"Ужасный двухлетка". И что делать?

Вот пришла и моя очередь жаловаться и просить совета. Кризис начался месяца три-четыре назад. Но все было терпимо. И то, что мне казалось ужасным и невыносимым, на самом деле было очень даже нормально, как оказалось :-) Сейчас уже точно кошмар. Несколько дней ребенок не слушается совсем, ну просто совсем. Раньше это было 50/50. Сейчас на любое предложение, на любую просьбу - нет. Невозможно собраться гулять, пойти готовитсья ко сну и т.п. Пока не сделаю вид, что ушла - не будет одеваться. И так по любому поводу. Еще в добавок все время вредничает. Разбрасывает игрушки (это делал и раньше, но реже), наши вещи, которые попадутся под руку и, что меня больше всего раздражает, - это еду. Причем делает это как говорится назло. То есть делает это не для того, чтобы пошалить или потому что это ему кажется веселым, а именно чтобы насолить. Бросит что-нибудь напол или выльет из своей кружечки и смотрит с улыбочкой: "Как ты?". А если этот момент вдруг не заметишь, он сообщает, что вылил, бросил и т.д. Раньше он иногда такое делал именно из шалости, его всегда за это ругали. Не реагировать на такое поведение нельзя, так мне кажется. Но что делать с этим? Сегодня решила его наказать. Ели яйца (перепелиные), Тёмка откусил несколько раз и разбросал их по полу, на одно еще и наступил. Я рассердилась, отвела его в другую комнату, сказала, что он наказан, пусть сидит тут один. Он устроил такой рев. Все время звал: "Мама, мама". Когда через какое-то время бабушка хотела его покормить, он отказался выходить. И дверь стал сам закрывать, при этом все время ревел и звал меня. Когда я подходила и говорила, что он может выйти. Он снова закрывал дверь. Несколько раз выходил, но тут же снова уходил и закрывался, при этом ревел. Мы пытались его отвлечь, но ничего не помогало. Так продолжалось минут 30-40 пока за нами не приехал папа. Вот и наказали. Что делать в таких случаях? Причем он в общем не капризный в эти дни, веселый и бодрый, но все время вредничает. У него режется зуб, уже почти прорезался, самое тяжелое позади. И еще немного приболели, без температуры, кашель, насморк. Опять таки уже идем на поправку. Может как-то с этим связано, может переждать несколько дней и все пройдет? Но мне кажется, что на такое уже нельзя не обращать внимание. Когда он конкретно специально для нас вредничает. Шлепать считаю неприемлемым. Злиться на него мне тоже не нравится, хотя все равно злюсь. Как можно спокойно решать такие проблемы?

та же фигня :-((( только вместо разбрасывания еды - у нас круглый день прошение на горшок и торчание с этим делом то в ванной, то полоскание в туалете :-( Может через каждые 15 минут меня туда требовать (противным таким воплем каааака!), а если я дома, больше никого не приемлет для сопровождения в туалет - только меня! это ужасно... я еле выдерживаю... Там проводит минут по 20 - пописает, потом требует воду открыть, чтоб горшок там минут 5 полоскать... откажешь - вопли..., потом опять по-новой, хоть 2 капли, но выдавит из себя, хоть горошинку, но выкакает... Для него приколен сам процесс ковыряния-полоскания с горшком... ест ужасно - почти ничего... Еле сдерживаюсь... Единственное наказание, которое прокатывает (по попе-не прокатило) - сначала угроза "я тебя сейчас выгоню отсюда!", потом выполнение. Больше никак - ни уговоры, ни просьбы... Единственное, что могу посоветовать и что у нас прокатывает - ведет себя с другими, когда я ухожу, как шелковый. Но, увы, меня почти не отпускают... А как у Вас этот вариант? Наш хоть кого-то кроме меня слушает, особенно папу... Иногда папой грожу. Если тот дома - то иногда прокатывает и без его присутствия.

Уууу это я про горшок, спасибо обьяснили неразумной, у нас такая фигня начинается, когда надо собираться спать, гулять и т.д Бесконечное кряхтение (Пашка так обозначает желание на горшок), садиться, делает или не делает, после 15-20 мин не выдерживаю, одеваю памперс, одежду/пижаму...Через 5 мин. всё начинается по новой:(((Иногда не выдерживаю и дико воплю (другого слова не подобрать), деть как ни в чём ни бывало улыбается -смотрит в глаза, типа а я чё, я ничё ии засыпает или начинает натягиват уличную одежду... Вот пожаловалас;, аж рука устала на кнопки тискать:) (с транслита)

А мы на горшок ходить совсем перестали. Ну если только после сна, когда, видимо, еще не вспомнил, что он теперь вреднючка. Спрашиваю по 10 раз, хочет ли писять. Он говорит, что нет. А потом надувает в штаны. Иногда, сразу говорит, что будет писять на пол или в колготки. А с дургими людьми (с папой и с бабушкой) он ведет себя несколько лучше, чем со мной. А когда я дома (а я почти всегда с ним, даже если бабушка с нами), он не обязательно бегает только за мной. Он просто в разные моменты выбирает кто что делаетю Распределяет обязанности, так сказать. Вот сейчас горшок должна вылить бабушка, даже если бабушка варит ему суп, а я просто сижу рядом. Или свет вечером должен выключить только папа. А когда он его выключит, может начать орать: "Нет, пусть мамочка выключит!". И еще жутко САМкает. Если у него что-то не получается, ни в коем случае нельзя ему помочь, если он не просит этого, "Я сам!". Поможешь, он вернется на исходную позиция и все повторит сам. Если все-таки не получается, будет реветь, потом попросит помощи. Ох!

ВО! и на горшок перестал садиться!Нет, не хочу и все! мы правда, болели недавно, в больнице лежали, его замучили лекарствами, ингаляциями, он все это покорно делал, вот, я думаю, может это у него так теперь протест выражается!

У нас практически аналогичная ситуация - и с горшком, и с Я-Самками :/

а у нас бойкотирует еду. Хотя раньше ела за двоих. Ест только сырочки. Стоит и нагло клянчит.

У..., как у вас все просто. Наш "ужасный трехлетка" к вашему перечисленному добавляет дикие вопли на улице - "моя горка, качеля", пинание мамы в истерике и толкание ребятишек. Со страхом думаю, что он творит в садике. При этом его на мякине не проведешь, т.е. если он не хочет мыть руки, то никакие пираты не помогут.

Как "Ужасный трехлетка"? Мне обещали, что после трех лет становится намного легче! Я так на это надеялась. А оказывается, что трудно только первые 100 лет? А маму он тоже пинает. И ребяток обижает, но только хорошо знакомых, не знакомых, даже которые намного младше его, опасается.

Нашему все равно - если мешает, то толкнет любого, даже намного старше. Я это еше с садиком связываю - в сентябре туда пошли - типа адаптация. Недавно пожаловались - пинал воспитательницу. Год нажад у нас было гораздо спокойнее.

старшие приятельницы "успокаивают", что это они до 5-ти лет невменяемые... потом легче :)

Как я Вас понимаю!

Я в таких ситуациях утешаю себя тем , что когда он вырастет и станет взрослым ,все это безобраизие я буду вспоминать и расстраиваться, что все это уже невозможно вернуть и сынок такой большой, что я не могу ни прижать его к себе ни приласкать, т.к. у него уже есть другая женщина которая с ним ругается мирится любит и т.д. Во как я далеко гляжу:))).

Вы знаете, меня в данной ситуации расстраивает не то, что деть себя так ведет, хотя это не очень приятно. А мое педагогическое бессилие. Я никак не могу воздействовать на ребенка. Это ведь не нормально? Или это мои тараканы?

Было бы хуже если бы ребенок Вас всегда слушался:). представьте : ходит такой паинька, что мама ни скажет - все делает, ручки на коленочках, тихий такой:) Брррр.....мне кажется тогда был бы другой пост, еще более взволнованный! Не переживайте. все это пройдет, надо просто потерпеть, у меня сын вообще не слушается, такая банда...!!!:) . Я смирилась, ну что делать??? В саду тоже говорят - гиперактивный ребенок и не возможно заставить сделать то что ему не хочется в данный момент.

Не, паиньку тоже не хочу! Мне нравятся люди с характером. И ребенкин характер очень уважаю, нет у меня желания прижать к ногтю, полностью подчинить своей воле (зато есть противоположный пример перед глазами - свекровь, в ее понятии воспитание - это ломание, подминание под себя). Безобразничал бы поменьше :-)

Вы не одиноки, ИМХО, большинство детей проходит через это. У нас вроде поспокойнее становится (нам 2,2)ттт. Единственное, что я вынесла из этих ситуаций всех, что главное - самой стараться оставаться спокойной, как бы трудно не было (получается после долгой тренировки), и то, что ругаться и наказывать - бессмысленно.

То, что надо оставаться спокойной - это я тоже понялаю. Но что делать с безобразным поведением. Не реагировать?

Мы Ваши ровестники и тоже самое:(

о!У нас тоже на все категорическое нет!Как раз собиралась топик подобный заводить!До этого ребенок был просто образцом идеального поведения во всем!А теперь, что не предложи-нет!Оденемся-нет, разденемся-нет и т.д. и т.п. до бесконечности.Варианты: что ты будешь это или это сначала прокатывали, но потом пупс просек фишку и отвечает нет, не хочет Богдан:)Помогает только если я говорю, ну тогда я пойду сама погуляю, поем, посплю (и т.д. в зависиомти от того, что предлагаю).Начинает реветь, мамуля не надо уходить и соглашается.Мне, честно говоря, такой вариант не нравится, но другого пока не нашли.Буду надеяться, здесь, что-либо придумаем совместными усилиями:)

Я, честно говоря, живу с мыслью, что кризис двух лет - это не проблема ребенкиного поведения, а проблема родительского восприятия. Иногда помогает :) Ребенок у меня далеко не ангел - это чтобы Вы не подумали, что мне просто повезло, вот я и рассуждаю с такой легкостью о двухлетках :) Как бы я поступила в ситуации со швырянием еды? Наверное, сказала бы что это не хорошо - сказала бы с чувством, чтобы было понятно, что меня очень огорчило произошедшее. Скореее всего, на ребенка это не подействует. Тогда я бы ему сказала, что он себя ведет так, что мне с ним играть совершенно не хочется - и никто с ним играть не захочет, ежели он так некрасиво себя вести будет. Вот это уже действует лучше. А еще я бы сказала, что убирать свинство не стану - пусть так и валяется на полу - и действительно убирать не стала бы. Ведь ребенок продолжает "вредничать" потому, что видит Вашу бурную реакцию - так лишите его спектакля ;) (с транслита)

Насчет "спектакля" полностью согласна. Иногда я и не убираю сразу, когда разлита вода, например. А когда компот или сок, то вытираю, так как по всей квартире будут липкие следы. То же и с яйцами, он же все растащит по дому :-( Пугать его чем-то бесполезно, очень уж он поперешный. И то, что с ним никто играть не будет не помогает, пробовали. Сама заметила, что если не реагировать, то лучше помогает. Но ведь надо и воспитывать? Или не надо? То есть говорить, что это плохо надо. Но надо ли в некоторых случаях настаивать на своем? Я уже совсем запуталась :-(

ага, а я своего приучала убирать за собой. так ему это дело так понравилось, что сейчас порой специально что-нибудь разольет или размажет, потом пойдет тряпку возьмет и давай "убирать"... ну как тут злиться?! :) убирает же за собой :)

> Сейчас на любое предложение, на любую просьбу - нет. Невозможно собраться гулять, пойти готовитсья ко сну и т.п. Пока не сделаю вид, что ушла - не будет одеваться. То же самое. Просто спрашиваем, хочет ли он сидеть дома один. И делаем вид, что сейчас уйдем. Т.е. я не пугаю, что останешся дома сам, кто-то придет и заберет и будет тебе плохо, но даю понять, что маме с папой некогда уговаривать и нам надо идти, если хочет оставаться, то так и будет... Ну и последнее время муж просто берет в охапку и всё :-( Кричит, но что делать? > Еще в добавок все время вредничает. Разбрасывает игрушки (это делал и раньше, но реже), наши вещи, которые попадутся под руку и, что меня больше всего раздражает, - это еду. Причем делает это как говорится назло. Бросит что-нибудь напол или выльет из своей кружечки и смотрит с улыбочкой: "Как ты?". А если этот момент вдруг не заметишь, он сообщает, что вылил, бросил и т.д. Раньше он иногда такое делал именно из шалости, его всегда за это ругали. Не реагировать на такое поведение нельзя, так мне кажется. Но что делать с этим? Относительно разбрасываний еды и прочего... Сначала уговариваем, несколько раз просим что-то не делать. Если повторяет назло - забираем и убираем так, чтобы не достал... Если соглашается кушать/играть красиво - возвращаем, если нет - нет :-) Пока действует... > Как можно спокойно решать такие проблемы? думаю, что кому-то удаётся спокойно решать. Мне - не всегда. Но мы его если дерется, например, просто садим на дива в зоне видимости (т.е. не отделяем от нас, но и не разрешаем быть оцчень близко, чтобы не продолжать свои безобразия). Думаю, может и это даёт нагрузку на психику, но как-то же надо дать понять, что мне тоже больно и неприятно. Или, например, сидим вместе... сын начинает замахиваться. Я встаю и ухожу на другое место сидет (предварительно сказав ему, что мне больно и если не прекрати, то я уйду) - перестаёт :-) Ешё и обниматься/целоваться бежит :-)

Кога собираемся гулять, мне часто приходится делать вид, что я ухожу. Действует на том этапе, когда я открываю дверь или делаю вид, что вышла и закрываю. Я тоже не пугаю, просто говорю, что мне некогда, или что надоело его каждый раз уговаривать. Помогает, но это ведь не метод, мне не нравится так делать, но как по другому - не знаю. Если только одевать силой (делаю так, когда время совсем поджимает), а это не лучше. А с "высаживанием" на диванчик, пытаюсь делать по разному, и в другую комнату, и так как Вы описали. Но, тут все зависит от настроения Тёмки, один раз жто даже помогло, я ниже описывала, Тёмка спокойно уходил в другую комнату, тихо там сидел, потом говорил, что будет машинки беречь и не будет бросать, я разрешала выйти, он выходил, глядя на меня бросал машинку. Я снова его отправляла, повторялось все то же самое. На третий раз вышел и стал спокойно играть. Мы с бабушкой при его выходах не смотрели на него "волками", а пытались как-нибудь отвлечь. А иногда его не возможно усадить на диван даже в одной комнате с нами, будет вопить, плакать. Каждый день настраиваю себя не нервничать и не выходить из себя. Но не всегда получается, а Тёмка, когда "гадит", он как будто специально ждет моей реакции и смотрит, какая она будет. И я понимаю, что поддаюсь на его провокации. Но как иначе себя вести? Иногда просто не обращаю внимания или не разговариваю с ним несколько минут (объясняя, что я с ним не разговариваю, потому что я очень расстроена из-за его поведения). Но так ведь тоже не правильно, я это чувствую. Но КАК надо делать "правильно", не знаю

> Кога собираемся гулять, мне часто приходится делать вид, что я ухожу. У нас уже это пройденный этап :-( он себе берет и остаётся :-( Если спешим, то берем в охапку и несем, если нет - то уговариваем. Иногда вспоминаем, что может кошечка будет на улице или мультик интересный дома :-) > Помогает, но это ведь не метод, мне не нравится так делать, но как по другому - не знаю. Если только одевать силой (делаю так, когда время совсем поджимает), а это не лучше. Полностью согласна, но пока тоже другого метода не вижу. Подкупать тоже нехорошо, поэтому стараюсь и к этому прибегать как можно реже :-) > А иногда его не возможно усадить на диван даже в одной комнате с нами, будет вопить, плакать. Если уже довёл до того, что на диван сажаем (дерется или кричит), то если даже не хочет там сидеть, держим. Немного покричит, спрашиваем: "будешь хорошо себя вести?" если отвечает "нет", говорим: "Ну тoгда придется посидеть ещё... :-(", если "да" - выпускаем. > Тёмка, когда "гадит", он как будто специально ждет моей реакции и смотрит, какая она будет. И я понимаю, что поддаюсь на его провокации. Но как иначе себя вести? в том то и дело, что говорят, что дети так на самом деле проверяют нашу реакцию, учатся прислушиваться к нашему мнению, а не слушаться беспрекословно. И это хорошо, но очень тяжело сдерживаться. У нас (каюсь) было дело дошло до того, что я его и лупила (достаточно ощутимо) и кричала на него... Так это служило как наркотик. Он специально делал многое, пока я не отлуплю или не накричу... Я решила, что это уже зашло слишком далеко и ни к чему хорошему не приведет. Теперь отучиваeмся... :-) Поchти уже не кричу... двя дня назад сорвалась pravda :-(, no jeto uzhe byvaet ochen' redko . Ну и била по попе уже не помню когда последний раз :-) Стараюсь говорить спокойно вначале, уговаривать, а потом говорю: "Если не перестанеш' маму бить, то мама уйдет в другую комнату..." Он обычно сраzу обнималки-целовалки и просит прощения. Сейчас правдa, иногда как бы "пугаем" папой (т.е. если не будеш' давать маме это сделать, будешь делать с папой, а ты знаешь, что он не будет спрашивать, ты хочешь или нет) - тоже нехорошо, но если не часто, то надеюсь не принесет вреда. Ну и часто именно, как где-то советовали, даю выбор - "ты будеш' сам одевать памперс или мама?" Обычно решается делать... Но не всегда. Ещё считаю до 3-х. Если досчитала, а он не сделал - делаю, что обещала. Часто работает. > Но КАК надо делать "правильно", не знаю Тоже не знаю, но стараюсь думать, чтобы не навредить. Хотя признаю, что есть много более успешных в этом плане мам, что совсем не означает, что мы - плохие :-)

У меня Тёмка сегодня проснулся с плачем и говорит сквозь слезы: "Мамочка, я буду себя хорошо вести!" Мне так стыдно стало, думаю, совсем зашугала ребенка. Хотя, как мне кажется, я его не много ругаю и не так уж сильно. По попе шлепала сгоряча за всю его жизнь 3 раза и не больно. Потом извинилась и сказала, что больше никогда так не буду. Это было пару месяцев назад. Сейчас ругаю только когда он специально писает в штанишки или на кровать (специально - значит, когда я его спрашиваю, хочет он писять или нет, он говорит, что нет и писает в штаны) или разбрасывается едой. А так мы с ним и обнимаемся и ласкаемся, и хвалю его всегда, когда он хорошо себя ведет, и никогда не говорю, что он плохой, и грудничок у меня все еще. А видимо, все равно для него очень болезненно когда я выхожу из себя. Надо сдерживаться и не надо ругаться. Только вот как себя вести? Вечный вопрос. Не покупала ему в последнее время машинки, так как он их ломает. Так он сегодня ходит и говорит от имени мягкой игрушки Мышки:"Я машинки ломать не буду, буду их беречь!" Я спросила: "А Тёма не будет ломать?", он сказал, что будет. Меня все равно растрогал этот его поступок и я выдала Мышке новую машинку. А Тёма взял у Мышки поиграть. Как он был рад! Я поняла, что для него очень трудно уступить и изменить свое поведение. Гордость. Нельзя ему условия ставить. Может и не надо давить на ребенка. Сколько раз замечала, что когда я его не ругаю, не строю, не психую он и безобразничает меньше.

100% они реагируют на нашу реакцию. Если её нет - то и они спокойно переключаются на что-то другое. Но то, что сынуля через игрушку говорит - уже хороший знак. Значит он понимает, что мама права, но признаться в этом самому - тяжело, поэтому и игрушка говорит. Ну и не знаю как сдерживаться, мужа привлекать, что ли. Меня, кстати по-началу, муж за каждое не выкрикнутое мной или не ударение ребенка в очередной раз, целовал и говорил, какая я у него умница. :-) Сейчас уже намного легче, думаю, через пол-года будет ешё легче :-)

Про игрушку согласна, тоже так подумала. Еще меня очень впечатлило, какие наши детки умненькие. Такой малёк, а ведь нашел выход из положения. Я уже почти не срываюсь. Заранее себя настраиваю вечером: завтра не буду раздражаться, не буду сердиться. Но иногда расслабишься и все равно рассердишься. Но это случается все реже и реже. Стараюсь больше замечать хорошие поступки, их ведь не меньше. Просто безобразия такие вопиющие. Хотя, если посмотреть со стороны (когда с ним занимается папа или бабушка, и Тёмка вредничает им), это забавно и смешно. И еще он безобразиями старается привлечь внимание. Вниманием он у нас не обделен. Но он любит, что бы с ним все время играли или поддерживали беседу. Меня раньше это раздражало, хотелось, чтобы он побольше играл сам. А он и играет сам, но ему нужно это все время обсуждать. А сейчас думаю, значит нужно ему такое внимание, все же люди разные, и взрослые в том числе. Кто-то самодостаточный, кто-то совсем не может без общения. И вообще часто мы сердимся из-за своих "тараканов". Надо больше принимать ребенка. Но ведь и воспитывать все-таки надо? Все, опять запуталась. У меня все идет хорошо, логично и спокойно пока я не задумываюсь о том, что надо воспитывать. Может и ну его, это воспитание? А воспитывать не руганием и наказываниями, а только личным примером?

Наверное, все же правду говорят, что воспитывать надо собственным примером :-) А если мы кричим, то почему же ребенок не может так себе позволить? То же с тем, когда мы бьем - мой начал меня тоже бить - и я знаю почему :-( Теперь, слава Богу, и я и он отвыкаем от этого :-) Ну и правильно, если работать над собой, то намного легче. И ребенок спокойнее. Если вы только начали - подождите пару месяцев - у нас уже намного спокойнее :-)

Спасибо, обнадежили! А про крики (вернее повышение голоса) до меня только недавно, к сожалению, дошло. Я повышала голос на Тёмку еще на совсем маленького, когда он лез в розетку, или направлялся ползком к луже на полу и в прочих подобных моментах. То есть, когда надо было чтобы он быстро послушался, а я не успевала физически предотвратить его действия. Повышение голоса в таких случаях действовало. И вот теперь, когда Тёмке что-то надо, он начинает вопить. А я еще на него сердилась. А потом поняла, почему он так делает. И игрушки он кидает неспроста. Я, иногда, в минуты гнева, многу бросить что-нибудь, что под руку попадет (чему, кстати, научилась у своей мамы). Мне это здорово помогает, бывает это редко. Но я не задумывалась, что ребенок "пишет" свое поведение с нашего. ВОт и Тёмка, когда у него что-то не получается, начинает все кидать. Но выше я писала не про такие кидания, а именно про те, когда он специально что-то кидает для спектакля. Так что надо работать на собой. Печально, что я давно читала статьи, в которых писалось, что воспитывать надо личным примером. Но только когда начала замечать у Тёмки свои отрицательные привычки, я поняла, что это значит. Раньше до меня это не доходило :-(

Вот-вот. Про кидания у нас то же самое. Я не злюсь, когда он нечаянно или в пылу гнева кинет, а вот когда методично на мои - Максим, может не надо игрушку кидать - кидает ее вновь и вновь... Уууух! :-( Ну и характером он, судя по всему, в меня :-) Так что плывем по течению :-) Наверное легче становится не потому что ребенок уже не делает назло, а потому что мы привыкаем не кричать и не взрываться и нам все равно (в положительном смысле), что сделает ребенок, вот он и перестает это делать - публики-то нет :-)

Если бы я сейчас заводила топик на эту тему, то назвала бы его " Как правильно вести себя маме, что ребенок не вредничал?" или "Как не надо вести себя маме?" :-) Может это у нас кризис? И еще, у меня родилась своя интерпретация кризиса двухлетки. Дети нас во всем копируют, наши выражения, действия, интонации. А мы ведь много им запрещаем с рождения: не трогай розетку, не подходи к плите, не лей воду на пол ... И не всегда выполняем их просьбы. Вот и они начинают вести себя точно так же, говорят "нет", делают не то, что мы их просим и т.п. Просто мы не оцениваем это с такой точки зрения.

точно! я даже так не особо думала. Я думала с точки зрения: "маме можно, почему же мне нельзя?" Но возмохно - это ещё проще - именно как Вы описали :-)

Эх, это все хорошо, что мы смотрим на ситуацию с таких точек зрения, действительно хорошо. Но, сегодня опять прочитала очередную статью детского психолога (свекровь как бы невзначай подсунула газетку развернутую на "нужной" страничке) о том, что все позволяя ребенку и не неастаивая на своем мы растим маленького тирана, который привык, что все его прихоти выполняются. Тем самым мы перекладываем часть своей ответственности на ребенка. И ребенок от этого очень страдает. Он упивается властью, но ему тяжелы эти эмоции и та ответственность, которую он получает. Что родители ответственны за ребенка и должны во многом настаивать на своих требованиях. Конечно, если подумать, на чем-то я действительно настаиваю, иначе мы не ходили бы никуда :-), не купались и не ложились бы спать :-) Но вот как оценить, достоточно ли я настаиваю. Меня так колбасит потому что родственники мужа - за строгое воспитание и они считают, что я неправильно воспитываю ребенка, излишне балую его, много позволяю и т.п., хотя я давно уже пресекла такие разговоры и разбор моих действий, но знаю, что думают они так. И на меня это давит, я очень мнительна. Здесь на Еве в основном встречаю поддержку своих взглядов. А различные статьи психологов где-то посерединке. Вот я и не знаю, близка ли я к пониманию золотой середины или просто поступаю, как мне легче? Ох, если меня в 2 ребенкиных года мучают такие сомнения, то что же дальше будет? Пора мне уже взрослеть :-)

> Эх, это все хорошо, что мы смотрим на ситуацию с таких точек зрения, действительно хорошо. Но, сегодня опять прочитала очередную статью детского психолога о том, что все позволяя ребенку и не неастаивая на своем мы растим маленького тирана, который привык, что все его прихоти выполняются. Но согласитесь, как же может быть так, что мы всё разрешаем? :-) Весь прикол в том, что то, о чем мы говорили, мы как раз не разрешаем, а игнорируем (если ребенок делает это назло) либо обьясняем, почему это делать не очень хорошо... Т.е. я естественно, не разрешу пойти ребенку голому на улицу, когда там снег, но если он хочет идти по траве босиком (10 метров), когда всего +7. Ну пусть пойдет, если это позволит маме иметь спокойный вечер :-) Т.е. в таком случае я ему говорю, если хочешь идти босиком, то надо идти по травке, а не по дорожке, потому что камень очень холодный, а травка только прохладная :-) Т.е. мы даём ребенку выбор и его задача - выбрать то, что ему больше по душе - идти босиком по травке, одеть обувь и идти по дорожке, или ехать у мамы на ручках, потому что уже очень холодно идти босиком? > Конечно, если подумать, на чем-то я действительно настаиваю, иначе мы не ходили бы никуда :-), не купались и не ложились бы спать :-) Но вот как оценить, достоточно ли я настаиваю. Досаточно-достаточно. Вы же не даете ребенку ходить грязным, не есть, кричать по 2 часа, бить Вас? И пр. Т.е. запрьты какие-то есть, только они проявляются в более мягкой форме, вы не ставите условия ребенку (он такая же личность как Вы и я), а предлагаете ему выбор и он чувствует себя одновременно и во главе и "ведомым". > Меня так колбасит потому что родственники мужа - за строгое воспитание и они считают, что я неправильно воспитываю ребенка, излишне балую его, много позволяю и т.п., Скажу, как ребенок строгих родителей - это тяжело, когда тебе нельзя сделать лишнего шага в сторону. :-( Нет, я люблю своих родителей, но... мне нельзя было сидеть с родителями за одним столом, когда были гости, пока я не достигла лет 14? Я ложилась спать в 8:30 вплоть до 9-го класса :-( я могла на выходные погулять до 9:30 :-( И за каждую провинность меня наказывали ремнем. Я боялась получить 2-ку в школе, я ни разу до замужества не была в походе :-( и ешё много всего. До сих пор я не могу сказать родителям что я на самом деле думаю, но это, наверное больше, чтобы не обидеть их (хотя очень хочется :-(). > Вот я и не знаю, близка ли я к пониманию золотой середины или просто поступаю, как мне легче? Ох, если меня в 2 ребенкиных года мучают такие сомнения, то что же дальше будет? Пора мне уже взрослеть :-) Вот-вот, взрослейте :-) И нельзя всю жизнь слепо следовать чьему-то опыту, надо иногда, совершать и свои ошибки. У Вас они не выглядят уж такими страшными :-)

Спасибо, что так детально разобрали и прокомментировали мои метанья! На душе стало намного легче. Моя мама не была очень строгой, моя бабушка наоборот ей все время говорила, что она меня балует и нада быть построже. Но был ряд строгих правил (это когда я уже постарше была, в 2 года себя не помню). Одно из них: спать я ложилась в 9, наверное, до третьего класса включительно, потом в 10. А по натуре я сова. В результате, я всегда долго лежала и не могла уснуть, по часу-по два. И долго считала, что у меня бессонница. И только, заимев своего ребенка и прочитав разные публикации про режим, про сов-жаворонков, поняла, что не было у меня бессонницы, просто не надо было меня так рано спать укладывать :-) Много вокруг нас примеров как не надо делать, а вот как надо, действительно, нет точного рецепта, надо доходить своим умом и сердцем. Будем стараться.

> А по натуре я сова. В результате, я всегда долго лежала и не могла уснуть, по часу-по два. Вот и у меня так же. Я обычно ночник включала и книги читала. Только шугаться надо было, потому что родители, если замечали, сильно наказывали :-( Ну а ложиться я любила попозже :-) А про погулять до поздна, так летом темно становится только к 11, тебе лет 14-15, а тебе в 9 домой :-( > И только, заимев своего ребенка и прочитав разные публикации про режим, про сов-жаворонков, поняла, что не было у меня бессонницы, просто не надо было меня так рано спать укладывать :-) Мы с мужем оба совы. У нас малыш первый год ложился где-то в 11-12 (а то и 1 ночи) ночи, зато вставал в 12-1 дня :-) Мне было очень комфортно. Сейчас ходить в садик, так по выходным только до 9 спит, но что уж тут поделаешь? Зато в 8 вечера мы его в кровать и сами заниматься своими делами :-) > Много вокруг нас примеров как не надо делать, а вот как надо, действительно, нет точного рецепта, надо доходить своим умом и сердцем. Это распечатать и повесить во всех комнатах и на кухне :-)

:-) Тёмка тоже совенок. А сейчас стал до невозможности совенком. Засыпает в 12 в 1, утром может до 11 проспать, и днем еще часа 3,5 давануть. Утром это, конечно, хорошо. Хотя если надо куда-нибудь пойти (в больницу, на занятия, да и просто с нашей компанием на прогулку к 12) уже проблема. Но вечером... Я вечером устаю. Да и муж рано ложиться (на работу рано встает), иногад раньше Тёмки. Мы с мужем и не видимся почти без дитя :-( Уже месяц пытаюсь потихонечку перестроить Тёмкин режим. Стала его будить пораньше, днем не даю долго спать. Но плохо получается пока.

Он у Вас, наверное, недостаточно устает :-) У меня как в садик пошел, так спать ложится рано, в основном, а еще когда будим говорит, что спать будет :-)

я стала говорить "если тебе так не нравится то, что делает мамочка, то иди поищи себе другую квартиру и другую мамочку, как Кеша (попугай из мультфильма "возвращение блудного попугая" :)) ..действует моментально.. ибо причинно-следственная связь установлена - Кеша ушел из дома и ему было плохо. Потому, даже когда дома не так, как хочется, дома все-равно лучше, чем где-то. - эту мысль я ему прямо вдалбливала. Надеюсь, что ничего плохого в этом нет :) вообще учю его ценить все, что для него делают и т.п... вырастет, сам все сможет оценивать. а пока надо учить, мне кажется. если села и пью чай, а он требует "собирать гараж" с криками, не встану все-равно... сейчас уже знает. всегда говорю - "мама сейчас выпьет чай и будет строить гараж". или там - "мама устала, мама хочет отдохнуть, подожди немножко". похвастаюсь - утром будет валяться со мной в постели, пока я не встану или будет собирать ЛЕГО, включать телек, смотреть книжки, сам пойдет сок возьмет и печенье. мамин сон - святое :)

Тоже хорошо :-) Нам бы так :-) Но в принципе, можно уговорить подождать, если надо :-)

и у нас такая же петрушка! ужас, нервы треплет по полной! истерики по 30 минут, до хрипоты! И почти каждый день. Я даю ему выораться, так как успокоения не работают. Не кричу, не шлепаю, просто терпеливот жду, пока ему самому не надоест. Долго ли такое будет продолжаться....

У нас истерики были летом, когда зуб тяжело резался (ну и кризис тогда уже начинался). Причем истерики без видимой причины (то есть не для того, чтобы чего-то добиться). Тёмка плакал и орал "Мама, мама!" Если я подходила к нему или разговаривала он орал еще сильнее. Если уходила в другую комнату, снова звал. И так много раз. Потом в очередной раз все-таки подпускал меня и успокаивался с титей. Жалко его в такие моменты безумно, но успокоить действительно было невозможно.

На счет еды, я, если дочка отказывается кушать и балуется за столом, просто выставляю ее из-за стола и убираю тарелку (правда, не всегда, конечно), когда уже терпения нет у мамы. А на счет разбрасывания игрух, я сейчас проще на это смотрю, поигралась, убираю все по коробкам. Но моя не вытворяет ничего такого, что бы вызывало недоумение или злось со стороны меня. Правда, у нее есть такая фишка: "Получишь". Это она говорит, когда на нее муж ругается или брат. И стукает смачно по столу. Все образуется, все устаканиться.

Насчет разбрасывания игрух я имела в виду не то, что игрушки в процессе игры разваливаются по все комнате. Это нормально. Я имела ввиду то, что Тёмка их специально кидает, так, что некоторые при этом ломаются, иногда при этом специально целясь в телевизор, в люстру и т.п.

Ругать за это надо. Но мои детки понимают значение слова "нельзя". Дочка правда в этом плане по хуже, чем сынуля. Она может назло что-то сделать, но в этом случае я ее наказываю, забираю игрушки, которые она бросает и выставляю за дверь из комнаты. Она долго-долго плачет, а потом успокаивается и идет спокойно играться. А если не понимает совсем даю по попке слегка или по рукам (что делать, конечно, нельзя, но что уж тут поделаешь:-(, терпения не хватает иногда). надо бороться, бороться с таким поведением, у каждого свой подход к ребенку, детки ведь разные.

Не знаю. Я не могу долго вудерживать плачь моего малыша :-( А долго для меня пару минут :-(

Да, все мы не можем, мы же мамы, в конце концов. Ну, успокою, а потом моя идет спокойно играться. А сегодня, я ее отругала за что-то, а она держала детский стульчик в руках, так как швырнет его на пол со всей силы, так я ее конечно же по попе дала, а что тут сделаешь:-(

Я все-таки считаю, что по попе и по рукам - это не метод. Это унижение для ребенка. Представьте себя на его месте. Тем более, что проанализировав свое поведение (я где-то тут уже писала, что три раза было такое, что шлепнула Тёмку по попе, после последнего извинилась и пообещала, что больше такого не будет, слово держу) я поняла, что шлепаем мы их из-за своих эмоций. Так сказать, зло срываем. И воспитательной силы это никакой не несет, если только страх и обиду.

Я уже не знаю больше методов воспитания. Устала я от этого, дома сижу 7-ой год, старшему уже 6 лет будет скоро. Я знаю, что по рукам и попе нельзя, но другого метода не нахожу больше:-(

Видите, Вы сами признаете, что проблемма в Вас. Ну пойдите работать на пару часов в неделю или берите себе от семьи выходной (например в субботу или воскресенье счодите куда-то с подругами или даже сама). Я тоже дома с ребенком с ума сходила (а я всего 2 года сидела :-)) А сейчас и малыш в садике устает и я с ним больше времени вместе провожу.

На эту тему можно очень долго говорить, у меня проблема глубже, работа не решит пока ничего. У меня секции у старшего, а потом и у младшей будут. Так, что буду я пока дома сидеть лет эдак ...дцать еще. Так что тут ситуации у всех разные. Бабушек-дедушек нет рядышком, сама все по дому, и с детками и т.д. Муж одну никуда не пускает!!!

Ну у нас тоже бабушек и дедушек нету, но с мужем - попроще. Может в этом проблемма? Тем более, что тогда можете с детками в развивающие группы ходить, всё же можно и друзей завести, да и развеяться :-)

В этом плане все в моей жизни налаживается, были просто критические дни. Пересмотрела свои взгляды на свое будущее, отбросила мысли о работе, т.к. деток я не собираюсь запускать, в смысле не водить их в секции и кружки просто не могу, т.к. сама всегда посещала такие мероприятия. Моя жизнь -это моя замечательная семья!!!:-) Да, уже нет проблемы в том, что у меня муж такой, ничего страшного. Старший ходит в садик, в следующем году ему в школу, новые заботы и проблемы наступят. С ним ходим на плавание и дзюдо-самбо. А младшая пойдет в садик на следующий год, тогда я и пойду собой заниматься, вождение там и прочее. Друзей немного имеется, но я постоянно с ребенком пока, вот, будет немного свободного времени, тогда и пообщаюсь, а пока есть Инет:-)

Тогда хорошо, раз Вы так оптимистично настроены :-) Тем более, если не всё время дома. Я ленивая, мне лучше, что малыш в садик ходит, он у меня очень активный :-)

Да, в том-то и дело, что почти все время дома. Если бы не занятия сына, то я бы вообще умерла с таким ритмом жизни. Я тоже "за" то, чтобы детки были в садике. Моя младшая тоже очень активная, но ей в садик только в следующем году. Будем крепиться, сил уже не хватает на воспитание, тем более, когда они вдвоем дома, один ор стоит:-(

А сколько Вашей дочурке? Не знаю... Если у Вас муж боится Вас куда-то одну отпускать, есть другое решение - можно, чтобы он в выходной забирал детей на проглку, а у Вас будет время на себя :-)

Дочке 2 годика. Он не пойдет с ними гулять в выходные один, если, конечно не припрет его что-то, как было в случае, когда я лежала в госптале на обследовании и его свекровь заставила гулять с Настеной.

а почему не пойдет??

Потому что не пойдет и все! "Я устал, это твое занятие" и все. Но может вместе со мной прогуляться особенно зимой, там, на горку какую-нибудь вывезти нас.

честно говоря, странно это читать... Все-таки должен же он Вам помогать, хотя бы с детьми погулять..А если это Ваше занятие, у него есть каеие-то вообще обязанности? Или только деньги зарабатывать?

Боюсь, что да, только деньги зарабатывать, как он говорит. По дому ничего не делает, ни посуду не моет, ни убирается. Но все-таки я в этом сама виновата, не настаивала на этом, да, и делает он по дому все так долго и тщательно, просто иной раз противно, уж извините, т.к. если я буду мыть очередную посуду по 1 часу, то это будет просто аврал. А на счет гуляния с детками, то я тоже никогда не настаивала на этом, так как сама люблю с ними гулять, а без них не знаю, что делать по дому и с ними все успеваю, как всегда:-)

Честно гворя, мне кажется, Вы просто его себе на голову посадили...

Эт, точно:-( Я хотела стать ему как его мать, которая постоянно готовила (она хохлушка) и обстирывала свою семью. У нее трое мужиков. И я стала такой, хотя и не умела ничего (ни стирать, ни у ираться), когда вступила в брак законный. С мужем живем уже 7-й год, так что опыт имеется, я как моя мама, не люблю, чтобы кто-то лез в хозяйство, т.е. мужики все делают не так и не правильно, это так считаю я. Хотя мой муж до брака умел и готовить отлично и убираться и все такое, свекровь своих сыновей всему научила на отлично, но у старшего сына есть домработницы, няни, а у младшего жена все делает. Но опять же скажу, что мне все это доставляет удовольствие, и готовить я люблю, и убираться, и цветочки разводить и все такое:-) Наверное, все у нас хорошо, ну, не подарок мой муженек, да, я тоже, скажу Вам далеко не подарочек:-)

Из последующего вычитала, что скорее всего Вы сами виноваты в том, что муж Вам не помогает. Ну как же так, он только работать, а Вы все остальное сами?

Точно сказано! 5 балов. Сама помню еще до сих пор, как боялась родителей (особенно папу) и тем не менее делала то же самое. :-( Это не выход, это загоняние себя же в тупик :-(

Aaaa. Мне приходится теперь по-другому :-) Стул забрать и не давать :-)

Это конечно же лучше чем по попе и ручкам давать:-)

Естественно это еще все происходит с предупреждениями и обьяснениями :-)

Но зная себя, все равно буду делать это:-( Уж, как это и не звучит печально.

В том-то и дело, что можно это в себе воспитать :-) Т.е. это Вам надо стараться (если конечно этого хочется :-)), чтобы не поднимать голос или руку на ребенка. С голосом - мне пока не всегда удаётся. Но с руками уже намного лучше:-) Т.е. просто заставляю себя уйти и показать обиду, чем со злости шлёпнуть :-)

Руки я не так часто распускаю, могу сказать, что очень редко. А, вот, с голосом, это, да:-( Но что поделать громкие мы с мужем моим родились:-(

О! То же самое теперь. Бить уже не бью, а кричать ещё не разучилась :-( Как устану, так вечером разорусь на ребенка :-( Надо воспитывать силу воли :-)

Я знаю, у меня это не получиться:-(

Получится-получится :-) Главное очень этого хотеть :-) Ну и поддержка близкого человека тоже нужна :-)

Поддержки нет и не будет.

Ну даже не знаю, что и посоветовать. Может попытаться изменить это приучением мужа к помощи. Ну либо Вам не повезло :-(

Я девочки закусила удила и решила, что раз не помогают запреты и строгий вернее даже громкий тон, то я вдруг стала совсем с ним шептать практически. Ну вот уже два дня он(сынище) удивлен, мягко говоря. Делать то что мне нужно(или вообще нужно для сынищи) ничто не может заставить, КРОМЕ ИГРЫ. Вот я уже 2 дня как дура, только тем и занимаюсь что ищу в какой форме добиться нужного результата(то мы идем в ванную не Петю мыть, а пирата, спать не Петю кладем, а Рекса, не гулять идем, а листья в букет собирать, потому как вазе скучно одной стоять, Не просто валяемся в истерике на земле а мы залегли и устроили засаду и будем сейчас пробираться через парк на открытое место и следить за сигналами поданными самолетами, а нет, первый раз мы разгоняли муравьев, потому как маленькая машинка их могла раздавить.... Ну и т.д. Знаю звучит это просто бредово, сначала и выглядит также, но честно сказать, результат положительный. Все что мне нужно он делает да еще и фан при этом получает. Одна проблема, боюсь закончиться фантазия. Так что подкидывайте идеи, а?

Пойду Вам памятник при жизни ставить и наматывать на ус :)

Аналогично. :-)

Я с вами :) Вместе памятник сваяем для героической и терпеливой мамы :)

ой, какая Вы молодчина! :)

Не ЧИСТИТЬ зубы, а микробов противных выгонять. Не СОБИРАТЬ игрушки на место, а охотится на вредных и неспослушных, которые от нас убегают. Не КУШАТЬ, а "Ой, там кошка Димкин суп ест! Говорит, такой вкусный! Побежали, а то она Димке ничего не оставит!" Не СПАТЬ, а "Ложись в кровать, к тебе в гости сон разноцветный придёт" и далее в том же духе:)

А вот у нас с супом не канает и с игрушками разбросанными тоже. А вот зубы мы чистим с бешенным воплем а-а-а-а. То есть я говорю -кто кого перекричит,ну и тут Саня старается на все 100 :-)

Весело у вас по утрам:):)

Мне удается прочистить верхние резцы только пощекотав сына - он хихикает, а я полирую..:))

Ой, а как нас спасают дети, которые хотят на нашем велике покататься! Это едва ли не единственная возможность уйти домой с детской площадки. Спасибо за идеи, мне понравились!

А они в "нужное" время хотят покататься? А то так ведь можно уйти не успев придти :-) Мы на площадку велосипед не берем именно по этой причине. Я заметила, что все детишки очень ревностно относятся к своим велосипедам. Игрушки - бери, а велик - это святое.

До сих пор везло как-то и время было подходящее, но думаю так продлиться не долго.

:-)

Я тоже так делаю.На наказания как правило именно у меня нервов не хватает, пусть уж лучше вредничает, а я его уговаривать буду или фантазировать:)

Офф. какая же забавная фотка, где сынулька в кроватке, с бутылкой подмышкой, засыпающий. просто умора! Такая мордашечка забавная!

:)) спасибо.. А я думала, куда топик делся.. а его перенесли оказывается:)

Весело у Вас получается! Я тоже заметила, что это помогает, но у меня столько фантазии нет, чтобы с ходу придумать столько всего. Можно, мы у Вас чегу-нить сплагиатим?

я тож целыми днями подобными выдумываниями занимаюсь!Думала, у меня нет фантазии, а оказалось...:)

У Вас фантазия достаточно богатая, моя подруга тоже такое любит выдумывать. А я :-( - стараюсь но плохо получается... А что Вы придумываете чтоб уложить спать? У меня последние несколько дней действует такое: прячься под одеяло, чтоб тебя никто не нашел, а ту соседка позвонила, сказала сейчас придет, и пр. Конечно, очень глупо, просто 1 раз это случайно получилось (кто-то в дверь позвонил, а мы были в стадии укладывания, только он бесился, я ему: прячься! а там скучно вот он и заснул) и остальные разы тоже, как ни странно..

Мы тоже подобными методами пользуемся :) Но Ваш полет фантазии заслуживает уважения! Из наших рецептов: зубы у нас птичка тари чистит, вытаскивая все, что там за день назастревало (зайца с мешком кислых яблок, конструктор, Немо с Дори со всеми аквариумными причиндалами и т.д., и т.п.) А иначе никак. (с транслита)

Гы, нам хоть только 1 и 10, но мы то машины, то электрички, то муркатамы, а какую надо иметь богатую фантазию, чтоб раздеть, одеть, накормить и т.д. ужас!!!!!!!!!

Так мы едим кашу: 1-ая ложка это мерседес, 2-ая БМВ, потом ока, и т д, пока весь автопарк не переберем :) Потом идут автобусы, тролейбусы и паровозы. Он фанат машин и знает уже почти все марки :) Бутерброд вырезать в форме "оки" или "крана", и тд. Обед у нас называется "обед гонщика". Гонщик должен быть большим и сильным :) Игрушки у нас собирает волшебный сундучок на колесиках, где они спят и им спокойной ночи говорим. Одеваем комбез на улицу мы иногда через кувырок - деть встает головой к капюшону и кувыркается прямо в комбез :) А еще я начала агитработу проводить, я на работу выхожу и "машины" каждое утро у нас кого-то везут на работу. Спать идем - у нас называется "пойдем усатого-полосатого спать укладывать". Он укладывается сам вместо усатого-полосатого:)

Интересно, сколько по времени длится этот кризис? Неужели до 3 лет, весь год?! :)

А как заставить ребенка уйти из сада и дойти спокойно до дома. А еще главное придти домой и РАЗДЕТЬСЯ? На все на это ответ один "нет, не пойду, не буду". Уговоры "тебя дома ждет подарок, конфета, бабушка, папа и т.д и т.п. " не помогают.

До дома ходим обычно так: "Смотри, какая машина! (кошка, собака, забор, строители и пр.) - ессно, в той стороне, где дом:) А насчёт раздеваний...Я как-то не стала раздевать. Сказала: "Ну, раз ты не хочешь, давай не будем". Походил, как индюк, надутый, потом разделись тихо.

Нас спасают желающие прокатиться на нашем велике велике(моего сына жаба извините давит)-это первый этап, а потом "смотри трактор!чего это он везет?", лужи очень помогают, главное чтобы он ловил только мелкие(а это не легко, так как в парке случаются и большие),Зелибобу идем смотреть домой как правило охотно, а еще на компьютере поиграть даю. Вот и все пожалуй.

Лужи - это да, это серьезный стимул!

У меня, видимо, деть особо упрямый. Это я про всякие игры, сказки и прочие хитрости, чтобы вовлечь его в необходимое действие. Я все время так стараюсь себя вести. Но мы с моей мамой еще давно заметили, когда кормили Тёмку со сказками, что он покупается на все это, когда хочет. Когда не хочет, то хоть запридумывайся. Нет и все. Мы даже решили, что он все понимает, что мы хитрим, и просто подыгрывает нам. А на хитрость с ложкой-самолетиком, летящим в ангар или ложкой-машинкой, заезжающей в гаражик, он не покупался НИКОГДА, начиная с восьми месяцев :-)

Ага, тоже самое у нас! У Вас деть не львенок, часом, по гороскопу? Характер тот еще, упертый до невозможности, делает только то, что считает нужным, и маму строит. В саду он другой совсем, слушается. Просто умные они у нас. Вот :).

Ребенок РАК, но ближе к ЛЬВУ (19,07). Он, наверное, хотел бы родиться Львом, меня слегка простимулировали, вернее готовили шейку матки к родам, сказали, что может вызвать родовую деятельность. Я согласилась, уже сорок вторая неделя пошла, я полторы недели в дородовом пролежала, надоело, домой скорее хотелось :-) А так запросто мог бы и Львом быть. А РАКи, если верить гороскопам, очень болезненно воспринимают критику. И, вообще, очень тонкие и впечатлительные натуры.

Точно!Хитрые они! Если мой чего-то не хочет, то игрища тоже не помогают, ноя изо всех сил стараюсь! а с едой у нас вообще вечный бой:)

Правильно, не будут дети покупаться на примитив, но ведь и не самолетик ложка, мы если честно, все настоящее стараемся обыгрывать. Птиц настоящих рассматриваем и лопаем, потому что птичкам нужно показать как кушают дети кашу. ХОтя звучит не менее примитивно. Так что видимо каждому детю, своя сказка.

Что я поняла из Ваших высказываний: надо расслабиться и просто переждать этот ужасный период, пытаясь сказками-играми направлять дитя в нужное русло. Да? Где-то в глубине души я это чувствовала. Но все-таки, а как же воспитание? Не приведет ли к распущенности, если не реагировать на его безобразия и вредничанья?

Мне кажется, не приведет. У меня другая ситуация, усугубленная тем, что я работаю и сына вижу реже, чем раньше. Мне вообще не хочется его воспитывать и перечить ему, когда мы вместе, ну только если уж совсем невозможное что-то творит - вот в выходной лбом разбил стекло в кухонной двери, например, пришлось сердиться. В остальных случаях я под него подстраиваюсь, так и ладим. Для собственного успокоения перестала думать о возможности избаловать его. Жизнь покажет, монстром же не вырастет совсем, будем корректировать поведение по мере сил.

Мы были у психолога в 2 и месяц. Сейчас 2 и 3 - та же фигня, что у вас. абсолютно один в один. Еще у нас есть такая фишка всем, кроме мамы и папы кричать "уходи отсюда сейчас же!".Дерется со всеми, обижает старшую сестру, по-любому поводу в визг бросается. Так вот психолог сказала, что не раегировать НЕЛЬЗЯ и нельзя все переводить в игру, т.к. они все понимают и в это мвозрасте устанавливают границы возможного своего поведения. Объяснять постоянно нужно, почему вы недовольны, почему наказываете, почему так нельзя себя вести. Наказываете - я не имею виду шлепать, каждый должен найти свою форму наказания. Я например убираю его любимые машины, или отвожу в комнату одного с открытой дверью. Чаще помогает, чем нет. Хотя борьба идет серьезная. А в игру все переводить в этом возрасте нельзя. Наступит день, когда это перестанет помогать. Нам помогало месяца 3. Потом - все. У нас просто кризис начался раньше, где-то в год и 10, т.к. у нас мальчик ОЧЕНЬ ранний по развитию речи. А вообще держитесь просто. По старшей зна - пройдет. А потом наступит следующий. У нас вот переходный возраст начинается. Это хуже чем кризис 2 летки. Честно

Вот с наказаниями у меня проблема, не получается, нет нужной реакции.

А у нас:Убери телефон! Не пей(ну так он говорит пой) эту песню! Не обнимай папу! Не трогай меня! Нет не хочу, спасибо! Ну что тут скажешь? а?

Да, не все ведь можно переводить, да и не нужно все переводить в игру. Мы тоже наказываем тем, что убираем игрушки или даем желанного чего-то. Но чаще я сержусь интонацией в голосе, сын когда это замечает, то резко меняет выражение лица и начинает хитро так, прищурив глазки приговаривать: ты у меня колоший мальчик... Да конечно же колоший, какой же еще, думаю я про себя и даже вслух.

Я с Вами и с психологом полностью согласна. По моему сыну мого судить, что нужно воспитывать своего ребенка и пожестче, потом все поймете, что вырастет из Вашего ребенка:-)

ну наверное полностью игнорировать плохое поведение не надо, я всегда стараюсь объянсить, что именно мне не нравится, и мне кажется,она понимает. Другое дело, что постоянные одергивания, крики и шлепки как раз приводят к обратному результату - ребенок настолько привыкает к такой реакции мамы, что просто не обращает на это внимание...Я стараюсь спокойно объяснить, почему нельзя, прийти к компромиссу, отвлечь, если надо.

Игнорировать я никогда не игнорирую, всегда объясняю, что и почему делать нельзя. Вопрос в том, что не слушается и как с этим быть. А с вами согласна. Было у нас такое, что на первый взгляд Тёмка не реагировал на объяснения о том, что делать нельзя, а со временем переставал так делать. Например он у нас кусался, я думала, что это никогда не кончится. Но перестал. Конечно, может быть это не от моих объяснений произошло, а просто период кусаческий прошел? :-)

В.Леви в книжке "Нестандартный ребёнок" (которую я, кстати, всем советую) на эту тему пишет: всё, что вы хотите добиться от ребёнка, следует разделить на 3 примерно равных части. Одну часть (незначительную, как, например, выбор цвета штанов на прогулку) следует полностью уступить ребёнку, вторую - добиться от него в игровой форме (например, не хочет мыть руки - "пойди научи бабушку мыть руки, а то она не умеет"), и, наконец, третью - полностью оставить за собой, иногда в довольно жёсткой форме, особенно, если речь идёт о жизненно важных вещах, таких как руки в розетке и проч. Благодаря такой пропорции, считает Леви, все выиграют, и ребёнок, что очень важно, не будет задавлен, и кризис не будет загнан вглубь, чтобы потом прорваться в более поздний период в более тяжёлой форме.

Вот я тоже недавно статью читала об этом же. Должны быть какие-то правила, соблюдения которых надо требовать. А вот не получается. А за руки в розетке и выбегания на дорогу я и прибить могу (шутка, конечно) :-)

Мой сынуля был, конечно, менее активным чем дочка и более покладистым и послушным (с этим мне повезло), но я много с ним разговаривала. Много запрещала, как ни странно, и ему сейчас, вот, будет 6 лет, так он все очень хорошо усвоил, значет, что можно, а что нельзя (бывают, конечно, проколы, но иногда, а не часто). Так, вот, надо обязательно с ребенком разговаривать, говорить, что можно, а что нельзя, он все понимает и в будущем Вы результаты своего воспитания увидите. Нельзя все спускать с рук ребенку, даже если он самый любимый:-)

Кризис похоже не закончится никогад. У мены адевочка. Наташе трее будет в декабре. В садике говорят, ну какая хорошая. Дома, рев, крики "плохая мама". Вчера колотила мены акулаком в магазине. И в шоке: ни сказать ничего не могу, не сделать. Домой пришли, И на нее и смотреть не могу. Спрашивау, ну как же так: разве маму можно бить, а она- не знау. Со сторому посмотреть, так И вообше сребенком не занимаусь. А ведь все и книжки вместе и игры, и на танцы-гимнастику. И как подумау, что ешо не подросток. цХто-то прямо не хорошо становится. (с транслита)

Главное помнить, что это обязательно пройдет :-) А еще недавно от психолога услышала, что чем незаметнее проходит один возрастной кризис у ребенка, тем сложнее последующий. Не пережившие по полной детских и подростковых кризисов, имеют проблемы во взрослом состоянии. Зато знаем, мамочки, за что бороться :-)

А мы к вышеперечисленному еще и плохие слова говорить начали. Не совсем плохие конечно - совсем плохие ему просто негде слышать. Ну например сегодня у него все дурные - мама, папа, баба... Дурные и все. Не обращаем внимания. А он все равно говорит и хитро смотрит за реакцией. Я ему сказала, что папа (мама, баба) очень умный и что не следует так говорить. Больше не говорил. Значит всеже можно договориться. Тьфу три раза, чтоб не сглазить :)

Извините, но даже не читала всё сообщение автора. Просто ВСЁ ТААААААК знакомо, что тошно :))))) Мой скромный опыт - это можно только пережить, желательно не потакая ребенку во всем. Где найти ту золотую сереину между избалованностью и затюканностью - не знаю, это интуиция и совесть мамы. А главное - помнить, что за ошибку сейчас расплачиваться потом, и проценты будут умопомрачительные. Я где-то уступала, где-то настаивала. Если уступаете, то так, чтобы ребенок это не воспринял за вашу слабость :) У меня в свое время голова пухла - фантазии не хватало отвлекать, придумывать отходные пути и объяснения...

Вы знаете, что самое смешное, я все это понимаю. И понимаю, что никто не даст универсального и точного совета: "Делай так-то и так-то и все будет ОК". Но так иногда хочется услышать именно такой конкретный совет-инструкцию. Наверное, если бы психологи проанализировали причины написания многих топиков (и этого в том числе), то оказалось бы, что это не просьба о совете, а именно плач. Ну и еще всегда легче становится, когда узнаешь, что ты не один. А то, когда вокруг "воспитаные" дети (ну не все же время они капризничают и вредничают, это своего видишь 24 часа в сутки), да косые взгляды свекрови, ее родственников и некоторых соседей, у которых и детей-то никогда не было, вот и вылезают комплексы "плохой" матери и желание все быстренько исправить и сделать по-правильному. А так почитаешь ... и с одной стороны легче становится. А с другой тяжелее, так как приходится вспоминать, что вся ответственность на мне и никто ее с меня не снимет и не даст рецепта, что делать. Что-то у меня сегодня упадничество какое-то :-)

Знаю-знаю :) Именно поэтому так и ответила. А взгляды к черту посылать (не вслух только!). Я сама пережила море оттенков депрессии на этой почве, т.к. мой к тому же периодами бы и драчун, и кусака, и истерик, и отнимал у всех всё и вся, и сплошное "Я", "МНЕ" и т.д. Иногда хотелось взять ремень и лупить его до посинения... Не стала только потому, что знала - остановиться не смогу :( У меня было и нежелание на улицу с ним выходить, и на площадку к детям не подходить, и не общаться вообще ни с кем, и ребенка своего хотелось лупить от злости и бессилья своего... Страшно вспомнить :( Нервов не хватало, особенно когда рядом "воспитанные" чужие дети. Кстати помогает, когда осознаешь что эти воспитанные чаще всего просто забитые и затюканные, не всегда конечно, зато утешает! :) К счастью, дошла до того момента, что наплевать на мнение окружающих. Только до этого у меня был период, когда лаялась как собака на особо желающих "научить меня, бестолковую мать" как детей воспитывать. А причитают со стороны или бездетные, или у кого дети давно выросли и они этого не помнят. Еще важно всегда помнить, что хорошо для одного, неприемлимо для другого ребенка. И то что помогло сегодня, завтра может не прокатить, к сожалению - фантазия, фантазия и опять фантазия. + надо ЧУВСТВОВАТЬ своего ребенка, когда кнут, а когда пряник, это САМОЕ сложное. И самое главное. Удачи! А поплакать и правда надо - легчает, так что пишите, пишите ваши топики!

У нас, видимо, ситуация лучше, чем была у Вас. Или, еще не вечер? Тёмка и кусался (сейчас пока не кусается), и дерется периодами (а иногда целуется без всякой меры :-) ) и толкается. Но таких сильных эмоций, как у Вас, у меня это не вызывает. А может я просто изначально спокойней к этому отношусь. А у меня у самой, видимо, кризисы. Потому что наплевать на огульное общественное мнение я умею. Но периодами мне надо подтверждение, что я не одна такая, что делаю все "правильно" в соответствии с моими взглядами на воспитание. Поколбасит меня, поколбасит - и снова успокаиваюсь, не без помощи Мамочек-Евочек, конечно :-) , за что всем огромное спасибо.

Может еще и не вечер, надеюсь вас будет не так ужасно ;)

Я слегка расслабилась, перестала раздражаться. И стала поменьше дитя ругать. То есть, я не спускаю его проказы и вредничанья без внимания, реагирую на все, но спокойно говорю, что так делать не надо, потому что ..., а не сержусь и не ругаюсь. Стало вроде бы получше (а может это мое субъективное впечатление, просто я стала спокойнее реагировать?) На горшок забила, писает в штаны, ну и пусть. Стал на горшок чаще проситься. С наказаниями так ничего и не придумала. Машинки перестала покупать, так как он их не бережет. Так он папу вчера раскрутил. Завтра у Тёмки мини день рождения, 2 и 3 месяца, давно лежит большая машина в подарок, не знаю, дарить или нет. Сегодня Тёмка был почти паинькой. И подарить хочется, и воспитывать надо. Ох...

Это огромный прогресс! Думаю понимание того, что не Вы первая не Вы последняя Вас успокаивает - и ребенок это чувствует. Подарок - это ваше семейное дело, мы на такие мини ДР не дарим ничего. А игрушки и правда покупаем редко, но метко. Т.е. нет регулярных покупок, как только бываем в магазине. Книги покупаем часто и для рисования инструментарий. Бережливость тоже пытаемся привить - пока не очень :) но спасибо ему, хоть специально не ломает ничего :)))

Машинку все-таки подарила. Днем вел себя безобразно, кидал все машинки и старые и новую. Но я увещевала его спокойно. Потом даже наказала опять. Сказала, чтобы ушел в другую комнату и сидел там тихо, пока я не разрешу выйти. Он, как ни странно, ушел сам. Через пол-минуты из комнаты попросился выйти, сказал, что будет игрушки беречь. Я разрешила выйти. Вышел, глядя непримиримо в глаза, снова бросил новую машинку. Я его опять отправила обратно. Снова тоже самое, попросился, вышел, бросил машинку, снова был отправлен. На третий раз вышел и игрушки бросать не стал. Я не нервничала, не повышала голос, если только самую малость. Все прошло спокойно. Сегодня вел себя с переменным успехом, немного опять покидал машинки, но быстро перестал, до наказаний (ох, как не нравится мне это слово и дело) не дошло.

Девочки, как все похоже то! Примерно недели две я вешалась, ни с того ни с сего начались супер выступления, как только спать - что днем, что вечером, вопли, ор, и "кака" и сидит по полчаса на горшке, только в кровать - ор и опять на горшок. Я психанула один раз, потом подумала и сделала так: перед каждым сном я стараюсь ее уматывать, прогулками или впечателниями какими. Да, приходится крутиться, то в зоопарк, то в уголок Дурова, зато "кака" только 3 минуты теперь длиться и по делу, и спать. кроме того, я пока она еще на горшке сидит, включаю диск с голосами природы и начинаю шептать (свет выключаю) - вот, говорю, птички тебе поют, помнишь как на даче)вот звери все твои уже спать легли, и все шепотом) так, с едой, метод у нас не совсем педогогичный, но зато действенный. У нее есть любимый мультик и когда совсем капризы, я про бегемота врубаю, который прививок боялся) нехорошо, знаю, зато ест, ничего не кидает! С духм противоречия - " я сама"- пожалуйста, говорю, я не помогаю, я не помогаю, сама осторожно дотягиваю носки и колготки, еслди замечает, я УДИВЛЕННО ору - как??? ты сама умеешь застегивать туфли? не может быть, какая ты молодец (а сама тяну быстро колготки вверх и штаны напяливаю)))) Руки мыть - я ее ставлю на табуретку в раковине она там полощится, даю какю мисочку, щетку зубную, параллельно сама ей руки вымою и зубы почищу. Иногда бывает не хочет мыть и с водичкой играть, тогда тащу несмотря на вопли, ансильно и она уже знает что это надо. С прогулками я давно навострилась, поскольку весь прошлый год она часто ныла на прогулках, то ей вылезать, то залезать, поэтому мы в дорогу берем кучу прибамбасов - и игрухи, и попить и сухари с конфетами - и чуть что затыкаю рот!!!! Всегда можно переключить ведь внимание - то птиц бежать кормить, то троллейбус смотреть, то с детьми играть, то на горку. Вот сегодня устроила скандал - "хочу на горку" - там грязища - мрак!!! но я пошла, везде ей тыкала пальцем, что грязно, мокро, никого нет. Через 10 минут собралась и пошла на выход - она начала скандалить, а я говорю, мол, все ушли, здесь ужасно сегодня! и вообще побежали к птицам, а то они все спать лягут. вроди поделилась, хотя чувства ваши хорошо понимаю, но также осознаю, что детки наши совсем маленькие еще и не так много им надо и не так много нам от них надо)

Сочувствую... Тоже страдаем от вредного сына. Причем укорять, ругаться просто бесполезно:-( Ждём... Думаю пройдет... Хотя бы на это надеюсь...

Расскажу и про свое сокровище:( Кризис наступил около месяца назад. Маму вообще игнорирует, на бабушку плевал он, единственного кого может послушать - это папа. Все делает наоборот, дорогу переходим истошно вопя, брыкается, орет :"Сам пойду", летит к машинам, короче это ужас какой-то, раньше мог еще и игрухой в лоб запульнуть, вот щас о5 с ним поругались, уснул обиженный на меня:( сил моих больше нет! Такая вредина!!!!!

Я заметила и смирилась с тем, что чем больше на Тёмку сердишься, чем больше ругаешь, тем больше он безобразничает. Лучше не ругать, а спокойно, не раздражаясь сказать, что так делать неправильно, не хорошо, потому то и потому то и все. И не стараться настаивать на своем. На него нельзя давить, нельзя заставлять. В следующий раз снова сказать. Тогда он несколько раз сделает и перестает. И самой легче стало, и Тёмка лучше себя ведет. И еще, у меня такое ощущение, что он проверяет не границы дозволенного, а насколько мама любит его.

Читаю Ваши посты и изумляюсь, ну все прямо как будто я пишу:) И проблемы начинаются , когда я начинаю заморачиваться, что надо воспитывать, и давить на моего Боньку ну совсем нельзя и абсолютно тоже ощущение, что он проверяет насколько я его люблю.Хотя вниманием и любовью он у нас тоже не обделен, целый день вместе.Играть тоже может сам,но болтает без умолку, ему тоже обязательно надо все проговаривать и чтобы с ним все обсуждалось.И до сих пор на ГВ, и ночью с нами спит.В общем, я тоже в очередной раз пришщла к выводу, что надо поменьше заморачиваться на тему как надо. Надо так , как чувствуешь, как сердце подсказывает и как комфортнее тебе и ребенку, потому что в нашем случае только так все спокойно и прекрасно.И мое глубокое убеждение-нельзя избаловать любовью и повышенным вниманием.В общем, терпения нам и взаимопонимания с нашими детками:)

Теплее и легче на душе стало от вашего поста :-) Похоже действительно наши проблемы надуманы. И сердцу своему надо больше доверять, тут Вы правы, оно не соврет. А прочитанную информацию про воспитание "как надо" можно ведь и неправильно понять. А потом опираться на это "неправильное" мнение.

это точно! а потом все детки настолько разные и то, что "нужно и хорошо" для одного, совершенно не подойдет другому.Поэтому и нужно доверять своему сердцу, ведь никто не знает наших деток лучше нас самих:)

Зачастую форум выступает для меня в роли психолога. В дилалоге я нахожу подтверждение своим мыслям и обретаю уверенность. То есть, бывают ситуаци, для решения которых мне не нужна новая информация, все исходные данные у меня есть. Но я запутываюсь, не знаю как поступить. А пообщавшись, становится легко и я узнаю, что мне делать :-)

а мы уже такие, хотя двух еще нет :)

У нас тоже началось раньше двух лет. А расцвело сейчас :-) Хотя после общения в этом топике и изменения своего поведения и отношения к происходящему, мне уже не кажется все таким уж страшным. Что по настоящему надоело, так это постоянные "спектакли", когда надо куда-нибудь собраться и одеться. Просто каждое изменения поведения вызывает у меня панику, я оказываюсь к нему не готова и не способна быстро перестроиться. А потом как-то приспосабливаешься и становится все терпимо. Читаю сейчас свой первоначальный пост и даже немного удивляюсь, что я так паниковала и была так растеряна. Но, как я написала выше Svete G., спасибо за это форуму и этому топику, я разобралась с собой :-) А Вам - тепрения!

У нас тоже началось месяца за 3-4 :-) Удачи и терпения Вам :-)

наверное у нас кризис!нашли вчера в дедушкиной наволочке малюсенькую дырочку, расковыряли пальчиком, а потом порвали наволочку на мелкие сувениры, спрашивается откуда у неё столько силы!всех детей в группе вчера била, истерику закатила не хоте уходить из садика.Это просто ужас!похоже в ней проснулся разрушитель...

про наволочку - у нас так же с немного порваной бумагой (книга, журнал и пр.), обязательно дорвет до конца. "Начал дело - дорывай смело" :-)

Тёмка тоже любит рвать газеты, журналы, книги. Когда он в очередной раз покусился на новый папин журнал, я ему дала старую газетку с программкой, она цветная, страниц много. Так он немного порвал и не стал. Ее же разрешили порвать, а это в два раза снижает удовольствие :-)

Это-то да. Но то у нас было в годик, ну полтора. А сейчас именно, если порвалось неспециально, то надо "закончить дело" - дорвать :-( Т.е. он быстренько спешит пока я не ругаюсь и не вижу дорвать, чтобы и клеить было нечего :-( Я, конечно, не особо переживаю по этому поводу, но всё же жаль, когда хорошая книжка разваливается на мелкие кусочки :-(

Ха-ха, я вспомнила - моя старшенькая тут на днях, сидючи без присмотра в туалете (они у меня то горшок предпочитают, то на детском сиденье во взрослом туалете посиживают) размотала полный рулон туалетной бумаги. Я потом полдня его наматывала обратно :). Но зрелище было еще то :)). Как же много все-таки бумаги в таком рулончике :). Вот когда бы еще такое узнала ?:)).

У нас это практически с того момента, как начал ходить :-) Сейчас уже если только не замечу, что ему нужно бумажку :-)

А мои пацифистки, микробов на зубах гонять не желают категорически :(. А еще не хотят переодеваться после улицы и руки мыть, просто беда. Игрушки просто вываливают в кучу. На кухне заливают все водой, собаку пинают, к кошке подходят поближе и орут так, что даже я подпрыгиваю! Вчера к сестре пришли ученики, класс 6-й, так мои звезды сняли трусы и носились, радостно сверкая попами, валялись на полу и категорически отказывались одеваться. А как спать, так на горшке раз 5 по полчаса... У меня даже сил нет их согнать, только вытаскиваю из кроватки и затаскиваю в кроватку, практически без увещеваний, как робот. А еще они меня доводят командно: как только скажешь одной: не делай так, сразу же другая, демонстративно начинает повторять за сестрой, честно глядя мне в глаза. Все приходится делать в двойном размере, к вечеру уже язык заплетается... Ну вот, уже полегчало :)...

:-) :-) Вы молодец, Ваше сообщение веселое и радостное (в отличие от моего первоначального унылого поста).

Руки мыть охотно идет, если в раковине есть "кого или что помыть". Рекомендую. С вопросом, а кого это мы сегодня в раковине мыть должны? .

Та же фигня:(

Может уже советовали активное слушание? Короче, читайте Гиппенрейтер. Должно помочь. http://omama.ru/docs/tpl/doc.asp?id=95& А еще, когда дети привлекают внимание таким странным способом, первый вопрос - а им внимания хватает? В спокойное время ласкать, целовать, общаться побольше. Тогда не надо будет привлекать внимание хулиганством. Тут еще осознание себя как отдельной личности. Просите помогать. Мой почти двухлетка всегда говорит, кто сделал что-то. Одинаково при этом "сам открыл" и "сам на пол написал" - главное, сам. Если будет больше хорошего, что может сделать сам, то меньше плохого. Это с нашей точки зрения хорошо-плохо, а с их - главное сам. Сам он уже может: мыть пол, стол протирать, включать микроволновку (на кнопку нажать), резать овощи в суп, перемешивать, насыпать, накладывать в тарелку, открывать, закрывать, рисовать, игрушки складывать, носок надеть, да мало ли что! Это все очень важно.

Да. Это точно. Но иногда он, вроде, хочет, но потом все равно говорит - нет... Но в любом случае, правда то, что надо пытаться понять малыша, который всего-навсего во многих случаях копирует нас самих :-)

Эх, и у нас все то же самое! Плюс истерики на улице, если идти куда-нибудь не хочет с укладыванием в любом месте (на асфальт, в лужу и т.д.)и дикими криками:((. Уж и не знаю, как быть. Просто сгребаю в охопку и несу домой.

В таких случаях (особенно если в лужу), либо, когда спешим делаю так же. Но иногда могу позволить и поваляться, если не холодно и не заболеет от этого :-)