Тем, кто пережил развод

Девочки, подскажите мне, как долго вы еще были в депрессии? Сколько времени потребовалось, чтобы придти в себя? Я замужем 4 года, есть ребенок. Приняла решение, что надо расходиться. Вроде мы любим друг друга, но у нас постоянные ссоры, скандалы. Несколько раз я его выгоняла из дома, потом мирились, он возвращался... Я много думала и пришла к выводу - так жить невозможно. Надо что-то менять. Пока я еще молодая (30 лет), возможно, еще смогу наладить дальнейшую жизнь... Но как подумаю о разводе - слезы из глаз. Я все равно его люблю... Вот я и думаю, может, есть такие, кто развелся, но продолжал любить? Как вы это пережили? Как сложилась дальнейшая жизнь? И вообще, возможно ли устроить свою жизнь и жить счастливо?

и меня посещают подобные мысли. А что у вас за причина? мне кажется, я своего мужа все-таки люблю не смотря ни на что, вот и не решаюсь. Боюсь не переживу...

Вы знаете, я тоже своего люблю... И не сказала бы, что естькакая-то определенная причина... Просто, не знаю.. Вроде четыре года в браке, а постоянные ссоры, ругань. Конечно, у меня характер не подарок, но и он тоже хорош... В общем. надоело мне это. Посмотришьвокруг - такие счастливые пары! А у нас... Просто кошмар какой-то :(

А мне кажется, Вы не решитесь развестись:-) 4 года - это не срок, не хотите попытаться всё наладить?

Вы знаете, я решаюсь на развод уже 3 года :) Первый год мы прожили хорошо, а потом... Черте знает что... Я мужу уже говорила, что хочу с ним развестись. Он смеется, говорит, что я уже 3 года с ним развожусь, все никак не разведусь :) С одной стороны смешно, но с другой.. Есть же где-то этому предел?! Все равно мы не сможем так жизнь прожить - постоянные ссоры, ругань. Уж лучше сейчас, чем потом, когда мне будет лет 40 и уже трудно будет создать новую семью....

А что Вы пытались сделать, чтоб сохранить семью?:-)

Если честно, то ничего... Наоборот, даже и не пытаюсь ее сохранить... Просто... у меня хорошее образование, до рождения ребенка, была хорошая работа, я симпатичная, от поклонников никогда не было отбоя... И видя, как со мной обращаются... не могу с этим смириться. Считаю, что достойна большего. поэтому мысли о разводе присутствуют. Если уж и не сложится дальнейшая жизнь, по крайней мере, я буду независима ни от кого и плохого обращения уж точно не будет вмоей жизни... примерно так :)

Может быть проблема лично в Вас? Сохранение семьи, задача обоих супругов. А в Ваших словах сквозят личные обиды: хорошая работа, от поклонников отбоя не было. Вы, наверное, с ребенком дома сидите? Естественно, жизнь изменилась. Займитесь собственной самореализацией, а там глядишь, и мысли о разводе испаряться, некогда будет :-)

Да, совершенно верно - пока дома с ребенком. Но вот уже осенью собираюсь на работу :) Но дело не совсем в самореализации... Я достаточно активная - занимаюсь спортом. книг много читаю, всегда в курсе последних новинок книг, кино, новостей... в общем, я не такая домашняя, которая кроме ребенка, дом. хозяйства и подружек с семечками ничем больше не интересуется :))) Просто немного не понятно отношение мужа... Никогда комплимента не скажет (хотя я очень стараюсь - маникю\педикюр, прическа, всегда ухожена, накрашена, стараюсь одеваться по моде...) А он как будто ничего не замечает... На улице и то комплименты делают... А муж никогда... Обидно :( И всегда ссоры, ругань... Не знаю. может и я виновата. Но и он не подарок...

Да уж :-( , видимо, он Вашу высокую планку воспринимает, как само собой разумеющееся. Вы с ним об этом говорили? О том, как Вам не хватает внимания, комлиментов? Спокойно и без эмоций. Может он слишком уверен в незыблемости ваших отношений и считает, что это просто капризы. Вот если бы Вы недельку голову не помыли, не причеслись и встретили его в халате с облупленными ногтями, щелкая семечки перед телеком, он бы почувствовал разницу :-D Вы попробуйте перейти от угроз развода к действиям, напугайте его ;-) Только будьте готовы идти до конца.

Вы говорите так, как будто действительно знаете нашу семью (в прямом смысле). Абсолютно все точно :)) Да, говорила ему и не раз... На что он отвечает, что да, я красивая, да хорошо выгляжу, да он меня любит, только вот говорить об этом... ну как-то не решается. Типа а зачем - и так все понятно. А насчет встретить его с грязной головой и с семечками... И такое было :) И знаете, что самое главное? Что я его встречаю красиво-нарядно одетая-накрашенная, что вот в таком виде (с немытой головой. в растянутой футболке и т.д.) - эффект один. Обязательно поцелует, спросит как дела и все... Как в анекдоте про противогаз :) Вот это и бесит... Что отношение его ко мне... ровное А про развод я ему говорила, что могу не выдержать и развестись. На что он мне всегда отвечает, мол, это ты просто сердишься,а успокоишься и все пройдет. Мол, никуда от него не денусь - уж очень в себе уверен....

"Вот это и бесит... Что отношение его ко мне... ровное" Хых.. ;D Первая реакция после прочтения: очень захотелось спросить - не дурочка ли сопливая? Но - не стал... "Что имеем - не храним..."

Не сопливая - это точно, как никак 29 уже есть :) Хотя... Смотря сколько Вам - может, для Вас и сопливая... Насчет дурочки - Вам виднее. Про себя говорить, что умная - ведь не поверят ;) ЗЫ Не поняла, правда, Вашего поста. Если мне не нравится, что муж никак свои чувства не выражает - значит, дурочка... сопливая ?!

Да не в возрасте ведь дело... :) Хотя... То, что Вы этого не понимаете - тоже показатель.. "Насчет дурочки - Вам виднее." Вообще-то я не спрашивал и, тем более, не утверждал.. :) "Не поняла, правда, Вашего поста." Вот именно.. :)

А я знаю - с Вами разговаривать - проще со стенкой :) Бедная Маша-Мышь тогда Вам пыталась что-то сказать - бесполезно. И еще эта Ваша дурацкая привычка цитировать... И говорить пустое. По теме - ноль, но сколько апломба... Извините, не хочу больше Вам ничего говорить, Вы мне неприятны...

"А я знаю - с Вами разговаривать - проще со стенкой :)" Оооо... Я вижу, Вам ЭТО ближе?.. ;D ;P ;)) Ну что ж... Тогда - "Кто сказал, что бесполезно биться головой об стену?.." (c) ;D ;) Продолжайте своё любимое занятие... не смею Вас отвлекать.. :) "Бедная Маша-Мышь тогда Вам пыталась что-то сказать - бесполезно." Что, рот не смогла раскрыть? ;P ;))) К слову, я не знаю, о чём именно Вы говорите, но... "бедная Маша-Мышь", судя по Вашим словам, по крайней мере, нашла в себе силы подписаться своим ником... в отличие от трусливых анонизмусов.. :) Что вызывает уважение к ней, вне зависомости от того, согласен ли я с её мнением, или нет. :) "И еще эта Ваша дурацкая привычка цитировать..." Я думаю, нет смысла объяснять "для тупых" и анонимов, что такое "цитата", и каково её значение в устной и письменной речи? :) Вот и не буду.. :)) "Извините, не хочу больше Вам ничего говорить, Вы мне неприятны..." :))) "F#ck you, Spilberg!" (c) ;D ;P ;)))) В смысле - взаимно!.. :)

Девушка вас между прочим, ни разу не оскорбила. а вот вы ее несколько раз. По вашим постам можно судить о вашей тупости и невоспитанности. :) Седые волосы - а ума нет... Мда...

"Девушка вас между прочим, ни разу не оскорбила" Ой ли?.. :) Какая избирательность... ;D "По вашим постам можно судить о вашей тупости и невоспитанности. :)" Я не стану упрекать _Вас_ в вежливости и обвинять в наличии ума... :) Все вы одинаково серы...

одно занудство..

Уважаю Вашу решимость признаться.. :)

полностью поддерживаю.

Почитала все Ваши посты :-) Мне кажется у Вас замечательный муж и проблема непосредственно в Вас и Вашем представлении о семейной жизни, которое не совпадает с существующей реальностью. Вы хотите, чтобы Ваш муж Вами постоянно восхищался, как в первый день знакомства. Так практически никогда не бывает и это абсолютно нормально. Представьте Вы будете стареть, ну и мало ли,что еще в жизни случится, а Вы хотите, чтобы он Вас любил только за красивую оболочку и упаковку? Не рушьте свою семью из-за несуществующих проблем, это очень неразумно. При условии, конечно, что это единственная и самая значимая проблема :-) Кто Вам сказал, что те самые мужчины, которые при встречах делают Вам комплименты, будут всю жизнь восхищаться и преклоняться? Да и зачем Вам это? Вы взрослая женщина, неглупая, образованная, откуда такие внутренние комплексы, требующие постоянного опровержения?

А может вы просто разные и то,что вам в отношениях необходимо как воздух,для него дело обычное,не требущее озвучивания?

Вот Вы знаете, он так и отвечает, что и не думает мне комплименты говорить, и так все понятно :) Но мне-то очень хочется от него хоть что-то услышать... И говорю ему об этом. А толку - ноль... Так обидно! Честно! Даже вот сегодня пошла с ребенком гулять, оделась, накрасилась. Встретила знакомого. Постояли, поговорили. А он мне "Слушай, какая ты все-таки красивая!" Ну разве не приятно? Только вот мне от мужа хочется такое услышать... Видать, не судьба :(((

Вы-разные,всё он замечает,не считает нужным говорить,для него и так понятно,а вам,как любой женщине,приятно это слышать.Либо вы успокаиваитесь и принимаете всё как есть и мужа с этой странностью или.....ну сами знаете.

Может вам не стоит торопиться с разводом,подумайте,ведь в ссорах и скандалах нет одного виноватого,очень часто виноваты оба,тем более что брак у вас не одного года и есть малыш.В чем причины частых ссор?

А Вы уверены что это любовь а нет просто привычка ? Когда это любовь вы должны бороться за брак !!

Если понимаете и чувствуете что любите,не разводитесь. Разбить сломать проще чем потом создать что то новое, тем более,что у вас ребенок общий, вы о нем тоже думайте, как без отца оставите. В браке всегда есть кризисы, у всех в разное время, появляются периоды когда думаешь все ухожу, не могу не мое. потом все проходит и становится даже лучше. а вот те и разводятся, которые эти кризисы не пережили. попробуйте что то кардинально поменять в отношениях внутри семьи, а не разрушать ее, пожить отдельно, или серьезно поговорить,обговорить претензии друг друга, решить как жить дальше. семья это два человека а вы решаете все сами и за ребенка и за мужа. ЛЮБИТЕ????? не разводитесь, старайтесь сохранить то что есть и то во что вы вкладывали силы и годы!!! удачи вам.

Правильно Вы все написали, очень правильно :) Умом я все это понимаю, а вот сердце... Всегда думаю, ну почему у других все так хорошо, а у нас все вот так?! Знаю-знаю, на это многие ответят, что мы и сами не знаем, что у других. С виду могут быть очень благополучные пары, а на самом деле - там все очень плохо... знаю таких. Но знаю и других. Есть у меня знакомая пара. Честно, завидую. Она - ничего особенного. Таких полным-полно. А он на нее не налюбуется. И комплименты не раз слышала. Т.е. он искренне считает ее самой красивой, самой лучшей. А я вот сижу и думаю: "Чем я хуже?". Вроде ничем, даже лучше. Но почему у меня такого нет????

Вы знаете, у меня тоже муж и не супер ласковый и на комплименты скуп, да и вообще доброго слова особо не дождешься,зато есть достоинства которых нет у других,пусть у них и рай и любит и на руках носит..сама иногда про себя подумаю-а чем я хуже??? все при мне, и почему у меня не может быть так то и так то. а потом честно скажу,что то происходит может быть и обыденное,но понимаю,что другой бы мужчина не стал терпеть моих выкидонов и позволять мне то что позволяет мне мой муж, не будет позволять манипулировать собой (эти плюсы относятся лично ко мне,у вас плюсы могут быть в другом, я для примера). И вот смотрю на него спящего, и думаю как я его люблю, и то что я не сахар. И 2 поговорки хорошо где нас нет, и в чужих руках пардон х всегда толще,это правильные поговорки, так как может даже и не внешне у других что то лучше, но нельзя всю жизнь смотреть в чужие окна..... Я вам рассказываю свою жизнь..так же жили, вроде не лучше не хуже всех, по своему, но мне все было мало,говорила себе люблю его но замуж не выйду, не мое, я достойна лучшего, я достойна того то того то и тп, и все в чужие окна смотрела....видела как у других все круче и их плюсы не в пользу моего мужа были....и меня это задевало вызывало зависть я чувствовала что достойна другого,лучшего обеспеченее красивее круче!!!!!!! а потом в один прекрасный момент подумала, мне 26, а я ничего не строю, я живу и все смотрю в чужие окна и думаю что все будет лучше, хватит!!!!!!!! надо не заглядывать и делать свое. Пусть непутевое, пусть не отвечающие всем желанием со своими минусами заскоками и вообще бредом в виде неизменных носков под кроватью и все в таком духе,пусть,но он со мной и я с ним, я его выбрала, я сама не ангел а он со мной.Буду строить из того что дано свыше. вот есть материал и буду делать, значит я этого достойна. мы вообще все имеем только то чего достойны. и вот я решила......купила шкаф в коридор, в наш дом, и сказала, а давай поженимся, он сказал-давно пора я об этом тоже думаю всегда. и вот теперь хотя мы 5 лет вместе..и прожито много, и ничего нового и нет, теперь в предверии свадьбы я начинаю осознавать что счастье было рядом и хорошо что оно осталось..хорошо что я во время успела понять...... пусть это счастье далеко от наших идеалов и амбиций, далеко от того что я считаю достойным себя. я четко решила, буду делать, а там что получится. Боритесь за свое счастье! боритесь за СЕМЬЮ!!!!!!! боритесь как открыто, делая что то, так и внутри себя отваевывайте счастье у самой себя, той что обидно и той что хочет уйти!!!!Но как только поймете что не любите,то вот тогда поздно что то делать. а сейчас еще все впереди!!!!! Удачи вам!!! Искренни желаю вам сохранить семью, и наладить и отношения и душевное равновесие!!!

Спасибо Вам за Ваш пост!!! Знаете, после его прочтения серьезно подумала о том - как легко все сломать... очень легко, а вот построить трудно. Сегодня с мужем серьезно поговорили. Он сказал, что разводиться совсем не хочет. Я сказала, что тоже... Сидели, решали - как жить дальше. Я ему все свои недовольства высказала, он мне свои. Надо же, оказывается ему во мне (в моем характере) тоже многое не нравится :))) Теперь знаю - буду исправляться :) Спасибо Вам! :)

Не за что! удачи вам!

Сходите вместе к хорошему психотерапевту по семейным делам, он поможет наладить коммуникационные проблемы между вами, научит лучше договариваться и меньше ругаться.

депрессия? после развода? Это как?

И я удивился. Скорее уж эйфория. :) Но тут у автора другой случай - она его любит.

Не собираетесь Вы разводиться. Вы просто мазохистка, которой нравится себя накручивать и окружающим нервы трепать.

Вы знаете, пословица "Долго запрягает, но быстро едет" - про меня. Я могу еще года 3 собираться... А потом взять, вот просто так, пойти и подать заявление. И что самое главное, если я что-то начала делать - сделаю это до конца.

Я развелась именно в 30 лет, но детей у меня не было. Вот уже 3 года в разводе и прям таки наслаждаюсь своей свободой, выходить второй раз замуж совсем не хочется. Замужем я была значительно больше Вашего - 7 лет, да и до этого 3 года были вместе. В общей сложности вообще 10 лет выходит. Но у меня такое ощущение, что Вы не решились на развод. Просто хотите убетиться, для начала, сможете ли Вы потом устроить свою личную жизнь. Тут у всех все по разному. Кто-то сразу выскакивает, у кого-то не получается, а кому-то это вовсе и не надо.

И Вам совсем-совсем не грустно :-( У Вас был такой ужасный брак, что больше не хочется замуж и детей не хотите? Извините, если бестактно, но до какой же степени надо разочароваться в мужчинах, чтобы наслаждаться одиночеством :-(

А почему мне должно быть грустно? О чем грустить? О безвылазной бытовухи, о взрослом ребенке в доме (практически 99% мужчин таких), о том что надо после работы носиться по квартире, как электровеник, чтобы все успеть сделать? Нет, спасибо, увольте. Дело не в том, что у меня "был такой ужасный брак", так живут все мои приятельницы и знакомые. Все на глазах так сказать. Чтобы завести ребенка для этого, слава тебе Господи, муж не нужен :-) А где у меня написано, что я наслаждаюсь одиночеством? Перечитайте "и прям таки наслаждаюсь своей свободой", а свобода и одиночество совсем разные вещи ;-)

О, пардон, перепутала свободу с одиночеством. Ваш муж был тираном, держащим Вас в черном теле? ;-) По поводу советов автору 1) Она спрашивает, как пережить депрессию от развода. Значит не видит радости в наслаждении свободой. 2)Вопрошает у адитории, удалось ли кому-либо устроить личную жизнь после развода. Найти новое счастье. Значит собирается опять искать новую любовь. 3) Объясните мне, что за ужасы семейного быта? Мужа, что надо кормить с ложечки и вытирать ему попу? Стирает стиралка, посуду моет посудомойка. Ужин приготовить не проблема, Вы его себе готовите? И ребенку, для которого муж не нужен :-) придется готовить, и не только ужин. Если позволяют материальные возможности, можно и не есть дома каждый день в конце концов. Не пойму я, о каком Вы электровенике?

Отвечу по пунктам: "Ваш муж был тираном, держащим Вас в черном теле?" - тираном не был, но считал, что домашнее хоз-во не мужское дело. Сам ничего не делал по дому и помщницу по дому низззя. После развода у меня появилась помощница, а я могу заниматься в это время тем, что мне нравится. 1)"Значит не видит радости в наслаждении свободой" - ну вот куда автор торопится, не пойму я никак. Не успеваеют вылезти из одного брака, как уже быстрее бегут в другой. Надо обдумать все, чтобы опять не то не выбрать. 2)"Значит собирается опять искать новую любовь" - новая любовь не означает тут же "вхождение" в брак. Но может у меня какие-то не те понятия :-) 3)Представляете, ну не все любят домашние заботы ;-) Многих женщин от них подтряхивает. "Мужа, что надо кормить с ложечки и вытирать ему попу?" - как показывает практика - могут помереть возле полного холодильника. Считают кормежку не своей обязанностью :-) "Ужин приготовить не проблема, Вы его себе готовите?" - себе не готовлю ужин. Фруктами и салатами обхожусь. "И ребенку, для которого муж не нужен :-) придется готовить, и не только ужин" - так он РЕБЕНОК, а мужчина взрослый человек.

Не знаю, мне трудно судить, не зная Вас и Вашей ситуации. Картина рисуется примерно следующая Вы прибегаете домой после напряженного трудового дня в надежде почитать труды любимых философов или засесеть за написание докторской диссертации и тут приходит муж, козел такой :-) и требует, чтобы Вы немедленно схватили в руки пылесос и электровеником на кухню готовить его любимые жульены и профитроли. По дороге Вы снимаете с люстры его несвежие носки, подбираете его костюм, валяющийся где-то у входной двери и укладываете дорогого супруга на диван с газетой. Ну что-то в этом роде и так терпите 7 или 10 лет, не поняла сколько точно, но не суть важно. И вдруг понимаете, что так дальше жить нельзя :-) Что-то не стыкуется :-) или Вы недоговариваете. Ваша позиция вызывает уважение, если бы не некоторые моменты относительно Ваших взглядов на мужчин и семейную жизнь в целом.

Представьте себе, что после работы хочется просто почитать журнал, газетку, "посидеть" в инете, да в конце концов телек посмотреть. "готовить его любимые жульены и профитроли" не требовал, но магазинные пельмешки в морозилке его не устраивали ;-) "и укладываете дорогого супруга на диван с газетой" нее сам укладывался, ему подремать надо было после тяжелого трудового дня :-) "Ну что-то в этом роде и так терпите 7 или 10 лет, не поняла сколько точно, но не суть важно" перечитайте еще раз мой пост, 7 лет в офиц. браке. "И вдруг понимаете, что так дальше жить нельзя" а мы такими сразу не были :-) мы обнаглели, когда наконец стали зарабатывать деньги ;-) А пока их я в основном зарабатывала, мы били тихими и не жужжали :-D Даже уборку в доме производили... иногда.

Да радоваться надо за человека,если ей с собой не скучно и свет клином у неё на наличие мужчины не сошёлся.О чём грустить?Молодая,здоровая,свободная....

Извините, милые дамы, я не перепутала, раздел точно называется Пока не змужем? Может все же Старые холостячки :-) За молодостью последует зрелость, а за ней старость :-) Девушка действительно еще не старая :-), все у нее впереди. Вот встретит свою половинку и будет говорить абсолютно другие вещи. Сможет наслаждаться несвободой с любимым человеком.

Ничего вы не перпутали да и мы тоже,в правильном разделе сидим:-) Может и встретить своего человека,а может и не встретит,тут нам знать не дано,а вот то,что девушка не грустит,не депрессует пока не всретила ЕГО,а спокойно живёт и более того,наслаждается жизнью-достойно уважения(особенно на фоне евских криков мне 27-29 я не замужем,жизнь закончилась).Более того,человек,не скучающий сам с собой и не имеющий идею-фикс выйти замуж имеет больше шансов создать прочный и счастливый союз.

Приятно встретить понимающего человека ;-)

Вы знаете, в какой-то мере я Вас понимаю, может, немного завидую :))) Но у Вас нет ребенка - это совсем меняет дело :) У меня подруга развелась. Сначала немного погрустила, потом, как Вы, стала наслаждаться свободой. У нее тоже нет ребенка. Но, кстати, иногда посидим с ней, выпьем, что называется разговор по душам - все рано она переживает. Говорит, что одной хорошо, но с удовольствием встретила бы человека хорошего, вышла бы замуж и родила ребенка :))) А про себя могу сказать следующее. Иногда грустно становится, что уже замужем, ребенок, нет той былой свободы... Все-таки мне 29 лет (уже всем говорю, что 30, хотя 30 будет только в апреле) Но с другой стороны. В прошлом году мы собрались с подружкам и поехали отдыхать. Меня муж спокойно отпустил, даже сказал, что мне надо отдохнуть - очень устала с ребенком сидеть:) Так вот, очень классно отдыхали - пляж, море, дискотеки, молодые люди. Нет, я не изменяла, но всегда приятно внимание другого пола :) Но что самое главное - я отдохнула и все, не нужна мне эта свобода. Я захотела обратно к мужу, к ребенку... И вот тоже сидели с девчонками болтали перед отъездом. Они мне и говорят: "Счастливая ты, вернешься домой - там тебя муж ждет, ребеночек. А мы? Опять в пустую квартиру, на работу и опять свобода=одиночество"... Вот так :)

... :)

Подруга Ваша тоже в чем-то права, только где их набраться "хороших человеков" ;-) А для того, чтобы мужиком в доме пахло :-) это не для меня. Только Вы тоже путаете свободу и одиночество. Вовсе не значит, что если женщина не замужем и ни с кем не делит жилище, то она одна и у нее нет МЧ :-) Я не поняла, Вы чего разводиться-то собрались? Вас вон даже в отпуск одну отпускают. А ругаться все ругаются, может у Вас брак "а-ля итальянский" ;-)

Свобода=одиночество, это я так написала со слов подруг. :) В Вашем случае, уверена, все по-другому. Но вот именно подруга говорила, что уже надоела эта свобода, хочется каких-то определеных отношений, законного статуса что ли... Ребенка в конце-концов :) Но что-то пока не встречаются "эти хорошие" :) А свой развод... Не знаю, не нравится мне отношение мужа ко мне и все. На самом деле - это долго и нудно объяснять. Никому это не нужно. Просто пытаюсь понять - есть ли жизнь после брака :)) А вообще. очень я рада, что завела эту тему. Очень много полезного для себя прочитала, теперь есть над чем задуматься ;)

После брака жизнь есть - это я Вам со знанием дела говорю ;-) Только для многих нет жизни без брака, вот тут уже тяжелее будет.

Если что то не устраивает и жить больше вместе не вмоготу, то лучше разводиться зачем трепать друг другу нервы и портить и так короткую жизнь. Я развелась после 8 летнего брака. Два года смотреть ни на кого не могла, а потом по интернету на сайте знакомств познакомилась с молодым человеком. С первой встречи всегда вместе. Пожинились родили прекрасного сынишку. С бывшим мужем расстались друзьями иногда созваниваемся так как очень много общих знакомых. Я считаю что для нас обоих развод это выход. Бывший муж обрел долгожданную свободу и возможность гулять и пить и общаться с девушками легкого поведения. Я обрела семью и любящего мужа. Каждому свое. Вам советую взвесить все за и против. Подумать. Принять решение в ту или иную сторону. Может пожить отдельно друг от друга, а потом посмотреть хорошо или плохо Вам друг без друга. И тогда искать компромисы. Удачи Вам и женского счастья побольше. А встретить мужчину в наше время это не проблема в любом возрасте.

Спасибо Вам :))) Почитала Ваш пост и прямо жить захотелось! :))))

Спасибо огромное! Главное всегда искать выход, безвыходных ситуаций не бывает!! Всегда боритесь ищите что то новое для себя, нельзя плыть по течению рутины и быта и тем более если что то не устраивает и чувства уже не те. Удачи ВСЕМ !!!! :-) Особенно тем кто в его поиске. И побольше надежды и веры в чудеса.

я развелась после 5 летнего брака-как гора с плеч упала.Первые года два после развода лучше не начинать серьёзных отношений,а потом всё возможно.

Полностью согласна, время надо чтоб придти в себя, все обдумать, попрощаться с прошлым. Залатать все душевные раны, подлечить расшатанные нервы, заняться собой. Отдахнуть и набравшись сил окунуться в омут новых страстей любви и создания новой семьи. Кому то надо на все это неделю кому то 2 года. У всех все по разному. Главное стремиться и не зацикливаться в себе и не искать в себе негатив и знать что все наладиться все плохое это не для Вас и все впереди. И счастье придет.

Решать только Вам самой.А свою жизнь наладить можно и с мужем, если Вы сама истеричка у Вас и с другим человеком будут такие же отношения.А семейная жизнь всегда сложная, т к люди все разные,вкусы, интересы,потребности,привычки и т д. Надо как-то уступать друг другу,разговарить(спокойно) о том кому что то не понравилось ,обговаривать вместе те или иные поступки.А вообще жене надо быть поумней своего мужа.Ведь словами и лаской из мужика можно тесто сделать, а потом его лепить как хочешь, и никуда он не денется и не крикнет на Вас.Властной тоже не надо быть,гордость не всегда проявлять,и он в конечном итоге станет покладистым. А РАЗГОВАРИВАТЬ в семье обязательно надо,даже пусть это о погоде или о мультиках будет.Еще хочу сказать что мужики любят когда их хвалят,и ни в коем случае нельзя про него в присутствии ребенка и друзей говорить какой он г... Если хоть немного попробовать сделать из того что я написала,муж Вас на руках носить будет и сам исправится,ему в конечном итоге просто стыдно будет с Вами обращаться "плохо",не уважать. А ссоры присутствовать все равно будут, от этого никуда не деться. Так что сядьте с мужем вместе на кухне и обсудите свои поступки и свои отношения друг с другом в спокойной обстановке,надо исправляться все равно обоим,но ЖЕНЩИНА всегда УМНЕЙ.А вообще конечно решать ВАМ.

Спасибо Вам за советы :) Если честно, то я все делаю наоборот :((( Никогда не хвалю, и властная, все должно быть по-моему, и гордая, и самое ужасное, в присутствие ребенка могу какую-нибудь гадость сказать... Ужас! Только сейчас подумала, что и я совсем не подарок :))) Сама ничего не даю, только все требую :)))) но есть много других причин, по которым я могу себе позволить так себя вести... Очень объективных, и муж это знает... Я по характеру Овен, очень вспыльчивая, но отходчивая. Могу нагрубить, а через 5 минут уже жалею о случившимся - пойду прощение просить :) Муж к этому привык, в принципе, когда начинаю ругаться, особенно не воспринимает... Это плохо, сама себя так поставила... Сегодня решили поговорить. Вот придет с работы и обсудим - как жить дальше :)))