Бросить все на алтарь любви

Мне 32 года,есть дочка 6,5 лет.С ГМ мужем разошлись 4 года назад.Полтора года назад я познакомилась с замечательным человеком,мужчиной моей мечты.Есть только одно "но",он давно и безнадежно женат.Живет заграницей,я в Росии.Встречи на 4-7 дней через 1,5-2,5 месяца.Созваниваемся и разговариваем по инету каждый день кроме воскресения. С ним я впервые поняла,что такое любить и быть любимой.Он дает мне уверенность в себе,помогает решать мои насущные проблемы.У него всегда найдется слова поддержки для меня.Я могу ему все рассказать не боясь,что меня осудят или как-нибудь не так поймут. С первой нашей встречи он сказал что женат.Нам хорошо вместе,но вместе мы никогда не будем.В личной жизни я живу лучше многих,я имею в духовном плане больше,чем женщины живущие много лет в браке.И вот вопрос,оставить ли такие отношения и продолжать жить этими редкими счастливыми днями или попытаться найти своего мужчину,ради призрачного счастья создать семью,которой возможно не будет.И очень страшно,что я никогда не встречу мужчину с которым у меня будет полное взаимопонимание

Если Вы готовы принять ситуацию, при которой он будет иметь регулярный секс с еще одной женщиной, думаю будет не страшно, если Вы параллельно с общением с ним, будете рассматривать и другие варианты. Очень может быть, что со временем найдется холостой мужчина, которому также сильно будет нравиться заботится о Вас ;-)

Да, такие иногда попадаются. :)

Вот именно ИНОГДА.

Так и должно быть. Если бы подходящих партнёров и партнёрш было полно на каждом углу, то современная модель семьи была бы невозможной, т.к. люди бы без сожаления постоянно меняли партнёров.

А модель семьи,как вид вообще перестала существовать.Кто во что горазд.Как можем так и строим.

Не скажите, отношения типа 1 мужчина + 1 женщина + их биологические дети и все под одной крышей, - этот тип отношений всё ещё имеет определённое превосходство перед другими типами и определённую притягательность для людей. А на другие варианты люди часто идут из-за обстоятельств.

Наверное я не так выразилась по поводу модели семьи.Да,люди создают семьи,а вот отношения строить у них не получается.Отсюда скандалы,разводы и рукоприкладство. Скажем так институт семьи и брака,а не модель семьи,т.е мало выйти замуж и родить ребенка...нужно еще знать,что со всем этим делать.

Точно, институт семьи отодвинулся на второй план, отношения стали важнее, чем формальная семейная форма.

Не попадались мне такие мужчины.Все больше я обо всех заботилась,хотя все партнеры были старше меня.В первый раз попался,да и тот женатый..Не могу я еще с кем то встречаться,как переклинило.Раньше могла,а сейчас не могу. А может мне на роду написано всю жизнь одной маяться?!И не надо спорить с природой и судьбой.У нас в семье все одинокие. Страшно уходить.Все больше обрастаю комплексами и фобиями.С годами маразм крепчает.

Страшно - не уходите. Я же говорю, что если Вас не смущает спать с этим мужчиной после того, как он переспал со своей женой, если не смущает, что он после пары дней общения с Вами возвращается к жене, то пусть он будет Вашей личной жизнью. Но и хранить ему верность в такой ситуации глупо. Отнеситесь к нему как к временной замене настоящего спутника жизни. А по сторонам все-таки смотрите, очень может быть, что встретится Вам и холостой мужчина, с которым Вам будет хорошо.

А как я буду в глаза тому холостому смотреть...я ведь не сразу его хорошо узнаю...и буду продолжать встречи со своим. С женой он не спит,понимаю что все так говорят...но это другой случай,хотя и про это тоже наверное говорят. Просто я все больше и больше хочу быть с ним вместе,а этого никогда не произойдет. Так может оставить все как есть,но встречи уже не носят былой радости,т.к я все думаю о том что он уедет и следущая встреча неизвестно когда и эти одинокие ночи без него

Если мужчине женщина по-настоящему нужна, то никакая жена или другие причины его не остановят. Жену можно содержать, но жить с ней его никто не привязывал. Значит жизнь с женой его устраивает, а Вы у него для острых ощущений, как приправа. Вы же не будете трескать на обед одни приправы? Но совсем без них еда пресна ;-) На счет секса... он импотент? С кем он занимается сексом, когда не спит с Вами? Ну а если найдется хороший человек, то можно во-первых, разобраться в своих чувствах, пока прынц жену обхаживает. Он ведь редко приезжает? Во-вторых, разок его проигнорировать, тоже не облезет. Так можно выкроить несколько месяцев, в течение которых вполне можно разобраться в чувствах к новому другу ;-) Но так заморачиваться стоит только , если Вы влезая в такие неоднозначные отношения с одним, будете пытаться быть честной с другим.

Мне бы не хотелось его оправдывать и говорить,что вы его совсем не знаете он не такой как все и живет со своей женой только потому что.... Как я уже писала он живет за границей.Там у него свой бизнес,взрослые дети и родственики.Он мужчина 49 лет и многим в этом возрасте трудно начинать все заново,даже ради любви....да и многие,в том числе и его дети могут не понять и его... Есть многие мужчины,которые живут со своими женами много лет,а любят другую женщину....Я не знаю почему они не уходят,что их держит...возможно,как бы это громко не звучало их держит порядочность и чувство благодарности по отношению к своей жене,с которой они прошли огонь и воду,и вырастили детей. Никто не знает почему и куда уходит любовь в браке,но многие не любя продолжают жить вместе,потому что есть уважение,привязаность и привычный уклад жизни.

Это сказочка, которой Вы себя успокаиваете. "Есть многие мужчины,которые живут со своими женами много лет,а любят другую женщину" они любят жену, просто любовь к ней видоизменилась, не хватает острых ощущений, не хватает чувствовать себя большим и сильным, чтобы тешить свое самолюбие. Для этого очень подходит любовница помоложе. Это не значит, что к любовнице относятся как к проститутке. Он хорошо к Вам относится. Но Вы для него - источник хорошего настроения, адреналина, самоуверенности, но не любимая женщина. О чувствах любимой женщины заботятся, а для него чувства его жены важнее, чем Ваши. Даже если Вам будет нестерпимо больно, Вы будете плакать и страдать, он все-равно останется с женой, хоть и будет Вас утешать изо всех сил. И кого в таком случае он больше любит? ;-) "Я не знаю почему они не уходят,что их держит" Потому что им комфортно жить рядом с этой женщиной. Часто за много лет так привыкают к выкрутасам жен, что начинают получать от этого удовольствие. Поэтому часто даже от самых сладких и добрых любовниц возвращаются к стервам-женам. Задумайтесь, он ведь живет с женой, ежедневно общается о чем-то, спит в одной кровати, обсуждает планы и делится проблемами. Если человеку не комфортно рядом с женой так, что просто ужас, то он съедет хотя бы в отдельную квартиру. А если живет, значит совместный быт его вполне устраивает. Год назад у меня был роман с мужчиной, который планировал разводиться с женой и даже жил отдельно. Поэтому я вопрос взаимоотношений с женой, с которой сохраняют "интеллегентные отношения" после 15 лет брака я успела разглядеть :-) Вы можете верить в то, во что Вам хочется верить. Но лучше будет, если Вы немножко будете представлять себе реальное положение вещей, и уже отталкиваясь от этого, получать удовольствие от обещения... Чтобы не было мучительно больно за бесцельно прожитые годы ;-)

Очень часто бывает,что живут муж и жена в браке,но не вместе.Не хотят разводится потому что не хотят менять привычный уклад жизни,делить имущество и т.д.И многим мужчинам в 49 лет хороший секс с такой частотой как у автора-самое то.Это тот возраст,когда на первый план выходит в отношениях нечто другое,не секс и не желание быть с партнёром ежесекудно.

Возможно, что Вы правы на счет регулярности секса и необходимости быть с партнером ежесекундно. Но все-таки мне кажется, что искренне любить одного человека и, делая ему больно, жить с другим. Мне кажется, что это что угодно, но не любовь. Поэтому и Автору я советую свое поведение выстраивать исходя из того, что эти отношения - не любовь, ради которой в жизни надо чем-то жертвовать, а хорошие обоюдовыгоные романтические отношения, но не более. Не стоит зацикливаться и чем-то жертвовать для человека, для которого важнее кто-то другой.

я про любовь и не говорила,я писала про отношения в семье,когда фактические уже не семья.А отношения у автора-удобно ж вроде обоим?

Вы не говорили, а Автор говорила. "С ним я впервые поняла,что такое любить и быть любимой." Вот мне бы хотелось, чтобы она понимала, что это не совсем любовь. Это скорее удобные, как минимум ему, и очень приятные для обоих отношения, от которых надо получать максимум удовольствия, если уж она готова жить по его правилам, но не строить иллюзий. Хорошо бы параллельно искать достойного спутника жизни. И чтобы этим чрезмерно не увлечься, ну и если получится, то обрести нормальную семью. ЗЫ. А вот комплексы Автору надо отбросить. Если уж она понравилась так сильно одному мужчине, значит у нее есть все шансы понравится и другим. Очень может быть, что среди них и найдется мужчина, который захочет уделить ей все возможное внимание, а не то, что "плохо лежит" ;-)

Автор,как мне кажется,впервые в жизни встретила нормально человеческое отношение к себе и принимает это за любовь.Симпатия-да,но не любовь это.

Будем надеяться, что Автору будет еще с чем сравнить то, что она испытывает сейчас, чтобы узнать что такое настоящая любовь мужчины :-)

В начале наших отношений я все четко и ясно представляла.А потом увязла,когда узнала его лучше...Я летала,а потом привязывалась все больше и больше и не хотелось расставаться.Начала кормить себя сказками.Он готов встречаться со мной многие лета,а мне вдруг свою семью захотелось.Смотрю кругом,слушаю подруг....а кандинтатов то днем с огнем не сыщешь

Тогда отделяйте одно от другого. Начинайте относиться к Вашему другу, как к приятной помощи в жизни, но если Вам нужны планы, то ищите для них другого мужчину.

Всегда искала заботливого мужчину,можно сказать "папочку".И вот нашла. Он для меня и отец,и друг,и любимый. Ему нравиться то же что и мне.У нас даже мысли сходяться....я только успеваю подумать,а он уже озвучивает или делает то,о чем только что думала. Всегда внимательный,заботливый.Ему нравиться меня баловать,делать меня счастливой.К дочке моей как к родной относиться. По жизни мне попадалиь мужчины,которые все норовили "одеяло" на себя перетянуть.Замечу все парнеры были старше меня.Почему то всегда казалось,что зрелый мужчина он и в поступках зрелый...но я ошибалась. Я могу часами говорить о его достоинствах,а вот недостатков у него нет...или настолько не значительны,что я их просто не замечаю.И это вовсе не потому что я люблю его,это просто человек такой. И не ношу я розовые очки и никогда не носила.Разум отдельно,сердце отдельно.Можно даже сказать,что голова всегда предобладала над сердцем....Хочу выключить голову,да не получается

Вот у меня был такой друг: заботливый, понимающий и мысли сходились. Только когда выбор был между "сделать больно мне", которой он про любовь говорил, или "сделать больно жене", которую он, по его словам, не любил и планов на совместную жизнь уже не имел, выбор пал на жену. Значит несмотря на все минусы, любовь все-таки к ней, а я очень приятный глоток свежего воздуха. Поэтому просто не додумывайте ситуацию лучше, чем она есть. Он наверняка к Вам очень хорошо относится, но лишь как к источнику положительных эмоций. Если вдруг придется этим источником пожертвовать ради чего-то важного с его точки зрения, то он долго думать не будет. :-(

Я знаю,что выбор будет не в мою пользу. Можно сказать,что краду "чужое счастье". Греюсь у чужого костра без спросу.

Описание Вашей коммуникации характено для дуальных отношений. Когда понимаешь друг друга с полуслова и начатую фразу можно не договаривать, потому что другой уже и так понял. Если Вы с этим впервые сталкиваетесь, то Вам действительно это кажется чем-то уникальным. На самом деле это можно получить и от другого человека.

Нет,не в первый раз

Вы извините, но ржунимагутрираза. "А как я буду в глаза тому холостому смотреть...я ведь не сразу его хорошо узнаю...и буду продолжать встречи со своим." - Вы еще не встретили., а уже стесняетесь. ну то есть с женатым спать нам не стыдно, а ДУМАТЬ о том, как смотреть в глаза неженатому, который...- стыдно. Потом...э-э-э...не сразу хорошо узнаю - а Выне спешите к тому, неженатому в койку прыгать - УЗНАЙТЕ сначала хорошо. Ну и вовсе не обязательно посвящать всех новых знакомых в свои интимные дела - ну и думать, что они будут думать, что Вы девственница непорочная. "С женой он не спит,понимаю что все так говорят...но это другой случай,хотя и про это тоже наверное говорят." - ну эт ваще классика. То есть месяцами у себя за границей с женой не спит!

Ну не месяцами конечно....Не хотела я обсуждать интимный вопрос.Но он действительно не спит и вовсе не из-за того,что встретил меня.

Ну видите ли...о том, что жены болеют - тоже все прям говорят. Но в реале - уж поверьте, далеко не всегда все так запущено. Ну прям классика: жена или больная, или стерва и не дает. ну так тем более: быть, пардон, сексуальной...это...разрядкой для мужика, которому жена не дает? А может, она беременна или недавно родила? В общем, просто посмотрите на свою ситуацию с другой стороны. В общем, насчет "моральных ценностей" - тоже понимаю по большому счету. Вы не хотите новому человеку и потенциально для Вас джорогому - причинять такие же страдания, какие испытываете Вы - не будучи единственной у своего кавалера. Логика есть. Только опять же - если так, то может все же подождать к "тому, новому" в постель прыгать, пока не поймете, что это "ваш человек" - а тогда уже Вам и женатого легче бросить будет.

Знаете,а ведь многие не скрывают от своих любовниц,что спят со своими женами.... Оправдывать мне бы его не хотелось...оставим как есть.Каждый верит в то,во что он хочет верить.Беременной она никак быть не может,а вот то что она не совсем здорова это действительно правда. А про нового друга...имелось в виду вовсе не постель.

ну если не постель - тогда ЧТО? Опять же - тогда просто сначала ПОЗНАКОМЬТЕСЬ с человеком, узнайте что и как. Ага, и для начала узнайте наверняка о его семейном положении.

Рада,что хоть кого то я развеселила... Как бы громко не звучало,но отношения должны строиться на доверии и честности. У меня подруга попыталась знакомиться с другими мужчинами,продолжая любить другого...Так вот,у нее ничего не получилось,потому что она не смогла отпустить прежние отношения.

А Вы знаете, автор, я Вас понимаю и разделяю! Мне моя система моральных ценностей тоже не позволяет ухаживать за одной, а спать с другой, и я от этого не страдаю! И что сложно искать другого человека, когда ты эмоционально привязан к кому-то, понимаю. Тем более, если это делать через сайт знакомств, а не через круг знакомых, - встречаясь с человеком с сайта, ты вроде более открыто "обязуешься" с самого начала проявлять интерес к человеку как представителю противоположного пола, а не как к другу. Если бы мне дама с сайта заявила, что ей хочется просто подружить, а потом м.б. она разогреется на большее, то я бы сразу не стал терять на неё время, - зачем мне неуверенный в интересе ко мне человек? Это какой-то чемодан без ручки, - я такие сразу без стеснения выкидываю! :) Как-то вот предпочитаю взаимный интерес с самого начала.

"отношения должны строиться на доверии и честности" это не глупо звучит из Ваших уст, а нелепо. Вы сейчас допустили отношения, когда Ваш любовник одновременно спит с 2 женщинами. Вы, общаясь с ним изначально плюнули на чувства его жены, а также допускаете неуважение его к Вам. Он Вам уже наговорил кучу сказок, причем очень стандартных, лень напрягаться было, а Вы в них уже верите. Где тут доверие и честность? Хотите быть честной не с этим, а с другим? Тогда этого бросайте заранее. Согласитесь не очень честно, сначала присматриваться к человеку, решая отвечает он Вашим запросам или нет, а потом уже решать достоин он Вашей честности или нет ;-) Это изначально не честно по отношению к новому другу. Поэтому отбрасывайте высокопарные слова. Раз уж влезли в эту грязь, то ходить и делать вид, что вокруг чисто, смысла нет. Вполне будет достаточно, если Вы, может быть не самым честным способом, выберете себе нового спутника, а уже потом ЧЕСТНО бросите женатого любовника и будете и дальше с новым мужчиной честны и уважительны. А пока получается только красивое сотрясание воздуха :-( "подруга попыталась знакомиться с другими мужчинами,продолжая любить другого...Так вот,у нее ничего не получилось,потому что она не смогла отпустить прежние отношения" Это случилось не потому, что подруга не стала встречаться "честно" только с одним. Это потому что лживые отношения с женатым мужчиной ей показались более приемлемыми. Не все умеют уважать, поступать честно,беречь чужие чувства и т.п. Иногда для этого надо прилагать усилия, а ведь гораздо проще с зажмуренными глазами представлять виртуальную сказку о любви с человеком, который относится к Вам просто как к аттракциону с развлечениями.

Да никто мне никаких сказок не рассказывал.Зачем ему меня обманывать,просто смысла нет. С самого начала сказал,что женат,что супругу свою не оставит.Да и в любви не сразу признался. Подруга не встречалась с женатым мужчиной. У нас с ним очень теплые и нежные отношения.А вот чего у нас нет,так это грязи.

У каждого своя грязь. Для кого-то отношения, когда человек спит с несколькими людьми одновременно - совершенно нормальные, честные и достойные, а другой побрезгует. Кстати, а что помешало подруге построить нормальные отношения с тем мужчиной, к которому так тянуло? У него была другая женщина или ему не нравилось, что она параллельно встречалась еще с кем-то? ;-)

Она его 5 лет любила,а он просто позволял себя любить.Она семью хотела. С семьей своей знакомил,на семейные праздники ее таскал. И вот выяснилось,что все эти 5 лет они были просто друзьями...Только сказал он ей после того как они расстались. Надоела..Он ее и послал.Послать послал,а вот оношения они не выяснили она и попыталась любя его еще с кем то знакомиться

А грабли как лежали так и лежат.

а зачем Вы поменяли написаное?!

Полностью поддерживаю предыдущих собеседников. Кто вам мешает заводить знакомства помимо этих отношений? Тем более, что он тоже не свободен. Зачем себ ограничивать? Никто не знает, что вас ждет впереди, так зачем от этого отказываться?

Страшно стало знакомиться с мужчинами.Много было неудачных романов.И перед тем как встретила ЕГО вобще на своей личной жизни хотела крест поставить.И тут ОН.И как по заказу акурат на мое день рождение...Подарок судьбы.Раньше не верила,что такие мужчины есть.

Автор, жить вобще страшно, но надо :)

Спасибо,за поддержку

Вы явно боитесь душевной боли от возможной неудачи в новых отношениях. Мне это знакомо. Я научился спускать свои чувства на тормозах и сознательно перестал бояться, по принципу "Волков бояться - в лес не ходить!", ну поболит и перестанет, эка невидаль! Вы не представляете, насколько такой подход облегчает жизнь.

Вы конечно правы....Вот только не даром говорят,что мужчины и женщины чувствуют по разному.Общалась на сайте с мужчинами и ничего....и никого.Мужчина и женщина в поиске это две большие разницы,два разных полюса

А сайты и не место для общения с целями поиска спутника жизни, это место для знакомства. :) Общаться надо с людьми и общаться в жизни, а не на сайтах. Кстати, КАК Вы общаетесь с мужчинами? С какой целью, что пытаетесь при этом выяснить о них, как и по каким критериям пытаетесь оценить их "подходящесть" Вам?

Когда рассталась с гражданским мужем дочке было 2,5.Случайно наткнулась на сайт и засосало....вначале знакомилась со всеми,т.к долгое время была обделена мужским вниманием,да и разучилась если честно знакомиться с мужчинами.Мужчины в первую очередь интересовали меня как собеседники и как новое знакомство.Потом зов природы взял свое,стала встречаться только чтобы одну из ночей не быть одной.Критериев для отбора как такого не существовало....Но поскольку у меня маленькая дочка была...И встречаться возможностей для встреч почти не было и потому именно понимание мужчины моего положения выходило на первый план.Сейчас более и менее начала понимать какой именно мне мужчина нужен. С самого начала,как я начала знакомиться с мужчинами у меня всегда существовала проблема....о чем же говорить с мужчинами...Поговорить я люблю,а вот мужчины всегда оставались для меня загадкой.Это были люди с другой планеты. С возрастом перестала принимать мужчин,которые любят выпить или пьют много до тех пор пока лицом в салат не падают.Культура выпивания очень у многих отсутствует. И вот теперь еще одно добавилось,к сожалению....У него должна быть отдельная квартира,т.к в нашем доме сумасшедший дом(специально не пишу в кавычках,атмосфера в доме очень неблагоприятная) Много еще критериев,но мне бы не хотелось о них писать.

Кое-что про сайты. Несколько раз приходилось менять работу,коллектив был в основном массе женский.Т.е работа для знакомства отпадает. Ходить куда то знакомиться нет возможности,ребенок маленький одного его не оставишь. На сайтах огромный выбор и можно предварительно,до того как встретишься,немного пообщаться с человеком и узнать чем он живет,чем дышит

Да,осознание того,что это временно очень помогает.И потом не чувствуют только роботы и мёртвые.

Очень точно! Если человек не устраивает, то спокойно, не мучая и не насилуя себя, общаешься с человеком и ждёшь, пока негатива наберётся столько, что чувства сами уйдут и можно будет вздохнуть свободно и пойти дальше.

У меня так подруга жила.Она его 5 лет любила,а он просто позволял себя любить.И вот выяснилось,что все эти 5 лет они были просто друзьями...Только сказал он ей после того как они расстались. Надоела..Он ее и послал. Как ему бедному тяжело было наверное заниматься сексом с женщиной,с которой собираешься расстаться,только вот пока случай удобный не представился. Не любишь-отпусти. Он ведь знал,что она семью хотела.С семьей своей познакомил,на семейные праздники ее таскал. А она все эти годы,была просто как друг. P.S.Поправьте,если я ошибаюсь..Мне показалось,что Вы увлекаетесь соционикой!?

Ну это другой случай, - он её просто использовал. М.б. даже в начале с его стороны и была влюблённость, но прошла, и потом он придумал про "дружбу", чтобы что-то сказать. А у Вас другой случай, потому что перспектив нет с самого начала, следовательно никто никого не обманывает. Если Вы будете спускать чувства к нему на тормозах, то Вы же его этим не обманываете, т.к. не обещали любить его до старости и создать с ним семью. Да, я увлекаюсь соционикой. Это помогает мне общаться с противоположным полом, - я не обижаюсь на типовые недостатки дам. Да и им легче принять мои типовые недостатки: вспыльчивость, тщеславие, никакое чувство времени. ;)

Клинит,меня на нем клинит. И уходить вроде бы нужно,и страшно,что все больше меня ничего хорошего в этой жизни не ждет.

Страшная картинка нарисовалась от прочтения заголовка. Нафига куда-то что-то кидать, а?

Согласна заголовок не совсем удачный,но исправлять уже не буду

А...єто...так чтоб одно другому не мешало - никак нельзя?

Дык, драмы ж жизненной тогда не получится...

Упс...Опять я все испортила.