штамп

как ему объяснить, почему мне важен штамп, а не звание почетной сожительницы (не хочу никого обидеть, но это не мое). мне он нужен не для того, чтобы удержать, просто я чувствую, что так надо и хочу этого. но он не понимает.. не знаю, что и делать.. посоветуйте пожалуйста

ну если Он не захочет"удерживаться", то и штамп не поможет, имхо...

да я и не хочу и не считаю возможным его удержать таким способом. это не для того.

сорри, не так прочитала. Просто вы осознали, что вам нужен штамп, а он пока нет... помогите ему в этом ;) Главное - вы вместе, не надо придумывать лишних поводов для ссор :)

ех.. в том-то и вопрос, как это сделать?

хм... ну вот Вы какие "плюсы" официального брака видите? Зачем Вам это? Приведите ему ЭТИ веские аргументы. Например, если у вас родятся дети вне брака, то ему придется усыновлять своего же ребенка. Может, и не очень убедительно, но первое, что пришло в голову :)))

нет, это он как раз сделает сразу, если я забеременею. но я наверное слишком большой романтик и хочу, чтобы было в другом порядке, причем мне и свадьба пышная не нужна.. только платье хочу :))

Вот так и скажите не хочу выходить замуж беременной или старой =)) я вот тоже так не хочу ;)

"просто я чувствую, что так надо" Мда... Ну, скажите ему что-то вроде "И было мне видение..."... P.S. Млин...

не смешно

)))) прикольно, а вдруг поведется

А вы сами себе можете это внятно обяснить? Для начала, оставим материальное в стороне. Кроме того, штамп, как вы сами понимаете, не являет гарантией отличных семейный отношений, не убережет от измен, расставаний и т.п. Обычно мужчины мотивируют тем, что штамп не важен и ничего не меняет, зачем тратить время, собирать разные бумажки и т.п. Главное - лУбовь! При этом,ни для кого ни секрет, что большинство мужчин состоящие в "гражданском браке" считают себя свободными, и печать в паспорте для них - это все-таки расценивается как некая ответственность. Если, действительно, разницы есть она или нет никакой для них, то почему бы печать не поставить ради того, чтобы сделать приятное любимой женщине? Ведь разницы никакой?;) Не хотим. Время тратить, бумажка ненужая? Но они ведь получают/меняют паспорт, собирают документы для получения кредита, например, тратят время на это и не особо жужжат,потому что для них эти бумажки нужны:) Я лично в данном случае расцениваю само предложение (как первый шаг к этому самому штампу) как показатель серьезности намерений и отношения ко мне. Опять же, если для человека это ничего не меняет, то почему бы не сделать такую малость для меня, либо напрашивается вывод, что он не уверен в отношениях, чувствах и вовсе не хочет прожить со мной долгую и счастливую жизнь. Возможно кого-то пугают свадебные хлопоты и т.п. А если предложить просто поити и по-тихому расписаться, не устраивая свадьбу? Какой будет ответ?

вчера вечером сказал. что не будет рушить мою детскую мечту :)) осталось понять то ли он имел ввиду, что я думаю..

А Вы для себя сформулируйте, почему это "надо". Ну и объясните ему.

На своем опыте могу сказать что бесполезно объяснять что либо если он этого сам не хочет,мне мой БМЧ много раз обещания давал что мы роспишимся,но увы сдесь есть долька сорказма в том что это были лишь слова,Итог наших отношений банальный он бросил меня когда я забеременела.

Штамп совсем не обязателен это точно! мужчин неудержишь этим. Просто Нужно жить , любить , радоваться что вы вместе..делать друг другу приятное, отдыхать вместе.., поддерживать друг друга....Вот когда это будет и крепко будете связаня этим...может пройдет лет 5-6 , Он сам предложит вам выйти замуж за него....Это 100%

Это была моя проблема... Все было хорошо... Семья-дети... Но мне хотелось кольца на пальце, штампа... Статуса, если хотите... А он все медлил, медлил... Оказалось он деньи копил на пышную шикарную свадьбу, а я ревела в подушку, что он на мне жениться не хочет... И объясняла, и истерики закатывала... А он копил... И вот свадьба наша уже наносу!

здорово! поздравляю а мы тоже ищем колечко, которое бы мне очень понравилось, чтобы он предложение сделал :))) а к зиме поженимся :))) сказал, что не будет разрушать мою детскую мечту и все будет так, как мне хочется :)

Вот как здорово! Я за вас искренне рада!

спасибо большое :)

Когда мужик любит, ему даже объяснять это не надо, сам замуж предлагает. Ну, а когда не любит или сомневается (как в моем случае тоже), то тут сложно бороться. Моя подруга заставила на себе жениться методом уходов. Уходила она от него 3 раза. Третий был настолько серьезным и решительным, что он испугался ее потерять и женился. Я, если честно, так не могу. Вот тоже уже 4 года в сожительницах. Но я от него завишу по всем статьям. Если вы тоже зависите, то ждите. Если не зависите, так бросайте мудака такого.

как мерзко.

Вы плохо разбираетесь в психологии любви. :) Предложение штампа часто связано не с любовью, а с боязнью потери другого человека. С моим жизненным опытом я бы в случае сомнений в крепкости отношений с другим человеком (силе его чувств ко мне) тем более не стал предлагать штамп. Зачем нужен человек, которого с тобой не чувства, а штамп держит? Мне такого добра не нужно.

я не сомневаюсь в том, что он меня любит, а штамп я хочу чтобы чувствовать себя хорошо и комфортно, и не думать, что за спиной всякая мразь будет шушукаться (поверьте, будут)

Понятно, штамп Вам нужен для укрепления Вашей низкой самооценки. Вы знаете, в таком случае можно поставить. А можно и не ставить. Я бы в принципе не стал свои отношения с любимым человеком делать зависимыми от мнения мрази. Мне было бы неприятно подстраивать своё поведение под их мнение. Уступать их мнению, - это для меня как в грязи морально изваляться. Но у меня характерец несколько эээ ... сволочной! Я люблю поиздеваться над завистливыми шептунами. ;) Глупые люди, которые подвержены сильным негативным эмоциям по отношению к другим - идеальные жертвы. :-О :D Лучше всё же работать над своей самооценкой. А то если Вы им сегодня уступите в одном, завтра придётся в другом, потом в третьем. А где же будет Ваша собственная жизнь, если Вы будете всё время тянуться под ожидания левых людей, к которым Вы даже уважения не испытаваете? Моя бГФ себя так ведёт - грустное зрелище.

не.. ну на вас просто реагировать нельзя.. у вас же что ни пост, так надо какую-нибудь гадость сказать. нужно быть добрее и люди к вам потянутся

Вам показалось, в моём посте не было гадостей, это Вы его так болезненно и неверно восприняли. :) Насчёт быть добрым и люди к Вам потянутся - я Вам не советую себя так вести. NUANCE хорошо сказала, что нужно быть самим собой, и тогда люди вокруг Вас будут отфильтровываться и рядом с Вами останутся только те, кто к Вам подходит. А если Вы будете стараться всем угаждать, то рядом с Вами будут не те люди, Вы будете их терпеть и страдать от этого. А Вам оно нужно, страдать из-за ненужных Вам и неподходящих к Вам людей? Или у Вас есть потребность добиться их признания? А зачем? Признания друзей в жизни разве недостаточно?

:-o сколько Тестера читаю ,до сих пор ни одной гадости не прочитала...

А что такое бГФ?

Бывшая Гёрлфрэнд. Жалко мне девочку, но изменить её я не могу, это воспитание такое неудачное. Хотя я не пойму, почему оно такое. Мама у неё вроде нормальная. Хотя она возможно с возрастом поумнела и поняла, что тянуться - не главное в жизни. Доча пребывала в уверенности, что мама не найдёт себе работу по специальности в её возрасте и её городе. Подьезжая к городу, я уже в поезде познакомился с предпринимательницей, для которой возраст мамы был не проблемой. В своём духе - увидев проблему, решил её решить. :) Вот тут-то и выяснилось, что мама не горит желанием делать эту работу и нынешней, менее квалифицированной, но со свободным графиком, вполне довольна. Вообще моя бГФ была странная. Она никогда не лгала, но не умела говорить, что действительно думает, и не умела слышать, что думают другие. Она меня так и не поняла, я для неё слишком сложная модель. :)

ИМХО, кажется у тебя из одной крайности - восторги- в другую - какое-то пренебрежение что ли? Например, не совсем понимаю, при чем тут дочь к маме. Дочь вправе думать все что угодно, но МАМА же не просила Вас помочь с работой? Насчет "не умела говорить и слышать" - часто в этом обвиняют других те, кто сами не умуют...говорить и слушать, хотя считают наоборот. Я вон тоже считала, что такой-то человек просто не умуут высказываться и не умеет слушать. Возможно. Но когда сама вспомнила - а чему там тебя ...лет учили? А слабо постараться сказать так, чтоб тебя услышали и все-таки выслушать и УСЛЫШАТЬ человека, который "не умеет общаться"? И оказалось - понимаю. И даже объяснить могу, хотя даже другие люди считали. что с этим человеком разговаривать невозможно. То есть, тебе, конечно, виднее, но именно в таких случаях важно "на себя, кума, оборотиться"

Естественно у меня изменилось отношение к ней, а чего ты ожидаешь? :) Она меня разочаровала, как это бывает в большинстве случаев, когда проходит влюблённость, нормальное явление. Дочь к маме - это пример того, что я не единственный человек, с которым она не обсуждает открыто свои жизненные планы, желания, цели и т.п. И таких примеров и со мной, и с другими хватает. Ну не умеет человек говорить. Насчёт не умеет слушать - да, я с тобой согласен, я тоже не умел, не только она. Когда услышал, тогда и понял, что мы не подходим друг другу.

Вот это и честно - просто не сложилось :-).

И не могло. :)

штамп многое меняет,а для женщины в первую очередь Уверенность в завтрашнем дне!

Я и говорю - лейкопластырь на заниженную самооценку. К сожалению, многими женщинами неправильно воспринимаемый. Распускаются, перестают оказывать партнёру внимание и потом удивляются, что штамп его почему-то не удержал. :)

При чем тут заниженная самооценка? К примеру если бы мы были росписаны с нашим ныне БМЧ отцом моего ребенка который скоро появиться,у меня не возникло бы проблем с оформлением алиментов на содержание малыша,а так предстоит эппопея всевозможных неприятных процедур.

Зато вместо них была бы куча неприятных процедур, связанных с разводом. И так и так фигня. Хотя в России я бы возможно не стал заводить ребёнка вне брака, т.к. там доказывать отцовство сложно. У нас дама просто пойдёт в отдел по делам молодёжи и скажет: "Он - отец." Ему пришлют повестку на сдачу генетических анализов. Если не придёт - считается как согласие на алименты, потом придёт бумага, сколько платить и всё. При неуплате сразу приходит судебный исплнитель и арестовывает имущество и счета, даже постановления суда для этого не нужно. И дорогого адвоката не нужно, в отличии от развода. Нет, в России возможно выгоднее быть со штампом.

Вы знаете на самом деле у нас в России за все платит истец,(эту тему сдесь на Еве обсуждали в "Самостоятельных мамах",в случае установления отцовства платить буду я,это конечно в случае его отказа,что имеет место быть так как он очень сильно боиться так называемых Алиментов,да и вообще будет делать все чтобы задеть побольней!!!

Ах, ну грязью везде охотно поливают, это от человека зависит, а не от законодательства, есть у него характер или нет. Платить самой за всё конечно не очень весело.

Спасибо хоть в Этом вы меня поняли!!!

да ладно! ну,допучтим были бы вы "со штампом". Ну,допустим, в течение года после рождения ребенка развод не дадут ( год пролетит очень быстро). а алименты.. платил бы он Вам их с белой зарплаты в размере 1500 руб. Поймите, если отец ребенка хочет помогать материально, он будет это делать вне зависимости от наличия штампа.

Возможно в Вашем случае это и так(если вы вообще понимаете о чем говорите) в случае с нашим БИОпапой все подругому,не все платят и не все помогают по своему желанию,ему ребенок не нужен а это означает что только принудительно возможно добиться от него помощи,1500 руб тоже на дороге не валяются.

А Вы знаете, что даже если удасться установить отцовство церез суд, такой нерадивый папаша может слихвой компенсировать алименты, если вдруг Вам понадобится какое нибудь "разрешение" от него? моя подруга столкнулась- папашка ее сына, который даже не знал, в какой школе и в каком классе сын учится, попросил денег за согласие на вывоз ребенка в другую страну. вы же пишете"обещал", а вот теперь ребенок ему не нужен. значит, человек этот- не порядочный! и во всем он будет поступать не порядочно!

Вы правы!!! Думаю и не стоит даже пытаться его к чему то обязывать,сама справлюсь.

вот это разговор!)

Не думаю, что "лейкопластырь" и что на "заниженную". И "распускание" после штампа совсем никаким боком не влияет на желание оного. Я к примеру в принципе не сторонник "гражданского брака" больше года-полутора. если "просто так" - то тогда зачем жить вместе? исклбючения составляют случаи, когда это, скажем, выгоднее с налоговой точки зрения (но опять же, если СОЖИТЕЛЬСТВО - то это приравнивается законом к "расписанному" браку - в смысле налогов. Но не всегда в других смыслах. ну или когда обоим действительно пофигу. Но тогда и штамп можно поставить "пофигу" - делов-то!

Позволю себе не согласиться с Вами. На мой взгляд, уверенность в завтрашнем дне дают женщине совершенно другие вещи.

Только тем женщинам, у которых эти вещи есть. :) Не забывай, что не у всех есть твоё образование, работа и доходы. А если их нет, и мужчина - основной источник собственного материального благосостояния, то хочется законодательных гарантий того, чтобы он оставался эти источником. Кажется, что со штампом он не так быстро уйдёт.

Ага, значит ты меня еще помнишь, не смотря на то, что я тут практически не появляюсь. Со штампом действительно уйдет не так быстро - документы придется оформлять.

Конечно помню. :) Документы можно и издалека оформлять. :)

ну во всяком случае, это не мой случай.. образование у нас с ним отличное у обоих(учились вместе), в материальном плане у меня тоже все благополучно+своя отдельная 2х комнатная квартира в центре питера. т.е мне от него совсем не нужно, чтобы он меня кормил и одевал, а штампом я не пытаюсь привязать все это к себе

Когда я на вечеринках вижу дам, которые пришли ловить состоятельных мужичков (их видно), то я не думаю, что у них это всё есть. А им тоже хочется и благосостояние и семью.

И по каким же признакам ты отличаешь таких дам?

Язык жестов выдаёт. :) Детально не буду описывать. Ну и покупательная способность у них низкая. Если человек идёт на тусовку, где он вынужден весь вечер потягивать один коктейль, то у него есть весомые причины пойти именно туда, а не в более дешёвое место. И скорее всего это интерес к другой публике, а не к музыке.

мы не живем вместе, просто я и не хочу этого.. утором деньги, вечером стулья ;)

Автор, вот Вы мне объясните неразумной - зачем этот штамп? Если мужчина не готов взять ответственность за Вас и Вашего ребенка, то Вы и в браке будете пахать и решать все проблемы, а он будет решать только "глобальные" проблемы, лежа на диване. Вам хочется просто платье? Так купите себе красивое платье и закатите шикарный праздник на день рождения в ресторане.

иногда штамп требуют родители и родственники. Иногда дамы работают в женских коллективах, где все замужем, поэтому без штампа как то не комфортно себя чувствуют. а вообще то штамп-это гарантия того, что "просто так дверью не хлопнет". что ж, значит кому то это нужно!

Если ему это будет нужно, то хлопнет. Ни штампом, ни детьми, ни миллионами не удержишь. Мужчины в среднем более великодушные чем женщины, многие могут не только деньги выкинуть, но и опостылевших женщин. Неразумно, но факт.

вообще то, если поставить штамп и приобрести совместно недвижимость,то сложнее будет хлопнуть)

Почему? Работы больше? А какая разница уходящему, на один процесс ей(ему) вести больше или меньше? Мне бы было плевать, просто среди всех пунктов, которые нужно проработать после хлопания, добавилось бы несколько на оформление развода и несколько на делёж недвижимости.

уходящему есть,что терять

Не больше, чем остающемуся. :) Более того, у уходящего больше шансов.

Уверяю Вас, что мужчина первым начнет делить енто имущЧество ;-) Вплоть до вешалок из шкафа. Еще и угрожать будет. Эхх... хотя завидую Вам по хорощему, что не было у Вас негативного опыта, т-т-т.

конечно, в 90% случаев начнет. просто мужчины ленивы, и многие предпочтут плыть по течению и не заморачиваться дележками

Еще как хлопнут :-) Простите, Вы замужем?

нет.я имела в виду:хлопнут,если нечего делить,кроме долгов.вот скажите мне: почему на вожделенном западе люди не стремятся женится в 20 лет? я думаю,потому что там -это ответсвенность. как моральная,так и материальная.потому что алименты или support бж платятся не со смешной белой зарплаты

Нуу мы то в России ;-) А поздно женившийся мужчина еще хуже. Долго выбирают и им все не то и не так.

Не переживайте, в 20 лет у нас ещё школу заканчивают, в этом возрасте ещё нечего делить. :)

и ту подстерегает проблема! скажем, в 20 закончили школу,устроились на работу с зарплатой 1500 евро каждый. и сняли квартиру за 1000. по 500 с каждого.уходя,есть2 варианта: вернуться к родителям( что,практически никто не делает) или найти самому квартиру и платить уже 1000. 500 останется на жизнь

Подтягивают пояс, переезжают из большой квартиры за 1000 в две маленькие по 700. Плюс государство доплачивает на содержание квартиры, если ты бедный. Покупательная способность уменьшается, потому что каждый платит больше за жильё. Но со штампом это никак не связано. Его просто не ставят по причине отсутствия необходимости. Ставят его в основном по налоговым соображениям когда появляются дети. Женатым государство снижает налоговое бремя и если один супруг не работает, то за счёт снижения налогового бремени на работающего второго, суммарные семейные доходы не так страдают, когда один садится дома с детьми. И то, если доходы позволяют плюнуть на эти дополнительные тысячи в бюджете, то не ставят. Состоятельные люди, например. Я себя состоятельным не считаю, но на 7 тыс дополнительного дохода в год плюнуть вполне могу.

PS: А забить на 7 тыс дарённых евро в год из-за какого-то штампа я бы предпочёл, если откровенно, ради того, чтобы моя спутница жизни не расслаблялась. Это стоит этих денег!

Да, действительно "просто так дверью не хлопнет". Надо будет официально оформлять расторжение брака, думать о разделе имущества, а если появятся дети, то вообще мало не покажется.

Уже 100 раз было. И понятно, для чего нужен штамп женщинам и для чего он НЕ нужен мужчинам. Объяснять - в общем-то сложно, потому что "это" надо ВАМ, а не ЕМУ (ему и так неплохо). И единственный способ - сделать так, чтоб это было нужно и ЕМУ, к примеру, чтоб не было другого способа, пардон, удержать Вас. Ессессно, чревато тем, что он скажет "ну не очень-то и хотелось" - ну так значит тем более зачем? Отмазки к примеру "да это же всего лишь формальность" - обходятся легко: "раз это всего лишь формальность, так что тебе стОит: тебе все равно, а мне приятно. Только если человеку не "все равно" а не надо" - то логикой тут не возьмешь, мужчины умеют истерить и выворачивать логику наизнанку не хуже нас с вами... В общем, или - или...терпеть и ждать, пока один из вас созреет. Или он- к штампу, или Вы - к радикальным мерам. Сорри.

Felinka написал(а): Только если человеку не "все равно" а не надо" - то логикой тут не возьмешь, мужчины умеют ... выворачивать логику наизнанку не хуже нас с вами... Ты, наверное, права. Я так и не понял логичского смысла фразы "не "все равно" а не надо"". :) Одна частичка "не" больше прокралась, чем нужно?

Все частички на месте. Просто это означает, что человеку не "все равно", как он утверждает, а "не надо" (допустим, официальной регистрации брака)

Вы никому ничего не докажете и не получите предложения руки и сердца, пока не перестанете ощущать себя приложением к кому-то.

У меня складывается впечатление, что автору лучше всего все-таки сходить замуж и набить собственные шишки. Не за этого человека, так за другого - какая разница, на ком практиковаться? А потом, научившись любить прежде всего себя, создать наконец счастливую семью.

Ну зачем же так откровенно! :D Автор может и не понять! ;)

Интересно, и что же тут непонятного?

А ты весь топик внимательно почитай - автору везде видятся козни. Поэтому я боюсь, что у неё есть проблемы в восприятием откровенности. Решит, что это очередная кознь. :) Кстати, как у тебя дела? Я как-то пообвыкся со свободной жизнью, но полностью перестройку своей жизни ещё не завершил, процесс ещё идёт полным ходом. Теперь понимаю, почему нужно года 3 после развода. :) Весь стиль жизни меняется и на это уходит очен много времени. Мне только 17 месяцев понадобилось на то, чтобы сбросить избыточный вес. :(

У меня все в порядке. Замуж пока не вышла. Кстати, ты там поосторожнее со свободной жизнью - затягивает это дело.

1. Гражданский брак (психологически) - это как билет с открытой датой. Ты всегда знаешь, что билетик у тебя есть, и поэтому в любой момент - махнул, и будь здоров, счастливо оставаться. С таким подходом нет мотива вкладываться в эти отношения по полной программе - ведь это все равно что ремонтировать съемную квартиру. 2. Женщине нужна определенность. Это заложено в ней биологически. Неудобно это - быть "наполовину замужем". Хочет женщина или не хочет, но она все равно о детях своих думает, есть они или нет - думает. Если же у тебя не брак, а какая-то сплошная "зона неопределенности", то как же дети? 3. Когда мужчина не делает этого шага (штамп), который характеризует серьезность его намерений, то ощущение неопределенности у женщины имеет место быть. Для нее - это стресс. Для женщины, живущий в ГБ, официальное предложение от мужчины - это не сколько вопрос юрид.гарантий, это вопрос серьезности отношений, серьезности намерений. В конце концов, уважения.

Пять баллов! Отлично написано!

Четыре балла. Ученица Анонимкина полностью ответила только на второй и третий вопрос билета. Первый вопрос по форме отвечен, а по содержанию не раскрыт. Т.к. держание даты билета открытой имеет целью не отсутствие инвестиций в отношения а наоборот, избежание ситуации, когда второй партнёр перестанет инвестировать в отношения, а расслабится. Держать его может по ситуации и М и Ж.

:)) P.S. А спор этот, по сути своей, бессмысленнен и безрезультатен... :) Как и большинство споров из категории "женщина vs мужчина" здесь, на "Еве".. :) Большинство "вопрошающих" дам ищут здесь не _ответа_ "а почему он так?", а _поддержки_ женским сообществом _их_версии_ того, "почему он"... Никакого отношения к действительности зачастую не имеющей. И чем "острее" тема, тем ярче это желание проявляется... :)

>А спор этот, по сути своей, бессмысленнен и безрезультатен... :) Как и большинство споров из >категории "женщина vs мужчина" здесь, на "Еве".. :) - Ну что Вы! Он очень даже результативен. Он даёт возможность дамам "поговорить о наболевшем" и быть выслушанными. Это кое-кого даже успокаивает. Если при этом можно услышать толковый совет - это уже выше ожидания. >Большинство "вопрошающих" дам ищут здесь не _ответа_ "а почему он так?", а _поддержки_ женским сообществом >_их_версии_ того, "почему он"... - Вот! Ради этой поддержки они и обчаются на еве. Во-первых, вряд ли кто может заочно определить, почему мужчина поступил именно так, а не иначе. Это - ЕГО реалия, но не ЕЁ. Всё, что может женщина, - это выразить лишь своё восприятие его поведения. А во-вторых, переубедить того, кто не хочет быть переубеждённым, - трудное дело:-).

То есть, из твоих слов следует: для мужчины (в широком смысле - для любого пола)"гражданский брак" - это способ держать партнершу (партнера) в постоянном напряжении и "боевой готовности"? Средство, конечно, действенное. НО А) ХДДЕ тут любовь и доверие и уважение, наконец (предполагается, что партнер(-ша) непременно "расслабится") и б)обоюдоострое, однако.

Наоборот, из ваших многолетних речей о "гарантиях брака" можно (и нужно) сделать вывод, что это вы - женщины - изо всех сил стараетесь "окольцевать" мужчин, видя (никак не пойму, ГДЕ и В ЧЁМ ;D ) некие гарантии для вас в "законном" браке, и категорически отказываясь доверять тем, кого вы называете "любимыми", без этой самой "законности брака"... :)) Лицемерки... ;))

??? моих многолетних речей? Эт Вам показалось. Я никого не "кольцевала". "Кольцевали" обычно меня.

Мне ничего не показалось :) А вот Вы русский язык, похоже, слегка подзабыли... :) Перечитайте "из меня" ;D ещё раз, но с учётом того, что "Вы" и "вы" - РАЗНЫЕ слова, и вопросы снимутся.. ;)

Разные-то разные, но в контексте - значение то же, потому как ответ мне - мол, ты и тебе подобные. Так что не надо на русским языком стращать :-). Лучше остальное в посте прочитайте.

Именно средство. :) Не путай доверие к человеку с доверием к его способности держать себя в тонусе и к способности держать свой эгоизм под контролем. Кажется ты сама где-то писала, что человек - существо ленивое и несклонное к тому, чтобы чего-то добиться, пока ему не становится плохо. Можно доверять другому в плане верности и т.п., но не доверять его способности справиться со своими "внутренними врагами". А они очень сильны - у нас в Баварии уже 50% населения страдает избыточным весом. Но почему-то только 24% незамужних дам. ;) На случай любимого аргумента лентяек про роды - и у мужчин разница со штамом или без высока, они точно также распускаются. Переживают, наверное, во время беременности! :D Насчёт доверия давай начистоту: штамп - не простоо доверие, это подчёркнутое доверие а зачем человеку подчёркнутое доверие к себе, если он не боится? Я, например, не боюсь, что дама от меня уйдёт. Более того, отсутствие штампа поможет ей быть более откровенной и уйти при отсутствии чувств сразу, а не таскаться предварительно несколько лет по любовникам. Свобода другого человека имеет и определённые достоинства. Назови меня извращенцем, но мне милее дама, которая со мной несмотря на отсутствие штампа, потому что я ей настолько важен, чем та, которая со мной из-за штампа+привычки. Свободные люди интереснее. :)

Если штамп приравнивается к привычке - тады да. Но...а если даме разонравится раньше, чем тебе? (это я не о штампах, а о привычках). И еще - обычно мужчины смотрят на "жизнь без штампа" совсем по-другому, если и женщине тоже "оно не надо". Одно дело, когда "женщина ощущает себя замужней, а мужчина - свободным" а другое - когда "свободны оба".

Да, можно сказать, что штамп в паспорте создает у человека эффект"обреченности" - мол, все, приехали. С одной стороны, это, конечно, ужасно -все, теперь навеки обручен, катастрофа! А с другой стороны - когда ты знаешь, что теперь - все, поиски закончились, теперь без вариантов, у тебя и метаний внутренних нет. Вот - это твое, навсегда, полностью - занимайся! Очень полезное дело для психики. Короче говоря, и для психики хорошо, и в целом - как раз то, что надо. Особенно если у тебя голова на плечах имеется и ты понимаешь, что все в твоей жизни - результат твоих собственных усилий, а поэтому, вступая в брак, ты осмысленно и серьезно приступаешь к работе по созданию у тебя в семье взаимного счастья. Кризисы случаются в любой семье - это неизбежно, все мы - живые люди. Но одно дело кризис в ГБ, а другое - в официальном. В ГБ супруги воспринимают кризис как сигнал, что пора разбегаться, воспользоваться, так сказать, своим билетиком с открытой датой. Не получается? Так зачем друг друга мучить? Пойдем каждый своей дорогой - мы ведь свободные люди. А в браке официальном иначе, кризис в браке - это не повод для раставания, потому как "у нас семья, дети, совместное имещество" и т.д. И соответственно, супруги делают над собой усилие, наступают на горло собственной кризисной песне и пытаются этот кризис преодолеть. Да, пусть и меркантильные причины, но они заставляют людей попытаться найти общий язык, понять друг друга, возможно, простить и сделать для себя выводы на будущее. Правильно пережитый семейный кризис укрепляет отношения в паре. Человек не бежит от проблемы, а вынужден искать пути ее решения. (Имеются, конечно же, те ситуации, когда супруги - люди здравые, по-настоящему друг к другу не безразличные, хорошо воспитанные и вообще хорошие люди. Потому как часто люди кризис в браке переживают, но не делают для себя из этого никаких выводов, не изменяются, не ищут пути решения проблемы, не пытаются улучшить отношения, осознав допущенные ошибки. Тогда, конечно, лучше бы их не связывало ничего, а бежали бы они друг от друга в разные стороны, причем до канадской границы). Брак ошибочно воспринимается в качестве института репрессии - мол, ограничивает двух людей, лишает их свободы, диктует им, что и как делать. Это ерунда. Брак помогает структурировать жизнь и определить приоритеты, это как пометка маркером, чтобы ничего не напутать во время очередной жизненной неразберихи. Офиц. брак по большому счету действительно только штамп в паспорте, а штамп в паспорте - это не более чем показатель серьезности наших намерений. Все. Но мы, видно, настолько боимся друг друга и настолько самим себе не доверяем, что нам надо обязательно кого-нибудь загодя в наших неизбежных конфликтах с партнером виноватым назначить. И назначается ничем не примечательная клякса в документе, удостоверящим личность...

Интересная легенда... :)

Звучит красиво, но есть некоторые неточности. Во-первых, я что-то не слышал, чтобы в ГБ люди метались. Во-вторых, считать, что в ЗБ ты приехал – глубочайшее заблуждение, ибо ты никогда не знаешь, когда он закончится. В третьих, „осмысленно и серьезно приступать к работе по созданию у тебя в семье взаимного счастья“ - это уже само по себе опасно. Чувства – это такая нежная вещь, что их надо беречь, а не работать над ними. Ибо они этого почему-то не выдерживают, дохнут. Мы с БЖ три года ходили в семейную консультацию, а надо было сразу разойтись и не терять напрасно время. Поэтому я не верю в то, что брак как дополнительный стимул борьбы с кризисами вообще имеет смысл. Для меня было достаточно желания сохранить отношения и совместное проживание. О документах и деньгах я при этом совершенно не думал, только друг о друге и о ребёнке. И когда мы решили разойтись, штамп тоже не сыграл никакой удерживающей роли. Более того, вздохнули без него облегчённо. :-) Я вообще не считаю, что в совместной жизни должны быть кризисы, когда люди друг друга любят и ценят. А если нет, то лучше разбежаться, чем пытаться склеить неподходящее. Я не считаю, что нужен дополнительный, репрессивный стимул склеивать отношения, в виде штампа. Ибо опасность затягивания безнадёжных попыток (чемодан без ручки) с моей стороны выше, чем польза.

Обратите внимание, спорит со мною мужчина. (А женщины, наверное, затаили дыхание...). Как это ни прискорбно, женщина не обладает способностью к принятию самостоятельных решений, обстоятельства делают это за нее, а ей остается только визировать случившееся (принимать к сведению, находить этому объяснения т.п.). Чувства женщины являются обстоятельствами, в которых она живет, обстоятельствами, которые она не контролирует, и они действительно могут уложиться таким образом, что женщина сделает что-то, что можно будет интерпретировать как принятое ею решение. На самом деле это не ее решение, а решение ее чувств, а чувства эти с неба не падают, они сопряжены с внешними факторами, а одним из самых важных факторов в жизни является мужчина, которому кроме прочего еще и на роду написано принимать решения (заложено природой). Вот и получается, что предложение жить ГБ чаще всего исходит от мужчины, а женщина только адаптируется к этому решению. А вообще... невступление в брак для мужчины стало самым удобным способом быть более "мужественным" в отношениях с женщинами. Женщина хочет в брак (а женщины в целом продолжают хотеть этого не меньше прежнего), а мужчина отказывается (ГБ предлагает), и в этой модели он сильный, а она - слабая. То есть он мужественный, потому как от его желания, решения и воли зависит положение женщины. <считать, что в ЗБ ты приехал – глубочайшее заблуждение, ибо ты никогда не знаешь, когда он закончится> По-моему, странно вступать в ЗБ с мыслью: "Ну, ты у меня не первая (к примеру) и дай бог не последняя!" ......................... Да я собственно о том же - штамп сам по себе ни от чего не страхует: ни от распада семьи, ни от измен... Так чего же его бояться? Не лучше ли сказать своей любимой женщине: Любимая! Ну раз это тебе так нужно/хочется, то я готов доставить тебе такую радость! Я так хочу видеть тебя счастливой! Давай распишемся! Тем более штамп в паспорте для меня ничего не значит! И все счастливы! А то, понимаете ли....

А если любимой для счастья со мной непременно необходим штамп - то, может, упростить ей задачу, оставив её наедине с заветным штампом? :) Не очень приятно ощущать себя имуществом, которое женщине надо непременно "узаконивать" постановкой штампа, без которого и отношение ко мне не то какое-то... Или это я без штампа - "недействительный"? ;D ;)) На кой тогда вообще?..

с появлением штампа, женщина становится более счастливой, более радостной, более любящей и заботливой это уверенность, а она необходима не только дамам

АниС написал(а): с появлением штампа, женщина становится более счастливой, более радостной, более любящей и заботливой ))) Как купила костюм в магазине и стала такой счастливой! смешно...

а дело не в "обертке", дело как раз во внутреннем состоянии не каждый может принять "свободную" любовь за успешные отношения:)

То есть, штамп - необходим, а мужчина - так себе... ;P ;))))

Ну да! Она поставила штамп и радаяяяя!!! А мужчина это уже бонус :) или побочный эффект :)

ПоБонус?.. ;P ;)))

Дык "наедине с заветным штампом" - еще не самое худшее, хотя и не лучшее, конечно. Но куда лучше, чем жить в постоянном напряге и чувствовать себя "замужней женой неженатого мужчины". Увы, "в СНГ" - это тоже некий ярлык. Там, где это не ярлык - обычно и не парятся.

Этого ярлыка нет НИГДЕ, кроме как в головах... :) В моей - нет и не было... :)

1)"Не верю" (с) Иначе не отстаивали бы с таким пытом-жаром "отсутствие ярлыка" - если бы всерьез считали. что его не существует (если не в Вашей лично голове, то в "общественном мнении"). 2) Так ярлыки - они в головах и есть. Потому и страшны. Даже если МНЕнаплевать на что-то, то когда мне все кругом гласно или негласно обращают на это внимание - я начинаю нервничать. И кто говорит, что "таки наплевать" - то см. выше - лукавит.

Ой,бабоньки, обобрали мы наших мужичков до последней ниточки - взять-то с них больше нечего, окромя штампа окоянного. В старину мужики-то как говаривали: "Не меня ты любишь, а мои миллионы, понимаешь!" А сейчас што? "Не я тебе люб! а "мой" штамп!" Эх, будто мы от штампа детей рожать собираемся... Чем руководствуется женщина, выбирая для себя состоятельного мужчину? Она ищет такого отца своему ребенку, который сможет гарантировать ему достойную жизнь. Чем руководствуется женщина, украшая себя? Ею руководит желание привлечь к себе множество мужчин, из которых она сможет выбрать того, который даст ей возможность воспитать ее детей. А почему она не отказывается благородно от предлагаемых ей "материальный благ", почему она "заначивает деньги", почему она считает оправданными "материальные компенсации"? В каждом этом поступке проглядывает все то же стремление - забота о своем "внутреннем пространстве", о том человечке, который скрыт в ней потенциально. Это происходит на уровне биологического инстинкта и не осознается самой женщиной. Материнский инстинкт (вне зависимости есть ли у нее дети, нет ли) заставляет женщину заботиться о себе как о продолжительнице жизни. Если она не создаст должных условий для себя, то грош ей цена как женщине, потому что она не сможет в этом случае выполнить свою биологическую миссию. И желание женщины вступить в ЗБ - это явление того же порядка. Жаль, что спорящие в этому топике мужчины не хотять этого понять/принять. Они защищают свое первоначальное мнение, и баста!

"Жаль, что спорящие в этому топике мужчины не хотять этого понять/принять. Они защищают свое первоначальное мнение, и баста!" Я что-то не заметил ВАШЕГО желания - нет, не принять - хотя бы ПОНЯТЬ _наше_ мнение и отношение к обсуждаемому вопросу... :)

>Т.к. держание даты билета открытой имеет целью не отсутствие инвестиций в отношения а наоборот, избежание >ситуации, когда второй партнёр перестанет инвестировать в отношения, а расслабится. Держать его может по >ситуации и М и Ж. - Единого ответа на вопрос о том, что является целью открытой даты билета в каждом конкретном случае, нет. Вы описали лишь один из возможных вариантов. Поэтому от автора того сообщения нельзя требовать исчерпывающего ответа по данному вопросу.

да.. точно. спасибо, что сформулировали. :)