Плачет без мамы.

Такая ситуация. Мне пришлось выйти на работу и, соответственно, пришлось отдать Дашу няне. Но Даша там всё время плачет, сидит в обнимку со своими вещами, есть из рук вон плохо (в основном пьёт сок и кусочничает). Пару раз в неделю с ней остаётся моя мама, но и тут всё плохо. Несмотря на то, что Даша знает её с рождения (живём вместе), он бабушку не слушается и тоже плачет. Не пускает меня на работу - цепляется за меня, обнимает, целует, плачет. Это просто кошмар! Я не могу не то что выйти без неё в магазин (например, погода плохая) - в комнату соседнюю выйти не даёт, бегает за мной, как хвостик. На улице не отходит от меня ни на шаг. Раньше даже убежать могла, теперь вцепится в меня и не отпускает. Взрослых стала панически бояться. Особенно мужчин. Пример: мы идём на детскую площадку, Даша везёт колясочку с Лялей, я рядом. Как только мы доходим до места, где стоит кто-то из взрослых - всё! Пока не дам руку не пойдёт. Пыталась опередить её, чтобы сама вынуждена была пройти и увидеть, что это совсем не страшно. Нет! Она будет стоять и слёзно звать меня. Просто не представляю, что делать. И ведь не пугала её никогда, что "вот сейчас дядя/тётя тебя заберут". Говорила только, когда когда плохо себя вела: "видишь идёт дядя/тётя? ой, как они недовольны товоим поведением". Может я и не права была, что так говорила. Но что теперь-то делать, а? Сейчас даю нервохель, но эффекта пока нет, естесственно. Дай Бог, чтоб хотя бы через месяц появился. Может сталкивались с такими детишками, как справиться с такой вот привязанностью к маме и психологически смягчить мой уход? Уговоры типа: "мама сейчас должна идти на работу, а потом вернётся и мы пойдём гулять" не действуют.

Простите, что долго и нудно, но я постаралась максимально раскрыть ситуацию.

Если можете чем-то помочь - Спасибо, если не можете, то всё равно спасибо, что прочитали.

блин, и помочь даже не знаю как :(

вообще странно - для ее возраста - у нас такое было где то в 1,5 года, в меньшем объеме - но тоже хвостиком ходил. Правда работаю я с 4-х мес. - может уже привык - поэтому не так сильно возражает... А папы, я полагаю нет? А дедушка есть? Может он с ней поиграет, так сказать покажет на собственном примере, что мужиков не надо так уж бояться...

Вообще пробовали с ней говорить как со взрослой, попытаться убедить в чем то - но только не перед непосредственно уходом, а задолго до него? может заинтересовать чем то? Возможно ей неинтересно с няней, если она ее не обижает (если вы в этом уверена). Может чем то заинтересовать, поиграть во что-то ....

Отвечаю по порядку.
Папы нет. Он появляется переиодически, но это скорее даже не периодически, а эпизодически бывает. Вот вчера например, случайно наткнулись на него: шёл гулять с собакой. Дашка ему ТАК обрадовалась! Любит его безумно, хотя ума не приложу - за что? Расставалась с папой со слезами. Я его по человечески просила: "Проводи нас до подъезда", а Дендику, видете ли, на площадку надо. Ничего бы не случилось с ним (наоборот Денди просто светился от счастья, что со мной встретился) если бы он пришёл на площадку минут на пять попожже. Пришлось Дашку хватать подмышку, потому как папа просто развернулся и пошёл, а Дашка стояла столбиком и его звала, и тащить домой. Ревела и сопротивлялась, конечно, но что тут сделаешь? Она и так на вопрос: "Где папа?" отвечает: "Папа аботает".
И дедушка у нас есть. Мой папа с рождения с Дашкой возится, книжки читает, занимается, гуляет иногда, подарки дарит. Вот вчера подарил ей шикарную коляску для куклы (третью по счёту, но более продвинутую). И любит она его, но последнее время перестала его слушаться, равно как и бабушку. У меня вообще сильное подозрение, что она дедушку за мужчину не считает, а воспринимает его именно как деда. Кстати, пожилых людей она не очень боится.
И говорю я с ней всегда, как с равной. Редко когда назову её маленькой. Никогда не говорю: "Нельзя, ты ещё маленькая". Просто говорю: "Осторожно", "Не надо" или "Можно я сама?". По поводу моих уходов и походов к няне мы с ней договариваемся заблаговременно. Она слушает и соглашается. Когда надо идти к няне: она одевается, садится в коляску... но как только выходим из двора - начинает плакать, а когда подъезжаем к подъезду няни, так и вовсе в ор переходит. А ведь договаривались! И не плакать она мне обещает и вести себя хорошо...
Отвлечь, заинтересовать - не возможно. Впивается в меня мёртвой хваткой и мир для неё больше не существует.
Няня классная! С огромным опытом. Да и дети там другие есть, но Даша с ними играть не хочет. Может всё время просидеть на кухне со своими вещаи в обнимку. А няне иногда всё же удаётся увлечь её: то порисуют, то кукольный театр устроит, то книжку почитает. Но Даша не всегда идёт с ней на контакт. Хотя она ей нравится. Когда я нахожусь там, всё прекрасно: и домой мы не хотим, и со всеми играем. Но мне же работать надо!

я вот подумала - возможно проблемы в отношении с папой, возможно в вашем с ним разводе (я правда не курсе в каком виде он был)... когда развелись вы с отцом ребенка? недавно?

Мы состояли в гражданском браке. Бросил он нас, когда Даше было 4,5 месяца. Так что говорить о тяжёлой психологической травме всвязи с разлукой с отцом тут не приходится. Хотя, нет. Я не права. Травма была - приступы моих истерик довели Дашу до того, что её начинало трясти при одном моём появлении. Правда, я быстро взяла в себя в руки, когда поняла, что гроблю своего ребёнка.

сложно тут конечно говорить - но мне кажется, что проблема у девочки глубже, чем вы ее ищите... А как сейчас складываются отношения ваши с отцом ребенка? может ли быть здесь собака зарыта?

Да какие тут отношения? Чувство глубокой неприязни и жгучего презрения - вот моё отношение к его пресоне. А при Даше улыбаюсь, смеюсь... А что делать? Даше про папу никогда ничего плохого не говорю, наоборот говорю, что он её любит, но редко приходит потому, что много работает. Наверно потом мне придётся говорить ей, что он разведчик и приходит повидаться с нами лишь украдкой. :-):-(

может и это тоже причина?

А связь?

ну как я понимаю - ребенок все таки может улавливать ваш негатив к отцу, и по своему переживать ситуацию, также ребенку явно не хватает его внимания, и девочка возможно пытается компенсировать его вами ... тут вообще трудно советовать :(

Да, скорее всего Вы правы. Только что я в таком случае могу сделать? Жить с её папой я не смогу после всего того, что он натворил, просить его чаще приходить - бесполезно. Он любит только себя и ему откровенно говоря наплевать на дочку. Хоть он и говорит, что любит и скучает, но когда приходит трепится только о работе, компах, машинах, кино, своих командировках... Может даже забыть спросить, как Даша себя чувствует. Зато не забывает поинтересоваться моим здоровьем и рассказать о том, как он устаёт.

здесь наверное уже ничем не поможешь:(

единственно что могу посоветовать, уходить открыто(т.е. прощаться с ней) и при этом быть источником энтузиазма и хорошего настроения. улыбаться и говорить, как хорошо, сейчас она поиграет-поест с такой замечательной няней. вобщем, самой не переживать(дети чутко реагируют на наш настрой внутренний) и ей не давать повода думать, что происходит что-то не очень хорошее, грустное. со временем, может, пройдёт. может, вам психолога лучше спросить? есть же онлайновые, на маме.ру точно я видела.

Пробовала и уходить открыто, и оставаться на некоторое время, чтобы Даша увлеклась чем-то. Ни фига не помогает.
Что касается психологов, то у меня друзья детские психологи. Что советовали, то я и делала. Но не помогает же! Вот и пришла сюда в надежде на совет опытных.

У меня к вам пара вопросов: Сколько лет ребенку?
И что няня говорит? Ведь это ее работа. Хорошая няня ИМХО заиграет так, что ребенок почувствует, что с няней-то тоже здорово! И будет бежать к ней и встречать с удовольствием няню, легко прощаясь с мамой

соглашусь - мне тоже думается, что если ребенку нравится няня - то таких проблем быть не должно

Ребёнке 2 года. Няня говорит, что это особенности психики ребёнка и она обязательно привыкнет. В её практике бывали случаи, когда ребёнок привыкал к новым условиям по 3-4 месяца. Вот единственное с чем пока проколов в Дашкином поведении не было, так это с прогулками (ттт). Они ходят гулять в Эрмитаж. Там очень хорошая детская площадка, а ещё на площадке стоят вальеры с фазанами и белками. Даше там нравится. На улице Даша, почему-то няню слушает, а вот дома - нет.

Понятно. На сколько я вас поняла, у няни есть еще и другие дети. Возможно вашей дочке нужно большее внимание, когда она находится у няни дома. Говорю не голословно, у меня тоже был такой опыт, когда у няни собственные дети.

Не-е. Там хозяйка И няня. Няня занимается ТОЛЬКО Дашей. А детей там ещё двое: 3 и 8 лет. Вот сейчас ещё одна трёхлетняя девочка будет.

выход только один (сами прошли через нечто подобное) дать ей столько внимания сколко ей нужно - за ручку значит за ручку, рядом значит рядом. А с няней - менять! Надо найти такую, которую ребенок будет ждать. В нашем случае, например, это девочка 20 лет. Дочка ее и в выходные ждет. А вот тетенька 40 лет нам совсем не подошла- дочь также как и ваша не пускала меня на работу. я выдержала неделю и поменяла няню.

еще появилась мысль - у меня был случай правда один , когда я поняла, что ребенок собирается мной манипулировать - да, ему хочется чтоб я осталась - это очевидно, но мне надо было на работу - и в отличие от обычной ситуации когда мы прощаемся мило и целуемся и мама уходит на работу, в тот раз он устроил скандал и прямо такой вредный скандал - не могу объяснить как я поняла манипуляцию - но поверьте, поняла - тогда я просто сказала что в таком тоне мы с тобой все равно ничего не решим, если не хочешь спокойно поговорить, я пошла, он не успокоился, тогда я ушла оставив его плакать и скандалить. не просто однако было это сделать. Но не жалею об этом - потому как больше подобное не повторялось.

Да, Вы скорее всего правы, и Даша тоже пытается мной манипулировать.

Бросайте работу. Всех денег не заработать, тем более что ребенок - важнее ЛЮБЫХ денег.

Конечно, можно бросить работу, но, по-моему, здесь имеет место быть проблема с отделением ребенка от мамы, хотя я так и не поняла ее возраст.

2 года.

да это уже нормальный возраст для "отделения". ведите себя как вели, пройдёт, наверное, когда поймёт, что все её фокусы не помогут.

Нормальный возраст, но ее, как вы выражаетесь "фокусы" просто так оставлять нельзя, вроде как само пройдет. Если стараться сохранить хорошие отношения с дочерью, то надо спокойно ей все объяснять. Т.е. предлагать ей играть по вашим правилам, показывая, что вы понимаете дочкины чувства.

Я стараюсь, правда стараюсь! Она знает, что я её люблю и понимает, что мне тоже тяжело с ней рассаваться. Очень! Но она просто не может этого принять.
Не знаю, может я просто плохая и никудышная мать и поэтому у меня такой капризный ребёнок?

может, она боиться что вы как папа будете потом её изредка навещать?

Но, откуда у неё могут взяться такие мысли? Ведь я никогда с ней не расставалась, а совместное проживание с папой она врядли помнит.

а подсознание? знаете, сколько там всего, особенно страхов...

Вы хорошая и кудышная мама ;) Постарайтесь в это поверить и простить себе, то что раньше было. Когда расстаетесь, говорите спокойно, что вы понимаете ее чувства, что вы ее очень любите, но вам надо идти на работу. Расскажите ей про свою работу, объясните зачем вы туда ходите. Если есть возможность - покажите ей место, где работаете. Я свою возила. Была в диком восторге.

Спасибо за поддержку и совет.:-)Только я ведь работаю с людьми и часто люди ко мне на приём приходят с простудами и прочими бяками. Так что показать место работы не получится.

Зато сколько рассказать о своей работе можно! Я своей говорила, что хочу работать, потому что я умная женщина и мне приятно, если я могу своим умом принести пользу.

Угу. Вот только-только получила по мозгам за то, что посоветовала как средство от молочницы буру в глицерине. Мол я к ребёнку отношусь как к таракану. Короче, я - дура и видимо мне надо осесть дома и заниматься ребёнком, вместо того, чтобы людей лечить.

не обращайте внимания, тут много таких идиотов, которым нечего делать, вот они и скандалы зачинают... цепляют...меня тоже постоянно цепляют, при чем следят за инфой обо мне при этом, напоминают что-нибудь из давно ушедших топиков...

Нет, ну обидно же, когда в открытую "дурой" называют! Не согласен, считаешь иначе - так и скажи, но оскорблять зафигом?

/тяжело вздыхая/Уже месяц жду...

о, у нас похожее год было. в туалет вместе ходили.

Во-во. Так оно практически и есть.

ну это тоже не выход - что ж теперь все бросить и сидеть около ребенка до совершеннолетия? Да и жить на что то надо тоже. Поскольку мама девочки одна ее воспитывает - то потребность в деньгах очевидна...

Ну, не могу я бросить работу. А еду, одежду, лекарства, игрушки и проч. нам на что покупать? Папа даёт на Дашу только 3000 р., а этого мало. И потом, ну хорошо, я уйду с работы и сяду дома с ребёнком, свесив ножки с шей родителей. И что? А детский сад, а школа? Я же не смогу ходить с ней в школу и сидеть рядом за партой.

Нет, конечно, это не решение проблемы.

Не надо до школы сидеть. До 3-4 лет - надо. Никакие коврижки не заменят Вам нормального развития и роста ребенка, тем более няня тоже стоит денег.

а есть на что????

Не надо утрировать. Здесь с голоду никто не умирает. Кто "умирает" тот вообще не знает что такое интернет.

А как же без интернету подаяния просить?!:-o
Знающие люди говорят, что в 3-4 года ещё хуже будет. Вот у меня соседка сидит дома с двумя детьми - 6,5 и 4 года. Попыталась выйти на работу - дети стали устраивать дома ТАКОЕ, что мама не горюй!

Да что вы, совсем необязательно! Я вышла на работу (правда, на неполный день) только в 4 года ребенка. Потому что до этого тоже очень переживала, что нам друг без друга тяжело будет. И, слава богу, была возможность дома сидеть, и муж был только за. Правда, мы не совсем дома сидели. Ближе к трем годам отдала ее на занятия, сначала - на час дважды в неделю. И тоже был ор и слезы, не отпускала маму. Постепенно привыкла. Сейчас могла бы уж и в сад пойти, думаю, но мы ходим в развивающую группу на полдня, ей нравится, так что менять не будем. Мне искренне жаль, что вы оказались в такой ситуации с папой, сейчас вам его помощь была бы очень нужна, но тут уже, видимо, ничего не поделаешь. Может быть, есть возможность временно хотя бы не работать, или работать полдня... Потому что второй вариант - просто ждать, и дай бог, чтобы эхто прошло поскорее. Ничего другого вам никто не посоветует.

Вам видимо просто надоело сидеть с ребенком. Те, кому действительно не начто жить не жалеют потом о выходе на работу.

Знаете, я очень рада за Вас в том плане, что Вам не приходится задаваться вопросом: "А чем я буду кормить своего ребёнка через месяц?"

не надо всё сводить к еде.

Вы правы. Дело не только в еде. Есть ещё потребность в оплате коммунальных услуг, одежде и лекарствах.

я не утрирую, я в ситуацию вникаю, в отличие от Вас, дающей советы уйти с работы маме, воспитывающей ребенка одной при помощи папиных 3000 рублей.

няня бесплатна ?

нет, но возможно вполне, что автор зарабатывает больше, чем з/п няни, вследствие чего получается выгода от работы, возможно даже значимая. А на 3000 р не проживешь.

Вы правы. Я зарабатываю нормально. правда половина зарплаты уходит на няню, но это временно: после испытательного срока и денег больше будет, а потом с октября пойдём в обычный детский сад... Так что денег хватит на всякие баловства.

Сама удивляюсь, что соглашаюсь с вами, но в этот раз согласна - я бы, наверное, бросила!

Опа!... Первый раз в жизни хочется согласиться с Нетманом... Вот это да :-))) А по делу: отдав ребенка в прогулочную группу в 3 года, своими глазами увидела, как он за неделю впал в аутодепрессию. Это стал ДРУГОЙ человек. Изменились все процессы вплоть до бессознательных, постоянно были слезы, страх, отсутствие интереса к чему-либо, все переживания направил внутрь, на все соглашался, глотая слезы. Это было ужасно. Я отдам что угодно, чтобы никогда больше не видеть своего ребенка таким. Забрала - через два дня человек начал восстанавливаться. Сейчас прошло уже три месяца, он абсолютно восстановился и сильно повзрослел за это время. Учтя предыдущий опыт, буду пробовать отдать его в сад осенью, НО! очень постепенно и внимательно за ним наблюдая.
Думайте не о деньгах. Прислушайтесь к своей метринской интуиции.

Знаете, моя в два года тоже нервничала сильно, когда я уходила. У нас срабатывал агрумент: мама пошла зарабатываь денежку, чтобы купить Сонечке подарки. Если мама на работу не пойдёт, подарки покупать будет не на что. А вечером мама вернётся, принесёт подарок. Надо как-то научиться уходить так, чтобы не привлекать её внимание, чтобы няня её занимала чем-то интересным в момент Вашего ухода. Или, напротив, очень хорошо помогает ритуал - поцеловались, потом обязательно помахали маме ручкой из окна, а мама снизу помахала. А вообще нужно переждать, со временем она смирится и перестанет так бурно реагировать.
Я Вас понимаю, у самой сердце разрывалось.
За проблемы в значительной степени папе спасибо - ребенок понимает, что папу видит раз в сто лет, а тут еще и мама пропадать начала. Естественно, она волнуется. Акцентируйте её внимание на то, что вы вечером придёте. Главное - это до неё донести эту мысль. И еще помните, что ей это надо каждый день повторять - у неё еще нет достаточного жизненного опыта, чтобы понимать, что вам можно на слово верить. Постоянно повторяйте, что Вы вернётесь. Каждый день повторяйте. Помните, что она всегда в этом сомневается. Она привыкнет, просто в случае Вашего ребенка нужно немного больше времени.

Я за ритуал ухода, чем за незаметный уход. Мы обнимаемся, целуемся на прощанье обязательно и желаем хорошего дня друг другу

Спасибо за добрые слова! :-)Я тоже пришла к тому, что лучше прощаться "в открытую". А на перспективу вкусняшек и подарков её не купишь. Я так понимаю, что ничего ей не надо, акромя мамы. :-(

Мне один психофизиолог говорил, что 2-2,5 года - самый худший возраст для перемен в жизни ребенка, любых, даже новые шторы, новая мамина прическа и пр. в этом возрасте могут восприниматься, как крушение всего мира. Не хотят они в этот период ничего менять. Маленькие консерваторы :) Не у всех, конечно. Мы в 2,5 пытались в сад ходить - проходили с горем попалам 2,5 месяца и бросили - себе дороже. Зато в 3,5 - сад на "Ура!" пошёл. Терпения вам.

Спасибо. Вот видите - сколько врачей, столько и мнений. Я читала, что сложнее всего дети адаптируются св период с 3-х до 4-х лет и поэтому детей надо отдавать в детские сады либо до 3-х лет, либо уже после 4-х.

А где читали? Нам с 3,5 лет нужно было ОБЩАТЬСЯ, обащаться, общаться! В любой психол. лит-ре написано, что 2,5-3,0 - кризис 3-х лет со всеми вытекающими от сюда последствиями.

Вот честно скажу, не помню... Толи в "Мой ребёнок", толи ещё где... Но все дети разные.

Единственное что могу посоветовать Перетерпеть
Я это все пережила с дочкой и от возраста это не очень зависит Это характер склад личности Просто есть люди "кошки" и люди "собаки" Одни привыкают к помещению а не к коллективу и им важно не менять помещение другие к людям и для них стресс смена людей
Я просто помню и замечаю по себе т.е. я плакала в саду при смене сада тоже рыдала и до сих пр смена коллектива вызывает сресс Конечно я уже давно не впадаю в истерику но... :)
У вас же произошла смена и того и другого Может из-за этого дочка и лучше слушается няню на улице
Плюс конечно она видет что это все на вас очень влияет и пытается манипулировать Не осознанно конечно но пытается
Перетерпите

Мне кажется, что кроме всего вышесказанного, надо обязательно четко объяснять, что маме НАДО идти на работу, что зарабатывать деньги НА ... (еду, одежду, что-то конкретное). Но нельзя говорить, что на подарки. Это уже подкуп, следствие которым будет вымогательство (ттт).
То есть четко заложить понятие "НАДО", объяснив почему это надо, но все по-взрослому. Конечно, сейчас она может это и не поймет, но у нее не останется ощущения того, что ее бросают просто по прихоти (потому что собачке хочется погулять в другом месте). А еще, возможно, она видит ваши метания и переживания по этому поводу, и может у нее есть надежда, что если она будет плакать, то вы не уйдете. Вы должны быть непоколбимы. А когда вы с ней - ходите, как она хочет, за ручку, делайте все вместе, ходите вместе с ней в магазин, спите вместе.

А Вы как, всегда весь день были дома, и влруг в 2 года ушли на весь день?
Тут любой взвоет!

Совет: уйти с работы и пару месяцев быть только вдвоем с дочкой. Потом (Вы увидите по ее поведению) будете оставлять на часок с ХОРОШО ЗНАКОМЫМ человеком. Знакомый человек - это тот, кого ребенок видит регулярно, раза 3 в неделю минимум. Постепенно будете увеличивать частоту отлучек и их продолжительность.

А давно она к няне ходит? (или няня к ней).

По идее так как вы описываете часто бывает и проходит со временем. без маму конечно грустно и это надо принимать. От няни требуется как можно больше внимания ребенку и физический контакт. пусть ее обнимает, гладит побольше, если может носит на руках.

есть список советов для шведских соц служб изымающих детей из семей (я его переводила на русский), так там физ контакт и наличие любимых вещей из дома это главные пункты. Советуют малышей вообще с рук не спускать.

Ребенку нужно много внимания от тех кто за ним ухаживает в ваше отсуствие. И тогда постепенно все наладится.