Гостевой брак - за и против?

Гражданский брак с законным браком мы здесь уже обсусоливали. А вот обсуждения основных черт гостевого брака, его достоинств и недостатков в сравнении скажем, с просто встречами без всяких обязательств - ещё не было. Жду идей! PS: Моя БЖ предлагала мне попробовать пожить гостевым браком, но я не согласился, т.к. меня не покидало ощущение несерьёзности и ненастоящести гостевого брака. Поэтому мы не просто разьехались и развелись, но и прекратили брачные отношения. С другой стороны, гостевой брак похоже получает всё большее распостранение в современных индустриальных обществах (Россия несколько отстаёт, но направление то же), похоже эта модель отношений пользуется определённой популярностью.

За эту модель (разумеется, не как за единственно возможную:)). О преимуществах этого варианта позже, ладно?:)

Эта модель подходит при определенном складе характеров (при гостевой модели два претендента на роль лидера еще смогут ужиться, а при традиционной придется кому-то себя ломать или расходиться)или при работе, которая вынуждает кочевать.Если брак не ранний, то играют роль и определенные привычки.

Tester32, интересно, а приверженцы гостевого брака детей воспитывают тоже находясь в гостях друг у друга, или водят по очереди в свои квартиры? У моей мамы такой брак, но они поженились в 57 лет, и конечно жить вместе, быт, привычки... крайне тяжело. Прийти к такой форме брака можно только после опыта совместной жизни ИМХО. Заранее строить отношение с выгодой прихожу\ухожу, вещички собрать быстрее, имущество делить проще - это цинизм.

Дети обычно остаются в одной квартире, психологи не рекомендуют таскать их туда-сюда, у них должен быть один дом. Хотя на практике детям два дома может даже нравиться, как нравилось моему сыну, он у меня несколько месяцев примерно по 50% времени жил. Потом перестало нравиться, пропала новизна ощущений и он увидел, что в моей квартире нет того количества игрушек и книжек, которые есть у него в квартире БЖ. Но у нас и не гостевой брак, а развод с законодательно определёнными обязанностями родителей, поэтому деньги на содержание ребёнка я перевожу БЖ, и она на них покупает игрушки/книжки/вещи в свою квартиру. А в браке не было бы такого разделения финансов, мы бы эти вещи могли покупать оба, и на две квартиры, поэтому сыну бы в одной квартире не было интереснее. Почему это можно только после опыта совместной жизни? А когда молодые люди в юности годами встречаются, но не сьезжаются - это что, не гостевой брак? Только штамп далеко не всегда стоит, а так - чем не гостевой брак? У них серьёзные отношения, они любят друг друга и верны друг другу. Сплошь и рядом такое встречается. А насчёт цинизма - так с Вашей точки зрения и брачный договор м.б. цинизм? Я так не считаю. Можно любить друг друга, но всё равно позаботиться о том, чтобы в случае расставания не создавать себе и другому лишних проблем. PS: Чтобы не сложилось неправильного мнения - я не проповедник гостевого брака, просто размышляю на эту тему, поскольку увидел здесь на еве, что у этой модели много сторонниц. PPS: И не забывайте, что детям нужно ходить в ОДНУ школу и ОДИН детсад, поэтому мотаться туда-сюда для них можно только если квартиры недалеко, что даже в условиях нашего развитого рынка аренды недвижимости малореально, не говоря уже о Москве или тем более российских провинциальных городов.

Тестер, у нас сначала прекратились брачные отношения, потом мы разъехались, а потом уже разошлись:-) Кстати, просвятите бестолковую: гостевой брак - это что?

Да ладно, какая теперь разница, в какой последовательности? Главное, что как партнёры мы друг у друга остались в прошлом и теперь можем смотреть в будущее! :)

Интересная тема. Я так, для самообразования. Только с определением "брак" в этом случае я не совсем согласна.

Мое мнение - гостевой брак подходит для пар, которые недолго вместе, и особенно для тех, у кого в данный период жизни карьера на первом месте, но не хочется и терять любимого человека :) Лично я одно время очень хотела устроить именно гостевой брак со своим будущим мужем. Мы оба жили с родителями, денег снимать жилье не было, жить у одного из родителей желания тоже не было. А так как я против гражданского брака, и у меня с ним все было серьезно, я предлагала расписаться и встречаться, как и раньше. Может быть, я слишком неравнодушно отношусь к самой идее обязательной "росписи", но я предпочитаю гостевой брак гражданскому. Хотя все-таки мне кажется, что он не может длиться вечно, это какая-то временная стадия. Даже артистам надоедает часто ездить на гастроли. Сейчас я в официальном браке, работы по дому действительно немерено, одной мне было бы намного проще :))) Но я думаю, что если бы наши с мужем отношения очень долго задержались бы в рамках гостевого брака, мы бы расстались. Потому что либо живешь вместе с любимым - либо ищешь себе другого мужчину :)

Ну когда нет жилищной возможности, то это другое дело. Мне лично гостевой брак кажется не таким серьёзным, как гражданский. Совместная жизнь накладывает на человека больше обязательств, независимо от того, есть роспись или нет. >Потому что либо живешь вместе с любимым - либо ищешь себе другого мужчину :) Или другую женщину. :)

Да :)) О гражданском браке здесь уже много говорят, не буду повторяться. Хотя лично для меня брак всегда серьезнее, чем жизнь без росписи, вместе или нет ;)

Жила гостевым браком 4 года. В душе пустота.. куча истрепаных нервов. Для парней это самым выгодный вариант с экономической точки зрения, затрат на девушку минимум, за ней уже не надо ухаживать и водить в дорогие рестараны, и не надо тратится как на жену, пакупать элементарно, что-нибудь поесть, не говоря о одежде.. Выгодно, если кто-то не нагулялся не стремится к браку, определенное кол-во свободы всегда есть, всегда можно сказать что на работе задерживаешься и пойти бухать с другом.. как делал мой бывший. Для девушки наверное, если она не привязывается, тоже остается некоторая доля свободы, может поискать более выгодного мужа, например..

Мда. В принципе именно неуверенность в том, что другой не использует гостевой брак для поиска более подходящего партнёра меня и настораживает. Если есть чувства, то почему не жить вместе? А гостевой брак - вроде у тебя кто-то есть, и в то же время вроде и нет. Какая-то фигня.

Tester32, ну мы ж уже все обсудили:) или так тема заинтересовала, что интересно посмотреть прочие мнения? Я за! Жена не горничная, а в традиционном браке, к сожалени, многие мужчины часто ищут именно прислугу.. не кидайтесь тапками:)

Нет, мы обсудили только Ваше личное понимание гостевого брака. Вы в нём видите ТОЛьКО средство от патриархального поведения (в основном российских) мужчин. Я смотрю шире - у нас гостевой брак тоже получает всё большее распостранение, хотя проблема патриархальных представлений о женщине как о прислуге у немцев не стоит. Видимо, есть другие достоинства, которые их привлекают (скорее всего бОльшая независимость, чем при совместном проживании). Вот и хочется узнать представления народа о плюсах и минусах. PS: Одно из основных достоинств гостевого брака с точки зрения немцев явно служит гибкость в отношении к рынку труда. Сегодня работаю в Мюнхене - завтра в Берлине. При гостевом браке подруге не нужно переезжать, долго и нудно искать работу, она может оставаться в Мюнхене.

Ну не знаю. к меня знакомые так и живут. правда они расписаны. Он всю неделю у себя в квартире с детьми от первого брака, она у себя, встречаются на выходные и на праздники. Зато не сорятся и любят друг друга. Молодцы. (с транслита)

Вот и плюс налицо - дети от предыдущего брака никому не мешают!

Э, если дети от предыдущего брака мешают - то опять же, зачем тогда брачеваться? Почему не оставить все на уровне встречания и "конфет-букет"?

Было дело, встречалась с женатым, у него жена работала в другом городе, приезжала на выходные.Постепенно он и к выходным домой перестал являться.К счастью появилась в моей жизни моя давняя любовь и изменник был возвращен в лоно семьи.Насколько я знаю, отношения у них так и не восстановились. А мой муж теперь недоумевает, почему же я не и слышать не хочу о том, что в их компании есть хорошие вакансии в соседнем городе. Как говорится, плавали - знаем, вся шопа в ракушках :-)

Ну не всегда же отношения ослабевают?!

Я для себя определила, мне бы очень подошел. Т.к жить для мужчины у меня все равно не получиться, а тут приехал на недельку, напряглась и отдыхать. Один минус - редкий секс.

В смысле "приехал на недельку"? В каком ритме Вы бы хотели встречаться и почему именно в таком? Насчёт секса - а он не острее? М.б. скорость снижения выработки допамина тоже снижается и каждый раз интерес как в первые разы, если заниматъся им реже?

Если учесть его приезды на дней десять, то можно и раз в два месяца. Секс возможно острее.

Не знаю, как насчет допамина, но у нас сейчас именно такой ритм - видимся по неделе пару раз в месяц. Зато...гм...личная жизнь, что секс, что "вообще" - вполне медовый месяц, что все же лучше, чем постоянно "серединка на половиннку". Тем более, что и телефонные разговоры каждый день, и бытовуха не заедает. В общем, для меня такое идеально. И в первом браке похожие были периоды - и тоже все чудесно. Правда сразу говорю: если бы мне кто-то изначально предложил именно такую форму брака - я бы очень крепко задумалась.

Секс такой же приехал уехал, катайся хоть каждый день

А что такое гостевой брак? Это что-то новое? Ну-ка рассказывайте...

Когда двое живут в разных квартирах. Могут быть расписаны, могут не быть. Квартиры могут быть рядом, а могут быть в разных городах. От просто секса с моей точки зрения гостевой брак отличают обязательства друг к другу, например обязательство не спать с другими людьми, и хранить друг другу верность. Также совместное планирование отпуска, будущего и т.п. В общем, БРАК. Но это мне кажется, могу и ошибаться. Для этого и топик, чтобы выяснить представления народа.

А смысл не жить вместе, если по всем остальным показателям это полноценный брак. Чтоб хозяйство что ли не вести? Чушь какая-то :)

Почему чушь-то? Чтобы не жить вместе могут быть совершенно разные смыслы: 1. чтобы не надоедать друг другу, 2. чтобы не менять свои бытовые привычки, 3. чтобы были возможны отношения между людьми с сильно различающимися представлениями об эмансипации, 4. чтобы сохранять мобильность на рынке труда, и соответственно, высокие доходы (тем более, что раздельное проживание дороже), 5. чтобы легче было в случае возможного расставания, 6. чтобы не докладывать, куда пошёл (в совместном проживании здорово напрягает, если партнёр без предупреждения припрётся домой в час-два ночи, а в гостевом браке - нет). А других достоинств я жду от публики, я их сам всех не знаю, поэтому и топик завёл, и жду информации от более опытных и рьяных приверженок и приверженцев гостевого брака, чем я. Поактивнее, дамы и господа, поактивнее! :)

В таком случае это какой-то промежуточный брак что ли. А дети где будут расти и жить? Тоже отдельно? :) Или они в таком браке не предусмотрены? Что-то мне не верится вообще, что такой брак имеет под собой какую-то любовную основу. Любящие люди наоборот стараются побольше времени вместе проводить. По-моему на такой брак только эгоисты способны

А сколько эгоизма в "стандартых"браках-вот тот же тюбик с пастой....

Тюбик это да.. Если человек не способен на компромисс, то ему придётся тяжко с поиском партнёра и уж тем более супруга для нормального брака

Интересная мысль. Получается, что гостевой брак - это хорошая альтернатива для людей с недостатком социальной компетенции. Хм, это обьясняет его возрастающее распостранение, т.к. со снижением общения у народа снижается опыт и компетенция общения.

Гостевой брак хорошо,если оба партнёры по характеру независимы,ревностно относятся к личному пространству,если оба финансово обеспечены(не путать с богатством).Вроде и есть кто-то рядом,с кем можно поговорить,провести отпуск,выйти в свет,заняться сексом,попросить помочь,а с другой стороны каждый хозяин своего врмени и своего жилища.Многие ведь не могут ужиться ни с кем под одной крышей.

если кто-то это придумал, значит это кому-нибудь нужно! :)

А откуда вообще пошло название - гостевой брак? у меня есть одна Дама которая живет в таком браке, но она уже в почтительном возрасте. Не исключено что и моя мама могла бы согласиться на такое. Про себя - однозначно НЕТ! Я одного не поняла - зачем все это надо? чтобы был официальный статус - жена/муж? ведь это тоже самое, что просто встречаться... или я что-то упустила?

тут на работе (после прочтения топа) у пяти первых пошедших мужчин (все в районе 30-35 лет) спросила: каково их отношение к гостевому браку??? И представляете все 5 человек спросили: а что это такое??? Так что в России еще не оч распространено это понятие... или это мне такие экземпляры попались:)

Это явление уже пришло в Россию, но ещё мало распостранено из-за слаборазвитого рынка аренды недвижимости. Я несколько статей сюда скопировал для интересующихся.

Брак: традиционный, гостевой, гражданский Источник: http://news.flirtdosug.ru/archives/000352.htmll Письма о том, какие проблемы возникают между мужчиной и женщиной в семье, комментирует московский психолог Нина Смирнова. ... "Мне кажется, что традиционная семья себя изжила. У меня есть знакомые, которые уже много лет встречаются, чтобы вместе провести выходные. Они не видят друг друга в мятых халатах, с насморками, в унылом настроении. Каждая их встреча – праздник. Может, это и есть брак будущего?!" Марина Ц., г. Челябинск – Мужчина и женщина решают жить вместе, чтобы стать самыми близкими друг другу людьми. И не только тогда, когда они здоровы, бодры, успешны. В "гостевом браке", который вы описываете, мужчина и женщина демонстрируют лишь свою парадную форму. Это может продолжаться достаточно долго. Но лишь до того момента, когда кто-нибудь из них не встретит человека, перед которым не надо стоять на цыпочках. Перед которым можно ходить и в халате и с насморком. И который от этого не изменит к тебе отношения. Сейчас много говорят об умирании семьи. Но сколько бы люди ни экспериментировали с разными формами брака, все-таки большинство приходят к тому, что лучше традиционного брака до сих пор ничего не придумано. ---- Моё мнение: я не согласен, что в гостевом браке демонстрируют свою лучшую сторону, потому что боятся проявить худшую из-за изменения проявления отношения. Просто хочется хорошо выглядеть для другого человека. А когда человек распускается, то это скорее признак того, что ему наплевать на другого. Ничем хорошим такие виды отношений мне кажется не заканчиваются.

Гостевой брак - это когда взрослые люди делают вид, что они еще очень молоды и не готовы жить вместе. Пара зарегистрирована, штамп поставлен. Просто живут супруги каждый в своей квартире. Хорошо єто или плохо, давайте разберемся. Гостевой брак - это когда взрослые люди делают вид, что они еще очень молоды и не готовы жить вместе. Пара зарегистрирована, штамп поставлен. Просто живут супруги каждый в своей квартире. Встречаются, вместе отдыхают, общаются, но при этом избавлены от бытовых проблем. Между ними сохраняются взаимные обязательства, отношения строятся на любви, взаимной поддержке и уважении. Эта модель брака пришла к нам с Запада, но сегодня все больше наших семейных пар "примеривают" ее на себя. Кажется, такое просто невозможно, ан нет, в наше время возможно все! Но не стоит торопиться с выводами, подобное явление отнюдь не достояние нашего сумасшедшего века. Люди жили так во все времена, только раньше это осуждалось законом и церковью, считалось маргинальным, и далеко не все, кто, возможно, и хотел бы так жить, могли себе это позволить. В наше же время свободной любви открыло для всех желающих практически любые возможности. Говорить о том, хорошо это или плохо, вряд ли имеет смысл, ведь сколько людей, столько и мнений. Давайте просто рассмотрим это явление с разных сторон. Что думают об этом женщины? Большинство из них, как оказалось, полагает, что это просто мужская уловка, дабы избежать ответственности. Этакий способ получить все и сразу: и жену, и свободу. о нет, считают женщины, это у них не пройдет, брак есть брак, пусть хоть гражданский, но муж должен быть постоянно при себе. Другие же, так называемые эмансипированные женщины, наоборот, считают, что и хорошо, если мужчина держится на некотором расстоянии от их жизни, потому что они - женщины независимые и никому не позволят управлять собой. Что думают об этом мужчины? Их, как это ни удивительно, тоже можно разделить на две группы. Первые считают, что это очень удачная идея, так как, позволяя им погреться у семейного очага, понянчить детей и вообще насладиться всеми прелестями жизни женатого человека, все же оставляет изрядную свободу. Другая же часть сильного пола считает, что это глубоко неправильно - жить отдельно от любимой женщины. Эти мужчины сторонники того, чтобы каждое утро просыпаться в постели с одной и той же женщиной на протяжении всех долгих лет брака. На первый взгляд, отдельное проживание супругов сводит на нет большинство сложных моментов, которые кажутся неразрешимыми в традиционном браке и нередко разрушают его. Никто не пристает с занудными вопросами - "когда вернешься?", "где была?", не дает оценку каждому движению и не мешает отдыхать. Более того, муж и жена перестают быть "зачитанными книгами", в отношениях появляется новизна. Чем не идеальный вариант для всех, кто способен решить квартирный вопрос и жить на два дома? Вспомните хотя бы дворянские семьи: муж, к примеру, полгода жил в Петербурге, в то время как супруга обитала в имении. Но далеко не все так просто и благополучно в "гостевой" семейной жизни. Что же думают об этом психологи? Они считают, что такая форма брака удобна очень занятым людям, как мужчинам, так и женщинам, которые, придя домой после тяжелого рабочего дня, хотят только одного - тишины и покоя. Таким парам удобно встречаться только тогда, когда оба супруга к этому готовы, а не "просто так" вечером на кухне. Но такое испытание свободой чревато разрушением семьи, и об этом не стоит забывать. Ведь именно совместное проживание укрепляет привязанность, создает совместные привычки и правила. Новизна исчезнет и в гостевом браке, пусть не так быстро, как при постоянном совместном проживании. А что останется взамен? Две квартиры и два совершенно ничем не связанных человека. Причем любые разногласия смогут разрушить этот союз, так как не будет причин его сохранять. И что самое парадоксальное - отдельное проживание и максимальная свобода супругов не облегчают им жизнь, а, скорее, осложняют ее! Ведь женщине свойственно заниматься домом и обеспечивать комфорт мужу и детям, а мужчине необходим дом, который бы он оберегал и ради которого трудился. А дом - это, в первую очередь, любимая женщина и их дети. Так что, прежде чем восхищаться свободой отношений и комфортом такой формы брака, хорошенько подумайте - готовы ли вы к одиноким вечерам и неуверенности в своем партнере. Источник: http://www.svadba.kiev.ua/content/view/792/312/ Моё мнение: Самая интересная статья из до сих пор найденных! Особенно интересен последний абзац, наводит на размышления. Потому что моя квартира (кроме кухни, кухня для души) вполне сознательно и целенаправленно обставлена по-спартански. Я её не рассматриваю, как дом в смысле центра жизни, а скорее как функциональный инструмент восстановления сил организма. Гигиеничный, многофункциональный, экологически чистый и удобный в уходе за ним инструмент. Булочки я покупаю у пекаря, машину ремонтирую в автомастерской, высыпаюсь, моюсь, иногда завтракаю и ужинаю - в квартире, кино смотрю в кинотеатре и т.п. Даже отношение к моей кровати в общежитии у меня было гораздо более похожим на понятие дома. :-) И моя ГФ была у меня всего однажды и сказала, что у меня очень неуютно. :-) Т.е. удобно, но неуютно. :-)

О!!! "Гостевой брак - это когда взрослые люди делают вид, что они еще очень молоды и не готовы жить вместе." - теперь понимаю: очередная попытка стареющих беби-бумеров продлить иллюзию молодости.

Я тоже обратил внимание на эту формулировку. :)

Муж выходного дня. Что такое гостевой брак С тех пор, как брак из дела церковного перешел в ведение государства, у нас появилась масса вариантов: хочешь – женись, хочешь – разводись, хочешь – фиктивно, а хочешь – можешь вообще жить с лесбиянкой. Остается только пожалеть героя толстовской «Крейцеровой сонаты», которому настолько опостылели брачные обязательства, что он не нашел никакого выхода, кроме как зарезать собственную жену. Вот только стали ли мы счастливее со всеми нашими новыми брачными возможностями? Ведь, если посмотреть внимательнее, глобальные семейные проблемы, с которыми мы сталкиваемся, не слишком-то меняются в течение столетий. И кроме правильного выбора партнера, практически для каждой семейной пары актуален вопрос: как сохранить обаяние первой влюбленности, не увязнуть в бытовых проблемах? Для этих целей умные люди придумали гостевой брак. В наш век безалкогольного пива и секса по телефону гостевой (он же экстерриториальный) брак – альтернатива браку традиционному. Все гениально просто. Мужчина и женщина женятся, но при этом не живут вместе. Встречаются максимум пару раз в неделю. И все счастливы: и волки, и овцы, и всякая прочая живность. Помимо перманентной свежести в отношениях и необязательного, а потому не набивающего оскомины секса, есть в гостевом браке и такое немаловажное достоинство, как творческая свобода. Самореализуйся – не хочу. Кстати, именно поэтому подобный вид отношений очень популярен среди богемы. И, надо сказать, такие союзы весьма крепки. Например, секс-символ Алан Рикман, состоящий в гостевом браке уже больше 30 лет, ни разу не был замечен ни в каких скандальных историях. По нему полпланеты сохнет, а он – ни в какую. Только жену любит. А подруга жизни певца Валерия Леонтьева живет вообще на другом конце света, в Америке. И ничего, с годами только больше друг друга любят. «Разлука, – уверяют супруги, – только укрепляет наши отношения». Так что никакой нервотрепки. Каждый живет, как хочет. Никаких бигудей и пузырей на трениках. Все стерильно и цивильно. Никаких «погуляй с собакой», «вымой посуду» или «сходи за продуктами». Не рутина и суета сует, а «праздник, который не всегда с тобой». Главный же идейный пафос гостевого брака состоит в том, что партнеры друг другу «не надоедают» и дают друг другу дышать свободно. Попробуем разобраться, какие же отношения связывают «гостевых» супругов. Итак, первое ключевое слово здесь – партнеры. Впрочем, термин этот из экономического или юридического словаря, а никак не из любовного. И пресловутые партнеры в гостевом браке оказываются условием взаимного престижа (вроде женат, а никто не «пилит»). А также поставщиками чистого удовольствия. Выделим второе ключевое слово – «не надоедают». Здесь на первое место встают не чувства, а их комфортность для обоих супругов. В самом деле, если каждый день питаться пускай даже семгой под майонезом, через месяц другой волком завоешь от скуки: «хочу гречневую кашу!» Получается, что «партнер» оказывается аналогом пищи. Представьте себе такой рецепт счастья: «Тщательно вымытого и поджаренного в солярии до образования румяной корочки мужа принимать три-четыре раза в месяц перед сном. Желательно в нечетные дни и ни в коем случае по воскресениям». А постоянный муж – это такая тоска! Представляете: каждое утро вы встаете и первым долгом видите одного и того же дяденьку. Возможно, он даже небрит, храпит и не поднимает за собой сиденье унитаза. И цветов уже не дарит, такой-сякой. Только знай себе пиво хлещет и телек смотрит. То ли дело, когда встреча превращается в событие! Так что лучше уж видеться раз в неделю. И с мужчиной, который готовился к этому свиданию - выбритый, нафабренный и спрыснутый одеколоном. Долой серые будни! А может быть, это способ не разочароваться в своем избраннике? Тогда выходит, что гостевой брак подразумевает: мы друг с другом не «в горе», а только «в радости». Дарим друг другу воображаемые удовольствия. Он – всегда Дон Жуан, я – Кармен. И все это происходит ровно до тех пор, пока не надоест, а не до тех пор, пока «смерть не разлучит нас». Пока не наступит пресыщение. Вообще, это очень приятная игра. Но зачем называть ее браком? Классический, столь не модный теперь, брак ставит перед супругами довольно жесткие требования, которые кажутся неадекватными в наши дни. Есть что-то в этих требованиях поистине сверхчеловеческое: мыслимо ли постоянно кого-то принимать, прощать, поддерживать? И не прелюбодействовать при этом? Даже чуть-чуть? Любое ограничение в наши дни кажется довольно неразумным, когда в моде «личностный рост» и «самоактуализация». Поэтому разве может быть брак целью? Сейчас он воспринимается скорее как средство к достижению самореализации (ну, или, на худой конец, для поддержания статуса). А средство это не должно никаким образом покушаться на свободу, которая вообще-то несовместима с супружеской, в классическом понимании этого слова, жизнью. Прямо скажем, логика довольно эгоистичная. Если следовать современным тенденциям, то окажется, что все, даже супружеские, отношения должны быть функциональными и технологичными. Развивая эту мысль дальше, окажется, что и гостевой брак уже не последний писк. Куда как разумнее «цифровой» брак, или брак по Интернету. Для этого необязательно даже встречаться. // Серж Котовских, "Будь здорова" (Medportal.ru) Источник: http://www.moscow2000.ru/news/view2.asp?Id=204720&IdType=5 Моё мнение: классический брак сильно ослабил свои требования с изменением товарно-денежных отношений! Если 150 лет назад в России ещё несколько поколений жило под одной крышей, потому что налоги тогда взымали не с личности а с дома, то теперь всё больше людей может себе просто позволить отдельное жильё. Один человек - одна квартира! Плюс усиление социальных компонент в государствах западного типа. Соответственно роль семьи как социальной сетки на случай бедности сильно ослабла. Поэтому не надо ля-ла про жёсткие требования перед супругами! Они гораздо мягче, чем 150 лет назад! Новые формы отношений исходят от изменившихся требований и возможностей, а не наоборот.

Разлучница – работа Чаще всего люди расстаются из-за работы. В так называемом гостевом браке – иной раз не видя друг друга месяцами – вынуждены жить творческие личности (постоянно гастролирующие артисты, например) или менеджеры – региональные представители иностранных и российских компаний, а также гастарбайтеры, которых нужда гонит в большие города на заработки… Несмотря на разницу в доходах и статусе, их объединяет одно: отсутствие рядом близких людей, а значит, моральной поддержки, тыла. Того, что мы подразумеваем, имея в виду сплоченную семью. Поэтому общая задача «гостевых» супругов – постараться все-таки сохранить эмоциональную связь. Что можно для этого сделать? * Старайтесь общаться как можно чаще – звоните, пишите, посвящайте друг друга в свои дела. * Поддерживайте свою половину. Нередко мужчина, уехавший на заработки, находится в стрессовой ситуации. Старайтесь подбодрить его, а не жаловаться на свое одиночество – ведь мужу на чужбине и так несладко. * Продумайте ритуал проводов и встреч. Неважно, будет ли это скромное чаепитие или вы поставите на стол чего покрепче, устроите посиделки вдвоем или шумное многолюдное застолье… Женщине важно выплакать свои эмоции, мужчине – осознать, что его любят и ждут, желают счастливого пути и доброго возвращения. * Тем, кто остается у «семейного очага», не помешало бы образовать круг взаимопомощи. Вместе с людьми, которые оказались в такой же ситуации, легче пережить трудности. * Помните о семейных традициях, придумайте свой интимный язык и ласковое прозвище для любимого – все это поможет создать комфортную атмосферу и в гостевом браке. * Не забывайте про детей – старайтесь максимально наверстать упущенное во время своих визитов, переписывайтесь с ними, говорите по телефону. И наконец, постарайтесь понять: не слишком ли высокую цену вы платите за разлуку с семьей? Спросите себя: вы действительно нуждаетесь в деньгах или ваша работа вдали от дома – только предлог для свободной жизни?.. «Летучие голландцы» А если и в самом деле – только предлог? Порой мужа (чаще именно мужчину) без всяких внешних причин одолевает охота к перемене мест. И это не значит, что вы плохи. Нет, просто он – а иногда и она – так устроен! Как сказал поэт, «сильней на свете тяга прочь и манит страсть к разрывам…» Для начала – оцените ситуацию. Если желание жить вдали от вас – просто потребность его вольнолюбивой натуры, здесь есть два варианта решения проблемы: принять мужа таким, какой он есть, или расстаться. Хотя, к сожалению, бегство супруга может быть и признаком охлаждения к вам, следствием несовместимости характеров либо низкой культуры отношений… В любом случае работать над ошибками нужно вдвоем. Так почему же он (она) держит дистанцию? * Ваша половина – «свободный художник» по натуре. Постоянная жизнь под одной крышей для такого человека – невыносимая рутина. * Он (она) противится чрезмерному сближению, потому что боится прикипеть к вам. Причина – негативный личный опыт. К примеру, ваш муж рано потерял маму... Или родители уделяли ему мало внимания, часто оставляли в детстве одного, а теперь он оставляет вас. * Родители слишком опекали его, не давали и шагу сделать самостоятельно: теперь он хочет быть подчеркнуто независимым. * Супруг реализует модель своей семьи, в которой мама и папа часто расставались. Такой человек просто не умеет постоянно жить вместе – зато он умеет красиво расставаться и встречаться после долгой разлуки... В общем, не делайте скоропалительных выводов и не падайте духом. Ведь когда-нибудь ваш брак наверняка перестанет быть гостевым... Источник: http://therapeutic.ru/articles/pages/id_171 Консультанты – врач-психотерапевт Михаил Голубев медицинский психолог Ян Бухаров, (Центр практической психологии «Катарсис»). Автор: Надежда Дудко

Именно так и есть, только работа и является причиной такого брака- у меня нет времени варить ему щи и держать в стерильной чистоте квартиру, а у него за границей бизнес. Гостевой брак просто находка.

Неплохо. Опять же, если ОБОИМ подходит - пуркуа бы и не па?

Гостевой брак становится популярным и в России В России становится популярным гостевой брак, когда пара зарегистрирована, однако живут муж и жена отдельно. Они встречаются, вместе отдыхают. И, при этом избавлены от бытовых проблем. Но что же это такое на самом деле: мода, каприз или семейный кризис? Попробуем разобраться в данном выпуске. Словосочетание "гостевой брак" звучит легкомысленно: словно "транзитный пассажир". Тем не менее, пара зарегистрирована официально. Просто живут супруги каждый в своей квартире. Между ними сохраняются взаимные обязательства, отношения строятся на любви, взаимной поддержке и уважении. Такой брак особенно популярен в возрасте между 30 и 40 годами, в пик карьерного роста. А потом пара либо сходится под одну крышу, либо расходится совсем. По таким рациональным принципам строятся отношения на Западе. В России к гостевому браку пока чаще всего приходят супружеские пары, которые пережили разрыв, но в силу привязанности не развелись, а разъехались. На первый взгляд, отдельное проживание супругов сводит на нет большинство сложных моментов, которые кажутся неразрешимыми в традиционном браке и нередко разрушают его. Более того, муж и жена перестают быть "зачитанными книгами", в отношениях появляется новизна. Кстати, многие уверены, что гостевой брак придумали мужчины: и свобода есть, и жена в наличии. Но психологи считают, что это мнение ошибочное. С каждым годом эта модель все больше нравится и пропадающим на работе дамам. Вечером им хочется одного - покоя и тишины. И на самом деле далеко не каждый супруг, даже ловелас, рвется к друзьям, пиву и прочим радостям свободной жизни, если сняты все запреты. Напротив - после трудового дня многим деловым мужчинам хочется домашнего уюта: чтобы накормили, напоили, приласкали да спать уложили. А на бытовые разборки у них нет ни сил, ни времени, ни желания. Кстати, мужчина, привыкший постоянно жить рядом с женщиной, которая создает уют, в гостевом браке не сможет продержаться долго по определению. И проблема не столько в пресловутом комфорте: при желании он наймет домработницу. Но интимная жизнь у супругов, живущих порознь, заметно ухудшится, так как появляется огромный соблазн вести двойную игру. Хотя сторонники гостевой формы брака, вероятно, скажут, что они избавлены от привыкания к партнеру, и потому острота ощущений в таком союзе выше. Но это справедливо только для молодых пар. Но в любом случае высокие отношения в гостевом браке, увы, недолговечны. Источник: http://www.dvorec.ru/statia/page.php?s_ID_STATIA=73&s_ID_RAZD=1

Вообще это, конечно, выход для некоторых людей. Особенно женщинам, наверное, нравится, которые не любят работу по хозяйству. Старомодная я какая-то что ли...

Я до сих пор не вьехал, почему с совместным проживанием количество работы по хозяйству должно увеличиваться. Мне всё кажется, что это тот случай, когда 2+2=3, а не когда 2+2=5. Например, бросить в кастрюлю вместо 200 грамм макарон 300 или 400, поставить одной тарелкой и вилкой больше - это увеличивает работу одной стороны на пару минут. Но с учётом, что второй стороне не нужно доставать кастрюлю, наливать воду, солить, ждать, пока вскипит, суммарная экономия времени должна существенно превышать эти пару минут! Или проблема в том, что женщины начинают вместо того же, что ели раньше, готовить несколько смен блюд, или какие-то очень трудоёмкие блюда? Почему? Не вьеду я в эту логику. М.б. у женщин появляется инстинкт гнездования и они начинают инвестировать больше времени в обустройство жилья и питание, чем делали это раньше, когда жили только для себя?

Tester32 написал(а): Или проблема в том, что женщины начинают вместо того же, что ели раньше, готовить несколько смен блюд, или какие-то очень трудоёмкие блюда? ДА!:D В принципе начинают готовить:)

А зачем? Геморройно и для здоровья вредно.

Жаль, что вы этого не написали год тому назад:DD

А самой догадаться? :) :D PS: И почему жаль? Растолстели оба или Вы Вашего МЧ выгнали? :D

Нет, я-то догадалась. Но надо было процитировать подобную мужскую точку зрения тогдашнему МЧ.:)) Я не выгоняла, мы "разошлись, как в море корабли...":) Лень - великая вещь: не позволит растолстеть, потому что лень готовить:D

Хы, проблема в том, что раньше ДВА человека доставали кастрюлю и борсали макароны. А в браке это делает одигн человек. второй, как позывает практика, ложится на диван. Вот и вся арифметика))) Поэтому энергия у одного высвобождается, но и не расходуется. А второй теперь все делает за двоих. Исключения бывают. Но по большей части - как я описала.

Нет, ну понятно, одновременно толкаться на кухне нет смысла. У моей коллеги они разделились так, что её МЧ готовит 3 раза в неделю, а она - 4. Хотя если задерживается на работе и голодная, то звонит домой и просих его приготовить ужин к её приезду. По-моему нормально.

Слишком много ответвенности, если люди похожие друг на друга как половинки и способны доверять друг другу полностью,.. а так кто-то один будет все время доказывать что он не верблюд...

Ерунда! Можно подумать, что совместное проживание спасает от измены. И вообще, если люди друг друга любят, то они друг другу обычно доверяют.

Не морочьте себе голову, мистер Тестер :-)))! "Гостевой брак", это не брак, так же как "гражданский". Если в открытую такое предлагают - то точно у кого-то одного "своя программа" - или самому (-ой) гулять направо-налево, или хоть как-то, не мытьем, так катаньем удержать партнера (-шу). Пусть "мне триста лет, я выполз из тьмы" :-), но у меня подход простой "любишь - так женись" (ну в смысле если планируется какое-то совместное будущее). А уже потом, если ОБА НА ЭТО СОГЛАСНЫ И ОБОИМ ЭТО ПОДХОДИТ (например, если оба не выносят мелькания даже любимого человека 24 часа в сутки перед глазами) - можно варьировать: или купить каждому по квартире и жить то там, то тут, или работать в разные смены, или спать в разных спальнях - тут одна форумчанка писала, что вот так живут с очень даже любимым мужем - и бегают друг к другу в спальню на свидания, или отдыхать ездить раздельно - да мало ли как можно и жить формально вместе и не надоедать друг другу. А если изначально жить раздельно - то нафига тогда вообще? Ведь даже по суду НЕ будет ведения совместного хозяйства и если че- так ниче. А если не хочется потом че-то делить - то опять же, нафига тогда затевать всю канитель с женитьбой? В общем, "погром - он для всех погром" (с)

Интересные агрументы, спасибо! Пожалуй ближе всего подходящая к моему мировоззрению точка зрения!

Я-за.Есть люди,которым трудно ужиться с другими под одной крышей. Иногда это два лидера. Иногда цель у людей одна,а в мелочах они настолько разные,что ссоры неизбежны. Иногда быт заедает. Сужу по себе-мы с мужем разошлись,живем отдельно,он в городе,я с детьми за городом. Он у нас бывает раз в три дня,иногда реже,иногда чаще.Отпуск,какие-то мероприятия-вместе. НО,отношенй у нас уже никаких нет.И чувств тоже.Просто общие любимые дети. Всем так стало гораздо спокойнее.Он мне уже ничего не должен,нет этого ожидания и я делаю все сама,планирую день,уже не делю какие-то обязанности на двоих,не трясу его по месяцу на предмет вбить гвоздь. Мой дом-это мой дом,здесь я хозяйка и проблемы,связанные с домом,машиной,тоже на мне. Тяжело,не спорю,детей трое,все мелкие.Но сколько же это нервов мне сэкономило!!! Стали бы жить раздельно раньше-возможно брак бы уцелел. А то страсти накалились до предела и всё-разошлись.

Подскажите пожалуйста; человек попросил заключить с ним фиктивный брак для получения ему Российского гражданства,в браке надо состоять 3 года,но документы на гражданство подают сразу после регистриции.Я на данный момент не замужем.Предлагает деньги.Какова стоимость этой "услуги" в России?И на сколько это может быть опасно?Спасибо большое

Не знаю, но для сравнения в Германии это стоит 5 тыс евро, нужно состоять 5 лет, деньги платятся в рассрочку на 3 года (возможно первый взнос при заключении - штука, точно не знаю). Опасность таких вещей в Германии - если человек уедет и скроется в другой стране, то будет очень сложно развестись без его присутствия. И социальную помощь бедным (обычно они продают фиктивные браки) тогда не платят, говорят: "У Вас же есть супруг/супруга, обращайтесь к нему/ней!" И нажитое имущество возможно делить потом на двоих, если не было брачного договора или в случае, который в нём не оговорен (всё нельзя оговорить, т.к. законы выше). В общем, риск у нас хороший!

спасибо за советы

Ну уж нет, тогда лучше полная свобода! (с транслита)