Согласны ли Вы...

что девочка выросшая в неполной семье или с родителями,брак которых не удался,не сможет построить отношения с мужчинами или будет несчастлива в браке.

Всё зависит от девочки

думаю не правда

нее

Все зависит от того, что выберет девочка

Вероятность та же, что и у девочки, выросшей в полной семье, где отношения между родителями плохие, выйти замуж и жить плохо с мужем.

Не вижу связи - все от человека зависит и его психики. И от того, как воспитывал его родитель.

нет, не согласна

вранье! я выросла именно в такой семье и ничего. более того, у меня с противоположным полом намного лучше отношения складываются в палне дружбы. тут все зависит от воспитания.

Я не имею в виду дружбу,речь идет именно о браке

и в этом плане тоже проблем нет никаких.:) я правда, пока не замужем, но предложения поступали:))))

Не согласна. У меня родители развелись, когда мне было 7 лет. Но это не повлияло на мои отношения с мужчинами.

Вы замужем?Это Ваш первый брак?

А почему Вы решили, что если у меня нет проблем с мужчинами, то я замужем? Замужество не показатель хороших отношений. Нет, я еще не выходила замуж, считаю, что еще рано.

Да,Вы правы

вот уж не факт

Не согласна.

Надо смотреть, что за семья и что за девочка. Тенденция такая, увы, есть. Мне попадались: 1. девочка - уже третье поколение незамужем, как бабушка и мама. Внешне и интеллект ничего, но сразу проглянули дефекты воспитания, - человек привык всегда тянуть одеяло на себя и совершенно не воспринимает мужчин как пертнёров. Встретил её в 20-23. В 30 всё ещё была одна и уже алкогольнозависима. 2. девочка одна, как и мама. Но мама - нормальная, урод явно был папа. У девочки - синдром завоевания любви, ей нравятся исключительно моральные уроды, которые об неё ноги вытирают. К нормальным мужчинам равнодушна. Сейчас забеременела и вынашивает ребёнка от очередного, который живёт на другом континенте и не будет воспитывать ребёнка, т.е. уже следующее поколение не получит полноценного воспитания. 3. ВНЕШНЕ вроде полноценная семья. Мальчик из неполноценной семьи и, сознательно женившись на девушке из полноценной, доверил ей строительство семейных отношений, как более опытной. А выяснилось, что семья её родителей только внешне была гармоничной, на самом деле там имело место внутреннее отчуждение, два чужих и неуважающих друг друга человека просто жили рядом, поэтому эта девочка начала на свой вкус экспериментировать, чтобы избежать родительского опыта, создать более тесные и тёплые отношения. Перестаралась и задушила свою семью чрезмерной близостью. :)

ЧУШЬ! Иначе бы счастливых семей нынче вообще не было. И потом, почему только "девочка"? За счастливую семью ответственны ОБА. И потом, что значит "счастливая семья"? если это просто "не разводиться" что бы при этом не происходило - то я как-то не согласна с таким определением: счастливая семья- это где ВСЕМ членам семьи хорошо и комфортно - и все прилагают к этому старания. Важно не столько то, какой у человека был опыт в детстве, сколько то. какой урок это человек (уже будучи ВЗРОСЛЫМ) извлек из этого опыта.

я выросла в неполной семье, папа умер, когда мне было 7 лет. первый брак был ОЧЕНЬ неудачным, но во втором живу уже 4 года, пока все нормально, разводится не собираемся

Я выросла в полной счастливой семье,со вторым мужем ужиться не могу.

Я не согласна, это зависит от человека, может быть такое что папа ушел а мама настраивала дочь против мужчин и соответственно, это выльется все в будущем. ИМХО

а ведь часто так и бывает - дочь часто повторяет судьбу матери. мой опыт горький. к сожалению

А я вот все чаще встречаю обратный вариант. девочка, выросшая в семье, где родители любилли и обожали друг друга (и дочку) и вместе всю жизнь и по сей день - и вот такая девочка выходит замуж за "принца". Который и красив, и статен, и обходителен и, разумеется, юудет ей идеальным мужем - а как же иначе? И...начинается. Принц оказывается эгоистом, хамом, бабником , вруном, а часто и "дамским боксером". И девушка в шоке. Почему? А потому что она к такому готова не была, понятия не имела, что такое бывает. И думает, что раз такое творится - то виновата ОНА. И родители хотя и могут видеть, что происходит, и звать ее к себе обратно, и предлагать уйти. и помощь предлагать - а ведь не уйдет. Потому что будет думать, что надо, чтоб семья была такая, как у родителей и если у нее не такая, то она неудачница. И может страдать, мучиться, болеть, а то и погибнуть от болезни (как одна моя родственница) или от побоев. И самое страшное, что в таких семьях из-за маминой "самоотверженности" страдают дети. Так что как по мне - так уж лучше какой угодно развод, чем ТАКОЕ. И если даже идеальная семья - хорошо бы людей (обоего пола) учить, что бывает по-всякому и если что - как за себя заступаться.

В слишком жертвенном стиле родители таких детей воспитывают. Ребёнок не должен забывать в отношениях с противоположным полом собственных интересов. Почему-то у нас на эту тему с БЖ некоторые разногласия во взглядах. Я считаю, что не стоит исходить из того, что любовь одна на всю жизнь, и что надо быть готовым к тому, что неподходящего человека надо будет менять, а она считает, что такой подход - это подрывание семейных ценностей. Возможно мы оба перегибаем, я - в цинизме, а она - в жертвенности. Хотя сама уже очень далеко от неё ушла.

А вот и нет. Вовсе не в жертвенном, в том-то и дело. В тех случаях. что я знаю - никто не воспитывал девочку в стиле "жертвенности", да и мать в семье не была мученицей, а именно любимой женщиной и отец был прекрасным мужем и отцом. Беда в том, что девочка просто принимает это как должное и понятия не имеет. что есть и другие. Я не за строгое воспитание, я очень за любящие и крепкие семьи. Просто такая семья не гарантирует счастья, как и развод родителей не гарантирует несчастья.

Я тоже из неблагополучной в отношении между мамой и отцом семьи... Действительно - важно то, какой урок ребенок из такой ситуации вынес... У меня родители до сих пор друг на друга мне наговаривают, а я просто затыкаю им рот и требую, чтобы на меня они эту грязь не выливали - это их личные проблемы, в чем я не виновата... У меня теперь другая крайность - я постоянно требую от мужа внимания и подтверждения, что любит и что я единственная для него и неповторимая... А у него другая проблема - он как раз из благополучной семьи, родители прожили вместе уже 35 лет, не ссорятся, живут душа в душу.. Но настолько сыночка "заткнули за пояс", что он совершенно к жизни не адаптирован и ориентирован на родителей, а не на свою возникшую семью... На этом у нас и возникают разногласия... У меня позиция такая, что должны быть прежде всего муж и жена - они друг для друга опора, друзья, утешение... А родители должны отпустить детей в "свободное плаванье", а не продолжать с остервенением опекать и названивать сыну в 26 лет "Ну что, ты доехал, все нормально?", хотя виделись буквально полчаса назад... Вот так вот... Я из своего урока вынесла ценность семьи и отношений между мужем и женой, а он своей семьей наоборот считает родителей... :((