Бешусь. Сын неполсушный уже достал.

Вот.Ему год и три. Бесит. Он не как все. Все нормальные он - нет. Гулять не может нормально. Весь изваляется, идёт туда куда ему надо, не слышит меня совершенно!Бегаю как обезьна за ним по всем дворам вылавливаю, а он довольный убегает. Хотя говорю что нельзя туда. Бежит, опять падает. В подъезд начал ломиться. Я закрыла дверь так он шлёпнулся на землю и давай опрать! Достал истерики на улице устраивать, может и лицом в лужу,ему всё равно где истерить. Встал на дороге во дворе, тут едет машина, я его за руку что б на 2 метра отвести, так он виснет на этой руке, выгибается и орёт. Видети ли я его планы нарушила, он планировал ещё постоять на этом месте!
Дома тоже достаёт уже. Все веники, пылесосы...вечно всё валяется, достаёт всегда. Убираю уже куда только можно и нельзя. Всё равно всё достаёт. с гулянки пришли-натоптали. Я всё помыла. Так он вытащил всю обувь и я опять должна всё перемывать! Сил моих больше нет! Мне кажется что я для него пустое место, каждая моя злость вызывает в нем приступы смеха. Он буд то руководит мной а не я им. Сейчас пристегнула в стуле, что б ел и не крутился, так начал орать что не может покрутится вдоволь! Отстегнула, полез, пополз....ужас. Потом подумала почему иду у него на поводу? И пристегнула обратно. всё! истерика. Есть не хочет, ложку из рук выбивает, еда вокруг, сок нахрен выкидывает. Сейчас орала на него, и по жопе и потрясла даже. Короче бесит! ПОложила его орущего спать. Сейчас спит. Но сил больше нет! Все дети гуляют нормакльно, на родителей хотя бы как то реагируют. А этому лишь бы мне на зло, лишь бы подальше, погрязней....КАК? КАк с ним боротся? как воспитывать? Я ору на него когда выводит, по жопе бью. Но не оч помогает.Как воспитывать? Слышала что многие в наказание в комнатах заперают, кто-то даже в темноте. Мне такое в голову никогда не приходило, а вот сейчас уже приходит. Может и правда он уже большой и надо наказывать пока не поздно? Пока совсем на шею не сел. А то потом и на.......посылать будет:( Методом пряника не пойдёт, не знаю какой должен быть пряник. И так отказа ни в чём нет.Вроде скажу что нельзя это делать, а он продолжает.А слушать он не умеет, вечно бегает, дрыгается. Я даже одеваю его на ходу, он бежит а я куртку застёгиваю.

Сейчас я на взводе даже плюсы его писать не хочу. МОжет потом напишу.

Ну зачем вы так? Темные комнаты, пристегнула... Он же маленький, ничего не понимает. Дайте вы ему свободы, любви и нежности. Может вы просто на взводе, что так зло написали? Хочется в это верить. На шею он не сядет никогда, если будет чувствовать любовь, а не видеть вас орущей и издевающейся над его личностью. Имхо, конечно.

Свободы у него хоть отбавляй. Целый день делает что хочет. Но свобода на улице должна же быть ограничена?! Там же много опасностей. Он бычки хочет есть, палкой бить собаку, облизывать всё. А в стуле если не пристегнуть то буду за ним и с ложкой по квартире гонятся. Я думаю свобода должна быть, но в пределах нормы. Так ведь? ПРосто у него нет норм.Надо же как то приучать к дисцеплине что ль.....а как?

а может от маленький еще для того, что понять что такое дисциплина? Я в этом далеко не спец, нам еще только полгода. Но 1,3 - тоже не взрослость.

Cмеетесь? Какой же маленький?! Или Вы до свадьбы его за маленького держать будете?!
Очень большая ошибка многих мам которые считают что дети маленькие и ничего не пониают. Они еще в утробе матери все понимают. И ушлые они с рождения и слабые места у родителей находият очень быстро. А воспитывать и приучать к элементарной дисциплине надо с самого рождения. Только не путайте, пожалуйста дисциплину с издевательством (заранее защищаюсь от тапок, т.к. знаю как тут не любят слово воспитание). Время упустить легко и его потом не наверстаешь. Воспитывать это не значит любить меньше (как раз наоборот).
Я к своим с рождения отношусь как к личности и не считаю, что он маленький и ничего не понимает. И разговориваю я с ними как с полноправными членами семьи.
Как в любои обществе в каждой семье есть свои правила и ребенка надо к ним приучать с самого первого дня. Нельзя потокать и растить эгоиста считающегося только со своими желаниями. Ребенок с рождения должен знать, что с другими тоже надо считаться. Он будет видеть и чувствовать, что о нем заботяться и любят. Любить-то нужно не только словами (сюсю-масю) но и делами.

ВОТ! Полностью согласна. У меня те же мысли сегодня возникли по поводу воспитания. Видимо слишком позволяю раз допустила до истерик. Подскажите КАК воспитывать в этом направлении? Как правильно на истерики реагировать, что разрешать, что запрещать? И как самое главное запретить? Я знаю что он всё уже понимает, по просьбе он многое может сделать, принести, унести, положить......

Ну если честно трудно дать совет, все-таки характера ребенка я незнаю. Но если в общих чертах...

Ну во-первых *нет* и *нельзя* должны бать твердыми - ребенок должен понять, что истериками он ничего не добъется. На улице надо просто проигнорировать истерику и оттащить от опасного места, на ходу обьясняя что это нельзя и опасно и от этого может быть больно. А потом уже на безопасном месте сказать что вот ведь отошли и хорошо и здесь можно стоять сколько угодно (и лежать тоже ;)) И обязательно хвалить за любую правильно сделанную мелочь. Говорить вот какой он молодец, что послушался и т.д. Сначала хвалить даже если Вам пришлось его оттащить ( напр.: вот видишь как хорошо можно ведь отойти и быть умницей .... и в таком духе)
Я конечно понимаю, что он сначала и слушать не будет что ему говорят, но если проявить твердость, он в конце-концов начнет прислушиваться к Вашим словам м интонациям. А кричать не стоит тем более если его это развекает.

Конечно все дети разные и подход к ним должен быть разный. У меня вот, то, что срабатывает со старшим со средним даст противоположный эффект, а мелкий вообще это проигнорирует. :) Так что к каждому свой подход и меры воздействия. ;) Старший у меня, например, разговоров не понимал - чем больше ему объясняют и разговоривают тем меньше он слушает; объяснения - прямая дорогоа к тому, что сделает наоборот, зато приказ всегда срабатывал четко. Можно было даже равкнуть разок в экстренных случаях (ему лет 5 тогда было) не кричать а именно рявкнуть раз. ;) Знаю, что звучит страшно - на деле не так уж плохо. :)Сейчас, слава богу, он уже большой и с ним можно разговаривать как со взрослым, но до 7-8 лет это было трудно (особенно с 3 до 6 лет - первый переходный возраст ;)).фяя
А вот среднему все надо именно спокойно объяснить и все будет ОК. От приказа он вообще теряется и расстраивается. :(
Мелкий это вообще золотая середина.

Могу только с уверенностью сказать, что на похвалу все дети реагируют. А твердость просто необходима. Небойтесь если Вам будут говорить, что Вы такая злая мама (многие закидают Вас тапками просто если Вы скажете *нет* такому *маленькому* ребенку). Вы своего ребенка знаете лучше. Мне ,например, всегда было до фени что там думает соседняя тетя - это моя жизнь и посторонним тут делать нечего, вот если я спрошу совета тогда другое дело. И еше , меня многие считают строгой мамой, параллельно восхищаясь моими детьми. Просто я всегда придерживаласть мнения, что нельзя воспитавать только пряником - строготь и дисциплина необходима, и детей воспитывала с рождения, считая их при этом умными личностями.

И последнее ( извините что так длинно) Вам нужно набраться терпения и твердости - поначалу будет очень трудно.

Ой, согласна со всем полностью.

Очень вам благодарна. Иеперь примерно понимаю. Мой похоже что как ваш старший. По хорошему он приносит свою бутылку для сока, игрушки. А вот запреь по хорошему и объяснения не понимает. По идее надо рявкнуть, но пока эфекта тоже не так много, но по крайней мере это строгость хоть какая то. Мне нра ваше мнение, оно отличается от всех. Большинство считает что детенку нужна полная, свобода, потакание и метод пряника.....мне так показалось.Но нам явно это не подходит. Нужна строгость, я вижу что без неё он выростет оболтусом. Грань вот только найти бы:)

да, да, пожалуйста, найдите грань и постарайтесь не избить ребенка до синяков, когда он в очередной раз в мусорник полезет. Вы по-моему, живете в каком-то вакууме, неужели вы думаете, что только ваш мальчик лазит в мусорник, подбирает окурки, бежит под машину? Я вам сочувствую:( ВСЕ ДЕТИ ТАК ДЕЛАЮТ!!! Не потому что хотят назло перечить родителям и показать кто тут главный, а потому что им все интересно, они мир познают! И в этом случае им надо помочь, а не отбивать охоту к жизни. Ибо ребенок не может быть таким ленивым как взрослые люди, ему нужно каждую минуту движение и познание. У вас совершенно нормальный сын. Поймите это! Неправильная ваша реакция на него, к сожалению. Мы воспитываем своих детей так, как нас воспитывали, вспомните свое детство, пожалуйста. Научитесь помогать своему сыну, а не запрещать-шлепать-дисциплинировать. Всякие капризы идут от недостатка любви, ребенок ее чувствует и пытается требовать ее, привлекать внимание. ПОймите - мир - это реакция на ваши чувства-мысли-действия. Ваш ребенок - не сам по себе такой "непослушный", Вы так себе его охарактеризовали. Постарайтесь помочь и ему, и себе. Пожалуйста, не злитесь на мой ответ, я понимаю, что воспитание ребенка - самая сложная наука и этому не учат в школе.

БЛИН! Вы тут одурели что ль все? Где я писла что я его бью? Что все пишут "неизбейте его до синяков?" Я ж написала в первом посте, что сейчас злая и ничего хорошего не хочется про него писать. Но это не значит, что я его терпеть не могу и отношусь к нему всегда так, как вчера тут написала. Я его обожаю, не бью!, он самы лучший и послушный. Но бывает плохое поведение. Из-за того что я пишу анонимно не надо делать выводы что я делаю тут что-то криминальное.

Вы сами пишете "и по жопе и потрясла даже", "по жопе бью".

извините, но как-то Вы так написали, что из Вашего топика не чувствуется, что Вы его любите, такая злость и бешенство. я надеюсь, что весь этот негатив Вы на форуме излили, и с сыном Вам хватит терпения и мудрости.

77

Да ладно, темпераменты тоже разные бывают! Некоторые детки легки для ухода и воспитания, а некоторые - создают родителям ЗАДАЧИ, вследствие большой подвижности. А к каждому свой подход находить, надо - это точно...

У меня сыну 3,8, но сталкиваюсь с такой же ситуацией как у Вас, хорошо, что уже не в таких маштабах, так это первое Вам на заметку - подрастет, немного успокоится. У меня с сыном получалось - игнорирование, уходила в другую комнату и пока не успокоится не подходила, если истерика на улицы - иду молча, ни в коем случае не кричу (не помогает, и свою нервную систему хоть немного, но надо поберечь), а теперь еще такой мамент - любит сладкое, аж пищит (еще прикольнее сюрпризы интересные сладкие), так вот у нас так теперь к вечеру подводим итог поведения. И однажды сын подходит и спрашивает: "Мама, ты мне сюрприз сегодня не дашь за мое плохое поведение, да?". Хоть какое-то влияние, а то ничего не боялся и все "по барабану" было.

конечно если запереть его в темной комнате или насильно привязать к стулу и запихивать еду он оболтусом не вырастет, но скорее всего вырастет не любя свою маму

вы все в кучу мен кажетсы а скинули и опасное поведение на улице машины к примеру и озорство обычное
(с транслита)

уф..........в стотый раз повторяю, ни в каких комнатах, светлых\тёмных я его не закрываю! А на стуле есть такие ремни спецальные, не знаете разве????

Maggie написал(а):
И ушлые они с рождения и слабые места у родителей находият очень быстро.

мда... По-разному мы с вами к детям относимся. Ушлые...

Мне наверное после каждого слова смайлики ставить надо? ;) :)Вы всегда все так прямолинейно понимаете? ;)

дык, ни одного смайлика в вашем посте не было. как я могла понять?

"И ушлые они с рождения "
зарекалась не отвечать на Ваши глупости, но сложно пройти мимо.
Вы в своем уме?:) Нет, правда...в своем?:)

Ну я Вам Ваш вопрос могу и вернут. Тоже, знаете ли сомнения, в своем ли уме люди придерживающиеся мнения что маленькие дети это ничего непонимаюшие куклы.

Цитатку плиз из моих постов приведите, где я называю маленьких детей ничего не понимающими куклами, а то как-то голословно получается, не находите?:)

Ну так Вы же мои слова утрируете и ставите с ног на голову, придавая им какой-то супер отрицательный смысл. Почему же мне нельзя так же?

Поправочка - я Ваши слова ЦИТИРУЮ СЛОВО В СЛОВО. Ни грамма утрирования.
Вы хотя бы попробуйте проутрировать мои слова. Опять же ни одной цитаты не привели:)

А я знаете не специалист по склокам, чтобы виискивать и цитировать :Р

Ээээ...не получается:) Не к чему придраться, не правда ли?;)

И вообще не понимаю, я человеку ответила чего вы то ко мне цепляетесь?

А патамушта форум весчь общественная, не правда ли? Хотите пообщаться лично - пожалуйста есть опшны в виде мыла и аси:)

Разговаривать с Вами обсолютно без толку. Вам явно охото просто затеять склоку. Уж не знаю это у Вас такой способ выпускания паров под конец дня или еще что. Только это не со мной, я вообще такими разговорами не увлекаюсь. Bye-bye!

А что в этой фразе особенного? Ну да, ушлые они, а что - разве нет? :-) Блин, откуда столько ханжества, вы ж молодая еще вроде...

Нет, не ушлые. Я так считаю потому и пишу. Не может быть маленький ребенок ушлым. На мой взгляд фраза абсурдна, потому она и особенна. Ярлыки плз на меня вешать не надо. Чего чего, а ханжества во мне нет.

А что такое ушлый по-Вашему, просто интересно? Вы так пишете "в своем ли Вы уме"... Как будто она сказала что-то ужасное. А в слове "ушлый" ничего такого нет, это даже не негатив...

Боже, бедные дети, если их с рождения родители врагами считают. Какие же они несчастные. Любовь тумаками показываете. Кошмар.

Просто слов нет! Вы че совсем, простите , на голову больная раз такие ненормальные выводы делаете?!

Тоже удивляюсь :-) Вот анонимам охота попиз... в смысле почесать языками :-))) И ведь знают что чушь пишут, поэтому и анонимно

Да, приучать к дисциплине. Но не битьем, а объяснять. Если вы будете такая дерганая, то сын ваш будет воспринимать это как норму.

А я бегаю с ложкой по квартире за ребенком! А что делать, если ему скучно сидеть и жевать?

А я не хочу бегать по квартире с ложкой! Потом ребёнок привыкнет и для него это будет нормой. А когда вы решите всё таки кормить его за столом он удивится. Нет уж. Лучше он вообще у меня не поест, но бегать я не буду.

Я, собственно, вообще проблемы не вижу - есть за столом или на полу. Но это так - к слову! У Вас просто больше информации о собственном ребенке, чем у меня - мой сильно подвижный и своевольный, но ... как бы это сказать... корпоративно-дружелюбный, то есть - настроенный на сотрудничество. Нам 1,2.
А давно у вас такая беда - с истериками и т.п.? Это ведь, наверное, не с рождения?

Ну конечно, я не помню что б он в месяц истерил. Но вот как уже стал личностью, ползующей и соображающей, так и начал истерить.

ППКС:)

я тоже :-). и не считаю это чем-то из ряда вон выходящим. если бегать не буду, он вообще есть не станет.

И тёмных комнат никогда не устраивала. Я вообще его не наказываю, не знаю как. ПРо комнаты просто написала, т.к слышала что некоторые при таких выпадах закрывают

Почитайте Юлию Гиппенрейтер "Общаться с ребенком: как?" Очень хорошая и полезная книжка. Для родителей детей любого возраста. Там написано, что надо понимать, что ребенок должен знать, что такое нельзя в разумных пределах. Почему нельзя вытаскивать веники, пылесосы, одежду, обувь? Это с точки зрения вашего жизненного опыта, предпрочтений нельзя. А ребенку понятие "порядок в квартире" не доступно. Нельзя лазить в розетки, бить собак, собирать окурки - это безоговорочно! Это опасно! Ребенок может усвоить ограниченное кол-во запретов. И только те, которые реально важны.

Спасибо. почитаю. ТОлько вот у нас и получается всё нельзя только опасное. ПРо веники я молчу, вздыхаю, бешусь, но молчу. Мне проще молчать, чем истерику потом успокаивать

А почему беситесь? Ребенок просто повторяет Ваше поведение - вы подметаете, он тоже пытаетс яэто делать. Вместо того, чтобы похвалить его, что он маме помогает и тп Вы беситесь втихую. Странно... Радуйтесь. Ребенок у Вас любознательный и активный. Чего Вам от жизни то надо?

От куда такая информация что я ребёнка не хвалю, а бешусь в тихую???? Вообще то если я бешусь то не в тихую. И выше я писала что этот мой случай второй за всю его жизнь. Думаю любая мать умеет злится? или вы на своего ребёнка никогда не злитесь? Не поверю! Если вы в вертуале то злитесь........

От Вас, от Вас информация: "ПРо веники я молчу, вздыхаю, бешусь, но молчу."

надоело уже объяснять. Почитайте все мои посты, а потом напишите что вы думаете.

"я молчу, вздыхаю, бешусь, но молчу"
вот отсюда

вот ведь покупала эту книгу, и читала, когда старший еще мелким был...
теперь не могу эту книжку найти:-(

" Я вообще его не наказываю "
по жопе бью, ору на него...
если это не наказываю, то я королева Непала...

По жопе было только вчера! Он меня вывел! Почитайте внимательно все мои посты. Мне кажется вы себе нарисовали картинку о матери ехидне которая на ребёнка с утра до вечера орёт и бьёт. И ни во что другое вам верить не хочется, т.к интересней так. Хочется возмущатся в форуме а не давать советы!

Эта картинка, увы, вырисовывается из вашего рассказа. Нарисуйте другую-будет другие впечатление.

ельзя быть таким однобоким. Вы вовод сделали по первому посту. А если почитать все посты то картинка то уже другая получается. Последний пост я написала уже в другом настроении со знаком плюс. Спецально для таких как вы.

Ну, и слава Богу.

"Я ору на него когда выводит, по жопе бью."
Ваши слова.
Я ничего не рисовала - нарисовали сами себя такой ехидной именно Вы.

Охххх....
Моему год и пять, тоже не салушается, раскидывает вещи, ковыряется в грязи, не хочет есть...
Только я спокойней отношусь: Не слушается - не дрессировать же; раскидывает вещи - ну и что :) (запрещаю ТОЛЬКО реально опасные вещи брать), убираю, когда засыпает; ковыряется в грязи - ему это нравится, пусть :), не хочет есть - пусть не ест, захочет - позовет.
Успокойтесь... Он чувствует вашу злость. Он маленький еще...

За всю нашу жизнь у меня только наверно раз второй такое состояние. А так по жизни я тоже к этому спокойна. ТОлько видимо придел у меня иногда наступает. Надоело мне быть его рабой. А вы когда запрещаете опасные вещи ребёнок начинает истерить, выгибаться, на землю бухаться????? Как вы с эти боритесь? Мне прям рыдать хочется.

в таких случаях - игнорирую. Просто ухожу в другую комнату, на улице отворачиваюсь (нет зрителей - нет истерики)
Вам надо отдохнуть: оставить ребенка с папой-бабушкой-тетей-подругой (нужное подчеркнуть) и пойти в кафе, по магазинам, на концерт, в кино - расслабитьсчя :)

А на улице как игнорировать если валяется в грязи и захлёбывает ртом всю это дрянь???
Конечно я устала. Бабушки сидят с ним раз в месяц, когда я по магазинам еду, что б ребёнку всё закупить. Муж говорит что я здесь прохлождаюсь. Когда он остаётся с сыном он чувствует что он в раю. Деть сам по себе он в компе.Что мне с ним трудно он ене верит.

и на улице можно игнорировать :) переверните на спину и пусть орет. Может Вам няню нанять?

А сколько будет стоить няня если только гулять с ним раз в день?

этого не знаю... Думаю - не очень дорого.
Можно еще на один полный день в неделю... Часов на 6 например

Взять на руки и отнести домой.

ОФФ автору....может быть Вам еще тяжело от Ваших отношений с мужем. Вы подсознательно переносите свое раздражение на сына, он это чувствует - отсюда истерики:(

Нет. С мужем всё ок. Я ж пишу в сотый раз. Что такой взрыв эммоций у меня второй раз. Я не каждый день на ребёнка злюсь. Я его люблю.

Нет. С мужем всё ок. Я ж пишу в сотый раз. Что такой взрыв эммоций у меня второй раз. Я не каждый день на ребёнка злюсь. Я его люблю.

Поверьте... все мужь я говорят, что они отдыхают с детьми:-) но когда случается реальная проблема, они тут же передают нам бразды правления, а соответственно всю ответственность... :-)
только Вы действительно с мрачными красками переборщили в описании своей истории, отсюда и недопонимание.
Конечно, вы любите Вашу семью, но иногда действительно все устают. Я согласна с Юки: дайте ему шанс выбрать, глотать или не глотать...съесть или выбросить в помойку(только нужно ему показать, что это тоже интересное занятие). Наш Саввич горшок не признает, зато любит полы тряпкой тереть- удалось найти применение таланту:-) Надеюсь, временно

Так это потому, что реакции ребенка рассчитаны именно на ВАС. Измените свои реакции на его поведение и он будет вести себя по-другому. Один умный человек сказал: хотите, чтобы люди вокруг вас изменились-измените прежде всего себя.

Абсолютно с вами согласна. Чем чаще игнорируешь истерики (катания по полу), тем меньше ребёнку хочеться их устраивать, нет зрителей. Мою дочку (кстати, год и три)хватает самой устраивать истерику максимум на минуту, потом встаёт и начинает играться как нивчём не бывало.
А дисциплина нужна, конечно же. Не должно быть для ребёнка (да и для взрослых ведь тоже) вседозволенности.
(с транслита)

Игнорировать. Когда ребенок поймет, что его истерики никого не пронимают-он ПЕРЕСТАНЕТ их устраивать.

выходите на работу, очень помогает:) Уж лучше часа 3 в день с ребенком быть, но в хорошем настроении, чем в таком состоянии, как у вас.

не могу на работу. А его кому? бабушки заняты, няню не потяну. В сад не возьмут, он ещё ничего не умеет

ну я бы няню взяла, ну раз у вас работа не очень хорошо оплачивается, то тогда может стоит другую поискать?

Ы смешно. Прискакала я с работы, усталая вся а мой такой же как у автора. Кидает, орет, кусается. Только похоже на то, что ето он гору взять хочет :) фик у него выйдет - я царь горы:)Я делаю безразличное лицо, ваше игнорирую , хотя внутри аж колбасит от его крика.
(с транслита)

Вы думаете, мой был другим в этом возрасте? Мы ныряли в лужи с головой, плавали там. Бегали, убегали, падали, ругались в кроватке. Но это же ребенок! Сейчас другие проблемы. Они будут всегда! Не надо обижать ребенка, он не виноват ни в чем! А вы взрослый человек, должны понимать, что сейчас легуо все сломать, потом трудно будет склеивать, если вообще возможно.

Поэтому и написала сюда что б знать как себя вести. Где та грань как можно запрещать\наказывать, где перебор. Боюсь упустить, не хочу потом от него же в старости по шее получать. Знаю таких. Соседи были, у них мать тихая, ни в чём запрета не знали. В итоге две детины вымахали и так же делают что хотят, и знают что мать слово поперёк не скажет и прочее. В итоге мать иногда и ночует на улице:(

У нас одно прокатывает- только объяснение почему нельзя, почему нехорошо, почему больно и т.д. Никаких криков, а тем более рукоприкладств. Знаете, меня научила этому одна не совсем педагогическия книжка, просто стало интересно и прочитала ее. Дети индиго. Она есть в инете. Не совсем верю в это, но стала воспитывать ребенка так, как там описано. И как ни странно стало прокатывать, если когда и ругаемся, то это моя вина, когда терпения не хватает объяснять.

а ссылочку можно?:-)
а то мой старший "Индиго" меня совсем замучал, а заодно и сестренку маленькую.
боюсь уж что он ее пристукнет:-(
уж как я только его не воспитывала - и наказыванием и уговорами и объяснениями - он просто не слушеат ничего и все - только твердит то, что ему надо - доводит меня просто до умопомрачительства
чтобы дать выход эмоциям и при этом не покалечить ребенка иногда ору так, что потом горло болит:-(
самой страшно себя читать, но иногда и до такого доходит

http://indigo.e-puzzle.ru/
я читала, если честно, пропуская метафизику...В остальном есть даже очень здравые мысли. Какие у вас "хомячки" хорошенькие:)

ага:-)
обожаю их, особенно когда спят:-)
чем старше они становятся, тем с ними сложнее.. эх...
вот и младшая начинает характер показывать:-)

А как вы узнали что он "индиго"???

Я написала, что не очень верю в эти теории(ауры и т.п.), но то, что дети стали именно такие- это неоспоримый факт. Когда прочитала все черты, какие им присущи- увидела своего сына. Т.е.ребенок нового поколения. Все, даже гиперактивность имеется:) Ребенок не слышит и не слушает просто запреты и нотации, но легко соглашается, если его наводить на эти мысли самому и договариваться.....договариваться во всем. Просто, как пример. Вчера ни в какую днем не хотел спать, договорились спать только в "гнезде", как спят птенчики, притом псле сна договорились сделать гнездо для муравья(мягкая игруха). Спать сразу лег нормально. И во всем так. Просто постарайтесь прислушаться к своему ребенку.

а это просто по определению - очень непослушные, активные и т.д.:-)
я в кавычках написала:-)

Не соглашусь...непослушные, потому, что непокорные, если их пытаешься подчинить. Активные, потому, что мозг работает быстрее, чем у нас, это нам кажется, что они слишком активны, а это их жизненный ритм. Мысли не детские проскальзывают, чувства более обостренные, чем у нас. Да много не так, как у нас..у взрослых. Вобщем другие они, более развитые, надо сделать так. чтобы лучше нас были.

надо, научите?:-)
у меня пока плохо получается

Почитайте книгу, там все написано. Не знаю, какой будет результат, но сделать жизнь с таким ребенком не только выносимой, но и без скандалов у нас получилось:)

везет:-)

Мне ваш тон непонятен. Если считаете бредом, то зачем тогда спрашивать.

ой, не обижайтесь, не надо:-)
это зависть, самая настоящая. Просто я так устала со своим старшим, иногда как головой об стенку бъешься. Ни дня без истерики. Я еще на ревность к младшей списываю.
вот и радуюсь за тех, кто нашел свое решение проблемы.
Может просто со стороны показалось, что у меня этакая сатира проскальзывает.
Простите еще раз.

не обижаюсь, просто пишу Вам, а показалось, что в ответ Вы скептически... Я просто для себя поняла, что дети тонко чувствуют настроение родителей. Если встаю угрюмая, то и дете такое же, если улыбаюсь, то и мелкий в хорошем настроении, а если даже и не в духе. то не дуется через 5 минут. Просто надо поменять свое отношение к ребенку. Не как к источнику неприятностей и раздражения, а я как к самому лучшему другу.

согласна
только все равно не всегда получается сделать так как нужно

Сорри, что влезу в чужую ветку, Катерина, у меня тоже двое и... оооо... как я Вас понимаю... у старшего иногда тоже идут периоды - ни дня без скандала... И я все больше убеждаюсь, что скандалит он от недостатка любви и внимания :-( Значит где-то недополучил, недодала. Пытается добрать. Начинаю больше в глаза заглядывать - важно - ловлю его взгляд - улыбаюсь, киваю ободрительно, обниму, вместе что-то сделаю- ну как рукой снимает. Всячески стараюсь показывать, что люблю, люблю, люблю, не словами - делом, жестами, особенно важно ВЗГЛЯДОМ.
Я внизу ссылку на книжку привела, сейчас точно не помню, но там большой кусок посвящен именно тому, как важно поддерживать контакт на уровне взгляда. И предлагалось как-нибудь подойти к ребенку и просто заглянуть ему в глаза. Просто так - без повода. Ну я отлипла от компа - подошла к ребенку, и посмотрела ему в глаза. Это пожалуй один из незабываемых моментов моей жизни. Ответная реакция, ответный взгляд были потрясающими. А до меня дошло, что-то очень важное в тот момент.

да я стараюсь:-)
и взгляд, и прикосновение...
естественно все равно внимания ему не додаю, так как слишком много на маленькую уходит.
поэтому иногда мы основательно в раж входим:-)
когда есть силы, разруливаю ситуацию так, что все спокойно проходит, а иногда бывает и срываюсь.

АВТОР вы описали моего ребенка. Моему сейчас три с половиной и становится только хуже. Он из за своего характера под машину даже угодил. Не могу с ним справиться. Боюсь вам не поможет наказание, мы перепробовали все методы от шлепков по попе до обьяснений, не помогает. У него в два с половиной года был пик. Он делал и говорил все наоборот, не хочу, не буду, истерил, все швырял, сейчас чуть чуть легче стало, (ттт) все понимает. Но у меня еще и младшему год и я близка к тому чтобы уже наложить на себя руки.... Я вам искренне желаю терпения. Говорят это со временем проходит, к 4-ем годам становится легче. Я порой думаю, что не доживу до этого момента:) Сил вам и терпения... Не орите, не тратьте силы, это НЕ помогает, уже проверено...
(с транслита)

почти моя ситуация:-)
только старшему уже почти 4, а просвета и нет:-)
короче, покой нам только сниться...
на том свете отдохнуть придеться:-)

" КАК? КАк с ним боротся? "
Сдайте обратно, а в причине укажите не сошлись характерами.
А если серьезно - лечитесь мамаша. Хоть бы книжек что ли почитали для самообразования, раз уж ребенка родили. Почитайте про поведения ребенка, как себя вести в тех или иных ситуациях и пр и пр. И успокоительно попейте, и к психологу сходите, аутотренинги поделайте. Совсем люди шизанулись - годоваса бить и бороться с ним. Бл.... зла на вас не хватает...

Что день не удался что ли? Повежливей быть можно. Зато других воспитывает, блин.

Повежливее быть нельзя, я и так максимально вежлива, учитывая прочтенное.

вот сразу видно, не психолог вы. девушка устала, ей нужно в себе много копаться, либо к квалифицированной помощи прибегнуть. дойдет до нее все равно, не волнуйтесь.

Я действительно не психолог. Я мама. Мама очень активного ребенка. Иногда человеку надо чтобы его встряхнули, а не охали "ой как я Вас понимаю, усю-мусю".
У меня крендель очень активный. Помимо всех истерик и прочих радостей жизни он в возрасте ребенка автора был активным сосунком, и в том числе ночным. Так что покоя не было никаада. Тем не менее надо себя в руках держать. Надо постоянно напоминать себе что имеем дело с ребенком а не взрослым. Дабы не придралась Мегги - с ребенком не в смысле, что он тупенький-глупенький-кукленочек-ничего-не-соображамс, а в смысле невозможности сдерживания эмоций, гораздо более острой реакции на все и вся, опасной любознательности и пр и пр. Ни с манипулятором и ушлым негодяем, который старается маме испортить жизнь, а с активным маленьким ребенком.
Между прочим я предположила профессиональную помощь в качестве решения проблемы. Серьезно считаю что маме надо обратиться к психологу в данной ситуации.

Во-первых, каждая мама должна быть немножечко психологом. Во-вторых, никакой нормальный профессионал не станет разводить "усю-мусю". А в третьих, то каким образом вы предложили автору топика помощь мягко говоря неприятна и добавит автору только отрицательных эмоций, а она и так сейчас не в лучшем состоянии.

"Во-первых, каждая мама должна быть немножечко психологом"
только не психологом для психически неуравновешенных женщин
"Во-вторых, никакой нормальный профессионал не станет разводить "усю-мусю"
половина этого топа это усю-мусю
"то каким образом вы предложили автору топика помощь мягко говоря неприятна и добавит автору только отрицательных эмоций"
я автору помощь не предлагала. я предположила необходимость искать эту помощь. жалеть автора я не буду, потому что ее слишком много жалеют в этом топе.

никто ее здесь не жалеет. одни - это просто подруги по, как они считают, "несчастью", а вторые пытаются привести автора в чувство более адекватным языком, чем вы.

По крайней мере я делаю это не прикрывая лицо серой простынкой:)

это уже второй вопрос. и совершенно неважный, кстати.

А это смотря с какой стороны на это посмотреть.
Просто читая автора вижу - она слишком агрессивна. Ответы типа: у вас такого нет, вот и раздаете советы. Она себя во всем оправдывает и не заметно, чтобы она усомнилась в своей правоте. Поэтому слесарю слесарево.
У меня такой ребенок, возможно даже сложнее. Поэтому считаю что имею право высказать мнение. Раз автор позволяет себе писать о ребенке в таком стиле, то почему я не могу выразить свои мысли подобным образом?
И еще раз отмечу - поверьте, я была очень вежлива. Сначала, при прочтении возникла одна нецензурная брань в голове.

вы слишком прямолинейно мыслите. при теперешнем состоянии автора - это нормально, что она себя оправдывает, по другому на данном этапе не может быть. наша задача убедить ее в том, что проблема все-таки в ней, а не в ребенке. поверьте, она переживает, то, что сейчас происходит, иначе бы не писала бы сюда. может случиться так, что наши слова дойдут до нее спустя лишь несколько месяцев, но дойдут всё равно. а вот такая "шоковая терапия" для нее не имеет смысла, а может даже вызвать противоположный результат.

А может вызвать как раз правильный. Все может быть. Да и не так уж резко я ответила, не преувеличивайте:) Просто в шоколаде не обваляла свой ответ, только и всего.
ЗЫ: мыслю я по-всякому:) очень часто люди приходят не за советом, а за поддержкой своей позиции. к сожалению это так. они даже долго ноют о том, что помогите совето м и пр и пр. но когда действительно начинаешь предлашать какие-то выходы из ситуации в ответ: все не так и все не то и ты нифига в жизни не понимаешь, потому что у тебя все розовое и воздушное.

ну мне показалось, что резковато всё-таки, но может другим так не покажется. все мы разные...и многие, читая этот топик, думают вот так как вы: "мой и того хуже, но я ведь держу себя в руках!". кстати, честь вам и хвала, если ваш ребенок не вывел вас ни разу из равновесия. а на "психически неуравновешанных теток" не стоит тратить свои нервы.

Мой не хуже, мой самый лучший:-P:)
У автора подход неверный по определению. С ребенком у нее все в порядке, и судя по описанию очень веселый и любознательный малыш.

:) ну, будем надеяться, что автор всё-таки когда-нибудь дойдет до правильной линии в воспитании. а кто сказал, что будет легко?:) спокойной ночи вам:)

Вам того же:)

Нет, правильную реакцию вы не вызвали. У меня было отличное настроение, а своими репликами по всему топу вы мне настроение испортили. Хочется на вас так де как вы на меня. Я не буду вас читать вообще, дабы не накопить злость на вас, а потом не дай бог сорвать на ком-то другом.

Ах это в хорошем настроении все было написано оказывается:)
Не читайте, Ваше право:)

Нет. ТОп заведен не в хорошем настроении. но вот сегодня с утра оно как раз было прекрастное. Но вы своими словами его всё-тики не испортили:) Я замечательно провела с ребёнком день, не глядя на то что я мать ехидна. Да. ПРедставте себе я оказалось нормальной матерью. А вы то наверно надеялись зайти в топ и посклочничать вдоволь?

" Он не как все. Все нормальные он - нет"
" каждая моя злость вызывает в нем приступы смеха"
" Сейчас орала на него, и по жопе и потрясла даже. Короче бесит! "
" А этому лишь бы мне на зло, лишь бы подальше, погрязней....КАК? КАк с ним боротся?"
" Слышала что многие в наказание в комнатах заперают, кто-то даже в темноте. Мне такое в голову никогда не приходило, а вот сейчас уже приходит"
" Я ору на него когда выводит, по жопе бью."
" даже плюсы его писать не хочу"
Это кусочки словесной мозаики к своему портрету, которые Вы сами дали. Я Вас не знаю, и из прочтенного симпатии не вызываете, мягко говоря.
А плюсы и добрые вещи про своего ребенка Вы не для таких как я напишите(мне и из прочитанного первого поста нарисовался замечательный портрет шкодливого годоваса), а для себя. И читайте почаще.
И потом, мне все равно какая Вы мать, я Вас не знаю, и мне до Вас фиолетово, тем более что пишете анонимно. Раз оправдываетесь в таких количествах, значит сами ощущаете что-то все же не так в Вашем поведении ?:)

Совершенно с Вами согласна и, на мой взгляд, Вы были очень вежливы с автором топа, учитывая содержания топика и стиль изложения. Я бы так не смогла, выдержки бы не хватило.

Цитата:
Ни с манипулятором и ушлым негодяем, который старается маме испортить жизнь, а с активным маленьким ребенком.
Абсолютно согласна! Никак не получилось у самой так же точно сформулировать. Мне кажется, что у автора и формулировки, и оценочные категории действительно скорее подходят к взрослым негодяям, а не к своему сыну в 1,3.

Собственно вы не меня процитировали. Я своего ребёнка таким не считаю. Даже такие слова во время моего срыва не приходили в голову

Вы совершенно правы, я процитировала не Вас, а JuliaV, и поэтому предыдущее своё сообщение отправила ответом на её пост.

может стоит и повежливей, но идея верна.
Надо менять свое отношение.
Мамы больных детей, очень больных относятся к детям без злобы, потому что понимают - это дети, еще большие дети чем те, что здоровы.
подумайте, какое счастье, что вам совершенно невыносимый ребенок - здоровый.
в его темпераменте кроются ключи ко всем дверям на свете. он же совершенно особенный, хотя и трудный и непослушный и поросенок вобще по всем статьям.
отсекая эмоции и второстепенное, вы поймете, что обладаете всем для счастья - тогда повседневность будет легче разгребать.

Бл... ну и склочная же Вы! Зла на Вас не хватает!

свобода это не так, когда ему что-то хочется нашкодить, вы кричите "нельзя", а он все равно делает.

если мама радио, которое относительно всего кричит "нельзя", то он и не будет на это радио реагировать.

и такие срывы и бешенства у любой абсолютно мамы бывают, в большей или меньшей степени.

Хотите поделюсь, что мне помагает?

1)самообладание надо тренировать. Если вы входите в комнату а там ТАКОЕ, что теперь хоть ремонт делай - не надо кричать. Выйдите из комнаты и подышите. потому что убираться вам так или иначе, а хуже уже не будет. зато ребенок занят и у вас есть время, например, чай попить, или просто перехватить поесть что-нить, или маску на лицо увлажняющую нанести, или по телефону поболтать, да просто в телевизор минуту попялиться. вобщем успокойтесь и примите необходимость разгребания бардака.

а вот когда ребенку безобразие надоест и он придет к вам - принимайтесь за уборку, попутно объясняя, что малыш сделал не так, привлекая его к уборке, не заморачиваясь, что помощи от него меньше, чем хлопот.

2) отмените в своем словаре слово нельзя. пусть оно отныне касается только того, что может навредить ребенку - розетки, ножи, ходить без мамы по дороге, где машины ездят, трогать собачек уличных и так далее.

если все нельзя, то он перестает реагировать. будет как в анекдоте: "детство у меня было трудное, до 7ми лет я думал, что меня зовут "заткнись"".

пусть все остальное будет "не надо" и от этого либо отвлекать, либо объяснять почему не надо. и не думайте, что он все сразу начнет понимать, но такое серьезное внимательное к нему отношение обязательно даст результаты.

3) мужчина приходит в мир, чтобы его изменить. вот он уже вносит лепту. Он еще не знает почему то или иное ему нельзя, но уже почти все способен понять. поэтому с каждым более страшлным беспорядком и грязищей к нему приходит новое понимание мира и этих бардаков, которые предстоит убирать, становится меньше.

4)надо отдыхать. обязательно. и гори все порядки и беспорядки синим огнем. надо хотеть отдыхать в конце концов. не приносить себя в жертву материнству а просто жить имея малыша на себе.

И понимать, что все таки как это иногда БЕСИТ ВСЕ УЖЕ ВОБЩЕ :)

Вам полегче?

ЗДОРОВО написали!!! Особенно соглашусь с тем, что, когда "нельзя" все и всюду, это уже не воспринимается всерьез - просто фон такой. Более того, есть особо сильные характером дети, которым и пинки-затрещины, когда дело привычное, уже не имеют никакого "воспитательного эффекта", а наоборот.

ой,ну до чего же гениально написано.....мне - стало полегче,хоть и даже близко не стояла к сост-ю автора....но иногда тоже БЕСЯТ вещи какие-то....безотносительно ребенка....вот уж спасибо так спасибо Вам!!:-)))

Я бы никогда не смогла так написать,хотя намного старше и опытнее вас,к тому же по образованию педагог со всеми вытекающими оттуда изученными и усвоенными предметами,моя старшая дочь,почти ваша ровесница,по сравнению с вами просто находится в непроходящем состоянии инфантильной дебильности,фигурально выражаясь.БРАВО!!!Вам ,думаю,надо задуматься над написанием какой-то статьи или статей по детской психологии.

спасибо. на самом деле большое спасибо.
Я, как мне кажется, просто повторила все, что уже известно и перетиралось.

все это не поможет,пока думать так не начнешь. и то мне еще до понимания того, что написала, расти и расти.

моя мама про меня, кстати, примерно так же думает :) Думает, что я все не живу а репетирую, что-ли. иногда удивляется разумности моих поступков. конфликт поколений, что тут скажешь :)

Все это сказано от души и с восхищением,просто ваша мама,наверное, не очень знакома с вашими ровесницами типа моей дочки)))Но все равно,я дочь свою люблю,осознавая все ее минусы(плюсы тоже,но их немного)

Боже! Это надо цитировать:)
ТАК написать то, что есть в моих (и наверное многих тут) мыслях..
Респект! =D>=D>=D>=D>

Спасибо! Гораздо легче! Хотя Нельзя в основном и произносится по отношению к ножам и тд. У нас из-за этих опасных вещей скандалы.

Хорошо вы написали.

Прочитала очень внимательно Ваш пост, но ничего необычного или ужасного в поведении Вашего ребенка не обнаружила. Нормальный ребенок, не думаю, что он специально разбрасывает грязную обувь, чтобы Вы лишний раз помыли полы или специально садистски Вас доводит до нервного срыва. Похоже, Вы очень устали, надо отдохнуть и взять себя в руки. Описанное Вами Ваше собственное поведение ИМХО неадекватно, так нельзя, это же ребенок, личность, что можно воспитать такими методами - "потрясла, орала, дала по жопе, положила орущего спать", бррр. Срочно надо пересмотреть свое отношение к ребенку и методы общения с ним, а главное Вы поймите, что ему ВСЕГО 1,3, он такой малыш...

Лечись, мамаша. А ребенка не трожь.

вам нельзя иметь детей просто

прибежала руками помахать после пожара

вот вот.

ох, а представьте, что у меня ведет себя на улице примерно так же, но к тому же еще абсолютно ничего не слышит.....т.е. вообще объяснить и отвлечь никак нельзя....

представляю, мой тоже глохнет.

у меня ребенок не глохнет, он глухой( и это наш диагноз к сожалению:(

Какие у вашего малыша глаза...Какой красивый ребенок! Воистину, где-то убывает, а где-то прибавляется. Желаю вам здоровья!

извините. Не представляю как вы справляетесь. вы сильней меня.

иногда справляюсь, иногда нет. Бывает, что и влетает ему хорошенько. а так стараюсь на улице ничего не запрещать в пределах разумного конечно. Пусть энергию выплескивает. А то дома это эле5ктрический веник. То голову в унитаз засунет, то в свои 2 года научился зажигалкой пользоваться, и теперь костерчики делает, если найджет ее. в общем ужас. Ничего, справитесь!!!!!

Ну не переживайте вы так. Пусть себе ходит, где хочет, а вы - за ним, и следите, чтобы не упал и не покалечился. От поедания бычков и прочей гадости нам хорошо помогает игра - наступать на бычки ножкой, топать и приговаривать фу-фу-фу, мусор. Я сама показала, ему очень понравилось. Теперь вместе топаем-:)) Мы тоже такие же непоседливые, и нам год и три. Идем - куда хотим, а мама - следом, только успевает. Чтобы кушал хорошо, я его ухаживаю пешком по 1,5-2 часа. В коляску почти не сажаю. Домой приходит - сметает все. А вывести из себя - тоже легко может. Но вы, когда будете злиться на него в следующий раз, представьте себе, какой он маленький! Он же младше Вас во много-много раз! Он же просто НИЧЕГО НЕ ПОНИМАЕТ. Мне помогает. Я как представлю, какая мелочь пузатая тут передо мой сидит, вся злость проходит.
Правда, в отличие от Вашего, мой не дерется. Пару раз пробовал, но я всякий раз кричала дурным голосом "маме больно!", вроде быстро понял.
А вообще от деструктивной деятельности лучше отвлекать, Хочет в побелке поваляться - предложить порисовать в той побелке палочкой. А хочет из лужи попить - показать, что туда можно кидать листья, это же намного интереснее.
А вообще у каждого дитя есть какое-то слово, которое вызывает негативные реакции. Мы например, понимаем слово Грязно! нам оно не нравится, и то, что грязно, мы никогда руками не возьмем. найдите для своего малыша такое слово, должно помочь! Удачи Вам, держитесь!

я думаю что ето знакома многим мамам ,родить родили а инструкцию по воспитанию забыли дать(шутка) самое главное терпение идайте ему время ето все для него в первый раз.
удачи

Вам конечно очень тяжело,но самое главное постарайтесь успокоиться и поймите он ведь растет,учиться всему,в том числе и общению.Он проверяет Вас на прочность,проверяет что можно,что нельзя и до какой степени.Выдержка это то,что Вам нужно сейчас больше всего.У вас обоих тяжелый период.Вы уже измотаны за этот год с лишним,а у ребетенка новый этап в жизни.Ему тоже не сладко,он постоянно в поиске.Он не может еще издеваться,честно.Все через это проходят кто то больше страдает кто то меньше.Я помню,что когда моему старшему 1,5 исполнилось я за месяц на 10 кг разом похудела.Но у нас во сновном проблемы были только с едой,а вот послушание вроде ничего было.Но его аппетит,вернее его отсутствие и поведение за столом меня измотали напрочь. А диагноз гиперактивности вам не ставили? Если нет,то просто возьмите себя в руки,попейте что нибудь успокоительное и переживите этот период.
Удачи Вам.А малыша поцелуйте,он ведь у Вас самый лучший,правда?

а кто такой диагноз ставит? мы у невропатолога были последний раз мес в 6 по другим проблемам.голову нам лечили не понятно от чего.

а кто такой диагноз ставит? мы у невропатолога были последний раз мес в 6 по другим проблемам.голову нам лечили не понятно от чего.

Думаю вы устали.
Нужно или искать способы отдохнуть (няня для прогулок, бабушки-дедушки и т.п.) или взять себя в руки и понять, что ребёнок ОН, а ВЫ - взрослая. Чем больше вы будете сравнивать своего ребёнка с другими , искать в нём изъяны - тем хуже будет себя вести ваш ребёнок. Поверьте, такие вот нервные мамашы жутко смотрятся со стороны. Да ничего он вам назло не делает!!!!! Он просто очень активный малыш - не более.
Да забудьте про разбросанные вещи и грязный пол - неужели эти вещи для вас так важны, что бы бить такого малыша!!!!!!!!!
НЕТ СЛОВ.
PS У меня такой же непоседливый ребёнок и такой же "непослушный" и я её такой люблю и пытаюсь так устроить нашу жизнь и прогулки, что бы направить её непоседливось в правильное русло. А бить и орать????..... Посмотрите на себя со стороны.

во первых на улице я на ребёнка не ору. во вторых я его не бью. я его люблю!

Не обижайтесь на мои слова, я вас понимаю как никто и знаю как вам приходится не легко. Поверьте, несколько часов отдыха в день - и вы намного лучше себя будете чувствовать. А ребёнка не изменить (я долго шла к пониманию этого и тоже всё сравнивала, воспитывала и даже иногда кричала), но потом поняла, что этот мой подход ведёт к очень нехорошим последствиям.
Попробуйте найти для себя оптимальный вариант жизни (няня на парочку часов в день, помощь бабушки на прогулках)или даже выход на работу - это работает (проверила на себе). Потом и ребёнкины выходки не расстраивают, а только умиляют. Удачи вам!!!!!

я в год и четыре Веркиных на работу вышла;).
Иначе бы точно звезданулась;).
Сейчас уже попроще, привыкла:), хотя иногда кажется, что она тоже меня года в 3 будет посылать прямым текстом;). Вот, недавно топик заводила, что не могу найти к ней подход - тоже прошло;).
Личность растет, самостоятельная человеческая единичка;). Со СВОИМ характером, СВОИМИ принципами и СВОИМ видением, которые часто с нашими не совпадают... Ну и что, что маленькая, все равно - личность. И моя святая обязанность направлять, но не ломать...
Уффффф, как это трудно, оказывается;).

а вы не пробовали отдохнуть отдельно от ребенка (без него) вам это очень необходимо, успокоиться и помыслить почему он так поступает.
моя доча тоже очень активна, иногда меня это бесит. сейчас она в садике и мне стало легче с ней общаться

О, как-будто с моих писали:)
А что делать?! Только так себя и успокаиваю. Деваться-то некуда - надо воспитывать - они ж все-равно любимчики:)
Я просто стараюсь меньше внимания обращать на выкрутасы (плохо, правда, получается). И "нельзя" не понимаем. Терпите! Пейте что-нибудь успокоительное.

Господи, надеюсь, это разводка?
Ребенку всего 1г.3! Ну хочет гулять на пузе, пусть гуляет! Пусть делает все, что хочет, кроме того, что опасно. Мне наоборот все время жалко тех детей, которых разряженными приводят на площадку, а потом водят за ручку и ничего им делать не дают.

Почему сразу разводка? Я что то нереальное написала? На площадку разряженными не ходим, и на пузе как раз много времени он там проводит. Запрещаю то что только опасно, но эти запреты либо не воспринимаются, либо плюх в землю лицом и истерить. У вас наверно такого нет, вот вы и не верите.

Есть. Точно такой же ребенок. Меня просто реакция озадачила. Нельзя же с такой злостью...
Наказывать темной комнатой нельзя - можно напугать. Просто очень твердо запрещать то, что опасно, объяснять почему. Если истерит, не обращать на это внимание.

нет у нас наказания вообще! тем более тёмными комнатами.

У меня уже постарше такому - 4 года. Его даже няня боится. Как только видит, что Юра собирается закатывать истерику, хватает маленькую и убегает... Так что мне приходится еще и с няней воевать...

Вобщем у нас тоже самое...:( Нам вот-вот 2 года. Почитала я рекомендации. Мда... Я каждое утро начинаю с любви и ласки. Честное слово! Через 2 часа этому приходит конец, тк нервная система имеет свои пределы. Вчера пришла бабушка помочь. То бишь занять маленького, пока я дела накопившиеся переделаю. Шиш всем! Вдвоем не справились!
Такой вопрос: а как поступать, если мальчик пристает с книжками-игрушками, когда родители обедают? Надо ему уступать или отказывать?

объяснять...
Мама-папа кушают, щас доедят - тебе почитают. Мультики включить можно. (на видео или двд)

ДЛя нас такие объяснения не катят. Это равносильно молчанию. Он не понимает у меня то что объясняю. Хотя всё остальное прекрасно понимает. Я знаю что он всё знает, что нельзя, но делает это на зло, это видно. Когда ж воспитывать начинать? В каком возрасте?

вот сейчас и воспитывать. 25 раз сказать: солнышко, мама с папой сейчас не могут с тобой играть, вот мы освободимся и обязательно почитаем и поиграем. или посадите его за стол с собой, дайте вилку и тарелку пусть ковыряется. ему тоже обидно, что вы едите, а он один.

УУУУУ! Пройденный этап. БЕСПОЛЕЗНО!

Ну уж если настолько бесполезно, то ждите. Только смотрите не портьте дело криками и шлепками.

А на крики и шлепки он ржет!

мой тоже:(((

они все ржут,привыкают потому что.Для них уже наш крик песней зовется.а мой еще и говорит "А мне не больно,а мне все равно" или"не кричи на меня,я тебе не папа,я сейчас милицию вызову-играть мешаешь".Ему 3г9 м.Нервов правда не хватает.И все эти крики и шлепки от слабости нашей,но...

а в чем выражается это бесполезно? я тоже всегда говорю так, как Юки посоветовала ВАм...сначала да, скандалил, а сейчас уже принимает.Только надо обязательно выполнять обещаннное - если сказали - суп доем - и пойдем читать - то именно так и делать, а не садиться еще пить чай...Ну и никогда не идти на поводу у этих скандалов.Еще помогает,бывает, если не хочет принимать эту данность- "мама-папа сначала доедят - потом ...." и скандал разрастается - взять его к себе на колени посдать - чтобы вместе, даже если и не голодный...показать - что вот столько осталось - и сразу пойдем...ему тоже чтчо-ниб. предложить....

Мои плевали бы на такие объяснения:)

У нас 100 раз наплевал, на 101 понял... Если у детя настроение плохое и слушаться не хочет, то беру на колени, пусть в тарелке поковыряется.

Скажу более. Его эти объяснения раздражают еще больше. Нарпимер, держу кружку с чем-нть горячим, а он начнет со всей дури дергать руку.

Как на счет вместе кушать? Если поел раньше и пристает, то либо предложить какое-то другое занятие, либо попросить подождать. Истерику проигнорировать, точнее не совсем - сказать, что когда поедите, то будете читать вместе. Пару-тройку-десяток раз будет настаивать, потом поймет и все встанет на места.

Очень переживает, что у нас в тарелках не то, что у него, да и мест у нас за столом только 2 (кухня крошечная)

мой постоянно пристает.. я объясняю-вот Тема покушал, а мама тоже покушать хочет, подожди пожалуйтса, или сажаю его рядом и читаю.А если начинает тащить за руку за собой в комнату играть, я могу и прикрикнуть,но сразу озадачиваю чем-то вроде: ой, принеси из комнаты экскаватор,что-то ты давно им не играл.Он с радостью бежит в комнату и отвлекается там или с усердием тащит мне экскаватор с которым потом сидит на кухне и играет.

О, как раз в тему! А как вы ему читаете, если кушаете? У вас 2 рта? Мой часто именно с чтением пристает.
ЗЫ: между прочим пока своего не добьется, НИЧЕМ больше не отвлекается!

Мне кажется Ваша проблема в том, что Вы любое непослушание ребенка воспринимаете как вызов лично Вам. Испачкался - чтобы Вам было побольше стирки, вытащил грязную обувь - исключительно чтобы Вам снова пришлось вымыть полы. Если Вы поменяете вот эту установку, то Вам легче станет воспринимать шалости ребенка. Он пачкается не для того чтобы досадить Вам, а потому что он РЕБЕНОК и познает мир, тоже с обувью и всем остальным (в том числе и окурками :-)). Если что-то угрожает (ТТТ) жизни ребенка, безоговорочно забирайте, если на дороге машина, -в охапку и в безопасное место, а все остальное - веники, грязная обувь и т.д. - -ерунда, не обращайте внимания. Пока малыш в доме чистоты не ждите.
(с транслита)

НЕт. Это всёё я написала уже в совокупности в пылу. А так каждый день эти веники, обувь....я молчу обычно.И стираю я уличную одежду каждый день, у нас уже столько сменных комплектов для этого имеется. Я хочу ВОСПИТАТЬ его ПРАВИЛЬНО. А как не знаю. Со свободой у него проблем нет, я всё разрешаю. ПРоблема в том а не много ли я позволяю???
ЗЫ. А убегает на улице он спецально, что б я не догнала.

Понятно. Бывают дни когда хочется головой об стену :-о.

Как воспитывать могу сказать (ИМХО мой опыт) на младшую не ору никогда. Если что-то не так, сажусь на корточки чтобы быть на одном уровне с ребенком и чтобы смотреть в глаза и очень твердо и спокойно говорю "нельзя делать -----!!!". После этого забираю то что нельзя и тут же чем-то ребенка отвлекаю. Он же совсем еще малыш, чем старше ребенок тем трудней его отвлекать. А пока такой маленький он должен вестись, например, "Ой, ой смотри за окошком птичка прилетела, скорей, скорей пошли посмотрим". Все - внимание переключилось и опасная ситуация разрядилась.

Постарайтесь быть как можно спокойней. То что убегает на улице вполне нормально - он же играет с Вами :-)
(с транслита)

Нет, не много. На улице убегает потому что активности охота, а не чтобы не догнали. Ну и побегайте вместе, поиграйте в догонялки. Сходите не на площадку, где вокруг дороги, а в парк, где места много. Мячик погоняйте, и пр.

Согласна с вами на все 100.

Вот сейчас захотел одеялом пол в коридоре вытирать. Я не дала, лежит в комнате истрит. Я игнорю. Что делать то? Пусть дальше валяется? Или надо было позволить? Я боюсь что сейчас позволю, он так и будет потом с одеялом обращатся, а в след раз не поймёи почему же сейчас нельзя, если раньше можно было.

не, я бы тоже не дала одеялом вытереть, но есть разница в том каким образом забирать одеяло, тон должен быть обязательно дружелюбным и если начинает истерить, то поскорее отвлекать. хватайте его на руки и все что угодно придумывайте! неситесь к окну и ищите на дереве ворону, например. я вас понимаю, у меня был такой период, просто вы подумайте, что вы будете делать когда детю будет к 3-м годам...можно вешаться сразу. поэтому работайте сейчас над собой, ибо только любовь поможет вам справиться. это сложно, но возможно. удачи вам!!!

поддерживаю. надо все-таки поискать в себе какие-то резервы и воспитать в себе родителя, иначе ужас.

Предложите тряпку вместо одеяла. Вместе сходите, намочите ее, потом Вы ее выжмите, и дайте ребенку - скажите чт ораз уж хочет полы мыть, то надо как взрослые, влажной тряпкой.

я б вместо одеяла всучила тряпку и пусть натирает полы сколько влезет.

Нужно было ему дать тряпку для вытирания пола, отвлечь от одеяла.

А вы предложите ему тряпку вместо одеяла\,а если будет требовать одеяло,то потом накройте его грязным одеялом и не в кровати,а на полу и скажите,что теперь он будет на полу спать,тк грязное одеяло в чистую кроватку не положишь.Если будет орать,дайте покричать,но одеялом он ,думаю,больше вытирать пол не будет

а по-моему детям по фигу грязное одеяло или чистое, ему же всего 1.3! он еще не понимает таких ньюансов.

Да вы что....это же счастье повалятся на полу с любимым одеялом!

А когда вечером спать захочет,ляжет на пол спать под грязным одеялом?

Знаете, в этом возрасте хоть на землю под тряпкой...Это будет игра, но он даже не поймет ее правил.

Наверно на полу не уснёт, но под грязным или под чистым ему всё равно. ну не заставлять же его на полу спать? Он и не поймёт почему мать в кровать не пускает

Просто я подумала,последовательность такая - одеяло измазал -в кровать класть такое грязное нельзя - значит спи на полу под грязным - сначала он испугается,не поймет,почему в кровать не пускают,поорет-повозникает - вы ему объясните,что,мол,все,теперь только на полу,ну не в серьез,конечно,выдержать паузу,чтоб испугался,потом повторить,что это все произошло только потому,что он с одеялом так обошелся,а надо было тряпкой,когда действительно немного вникнет,повторять опять,что это нельзя и в след раз -точно на полу будет спать.Главное дать чуток испугаться и на полном серьезе повторять ,что теперь только на полу будет спать.Так что-то типа причинно-следственной связи можно предположить или типа рефлекса,не знаю,как назвать это применительно к такому маленькому

Думаю, он не испугается, и вряд ли сделает такие выводы.
Максимум - примет за игру, всерьёз не отнесётся.
Это, возможно, метод для другого возраста. Если вообще метод.

Не нравится - не применяйте.Я вообще автору предлагала какие-то свои соображения,а не вам.Если вы легко определяете,ЧТО является методом,а что - нет,так в чем же проблема? -посоветуйте автору ГОТОВЫЙ метод.

Я уже написала внизу своё мнение. Не впадайте в агрессивное состояние, пожалуйста. Этот топик не для наших с Вами ссор.

это может сработать только если Вы действительно оставите его спать на полу. Вы сможете? так что считаю, что не прокатит

Так пусть поваляется... но или с другим одеялом или в другом месте. Позовите вместе поваляться в комнате на полу. Или лягте на пол (там где можно) и попросите его укрыть вас одеялом. У нас такое срабатывало 100%.

Одеяло и постирать можно, фиг с ним. Валяться с одеялом на полу разрешаю, даже потихоньку выделила для этих целей спецодеяло - старенькое. А хорошее убрала. Но пол мыть...настаивала бы на тряпке.

не знаю... мне кажется,действительно,прдложить альтернативы одеялу - а не согласится - нцу что ж, это...типа его трудности,но именно одялом - не разрешать несмотря ни на какие истерики.обяснить почему не надо так делать, попробовать переключить на др - что Вашему больше подойдет.

Мне кажется, вы его не понимаете совершенно. Попробуйте стать счастливой и свободной от комплексов Девочкой хоть на один денек - другом и партнером по играм для своего ребенка. Задача - вы не думаете как мама. Один день. Вы одеваетесь попроще и вместе валяетесь в грязи, вместе разбрасываете вещи, вместе радостно брызгаетесь в ванной, получаете удовольствие, играете на полу, об уборке не думаете. Перестаете брюзжать и замечать только негатив, открываетесь для новых впечатлений. Когда проведете так один день, напишите ощущения, тогда продолжим :-).

ОТЛИЧНЫЙ СОВЕТ!!! Проведите один день именно так, у меня понимание ребенка именно отсюда пошло. Вы сами увидите, что ребенок будет Вам благодарен и почувствуете близость с ним.

Я конечно попробую. Но собственно у меня каждый день похож на то что вы написали. И на полу я с ним играю, вещи так и валяются как он хочет. Только вот в грязи на улице мне навряд ли захочется валятся:) В ванной плещемся, кастрюлями громыхаем, даже на стол он когда хочет залазиет(я только убираю всё опасное)

не отчаивайтесь, у нас было все тоже самое и шло все хуже и хуже по нарастающей где-то до 2,8. бывало, выть хотелось. сейчас - как рукой сняло, тихо и незаметно. и я уже даже не верю, что это было с нами.
меня в свое время тоже одолевали сомнения - может, взяться за ремень, может, быть жестче ( в нашем варианте жесткость= жестокость, ибо просто жесткость посылалась сыном в игнор). зато сейчас я просто счастлива и горда сыном, рада, что не сломала и не запугала его. он настолько целеустремленный (не упрямый, а именно как я написала), при этом разумный, осторожный. однозначно лидер. дети от года и до шести его обожают - он всегда верховодит, не устает придумывать для всех проказы, причем организует других детей и придумывает всем "задания", и его все слушаются, представьте. задатки - ого-ого, вобщем :-). при этом у нас сохранились теплые, именно дружеские отношения, я считаюсь с его мнением, а он начал считаться с моим, наконец-то :-), и у нас это настолько гармонично, передать не могу. при этом я для него именно авторитет, как старший товарищ, а не диктатор, вызывающий не уважение, а страх.
гнуть свою "мягкую линию" и сохранять спокойствие мне очень помогали книги, ева, мое интуитивное ощущение, что я делаю все правильно и... сын :-). я бесконечна благодарна ему за то терпение, которое он во мне воспитал, это сказалось во всех сферах моей жизни, не только в родительстве :-).

Как же вы хорошо написали! Надеюсь и я когда то так же гордо смогу о нём говорить:) Он вообще то добрый, любит меня обнимать, целовать, гладить. Животных любит. Но вот бывают многда такие выплески инергии, что кажется в эти моменты он вообще ничего не слышит и не понимает. Может и меня побить, но потом пожалеет. Вот я и отошла:) стала о сыне и хорошее писать:)

Кстати. А когда ваш себя так отвратительно вел вы как себя вели? истерики игнорировать я поняла, в запретах стою на своём. Но вот лаской объяснять почему нельзя, это как об стену горох. В общем плиз опишите ваше общее поведение в те времена.

И сколько она так может с ребенком валяться в грязи? Неделю, месяц, год, два?
(с транслита)

Принцип не в валянии в грязи, принцип - в понимании своего ребенка. Иногда достаточно и дня. Мне пришлось побыть с ребенком "на одном уровне" примерно полгода, чтобы разобраться в себе и выработать, как мне кажется, правильную дальнейшую тактику поведения. И результатом я очень довольна, в первую очерещь, потому что я не сломала в ребенке личность. И это стоит полугода и даже большего срока хоть валяния в грязи, хоть чего :-) - такая ерунда по сравнению со всей жизнью :-).

Умница, поделитесь, пожалуйста, вашей тактикой поведения. Что значит "быть с ребёнком на одном уровне"? Каждый день вести себя с ним, будто я - маленькая девочка? ...Как вам удалось выстроить замечательные отношения с сыном? Я уже некоторое время нахожусь в кризисе собственных реакций на поведение дочери. У меня ощущение, что дочь что-то держит в себе очень сильное и разрушительное для неё. Понятно, что родился брат, состояние подвешенности... Я ей постоянно пытаюсь показать, что её место в моём сердце никуда не исчезло, что она также любима, даже ещё больше. НО не могу отделаться от ощущения, что дочери что-то мешает вести себя адекватно некоторым ситуациям. А ей уже 4 года скоро. В саду задолбали, что нужно срочно корректировать поведение, что ненормально кусаться, задирать других детей, бить их, не разрешать трогать "свои" игрушки и отнимать "чужие", что это реакции полуторагодовалого малыша, но никак не ребёнка на пороге 4-летия, уже умеющего выразить себя словами. Грустно это... Я знаю, что ненормально. Но я не вижу в дочке никаких психических отклонений и трудностей. Моё сердце мне подсказывает, что в глубине её души лежит какой-то тяжёлый камень, который мешает ей быть опять той счастливой улыбающейся смешной девчонкой, какой она была до поступления в сад осенью прошлого года и наступлением моей второй беременности... Может, подкинете идеи? Гиппенрейтер - моя настольная книга. Пытаюсь учиться по ней правильно общаться с ребёнком. Часто не хватает мне терпения, меня всё время пытают на прочность, я могу добиться хоть какого уважения заведённых правил или порядка лишь прикриваниями :(. Меня это страшно угнетает. Где-то я упустила что-то очень важное. Пытаюсь найти... Пытаюсь понять свою дочь... Себя... И БЕЗУМНО хочу установить гармонию в наших отношениях. Но пока она как маятник: то приблизится, и я счастлива, что ПОЛУЧИЛОСЬ, то отдалится, и у меня мир рушится вместе со всеми моими прочитанными книгами, педагогическими приёмами и проч...

Простите, что загрузила. В вашем посте прочитала какую-то надежду для себя...

я вам напишу, обязательно. просто много хочу сказать, а одной рукой не получится :-). приходите вечером, после 22.00? или стучитесь в аську, тоже вечером (313-714-741)

сегодня вечером приду :), а аськи у меня нет. Спасибо :).

Я тут.
Тиёль написал(а):
Умница, поделитесь, пожалуйста, вашей тактикой поведения. Что значит "быть с ребёнком на одном уровне"? Каждый день вести себя с ним, будто я - маленькая девочка? ...

- да, именно так. но это не всем обязательно делать постоянно или в течении длительного времени. иногда может и чуть-чуть навредить. мне было необходимо, потому что я осознавала, что в чем-то не могу понять ребенка, опять же собственные эмоции мне мешали. повторю, это варинт не для всех, я просто интуитивно чувствовала, что нам это надо. обязательное условие при этом исключить факторы риска на "игральной территории", потому что нельзя ребенку будет что-то запрещать, наоборот, надо с восхищением принимать его предложение сделать из бабушкиных очков летный шлем, а из душа - водный пистолет :-). если вы готовы и уверены, что вам это поможет, напишу об этом подробнее.

Как вам удалось выстроить замечательные отношения с сыном?

ох, долго и нудно :-), работая, в первую очередь НАД СОБОЙ. сто раз об этом уже сказано, даже банально как-то :-), но это именно так, просто надо отдавать себе отчет, в том, что это не однодневный, а ежечасный, ежеминутный процесс. кому-то проще было бы "построить" ребенка, но, слава Богу, мне повезло, и мой сын не их тех, кто строится. и он учил меня дипломатии и искуству переговоров. все мои тренинги на работе - просто детский лепет по сравнению с домашней работой :-). тоже огромный плюс, и в карьере пригодится - чуете, к чему веду?.
простое упражнение. на первый взгляд, простое и логичное, но попробуйте делать его, когда все валится из рук и от отчаянья уже хочется уйти в ванную, открыть воду, закрыть уши и не выходить оттуда никогда. - она кричит. у вас накатывает. говорите себе "стоп". не ей, а СЕБЕ. и думайте, думайте, пытайтесь понять, что она чувствует. неважно, какие у вас будут реакции - только драться не надо, просто думайте, понимайте, что проиходит. как только отточите этот навык - все, в "в теме" эмоционально. уверяю вас, после этого каждый раз вы интуитивно будете находить правильный выход из ситуации.


Я уже некоторое время нахожусь в кризисе собственных реакций на поведение дочери. У меня ощущение, что дочь что-то держит в себе очень сильное и разрушительное для неё. Понятно, что родился брат, состояние подвешенности... Я ей постоянно пытаюсь показать, что её место в моём сердце никуда не исчезло, что она также любима, даже ещё больше. НО не могу отделаться от ощущения, что дочери что-то мешает вести себя адекватно некоторым ситуациям.

- перечитайте еще раз и ответьте себе на вопрос - вы уверены? вы уверены, что это проблемы дочери, а не ВАШИ? не додумываете ли вы зе нее? иногда мы приписываем детям собственные страхи и комплексы, и они "идут" за ними. как только я расслабилась насчет потенциальной ревности матвея к брату - все опшло как по маслу. может, наоборот, не надо подчеркнуто выделять любовь к ней - таким образом давая ей понять, что вас мучает чувство вины? я не вижу вашей ситуации, мои мысли на этот счет могут быть ошибочными - так что вы сами себе ответьте :-).

А ей уже 4 года скоро. В саду задолбали, что нужно срочно корректировать поведение, что ненормально кусаться, задирать других детей, бить их, не разрешать трогать "свои" игрушки и отнимать "чужие", что это реакции полуторагодовалого малыша, но никак не ребёнка на пороге 4-летия, уже умеющего выразить себя словами.


- кто говорит? воспиталка или психолог? или родители? давно это? началось с рождением брата или так и было?

Грустно это... Я знаю, что ненормально. Но я не вижу в дочке никаких психических отклонений и трудностей. - вот видите, опять противоречие. "Я ЗНАЮ", а в доче ничего не видите - см. выше.

Моё сердце мне подсказывает, что в глубине её души лежит какой-то тяжёлый камень, который мешает ей быть опять той счастливой улыбающейся смешной девчонкой, какой она была до поступления в сад осенью прошлого года и наступлением моей второй беременности... Может, подкинете идеи? Гиппенрейтер - моя настольная книга. Пытаюсь учиться по ней правильно общаться с ребёнком. Часто не хватает мне терпения, меня всё время пытают на прочность, я могу добиться хоть какого уважения заведённых правил или порядка лишь прикриваниями :(. Меня это страшно угнетает. Где-то я упустила что-то очень важное. Пытаюсь найти... Пытаюсь понять свою дочь... Себя... И БЕЗУМНО хочу установить гармонию в наших отношениях. Но пока она как маятник: то приблизится, и я счастлива, что ПОЛУЧИЛОСЬ, то отдалится, и у меня мир рушится вместе со всеми моими прочитанными книгами, педагогическими приёмами и проч...

Простите, что загрузила. В вашем посте прочитала какую-то надежду для себя...


- пардон, даже не дочитала до конца, но общий смысл поняла.
итак, давайте все-таки разберемся - ваша ли это проблема или дочина.

от себя, как от метавшейся - у меня было похоже. срывы бывали, но, признаюсь, редко, я, видимо, более спокойный и менее рефлексирующий человек. я не хотела бы предлагать вам наш опыт, потому что он довольно-таки уникален, как в любой паре родитель-ребенок. я могу попытаться помочь вам разобраться в ситауации, но сразу предупрежу - это будет только помощь много читающего, анализирующего и наблюдающего человека, т.к. я совсем не профессионал в построении родительско-детских отношений :-). ен практикующий психолог, не педагог. я всего лишь мама, которую воспитал ребенок :-).

конкретные вопросы и ситуации можете привести - что вас больше всего мучает?

наверное, всё-таки проблемы наши, родительские... Мне вдруг показалось, что дочка взяла на себя наши заботы по сохранению семьи. У нас с мужем возникла ситуация напряга ещё до моей второй Б. и ситуация эта не разрулилась должным образом, зато выяснилось, что ждём второго. Видимо, Ивана сильно переживала весь период и нашей отчуждённости, и затем моей беременности. Что и отразилось на её поведении. Сейчас ситуация улучшилась. В первую очередь у нас с мужем. Мне кажется, мы всё-таки решили, что мы - семья. И уже одно это повлияло на дочь благотворным образом. Но всё равно есть какая-то недосказанность в отношениях с ней. То ли она сама не верит своему счастью и пытается ещё и ещё раз убедиться, что всё в порядке. То ли решила, что она должна нас постоянно "воссоединять". Кстати, именно своим плохим поведением она вызвала во мне сильные негативные ответные эмоции, которые сподвигли меня на поиски причин сложившейся ситуации. И как итог, надо отметить, на её существенное улучшение.

"может, наоборот, не надо подчеркнуто выделять любовь к ней - таким образом давая ей понять, что вас мучает чувство вины?" Зрите в корень. Это чувство меня не покидает с тех пор, как я начала разруливать ситуацию.

"кто говорит? воспиталка или психолог? или родители? давно это? началось с рождением брата или так и было?" Говорит воспиталка. Началось с рождения брата.

"Но я не вижу в дочке никаких психических отклонений и трудностей. - вот видите, опять противоречие. "Я ЗНАЮ", а в доче ничего не видите - см. выше." Я имела в виду, что чувствую, что всё, что мы сейчас переживаем, уже вышло на поверхность. Просто не хватает какой-то малости, чтобы отвалилось как шелуха. Это моё ощущение как матери. Воспиталка же наоборот считает, что есть психологическая трудность. Не знаю... Мне очень хочется верить собственному сердцу. Даже не потому что речь идёт о моей дочери, а потому что я привыкла доверять своей интуиции.

Я действительно очень рефлексирующий человек. Много и подолгу переживаю в себе. А потом это выплёскивается... Причём я уже поняла, что рефлексирую я на те моменты, которые мне самой когда-то были неприятны (мои обрывки воспоминаний детства). Наверное, надо побольше вспомнить, что я тогда переживала, чтобы лучше понять мою дочь :mda.

Меня больше всего мучает её агрессия по отношению к другим и моя собственная неспособность спокойно реагировать и спокойно же по 1000 раз объяснять почему так нельзя делать. Пример. Я с малышом на руках. Ивана тут же рядом крутиться с кучей мелких плюшевых игрушек. Малыш пытается схватить одну из них. Ивана немедленно орёт "моё! не трогай!" Я мирно пытаюсь объяснить, что ничего угрожающего для Иваны не происходит, что Янис не пытается завладеть, к тому же без спросу, её игрушкой, просто хочет потрогать материал, ознакомиться с чем-то новым. При этом я даже не пытаюсь дать игрушку Янису. Просто говорю и всё. Ивана не согласна. Бьёт меня 2 раза кулаком по руке, больно. Говорю, что мне больно, неприятно, что лучше словами выразить несогласие. Убегает, не смотрит, старается перевести разговор на другие рельсы или делает вид, что ничего не слышит (кстати, это я частенько за ней наблюдаю). ...Рассказ воспитательницы: На площадке увлечённо играет, к ней приближается малыш из младшей группы, он где-то в метре от неё. Ивана его немедленно отпихивает "со своей территории". Ещё рассказ, учительница танцев: "может подойти и начать задирать отдельных детей". Меня это напрягает. Наверное, я в её глазах агрессивна в моменты выплеска эмоций :(. Я могу накричать. Но я всегда потом прошу прощения. Мне всегда стыдно. Даже тогда, когда понимаю, что "гнев мой справедлив". Мне стыдно за то, что я, взрослый человек, не умею сдержать себя, не умею сообщить о своём состоянии другими способами. Вот этому я и учусь сейчас. Получается, когда я настраиваю себя с самого утра, как проснусь, что что бы ни случилось, буду воспринимать философски и спокойно. Но часто во второй половине дня чувствую, что теряю контроль над собой. И опять повышаю голос... :( А она... я вижу, что разочаровывается. И с упорством маньяка продолжает вести себя так, как это раздражает меня больше всего.

вдогонку... Воспитательница уже несколько раз говорила мне такую вещь: Ивана отлично организуема и прекрасно ведёт себя в играх с чёткими правилами, где есть взрослый лидер, говорящий кому что делать и контролирующий ситуацию. Зато в момент свободных игр, когда дети сами выбирают для себя игрушки и учатся быть вместе ;), Ивана не может играть спокойно: ей нужны чужие игрушки, ей не хочется делиться своими, она способна устроить форменную драку за велосипед или кукольную коляску. А если она и предлагала играть вместе, то на условиях, что все делают только так, как хочется ей, и никак иначе. В противном случае скандал. То есть, по словам воспиталки, у моей дочери проблемы именно с общением. При этом все воспитатели отмечают её высокое интеллектуальное развитие. И наша задача сейчас, по их словам, - сделать так, чтобы Ивана как можно быстрее и лучше адаптировалась в общество, иначе возникнут проблемы с поведением в школе (она у нас с 4 лет). Вот если честно, мне странно было слышать, что моя дочь имеет трудности в общении. Мне всегда казалось, что наоборот, ей легко даётся контакт с другими детьми, ей нравится с ними общаться (или нравилось :mda)... А сейчас вдруг в голову пришла мысль. А может, это я ХОЧУ видеть её социально контактной, поскольку это ОДНА ИЗ МОИХ сильных черт, а на самом деле она ДРУГАЯ? :mda Воспитательницы прошлого года отмечают, что Ивануська долгое время не желала вступать в контакты с другими детьми, сторонилась как бы их, предпочитая играть "в своём мире". Мы всегда это списывали на языковой барьер (русский здесь неактуален никому, кроме меня, а франц. ещё не настолько развит, чтобы свободно на нём общаться) и на то, что она поступила в группу не вместе со всеми, а несколькими месяцами позже. Но ведь что поразительно. Я же помню, с какой радостью на площадке она неслась к деткам, как ей весело было скакать с ними по горкам-лестницам. И никогда у нас не было конфликтных ситуаций. Даже вовсе наоборот, это моя дочь страдала от детской "жестокости". Это её отталкивали, когда она хотела обнять и поцеловать, это её отталкивали, когда она хотела влезть на горку, это её толкали ногами, когда она "случайно оказалась в зоне игры другого ребёнка"... Это ей кричали "не трожь! моё!" и грубо вырывали игрушки. Она ни сдачи не давала, ни плачем не реагировала, кстати, тоже (что меня сейчас удивляет, а тогда... хм... как-то не обращала внимания), только удивлением и даже некоторым ступором. Может, копила? А сейчас это всё выливается?

Свет, из-за глюков евы несколько раз пыталась ответить - все сжиралось :-(. Вобщем, я мысли все и растеряла, сейчас немного не тот настрой, чтобы подробно анализировать.
Основное: вы все понимаете сами, и понимаете довольно правильно, действительно, проблемы (если можно так сказать :-), потому как это не проблемы вовсе, а просто временное наложение каких-то объективных факторов и субъективных переживаний) у вас. Ну, можете сходить к психологу. конечно.. Но мне кажется, вы в состоянии справиться сами, вы и так на правильном пути. Просто вы воспринимаете все несколько острее и "ближе к сердцу", как в народе говорят, чем другие люди. Когда в ответе только за себя - с этим проще жить. Когда появляются дети, да еще и в кризисе возрастном :-) - с этим надо учиться жить заново. Нужно время.
А воспиталку в сад. Она не детский психолог, и даже не педагог в полном смысле слова. Девочка у вас лапа :-).

спасибо Вам, Умница :)

я бы добавила: когда вы играете с ним на полу, например, попробуйте, представляя себя маленькой девочкой, отвечать на вопросы: а почему имеено я делаю это так, а не иначе? учитывая ограниченность детских знаний! постарайтесь найти объяснения каждому его поступку (отличное от того что он делает это назло вам) и сразу станет легко!
он - личность, свобоная и умная, ограниченная только объемом знаний (временем, прожитым на этом свете) и когда этот объем знаний нарастет, то проблемы исчезнут сами собой
ваша задача в этом не ограничивать его опыт никак, ингда (когда он не против) помогать познанию (идеально привлекать его ко всем своим делам и делать их максимально много, каждое объясняя)

Мне кажется, что Ваш сын нуждается в физических упражнениях и разнообразии впечатлений. Ну, не знаю, гимнастика в развивающих центрах, занятия какие-нить. Ну, чтобы его могучая энергия была направлена в положительное русло, что ли... Он будет "уставать" от нового и на капризы будет оставаться все меньше и меньше сил, а мама превратится в друга и партнёра по интересным походам.

Согласна. У него сплошные телодвижения. Думаю в спорт его точно отдам, с большой нагрузочкой. ТОлько вот сейчас я не представляю какую гимнастику с ним делать. Может подскажете?

Ну, например, мы сегодня первый раз ходили на гимнастику для детей от 1 года. Там разные пирамидки-шарики-переступалки, сухой бассейн, небольшой батут и т.д. Серёжка увлёкся и мы час играли. Ребёнку с энергией как раз там есть куча дел ;) К концу часа он устал. Инструктор систематизирует занятия, варьирует их. Деткам интересно. Может, и Вашему малышу понравится?

Автор! я вас прекрасно понимаю!!! И тут бесполезны слова - "любите его, не ограничивайте свободы, да он не понимает!!! маленький еще... ".... все он понимает...
Дорогие Еварушницы, понимаете в чем дело, у кого именно такие дети, как описывает автор, бесполезно предлагать ребенку другое одеяло, ему нужно только это и он это осознает, ему не нужна птичка, которая летит за окном, его внимание на это не переключить....
Такой ребенок до хрипоты будет истерить один в комнате (сам уйдет и дверь прикроет), если ему не дали запустить все пятерню в юбилейный торт...
55 раз он разберет пылесос, 40 раз будет вытаскивать кассету из видака и надкусит все варенники на блюде...
Его не уговорить, не объяснить, что оставленная вчера тут конфета давно уже куда-то делась, он будет орать, скидывая свои игрушки, стаскивая одеяла и подушки с кровати.
А еще верещание на уровне ультразвука, минут так 20-30 - запросто. Лежачие истерики - как стиль жизни.
На площадке - пусть делает, что хочет: постираем потом, не та проблема.
Иногда, просто руки опускались, хотелось начать рыдать и делать фиг-знает-что.... А я ведь только иногда с ним сидела. Проще всего было - самоустраниться и смотреть, чтобы не убился, так как 100% полезет куда-нибудь на диван ->тумбу ->шкаф. Отодвинут тумбу, пододвинет стул.
Однажды его мама сказала мне - "когда я видела таких детей на улице, то лишь улыбалась и думала, что меня такая "радость" не постигнет, что их просто родители не воспитывают... Но теперь я понимаю, что таких детей так просто не унять!!! Они будут валяться в луже, пока их не поднимут, сами они не встанут"
И могучую энергию такого ребенка не так просто направить - не захочет, и фиг вам.
А так - это обычный улыбчивый ребенок. Отзывчивый, добрый.
Какой же выход? Если что-то запрещать, то стоять на этом до конца, пусть и придется выслушать несколько истерик. Быть категоричной.
Слушайте себя и смотрите по ситуации, часто правильное решение приходит неожиданно.

зы: у меня именно такой - двоюродный брат. Ему сейчас 2 испонилось.

о, это именно наш случай. только он не уходил истерить в другую комнату, ему надо было делать это именно на людях, игнор только усугублял истерику, причем, накручивая себя, он мог докричаться простодо удушья, поэтому, извините, оставалось только "любить" :-)
конкретно, что помогало при истериках - держа его крепко в объятиях, немного раскачивась вместе (вобщем, медитация такая и для мамы тоже :-)), тихо, спокойно долдонить ему что-то на ухо, все равно что, хоть главы из евгения онегина, главное - "достучаться", чтобы он начал слышать. затем уже долдонить по делу - "плита очень опасная штука, на ней ручки не крутят, это не игра, не крутят, не игра, я тебя люблю, но это не разрешу...." и так до бесконечности. иногда по часу)))) главное - не сорваться. но, когда, четко знаешь, что сорвавшись, получишь гимор не на час, а на весь день, это знание сильно сдерживает.
что получилось после трех лет, я написала выше))) мне нравится.

нет, этого иногда фиг обнимешь, может начать отбиваться и еще громче орать.... хоть бируши покупай. истерики для бабушки - есть у нас такая категория... :(
конечно, все будет нормально.

мой тоже отбивался :-), но все-таки на практике я вернулась к этому варианту, сжимала и держала. вот.

Понятно :) ну, решать, что делать - уж дело его родителей, я лишь сестра, которая двоюродная :) и которая героически летом была на подхвате :)

Вот когда он истерит, я ухожу. Он долго может орать. Сегодня вот сам пришёл, стоял у меня , смотрел. Потом как вспомнит и давай опять, но замолкал. А вообще конечно больше успокаиваю его, т.к представляю что если разойдётся, то весь день если будет что то не так , то он мне даст спокойно провести день. Даже если его машинка где-то застрянет, в этом буду виновата я.

ТОчно! это именно мой сын! поэтому и говорю метод пряника ему только на руку, для него это будет означать "мать сдалась" Но и боюсь перегнуть палку, не хочу стать потом той матерью о которой он будет говорить "диктатор". Всю жизнь хотел быть ребёнку другом.

Точно. Это про нас.
Подруги мне говорят, что в саду его приведут к общему знаменателю. Ну во-первых, до сада еще год и как-то его надо прожить. Во-вторых там так могут обломать, что уж лучше так как есть!

У меня сыну 1,8 года.Такое же поведение.На улице уходит в другую сторону от меня-иду за ним, если уж совсем не в терпеж-сажаю в коляску.Валяется в грязи-пусть валяется, я больше нервов потрачу вытаскивая его оттуда,стараюсь в слякоть одевать одежду по-проще и резиновые сапоги.Игрушки по всему дому-оставляю так до вечера, перед сном убираю.Сейчас начал залезать на табуретки и лазить по полкам, столам, шкафам, все вниз скидывать-табуретки все с утра убираю нафиг.В стульчике не сидит вообще-кормлю за общим столом.Не ест-пусть не есть, попозже предлагаю.Кидается дома на пол с истерикой-не обращаю внимание, на улице-опять же сажаю в коляску и везу домой или просто в коляске гуляем.
Нервов тоже не хватает, периодически голос повышаю, хотя это конечно не метод.Но я немного пофигистка, к сожалению.Муж говорит, что я много ему позволяю.

Я вот позволяю ему всё тоже самое что и вы, не один стол не был без него, все полки проверил. Даже вчера в унитазе постоял, почувствовал себя морякм:) Думаю что тоже слишком много дозволяю, от сюда и такое поведение, я для него буд-то не авторитет

Поймите , он же все хочет исслeдовать , он же ничего еще не видел , не знает . Дело не в том , что вы не авторитет , а в том , что его любопытствоо сильнее , чем ваши слова . не бейте , пожалуйста вашего сына , ничего хорошего от етого не будет , а наоборот .
(с транслита)

а я и не бью его, по заднице только(редко, но сегодня получил), это я не считаю за избиение.Он даже не чувствует что я его по жопе ударила, он веселится от этого ещё сильней.

Автору! можь вам станет полегче, что не только у вас такой экземпляр :). Я сегодня два раза валерьянку пила :)
Мы психолога пригласили, будет приходить раз в неделю, может что-то выгорит

Ага:) стало легче:) Я просто вижу почему то везде послушных и спокойных детей. На всех площадках мой выделяется. Соответственно и я вместе с ним, нашу буйную пару не возможно не заметить. А психолог к вам уже приходил? Что он делает? Сколько вашему?

моему сейчас 3 года и 5 мес. Могу вам посоветовать одного очень хорошего психолога в Москве. Она автор многих книг. Зовут Татьяна Шишова. Поищите в инете, мнго инфы про нее будет. Она нас консультировала, я получила очень много полезной информации. Но занятия с детьми она проволит только с 4-х лет. :( Да и ездить нам ОЧЕНЬ далеко, мы в Подмосковье живем.
Сейчас пригласили другого психолога, будет приезжать на дом. Пока приезжала 1 раз. Я пока вам по поводу нее ничего сказать не могу, позанимается, там видно будет.
Скажу, что сына мы наблюдаем также у невропатолога, т.к. проблемы пошли изначально по неврологии.
Я раньше тоже подобные (как ваш) топики заводила. Но поняла, что это ничего не дает. Каждый ребенок очень индивидуальный, что подходит одному, то в корне не подходит другому. А специалист помогает разобраться во всем этом.
Желаю вам удачи.

Автор , ну как же вы понять не можете, что ваш сын не нарочно вам делает , не специально истерики устраивает . Ето он протестует против того , как вы с его мнением не считаетесь . Оно , мнение у него есть , просто оно с ваши м не совпадает . Уважайте в нем личность , он же маленький человечек , и увидите , как он станет больше более покладистым .
(с транслита)

ПОчему не понимаю? ПОнимаю я всё. Вы почитайте все мои посты. Вопрос не в том что всё на зло, а втом что он меня не слушает! совсем!. т.е ребёнок не понимает что могут быть запреты.Он ведёт себя отвратительно. Люди которые с такими детьми сталкивались поняли меня прекрастно. Что такое "нельзя" он знает прекрасно, и иногда он специально это самое "нельзя" проверяет на прочность.

у меня сын , ему год . Он тоже везде лезет , и на мои " нет " , " нельзя " реагирует мало . попробуйте отвлечь его чем -то , если он увлекся чем -то опасный , переведите его внимание на что - то другое .
(с транслита)

не прокатит:( Выше девушка правильно написала " он хочет именно это одеяло и ни одна птичка за окном ему не нужна"

Согласна.

Ир, то что у тебя это совсем другое, я понимаю о чем она пишет, хотя и не опразвдываю конечно поведение автора...
(с транслита)

Однозначно - вся проблема в вас, в вашем отношении к ребенку, к жизни. Будьте проще, смотрите радостнее на мир, оптимистичнее что ли. Не все так плохо.
Мне очень понравилась эта книга На многие вещи взглянула по-новому. Может и вам поможет :-) http://www.syktsu.ru/baby/Upbringing/Literature/LeShan/Content.html

Спасибо, почитаю на досуге. Только я и так вечно радостно смотрю на мир, и проще уже не куда. Это сегодня я так разозлилась. Накопилось наверно. Я ж одна с ним целыми днями, и этот "день сурка" уже достал.

Вот вам и ответ - вам надо отдохнуть, отвлечься. Говорят для женщин очень хорошее лекарство - шопинг :-).
В жизни нужны яркие события. Вспышки чего-то нового. Привлеките мужа :-)

Автор,я Вас не осуждаю,да и не имею на это права,потому как нет у меня пока опыта.
Сама боюсь оказаться в такой ситуации,НО...но не кажеться ли Вам,что ВСЕ зависит от родителя на данном этапе.Ведь ребенок это чистый лист,и МЫ(мамы) начинаем записи на нем.Значит так себя поставили,значит есть какие-либо нюансы в семейном укладе,из-за которых выливаеться вся эта дребедень:(Или Вы верите,что ребенок рождаеться с определнным характером,и от родителей его поведение не зависит?Если так,то не сможите Вы уже ничего изменить.Судьба значит такая.
Поэтому не злитесь на ребенка,а попытайтесь выяснить причмну,а не только с последствиями сражайтесь.
Это мое мнение.Еще раз повторюсь,что сама пока не знаю где же истина,и как не совершить ошибки.

Подрастёт ваша дочь и вы поймёте, что ребёнок рождается уже с характером. Не даром же близнецы воспитанные одной матерью имеют разный характер. Один бунтарь, другой спокойный. Так что не чистый лист а уже в полосочку:)

Ребёнок действительно ещё в животе у мамы имеет свой характер, в этом я с Вами на 100% согласна.
Но это и не повод всю ответственность за его воспитание перекладывать на ребёнка.
Мне действительно кажется, что Вы подсзнательно как-то вступили в конфликт со своим ребёнком. Отсюда слова - бороться, быть его рабой, он мной руководит, и т.д.
Вопрос - а вообще в Вашей семье всё благополучно? Какие у Вас отношения с мужем, родственниками? Помогают ли они Вам в воспитании сына или вся нагрузка на Вашмх плечах? Вопрос не праздный, сужу по себе - когда с мужем не ладится, или когда все заботы сваливаются только на меня, - и отношения с ребёнком выстраивать гораздо сложнее.

Отношения в семье хорошие. С мужем ок. Но вот только с ребёнком я одна круглосуточно. Бабушки не помогают. Их помощь только раз в месяц посидеть что б я затарилась на месяцой едой и прочим. И то ходя по магазинам мне надо всё бегом, а то бабушки уже поторапливают. Я знаю что от сюда и мой срыв. Я не бываю одна без ребёнка.

ВОт-вот... Когда у меня были такие периоды, я тоже периодически "соскакивала с катушек". Автор, а стандартный вариант - нанять няню на несколько часов дней или дней в неделю - Вам не подходит? Мне кажется, это позволило бы Вам немного разгрузиться.

А я боюсь чужому человеку ребенка доверять...

Так вот я не чужому и доверила.)) Получилось, что моя племянница с братиком своим двоюродным нянчится.)

Согласна. Если бы помогали, было бы легче. Сегодня была на работе (работаю 2 раза в неделю), уже терпения ГОРАЗДО больше.

Однозначно! Ни о каких белых листах и речи быть не может!Рождается ребенок уже с матрицей характера,вы можете только научить его немногому,типа бытовым приемам и привычкам.Характер дан свыше - не даром говорят "от осинки не родятся апельсинки"Моя прабабушка часто повторяла "какой зарожен,такой и заморожен!"Так что дети все "из материала заказчика"

Автор, тут легко рассуждать тем, у кого нет таких проблем. Как только сталкиваешься и изо дня в день все хуже и хуже, уже не остается сил ни на что. Потерпите, он перерастет этот период. У меня такой же сын, правда старше вашего на два года, я знаю КАК это ТЯЖЕЛО не буду давать советов, так как у меня их нет. Я не знаю, что делать с ребенком, он неуправляемый. Все детские психологи нам сказали, что это темперамент и никакие книги не помогут. Книги на самом деле работают на спокойных детях, а тут вам надо подождать пока он подрастет и вы сможете с ним договариваться, а пока что сделать буквально ничего невозможно. Во всяком случае за три с половиной года, мы так и не смогли найти подход к сыну и его истерикам, врачи к сожалению тоже. Пока что купите детские замки и закройте все шкафы, мы сделали именно так все убрали и закрыли у сына не было доступа ни к чему. Сейчас правда он уже научился открывать все замки и это проблема, но до трех лет, можно об этом не волноваться:) Удачи, если найдете подход, поделитесь, так как у меня младшему год и тоже характер не позавидуешь...
(с транслита)

Спасибо. Я уже устала отвечать всем непонимающим, и считающим что я мегера.. Замки недавно повесила везде, тоде уже сил не осталось. Я вот уже сама опняла что когда станет постарше, там то я уже смогу договорится. Я оч хорошо себя помню маленькой, поэтому договорится надеюсь мне не составит труда:)

Так,спокойно!Говорю Вам точно-не успокоитесь,не снимите это напряжение-сойдете с ума.
У меня в начале лета так было.Чуть не свихнулась.
Так я за ним бегала с мелким под мышкой!
1:1 как Вы описали.Я прям ревела дома от него.
И куда только все мои педагогические принципы подевались?
Через некоторое время это прошло.Не скажу точно,может месяца 1,5 так было или 2,но мне они вечностью казались.
На тот момент помогло только одно(да простят меня "правильные" мамы,кому не довелось такого испытать)-когда ничего не помогало-тащила его в спальню и закрывала дверь.
Больше от себя его закрывала,чтоб не придушить его.И не сделать что-то о чем потом пожалею.Меня аж трясло от этого всего!
А в спальне аквариум огромный-глядишь,успокоился-откроешь дверь-стоит улыбается.
А я тогда мелкого грудью кормила-аж молоко пропадало от стресса!И успокоительное нельзя было.
Но вот в тёмноте не надо ни в коем случае оставлять-потом будет боятся.Вы же не ставите целью напугать его,Вам просто надо его лишить зрителей,перед которыми он истерику закатывает.
А на улице,увы,когда уж Вам совсем поплохеет-детя в охапку,в коляску и домой :-(.Мой тоже бычки один за другим подбирал и по помойкам лазил.И убегал на дорогу.Раз за разом.Поседеть я не поседела,но так похудела-до сих пор набрать не могу.
Слава Богу,мелкий с ним как небо и земля.Пока.

Спасибо за понимание:) это дефицит:) Я вот и спать его положила вчера потому что надо было мне успокоится. Слава богу время для сна подошло. У меня вот такой срыв случился, но к вечеру нормально, отошла. Но думаю разрядится до конца мне как то надо. Наверно внутри то всё равно что то осталось - усталость просто....

Я лично радуюсь что у меня сын такой активный (как ваш). Вы просто устали. Меня бы наверное тоже он стал раздражать если б я с ним целый день была. Но у меня няня. Так что когда я с ним, то получается только в радость.
(с транслита)

У нас с Вами очень похожие и ситуации, и подход. Очень хочется верить, что и автор топика расслабится, и поймёт, что то, о чём она пишет - не страшно, что ребёнок - не преступник, а всё на самом деле вполне хорошо. И будут они жить-поживать и друг другу радоваться).
Пугает только, что есть и те, кто поддерживает её и считает, что да, ребёнок вредный, ужасный, и нужно срочно, пока не поздно, его переломить...

Автор...начнём с того, что 1,3 - возраст всё-таки оооочень ранний, я сначала подумала, что про 3-х летку пишите, а в таком маленьком возрасте какие могут быть шлепки и крики! Да вы что? Успокойтесь для начала, пресмотрите своё отношение к ребёнку...Моей дочке год и 1 мес. почти, всё тоже самое на улице, при этом добавьте облизывание машин в прямом смысле этого слова, отрываю от этого дела через крики и слёзы...просто уношу в другое место, помогает на 5 минут, потом рвётся к припаркованным авто вновь и вновь... так же САМА хочет ходить, вырывает ручку и бежит сломя голову и....конечно же падает:-), капризничает, плачет...НО у меня и в мыслях не возникало желания наорать, побить, наказать ребёнка за проявление самостоятельности!

С кормлением та же картина...ей всгда хочется бежать, что-то делать...в такие моменты я не настаиваю, отпускаю, попозже пытаюсь повторить попытку накормить,иногда так и ходит ненакормленная, я не парюсь - поест молоко перед сном...с возрастом им будет интересней покушать, чем куда-то бежать:-)...поверьте.

Трудно, раздражает - согласна...но вы - мама, и кому как не вам дано пройти все трудности развития малыша в качестве партнёра, защитника...

В общем держите себя в руках, всё пройдёт, будет и на наших улицах праздник...к 2-м годам - это точно:-)

Просто расслабьтесь...вырастет сын и всё наладится:-)

Автор, я Вас понимаю:) У меня дочке полтора года, она точно такая же. Считаю, что Ваши отрицательные эмоции абсолютно оправданы, здесь действительно есть повод для бешенства, но вот истерить, бить ребенка и орать на него Вы не имеете права. Вот, что сделала и делаю я.
-не хожу с ребенком по магазинам потому что ее хватает только на 10 минут потом она начинает орать и беситься, поэтому магазин у нас один раз в неделю в выходной, с папой
-не гуляю с ребенком там, где требуется мое постоянное внимание, т.е. вдоль дорог, на детских площадках, оборудованных замысловатыми горками и турниками
-предлагаю кушать строго в определенное время, если не хочет есть, то отпускаю и не кормлю ничем до следующего приема пищи, т.е. никаких кусочков и беганий с ложкой за ребенком
-если на улице истерика и никого вокруг нет, то даю поваляться, хоть в говне (простите), если истерика на людях, то сажаю в колску, пристегиваю и везу домой
-чтобы не бесил ор и дикий визг, купила беруши, очень помогает, ребенка слышно отлично, но крики не бесят потому что они приглушенные
-никуда не езжу с дочкой потому что в самолете она орала как резаная, решила не дергаться до лучших времен, себе дороже отдыхать в дорогом отеле с орущим ребенком
-выделила для себя два часа в день, время дневного сна, кладу дочку спать в строго определенное время и занимаюсь своими делами, ни на какие крики и вопли не обращаю внимания, захожу в комнату, смотрю, если все с моей точки зрения в порядке, то выхожу, надеваю наушники и смотрю кино
-один день в неделю ухожу из дома, в субботу, с ребенком папа
Это Ваш ребенок, он Вас любит и Вы любите его, он перерастет истерики я Вам обещаю:)

Забыла про дом добавить. Осознав однажды, что мой ребенок не изменится и меняться придеться мне я, отправив папу гулять с дочкой, провела грандиозную уборку дома. Убрала все, что могло меня разбесить, т.е. мой ребенок постоянно выкидывал все с нижних полок шкафа, я полностью очистила эту полку. И так до мелочей, всю квартиру шаг за шагом. Закрыла на специальные заглушки все дверцы, которые открывать по моему мнению нельзя.

Очень дельные советы - многое мне самой пригодится.:-) Только простите за глупый вопрос - а что такое беруши? Наушники, что ли?

затычки такие:) можно самим изготавливать из ваты))) но лучше купить - надежнее

Затычки в уши.

Куда!!!Куда вы все дели с нижних полок!!!??? У нас уже места нет, куда прятать!!!

спасибо. я уже давно не делаю того что ему не нравится. Никуда не беру его, ничего при нём не делаю что может вызвать интерес.

Мдя... Или лыжи не едут, или я чего-то в жизни не понимаю...

Не буду тут "меряться письками" ни с кем, просто скажу, что детей мы рожаем не для того, чтобы ни "сидели и молчали", дети вообще - большой источник беспокойства. И если мы, родители, не можем найти общий язык со своим ребенком - это наша вина, родителей.

ППКС, если честно меня в последнее время просто шокирует количество подобных топиков :-( печально

Соглашусь на все сто.

Прошу прощения за праздный вопрос:а родители таких гипердеток в детстве тоже всё сносили на пути?Это наследственное,может?Просто мы с мужем очень спокойные люди,дети тоже-тихие и послушные.Топик читаю как фильм ужасов смотрю.Как вы думаете-это гены?

Вообще гиперактивность..это вещь наследственная. Да и с годами она утихает, но не сходит на нет. сейчас я понимаю, что я была гиперактивным ребенком. Вижу, что сын- вылитый я. Я носилась все время, занималась только тем, что мне нравилось, быстро увлекалась, так же быстро охладевала. Только годам к 30 , т.е. к рождению сына у меня появилось слово НАДО. Сейчас оглядываюсь и вижу, что родители многое делали не так. Глядишь, и многое у меня было бы по-другому. Спасибо мужу, мы с 17 лет с ним. Он меня просто воспитал и сделал нормальным человеком. Он абсолютно трезвый(умом) человек. Сын в меня, т.е. моя задача- не допускать ошибок родителей и стараться не допускать своих. Хотя я знаю, что это практически нереально....

здесь не только наследственность играет свою роль, но и другие факторы, в т.ч. и как прошли роды и послеродовый пеериод.

Ну как правило, если нет органических поражений, то этот диагноз-наследственность. Как это у нас.

Если наследственность-родителям проще понять ребенка.Автор,по-моему,не совпала по темпераменту со своим.Если мама-ураган,то малыш-тихоня тоже злил бы.Но это так,лирика.

Да гены я думаю:( Обо мне мама тоже кошмарики расказывала, тоже от меня ревели родители.

А моя мама говорит, что мы с братом были непростые, но с Тимошей ни в какое сравнение на шли. Мама моя педагог (живет с нами с рождения детей), но говорит, что сама теряется, что с ним делать. Папа мальчишек вообще был в детстве послушным спокойным мальчиком (правда, в юности отыгрался:)). А одна из многочисленных неврологов детских, к которым мы обращались, сказала, что именно сейчас очекнь много таких гиперактивных деток.

Да, я была такая же. Но у меня были на жилплощади и мама и бабушка. Вдвоем все-таки легче...

Ой, автор, так хотела написать Вам ещё вчера, но сдох Инет. Честное слово, я всю ночь переживала, и утром - первым делом - сюда.
Успокойтесь, автор. Это не ребёнок непослушный. Это Вы устали.
Не может он пока ещё мыслить теми категориями, которые Вы ему приписываете. "Назло" дети в таком возрасте не делают! И запрет пока он понимает лишь как предложение чего-то не делать (типа, вы ему предлагаете ещё один вариант - можешь делать, а можешь и нет). Он вполне естественно принимает его или не принимает. Позже он научится понимать запрет как категоричную Вашу позицию.
То, что настаивает на своём - нормально и естественно. Он же только начал понимать, что именно он хочет. И правильно, что старается, этого добиться. Ваша задача - лишь ограничить то, что для него опасно. Всё остальное лишь поможет ему развиваться.
Он же у Вас сейчас маленький исследователь. Будьте ему другом на этом этапе, радуйтесь, что он ещё что-то новое понял своей маленькой головкой. И пусть не идеальный порядок будет в Вашем доме, и делает он по-своему иногда (опять же, это нужно для развития)! Зато в Вашем доме, на Ваших глазах, Вашими заботами происходит самое настоящее чудо – растёт человек!
И никогда он не сядет Вам на шею, если Вы будете понимать его, и в необходимых дозах настаивать на своём. Только не боритесь с ним! Он – не Ваш враг, он – Ваш родной малыш.
Он не руководит Вами, не заставляет Вас что-то делать - он просто познаёт мир. Будьте его союзником, пусть он растёт с сознанием того, что мир - светлый и дружелюбный, а мама его очень любит и лучше всех понимает.
Удачи, не теряйте контакт с малышом! Постарайтесь уладить эту ситуацию до того, как он правильно поймёт Вашу злость.
P/S/ А игра «в догонялки» и у нас самая любимая, особенно, если все на четвереньках ползают быстро-быстро)))

спасибо. Как раз обычно я и веду так как вы написали. И бардак с утра до ночи меня не раздражает. ПРосто видимо бац и достало меня всё. Ну несколько часов побесилась, зато теперь ещё на год хватит удавского спокойсявия:)

Молодец! Вообще сегодня Ваш тон очень отличается от вчерашнего! Может, это выход - когда накопится - выпустить пар здесь? А потом - снова растить малыша спокойненько.))

Та ки получилось. Это был самый обычный срыв. О обычной нашей жизни я написала ниже. ПРосто мнрогие по одному посту сделали ТАКИЕ выводы. Любят у нас люди в страшилках покапаться.

Действительно, бывает такое со всеми. Но Ваш топик произвёл и на меня вчера колоссальное впечатление, еле уснула, сегодня первым делом на работе - в Инет.)
Кстати, а друзья Ваши не могут иногда как-то вам посодействовать в "разгрузке"?

Друзья все бездетный и в основном мужчины.....так что нет:)

Прочла внизу про "оптимиста". Так держать и дальше! Если что - разгружайтесь в "письменном виде" и дальше.) Рады были помочь.))

Видите ничего на самом деле страшного. одним ребёнком на земле НЕ СТАЛО несчастней слва богу. Мне просто нужня советы. Я не знаю грань где можно вспылить а где нет.

За советами - это точно сюда.) А чтобы не вспылить - действительно, обязательно нужно найти именно Ваш способ психологической разгрузки.

Год и три – это не «уже», это не повод считать ребёнка «неправильным». Он единственный, он маленький, ему ещё так много предстоит узнать в этом мире! Цените его светлую головушку, ловкие ручки, быстрые ножки, наивное сердечко. Не руководите, не боритесь – помогайте, любите, направляйте! Это и есть воспитание. Не бойтесь испортить, не тот ещё возраст! Страшнее изломать сейчас душу, загубить веру в себя и в маму, уничтожить искренний интерес ко всему вокруг.
В Вас сейчас говорит усталость, страх за будущее – своё и ребёнка. Успокойтесь и всего лишь поймите, что у Вас всё хорошо.
Очень боюсь не быть убедительной, очень надеюсь, что Вы всё правильно поймёте!

прекращайте его кормить. Ничего страшного не случится если он пару раз "еду" пропустит. Следующую будет есть и не будет крутится. Мне кажется каждый ребенок сам знает сколько есть, и если крутится за столом, значит ему пока не надо.
Вещи грязные сейчас тоже вроде не проблема, мы своего иногда с прогулки когда приводим, то раздеваем чуть ли не до памперса в общем коридоре (летом конечно :) ) и сразу тащим в ванную, потому что его страшно в квартиру пускать такого "чистого"

мддяя, что жа с Вами будет в 2-3 года? Когда уже не особо пристегнешь, да и догонять затруднительно?:)

"Достают" периодически все дети. Отпустите себя и ребенка из узких рамок "можно-нельзя" и жить будет гораздо легче:)

в 2,5- 3 года дети уже соображают, что будет, если их родители не догонят....Нам хватило одного такого эксперемента, чтобы убегать расхотелось.

это вам видимо не шибко упрямый деть достался:)
сейчас у нас поспокойней уже, а вот полгода-год назад можно было вешаться натурально..

Я более ураганистого, чем мой не видела. Ставят гипеактивность. Но знаете, инстинкт самосохранения все-таки даже у таких работает. У нас была одна неприятная история. Я была в магазине, никого рядом. Он бегал по магазину и я была уверена, что он никуда не денется. т.к. слышала его, он все время говорит:) Вобщем дете выбежало на улицу(я закопалась в косметике и просто отвелкалась), а дверь захлопнулась. Секунд 30 прошло, прежде. чем я услышала рев вдалеке, он не мог открыть дверь и я видела, что он на шутку испугался....со мной была не меньшая истерика, дело в том, что до проезжей части было метра три и летали машины. Я не ожидала такого от своего ребенка, что он испугается. Вобщем после этого он не убегал далеко:)Было года 2 тогда...Сейчас уже разума становится все больше, поэтому возможно стало делать выводы самому, что может быть, если....

Бить ребенка, трясти...Ужас какой. Тюрьмы на такую мамашку нет... Автору к психологу надо. И к взрослому, чтобы себя контролировать и к детскому, чтобы знать почему себя ребенок ведет так, а не иначе. В шоке просто...

Катенька, не оценивайте так резко. Мне кажется, что просто автор очень устала, до одурения, и написала поэтому не задумываясь особенно о формулировках. Тем более, что она сама пишет, такое всего во второй раз за её жизнь.
Надеюсь, что я права.

Я надеюсь. Мне просто физически дурно становится, когда вижу или читаю, что кто-то бьет ребенка или еще хуже, трясет его.

Стоп, про физически дурно - отставить! (Это я на последнюю фразу в вашей подписи намекаю).
;-)

Спасибо :-) Я в датском журнале "наши дети" прочла о воспитании внутреннего "автопилота", то бишь "автопилотной" спокойной реакции на непослушное поведение наших детей. Авторы пишут, что молодые родители бесятся прежде всего из-за своего собственног бессилия. И один из их советов-это что на выкручивающегося и орущего ребенка можно СПОКОЙНО надеть одежду. Не обязательно его шлепать или пытаться перекричать ребенка. Вот такую спокойную реакцию надо стараться воспитывать в себе. Сложно, но после некоторого контроля-можно.

Близко к моему пониманию вопроса. Надеваю одежду, например, на орущего и извивающегося сына уже месяца два.) Вот почему-то не нравится ему процесс, и всё. Но моя позиция отличается немного тем, что я не воспитываю в себе определённое отстранённое отношение, а стараюсь смотреть, думать и чувствовать вместе с ним. Не нравится? Интересно, почему? Интересно, что изменится, если спеть ему во время одевания песенку? Интересно, как он отреагирует, если я покажу ему на штанишках красивый цветочек? И всё в таком духе...))
Кстати!!! А у нас с Вами сынули-то совсем рядом родились)))

А когда ваш родился?

У меня 10 октября, тоже 2004.

Так вы в октябрятах 2004?

Да нет, я пока собралась, заглянула - там уже все настолько свои, что даже не стала влезать.)

Согласна.

Девушки , заходите , конечно к нам , не стесняйтесь ! Мы новеньким всегда рады !
(с транслита)

Спасиб, заглянем))

не надо так эмоционально. Если бы автору было до фени это, она бы не написала сюда. А такие плакальщицы, как вы- могут сыграть негативную роль в выводах автора.

Я не плакальщица, но бить ребенка-это последнее дело. Злиться надо не на ребенка, а на себя, за то что не смогла придумать верного решения проблемы.

Я согласна с этим....но знаете. я могу понять автора, что она измотана донельзя....вам, наверно, повезло с темпераментом ребенка, а есть такие дети, от которых через час голова кругом. Поверьте, есть! У меня такой, я справляюсь, потому, как готова принять своего ребенка таким, какой он есть....Кто-то устал. Бить-конечно, я это исключаю!

Я думаю, что у меня еще все впереди. А меня саму в детстве били ремешком и не раз. Всю передергивает, когда вспоминаю. Хотя тогда я воспринимала такое наказание как должное. Причем мама утверждает, что она меня била, а потом в ванной плакала, т.к. ей меня было жалко. Дурдом. Поэтому когда у меня (очень редко) рука тянется слегка шлепнуть пацана-останавливаюсь, вспоминая этот ужас.

с ребёнком бороться не надо,его надо любить.

Нет,автор,вы уж извините, но в ваших постах я не заметила любви к ребёнку,только ваши эмоции негативные через край.

У нас было похожее в год и три, когда любой протест выражался в падении на землю и воплях, у нас красили подъезд,все в побелке и краске, он упал, покатался в побелке, у меня даже дыхание перехватило. Ничего, выдохнула и понесла его руках до квартиры.
Как я понимаю автора!
Не корите себя сильно, дети и правда бывают невыносимыми.
Мне очень понравилась книжка Эды Ле Шан "Когда дети сводят вас с ума".

ПРОЧИТАЙТЕ ВСЕ!
Теперь позвольте мне написать о нас с другим настроем - повседневным. Я вчера писала что срыв и ничего хорошего написать не хочу, да и не нужно было. Сейчас я спокойна как удав, началась обычная размеренная жизнь, со всеми нашими капризами, истериками, поцелуями, играми. Так вот. Очень меного негаитива было. Выводы сделанные только на посте написанном во время срыва - неправильные выводы.
Значит так. Сын мой желанный и конечно самы любимый. Он очень смышлённый, любознательный, живой ребёнок. С утра мы просыпаемся с поцелуями. Завтракаем. Завтрак у нас раньше тоже был с прыжками и выкрутасами, но я придумала выход. теперь мы завтракаем на табуретке, он не вертится и кушает хорошо, как взрослый:) Вместе пылесосим, гуляем, катаемся с горки. Конечно пачкаемся, но для этого у меня припасено много сменной одежы:) Я сумашедшая мамаша, я скупаю ребёнку всё. Я накупила ему такую гору игрушек что ставить уже некуда:) Я хочу покупать всё только ему, забывая про себя:( Это конечно плохо, но я пока не могу никак войти в нужное русло и понять что о себе тоже надо думать. Надеюсь это пройдёт. Бабушки нас не балуют, поэтому остаюсь только я. Да, я устаю, сильно. Мне морально трудно. Но у меня выработался пофигестический настрой ко всему. Мне даже лень думать о том что бы было, если б мне хоть кто-то помогал, хотя бы с гулянием. Я живу так как есть, и нам хорошо вдвоём юез помощи. Мы привыкли. САшка лазиет везде! Хочет по клаве постучать-стучи, хочешь веник - махай, хочешь папишы ботинки померять - давай помогу. Ничего, всё убираю на автопилоте вечером. (хоть в течении дня и спотыкаюсь:) квартирка маленькая) Играем вместе с нашей собакой в мячик. Ребёнок мой счстливый. Я его понимаю, т.к кажется вчера была ребёнком. Я понимаю все его выпада, могу каждое его движение, взгля, мычание обосновать-перевести. Я иногда даже защищаю его от папы, когда папа что-то не понимает. Но его никто не бьёт. Очень громкое это слово, которое многие здесь писали ни раз. ШЛепок по попе - вот как надо писать. Шлепков он моих не чувствует, там памперс:) да и силу то я не прикладываю, не могу сделать ему больно. Он мне достался не в лёгкое время, что б я ещё и делала ему плохо. Видимо у меня произошёл просто срыв. Какая то жалость к себе на минуточку вылезла наружу. Я её заталкнула обратно,не местол ей здесь. Каждый его проказ я обигрываю, переключаю внимание и предлагаю что-то более интересное.Но бывает так что ему ничего не надо другого, от сюда и истерики. Я игнорирую как могу, хотя трудно. Хочется подойти и успокоить, но нельзя. В своём поведения я вижу не правильное и плохое только одно - вспыльчивость. но это уж гены у меня такие. Папа был очень вспыльчивым. А вообще я хорошая мать:) Я не умею писать, но если бы вы со мной общались вы бы поняли что я любящая, добрая, понимающая мама. Ему даже больше запрещает мой муж, более спокойный по натуре. Я начиталась так много всего, что понимаю что ребёнку надо разрешать ПОКА всё, ну почти всё. Я горжусь им. Он активный здоровый парень, а значит с его активностью ему будет в будущем проще, с его дружелюбностью и общительностью будет проще найти друзей. Ни в коем случае я не хочу гасить в нём всё это. Хочу что б остался таким же. ТОлько очнь я хочу прекратить его истеричные падение и битьё родителей. Да, он нас бьёт, чем угодно. Недавно был у меня синяк под глазом, муж со мной на улицу стеснялся выходить:) говорит дома сиди, а то на меня подумают:) Я прада пытаюсь отучить, но мои успехи пока только ограничились тем что после удара он нас жалеет:) Но будем работать дальше.Вот так вот.

Не заню какие выводы вы сделаете из этого, но надеюсь не такие же какие вы написали выше.

Спасибо всем кто поддержал и дал реальные советы. Мне правда нужно пообщаться и перенять опят мама у которых такие же гиперактивные дети, которые в порыве буйства буд то уходят в другое измерение и ничего не слышат, не видят, не понимают. Мне нужны советы по воспитанию. Хоть многие и говорят что он ещё маленький, но у меня твёрдая непоколебимая уверенность что детей надо воспитывать сразу, а если потом, ждать когда подрастёт, это уже будет перевоспитание и будет гораздо сложнее. И вот такие мои срывы будут чаще.

Мне надо отдохнуть. Сегодня поеду с братом в МЕТРО, хоть немного развеюсь:)

И вообще я оптимист. Пусть у меня нет помощников в виде бабушек, няни....Зато у меня есть один самый незаменимый помощник! Это моя собака:)))) Когда у нас еда, печенье и даже фрукты оказываются на полу собака это всё до единой крошки съедает:) Так что хоть задачи по уборке еды с полу у меня нет:))

Да не оправдывайтесь Вы, по Вашим постам было видно,что ребенок любимый -и балованный. Отсюда и истерики.Я тоже мама такого же шилопопа , и по попе тоже шлепала ; не люблю кликуш "ах,как можно шлепнуть"...спокойно можно. Это скорее знак,что ребенок перешел грань - а не наказание. Дети разные- и с нашими "активистами" только разговорами не обойдешься. В год с небольшим мой тоже вытворял такое, что вся площадка ловила только его :)).Остальные спокойно в песочнице сидели :). Но такие детки взрослеют быстрее - в 2 года с ним можно было договориться уже. Сейчас 2.5 - золотой ребенок. Никаких истерик. Да, кстати, я не мешала ему истериковать на улице - сколько захочет. И не разрешала посторонним его жалеть.Помогло. От машин с дороги оттаскивала - за сопротивление по попе - это опасно. Оттащу -и положу - лежи в луже, пусть над тобой девочки смеются...А вот бить себя не давала - жестко перехватывала руку и держала. Не знаю, может переборщила -он теперь ни с кем не дерется, самый миролюбивый в группе( в садике). Правда, его тоже никто не трогает -крупный он у нас:)).Так что не переживайте -все у Вас нормально. Да, некоторые строгости лучше перепоручить папе - в семье должен быть авторитет, для мальчика лучше папа.
Удачи Вам! Держитесь -еще немного осталось. А начать договариваться можно будет уже в полтора...

Вот видите вам и без этого объяснения всё было понятно. Но многие сделали другие выводы. Что так у нас всегда. Боже упаси, так всегда - я свихнусь и ребёнок калекой моральным останется. Надеюсь что всё наладится со временем. Сейчас я набрала побольше воздуха и начинаем воспитание дальше:)

А на Еве всегда так, вы не заметили? :-) Хлебом не корми - дай осудить, бросить камень и т.д. :-) Ну пускай плюются ядом, может дома добрее будут :-)

заметила. Я если честно удивилась что много людей меня поняли. А то что все хотят экстрима я поняла, хоть вертуального, но как захватывает. Потом можно будет всем подругам рассказать какие бывааю стервы-матери. Зато на моём фоне они себя ангелами почувствовали. Ну если у людей самооценка поднялась благодаря мне это уже хорошо:))

Про самооценку я согласна. Есть такие люди, если не поругаются, считают, что день зря прошел. Автор, а вас очень хорошо понимаю(писала выше про своего). Я его безумно люблю. Но ведь и правда: ВСЁ позволять тоже нельзя. Изо всех сил борюсь со своей нервной системой. У нас еще сейчас так трудно, потому что малыш болеет, гулять не ходим и ему энергию девать некуда. Да и вообще стресс от болезни.

Точно!
(с транслита)

Ой, у меня такой же ребенок, наглый и смеется когда я на него ору чтоб не вырывал телефон из стены или обои не отдирал :-) Иногда правда доводит до белого каления :-) Вы спросите у своей мамы - что сами вытворяли - может полегчает? :-)

Вытворяла я тоже....родителям на всю жизнь хватило. Вот некоторые примеры которые на ум пришли:
Едем в метро в гости, с собой мешок игруше, что б я не орала. Я достаю игрушки из пакеты и начинаю расшвыривать по всему вагону. Папа бегает, извиняется и собирает игрушки.

Мама забирает из сада. Зима, я в шубе как колобок. Мама после работы с двумя сумками. Я прошу взять на руки. мама естественно не берёт. Я встаю по середине и ору. Мама отошла недалеко и ждёт окончания истерики. Проходит мимо тётя, подходит ко мне и говорит" что же ты маленькая, бедненькая плачешь тут одна?" а я " меня мама бросила, сказала стой и плачь, а сама пошла домой"
Вот так. Есть в кого сыну таким быть:(

:-) Жесть :-)

Как же вы похожи на меня...тоже гиперактивная:) Поннится, я как-то года полтора-два назад написала о "мужском воспитании". Я думала. что меня тут съедят, хотя на самом деле в топе все получилось так страшно, что перечитывая я сама удивлялась, чего я там понаписала. Мы -гиперактивные такие..сначала вывалим все, а потом уж разбиремся, где правда, а где наши домыслы:) не переживайте, все с вами нормально. мы живые люди, иногда бывают срывы, но без ошибок не может быть жизненного опыта. Если хотите-стучитесь ко мне в аську(в паспорте).поболтаем:)

ок. стукнусь будет время:) может объясните мне где так невидимая грань:)

Поверьте, подобное поведение ребенка - нормально :)
Ваша усталость мне понятна и близка (;)), просто Вы пока еще все-таки принимаете ее близко к сердцу... Помнится, когда-то (сто лет назад, кажется :)), мне одна знакомая женщина сказала обалденную фразу в ответ на мое "как же я устала и спать хочу!" - "а ты не думай об этом. Просто забудь. И тебе сразу станет легче". Тогда я на нее посмотрела, как на сумасшедшую :):):) А сейчас очень хорошо понимаю ;););)

эх... сегодня шла из садика с сыном и возникла мысль создать аналогичный топ.
я тоже очень люблю своего сына, но иногда он бываает совсем неуправляемым. особенно ужас был в 3 года + я была беременна - я просто рыдала от безисходности.
сейчас лучше, но всё равно у сына бывают кризисные моменты когда мне на улице с ним просто стыдно находиться :(

Мне приятно читать этот ваш пост. Я вас очень хорошо понимаю - у меня такой же ребёнок и я была в таком же состоянии как и вы сейчас. У меня был момент когда я начала кричать на дочу - просто не могла остановиться, нервы сдавали (тоже постоянные истерики, крики, капризы, лужи...). Я взяла себя в руки и для себя всё решиля - ДА Я НЕ ЖЕЛЕЗНАЯ, но мой ребёнок ни в чём не виноват. Для меня выходом стала няня на 4 часа в день - не разорительно, но помогает очень. За эти 4 часа пока они гуляют - я просто морально отдыхаю (ну и делаю всякие дела), потом дочкин дневной сон (ещё часа 2-3 отдыха). Остальное время- я идеальная, спокойная , любящая мама. Я себе такой нравлюсь и ребёнку тоже. Наша жизнь изменилась к лучшему, хотя дочка не стала "такой как все" спокойной и уравновешенной. Но я верю, что у нас всё будет когда то хорошо и вам того желаю! Удачи!

У нас такой кризис начался тоже в 1,3 и закончился ТОЛЬКО к 2,3. То есть длился ровно год. Не помогало ничего. Сейчас нам скоро три, и тоже кризис - пресловутый трёх лет. Знаете, по сравнению с предыдущим - это просто лафа! Да, упрямится, да, период отрицания, но уже без истерик, без валяний на полу-земле, уже помогают объяснения, призывы "ты же большой, умный мальчик", жалобы "мамочка может опоздать, у меня голова болит". То есть утешить вас могу только тем, что, возможно, кризис 3-х лет вам покажется просто "тьфу". А сейчас постарайтесь не раздражаться, попейте курс успокоительных, удерживайтесь от шлепков и уж тем более таких радикальных наказаний, как запереть в тёмной комнате. Вы что, это же маленький ребенок, который не может справиться со своими эмоциями, он и так возбужден дальше некуда, а его - в темную? Вам энуреза не хватало ещё? Заикания? Кошмаров ночных? Вобщем, удачи вам и терпения.

Автор, может у вас ПМС? Меня как правило поведение моей дочки страсно раздражает, до слез и крика, именно пару дней до начала месячных, в другое время к точно такому же поведению отношусь абсолютно спокойно.
(с транслита)

Не знаю, поможет ли вам это (просто с моей красавицей проходит через раз), но все же... Я как-то смотрела передачу, там психолог объяснял маме, как общаться с ужасно непослушным, легко впадающим в истерики ребенком (тот, правда, довольно большой уже был - лет пять). Так вот, если ребенок отказывается выполнять какую-то вашу просьбу/требование, надо дать ему 3 попытки исправиться (т.е. три раза повторить свою просьбу все более строгим тоном - не кричать, а именно строго, настойчиво повторять). Если выполнил, обязательно поблагодарить. Если нет - наказать равнодушием (дома отвести в комнату, где ему будет скучно - нет игрушек, книжек и т.д.- и прикрыть дверь; на улице (магазине и т.п.) просто взять за руку и тянуть за собой как куклу (естественно, следить, чтобы не упал и ни во что не врезался) или молча сунуть в коляску. "Равнодушие" должно длиться столько минут, сколько лет ребенку. Если после этого успокоился - повторить просьбу. Если впал в истерику - крепко обнять/обездвижить, приговаривая всякие ласковые слова (этот способ справиться с истерикой здесь уже советовали), когда успокоится, похвалить, повторить просьбу. Все это, конечно, не относится к экстренным случаям (типа "решил постоять посреди дороги"). Да, так реагировать должны все, кто принимает участие в воспитании ребенка, и всегда. То есть он должен запомнить, что у него есть три попытки исправиться, а потом его "перестанут замечать". Не знаю, есть ли во всем этом смысл, но почему бы не попробовать, если все остальные методы не действуют? Удачи! И простите, что так длинно! :)

Спасибо.Это мне на будущее пригодится. Сейчас рано....не поймёт

http://www.komi.com/Baby/Upbringing/Literature/index.html
Книжка номер один на этой странице.
Как по настоящему любить своего ребенка.
И почаще заглядывайте в раздел "поможем вместе".
Прочищает мозги. И помогает ценить то что есть.
А плохие дни бывают у всех.
Удачи!

в поможем вместе я заглядываю

Мне кажется, нас всех иногда дети бесят. Просто кого-то больше, кого-то меньше. Кого-то в год, кого-то в 3, кого-то в 15. Редко бывает такое идеальное сочетание родителей и ребенка, чтобы ВСЕ было гладко, и терпения всегда хватало.
У меня характер жутко взрывной. ДЕти тоже - задают жару иногда :-). Если я наору на старшего зря, то всегда извинюсь и объясню почему взърепенилась. Даже если смысл не поймет (4 года), понимает, что мама была не права и признает свои ошибки. (а на младшую - 2 года - уже как-то и не шумлю :-) Может быть потому что второй ребенок - больше знаешь, понимаешь как и на что реагировать, когда какие периоды пройдут) Мне очень помогает читать и перечитывать хорошие книги о воспитании детей. Чтобы почаще напоминать себе, что детей надо любить и принимать такими какие они есть.
Кстати - в них много от нас.
Вы небось тоже ведь в стульчике не особо спокойно сидели? :-) Спросите-ка маму! :-)
Держитесь! Полегчало сегодня?

да, гораздо легче:) теперь пытаюсь бороться с драчливостью:) уже поставил мне на весь лоб шишку-синяк:( не понимает что бить нельзя:( в течении всего дня бьёт меня и почему то всегда только по лицу.

Моя тоже в 1,1-1,3 меня по лицу лупила и хохотала. Я просто держала её руку и говорила - "не надо". Потом как то прошло всё- уже не дерётся.

Аналогично. Я ходила и с фингалом под глазом, и с расцарапанным лицом - ногти подстригать не дает, а по мосе лупит со всей силой. Тем не менее, потихоньку, полегоньку - но начинает уже ласково гладить...
Автор, уверена, что такое "битье" - проявление любви ребенка к матери (только не смейтесь) - он по-другому выразить ее пока не умеет, а физический контакт нужен...

Вы правы - это проявление любви. Моя доча обожает кота - целует его , гладит, а когда уже не знает как ещё больше показать ему свои чувства - бросает в него всё подряд. Я в такие моменты показываю ей , что кота можно почесать за ухом, а не бросать в него вещи.

Мой ответ может показаться глупым. Да и не совет вовсе....
Если бы я родила лет 10-15 назад, я точно знаю - я находилась бы в таком же состоянии, как Вы. Я сейчас смеюсь и говорю: "в моих лет 20 я бы его прибила":) а тепеееееееерь... Мой ребенок ведет себя абсолютно как Ваш. И ему тоже год и три. Наверное, это возраст (мой)... Но если он колотит чем-нибудь тяжелым по стеклу, просто подойду и дам ему мягкую игрушку - потому что объяснять бесполезно, отвлекать - тоже, уж больно целеустремленный у меня сын... У меня есть еще ряд знакомых, родивших хорошо так за 30, а то и вовсе под 40 - все так же спокойны как танки...
Ну, выгибается - распрямлю. Еще раз выгнется - оттащу. Буду говорить, объяснять - будет еще выгибаться - пережду. Ну, уделает все - уберу. Или не уберу - по настроению...
Согласна с Куруш - не думайте об этом. Примите как данность.

Класно вы всё описали. Для меня главное, что бы не покалечила себя, а остальное - пусть делает что хочет, а я буду рядом на подстраховке. Характер не изменишь.

Абсолютно точно. может, и не совсем верный постулат "пусть делает, что хочет" - все же воспитание должно иметь место:)
Да и вообще меня радует целеустремленность. что как бы я не отвлекала, сколько бы времени не проходило - деть все равно возвращается к занятию, которое начал - пусть это занятие называется "громить книжные шкафы"...

Я не отношу себя к мамашам-пофигисткам и уверенна, что воспитание должно иметь место. Просто за 1,5 лет жизни со своим ребёнком я пришла к выводу , что все мои "нельзя", "не иди", "не бери" и т.д.очень смешно выглядят, когда ребёнок всегда сделает то, что он хочет. Если делает что то опасное - просто забираю с "места преступления" не смотря на дикие вопли и истерику, если получится отвлечь от мелкого пакосничания - я очень рада, а если ничего не помогает и она хочет исписать себя фломастером и не собтирается заняться чем то другим- плюю на всё и иду пить чай пока она себя всю не разресует.
Уверенна, что с возрастом я смогу договорится, объяснить - а сейчас это не имеет смысла. Хотя вот понятие "горячее" мы с ней выучили (дала ей притронуться к слегка горячей духовке и чашке с чаем)- и ничто не заставит её подойти к духовке или хлебнуть из моей чашки если я скажу "горячее". Вот так и живём.

Знаете обычно я тоже как танк, но в этот день видимо у нас с ним настроения не сошлись....А так у меня дома тоже бардак, я уже привычно это всё просто перешагиваю.Слово нельзя говорю редко, даже чаще получается что я говорю "больно". Я спокойно отношусь к складированию вещей в унитазе, к валяющимся швабрам, пылесосам... у меня кругом кастрюли, фен, комбайн....обувь...Я не полоумная на самом деле, просто я написала сюда в такой момент.......хм ну надо было мне разрядится и выслушать советы, и увидеть что не только у меня такой ребёнок. А то я что-то только спокойных и послушных вижу.ПРосто я теперь поняла что мой это один из многих, а значит это норма, а раз так, то не стоит уже хвататься за голову и начинать воспитывать срочно. Воспитывать я поняла надо, но поспокойней чем мне это казалось в момент срыва.

Конечно, норма:) про комбайн под ногами мне тоже понравилось:) : мне, чтобы добратьс до компа, нужно преодолеть просто завалы из книг, фенов и комбайнов

Анналогично.

ОФФ................................ Лена! А Вы не могли бы снова скинуть ссылку на книгу - Трэйси Хогг, да? - по которой Вы Олю учили спать? Может быть, будет возможность издать ее на русском языке!

Сейчас попробую найти и сброшу . Было бы чудесно издать эту книгу на русском языке.

Нашла. Даю ссылку http://www.ebookmall.com/ebook/134282-ebook.html

ОК, спасибо!

Уточню - в книжке про детский лепет рассказывается про сон?

Да-да, именно про сон и вообще как организовать жизнь с первых дней что бы проблем как можно меньше возникало впоследствии .

Офф: мама Оли, как спит ваша Оля? Мы с вами как-то общались полгода назад. Интересно, улучшился ли сон. Вы еще вместе спите?

Дневной сон у нас оч. хороший - с года спит один раз в день. Начинала с полутора часов, а сейчас - минимум два с половиной, а бывает и три с половиной. Без просыпов. У нас отлично срабатывает ритуал отхода ко сну, так что с засыпаниями проблем вообще нет.
Ночью тоже спит намного лучше, хотя я так и неудосужилась поработать над ночным сном. Можно сказать, что я улучшила её сон настолько что бы быть в сосотоянии физически это выдержать. Сейчас за ночь просыпается минимум один раз (это обычная ночь). Бывает, что и намного больше (но это случается не так часто и обычно связано с очень активным днём или с зубами ). Уже 4 месяца спит всю ночь в своей кроватке , но я ничего для этого не делала и даже огорчилась когда она стала спать у себя в кроватке. Мы переехали на время к моим родителям и там она не захотела спать со мной с первой ночи (крутилась, вертелась, просыпалась), я её вернула в кроватку и поняла, что ей уже хочется спать там. До сих пор не верю, что это произошло без всяких усилий.
Теперь, когда Оля болеет, то я всегда укладываю её рядом с собой, но она из-за этого хуже спит.
Чесно говоря, мне уже и не верится, что у нас были эти все проблемы со сном и даже иногда задумываюсь над второй деткой.

Я очеь рада за вас. Мы, если помните, днем спали исключительно на улице в слинге на маме. У нас утвердился вариант укачивание в коляске на веранде. 15 минут и спит 1.5-2 часа два раза в день. Но приходится через 40 минут сторожить, увы. А ночью спит со мной. Просыпается от 2 до 6 раз. Или грудь или (что чаще) переворачивается, ползет и просыпается. Уж не знаю что с этим ползанием делать. Бывает пару раз за ночь "ползет", а бывает раз 5. И в последнем случае меня это очень достает. Но засыпать на ночной сон кладу в свою кроватку. А потом беру к себе. Очень спокойно он воспринял кроватку. Только засыпает в ней намного дольше, чем когда грудь сосет, и держать приходится, чтобы не сел или не встал.

Да, я вас помню. Поздравляю с кем-то июльским :) Думаю, что раз вы решились на кого-то июльского, то всё не так уж плохо у вас. Если можете с этими ползаньями и просыпами мириться, то миритесь, а время сделает своё дело и к полутора годам уже всё будет очень даже ничего.

Спасибо. Да, психологически я уже "отошла". На работу вышла.
С ползаниями пока мирусь. Будем ждать полутора лет :-) Отлучение пока что только обдумываю. Буду кормить пока можно будет. Вчера нас, например, только грудь и спасла. У ребенка был нервный срыв после визита к врачу. Обычное обследование в год и прививка. Но ребенок ТАК среагировал на чужого человека, что потом вечером плакал на мне, не переставая. Только грудь его и успокоила, хотя я даааавным давно не даю ему грудь в дневное время.

какая то у вас реакции , пугает даже...
моей дочке 1,6 она тоже хулиганка, но это же нормально для их возраста. ВСЕ дети вечно куда то бегут, вытаскивают вещи, пробуют камни, бычки, они же дети , они мир познают.Не хотите , что бы ваш малыш это делал, займите его чем нить другим не менее интересным. а истерики у него скорее всего от вашей реакции, он же чувствует что вы им недовольны, хочет вашей любви, внимания. а то , что вы его по жопе бьете эффекта не даст.. как говориться ваши крики его лишь раздразнят: чтобы еще такое сделать, чтобы мама так громко заорала!:) а шлепки вызовут недоумение: как это МАМА , может сделать мне больно..?!?
так тчо успокойтесь и постарайтесь его любить.

На улице идет сразу во все стороны. В магазин с ней не зайти, т.к. хоть и идет во все стороны, но магазин все равно не в ТОЙ стороне. А масло-то кончилось. Срочно надо. Мляяяяя. По общественным местам только в коляске, как только зашли внутрь, сразу сую ей в рот "соску" - пакетик сока, конфетку, кукурузину. Если своими ногами, то с музыкой идем. Ревем, то есть. Всю дорогууууу. Потому что мама не дала полчаса висеть на корточках и смотреть, как ЗЮК мееедленно ползет. Торопится мама за свет заплатить, и как она смеет? Ну, про помойки, бычки, сугробы, дорогу писать не буду - это уже классика жанра "гуттаперчивый шилопопый ребенок".

А я вот возьму, и просто... ОТМЕНЮ все неприятности! Щелк-Щелк! РАЗРЕШАЮ своему ребенку быть самим собой, мне важен и угоден мой ребенок в любом состоянии души и тела: и приболевший, и вредный, и капризный, и непоседливый, и грязный. Меня устроит ЛЮБОЙ исход. Но ЛУЧШЕ чтобы он, этот исход, был благоприятным. Чтобы милый мой малыш, рос здоровым, опрятным, умным, добрым и заботливым (…)!

И вдруг окажется, что:
-Масло не понадобится сегодня - мне по почте придет замечательный рецепт, исключающий использование масла. А вечером папа принесет нам целый масляный торт!
-Свет не отключат за неуплату потому, что у монтера дяди Вани родился внук, и он накануне так радовался сему событию, что наутро не вышел на работу, попросив три дня в счет отпуска.
-На дороге не окажется машин в тот момент, когда мой ребенок, в целях проверки границ дозволенного, выскочит на дорогу. Я успею спокойно среагировать, не выйду из СЕБЯ. Все машины в это время будут на соседней заправке, где объявят большие скидки.
-Выйдет во двор Паша, и дети будут вместе сосредоточенно чистить лопатками лавки, и не полезут в снегА. А ночью случится Ветер перемен, и унесет сугроб в Африку на радость всем.

АМИНЬ! :)

Класс)))

Отлично! :)

Прям как моего старшего описАли:-))Боже, ну и проблемы у людей, извините, но мне смешно :-) ну не ест, ну бог с ним, в следующий раз поест. Не спит? ну и пусть не спит, потом отоспится. Грязно? ну и чё дальше? я давно уже забила на вылизывание до блеска. Бежит под машину? а зачем гулять в таких местах, где ходят машины?
(с транслита)

Обязательно прочтите книжку Курпатова "3 ошибки наших родителей".

А ссылочку в студию не подбросите?

:-) а что же будет в три...
Я раньше думала, что хуже быть не может, теперь в ужасе жду следущего этапа...

не обнадёживает :(

К сожалению...