Муж прозрел!!! Как реагировать?!

Девочки, представляете, ко мне муж вернулся... просил прощения, просит опять с ним жить семьей!!! Можно ли простить его? Я уже и смирилась со своим горем, а тут такое.. может ему чего надо от нас...?

Мудрая женщина всегда замужем - так моя бабушка говорила.Посторайся посмотреть на ситуацию с другой стороны.Почему он ушел?

А у меня мама говорит, только неуверенная и глупая боится выгнать никчемного мужика... он как про инвалидность дочери узнал, так представил себя ее сиделкой- так и сказал: я еще молод, чтоб быть сиделкой (как будто его кто-то заставлял ухаживать за ней)... сначала перестал приходить вовремя с работы, потом совсем перестал приходить домой пока дочь не спит... потом гулянки, пьянство, оставил нас без денег и помощи, нам пришлось перебраться к моим родителям, сам бросил работу, и вот прошло уже 9 мес...

вопрос - нужен ли он тебе? исходя из ответа на этот вопрос действуй, мне кажется у него было время подумать и он подумал, но я бы если бы решила, что нужен то сначала "проверила" насколько ему все нужно и насколько он готов к возвращению и жизни со своей дочерью, а то будет бегать туда-сюда, чё дите травмировать

Вот и я сомневаюсь... может это на него хандра какая накатила... а нам со всем своим скарбом переезжать нелегко... как проверить его? Умом понимаю, что должен быть у Катюшки папа родной, чтоб поддерживал ее в нелегкой жизни, а душой не могу поверить, что снова не предаст ее...

его отношение к дочери - пусть в гости ходит, сидит с ней, гуляет, вместе куда-то ездить (на предмет стесняется или нет) ну короче постепенно все... да отец - хорошо, а хороший отец - еще лучше! И еще - что думает старший???

в гости к нам он прийти не может - мои родители категорически против него и в отличии от меня не собираются его прощать. Стеснения у него еще нет - Катюшка маленькая, и непонятно еще что она не может ходить. А он зовет нас к себе и сейчас. Если мы туда не пойдем, его мать опять сдаст квартиру на полгода(ненавижу ее!) А старший тоже категоричен - останусь с дедом, пока гимназию не закончу, дальше видно будет.

Хотела написать тебе на мыло, но у тебя не указан адрес. Напиши мне на подник - похоже мы подруги по несчастью.

написала тебе на майл

Ответила. Получила?

получила, все напишу тебе на мыло... не будем здесь об этом, а то девченки опять поссорятся!

Да, Боже мой.... Родной папа... Когда врач сказал, что мой старший ребенок не выживет, что даже до больницы мы его не довезем и его РОДНОЙ папа знал, что наутро предстоит операция по трепанации черепа, он даже не позвонил узнать, а ЕГО ребенок ещё жив? А действительно папой стал мой теперяшний муж: умница, с душой и огромным сердцем. И сейчас, когда старшему уже почти 18 (через 5 дней), сын помнит, что был биологический отец, а любит и уважает нынешнего. Я как подумаю, что могла позволить первому мужу вернуться - ужас берет. Нет, "предавший раз - предаст ещё и не однажды"..

А ты подумай - может эти пьянками он боль свою заглушал. люди все разные - кто то сильный , кто то слабый духом.Сама же пишешь - муж прозрел! А про никчемного мужика - знаешь мы все хотим выйти замуж за принца, который по пожарной лестнице к тебе в окно залезет. Но в жизни то не так. А если бы не дай Бог он превратился в инвалида - ты бы сразу приняла решение остаться с ним - только не торопись с ответом.

да пусть бы заглушал, но хоть помогал бы... а то просто бросил нас! А то что прозрел, так это на данный момент, как дальше поведет себя - не кинет ли на очередном жизненном вираже..? А на счет него-инвалида, я знаю одно, что никогда ни его ни кого-то близкого мне человека я не оставила бы в таком горе!

а вообще решение ты должна принять сама, а наши советы, наверно, только помешают тебе самой оценить ситуацию, нам ведь не жить с твоим мужем и не нам боятся бросит опять или нет, ух, как же все трудно.....

спасибо за поддержку. да и не ради советов, кажется, написала... просто выговориться хотела... что-то смешанное у меня чувство: и радость и тревога и ненависть... Он 8-го марта шел мимо аптеки и увидел, как я там полы мою... Купил цветы, дождался, пока я выйду, и за этот час, видимо, на него нахлынуло...

во дурак, дождался пока полы домоешь и выйдешь. стоит, принц с цветами. а зайти помочь не догодался? или не царское это дело?

да видно постыдился меня, поломойки... но о себе сказал, что тварь позорная! довел семью до ручки... жена оставляет годовалую дочку - инвалида на одиннадцатилетнего сына и бежит дважды в день мыть пол...

ну и что стого дня изменилось?

только то, что он продал свой сотовый, который ему мама на новый год подарила, купил на эти деньги Катюхе пюрешек, памперсов, и т.д. , звонит каждый день мне домой, спрашивает как дела, и где я была, почему не звоню ему... Выгнал из квартиры квартирантов, заселенных его мамой, и естественно поругался со своими родителями из-за всего этого... ждет завтрашнюю газету, чтоб найти объявления о работе...

ну хоть что-то. плюсик ему. а интресуется только где ты была, или и о детях горячо распрашивает?

не хочу обманывать саму себя... кажется он просто ревнует меня... и от этого бесится. О детях дежурные вопросы...

а что с дочкой?

спиномозговая грыжа. оперированная. после операции ножки нечувствительны...

А врачи то что говорят?

до двух лет упорных занятий и массажей. если не пойдет, снова оперировать... или на всю жизнь так...

Послушай! Конечно это не пример, но все же.Моя дочка когда родилась была вся перекореженная- у нее правая половина была меньше левой по всему телу.За год массажами оттянули.Сейчас вся ровненькая. Ты соберись и научись сама массаж делать и вперед! Знаешь надо немножко забыть о себе и всю энергию направить на нее.И Бог возздаст! Это я точно знаю!

ой, Лена, чего я только не научилась делать со вторым ребенком! и массажи, и гимнастику, и уколы, и на подработку бегаю два раза в день и ночью сижу переводами занимаюсь, и старшему же надо внимание уделять! у него переходный возраст начинается... Стараюсь! Только не знаю как с папашкой быть... так хочется поверить ему...

да уж, не помешало бы рядом мужика нормального иметь. надо разобраться, сможет ли этот быть нормальным. диктуй ему условия заранее с запасом (чтобы то-то и то-то делал, столько-то денег, такие-то обязанности). убежит, значит испугался, считай ничего не потеряла, а согласиться, тогда можно думать.

Мне уже и сейчас кажется, что думать нечего... ничего в нем не изменилось, так с совестью немного поспорил.. ладно, для начала посмотрю сколько он будет искать работу... он ведь, что я не забрала, пропил... телевизор, холодильник, - а как без этого... надо и деньги и время, и на лечение деньги...

ну если он еще и пьет...

он не алкаш, но куражится любит, когда пьяный обо всем забывает...

ну, алкашами не рождаются. наверное не надо сейчас кардинально менять свою жизнь тебе, а он может, если хочет. дай ему (и себе) испытательный срок, пусть продолжает вам звонить, о вас заботиться, налаживать свою жизнь, а ты пока подумаешь. а когда у него все будет хорошо (в смысле работы, денег да и душевного состояния, депресняк пройдет итп), тогда пусть и приглашает вас к себе. а то что же приглашать, когда все разорено. пусть все обустроит, тогда и зовет, у вас и своих забот хватает.

ты так права!!! и я знаю, что не обустроит он ничего... просто не могла себе это так откровенно сказать! завтра же предъявлю ему ультиматум! посмотрю на что способна данная мужская особь....

А что с дочкой

Анонимы здесь не живут!

Точно! Ну как тебе посоветовать можно - это же жизнь, а жизнь складывается из мелочей и событий которые знаешь только ты.

так ведь не за кем попало. на то она и мудрая.

у меня вопрос, как стоать мудрой?. Мне все твердят : все зависит от женщины, семейное счастье только в её руках. КАк Вы сглаживаете семейные неурядицы дома?

Стараюсь всегда уступать.И не обращать внимание на мелочи. И никому не отдам -МОЕ! И вообще я гордая и капризная! А еще люблю по-истерить! А еще могу в 3 часа ночи встать и накрыть стол , если муж приехал с друзьями догуливать.И еще могу взять отгул и снять номер в гостинице для нас. Вот! всего не перечислить.

мне до ВАс далеко, ну не получется у меня . как изменить себя, всегда быть в хорошем настроении, промлчать ( а язык чешется), уступить с чего начать?

Я замужем 16 лет.А ты сколько?

летом было бы 8

Ну у тебе еще все впереди! Когда у нас было 8 -УУУУУУУУУУУУУУ, что было! Воевали, как в Великую Отечественную. Потом плюнули - смысл ругаться, если потом все равно мириться. Теперь обходимся - Дурак- Сама такая! И все. А вообще каждая семья счастлива одинаково и несчастна по своему.;-)

ну ты Ленок вааще молодчинка, читаю тебя и восхищаюсь

Не сглазь,кареглазая!

ну мать, я жа красавица - рыжая кудрявая с зелеными глазищами

Алсу, я тебе расскажу одну историю. Несколько лет назад в Москве был теракт в метро. Ты, наверно, знаешь об этом. Так вот.. Именно в этот день я полаялась (по-другому и не скажешь) с мужем. Он уехал по делам, а в одиннадцать часов диктор объявил, что произошел взрыв.. Я с ужасом поняла, что именно на этой ветке метро сейчас мой муж. За те минуты, пока я трясущимися руками набирала его номер, я постарела лет на пять. Он не отвечал. И когда я поняла, что, возможно, последними словами, которые он услышал были "пошел к чёрту, идиот!", я дала себе зарок, что если он останется жив, я никогда больше не позволю себе, чтобы, уходя из дома, он слышал в след ругань. Через 5 минут он ответил по телефону, что жив и здоров, что задержался, поэтому не поехал в ту сторону...

как мне посоветовали буду щипать себя, когда захочеться облаять

Я такая же как ты, Лена - лояльная, столько же во мне было оптимизма и так же балдели и дурковали с мужем, пока не появилась у нас Катюшка. У меня многое стало ограничено временем и возможностями, а муж посчитал себя свободным от всего этого.. Знаешь, как обидно было!

а сам то он на что напирает? одно дело вы нужны ему, потому что нуждается в вас, моральный инвалид на вашу голову, на фиг больше никому не нужный, или все таки ведет речь о дочери, о том что она в нем нуждается и сможет быть полезным для семьи? нужно с ним поговорить и понят его намерения, если до сих пор их не выразил.

кстати, да, когда звонит говорит, что мы ему нужны, он это понял... и не слова о том, что нам без него тяжело и он это понимает. Даже еще не помог материально, только завтра-послезавтра побежит на работу устраиваться. Говорит, что если не прощу его, так и покатится дальше по наклонной... он понял, что ему одному ничего не надо в этой жизни..

таки моральный инвалид (прости если делаю больно). я бы сразу пресекла попытку перекладывать свою судьбу на твои плечи, хватит с тебя и детей. пригласила бы когда повзрослеет.

думаю, ты права... так хотелось поверить в то чего хотелось... но реальность все-таки другая. мы уже привыкли жить без него, худо-бедно справляемся, проживем и дальше...

трудная у тебя ситуация. надо непременно чтобы у тебя появилась возможность и собой заниматься, от этого и детям будет легче (им ведь нужнее радостная мама, чем усталая и измученная). и еще настрой себя на то что найдешь мужчину достойного себя (не думай что дети помеха, если знаешь чего хочешь, то должно случиться)

а вот когда у меня появляется возможность заняться собой, тут встревает моя мама! она отвергает всю мою личную жизнь с дества! а темболее сейчас, когда у меня ребенок-инвалид... она не хочет чтоб я пошла работать, хотя сама на пенсии. не любит нянчиться..

трудно спорить, наши мамы нам ничем не обязаны. а вот поговорить с ней по душам, как тебе трудно, и что ты просишь ее помощи, итп, только искренне, думаю что с мамой всегда можно договориться. ведь все мамы хотят своим детям только хорошего, илишь ошибаются в представлении как это хорошее выглядит. надо дор нее это донести.

спасибо, Оксана, что поговорила со мной. я просто идиотка, безумно мечтающая о том, что муж действительно прозрел... время покажет, а мне действительно не стоит сейчас менять свою жизнь. мне нужны силы на детей...

не ругай себя, обычное женское желание, природой положенное, иметь рядом с собой сильного мужчину. я пока прощаюсь, но если что пиши, хоть на мыло, хоть на форуме. я обычно в слабослышащих.

посмотрела паспорт, такие детки красивые. в маму.

Оксан, а у вас папа есть?

есть. не пьет, не курит, цветы дарит, содержит всю нашу компанию, заодно помогает родителям и первой своей семье, старшему сыну. не позволяет мне работать только из-за денег, говорит что работа должна развивать и только в этом случае позволил мне выйти на работу. плюсов много, конфликты тоже бывают, но к детям относится лучше меня.

я же не потому так резко пишу, что хочу отговорить ее, она примет свое решение, но хочу чтобы принимая решение прежде всего думала о себе, а не жалела его. мужчина мог измениться, не сомневаюсь, и хорошо если помощь какую он оказывает сейчас искренняя и от души, а не попытка купить их расположение. и еще, знаю такой тип мужчин. если намерения серьезные, пробьется.

мы не можем объективно оценить их ситуацию, их чувства и все остальное, а советы негативные или позитиввные часто мешают правильно оценить ситауцию самостоятельно

я на это и не претендую. человек попросил, я изложила свое мнение.

а я не согласна. Если мужчина стремится работать, а не висеть на шее - это уже БОЛЬШОЙ плюс. Кроме того он выгоняет квартирантов и зовет к себе... Трудно винить его за слабость, может стоит еще присмотеться и простить??? И дело даже не в том что детям нужен папа и другой личной жизнью времени заняться нет. Но все это ИМХО

так одно дело стремится работать, а другое работает. стремится всю жизнь можно. простить мужика надо, от этого только самой легче будет. а вот возвращаться надо только если от этого трудностей уменьшится, а не прибавится. и если он о них думает, он должен это понимать. им помощь нужна, а не обуза.

Знаешь, советовать тяжело... С одной стороны - ну слабые они, мужики, не каждый выдержит такое испытание как больной ребенок. Хорошо что вернулся, возможно что-то осознал, переосмыслил... Другое дело нужен ли он тебе??? ЧТо ты к нему чувствуешь? Конечно, можно сказать, что предал один раз - предаст и второй... Но кто знает??? В общем, удачи в принятии решения:)

Да что это такое, чёрт возьми? "Слабые они, мужики", что значит слабые? Он, когда решал обзавестись вторым ребенком, думал, что делает? А когда бросал? Да ни фига он не осознал. Осознанный поступок характеризуется настоящим временем, а не будущим, т.е. не "я найду работу", а "я нашел работу, чтобы НАШИ дети жили в достатке", "Я сделал ВСЁ, чтобы загладить свою СТРАШНУЮ вину". Откуда в нас, славянских женщинах, такое всепрощение к мужчинам? Я уже писала Навигатору, что оттого, что МЫ от них не требуем, они и инфантильны. Я думаю, что если сейчас уже все устаканилось - гони его в шею. Если финансово невыносимо - заставь его платить, и платить много. Но, думаю, не стоит он тебя, умницы и сильной, чудесной женщины. Он на очередном пьяном кураже опять бросит девочку, а она уже подрастает. И потом ты будешь пытаться объяснить ей, что это не она виновата в его уходе, не её инвалидность. Вот только получится ли объяснить?..

Не права! Абсолютно! Чужую беду руками разведу , да? Каждый человек имеет право на ошибку.А то что мужчины слабее в моральном плане - это факт! Пережить то, что в семье будет ребенок инвалид могут к сожалению не все.И советовать женщине, которая сейчас на распутье - гони его в шею - не правильно. А если все потом будет хорошо?

Да не чужую беду... Сама была в такой ситуации. Ночами печатала, чтобы кусок заработать, днем с дитем в институт бегала, ставила коляску у аудитории, смотрела, когда проснется, да ещё и родители в другом городе жили. Как вспомню приступы дикого внутричерепного давления у ребенка и попытки не дать уйти в судороги - до сих пор дрожь берет. Так что не надо мне рассказывать... Людмиле, конечно, тяжело. Но с позиции уже пройденной ситуации говорила, что не встретила бы действительно достойного человека, если бы не ушла от первого мужа (ребенку было 9 месяцев - ММД, внутричерепная гипертензия, полное отсутствие нормального сна, вставал каждые сорок минут в течение 3-х лет). Людмила сейчас поведется на его обещания, а он потом снова их бросит. Это же садизм какой! А что бросит - я думаю, даже не вопрос...

А ты пророк? Все наперед знаешь? Прости конечно,но разница между повышенным внутречерепным давлением и инвалидной коляской огромна! Тебе повезло - ты встретила хорошего человека. А теперь представь ( не касается случая автора абсолютно) если бы ты вела слепого рбенка или катила инвалидную коляску, он бы к тебе подошел? Муж ее делает поступки достойные уважения.Почему бы не дайть ему шанс.

Ох, друг мой. Это ведь я рассказывала о старшем сыне. А у маленького - ДЦП. Нам скоро три, а мы не ходим, не стоим, не говорим и ещё очень много "не".. Так что ты мне не рассказывай, как тяжело с больным ребенком... Да, мне повезло. И мой нынешний муж взял и меня и моего первого ребенка тогда, когда ребенку пророчили умственную отсталость, а возможно и полную потерю разума. Почему же ты считаешь, что Людмиле также не повезет? Не все мужики сволочи. Я думаю, что не надо к ним относиться снисходительно, они же не малые дети. Мужчина потому и есть мужчина, что должен быть сильнее нас. А уж с больными детками - подавно. Кто сказал, что всё должна нести мать? Я кушала этого блюда с первым мужем: прыгала к ребенку ночами, таскала везде с собой, бегала по врачам и больницам, всё оберегала мужа. Результат не замедлил сказаться. Ребенок ему на фиг не нужен. Не зря Толстой говорил, что мы любим людей за то добро, которое им сделали, и ненавидим за то зло, которое им причинили. Первый муж не болел с ребенком ни душой, ни телом. Так вот, когда я носила второго, я дала себе обещание, что никогда не повторю этой ошибки. Мой муж и ночами бегал к дитю, и по всем врачам с нами вместе, и попу мыл, и прочая, прочая.. И здесь результат был вполне предсказуем: он души не чаит в сыне. А поскольку нахлебался и со старшим, то и в нем. Везет, говоришь.. Везет тому, кто сам везет

Прости, я не знала. сама же говоршь - не все мужики сволочи.Вот не знаю почему, кажется что у Люды муж все делает искренне.И давай закроем обмусоливание этой темы - а то уже начинаю себя как пол в такси чувствовать. ВСЕМ ДЕВЧОНКАМ! КОМУ РЕЗКО ОТВЕТИЛА = НАХАМИЛА - МОИ ИСКРЕННИЕ ИЗВИНЕНИЯ!

Да, ладно, проехали!

Спасибо за такие слова! и хочется верить, что действительно искренне! проверю это...

да не собираюсь советовать никого гнать, но если человек на распутье и просит совета, то отвечать "это твоя жизнь тебе решать" как-то не гуманно. и так понятно что ей решать. а вот дать критерии, по которым я бы оценивала ситуацию, могу. а именно, в ком заинтересован этот отец, в себе, или в своей жене и детях. ведь люда, пишет что это целая эпопея переехать, и нельзя туда сюда постоянно мотаться. мы сами можем жить с кем угодно, но чем виноваты дети? не пытается этот мужчина облегчить жизнь своей жене. то что продал сотовый (между прочим не им же купленный), только красивый жест. сотовый при больном ребенке ему еще пригодиося бы. а вот если бы обустроил свое разоренное гнездо, нашел нормальную работу (женщина оставшаяся с двумя детьми на руках найдет работу в течении следующего дня, и не одну, а вот такой мужчина будет искать полгода, потому как все не по нем). привел бы себя в нормальное состояние, с родственниками своими помирился (иначе в дальнейшем покоя не дадут), пригнал бы грузовик к подъезду чтобы организовать переезд, тогда можно и приглашать к себе любимую. а так, без работы, в душевном смятении, в разоренную квартиру, приезжай милая, мне без тебя плохо. опять для женщины куча проблем: переехать, пожалеть, потерпеть, сделать чтобы ему было хорошо. и на его стенания "я сволочь" еще убеждать что он хороший (кто же со сволочью захочет жить?). "а если потом все будет хорошо?"- а если это потом никогда не наступит? самый лучший способ доказать что все потом будет хорошо, это сделать хорошо сейчас.

Не согласна,но парировать лень,не гуманно накручивать человека на плохое. Вы здесь новенькие, многого не знаете, поэтому не судите, да не судимы будете!

не считаю что заботиться о себе и своих интересах это плохо. а то что мы здесь новенькие, вообще не проблема. вопрос был адресован ко всем а не к вам лично, меня зацепил, посчитала нужным поделиться своим мнением, а не красивыми словами.

Но отвечала то ты мне, и комментировала мои слова.

Девочки, не стоит огрызаться друг на друга. Мы здесь все неравнодушны к проблеме Людмилы, ведь это главное. Людмила вышла в форум со своей проблемой для того, чтобы услышать РАЗНЫЕ мнения. А кто старенький, кто новенький.. Жизненный опыт не измеряется временем регистрации на форуме и количеством сообщений, не так ли?

Так ли Так ли - мои извинения выше!

Жанна, вы очень мудрая женщина! Рада, что общаюсь с вами! Для меня действительно важно было услышать разные мнения, хотела узнать как поступила бы другая женщина в такой ситуации. Ладо права только потому, что у нее нет такой проблемы с ребенком как у нас с вами. И поэтому она не может объективно смотреть на данный конфликт. не знает она что такое остаться с деткой - инвалидом на руках и как потом простить предателя....

Процитирую Ефремова :"Мудрость малоприятная для её обладателя" - в книге "Таис Афинская" Самой Таис это сказал делосский мудрец. А что касается меня - думаю, это просто жизненный опыт. Людмила, я всегда рада тебе помочь. Если хочешь - звони. Напиши на мыло - я дам телефон. Я сама общаюсь с женщиной на 15 лет старше меня. Я даже передать не могу, как много хорошего она дала мне. Как много ошибок я избежала, благодаря её советем...

Ну про проблемы с ребенком - это ты погорячилась:-( Внимательней читай!

Лена, я поняла, что с дочей что-то было при рождении, но ведь теперь все нормально? Массажи помогли? Или есть еще проблема? Расскажи, я правда, не знаю.

Да все нормально не считая одного глаза и глухих ушей:-)

:(

не надо усугублять, все мы не психотерапевты и не всегда конструктивно общаемся. думаю, что "другие дети" созданы чтобы мы делились опытом и помогали друг другу, а не выясняли отношения. лично мне хватает выяснений со всякими официальными организациями, типа собесы итп. давайте просто делиться своим опытом и мнением, и не осуждать чужого.

напрасно не подписываешься, на дверь пусть хоть 100 раз укажут, пока сама не захочешь - никуда не уйдешь, мнения разные пишут по разному, а серых я вот лично гоню вон, ну не пишут тут анонимо, такие у нас тут правила, а Лена извинилась, если ты не видела, она нас сюда собирала по разным форумам и т.д., гнать она ни за что никого не будет и вообще человек справедливый, сильный и не любит нытья, есть проблема - решай проблему. А про старых, т.к. мы тут уже давно (я вот например год и многие слабослышки тоже) мы знаем проблемы которые возникали, как с ними справлялись, как мы переживали друг за друга и радовались, я с Другими детками уже год и за этот год - они мои близкие товарищи, друзья, моя поддержка и т.д.

Ну а мы С Мусякой вообще ветераны:) Мы тут с дня создания вообще этого раздела:)ТАк что будем всех строить!!!

прально, давай дедовщину устроим,аааа я уже солдат второго года службы

ДеУшки !!! [-X [-X [-X А не забываем субординацию блюсти :Р;):P

:-o :-P

а чё стерла-то, страшненько или стыдненько??? )))))

:)

так и не поняла СТРАШНЕНЬКО али СТЫДНЕНЬКО, буду делать выводы - кто-то из тех, кто счас пишет ;-), имхо тут лучше "ругаться" открыто, что я периодически и делаю, отстаивая свое мнение и отношение

а я не видела что там было написано... что стерли-то? и еще, что такое ИМХО? часто встречаю, но пока не поняла...

;-) FAQ (frequently asked questions) – часто задаваемые вопросы. ЧАВО – частые вопросы и ответы (на них). ИМХО (генезис: in my humble opinion -> IMHO -> ИМХО -> имхо) – по моему скромному мнению. ЛОЛ (генезис: laughing out loud->LOL->ЛОЛ) – громкий смех. БТВ (генезис: by the way->BTW->БТВ) – между прочим, кстати. ПЛЗ (генезис: please->PLS->ПЛЗ) – пожалуйста. ППКС – подпишусь под каждым словом. НННЧ – не нравится, не читай. НеПНИ – не претендуя на истину. ЗЫ – поскриптум (P.S.).

Совершенно согласна! ЕЙ жизнь жить, не нам. И дело даже не в том будет у детей папа или нет. НЕужели мы никогда не ошибаемся??? Не делаем ошибки, порой непростительные??? Да, невсегда они касаются наших детей, но они же есть. Добрее надо быть, нужно прощать, а иначе наш мир лучше не станет!

Люда, сложный вопрос. Слушайте свое сердце. Но то, что Ваш муж растерялся - здесь он не исключение, многие могли бы расстеряться. Мамочка - другое дело. Она с ребенком вместе еще с момента зачатия. У нас так получилось, что мы жили отдельно от нашего папки 9 месяцев после рождения. Просто мы были на операции, потом жили у моей мамы - она врач и хорошо мне помогала. Проблема была в том, что там, где мы живем нет ни кардиолога, ни УЗИ сердца. Но если бы мы жили вместе, тоже не знаю, выдержал бы он все эти сложные моменты. Если он искренне хочет вернуться, дайте ему шанс. Но только ни в коем случае не ради дочери, только ради себя. Может быть я не совсем четко выразила свою мысль, но хочу сказать, что прежде всего Вы должны в нем нуждаться. Потому что успокаивать себя тем, лишь бы был отец для дочери, а все остальное как-нибудь, на мой взгяд, не стоит... Удачи ВАМ!!!

если ВЫ в раздумье, значит Вы теплите в себе надежду и хотите быть вместе. Дайте ему шанс. Родители да, вас пожалеют, но не забывайте, что они есть прежде всего друг и друга. Муж, отец твоих детей- вот вы где будете черпать силы, да а радоваться вместе я вот почитала, может и мой одумается?,

Прочитала все и подумала: .....ТД отдыхает..............(дальше одни эмоции).....

ТД - это кто, или что?

это видимо форум телефон доверия

ТД - это хорошо, но нам, мамам ДРУГИХ детей, наверное, лучше здесь. Хотя, понятно, что прочитать может каждый, но такого общего обсуждения не будет, а обсуждать будут люди, которые хоть примерно представляют, каково нам вообще и в частности...

стопудов здесь как легче про проблемы ( мне точно). другие детки у нас и советы нам получать легче от своих

да я пишу не про то - ГДЕ обсуждать, а про то что стиль обсуждения очень напоминает ТД, а там обсуждают довольно жестко и мерзенько

Это верно! Я даже теперь из регионального форума ушла... не понимают там наших проблем обсуждают другие вещи, которые нам кажутся мелочными и глупыми.... все по-другому...

Люд, я, может, не по теме. Да, проблемы у нас специфические, и на их фоне обычная болтовня про жизнь кажется пустой, мелочной и глупой. Но получается, что мы сами уходим в свои сложные, мучительные и трудноразрешимые проблемы, фиксируемся на них, перестаем понимать окружающих, а они - как следствие - нас... И появляются топики про депрессию, про то, что деть не общается с другими ребятами, что окружающие глупы-грубы-бестактны и говорить с ними невозможно. Так и бегаем по этому замкнутому кругу, а страдают - наши дети, которым и так нелегко. В общем, отревелись в уголочке, и давайте выныривать и возвращаться в жизнь. :-)

Набрались воздуха... и! Установочка: "Хорошо, всё будет хорошо, я это знаю!"

угу, он самый

Девочки, всем спасибо, что не остались безучастными к моей проблемке.. Вы все по своему правы и я это понимаю... Почитала ваши отзывы, предложения, и сделаю свой вывод. Потом напишу что получилось... Кстати, он устроился-таки на работу. Сегодня звонил, говорит, заступил на первые сутки...А мне пришло письмо от судебного пристава, иск об алиментах принят к исполнению! 4000 руб ежемесячно. Муж знает о том, что я подала на алименты и уже начал требовать, чтоб отозвала иск. Отказываюсь, говорю, так будем копить на обустройство -он возмущается, стыдно ему видите ли... Так что трудно его понять, что им движет. И еще, считаю, что я все-таки мудрая, что не позволила ему об нас ноги вытирать, ушла вовремя. А теперь пришло время оглянуться и посмотреть кто все это время был дураком....

А еще бы дать ему почитать этот топик...

Ай, молодец!

Удачи!:) Время покажет и все раставит по местам

Желаем Вам счастья! А будет оно с мужем или нет - это уже другой вопрос. Главное, чтобы вам с дочей было хорошо.

Хочу подвести маленький итог: ещё раз убедилась, что такие проблемы НЕЛЬЗЯ выносить на всеобщее обсуждение! Ну НЕЛЬЗЯ и всё тут! Хоть "другие", хоть ТД, хоть чёрт с рогами - получается одна нервотрёпка! В своё время сама в этом убедилась на собственном примере (вот Лена "Отражение" знает эту историю). Не смогла тогда удержаться, хотелось поделиться своими переживаниями, правда я сделала это тогда анонимно. Так вот, получила я там массу отрицательной энергии в зубы! Поклялась никогда этого больше не делать. После этого жизнь мне подкинула ещё "приятных" моментов, но... постаралась обойтись собственными силами! Не применимы к жизни все коллективные советы, ну вот как хотите, не годятся! Они правда помогают сделать собственный выбор, который у каждого из нас есть, просто мы хотим убедиться, что он правильный. А сделает в результате каждый по- своему, это однозначно!

Думаю, не советы нужны, а рассказы о себе. Как кто из нас поступил, а не поступил бы... А уж выбирать - дело личное

Но в том-то и дело, что большинство советов поступают с приставкой "бы". Я бы, кабы, если бы! Да и девчонки всё молодые пишут, которые ещё жизни не видели и в большинстве жуткие максималистки. Половина врёт вдобавок. Вот и получаешь вместо моральной поддержки моральную травму бог знает от кого! Ведь на жизнь этих людей мы посмотреть не сможем, при любом нашем желании. А в кино все ходят, книжки все читают, вот и "каша" у девчонок в головах.

абсолютно согласна уже со вторым твоим высказыванием! все мы когда-то говорили - НИКОГДА - но сталкивались с действительностью и понимали, что еще как возможно, а ситуацию мы не видим и... пора закрывать уже эту тему, в чужое сердце и голову не влезешь

Так все, девочки, тема закрыта! Больше не пишем сюда! Давайте что-нибудь новенькое... Все умнички, всем спасибо!!!

Заблокировать?

Блокируй! Начнем что-нибудь новенькое!