Помогите, не справляюсь с ребёнком!

Список всех форумов (версия для печати)

Помесячная карта форума Родительское собрание > Детская психология и развитие (версия для печати)

Все темы форума Родительское собрание > Детская психология и развитие за 2005 Ноябрь (версия для печати)

Список сообщений топика "Помогите, не справляюсь с ребёнком!" форума Родительское собрание > Детская психология и развитие
Сообщение 15749592.  
Автор: Она     Статус: анонимный пользователь    Время: 18:24   Дата: 10 ноя 2005

Крик души..Села за компьютер, а руки трясутся, в очередной раз ребёнок меня довёл до ручки. Сыну 5 лет скоро, вымотал всю, выпил все соки. Воспитываю его без мужа, мужика в доме нет,одни бабы (я, мама). Последний год стал закатывать истерики что не по нему, бъёт меня, бросает всё что под руку попало, называет дурой, орёт на меня и на бабушку, прощения никогда не просит, хоть закрой его на весь день в комнату, не говори с ним, ни за что не подойдёт, только хнычет и всё. Если наказываешь - это драка, даёт сдачи, аж синяки. Что теперь, убить мне его? Сил нет вообще, уже даже думаю, не ребёнка родила, а зверёныша.

Сообщение 15750103.   Ответ на сообщение 15749592 
Автор: Anano     Статус: Пользователь   Время: 18:39   Дата: 10 ноя 2005

успокойтесь. и прочь плохие мысли. спокойно подумайте, может быть найдете причину такого его поведения. И мы тут поможем :)
В садик ходит? Может там плохая атмосфера?

 
Сообщение 15751445.   Ответ на сообщение 15750103 
Автор: Она     Статус: анонимный пользователь    Время: 19:12   Дата: 10 ноя 2005

да, в сад пошёл только в этом году. Но и раньше не наблюдалось за ним хорошего поведения. На улице, в гостях - он ангел, а вот дома - цербер. Например, "Мама, давай играть в школу". "Давай" Достаём книжки, тетради и тут оказывается, что сломался его любимый карандаш. "Я не буду ничем рисовать, дай мне такой же карандаш" Девочки, ну где я ему возьму такой же, уговариваю - возьми другой, возьми ручку, что хочешь - нет, только такой и всё. Вообщем скандал, швыряет все тетради, книжки, я дура, плохая,рёв, слёзы.Я пытаюсь с ним говорить - у него идут вход кулаки, всё, я тут уже не выдерживаю. Это один из примеров.
Всё что ему захочется - вынь и дай, объяснения не помогают, слушать не хочет, на замечания начинает злиться, уходит или со мной скандалить.

   
Сообщение 15756602.   Ответ на сообщение 15751445 
Автор: Anano     Статус: Пользователь   Время: 22:00   Дата: 10 ноя 2005

Может сходить к детскому психологу? Похоже что ребенка что-то беспокоит, может страхи какие-нибудь, эмоции, у него не получается справится с ними, вот и выливается все в таком поведении. Надо найти причину. Он же маленький, не забывайте про это, он не может быть плохим и наверняка страдает также как и Вы.
Удачи Вам!

   
Сообщение 15765318.   Ответ на сообщение 15751445 
Автор: Петроградка     Статус: Ветеран   Время: 08:48   Дата: 11 ноя 2005

Может вы ему во всём потакаете? Я в вашем диалоге не заметила слова пожалуйста (со стороны ребёнка). Он говорит: Мама, давай, и мама сразу все дела откладывает и играет в то, что сынуля предложил.
Сломался карандаш, истерика по этому поводу, попробуйте предложить выбор: или новый карандаш, или играй сам (а я пойду стирать, убирать, ужин готовить и пр.) Предлагайте только два варианта: или..., или...- и постарайтесь выбору следовать. Я понимаю, что тяжело наказывать, и очень родного человечка жалко, но если не делать этого сейчас, то дальше будет хуже.

   
Сообщение 15801389.   Ответ на сообщение 15751445 
Автор: Anonymous     Статус: анонимный пользователь    Время: 22:20   Дата: 12 ноя 2005

Прям моя дочка... Буду следить, какие вам дадут советы.

     
Сообщение 15970393.   Ответ на сообщение 15801389 
Автор: Рукенглаз     Статус: Пользователь   Время: 12:19   Дата: 18 ноя 2005

И моя такая же. Характер однако. Родственники все чушь несут - а дальше как будет, на шею сядет. У моей подруги точно такой ребенок был в детстве, сейчас девочка замечательная в переходном возрасте никаких срывов, какие обычно бывают у тихонь, так что рабуйтеь, что все это в раннем детстве, а не в подростковом периоде.

   
Сообщение 15852155.   Ответ на сообщение 15751445 
Автор: Oлecя     Статус: Пользователь   Время: 19:47   Дата: 14 ноя 2005

Сочувствую :(( Трудно Вам с ним прийдётся :(

   
Сообщение 16102230.   Ответ на сообщение 15751445 
Автор: Researcher Artemis     Статус: Корифей   Время: 05:00   Дата: 23 ноя 2005

То есть, он вас дурой обзывает, а вы его уговариваете?
П-ц полный.

Нельзя позволять ребенку обращаться с собой как с сенной девкой.
Орет "не буду ничем рисовать, дай такой же" - ОК, не хочешь - не рисуй.
Обзывается - встаете и молча уходите в другую комнату.
Руки распускает - нейтрализуете его захватом, если не помогает - закрываете пока не прийдет в себя.
Или под холодный душ его.

     
Сообщение 16105633.   Ответ на сообщение 16102230 
Автор: Линия     Статус: Корифей   Время: 10:59   Дата: 23 ноя 2005

ППКС.
Вообще непонятно, откуда в лексиконе ребенка такое слово по отношению к маме и представление о его допустимости?
ИМХО - сперва это был выплеск "животной" агрессии, а теперь уже начинается осознанное хамство.
К психологу ИМХО срочно ВМЕСТЕ - пусть порекомендует занятия, упражнения, слова нужные и варианты поведения... В общем больше вам расскажет что делать...

И про карандаш - это не совсем каприз. Детям свойственно стемление к упорядочиванию мира, к осознанию этого порядка и своего в нем места. Поэтому расстройство из-за карандаша и вправду может быть очень сильным. А вы бы не предлагали ему свои варианты (чтобы не быть не понимающей его "дурой" в его глазах) - а спросили "Что теперь делать?" у него, положились на него. Пусть бы сам решал. И вообще имхо можно уже говорить, что он в семье единственный мужчина и вы на него полагаетесь и доверяете какие-то решения. Может это увеличение ответственности снизит агрессию?

Сообщение 15750229.   Ответ на сообщение 15749592 
Автор: zsv     Статус: Пользователь   Время: 18:42   Дата: 10 ноя 2005

Зачем Вы так?!
Поведение у него как раз маленького мужчинки - "прощения никогда не просит" - это заложено в мужчинах природой - они ВСЕГДА правы по определению. Их нам не понять :)
На предмет того, что бьет - думаю, что просто сам не может справиться со своими дилеммами - а подсказать некому, мужчина должен это делать.
Наказания (физические) - вообще вещь бесполезная, как я считаю - ребенок имеет механизмы защиты - и пользуется ими(бьет, кричит,...), а ведь куда лучше просто все решать разговорами. Это непросто - согласна с Вами, но... нужно к этому максимально стремиться. Все зависит от того, насколько он Вам доверяет. Ведь у него тоже могут быть проблемы в садике, в душе - а с кем поделиться? Не с кем - вот и взрывается бочка пороха.
Может попробуете выделить время ТОЛЬКО ему и сесть за стол переговоров?
В любом случае, удачи Вам и не отчаивайтесь, жизнь ведь весёлая штука, разве не так? :)

 
Сообщение 16102235.   Ответ на сообщение 15750229 
Автор: Researcher Artemis     Статус: Корифей   Время: 05:02   Дата: 23 ноя 2005

Поведение у ребенка не маленького мужчинки, а, извините, маленького хама.

   
Сообщение 16104840.   Ответ на сообщение 16102235 
Автор: zsv     Статус: Пользователь   Время: 10:28   Дата: 23 ноя 2005

Это как посмотреть ?!? :)

Сообщение 15767392.   Ответ на сообщение 15749592 
Автор: Ночь близко     Статус: Пользователь   Время: 15:49   Дата: 11 ноя 2005

у меня нет опыта с пятилетками, кое-что читала наэту тему.
Я бы попробовала настроить его на позитив, прежде всего словами.
То есть постоянно находить моменты когда он делает правильно, или поступает хорошо на ваш взгляд и сообщать ему об этом.
Ну на пример, сел за стол, сразу ему сказать "хорошо, что ты сразу сел за стол"
вымыл руки, тоже самое.
фишка в том что бы не хвалить его на прямую, а давать положительные оценки его поступками.
То есть перетянуть ребенка из непослушания и агрессии в желание быть похваленным и поступать правильно.
МОжет в самом начале придется именно выискивать положительные моменты.
МНе так каЗется ;)
удачи

 
Сообщение 15983032.   Ответ на сообщение 15767392 
Автор: anna_a     Статус: Пользователь   Время: 17:32   Дата: 18 ноя 2005

Вау, спасибо. Мне проблема тоже актуальна. Попробую взять на вооружение.

Сообщение 15836907.   Ответ на сообщение 15749592 
Автор: Azalia@     Статус: Пользователь   Время: 13:18   Дата: 14 ноя 2005

обязательно хорошего психолога. обязательно. мальчику явно плохо, но выразить по-человечески он это не может. а как с этим справиться, вы тоже не знаете. неполная семья - это все-таки пробема :(((

Сообщение 15850678.   Ответ на сообщение 15749592 
Автор: alekst     Статус: Новичок   Время: 19:01   Дата: 14 ноя 2005

Отдайте ребенка в спорт, я сама тренер, дети когда спортом занимаются намного серьезнее становятся и дисциплинированнее!!! А чисто психологически - у меня у самой дочь хуже мальчишки, я считаю ни в коем случае нельзя на таких давить - это сильные личности, их надо направлять, но не давить на них!!! Нет мужа, мужчины, отдайте тренеру мужчине, такому, чтоб ребенок его любил и уважал, будет пример для подражания!!!!

 
Сообщение 15851176.   Ответ на сообщение 15850678 
Автор: Она     Статус: анонимный пользователь    Время: 19:16   Дата: 14 ноя 2005

например? какой вид спорта?

   
Сообщение 15862452.   Ответ на сообщение 15851176 
Автор: Katerina +2     Статус: Опытный пользователь   Время: 01:11   Дата: 15 ноя 2005

спортивная гимнастика, коньки, восточные единоборства, где изучают философию приминения этого вида борьбы, если подумать, можно найти массу вариантов

   
Сообщение 15878864.   Ответ на сообщение 15851176 
Автор: семья     Статус: Новичок   Время: 15:49   Дата: 15 ноя 2005

я думаю, лучше командные виды спорта, а не индивидуальные. пусть товарищи по футболу, хоккею, волейболу, баскетболу... воспитывают!

 
Сообщение 15983069.   Ответ на сообщение 15850678 
Автор: anna_a     Статус: Пользователь   Время: 17:33   Дата: 18 ноя 2005

А в три-четыре года что делать? Мал еще для тренировок он. :(

   
Сообщение 15999478.   Ответ на сообщение 15983069 
Автор: flykat     Статус: Ветеран   Время: 13:48   Дата: 19 ноя 2005

есть секции, где и с трех занимаются.

Сообщение 15973139.   Ответ на сообщение 15749592 
Автор: jakkie     Статус: Ветеран   Время: 13:30   Дата: 18 ноя 2005

1)Хвалить почаще за все.
2)не наказывать, объяснять что сделал не так.
3)понимать, что он ребенок и делает так не для того, чтобы вам стало плохо, а потому что пытается изменить что-то
4)просите прощения у него если что-то ему не так сделали, он на примере тоже будет.
5)завести традицию обниматься-целоваться с ним, например утром сразу как проснется или вечером перед сном - хотя это может его разгулять. или как с работы вернетесь. кататься вместе, смеяться
6)делитесь с ним своими переживаниями по поводу всего, слушайте его и просите его рассказать, что с ним происходило, внимательно слушайте, главное контакт, чтобы он его тоже чувствовал

Сообщение 16088964.   Ответ на сообщение 15749592 
Автор: алюнчик     Статус: Пользователь   Время: 18:58   Дата: 22 ноя 2005

Простите, но от кого то же он слышал слово -дура-?
Я на своем опыте поняла, что в первую очередь надо себя в руках держать и свои эмоции, а потом этого от наших детей хотеть.

Сообщение 16111306.   Ответ на сообщение 15749592 
Автор: juliya     Статус: Ветеран   Время: 14:13   Дата: 23 ноя 2005

вам обязательно надо сходить к дет.психологу, он вам очень поможет, поверьте.

Сообщение 15753404.  
Автор: anushik     Статус: Пользователь   Время: 20:14   Дата: 10 ноя 2005

Не уверена,что по заднице в таком случае - вредно,если действительно дерется и поднимает руку на мать в 5 лет,я бы выпорола!ЗЫ Выражаю свое мнение ТОЛЬКО автору,дискутировать с мамашами-противницами шлепков и пр. физич. наказаний не собираюсь.
Все-таки ребенок должен УВАЖАТЬ маму,и ее авторитет,если упустите сейчас,может все обернуться печально через пару лет.

Сообщение 15764528.   Ответ на сообщение 15753404 
Автор: Anonymous     Статус: анонимный пользователь    Время: 04:56   Дата: 11 ноя 2005

Уважение к матери приходит постепенно, в той равной части насколько познаёшь саму жизнь. Выпороть и вселить страх, граничащий с ненавистью...? ну что ж, может из него и не вырастет закомплексованный невростеник или ещё похлеще женоненавистник (с садистскими наклонностями), но уважение к матери, внушённое таким способом, не пробудится, это точно.

 
Сообщение 15764964.   Ответ на сообщение 15764528 
Автор: Марабу     Статус: Пользователь   Время: 07:28   Дата: 11 ноя 2005

Полностью согласна.

   
Сообщение 15802884.   Ответ на сообщение 15764964 
Автор: Anonymous     Статус: анонимный пользователь    Время: 23:07   Дата: 12 ноя 2005

вообще, на Руси всех детей пороли и ничего - выросли нормальные люди, уважающие старших. В 19 веке немыслимо было обозвать мать дурой.

     
Сообщение 15805256.   Ответ на сообщение 15802884 
Автор: Марабу     Статус: Пользователь   Время: 00:25   Дата: 13 ноя 2005

Во-первых, у меня есть большие сомнения в нормальности "всех". Во-вторых, я не поверю, что вы следуете канонам Руси 19-го века, относительно устройства своей жизни. В-третьих, на мой взгляд проблема автора не будет исчерпана тем, что сын побоится ее обозвать.

       
Сообщение 15837505.   Ответ на сообщение 15805256 
Автор: Anonymous     Статус: анонимный пользователь    Время: 13:32   Дата: 14 ноя 2005

Большинство - нормальные все таки :-) Это не рекомендация к действию, это просто для справки.

         
Сообщение 15841349.   Ответ на сообщение 15837505 
Автор: Марабу     Статус: Пользователь   Время: 15:01   Дата: 14 ноя 2005

Назовите мне пожалуйста основные критерии нормальности или хотя бы сколько их.

Сообщение 15851151.   Ответ на сообщение 15753404 
Автор: Она     Статус: анонимный пользователь    Время: 19:16   Дата: 14 ноя 2005

Порола, ещё как порола! а толк, стал ещё хуже

 
Сообщение 16102244.   Ответ на сообщение 15851151 
Автор: Researcher Artemis     Статус: Корифей   Время: 05:05   Дата: 23 ноя 2005

Пороли? Маленького ребенка?

 
Сообщение 16130232.   Ответ на сообщение 15851151 
Автор: Т У Ф Т О Ч     Статус: Корифей   Время: 23:29   Дата: 23 ноя 2005

И теперь удивляетесь что он с вами дерётся? :-( Дети копируют поведение родителей... Себя надо менять в первую очередь...

Сообщение 15762615.  
Автор: Lana-Lu     Статус: Пользователь   Время: 01:06   Дата: 11 ноя 2005

А вы сами как реагируете в таких "карандашных" случаях? В душе и внешне? Не поймите меня неверно, я за глаза не осуждаю вас ухе, я тол`ко вопрос задла.
Просто во многих поступках моей дочки я себя вижу...
(с транслита)

Сообщение 15764569.  
Автор: Anonymous     Статус: анонимный пользователь    Время: 05:12   Дата: 11 ноя 2005

Уважаемая, Она... Ваш пятилетний сын уже вполне осмысленно совершает те, или иные действия/поступки и только вы есть катализатор его настроений и побуждений. Если вы хотите избегать таких ситуаций, то начните с себя... а точнее с анализа ваших с сыном взаимоотношений - спросите себя, вы достаточно уделяете внимания своему сыну? Вы пытаетесь чувствовать его как человека? Возможно, он от вас настолько отдалился (внутренне), что сам оказался в "запертой комнате". С другой стороны, это мальчик, у которого ежеминутно появляется масса вопросов, на которые вы ему даёте ответы (своим поведением, вниманием...), другого источника для подпитки ощущения своей безопасности и значимости, а так же вполне естественной тяги к познаниям у него нет. Вывод - кризис и у вас и у него. Займитесь наконец ребёнком!

Сообщение 15764961.   Ответ на сообщение 15764569 
Автор: Марабу     Статус: Пользователь   Время: 07:27   Дата: 11 ноя 2005

Anonymous написал(а):
только вы есть катализатор его настроений и побуждений.

Неуверена, что это так. Если мать сейчас начнет по полной подстраиваться под потребности сына, это не решит всех проблем, да еще и к другим может привести:-(

 
Сообщение 15824291.   Ответ на сообщение 15764961 
Автор: Муравeй     Статус: Корифей   Время: 23:19   Дата: 13 ноя 2005

Абсолютно согласна с Анонимусом. Дети - наше зеркало. Нужно начинать себя, критически посмотреть на свое поведение. Если наш сын что-то выкидывает, мы с мужем ищем причину и в 100% это наша ошибка. Кто-то из нас когда-то облажался, ребенок быстренько усвоил урок. Обратная реакция долго не заставила ждать.

   
Сообщение 15824504.   Ответ на сообщение 15824291 
Автор: Марабу     Статус: Пользователь   Время: 23:27   Дата: 13 ноя 2005

А можно поконкретнее, особенно, что касается мужа.

     
Сообщение 15965755.   Ответ на сообщение 15824504 
Автор: Муравeй     Статус: Корифей   Время: 00:24   Дата: 18 ноя 2005

Что именно? :-)

       
Сообщение 15966119.   Ответ на сообщение 15965755 
Автор: Марабу     Статус: Пользователь   Время: 00:40   Дата: 18 ноя 2005

Что выкинул ребенок-какую причину нашел муж в себе-как исправляли?

   
Сообщение 15983361.   Ответ на сообщение 15824291 
Автор: anna_a     Статус: Пользователь   Время: 17:42   Дата: 18 ноя 2005

Вы внимательно прочитали первый пост?
У автора нет мужчины, ВМЕСТЕ с которым она могла бы решать проблемы.
А если я скажу что знаю причины очень похожего на ситуацию автора поведения моего ребенка, по крайней мере многие причины, но устранить их НЕ МОГУ, не в моей это власти. Можно, конечно, уповать на время, которое все лечит, но при этом хочется помочь своему сыну справиться с проблемами.
Агрессия у нас по полной программе, обзывания меня и бабушки, бабушку может ударить, мне только кулаком грозит.
Когда был папа - разговор был простым. ПАПА, мужчина обьяснял ребенку как можно и как нельзя себя вести с женщиной. А сейчас?

     
Сообщение 16102024.   Ответ на сообщение 15983361 
Автор: Муравeй     Статус: Корифей   Время: 03:36   Дата: 23 ноя 2005

А вы, внимательно читали мой пост? ;-) Муж - это не ключевое слово. ;-)

Если вы повышаете голос, раздражаетесь, шлепаете ребенка, совершаете какие-то агрессивные действия, которых сами не замечаете, в результате это все вы увидите в своем ребенке. Некоторые дети требуют повышенного внимания, экстраповышенного. И нежелание этого понять и принять по ряду причин: усталость, нехватка времени, терпения, недостатка педагогического опыта и т.д. и т.п. порождает конфликтые ситуации между вами и ребенком.

Агрессия ребенка лечится! Вниманием и терпением! А не мужским словом строгого папы. :-)

       
Сообщение 16106274.   Ответ на сообщение 16102024 
Автор: mormot     Статус: Пользователь   Время: 11:21   Дата: 23 ноя 2005

Вообще-то ребенок тоже должен принимать , что мама не всегда может уделять ему внимание -и принимать это. И роль папы для мальчика -очень важна...не думаю, что автор уделяет сыну мало внимания -мальчик не ходил в сад, сидел с бабушкой - куда же больше?...При этом он бабушку бьет...
Здесь только психолог поможет.

 
Сообщение 15853302.   Ответ на сообщение 15764961 
Автор: Марабу     Статус: Пользователь   Время: 20:23   Дата: 14 ноя 2005

Не туда.

Сообщение 15851087.   Ответ на сообщение 15764569 
Автор: Она     Статус: анонимный пользователь    Время: 19:13   Дата: 14 ноя 2005

Достаточно ли я уделяю внимание сыну?! хм.., более чем. Ради него я не работаю там, где хотела бы, а работаю на низкооплачиваемой работе, только потому, чтобы приходить домой максимум в 4 часа дня, а не далеко за полночь.Играю, разговариваю, хожу в театр, вместе обсуждаем фильмы. Если он сел разукрашивать, то я не могу ничего делать, потому что кисть и краски тоже у меня.., этого мало??
Я понимаю, он очень подвижный, энергии полно. Советовали в спорт секцию записать, но куда? на футбол? - категорически нет, есть опыт нашего папы биологического - футболиста (операция на ноги, боли), плавание - воды боится, не уговорю, борьба - боюсь агресии будет больше..

 
Сообщение 15854876.   Ответ на сообщение 15851087 
Автор: Марабу     Статус: Пользователь   Время: 21:15   Дата: 14 ноя 2005

Если ребенок попадет к толковому тренеру по борьбе, агрессии больше, чем есть, не будет. Травматизм, да, это неотъемлемая часть спорта, тут кому как повезет:-(, в то же время, если у вашего ребенка такой темперамент, он в дальнейшем и без спорта найдет себе "приключений", так что лучше уж заранее побеспокоится, чтоб он научился управляться со своей энергией и в какой-то степени предусматривать возможность травм.
Про то, что ваша агрессия вызовет ответную агрессию у ребенка, можно прочитать в первой попавшейся книжке по воспитанию, однако ж вас это почему то не смутило.

 
Сообщение 15964195.   Ответ на сообщение 15851087 
Автор: U-u     Статус: Опытный пользователь   Время: 23:26   Дата: 17 ноя 2005

Танцы.......и фигура будет и девочки:)будут любить,а мальчик которого любят девочки уже не может быть агресивным он хочет нравиться!
и вообще парень который умеет танцевать это чудо!

 
Сообщение 15973666.   Ответ на сообщение 15851087 
Автор: Блондинка крашенная     Статус: Корифей   Время: 13:42   Дата: 18 ноя 2005

Спортивная гимнастика, легкая атлетика, акробатика.
Для гимнастики уже нужно торопиться. 5 лет - это уже возраст.

 
Сообщение 15983684.   Ответ на сообщение 15851087 
Автор: anna_a     Статус: Пользователь   Время: 17:52   Дата: 18 ноя 2005

У меня та же проблема. Я пока нашла секцию для себя, куда мне разрешили с ребенком приходить. Моему еще нет 4х поэтому о его собственных спортивных секция мы пока только говорим. Он хочет в скалолазную, а это позже.
Один раз я пришла с ним и потом два месяца он не хотел со мной идти.
Я пыталась предлагать ему, хочешь - идем, отказывался.
Недавно поменяла тактику. Может он не хотел идти потому что "со мной", те не он главный в этом деле?
Сын у меня очень подвижный и все время бегает, прыгает. Вот когда он кувыркался дома на кровати, то я созналась что так не умею, а на предложение сына научить меня ответила что дома для меня мало места, и спросила пойдет ли он меня учить в спортивном зале, где много места и мягкий пол.
Сын согласен. :))) Жду тренировки посмотреть что получится. Там и правда кувырки присутствуют.

Опять же хочется максимальное количество времени с ним проводить и делать все по возможности ВМЕСТЕ.
Но тренировки такая всеч, что регулярности требует, а он не мал ли еще чтоб его таскать?

Сообщение 15853352.   Ответ на сообщение 15764569 
Автор: Марабу     Статус: Пользователь   Время: 20:25   Дата: 14 ноя 2005

Упс, да Вы провидец:-(, снимаю свои возражения.

Сообщение 15764946.  
Автор: Марабу     Статус: Пользователь   Время: 07:19   Дата: 11 ноя 2005

Автор, сочувствую вам:-( Во-первых, советую искать хорошего детского психолога.
Во-вторых, если верить Элиуму ("Воспитание сына" ), в этом возрасте мальчик как раз должен "отделиться" от матери и иметь перед собой модель мужского мира, хоть какое-то ее воплощение. Попробуйте записать сына в какой-нибудь кружок или секцию, где бы был руководитель мужчина. Если у вас есть близкие друзья или родственники, в семьях которых есть уважаемые вами мужчины любого возраста, нельзя ли проводить побольше времени с ними.

Сообщение 15765066.  
Автор: sugarfree     Статус: Пользователь   Время: 07:57   Дата: 11 ноя 2005

Извините, но я согласна с анонимом. Только своим примером Вы можете возбудить в ребенке звереныша или воспитать в нем сдержанность...

Сообщение 15765071.  
Автор: sugarfree     Статус: Пользователь   Время: 07:57   Дата: 11 ноя 2005

По детям всегда видно, какя в доме атмосфера....

Сообщение 15851128.   Ответ на сообщение 15765071 
Автор: Anonymous     Статус: анонимный пользователь    Время: 19:15   Дата: 14 ноя 2005

и какая же?

 
Сообщение 16130370.   Ответ на сообщение 15851128 
Автор: Anonymous     Статус: анонимный пользователь    Время: 23:33   Дата: 23 ноя 2005

Мать с бабкой постоянно грызутся.
(с транслита)

Сообщение 15805511.  
Автор: lunka     Статус: Ветеран   Время: 00:34   Дата: 13 ноя 2005

Сорри, а может вы уже упустили чего то важное?

Сообщение 15851120.   Ответ на сообщение 15805511 
Автор: Она     Статус: анонимный пользователь    Время: 19:14   Дата: 14 ноя 2005

скорее всего я упустила момент, когда его наказывать надо было в меньшем возрасте и в угол ставить (что сие не делала)

 
Сообщение 15862298.   Ответ на сообщение 15851120 
Автор: Katerina +2     Статус: Опытный пользователь   Время: 01:04   Дата: 15 ноя 2005

угу, поставишь их в угол:-)
мой не стоит и стоят не собирается - говорит а я все равно выйду и по шажочку, смотря на мою реакцию, выходит, а меня либо кондрашка начинает пробивать, либо ржа:-)

   
Сообщение 15866225.   Ответ на сообщение 15862298 
Автор: Azalia@     Статус: Пользователь   Время: 09:56   Дата: 15 ноя 2005

:))) а наш сам в угол идет и там "плачет" типа. недавно папа его за ухо в другую комнату "поволок" - так он мне потом минут двадцать взахлеб об этом рассказывал - в таком восторге :)))

     
Сообщение 16102249.   Ответ на сообщение 15866225 
Автор: Researcher Artemis     Статус: Корифей   Время: 05:07   Дата: 23 ноя 2005

За ухо? В другую комнату?

       
Сообщение 16104352.   Ответ на сообщение 16102249 
Автор: Azalia@     Статус: Пользователь   Время: 10:10   Дата: 23 ноя 2005

только не подумайте, что мы ему больно делаем :)))

 
Сообщение 15881129.   Ответ на сообщение 15851120 
Автор: Chinchilla     Статус: Корифей   Время: 16:42   Дата: 15 ноя 2005

можно подумать, что это решает все проблемы, угол... По-вашему, чем больше наказывать, тем лучше эффект? М-да, при таком отношнении к ребенку ваши проблемы не удивительны:(

Сообщение 15988078.  
Автор: MeAgain     Статус: Пользователь   Время: 20:05   Дата: 18 ноя 2005

Автор, я не знаю, появилась ли в России литература по Вашему случаю, очень не похоже на то. У меня в точности такой старший сын. До его 4 с пол лет мы жили в Росси, потом уехали, слава Богу, здесь отношение общества к детям все же более терпимое, это сильно облегчает ситуацию. Тем не менее, было очень и очень трудно. Здесь уже многие великие педагоги поспешили с выводами что Вы не есть хорошая мама, что атмосфера в семье неправильная, и еще что-то там. Приготовьтесь, эти ярлыки на Вас будут еще долго. Научитесь не обращать внимание на них, вот и все.
Одна дама Вам уже посоветовала выискивать положительные моменты в поступках ребенка. Это действительно так, действует очень хорошо. Выискивайте самую незначительную мелочь, за которую можно похвалить и при этом можно просто восторгаться от обыденных вещей, как то положил (а не швырнул) игрушку, взял карандаш в руку правильно - в общем, ищите. Не ждите от него, что он будет поступать так и так, но смиритесь, что он не такой, как написано в умных книгах, приспосабливайтесь к его поведению. Обязательно следить за диетой (как можно меньше сахара, просто вредной пищи), строго соблюдайте режим дня. Все это Вам ребенка НЕ исправит, НИЧЕГО и НИКОГДА его не исправит, просто примите это и все. Диета и режим просто помогут и слегка облегчат Вашу задачу.
Он никогда не захочет другой карандаш, другую чашку, другой кетчуп, приступ ярости может даже вызвать по другому выложенная на тарелке картошка с котлетой. Это не каприз, это особенности нервной системы. К сожалению, в советской педагогике хоть и говорится об индивидуальных особенностях детей, но на практике все должны удовлетворять определенным требованиям без права на отличия.
Особенности нервной системы таких детей: низкие пороги чувствительности, трудности в приспособлении к новой ситуации, они также намного более эмоциональны, чем нормальные эмоциональные дети. Бьет Вас - и меня бил, и при этом в стороне от семьи был паинькой (хотя иногда и не был). Вы для него очень близкий человек, с которым он может вести себя раскованно, неосознанно он ожидает от Вас понимания и помощи. Тот самый карандаш - в таких случаях утешайте - карандашу сейчас очень больно, а ты же его хозяин, он тебя очень любит, ведь ты умеешь так красиво рисовать, пожалей его, ему станет легче, мы положим его в постель вылечиваться, а пока порисуем другим карандашом, а то этому очень больно, он ведь верит что ты такой хороший-справедливый и знаешь, что ему надо полежать отдохнуть. В таком духе.
Перед тем, как оторвать его от какого-либо занятия, предупреждайте минут за 5, что скоро мы пойдем туда-то делать то-то. Ему необходимо время приспособиться к новой ситуации, иначе все закончится погромом опять.
Спорт, разумеется, нужен. С первых занятий, как только он поймет, что у него не очень получается, он скажет что ему не нравится и будет устраивать скандалы. Вот тут придется быть твердой. Примите как данность, что без крика он не обойдется, поэтому будьте готовы к шторму. Спокойно, можно без слов или с ласковым уговариванием тихим голосом (если сможете) пакуете Вашу радость и ведете на кружки. Хвалить за мельчайшие достижения интенсивно - это обязательно. Постепенно начнет прогрессировать и ему начнет нравится. Под любым предлогом прихваливать, например на прогулке - поиграем в догонялки - хвалим - как ты быстро бегаешь, не могу тебя догнать, это потому, что ты ходишь на тренировки, стал такой сильный, сильнее мамы, ты теперь можешь помогать мне и тд и тп. Огорчитесь сломаной постройке вместе с сыном, но выразите это вербально: Ах, какая жалость, ты знаешь, я тоже так расстроена, как неприятно, обидно, давай вместе обнимемся и поплачем. Спокойно объясняйте, что он может высказать словами то что чувствует. Поощряйте такие высказывания.
Хорошая новость - это не будет длится вечно, годам к 10-11 они переростают, но им конечно требуется помощь в приобретении умений ладить с собой и целым миром.
Крепитесь.

Сообщение 16102436.   Ответ на сообщение 15988078 
Автор: ИBA     Статус: Ветеран   Время: 06:29   Дата: 23 ноя 2005

Как хорошо Вы написали. У меня тоже проблемный ребенок. Сильно давит то, что в саду на него постоянно ругаются и потом все высказывают мне. Все-таки отношение к таким детям у нас в России пока не сформировано, все по типу совка - ходить строем и вместе :(

Сообщение 16130646.   Ответ на сообщение 15988078 
Автор: Наташа Перова     Статус: Пользователь   Время: 23:41   Дата: 23 ноя 2005

Снимаю шляпу! Отлично сказано!

Сообщение 16015051.  
Автор: Anonymous     Статус: анонимный пользователь    Время: 01:18   Дата: 20 ноя 2005

Ребенок повторяет все за взрослыми ,нужно ,чтоб в доме была нормальная остановка и нормальная любящая мама ......

Сообщение 16102267.  
Автор: Quiksilver     Статус: Новичок   Время: 05:20   Дата: 23 ноя 2005

...

Сообщение 16132636.  
Автор: Дина С     Статус: Пользователь   Время: 00:40   Дата: 24 ноя 2005

К сожалению, не просмотрела весь топ, и может уже кто-то советовал. Почитайте здесь, может, поможет?
http://rodclub.nm.ru/vospitan/le_shan0.html

Сообщение 16230881.  
Автор: TINA-U     Статус: Пользователь   Время: 21:36   Дата: 27 ноя 2005

Ситуация конечно нехорошая но несмертельная...
Рекомендую почитать литературу
Е.Н. Корнеева "Детские капризы"
Ю.Б. Гиппенрнйтер "общаться с ребёнком КАК?"
Обязательно обратитесь к психологу. т.к. помощь нужна и маме и ребёнку

rambler