Скамеечка

Добрый день! Стала не на шутку беспокоиться о психике своих детей, испытанию которой подвергает… их папа. У меня близнецы двухлетки мальчики. Папа бывает с ними только вечером часа два (работает без выходных). Может покатать машинки с ними, почитать книжки, помазать кремом, поспрашивать, чем занимались – в общем, идиллия. Но если пацаны начинают капризничать или что-то не поделят или кто-то плачет долго, он вместо того, чтобы вместе с ними разобраться или успокоить их, начинает сам нервничать, повышает голос (бывает крикнет очень громко), говорит: «будешь плакать – уйду – я не люблю когда плачут» - ребенок от этого еще больше расстраивается. Приходится мне успокаивать сначала детей, потом папе говорю, что может надо помягче (сама больше не люблю когда на меня кричат – просто не общаюсь больше с таким человеком, если то не родственник). Иногда думаю, может с мальчиками так и надо «строго», но, а как же «поступай с другими так, как хочешь, чтобы поступали с тобой?» Инициативы в играх или погулять с ними сходить он не проявляет, говорит: «если тяжело одной – зови моих или своих родителей и пусть гуляют», старается заняться чем-то, но не с детьми, даже если есть время.
А сегодня дети взяли лавочку детскую деревянную (стояла в прихожей, они на ней обувались), перевернули и хотели покататься по паласу. Но один никак не уступал место другому на перекладине (на ней можно двоим кататься, он вредничал), тот попытался его укусить, папа закричал, и со словами: «не умеете делиться – никто не будет кататься» разломал ее на глазах детей и моих. Меня задело глубоко. Первая мысль была – нельзя такого позволять по отношению к детям, это больше похоже на его истерику и сделать так, чтобы он как можно меньше общался с детьми (может он детей воспринимает как обузу или не готов просто быть отцом?). Но потом подумала, может с ним долго разговаривать, и он поймет или у него подорвана психика и делать что-то бесполезно – только детей калечить? На его нервные выходки (и в мой адрес бывают ежедневно) я говорю себе: «Собака лает – а караван идет», но… это не есть хорошо.
Меня прежде волнует настроение и крепкая психика моих детей, а потом мужа.
Согласна услышать от вас, дорогие, любую критику, хочу разобраться.

А Ваш муж случайно не боится детей?, Бывает, что таким поведение скрывают свой страх быть плохим отцом.

Да, наверное боится. В жизни я встречала мужчин, которые спокойно с детьми разговаривают и играют, а он... я бы не сказала, что относится к ним как к инопланетянам, но однажды сказал: "Я не готов всю свою оставшуюся жизнь посвятить детям!". Есть, над чем подумать...

У Вас замечательные дети, а Вы-замечательная мама! Сами отвечаете на свои вопрсы. Дети будут повторять повадки и стиль жизни родителей. Муж проявляет агрессию, дети это видят и ... учатся делать так же... Трудно что-то посоветовать - говорить с мужем Вы пытались... Наверное, самое лучшее - как можно реже давать детям быть свидетелями эмоциональных всплесков мужа. Старайтесь вмешиваться в отношения между детьми, пока это не сделал папа по-своему.

Соглашусь на все 100! И добавлю..какие у вас классные малыши!!!!!!!:)

Спасибо большое, Елена!

Даша, сапасибо большое Вам. Говорила ему раньше про это, поговорила вчера. Вот думаю, сейчас они маленькие, а подрастут и если я не смогу рядом быть с ними всегда, когда папа с ними? Ой-ё-ёй...

Да... Это, конечно печально. Я тоже была свидетелем того, как самосвал, с которым играл мой сын полетел в стену и разбился на кусочки. Все давно забыли, а я в ужасе помню. Папа у нас бывает псих конкретный. Я считаю, так нельзя ни с девочками, ни с мальчиками. Надо научится как-то предугадывать такие эмоциональные всплески. Я первая всегда несусь в детскую комату на всякие слишком громкие детские визги, чтобы папа не пошел разбираться "по-своему". Объяснять бесполезно. Мне он обычно говорит, что я своими методами ничего не добиваюсь, по-этому надо рявкнуть, крикнуть, встряхнуть или что-нибудь еще в этом роде. Папу дети все равно любить будут, только не хотелось бы их учить такой модели поведения в конфликтных ситуациях!

меня примерно также мой отец воспитывал. Его поведение, когда я была маленькая, я прекрасно сейчас помню, и это всегда останавливает мои мысли о любви к нему. Я до сих пор глубоко уверена, что нельзя подобным образом с детьми общаться.

Тоже думаю, что нельзя. Только хочу понять, почему мужчины ведут себя так к своим детям?

я Вам могу сказать только о ситуации с моими родителями.
Как я всегда оценивала действия отца? Мне всегда казалось,да и сейчас так думаю: он не был готов и сейчас не готов делить свою любовь между женой, ребенком, а сейчас еще и внук. Мне всегда казалось, что он ревновал мою мать, когда она уделала мне внимание. Да, у него было чувство ответственности, но не больше. Да он, конечно, горд тому, какая личность из меня получилась. Но его любви ко мне это не прибавило. Поэтому относился ко мне всегда строго, как будто я абсолютно взрослый человек. Помню, как ему было не понятно, почему я не могу прочитать написанное им слово "мама" или "папа", хотя он это мне только что объяснил. Чем сопровождалось для меня познание этих двух слов, я писать не буду, не приятно вспоминать.
Ситуация стала выправляться, когда мама в ультимативной форме запретила ему применять в отношении меня резкие методы воспитания. Думаю, что мама и сама не знала, как выходить из данной ситуации, иначе это удалось бы прекратилось раньше.

Большое Вам спасибо.

Сима, обратите внимание, что несмотря на неадекватное поведение отца, у анонима сформировалось четкое понимание того, как должно быть на самом деле. И он (она) не транслирует неадекватности своему ребенку. А все потому что мама была хорошая.

не знаю, как из моего поста можно было сделать такой вывод, но Вы абсолютно правы:) Только правильная реакция матери в подобных ситуациях позволяет ребенку правильно психологически сформироваться в жизни.

Да, Мария, моего мужа воспитывала мама примерно в таком же духе - любила его, но когда он делал, не так как её хотелось - уходила, обижалсь, пока не сделает так как её хочется (она мне рассказывала). Истории о том, как он маленький горько плакал над выброшенным мамой колобком из-за того, что не хотел убирать его "на место" (чтобы "был порядок") или когда не хотел кушать, а его заставляли, он пошел во двор зимой в снег с голыми ногами и сидел там, мне просто леденят душу. Может из детсва идет его такое поведение и он сам жертва. Жалко мне его по-человечески, вот и хочу ему помочь, а как - не знаю.

Да он сам у вас ребенок. Старшенький. Так что вы многодетная мама.

Когда Сережке было 2-3 года мой муж был точно ткаой же. Я думаю все-таки это от неготовности к отцовству. он взял на себя ответственность не понимая ее, потому так и вышло. Я очень много разговаривала с мужем, убеждала, плакала, кричала и топала ногами, ласково подлизывалась, вообщем использовала все что только можно использовать. Вот где-то после 4 Сережкиных лет отношения между ними стали налаживаться, теперь они друзья неразлейвода. Бываютинциденты строго воспитания, конечно, со стороны мужа, но это скорее эпизоды чем закономерность. Так что набирайтесь терпения, ждите когда пройдет время и разговаривайте, убеждайте мужа, что так нельзя (как вы уж сами разберитесь, вы своего мужа сами знаете). Но вообще способен на диалог или он из тех, кто считает себя самым умным на свете? ;)

Диалоги мы с ним ведем и он, если понимает, что так лучше, делает это. Но темперамент и воспитание бывает выплескивают все его накопившиеся эмоции наружу. Строго поговорить по-мужски с мальчиками конечно нужно, но вопрос как это сделать - сдержанно и спокойно или вызывающще и истерично? Я - за спокойствие двумя руками.

Наверно надо поговорить с мужем, вернее попробовать договориться, что если он чувствует свое раждражение и у него закипает, чтобы он просто отходил от детей и не пытался в это время их воспитывать, делать замечания и разруливать ситуацию. Он же взрослый человек и сам наверно понимает, что такие вспышки детям ничего хорошего не принесут, а если не понимает - вот это и надо разъяснить.
Совсем ограничивать в общении ни в коем случае не надо, но стоит договориться о том , чтобы ваш муж общался с детьми только когда он за себя, как говорится, отвечает. Ведь даже самому выдержанному человеку иногда не легко сдержать эмоции , когда эти карапузы балуются:) А если нервишки у самого пошаливают - то это наверно в 10 раз труднее.

ничего конкретного посоветовать не смогу, к сожалению.
Но Вам можно сходить на евский мужской форум "настоящие отцы". Все-таки мужскую психологию могут объяснить только сами мужчины:) Также они могут сказать, какие аргументы в подобных рахговорах были бы для них более действенными.
Все обязательно будет хорошо! Как кто-то сказал "наши дети воспитывают в нас родителей" :)Удачи Вам и Вашим замечательным малышам!

Спасибо, наверное стоит спросить совета в форуме у Настоящих отцов.

Когда начала читать ваше сообщение, то думала, что напишу "ничего страшного, псть дети воспринимают отца таким, как он есть. Он имеет право "не любить когда плачут" и говорить об этом.
Но когда дочитала про скамеечку, поняла, что уравновешанность вашего папы никуда не годится! Вы должны ему сказать, что все психи и слезы детей - это зеркало его поведения. Если он не научится сдерживать свои слишком бурные эмоции (которые явно не поддаются контролю), то он все эти разломанные табуретки будет потом наблюдать у своих детей. Они же моделируют поведение мужчины... главный образец- отец.
Ваша тактика в этом случае - ИМХО -поставить детей в позицию взрослых - "пойдемте, ребятки, папа должен успокоиться, он, наверное, так устал, что совсем не может контролировать себя, не будем попадаться ему под горячую руку, у нас-то с вами все в порядке с контролем:-)..."

т.е. нужно намекнуть детям о недостойном поведении отца, но при этом не унижая его достоинства, и одновременно показать, что вы уверены в том, что им - детям - вполне подвластно хорошее поведение.

А вообще, у меня сложилось впечатление, что вы и сами все прекрасно знаете, и знаете что делать, потому что все правильно делаете:-). Просто выговориться захотелось...?
Насколько вмешиваться в каждой ситуации лично вам - это дело характера. Одним людям проще скрыться с глаз, другие на рожон лезут. Лично я встреваю всегда:-) когда чувствую, что детям что-то опасно или вредно... я даже замечания делаю взрослым в присутствии детей:-) и увожу их с видом, что они-то уж точно умнее этого полоумного взрослого:-) может, что и неправильно... я искренне:-)

У Вас прекрасные дети. Я хочу сделать одно замечание по поводу Вашего рассказа. Мне кажется что хуже того что Ваш муж такой строгий (он отец!) это то что он наказывает обоих когда виноват один. (уйду от вас обоих - когда плачет один, не дам покататься на скамейке - когда жадничает один). Я думаю (из личного опыта) что в таком случае у ребенка появлятся чувство несправедивости, и это плохо! Я считаю что надо решать конфликты между детей справедливо. Удачи Вам!