Ревность- разве это проблема?

Я мам двух малышей с разницей почти 4 года. Часто слышу такой вопрос: " А старший-то как? Не ревнует?" Надоело уже. Ревнует конечно, но все дело в том, как к этому относиться. Он ведь тоже меня любит, хочет быть со мной и т.д., а я с малышом ( ему завтра8мес) много времени провожу. Просто с понимание надо относится к старшему. Вот и все. А то говорят, что старший такой-сякой, малыша бьет! Так по-моему это мама виновата, что такое происходит. не подготовила старшего, мало внимания, много критики и требований к старшему... Разве я не права?

С радостью бы поддержала дискуссию, но у меня только один ребятенок. А на подруг как посмотришь у кого двое-трое, так за голову хочеться хвататься, проблем такая есть и у многих. Только вы правы, все зависит от ситуации в семье и от материнской любви и заботы не только младшенькому, но всем членам семьи, и про папу еще не забудьте.

Просто готовить надо старшего заранее. А папа тоже, конечно играет немаловажную роль в воспитании, но видят детки его реже и относятся к нему совсем иначе. Я не скажу, что мой старшенкий ангел, тот еще фрукт, с характером дай-боже... В 2,5 года, когда я на 3-4 дня в неделю в течение 4 мес уезжала, то по возврашении он ко мне никого не подпускал, не давал со мной никому говорить, пока не надоем. И тут надо понимать, что лучше час спокойно один на один провести с ним, чем ругать, что он не дает взрослым поговорить.

У нас, скорее, наоборот. Мы так боялись ревности старшей, что усердно готовились и отлично справились. Но малыш, подрастая, требует все внимание себе. И ревнует к сестрице. Я согласна, что все это преодолимо, но как много сил и времени отнимает :-( Которые можно было потратить на радостное и продуктивное общение. Вместо этого сплошная педагогика :-(

Проблем хватает, но я считаю нормальным временные ссоры между ними (иногда не могут поделить что-нибудь и начинается), а ревности как таковой я не наблюдала.

Совершенно согласна. Оказалось, что с ревностью старшего даже гораздо легче справиться, чем с ревностью младшей. И бьет она брата и прогонят. А тот, естетственно, себя в обиду тоже давать не хочет. Получаются драки :(. Но я бы не сказала, что очень часто. А еще они уже стараются сами разобраться.

Во-во, и у нас мелкая более ревнивая, чем старший...

Как я люблю такие категоричные заявления. Ну просто прелесть! Вот мамы виноваты и всё тут! А Вы не думали, что от детей зависит? Не думали, что дети разные бывают, у Вас такие, у других - другие , с другим темпераментом?

Вот у меня аналогичные мысли возникли...

Согласна! У нас такой проблемы нет не просто потому, что мама с папой ребенка правильно подготовили, а потому, что ребенок очень... как бы лучше сказать... Вменяемый! И будь у него другой характер, все могло быть иначе!

А у меня старшая очень вменяемая, а младший - безбашенный напрочь. Полгода прошло, пока она огрызаться стала. Он постоянно за волосы дергает, кусает её (любовь мы так выражаем), игрушки ему нужнытолько те, что у нее в руках. В общем, весело у нас...

Вы думаете малыш из ревности так!?

Нет, Мелкий - просто шило в попе. Ему всё надо, очень настырный и невменяемый, в отличие от Старшей. Если б он у меня такой первый был, то вряд ли у меня вообще еще дети были:-). Сколько всего говорено, показано и проделано, чтоб сестричку не обижал, а все бес толку.

Так вот у меня старший как раз такой!

А вот у нас точно от ревности :-( Читаю старшей, маленький садится на колени и поворачивает мое лицо к себе, при этом лопочет свое. Мол, я с тобой разговариваю. Или подойдет и карандаши разбросает, чтобы не рисовали. Причем никакие подкладывания бумажек с карандашами не помогает.

Думала, конечно. У моего темперамент ого-го! Характер очень сложный. Он из разряда тех детишек, которые не поверят, пока сами не проверят. Ничем не проймешь, не обманешь, не подкупишь. Если что решил - все. Я знаю только одного вполне нормального ребенка (под этим я подразумеваю, что родители сделали все от них зависящее, даже неоднократно у психолога бывали), который еще более, чем мой себе на уме. Так что не надо мне про темпераменты рассказывать. Или что тихони ревнуют больше? Более открыто выражают свой протест и неудовольствие? Более агресивно?

Да Вы себя еще раз перечитайте в начале. Такая категоричность, так апломб:-(. "мама виновата", "слушать надоело уже" ... :-(

Так я не поняла, у вас что - это проблема? И никто ничего сделать не может? Как я вижу младшенькому-то и года нет, чего вы от него требуете? не пойму. И если вы считаете, что ревность - это, что ваша дочь наконец-то стала защищаться от выходок малыша, то мы говорим о разных вещах. И я опять утверждаю, что в силах мамы все изменить. У меня-то как раз старшой, переходя на ваши термины, "невменяемый". И именно но я, добилась того, что старший не ревнует так, как все этого ожидали, не обижает малыша, но и выходок (дерганье за волосы) он терпеть не будет. Нет времени поиграть со старшим? Играем все вместе. А раньше книжки читала, когда кормила младшего. Лишний (а действительно ли лишний?) раз обнять-поцеловать, восхититься, отнести как маленького в постельку... ну разве трудно? Зато не плачет малыш, старший играет с ним, нянькой можно оставить. И это все при том. что в саду он себя в обиду не даст, сам кого хочешь обидит, не стерпит. Воспитатели все в один голос заявляют, что этот ребенок просто требует внимание к себе колоссальное, в стороне не постоит. Как только я второго решила? Достали все меня с этим. Нет такой проблемы! Все можно решить.

Мадам, честно говоря, такое ощущение, что у Вас проблемы. То ли хотите гимн о себе услышать, а когда не слышите - сами себе поете, то ли сказать: вто я самая умная, а все, у кого так не получается - ниже плинтуса. У Вас узкий круг общения? Вам не с кем поговорить? Вас мало хвалят? В этом проблема?

На все ваши вопросы отвечаю просто:"НЕТ" Мне интересно стало наколь ко внимательно читают люди. Оказалось, что восприятие - поверхностное. Я никого не унижала, просто слышу часто от мамаш, какие ее детки, ну просто звери, а она такая несчастная, житья ей не дают. Ревнуют, бьют друг друга. Именно у таких ревность - проблема. Причем они хотят, чтобы она сама решилась как-то. А если у других такого нет в семье, думают, что повезло и плачутся о своей судьбе... Надеюсь к вам это не имеет никакого отношения. Впрочем, если хотите похвалить- похвалите. Доброе слово...:)

Правы. Мне многие говорили, чтобы я старшего к мелким не подпускала, что из-за ревности и подушкой задушить может. А он у меня даже ночью если кто-то из пацанов заплачет, может подойти по головке погладить. Я не показываю, что маленькие важнее, а наоборот, что старший для меня очень важен, что это подмога моя. Он у меня скучает по братишкам.

Вот! Наконец-то меня поняли! Внимательно прочли.:) СПАСИБО

А моя вообще всех бабушек любит, вчера к крестной ездили, мы у них бываем может раз пять за год, так она от их бабушки вообще не отходила, потом еще и дома переживала, что теперь не скоро поедем. Бабушка соседского мальчика( мы с ним частенько сидим по вечерам, когда мама на работе) у нас тоже НАША бабушка и т.д. Но я списываю это на то, что ей не хватает внимания родных бабушек - моя мама живет за 700км и поехать к ней получается очень редко, свекровь живет рядом, но она работает и там своя внучка есть и на нас внимания не хватает явно. А вообще мне кажется, что ревность это огромная проблема, мне и самой порой обидно бывает, когда моя малая летит к папе снося все на своем пути - редко папа бывает дома. Посмотрим, что будет, когда я на работу выйду.

Мамы! Я имела в виду только старших детей, только их ревность. Потому что именно это меня достало. Достали именно, что спрашивают только про старших. Но именно ревность старшего ребенка, для себя и не считаю проблемой. С ним все ясно, я уже его хорошо изучила, все понимаю и именно поэтому, сталкиваясь с его ревностью, я во время умею ее убрать, развеять, преодолеть. Это не проблема. И именно по этому в ревности старшего я и виню мам. С младшими все гораздо сложнее.

Превосходно, что Вы своего старшего так хорошо изучили, что Вам все в нем понятно и ничто в его поведении не является проблемой, что Вы все можете предусмотреть и предотвратить. Это совсем не означает, что Вы моджете обобщать всех детей и всех мам с их отдельными проблемами. У Вас хорошо - мы рады за вас, но у многих ревность со стороны старших деток в разных ее проявлениях все -же присутсвует. Это не значит, что мама этому ребенку попалась глупая или неумелая, непредусмотрительная, кот-я не понимает, что ее ребенку нужно. Это только Ваше мнение и Ваша ситуация. Раздражают Вас разговоры о ревности старших - не случайте и не читайте и не раздражайтесь. :) Ревность или соперничество - вполне здоровое проявление, не вполне приятное , но ничего смертельного.

Нет, конечно, ВСЕ предусмотреть невозможно, но особенности поведения своего ребенка очень важно знать. И я не обобщаю всех детей, просто как раз очень часто обобщают другие, особенно клеймят в ревности старших, активных мальчиков, требующих к себе повышенного внимания. Спасибо вам. Я как раз и имела в виду. что ревность - не проблема, а нормальное проявление и что нельзя наказывать ребенка за то, что он ревнует.

А если у кого-то старший полуторагодовалый? С ним тоже все понятно ? ему тоже можно все объяснить подготовить? или как У меня вот пока один ребенок но мне просто интересно У нас с братом разница 1.5 года Мама рассказывает что сначала я сильно ревновала потом он Хотя детьми мы были спокойными Мне просто интересно как можно подготовить такого малыша? Мою 2х годовалую неосторожно спросила мама малыша на улице (Моя малышей очень любит Всегда подходит к ним "Ляля Катя хорошая маленькая" улыбается им )Так вот ее спросили А ты хочешь сестренку Моя схватила меня за руку Увела "Неть Ляля не надо Не хочу" И больше к ним не подошла

У меня с братом почти 2 года разница, и хотя он поздно заговорил, все же маме моей удалось избежать страшных ситуаций. Братик меня просто обожал, пылинки сдувал. Конечно, став старше мы с ним ссорились. Если очень хотите, я могу вам написать, как готовить ребенка к рождению малыша.

Хе-хе-хе. Вот Вам пример. У меня с братом разница 1г и 3м. Я маленькая ббратику очень нравилась, он постоянно вокруг меня ходил, обнимал, а от восторга в конце концов укусил за пятку. И всем понятно, что от восторга, и я ору. Ну как? Ваша педагогика в состоянии это объяснить?

А я в полтора года вытаскивала новорожденного брата из кровати за пеленки клала на пол чтобы целовать его и печеньку свою дать Естественно он заходился в истерике а я начинала рыдать что он целоваться не хочет Хотя мама говорит что я его очень любила и всегда с ним играла и он со мной Но это уже потом а в период до полугода его все равно было много проблем и нервотрепки т.к. я слишком маленькая была что-бы мне что-то объяснить

Это не ревность же!

Вот именно, что от восторга, а не от ревности. Вы путаете понятия, подменяя обно другим. Неумение и незнание старшим малышом что можно и что нельзя делать в этом возрасте нормально. Он ведь не из ревности укусил, не для того, чтобы к себе привлечь внимание, обидеть крошку, мол плохая она, вот ей за то, что она есть здесь...

Даже спорить не хочу - своего личного опыта с 2-мя детишками нет. Зато из скромного опыта мамы 1-го ребенка вывела формулу: "Достоинтсва и успехи твоего ребенка - не твои достоинства, во всяком случае, далеко не всегда". И наоборот - про неудачи. Когда у меня не было детей мне и в голову не могло прийти, что у меня будет ТАКОЙ ребенок. А если видела подобное на улице (в гостях и т.д.) - думала именно про неудачниц-мам, неумеющих воспитывать детей, "я вот такой не буду!" Если вы нашли подход к своим детям - это здорово, и искренне рада за Вашу семью. Но обвинять ДРУГИХ мам не советую - дети разные, и не с каждым универсальный метод "подготовить ребенка, объяснить" срабатывает сразу и хорошо.

Если вы думаете, что старший отличается у меня особым послушанием, покладистостью характера, то глубоко ошибаетесь. Он - огонь, вихрь эмоций, ему все равно, кто перед ним: малыш, ровесник, мальчик, девочка или здоровый детина - если тот чел. его обидел, то все, тушите свет... Он редко может сдержаться, он твердо знает, что хочет и будет идти к поставленной цели с ослиным упрямством. Знаете, мне одна мама сказала про своего 2-хлетку, ну ведь он маленький, он не понимает. (имелось в виду, что слово "Нельзя") Я со своим несколько раз отходила в другое место, чтоб покормить гулей, чтоб тот не мешал, не гонял, мы его просили. Свего я еле сдерживала,чтоб тот что-то не сделал, а мама спокойно все это наблюдала. Мне надоело своих двоих таскать с места на место от этого малыша и я не стала больше сдерживать своего. Получилось так: Сначала мой очередной раз сказал, ну уйди, не мешай, не гоняй их, я их кормлю. Тот не послушал и Ярослав его толкнул. Мелкий упал, конечно. Тут конечно мама подлетела и давай моего охаивать, мол такой сякой, маленьких обижает. Так вот я ей сказала, что за своим ребенком пусть следит, мы уже и так и сяк от него и просили и говорили, почему она раньше не вмешалась, ведь видела, что мешает. А она - он маленький, он не понимает. Это в 2 года? Да трудно добится послушания, но можно объяснить, взять за руку, отвлечь, увести, да миллион всего можно придумать... У моего тоже бывают истерики, и в саду от него вешаются. Обидчивый очень. Чуть что - дерется. Но к ревности это не имеет никакого отношения. Да, еще. Это смотря КАК готовить, и ЧТО говорить, КАК поступать на самом деле. Дети - они умнее, чем мы думаем.

И это у него еще было очень хорошее настроение

А еще вы погодите - 8 месяцев - это не срок :). Вот когда мелочь начнет ходить и всюду лазать, ломать постройки/поделки старшего ребенка и отнимать игрушки - вот тогда и будет видно - удается ли вам справиться с ревностью :)...

Лучше не скажешь :)

Он Уже ходит, лазает и ломает, но вы ведь не о ревности, а о конфликтах говорите. Это нормально, что старший недоволен. Наказывать за это нет смысла, а вот объяснять обоим что можно и что нельзя - святая обязанность.

Девушки, не распыляйтесь, тут человек - святее папы Рмиского, все равно мы в подмтеки не годимся.