Различия в методах воспитания.........

не знаю, на месте ли этот топ, но ... Сейчас, когда мне уже за 30, я понимаю, что многие вещи, которые родители делали, воспитывая меня,сейчас вызывают у меня полный негатив. Меня все время сравнивали с какой-то дочкой сотрудников, которая хорошо училась и вела себя, мне не покупали одежду, которую хочу я( длиннные платья, колодки- нереализованная мечта моего детства), а какие-то дебильные шерстяные платья, в которых я чувствовала себя уродом-перестком(я "длинная" была), стригли "под-пажа", когда я хотела длинные волосы, а мама говорила, что это вещизм и это плохо! Хотя сама очень хорошо одевалась и была красавицей, до сих пор выглядит отлично... Сейчас я понимаю, что я боялась своих родителей, мне легче было вырвать лист из дневника, чем показать тройку или двойку в нем. Все это продолжалось до 15-летнего возраста, накапливалось, а потом взорвалось в подростковом кризисе, а он у меня был слишком бурный, с уходами из дома на 2 месяца и полном наплевании на родителей. Хотя они всегда "образцово воспитывали" меня и были строги ко мне. На людях мы были образцово-показательной семьей, мама была во всяких детских комиссиях и родительских комитетах. Сейчас я пытаюсь не делать тех ошибок, которые сделали в свое время мои родители...Знаю, что делаю другие, но одну ошибку. когда отношения ребенок- родитель строятся на страхе ребенка, никогда не допущу. До сих пор скрываю от родителей то, что я курю, многое не говорю, подсознательно боясь их негативной реакции, но, когда у нас происходит конфликт, то высказываю все, что накипело-наболело. Хотя в жизни я абсолютно другой человек. В связи с этим у меня возник вопрос...Довольны ли вы тем, как вас воспитывали ваши родители? Какие ошибки они делали, во что они вылились?

практически то же что и у вас,только из дома я уходила 2 раза по году,вылилось в дикий страх,коплексы,тревожную депрессию и дикое нежелание иметь дочку.

О! Аналогично! Безумно хотела только сына, кого и получила:)

ну у меня еще хуже было... Мне мои гениальные родители (профессора, доктора и прочие ученые) ВСЕГДА говорили, что я глупая и можно не дергаться - в жизни ничего не добьюсь. и ВСЕГДА сравнивали меня с сестрой - а вот ОНА,,, (она отличная девченка, красавица, но просто не умная:))

Мои тоже. Отец-доктор кой-каких наук. Мать работает с ним в институте начальником одного из крупных отделов. Мне наоборот постоянно внушали, что с такими родителями я просто ОБЯЗАНА держать марку, чтобы не позорить их. В итоге- поступила в универ туда, где мне было абсолютно некомфортно и неинтресно, отмучилась и ни дня не работала по специальности. Я все время и до сих пор им что-то должна доказать. p.s. никогда не забуду, как мне мама сказала, что у меня очень развитый ребенок, но в этом заслуга не меня, а генов. Типа через поколение передается. И когда сказали, что будут брать на дачу года в 4. Надо же ребенку и с умными людьми начинать общаться.

во-во... Когда они меня выставили в детстве - иди живи к бабушке, НАС ты недостойна - у мен7я не было желания что-то доказывать. Я просто потеряла к ним всякий интерес. Встречалась раз в год и прочее. Когда мама СЛУЧАЙНО узнала, что я беременна (это в 30-то лет, со сложившейся карьерой и семьей) - она мне ссказала - У таких как ТЫ не должно быть детей. С тех пор я ее не видела (вру, один раз видела - но это не в счет)

Вы считаете, что Ваши родители за Вас не переживают? Разве такое бывает?

я никак не считаю. Я к ним НИКАК не отношусь. Они меня выкинули в 2 недели из дома. Основная мысль - я никогда не хотела доказать родителям, что я хорошая и умная (дабы их убедить).

Знаете, я думала, что уж собственным родителям то и доказывать ничего не нужно, они и так тебя любят за то, что ты есть. Хотя, видимо, заблуждалась. Мир иногда непредсказуем и жесток, обидно! Sorry!

я уже пережила. раньше было обидно, после 30 стала больше понимать - я их не осуждаю. Просто НИКАК к ним не отношусь.

а вот знает я после рождения своего ребёнка вообще родителей понимать перестала.Став мамой я не понимаю их отношения.

Ну да,ну да,любят за то,что ты есть-это далеко не так.

Но ведь ДОЛЖНО быть так!!! Почему все в мире так "неправильно".

ДОЛЖНО,но не так,бесполезно на эту тему рассуждать,надо выводы сделать и ошибок не повторить.

в мире такое НЕПРАВИЛЬНО бывает, что волосы дыбом встают!!! Иногда такие истории наслушаешься, что в ужас бросает, берёшь свою кроху, прижимаешь к себе и слёзы текут!!! И эта история по сравнению с теми - цветочки...

причем ЧАСТО (к сожалению)

Значит вам с бабушкой повезло. Наверное она вам была как мама. Обидно за ваших родителей. У меня тоже не было хороших отношений с родителями. Моя семья - это мои друзья со школы.

да, бабушка была отличная - еще Смольный закончила. Жалко только, что умерла рано :( Моя семья - тоже мои друзья со школьных лет.

Действительно, жалко. И вы жили потом одна? Я думаю на счет друзей - это закономерно. Человек ищет близких людей. Не родители - так друзья.

потом - с мужем будующим

Еще одна, как мне кажется, закономерность. У кого не сложилось с родителями быстро находят себе вторую половину. Согласны?

конечно согласна :)

Здесь, наверное, срабатывает принцип непривязанности. Такие дети точно не страдают тем, что не могут оторваться от маминой юбки и ищут себе пару не похожую на родителей. Хотя, если папа дочку не любит, у неё могут быть проблемы в личной жизни.

да, тоже слышала такое мнение...а ещё мой брат где-то слышал или читал, что у женщины эрогенные точки и зоны там, куда в детстве её целовал папа... у меня совпадает..тока вот про гениталии понять не могу,туда же не целуют, а они почти у всех эрогенны! ;-)

ха, теперь я понимвю, почему мне придурки какие-то попадались, до поры до времени, конечно - да потому что мне с родителями повезло!!! :-)

И у меня, значит, также :D.

не совсем так, с мужем не сложилось( рано ушла из дома в 19 лет, 6 лет прожили вместе и он разорвал отношения. это было вдвойне тяжело, тк ближе него у меня ни кого не было. зато теперь есть дочка ;-)

ужасно!!! как такое могла сказать родная мама!!!??? по видимому это у неё не должно было их быть, извините, конечно!

Бедная Леночка! Как мне Вас жалко! На самом деле близость с родителями - одно из самых прекрасных переживаний. Наверное. У меня не было особой, хотя и так, как у Вас не было тоже! Ничего, что я Вас жалею? Ну, я не жалею - просто сочувствую...

спасибо :) Я уже давно это пережила, мне все-таки больше 30. Номои предыдущие переживания и неврозы многое попортили в моей жизни. Тоэтому моя дочь и будет, надеюсь, другой.

а они не знали такую пословицу - "природа на детях отдыхает!"

да, сравнивание, это , конечно, ужасно, через это тоже прошла, оченоь сильно обижала маму, когда на какое-то сравнение говорила:"Как тебе не стыдно, такую грязнулю родила, вот и рожала бы себе Лену Рождественскую!" Как мне сейчас стыдно, что я тогда так говорила! Она же просто хотела в пример привести, хотела, чтобы её дочка была самой лучшей, а я была неряхой и 3-цей...а сейчас я как представлю, что мне сына так скажет...аш плохо становиться....и ужасно обидно!!!

Мои тоже вечно с какой то Машей или Верой сравнивали , потом когда это не помогало , начали сравнивать меня с моей сестрой- вот какая умная и т.д.- самородок в семье , не то что ты позор и т.д. Сначала старалась соответствовать тому чего хотят родители , а потом плюнула на это и делала что хотела :)Хотя в школе я была с примерным поведенением .У меня было как будто раздвоение личности - в школе и при родственниках одна , в компании своих друзей совершенно другая . Тоже курю , но своим не говорю , зачем по пусту слушать эти вопли . Хотя как то мама словила , я ее попросила закрыть дверь с той стороны , когда поняла , что единственное что она может это кричать . Мои родители между собой не могли разобраться , а выливалось все на нас .Вечно их принципы везде и вовсем . Вечно критиковали все и всегда - в итоге низкая самооценкеа и большая неуверенность в своих силах и куча принципов - порой не самых лучших . У меня наобород длиные волосы и не дай бог их постричь или челку сделать .В 15-16 лет я делала со своей головой то что хотела . Каждая неделя новая стрижка - покраска волос . Одевалась тоже не ахти - короткое ни ни , обтягивающее ни ни , хотя мама всегда тоже выглядела супер и короткое и облегающее .Стандартный цвет- голубой(под цвет глаз ) и фиолетовый . Идя по улице - не липни , не трогай вещи пачкаются , не виси на маме и т.д. Не могу сказать что так все плохо было что просто кошмар :)было и хорошее( по крайней мере хорошее хочется помнить ). В итоге моему мужу досталась я со всякой чепухой в голове и кучей комплексов , старается помочь это все исправимть , но это так глубоко сидит . В воспитании ребенка я стараюсь всего этого миновать . :)Чего и вам желаю:)

Я недовольна. То, как меня воспитывали совсем маленькой вызывает у меня просто ужас. А родители горды своими педагогическими методами. До сих пор с гордостью вспоминают, как в мои 8 месяцев дали мне поорать 1,5 часа (!!!), но зато я стала засыпать сама, без мамы. Когда подросла было не лучше. Одевалась так, как хотела мама. Всю школу меня прессинговали, что получить тройку - это опозорить семью. До сих пор не могу простить мать за котенка - я получила тройку в четверти и моего котенка выставили за дверь. Типа, мне в наказание. Уже в старших классах за тройку мать могла отобрать все лучшие вещи и заставить ходить в каком-то тряпье. Поступила в институт, который выбрали они. И всю жизнь мать пыталась мне диктовать как мне надо выглядеть, как себя вести, что говорить, куда ходить (и пытается до сих пор, но посылается в сад). Ремнем пороли регулярно... Не садизм конечно, но таким образом они выплескивали какие-то свои беды. Последний раз отец меня ударил, когда мне было 18 лет. Я просто перестала с ним общаться и долго отношения у нас были никакие. Ребенка я стараюсь воспитывать подругому. Поэтому, мать периодически высказывает, дескать, он уж больно ко мне привязан и, мол, это плохо. А то, что малышу всего 1,5 годика - это фигня. Должен быть самостоятельным, а то как бы растройства в психике не начались. И приводятся какие-то жуткие примеры явных психических растройств деток. Перечитала и получилось, что не предки у меня, а монстры. :) Нет, конечно. Было и хорошее. И сейчас отношения скорее хорошие, чем нет. Но, вот море детской обиды почему-то никуда не девается. :( Хотя, несколько раз проходила курс псиоанализа - изживала вбитые в детстве комплексы и стереотипы.

Меня воспитывали очень похоже. Котенка выставили, когда я ушла в институт на занятия. Прихожу - нет котенка, забрали на дачу на выходные и он якобы случайно там убежал. Зачем спрашивается брали?! Отобрать вещи было в порядке вещей и не только за оценку, даже уже не помню за что, но очень хорошо помню ту обиду за несправедливое обращение. Просто золушкой себя чувствовала (в начале сказки). Моя мама тоже мне диктовала и сейчас пытается давить, типа лучше меня знает как надо. На приеме у врачей, куда она меня тащила, говорила все за меня. Я всегда оставалась в недоумении, а я зачем пришла, они и без меня неплохо справляются с тем что у меня болит и почему. Ремнем порола. Могла в порыве бешенства и об стенку головой ударить, сильная женщина. А папа очень мягкотелый, да его зачастую и дома-то не было, под вечер приходил. Вылилось это в то, что с родителями живу, но не общаюсь. Стараюсь простить и понять. А главное, ребенка воспитываю по другому, в любви. Осталось много страхов, неуверенности в себе, но сейчас очень активно над этим работаю. Ближайшая цель - после лета снимать квартиру.

да.. приятного мало... Зато дочка-лапочка

Да ;) Стараюсь как могу не повторять маминых ошибок. А вы своей дочке что рассказываете про бабушку и дедушку? Она же видит ваше отношение к ним. Что думает по этому поводу?

не поняла.... Ничего не рассказываю. Она их ни разу не видела и о их существовании не подразумевает.

А вы не рисовали родословное древо? Она не спрашивала вас о ваших родителях никогда?

нет, я не рисовала - в моей ситуации это неразумно. Она никогда не спрашивала. Она сама сделала заключение, что их нет (о причинах не спрашивала). Я молчу (я не говорю, что это лучший выход - но простейший)

Правильно. Насколько я уже успела познакомится с вашим ребенком, я поняла, что она очень мудрая не по годам. И прекрасно понимает какие вопросы не надо задавать. Я почему спросила. Однажды няня мне рассказала как Света играла в куклы. Известно, что дети переносят эмоции в игру. У куклы была мама... После этого я приняла окончательное решение снимать квартиру любой ценой. Пусть она лучше не видит моих родителей.

а это очень проблемно? (это я про квартиру

Это же вопрос приоритетов. Можно было и раньше снимать, но мы много тратили на няню. Когда Света родилась мы жили на 4,5 тыс руб, которые зарабатывал тогда наш папа военный. В 2 дочкиных года я попыталась ее познакомить с садом, потому как чувствовала, что на работе смогу зарабатывать больше. Через три недели забрала и отказалась от работы. В 3 года нашла няню и пошла на работу. Сначала вся зарплата уходила няне. Теперь остается половина. Так что будем снимать. Не устаю верить в свое светлое будущее ;)

вы - молодец! Сад в 2 года - это не просто. Я так и не отдала. А вы в Химках живете? Я так поняла у вас дом (судю по фотографиям)

Не, это дача. У нас обыкновенная трехкомнатная квартира.

Сравнивать с кем-то - последнее дело. Надо ребенка принимать таким какой он есть. И любить его просто так, а не за то, что он красивей всех и умней.

Тогда я не понимала свою маму,обижалась, кричала...а теперь когда я родила..как же я её понимаю, и как мне стыдно за много, что я ей говорила и делала...у меня замечательные родители, замечательная мама, которая сейчас является самой лучшей ТЁЩЕЙ и бабулей! ;-)

я довольна как меня воспитали...мне такой матерью не стать:(

В общем и целом довольна своим воспитанием.Единственное мамино крупное упущение - она не научила меня домашнему хозяйству :(. Я никогда дома не стирала, не готовила, не убирала. Да, я могу сделать все это очень хорошо и качественно, но вот привычки систематически этим заниматься нет. Всю жизнь от этого мучаюсь :). Кстати,в первый раз подумав о своем воспитании и взглянув отстраненно на результат, решила поинтересоваться, а довольна ли она тем, как меня воспитала :). Оказалось, что она тоже, в общем и целом, довольна :D.

Я сама сейчас в 30 лет натыкаясь на сложности в общении с 17-летней сестрой выуживаю из себя ТАКИЕ приколы воспитания, что маму видеть не хочется, а то не смолчу (с отцом я давно разошлась "по жизни"). Только вот я понимаю одно: а как им было нас воспитывать, если они не умели главного - думать и уважать собственных детей? Ну не научила их жизнь этим процессам. И родители ИХ не научили. При всей боли от таких размышлений вывода лично у меня только 2: 1. это не их вина, это их беда. 2. моя главная задача не править ИХ, а не повторить этого кошмара со своими детьми.

Да я всем доволен. Мы не лучше и не хуже своих родителей - просто каждый не умеет воспитывать по-своему !

тоже иногда сравнивали, но очень много баловали, особенно деньгами :) Мне кажется благодаря этому, я сейчас не транжира, то есть нет состояния "дорвалась". Со своим малышом постараюсь больше разговаривать.

Всем написавшим сочувствую. Я тоже прошла через многое. Благодаря детским комплексам и страхам я научилась с ними договариваться. Так что, спасибо родителям за то, что у меня было так много разнообразных причин и поводов поработать над собой. Теперь я точно знаю, как НЕ надо воспитывать детей, чтоб они весь свой задор тратили не на борьбу с наследием прошлого, а на творческое развитие ради будущего.

Я читала, что мы до рождения выбираем себе родителей так, чтобы в этой жизни преодолеть что-то в себе.

Я разделяю эту теорию, поэтому давно перестала обижаться, но учла всё происходившее ради своих детей.

Я работаю над тем, чтобы сказать: "Я давно перестала обижаться".

Могу поделиться личным опытом и полученными знаниями. Если есть желание, пиши на почту.

а я уже давала советы

Вы про Ошо?

да, просто не хочу об этом много говорить - попахивает какой-то рекламой

Спасибо за предложение. Напишу.

можно я вам напишу? что за ссылки ниже предлагаете? хм... тоже стоит проблема

Конечно можно. Я люблю общаться.

ну это и по мне. я много этим интересовалась

Могу дать интересные ссылки и готова сотрудничать.

Могу принять интересные ссылки ;)

с удовольствием!

ха... Я в 12 лет написала "книгу" - как не надо воспитывать детей.... Согласна с Вами

Мне было бы интересно прочитать её. Поделитесь? А я в 17 лет вела "дембельский" календарь и зачёркивала дни, оставшиеся до момента "выпархивания" из родительского гнезда.

не надо про соль... Поскольку тогда никаких компьютеров не было, то писалось все в тетрадке. А после 10 переездов - она к моему ОГРОМНОМУ сожалению куда-то завалилась. Очень надеюсь ее найти - найду, конечно дам

Я в 12 лет объясняла подруге как устроен мир. И про то, как не надо воспитывать детей к тому времени тоже очень много знала, но на бумагу не писала. Я предпочитаю в устной форме.

В основном довольна.

Возможно, это и не совсем подходит сюда, тогда извините! Но иногда помогает. Девчата, ну, ведь: "ХОРОШИМ то ЛЮДЯМ ДОЛЖНО ВЕЗТИ!!!" А Вы все очень добрые и ... "ХОРОШИЕ"!!! Пусть Вам П О В Е З Е Т !!!

Девочки, а вот вопрос. У моего мужа фактически не было детства. Старший брат над ним издевался, родители оставляли одного дома даже, когда он болел, а он ставит стульчик около двери, смотрел в глазок и плакал :( Сейчас муж тоже не находит понимания в семье. Но он в жизни много добился именно благодаря всем этим неудачам и непониманию. У меня же, наоборот, было замечательное, беззаботное детство. Родители поддерживали меня во всем. До 8 лет я была в нашей большой семье единственным ребенком, первой внучкой. Муж считает, что я из-за этого выросла эгоисткой (есть такое, правда), что из-за того, что родители все для меня делали, давали ход моих способностям и талантам - я поэтому не золотое перо журналистики (не было стимула доказывать и пахать). Муж считает, что его родители своей нелюбловью сделали из него человека и поэтому... не знаю как сформулировать... хочет такого же воспитания своим детям (это не совсем верно и грубо, но смысл примерно такой). Например, мы с мужем спорим, верно ли я делаю, что реагирую на любой крик нашего сына (родился 1,5 месяца назад). По его мнению, я сына балую. Это сейчас у нас такие споры, а что будет дальше? Я не знаю как изменить отношение мужа к самому понятию детства. Ведь он не знает, что это такое и не вспоминает его и уж точно не хотел бы в детство вернуться. А я хочу.

Я читала, что если к ребёнку более внимательное отношение в таком возрасте, если он привзан к родителям, это наоборот делает из него сильную личность. Так как он чувствует любовь к себе и у него не формируются комплексы. Поэтому он вырастает самостоятельным и счастливым человеком.

Я действиельно без комплексов. Но и муж тоже. Мы оба в принципе сильные личности, но в разных областях. Он в работе, учебе, я - глодку за семью перегрызу.

Попробуйте объяснить мужу, что очень немного людей рождаются сильными и самостоятельными.Они могут расти в любой семье и все равно вырастут сильными. Подавляющему же большинству в этом помогают родители :) Нет никакой гарантии, что ваш сын не принадлежит к большинству. Может, муж задумается ;)

может подсунуть ему какую-нибудь книжку хорошую на тему воспитания? А вообще это очень серьезная проблема :(

Да вряд ли читать будет. А еще у него папа военный...

:(

Вынесу-ка я тему отдельным топом

Почитала топик - очень сочувствую всем кто написал про обиды, порки, родительскую диктатуру и пр. Когда читала Ваши посты очень переживала за каждую несправедливость:( У меня просто замечательные родители - всегда были добрыми, справедливыми, поддерживали меня в моих начинаниях, никогда на меня ни в чем не давили, не наказывали физически. С мамой у меня отношения на столько близкие, что даже описать трудно - она все для меня, и мама и лучшая подруга. Сейчас, находясь вдалеке от нее, звоню ей ежедневно, болтаем по-долгу, друг от друга оторваться не можем. С папой тоже очень хорошие отношения. Я и сейчас чувствую поддержку от них, могу рассказать им о любых своих переживаниях, трудностях и пр. Я счастлива что у меня такие родители. Считаю что и меня и брата они воспитали достойно.

В целом все было нормально, по крайней мере никаких унижений в детстве я не испытала, комплексы во мне не развивали. Особенно близкие и теплые отношения были с отцом, он всегда уделял мне много времени, можно было поговорить на любую тему.

Сочувствую всем у кого было жесткое детсво, кому не хватало внимания. А у меня вот гиперопека была, я до десятого класса была такой домашней девочкой, подруга была одна - МАМА. Я ходила в музыкалку , кроме школы, времени у меня не было лишнего. Я не жалею об этом. но когда мне захотелось вылезти их под маминой юбки вот тогда и начались проблемы - меня никуда не отпускали. мотивация была одна - время опасное ( 95-96й год) я тебя не на помойке нашла, где я потом твои кости искать буду. Когда мои одноклассницы по дискотекам ходили, я сидела над ВАльтером Скоттом. В итоге из-за излишнего романтизма не раз получала по голове, очень уж идеализировала мужчин и вообще жизнь. Все прЫнца на белом коне хотела найти. Я решила что не буду удерживать ребенка дома, постараюсь чтоб она общалась с большим количеством людей - она очень общительная у меня и я не пугаю ее , как моя мама - не подходи, не говори с незнакомыми. Главное чтоб в пределах разумного все было, не переборщить :) Но все-таки детство у меня было замечательное, мы все очень любили друг друга, кто знает если б страна не рухнула, может и наша семья сохранилась бы такой же любящей.

у меня все хорошо было. Полная демократия.

В целом, довольна. То, с чем не согласна, приняла к сведению при воспитании своих дочек. Но у меня сложности в том, что с мужем мы воспитывались совершенно по-разному и теперь много спорим на тему воспитания детей.

В соседнем топе писала о том, какие у меня золотые родители. В этом напишу обратную сторону. У меня было безумно много свободы (это хорошо!), но я часто чувствовала себя заброшенной, недолюбленной. Мне часто хотелось, чтобы мама меня погладила, поцеловала, но она считала подобные проявления чувств излишними: "Ты и так знаешь, что я тебя люблю". Кроме того, у моей мамы часто не хватало на меня сил и времени. Меня никто не будил по утрам и не кормил завтраком, (даже в первом классе), из-за чего я иногда просыпала школу. Мама очень редко гуляла со мной (в основном, когда ссорилась с папой) и почти никогда не читала мне книг на ночь. Каждое лето мама уезжала в отпуск одна, редко с моей сестрой, а меня с собой никогда не брала до 11 лет. Мама редко готовила мне дни рождения (я их отмечала у бабушки), а иногда и просто не поздравляла, потому что находилась где-нибудь в отпуске. С годами у мамы стало плоховато со здравым смыслом: увлеклась всякой гомеопатией, мистикой, религией и прочими вещами, которые я совершенно не воспринимаю, и это огромный камень преткновения между нами до сих пор... А так... Почитав Еву, считаю, что глобальных причин для недовольства родителями, у меня все-таки нет...

АБСОЛЮТНО довольна:). Мне давали а)свободу и б) ощущение надежного тыла. А еще моя мама удивительно спокойный человек - она НИ РАЗУ не повысила голоса:). Но, увы, мне такой мамой не быть:), придется остаться самой собой:). Вот только моя мама домоседка:) (думаю, в этом смысле моему ребенку, наоборот, больше повезло;)).