Замуж за разведенного

Я собираюсь замуж. Мой жених был до этого женат, но уже давно в разводе. От первого брака у него дочь. Когда мы познакомились он уже 7 лет как не общался с дочерью (ей сейчас 14), его бывшая супруга этому препятствовала, а живем мы на разных континентах. И вдруг, через два месяца после нашего обручения ему удалось наладить связь. Я была очень рада за него, но в то же время обеспокоена тем как это повлияет на наши отношения. Его бывшая супруга теперь регулярно требует финансовую поддержку, ужасно жалуется на отношения с дочерью и как ей тяжко, вобщем вызывает сочуствие и желание помочь....из ее последних писем складывается что она подумывает о том чтобы отправить дочку жить с папой...меня разумеется в учет никто не принимает не говоря уже о моем мнении на этот счет. Вобщем история долгая, я бы хотела спросить есть ли у кого подобный опыт, Как на это все реагировать даже и не знаю, очень злюсь, хотя к самой девочке я отношусь нормально, но если заводить детей то я хочу своих. А на это он мне заявляет что у нас сейчас положение не подходящее...становится обидно, своих заводить не время а тут мне светит чужего воспитывать. Даже не знаю как себя вести, но очередное письмо от его бывшей сулит либо жалобы на жизнь с элементами суицидного состояния и депрессии, либо безкомпромисные "просьбы" об очередном перечислении денег. Подскажите пожалуйста что мне то делать?

Эх, жизнь с мужчиной с прошлым - это всегда много терпения и всегда дополнительные проблемы. Я всё это прошла. Мой муж сказал, что дочь (от первого брака) - это всегда его дочь и ее интересы превыше всего. У нас родилось двое своих малышей, жили очень хорошо, были счастливы. Хотя первая жене и дочь постоянно были на нашем горизонте . Меня это очень нервировало, но я сознательно стала на это зыбкий путь, это мой выбор. Два месяца назад мой муж погиб. Я очень горюю. Но и здесь проблемы - раздел наследства. Теперь его дочь от первого брака (она не совершеннолетняя) не имеет права даже отказаться от наследства. Так что и даже после смерти всё его прошлое тянет за собой проблемы. Про жену я вообще молчу, эта фурия до сих пор лезет в мою жизнь и портит мне кровь, даже после его смерти.

да вот и здесь похоже не очень приятная особа. сегодня она написала что у нее депрессия, дочка доставляет много нервотрепки и иногда ей просто хочется отправить ее к отцу.... она знает что мы собираемся пожениться но вовсю игнорирует тот факт что я есть. Разговоры о дочери и ее будущем, особенно получить гражданство его страны постоянно проскальзывают. но самое главное если его дочь окажется с нами она станет моей проблемой а вовсе не своих родителей, потому что он все время занят да и вообще мало что делает без моего участия.

Если бы у нас было так, я была бы только рада. Т.е. с удовольствием стала бы жить с его дочерью (плюс наши дети, которые родились гораздо позднее). Но его жена не позволяла мне увидеть его дочь и он с ней встречался только один, без меня, я была в это время за "бортом". Дальше больше - она запретила дочери знакомитьс с нашими детьми (хотя дочь хотела) ну и так далее. Короче, я бы рада была принять активное участие в судьбе его дочери, но мне этого никогда не давали. А теперь, после его смерти и подавно.

Очень странное поведение ...я правда вам сочувствую и понимаю как это тяжело. Может она боялась что подружившись с вами ее дочка выйдет из под ее контроля и она не сможет больше манипулировать ребенком и ее отцом. Но догадываюсь что ее выходки доставили вам много "приятных" моментов. Кстати вы упоминали про наследство, насколько мне было известно при живой супруге даже дети не всегда попадают под наследство, т.е. все достается вам в первую очередь, разве это не так?

Про наследство - не совсем всё просто, но это и не важно уже мне сейчас. Мужа у меня больше нет, он умер. Бесит другое, она продолжает активно нам гадить, даже после его смерти. Дети наши не знакомы, хотя в чём виноваты дети непонятно, они бы могли дружить, родные всё-таки. Она посылала к нам людей, ездила сама и смотрела на наших детей издалека. Звонила нашим няням и склоняла их уйти из нашего дома (типа, тогда им будет трудно и они быстрее разойдуться). Короче, маньячка со всех сторон. Теперь ко мне приехала сестра родная мужа (помогать, ведь детки маленькие, да и одиноко нам), надеюсь скоро она от нас отстанет. Деньги ей не нужны (она достаточно богата), мы тоже фин. независимы. Короче она всё делала не ради денег, а просто хотела насолить мне и ему, а заодно и всем на свете.

Мне очень жаль что вашего мужа больше нет. Наверное в такой момент все проблемы кажутся такими мелкими по сравнению с самой утратой. Вы молодец что выстояли все это, во всяком случае сейчас нет угрызений совести что не спасли отношения из за истеричной БЖ. Я не была на месте таких женщин, т.е не была ничей БЖ но мне кажется что людей нужно прощать и отпускать, постоянная злость и зависть в первую очередь вредит самому себе.

Всё верно. Надо прощать.

Хочу ещё добавить. Если его БЖ просит денег, то думаю, они ей действительно нужны. Просит не всегда легко. Пусть ей муж даёт деньги (ведь он будет давать не последнее). Это просто мой совет, а вы не препятствуйте этому. Просто я бы поступала именно так.

Спасибо вам за советы. Его дочь действительно лояльно относится, когда она узнала что я в положении она тоже очень позитивно повела себя, т.е с ее стороны агрессии или ревности я пока не замечала. Что касается денег, против я не выступаю потому что это ребенок и она не виновата что у родителей не сложилось. Но я знаю точно что БЖ очень сильно приукрашивает ситуацию, а что из этих денег достается самой девочке мы не знаем. например он выслал ей 600 евро и через неделю она пишет что ей не на что продукты купить...а еще через неделю что дочке нужна одежда пришли еще пожалуйста и т.д. у меня у самой сестра с двумя детьми и разведена, так что я понимаю ростить детей одной тяжело...но наверное я максималистка когда считаю что при муже или без мужа каждая женщина должна сознательно идти на рождение детей и расчитывать в первую очередь на свои возможности их воспитать и вырастить...ведь все может случиться. Кому мы в праве предъявлять претензии?

Да, всё верно. Если вы любите этого человека, то вы полюбите и его дочь, я в этом уверена. Ведь если у нее нормальный отец, то она тоже должна быть абсолютно нормальной и адекватной, наверно мать её просто затюкала.

Да, у нас на 600 евро только 20 раз вдвоём можно в ресторан сходить. Если по три раза в день, то как раз за неделю разойдутся. :) Если его БЖ не умеет тратить деньги, то высылать их нет смысла.

да и девочке самой тоже не вышлешь. он ей дал деньги на гитару (выпросила, сказала что мечтает) а потом просит срочно позвонить, мол меня обокрали, с гитарой не вышло. недавно ее опять обчистили и украли телефон... как тут быть. но не высылать совсем объяснив что не доверяет ее матери тоже не вариант. в любом случае это опять же их расчеты. если честно я сама работаю и свои расходы до сих пор стараюсь оплатить сама плюс помогаю родителям и оплачиваю учебу и проживание брату... как то привыкла уже.

А что если его БЖ сознательно "пугает" Вашего М своими проблемами для того, чтобы выжать из него побольше денег? И момент выбрала такой, когда ему взять обратно дочь совершенно не подходит, а? На его месте я бы от поможи БЖ отказался категорически, дочери бы сказал, что я ей всегда буду рад и что она может на меня рассчитывать, если ей трудно с матерью, и в случае чего взял бы её к себе. " потому что он все время занят да и вообще мало что делает без моего участия." Это изменится, когда у него дома появится дочь из первого брака, либо дети из Вашего. И Вы ему в этом поможете. Воспитывать детей из первого брака мужчина должен САМ! Обясните ему, что ему придётся изменить своё расписание дня и карьерные планы, а то и работу, если он собирается воспитывать дочь.

Вы знаете такое тоже возможно. дело в том что я сразу сказала что мать ей никто не заменит и забрав девочку к себе он их отношения не улучшит. поймите меня правильно, я его люблю даже зная его слабые стороны и негативные качества...если он не общался с ней 7 лет потому что мать не отвечала на его звонки и письма, и он не помчался на край света за дочкой, то что может изменить его сейчас. Он конечно же будет расчитывать на мое участие...а я помимо того что понимаю ответственность (хотя своих детей иметь не довелось) не очень то хочу воспитывать их ребенка. я потеряла двойню буквально месяц назад и мне сейчас хочется просто быть вдвоем. Но дело не в этом, просто я немного темперамента и и повления БЖ с очередными жалобами и требованиями меня выбивают из колеи. Я вот и хотела услышать чье то мнение или совет.

Воспитывать ребёнка в 14 лет поздновато. 70% личности формируется в первые 3 года. А в 14 лет тем более, - отдаление от родителей длится уже целых 5 лет (дети примерно с 9-ти начинают усиленно нуждаться в сверстниках и тусоваться в группах), и не исключено, что именно поэтому его БЖ хочет "отдать девочку обратно", т.к. та выходит из-под её контроля, а мать считает, что контроля нужно больше. Я думаю, что вариант дружеских отношений, предложенных тут Обзавидовалась, действительно неплохой. Не надо Вам её пытаться воспитывать, оказывайте ей поддержку советами, но не более. Ещё я бы поговорил с Вашим М: 1. время переезда девочки лучше перенести на пару месяцев, не обьясняя ей причины (чтобы не вызвать личной неприязни). Вам сейчас и так нелегко, надо дать восстановиться нервной системе. 2. пусть Ваш М ПОЛНОСТЬЮ огородит Вас лично от всякого контакта с его БЖ. Это - его прошлое и его проблема, ему этим и заниматься, не надо Вас втягивать! Я бы, во всяком случае, на его месте вообще не стал эмоционально втягивать свою новую женщину в свои разборки с БЖ, а категорически бы это дело пресёк! НЕ НАДО тащить ВСЕ свои проблемы с работы и с БЖ вплоть до последнего слова домой, это приводит только к тому, что потом легче будет сказать ДА на предложение о разводе, знаю по собственному опыту! Сказать, что там есть проблемы, и он ими занимается, и есть вариант переезда дочери к Вам - это одно, а то, что Вы в курсе проблем его БЖ - это уже явный перебор!

Насчет воспитывать я образно выражалась, естественно, кто я ей чтобы воспитывать. а так отношения у нас достаточно дружеские. Поговорить с М мне нужно, но он не совсем правильно реагирует на то что я говорю, т.е когда я стала объяснять какая это ответственность он просто расценил это как отговорки и то что я все пытаюсь выставить в негативном виде. Так что если он и упоминает о них, кроме "мне жаль" или "я за них рада" я особо ничего не говорю. Пока еще не придумала как вывести его на откровенный разговор. а с другой стороны может действительно не надо, пусть сам разбирается.

пусть берут его дочь к себе жить! (если чё - то можно и назад отослать. Хорошо когда у девлчки есть выбор - с кем бучше жить. По моему, вполне нормальная ситуация. Что тут кошмарного-то?

Мне сложно сказать насколько хорошо будет девочке выросшей в Африке переехать в одну из бывших республик СССР...лично у меня нет проблем с ее внешностью и личными качествами, но она живой человек а не игрушка. Эти перекидивания ее от мамы к папе и обратно (как вы говорите если че - то можно и назад) вот лично я вернуть назад представляю с трудом, но почему у ребенка психологические проблемы я понимаю....если конечно она сама назад не захочет...здесь у нас всего 2 безумно дорогие школы которые могут предложить образование для ее нужд (т.е аттестат который катируется на западе) а уж университеты хоть и есть англоязычные для нее будут безсмысленны, значить через пару лет мы будем ее опять перекидывать или переезжать из за нее... и при всем при этом ее мама алименты нам платить не будет...

да, надо смотреть именно по школам и униветситетам. Если там ей учиться будет лучше - то так и объясните всё и мужу и матери девочки.

Тестер как взять обратно дочь может неподходить?

По времени. Переезд - это всегда стресс. Добавляется то, что он 7 лет дочь не видел, и им нужно будет снова привыкнуть друг к другу и научиться жить вместе под одной крышей. С 14-летним подростком, борющимся за независимость, это может быть не совсем просто. В общем, будет совсем непросто и на фоне того, что у него в семье сейчас и так эмоциональные проблемы (жена потеряла детей) я бы воздержался от шагов, могущих привести к перегрузке нервной системы. Когда дела делаются без стресса, то от этого все только выигрывают. Я как-то по неопытности попытался одновременно вылечить простуду и зуб (с операцией на десну), по принципу: "Лучше неделю отмучиться, зато потом сразу здоров на все 100%". Получилась фигня, организм не справился и я болел вместо одной недели 2-2,5. То же и с психикой, её в жизни тоже надо беречь. Лучше назначить твёрдую дату через 2 месяца, дать жене отойти и спокойно подготовиться к приезду девчёнки,- узнать, в какую школу её отдать, порядок записи, прикинуть, в какой комнате она будет жить и как переставить мебель и т.п. Только покупать её новую мебель, например, коровать и шкаф я бы пока не стал, лучше потом вместе. Пока бы собирал рекламу мебельных магазинов и отложил деньги, если есть потребность.

Предположим все это осуществимо. Вы мне скажите если ему на самом деле станет она в тягость как быть? Домашнее животное которое надоело на улицу не выкинишь, а тут ребенок. Сказать ты плохая мы тебя больше не хотим? Я и сама думала если у девочки мать довольно резкая женщина, с пристрастием выпить и брат сводный, который на 10 лет младше и они даже разговаривают на разных языках т.е даже общаться проблема, папа который любит и скучает где то там далеко... наверное не сладко. Сама то я выросла с папой и мамой и никогда не сталкивалась с подобной ситуацией, когда задумываешься а я вообще кому то нужна или случайно появилась а теперь всем мешаю.. Да и потом, бывают люди которые берут на воспитание чужих детей, эта девочка его...тем более теперь я знаю как тяжело даются дети. Спасибо за ваши советы

Человек, тем более близкий, сам по себе в тягость стать не может, могут нагружать элементы его поведения. В таком случае нужно вместе "садиться за круглый стол" и обсуждать с ним, как это изменить. Ребёнок - не спутник жизни, и с моей точки зрения прав на своих тараканов у него по отношению к родителям ещё нет, поэтому должен приспосабливаться. Только нужно следить, чтобы общаться с ним с уважением к его личности. И чтобы обсуждение тяготящих элементов поведения не имело внешне негативную форму, как чаще всего бывает (это ведёт к развитию негативной коммуникации между людьми). Например, не надо говорить: "ТЫ никогда не убираешь за собой чашки!", лучше: "МЕНЯ сильно нервирует, когда на столе стоят грязные чашки. Когда стол чистый, то это приятнее и на нём можно что-то разложить. Поэтому давай убирать их за собой сразу?!" Я сыну тоже также "продал" необходимость убирать со стола и как-то услышал от него, что так действительно приятнее. ;) Напоминать иногда об уборке ещё приходится, но пререканий и тем более негативных эмоций ни с одной из сторон при этом не возникает.

наверное,ППКС

Понятие "близкий" тут слегка "притянуто". Потому что "близкий человек" девочка только мужу и только по крови: не видясь 7 лет он понятия не имеет, кто она как личность, а она - привыкла только к методам воспитания мамы и к отсутствию в своей жизни папы как такового. Жене же девушка, пардон, вообще никто. да, конечно понятно, что типа ребенок любимого человека не может быть чужим, но это все в теории. На самом деле в таких раскладах люди должны НАУЧИТЬСЯ стать друг другу близкими, и это требует желания и усилий всех, а не только жены или даже только жены и мужа. Насчет "правильного" выражения своих требований - это хорошо. Но когда на ПРАВИЛЬНО выраженное требование тебе отвечают "а не пошел(ла ) бы ты?" или "а кто ты такой(ая)"? или просто разворачиваются и хлопают дверью, зная, что ничего ты ему (ей) не сделаешь? Вы такого не видели? А я видела , не у себя ТТТ, но во вполне реальных семьях.

И насчёт условности понятия близкий в этой ситуации я тоже согласен. Интересно, а девочка вообще, хочет к папе? >зная, что ничего ты ему (ей) не сделаешь? Вы такого не видели? Нет, я такого не видел, потому что я МОГУ сделать! Со мной лучше жить в мире. :) Ответ на вопрос "Кто ты такой?" у меня прост, - я родитель и по параграфу номер один немецкого закона о молодёжи несу за тебя ответственность и принимаю за тебя решения. Не нравится - иди в детдом, там за тебя решение будут принимать другие люди. :)

Повторяю - у Вас случай - ребенок, которого Вы вырастили, который у Вас рос на глазах, который привык, что Вы - авторитет, да и насколько помню - у Вас помладше ребенок. И если что - Вы им занимаетесь сам, а не ожидаете, что им будет заниматься Ваша новая жена.

В принципе да, в том случае за 7 лет его полного отсутствия в жизни девочки плюс скорее всего негативное изложение со стороны её матери, - всё это авторитету не способствовало. Меня бы это, впрочем, совершенно не беспокоило, т.к. я вполне в состоянии завоевать себе новый, "свежий" авторитет. :) Завоёвывание авторитета - вполне естественный и частый процесс, через который мы проходим, когда меняем работу, идём в школу или детсад на родительское собрание, ведём с ребёнком воспитательные беседы и т.п. И лично я по структуре своей личности и своему опыту в коммуникации вполне способен "построить" большинство детей так, как надо, поэтому меня ЛИЧНО этот аспект бы совершенно не волновал. :) Но за других я, естественно, не могу говорить. А насчёт новой жены - да, Вы правы. Между тем отцом, который привык сам заниматься своим ребёнком (мой, кстати, всё эту неделю будет ночевать/ужинать/завтракать у меня, пока моя экс в командировке) и отцом, который возможно раньше полностью "спихивал" ребёнка на свою экс, разница огромная! Этот пункт (какое он раньше принимал участие в воспитании и "снабжении" ребёнка) было бы очень полезно выяснить автору ДО приезда дочери мужа!

В том-то и разница, что обратился в форум не РОДИТЕЛЬ ребенка, а его новая жена, которая ребенку никто, да еще и "типа, со знаком "минус" : уж наверное, если мать запрещала ребенку видеться с отцом и теперь подбивает вместо того, чтоб находить общий язык - манипулировать и выклянчивать деньги - то навряд ли она новой "папиной пассии" при дочке дифирамбы пела. Так что тут кто и далжен на себя брать ответственность - то только родной родитель, при том, что ответственность не только за дочку, а еще и за новую семью. А ответственность новой жены - чтоб четко оговорить распределение обязанностей, ожидания, меру ответственности и ожидаемые проблемы и свои опасения - и тогда уже с учетом всего этого решить, как помогать дочери и когда и на каких условиях ей приезжать.

Тут такое дело: я бы назначила дату не на через 2 месяца, а не меньше, чем на через год. Именно чтоб дать возможность ВСЕМ участникам этой истории (в том числе, даже в первую очередь - и Вам) - надо ли оно и как это все организовать. Потому что на той же "еве" не так давно читала истории, когда как раз заявлялся подросток и начинал чертей выдавать: ведь дома к правилам и границам был не приучен, нового партнера родителя не признавал, порядка не придерживался (я пишу "партнер", "подросток" - но это был случай, аналогичный Вашему: приехала 14 или 15-летняя дочка мужа от первого брака из России в Штаты и, ессессно, разбираться пришлось новой жене, которой она (дочка) всегда могла заявить: "А ты мне вообще кто такая?" - а папа отмалчивался в стороне. Такие дела. Потому лучше не допустить до такой ситуации и дать всем время подумать, чтоб действительно не ущемить никого.

если б вы знали, как я вам завидую. Вот бы у меня так же... тогда бы он не жаловался как ему тяжело, что он редко видит совего ребенка... Мало того - вам его бывшая супруга хочет подарить подругу. Ну, отношеняи могут сложиться кошмарные кончено Но вы же не будете ее воспринимать как свою дочь! Вы ей будете как подруга!

А это мне тоже знакомо, когда мы встречались упоминание о дочери вызывало чуть ли не слезы, а теперь все проще и легче. Его БЖ мне дарить ничего не хочет, она пытается диктавать условия и решать как мы будем жить. У нее ведь еще один ребенок есть, но с его отцом они не были женаты...так вот мне очень понравилась ее фраза "у меня сейчас такое состояние, что я думаю будет лучше если мои дети будут жить со своими отцами, а меня пусть все оставят в покое" - хороша мама. Отношения с девочкой у меня хорошие, мы нормально можем общаться и понимаем друг друга. Мне даже ее искренне жаль иногда, я представляю как это обидно когда тебя как предмет передвигают с места на место....

ну да, выросли дети - выросли проблемы и расходы -значит надо свалить все на отцов и их теперешних жен. Думаю, все равно девочке решать с кем жить, действительно, она же не предмет. Главное - не давать ей понять что она лишняя. Она должна чувствовать себя желанной, в смысле, что ее любят. (тогда и проблем в будущем будет меньше)

ТОже завидую, я бы с радостью приняла ребенка (если бы его БЖ согласилась) и воспитывала с нашими общими детьми наравне. Но об этом нечего и думать, ребенка мне даже запрещено видеть.

Тоже странно. Я одно время обижалась на него что он держит меня в стороне от этих проблем, я узнаю все сама, он не очень то любит говорить на тему БЖ. Но как здесь правильно было замечено меня и не должно это касаться. Его дочка была у нас в гостях в начале июля. Вобщем то все было нормально, мы каждая на своем месте. Но из за разных графиков мы с мужем почти друг друга не видим в течении недели, проводим вместе не больше двух-трех часов в день, поэтому если она поселится с нами то большая часть забот свалится на меня...

А Вы на себя много не взваливайте! 14 лет - не детский сад, ребёнок сам в состоянии и еду себе приготовить, и квартиру убрать, и одежду постирать/посушить/погладить, и пол помыть.. Не стесняйтесь доверять ей хорошую часть домашней работы, делите справедливо, на всех! А учёбу пусть муж контролирует.

как это получится пока трудно представить. когда она у нас неделю гостила все делалось для нее, как она захочет, приходилось даже проследить чтобы она душ приняла. мне как раз тогда велели лежать 24/7, либо в больницу на сохранение, поэтому сознаюсь я не слишком прыгала вокруг. но посуду или даже чашку она за собой не выносила...все делали либо муж либо я. мы сейчас живем в моей стране и они оба тут иностранцы, на языке местном не говорят, так что без меня вряд ли обойдутся.

так то в гостях она была,а тут жить будет,разница большая,и знаия языка обслужить себя дома не надо.Действительно не взваливайте всё на себя,вы ж не в прислугу нанимались.

Гм, тогда может подождать, пока хоть муж адаптируется в стране - выучит язык, найдет нормальную работу, сьанет "своим". А то обоих взваливать на себя, да еще и имея маленького ребенка - это слишком.

Адаптация - процесс слишком длительный и трудно назначить такой момент, когда можно сказать: "Ну всё, теперь он адаптирован достаточно, чтобы можно было взять к себе ребёнка." И вообще, девочка адаптируется гораздо быстрее и легче отца, т.к. в школе будет гораздо интенсивнее изучать язык, и профессионально её не надо адаптировать.

Не согласна. "Назначить" такой момент нельзя, но почувствовать - можно. Тем более, что все должно свалиться на плечи автора - заботы по "адаптации" мужа, его дочери в стране, адаптации его дочери в новой семье (что само по себе нелегко: возраст трудный и даже самые "ангельские" дети могут превратиться в сущих чертей, особенно, если мама девочки УЖЕ имеет с ней проблемы, а папа не общался толком с ней лет 7). И не надо забывать, что автор перенесла срыв беременности не так давно, а это ни лишнего здоровья, ни лишних нервов не прибавляет. Я бы ооочень серьезно поговорила с мужем на эту тему.

Да, серьёзный разговор с мужем нужен в любом случае!

Похоже он нам и светит этот. Тут такое началось. Жена вовсю грозится что у нее суицидальное состояние. Вчера он говорил с дочкой и там по всей видимости такой базар начался между ею и матерью. Сегодня весь день она его бомбит по почте что нужны деньги срочно высрочно, она готова наложить на себя руки потому что у нее сплошные долги и т.д. Я молчу как партизан и не вмешиваюсь, пускай сам ищет как мне все рассказать, не стану ничего облегчать ему.

Это нормально, что у неё долги, если ей 600 евро только на поесть втроём неделю хватает. :) А раз нормально, то что волноваться-то? Меня, кстати, в плане долгов настораживает пропажа мобильного телефона девочки и денег на гитару. Не мама ли постаралась? Я бы на его месте ей на угрозы суицида ответил чем-нибудь на редкость бездушно-отрезвляющим и напрочь обесценивающим все её концерты, например, узнал бы цены на погребальные венки в её городе, созвонился бы уже с похоронным бюро и деловито потом спросил бы её по телефону, сможет ли она забрать свой погребальный венок модели такой-то, который я уже хочу заказать за столько-то в бюро таком-то на улице такой-то. Такой у меня может быть сладкий характер! :-O Как сказала недавно мой зубной врач: "Таким я Вас и не знаю!" И тут же быстро добавила: "И не хочу узнать!" На что я ей ответил: "А это и не каждый может увидеть, фрау доктор, это надо особо ЗАСЛУЖИТь!" И принёс ей через посещение коробку конфет за хорошее лечение. :)

Лол, Тестер всем бы такое чувство юмора. Вы только послушайте, она написала что в долгах и готова убить себя, по ночам спать не может...ей пришлось оплатить расходы на ферме ее родителей которые недавно погибли. пока ее не назначили распорядителем их имущества она не может воспользоваться их деньгами и приходиться тратить свои. Плюс ей еще приходиться ездить на эту ферму что является дополнительным ощутимым расходом для нее... Почему это нас должно волновать?! когда она доберется до денег своих родителей она же не будет возвращать то что у него вытаскивает...кстати у нее есть еще 2 сестры, которые тоже не помогают оплачивать счета их родителей.....почему ей должен помочь мой муж!!!

А Тестер прав: раз идет такая "тяжелая артиллерия" - то только посоветовать флаг в руки и барабан на шею. И сказать, что, мол, не беспокойся, за дочкой присмотрю, если что (только уж насчет "если что" - не обмани, мол", гыыыы!!!!). Кстати, сильно подозреваю, что дочку высылать к мужу она только грозится: ведь тот факт, что девочка будет жить не с ней - тут же прекратит денежные "вливания".

возможно, вчера попросила чтобы мы взяли ее на каникулы в декабре - январе...принять ее в гости я буду только рада, если ее папа вовремя организует ее поездку.

Ну как почему Ваш муж! Разве он не мечтал всю жизнь заботиться о финансовом благополучии африканских крестьянок! :D :D :D

Ага, постоянно узнаю о нем что то новое...

Он тоже! :)

Я замужем за разведённым. У него в другом городе сын 13 лет. Мать тоже непрочь сплавить его папе, папа был бы рад. НО! Ещё в начале наших отношений я ему сказала(он сам завёл разговор), что никогда не соглашусь жить вместе с его сыном. Предложила хорошо подумать и решить, сможет ли он с этим смириться. Моя совесть чиста.

Он заговаривал о такой возможности несколько месяцев назад. Я попыталась объяснить насколько это ответственный шаг, и энтузиазма по этому поводу не выразила, но категорически НЕТ не сказала, потому что я понимаю это его дочь и если ей будет плохо это скажется и на нем, а значить и на нас. Но я не всегда знаю что правда а что нет во всех их рассказах и историях т.е. я все принимаю за чистую монету, не хочу однажды узнать что нас просто водили за нос.

и после этого он на вас женился?И он вам нужен???Мать честная!!!!!!!!!!!!!!!

Я бы послал такую даму в далёкое эротическое путешествие. :) По причине отсутствия у неё достаточной социальной компетенции. :) Но мужчину тоже понять можно, - может быть на момент женитьбы такая вероятность была для него настолько нереальна, что он просто думал, что ничем не жертвует, согласившись на такое условие?

если честно, если бы мой муж отказался от дочери то я бы обратила внимание на то что со мной и нашими будущими детьми он способен поступить анологично...это еще одна из причин почему я никогда не поставлю перед ним выбор либо я либо дочь. в конце концов мы каждая на своем месте и конфликта интересов не предвидится.

ппкс

Стоп-стоп-стоп. Почему приравнивается "не согласилась, чтоб сын мужа (подросток, который раньше не жил с отцом) вдруг стал жить с ними" и "заставила мужа отказаться от ребенка от предыдущего брака"? Обычное передергивание и подмена понятий. Супруги вполне вправе оговаривать условия совместного проживания. "Наблюдатель" вряд ли миела в виду, что муж должен прекратить всякое общение с сыном или что если взруг мальчику больше будет негде жить или над ним будут издеваться в материнском доме- то выставит его из дома или заставит мужа выгнать из дома уже проживающего с ним сына. Нет, она сказала, что высказалась против совместного проживания с ними (молодоженами) ребенка 13 лет (трудный возраст), которго "мама непрочь спихнуть (очевидно, имея проблемы с воспитанием его или имея планы на свою личную жизнь). Это две большие разницы. И мужчина тоже сознательно сделал выбор, если бы его выбор был другим - то таки послал бы даму "в пешее эротическое путешествие" или она бы его послала. И женщина имела право выбрать - выходить ли ей замуж за мужчину или за мужчину с новоприобретенным сыном-подростком. Я своему таких условий категорически не ставила, но несколько раз говрила, что против совместного проживания в одном доме с его детьми (уже студентами) или матерью, или кем бы то ни было еще. Но это а) потому что я считаю, что взрослые люди должны жить отдельно, и это и к моим родственникам относится и б)если бы обстоятельства стали экстремальными и людям просто было бы некуда деваться - тоже приняла бы это во внимание. И у мужа всегда был и есть выбор.

Абволютно с Вами согласен, Вы отлично описали разницу! Что-то в этом направлении я чувствовал, но не мог сознательно сформулировать. :) Отказ от совместной жизни действительно отнюдь не означает отказа от ребёнка и контакта с ним. Я вот от своей матери тоже не отказываюсь, я только жить с ней не хочу! :D :D :D В данном случае ребёнок не сирота, живёт с матерью! Другое дело, если ему там действительно плохо, то я бы его забрал к себе. А судя по концертам, которые закатывает эта дура (если женщина 7 лет мешает контакту ребёнка с отцом, то она вполне заслуживает этот эпитет), вполне можно такое предположить. Я бы такой ребёнка доверять не стал.

Что значит "доверять ребенка не стал? Суть-то в том, что сам муж эти 7 лет девочку не видел и практически ее не знает как человека, да и она к нему не привыкла. Одно дело - растить ребенка с детства, все время на глазах (хотя бы и по воскресеньям), и чтоб ребенок тоже знал, кто и что, другое - брать к себе домой "инопланетянина" - а поверьте мне как маме подростка: даже для родных родителей дети в таком возрасте могут взруг превратиться в "инопланетян" - со своими скачками настроения, тараканами в голове и прочими прелестями "брудного возраста" - и автор уже описывала, какие трудности были, когда девочка гостила у них. Насчет "истерички-мамаши" - тут как в анекдоте: "дура-не дура, но свою сотню в день имею". Мы не знаем, как на самом деле живет и общается с дочерью мать, да и автор знает это тоже только со слов мужа. Кто знает, как он на самом деле было? Вот Вы как мужчина: неужели поверите, что нормальный мужик, который своего ребенка любит - так прямо не будет с ним общаться 7 (!) лет только потому что "дура-жена этому препятствует". Как препятствует? Под замок сажает? ИМХО, тому кто хочет общаться - никто не может препятствовать. Скорее всего там не так все однозначно было и есть. Опять же - жена манипулирует отцом девочки грамотно, но это вовсе не значит, что она обижает дочку. С ее стороны - типичное поведение "собаки на сене", чтоб поиметь побольше с мужа. Да и дочери добра желает - получить иностранное гражданство и все такое. Опять же муж так легко дается собой манипулировать, да еще перекладывает ответственность на свою жену (при том будущую), при том, что сам еще не адаптировался в стране толком. И скорее всего ожидается, что девочкой будет заниматься жена, ибо муж занят на работе. То есть мужчина должен ооочень серьезно рассмотреть все возможности, причем с учетом не только интересов своих и своей дочери (опять же, как-то 7 лет прожил без нее. а тут взруг спохватился, да и ущемленной он ее не оставляет по-любому: деньги посылает, в гости привозит)- а и интересов новой жены и новой семьи, иначе тогда нафига опять жениться? ИМХО ведь можно оговорить какую-то разумную материальную помощь ежемесячно плюс общение с девочкой лично (а не через бывшую жену, между прочим!) плюс возможность ее привезти через пару лет, когда та окончит школу и сможет учиться в вузе.

Препятствовать раньше было очень легко, если отец и дочь живут далеко друг от друга, достаточно было запретить ребёнку подходить к домашнему телефону и самой вынимать почту. Во всём остальном (особенно касающемся грамотной манипуляции) я Вам полностью ппксну, хотя должен заметить, что приехать учиться в ВУЗ не зная языка и м.б. без признания среднего образования той страны пригодным для продолжения учёбы в ВУЗе этой страны, - явно сложнее, чем закончить школу в этой же стране, где ВУЗ (автоматически даёт язык и разрешение на учёбу в ВУЗе).

А вот и нет. По окончанию средней школы в, допустим, России (в возрасте 17 лет) можно в, например, Америке или Канаде пойти опять в выпускной класс (там заканчивают в 18) и закончить его, ессессно, на "отлично" плюс подучить "по дороге" язык. И поступить. А вот подростку в "местных" школах очень легко удариться в лень и разгильдяйство (опять же не понаслышке знаю), особенно если голова будет занята не учебой, а разборками между папой и обеими "мамами", повторяю 14-16 лет самый "раздолбайский" возраст, а по американским законам и подзатыльника-то не дашь (шютка). А к 17 годам может и перебесится. В любом случае это даст время на становление новой семьи, на адаптацию отца в стране и вообще. А насчет "запретить" - ну опять же, а как насчет разрешений на выезд за тот же рубеж? Алиментов и прочего? В общем, неувязочки есть, ну да ладно. А намсчет манипуляций - ну опять же, муж должен (или невеста должна серьезно поговорить, что надо бы) - пресечь их. Потому что когда пачками крадут деньги на гитары и мобильные телефоны, то призадумаешься.

Именно. Он сам и его родители когда могли с кем то отправляли подарки. деньги, просили откликнуться и их просто игнорировали. а теперь через 7 лет глазками хлоп хлоп... ой это старый номер, не знала даже что он работает. и т.д

Да она точно дура, двое детей нарожала а теперь вопит что суицидальное состояние. Ну что за ...вобщем, кому ты оставляешь детей то? ну ладно я ее дочь не обижу, но ведь она меня не знает, никогда не видела...может я стерва которая еще больше бы ее дочь обижала...да и потом он как отец как друг хороший, но как мужик в плане решить проблему не очень то тянет...я то слабости своего мужа знаю. Как можно неизвестно куда сбагривать дочь, видите ли достала. А другому ребенку вообще 4 года и отец его совсем не помогает ей. этого малыша кому спихнет? Да и дети не ладят между собой....

Это да, отправить свою дочь неизвестно в чьи руки - не пример для подражания. Я раньше своего сына даже своей матери не доверял, после того, как она однажды просто оставила коляску с ним около входа магазина (в миллионном городе) и пошла закупаться. Сейчас доверяю только потому, что она сам уже достаточно трезвомыслящий. :)

Вы правильно меня поняли. Сын регулярно приезжает к папе в гости, а папа к сыну. У нас с мальчиком нормальные отношения. Совместное проживание совсем другое. Я дала мужчине право выбора, он им воспользовался.

ужас,если кто-то поставит меня перед каким-либо выбором,тем более таким,я скажу только до свидание.Я вообще в шоке от всего этого топа.

Топ отличный! Он помог мне лучше понять, что у нового(ой) партнёра(ши) тоже есть свои права на собственную жизнь, которые следует охранять от вмешательства бывшего(ей). В принципе, я и раньше так думал, но теперь увидел, что нельзя отношение к детям из предыдущих отношений сводить к простой формуле: "Дети всегда имеют право жить вместе с родителями", т.к. под прикрытием этой формулы одному родителю слишком просто вмешаться в новую семью. И вовсе необязательно обоснованно и необязательно в интересах ребёнка, а просто как инструмент манипуляции. Так что тут нужно держать ухо востро и не сводить всё к упрощению, а рассматривать индивидуально каждую ситуацию и с участием ВСЕХ сторон.

вот это-то ,Тестер,мне и не понятно,не понятно мне стремление всё усложнить,поэтому я как не начну разговор/дискуссию здесь,так она ни к чему хорошему не приводит.Мне ближе менталитет западной европы,где всё упрощенно,где муж после развода с женой спокойно может дружить с её родителями.Ну где вы у русских найдёте,что отец бывшей жены данного мужчины играет с ребёнок второй жены этого мужчны?А для меня это нормально.Хоть убей меня не понимаю я проблемы девушки 27 лет,у которой на данный этап нет мужчины,не понимаю я стремления выйти замуж чуть ли во что бы то ни стало,не понимаю фразы "я ему ребёнка родила",себе,значит не рожала,так рядом лежала,не понимаю я фразы"муж помогает жене по дому" как будто он в этом доме не живёт,а она не замуж выходила,а в прислуги нанималась.А уж высказыание что секс и любовь это одно и тоже добило меня окончательно....Просто не понятен мне этот менталитет поэтому пойду отдыхать от евы на интернациональный чат....хе хе,кстати,мне приснилось что на этом сайте ты меня нашёл и письмо написала и я тебе что-то ответила.Короче,пиши письма(мейлы).

Ооо, Irulik, ты ешё не знаешь подробно, что в Западной Европе творится! :) Как бывшая жена специально переезжает, чтобы лишить ребёнка контакта с мужем, и ему годами приходится с ней на эту тему судиться. :( Как одни стремятся любой ценой выкачать деньги из других, а те любой ценой не заплатить ни копейки. :) Пример - БЖ (не моя) сьехала из дома, М с взрослыми детьми там остались. Поскольку он не может платить ей достаточных для её аппетита алиментов (не на детей, а на неё лично, так как по немецким законам после 20 лет брака мужчнина обязан ПОЖИЗНЕННО платить БЖ алименты, если она не работает), то она требует с него квартплату за дом. Он тогда из него сьезжает, и снимает более дешёвую квартиру поближе к работе, а поэтому ещё и списывает переезд с налогов. Тогда она хочет получить квартплату с детей. Они тоже вьезжают, дом стоит пустой. Ещё весёлых историй? Будем обьективны - истории на еве далеко не всегда специфичны исключительно для России (да хоть эта, с африканским ребёнком), и народ делится здесь далеко не только российским опытом. >где муж после развода с женой спокойно может дружить с её родителями. Да мои русские тесть/тёща! Они сильно обиделись, когда узнали, что бывший родственник, проезжая мимо, не зашёл.

Хороший пример моя подруга. С М они на стадии развода, у них двое детей, живут в Оксфорде. М повадился играть в онлайн казино, заработал долгов где то на 20 с лишним штук фунтов, то работает то нет, и моя подруга не рискует подавать на развод потому что муж может потребовать опекунства над детьми,и по их западным законам ее же, успешную женщину, могут заставить платить мужу алименты! как вам это? в Штатах мужчины вообще стараются не разводиться потому что жене остается все что нажито непосильным трудом.

Ну у Вашей подруги есть варианты. Все свои деньги - на чёрные счета в оффшорных странах, чтобы не делить. Насчёт опекунства над детьми - если он игрок, то это серьёзный аргумент против его получения. А вот содержать его - это действительно, мрачно. :( Кстати, в Штатах это тоже без проблем: 1. Уговариваешь жену переехать (они часто переезжают). 2. Продаёшь дом (переводишь состояние в cash) 3. На новом месте снимаешь новый дом (пока якобы ищется более подходящий для покупки). 4. Везёшь деньги в чемоданчике на свой счёт в страну XY. 5. И "Goodbye America"! :-) Слишком уж разбазаривать нажитое непомерным трудом не всегда выгодно.

и не всегда честно, я вам так скажу. лично я никогда не согласилась бы перейти полностью на обеспечение мужа. приятно когда кто то решает твои проблемы, но от работы и личного зароботка я не откажусь. что касается при разводе, наверное зависит от человека и обстоятельств. лично не сталкивалась поэтому воздержусь от комментариев. хотя знаю что БЖ оставили с обставленной от и до квартирой и с машиной...оказалось маловато.

Я сталкивался. Это зависит гораздо меньше от человека и обстоятельств, чем от законодательства. Эти государства охотно и вполне законно сваливают социальное обеспечение на бывших спутников жизни. Ну а эти спутники действуют по принципу "Беру, что мне по закону положено." Не у всех же характер позволяет быть честным. ;) Часто даже не столько из-за слабости собственного характера или по нужде берут (у моей БЖ, к примеру, зарплата превышает среднюю по стране, о нужде нет и речи), а потому, что на них давят родственники и знакомые: "Ты что, дура(к), бери, раз положено!" По нашему закону положено усреднять доходы между разведёнными количество лет брака, поделённых пополам. В нашем с БЖ случае это 5 лет. Закон дерьмовый, т.к. личает людей стимула зарабатывать в эти годы больше, причём как давателя (от каждого заработанного дополнительного евро теоретически 50 центов идёт в госказну, 25 - БЖ, и только 25 - мне), так и получателя (если она заработает больше на 1 евро, то государству отдаст 50 центов и от меня получит меньше на 50 центов). Ну ладно, мы с БЖ вряд ли будем смотреть на каждый заработанный цент другого (много судебного геморроя и нервов перераспределить это всё по-новой, да и мне не хочется лишать её всякого стимула повышать свою з/пл, т.к. при этом растёт её самооценка и соответственно улучшаются наши отношения), но вообще есть такая возможность и некоторые любители судятся годами из-за каждого мелочного изменения зарплат. Всё по закону! Вывод: если не хочешь стать главым героем повести Гоголя "Как поссорились ...", то выбирай себе спутника жизни с головой. :)

я тебя умоляю,такое творится везде.А что здесь в самомамах я начиталась....можно женоненавистником стать.Короче,ты меня не понял:-)

тогда зачем здесь говорить о заподном менталитете

Вот-вот, откуда такая идеализиция "Запада"? Либо мы с Вами на разных "западах" живем, либо...Потому что в самой что ни на есть западной стране - та же фигня, когда родители обоего пола манипулируют детьми ради своих целей, когда папа берет на 2 дня в неделю детей не столько потому что так их любит - сколько для того, чтоб не платить всех алиментов - мол, я же содержу их половину времени!- а дети мотаются из дома в дом. Как тоже выходят замуж "по залету", как судятся за каждую копейку, как показывают фиги в кармане родичам друг друга. С другой стороны - многие из моих "СНГ"-шных знакомых были в прекрасном контакте с родителями своих бывших подруг, и уж примеров, где муж прекрасно относится к ребенку жены от предыдущего брака - тоже предостаточно.

Согласна, мне всегда было приятно что мы на том же самом западе оставались теплее и человечней. И вообще эти выражения "я уже переросла еву" говорят о "высоких" умственных способностях, потому что люди сюда не рости заходят, а просто общаются и обмениваются мнениями и опытом.

>не понимаю я фразы"муж помогает жене по дому" как будто он в этом доме не живёт,а она не замуж выходила,а в прислуги нанималась. И я не понимаю фразы: "Я для тебя столько по дому делаю!", как будто жена в этом доме не живёт! И меня напряг вопрос моей вполне немецкой и уже немолодой зубной врачихи, как же я теперь один живу? Да так, мля, всё сам делаю! Даже зубы себе сам чищу! :) Тоже не понимаю, зачем такие вопросы! Как будто моя БЖ у меня прислугой работала и я её лишился!

и я не понимаю когда начинают счеты сводить, а я для тебя то сделала, а ты мне что? а я тебе это, ты забыла? и т.д А еще меня бесит что на все проблемы или мелкие обиды ответ один - а это деточка семейная жизнь. Слава богу я делаю что то потому что сама хочу, а если не сделаю мой муж мне ничего не скажет. Если он чего то не сделает я ему в укор это тоже не ставлю.

Я не понимаю что дает вам причины считать себя лучше других. Как правильно заметил Тестер этот топ помогает нам что то для себя извлечь и понять, мы здесь общаемся не для того чтобы кого то выставить в плохом свете . И даже ваши резкие высказывания не остались мною незамеченны. Не могу я говорить об этом с близкими, они меня очень любят и отнесутся необъективно. Лично я в свои 28 лет достаточно пожила на западе чтобы уяснить простую истину, люди везде одинаковые и сталкиваются они с эдентичными проблемами. Не буду я пытаться убедить вас в чем то, может быть когда нибудь вы поймете это сами.

а я не понимаю откуда вы взяли,что я считаю себя лучше других.Кинте ссылку,где вы сделали такой вывод,да и резкин замечания тоже я не наблюдаю.

вы похоже выражаете свои мысли не замечая какое значение они несут.

для вас этот ребёнок чужой,для него-роднее некуда.

Почему же он тогда ничего не делал 7 лет чтобы быть с дочкой роднее некуда, а все резко начало прогрессировать когда мы создали семью? я понимаю это его прошлое, и отношусь к этому с терпением, но больше этого предложить не могу....

Похожа история на мою. Сейчас мой муж делает документы на выезд в нашу страну своей дочери от первого брака (девочке 9 лет). Но у нас с ним по этому поводу затянувшаяся война.

думаю если вы выйдете замуж за этог мужчину то совсем необязательно воспитывать его ребенка... тем более девочка уже взрослая...

Знаете я часто задумываюсь, и иногда я начинаю себя ругать что я постоянно ставлю под вопрос наш брак...как будто я нарушаю данное обещание. Но обстоятельства складываются не всегда благоприятно и я человек который привык не от кого не зависить волей не волей начинаю думать стоит ли мне связываться со всем этим. Элементарно на наших отношениях может сказаться режим работы, мы в день проводим вместе где то пару часов, я работаю днем а он вечером до ночи, особо и поговорить нет времени, так о самом срочном и важном. Зароботок у него не всегда стабильный, т.е стабильная зарплата не высокая, и 600 евро значительная сумма, а тем более для той африканской страны. Самое интересное что по ее письмам каждый раз не хватает именно этой суммы. Я бы не сказала что он все это мне рассказывает, наоборот, сейчас очень редко и кратко упоминаются эти проблемы, то ли он не считает их значительными (т.е знает что они просто его надуть хотят) то ли не хочет меня расстраивать. Я узнаю подробности сама, чисто для того чтобы знать что происходит, вмешиваться у меня намерений нет, когда дело каснется наших интересов ему придется со мной поговорить.

А какое-такое обещание Вы давали? Давали и Вы, и Ваш муж ВЗАИМНОЕ обещание заботиться ДРУГ О ДРУГЕ и быть ответственными ДРУГ ЗА ДРУГА. А не Вы - обещали заботиться о его семье и решать его проблемы.

это верно

Беушныи товар - он и есть беушныи товар. Неужели, связываясь с ним, Вам никогда не приходило в голову, что мать его ребенка может просто разбитса в машине, например, и девченка будет у Вас в квартире через неделиу? Я, когда преподавателем работала, то до 25 лет пережила двух своих студенток, а они были моложе меня. Ето жизнь. Б/У - оно и есть б/у, а уж каким боком ето выидет... Девчонка явно обучена выкачивать денги. Телефон у нее украли:))) Смешно слушать, еи Богу. (с транслита)

и вы ещё чему-то молодёжь учили....

А я рад, что holly так открыто сказала своё мнение. Судя по анкетам на сайтах знакомств так, как она, думают многие. Особенно на одном немецком сайте, где можно выбрать пункт анкеты "Может ли партнёр(ша) иметь ребёнка? Да/Нет/Пофиг". Проблема тут отнюдь не в ней лично, а в том, чего себя лишают в жизни люди, которые так думают. :( А holly ушла гораздо дальше этих дам, поняв, насколько наша жизнь состоит из риска. Ей остаётся всего чуть-чуть, чтобы дойти до следующего шага и понять, что если любая женщина может точно также не дожить до своего следующего дня рождения, то беспокоиться о наличии детей у потенциального кандидата только из-за возможных проблем со здоровьем его БЖ просто смешно, т.к. это означает лишить себя счастья возможно в последний год своей собственной жизни. PS: Если честно, то я анкеты, в которых стоит "нет", пролистываю не потому, что у меня есть сын, а потому, что такое заполнение этого вопроса говорит о том, что их авторши не умеют хорошо расставлять правильные приоритеты в жизни.

ещё раз и помедленнее,я ж блондинка.....неуверена что правильно догоняю:-D :-D

Если по-другому сформулировать, то нет смысла предьявлять к спутнику(це) жизни слишком длинный :) список требований, т.к. жизнь коротка, а может прерваться и намного раньше 100-летнего возраста, и искать десятилетиями идеал нерентабельно. Поэтому я, например, в своих представлениях о кандидатке за последние пол-года отсутствие курения заменил на "курение иногда возможно". Какая мне разница, покуривает она или нет, главное, чтобы я не чувствовал запаха.

А у меня месяц назад в Москве тоже украли фотоаппарат, так мне тоже пришлось выкачать деньги со своего счёта на покупку нового. Смешно, правда? ;) В некоторых странах кражи - просто нормы жизни. Это просто страны такие ВЕСЁЛЫЕ, holly. У моей тёти, кстати, проблемы с юмором - когда у неё в Сибири обчистили погреб с результатами труда на даче, то она переехала в скучную Германию. :( А насчёт Б/У - тут есть одна проблема, holly. Дело в том, что мы ВСЕ и ВСЕГДА Б/У! У нас всегда есть ПРОШЛОЕ. Даже в секунду Вашего рождения у Вас уже было генетическое прошлое, которое будет влиять на Ваше здоровье всю Вашу жизнь. Мы все - сумма нашего прошлого, оно определяет наше мышление, и соответственно, нашу будущую жизнь. Или почему Вы думаете, меня сейчас больше интересует одна дама из Украины, чем (похоже) из Польши? Да потому что у нас прошлое более схожее, а соответственно и образ мышления. С моей точки зрения Вы правы, что никто и никогда не знает, каким боком и когда это прошлое выйдет. Можно, конечно, попытаться минимировать риски из прошлого, выбрав спутника жизни без детей. А если потом окажется, что он вообще не способен их иметь? Ну хорошо, можно проверить здоровье избранника(цы) перед тем, как связязать с ним(ней) свою жизнь (подробные генетические и медицинские тесты), но это Вас, к примеру не обезопасит от тараканов в его голове или несчастного случая. В общем, к чему я клоню - (разный) опыт в жизни есть всегда, как всегда есть и риск. Полностью исключить нельзя ни то и ни другое. При попытках полностью избежать все риски Вы неосознанно принимаете на себя другой риск - риск упустить в жизни свои шансы! Например, дама, которая увидев в моей анкете в разделе "дети" слово "есть", сразу пролистывает дальше, автоматически теряет шанс заполучить умного, образованного, нескучного мужчину с высоким социальным статусом. Согласитесь, это очень высокая цена за попытку избежать риск, что мою БЖ попадёт в аварию. :D :D :D (этот смех адресован естественно бедной даме, а не возможной трагической ситуации). Выигрывает в жизни тот, кто оптимально управляет рисками, а не тот, кто необдуманно всего избегает.

"Например, дама, которая увидев в моей анкете в разделе "дети" слово "есть", сразу пролистывает дальше, автоматически теряет шанс заполучить умного, образованного, нескучного мужчину с высоким социальным статусом." Скромняга! ;-)

Ага, mama_paparazzi, я специально старался, чтобы описание получилось поскромнее! :D Не упоминул ни то, что я отличный отец, ни то, что моя БЖ ценит во мне надёжность (БЖ!), ни то, что я способен на открытую коммуникацию. Такие понятия, как "состоятельный" и "хороший постоянный доход" заменил на гораздо более общее "высокий социальный статус". Диплом престижного московского ВУЗа заменил на более скромное и нейтральное "образованный". Про здоровый образ жизни пропустил начисто. Но от постоянно читающих форумчан вроде тебя ведь не скроешься! :) Вы же меня уже слишком хорошо знаете! :)

Насчет "увидев в анкете "дети" ...пропускает" - так это ее выбор. Потому что, как тут ни крути - такой даме придется впридачу к "мужчине с образованием, статусом, интеллектом, надежностью" - и, наверняка кучей других достоинств - заполучить еще и ребенка этого мужчины, пусть на расстоянии или по воскресеньям. И делить любовь и все положительные качества этого мужчины с этим ребенком и...с его мамой. Потому как ну нельзя одно от другого изолировать на практике-то, особенно если ребенок не взрослый. И с чувством вины этого мужчины за этого ребенка - ооо, это очень и очень мощный механизм контроля, не хуже секса. И как бы Вы не говорили, что мол, нет у меня никакого чувства вины, ничем я при разводе и новой женитьбе ребенка не ущемил - оно, как тот суслик: ты его не видишь, но он есть. И чем больше мужчина любит этого самого ребенка и чем больше он "хороший отец" - тем больше там компонента этого. А некоторым дамам этого не хочется и они имеют право этого не хотеть, или изначально не иметь в этой жизни этого расклада. Более того, отсутствие детей вовсе не означает отсутствия тех самых плюсов, которые есть у Вас помимо ребенка. Словом, на каждый товар - свой купец, и не спешите обижаться на переборчивых дам :-)))

Я совершенно не обижаюсь на переборчивых дам и даже не пытаюсь их переубедить. :-) Я просто считаю, что идеального товара в жизни не бывает, и что нужно смотреть, на какие изьяны стоит обращать внимания, а какие неважны. И я считаю, что искать партнёра без детей - это перебор, на который идут не от большого ума. Я не составлял статистики, но корелляция между словом "Нет" в этом поле базы данных и отсутсвием ответов в разделе "Вопросы и Ответы" огромна. Что "Вопросы и Ответы" обычно пропускаются дамами, которые не хотят невыгодно выглядеть, я думаю, обьяснять не надо? :-) Поэтому я пролистываю отнюдь не из обиды на них, а потому что в более чем 95% случаев это говорит о том, что мне с ними будет скучно "по причине недостаточной сложности их внутреннего мира". :D По той же причине я не рассматриваю анкеты дам моложе 24-х. Конечно, всегда есть несколько процентов исключаний, но копаться в куче информационного мусора только для того, чтобы найти эти несколько процентов - это просто невыгодно, как невыгодно искать самородок в песках с очень низким содержанием золота. Зачем тратить столько времени, когда в золотоносных песках вероятность нахождения самородка существенно выше? >такой даме придется впридачу ... заполучить еще и ребенка этого мужчины, пусть на расстоянии или по воскресеньям. И делить любовь и все положительные качества этого мужчины с этим ребенком и...с его мамой. Потому как ну нельзя одно от другого изолировать на практике-то, особенно если ребенок не взрослый. Совершенно верно, но не до конца продуманно. Любовь не уменьшается от того, что её делят. :) Уменьшается время. Поэтому я всегда говорю - люди, смотрите на своё еженедельное расписание! Посчитайте, сколько времени на неделе уходит на ребёнка, и на каком месте он стоит после, к примеру, сна и работы. Но почему-то (почти) никому не приходит в голову потребовать от своего партнёра, чтобы он ради партнёрши перешёл на неполный рабочий день, хотя работодателю партнёр отдаёт намного больше времени, чем ребёнку. :D Да давайте я пример приведу! В четверг я собираюсь на свидание и при его назначения мне из-за того, что его мать эту неделю в командировке и в школе родительское собрание, ПРИДЁТСЯ ограничить его время парой часов. Т.е. жизнь моей экс прямо отражается на жизни интересной мне дамы. А посмотрим под лупу, и выяснится, что в понедельник, вторник и среду мы не сможем встретится из-за того, что у неё (дамы, не экс!) как раз напряжёнка на работе, диплом в учёбе и вечером ещё о родителях надо позаботиться. И где тут больше влияние каких факторов? А может проще для того, чтобы было больше времени, сделать диплом, чем искать мужчину без ребёнка? :D :D :D Или мне не потратить 24(!) остающихся дней моего отпуска на языковый курс в Канаде, а провести Рождество и Новый Год с ней? В общем, экономить время надо уметь ПРАВИЛьНО! :) >И с чувством вины этого мужчины за этого ребенка - ооо, это очень и очень мощный механизм контроля, не хуже секса. И как бы Вы не говорили, что мол, нет у меня никакого чувства вины, ничем я при разводе и новой женитьбе ребенка не ущемил - оно, как тот суслик: ты его не видишь, но он есть. И чем больше мужчина любит этого самого ребенка и чем больше он "хороший отец" - тем больше там компонента этого. Не могу судить за других, т.к. лично мною нельзя манипулировать и я не позволю себя контролировать своей экс. Не тот характер и не для того я от неё ушёл. Иногда она ещё (неосознанно) пытается меня контролировать, но всё меньше и меньше, потому что её жизнь всё дальше и дальше уходит от моей и всё меньше пунктов соприкосновения. А ребёнка она НИКОГДА не пыталась использовать для контроля, т.к. ЕГО интересы для неё стоят на первом месте (и соответственно, я для неё представляю ценность как его отец), за что я её ценю и доверил бы даже уехать с ребёнком за границу для создания новой семьи. >Более того, отсутствие детей вовсе не означает отсутствия тех самых плюсов, которые есть у Вас помимо ребенка. Словом, на каждый товар - свой купец Но настораживает то, что после 35-ти практически почти ни одна дама уже не ищет мужчин без детей, хотя в 27/28 ещё часто. Я вот думаю - а почему эти дамы становятся не такими переборчивыми? То ли они отчаиваются найти бездетный товар и им надоедает искать многие годы, то ли боятся, что у самих "срок годности" выйдет, то ли они набираются жизненного опыта и умнеют? Очень любопытно было бы знать на эту тему мнение дам, которые раньше искали мужчин без детей, а теперь и с детьми возьмут. А теперь у меня к Вам лично вопрос несколько не по теме: из чего сделано платье на Вашей фотографии и где такие продают? Тоже хочу, шикарно смотрится! :oops

ой, ну просто - сам себя не похвалишь - никто не похвалит! ;-)

:) :) :)

во всяком случае ваша будущая спутница не будет открывать такой топик...наш первый разговор когда он заявил что он думает что возможно дочка переедет к нам был шоком. т.е. я не слышала что это ничего не изменит и он бы очень оценил если бы я отнеслась с пониманием... на мой намек типа может быть и меня спросил, посыпалось что решать это вообще не мне и если БЖ или сама дочка так решат то вариантов нет...вы сами представьте если ваша спутница скажет так хочет мой бывший, вобщем судьбу ваших отношений будут решать другие ....конечно потом мы помирились...а сейчас тема назревает, пока сам пыхтит а я просто выжидаю.

Нет, свою судьбу решать другим я не позволю, и неважно, БЖ это, моя мать, или возможные родственники возможной подруги. А если кому-то уж очень захочется её решить без согласования со мной, то мой адвокат точно будет против, т.к. я ему за это заплачу! :) Но, к счастью, мне везёт на людей, меня в жизни сильно не обижают, а по мелочам я успешно отбиваюсь. :-)

Вообще сам факт такого отношения - что он УЖЕ решил за ОБОИХ, кто будет жить в ВАШЕМ общем доме, причем Вашего мнения даже не спросили - настораживает. Надо бы не запускать и вовремя пресекать такие настрои.

Интересней всего что в процессе нашего спора он начал менять позицию мол не он, а если БЖ скажет забрать дочь то отказать он не сможет.... и я тогда спросила мол она будет решать как нам жить в зависимости от ее настроений и состояний? вобщем я тогда выдержала все позиции и его мать узнав о нашем конфликте встала на мою сторону.

Меня вообще очень огорчает, что все так отнеслись к ребенку. Неужели жалко денег для своей дочери. Да купите ей новый телефон, какие проблемы. Кто от этого станет беднее?

Послушайте, девочке никто ни в чем не отказывает. Да она и просит редко, а вот мама ее хронически. Ребенок прехал с маленьким чемоданом набитым разного шмотья, мы здесь еще кучу всего ей накупили, и отправили с чемоданом в два раза больше, у нее был перевес багажа я сама уговаривала чтобы не штрафовали. БЖ пишет письмо: чего то я ее чемодана не найду (а тот в два раза больше сам по себе вырос), а мне переезжать скоро....вышли тот чемодан пожалуйста по почте...вы сами прикиньте чемодончик в Африку слать, и что такой край что на чемодан никак не хватает да? а дочь говорит не пойму почему мама жалуется, денег у нее больше чем у многих людей здесь..... Да и потом почему я должна думать о чьем то ребенке?!

она ое чей-то ребёнок,она ребёнок вашего мужа.

ну и что, от этого она не стала моим ребенком...также как и я не буду дочкой его родителей и сестрой его сестер от того что мы женаты... кривить душой что она мне как родная потому что он ее отец я не стану.

ОНА И НЕ ДОЛЖНА БЫТЬ ВАМ ДОЧКОЙ ИЛИ РОДНОЙ,НО ВЫ ВЫХОДИЛИ ЗАМУЖ ЗА ЧЕЛОВЕКА С РЕБЁНКОМ,НЕ ТАК МНОГО УМА НАДО ПРЕДПОЛОЖИТЬ ,ЧТО ПРОБЛЕМЫ БУДУТ,ЗАЧЕМ ТЕПЕРЬ ОРАТЬ?

никто не орет, и вы тоже не нервничайте. перед тем как делать подобные выводы, прочитайте повнимательней все что было написанно высше...хотя можете и не утруждаться

IIrulik, jenna78 нигде не орёт, и не отказывается категорически от этого ребёнка. Но у неё есть ПРАВО самой определять СВОЮ собственную жизнь. А значит и право отказаться взять в СВОЮ семью НЕ СВОЕГО ребёнка. И такими методами (БЖ хочет спихнуть ребёнка мужу, а тот - de facto скорее всего jennе, и никто даже не считает нужным поговорить с ней на эту тему), - ТАК такие дела не делают! Нельзя вот так просто взять и распорядиться её жизнью. Люди - не вещи, чтобы их использовать без их на то согласия.

Постойте, а кто тут орет? зачем так нервничать? Да, ребенок ее мужа - не ее ребенок и ПРИ ДАННЫХ ОБСТОЯТЕЛЬСТВАХ она брать на себя такие обязательства никому не должна. ЗЫ: А вот Вы в таком случае как бы поступили?

IIrulik, то, что она ребёнок её мужа, не накладывает лично на НЕЁ обязательств заботится об этом ребёнке! На него - да, на неё - нет. Хочет - заботится, не хочет - не заботится.

я писала,что она должна о ребёнке заботится?По моему,наоборот,что не надо всё взваливать на себя. Действительно,пора от евы отдыхать.....

Если на фразу "Да и потом почему я должна думать о чьем то ребенке?!" ответить фразой "она не чей-то ребёнок,она ребёнок вашего мужа.", то это подоразумевает, что должна. Во всяком случае я так понял.

написала сперва,потом стёрла....вообщем,Тестер,до свидания,еву я действительно переросла,пошла отдыхать от неё.....

Бывает. :) Давай, спокойного вечера!

Беднее станет тот, кто заплатит за телефон, а именно ровно на сумму его стоимости. А тот, кто эти деньги сэкономит, станет на эту сумму богаче. И почему папа, живущий за тридевять земель, должен покупать и слать ребёнку в Африку телефон, для меня покрыто тайной. В немецком законодательстве это решено просто. Ребёнок живёт у одного из родителей, или обоих попеременно. Если у одного, то этот родитель своей РАБОТОЙ вносит свой вклад в жизнь ребёнка. А другой - деньгами (алименты). Если живёт у обоих, то оба и обслуживают ребёнка и непосредственно покупают ему вещи, продукты и т.п. Алименты при этом не платятся. Очень простая и вполне справедливая система. В данном случае папа был бы обязан платить маме алименты на ребёнка, а мама - покупать дочери мобильные телефоны. Недостаток немецкого законодательства - у отца нет возможности контроллировать, тратит мама деньги на ребёнка или на себя, примеры бывают, когда дети в лохмотьях ходят, а мама тратит деньги на содержание кучи собак и кошек.

папа у нас как раз гражданин этой немецкой страны, при том там и родился. но брак с БЖ не был легализирован так что по законам своей страны он еще и холостой а не в разводе. кстати дочка и мама время от времени упоминают что дочке надо бы паспорт немецкий получить. я представляю какая канитель начнется когда остро встанет вопрос о получении паспорта. ей пока 15.

Какая редкая глупость. Вы превратили 14-летнего ребенка в монстра. А вам в голову не приходит, что девочке просто нужна нормальная семья. По поводу студентов: тоже очень интересно чему вы их можете научить. Я бы своих детей к такому преподавателю не пустила.

Мы никого ни в чего не превратили. Не преувеличивайте. Ребенку нужна семья...согласна, я то тут при чем? в конце концов я не явилась причиной их развода и не в ответе за поведение ее родителей, в частности матери...

Что-то народ читает то, чего нет. По поводу РЕБЕНКА автор претензий не писала, только по поводу матери его (то есть ее)

Вы знаете когда я с ним познакомилась я можно сказать его к жизни вернула...у него тогда такое было положение, что без слез не взглянешь. Но я его семью знала, отличные люди. бывает человек в жизни иногда теряется, мне было обидно, он ведь талантливый, умный, просто нужен был толчок. Тогда дочери и на горизонте не было. были мысли о ней, переживания... и когда мы обрачались никто не говорил мол будем вместе жить и т.д. общения с ней никто не исключал, но то что это все так обернется не предполагал никто, даже он сам.

jenna78 , Вы не обижайтесь, только я из Ваших постов некую тревожащую тенденцию заметила. Вот "я его к жизни вернула", потом "адаптация его в стране" (кстати, а можете подробнее, как все это происходит? кто уехал в Африку, кто кому по закону муж, как муж попал в Вашу страну?) - теперь вот тот факт, что предполагается, что Вы будете заниматься девочкой, или что Вы потеряли беременность, но теперь Вам приходится адаптировать свое желание иметь ребенка к желаниям Вашего мужа... Получается, что Вы ему такой ангел-хранитель, спасатель непризнанного гения и его семьи (непутевой жены-истерички и неприкаянной дочери). А как ОН ко всему этому относится? Как ОН реагирует на истерики жены и Ваши доводы? Просто может мне кажется, но похоже, что игра идет слегка в одни ворота в смысле ответственности.

я не обижаюсь, наоборот благодарна за ваши ответы. история долгая и не совсем красивая, я не буду здесь расписывать все обстоятельства. Вы знаете, когда мою беременность прервали его здесь не было, он был в своей стране, освобождал квартиру и виделся с родственниками, т.е. он вернулся когда все уже было прерванно...разумеется он был в курсе. так вот меня поразило его признание что он не сильно растроен, мол понимает это травма, но время было не самое подходящее детей заводить. мы пока адаптируемся, у нас момент легализации брака немного тянется, и в стране где мы сейчас живем и работаем у него языковой барьер т.е без меня он просто не справится... высказывания весьма эгоистичные на мой взгляд. Какое то время мне было обидно что для наших детей время не подходящее а для его дочери от первого брака? Он не очень драматизирует по поводу БЖ и дочери. я замечаю что он уже не так легко и рьянно говорит о том чтобы забрать ее к себе. На истерики как реагирует не могу сказать...на письма отвечает редко, почти не отвечает, а так звонит иногда дочери...вчера говорил с БЖ и в результате отправил ей денег. И это еще одна причина по которой я обратилась сюда за различными мнениями, потому что иногда свое негодование я могла бы расценить как эгоизм или ревность, и чтобы выяснить что к чему мне было очень полезно почитать всех участников.

Опять же пусть меня закидают тапками всякие категоричные люди - но все же Вам скажу: ПОДУМАЙТЕ 1000 раз и еще раз - стоит ли связывать с этим человеком свою жизнь. Подумайте сейчас, пока у вас нет общитх детей, общего имущества, пока эта несчастная девочка к Вам не переехала. Потому что по Вашим постам вырисовывается картина "тянет одеяло на себя" или скидывает отвественность на Вас. Повторяю: ответственный человек, приехав в чужую страну, сначала выучит язык, устроится, станет независимым (хотя бы от переводчика, даже если это его жена) - и только потом будет думать о переселении к нему детей от первого брака. Далее, любящий мужчина будет ОЧЕНЬ рассроен, что его жене пришлось прервать беременность или по крайней мере, видя ее расстройство, он постарается ее поддержать, а не валить на нее свои проблемы (с детьми,кстати. которыми он не занимался 7 лет) и бывшей женой-истеричкой. И он таки будет спрашивать мнения новой жены (с которой они собираются жить в одном доме и от которой он зависит сейчас) - насчет ЕЕ планов. Нет, я не говорю прям сразу расставаться - просто для себя подумайте. И ему дайте понять, что лучше бы вам обоим оговорить многие важные вопросы заранее. Да, кстати, откуда берутся те деньги, которые муж высылает БЖ? Он их зарабатывает? Какую часть от семейного бюджета они составляют? Не обязательно мне отвечать, ответьте себе. Потому что даже в моей обеспеченной стране 600 евро в неделю - это таки много, особенно для семьи, которая только становится на ноги. Вообще-то, если хотите - можете на мыло написать, если не хочется при всех детализировать.