Ледлофф и Спок. Компромисс возможен?

Моему сынишке 2,5 месяца. Все это время я практически не отходила от него ни на шаг; вдохновленная Ледлофф, постоянно таскала на руках и в слинге, совершенно не позволяла ему плакать (за весь день он плакал максимум минуты 3), спала вместе с ним и кормила по требованию. А совсем недавно мы поехали к свекрови, которая является ярой приверженницей Спока. Так вот она внушила моему мужу, что мы поступаем неправильно, что ребенок должен учиться сам себя развлекать, быть самостоятельным и не ждать, что на его крик тут же прибегут. А то, мол, вырастет инфантильным человеком, который будет ждать помощи от других и ничего не будет делать сам. Мужу эти идеи показались убедительными, и когда малыш заплакал, он выгнал меня из комнаты сказав, что я потакаю его капризам, и они со свекровью пытались засунуть ему в рот соску, якобы успокаивая (только не брать на руки!!!) Ребенок тем временем просто разрывался от плача, а я стояла в углу и рыдала, потому что мое сердце тоже разрывалось на куски, а ум пытался поверить опытной свекрови. Я выдержала минуту, не больше, потом оттолкнула их обоих и взяла малыша на руки. Он еще долго после этого стонал и всхлипывал, а я, чувствуя себя виноватой, поклялась малышу, что больше никогда такого не позволю.
За обедом муж признал что, возможно, это была крайность, но стал призывать меня не впадать и в другую крайность, целый день таская его на себе. Не знаю, возможен ли здесь компромисс. Поскольку идеи Спока - это идеи Спока, а Ледлофф призывает слушать свое сердце. Могу ли я довериться сердцу целиком и полностью, или, как человек разумный, должна помнить и о наличии мозгов? А мозги-то сомневаются: "не испорчу ли я ребенка?, вдруг он вырастет несамостоятельным?, или может быть вообще сядет на шею?.." Вобщем, девчата, не знаю, чему и кому довериться. А как у вас обстоят с этим дела? Кто вам ближе, Спок или Ледлофф, или все-таки возможен между ними компромисс?..

Никаких Споков! Ваша интуиция говорит совершенно верно- вы не избалуете ребенка, тем более в 2,5 месяца! Наоборот, он вырастет с чувством доверия к людям .

ээээ.... а че так категорично-то? спок о такой крайностии не писал, наооборот он пишет о том, что все должно быть в меру, а ребенок ПОСТОЯННО на руках- это имхо крайность, это хорошо что он пока весит относительно мало, а что будет потом, когда вес любимого чада достигнет 15, 20 кг? брать на руки постоянно???

вот счас чадо, жившее на руках все первые 8 месяцев, уже весит обещенные вами 16кг.
только на ручках...ну какое там постоянно - упрашивать приходится. чтобы обнять лишний раз - тоже упрашивать приходится...

вот и у нас так...

и у нас:)

ИМХО - уж в 2,5 то месяца пусть побудет на руках хоть круглые сутки. Уже совсем скоро ребёнок сам не захочет постоянно на ручках быть. И тут в ход уже пойдут коврики и.т.п. Да здравствует самостоятельность!

так в том то и дело, что это от ребенка еще зависит. Вот моя старшая прекрасно спала в кроватке и руки не особо ей нужны были. А вот младшенькая спит только на руках, целый день в перевязи ходить приходится, даже в коляске на улице очень чутко спит, если поймет, что она не на руках, ничем не успокоить, соску не берет. ПОэтому один единственный выход - носить постоянно ребенка на руках. И от такой "крайности" никто не застрахован.

Ну правильно: дети все разные. Ну все равно, нельзя же оставлять кричащего ребенка одного. Да и как ползать научатся, наврядли их удержишь на руках (исключения, конечно, есть, но и их я за баловство не воспринимаю. Скорее у таких деток это потребность).

оно слезет с рук потом и пойдет мир изучать, не до мамы будет! но будет знать, что мама рядом и поможет

мне ближе человеческое отношение к ребенку.
спок, конечно, пытался изо всех сил проявить его. но не смог. он все же воспринимает ребенка как недочеловека.
а детей нет, есть люди (с) корчак.

что касается Лэдлофф - она мне ближе. но не сказать, что прям-таки живу по ней.
но она детей воспринимает как людей все же. а не как объект приложения могучих педагогических сил воспитателя.

"Человеческое" отношение каждый воспринимает по-своему, в том-то и дело. Кто-то считает человечным вообще не расставаться с ребенком в первые месяцы жизни, а кто-то наоборот, давать ему больше самостоятельности чтобы ему же потом было лучше. Ребенок у меня первый, я еще ничего не знаю, но категорически не хочу ошибиться, поскольку потом это не исправить.

как может быть человеческим отношение - дать ребенку поорать, чтобы к самостоятельности привыкал?

никто ж не говорит, что нельзя ребенка оставлять одного, когда он согласен.. больше предлагают игнорировать его желание быть с мамой в угоду призрачной самостоятельности в 2,5 месяца...

Ужасно то, что некоторые искренне считают, что поступают так из любви к ребенку!

смотря как кричит...я своего брала, только если со слезами плакал - значит его что-то беспокоит, а если визжал без слёз, значит ругается и возмущается...а нечего характер свой показывать, он,характер, и у мамы с папой есть, и если все начнут его показывать, жизни никому не будет!!! Так он у меня очень редко конючил - покушал и лежит в кроватке с игрушечками...кормила тоже по требованию до тех пор, пока он сам себе режим не придумал, и на ручках носила по квартире, показывала всё и не запрещала никому его брать - что совсем категорично...так вот сейчас он запросто остаётся с кем угодно(может, конечно, это и измениться в скоре...) но и посидеть поиграть может, поползать один, пока мама на ЕВЕ сидит! :-) Вобщем вполне самостоятельный малыш, но и в ласке, внимании и материнской нежности не обделён!!!

А наш только месяца в полтора стал со слезками плакать, до этого кричал, визжал, плакал и скулил, но только без слез. Так что слезки - это для нас не показатель. А уж когда он визжит или кричит истерически - тут я уже не разбираюсь, капризы это или нет, он же травмирует себе психику такими истериками! Так что немедленно бегу и успокаиваю.

не, истерики -это безусловно!!!! мама действительно лучше знает, когда как ребёнок плачет...я просто приводила пример как у нас! :-)

А человеческое отношение может быть разным. Можно взять ребенка на руки. И это будет человеческое отошение. Можно оставить спокойного ребенка поиграть одного. И если бы у вас был не один ребенок - вы бы скорее всего делали это чаще. Это тоже человеческое отношение.
А вот оставить одного орущего ребенка чтобы дать ему "проораться" для меня как-то не очень вписывается в рамки "человеческого отношения".

да, так резко переменить тактику - это чересчур! привыкшего к рукам ребёнка сразу резко этого лишить - это издевательство и над малышом(он и плакал, наверное, потому,что не понимал, за что мамочка его бросила вот так,он зовет, а она не берет - оьидно, блин!!!!Да и над мамочкой тоже,я бы не терпела бы ни минуты - всех бы раскидала по комнатам - мой ребёнок, я лучше знаю, что ему требуется!!!

Вы все равно не безупречны. И никто не безупречен. Вы будете ошибаться, как ошибается каждая мама - ну что теперь, стреляться? Если ВЫ ощущаете потребность находиться все время с ребенком - делайте это! Можно мучиться во имя чьих-то идей6 но еще неизвестно, будет ли обещанный результат, а вот нервы вы испортите и себе, и ребенку. И контакта между вами такого уже не будет. Все вам правильно написали, ребенок всему научится и будет независимым - в свое время. У меня тоже дочь - единственный ребенок, желанный, любимый. И я вас прекрасно понимаю, тоже в первые месяцы не расставалсь с ней, даже спали иной раз вместе (я сидя), поскольку дочь засыпала у груди и не хотелось ее тревожить. Так всем было комфортно. Ну и что? Ей 4,5 года, она ласковая девочка, но вполне самостоятельная, насколько это необходимо в ее возрасте. Мамина очень, но это уже характер, а не воспитание.

Просто у меня какое-то патологическое стремление к совершенству, иногда просто загоняюсь там, где следовало бы расслабиться.

Понимаю вас. Сама такая. Вечно анализирую и обдумываю все на свете. Но увы, ошибок избежать все равно не удастся, поэтому решила делать так, как считаю нужным Я. ОФФ: у вас потрясающей красоты фотографии в паспорте. Вы кто? :) :)

Актриса... Безработная.

Спасибо! :-) Еще я после окончания института подрабатывала моделью, сейчас уже не работаю (ужасные растяжки на животе появились). Зато осталась куча знакомых фотографов, мы до сих пор встречаемся, иногда что-то снимаем, просто так, ради искусства.

а как я люблю вот так посниматься....для искусства...тоже одно время фоткалась на портфолио и т.д.

Так выставляйте! :-)

а что, хорошая идея...чего-то она мне в голову не приходила.... :-) только одна проблемка - надо диск с этими фотками найти...

"Мне ближе человеческое отношение к ребенку" - ППКС.

И, честно говоря, мне совершенно наплевать на то, что думает Спок, Ледлофф, Сирз, т.д. т.п. про то "как НАДО"

Своего ребенка я буду растить соответственно СВОЕЙ жизненной философии, а не "по учебникам".


Моему сынишке 15 мес:) - ношу, люблю, обнимаю, кормлю (грудью), не даю плакать, развлекаю,...

Марлен, знаете что удивительно?;) - Мой ребенок живет по такому же принципу:"Живи сам, и не мешай жить другим" ;) (муж, между прочим, тоже:):):))

Доверьтесь своему сердцу и делайте так как оно вам подсказывает:-) К каждому ребенку нужен свой подход, ведь все они разные.

ППКС

Согласна!Самое правильное!

Ну что вы! Конечно нельзя, чтобы малыш плакал. Я знаю, что есть различные мнения. Но сама считаю, что я лучше знаю, что надо моему сыну. И плач в столь нежном возрасте уж точно не означает капризы. И вообще, если подумать, то никаких противоречий между сердцем и мозгами нет! Проблемы у тех, кто считает, что это все-таки капризы и оставляют малышей с крикам "успокаиваться" в одиночестве. Это они сталкиваются как правило с грыжами и неуправляемостью детей.

Слушайте себя! Ведь как ни крути - вы детю ближе всех и лучше всех его знаете: вы ж не 2,5 месяца вместе, а на самом деле уже почти год! ;)

Делайте так, как удобнее и спокойнее Вам, а не свекрови. Ведь для детя мама - самый главный человек. Поверьте в это, и действуйте, не давайте кроху в обиду!

Удачи Вам, здоровья и сил на все!

Вам станет легче от живого :-) примера? Мой сын очень самостоятельный человечек - буквально "прожил" у меня на руках первые 9 месяцев жизни... и это его нисколько не испортило, по-моему даже наоборот :-) Спасибо Ледлофф...

По поводу "А то, мол, вырастет инфантильным человеком, который будет ждать помощи от других и ничего не будет делать сам."

Я растила ребенка практически целиком по ледлофф
правда, о том, что я ее ращу по ледлофф, я узнала где-то к ее году :)

Сейчас ей 2.5 года. Об инфантильности/самостоятельности судите сами:

- Днем она часто укладывается спать сама. Мне даже в комнате быть не обязательно. Иногда на ночь тоже, хоть и не часто.
- На ручки после месяцев 10 ее уже стало трудно брать... Не хочет! Сейчас залезает на пару минут иногда, целуется и убегает по своим делам.
- Ест сама. Я ставлю тарелку и ухожу.
- Развлекает себя, играет - сама. Я работаю дома, примерно 5-6 часов в день не могу с ней непрерывно играть. Она иногда подходит, дает мне книжку или рисунок, минут 5-10 мы с ней вместе читаем-рисуем, дальше она сама. Работаю я с ее 11 мес., то есть уже тогда она сама себя развлекала

Я не говорю, что это какие-то особенные достижения. Я говорю, что о несамостоятельности даже речи не идет.

При этом ребенок очень вежливый, добрый, щедрый, прекрасно играет с детьми любого возраста, хорошо развивается и т.п.
Минус знаете в чем? Она своенравна до жути. Она привыкла принимать решения сама о том, что она будет сейчас делать, и у нас бывают жутките споры, когда наши планы не совпадают. ЭТО несамостоятельность?:))))

Чем-то меня задел Ваш топик. Не удержалась - решила ответить. Я читала многих авторов и тоже воодушевленная весь день таскал детеныша на себе, спала с ним, грудь по требованию, кушала только когда папа дома, в туалет ходила только когда уже не втерпеж было - боялась мальца с рук спустить. У меня хороший мальчик, НО! ему год -засыпает только с грудью! ночью просыпается 7-10 раз, к полугоду я была в таком состоянии - что хоть в петлю лезь! И тогда я задумалась : может все-таки я делаю неправильно. Слава Богу нашла автора нужного и КОНКРЕТНЫЕ советы. Теперь знаю в какую сторону двигаться.
Чтобы не мучаться ответьсе сами себе на вопросы:
1. ВАС, лично Вас, устраивает такое положение дел?
2. У Вас есть депрессия?
3. Вы готовы так же воспитывать детеныша до 3-х лет, как делаете это сейчас?
4. Какими Вы видите ваши с ним будущие отношения?
Эти вопросы помогут Вам определить свою личную позицию.
С уважением.

Но ведь год - это еще очень-очень маленький ребенок!
Рано выводы делать...

Спасибо за ответ. Пока меня такое положение дел вполне устраивает, но до трех лет таскать его на руках и бояться выйти в туалет я не готова. Вот меня и гложат сомнения. Всем понятно, что непременно наступит момент, когда он сам добровольно слезет с рук и станет самостоятельным. Вопрос в том, когда этот момент настанет...

Если Вас лично такое положение дел устраивает - продолжайте. Но будьте готовы, что есть большая вероятность того что это будет продолжаться до 3-х лет. Вам может повезти, и Ваш ребенок сам слезет с рук месяцев в 10-11. У некоторых так и случается и они по праву дают советы таскать ребенка на себе. Но у большинства это затягивается и перерастает в проблемы. Залезьте в раздел "от года до трех" и посмотрите какие там топики... Присмотритесь внимательнее к Вашему ребенку к какой категории он больше подходит. Если к первой (безпроблемные дети), То плюйте на свекровь :-) и поступайте по-своему.
С уважением

Такая красивая мама..и малыш вылитый мамуля...Вот знал бы кто, что из такого ребёночка вырастит... :mda может и несамостоятельный бука, а может нежный ласковый малыш, очень привязанный к маме, который никогда не обидит её ни словом, ни делом, будет до старости заботиться о ней! Хотя, конечно, вы очень его избаловали ручками, нежность, ласка, объятия мамочки, телесный контакт нужен, никто этого не оспаривает, но готовы ли вы лет эдак до ...даже представить не могу, тоскаться с ним везде и всюду? А ведь так и будет, он не сможет без мамочки, ему надо будет знать, что она рядышком и поможет если что...? Я вот, например, руководствуясь тем, что когда он будет весить кг под 10, я просто не смогу его таскать из-за больной спины (кто бы саму потаскал-здорово было бы), что мне учиться, в конце концов ездить по вечерам, а постоянно его с собой взять не смогу - не все преподы на это будут смотреть с улыбкой, что мне захочеться с мужем отметить какую-нибудь нашу дату, и отлучиться в ресторан хотя бы на часок - ведь мы тоже люби, и имеем на это полное право! Короче я за то, чтобы искать компромисы - ведь их так легко найти на самом деле...Слишком хорошо тоже не хорошо!!!

Спасибо вам! :-) Только об избалованности, на мой взгляд, судить пока рано. Наблюдая за собственной кормящей кошкой,пришла к выводу, что существует определенный этап полной зависимости от матери, который надо пройти, после чего наступает следующий этап - переход к самостоятельности. Где-то до месяца котята жили с кошкой в одной коробке, она вылезала оттуда только поесть и в туалет, а если котенок пищал, она не разбиралась капризы это или насущная потребность и моментально бежала к своему дитенку. А котята, успешно пройдя этот этап, перешли к следующему: стали самостоятельно вылезать из коробки и исследовать окружающий мир. Поведение кошки их не избаловало. Они не стали маменькиными сынками :-) . Так что пока я буду откликаться на любой зов малыша, а позже постараюсь сделать так, чтобы он сам захотел самостоятельности. Главное не упустить этот момент. Читала где-то формулу: 9 месяцев в животе, 9 месяцев на руках. Попробую сделать именно так. А там уж посмотрим.

Вы знаете, компромисс возможен. Я читала и Спока, и Ледлофф. Именно на 100% не согласна не с одним автором. Я для себя нашла золотую середину, взяла что-то оттуда, что-то отсюда. Просто не надо верить, что если написано - значит правильно. Если у вас возникают сомнения - для вас не подходит.
У Спока есть ужасные вещи, но есть много, которые мне реально помогли. Ледлофф "легче" для психики, но тоже есть вещи, которые я не принимаю.
Если не хотите постоянно таскать ребенка на руках - нельзя отучать резко. Сначала лягте рядом - это не на руках, но рядом. Через пару дней деть рядом - вы чуть подальше, но общаетесь. И так ПОСТЕПЕННО приучайте какое-то время играть самостоятельно.
Но не надо "ломать" ребенка под себя.

интересная формула! :-) никогда о такой не слышала...может вы, конечно и правы, я не буду спорить, но мне кажеться, что сравнивать зверей и людей не совсем правильно...Сходства, конечно, есть между нами - мы млекопитающие, но они хищники, как никак(хоть и домашние хищники :-) ) Ведь их котята рано становяться самостоятельными, я уж не говорю о том, что мама вообще про них забывает, когда некоторое время их не наблюдает - разве такое "воспитание" похоже на наше??? Я бы очень хотела с вами общаться и посмотреть какой же всё-таки малыш вырастит! У нас получаются малыши почти противоположности...давайте вместе проследим за ихними повадками, развитием и привычками - ведь это действительно интересно!

Безусловно, это интересно, только нужно учитывать, что малыши-то у всех РАЗНЫЕ. Хотя не думаю, что мы с вами уж такие противоположности. Разве вы оставляете плачущего малыша одного? Может быть он у вас просто редко плачет? Люди бывают сверхчувствительные, впечатлительные, есть люди с железными нервами - это многообразие заложено в нас природой и никакое воспитание не сможет переделать природный темперамент растущего человека. Оно лишь помогает ребенку стать самим собой, вырасти целостной личностью. А наша задача - максимально приблизиться к потребностям ребенка на этом этапе. НУ НЕ МОЖЕТ ОН ПОКА БЕЗ МАМЫ! Не ломать же мне его психику. Безусловно, я все-таки пытаюсь как-то увлечь его игрушками, музыкой и какое-то время он прекрасно развлекает себя сам. Но более чем на 20 минут таких игр его не хватает, так что основное время он все-таки проводит со мной (массаж, гимнастика, пение, "танцы", купание, гуляние и т. д. )Или спит. А вообще он очень любознательный малыш и я просто вижу, как его бесит собственная беспомощность! И часто бывает так, что мама нужна ему не только как мама, а скорее как ноги и руки, которые за него ходят и делают разные интересные вещи. Так что может быть все дело в том, что его активность и любознательность просто пока не соответствует его возможностям?.. и прийдет время, когда он наоборот станет сверхсамостоятельным? Если б знать...

Моему малышу сейчас 7 месяцев, и он может самостоятельно играть до 1,5 часов. Но в 2,5 мес. сын мог лежать один минут 10 не больше, и то не каждый день. Не оставляла плакать никогда(за искл. случаев: убегает суп, сходить в туалет и т.п.). "Предлагала" сыну полежать одному - не хотел, значит опять на руки. Но сил таскать у меня не было, поэтому часто лежа вместе играли. А потом месяцев в 5 он стал подолгу играть один(причем ТОЛЬКО если не видит меня, как увидит - сразу ко мне просится)
Это издевательство над ребенком - ПРИУЧАТЬ ребенка к самостоятельности В 2,5 МЕСЯЦА!! Ему одному сейчас одиноко и тоскливо. Мама и весь мир для него - это одно целое. Вот подрастет, станет интересоваться миром, поползет, сядет, перевернется - сможет сам себя развлекать, а если не захочет - сможете аккуратно приучить, если будет такая необходимость.

А вы очаровательное семейство, однако! :-)

Хотя бы до полугода - лучше только своему сердцу доверяться и воспитывать себя и не ребенка.

Слушайте свое сердце. Оно не соврет. А еще, любовью и ношением на руках ребенка не испортишь. Идеи Ледлофф мне ближе.

Боже мой,как можно применять такие методы "самостоятельности" к ТАКОМУ малюсенькому?!!!Я всем всегда говорю-а когда же еще носить на руках,как не в этом возрасте:)?Потом уж точно не поднимешь...

Я тоже считаю что если малыш плачет значит что то у него не так. Вот прихожу с работы, а малыш увидит меня и улыбается. Но стоит мне только отойти, он сразу начинает хныкать. Ну что тут поделать - он ведь соскучился!! Вот и приходится откладывать уборку или готовку или работу взятую на дом и с ним играться. Зато столько улыбок сколько я получаю за то время стоят всего на свете (даже выговоров босса зато что опыты не двигаются)! :) Хотя я заметила что даже если просто рядом лежишь, ему уже хорошо!!

Я считаю что нужно слушать свою материнскую интуицию, оно подскажет что нужно именно вашему ребёнку..
ИМХО не стоит придерживаться только одного направления в развитии и воспитании ребёнка, каждый ребёнок это индивидуальность, тут на может быть идеального решения для всех детей
У меня тоже первый ребёнок, я тоже боюсь ошибиться, но думаю что от этого никто не застрахован, нужно просто быть внимательнее к потребностяи вашего малыща, чувствуете что нужно брать на руки и таскать все время - берите, я тоже стараюсь не давать малышке плакать ,но если мне нужно например обратботать грудь перед кормлением, а рядом никого нет, кто в это время подержит и покачает, что делать, не считаю смертельным если она немного покричит, она у меня не плачет ,а именно кричит типо ээээййй, ээйййй, давайте кушать
Ну а если она действительно плачет от боли или от испуга ,я конечно срочно возьму её наруки и успокою
В общем компромисс возможен

9 месяцев "таскаю" дочу и ещё ни разу не пожалела и не засомневалась :-). (хотя Ледлофф так и не прочла ещё к сожалению). Слушайте только себя, своё любящее сердце!

У меня тоже есть проблема в понимании моего подхода со стороны родных... Только в нашей семье все уважают моё право матери, поэтому только советуют... Я имею ввиду и свекровь и свою мать... Советы конечно надоели, но боюсь это неисправимо.
А у Вас помимо сомнений есть ещё проблема уважения, думаю, что Вам надо поговорить со свекровью на эту тему. Вы мать и никто не имеет права выставлять Вас за дверь...

Я так спокойно это написала... монотонно даже, а на самом деле хотела сказать: да пошлите всех на хур, уродов... за дверь выставили цуки! Вот херьмо какое, ммлля... Вцепиться в волосы и вырвать со злостью клок... :)

Прошу прощения за экспрессию...

Ничего страшного. Но у меня не такая уж и злостная свекровь, она по-своему любит внука, просто искренне верит в то, что она права; она считает, что в воспитании детей как и во всем есть мода - раньше, мол, была мода на Спока, теперь мода на другие методы и т. д. А самым главным аргументом в свою пользу считает собственный опыт. Поэтому мне и сложно совсем уж к ней не прислушиваться.

Да все они не злые и все очень любят своих внуков... вот только всем советам и опытам должен быть предел! Они своих деток воспитали, теперь наша очередь, а они пусть балуют... для этого и есть бабушки!

а вы объективно оцените результаты её воспитания своих детей: самостоятельность мышления, ответственность, доброта, отсутствие комплексов, инициативность, трудолюбие и т.д. и самое главное здоровье, ибо все неврозы, пороки сердца, аллергии и язвы - результаты отношения к ребенку матери. все благополучно? если да, то можно принять опыт.

Да вы абсолютно правы! :-D

Ленок, как всегда, неподражаема :)!!!

абсолютна согласна с прэдыдушым оратором :))

Хороший ответ!=D> ;-) :-)

:)
теперь я буду знать перевод приличных слов в неприличные, потому как вы сказали точно мою мыслю, только я б так не смогла... преклоняюсь :)

Точно, меня ярость охватила при прочтении первого сообщения. Уроды (муж со свекровью), воспитатели е**нутые, ребенок надрывается, а они мать за дверь выперли. Я бы из свекрови котлет наделала, хоть пользы бы была...

Говорят,что первые 9 мес. жизни ребенка-это как бы продолжение внутриутробной жизни.Ребенок отделен от матери физически, но не отделен духовно.И поэтому, мама ему нужна постояннно.Отношение к окружающему миру приходит от матери.Если мама постоянно рядом, в любой момент придет на помощь, малыш понимает,мир вокруг него доброжелателен и такой ребенок вырастет более спокойным ,уравновешанным и самостоятельным человеком,более контактным и доверчивым к людям.Я читала, что в момент крика, малыш испытывает стресс и идет выброс адреналина, что нарушает развитие ребенка. А по поводу "проораться", я вот кое-что прочитала, и потом долго не спускала дочку с рук:

"Когда мать оставляет его в одиночестве, малыш не может чувствовать, что она скоро вернется, и все в мире становится невыносимо неправильным…. Он чувствует, что плачем может каким-то образом исправить положение. Но и это чувство исчезает, если ребенка оставляют плакать слишком надолго, если за этим плачем не следует никакой реакции. Тогда ребенок погружается в безнадежное, безвременное отчаяние… Новорожденного ребенка кладут в ящик, служащий кроваткой, и оставляют одного, задыхающегося в слезах и рыданиях, в совершенно неподвижном заточении (впервые за время своего беззаботного существования в чреве матери и за миллионы лет эволюции его тело испытывает эту пугающую неподвижность)… Малыш плачет и плачет; его легкие полыхают обжигающим воздухом, а сердце распирает отчаяние. Но никто не приходит. Не теряя веры в "правильность" своей жизни, как и заложено в него природой, он делает единственное, что у него пока получается, - продолжает плакать. Проходит целая вечность, и ребенок забывается сном.
Вдруг он просыпается в этой безумной и пугающей гробовой тишине и неподвижности, вскрикивает. С ног до головы его тело охватывает огонь жажды, желания и невыносимого нетерпения. Он кричит до хрипов в горле, до боли в груди. Наконец боль становится невыносимой, и вопли постепенно слабеют, затихают. Ребенок слушает. Открывает ладони, сжимает кулаки. Поворачивает голову в одну сторону, в другую. Ничего не помогает. Это просто невыносимо. Он снова взрывается рыданиями, но натруженное горло снова дает о себе знать болью и хрипами, и вскоре ребенок затихает. Он напрягает свое измученное желанием тело и находит в этом какое-то облегчение. Тогда он машет руками и ногами. Останавливается. Это существо не способно думать, не умеет надеяться, но уже умеет страдать. Прислушивается. Затем снова засыпает.

Кто-то пришел и поднял его в воздух. Здорово! Его снова вернули к жизни... Всех мучений, которые ему пришлось испытать, как будто не было и в помине… Дитя наслаждается вкусом и гладкостью материнской груди, пьет жадными губами теплое молоко, слышит знакомое сердцебиение, напоминающее ему о безоблачном существовании в матке, воспринимает своим пока затуманенным взором движение и жизнь… Он довольно сосет грудь, а когда насыщается, то впадает в дремоту. Пробуждается он снова в аду. Ни сладкие воспоминания, ни надежда, ни мысли не могут принести успокоение и напоминание о встрече со своей мамой…

Его мать - одна из тех женщин, что после долгих раздумий решила кормить ребенка грудью. Она любит его со всей неведомой ранее нежностью. Сначала ей бывает тяжело класть ребенка после кормления обратно в кровать, и особенно потому, что он так отчаянно кричит. Но она убеждена, что это делать необходимо, так как ее мать объяснила (а уж она-то знает), что если поддаться ребенку сейчас, то потом он вырастет испорченным и избалованным. Она же хочет делать все правильно; в какой-то миг к ней приходит ощущение, что это маленькое существо на руках ей важнее и дороже всего на свете. Она вздыхает и кладет ребенка в кроватку, украшенную желтыми утятами и вписывающуюся в дизайн всей детской комнаты… Женщина расправляет рубашечку на ребенке и укрывает его вышитой простыней и одеяльцем с его инициалами… Мать склоняется поцеловать гладкую, как шелк, щечку ребенка и покидает комнату. Тело младенца сотрясает первый душераздирающий крик.

Она тихонько прикрывает дверь. Да, она объявила ему войну. Ее воля должна победить. За дверью раздаются звуки, похожие на крики человека под пыткой. Истошные вопли ребенка - не преувеличение, они отражают его внутреннее состояние.

Мать колеблется, ее сердце разрывается на части, но она не поддается порыву и уходит. Его ведь только что покормили и сменили пеленку. Она уверена, что на самом деле он ни в чем не нуждается, а поэтому пусть плачет, пока не устанет.

Ребенок просыпается и снова плачет. Его мать приоткрывает дверь, заглядывает в комнату, чтобы убедиться, что он на месте. Затем тихонько, словно боясь разбудить в нем ложную надежду на внимание, она снова прикрывает дверь и торопится на кухню, где она работает. Плач малыша постепенно перешел в дрожащие стенания. Так как на плач не следует никакой реакции (хотя ребенок ожидает, что помощь должна была давным-давно подоспеть), желание что-то просить и сигнализировать о своих потребностях уже ослабло и затерялось в пустыне равнодушия. Он оглядывает пространство вокруг. За поручнями кроватки есть стена. Свет приглушен. Но он не может перевернуться. И видит лишь неподвижные поручни и стену. Слышны бессмысленные звуки где-то в отдаленном мире. Вечное разглядывание поручней и стены перемежается вечным разглядыванием поручней и потолка."

Сижу и плачу:-( Я доче не позволяю кричать, по возможности, с рук она у меня ВООБЩЕ не слазиет, даже на улицу в слинге стали ходить:) Хотя с папой или бабушкой поиграть часик-полтора для нас не вопрос, а с мамой только на ручках! ну и пусть, нам так хорошо вместе!!! ей 6,5 мес

Есть такая фраза: "9 месяцев носишь в себе, 9 месяцев носишь на себе".

в 2,5 месяце ребёнок ЕщЁ ощущает мир как одно целое, что он с мамой одно целое... нельзя маме покидать ребёнка, вот...

Если мне не изменяет память, то у доктора Спока были большие проблемы с собственными детьми и он умер в одиночестве... А его труды я читала, когда с животиком ходила. Читала...читала...читала... И поняла, что никогда не буду следовать 80% прочитанного... А вообще, самый ценный совет я получила от нашего педиатра . Она сказала: "Мадам, никто не знает Вашего ребенка лучше, чем ВЫ. Слушайте себя"

я думала у Спока не было детей.. ...Упс.

Были. Усыновленные. И внук, который живя в одном доме с дедом, подростком покончил жизнь замоубийством.

Да.......:-(

Да вы что?! Вот тебе и опыт! Неудачный...

К сожалению, это трагедия. :( Никто не обратил внимание на симптомы сильной депрессии у юноши. Они воспринимались же как норма, что так обычно себя и ведут. Смерть Питера (сын Майкла) для Спока была просто СТРАШЕННЫМ ударом и трагедией. Это было в 1983 году. Спок тогда же отдалился от семьи, косвенно обвинив её в том, что никто не заметил и не среагировал...

Со Споком всё не так однозначно. Когда он впервые выпустил свою книгу - в умах преобладала идея жестокой дрессуры детей, и ЕГО книга была примером "потакания, балования и безответственной любви" к детям. Как оказалось... даже этого оказалось не достаточно. А вообще - что все ожидают? Спок - педиатр. Его педиатрические советы и по сегодняшний день актуальны. Но... он не детский психолог, не детский психиатр. Он не обязан был быть компетентным в ЭТОЙ области, да особо никогда и не был. Просто в своё время, в конце 40х, начале 50х годов дал альтернативное отношение к ребенку, кроме как "применить розги", написав "слушайте себя, как родителя!".

Довертесь своему сердцу,вы же мать,кто лучше мамы знает что нужно ребёнку??Не заметите как вырастет ,наслаждайтесь материнством.

Да разве можно так. Спок тут под запретом.

ох ты:) а ведь неплохой мужик(это я про Спока), тока вот ненада то читать его поверхностно. он и пишет, что К КАЖДОМУ РЕБЕНКУ НУЖЕН СВОЙ ПОДХОД, а не "неберите на руки, пусть орет итп".
и вобче, из детей вырощенных по Споку выходят неплохие взрослые(без ложной скромности)

А что свекровь и муж большие авторитеты для вас в вопросе воспитания вашего ребенка? У вас наверное своя голова на плечах, вот и решайте, как вы будете поступать. Сами разберетесь что к чему со временем, и уж точно ребенка руками не испортишь.
Свекровь может дать вам совет, не более того, да и давать советы, когда их не просят - большая наглость. А уж решать за вас - это уж простите!
Вы во всем их слушаетесь, что-ли? Ну странно, ей,богу.

Да нет, что вы! :-) Конечно же, я не слушаюсь. Просто свекровь гениально умеет убеждать, она и мужа моего сначала убедила, но он уже переубедился мною. (Во сказала-то как!) Короче, блинннннннн! ВСЕ! НЕ БУДУ СЛУШАТЬ НИКОГО!!! Только собственное сердце. Спасибо вам, дорогие девчаточки за поддержку.

Еще чего, со своим ребенком кого-то слушаться..... Свекровь вам кто? Мама вашего мужа и не более, и слушаться вы ее вообще не должны.

Я о том и говорю. Никогда никого не "слушалась" с покорностью овечки, просто думала "а вдруг она права?"

Да с какой стати? Только на том основании, что она старше и она вырастила вашего мужа? Так это еще бооооооооольшой вопрос, удачно ли все получилось. У вас наверняка тоже есть к ней, как к маме претензии, вы же не озвучиваете их вслух. Вот и успокойтесь! И мужу объясните все доступно....

У вас чудесный сынишка! У него на лице написано, что умный парень будет.

Спасибо большое! Вам счастья и самостоятельности!
Всех на фиг! Сделайте себе это родовым девизом, вашим личным! Удачи!

в 2,5месяца... да такому малышу мама нужна как воздух... я на вашей стороне.

Спасибо!

моему сыну через неделю 2,5 будет - с рождения спит со мной, постоянно на руках, плакать не давала и не даю, он должен знать, что родители его любят. А на данный момент свою любовь и защиту можем, по моему мнению, только так и показать. Зато уже сейчас иногда не допросишься, чтоб сел на коленки - он "большой", должен сидеть отдельно!:)) И уже месяц, когда ложимся спать, его хватает на 5 - 10 минут в нашей кровати (на одну сказку), а потом все, просится к себе и спит в своей (ттт). Насильно мы его никогда в свою кроватку не выгоняли, просто всегда предоставляли выбор. И вообще, с его 5 мисяцев давала возможность выбрать: эту кофточку или ту, эту книжку или ту, это ложку, чашку, подушку, игрушку и т.д. и т.п.... Теперь он знает, что хочет. Очень удобно в периоды истерик, когда хочется хоть какую-то игрушку, "разбудить" его самостоятельность и право выбора из ПРЕДОСТВАВЛЕННОГО (шарик или мелки, которые за 2 - 5 руб. купить можно).

Такого масика не избалуешь. Вы нужны ему. А потом - возможно у него действительно что-то болит. У моей вот головушка болела в таком возрасте (гипоксия при родах) - а самостоятельности ещё будет время поучиться.

нам 2 месяца и 6 дней!смип вместе,практически весь день на руках,спим только на маминой кроватке и плачем крайне редко и мало,т.к.мама тут как тут!не слушайте никого!малыш подрастет и сам отдалится от вас,а пока он в вас нуждается будьте рядом и тьфу на всех,на все предположения и убеждения!главное,чтоб вам и малышу было спокойно и радостно!

У меня двойня, Ледлоффа прочитала только недавно, моим мальчишкам 1г. 8 мес. Слава богу, что, следуя своим инстинктам, поступала почти по нему. С небольшими отклонениями, вызванными наличием двух детей одновременно. Хочу сказать следующее, дети оч. самостоятельные, нисколько не "мамсики", меня просто обожают, слушаются для своего возраста прилично. Конечно, со мной себя ведут, по выражению мужа "безобразно", но они меня мало сейчас видят, поэтому я считаю, это нормально и все время, что могу я отдаю им. Полностью согласна с вышеназванной теорией, она единственно правильная. Но конечно должны быть в воспитании какие-то принципы, но это отдельный вопрос.
На выходные были в гостях у подруги, она видимо воспитывает по Споку, т.е. ребенок не мешает им жить.Конечно за весь вечер со своими я ни разу не присела, в то время как все сидели за столом, но.. все присутствующие отметили в моих мальчишках веселый нрав, любознательность, общительность (с незнакомыми людьми и в незнакомой квартире) и оч.оч. нежное отношение к родителям. В общем я довольна тем что вырисовывается. Конечно слово "нельзя" уже вошло в наш лексикон, но употребляем мы его не часто.
Так что слушайте себя, вы - мать, самый близкий и родной человек, и должны таким остаться.
Кстати у Ледлофф жизнь ребенка делится на периоды и если верить в эту теорию (а уменя нет оснований не верить, пока), то ребенок сам определяет когда и что делать самостоятельно и главное не упустить этот момент, услышать ребенка. Уверяю Вас вы еще устанете от его "я сам..", будете позволять- никакого "инфантильного человека " у вас не вырастет.

Ледлофф - это женщина. :-) Хотя и Жан. Удачи вам, "мама в квадрате"!
(Всегда мечтала о двойне).

А вы действительно хотели узнать мнение других людей или хотели блеснуть эрудицией?
Теперь я вижу, что двойняшковый сайт действительно самый дружелюбный. Удачи Вам и Вашему малышу.

Напрасно вы обиделись, вам написано было в весьма дружелюбном тоне.

Господи, да у меня и в мыслях не было вас обидеть! Простите, я совершенно этого не хотела. Я сама раньше думала, что Ледлофф - мужчина! А если вы так на "маму в квадрате" среагировали, так просто недавно статья была, написанная мамой тройняшек и называлась "мама в кубе". А двойняшки - это здорово! Я и написала вам, что всегда мечтала об этом. Ну и где же вы рассмотрели недружелюбие?.. Обижаете...

Никогда не воспитывала "по Споку", но дети почему-то мне "жить не мешают". Хотя по гостям и со старшим с рождения ездили, и с младшим такую же политику ведем.

Да Вы их натуральным обрразом дрессируете, простите, что снова неанонимно и снова я. Ваши эти ночи без просыпаний и бутылочка от папы - как раз тот же Спок, только сбоку.

димка- искуственник с рождения. бессонные ночи были только первые 2 месяца. после этого ребенок спал всю ночь не просыпаясь(конешна во многом зависит от ребенка),днем засыпает без проблем- и это не дрессировка, у нас все мило и полюбовно: читаем сказку- мамин(папин) поцелуй- мама(папа) выходят из комнаты- ребено спит. спасибо споку!:)

Оказывается, подпцстить папу к ребенку - это дрессировка? Я фигею, дорогие граждане.

Нет, принудительный сон и кормежка из бутылки из эгоизма - дрессировка. Вы прекрасно меня поняли. Никакой Ледлофф тут и не пахнет.

Принудительный сон - это як?

Ну, вот объясните, мне, пожалуйста, почему это приучение к горшку, есть ложкой, говорить спасибо (вспомните как Вы это делали или делаете) это дрессировкой не называется. А вот научить ребенка засыпать самостоятельно, просыпаясь ночью засыпать самостоятельно, не кушать по ночам (с опр.возраста) - это жестокое воспитание и "дрессировка". И почему это если мама хочет спать с папой , а не ребенком и вообще спать хоть иногда ночью - она плохая мать? Потому, что недостаточно "страдает и мучается и жертвует"? Этим определяется понятие "хороших родителей"?

Приучение к горшку, когда ребенок не готов - еще какая дрессировка, не даром у многих детей на этой почяве истерика бывает...

Я своих детей воспитываю скорее по Споку. (Просто, когда родились старшие про Ледлофф никто не слышал еще, а сейчас не до того, чтобы читать еще и литературу по воспитанию) Для меня главных постулатов два. 1 - родители тоже люди. 2 - никто не знает ребенка лучше матери.
Старшие - жизнерадосные и "непуганные" девушки, практически без комплексов.
Про Малявок делать выводы еще рановато, но причин быть им другими я не вижу.
Никакая воспитательная теория не должна отключать мозги родителей. Вот и весь компромисс. ИМХО.

Как могут люди, хотя бы самые близкие, запрещать Вам брать на руки Вашего ребенка? Вы же мама!
Я бы просто перестала общаться со свекровью.
Именно Вы для ребенка самый важный человек, от Вас буквально зависит его жизнь, и правильно Вы решили, больше его не предавать.
А когда он захочет папиных или бабушкиных советов, конечно, сам спросит. Если они к тому времени не потеряют его доверие такими глупыми и жестокими выходками.
Ну а Вы не ведитесь, спокойно и уверенно гните свою линию, и не позволяйте никому встревать.

мне ближе сердце. И именно сейчас я начинаю пожинать плоды своего подхода к воспитанию, я тоже всегда брала на руки, долго кормила и пр. до сих пор даже спим вместе. Мне нравится мой теперешний ребенок. И его самостоятельность лично мне СЕЙЧАС не нужна. Всему свое время, я считаю.

Да, а фразе Я САМ, я ребенка не учила - и тем не менее все больше и чаще ее слышу.

И вообще в маме весь мир такой маленькой детки!

делайте так,как говорит интуиция.ни спок,ни ледлофф не стоят ваших нервов и нервов вашего малыша.

Понимаете, Спок как бы устаревший. Со времен Спока во-первых, многое произошло в американской (SIC!) и европейской культурах, а во-вторых, сделаны другие научные выводы и открытия.
Спок к младенцам относится как к биологическим системам, которые ничего не понимают, все забудут, да и вообще ничего страшного не произойдет.
А Ледлофф, Серзы и другие - призывают относиться к ребеночку, как к настощему человечку, сразу же, с рождения! Ну, лично я по-другому и не могу. А Вы?
Кстати, Спок так испортил отношения со своими детьми, что они от него отвернулись, когда выросли.
А Серзы со своими восьмерыми - прекрасно ладят.

А вообще, зря идут такие нападки на Спока. Он для своего времени был очень даже прогрессивен, но почему -то у современных мамашек, чаще всего его не читавших, он считается чуть ли не идеологом родительского садизма.
И не советовал он дать проораться.
Давать проораться советовали другие специалисты. Он советовал при отучении от ночного кормления не подходить, если ребенок проснется и немного похнычет, но если будет орать - подойцти немедленно и покормить.

Девочки, интуиция и инстинкты - вещь, конечно хорошая и иногда даже очень полезная... Но ведь множество других факторов влияют на воспитание. Например, интуиция у 20ти-летней мамы отличается от мамы в 30, и т.д. А жизненный опыт, а воспитание родителей (в каких условиях воспитывались мы сами), а уровень образования... Вообщем, нельзя же опираться только на интуицию, воспитывая детей! Можно такого наворотить!!!

чего наворотить?

Да, много чего...
Мы же с Вами сталкиваемся на улицах (игр.площадках, садиках, магазинах...) с ситуациями, в которых мамы/дети ведут себя, по нашему собст.мнению "неправильно". Примеров немеренно: мама лупит своего годовалого ребенка у всех на глазах, ребенок лупит всех подряд на глазах у мамы - она не реагирует... сейчас некогда все писать, но, надеюсь, ход моих мыслей понятен... Что ей подсказало так поступить? - интуиция? жизн.опыт? Опыт собственного воспитания? Не знаю.

но ИМХО гвоорить, что не надо прислушиваться к своей интуиции, типа все это фигня, тоже неверно. Тут дело просто в том, кто что считает правильным и допустимым. Для вас допустимо дать проораться, пусть даже 5 минут, для меня - нет, вы против совместного сна, я - за, кстати, дочка без проблем ушла в год от нас. Вы считаете, что плакать естественно и даже полезно, с этим можно поспорить. Каждый выбирает свой путь...

Самое страшное начинается потом. Когда свой собственный ребенок женится на ребенке мамы, склонной к контролируемому садизму. И на родном внуке новая семья начнет пропихивать те же идеи "дозируемого издевательства". :)

читала 3 раза - так и не поняла в чем страх...

Ничем помочь не могу. :)

я так поняла, что имеется в виду вмешательство бабушек, которые не разделяют мнение мамы и настаивают на жестком вопитании, не потакании "прихотям"...

Именно. :) И часто молодой родитель, выросший по данному подходу, сам его продвигает. А это уже конфликты в новой семье. :( Ладно, если это молодой папа, молодая мама все-таки победит, ведь львиная доля работы по ребенку лежит на ней, она защитит кровиночку от посягательств. А если это молодая мама считает, что своего родного лялика нужно приучать криком к самостоятельности? Тут молодой папа против жены мало что сделает. :( у него-то груди нету ребенка приложить, да и как правило в декрете не ему сидеть.

А тут еще мысли полезут, уже как теще/свекрови, что это же моего внука плакать заставляют! Одного лежать бросают!

отдельно надо от родителей жить - и проблем таких не будет.

Не допущу:-(!!! Садизма и издевательств над собственным внуком не допущу.

Я и не говорили, что к интуиции не надо прислушиваться... Надо, но не только ею руководствоваться при воспитании. А то, что все воспитывают как им кажется правильнее - конечно. Хотелось поделиться и своим мнением... Надеюсь, что Вас не задела! Удачи!

ИНТУИЦИЯ - это ОЧЕНЬ важно.

ИМХО.

(Ибо опыт моей мамы, опиравшейся ТОЛЬКО на интуицию оказался более, чем успешен;)(с высоты 32-летней "выращенной" дочери:)).

Образование у мамы - техникум:(, книг "по педагогике" (и не педагогике тоже) не читала:), "ранним развитием" не увлекалась...).

Вырастила человека с позитивным мировосприятием:), верой "в добро", хорошим образованием, свободолюбивого, ... Ладно, саморекламой заниматься не буду:).

Правда, ей было не 20 лет:):):).

Прочитала отрывок из книги этой самой знаменитой Лендлофф. Ужас!!! Это что пишет маньяк? Такое ощущение, что женщина просто сидит, наблюдает за ребенком, с которым это происходит и как Франкенштейн, наслаждается этим, чтобы потом подробно это все описать... И можно узнать, откуда такое обширное знание не только детской физиологии, но и душевных ощущений? Ей, что, удалось сделать сканирование мозга и души младенца, прочитать мысли?
Ну, нормально это, что ребенок плачет... Особенно в первые недели жизни - это единственное, что он умеет делать... И что плохого в выбросе адреналина и гормонов стресса? В книгах, которые читала я, этот процесс считается нормальным - зачем этим самым гормонам стресса оставаться в ребенке?
А в том, чтобы оставлять ребенка поплакать, я считаю, нет ничего жестокого (никто же говорит о том, чтобы ребенок плакал часами, а разве 3-5 минут плача нарушат его психику на всю оставшуюся жизнь? Девочки, ну надо же думать немножко прежде чем в такое верить!!! И если мама уходит, а потом приходит - тоже полезно. Малыш научится и может быть уверен, если мамочка и уходит, она обязательно вернется!!! И именно это и дает ему уверенность в родителях и спокойствие! И вспоследствии (после года) не надо бороться с проблемами отделения (когда ребенок ни на миллиметр не отпускает маму! Он уже знает, она всегда возвращается!
То, что может повредить, так это если "блокировать" каждый плач, неумения "понимать" причину плача: голод это, или капризы, или боль, или физ.неудобство... А может просто плохое настроение? У вас же оно тоже бывает! И вы не блокируете каждый свой плач - наоборот, советуете друг другу: выревись как следует - полегчает!!!
Еще могу очень много писать на эту тему... Не хочу никого обидеть или задеть, но уж очень хотелось высказаться, а то все читаю и читаю, как нападают на мам , которые воспитывают "не по Лендлофф", и у которых дети спят себе ночью, не просыпаясь и в своих кроватях и комнатах! А мамы - с папами! Всем удачи в воспитании! Каждому Бог дал и инстинкты, и мозги, и чувства - так давайте использовать все эти составляющие!!!

ссылку на книгу не кинешь? или хотяб название кники подскажи... чаго-то любопытно стало:) заранее спасибо:)

Извините, на весь пост отвечать сейчас некогда - завтра утром постараюсь ответить, но вот этот Ваш перл просто за душу взял: "И что плохого в выбросе адреналина и гормонов стресса? В книгах, которые читала я, этот процесс считается нормальным - зачем этим самым гормонам стресса оставаться в ребенке?"

Кхе-кхе... Вы что имели в виду когда ЭТО писали? Вы полагаете, что адреналин и гормоны стресса живут себе в ребенке, а с детским криком выбрасываются наружу, в окружающую, так сказать, среду? :-) Придется Вас огорчить :-(. "Эти самые гормоны стресса" в ребенке не "остаются". Их там - в ребенке - вообще в идеале практически нет. Они продуцируются под действием крика и выбрасываются в ребенкину кровь. А с кровью разносятся по всему организму, попадая в том числе в мозг - и нанося ему вред, иногда непоправимый :-(. Используя Вашу терминологию, они как раз и "попадают" в ребенка из-за крика. И нормального в этом ничего нет - как Вы сами, наверное, уже поняли...

М-дя... странные Вы книги, однако, читали... или так читали? :-)

Конечно, хочется подождать ответа на весь мой пост, но сейчас просто скажу, что не считаю, что необходимо "блокировать" каждый плач, и нужно спешить "сажать" на расписание в первые дни жизни малыша. Но ведь когда-нибудь он привыкает, что он в этом мире, что мама рядом, никуда не денется... Как пишет автор топика, в котором мы сейчас делимся мнениями, как раз и хочет понять есть ли середина между мнениями Спока и Лендлофф. Я считаю что есть. В первые дни, недели жизни малыша, ему на самом деле жизненно необходимо знать, чувствовать, что мама рядом. Всегда! Вот именно это он и понимает в эти самые первые дни жизни. Но таскать его на руках каждую минуту, не давать поплакать и 10 секунд - это, я считаю, излишества... И до каких пор Вы собираетесь "доказывать" что Вы всегда рядом? ... Надо идти спать - закончу завтра. Буду с нетерпением ждать Вашего ответа!!! Очень интересно! Спокойной ночи!

Вы разговариваете с зомби;)

Я продолжу, ладно? Хи-хи... зомби вернулся :-)

>>>"И можно узнать, откуда такое обширное знание не только детской физиологии, но и душевных ощущений? Ей, что, удалось сделать сканирование мозга и души младенца, прочитать мысли?"<<<

Может быть, Вас устроит Дональд Вудс Винникот - английский психоаналитик, которому действительно удалось практически сканировать мозг... только не младенцев, а уже взрослых людей. "...вначале младенец не отличает то, что не-Я от "Я". Таким образом, в контексте ранних связей поведение окружения предстает частью младенца в той же мере, в какой им является и поведение самого младенца, с присущими ему врожденными тенденциями к интеграции, автономии, к объектным отношениям и к удовлетворительному психосоматическому единству. Ребенок никогда не был матерью. Он не был даже еще и ребенком. Для него все - впервые, все является первоначальным опытом. Отсутствуют мерки. Время для него измеряется не часами или движением солнца с востока на запад, а дыханием матери и тем, как бьется ее сердце, ростом и спадом инстинктивных желаний и другими "немеханическими" приборами. ... На ранних ступенях эмоционального развития, пока чувства еще не упорядочены, пока еще нет того, что можно назвать "автономным эго", ребенок испытывает огромную тревогу. ...Эмоциональное страдание на этой ступени сродни панике, а паника - не что иное, как защита от непереносимой муки, когда даже самоубийство представляется лучшим выходом." ("Маленькие дети и их матери")

Оттуда же: "Оставленные надолго (речь идет не только о часах, но и о минутах) без привычного человеческого окружения, они переживают опыт, который можно выразить вот такими словами:
распад на куски
бесконечное падение
умирание... умирание... умирание
утрата всякой надежды на возобновление контакта (То есть на то, что мама когда-нибудь вернется. - Прим. научного редактора).
Очень важно, что большинство детей проходят через раннюю стадию полной зависимости, вообще не испытывая такого рода переживаний. Это им удастся, потому что их зависимость признают, их базовые нужды удовлетворяют, и мать (или человек, заменяющий ее) приспосабливает свою жизнь к их нуждам.
Необходимо заметить, что при хорошем материнском уходе эти ужасные чувства заменяются позитивными эмоциональными переживаниями, которые, «суммируясь», формируют базовое доверие к людям и миру. Например, вместо «распада на куски» будет удовольствие от расслабленности и покоя на материнских руках; вместо «бесконечного падения» - радость от того, что взяли на руки, приятное возбуждение от движения; «умирание... умирание... умирание» станет блаженством ощущения себя живым; «утрату всякой надежды на возобновление контакта» в случае непрерывного отклика на зависимость ребенка заменит чувство уверенности в том, что, даже оставленный один, он не брошен, и есть кто-то, кто о нем заботится."

Вы как-то по-разному формулируете свои мысли - то пишете про 3-5 минут плача, то про 10 секунд. То: "Ну, нормально это, что ребенок плачет... Особенно в первые недели жизни - это единственное, что он умеет делать... ", то: "В первые дни, недели жизни малыша, ему на самом деле жизненно необходимо знать, чувствовать, что мама рядом. Всегда! Вот именно это он и понимает в эти самые первые дни жизни." Вы бы определились... а то сложно как-то беседовать :-)

Длинно получается, поэтому разбиваю на куски.

Теперь про то как важно быть всегда рядом (имется в виду телесный контакт). Сара ван Бовен "Протяните руку помощи" - описывает значение тактильной стимуляции младенца для его полноценного развития и роста. Приведены результаты исследований Института тактильных исследований при Майамском университете. Недоношенные дети, ежедневно получающие сеансы массажа, набирают в весе на 47% больше и покидают роддома на 6 дней раньше. Тактильная терапия помогает при коликах, расстройствах сна и повышенной возбудимости. Прикосновения и поглаживания - еще и важнейший стимулятор ЦНС. Тактильная терапия также снимает стрессовые состояния - в моче новорожденных, получавших сеансы массажа, ниже содержание кортизола (гормона стресса), который в определенной концентрации способен уничтожать клетки, крайне важные для иммунной защиты.

Совместный сон. Мередит Смолл "Исследования показали, что дети, которые спят в одной постели с родителями (или со старшими братьями и сестрами), чаще просыпаются и требуют кормления, но зато реже плачут, а кроме того, от матери они получают поток тактильных, обонятельных и двигательных ощущений, весьма важных для стимуляции развития. В дальнейшем такие дети лучше спят и не страдают от кошмарных снов."

Теперь про плач. Значит, говорите, что плакать не страшно? А специалисты считают, что длительный плач опасен для здоровья: при длятельном крике у малыша на фоне поверхностного дыхания в связи со снижением функции диафрагмы наступает нарушение вентиляции нижних отделов легких. Это приводит к снижению внутриальвеолярного и внутритканевого обмена, возникновению отека тканей легкого, выключению участка легкого из акта дыхания и спадению альвеол.

Теперь давайте про стресс... стрессовая реакция выражается в высоком содержании в крови катехоламинов, кортизона и кортизола (да-да, это тот самый "выброс" гормонов стресса). Предельные уровни этих гормонов вмешиваются в процесс развития различных органов и систем, задерживая или нарушая его. Головной мозг ребенка развивается до трех лет, а значит, что переживаемые в этот период стрессы неизбежно приведут к отставанию, а в последующем - и к нарушению его развития. Иследования Е.В.Науменко показали, что даже относительно слабые воздействия, не вызывающие видимых морфологических повреждений, могут привести к длительным, а иногда и постоянным нарушениям в развитии нервной и эндокринной систем. Последствием этих нарушений являются расстройства различных типов поведения и психические расстройства.

Г.Дернер на основании экспериментальных и клинических наблюдений пришел к выводу, что гормоны стресса, действуя в перинатальном периоде и в течение первого года жизни, участвуют в формировании мозга. Аномальные уровни гормонов во время его развития могут играть роль вредоносных факторов, способных вызвать физиологические и/или психологические нарушения его функций в последующей жизни. По мнению автора (1978 год!) "миллионы людей являются умственно, эмоционально и физически отсталыми или даже инвалидами и/или преждевременно умирают из-за расстройства здоровья или заболеваний, связанных с нарушением процесса развития".

Как действуют гормоны стресса? Кортизол "обжигает чувствительный мозг подобно кислоте. В результате этого в коре головного мозга зон, отвечающих за эмоции (включая привязанность), на 20-30% меньше, чем у нормальных детей;

у взрослых, испытавших в детстве насилие, гиппокамп, контролирующий память, меньше. Это следует отнести за счет токсического воздействия кортизола;

повышенное содержание кортизола у особо впечатлительных детей до трех лет усиливает деятельность тех долей мозга, которые контролируют чувство настороженности и агрессию. В результате мозг находится в постоянной тревоге и готовности к отпору. Ничтожный стресс или слабый страх способны спровоцировать новый выброс кортизола. Это приводит к тревоге, гиперактивности, повышенной импульсивности. "У детей с высоким содержанием кортизола часто наблюдаются расстройства анимания и неспособность к самоконтролю" - невропатолог Миган Гуннер (Миннесотский университет)

Помимо этого, в пораженных гормонами стресса областях мозга возникает путаница в системе нейросигналов, когда усиливается один и глушится другой сигнал. Так как нейросигналы способствуют формированию синапсов, дети, живущие в состоянии стресса, утрачивают умственные способности. "Потеря всегда трагична - особенно если утрачено то, что могло бы возникнуть, но никогда уже не возникнет. Дети появляются на свет с мозгом, готовым воспринимать и учиться. Но без нашей помощи ему это не под силу" (Шарон Бегли "Как развивать мозг ребенка").

Вы все еще считаете, что гормоны стресса - это не страшно?

Вы можете относиться к Ледлофф как хотите - это Ваше неоспоримое право. Но не стоит ИМХО писать так свысока и пренебрежительно о том, в чем Вам еще предстоит разобраться. Ее книга - не руководство к действию, она никому ничего не навязывает. Она рассуждает о том, что изучила - в том числе и на практике. И конечно никто не призывает Вас отказаться от своей личной жизни, от мужа и от самой себя ради ребенка. Ребенок первый же вас не поймет когда вырастет. Куда как правильнее будет научиться жить своей жизнью, не ущемляя интересов ребенка - удачно "вписав" его в свою жизнь. Вот этому Ледлофф хорошо учит. Вы же прочли только отрывок из книги, поэтому не судите по этому отрывку об авторе и книге в целом.

Вы пишете, что малышу полезно знать, что мама вернется. Полезно. Но не новорожденному ребенку. Да, когда подрастет - поймет. Но до этого он должен убедиться, что мама действительно есть всегда. Сначала он должен "наесться" общением "до упора".

Спасибо вам, Аиша, за такую ПОДРОБНУЮ информацию. Вы не подскажете, где можно найти эти книги, которые вы цитировали в своих постах?

Да не за что :-) Основная книга - Винникот - http://www.humans.ru/humans/36603 (скачать). Еще Цареградская есть "Ребенок от зачатия до года", но эта книга не для слабонервных :-)

Еще сайт Оранжевая мама http://omama.ru/docs/tpl/doc.asp?id=134&
http://omama.ru/docs/tpl/doc.asp?id=157&

Позже (совсем немножко позже) Вам очень пригодится Эда Ле Шан "Когда Ваш ребенок сводит Вас с ума" (месяц назад она в Ашанах была - если Вы в Москве). Или скачать вот здесь http://bookz.ru/?band=9731&id=ledloffj01

Еще попозже - Ю.Б.Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?" и В.Леви "Воспитываем родителей или новй нестандартный ребенок" (не уверена в названии)

И удачи! Вы - молодец

Юля, я пришла вот поблагодарить за ссылки в нашем давнем разговоре. Спасибо. :-) Я не тормоз, честно.

А я и не подозревала никого в тормознутости :-) Кстати, сразу после моего поста топ заблокировали. Не за что. Если чем-то помогло - здорово!

MamaSophii написал(а):

А в том, чтобы оставлять ребенка поплакать, я считаю, нет ничего жестокого (никто же говорит о том, чтобы ребенок плакал часами, а разве 3-5 минут плача нарушат его психику на всю оставшуюся жизнь? Девочки, ну надо же думать немножко прежде чем в такое верить!!! И если мама уходит, а потом приходит - тоже полезно. Малыш научится и может быть уверен, если мамочка и уходит, она обязательно вернется!!! И именно это и дает ему уверенность в родителях и спокойствие! И вспоследствии (после года) не надо бороться с проблемами отделения (когда ребенок ни на миллиметр не отпускает маму! Он уже знает, она всегда возвращается!



а о каком возрасте ребенка вы пишнте? и давали ли вам в вузе в возстную психологию этого возраста.


потому что если мы говорим о детях первых месяцев, то все с точностью да наоборот. чтобы сформировалось базовое доверие к миру и к маме надо не плакать давать, а приходить быстрее и не давать плакать.потому что там свое восприятие времени и простраства.

если мы говорим о возрасте 8-18 месяцев, То там вообще кризис боязни разлуки с мамой и т.п.


а Ледлофф - это не инструкция по воспитанию детей. Это, скорее, философския рассуждения на базе конктретных наблюдений.
отсюда и плясать надо.

зы: а реветь всегда приятнее в жилетку, чем в подушку. поэтому оставлять плакать не надо.


зы 2. : да, все мы не ангелы. все бывает. у всех дети плачут. но одно дело ,когда ты подойти не можешь реально ( например, когда старший, напрример, палец сильно порезался и ты его в чувства приводишь), а другое, когда "немного поплакать полезно" возведено в ранг " я делаю благо для ребенка"...

зы3. Винникота читали? вам тоже понравится:)

Гениально! Вы очень хорошо сформулировали то, что крутилось у меня в голове. Абсолютно согласна!

А мне легко в этом смысле, я слабонервная, для меня плач ребенка физически не выносим. Мне совершенно наплевать, что там говорят Ледлофф или Спок. Если ребенок хотел на ручки, я его носила (с удовольствием, причем), если спокойно лежал один в кроватке, глядя на мобиль и был доволен жизнью, я ему не мешала.

Именно так происходит и у нас! Ведь действительно, это самое правильное. А вот делить плач ребенка на капризы и не-капризы по-моему рановато. Если плачет - значит что-то не так. И вообще, что значит в таком возрасте каприз?

Ответ Аише..
Извините за задержку, муж забирал комп- не могла ниписать. У меня, к сожалению, не так много времени, поэтому постараюсь писать тезисно. Очень впечатляют Ваши познания и начитанность в данных вопросах. Что я понимала из Вашего поста - мы с Вами пользуемся, доверяем, и считаем достоверными совершенно разные источники. Тот, которым пользуюсь я (в основном) : "Возспитывайте Вашего Малыша с Мудростью" (Гэрри Эззо, Роберт Бакнэм). Их подход к кормлению, режиму, сну малышей мне кажется очень взвешенным и продуманным и отвечающим интересам (и в настоящем и в будущем) и мамы, и папы, и других детей в семье (настоящих и будущих). При их подходе, в семье нет "страдающих" и обделенных членов семьи - все счастливы и довольны и готовы рассматривать перспективу рождения еще многих и многих детей :)))
ИХ основные тезисы:
1) Отношения между родителями - основа счастливого детства!
2) Отсюда - они "против" совместнго сна: папа - на другой кровати (ее конце), "выведен" из жизни мамы (жены), как, впрочем и ребенка. А чаще всего сам "самоустраняется"
-Сон такой небезопасный. С 1997 г. Американская Академия Педиатрии предупреждает об опасностях совместного сна. На протяжении 7-ми летних исследований было отмечено более 500 смертей младенцев по этой причине.
- Дети плохо спят (проблема ночного посыпания и неумение засыпать самостоятельно)
- мама уставшая, не высыпается,не может полностью расслабиться, что влияет(негативно) на "производство" молока
- тяжело приходится детям при "переводе" их на собст.кровать, комнату (чего не происходит если они сразу спят в своих кроватях.
3) Детям необходима рутина (режим). Если их жизнь хаотична, непредсказуема, у них возникает повышенная тревожность, беспокойство, и нет чувства безопасности
4) Все дети плачут. Новорожденные от 1 – до 4-х часов в день. Это их , до какого-то периода, единственный способ общения.
5) Есть нездоровый плач (как раз и требующий немедленной реакции), есть нормальный. Авторы призывают нас быть мудрыми и учиться различать эти самы плачи и реагировать соответсвенно. Опять же о гормонах стресса. Авторы этой книги (опираясь почти во всем на данные от Ам.Академии Педиатрии), утверждают что эмоциональные слезы выводят эти самые гормоны стресса из организма ребенка.
6) У каждого ребенка есть свой «капризный период», чаще всего во второй половине дня. Дети тоже существа эмоциональные, и за день накапливаются впечатления и эмоции – их тоже надо как-то выражать. Как? Чаще всего через плач! Моя дочь начинала плакать в 19.00, заканчивала в 22.45 – перед последним кормлением.
7) Не надо экстримов и крайностей –ВСЕГДА брать и таскать ребенка на руках (слинге), НИКОГДА не делать этого . Надо найти «золотую середину». Абсолютно необходимо проводить много времени с Вашим ребенком, держа его на руках, общаясь с ним, играя, гуляя и т.д. Но также абсолютно необходимо давать детям самостоятельность и прививать умение развлекать себя . Ведь есть разные способы: поставьте баунсер-сит около окна, принесите ребенка с собой на кухню – пусть сидит , наблюдает за Вами – не обязательно всегда таскать на себе.
8) Ребенку необходим непрерывный сон (хотя бы 8 часов ночью). В соответствии с исследованиями, проведенными Др. Марком Уэсблаш, директора Центра , занимающегося аномалиями сна (еще в 1925 г. И до сих пор никем не оспоренные). Они протестировили более 3000 детей, чтобы узнать факторы, влияющие на IQ (уровень интеллекта). Во всех возрастных категориях детей, тех, у кого отмечен повышенный интеллект, объединял один общий фактор (они все обладали навыком непрерывного ночного сна!
9) Во время дневного сна дети часто просыпаются и «хнычут» через 40 мин. После засыпания. Достаточно ли это для полноценного отдыха? Нет! Часто родители берут детей сразу, окончательно будя их. Авторы призывают подождать несколько минут, дети проходят через разные стадии сна (как и все нормальные взрослые). Чаще всего дети засыпают после этого еще на 50-60 мин. И в итоге получают полноценный сон!
Нормальный сон - это навык, которому тоже надо учить, дети не рождаются с ним. Поэтому и есть дети, которые спят полноценно (тех, которых научили этого), и те, которые нет (которых не научили)
Представьте себе, что Ваш ребенок не получал полноценного сна на протяжении целого года (а многие и до 3-4 лет)
Моя дочь спала 8 часов, не просыпаясь, с 2-х месяцев, и 11 часов (ночью) и 3 часа днем до сих пор (ей 2 года)
Сколько дети, воспитывающиеся по теории «Не спускай с рук, грудь – ответ на все проблемы, не давай плакать ни секунды», спят по ночам? Когда они вообще начинают самостоятельно засыпать, спать в своих комнатах, кроватях, не просыпаются ночью?
Могу еще очень много писать на эту тему (и о питании, и об отношениях, дисциплине позднее, ведь все эти вопросы очень взаимосвязаны – как ребенок будет вести себя впоследствии), но нет времени, и , наверное, смысла особого тоже! Мы с Вами двое взрослых, убежденных в правильности теорий воспитания, которым мы и следуем. Я уверена, что мы обе хотим самого лучшего для наших деток и стремимся не допускать ошибок, которые повлияют (отрицательно) на них в будущем. Пусть Бог нам в этом будет помощник! И всем мамочкам, любящим и заботящимся о своих чадах! Было очень интересно общаться с Вами. Успеха Вам! С уважением....

Разрешите вклиниться. Вы считаете, что нужно избегать крайностей, согласна с вами. Но если ваша дочь плачет по 4 часа подряд - это разве не крайность?!?!

Вот видите, говорите, что не надо крайностей - и тут же из двух цифр 1ч и 4 , выбираете наибольшую :))) Я не говорила, что нормально допускать (по собственному хотению), чтобы ребенок плакал 4!!! часа подряд. читайте внимательней. В соотвтствии с Ам.Ак.Педиатрии (их наблюдениями), новорожденные дети МОГУТ плакать от 1 - до 4-х часов в день. Это нормально! Моя дочь именно это и делала. Мы носили ее на руках, качали в качели, возили в машине - как плакала, так и плакала - на протяжении месяца. Это был ее "капризный период". Она вообще не засыпла пока не поплакала хотя бы мин.30! А у меня было очень сильное воспаление связок кистей, вызванного сильными отеками в последний месяц беременности, так что носить ее на руках и не смогла бы если бы и очень хотела, бабушек и нянь тоже не было (и я этому очень сейчас рада, т.к. смогли с мужем найти этот метод и увидели др.детей, которых воспитывали так же !!! И детей, которых воспитывали по популярному на форуме методу! Разница была убедительная и мы с мужем сделали вывод! Это НАШ личный выбор как родителей. И вам, как родителям , нужно просто сделать свой! Вот так просто! Удачи!

Смею вас уверить, что даже очень маленькие дети прекрасно общаются с мамой без рыданий, криков и плача.
Даже новорожденный способен сообщить о своих потребностях иными путями и совсем не надо доводить до плача, чтобы это заметить.
А уж если речь идет не о потребностях в еде/сухости ит.п, а о желании эм. контакта с мамой, то тут тем более без плача.
Если говорить о месячном ребенке - то тем более.

Тот, кто придумал теорию "ребенок не может общаться по-другому, поэтому должен плакать несколько часов в день", вероятно никогда не общался с детьми близко , тесно и любя. если хотя бы сутки поносить ребенка на руках, то начинаешь прекрасно все понимать до начала плача.
исключение, пожалуй, только колики- эту причину даже понимая ДО начала плача, устранить сложно..

Дети - они тоже люди.

Дорогая Татьяна, ну, где Вы видели детей (любого возраста), которые не плачут? Я за свои 30 лет видела огромное кол-во плачущих детей и считаю это нормальным. Взрослые плачут - дети тоже люди, хоть и маленькие! Никто же не говорит, что их надо "доводить" до плача, чтобы узнать их нужды, но именно по плачу и можно узнать об этих самых нуждах!
Есть дети которые не плачут совсем, наверное... Я таких не встречала, и уж моя дочь точно не из таких. Я провожу и проводила с ней очень много времени - это моя жизнь, мое хобби, моя работа - мое все! Но мне редко удается узнать о ее нуждах (в ее 2 года), до тех пор пока она не сообщит мне об этом, таким или другим способом! У Вас , наверное, есть дар предвиденья, если Вы понимаете нужды вашего ребенка до того, как он вам о них сообщит.. Я не издеваюсь - просто мне интересно как это у Вас получается... С уважением...

Давайте определимся о каком возрасте мы говорим. о двухлетках. или о 2,5 месячных. или о подростках.

я о 2,5 месячных. когда ребенок еще не рыдает от того, что сломалась любимая кукла, что не позвонил мальчик или еще что-то там.
Если у ребенка в 2,5 месяца ничего не болит. его потребности обычно сводятся к поесть, поспать, сходить в туалет, пообниматься с мамой посмотреть по сторонам, подрыгать ногами , помыть попу и. т.п.

т.е. их все реально удовлетворить....
+
разве ребенок может только плачем сообщить об этих потребностях?
Ведь дети даже сопят по-разному, когда во сне хотят есть или писать. Только для этого надо реально много быть в контакте с ребенком. в том числе и физическом.

резюмирую (сорри, слова уже из-за позднего времени с трудом вяжутся в связный текст)


а) ребенок обычно сообщает о своих потребностях не плачем. плакать он начинает потом - когда мама не поняла этих самых потребностей. другой вопрос, что в нашей культуре принято считать, что ребенок может сообщить только плачем...

б) все дети плачут. только относиться к этому можно по-разному. и по поводы бывают разные.
со взрослыми то же.

в)меньше всего на свете я хочу спорить. уж слишком разный у нас опыт и точка отсчета:)

Согласна, это я о бессмысленности спора! Но, верю, что компромисс все-таки возможен! Время покажет! Удачи Вам!
С уважением...

Я согласна с Вами на 100%. Только мне такое отношение к делу далось не легко... Пока совсем не выбилась из сил , была уверена в обратном :-). Расскажите, пожалуйста, как у вас сейчас выглядит укладывание спать? Т.е. какой ритуал? И ребенок ложась в кровать сам засыпает, сколько времени ему для этого требуется? Может вспомните как это было когда дочке был годик? Вы меня очень обяжете, если расскажите. Обязателько прочту авторов, что Вы назвали. Пока на английском прочла только Трейси Хогг и мне очень понравилось.
И спасибо за Ваш обстоятельный ответ, может автор и не проникнется, но читающие возьмут на заметку - точно! :-)
С уважением.

Фух... спасибо за поддержку, а то я уже стала сомневаться, стоило ли столько сил и времени тратить в ущерб семейным делам и отдыху пока детка спит... :)))) Хоть анонимная, но все-таки поддержка...
Ритуал у нас , конечно присутствует. С самого рождения мы старались следовать какому-то ритуалу - разному в каждом возрасте. Режим присутствовал в жизни дочки с первой недели жизни (может скорее со второй). В год дело обстояло так (впрочем сейчас мало чем отличается)
- мы встаем в 7 утра (в своей кровати - в рождения, в своей команате с 4-х месяцев, в маминой кровати - только при болезни)
- завтрак, умывание, игры, чтение, время самостоятельно... ( у нас много развивающих игрушек, пазлз, муз.книжек, игрушек...)
- гуляем до 11
- обед в 12.00
- переодеваемся, спим в 12.15 (просто кладу в кровать, читаю книжку, целую, ухожу) Засыпает иногда сразу, иногда слышу, как болтает еще мин.15...
- просыпается в 15.00, кушаем, смотрим любимые "Бэйби Энштейн", гуляем,
- приходим домой, ванна, ужин,
- переодеваемся, начинаем процедуру укладывания, чаще всего наш папа
- читаем 3 книжки (сама выбирает), молимся, поцелуй, обнимание (обязательный рутуал :)), дочь машет "пока", завожу ее муз.овечку, выключаю свет, ухожу. 20.00
- просыпается в 7 утра. Не просыпается ночью никогда (может 1 р в месяц - уже не помню такого), стучит в дверь, открываем и начинается новый день!
Как мы этого добились? Режим, постоянство, постоянство, постоянство. Если Вы решили, что спать нужно в 20.00 - то это каждый день 20.00 (+- 15 мин). Если это 3 книжки - это не 2, не 4, а именно 3! Сейчас у нас даже не возникает капризов по этому поводу - дочь сама машет "пока" и отправляет из комнаты по окончании ритуала. Сейчас мы ожидаем второго (12 нед), я так рада, что моя старшая спит и засыпает сама! Настолько легче нам будет с двумя!!!
Пишите, спрашивайте, с удовольствием отвечу! Успеха и продолжайте надеяться. Начать никогда не поздно!

Эх!!! Как же мне жаль, что не попались Вы мне так месяцев 12-10 назад! :-) Вот собираюсь исправлять свои ошибки, а мальцу уже тем временем год... Знаю, что будет тяжело, но я точно знаю чего хочу. Кстати, гугль не нашел авторов , Вами указанных, может дадите ссылку?
А писать про свой опыт обязательно надо! Многие не пишут, просто потому что не хотят связываться с фанатками. Вы молодец!

Почитайте эту статью:http://www.eva.ru/articles/mamaoli1.html Она мноооогим тут помогла.
Ещё топик есть такой же, посмотрите в архиве, или в поиске, тоже найдёте много полезного. Ведь многие мамочки уже сталкивались с этой проблемой, и даже решили её:)

http://www.detki.de/index.asp?id=d176

По поводу того же подхода. Эццо. От так же их адептов и последователей. Только вот к третьему и четвертому ребенку, э... в общем опыт склонен меняться, а сравнение детей внутри одной семьи, у тех же родителей - достаточно показательное. :)

Спасибо за ссылку, интересно было почитать, жаль, что у автора такой печальный опыт. Авторы же призывают к "мудрости при воспитарнии детей". И могу привести страницы, где они говорят о сигналах, на кот. стоит обращать внимания при возникновении проблем с гр.вскармливанием - могу назвать страницы (советы: и кормить чаще, и следить за диетой мамы, и ночью будить на кормежку...). Надо внимательней читать и следить за собст.ребенком. Брать концепцию, модифицировать и использовать принципы, которые считаешь приемлимыми , разумными и логичными! Думать, потом действовать, такой порядок!
Я могу написать прямо противоположный отзыв(и еще много-много из моих друзей), детям которых уже не год и не два, а 23!!!
Еще раз спасибо за сноску! Каждый вправе делать свой выбор! Мы свой сделали и только больше и больше убеждаемся в его правильности! С уважением...

Офф............................................
Аня, спасибо Вам за советы на khv почти три года назад и за Ваш сайт. Благодаря Вам мы наладили ГВ и кормимся до сих пор. Даже не знаю что бы мы делали иначе...

Да, подход у нас диаметрально противоположный :-). Не уверена, что мой ответ Вам нужен, но несколько слов напишу... Книгу эту не читала, потому судить о ней не могу. Но по приведенным тезисам скажу:
1. согласна во многом, но сюда еще бы добавила и отношение к ребенку со стороны родителей.
2. если папа "выведен" из жизни жены и самоустраняется, то это не проблема совместного сна. Это вопрос изначального позиционирования папы в семье. И о нашем папе - он рад тому, что Санька спит с нами (не с мамой, заметьте, а с нами!). И он не обделен ни лаской ни вниманием с моей стороны :-)
-по поводу небезопасности совместного сна. Цифра 500 - не очень корректна. Какое количество детей погибло именно от совместного сна (замечу, причиной могло быть и что-то другое - СВДС, заболевание, прививка наконец...)? Какое количество матерей находилось под действием наркотика? Снотворного? Алкоголя? Есть мнение, что как раз совместнй сон часто спасает ребенка от СВДС
-у детей другой сон - в большей части поверхностный, быстрый. С возрастом продолжительность медленного, глубокого сна увеличивается и ребенок начинает спать, не просыпаясь всю ночь. Нет смысла ускорять приход этого медленного сна, всему свое время. Ребенок высыпается - так как все это предусмотрено природой.
-совместный сон не может влиять негативно на производство молока. Это пишут те, кто сам никогда не спал с ребенком и не изучал вопросы лактации. Никто не мешает маме спать и кормить одновременно. А если учесть, что для нормальной лактации необходимо хотя бы 2 раза покормить в промежутке от 3 ночи до 8 утра, то понятно, что маме легче выспаться рядом с ребенком, а не вскакивать с кровати чтобы его покормить. И о себе - кормлю, спим вместе, хожу на работу ежедневно, высыпаюсь.
-ничего тяжелого не происходит - наступает момент, когда ребенок готов перейти в свою кроватку - и он переходит. Сам. Без приучений и переучиваний.
3. Начнем с того, что все дети разные. И таких, кому режим противопоказан, не меньше чем тех, кому он необходим :-). Но новорожденному младенцу режим уж точно противопоказан. Кстати, когда Вы все это писали - какой возраст имели в виду? У моего ребенка, например, сейчас есть четко выраженный режим - он его установил сам, без принуждения и приучения с моей стороны.
4. Не все дети плачут. Плачут дети, потребности которых не удовлетворяются. Плачут боле старшие дети - если машинка сломалась, если больно... Кстати, мой не плакал практически в раннем детстве и сейчас тоже плачет очень редко.
5. Эмоциональные слезы выводят. Но у большого ребенка (если можно так сказать). Это утверждание не имеет никакого отношения к младенцу. У него нет "нормального" плача. Честно говоря, я вообще не понимаю этого выражения "нормальный" плач :-(
6. Эмоции накапливаются, выражать надо. Можно через смех. А можно сделать так, чтобы отрицательные эмоции не накапливались - тогда их и выражать не придется через плач. И мой ребенок плакал (первые три месяца) ежедневно - с 19.00 до 20.00. Даже не плакал, он кричал. От боли. Колики, знаете ли...
7. А вот с этим я согласна. Только период когда ребенок начнет развлекать сам себя у всех начинается в разном возрасте. Есть дети более требовательные к общению, есть менее. Мой был очень требовательный, но меня это абсолютно не загружало.
8. и 9. Вот для того, чтобы сон был непрерывным - надо спать рядом. Тогда ребенок не будет просыпаться. Мой опыт это подтвердил. Мой ребенок спит непрерывно (!) с 21.00 до 6.00 (это несмотря на мое присутствие, или благодаря ему? :-)). Подозреваю, что это умение он закрепит, когда созреет для перехода в отдельную кроватку (правда, раньше завершения ГВ это вряд ли произойдет).
Да, спор наш бесперспективен :-). Собственно, я пишу все это не столько для Вас, сколько для тех, кто читает и еще не определился как же оно правильнее будет. Хорошо, когда оба подхода подробно описаны со всеми плюсами и минусами - так проще сделать выбор.

ППКС!

"С 1997 г. Американская Академия Педиатрии предупреждает об опасностях совместного сна". Если не путаю, недавно эту тему обсуждали в разделе "Разное", там выяснилось, что в исследовании были заинтересованы производители детских кроваток.

Девочки, хочу всем вам сказать большое спасибо за дискуссию!!! Вообще удивлена, что на такую больную и спорную тему мы смогли так продуктивно и относительно спокойно пообщаться! Нашла полезную для себя информацию на ваших сайтах и ссылках, приму на заметку! Конечно, осталась при своем мнении :))) но не это главное, правда? Главное общение и любовь к своим деткам и их папам :) И мудрость! Всем удачи и успехов в нашем нелегком, но очень благодарном деле!!! Еще раз всем спасибо за дискуссию! до встречи! С уважением...