Характер или распущеность? ПОМОГИТЕ

Здравствуйте. Старшему сыну в июне три года. Все говорят, что к трем года детки становятся намного спокойнее, легче с ними общаться.
У нас просто какой-то кошмар! Сплошной неготивизм.
Примеров сотни, каждый день.
-Не кидай машинку об плитку, а то она сломается.
-Хочу чтобы сломалась.
-Сломается, значит нельзя будет с ней играть.
-Не хочи играть.
-Не лей воду на плитку, поскользнешся упадешь.
-Хочу упасть. И все это с нытьем и воплями. Не сикунды не сидит на месте, не играет с игрушками, мультики и прочие детские передачи нас не интересуют.
Ухожу укладывать младшего на 10 минут, дом превращается в свалку, потом два часа все разгребаю.
Постоянные истерики, скандалы. Не буду одевать, буду одевать кросовки, не хочу сандали, одеваешь кроссовки, сразу ор, хочу сандали не хочу кроссовки.
Не помогает ничего. Сколько раз игнорировали, обьясняли, ругали, ничего не помогает. Когда у ваших деток это прошло???????????????????????
(с транслита)

ну вообще - это классика кризиса 3го года

Таня, я хотела спросить - а нет ли у вас ссылочек на кризис 3 лет? А то у нас очень все напряженно.. Меня интересует, с чем связана интенсивность проявлений, как смягчить все это.. а то у детей 3 леток моих подруг(у них правда все девочки) таккаго яркого проявления как у нас - нет. Я думаю, может, я неверно реагирую и продлеваю и обостряю кризис? Вот сегодня оставила его по собствнному желанию с няней младшего, так пришла - няня взбешенная(а она опытная, спокойная женщина), в доме все раскидано, Никита в чем мать родила рыдает.. она мне в лоб и говорит - он у вас избалованный маменькин сынок, истеричный и невоспитанный.. и многие так считают, вот я и задумалась - я все списывала на особый характер, гиперактивность, кризисы, а может я просто не так воспитывала.. Читала и Гиппенрейтер, и Эду Ле Шан, но вот хотелось бы поконретней про возрастные кризисы.

а я думала мы на "ты"%))
ссылок у меня мало - больше дома на книжной полке. но помогает все равно слабо:)

http://soc-gw.univ.kiev.ua/PUBLICAT/PSY/EFIMKINA/txt04.html
http://www.kid.ru/problems/042.php3
http://www.voppsy.ru/issues/1987/875/875078.html

Спасибо:)Я сначала "ты" написала, а потом подумала, мы так давно не общались, надо как-то повежливей, что-ли:)))Я вот что еще хотела спросиьт. Везде написано, что кризис- это короткий период, месяц-два.. а у нас уже год, по нарастающей. Это может не кризис вовсе? Ревность вроде как должна пройти уже. Гиперактивность гиперактивностью, но у нас явно поведенческие проблемы. Значит не кризис?

Если смогу - успокою :):):). У моего эти кризисы плавно перетекали из одного в другой :) Ни о каких месяц-два и речи не было и нет. Сейчас очередной кризис :) видимо 4-х лет или с появлением сестрички. Психолог в саду хвалит ребенка, говорит все ОК и очень здорово. Воспитатели тоже не жалуются. А я с ним дома как с ума сходила, так и схожу до сих пор. Просветления на неделю-две-месяц и снова какие-то проявления. Психоневролог тоже говорит нормальный ребенок, просто самый натуральный холерик :)

ИМХО мамам и детям надо отдыхать друг от друга, почаще бывать в детских коллективах, поменьше слушать советы со стороны "каким должен быть ребенок", но при этом книжки почитывать и выводы делать.

Извините, что вклиниваюсь, но у нас с вами ситуация один в один. Старший дома просто неуправляемый, и родственники, которые у нас в гостях были за последние несколько месяцев единогласно считают, что у нас избалованный ребенок и его надо воспитывать - желательно по попе :(. Я на эти выпады внимания абсолютно не обращаю, поскольку я знаю, что мой ребенок в определенных обстоятельствах просто золотой - и слушается, в отличие от многих знакомых детей и помогает во всем и т.д. ПОэтому я считаю, что эти истерики, кризисные припадки нужно пережить. Ребенку тоже тяжело - ведь он тоже очень переживает. Хотя тоже иногда начинают закрадываться мысли, что может я его балую. Нопока я свою линию поведения менять не собираюсь. Так что будем вместе с ребенком переживать его взросление, главное чтоб сил и терпения хватило :)

Что-то ваша няня доверия не вызывает.

Еще бы понимание, что это классика, помогало:-).

Вы знаете, имхо, РЕЗКО это не проходит.
Сглаживается. Ребенок продвигает свое мнение - это полезное умение. Он учится это делать. Договариваться. И только.

Годам к 5 стало относительно спокойно.

К 5 годам?!:-o
Я то надеялась, что у моей это скоро уйдет. Но терпеть это еще два года :'( ;-)

а я вас сильно напугаю тем, что потом начнется кризис взросления, перехода в школу, а дальше уже переходный возраст... И так лет до 100 :)

У нас до сих пор не прошло.

Антошке 3,2 и тоже было такое дело, да и сечас бывает. Гулять одевались еще месяц по часу, оденем 1 колготку - буду дома, бежит играть, 5 минут играет, дальше реплика - пойду гулять. Одеваем свитер, голову просунул -дома, через 5 минут гулять. И так раз по 20. А еще сын любил валяться на земле в знак протеста, а дома кидать вещи. Справлялась когда как, чаще всего с мужем садились на диван и говрили сыну: "Ты определись, гулять или дома". Сначала объявлял дома, пару раз так и сидели дома, потом стал выбирать гулять, и просил пойти попозже, когда доиграет.
Мне кажется, что вы изначально неправильно строите свое предложение:Не кидай машинку об плитку, а то она сломается. или Не лей воду на плитку, поскользнешся упадешь. Переубедить маленького упрямого человечка, который просто сам не может понять, что он сейчас хочет очень трудно. Поэтому просто скажите, что машника может сломаться при ударе об пол, и ты сам будешь плакать над ней, и придется ее выбросить. Или что пол будет мокрый и ты, и мама может упасть. Если же такое не действует, то можно начинать с обратного, правильно, кидай машинку об пол, пусть разобъется. Некоторые дети делают все наоборот. Ну а если налил воду на пол, сам там упал и теперь плачет, пожалейте, и скажите, что ты убедился сам, что пол скользкий и можно упасть.
А вообще в этом возрасте у детей появляются свои желания, а выразить они их нормальным языком не могут, их действия и поступки нам становятся не совсем понятными, и их это расстраивает, отсюда и истерики. Ничего, все пройдет, главное побольше терпения, хотя их вопли, плач, крики иногда очень злят.
Кстати, я своему ребенку дала учиться на собственном опыте, так нас с сетрой учила мама в детстве (плиту нельзя трогать, говорят она горячая, а так хочется.. Вот и предлагаю ему потрогать сковородку осторожно, и спрашиваю потом :Ну что? И ребенок, потираю пальчик: Мам, а она горячая!).

Ой, это про нас. Сыну скоро 4 года, где-то с 2-х лет такое, как Вы описали. Правда не всегда, не хочу, не буду, не нравится... Я стараюсь не утрировать, иногда,конечно, срываюсь на подзатыльники... А так все жду, что перерастет.

мне кажется, проблема у вас, а не у него. у вас послеродовые гормоны, и вы на него давите слишком, вот реакция адекватная. пусть учится на своих ошибках, не мешайте.

вычитала и применяла со старшей:
1. стучит по тарелке - говорю, что тарелка может разбиться и предлагаю потучать по столу
2. льет воду на кафель на кухне - говорила, что можно подскользнуться и упасть и предлагала лить в кастрюльку, чашку....
3. одевание: чаще всего предлагала выбрать самой из двух вариантов одежды или обуви: допустим сарафан или платье? кросовки или туфли? или вообще ложила два полностью составленных комплекта от трусов до обуви (куртка одна была) и выбирала.
мне кажется нужно поле самостоятельности.

попробуйте, может получится?
удачи вам и терпения!

А вы не пробовали говорить ему
"Сломай машинку!"
"Долбанись об пол!"
по логике он должен перестать ломать машинку и не падать! :)))

Мою по такому же алгоритму тоже иногда клинит, но не слишком сильно. Не хочу это, хочу то и наоборот, с воплями и истерикой как полагается. Но у нас обычно это происходит из-за недостатка внимания с моей стороны, если я работаю. Если с ней заниматься, то такое значительно реже происходит. А вообще возраст такой + внимание направлено не только на него одного, отсюда ревность усиливает кризис.

У нас этот кризис уже год длится. С начала говорили кризис двух лет был, теперь трех?
И когда он проходит? Ближе к четырем, пяти, шести?
А то у нас кризис двух лет, мягко перешел в кризис трех, силы и нервы на исходе.
(с транслита)

Я чуть выше написала. Тоже самое. Просветы наступали к 2,5 году - научились договариваться. Но вот сейчас ощущение полного регресса :) Договариваться не хочет, слушать не хочет, но спецы говорят что все в порядке, да и все наши ровесники не лучше, разве что девочки поспокойнее, так что пытаюсь расслабиться. Реально помогает именно много времени уделять ему, заниматься, играть и просто книжки читать.

Ну не знаю насчет того, что девочки спокойнее... Все ваши симптомы подходят к нам, только в двойном размере:). В саду-все замечательно-появилась мама на горизонте и все-ребенок сразу стал другим... силы на исходе:(

а на очереди подростковый кризис, потом кризис среднего возраста... вся жизнь - сплошной кризис! относиться к этому проще надо, и будет легче.

Автору. А сколько раз в день Вы говорите эти "не кидай, а то...", "не ломай, а то...", "не делай так, а то.."? Может быть слишком часто?

Наш мальчик тоже не любит, когда мы ограничиваем его инициативу. Любит сам принимать решения:)

Может лучше пожертвовать одной машинкой, ну несколькими, и он на ЛИЧНОМ опыте научится их не ломать. Или сакзать так:"давай эту воду выльем в другое место, а то плитка будет скользкая, и Я могу поскользнуться и упасть. Я! боюсь!"

Если разрешите, еще пример. Наш мальчик иногда по утрам начинает "выпендриваться" с одеждой. Это не надену, это не хочу. Несколько раз пытались что-то доказывать, папа даже силой одевал его. Ну и что? Кому нужны эти утренние истерики? Теперь соглашаемся с ним, он надевает какие-то жуткие штаны, но горд,что сам принял решение. Через пару минут, спокойно, даже шутя рассуждаем (не настаиваем, не приказываем, не стыдим) на тему, что эти штаны слишком теплые/холодные/ длинные.... Через 5-10 минут он САМ хочет надеть те штаны, которые ему предлагали с самого начала. Он опять САМ принял решение. А один раз он так и не захотел одеваться после сна в детском саду и пришел домой (на машине) в пижаме. Ну и что? Кому-нибудь от этого стало хуже? Только посмеялись, кстати вместе с ним. Больше такого не было.

Мне кажется, самостоятельность и упрямство (настойчивость?) таких детей не надо ломать, в дальнейшем эти качества пригодятся:)

Извините, что длинно.:)

Думаю, идеальный совет, лучше дать ребенку больше самостоятельности и внимания, чем плакать и ждать, когда очередной кризис закончится. Там еще и подростковый период на горизонте.

Дельный совет. Вы наверное тонко чувствуете вашего ребёнка?

прекрасный совет! очень мудро...

С головой у ребенка всё в порядке ? была ли неврология и как лечили ?

Да-да, а то если не лечили мы щассс вылечим. Мы с БУМsом известные доктора. У нас жена в аптеке работает, поэтому о медицине мы знаем все!

=D>

Вообще есть как раз кризис 3 лет, который иногда в 2 начинается:)
Год и у нас:) Воюем:)
По моему, нормально:)

Кризиса 2 лет не бывает, есть кризис 1 года, 3 лет - он еще называется "Я - сам" , 6-7 лет, подросткового возраста. Это я как педагог помню. А паданья на пол, землю, вопли и крики у своего сына я наблюдаю вообще с 1,6 лет. Так что год, это еше ничего. В итоге-то все пройдет, только нужно ему помочь с этим справиться. Родителям побольше терпения, попейте витаминчики сами, ребенка поводите на какие-нибудь развивающие занятия или в детский садик, он там с детишками пообщается, и дома, может, будет по другому себя вести.

У нас уже больше года.
Про кризисы смешно слушать.

нет кризиса 2х- есть 3х, но у кого-то он начинается раньше, а у кого-то позже. мы вот кризисом 3х маемся(т.е. маюсь я, а не ребенок)с 1,5 лет

Моему 2,5, все аналогично. Иногда хочется разорваться на кусочки

Моему 2,8. Сейчас подходим к этому состоянию.Становится трудно

В этом возрастном промежутке (от 2-х с половиной до 3-х, плюс-минус) происходит уменьшение зависимости малыша от мамы и переключение внимания на папу. Начинается активное познание мира, в том числе устанавливание собственных границ от "можно" до "нельзя". Ребёнок провоцирет родителей и просит показать ему эти границы. В этом возрасте очень важно внимание и влияние папы, как проводника во внешний мир. Это знакомство с природой, общение с техникой и т.д. если нет папы, то внимание может оказать любой значимый мужчина: дедушка, старший брат и т.д.

Не совсем согласна, скорее ребенок просто начинает осознавать свою самостоятельность как личности, кризис-то называется "Я-сам".

Править лень, скинула все, что нашла о кризисе по Выготскому..
Для того чтобы осмыслить, что происходит в период 3-летнего возраста, надо раньше всего рассмотреть ситуацию развития - внутреннюю и внешнюю, в которой протекает кризис. Рассмотрение надо начинать с симптомов возраста. Те симптомы кризиса, которые выдвигаются на первый план, в литературе принято называть первым поясом симптомов или семизвездием кризиса трех лет. Все они описаны как общежитейские понятия и нуждаются в анализе для того, чтобы приобрести точное научное значение.
Первый симптом, которым характеризуется наступление кризиса, - возникновение негативизма. Надо ясно представить себе, о чем здесь идет речь. Когда говорят о детском негативизме, то его надо отличать от обычного непослушания. При негативизме все поведение ребенка идет вразрез с тем, что предлагают ему взрослые. Если ребенок не хочет сделать что-нибудь, потому что это неприятно ему (например, он играет, а его заставляют идти спать, он же спать не хочет), это не будет негативизмом. Ребенок хочет сделать то, к чему его тянет, к чему есть стремление, а ему запрещают; если он все-таки это делает, это не будет негативизмом. Это будет отрицательной реакцией на требование взрослых, реакцией, которая мотивируется сильным желанием ребенка.
Негативизмом мы будем называть такие проявления в поведении ребенка, когда он не хочет чего-нибудь сделать только потому, что это предложил кто-то из взрослых, т. е. это реакция не на содержание действия, а на само предложение взрослых. Негативизм включает в себя в качестве отличительного признака от обычного непослушания то, что ребенок не делает потому, что его об этом попросили. Ребенок играет во дворе, и ему не хочется заходить в комнату. Его зовут спать, но он не подчиняется, несмотря на то что мать его об этом просит. А если бы попросила о Прутом, он сделал бы то, что ему было приятно. При реакции негативизма ребенок не делает что-нибудь именно потому, что его об этом просят. Тут происходит своеобразный сдвиг мотивировок.
При резкой форме негативизма дело доходит до того, что можно получить противоположный ответ на всякое предложение, сделанное авторитетным тоном. У ряда авторов красиво описаны подобные эксперименты. Например, взрослый, подходя к ребенку, говорит авторитетным тоном: «Это платье черное», - и получает в ответ: «Нет, оно белое». А когда говорят: «Оно - белое», ребенок отвечает: «Нет, черное». Стремление противоречить, стремление сделать наоборот по сравнению с тем, что ему говорят, есть негативизм в собственном смысле слова.
Негативная реакция отличается от обычного непослушания двумя существенными моментами. Во-первых, здесь на первый план выступает социальное отношение, отношение к другому человеку. В данном случае реакция при определенном действии ребенка мотивировалась не содержанием самой ситуации: хочется или нет сделать ребенку то, о чем его просят. Негативизм есть акт социального характера:
он раньше всего адресован к человеку, а не к содержанию того, о чем ребенка просят. И второй существенный момент - новое отношение ребенка к собственному аффекту. Ребенок не действует непосредственно под влиянием аффекта, а поступает наперекор своей тенденции. По поводу отношения к аффекту напомню о раннем детстве до кризиса трех лет. Наиболее характерно для раннего детства, с точки зрения всех исследований, полное единство аффекта и деятельности. Ребенок весь находится во власти аффекта, весь внутри ситуации. В дошкольном возрасте появляется мотив еще и в отношении других людей, что непосредственно вытекает из аффекта, связанного с другими ситуациями. Если отказ ребенка, мотивировка отказа лежит в ситуации, если он не делает потому, что ему не хочется этого делать или хочется делать что-либо другое, то это еще не будет негативизмом. Негативизм - такая реакция, такая тенденция, где мотив находится вне данной ситуации. Второй симптом кризиса трех лет - упрямство. Если негативизм надо уметь отличать от обычного упрямства, то упрямство надо уметь отличать от настойчивости. Например, ребенок хочет чего-нибудь и настойчиво добивается, чтобы это было выполнено. Это не упрямство, это встречается и до кризиса трех лет. Например, ребенок хочет иметь вещь, но не может сразу получить ее. Он настойчиво добивается, чтобы эта вещь была дана ему. Это не упрямство. Упрямство - такая реакция ребенка, когда он настаивает на чем-либо не потому, что ему этого сильно хочется, а потому, что он это потребован. Он настаивает на своем требовании. Скажем, ребенка зовут со двора в дом; он отказывается, ему приводят доводы, которые его убеждают, но потому, что он уже отказался, он и не идет. Мотивом упрямства является то, что ребенок связан своим первоначальным решением. Только это и будет упрямством.
Два момента отличают упрямство от обычной настойчивости. Первый момент - общий с негативизмом, имеет отношение к мотивировке. Если ребенок настаивает на том, что ему сейчас желательно, это не будет упрямством. Например, он любит кататься на санках и поэтому будет стремиться целый день находиться на дворе.
И второй момент. Если для негативизма характерна социальная тенденция, т. е. ребенок делает что-то наоборот по сравнению с тем, что говорят ему взрослые, то здесь, при упрямстве, характерна тенденция по отношению к самому себе. Нельзя сказать, что ребенок от одного аффекта свободно переходит к другому, нет, он делает так только потому, что он так сказал, он этого и держится. Мы имеем другое отношение мотивировок к собственной личности ребенка, чем до наступления кризиса.
Третий момент принято называть немецким словом «тротц» (Trotz). Симптом считается настолько центральным для возраста, что и весь критический возраст получил название trotz alter, по-русски - возраст строптивости.
В чем отличие последнего симптома от первых? От негативизма строптивость отличается тем, что она безлична. Негативизм всегда направлен против взрослого, который сейчас побуждает ребенка к тому или иному действию. А строптивость, скорее, направлена против норм воспитания, установленных для ребенка, против образа жизни; она выражается в своеобразном детском недовольстве, вызывающем «да ну!», которым ребенок отвечает на все, что ему предлагают и что делают. Здесь сказывается строптивая установка не по отношению к человеку, а по отношению ко всему образу жизни, который сложился до 3 лет, по отношению к нормам, которые предлагаются, к интересовавшим прежде игрушкам. Строптивость от упрямства отличается тем, что она направлена вовне, по отношению к внешнему и вызвана стремлением настоять на собственном желании.
Остается еще четвертый симптом, который немцы называют Eigensinn, или своеволие, своенравие. Оно заключается в тенденции ребенка к самостоятельности. Этого раньше не было. Теперь ребенок хочет все делать сам.
Из симптомов анализируемого кризиса указывают еще на три, но они имеют второстепенное значение. Первый - протест-бунт. Все в поведении ребенка начинает носить в ряде отдельных проявлений протестующий характер, чего раньше не могло быть. Все поведение ребенка приобретает черты протеста, как будто ребенок находится в состоянии войны с окружающими, в постоянном конфликте с ними. Частые детские ссоры с родителями являются обычным делом. С этим связан симптом обесценивания. Например, в хорошей семье ребенок начинает ругаться. Ш. Бюлер образно описала ужас семьи, когда мать услышала от ребенка, что она дура, чего раньше он и сказать не мог.
Ребенок старается обесценить игрушку, отказывается от нее, в его лексиконе появляются слова и термины, которые означают все плохое, отрицательное, и все это относится к вещам, которые сами по себе никакой неприятности не приносят. И наконец, указывают еще на двойственный симптом, обнаруживающийся в различных семьях по-разному. В семье с единственным ребенком встречается стремление к деспотизму. У ребенка появляется желание проявлять деспотическую власть по отношению к окружающим. Мать не должна уходить из дому, она должна сидеть в комнате, как он этого требует. Ему должны достать все, что он требует; есть он этого не станет, а будет есть то, что он хочет. Ребенок изыскивает тысячи способов, чтобы проявить власть над окружающими. Ребенок сейчас старается вернуть то состояние, которое было в раннем детстве, когда фактически исполнялись все его желания, и стать господином положения. В семье же с несколькими детьми этот симптом называется симптомом ревности: по отношению к младшим или старшим, если в семье есть еще дети. Здесь та же тенденция к господству, деспотизму, к власти выступает как источник ревнивого отношения к другим детям.
Вот основные симптомы, которыми пестрят описания кризиса трех лет. Нетрудно видеть, рассмотрев эти симптомы, что кризис выступает главным образом такими чертами, которые позволяют распознавать в нем как бы бунт против авторитарного воспитания, это как бы протест ребенка, требующего самостоятельности, переросшего те нормы и формы опеки, которые сложились в раннем возрасте. Ребенок в раннем детстве - это существо, которое всегда находится во власти непосредственных аффективных отношений к окружающим, с которыми он связан. В кризисе трех лет происходит то, что называется раздвоением: здесь могут быть конфликты, ребенок может ругать мать, игрушки, предложенные в неподходящий момент, он может разломать их со злости, происходит изменение аффективно-волевой сферы, что указывает на возросшую самостоятельность и активность ребенка. Все симптомы вращаются вокруг оси «я» и окружающих его людей. Эти симптомы говорят о том, что изменяются отношения ребенка к людям, окружающим его, или к собственной личности.
В общем, симптомы, взятые вместе, производят впечатление эмансипации ребенка: как будто раньше взрослые водили его за руку, а теперь у него появилась тенденция ходить самостоятельно. Это отмечается некоторыми исследователями как характерная черта кризиса. Мы ещё раз обращаем внимание на мысль Ч. Дарвина: ребенок с момента рождения физически отделен от матери, но ни его питание, ни передвижение невозможно без матери. Дарвин считает это выражением биологической несамостоятельности ребенка (у сумчатых животных существует морфологическое приспособление - сумка, в которой помещаются детеныши после рождения), его биологической неотделенностью. Продолжая мысль Дарвина, нужно сказать, что ребенок в раннем детстве биологически отделен, но психологически он еще не отделен от окружающих его людей. Берингер дает повод сказать, что ребенок до 3 лет социально не отделен от окружающих и в кризисе трех лет мы имеем дело с новой стадией эмансипации.
Теперь вкратце расскажем о так называемом втором поясе симптомов, т. е. о последствиях основных симптомов, о их дальнейшем развитии. Второй пояс симптомов в свою очередь делится на две группы. Одна - это симптомы, которые вытекают как следствие из установки ребенка на самостоятельность. Благодаря изменениям социальных отношений ребенка, его аффективной сферы, всего, что наиболее для него дорого, ценно, что затрагивает его самые сильные, глубокие переживания, ребенок вступает в целый ряд внешних и внутренних конфликтов, и мы имеем очень часто дело с невротическими реакциями детей. Эти реакции носят болезненный характер. У невропатических детей именно в кризисе трех лет мы нередко видим появление невротических реакций, например энурез, т.е. ночное недержание мочи. Ребенок, привыкший к опрятности, при неблагополучном течении кризиса часто возвращается в этом отношении к ранней стадии. Ночные страхи, неспокойный сон и другие невропатические симптомы, иногда резкие затруднения в речи, заикание, крайнее обострение негативизма, упрямства, так называемые гипо-булические припадки, т. е. своеобразного вида приступы, которые внешне напоминают припадки, но по сути дела не являются болезненными припадками в собственном смысле слова (ребенок трясется, бросается на пол, стучит руками, ногами), а представляют собой крайне заостренные черты негативизма, упрямства, обесценения, протеста, о которых мы уже говорили.
Что существенно перестраивается во время кризиса? Социальная позиция ребенка по отношению к окружающим людям, к авторитету матери, отца. Происходит также кризис личности - «я», т. е. возникает ряд поступков, мотив которых связан с проявлением личности ребенка, а не с данным мгновенным желанием, мотив дифференцирован от ситуации. Проще говоря, кризис протекает по оси перестройки социальных взаимоотношений личности ребенка и окружающих людей.

Нет, это слишком для просто так. Скорее всего ревность, вытесненная и трансформировавшаяся в сплошной негативизм. К психологу. К хорошему.

Ну, для начала можно попробовать убрать из своего лексикона высказывания, начинающиеся со слова "не".
Например, заменить ихз на высказывания, начинающиеся со слова "зачем". Причем, постарайтесь, чтобы вопросы не звучали риторически - дайте ребенку подумать, зачем он это делает.
Можно заменить просьбой "возьми тряпочку и сделай так, чтобы н6а полу было сухо. А то мы можем подскользнуться".

Вообще то возрастные границы кризисов подвижны. У старшей дочки к трем пресловутый кризис был в разгаре и мы уже нашли способы справляться. А с младшим к трем только-только начинается.

Вы все опять кинулись в сферу нематериального. А проблема может быть всего лишь в невылеченной неврологии. Никакой психолог не поможет, если голова у ребенка не пролечена.

ты не поверишь, канешна, но не все проблемы от неврологии

не все конечно.

Ю.Б. Гиппенрейтер_Общаться с ребенком. Как?


Урок I
Безусловное принятие - принцип без принятия которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными.
Безусловно принимать ребенка - значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник и т.д., а просто так, просто за то, что он есть!
Родители говорят: “Если ты будешь хорошим, то я буду тебя любить”. Или: “Не жди от меня хорошего, пока не перестанешь ...(лениться, драться, грубить), не начнешь ...(хорошо учиться, помогать по дому)”.
В этих фразах прямо сообщают ребенку, что его принимают УСЛОВНО, что его любят или будут любить, “ТОЛЬКО ЕСЛИ ...”. Условное, оценочное отношение к человеку характерно для нашей культуры. Оно внедряется и в сознание детей.
Причина оценочного отношения в вере в то, что НАГРАДЫ И НАКАЗАНИЯ - главные воспитательные средства. Но вот есть закономерность:
Чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится
Почему так происходит? А потому, что воспитание ребенка - это не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы.

Психологами доказано, что потребность в любви в нужности другому, одна из фундаментальных потребностей. Ее удовлетворение - необходимое условие нормального развития ребенка.
Родители должны сообщать ребенку:
“Как хорошо, что ты у нас родился”
“Я рада тебя видеть”
“Ты мне нравишься”
“Я люблю, когда ты дома”
“Мне хорошо, когда мы вместе”

В.Сатир: “4 объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день! Не только ребенку, но и взрослому”.

Во что развивается “комплекс непринятия” по мере взросления детей. Вот отрывок из письма 14-летней девочки:
“У меня самые нелюбимые дни воскресенья. Мама меня ругает, орет, говорила бы по-человечески, я бы ее лучше поняла. Мне надоело жить. Прошу помощи! Помогите!!!”.
Обида, одиночество, отчаяние...
Пишут до 13-14 лет. А те, кто постарше, уже очерствели. Они не хотят видеть своих родителей.
А что чувствуют родители? Как им живется? У них не меньше горечи и обид: “Не жизнь, а одно мучение”.
Поверьте, не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начать с себя! Поточу что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта.
Давайте попробуем понять, какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка.
1. Настрой на воспитание.
“Как же я буду его обнимать, если он уроки не выучил? Сначала дисциплина, а потом добрые отношения. Иначе я его испорчу”.
Мама из “педагогических соображений” встает на путь критических замечаний, попадает в замкнутый круг, круг недовольства, конфликтов. Где же ошибка? Ошибка в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них.
2. Ребенок появился на свет незапланированным. Родители хотели пожить в “свое удовольствие”, вот он им и не очень нужен.
3. Мечтали о мальчике, а родилась девочка.
4. Ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения, он похож на отца, жесты, мимика вызывают у нее глухую неприязнь.
5. Усиленный воспитательный настрой родителя: компенсировать свои жизненные неудачи, не осуществившиеся мечты или желания, доказать супругу свою необходимость, незаменимость.
Постарайтесь задуматься о причине непринятия ребенка и выполните домашние задание.

Д/з 1. Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течении дня (лучше 2-3) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы к нему обратились с эмоционально (+) настроем, и сколько с (-) (упреком, криком, замечанием, критикой). Если количество (-) обращений = или > (+), то у вас с общением не все благополучно.
Д/з 2. Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы и вы показываете, что рады его видеть. Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если все продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не боитесь “испортить” его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.
Д/з 3. Обнимайте вашего ребенка не менее 4 раз в день (утренние приветствия и поцелуй на ночь не считается).
Д/з 4. Выполняя два предыдущих задания обратите внимания на реакцию ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.