, что хочет еще детей, что любит меня и ради меня согласен взять чужого. Уж как я рада! А теперь сама боюсь, как я справлюсь, как дети полюбят друг дружку, не будет ли Маня ревновать. Теоретически хотелось бы подождать, пока ей не будет 4 года, но меня гложет, гложет, как там мой ребенок где-то ждет меня в ДР, а у меня то ремонт, то баня, как здесь одна девушка мудро написала. Я тут постоянный читатель, вот и высказалась наконец-таки на животрепещущую тему, сорри, что несколько коряво:))) Вот Лариса_К еще мудро посоветовала, документики начать собирать и ребенка идти смотреть. Муж не устоит!

Офф. Натуль, а ты не знаешь, как дела у Тани (той, которая "не хотела быть мамой", из 7и, ну, ты поняла, о чем я?). Я волнуюсь за нее, не наломала бы она дров.