Отец - глава семьи?

Мои размышения и наблюдения привели вот к каким мыслям. У нас двойняшки - детки первые, опыта другого воспитания детей не было. И я, и мой муж воспитывались без пап, поэтому никто из нас понятия не имеет как должен воспитывать детей ОТЕЦ. У обоих какие-то свои мечты по этому поводу... недавно поинтересовалась. Идеал совместного врямопровождения папы и детей у моего мужа такой - вместе играем, гоняем в футбол, ездим в походы, за город. У меня такой идеал: всесемейные уборки, приготовление больших семейных обедов, посилки-обсуждалки жизни и естественно досуг общим составом; папа - это авторитет, назидатель и просто уважаемый друг. Это как представление о семейном счастье :)

Вот... как-то мы не очень сошлись во мнениях, а как правильно, никто из нас не знает...
Итак, вопрос:

- Каким должен быть папа?
- Насколько должен принимать участие в воспитании и рзвитии детей (каким образом и поподробнее)?
- Должны ли дети бояться папу, с первого слова слушаться? Если да, то каким образом этого добиться?
- Как можно избежать "мамского" поведения папы? (это когда папа играет, сюсюкается, а слушаются дети только когда мама рычать начинает, причем и на папу в т.ч. Получается, что мама - деспот какой-то)
- С какого возраста и какие меры по воспитанию такой идеологии нужно начинать (нам скоро 2 года - уже задумываюсь)?

Спасибо за этот топик. Прежде всего, папа должен быть авторитетным. Это самый первый в жизни учитель, во всех смыслах. Папа учит детей общаться с внешним миром. отношение к папе дети во многом списывают с мамы: дети должны чувствовать, что мама уважает и любит папу, тогда он будет пользоваться уважением детей. Не стоит добиваться того, чтобы дети папу боялись.
Психологи учат тому, что папа в своей клетке передаёт детям левое полушарие мозга и всё мужское, а мама - правое и всё женское. левое полушарие формирует чувство долга, ответственность, отношение к деньгам, социальную реализацию, отвечает за логику. Правое полушарие ответственно за интуицию, целостное видение мира, семейственность. Когда мама и папа в одной семье не могут между собой договориться по основным вопросам, на ребёнке это может отразиться в виде ассиметрии в чертах лица, потому что нет внутренней согласованности между мыслями и действиями.

Хорошо сказано, соглашусь со всем.

Спасибо

Правда, здорово написано :) Еще бы эти предположения психологов имели реальное подтверждение... Я совершенно согласна с тем, что ребенок воспитывается предже всего на модели взаимоотношений отношений матери и отца. У нас как раз сейчас начался переломный момент в наших с мужем отношениях, а началось это с первым кризисом детским (первый бзик самостоятельности и отрицания любого взрослого воздействия детское Я).

Пришла пора определяться каким образом и по каким правилам нам воспитывать детей. Я просто сама такая, если у меня есть план или цель, я планомерно иду к ней и следую своему плану. А если нет в доме ни правил, ни общей цели, откуда взяться взаимопонимаю? Для меня важно, чтобы какие то правила были оглашены и все им следовали.
Только так можно понимать друг друга с полуслова, ведь этому нужно учиться.

Допустим есть уже такое правило в нашей семье: при детях не ругаться. Мы стараемся ему придерживаться, я думаю это хорошее правило, мы оба о нем договорились, дети себя вести начали намного спокойнее...

Теперь есть такая конкретная проблема, дети вредничают, упираются, отстаивают свое мнение, на родительский взгляд неверное, абсолютно неверное (т.е. то, что строго нельзя), папа не может ни уговорить, ни отвлечь, ни приказать, вообще никак... Доходит до того, что он просто срывается, дети весь вечер ноют... А мама в это время просто отсутствует, или делает вид что отсутствуюет (раньше я сразу вмешивалась, разруливала ситуацию, потом издалека советовала, что сделать, затем просто плюнула на это дело, решила пусть сам учится... получается плохо)... Выходит, мне нужно постоянно быть на чеку, даже в ванну/туалет сбегать не успеваю, начинается скандал... Как научить папу, стоит ли учить, как прийти к общему мнению на этот счет? Или 2 года - это еще рано (я конечно тешу себя только тем, что дети еще маленькие, чтобы папа умел ими управлять)?

У Вас очаровательное и замечательное семейство! Желаю счастья!

Спасибо :)

-каким должен быть папа?
папа должен быть ЛЮБИМЫМ и ЛЮБЯЩИМ. в первую очередь папа должен быть авторитетом для мамы, а уже потом - для детей. если мама не считается с мнением папы и все делает и решает сама (даже если для видимости советуется) - дети это четко видят и делают свои выводы. Это могу заверить собственным опытом - в нашей семье всегда было последнее слово за мамой. мне эта ситуация не очень - потому очень внимательно стараюсь относиться к этому моменту.

- Насколько должен принимать участие в воспитании и рзвитии детей (каким образом и поподробнее)?
мне не нравится употребление слова ДОЛЖЕН в этом случае. лучше если это все идет от души. Папы как правило очень занятые (если это не так, то уже встает вопрос о их мужской состоятельности). Но определенные "традиции" с участием папы - обязательный элемент. Дети очень любят ясность, понятность и закономерность. в вашем возрасте - это особо остро. Заведите какие-нибудь традиции и старайтесь их придерживаться. У нас, например, по выходным мои мужчины занимаются совместным мелким ремонтом скопившимся за неделю. Кроме того, утром в субботу у меня "выходной". я сплю, а они сами встают, готовят завтрак. побочно могут играть в различные развивающие игры. Мужское дело - сводить на хоккей/футбол/авиашоу/парад (мама в это время может заняться фитнесом или другим любимым делом.
Немаловажно планировать такие вещи ЗАРАНЕЕ - ибо мужчины так устроены, что если их ставить перед фактом, они с вероятностью 99% встают на дыбы и это выливается в скандал.

- Должны ли дети бояться папу, с первого слова слушаться? Если да, то каким образом этого добиться?
бояться - нет. слушаться - да. с первого раза должны слушать и маму и папу. но в реальной жизни это нереально:) такой вот жизненный вывод. повысить коэффициент "слушаемости" можно. например, самое важное - всегда выполнять свои обещания. (если сделаешь дам конфету, не сделаешь отберу игрушку - это утрирую). и выполнять сказанное. и не повторять по 100 раз. достаточно четко выставить требование и указать четкие сроки выполнения. а дальше действовать по своему же алгоритму. могут быть тут такие приколы: дитё скажет ОК забирай игрушку. и вот тут очень важно ВЫПОЛНИТЬ это. иначе у ребенка собётся понимание ситуации что приведет к дальнейшему непослушанию.

вторая часть вопроса - как сделать папу бОльшим авторитетом. да очень просто. пусть простые вопросы решает мама, а если она не может - тогда уже папа. (я затрудняюсь решить, можно ли тебе завтра поиграть в клмпьютер. вот давай дождемся папу. как он решит, так и будет).

- Как можно избежать "мамского" поведения папы? (это когда папа играет, сюсюкается, а слушаются дети только когда мама рычать начинает, причем и на папу в т.ч. Получается, что мама - деспот какой-то)
тут важно без истерик. и самое главное - не рычать на папу. надо больше доверять папе ответственности. не пробовала оставлять с ним детей на полный день? жизнь заставит его принимать решения:) тока вот оставлять в этом случае папу с детьми нужно ради ВАЖНЫХ и НЕОТЛОЖНЫХ дел, а не ради собственных развлечений (иначе у него в результате возникших трудностей будет накапливаться негатив против мамы - она там развлекается, а дети тут мне на голову сели).

- С какого возраста и какие меры по воспитанию такой идеологии нужно начинать (нам скоро 2 года - уже задумываюсь)?
с рождения:)

У Фромма хорошо написано. "Самое большое, что может отец дать своим детям - это любить их мать и быть образцом настоящего мужчины". Фраза короткая, но в ней так много всего.

Наш папа на мой взгляд ничего специального для воспитания ребетенка не делает. Иногда совмесные рыбалки, катание на велосипедах, иногда берет с сабой на работу. А для сына больше ничего и не надо, ведь главное что с ним ПАПА!!!!

Никаких "глав семейств" не надо, весь этот домострой и патриархальные замашки остались у нас еще с тех времен. И папа и мама играют одинаковые и разные роли одновременно, при чем мама может полностью заменять папу и наоборот.

Я о том и говорю, что папа меня не может заменить... Я не могу на полчасика скрыться в ванной, не могу спокойно приготовить ужин, не получается у них дружной и спокойной игры :(

Нашего папу я могу полностью заменить, было как то он отсутствовал несколько дней. Нормально... выжила, даже спокойнее себя чувствовала, что не надо еще третьего ребенка воспитывать...

забейте. взрослого человека уже не переделать

Мой папа именно такой, как представляет себе ваш муж. Я его считала в детсвте самым лучшим на свете. В то же время он очень любил маму, что еще добавляло моего к нему уважения.
У нас не было в семье т.н. главы, у всех были свои роли и обязанности. Но по прошествии лет могу сказать .что основным мотором, инициатором и энерджайзером была мама. Но папа был с ней в большинстве случаев согласен и с удовольствием воплощал в жизнь придуманное, будь то ремонт, путешествие, рыбалка-поход, поездки на фестиваль в другой город и т.д.
В семье не было никакого диктаторства, окончательные решения они принимали вместе, мое мнение тоже всегда спрашивали, и я всегда во всем принимала участие. То есть это были два равноправных партнера.
Конечно, были и ссоры, они и ругались иногда, но это бывает практически у всех.
Они прожили вместе 43 года.

:) Точно так и у нас, "мотором, инициатором и энерджайзером" считаюсь я. Вот только в последнее время, я вижу, что наш папа запутался, никакие идеи новые его не радуют, обычные починки в доме чаще всего делаю я (то есть воплощаю все придуманное я сама), он стал очень тяжелый на подъем... Так и с детьми, я придумываю правила какие то, я их объясняю детям, я добиваюсь, чтобы они выполнялись, а папа приходит - играет часик, купает и байки.... У меня уже такое впечатление, что я одна, да и одной было бы наверное проще, не нужно еще и папу воспитывать, поддерживать...

Это не значит, что я хочу его бросить, я хочу его так сказать направить, подсказать, чтобы он сам понял кто он есть, чтобы был уверен в своей позиции... Хочу чтобы он мне это объяснил и поставил меня чтоли на место, потому что я вижу, равноправие у нас сместилось в мою сторону... я беру на себя слишком много, чем мне того хотелось бы, но если ни я то кто же?...

да перестаньте вы думать о ерудне - как папа хочет себя вести, так пусть и будет - хочет сюсюкать - пусть, хочет играть - ради бога... Зачем из папы черти что с рогами делать,ч тобы его боялся ребенок????

Авторитет зарабатывается много позднее и путем определенных поступков - не только по отношению к ребенку. Дети должны уважать родителей, но это уважение должно быть не на страхе основано! ИМХО!

:)) Верю, говорю много ерунды, слишком много думаю... Но я такая, что если меня мучает какой то вопрос, лучше его проговорить и больше не мучаться, да раздел тут такой....

И я не утверждаю, что дети ДОЛЖНЫ бояться папы. Я предполагаю, может это верный выход, потому что не знаю как. Мой отец умер, когда мне был год, и в нашем доме не было "мужской руки", да и кроме рук тоже ничего от мужчин не было... Я говорю, что не знаю, как это должно быть...

Говорят, что люди меняются, став родителями, становится больше ответственности, больше времени они посвящают семье, переделке подвергается вся сущность человека, который был до этого беззаботным и посвящал себя только себе...
Каких иземений мне ждять от мужа и ждать ли их вообще?

Тут выше говорилось о модели семьи, которую перенимают в будущем дети... У нас с мужем не было отцов, какую модель мы можем предложить своим детям???

а как было до рождения ребенка??? у меня например в семье - абсолютный паритет и взаимное уважение. Папа у нас очень много времени уделяет ребенку, может и убрать за ним, и постирать, и еду приготовить - ну все в общем. А как он играет! это же цирк просто! :) они играют в театр :) у нас не принято кричать на ребенка, и уж тем более бить/шлепать... Наказываю я только сидением в углу в одиночестве - для ребенка это трудная задача - но это бывает только в исключительных ситуациях - когда я реально понимаю, что надо ребенку посидеть подумать и успокоиться. Папа почти не наказывает :) у них абсолютное взаимопонимание :) им нравится обоим играть в мячик так, что люстры трясуться :)итд. Не могу сказать, что кто-то из нас строже, просто возможно я в семье более требовательна, но из-за этого я не становлюсь мегерой. Каждый ведет себя естественно.

До рождения у нас было много свободного времени - мы были постоянно вместе, вместе дома, на работе, на отдыхе... и не уставали друг от друга, бывали проблемы, путем переговоров и они решались.

Сейчас времени катастрофически не хватает, не то чтобы проблемы решать, их хватает теперь (и денег много надо, работает он почти один, пока детей уложишь - с ног валимся оба, не до разговоров), да и два сорванца - это в 3 раза больше, чем один :) Тут нужно коллективный разум воспитывать, без дисциплины никуда...

Я не говорю, что он плохой отец, очень даже хороший, когда время есть, детям уделяет его много... но как то без желания чтоли, без понимания дела... На двои детей нужно куда больше внимания, времени, умения... У нас часто МЕЖДУ детьми бывают конфликты, он не умеет именно эту проблему решать. Он по натуре в принципе не взрывной человек, но в последнее время и у него нервы не держат, чуть сказал не то - дети на шею сели и "ездют" весь вечер :((( Только мамин окрик спасает ситуацию :(((

Не хочу я быть грозой всей округи! По моему мнению, дети кого то должны слушаться больше, и я думаю это должен быть папа, не важдно на чем основано это послушание, лучше конечно на авторитете папы...

а я думаю - что нет тут правил :) по жизни все получается иначе - и потом зачем кричать ? нет других способов всех в чувство привести???

Например? :) Когда у детей истерика, потому что не поделили игрушку, папа уговаривает по очереди играть, не получается, его просто не слышат, не замечают... драка уже в разгаре - один вцепился в игрушку, как приклееный, второй его кусает, тот отбивается ногами... Если игрушку отобрать совсем, оба будут выть весь вечер... пока не отдашь - отдашь, 5 минут и опять драка... Там уже у папы истерика...

Какой выход из такой ситуации?

У нас это теперь постоянно, такие ситуации. Я выхожу из "укрытия" и начинаю всех строить, папе - изчезни, детям - стоп, все в угол - успокоились и ко мне по одному... долгие разборки, объяснения, очччень сложно в такой ситуации себя сдерживать, когда тебя не слышат, если ты не прапорщик :((((

ошибка в том,что отобрав вы возвращаете по их нытью.

вот именно - пусть ноют - один раз послушаете нытье долго - во второй все закончится очень быстро.

У меня, если честно, уже аллергия на нытье... :( Слушала и не один раз, последний раз это было около двух часов - баловались за столом, разлили по всей кухне все, что можно разлить... заставила убирать за собой, сказала, что я это убирать не буду, сидели ныли, но с места не сдвинулись... два часа терпела. Как с этим быть? Это в годик прокатывало, а сейчас уже шибко умные, да вредные...

убираться вместе - только так :)

В общем-то я тебя понимаю. У нас тоже хороший папа. Заботится, играет, гуляет. Но слушаться мы его не хотим. И вообще без мамы он с ними не может оставаться больше пятнадцати минут. То есть может, если мама для подстраховки в соседней комнате.
Авторитет не может пока себе у них заработать. Вроде бы особо и не сюсюкается. И поругает если что... тем не менее. Для вескости необходим грозный окрик мамы.
Тоже волнуюсь, все таки мужчины растут.
С другой стороны, есл муж у меня
изначально спокойный, молчаливый, его мама говорит, что он всегда таким был. То детки у нас - хулиганы. Соврешенно другой характер. Другими и вырастут.

У нас еще фишка - когда в доме двое взрослых, дети СПЕЦИАЛЬНО начинают делать то, что нельзя, капризничают, на ручки срочно (хотя абсолютно не ручные дети)... Из-за чего случаются скандалы...

Нет, наш папа остается на день, редко правда, последний раз это было полтора месяца назад, я психанула и уехала и подружке. Вернулась вечером, говорит нормально сравлялся... Странно, правда? Но как я дома - скандал за скандалом, я даже выйти из комнаты не могу на 5 минут... :(

это потому,что у вас разный подход к воспитанию. у мамы одно можно, у папы - другое. у детей сбой системы - потому они как бы "ломаются". вам надо сесть и определить - что можно и что нельзя.

я читала совсем недавно - причина непослушания детей на 90% в том, что они ИЗУЧАЮТ правила этого мира. и если один говорит можно, другой - не знаю, а третий - нельзя и ничего не остается как проверить, что же на самом деле правда. и до какой степени НЕЛЬЗЯ на самом деле нельзя...

Так они маму на прочноть проверяют, эксперементаторы.

То что вы росли без отцов, на ваше построение семьи никак не влияет.Могут влиять только какие-то внутренние комплексы.Моя бабушка растила мою маму без мужа.Моя мама развелась с моим отцом когда мне было 2 года.Я с мужем живу уже 16-й год.У нас в семье я такой же "энерджайзер".Просто кто-то должен быть сильнее.

Дважды пыталась что-то умное написать - не получается. У нас папа даже глава семьи, а ее душа что ли... Не знаю, как сказать. Он АБСОЛЮТНО, постоянно необходим. Нам обеим. С рождения рядом с дочкой, варится во всех проблемах, торчал в очередях к врачам... Моя подруга как-то сомлела. У нее ребенок заболел, я мужу рассказала. Как-то звонит она мне, а дома меня нет, муж ответил. Так она потом восторгалась: "Ты представляешь, он меня обо всем порасспросил! Как температура, как сопельки... Да что даем, да что капаем. Да как спит, как ест. Не представляю, чтобы мой так тебя расспрашивал" Это не дань вежливости. Ему действительно это интересно.

Не нужно валить на папу роль деспота, понимаю, у самой также было, ты, ты, ты, я тут выматываюсь, а ты... Думаете легче вам без папы было бы, я думаю нет. Очень понимаю вас, детки иногда ведут себя совсем не так как нам хотелось бы. Но папа со временем все равно выработает свое отношение к детям и постепенно начнет чувствовать уверенность в своих силах именно как папа, а модель семьи у каждого своя поверьте, но главное в ней это любовь и взаимопонимание. Не заставляйте папу быть другим, это только разовьет в нем комплекс и нежелание что то делать, что бы не быть лишний раз раскритикованным. Начнет еще больше задерживаться где-нибудь. Хвалите папу чаще, вам то легче, вы мама.

Без папы конечно плохо... согласна. Я не хочу пытаться изменить его... мне хочется помочь ему найти общий язык с детьми, я знаю, что он тоже страдает от того, что дети его не слушаются, что он САМ не может справиться с ситуацией и приходится вмешивать меня...

представьте каково это - БОЯТЬСЯ собственного отца. приятного - ноль. и папе тем более.

Папа должен быть самим собой;).

Т е если он "по жизни" глава, то и с детьми тоже:), если массовик-затейник, то и с детьми тоже, а если молчальник-работяга, то с детьми тоже:):):).

Поменьше лицемерия и все будет отлично:).

(Вот у меня замечательный папа;) - он ВСЕ свободное время отдавал нам:). А "рычал/не рычал, воспитывал/не воспитывал, слушались/не слушались..." - какая разница?:):):) Все равно ведь не слушались;). Но очень любили:):):).)