Как же воспитывать и надо ли наказывать?

Список всех форумов (версия для печати)

Помесячная карта форума Родительское собрание > Детская психология и развитие (версия для печати)

Все темы форума Родительское собрание > Детская психология и развитие за 2005 Ноябрь (версия для печати)

Список сообщений топика "Как же воспитывать и надо ли наказывать?" форума Родительское собрание > Детская психология и развитие
Сообщение 15677530.  
Автор: Степфордская жена     Статус: Ветеран   Время: 15:54   Дата: 07 ноя 2005

С сыном последнее время трудно стало. 3 годика в субботу будет. Вообще не слушается! Можно заставить что-то сделать или более-менее себя вести только лишением чего-либо. Вчера вечером ходили в гости, целый день безобразничал, БЕСПОЛЕЗНО что-то говорить, действовало только то, что если он будет плохо себя вести, то мы не пойдем на праздник. Притом тогда, когда я уже бралась за трубку телефона, чтобы сообщить, что мы не идем. Сегодня второй день рождения...Опять та же история. Завтра дней рожедния не будет ни у кого....
Стоит мне сказать, что я с тобой не буду играть- он мне в ответ- я буду играть с папой, а я попрошу папу с тобой не играть. тогда я буду играть один! Я не буду с тобой разговаривать- тот же вариант или а я с тобой буду! Мои методы объяснения перестали прокатывать. Наказывать? Я как-то пыталась без этого обходиться. Но чувствую, что скоро не получится. В связи с этим вопрос. Как же все-таки привести такого ребенка в чувство? Ему плевать на мои разглагольствования, плевать на просьбы, чувствую, что скоро будет плевать на лишения чего-то для него интересного...

Сообщение 15698277.   Ответ на сообщение 15677530 
Автор: Skarlett     Статус: Пользователь   Время: 09:25   Дата: 08 ноя 2005

Мне бросились в глаза в Вашем рассказе следуюшие моменты:
1) для ребенка важны четкие правила, а не "разглагольствования" (и, кстати, это естественно.что он будет проверять, действует ли установленное правило и какова будет реакция мамы, если он его нарушит :))
2) однозначные четкие последствия, если правила не соблюдаются, а не угрозы, которые не приводятся в действие.

То есть, например, сын делает нечто,что Вы ему запрещаете делать. Сначала следует предупреждение: "если ты не прекратишь делать то-то и то-то, то мы в гости не идем". Если ребенок продолжает/или повторяет спустя некоторое время свои действия - Вы снимаете трубку и ДЕЙСТВИТЕЛЬНО звоните, отказываетесь от гостей. Ребенок чувствует, когда Ваши обещания голословны. Так что если Вы хотите идти в гости независимо от поведения сына, придумайте другие варианты для последствий при нарушении правил. :) ПМСМ.

 
Сообщение 15698438.   Ответ на сообщение 15698277 
Автор: Степфордская жена     Статус: Ветеран   Время: 09:34   Дата: 08 ноя 2005

У нас есть четкие правила, просто у меня сын из тех, кому надо объяснять, почему, например, нельзя делать что-либо...Просто запрет не действует. В последний раз, когда я уже взялась за трубку, я была в полной уверенности, что сейчас я позвоню и сообщу, что мы не идем. Но сын тут же успокоился. мы в магазине плохо себя веи, один раз увела сразу же, пожертвовав покупками, теперь ведет себя хорошо. Просто я не все написала, естественно.
Вы пишите, что однозначные четкие последствия,а не угрозы. Именно это я и делаю, но ребенок может сказать..И НЕ НАДО! Т.е. на него этот способ действует не всегда.
Я хочу узнать, как нам поступать в этой ситуации и есть ли какие-либо ДЕЙСТВЕННЫЕ наказания, кроме унижения ребенка. Просто я в тупике. Старые методы, которые прокатывали- перестали прокатывать, а новых нет.

   
Сообщение 15698817.   Ответ на сообщение 15698438 
Автор: Skarlett     Статус: Пользователь   Время: 09:54   Дата: 08 ноя 2005

Естественно, правила надо объяснять, а не просто запрещать. :) Просто Вы написали "не обращает внимания на разглагольствования". Не зная ни Вас,ни Вашей ситуации, я поняла Вас буквально. :)
Что же касается последствий, в ситуации с гостями все-таки получилось так, что Ваши "угрозы" не получили подтверждения действием. Ну вот Вы же сами написали, что после того, как ушли из магазина,теперь он там ведет себя хорошо. Что же касается кокретных "рецептов", то скажу банальность: каждый ребенок индивидуален. Опять же, Вы сами пишете, что ребенок может сказать "и не надо". Тут может быть два варианта, или ему все-таки "надо", то есть он просто бравирует, тогда Ваша цель достигнута. Или ему действительно "и не надо", тогда Вам нужно искать некие последствия, которые будут иметь значение для Вашего ребенка. А кому как не Вам знать, что Вашему ребенку важно. :)

   
Сообщение 15704543.   Ответ на сообщение 15698438 
Автор: Skarlett     Статус: Пользователь   Время: 13:02   Дата: 08 ноя 2005

Еще добавлю, чтоб не сложилось впечатление, что я сторонница казарменных методов воспитания по принципу "запрещено все, что не разрешено": :)

1) правил-запретов должно быть немного, ограниченное кол-во, самое важное, типа "нельзя включать плиту". Если правил слишком много, ребенок будет бунтовать (я бы тоже бунтовала :)).
2) за нарушение этих правил сначала идет "желтая карточка" - предупреждение, и только потом "красная". Но последовательность необходима, т.к. если сегодня за включение плиты наказали, а завтра нет, ребенок вообще не поймет, чего от него хотят.

Кстати, любопытно, а что Вы подразумеваете под "плохо себя вел"? :)

     
Сообщение 15708908.   Ответ на сообщение 15704543 
Автор: Степфордская жена     Статус: Ветеран   Время: 15:51   Дата: 08 ноя 2005

Когда ребенка не собрать в кучу, когда ребенок играет на публику, со всеми вытекающими последствиями, как то валяние на полу и визг, когда специально испытывает терпение матери, проводя эксперименты, на сколько ее хватит......Я считаю. что это ведет себя плохо. Осмысливаю ваш пост:)

   
Сообщение 15708990.   Ответ на сообщение 15698438 
Автор: Тиёль     Статус: Ветеран   Время: 15:59   Дата: 08 ноя 2005

мне вот что подумалось... Мне кажется, ребёнок однозначно переживает за возможные лишения. Он защищается словами И НЕ НАДО!, т.е. защищает своё чувство разочарованности и тем самым не хочет ни в какую показать своё истинное состояние (подавляет его), но за ними стоит страх, что они станут "пророческими". Попробуйте в голове пережить такую ситуацию: муж вам в течение какого-то времени обещал купить дублёнку, вы уже договорились о дне покупки, ждёте его и предвкушаете; но накануне покупки происходит у вас с мужем ссора (скажем, на тему воспитания ребёнка ;) ), которая, увы, перерастает в способ вылить друг на друга накопившийся негатив (усталость, замотанность, рутинность...), уже даже не связанный с причной ссоры; и тут муж вам в запале заявляет "ты хотела дублёнку? облизнись и забудь! завтра никуда не поедем! я устал!" Вот ЧТО вы испытаете в этот момент? обида, разочарование, досада, что так погано для вас закончился этот разговор... И в ответ парируете "ну и не надо! сдалась мне твоя дублёнка! прекрасно обойдусь! мне вообще ничего от тебя не надо!" ...Вот я думаю и сын ваш тоже знает, насколько может быть сильным разочарование, и пытается себя же от него оградить. Значит на время (а может и навсегда :mda) придётся отказаться от такого способа воздействия. Чем заменить? Я заметила, что все выходки моей дочери, всё её непослушание, капризы, желания сделать назло и побольней связаны с чувством покинутости, одиночества. Это чувство возникает вдруг. Ещё минуту назад она спокойно играла в своей комнате и вот уже упрямо бьёт меня по ноге и просит что-нибудь такое, что именно в этот момент страшно не во время. Находит коса на камень... Как я прочитала в одной из умных книг, единственный способ - не допускать этого состояния, держать эмоциональный резервуар ребёнка постоянно полным. Тогда ребёнок спокоен и адекватен. Да вот только непросто это, держать резервуар всегда полным... (тяжкий вздох)

     
Сообщение 15711102.   Ответ на сообщение 15708990 
Автор: Степфордская жена     Статус: Ветеран   Время: 17:37   Дата: 08 ноя 2005

Отлично! Объяснение просто супер! Объясните мне еще про эмоциональный резервуар, пожалуйста!

       
Сообщение 15716728.   Ответ на сообщение 15711102 
Автор: Тиёль     Статус: Ветеран   Время: 20:38   Дата: 08 ноя 2005

про эмоциональный резервуар и вообще про то, КАК нужно любить детей, лучше всего почитать у автора термина http://www.detki.de/index.asp?sid=-1834666729&id=d12 .

Сообщение 15692329.  
Автор: Степфордская жена     Статус: Ветеран   Время: 23:17   Дата: 07 ноя 2005

Неужели никто ничего не может сказать....

Сообщение 15698416.   Ответ на сообщение 15692329 
Автор: Настюшка_     Статус: Пользователь   Время: 09:33   Дата: 08 ноя 2005

Наберитесь терпения. Сыну 3,5 года и мы через этот кризис уже прошли. Чтоб добиться чего-то от него я пробывала различные методы и находила таки способы воздействия. Главное чтоб небыло разногласий с папой. А то, согласитесь, неприятно когда ты одно говоришь или делаешь, а папа другое. И не отказывайтесь от своих намерений. Сказали - сделали.

 
Сообщение 15698480.   Ответ на сообщение 15698416 
Автор: Степфордская жена     Статус: Ветеран   Время: 09:38   Дата: 08 ноя 2005

Папа у нас "добрый следователь":) Ничего с этим не могу поделать. В магазине у меня ничего не требуется, потому, что знает, что я не куплю и ныть бесполезно. С папой же другая история. Воспитываем папу:)

Сообщение 15702786.  
Автор: ПЫЖА     Статус: Новичок   Время: 12:13   Дата: 08 ноя 2005

О наказании:
1. Почему мы взрослые считаем, что нас бить нельзя ни при каких ситуациях - Это варварство.
А ребенка можно - это воспитание?
2. Почему в наших неудачах, бедах мы всегда оправдываем себя и ждем сочувствия, просим утешения? А ребенка справедливо наказываем?
3. Почему мы позволяем себе не делать то, что в данную минуту не хочется, и откладываем на завтра, а ребенок так не может?
4. Почему взрослые, работая вполсилы, требуют с ребенка полной отдачи?
Мы тоже ленивы - схалтурить может и работу к сроку не сдать, и резко, грубо ответить. Почему мы себе так много позволяем, а сдетей так много требуем?
Есть отговорка- чтобы они стали лучше нас. Так не бывает! Они смотрят на нас ("Если Вы хотите убедить человека в том, что он живет дурно, живите хорошо; но не убеждайте его словами. Люди верят тому, что видят." Г.Торо) и думают: "Вот вырасту, и тогда уже...
А в вашем случае явно прослеживается кризис 3-лет, когда послушность ребенка потихоньку сходит на нет, он ощущает себя личностью отдельной от мамы и может с чем-то соглашаться, а с чем-то нет. Мне кажется Вам нужно набраться колоссального терпения (когда хочеться сорваться и ... вспомните его маленьких комочком и отложите, уйдите, переключитесь на что-нибудь запал пройдет и желание наказать возможно тоже). Я, сейчас очень жалею, иногда не выдерживала и срывалась и именно поэтому очень хочеться, чтобы у Вас этого не произошло. Просто объясните, что есть запреты, которые касаются безопасности ребенка и ЭТО ДЕЛАТЬ НЕЛЬЗЯ!!! (мы повесили плакат ясно это демонстрирующий).
Обнимайте Ваше ребенка как можно чаще, говорите, что любите его всегда, даже кагда он совершает плохие поступки , но только от плохих посупков Вы очень расстраиваетесь (озвучивайте Ваши чувсва). Объсняйте (в позитиве, что если он сделает то-то (допустим быстро оденется), то будет то-то (бы побольше погуляете, увидете на улице то-то).
Если наказание неизбежно (допустим лишение чего-нибудь)то нужно, чтобы оно было с максимально доброй интонацией, выражая сочувствие ребенку (допустим я тебя понимаю, что ты хочешь посмотреть мультик, я бы сама с удовольствием посмотрела фильм, но вынуждена мыть посуду) Важно, чтобы ребенок зафиксировал в наказании: он сделал что-то плохое последовало наказание чем-то НО ЕГО ВСЕ-РАВНО ЛЮБЯТ И ЕМУ СОЧУВСТВУЮТ ОН НЕ В СОСТОЯНИЕ ВОЙНЫ С МАМОЙ, ПАПОЙ...
И не должно быть постоянно проступок - наказание постарайтесь для начала почаще объяснять, когда то прощать и помириться (пусть будет ритуал как у деток: мирись, мирись, мирись и больше не дерись) Главное, чтобы Вы его не ломали и чтобы доверие к семье сохранилось)
Удачи!

Сообщение 15709680.   Ответ на сообщение 15702786 
Автор: gakk     Статус: Пользователь   Время: 16:58   Дата: 08 ноя 2005

как мне понравились ваши пункты(стыдно стало за себя)Себе я многое прощаю((

Сообщение 15711177.   Ответ на сообщение 15702786 
Автор: Степфордская жена     Статус: Ветеран   Время: 17:39   Дата: 08 ноя 2005

Спасибо! До многих пунктов мы еще не скатились...но есть повод задуматься.

Сообщение 15703023.  
Автор: mrs Bender     Статус: Корифей   Время: 12:20   Дата: 08 ноя 2005

Пережить:) Со здоровым чувством пофигизма, имхо..

Сообщение 15711340.   Ответ на сообщение 15703023 
Автор: Степфордская жена     Статус: Ветеран   Время: 17:43   Дата: 08 ноя 2005

Ох-хо-хо... лет 10 назад, наверно, так и сделала бы. Но сейчас не получится. Знаете, бывает такой бзик. Пыльный пол. Кто-то спокойно к нему относится, а я бегу и начинаю мыть полы, потому, как физически не могу находиться в помещении с грязными полами. Вот так же и забить на все. Получится, что спать мы перестанем, есть будем только конфеты и гулять будем по ппроезжей части.
Мой сын из тех, кому нужны внутренние рамки, у него есть гиперактивность, поэтому ему просто нельзя выбиваться из них, всем, в т.ч. и ему будет от этого хуже.

 
Сообщение 15724704.   Ответ на сообщение 15711340 
Автор: mrs Bender     Статус: Корифей   Время: 12:46   Дата: 09 ноя 2005

Захочет спать - уснет (хотя это одна из тех вещей, в которых я тоже предпочитаю рамки, по крайней мере с вечерним сном - точно)
Если конфеты не давать, то когда проголодается по-настоящему, съест и цветную капусту:)
Проезжая часть - весЧь опасная, посему в категорических запретах (редких)

А меня лично от капризов детских, пыли и грязной посуды спасает Новопассит с Персеном:)
Как в анекдоте "Если боитесь поправиться, пейте перед обедом 50г коньяку. Похудеть не поможет, но страх исчезнет":)

   
Сообщение 15727539.   Ответ на сообщение 15724704 
Автор: Степфордская жена     Статус: Ветеран   Время: 14:20   Дата: 09 ноя 2005

К сожалению, мой ребенок из тех, кто не уснет, даже если будет ОЧЕНЬ хотеть спать, от перевозбуждения вообще не вырбубается. Вот и сейчас сижу и сжимаю кулаки. СИЛ моих больше нет! Всегда вырубался днем за 5 минут, дала ему волю...уже пошел час 10, как скачет. Ничто не действет! Очень хочется выпить ВОДКИ, чтобы успокоиться. Только что прибежал голым из детской. Ну что с ним делать..А???????????

     
Сообщение 15728135.   Ответ на сообщение 15727539 
Автор: mrs Bender     Статус: Корифей   Время: 14:38   Дата: 09 ноя 2005

у ребенка вполне подходящий возраст чтобы уже иногда пропускать дневной сон. Бог с ним, пусть бесится:)
Мы иногда, чтобы хоть чуть уихомирить днем и дать какой-никакой отдых, включаем мультики при условии, что будет лежать спокойно.
Полчаса, 40 минут - и деть отдохнет, и Вы:)

ПыСы. Хоть время и не особо подходящее, но 50г выпейте:)

       
Сообщение 15728251.   Ответ на сообщение 15728135 
Автор: Степфордская жена     Статус: Ветеран   Время: 14:41   Дата: 09 ноя 2005

с горя открыла новый топ...заходите:) У меня никогда не было такого, чтобы я не знала, что с ним делать....вчера прочитала про "резервуары"(см. выше) и поняла, что я все это уже проходила..и сейчас нам каджется может помочь только ваш способ. Напиться и забыться:)

     
Сообщение 15730617.   Ответ на сообщение 15727539 
Автор: Chinchilla     Статус: Корифей   Время: 17:56   Дата: 09 ноя 2005

ну и пусть не спит, многие 3-летки уже днем не спят. Ну хочет побегать голым, пусть побегает, замерзнет - оденется:)

       
Сообщение 15731081.   Ответ на сообщение 15730617 
Автор: Степфордская жена     Статус: Ветеран   Время: 18:13   Дата: 09 ноя 2005

Знаете, одно из обязательных требований к гиперактивным детям- это дневной сон, т.е. они быстрее устают и спять должны соответственно больше. У нас сегодня был опыт без сна. Спасибо, больше такого не надо!

         
Сообщение 15732758.   Ответ на сообщение 15731081 
Автор: Nатаsha     Статус: Пользователь   Время: 21:23   Дата: 09 ноя 2005

А почему Вы решили, что ребенок гиперактивный? Насколько знаю в таком возрасте даже врачи подобные диагнозы не ставят. Сон днем это конечно хорошо,но в таком возрасте дети часто от него отказываются. Мой как отказался,первое время тоже было ОЧЕНЬ заметно, что сна ему не хватает.Но улижить это было себе дороже и ему тоже:-( Сейчас организим адаптировался и он спит днем только, если ОЧЕНЬ устал или приболел.В три года почти все дети - Дюрасели:-),это никак не связано с синдромом гиперактивности в большинстве случаев.Тут только терпеть остается.А вечером как укладывается?

           
Сообщение 15732873.   Ответ на сообщение 15732758 
Автор: Степфордская жена     Статус: Ветеран   Время: 21:28   Дата: 09 ноя 2005

Это не я решила, а неролог и дефектолог...Ставят такие диагнозы в 3 года...И еще дефицит внимания.

             
Сообщение 15732992.   Ответ на сообщение 15732873 
Автор: Nатаsha     Статус: Пользователь   Время: 21:33   Дата: 09 ноя 2005

<<<<Еще неделю назад сама давала советы, как надо воспитыват детей, но сейчас вижу, что мой как взбесился! НИЧЕГО не действует>>>> Значит он за неделю стал гиперактивный?:-O Впервые слышу, что в 3 года такие диагнозы уже ставят.

               
Сообщение 15733584.   Ответ на сообщение 15732992 
Автор: Степфордская жена     Статус: Ветеран   Время: 21:56   Дата: 09 ноя 2005

Еще неделю назад я могла с ним договориться...Ставят, поверьте. Ввпервые услышала от невролога в 2 и 3. Не верила. обошла кучу специалистов от психологов до дефектологов.. Все в один голос.. ребенок гиперактивен.

rambler