К вопросу о наказании...

Сразу хочу сказать, что завожу топик не для того чтобы вызвать очередную волну разборок, шлепать- не шлепать. Просто мучает меня мысль одна. Читая топы участниц разных форумов, глядя на своих друзей и знакомых... Вижу я то ,что когда ребенок подрастает, даже те дети, которых не шлепали, начинают таким же образом не слушаться, как и те, которых шлепали. Один в один... И в итоге перед родителями вновь встает проблема наказания. Поскольку шлепки родители не приемлют, то как правило в ход идут другие методы. Вот ребенок встал и говорит. "А я не буду!" Отстань от меня! Ты плохая! " Или начинает кулаком долбить. Все же родителям как-то приходится решать эти вопросы. Дети у которых подобных закидонов не наблюдается СОВСЕМ - редки... Я вижу, как родители стараются решить эти проблемы. Например поставить в угол на несколько минут, отвести в свою комнату, отвести в комнату и запереть дверь, игнорировать ребенка какое-то время... Разные есть методы, как без рукоприкладства добиться своего. И иногда они меня просто пугают... Вот я хочу спросить, по возможности, не вызывая лишних споров. Просто личное мнение каждого... Не считаете ли Вы, что для ребенка не менее травматично чем шлепок, когда родители, ну к примеру, ставят его в угол на 5 минут. Я читаю топы. Ребенок может кричать, биться в истерике... Его отводят в свою комнату, и т.д. Или, не хочет слушаться, например, убирать игрушки, будет, стоять, реветь, вся семья будет вокрук прыгать .уговаривать, нервничать... В итоге ребенок все равно через истерику уберет эти несчастные игрухи, и у всей семьи вечер оставит впечатление "тяжелого". Да не шлепали. Но КАКОЙ ЦЕНОЙ??? По нервам, по всему? ТАк у меня вопрос. В примерно таких ситуациях... Не проще ли и не гуманней ли дать по попе???!!! Это избавит от долгих разборок ребенка и родителей. Поскольку есть вещи которые просто надо/нельзя делать. И не наносят ли такие долгие и продолжительные истерики, моральный вред ребенку больший чем шлепки? Что для ребенка тяжелее - получить по попе и получив от этого нужное ускорение сделать то что необходимо, или войдя в штопор держаться без шлепков, но на пределе всех моральных сил и родителей и ребенка??? Простите если я сумбурно излагаю свои мысли. Вопрос мучит меня давно. Сама я ОЧЕНЬ стараюсь детей не шлепать, но иногда бывает. Более того. Я считаю ,что иногда целесообразней дать по заду, чтобы избавить себя и ребенка от долгого последующего препирательства со скандалом. Хотя, естественно гораздо лучше обходиться без этого. ТАк вот, сформулирую вопрос. Как вы считаете, не перевешивает ли вред от истерик, разборок и нервотрепок вред от шлепка по заду? Еще раз убедительно прошу не пинать оппонентов. Мы все разные и каждая точка зрения безусловно имеет право на существование.

Если после шлепка ребенок мгновенно успакаивается, я бы еще подумала... но в нашем случае - будет еще хуже, и вообще я не встречала детей, которые могут продолжительно истерить от минутного наказания в углу, но на шлепок реагируют иначе. Угол я тоже не понимаю, в моих глазах это особого смысла не имеет. Посидеть на стульчике - может быть, иногда, но не под знаком "стульчик позора" а просто успокоиться. Помогает. Все остальные проблемы в нашем случае решаются только спокойствием мамы. Так что.. отвечая на ваш вопрос, у нас не перевешивает.

А сколько вам (дитенку в смысле) лет? Безусловно, я согласна с вами ,в том ,что определяющую роль часто играет темперамент. Кто-то после шлепка не успокоится ,а еще больше войдет в штопор. Зы. извините, посмотрела в пасспорт, поэтому вопрос про сколько лет, ясен.

Кстати, почему вы считаете, что после шлепка будет хуже, если не проверяли? Без шуток, я серьезно спрашиваю.

хуже, я проверяла, пару раз нервы сдали, мне очень стыдно до сих пор. Эффекта 0, истерика усиливается, вот и весь результат.

Проверяла, к сожалению :-(, и стыду своему, достаточно давно, но с тех пор характер сына стал еще более сильным. Так что больше не буду.

мне сложно судить - ребенок пока маленький (3,5 г). Но пока обходимся без шлепков и наказаний в виде игнорирований разного рода (угол, молчание и т.п.). Помогает строгий тон, когда нужно. А дальше посмотрим :-) Вообще я против того, чтобы ребенка унижали. А шлепки, угол, запереть и не выпускать .... - это унижение ИМХО

ППКС! Тоже считаю, что стояние в углу унижает, так же, как и шлепки.

Полностью Вас поддерживаю. Лучше спокойно дать по жопе ,чем устраивать издевательства в виде углов, плохих комнат, или игнора.

А можно и без всего этого обойтись :-)

Дать по попе не гуманее,но я и в угол не ставлю никогда.

Мне вот как-то сразу захотелось написать, что у нас таких истерик не бывает. Но вернее будет другое, я стараюсь не доводить ребенка до истерики. Он может вполне капризничать, но я его очень хорошо понимаю, и знаю, когда он устал и лучше не настаивать с именно его, например, сбором игрушек, это можно сделать и вдвоем, особенно хорошо кидать их в коробку на меткость :-). И так можно придумать со всем, чем угодно. Да, голос могу повысить, но сейчас это уже крайне редко, просто строго говорю и все. Не надо пытаться любыми средствами заставить ребенка сделать то, что ты хочешь. надо идти на компромиссы. И так как мы взрослее и хитрее, компромисс всегда можно повернуть с большыми плюсами для нас.

А разве после шлепка не последует такой же длинной истерики? Не думаю, что ребенок сразу успокоится.

Я тоже думаю, что шлепок не успокоит ребенка. Я свою шлепаю, когда она меня совсем из себя выведет. А обычно когда дочь истерит, я ей спокойным, но уверенным тоном объясняю, в чем она не права или чем могут обернуться её выходки. Потом доча убегает в свою комнату, а там уже успокаивается. Мне кажется для ребенка одинаково обидны шлепки, постановка в угол и игнорирование. Каждый родитель сам выбирает метод наказания исходя из характера ребенка. Если ребенок-флегматик, то можно обойтись объяснением, а если холерик, то в ход могут идти шлепки. Всё индивидуально.

ТАк вот я и удивляюсь... Если шлепки, постановка в угол (усаживание на стульчик, отведение в комнату) одинаково обидны... Почему волну гонят именно на шлепки??? Еще вопрос - что обидней - получить по заду, или если мама с тобой час не играет?

Я думаю, потому что многие ассоциируют шлепки с избиением ремнем :). В легких шлепках я не вижу никакого насилия.

Меня особенно сильно поразила недавняя передача под названием "Supernanny". Я бы ее по другому назвала, право слово... "Как дать ребенку по заду не прикасаясь к нему руками". То есть как наказать, если нельзя при этом стучать по попе. Как показать, кто в доме хозяин... Я была шокирована. И чем naughty spot, лучше шлепка по заду??? Рассмотрим гипотетическую ситуацию. Ребенок делает что-то не то. Вариант а - его сажают на стульчик (ступеньку, уводят в отдельную комнату). Экзекуция повторяется несмотря на крики и истерики, иногда длится часами... Пока до ребенка не дойдет. Родители ЗАПРЕЩАЮТ делать то-то и то-то. Вариант б - ребенку дается по попе. Если не понял еще раз (не ремнем, ес-но... ладонью. ТАк что твоя ладонь чуствует ту же боль, что и попа ребенка ). До тех пор, пока ребенок не поймет, Родители ЗАПРЕЩАЮТ делать то-то и то-то. Чем вариант б хуже варианта а? На мой взгляд - вариант а - выглядит худшим издевательством... Да простят меня поклонники суперняни :-). Но когда ребенку приходится часами биться в истерике, потому что родители не могут с ним справится, не знают как это делается... Грустно это.

насчет часами в истерике это вы загнули.. Не знаю, может в этой передаче и показывали такой садизм. но реально люди, кто используют метод игнора (я кстати его не использую, нам он не подходит), оставляют ребенка на 2-5 минут, чтобы он пришел в себя, о каких часах вы говорите?? Нельзя же так все извращатьи с ног на голову ставить..

Я не извращаюсь, а рассказываю о просмотренной передаче. :-о Уводят на 2-5 минут. много раз.

Понимаете, я реально стараюсь обходится без шлепков. И меня искренне восхищают семьи, где родители умеют находить с детьми контакт в любой ситуации, без истерик и рукоприкладства. но по жизни-то я вижу другое. По попе детям не дают, но зачастую средства морального воздействия тоже достаточно сильны. Ребенок от них тоже может страдать. И не меньше чем от шлепка по попе.

А если через 2-5 минут ничего не изменилось? Истерика продолжается? Идти и жалеть?

вы у меня спрашиваете? Я не практикую метод игнорирования.

Иногда не последует. И я не думаю, я знаю :-) Пробовала и то и другое. Сейчас уже иногда просто ВИЖУ, что надо сделать для быстрейшего разрешения конфликта. Поставить в угол, усадить на стул посидеть-отдохнуть, сгрести в охапку и отнести в комнату, или дать по заднице. А иногда достаточно просто по взрослому объяснить в чем дело, предъявить РЕАЛЬНЫЕ причины, по которым я требую неких действий. ХОтя, конечно, темперамент у детей разный бывает.

честно говоря, не видела детей, кто бы после шлепка успокаивался, а не обиженно верещал, наблюдала такие сцены частенько на улице...

Странно. У меня совершенно другое впечатление. Хотя на улице картина понятна. Зрителей много, дети любят работать на публику. :-) Но даже если и обиженно заверещал. И что? После отведения в свою комнату он не так же обиженно верещит??? Когда можно обЪяснить - ОК, другое дело. Прекрасно, когда работает диалог. Ну вот представим пример (очень распространенный в семьях тех у кого двое детей близких по возрасту. Просто к примеру. Таких ситауций тысчячи. Старший носится по комнате как сайгак размахивая телефоном. Явно целится зацепить кого-нибудь. (вечер, уже устал, перевозбужен, энергия явно ищет выхода) - Пожалуйста, перестань носится, размахивая тяжелым предметом. Ты можешь задеть меня или сестру (братика) Через секунду - шарах - младший ревет. Только не надо мне говорить про ревность, и про то что надо объяснять, что младшему больно. Все уже сто раз переговорено. Старший получает столько же любви и внимания сколько младший. Но иногда приходится соблюдать очередность. Читая одному ребенку невозможно полностью выкладываться и на другого. К примеру, я стараюсь заниматься вместе с обоими, но иногда приходится чередовать. Иногда (не всегда опять же) это вызывает ревность. Мои дети обожают друг друга, но иногда и дерутся. Педагогические книги и выкладки прочитаны, но не всегда работают. Про негатив эттэншн тоже расказывать не надо. Знаю. Всегда стараюсь разрулить давая ребенку позитив этэншн. Отвлечь - перевести игру в другое русло тоже можно не всегда. Да и нужно ли в 4-5 лет ребенок должен учиться жить в социуме и не стучать собратьям по голове потому что знает, что этого нельзя делать, а не потому что его внимание быстренько переключили на что-то еще. Иногда нужно просто чтобы ты говорил, а ребенок слушался. И я знаю, что иногда если я дам по заднице, конфликт умрет в зародыше. А если буду действовать "по науке" получу истерику на весь вечер... Вот мне интересно. Почему в такой ситуации гуманней считается отвести ребенка в другую комнату (где он будет орать и плпкать), а дать по попе считается не гуманным??? Повторюсь. Я стараюсь детей не шлепать.

вы же сами писали выше, что все дети разные, по характеру и темпераменту. Моя от шлепка еще больше разойдется.

Вот и наш от шлепка ещё боьше может разойтись...Я практически не шлёпаю по попе....было пару раз.....,но без результатно...

Я согласна, в каждой ситуации по-разному. Иногда сама просит оставить ее одну, чтобы успокоилась. Потом возвращается спокойная. Иной раз можно и шлепнуть слегка (слегка!!!!!), действует отрезвляюще. Обиднее всего для моей конкретно дочки - это когда мама ее игнорирует, с ней не разговаривает, обижена на нее. Вот тогда она точно будет следом ходить и реветь до икоты. Так что все относительно. А я сама больше всего не люблю, когда приходится повышать голос. Потому что в этот момент я больше всего чувствую раздражение и нервозность.

Еще раз хочу написать. Я очень уважаю тех мам, которые умеют так взаимодействовать с ребенком, что с минимальными потерями разрешают любую конфликтную ситуацию. У меня к сожалению так не всегда получатеся. Может быть чему-то новому я научусь в этом топе.

в етом мы все похожи.Мы растем и учимся всему вместе со своими детьми! Смотреть на мир глазами ребенка - вот, что главное для родителей!Ведь они такие беззащитные и неопытные в етой жисни, поетому понимать наших детей, мы должны учиться сами. (с транслита)

мне кажется, нужно от случая к случаю относиться по разному к истерикам. Все прэодящее,поетому лучше без нервов и стрессов идти поетапно от наблюдения к анализу ситуации, и делать частные выводы.Потом все применять на практике! Даже - результат- ето все равно резултат, потом нужно и выбирать тактику по отношению к собственному ребенку. Ведь нелься всэ под 1 гребенку! (с транслита)

Я своего сына не шлепаю и в принцепе не наказываю. Но вот на днях как раз была такая ситуация: Играется конструктором в котором есть мелкие шарики и все пытается засунуть один в рот. На мои 1000-ные обьяснения, что так делать нельзя и т.д. и тп не реагирует. Нервы у меня здали и я его шлепнула по губам, в ответ Ромка меня ущипнул. Потом мы обнялись и вместе поплакали. После этого он даже и не пытался засунуть шарик в рот. Иногда мне кажется что он просто меня не слушает. Но руки поднимать я не в состоянии. Честно говоря нервы на пределе.

Ну в этой конкретной ситуации не проще ли не давать игрухи с мелкими деталями?

Всё все равно не спрячешь! А если будет желание у ребетёнка повредничить он найдёт , что в рот засунуть...это точно!

Очень странно, что вы на одну чашу весов кладете нервотрепки, истерики и... что-то там еще:-) , а на другую чашу весов - шлепок по попе. Нельзя УНИЖАТЬ ребенка. А унизить можно и со шлепком и без шлепка. Надо УВАЖАТЬ ребенка. А уважать можно и со шлепком и без шлепка.

Несогласна, что со шлепком можно уважать. Любить всем сердцем - да, но уважение тут и рядом не стояло.