Не хочет жениться! Длинно.

Хочется выговориться! Люди, помогите советом. Начало наших отношений было очень романтичным, перезванивались, встечались около трех лет, за это время купил квартиру, вместе занимлись ремонтом, переехали стали жить вместе. Жили хорошо отношения были хорошими. Решили завести ребенка, стали пытаться, не получилось, пошла лечится, назначили длительное лечение, сейчас скоро оно заканчивается и сразу же надо "стараться". Вопрос в том, что когда я завела разговор о браке т.к. прожили уже 1.5 года и нужно узаконивать отношения, он ни в какую не соглашается. А когда только переезжали и до этого говорил, что обязательно поженимся. Теперь говорит, что для начала надо детей родить, иначе нет смысла и расписываться, такая мысль пришла в его голову после разговора с его мамой, когда он к ней поехал посоветоваться, когда мы уже практически собирались идти подавать заявление. Вот так, после этого жениться не хочет, и заявляет что только после того, как я забеременнею, а до этого мол, смысла нет. Как это понимать? Я в психе, что меня воспринимают только, как детородную машину, ушла от него. Не могу понять, как так можно было поступить со мной. Когда уходила говорил, что любит, а я теперь не верю, везде расчет, даже в любви. Так гадко на душе....

Правильно сделали. Причем, ИМХО, проблема даже не в самом решении, а в том, что принято оно мамой, а он его поддерживает. Если для мужчины мамино слово важнее своего мнения, то за такого лучше замуж не выходить. Намучаетесь Вы еще с этой мамой :-(

ППКС

дело не в вас лично а в ваших отношениях с МЧ. МОй муж меня взял в жены, зная что у меня никогда не будет своих детей. Ему ето не помешало. Ни разу за много лет не упрекнул или что-то в етом роде. К слову, детей мы усыновили потом (с транслита)

вам реально повезло! я начинаю верить в ... и прочие хорошие вещи!:)

Оффигеть....и здесь эти мамаши влезут!!!...Ему сколько лет, чтобы ехать к маме и СОВЕТОВАТЬСЯ по этому поводу? Интересно, а если бы мама ему насоветовала вообще с Вами розойтись? Вы не переживайте, все у Вас еще впереди и все еще будет!!! А мужик этот еще и пожалеет, что когда-то Вас в жены не взял:))) Выше нос!!!

Правильно сделали, что ушли.

Такая же ситуация. Зачем жениться, если нет детей. Путем долги объяснений рассказала о том, что свадьба - не приговор, а новые этап в развитии отношений. Ну еще я сразу поставила условие, что беременной в загс не пойду, запугала, что ребенок будет с моей фамилией и мне даже так выгодней - он как-то задумался. Правда тут вам его мама жизнь осложняет ((( это плохо Она сама замуж когда вышла, уже беременной?

Нет конечно, она замуем была. Понимаете, она паронаидально хочет внуков, и боится, что я бесплодна. Вы знаете, когда мы квартиру выбирали, она уже хорошую школу присмотрела в этом же районе. Так она всю жизнь проработала в школе логопедом, в этих школах "разбирается". Уже тогда, как говорится "делила шкуру не убитого медведя". Ужас.

Видимо просто ваш любимый очень хочет детей...или его мама внуков...и перенести то,что у вас вдруг не будет детей они не смогут...видимо дети для них очень важны...

eto skoroe vsogo ego mama protiv Vas nakrutila.

А какой совет вы ждете ? Его позиция вполне ясна и ничего такого особенного в ней нет. Вы, женщины, склонны обвинять и трепать языком ровно до того времени, когда дело не коснется вас самих. Сколько тут топиков было, когда ситуация была прямо противоположная и вы жаловались, что мужчина не хочет (не может) иметь детей, - что вы тогда советовали ? Забыли уже? Вы говорили, что жизнь одна, что дети нужны и важнЫ, что года уходят, а он все никак, что он вас не любит, что ему только секс нужен и ничего большего. Так почему ж вы теперь мужчину обвиняете, что он вашим советам последовал? Ну хочет он детей, СВОИХ детей, что тут такого? Мать еще грязью полили. :( Она с высоты своих лет и своей мудрости совет дала (если дала, вы же не присутствовали), правильный совет, и никто не виноват, что вы оказались по другую сторону баррикад. Жизнь одна, черновики некогда писать. Подлость-то, если честно сказать, с вашей стороны есть, а не с его совсем.

Объясните мне пожалуйста, где здесь подлость с моей стороны? Где? Я ее не вижу.. Помоему на "чистовую писать" он теперь может сколько угодно, я его не держу. Топики про мужское бесплодие заводила не я, и скорее всего если бы с его стороны была какая то проблема то так, как он не поступила бы, а просто бы искали выход вместе, лично для меня отношения - это когда и в горе и в радости ВМЕСТЕ! А не так, что подожди дорогуша, я на тебе женюсь только, когда точно удостоверюсь, что ты родить можешь. И еще, где это я мать его грязью поливала? Процитируйте пожалуйста, а то что то не видно.

да,блин раз Вы не можите завести детей,поэтому и решение о свадьбе откладывается. Наверняка мама сказалаа вдруг она не может иметь детей,нафиг она тебе нужна и т.д.

Значит не любит он вас,раз для него единственный повод жениться-это ребёнок.Хотя я не уверена,что он потом ещё какую-нибудь отговорку не найдёт.Ему просто было удобно жить с вами и никаких обязательств.Вот квартиру он купил,а вы к ней никакого отношения не имеете.Вобщем,нет у вас семьи,есть он и его мама,и есть вы.

да явно дал понять, что если вдруг не удасться забеременеть то не нужны вы ему...

гы:-) Мой муж, еще когда встречались, прямым текстом говорил, что если я не смогу родить, то мы расстанемся, так как дети для него важнее любви, меня и т.п. Я приняла его взгляды, т.к. считаю, что необязательно он должен смотреть на жизнь так, как это выгодно мне. Но оставила за собой право в случае чего попытаться переубедить его У нас растет сын, 1,7 лет. Я бы не сказала, что желание иметь детей имеет какое-то отношение к любит/не любит... ИМХО Автору: А вот по поводу того, что "прожили 1,5 года, надо узаконивать отношения"... Почему надо? Кому надо? Что изменится от этого? Мы встречались 4 года, потом прожили вместе еще 5 лет, и еще бы жили, да я забеременела, а в нашем гос-ве ребенка лучше в браке рожать...

Извините, ну а чем тут гордится? Вы дали ему право в случае, если не сможете родить, просто выкинуть вас, как половую тряпку? Чтож каждому свое.. От штампа в паспорте, конечно, ничего не изменится, но я считаю, что мужчина дожен поступать как мужчина, и выполнять свои обещания, а не прятаться от ответственности, по советам мамы. Почему я принимаю его таким какой он есть, со всеми его тараканами, а он меня принимать не хочет, хотя еще нет никаких предпосылок к тому, что проблема с рождением детей для меня останется проблемой навсегда!

Знаете, фраза "выкинуть, как половую тряпку" - просто красивый оборот речи, называть поступок можно как угодно. Я бы и про Вас могла сказать, что Вы поступили как гордая половая тряпка - выкинулись сами... Извините, если это прозвучало резко. Просто я в свое время решила, что я люблю этого человека и хочу быть как можно дольше с ним. И жизнь показала, что я тогда поступила верно. На мой взгляд, гордость в любовных делах - последнее дело. А вот мозги подключать не помешает;-) И Вы совершенно не принимаете своего мужчину и его тараканов. Вы именно от неприятия и ушли. И вопросик: А Ваш мужчина обещал жениться именно через полтора года совместной жизни? Или как это было? И еще: Вы уверены, что любите своего мужчину? Или он Вам подходил как кандидат в мужья, да и сил, потраченных на ремонт, жалко? А без штампа, да еще и с тараканами, он Вам нафик не нужен? P.S. Но то, что он так слушается маму, абсолютно не в его пользу говорит, в этом я с Вами согласна

"На мой взгляд, гордость в любовных делах - последнее дело. " Хм... Забавно. "И Вы совершенно не принимаете своего мужчину и его тараканов." А он не принимает автора и ее "тараканов", как Вы выразились. По-моему, тут все обоюдно.

Так это просто здорово, что люди, не принимающие друг друга, не вместе. Вместе они бы друг друга только мучили:-):-):-)

И то правда.

имхо,гордость во всех делах не последнее дело..

на то оно и имхо, чтобы быть у каждого своим.;-) ИМХО, гордость ради гордости - вещь совершенно бесполезная и даже разрушительная... Достоинство - отличная замена гордости, на мой взгляд;-) Впрочем, это тема для отдельной дискуссии и не имеет отношения к проблемам автора:-)

да канешна,зачем нужна гордость..Главное,шоб мужик рядом был..

В любви главное - любовь! Если я люблю человека, и он любит меня - гордость в таких отношениях только мешает. Но в ситуации автора о любви речи не идет, так что...;-)

Если просто 1,5 года не достаточно, то делание совместного ребенка - вполне уважительная причина!

Молодец, что есть собственое мнение.А ненавязанное,его мамашей.

Моя история продолжается. Сегодня приезжала забрать кое какие вещи, и просто в прикол спросила: - Ну что, с мамой, то, что я ушла обсудил? и вы представляете, он отвечает: - Да. Я говорю: - И что она сказала? А он: - Она сказала не судьба. Вот это любофффффф у него,я в шоке:)) Я не удержалась, сказала ему, что я эту ситуацию тоже со всеми обсудила и все мне сказали, что он в 33 года сам ничего решить не может, и поступает как подонок. Вот так закончились моя история. И верите? Про кого угодно могла подумать плохое только не про него, позиционирует всегда себя, как человек ответственный и честный, а вот, как нужно было принять решение, так в спрятался за мамину юбку.

ужас.....чем дальше тем все реже встречаются настоящие мужчины!!!!! почти все "мамины сыночки" ничего сами решить не могут, такое чувство что мозгов у них нету своих!!!!!!! А вы правильно поступили!

Вам повезло, что он так быстро показал свою сущность. Бежать от таких надо без оглядки и даже не страдайте, Вам обязательно встретиться достойный человек, а не трус, который по жизни будет ставить Вам условия. Просто отнеситесь к данной ситуации философски, типа приобретение жизненного опыта, хоть и отрицательного.

У меня на работе была одна сотрудница в возрасте. Она вырастила сына одна (уж не знаю по какой причине) и очень переживала за будущую сноху. Мужику далеко за тридцать, а она ему не разрешает жениться по собственному выбору, сама невестку ищет. А критерий мне очень понравился - что бы будущая жена смотрела на мужа не как на собственного мужчину (с которым все пополам, и в горе и в радости), а просто как на стоящего рядом человека что ли, что бы она всегда знала что если что - то муж для нее - чужой человек. Естественно, таких дурочек не было.

Вы еще раз убедились в том что поступили правильнно.Молодец, поменьше вам таких людей.

ппкс

Скорее всего мама посоветовала ему сначала удостовериться в том, что вы сможете родить ему ребенка, а потом можно и о свадьбе говорить. Не стоит отчаиваться,все равно ваше лечение скоро подойдет к коцу,попытайтесь успокоиться и не "грузить" пока своего мужчину вашими опасениями. Если он вас любит, то будет ждать пока вы до конца не выличитесь.

Правильно сделали, что ушли. Он будет локти кусать. А Вы найдете свое счастье и у Вас буду отличные дети!

Не будет он ничего кусать. Разве не понятно, что он не любит? Правильно, что вовремя разошлись.

Не растраивайтесь. Ваше лечение подходит к концу и не надо ничем его портить. Вы уже здоровая женщина и родите ребенка для себя, а не для его мамы. Главное, что Вы узнали какой он маменькин сыночек сейчас, а не после замужества.

вы для него оба родные, только у вас интересы и страхи разные, но вы не родные с мамой и она совершенно не стремится нравится вам и думаю вам на нее пох... и поэтому зная что ее любимый сын может прожить и не завести наследников, боится... и парит ему мозг, но вы то взрослая девушка должны были с ним поговорить и пропарить ему мозК в правильном направлении ... типа ему с вами жить а не с ней... а так обиделись и все разворотили... и сразу реплики не любит ... мудак и тд... запутался он, и запутал его родной человек... дык и надо было помочь разобраться, так что если у вас не срастется, то я считаю что парню просто повезет, чем жить без опоры в лице жены, которая к тому же и психопатка накручиваюшаяя себя всякой куйней ...

Неужели Вы думаете, что я с ним не разговаривала? Разговаривала и объясняла, но он не слышит меня, не слышит, он слышит только свою мать. Что мне еще сделать? Ну не могу я больше биться об стену непонимания, не могу и не хочу. Я хочу жить нормальной жизнью, а не в борьбе с мнением его матери, он за все время наших отношений только и бегал к маме советоваться. Вы знаете, а это реально напрягает, порой даже кажется, что пора уже напрямую с мамой поговорить, без всяких там посредников. Я же принимаю решения сама и не бегу за советом к маме всякий раз, так почему взрослый мужчина не умеет думать сам?

Вы немного не правы, здесь другая ситуация, когда мужчина ставит условия для выполнения главной цели, это говорит о том, что он просто не хочет эту главную цель выполнять, а дальше он еще что-нибудь придумал бы только не жениться на Авторе, она бы эту свадьбу ждала бы всю жизнь. А женьщине главное чтобы у нее все тылы были защищены, чтобы она могла спокойно рожать и растить детей, а не жить на птичьих правах с мужчиной, который не тверд в своих решениях.

Представляю реакцию его мамочки, если всё же окажется, что это он не может иметь детей. Автор, желаю вам счастья с другим мужчиной и хорошеньких здоровеньких детишек!

автор, молодец что ушли, не жалейте. Лучше сейчас, чем потом, и его мама в одном права "не судьба". Не нужен вам такой маменькин сынок, дальше будет хуже. Я вот своего долго ждала, мама не разрешала его)))Я тогда молодая, наивная, думала все смогу, выдержу. Ох как она палки в колеса ставила, сто причин находила, но вопреки ей мы поженились, она на свадьбе ходила и говорила, что разобъет наш брак. Итог: 2, 5 года брака и мои нервы не выдержали. Мы жили отдельно, но она всегда совала свой нос, накручивала, капала на мозги. Потом до меня дошло, какая же я была слепая курица, и что ничего не выйдет у нас хорошего. Ушла, встретила другого, у нас дочка растет. Поверьте, все у вас будет хорошо! Вы будете счастливы! Не тратьте свое время и молодость на такого вот.

А он во всем маму слушает? Странный подход, а еще более странно что маму послушал....

Вы знаете, таких мужчин много.. Хорошо еще, если маму, а то у меня был такой, что по каждому поводу и без повода другу звонил, рассказывал ему вообще ВСЁ!!!!!! Я когда узнала, то в шоке просто была. В таких подробностях, что мне даже стыдно было потом, даже я каких-то мелочей не знала, а друг был в курсе. И друг ему всегда говорил, что делать, что говорить, как поступать. Это ужасно, когда человек не имеет собственного мнения, своей позиции в жизни. От таких надо держаться подальше. Их не изменить. Лучшее, что может случиться, только если когда-то позицию "учителя" займете Вы. Но это тоже не всегда приятно и не всех устраивает...

Ну я, ребята, не пойму, о чем вы тут спор ведете? О том, чтоб женщине завести ребенка не в браке? Вы знаете, как в старину называли таких детей? Бастардами! Какое им будущее было уготовано? Никакого! Ни наследства, ни титула, ни фамилии, НИЧЕГО! И тут вы говорите, что мужик прав, заставляя ее родить не в браке! Я сама живу с мужиком уже 6 долгих лет. И ситуация та же, что и у автора. Жениться все не доходят руки. То денег нет, то времени, то проблемы, то МАМА его - отдельная проблема! Четыре года копили деньги, чтоб купить ей, ненаглядной, квартиру, потому что я поставила условие: или она живет отдельно от нас, или он живет с ней один. После ее переезда от нас мне потребовался год, чтоб привести свою психику в нормальное состояние, прошло еще два и мы все еще не женаты. Вот скажите мне теперь, люди: нахрена мне рожать? Чтоб он потом сказал: ой, я наигрался, больше не хочу? Знаете, сколько таких примеров? Для себя родить - тоже вариант, но лично я пока считаю, что сама не потяну, на ноги поставить не смогу, хотя и пора уже, 29 лет все-таки. Но никогда не хотела выйди замуж по залету. Всю жизнь бы потом ломала себе голову: он женился потому, что чувствовал себя должным или по любви. На месте автора, я бы честно, не согласилась на такие условия! Ребенок заслуживает быть законнорожденным и должен быть зачат в браке, я так считаю. Но это моё личное мнение. Многие мои подруги сначала родили, потом поженились. Я не осуждаю. Но для себя считаю это оскорблением, что мужик не хочет жениться. Заставлять тоже не хочу, понимаю, что бесполезно. По этому поводу сама пролила немало слез. Пора бы уже и деток завести, но у меня обратная проблема: мой не хочет детей. Так что, милая девушка, не слушайте никого, слушайте свое сердце. Любите его - соглашайтесь, нет - уходите, но главное, решение принимайте сами, чтоб потом не жалели! Удачи!

а Вы ему скажите, что ребенку в будущем не очень приятно будет видеть справку об усыновлении, если до его рождения он на Вас не женится!!! на моего знакомого подействовало - быстренько потащил подругу в ЗАГС

Спасибо всем, кто откликнулся, я поняла всетаки для себя, что эту ситуацию с мамой, ну никак не смогу исправить, мы уже окончательно разошлись.. Вы правы, ребенка заводить без брака, не имеет смысла, и я тоже так не хочу. Грустно, конечно, но буду двигаться дальше :))

не бери в голову и не замоачивайся, беременей и всё будет ОК, это ревностное отношение мамаши к сыну, типа что жениться, если она не может родить. она будет искать 1000 и 1 причину, чтобы он не женился и не только на тебе, вообще в принципе. т.ч. надеюсь, после лечения появится агушастик, ну что делать, не у всех сразу и без лечения получается. и создавать ему свою семью не с мамой, а с любимой девушкой и жить тоже не с мамой, а с любимой.

Вы правильно сделали. Идите дальше.