ОТЕЦ-ОТЧИМ (дети от разных отцов)

Ситуация у меня такая. У меня двое детей. Старшему 4,5 года, младшему 2,5 месяца. Отец младшего не является отцом старшего. Но воспитывает его фактически с младенчества - еще года не было, как он появился в нашей жизни. Фамилии у детей разные - у старшего моя, у младшего - отцовская. Старший называет его не ПАПА, а по имени. Хотя нас вместе - РОДИТЕЛИ. Еще есть дед (отец мужа), которого ребенок обожает - они часто видятся. Настоящий же отец - ноль. Даже когда мы случайно встречаемся, он относится к ребенку примерно как к тумбочке - даже не здоровается (а наглости ему хватило даже явиться в наш дом пока я лежала в роддоме). Благо ребенок его не знает... но это все пока... Пока у нас все хорошо и безоблачно - любовь и понимание. но я не знаю, что может меня ожидать, когда дети подрастут. И начнут задавать вопросы. Где настоящий папа? почему дед Саша одному дед, а другому - нет. Может кто сталкивался с похожими ситуациями? Я хочу хоть как-то морально подготовиться к тому, что меня может ожидать...

мой отец после развода с мамой женился на женщине, ее дочке было 3 года. девочка знала, что это "дядя леша", что есть родной папа, которому на нее наплевать. так вот, через 12 лет, когда жена умерла, девчонка отказалась идти жить к "родному", и опекунство оформил мой отец, а тот "родной" подписал все отказные бумаги за пару бутылок. Так что говорите детям правду, пока маленькие, они привыкнут, а вырастут - сами поймут (кстати, может и бумаги сразу оформить на лишение отцовства?)

У нас все вот уже 6 лет безоблачно.. После рождения Сашки это не изменилось... ИМХО, на 99% все зависит от отношения мамы к ситуации. Если ребенок (старший) видит, что мама спокойна, если ему объяснили, что к чему, он тоже будет воспринимать все как должное....

А почему он зовет вашего мужа по имени? ведь в год легко приучить или вы сами этого не хотите?

так уж сложилось, что называет по имени. во-первых, я не планировала, что у нас все так серьезно будет - не называть же всех маминых друзей папой!?! во-вторых, психологи все же не рекомендуют... в-третьих, был этап в жизни ребенка, когда он знал и папу, и того, кто его в последствии заменил. (мой теперешний муж крестный папа первого ребенка).

Но тот этап короткий и ребенок не помнит того, ведь это было до года . И родители не те, что родили, а воспитали . Это всем известно . Я дума вот с тех пор как вы перестанете делать в них разницу, в детках, проблема закончится . Т.е. относится к ним одинаково, не изолируя чем-то старшего сына .

Согласна с Лютиком.Разница скорее в головах родителеи.Я никогда на этом акцент не делаю.Второи раз замуж вышла,когда старшему было 10. (с транслита)

Если не зацикливаться на этой ситуации, то все будет хорошо. У сестры мужа такая же ситуация. Вадим (ее второй муж) воспитывает Рихарда как своего сына. Теперь и у него появился первый ребенок, отношение к Рихарду не изменилось ни на грамм. Рихард зовет Вадима по имени, то его в свою очередь - сыном. Когда Вадим появился в их жизни, то настоящему папе Рихард сказал, что теперь у него есть ВТОРОЙ папа. Ребенок все видит и он по своему решает эту ситуацию, вот и все. Я считаю, что не надо из этой ситуации делать какой то секрет. Иначе ребенок будет думать, что все это не правильно, начнет стыдиться, что у него не родной отец и не дай бог замкнется в себе. Удачи вам!

Абсолютно согласна. Не заострять внимание, но и не делать секрета. У меня ситуация схожая - старший сын не родной мужу, но воспитывается им с младенчества. Сначала тоже звал по имени. А когда родился младший, я ему предложила звать папой. Он как-то моментально согласился. Кстати, с младшим было больше проблем, когда он узнал, что у них с братом отцы разные. Для него было новостью и неприятной :( А у нас повода не было просвящать его раньше. Вот и узнал неожиданно. Сильно переживал

а в каком возрасте младший узнал?

Мы с сестрой тоже от разных отцов. Я отчима приняла легко. И отношения у нас сложились замечательные. Когда родилась младшая сестра, я стала его папой называть (с легкой-легкой маминой подачи). А вот у сестра лет в 10-11 узнала, что у меня другой папа. Она очень переживала. Основное направление ее мыслей было сформулировано в вопросе, который она мне часто задавала: "А ты нашего папу любишь?" Ни для кого в семье это не было особой проблемой. Мы с ней много разговаривали. Мне кажется, она приняла ситуацию и успокоилась.

Лет в 5

я ни в коем случае не стыжусь того, что папа неродной - это замечательный человек, к тому же он очень любит своих детей. у него есть двое детей от первого брака - они и нам стали практически родными (старший правда живет в другом городе, у него уже своя семья, потому его почти не знаю, но он приезжал к нам в гости). сложнее с родным отцом. повторюсь, ситуация такая, что он, хоть и живем в одном городе, ни разу не позвонил, не пришел (хотя ребенок бывает дома у его родителей, те возможность встречаться на нейтральной территории есть). В общем, он не проявляет интереса к ребенку. совсем. и главный вопрос - ЧТО СКАЗАТЬ РЕБЕНКУ ЕСЛИ ОН СПРОСИТ О РОДНОМ ОТЦЕ? если он спросит где он? почему не приходит? не могу же я сказать "твой папа от тебя отказался" (а фактически это так - у меня есть заявление от него, что он не возражает против усыновления итп)

А зачем что-говорить. Предложите ему встретиться с папой (если вы не препятствуете этим встречам). Если папа откажится, ребенок сам поймет кто для него важнее настоящий папа или тот папа который о нем заботится!

нет смысла скрывать. если спросит в маленьком возрасте - придумайте что-нибудь, чтобы не было комплекса. если в сознательном возрасте - расскажите правду - она лучше всего. у нас примерно та же ситуация, только родной отец в другом городе, ни он, ни его родственники не интересуются ребёнком вообще. новый папа появился в 2,7. родного отца почти не вспоминал, правда. через год примерно, после рождения маленькой, стал называть его папой(он сказал, что он ему папа, а не ***(имя мужа)). "не могу же я сказать "твой папа от тебя отказался" " ну скажите, что папа решил, что будет лучше вам с другим папой, что у вас дружная хорошая семья, что он не хотел мешать. не приходит - занят очень работой. вы сами себя накручиваете зря, мне кажется. дети всё понимают. правда всегда лучше. радуйтесь, что у вас всё в порядке, что семья есть настоящая. подрастёт сын и сам скажет, что ему папа тот, кто был с ним рядом всю жизнь, а не тот, кто исчез после рождения.

мамычка написал(а): нет смысла скрывать. если спросит в маленьком возрасте - придумайте что-нибудь, чтобы не было комплекса. вот меня это и волнует - ЧТО можно придумать, чтобы комплекса не было? дети задают вопросы не всегда в той форме, в какой ожидаешь. Ты ждешь вопроса "где мой настоящий папа?" а он вдруг спросит "почему он ушел?" короче, боюсь растеряться в момент Х

а надо не бояться, а сесть и подумать на эту тему, как для ВАШЕГО ребёнка будет лучше, какое объяснение ему будет понятней. мой в три года спросил. я сказала, что тот папа нас не любил, зато новый очень любит. муж меня потом отругал за это. и правильно сделал.

А почему он вдруг должен спросить "где мой настоящий папа?" Вы или ваши близкие постоянно подчеркивают разницу родства между членами семьи? этот родной, а этот не родной? тут по имени, а тут - папа? Почему вы переживаете, что дед - не дед? он что, это постоянно говорит ребенку? Если нет, то почему у ребенка должны возникнуть такие вопросы? на прямые вопросы лгать не стоит, конечно, дать свободу в общении с отцом и пр. - выше писали уже. Но это точно не в 4 года вас ждет... а лет через 8-10... :-) Из своего опыта скажу - все зависит от взрослого - дети тянутся к тем, кто их любит - родной он или нет.

Попробуйте быть предельно честной. "Почему он ушел?" "Потому что понял, что больше меня не любит". Или "потому что оказалось, что мы друг друга не любим". Я так дочке рассказывала почему у папы была сначала другая жена.:)

да это я поняла что я его больше не люблю и не смогу мириться. что у нас разные ценности. по просту что он козел:( да он и правда козел. тока очень красиво в уши заливать умеет. все знакомые считают меня стервой а его бедной овечкой. как бы он сыну чего не напел задним числом...

Может попробовать сказать:Мы с папой решили жить отдельно потому,что не понимали друг друга. У меня старшая дочь от другого отца и тоже носит мою фамилию.К отчиму относится прекрасно,но во время ссор принимает мою сторону.Младшая знает,что у сестры есть ещё один папа и нормально к этому относится.А так в целом всё нормально.Всё зависит от Вас-как Вы ребёнку объясните,какие дадите ему жизненные установки.Лучше его не обманывать,а сказать всё в упрощённом варианте ИМХО.

А разве этот, что сейчас не настоящий, он же его воспитывает и дает свою любовь и ответственность ? А биологический ничего не дает .

да просто все взять и разьяснить где-то к семи-восьми годам, как дело было. Например у меня муж вырос без отца (с двух лет). Он для отца был пустым местом. Все это конечно больно и обидно, но от правды еще никто не умерал. ничего здесь ужасного нет, наоборот сказать правду это уважать ребенка.

Меня вырастила "неродная" бабушка.Написала и удивилась:-).Настоящая,теплая с пирижками и носочками.Кстати,вырастила и мою маму.И низкии еи покол за это.НИКОГДА я не мучилась этим вопросом.Мы любили друг друга.К сожалению ее уже нет:-(. (с транслита)

Мой старший брат (царствие ему небесное) познакомился со своей будущей второй женой, когда её сыну было около 3-х лет. Оля воспитывала Герочку одна, родному папе было глубоко плевать на наследника. Гера всегда звал своего отчима папой, они любили друг друга очень сильно. Как-то Герка в порыве откровенности (ему было лет девять) заявил мне: "Я Лёню люблю, он и есть мой папа, а тот, родной, даже на день рожденья меня не поздравил!". При этом мальчишка прекрасно общается с мамой своего родного отца. Общается до сих пор, хоть ни родного отца, ни отчима - моего брата - больше нет на этом свете:-(.