Не хочу, чтобы он жил у меня

Встречаемся 3 года. Я раньше жила с родителями, ребенком и сестрой. Теперь она купили отдельную квартиру и съехали. А мой МЧ снимает комнату рядом со мной. Относится ко мне и к моему ребенку хорошо. Зарабатывает немного. И что меня больше всего добивает, так это его жлобство. Он всегда хвастается, что купил вещь очень дешево, стрижется бесплатно. Можете себе представить, что такое бесплатная стрижка, я не говорю уже о манере одеваться. Правда я уже его приучила не покупать самостоятельно мне подарки- такую фигню дарил. Теперь ходим только вместе и я выбираю сама. При всем этом характер у него очень хороший и ребенок его любит. На еде не жлобится. То есть почти вся его зарплата уходит на жратву. Так вот , мои съехали , а он говорит - а почему ты меня не приглашаешь к себе жить? А я как представлю - будет все в дом покупать самое дешевое, будет видеть что я себе и ребенку покупаю. Я считаю, что покупаю себе все средненькое, а для него это суперрастраты. Например, когда сказала, что однажды (чтоб не травмировать его) купила себе крем за 50 долларов, он был в шоке. Хотя по-моему, это средненький крем. Он считает, что лучше купить крем "Зеленая аптека" за доллар. Он себе покупает. И вот что мне с ним делать? Он мне очень дорог, он меня любит, я не хочу с ним расставаться, хочу встречаться с ним, но жить с ним не хочу.

так и скажите, что не готовы к совместной жизни,быт убивает чувства и т.д...А ваще нагло с его стороны как то, не приглашают значит не хотят, видать денег посчитал скока съэкономит без снятия комнаты да и жратву как минимум в пополаме будете покупать если вообще не вы. А работу он поменять на более высокооплачиваемую не хочет?

Да, он пряио говорит ,что сэкономит на жилье. работу менять не хочет. Сказал, что ему она очень нравится. И они же команда, как он людей подставит. А сказать , что я не готова к семейной жизни теперь очень сложно. Я постоянно об этом трындела. Пока мои не съехали.

ну если вы готовы на себе тянуть ВСЕХ то вперед, только больше чем уверена через 3-4 месяца вы поймете что деньги которых вам раньше хватало куда то бесследно исчезают и вы не можете купить себе крем за 50 долларов и игрушку или ботинки ребенку какие хотели, начнутся срывы и недовольства. Если сейчас вы знаете что получите зарплату и как вы ее распределите-то после его переезда вы ни в чем уверены не будете, когда у него носки дешевые порвутся или бритвенный станок сломается, а покупать думаю будете вы такие вещи, а на такие мелочи уходит половина бюджета. Может он конечно и хороший человек, но если он не готов "бросить команду" а не взять на себя ответственность за финансовое обеспечение семьи-пусть живет с командой.

Я думаю, а может я хочу нереального? Все-таки положительных качеств в нем намного больше, чем отрицательных. Может я максималистка и хочу всего и сразу? Я постоянно в движении, беру дополнительные работы, кручусь постоянно. А его устраивает то, что есть. Конечно можно сказать ,что хочу пожить пока одна, он спросит сколько тебе нужно времени. А я бы так всю жизнь жила с ним на разных квартирах

ну и зачем себя насиловать? Скажите что вас не устраевает его пассивность, а учитывая что у вас ребенок и при нормальной семье чаще появляется второй то вы хотите быть уверенной что у вас есть ВАШ МУЖЧИНА, для которого Вы дороже чем "команда" в которой он получает копейки

Он считает, что потянет меня с двумя детьми. Просто мне нужно умерить свои запросы

а вы ему говорили что вы самодостаточная женщина и устоявшийся человек со своими запросами и желаниями, которые вполне можете удовлетворить? и что если он хочет с вами _жить_, то меняться придется ему. и в жизни своей менять? у вас есть ребенок, любимый, квартира. а у него кроме "копейки" ничего нет. и что вам "рай в шалаше" не нужен? и что для вас проще в таком случае просто встречаться и не жить вместе. что он на такое отвечал?

Ну так это не шалаш, я все обустроила. Я ему не говорила, что для меня проще в таком случае просто встречаться и не жить вместе. Дело то как раз в том, что именно я постоянно говорила ему ,что хочу с ним жить, но просто негде - так как нас 5 человек жило в 2-х комнатах. А теперь получается есть возможность жить вместе. Но я не хочу. Выходит, что я его обманывала все это время?

"Ну так это не шалаш, я все обустроила." - ниче, переедет он к Вам - тут же в шалаш превратится.:-))). А то, что " я все время его обманывала" - так почему обманывала? Одно дело "в принципе," а другое дело - реалистично прикинув ситуацию - поменять отношение к ней. Впрочем, мужчины это делают все время. так почему же Вам нельзя7

То, что вы хотели жить с ним вместе и всегда говорили об этом - совсем не подразумевает того, что вы хотели, чтобы он немедленно переехал к вам с целью сэкономить свой небольшой заработок. А вместо того, чтобы ждать, когда освободится ваша жилплощадь, почему он не решал вопрос о совместном житье? А теперь, когда вдруг обстоятельства так сложились, стал настаивать, чтобы переехать к вам? Задумайтесь об этом. И не надо бояться его обидеть отказом. Если бы у него было стремление жить с вами с самого начала, он бы реагировал на ваши вслух произносимые желания и хоть что-то предпринимал. Так прямо и скажите, что вас устраивает жить отдельно и встечаться. И конечно же скажите о том, что вас именно в нем смущает и тормозит. Может быть, тогда он поймет и хотя бы для начала найдет более денежную работу.

Ну можно в таких случаях затеять долгосрочный ремонт, и сказать, ну а вот дорогой, когда я сделую ремонт, и подготовлю для тебя все , ты переедишь, а так я не могу позволить, что бы ты жил. в таких комнатах. Ну или сказать, что у ребенка слабаая нервная система, и вы не знаете как он воспримет нового человека, скажите, что на этом фоне у него может начаться астма или аллергия.. Да мало ли что можно придумать... Да вызовите наконец родственника к себе жить, бабушку какую..

да ну нафиг, один раз живём, вы отлично можете не умерять себе запросы и жить нормально...

Я второй раз замужем и считаю, что если у людей в бытовом плане такое материальное несоответствие, ничего не получится:-) Я сама от 1 мужа ушла в том числе оттого, что он сидел на попе ровно, его всё устраивала, а его мама внушала мне что мы бедные и покупала ему и мне всё дешёвое:-) Вышла второй раз замуж, у нас бытовые запросы одинаковые и нет проблем, и денег всегда на всё хватает, и кремы-одежду я себе какие хочу покупаю, и не жлобится мой муж ни на что, вообще ттт всё замечательно. А так, так бы и страдала в бедности... Имхо, не надо вам съезжаться, если вы его не настолько любите(а я поняла что вы всё ж трезво подходите к вашим отношениям), чтобы перейти на его уровень быта. Потом у вас просто станет нарастать раздражение его дешёвостью а у него с возрастом экономность перейдёт в скупость. А зарабатывать он с такими понятиями не станет, тк "мы команда" - это клиника, идёт чаще всего не от реальной командности, а от низкой самооценки. Простите, что может резко и неоптимистично, но сама так рада, что всё ж не стала цепляться за неустраивающий меня быт:-) И вот ещё что, если вы будете вертеться и деньги на семью зарабатывать, он всё равно будет вас тратами попрекать, начнёт откладывать деньги на чёрный день, одалживать деньги всей команде итп... Ну или будет попрекать вас вашей активностью.

Не бывает хороших и плохих людей. Есть люди с которыми хорошо можно жить, а есть люди с которыми невозможно вместе жить, и это не от того что они плохие..

ну скажите что хотите одна пожить. только не понимаю, он же вам не будет запрещать покупать недешевые вещи? если нет, то чего бы и не пожить :) к тому же что ему в дом покупать? у вас же вроде все там обустроено - да и контролируется это легко. скажете - "без меня ничего не покупай. вместе выберем" и все. ну поворчит поворчит, видя не устраивающие его растраты, и может со временем успокоится. хотя если изначально жить вместе с ним не хочется, то лучше и не начинать.

Он вроде как и не запрещает,он просто в шоке от этого. А я шоке от его проедания зарплаты. Мне просто не нравится тот факт, что он теперь будет жить как бы за мой счет

Это сейчас он не запрещает, а шокируется. А когда будет у вас общий бюджет, я думаю, будет запрещать.

я тоже так думаю, это он просто пока стесняется права качать.

У моей подруги муж запрещал ей на ее же зарплату крема нормальные покупать, говорил, есть же в продаже отличный крем "Черный жемчуг". И вообще "Милая, зачем тебе ботиночки? Ты же еще конёчки не сносила!". Хотя сейчас далеко не все мужики даже в стоимости продуктов желают участвовать. Так что если он не жмотится на продуктах, это уже неплохо.

Да. Вот именно ,у меня уже все устроено. И устраивалось это в все при нем - более трех лет. И он не внес никакого вклада в это - хотя всегда говорил, что хочет быть со мной. Я копила деньги, отказывала себе и ребенку в чем-то ,чтобы устроить быт, а он мне не помогал. А теперь придет на все готовенькое?

мало на все готовое, когда вм это надоест-выгнать его будет сложно. Во первых это надо найти будет жилье, а это будет ну ооочень сложно, ведь все так дорожает и будет ныть и плакать что очень вас любит и уходить не хочет и т.д. Тут или в браке была подобная тема только как раз уже после, как выгнать не могли.

ну тут сложно тоже так рассуждать со стороны. но по сути с чего бы он стал помогать, если не с вами жил и его не приглашали жить + там не только вы жили, но и ваши родные. вы вообще просили помощи у него на это дело? а если дело в том что он станет на всем экономить и жить за вас счет - то тут сразу скажите: типа мол живи, но себя сам обеспечивай и за квартиру плати. а там дальше по обстоятельствам :)

Если не помогал раньше не поможет и теперь. Думайте прежде всего о себе. Вам хорошо, когда вы отдельно живете. и не насилуйте себя, не думайте, что взрослого человека можно переделать, тем более если сам он этого не хочет. Так что поставьте перед фактом или наврите что... Поймите, он может быть с вами и ради квартиры..

Не хотите, никто вас не заставляет. Решать вам

Ой, уважаемый Автор! Я специально зарегистрировалась, чтобы написать Вам! ГОНИТЕ ЕГО! У меня была така сумасшедшая любовь с изумительным мужчиной - ой, я его у стольких увела! И даже замуж вышла! На второй день знакомства мы стали жить, через 25 дней - расписались! А через 2 года - ровно через 2 - родилась дочка! В любви! Однозначно! Муж у меня принимал роды, заботился обо мне, кормил с ложечки! Когда дочке было 4 месяца - я стала самостоятельной мамой с очаровательной дочкой. Сейчас Наташе 2 года. Мы с не самостоятельная парочка. Правда у нас есть баба и деда. Я вышла на работу.Ну и ...А теперь расскажу историю нашей сумасшедшей любви. Мы могли ни есть, могли ни спать. Мы все время были вместе! Окружающие просто нам завидовали, а кто-то радовался. Мы оба работали. Был общий бюджет, общий быт. В быту мы друг друга не раздражали, а наоборот знали, кому что надо наперед. В постели - сказка! Я работала и работаю каждый день. Он сутки-трое! Приходя вечером домой с работы - стол накрыт, он ждет - я была счастлива! Правда проходило время и я постепенно начинала хотеть чего-то еще кроме любви и намекать, что хотелось бы мне, чтобы он - Мужчина - шел на халтуру ( надо сказать, что стала часто замечать, что не хватает на то, на то...)Прошу прощения за сумбур! Надо сказать, что я принадлежала к категории тех женщин, которые "создают" мужчину и считают это нормальным. Вот я и создавала - одела, обула - в прямом смысле, причесала. (Мой Мужчина не считал, что это так необходимо - красивую и качественную одежду покупать, а стригся вообще САМ!) Но мне то не все равно, кто идет со мной рядом. Я считала, что раз человек хороший - остальное я сделаю! У меня были потребности!Нормальные, женские - красивая одежда, салон красоты, спортзал, солярий ну и т.п. Должна сказать, что сразу после свадьбы - просто на след. утро, меня назвали "Крутышкой", потом - ой уже не помню... но постепенно из яркой женщины очень харизматичной и интересной, я превратилась в серую мышку ( ну а тут пошли "Дуры", "Идиотки"....) Спортзал мне был запрещен - денег типа нет (это с условием того, что я сама работала на основной работе+ халтурила! Салон красорты - зачем - ты все можешь делать сама - ты ведь у мне самая-самая!....Ну а я любила! ОЙ как! Приходя к нему на работу!! - Светлана! - как изменился Ваш муж - это же надо! Видна ваша работа! Какой Мужчина!! А мне было приятно!! Ох как! Моя подруга токо шептала мне - Светка - он то стал супер! ну а ты - ты изменилась! Очнись! А я - я любила! С подругой рассталась - распальцованная. капризная... можно дальше перечислять. Так было со всеми моими подругами и друзьями. Они сменились на других - друзей моего мужа - простых, пъющих пиво в пивнухе и закусывающих воблой. От них я тоже отказалась! И осталась я с мужем и родителями. Родители тоже говорили - Света - очнись! Но я любила! А дома - оскорбления, крики, истерики! (он мне устраивал). Потом и родители мои стали плохие - вырастили капризную дочь! А ведь с милым рай и в шалаше!! ( Шалаш - это моя квартира. дача, машина!)продай машину говорил мне мой любимый - чего деньги на нее тратить - бензин такой дорогой!!Ха! Потом родилась Наташа. Ребенку нужен массаж - делай сама! Нужна консультация врача - запишись к бесплатному! Ну и т.п. Тебе не хватает денег - заработай! ( а я то ведь не могу - с лялькой сижу) Я ему - ОК - садись в декрет, а я на работу! Он - меня мужики засмеют!ты что! Я - нужен массаж! Он - денег нет! Вот выйдешь на работу - все будет хорошо!Многие так живут! Можно из макарон сделать 125 блюд! ( токо жрал что-то мясо!)Меня и Наташу стали кормить мои родители! Молока у мне не было - он меня травил - что я не хочу кормить ребенка сама, а покупаю дорогие смеси, а могла бы на массаж скопить!! В общем, когда Котеньке было 4 месяца - я его выставила! Сказала, что ВСЕ. После него остался балкон хлама - все тащил с помойки - нужное и бесплатное! Я все выгребла! Выкинула!. Вышла на работу, привела себя в порядок! Вернула СЕБЯ (но это все равно уже не та Я) А он - мы разводимся. Он любит до невозможности - хаха, хочет жить вместе и даже еще одного ребенка! ХАХАХА Но менять работу не хочет - у него спина болит и пласкостопие - не шучу - это его ответы на мои уже требования поменять работу! ( я ему ее находила, верите!)А халтурить на своей машине он не может - спать хотся и дорого это! Покупать что -то дочке - в общем - все сама я и мои родители - та сторона - нечего баловать ребенка! Уважаемая АВТОР! Себя Вы можете терять и находить! Если Вы сильная и рисковая! НО ПОЖАЛЕЙТЕ РЕБЕНКА - ВЕДЬ ЭТОТ МУЖЧИНА БУДЕТ ПРИМЕРОМ ЕМУ! А не дай Бог случится чего и нужны будут деньги! ЧТО ВЫ - МАТЬ - БУДЕТЕ ДЕЛАТЬ? Я поздно поняла, что женщина не всегда может раздобыть денег - она в декрете, например, или ребенок заболел! ЧТО ВЫ БУДЕТЕ ДЕЛАТЬ? А так - вы молоды ( я тоже!) У Вас есть ребенок - т.е. программу минимум выполнили и можете не беспокоиться остаться одной! Дак подождите МУЖЧИНУ, а не жалкое его подобие. Мужчина - это добытчик, а не трахаль-собеседник. (по крайней мере, когда есть дети) Вы просто не имеете право быть с ТАКИМ! Вот уже 2 года моей дочке. Мы живем с ней вдвоем в нашей с ней квартире и ездим на нашей с ней машине, ходим по нужным специалистам. Я работаю. Покупаю дочке и себе красивые наряды. Мне тяжело конечно, личной жизни пока нет - дочка маленькая и отнимает все оставшееся время. Но это пока. Просто я мало где бываю и мужчины в большинстве своем либо никакие, либо женатые ( если достойные)НО пройдет еще немного времени и мы с моей Котькой найдем Настоящего Мужчину. Точнее, он сам нас найдет. Не стоит проходить мой путь! А рак никогда не может быть рыбой. Извините, если вдруг затронула какие-нить Ваши больные стороны! Удачи !

Спасибо Вам большое за рассказ. Я прочитала и я именно такой увидела нашу с ним жизнь. Очень тяжело рвать отношения. И еще более тяжело ,что все, кто дают совет расстаться, замену своим мужчинам не нашли. Надо повышать самооценку, я думаю.

а зачем расставаться, живете так, вот и живите, потом появиться вваша судьба на горизонте, расстанетесь. Думайте о себе в первую очередь

Ну, а вы вспомните, что в таких случаях говорят мужчины, может это вам в чем-нибудь поможет. Они в этом плане могут великолепно вешать лопшу на уши))). Скажите, что пока еще не готовы.)

Ему не стыдно ездить на "копейке", хотя вполне мог бы взять кредит и купить что-нибудь получше. А мне стыдно садиться в нее. Потому езжу на метро. Когда я сказала ,что хочу брать машину в кредит, он так возмутился, говорит зачем тебе лишние нервы терять в пробках ,ездь на метро, да и техобслуживание такое дорогое. А я не хочу ездить на метро,если у меня есть возможность купить машину.

вы сами уже все решили и ищите тут подтверждение своих слов. ВЫ ПРАВЫ, не меняйте ни чего, посмотрите что будет дальше. Думаю Начнет давить беспрестанно, оставаться "поночевать" с нытьем ну зачем ему куда то ехать...

и правда что вы размышляете? :) у вас спокойной совместной жизни точно не случится из-за него.

СДЕЛАЙТЕ ход конем, уж если ОЧЕНЬ хочется. Пусть переедет к вам, но с условием что комнату он продолжает снимать, что бы в любой момент ему было куда уйти. Поживете полгодика, а там посмотрите, может и устроитесь вместе, тогда уж решите окончательно

мне думается что он не согласится :) и даже решит что это не он жлобит, а автор поста

Однозначно не согласится! Смысл? Платить там за комнату + платить за мою квартиру?

за свою квартиру платите сами, оставьте все как есть, у него комната, у вас квартира. Посмотрите что такое жить вместе с ним. Просто жить, спать, есть...может вас тошнить от его зубной щетки в вашей ванной начнет (и такие случаи бывали). Он смотрю быстрый такой, прям в один день перееду, а если скандалы и ссоры начнутся? все может быть, куда он денется? Просто спросите А ЕСЛИ У НАС НЕ СЛОЖИТСЯ СОВМЕСТНАЯ ЖИЗНЬ, ЧТО ТЫ БУДЕШЬ ДЕЛАТЬ? Вот именно в тот смый момент когда возникнет такая ситуация, когда человек разворачивается и уходит. Вот грубо платит он сейчас 150 баксов за комнату, а через полгода меньше чем 200 уже не найдет и будет сидеть у вас в квартире годами пока не найдет за 150 и вас еще обвинять в этом будет. Не забудьте что у вас не его ребенок, хочет ли ребенок что бы он поселился у вас и каки у них будут отношения когда появится новый "хозяин" в доме.

Платит он 300 баксов. Это почти половина его зарплаты. Он точно не будет их зря платить , а жить у меня. У нас был разговор по поводу ЕСЛИ У НАС НЕ СЛОЖИТСЯ СОВМЕСТНАЯ ЖИЗНЬ. Он сказал, что решает проблемы по мере их поступления. И что он уверен, что у нас все будет хорошо. У ребенка, конечно же спрашивала, он через раз отвечает - то хочу, то не хочу.

ну не знаю что еще сказать, я бы от такого цинизма офигела. А ребенок кстати иногда не хочет чтоб он жил с вами. Это он еще не жил а уже то хочет то не хочет. Не спешите. Я бы все же настояла чтоб комната осталась на какое то время, хоть на месяц-другой, вы не знаете ни реакцию ребенка на него, ни его реакцию на постиоянное проживание вместе с вашим ребенком, ни вашу реакцию на постоянное его присутствие со своими заморочками. Не хочет так-значит оставайтесь вообще без перемен. Не понятна реакция: он значит хочет переехать к вам, уже озвучил что это экономия, а нет так до свидания что ли? А хде любофь?

Ну не знаю, до свидания или нет. Просто все эти годы идея жить вместе была в основном моя. Я часто ему говорила об этом. Он был не против, но сам как-то не начинал таких разговоров. Получается ,что я настраивала ег ожит ьвместе, а теперь сама отказываюсь от своих слов

кстати а раньше вы зачем настаивали? вас этот вопрос не напрягал? Ну скажите что надеялись что к моменту когда можно жить вместе он расшевелится по поводу работы. А если бы не съехали ваши? Он не спешил вас к себе взять? Ведь пришлось бы снимать двушку хоть и в пополаме, а если бы вы родили второго и сели с дитем дома без зарплаты? КАК ОН вообще совместную жизнь то представляет? Очень удобно конечно теперь потирать руки и хотеть придти на все готовое. Вам только зачем этот гиморой. И простите на 600 баксов он семью с двумя детьми содержать грозится? Смешно

Раньше я все-таки надеялась ,что он мне станет участвовать хоть немного в обустройстве своего будущего места жительства. И вообще-то я как-то сильно не задумывалась над материальным. Была такая любовь сумасшедшая. А сейчас уже страсти поутихли и я уже начинаю думать головой. Но все-таки я бы не хотела расставаться с ним. Не представляю себя с кем-то другим

ну тогда остается только попробовать :)Наши женщины и так большем количестве "я и лошадь я и бык", одной больше, одной меньше :))

ой, знаете, если попытаться себя с кем-то другим представить, то потом проще и проще это представлять:-)

Вы не отказались от своих слов, а просто передумали, получше узнав его.

у женщин характер переменчив, можете и передумать

А может он не жлоб, а просто деньги не умеет зарабатывать? И эти разговоры про "команду" скорее всего оттого, что он привык к своему коллективу, и на другую работу ему страшно перэодить, боится, что его там уважать не будут, или что он ничего лучше не найдет. А как еще на 300 баксов жить, если не экономить сильно? (с транслита)

Ни в коем случае не съезжайтесь. Он сядет Вам на шею и даже сам не заметит. Он еще радоваться будет, что вместе Вам удается "каким-то чудесным образом" экономить :-) У меня был такой мужчина, претендовал на роль жениха, называл мою маму тещей. Он приходил в гости (почти каждый день) после работы, лопал ужин и никогда ничего не приносил сам. Я пару раз набиралась наглости и разговаривала на тему, что в ежедневных ужинах надо как-то участвовать. А он удивленно с обидой в голосе спрашивал "разве я много наел?". При этом по человеческим качествам он не плохой. Но я как представила, что потом эти "тараканы" будут только расти... сделала ноги :-)

Он спрашивает ,что купить. Я могу сказать - купи колбасу. Так он купит 200 грамм и подешевле

фуу, представляю какая семья у вас выйдет. Ребенка чтоль пожалейте, а то будете в секонд хендах одеваться и жрать че бог пошлет

Вот у меня была такая же ситуация. Т.е. человек замечательный, но просто тащится от покупки чего-нибудь подешевле, починки чего-нибудь старого и т.п. Его не интересует, что мне не нравится какая-то его одежда. Пока он от меня на расстоянии, то меня конечно это не особенно задевает. А как жить вместе? Я предпочла порвать отношения, т.к. они достаточно свежие и уже начали наводить на размышления, что ничего хорошего не получится. В Вашем случае, я бы просто сказала, что пока не готова жить совместно. Добавила пару-тройку причин, пусть даже не существенных, для отказа. А заодно стала бы готовиться к тому, что он не простит мне такой возможности сэкономить и отношения начнут стремительно портиться.

А говорите, на еде не экономит! Разве это не экономия. И подумайте, что в семье вашей так будет!!! Гоните-ка его в шею, пока не сел на вашу :)

во, точно, кошмар, дешёвая колбаса, никаких отпусков и тотальная экономия... бееееее

:-D мда ужжжжж И вовремя сделали, я думаю :-D

гыгыгы... надо было так делать, через день он приходит, ужина нет, ему выдаётся авоська, список и карта местности;-)

Во-первых, он работал часов до 10 вечера. Готовить в ночи - это выше моих сил. Во-вторых, я в это время обычно ем. Голодать из принципа я не хотела. Я ему предлагала вариант, когда никто ничего не считает. Я обеспечиваю уют и еду, а он что-то чинит, покупая детали сам, что-то иногда покупает к столу.. т.е. просто делает так, чтобы мне было не обидно. В конце концов я ведь не бедствую и не обнищаю из-за ужинов. Просто хотелось, чтобы он тоже как-то материально участвовал в отношениях. Подарков и цветов не было, т.к. он "не умел их выбирать", но ведь во что-то ему должна была девушка обходиться.. ну хоть чуть-чуть :-) Разговор старалась заводить очень деликатно, он страшно радовался, что я с ним так откровенно разговариваю, говорил, что полностью меня поддерживает. Но в результате все продолжалось точно также, ничего не менялось. Обещания что-то сделать забывались, появлялись другие дела. Собственно у него не было какой-то крайней степени жлобства. Но оно было явно заметно и я решила не проверять во что со временем это выльется.

Слушайте, читаю Вас, точно с моего пишете! )))) Просто один в один!

Я все-таки не думаю, что у моего бывшего друга клинический случай. В каких-то больших покупках он не жадный. Сам инициативу проявлял редко, но иногда даже сам предлагал поделить какие-то крупные расходы. Хотя думаю, что эта не плохая черта со временем бы испарилась, просто отношения были свежие и ему хотелось как-то порисоваться. Но при этом в мелочах, в повседневной жизни это был скупердяй, ужасно не приятно :-(

:-D :-D =D>

жадина......

Если пустите, потом не выгоните!

Так вам вообще вместе будет сложно! Неужели не видите, что вы разные люди? Совместное проживание возможно только при ведении раздельного бюджета (ессессно. по всем правилам, то есть совместная оплата общих расходов типа продукты, жилье) и договоре, финансовые привычки каждого - его (ее) личное дело и не обсуждаются. Вообще говоря, такое возможно. Нов Вашем случае - сииильно сомневаюсь. да и бытовуха вас заест моментально.

Живем гражданским браком в моей квартире (ремонт, обстановка). Мою ипотеку платим пополам, еда на нем, готовка-стирка-уборка на мне. В остальном бюджет у каждого свой.

И долго вы так живете? А когда Вы не сможете работать (будете в декрете) он только кормить Вас будет? Одеваться за что будете? За свои же предыдущие накопления или будете ждать выхода из декрета?

Живем полгода. Не сказать что есть сумашедшая любовь, съехались после того, как он заявил, что хочет от меня ребенка. В любой ситуации нужно рассчитывать только на себя, ребенка не рожала, пока не была уверена, что справлюсь сама. Сейчас есть возможность, работаем над этим. Проблема в том, что теперь все считается дашь - на дашь (ты мне - я тебе). Если бы за душой не было ни гроша - соглашалась бы на все условия выдвинутые партнером, сейчас же есть повод для ссор (поздно пришел - нет ужина, в чем пойдешь завтра - не мои проблемы и т.п.)

в общем если вас не пугает перспектива всю оставшуюся жизнь мыть голову хозяйственным мылом, одеваться в секонде и жрать ливерную колбасу, вперёд:-) я б не смогла:-) любовь любовью, но влюбляться можно не один раз, ну и бытовуха любовь убивает... вон в соседней теме женщина мужа тихо ненавидит.

Ой не стоит себя насиловать... Это я Вам говорю, как человек прошедший через такую же историю совсем недавно... Мужчина или нормальный или нет. Третьего не дано. Это будет сплошная головная боль для Вас. У меня было все точь в точь. И квартира моя. И ремонт я сделала сама, он ничегошеньки не помогал, мотивируя тем что мы еще пока не женаты. Приходил в гости ежедневно, кормили поили. На робкий вопрос может ты поучавствуешь в материальныхъ делах, отвечал, что он в принципе не против половину денег на питание давать :-( Не стоит. И лучше не нужно тратить время на это. Себе дороже будет.

Боже, как страшно. Я думала, что встретила почти идеального человека (по сравнению с теми, кого знала раньше). Думаю, ну да, есть такой недостаток у него - жлобство, но все-таки надеялась ,что это не так страшно. А тут все пишут ,что жить с таким человеком невозможно.

Что то я Вас застращала совсем :-) У меня был совсем клинический случай:-), кроме патологического жлобства был еще целый букет приятностей :-) А поговорить с ним на тему того, что столько-то нужно на еду, столько - то на коммуналку, столько то на одежду, на развлечения и пр. В общем распланировать бюджет будующей семьи? Шансов немного, но я думаю есть смысл попробовать, во всяком случае если этот человек Вам действительно дорог

Да, мы обсуждали это , но так - поверхностно. Потому как он сказал, что по ходу определимся. И тогда он мне сказал ,что уважает людей, которые живут скромно. А эти мои барские замашки - это надо искоренять. В таком духе

Ваша главная барская замашка - это позволить себе такого мужчину. Искореняйте. Так и скажите ему, я вняла твоему совету.

Мне на вопрос возможном участии в расходах на регулярное питание было сказано "я даже не могу представить во сколько обходится один ужин, но наверное совсем не много?".. цифры называть не стала, потом пыталась придумать для него другие доходы, чтобы и мне не обидно, и его не заставлять считать.. чтобы жаба не задушила :-)

Даже не думайте соглашаться,ничего хорошего с этого не выйдет.В моей жизни тоже был такой мужчина, сейчас я вспоминаю его с отвращением,а когда то просто восхищалась- не курит,пьет в меру в компаниях,вежлив,обходителен, прекрасно ладит с моим ребенком...(список можно продолжать долго)Он меня чуть ли на руках не носил,но было одно "но",что касается денег, был точно такой же,как ваш друг.Первое время я на это совсем не обращала внимания,после моего неудачного первого брака и общения с другими мужчинами,этот был просто идеалом,но со временем меня стало напрягать,что он приходит в гости, с какой нибудь копеечной конфеткой для ребенка, съедает ужин,рассыпается в комплиментах,как все было вкусно и так постоянно.Иногда он звонил перед приходом и спрашивал,что принести к ужину,если я просила колбасы,,то было точно так же,как у вас-маленький кусочек самой дешевой,если что нибудь к чаю,то грамм 200-300 простого печенья.Со временем это все стало ужасно бесить.Мы расстались по моей инициативе после четырех лет общения, это решение далось мне не легко все таки очень привыкла к нему,но вместе быть было невозможно.Только не соглашайтесь с ним жить,потом не выгоните.

А Вы смогли ему (такому, почти идеальному) найти достойную замену?

Автор, я не пойму, зачем Вам почти идеальный? Живут не с идеальными, а с тем, с кем хочется. Кстати, искоренять надо не Ваши барские замашки, а его склонность к нищете. Люди работают, чтобы баловать себя и своих близких, а не чтобы себе во всём отказывать, и стремление к качеству (всего, в т.ч. колбасы!) - это стремление к совершенству, характерное для большинства людей. Вот и обьясните ему, что пока он не искоренит свои нищенские замашки, совместное проживание ему не светит.

Нет,не нашла,но никогда об этом не жалела,что рассталась с тем мужчиной.Может быть вам и стоит какое то время пожить вместе,но только с условием,что он не отказывается от своей комнаты.

всё прочитала,очень захотелось есть,сижу с куском колбасы и думаю,что не смогла бы жить со жлобом,это очень унизительно.

И хлебушка берите, не стесняйтесь. Хлебушка, а не колбасу! :D

гыгыгы,как в камеди "Ешь хлеб! Это дёшего и полезно !")))))))))))))))

Я когда замуж собиралась, моя бабушка первым делом спросила, не жадный ли мой жених. Она сказала, что нет ничего хуже, когда муж жлоб и копейку считает, что йето унизительно и невозможно терпеть. Я об йетом раньше не задумывалась, но, почитав, поняла, что бабушка-то права. Я бы так жить не смогла. Слава богу мой не жлоб, а даже наоборот - всё для семьи, и для меня :) (с транслита)

Вчера у нас состоялся разговор. И он сказал, что работу менять не собирается, что по сравнению с его родственниками у него не самая плохая зарплата. И что я меркантильная и его просто не люблю, поэтому нахожу причины. Что все это время я его просто использовала, но он все равно готов это терпеть ,потому что любит меня.

Он прав . Ни о какой любви речь в Вашем случае не идет .Оставьте его . Он не герой Вашего романа.

Да не жлоб он, а просто мало зарабатывает. Плохо то, что работу менять не хочет. Если будут другие доходы, то и отношение к деньгам измениться. Это абсолютно точно. Просто пока не привык жить нормально (на копейке люди ездят от бедности, а то что не хочет влазить в кредит, то это номально, надо жить по средствам). А сколько ему лет?

38

38 лет - серьёзный возраст, уже не мальчик. Хотя шанс, что сменит работу и будет больше зарабатывать всё же есть. если есть силы и желание его толкать - толкайте, если нет - то без "пинания" он с места не сдвинется, а значит и не появиться больше денег и не измениться привычка ко всему дешовому.

За то время, что мы знакомы, зарплата у него повышалась. Но его отношение к покупкам не изменилось. Например, получает он под новый год 13-ю зарплату - казалось бы, можно что-то купить себе приличное, подстричься хотя в приличном месте или купить себе нормальный гель для бритья. Нет. Он продолжает брать все самое дешевое. Я пинаю его уже не первый год. Поначалу просто спрашивала, потом открыто говорила, что надо что-то искать поденежнее. Он не видит смысл искать более денежную работу - его все устраивает.

+1 C ростом доходов отношение к деньгам меняется.

Это не от маленькой зарплаты, это состояние души. Мой бывший знакомый, который похож на мужчину Автора, сейчас получает очень приличные, но продолжает жить так, как будто он бедный советский инженер. И не потому что он копит на что-то, а потому что это образ жизни такой. Он может пойти и купить себе дорогой костюм, если это нужно для работы, но он будет экономить копейки в обыденной жизни.

Почему-то о меркантильности говорят только жадные мужчины... Наверно сами себя уговаривают, что женщинам в них нужны только деньги. Видно других достоинств, кроме экономности, у них и правда нету.

Кстати, а почему о жадности говорят преимущественно женщины? :-).

Потому как вроде принято ,что мужчина должен тратиться на женщину, а не наоборот.

Потому что они это видят. "О чём вижу, о том пою":)

В общем еще раз спросила ребенка, не хочет он жить с ним. Говорит, будем просто гулять вместе. Я ему так и передала. Съехала, конечно, выходит. Зато убедительно

Ну и хорошо. Главное, чтобы нервы не трепал :-)

Вы сможете с ним жить только если сама изменитесь. То есть наступив себе на горло, убеждая, что и так можно жить. Ваш мч никогда не станет обеспеченным. С таким менталитетом бедности - никогда. Вы будете все на себе везти. А он лишь радоваться, как он экономит на квартплате. Зайдите в секонд-хенд, примерьте на себя ту жизнь, которую он Вам предлагает. Ну и как Вам? Не очень? Так я и подумала. Вы слишком разные.

Хм...Вы не с моим БМ часом встречаетесь? :-) Ну очень похож товарищ- бедныи, хорошии, не в деньгах счастье, девушкам только богатые нужны, любовь неземная...Не пьет, не гуляет - сокровище. Бррр, как вспомню...

Судя по соседнему топику, таких здесь толпы))))

Девочки, вы уж простите, но если человек не подходит вам, раздражает, банальный вопрос - а зачем с ним встречаться? Просто, чтобы не быть одной? Никогда не понимала такой "схемы". По-моему, у русских женщин это особенно заметно: только не одной, пусть хоть какой-нибудь, только бы не одной... Есть замечательное изречение Омара Хайяма: ты лучше голодай, чем что попало ешь, ты лучше будь один, чем вместе с кем попало.